#hay una parte de mi que nunca voy a recuperar

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¿?

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Es la 1:45 am, es el segundo día con insomnio, me siento agotada mentalmente, pero ya sabía que sería así esto, ¿porque me sigue afectando?, ya debería estar acostumbrada ¿no?. Cuando entré a trabajar en HO al 100% hice todo lo que estuvo en mis manos para regresarme a vivir al pueblo, sola, sorprendentemente y con muchísimos conflictos y trabas lo logré, pero mis padres me hacen venir al departamento a verlos, y lo hago o ellos van a darse sus vueltas, pero no entiendo cómo carajo he logrado sobrevivir, si sobrevivir 24 años conviviendo con ellos 24/7; es que desde que me regrese a vivir allá, he logrado dormir 8-9 horas hay días en que hasta más tiempo, rara vez he tenido insomnio o pesadillas, como 3 veces al día jajaja 3, siento que estoy agotada por que estando allá no necesito estar en modo supervivencia todo el tiempo, puedo respirar, he disfrutado comer como no lo había hecho en tantos años, he vuelto a comer cosas que me gustan, solo he tenido 2 atracones en los 2 meses que llevo viviendo allá, me he vuelto más ordenada, me maquillo más seguido, me procuro más; pero luego llega el día de la “inspección” como le dice mi papá brulonamente, llega de visita mi madre, ni siquiera ha saludado cuando ya está criticando, porque moví las cosas de la cocina de una manera que a ella no le gustan, me hace ponerlas como ella quiere, ¿justificación? Es su casa, si, su casa, no la mía, solo lo es cuando ve algo de polvo en los muebles, y ahí reclama que porque no limpio si también es mi casa, jajaja claro, solo cuando conviene; cuando se le agotan las cosas por criticar de la casa, sigue conmigo, claro, mi cuerpo, porque he subido de peso, rápidamente, mmm perdón señora pero tengo SOP, subo de peso por respirar, y estoy comiendo 3 veces al día y comidas bien, no chatarra, no excesos, comiendo lo más sano posible, pero 3 veces al día por supuesto que después de comer 1 máximo 2 veces en los días más buenos con ellos, jajaja claro que iba a recuperar peso, es la costumbre por matarme de hambre, viene la crítica porque no le gusta como me visto, quiere que use ropa que oculte mi aumento de volumen en mi estómago, que suma la panza o que use una faja porque se ve que estoy gorda, que debería verme más femenina, pero cuando tengo mi pico de autoestima alta, no le parece que se vea que me siento bien conmigo misma, hace lo posible por hacerme sentir que no soy lo suficientemente bonita, sino es la ropa, es el comentario tan característico de ella "deberías ponerte otra cosa para verte más delgada, para verte bonita, recuerda que siempre hay una más bonita que tú y si tu novio te deja por eso, no te quejes" usa esa frase especialmente cuando me arreglo para salir con el, ¿cómo saco eso de mi cabeza?. Cuando vengo al departamento es tan cansado, no se realmente a que vengo, bueno si lo sé, es cumplir una obligación porque de no hacerlo la amenaza de regresarme así sea a rastras suena bastante fuerte cuando sale de la boca de mi madre, pero venir es, bueno, yo le digo ser cenicienta, me acumulan los trastes, porque si estoy aquí debo ser agradecida y lavarlos, vengo a verlos y hacen planes para no estar, así que estoy sola la mayor parte del tiempo, y estaría bien sino fuera por el sentimiento de estar siendo ignorada adrede, como una especie de castigo, cuando llegan de trabajar mi madre es el centro de atención por completo, literal mi atención no puede estar en otra cosa que no sea ella, sino un berrinche monumental se hace presente, debo limpiar lo que usa de la comida, mientras ella solo se levanta y se va, y vuelvo a ser ignorada, yo tengo que buscarles la cara siempre y estoy tan cansada de hacer eso, de buscar su atención, de rogarle, de suplicarle, de no ser suficientemente buena para ser su hija, sé que prefiere a mi hermano sobre mi, por mucho, pero que además prefiera a otras niñas como hija sobre mi, es algo que nunca voy a poder superar ni perdonar.

[ilyval]

no hay cosa que entristezca mas mi corazón que el saber que nunca me voy a recuperar del todo y que siempre habrá algo nuevo para sufrir. Me siento triste, me siento sola, ni siquiera sé porque escribo esto, nisiquiera sé porque vivo.

Sufrir o disfrutar mucho te lleva al mismo resultado, morirte, no importa que tan buenos seamos, que tan bien hagamos las cosas o que tan malos seamos, en cualquier aspecto, igual nos vamos a morir, igual vamos a tener el mismo destino .

De chica, vi a la muerte cómo algo horrible y que no quería que me pase, ahora vivo con la incógnita de "para qué vivo? Por qué?" Enserio tengo que aguantarme todo lo que me pasa y no me pasa? Para morirme? No más para eso? Y después qué? Me voy con Dios? O con quién o donde me voy? Que agotador pensar.

Más agotador es llegar a la noche con ese pensamiento durante el día, y a la madrugada, sentir tus latidos (uno por uno, obvio, hasta enloquecer) y cuando empezas a llorar es cuando no paras, algún que otro pensamiento se cruza, pero es un llanto de cansancio? O un llanto de ansiedad por no poder ver el futuro, no sé, tengo que pensarlo mucho. No es que me importe pensar, lo hago siempre, como todooo el mundo, pero creo que sobreanalizo demás las cosas, soy la única que piensa estás cosas? Espero que no.

En fin, en algún momento, tengo que darle un fin a la tristeza, va, en realidad disfrazo mi ansiedad, mis problemas alimenticios, mis traumas, soledad y mi disociación diaria con la palabra "tristeza" porque si tengo que explicar uno por uno mis problemas podría escribir otra Biblia pero en vez de hablar de Dios y mil señores más, podría hablar de mí, volviendo a lo de antes, en realidad no conozco la tristeza "x encima" la conozco a fondo como si mi único propósito para existir fuese sentirme así, cómo si no sé!

Yo creo que me voy a morir de la misma forma en la que nací, porque me ahorque con el cordón en el parto, de onda no me morí, pero mi mayor deseo, es ahorcarme y que un esqueleto flaco y desnutrido (el mío, fruto de tanto esfuerzo) caiga del barandal de casa. Cómo una enredadera que cae, delgada, larga, bonita (no encajo con este adjetivo pero quiero ponerlo), cae, dw decoración, cae, y listo. Me dijeron que no puedo morirme tan fácil si me ahorco, pero lo quiero, me gusta la sensación de asfixia, anhelo eso, si me tengo que ir me quiero ir así! Pero no tolero la idea de que me encuentren, que horrible.

Puedo pasar a la sección de mi cuerpo, mi "templo" como dicen en esas páginas de body positive. Bueno, de positivo no tiene nada.

Externamente quizas no sea el mejor pero si decente, pero es un éxito no haber comido durante días y sentir que era la más delgada entre todas esas chicas de tantas páginas web, fue cómo ganar un mundial pero un mundial de muertas de hambre. Cuando me dicen "anoréxica" es cómo, no sé, ser alguien, al fin me siento alguien, aunque no sea lo mejor que te llamen así, me siento alguien. Entrar a esos grupos de "anorexia y bulimia" y por fin sentirme alguien, ser parte de algo. Creo que todo se desarrolla con que siempre me sentí sola y que nunca tuve amigos cómo tal y que siempre se me recalcó "come como un cerdo pero es flaca como un palo" no engordo tanto si como pero no quiero siquiera estar hinchada. Amo la comida, me encanta, pero no amo lo que genera en mí. Y no sé, tener complejos con mi cuerpo desde chica y casualidades de la vida termine en grupos, donde te amaban por ser delgada, fue lo mejor, cómo algo que siempre quise, por eso siempre que me siento triste evito la comida, porque me hace feliz no comer, me fascina saber todo lo que puedo estar sin comer o lo que puedo controlarme, igual, si como, pero cuando no lo hago, mi mente descansa.

No comer= paz mental, no pienso, va, al menos no pienso en mis problemas generales, solo pienso en la comida, en mi cuerpo, es mi única distracción a todo lo que me pasa. No comer = distracción de los problemas. Es simple, no te da el tiempo de pensar en cómo papá torturaba a mamá o cómo todos los hombres con los que me relacione abusaron de mi (de varias formas) o en lo sola que estoy y que no tengo ni una amistad o que nunca me voy a borrar la memoria y olvidar todo eso y más. Porque es simple (x2), pensas tanto en la comida y en no verte hinchada o "pesada" que te la pasas pensando en cada plato que entro en tu boca y como te hincho y te hizo llorar durante noches o golpear tu estómago hasta quedar morado por "gorda". O como me estampaba los libros de biología contra todo el cuerpo cómo castigo por la insuficiencia que me daba ver a mis conocidas siendo hermosas y yo siendo tan horrible en todos los aspectos.

Cómo te la pasas viendote al espejo o reflejo cada que tenes la oportunidad y cómo te asquea sentirte llena, o cómo te sentiste por gastar plata en golosinas o cosas ricas, es decir, cosas innecesarias. Por qué gastaría esa plata si puedo contenerme? Es algo inútil.

Mi sensación favorita es abrazar y saber que al estirarme se notan las costillas o cuando te dicen que sos flaquita y ahí te sentís cómo en una típica escena de animalitos cantando y arcoíris y cantos líricos y blablabla. Es perfecto, es cómo si, todo, absolutamente todo, tiene sentido. Aunque todo esto este mal y me arruine la salud, no me importa, prefiero esto, aunque me contradiga con el primer párrafo acerca de la muerte. Como siempre, no soy perfecta, no puedo tener un pensamiento fijo.

[you-moveme-kurt]

Glee «A pregnant Rachel»

Agosto de 2035

-Vaya… alguien decidió que era hora de abandonar la cama y regresar al mundo  los vivos…—dijo Kurt al ver a su esposo aparecer en la sala, estaba despeinado y un tanto adormilado y a pesar que había dormido parte de  la noche, la mañana y casi toda  la tarde, aún tenía sueño. -Hola…—contestó bostezando y estirándose a todo lo que su cuerpo le daba. -¿Cómo estás?... —preguntó mientras sacaba cosa de una caja de cartón y las ordenaba sobre el sofá donde estaba sentado con las piernas en W -Bien… gracias por dejarme dormir… —respondió Blaine bostezando y volviendo a lo de estirarse. -Bueno, considerando que llegaste cuando toda tu familia se estaba levantando para empezar un nuevo día, asumo y podía darte ese beneficio. -Lo siento… —dijo inclinándose hacia él— hola… —agregó dándole un beso. -Hola… -¿Noah? -Durmiendo…—respondió indicando el  «baby monitor» del bebé— y feliz…  a pesar que no hiciste nada de lo que te correspondía… -Lo siento…—repitió Blaine arrugando la nariz. -No hay problema, pero debe saber Señor Anderson-Hummel, que su tarea con nuestro bebé, será el doble la semana entrante… -No me opondré a eso… —dijo Blaine sentándose en el lado desocupado del sofá— ¿qué hora es? -Casi las tres… —contestó Kurt mirando la hora en su teléfono móvil. -Vaya… creo que dormí demasiado… —añadió restregando la cara. -Has trabajado toda la semana sin descanso... creo y nunca dormir es demasiado cuando hay que recuperar energías… hay comida en el refrigerador por si quieres… -Gracias, pero esta bien… esperare la hora de la cena… -¿Y?... ¿puedo preguntar si dejarme solo toda la noche valió la pena?

-Valió… termine… -¿En serio? -Mucho… -Vaya, felicitaciones Señor Anderson-Hummel… ¿y cuantos singles se estiman para este «My Universe»? —quiso saber Kurt sacando las últimas piezas de ropa de la caja. -Aún no hablamos de eso, pero yo calculo que de 6 para arriba. -¿Cuan genial es eso? -Mucho… ahora solo queda la post producción, pero no es mucho lo que tengo que hacer ahí… -Me parece perfecto… mira…—dijo enseñando un pequeño vestido lleno de detalles. -¿Y esto?—pregunto de vuelta tomándolo por el borde de la pollera. -Son algunas de las cosas de Lizzie… -¿Bajaste a la bodega? -Obvio, tú estabas durmiendo… así es que yo tome aire y baje, enfrente el polvo, las arañas, el ratón ese y la mancha negra  que está cada vez más grande y baje a tomar esta caja… -¿En serio? -¿¡Estás loco!?, ¡obvio que no!… le pedí a Henry que las trajera antes de que se fuera a la escuela… yo no bajo a ese lugar aunque mi vida dependa de ello —sentencio sacando un par de cajas de zapatos tamaño bebé. -Claro…  ahora una pregunta… ¿por qué esta nostalgia? -No es nostalgia…  oh por dios… ¿acaso lo olvidaste?... —pregunto Kurt echándose un poco hacia atrás para mirar a su esposo con el mayor de los dramatismos posibles -¿Qué cosa? -¡Rachel!… vendrá hoy y yo le prometí cuando se enteró que iba a ser una niña la que tendrá, que le daría algunas cosa de las que uso Lizzie… -¿Eso era hoy? -Era hoy… -Entonces si lo olvidé… lo siento… —dijo Blaine moviéndose en el sofá para quedar con su cabeza apoyada en el regazo de su esposo. -Consentido… —agrego Kurt acariciándole los rizos para mimarlo un poco y de paso darles un pco de orden— pero también te lo perdonaré en favor del «My Universe» de este año… -Gracias… -De nada… —contestó Kurt dándole él otro pequeño beso. -¿A que hora vendrá? -Dijo que estaría en el vecindario como a las 3:30, porque se antojo del plato de las seis selecciones de queso del restaurante francés ese que está aquí cerca. -¿El que esta en la 65th?…¿el «Daniel»? -¡Ese era su nombre!, lo olvidé y Rachel le dijo «Denisse» como en 5 oportunidades… -¿No la corregiste? -No me gusta corregir a la Rachel normal y voy a estar corrigiendo a la Rachel embarazada…  —dijo Kurt haciendo un tiritón con todo su cuerpo, como si corregir a la Rachel embarazada le provocará escalofríos. -Entiendo perfectamente… además… -¡Padres!... ¡llegue!... ¿qué hacen aquí?... ¿interrumpo algo?, ¡hola!... —dijo la chica llegando a la sala desde la escuela, mientras caminaba hacia ellos, se iba quitando la ropa y lo que cargaba dejando un camino de ropa y accesorios desde la puerta vidriada hasta el sofá que eligió para dejarse caer como un saco de papas. -Cariño, tus cosas… —dijo Kurt como advertencia cantada. -¡Ay Papá!. luego lo recojo… ¿qué tal si me preguntas cómo estuvo mi día mejor? —dijo la chica moviéndose en el sofá para quedar con los pies en la cabecera y la cabeza colgando en el asiento. -Ok… ¿cómo estuvo tu día cariño? -Normal… —respondió encogiéndose de hombros, Blaine sonrió para si en silencio y divertido. -Genial, ahora recoge tus cosas…—pidió Kurt chasqueando los dedos. -¡Uy!... esta bien…—dijo levantándose cabeza gacha como un robot sin baterías lo haría— ¿y eso?... —preguntó señalando la caja con sus cosas de bebé— ¿acaso son mis cosas?... —añadió acercándose, tomo un par de prendas y sonrió haciendo una mueca de ternura al imaginarse cuando era así de diminuta— ¿por que están viendo esto?…¿acaso estoy muriendo?... -¡Lizzie! -Por supuesto que no Princesa… -Ah que bueno… entonces… un momento...  ¿acaso ustedes…? —agregó simulando una barriga de embarazada con una de sus manos. -Tampoco Princesa… -¿Seguro?, porque el Papá ha engordado un par de kilos estos últimos meses… -¡Oye!... —exclamo Kurt dándole un golpe divertido con uno de los vestidos extra elegantes— eso fue en el límite Lizzie Anderson… compórtate.. .—advirtió apuntándola, Lizzie hizo un par de  muecas para luego darle unos cuantos besos— ahora recoge tus cosas, Rachel debe estar por llegar y no quiero que se tropiece con algo y tengamos que llevarla al hospital o algo peor… -¿La tía Rachel viene? -Viene…—respondió Kurt ordenando lo que quedaba sobre la mesa de café— por eso saqué esto de la bodega… —Blaine carraspeo al escuchar eso— es decir… Henry las saco esta mañana… y a propósito, ¿dónde esta tu hermano? -¡Que se yo! -Lizzie… -¡Ay Papá!, si no saben ustedes, ¿por que voy a  saber yo?…—dijo la chica echando todas las cosas como fuera dentro de su mochila, Kurt sintió que le daba algo al colon. -Podrías si quisieras cariño… —insistió Kurt levantándose sin previo aviso para dejar la caja sobre el piano, Blaine logro afirmarse de uno de los cojines del sofá para evitar caer al suelo -Se quedo a una feria de becas, o carreras... o no se que,  que había en el gimnasio… dijo que se vendría con Liang o algo…  —contestó Lizzie mientras recogía la ropa esparcida por el piso. -¿Ves que puedes ser amable si te lo propones?, ahora… -Esa debe ser Rachel… —interrumpió Blaine al escuchar el pitido del intercomunicador de la entrada. -A ver… —dijo Kurt mirando su teléfono— efectivamente es ella… —agrego leyendo el mensaje de su amiga. -Ok… —añadió Blaine levantándose con pereza. -Si quieres  puedes irte a la habitación y seguir durmiendo… —sugirió Kurt mientras caminaba hasta el intercomunicador de la entrada. -¿Y dejarte solo con la “Rachel embarazada”?… te amo mucho como para hacerte eso… me lavaré la cara para despabilarme  un poco y vuelvo— terminó por decir Blaine dándose unos golpes en la cara mientras caminaba hacia la cocina para subir al dormitorio a terminar de despabilarse. -Ok… —murmuro Kurt sonriendo y pensando que si bien él podía manejar todas las versiones de Rachel, la embarazada, la que no, la con novio, la solitaria, la de Lima, la de New York… si su galán y apuesto esposo quería protegerlo de ella, él no iba a ser quien se lo impidiera.

[elle-inestable]

FELIZ CUMPLEAÑOS HASTA EL CIELO KOKINO...

Mi amor en cual quier parte de cielo en el que te encuentres te e extrañado cada dia un poquito mas, aun sigo queriendo escuchar el sonido de tu voz

Hay tantas cosas que me hubiera gustado vivir contigo cosas que no pude decirte

• Que me sentia jodidamente feliz y especial al estar a tu lado , lo mas jodido de este puto mundo.

• Hacias que mi vida fuera menos aburrida llena de emocion y amor.

•Donde al reflejarme en tus ojos me veia contigo en una galaxia llena de conteslaciones solo para mi.

•Donde no existia las imperfesiones , que todos se veian pendejos demostrando su amor ecepto nosotros.

• Que cuando te sonrojobas me encantaba

• Los momentos juntos eran los mejores de mi dia

• Que amaba cada una de tus facetas.

Nunca te las dije por miedo a que me vieras tan vulnerable y que me lastimara con ilusiones y el problema es que nunca te las podre decir

toda posibilidad de hacer distintas aventuras juntos de vivirlas se terminaron en un instante

siempre pero especialemnte hoy , lloro mirando al cielo tan inmenso tu recuerdo de los que un dia construimos siendo mi novio , mi compañero inclusosiendo mi vida entera , donde quisiera estar recostada en tu pecho sintiendo cada una de tus carisias sobre mi cuerpo , desenredando mi cabellos que sigueras aqui susurrandome al oido estoy aqui mi amor sintiendo tu cariño para recuperar las fuerzasa al estar luchando con tu ausencia en esta perra vida .

hoy escucho esas canciones tanto tus favoritas como las que eran nuestras con todo mi amor idolor del que ya no estas que tal vez aun las puedas escuchar , hoy quiero pedir nuestro helado favorito comer tantas paletas de mora azul hasta que me duela la panza como lo hacias tu

FELICES 24 AÑOS 7 MESES DE TU AUSENCIA pero siempre tendrás 23 amor mio.....

Me toca atesorarte cada uno de mis recuerdos contigo para siempre hasta que mi corazon deje de latir

Y es que todo a qui sigue igual como cuendo estavas tu...Veo tus fotos y me rompe en pedazos del recuerdo , pesandome la vida cada dia mas estando cansada fisica y mentalemnete mi corazon mi mente ya no puede mas con todo este dolor que carga

Ahogandome cada vez que voy a los lugares que solias ir o donde nos veiamos y no poder encontrarte

Es algo muy difícil de pedir y que se cumpla pero VUELVE , MI VIDA POR FAVOR VUELVE OLVIDASTE LLEVARME CONTIGO AL CIELO .........

Con todo mi amor hasta el cielo te ama tu Helena con (H)

06/03/99

[unpeu-de-moi]

Lemme tell you a history

Supongo que me siento rara al estar sentada en mi silla, frente a mi computadora, para deliberadamente volver a escribir, aun más sabiendo que tu lo vas a leer en primera mano...

Si no me equivoco, en algun momento de cuando estuvimos conviviendo los últimos meses, me dijiste que una de las cosas que aprecias en mi es lo - teoricamente - mucho que me conozco. Si no fue con vos, seguramente flashe yo en alguna imaginación mía. Bueno, resulta que, conocerse a uno mismo depende de observar, aceptar y dejar ir las experiencias que nos atraviesan, sea positivo o no, sin permitirse estar anclado a eso. Por ejemplo: que observo cuando me siento feliz? que es lo que causa dicho sentimiento de felicidad? cuales y como son las sensaciones corporales al sentirse feliz? Eso con todas las emociones que se nos cruza la vida. Razonar ese tipo de cosa, percibir el razonamiento, acordarme de estar presente y sentir lo que estoy sintiendo acá y ahora y permitirme sentir sea lo que sea me ha ayudado mucho en ese proceso de autoconocimiento.

A lo que voy con todo eso, es describir una parte de mí dia, para que lo sepas, para que hagas parte de ello otra vez. Que fue a traves de ese nivel de conocerme, con todo lo que ha pasado en los últimos dias/semanas, reconoci lo que me estaba pidiendo mi cuerpo. Yo necesitaba descansar y extrañarte como te extraño me hizo buscar a tu perfume: olerlo me llevo hacia vos, otra vez... Pero a lo que iba era que esa vez, haría un descanso mucho más presente que los anteriores: sin estimulo visual o sonoro, aceptando que aquel era mi momento sin querer acortarlo, sólo estar el tiempo que fuera necesario. Yo, la almohada y la cama. Sólo faltaba vos, conmigo. Fisicasmente, digo, por que mentalmente, te pensé. Te pensé mucho e intensamente. No sólo te pensé, como me acordé de varios momentos nuestros y adentro de tantos recuerdos, mi mente se fijó en uno: nosotras dos, en nuestra cama, desnudas, sudadas con unas ganas que no terminaban. Me acuerdo bien de ese día, que hicimos y en ciertos momentos, como hicimos. Me acuerdo que la persiana de la habitacion estaba baja, hacia rato que estábamos encerradas sin poder despegar nuestra piel, dudando donde empezaba quien; eramos un solo ser, intentando recuperar el aire que se nos salía por no querer alejarnos e intentar hundirse una en la otra...

Me cansaste, como siempre, pero aun siento necesitar más. Te veo acostada y mirandome, peligrosamente seductiva con los brazos a la altura de su cabeza, sus manos tocando su propio pelo y tus labios que me inebrian invitandome a tu cuerpo... No hay que esperar, pocas cosas me dan realmente placer de la vida y una de ellas va ser, por tiempo indeterminado, meterte mis dedos y observar tu ojos cuerpo reaccionar mientras te toco. Sentir tu cuerpo desde adentro nunca fue tan mágico: tus texturas, las compresiones, la relajación, la sutil e imperativa demanda por mas. Intentaba mantener un ritmo para que todo fuera muy fluido pero no, tocarme me lleva al límite de la locura y del placer, pero verte cruzar una pierna por sobre la otra, alterar cierta angulación de tu cuerpo y la mirada fatal que me diste, ya no me quedaba sanidad para contenerme. Estar adentro tuyo, mientras mi otra mano se perdia en tus curvas era estar a las puertas del paraíso. Tenía mis dedos tocandome, deseando que fueran los tuyos haciendo dicha labor. Pero no importaba, estabas conmigo y lo más rico de esa vida era ese momento de tenerte tan intimamente. Hubo serias y humedas consecuencias escucharte gemir entrecortado, mientras me decías para seguir. Si algun día hubiese dudado ser capaz de, por lo menos darte placer, ya no hay más tal espacio. Segui acordandome de ese delicioso recuerdo que eran tus ojos buscando que mirar, tu espalda encorvandose y tus manos buscando agarrar lo que fuera... No pude más. Me llené de placer y alcanze el pico, sólo pensandote.

[17gramos]

JUEVES 21 DE NOVIEMBRE DEL 2024

no sé que me pasa. no es que me haya desmotivado ni nada preocupantemente parecido pero sí me está costando bocha entenderme. todo parecía tan de "una sola línea" desde el principio de este proceso y más allá incluso, remontándonos a toda mi puta vida, que es muy extraño estar desconfiando de "la fórmula mágica" o "la receta definitiva".

sé que hay cosas que tengo que hacer esté de acuerdo o no porque son por mi bien, y a eso me estoy avocando, pero me siento vacío, muy perdido.

siento que las cosas deben cambiar si o si pero ya no estoy tan seguro de si las que siempre he creído que son parte de mi problema me llevarán, una vez mejoradas, finalmente a dónde quiero. por mientras sigo entrenando, estos meses se tratarán de recuperar esa chipa tmb, espero.

estos días se me han pasado bastante rápido, la verdad. pestañeo y ya son las 8 a primera hora, pestañeo de nuevo y ya estoy yendo a dejar a sopa. me gusta eso, de hecho, no me estoy quejando. ojalá todos estos días de entrenamiento se sientan así, más felices estaría genial pero si son normales y rápidos tanto daño no me harían.

ninguna de las grandes responsabilidades que tenía para hoy fue tan pesada. en lenguaje solo hicimos un borrador de la proclama del libro que no me leí anoche por el sueño (los papeleros), en filosofía no pidieron las guías y en cultura me puse al día.

la estoy pasando muy bien con sopa lately. me gusta eso. la toto se está reuniendo a nosotros, no me genera nada. con martu todo mejor que nunca aunque la extraño. con la maca bien y con la chiquitita, bueno, está esto de que es un dolor de huevos a veces, pero la quiero harto, aunque haya vuelto a hablar con el david, q me genera una horrible mala espina aunque no me caiga precisamente mal en lo personal, es más por la gente con la que se junta. hablando de eso, el alejandro hoy me dejó de seguir hasta en spotify y la verdad si me preocupa lo que les diga a sus nuevos amigos pq posta que el que se equivocó esta vez fue él, pero al poco tiempo se me pasa, pq mientras yo y mi gente sepamos qué pasó no importa mucho la otra gente que ni meo.

mi papá sigue muy adolorido de la hernia, me dio pena, pero al menos no había nadie en casa como ayer que me tuve que bancar a mis hermanos, al checho y a la hija de puta de la anita.

estoy hecho mierda de los pies por la pérdida del hábito y no siento nada de nada en lo psicológico, creo que la alegría de ayer era en parte por la cafeína, así que ya me voy a bañar y a dormir.

chao.

[nutraexperts]

PROSOLUTION GEL: MEJORA TU RENDIMIENTO SEXUAL 🔥

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Prosolution Gel Opiniones

Cuando se trata de mejorar la vida sexual, muchos buscan soluciones efectivas y rápidas.

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Aquí es donde entra Prosolution Gel.

Voy a compartir contigo las opiniones más relevantes sobre este gel, para que tengas una idea clara de lo que puedes esperar.

¿Qué Es Prosolution Gel?

Primero, hablemos un poco sobre qué es Prosolution Gel.

Es un gel diseñado para mejorar el rendimiento sexual masculino.

Promete no solo aumentar la satisfacción, sino también ayudar con problemas como la disfunción eréctil.

Los ingredientes son naturales y se enfocan en aumentar el flujo sanguíneo y la sensibilidad.

Esto suena bien, ¿verdad? Pero veamos lo que dicen los usuarios reales.

Testimonios Reales sobre Prosolution Gel

No hay nada como escuchar las experiencias de otros para tomar una decisión informada.

Aquí te dejo algunas opiniones:

"Tenía mis dudas al principio, pero después de usar Prosolution Gel, noté una gran diferencia en mi rendimiento. Tengo 34 años y nunca me había sentido tan seguro." — Carlos M., 34 años

"Sufría de ansiedad en la cama, pero desde que empecé a usar este gel, todo ha cambiado. Me siento más relajado y satisfecho." — Javier R., 29 años

Estas historias son solo ejemplos de cómo Prosolution Gel ha impactado positivamente en la vida de sus usuarios.

Beneficios Clave del Producto

Ahora bien, ¿qué hace a Prosolution Gel destacar entre otros productos similares?

Ingredientes Naturales: Esto significa menos efectos secundarios.

Fácil Aplicación: Solo necesitas aplicar el gel antes del acto sexual.

Resultados Rápidos: Muchos usuarios reportan resultados casi inmediatos.

Aumenta la Confianza: La mejora en el rendimiento lleva a una mayor autoestima.

Estos beneficios son clave para entender por qué tantas personas están hablando sobre este producto.

Dónde Comprar Prosolution Gel

Si estás pensando en probarlo, es importante saber dónde conseguirlo.

Puedes comprar Prosolution Gel directamente desde su sitio web oficial.

Esto asegura que obtendrás un producto auténtico y evita cualquier riesgo asociado con compras no verificadas.

Además, suelen tener ofertas especiales que pueden hacerte ahorrar dinero.

Preguntas Frecuentes sobre Prosolution Gel

¿Es seguro usar Prosolution Gel?

Sí, los ingredientes son naturales y han sido probados para asegurar su seguridad. Sin embargo, siempre es bueno consultar con un médico si tienes alguna preocupación específica.

¿Cuánto tiempo tarda en hacer efecto?

Según las opiniones de los usuarios, muchos notan resultados casi inmediatamente después de aplicarlo. Sin embargo, cada persona es diferente.

¿Puedo usarlo si tengo condiciones médicas?

Lo mejor es hablar con tu médico antes de comenzar cualquier nuevo tratamiento si tienes condiciones preexistentes o estás tomando medicamentos.

Resumen Final: Por Qué Elegir Prosolution Gel

Después de revisar todas estas opiniones y testimonios sobre Prosolution Gel, está claro que muchos han encontrado una solución efectiva a sus problemas sexuales.

Si buscas mejorar tu vida íntima sin complicaciones ni riesgos innecesarios, este gel puede ser justo lo que necesitas.

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FAQ

¿Qué es Prosolution Gel?

Prosolution Gel es un gel diseñado para mejorar la salud sexual masculina. Se aplica tópicamente y promete ayudar con la potencia y el rendimiento.

¿Cuáles son las opiniones sobre Prosolution Gel?

Las opiniones sobre Prosolution Gel varían, pero muchos usuarios destacan su efectividad y facilidad de uso. Sin embargo, como con cualquier producto, los resultados pueden diferir de persona a persona.

¿Dónde puedo comprar Prosolution Gel?

Puedes comprar Prosolution Gel en línea a través de su página oficial o en tiendas seleccionadas. Asegúrate de adquirirlo de fuentes confiables para evitar productos falsificados.

¿Es seguro usar Prosolution Gel?

Sí, la mayoría de los usuarios consideran que es seguro. Está formulado con ingredientes naturales, pero siempre es bueno leer las instrucciones y consultar a un médico si tienes dudas.

¿Cuánto tiempo tarda en hacer efecto Prosolution Gel?

Los efectos pueden variar según cada persona. Algunos reportan resultados casi inmediatos, mientras que otros pueden necesitar varias aplicaciones para notar cambios.

¿Hay efectos secundarios asociados a Prosolution Gel?

Generalmente, no se han reportado efectos secundarios graves. Sin embargo, algunas personas podrían experimentar irritación leve en la piel. Siempre es recomendable hacer una prueba en una pequeña área primero.

¿Puedo usar Prosolution Gel junto con otros productos?

No hay evidencia que sugiera problemas al combinarlo con otros productos para mejorar el rendimiento sexual. Pero lo mejor es consultar a un especialista antes de mezclar tratamientos.

¿Con qué frecuencia debo aplicar Prosolution Gel?

La recomendación habitual es aplicarlo diariamente o según sea necesario, dependiendo del uso que quieras darle. Lee las instrucciones específicas del producto para asegurarte.

¿Prosolution Gel realmente mejora el rendimiento sexual?

Muchos usuarios afirman haber notado mejoras en su rendimiento después de usar el gel regularmente. No obstante, recuerda que cada cuerpo reacciona diferente y puede tomar tiempo ver resultados significativos.

¿Es necesario prescripción médica para usar Prosolution Gel?

No necesitas receta médica para comprar o usar Prosolution Gel. Es un producto de venta libre pensado para ser accesible a todos aquellos que buscan mejorar su salud sexual sin complicaciones adicionales.

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[uzumekatsuragi]

círculo interior

Hace unos meses decidí borrar todas las apps de redes sociales. Entendí que me hacían perder el tiempo y que me había personas, fotos e historias que no quería volver a ver. Hay metas que quería cumplir, me están llevando más tiempo de lo que pensé y muchísima energía. Mi primer meta, es recuperar mi equilibrio mental. Vengo bastante bien. Un año sin medicación y controlando el pánico o la ansiedad con mindfullness. No me quiero extender. Quiero volver a mis redes, a escribir, a compartir cosas. Hice un pequeño paneo por Ig pero ya no le encuentro sentido, peor aún, hoy me encontré con una noticia devastadora. Una amiga de la infancia murió. Pasó hace un mes. En el afán de no ver algunas cosas, de evitar sentirme mal por no enfrentar algunas situaciones incómodas, de alejarme de las personas que quiero en post de centrarme en lo que es la razón por la cual me mantengo en pie...Muere Tami. Todavía me acuerdo el día que agarré rápido el celular para saludarla por el cumple y dije, ya fue mañana voy a verla... Este año, no fui. Porque pasan cosas, todos los días pasan cosas. Siempre hay algo más importante, impostergable y así como no escribí ese mensaje, así como no fui a su casa... me aleje de todas mis amigas. Siento que estoy pasando por algo,nose bien que es. Así como me culpo por no escribir ese mensaje, también pienso (con la cabeza un poco más clara) , que realmente estos meses de bancar las crisis puertas adentro me hicieron bien. Me sentí más libre y tranquila, como si ya no tuviera que hacerme cargo de los dolores ajenos. Porque lamentablemente no puedo separar mis sentimientos de lo que le pasa a un "otro", lo vivo como si me pasara a mí y eso me agota, me drena. Es como si ya no me quedara más que entregar. Ya di todo el amor incondicional que podía dar. Necesito parte de lo que doy, para curarme a mi misma. Porque nadie más va a poder darme las herramientas para sacarme adelante. También aprendí que no tengo que dar mi hombro si no me lo solicitan y no importa todo lo que hiciste por alguien, que tan firme te mantuviste en la tormenta. La vida es un instante y se esfuma. No hay balance en la muerte. Todo queda en un: "lo que podríamos haber hecho y no fue". Me quedo con los recuerdos felices, con los años que pasamos juntas y todas nuestras aventuras. Los juegos de la infancia, los cumples, vernos crecer, criar a nuestro niño, pijamadas, meriendas, mateadas y tu sonrisa siempre presente amiga. Me enseñaste a valorar la vida, nunca bajaste los brazos, eran tan fuerte que cada vez que entrabas al hospital yo sabía que ibas a volver, no importa si la estadía se extendía una semana o varios meses. Siempre volvías. Dejas un vacío enorme. Solo pienso en tu sonrisa Tami. No estoy lista para despedirme. Me acuerdo de nuestros 3 últimos abrazos. Te tendría que haber abrazado más fuerte. Así que ahí me dejaste otra enseñanza, los besos y abrazos nunca serán suficientes.

[geometriaborrada]

Un último intento para estar bien

¿Vas a dejarme dormir con vos por última vez? ¿Vas a hacerme un lugar en tu cama aunque ya no me quieras tocar? ¿Vas a dejarme decirte lo que siento aunque ya no sienta nada? ¿Vas a dejar de quererme aunque ya no tengamos nada en común? ¿Y si ya no tenias tiempo para mí porque estas escribiendome otra vez? ¿Vas a dejarme de verdad o es solamente una pelea más?

Y si te viera con los ojos de hoy, no sabria que decirte, no me gusta el silencio, ni me gusta mentir. Es que me conozco tanto que se que si te veo no podria decirte que no. Sabes que no se decir que no. Tampoco soy bueno para las explicaciones. Se que odias mi sentido del humor, las cosas que digo solo para romper el silencio o para hacerme el interesante. Se que odiabas mi ironia y todas las cosas absurdas que decia solo para hacerte reir. ¿Y si te molestaba tanto todo por que queres seguir?

Ojalá hubieras podido ver más alla de tu mundo, todo lo que hice para gustarte, todo lo que hice pero no alcanzó. Ojalá hubieras podido conocer lo que soy debajo de la imagen que creaste de mí.

Ojala hubieras ignorado lo que todo el mundo opinaba de mí. La impunidad que maneja la gente que se jacta de ser sincera. No saben el poder destructivo que tienen las palabras.

Ojala en vez de escuchar lo que tus amigas decian, hubieras escuchado lo que vos sentias. Ellas ni siquiera me conocian, ni sabian quien soy.

Y fue como te dije en mi publicación anterior, me aleje de a poco solo para salvarte de mi. Y ahora me voy, quizás, para salvarme de vos. No creo ni siquiera que haga falta hablar de esto, los dos sabemos porque fue

A veces hay sentimientos que no tienen explicación y nose porque, solo puedo decirte gracias, por recordarme que las relaciones no son eternas, que nada dura por siempre. Que la naturaleza se adapta constantemente y que la cultura imita la naturaleza.

No fue tu culpa que no seamos compatibles, como tampoco fue tu culpa que el amor que siento ya no sea inocente, que ahora sea egoista y racional. Te quiero, pero me quiero mas a mí, espero que en el fondo puedas entenderlo.

Solo quiero ser sincero conmigo, ya no busco problemas, ni relaciones que no llevan a ninguna parte. Ya no busco cualidades sobrenaturales en el amor como la eternidad, la perfección y todas esas cosas. Me basta con un abrazo para apreciar un instante, y recordarme que estoy vivo, que soy un ser humano lleno de errores, que no necesito caracteristicas inalcanzables, que soy un ser imperfecto que creo Dios a su imagen y semejanza.

A veces siento que mi alma no tiene arreglo. Si Jesús me viera ahora mismo estaria llorando lagrimas de sangre porque se cansaria de mí estupidez. Estoy yendo directo al infierno, esta vez a mil kilometros por segundo, drogado como un angel caido que comete el mismo error una y otra, y otra vez. Desearia conocer a una mujer que me salve, que detenga mi caida antes de quemarme por siempre en el submundo inmundo de mi mente

Pienso en eso como una forma de esperanza pero ya no quiero depender de mis sentimientos, aunque desearia que estuvieras acá para no tener que extrañarte. Y me contradigo todo el tiempo, y escribo mensajes que nunca te voy a mandar cada vez que tengo alcohol en el cuerpo. Porque cuando todo me da vueltas, todo me hace acordar a vos.

Somos tan intensos como el efecto del vodka y del ron. Y todo es tan rápido como un frenesí y como te quiero demasiado, te odio demasiado. Porque lo que hoy duele como una enfermedad, mañana ni me va a importar. Y es triste lo insensible que soy. Y mas grave es, lo orgulloso que soy

Que en vez de hablarte espero que me hables primero vos. Y miro el celular esperando un mensaje que me diga "te extraño". Mientras ayuno intermitentemente almuerzo esteroides y ansioliticos mirando tus historias de Instagram y veo que ya estas con otro y pienso estupideces como ¿y si me pongo mas fuerte para el verano voy a recuperar nuestro amor? ¿y si me vuelvo mas frio voy a llegar mas estable al próximo año? 

Ojala pudiera ver el futuro, ojala pudiera encontrar alguien que me entienda. Ojala pudieras ver lo que valgo mas alla de lo fisico, ojala nada de lo material te importara, ojala hubiera tenido una casa con piscina, un auto, un trabajo en Palermo y todo lo que vos esperabas de mí. Ojala te hubieras dado cuenta que te queria de verdad.

Pero lo entiendo, no te conviene estar conmigo, no tengo futuro, vivo en un barrio que nunca pisaste, y es como si te diera miedo lo que soy. Que lastima porque soy esto, inestable, cambiante, y complicado, pienso mesa y digo silla, vivo descalzo entre la mugre, y se que tener que soportarme debe ser dificil cuando ni yo mismo me soporto. Pero el desamor y todo el desastre que viví antes me hizo tener que matar mis sentimientos, me hizo tener que valorarme igual.

Ojala encuentres a alguien que se adapte a tu rutina estructurada y tus horarios. Yo pienso que el amor no tiene dias ni horarios, solo hay que tener ganas de verse. Pero quizas estoy equivado y simplemente tenemos distintas formas de querer.

Creo que eso es todo. No tengo nada mas que decirte en realidad.

Y por si te lo preguntabas mi problema no es que no supere a mi ex. Mi problema es que no podia sacarmela de encima. Porque todavia estaba presente de alguna forma escribiendome o buscandome. Y ni siquiera las indirectas fueron suficientes para alejarla de mi vida.

Me reconstrui de cero por su culpa, porque mi amor era puro e inocente, pero ahora ya no soy estupido, solo tengo bronca y soy realista por eso la bloqueo de todos lados para no tener que contestarle, porque si le atiendo el telefono es solo para mandarla a la mierda, y decirle " Dejame en paz. No quiero saber si todavia seguis con la persona que me cago el autoestima. ¿No vez que todavía me contengo las ganas de matarlo? Olvidate todo lo que te dije en Villa Gesell, no voy a amarte por siempre, nuestro amor no es eterno, rompo todas las promesas que te hice influenciado por la realidad enferma que creaste. Pero ahora que tengo todo más claro se que no me interesa nada de vos. Hace tu vida y dejame en paz. Dejame hacer la mia en vez de arruinarme cada relacion que tengo"

Espero que, haya quedado todo más claro. Por mi parte ahora entiendo todo mucho mejor. Converti mi inocencia en desconfianza y mi tristeza en venganza. Por eso le pongo un punto final a esta etapa de confusión. Y a esa forma horrible de ver el amor. Estoy matando a mi antiguo yo, para intentar volver a estar bien

[suntomyflower]

Corazón de melón ,

Ayyyy mi vida. Ya van tantas las veces que me e despedido. Sabes que te amo con todo mi corazón. Sabes que eres el amor de mi vida. Jamás pensé que íbamos a llegar a esto. Quiero verte feliz. Quiero verte sonriendo y pasándola bien. Mirando las fotos y pensando en el pasado … siento que perdimos la conexión. Antes teníamos una conexión que se sentía solo con estar juntos y poco a poco lo perdimos. Aveces se siente cuando estamos teniendo relaciones pero ya no es como antes. Tú me encantas. Todo de ti me vuelve loca. Se que te sientes igual y creo que llevas tiempo sintiéndolo. Este año se me hizo tan difícil. Pase este año llorando, luchando, suplicando, frustrada, y desesperada por ti. Te siento tan lejos y yo tmbn me alejado. No me puedes perdonar por lo que hice en febrero de 2022. Y obviamente yo no te pude perdonar por todo q hiciste antes de ese punto y hiciste más cosas todavía….. You really hurt me …. Es difícil pq hay una parte de mi que no te quiere dejar pero el dolor es demasiado. Hice de todo este año para recuperar lo que tuvimos y no quisiste poner de tu parte. No te pongas defensivo con ese comentario. Creo que si te asientas y lo piensas bien puedes ver q este año lo que hiciste fue vivir tu vida. Disfrutar de lo q tenías. De mujeres y echarme al lado. Si no te busco no te veo. Si no te escribo no sé de ti. Decir que solo te ame a mitad y que alguien que ama no hace cosas me abrió los ojos. Nunca voy a ser suficiente en tus ojos. Dices q odias q siempre tengo a alguien ahí para mi pero siempre te coges a alguien cada vez que peleamos. No querías volver conmigo cuando caí preña de Nathalia y se notaba pero hice de todo para q me amaras. Llegamos a esto por yo insistir donde me siguen diciendo que no es. Alejarme de alguien con quien quería todo me está difícil. Yo te adoro pero ya no puedo más con el dolor. Ya no quiero sentir esto. Te quiero dejar ir. Quiero salir de esto. Has destruido mi corazón. Mi alma. Todo de mi. No me queda nada más para ofrecerte. Te amo ……. Pero cuando no es pues no es.

[deityfreya]

Vamos a empezar esto porque voy a cerrar el libro de forma definitiva, hay una gran diferencia entre tú y yo, una es la edad y el grado de madurez. Déjame decirte que si, si por ti se han realizado comentarios hacia mí pero no estaba escribiéndote para reclamarte por ello, a diferencia de ti, si hay mucha gente pendiente de lo que hago o dejo de hacer, de mí si hablan tanto para bien como para mal por lo que soy, así que en eso te equivocas.

Tú tuviste un gran detalle desde que te conocí y empezamos a salir, traté de arreglarte y apoyarte incondicionalmente, me desviví por ti, me entregue al 100% todo por darte un amor a tu altura cuando las cosas eran diferentes, tú debiste entregarme un amor que estuviera a mi altura pero no fue así, no te culpo, no es una tarea sencilla y no, no busco ocupar ese papel porque no lo necesito y tampoco me interesa porque sé que tanto tuve aciertos como tuve errores y al final sé que la vida se trata de eso.

Tus comentarios pasivo agresivos aún no cambian y está bien, sé que con el tiempo lo harán, aún así te perdono y también busque justificar tus actitudes, al final así soy y es parte de lo que me caracteriza, no importa qué tan mal se porten conmigo, al final no tengo tanto odio o malicia en mí como para querer desquitarme por esto. Si creíste que era una forma de insultarme, te equivocaste, me hiciste recordar que debo usar más la cabeza que el corazón, así que, gracias por ello.

Si, si quería recuperar mi paz personal, la cual tú me quitaste, no la tenía y no por lo sucedido recientemente, me la quitaste hace mucho con tus actitudes y yo ya no sabía qué esperar, parecía una guerra constante y me encontraba en un campo de batalla donde yo no ganaría jamás porque tú así lo querías. Hoy entendí que ya no tendrás más ese poder sobre mi, de hoy en adelante puedes pensar de mi persona lo que mejor te parezca, puedes creer que soy una puta, una cualquiera, una persona con mucho ego, una estúpida o alguien quien “jugó” con tus sentimientos. Al final yo pagué por culpas y heridas que no eran mías y vaya que las intente sanar, pero no pude, sin embargo me quedo tranquila porque sé que di lo mejor de mí para ti y si, si fue suficiente pero tú no lo podías ver o más bien, tu mente no te permitió verlo.

Me quedo con los bonitos momentos y los aprendizajes que esta relación me deja, sé que los usaré para crecer y ser mejor persona de lo que ya soy. Entendí que no soy un hospital psiquiátrico para curar personas y que no puedo tomar un papel que no me corresponde porque la única persona afectada seré yo.

Sé que el día de mañana me volveré a entregar por completo a una nueva persona y daré mi 100% nuevamente porque así soy, porque soy mucho y valgo mucho, entonces todo lo que doy lo hago con el corazón aún cuando no sé si será recíproco pero mi nobleza e inocencia no tienen igual y eso, hoy en día es algo que no hay.

Espero con el corazón que puedas sanar todo lo que llevas arrastrando desde la infancia, que tus miedo los puedas vencer y que todas las bendiciones lleguen a tu vida.

Me quedo con mi frase y recupero hoy mismo mi estabilidad emocional, mi paz y mi tranquilidad, una mujer nunca pierde, y si ganaste tú, la perdiste a ella.

No habrá otro post, este fue el último y con esto concluyó mi etapa contigo, buena suerte de aquí en adelante y mis mejores deseos para ti hoy y siempre Gabriel.

[gozedejo]

Hey, baby.

El día que te fuiste y estuve aferrado a la idea de no volver a tenerte cerca me mataba, iba a convivir con tu ausencia tan a flor de piel, no puedo explicarte en la manera que vivo cuando estamos juntos, nada puede afectarme, puedo tener el peor día de mi vida pero sí estoy con vos nada existe.

Me encanta recordarte lo maravillosa que sos en cada sentido, cualquier chico podría enamorarse de alguien tan brillante e increíble, tenes ese brillo tan particular que te distingue de los demás, como si realmente sólo vos existieras en el planeta. Hace meses te elegí y ojalá poder tener el privilegio de elegirte para toda mi vida.

Te agradezco por ser quién sos, nadie nunca me va a convencer de nada, no hay una palabra que pueda definirte, sin embargo, creo que algo muy similar sería decirte que en toda tu persona hay belleza, por dónde sea que quieras averiguar, simplemente estás vos siendo completamente hermosa.

“Lo único que me mantiene fuera de la tumba eres tú”

Honestamente muchas veces me perdí a mí mismo, tardé un año y días en recuperar parte por parte pero lo único que no pude volver a encontrar fue a ese amor sano que puede curarte con un simple beso. Es muy tonto porque mientras escribo estoy bastante emocionado, darme cuenta que realmente sos todo lo que alguna vez quise volver a tener y más me llena el corazón de felicidad. Una vez te dije que quería quererte bien, no voy a fallarte en eso, te quiero amar de la manera más pura que exista, te quiero cuidar y querer hasta mis últimos días.

Gracias por recordarme lo que es sentirse enamorado y amar a alguien sin importar nada ni nadie.

Pd: Me importa una mierda parecer gay.

[stevvvies]

' espero que estas personas hayan encontrado su razón para quedarse. ' quita por unos segundos su vista de la pintura para mirar a quien tiene a su lado, la más sincera de sus sonrisas apareciendo en su rostro. tantas veces han hablado sobre escapar a una isla y siempre piensa lo mismo: yves sería su razón para quedarse. ' ¿cómo sería tu sitio ideal? siempre hablamos del mío. ' con gatos y música, combinados en una cafetería que él atiende pero donde solo los clientes más especiales pueden escuchar sus bromas. en ningún momento le preguntó como sería su isla y le da un poco de culpa. ' me marea un poco que hayan tantas interpretaciones de una sola cosa. creo que nunca voy a entender realmente todo esto. ' le duele un poco tener que admitirlo cuando sabe que es algo importante para él. siente, también, que tiene una visión más pesimista y no podría apreciar realmente la belleza y los mensajes escondidos en cada lienzo. se quedaría siempre con lo malo, como la decepción de llegar a un lugar tan esperado y que no cumpla con tus expectativas. ' no eres entonces de esos pretenciosos que solo disfrutan de lo que ven en museos. ' no conoce muchos así, por suerte, pero toda una vida creciendo entre los pasillos de los hoteles de su familia permitió que se cruce con un par. ' me gusta que siempre encuentres algo que destacar en los lugares más inesperados. '

ser tuyo, dice yves, y sus piernas tiemblan, porque es la primera vez que siente que alguien realmente quiere estar con él. y es mutuo el sentimiento, a él también le gusta ser del otro corvus y si bien pensar en qué podría llegar a pasar entre ellos dos le da un poco ( bastante ) de nervios, está emocionado por todo lo que tienen por delante. ' me parece un excelente plan. ' le encantan, le fascinan las caricias en su cuello. el contacto físico nunca fue lo suyo y siempre pensó que él era el problema, ahora entiende que nunca se sintió lo suficientemente cómodo con otra persona como para permitirlo. le encanta como yves siempre encuentra lugar entre sus brazos y le encanta como se siente la piel del menor bajo sus dedos. su respuesta nunca sale, se pierde entre los labios contrarios, sus manos dejando de lado la mariposa de su espalda para bajar hasta su cintura, manteniéndolo en su lugar. cuando sus bocas se separan, se toma la libertad de buscar otro espacio para besar, primero su mejilla, después su mentón, para terminar en su cuello. ' quiero ver ese tatuaje que tanto me gusta y todos los demás. ' comienza a decir en voz bajita, su rostro escondido en la piel contraria. ' quiero admirarte y apreciarte como a la pintura de recién, quiero tenerte entre mis brazos toda la noche. ' y es que al final es su compañía y su cercanía lo que más disfruta. lo extraña incluso cuando no comparten algo tan simple como un chat, no quiere pensar en qué significa eso. ' qué suerte la mía. debo ser la envidia de muchos. ' no merece realmente tan buen trato y ser quien ocupe su tiempo, en este lugar y en otros. yves es como el rayo de sol más cálido del día y no quiere compartirlo con nadie más. deja que lo guíe y lleve donde quiera, total lo seguiría a cualquier parte de este museo y del mundo. podría ahora mismo pedirle ir a citera y lo acompañaría sin problema. no se fija mucho de en donde están, lo único que puede ver es al menor y está seguro de que hay corazones y estrellas en sus ojos ahora mismo. ' me parece perfecto. ' no dice mucho más, no quiere perder el tiempo hablando. una vez más lo toma por su cintura y despacito lo empuja contra la pared más cercana, con cuidado de no golpear su cabeza. sus bocas nunca se separan, es más, la suya se abre y le da permiso de que la recorra como quiera. quiere más y más, no le importa que puedan ser vistos por otro. ' yves. ' susurra cuando intenta recuperar un poco su respiración, su pecho agitado. ' me gustas demasiado, ¿qué voy a hacer? no me importa que me muestres hoy, tú eres mi obra favorita. '

' no sé si llamarlo fascinación... pero veo su encanto, supongo' luego balancea las manos que reposan detrás de propia espalda, inclinándose para mirar de forma más detallada aquella pintura que le había mostrado. ' bueno, no hay forma de saberlo —que termine siendo decepcionante es siempre una posibilidad, pero... yo creo que nada es perfecto ' reacomodando su postura, vuelve a dirigir la mirada hacia él. ' siempre que haya una buena razón para quedarse, creo que me parecería suficiente. además, ¿no sería aburrido que todo fuera tan simple? ' se inclina un poquito entonces, viéndole con un par de ojos juguetones y una sonrisita imborrable. ' es más divertido cuando construyes tu propio sitio ideal, ¿no te parece? ' de ese modo, deja escapar una risita. ' en realidad, yo no lo veo tan literal. no pienso que los ángeles los estén recibiendo— sino que su presencia en el cuadro son para transmitir un sentimiento de seguridad y paz. ¿no es eso lo que se siente tener un hogar? ' la interpretación era libre a fin de cuentas, así que la transmite abiertamente. la palabra (hogar) deja una sensación de pesar, sin embargo. ' ¿mis favoritas? bueno, mis favoritas están en varios lugares' admite, ' algunas en museos importantes, otras quizás en los sitios más irrelevantes. quizás colgadas en el salón de una casa, o exhibidas en el taller de una universidad, o... incluso como un mural en alguna calle ' a fin de cuentas, su gusto estaba directamente vinculado a cuanto resonara con la obra que viese. gracejo suave huye de sus labios al escuchar el reclamo, y de ese modo, los brazos se estrechan aun más en torno a los hombros ajenos. sus manos se elevan y dejan caricias en su cabello, peinándolo hacia atrás. ' no me estaba quejando' dice, en un murmullo, frunciendo los labios también. ' me gusta que lo hagas ' afirma, y luego, murmura cerca de su oído, sus pies elevándose y solo sosteniéndose con las puntas en el piso. ' me gusta ser tuyo' declara, con toda honestidad. luego, apenas los labios se encuentran, no parece darle mucha importancia a aquello que lo rodea. siempre lo ignora y en este caso no es la excepción a la regla, prefieriendo arrastrar consigo a stevie en su pequeño y caótico mundo, aferrándose a sus brazos. ' está bien~ pero mmh, no quiero estar toda la noche aquí ' dice, ladeando el rostro. un poco de picardía toma el mando de sus facciones, y sus dedos dejan caricias en la nuca opuesta. ' prefiero pasar la noche en tu habitación ' sugiere tranquilamente, arqueando la espalda cuando siente la caricia opuesta por encima de la tela, dermis reaccionando al contacto. apegándose tanto como la distancia se lo permite, la punta de su nariz acaricia la opuesta. ' ¿mh? ahora muero de curiosidad. ¿no me vas a dar una pista que sea? ' su voz sale como un susurro ligero cuyo aliento se pierde en la boca opuesta, porque pronto está encontrándose con él en nuevo beso, que le arranca un suspiro apenas el mayor vuelve a hablar. ' no te veo muy preocupado por eso...' le dice apenitas, contra su boca, y entonces sonríe maliciosamente. asiente ante su pregunta, y toda esa discusión sobre pagos y premios pronto le recuerda la carta que había recibido y yacía en el fondo de su bolsillo. estaba claro que ya había escogido una respuesta; otra alternativa estaba fuera de discusión. no podía importarle menos su propio lugar en esa tontería de la clave, y el mayor, el mayor le importaba mucho. ' por supuesto~ y talvez una bonificación extra. no todos los días te toca un guía tan lindo e inteligente, ¿cierto? ' agrega entre risas, mismas que se ven acalladas cuando el beso se retoma.

y quiere, quiere ir por más, y aferrarse más, y percibir mucho, mucho más, pero pronto tiene una idea que hace que se separe solo un poquito, brevemente. deshaciendo el abrazo, sostiene de la mano al mayor y entonces lo jala para que lo acompañe por los pasillos, justo detrás de las escalinatas, que aseguraba más soledad. rodeando sus hombros, se estira un poquito hasta que el cabello ajeno le hace cosquillas en la nariz (y viceversa), y eso le hace reír bajito del puro gusto. ' pausa del tour—' le dice, tan cerca que puede percibir su respiración. sus dedos arrugan la camisa opuesta. ' estamos tomando un break del recorrido, señor stevie kwon. continuaremos después de unos minutos. aproveche este tiempo para recargar energías. ' sentencia en un canturreo, para luego atraerle así y retomar el beso anterior, moviendo sus labios en el encuentro y demandando más profundidad, más contacto y proximidad. @stevvvies

[lettersofrain]

Tienes razon yo no lo entiendo.

Esto no es como deberia ser, no soy la persona que buscabas, mucho menos si hago esas dos cosas que tanto te molestan, mucho menos si no te tomo en cuenta.

Nunca busque echarte toda la culpa de las cosas, solo queria que supieras que habia comportamientos similares en nuestra manera de ser y que yo, no lo estaba abordando como tu.

Yo solo quiero hablar contigo y sentirte presente. Y ya no estas presente, ha pasado muy poco tiempo. Y ya estamos mal, yo se que tu tambien tienes tus cosas, que tienes tus problemas asi com yo los mios, y jamas te recrimine la falta de atencion debido a ellos, se que vivimos en cabezas muy diferentes, y que posiblemente, ninguno de los dos logre comprender al otro, entiendo que, yo ya no te puedo decir como me siento porque eso representa para ti que no pienso en el como tu te sientes, pero no se, quizas yo veo mas alla y entiendo que esto solo nos va a distanciar mas, cuando los dos deberiamos estar unidosy ser un soporte mutuo, no habra nada, ni tu, ni yo nos sentiremos nunca capaces de hablar sin sentirnos recriminados, la diferencia es que creo que yo acepto las cosas y las trabajo, yo cambio, tu muy probablemente solo magnifiques esa manera de ser tuya de recluirte, cuando no debias. Si quieres lidear solo con tus problemas hazlo, ya no te insistire mas en que me cuentes como estas, o que es lo que haces, no te voy a intentar inculcar algo que no eres, pero asi, esto no va a funcionar, y no quiero que me busques, ni que vengas, desaparecere, y ya no voy a querer hablar, porque asi me enseñaste que te gustan las cosas.

En la gran parte de las relaciones que he tenido, las segundas partes nunca han aprendido a aceptar su retroalimentacion. Yo no estoy negando que te sientes mal, quizas tambien tengo muchas cosas que mejorar, y me gustaria hacerlo con tu ayuda, poco a poco he ido entendiendo, que no te gusta que hablen de tu ex, y yo creia que habia dejado de indagar tanto en ello, ya no hay tanta presion de mi parte, aunque un comportamiento, nunca va a ser cambiado de la noche a la mañana puedo admitir mi culpabilidad, y entender que quizas debido a esto no te sientes completamente liberado conmigo, tienes que entender una situacion, y es que no busco juzgarte sino crecer como pareja, es inevitable sentir a veces que nos echamos la culpa de una u otra cosa, y miles de veces me he puesto a pensar que tus sentimientos son muy similares a los mios pero no has entendido, ni aprendido a expresarlos.

Creo firmemente en que, somos mejorables, en que hay cosas que pueden salir muy bien a partir de un dialogo, y que hay que trabajarnos mutuamente, porque asi deberian de funcionar las relaciones, si puedo decir que conforme hemos avanzado, tu no cedes mucho a hablar, cada vez te separas mas, tomas la retroalimentacion como una critica y un ataque, pero nadie te esta diciendo que este mal. Yo creo que, hay que entender y aprender a comunicarnos, porque si nos distanciamos ahora y dejamos que haya mas distancia sobre todo emocional, esto no se va a recuperar en el futuro, entiendo que para ti la calma significa mucho, pero para mi la calma no es a solucion de las cosas, y te lo dice una persona que vivio un año entero sufriendo en calma y evitando el conflicto. No es la solucion, comprendo que, tu relacion anterior fue muy conflictiva y estas cansado, pero no por eso deberiamos rendirnos de tratar de mejorar esta, para mi tu significas mas que nadie, mas que todos, y me duele mucho perderte, ver los indicios de problemas que en el futuro vana representar miles de reclamos y heridas abiertas, porque tus ´´me abandonas´´ que aunque no los he recriminado antes, yo los noto, y tienes herida de abandono, y si nos dejamos ir, lo unico que haremos sera profundizar y dañarte mas en ese aspecto.

Cuando conte las veces de los dias en los que habia habido incidencias de mis ´´ya no me quieres´´ y tus ´´me abandonas´´ no era para hacerte ver que tu estabas mal... solo queria que vieras el como reaccionas ante mis situaciones y yo ante las tuyas, esos comentarios, que decimos sin pensar, que solo son reflejos de nuestras inseguridades, los hacemos buscando algo detras, tu te quieres sentir acompañado, y yo me quiero sentir segura de tu amor, y de que no me vas a dejar, muy probablemente, nacen de un mismo sentimiento, y los dos tememos exactamente lo mismo. Mi objetivo era que te dieras cuenta el como reacciono yo, nunca te he reclamado por que me lo digas, y cada vez te contesto que no te abandono, aunque es el mismo asunto que yo te causo con mis ´´ya no me quieres´´ tambien duele, tambien me lastiman, pero creo que siempre he sido partidaria de ser muy iguales en una relacion, y honestamente... quien empezo con esta dinamica de recriminarnos inseguridades disfrazadas de comentarios pequeños, fuiste tu... no es tu culpa, tambien yo soy parte del problema al continuarlo, solo quiero que seas consciente de nuestra situacion. Ya tuve varias relaciones, y la ultima me dejo muy en claro, que mi error siempre fue, permitir y continuar situaciones. Yo no soy de limites, no soy como tu, tu eres increible al decir lo que te molesta, yo continuo comportamientos y me mimetizo con ellos, aunque me duelan, adaptarse no siempre es bueno.

Creo que es bueno verlo de las dos partes, asi como hago el analisis contigo, lo hago conmigo, por favor baja tus defensas, no quiero herirte , esa no es mi intencion, necesito tenerte presente, y te neceisot presente como al principio cuando me contabas todo, cuando me permitiste opinar empezaste a cerrarte... y siempre estas muy a la defensiva... y no eres como yo que quizas tambien puedo reaccionar asi, pero a las horas yo vuelvo con la cabeza gacha a pedir perdon y aceptarlo pero vuelvo al lugar en donde estabamos, tu no eres asi, tu vuelves con las defensas arriba, me sientes una amenaza, y te alejas, y lo resiento, y por como soy y por como son las relaciones en general, si no me das, eventualmente me voy a cansar de dar yo tambien... Si no te comunicas, porque esperarias que yo lo hiciera? en un punto, eso, ESTO, va a desaparecer si sigues asi, porque probablemente, los dos ya tomamos, o estamos a punto de tomar una decision que va a pesar en el futuro, algo irremediable, o dificil de reparar, no sacrifiques eso. No lo hagas, se que jode, se que es horrible pelearse, discutir, se que te alteras, pero lo unico que haras sera prolongar algo muy perjudicial para ti y para mi, pretendiendo que todo esta bien. que no hay nada mal... Y asi inician las avalanchas.

No quiero perderte, no quiero que te sientas culpable, quiero que cada vez que hablemos no te sientas atacado y lo veas como situaciones mejorables, yo tambien tengo lo mio, y lo voy a trabajar lo prometo, pero esto es mi ultimo intento quizas... de poder hablar las cosas bien. de poder hablarlas largo y tendido....

[0012-am]

CARTA DE DESPEDIDA

——, escribirte esta carta es como ir al entierro de algo que no quieres dejar morir. Es raro escribirte desde un lugar en el que ninguno de los dos está y hablarle a alguien que ya no eres.

Todavía recuerdo cuando nos conocimos, ojalá pudiera regresar a ese momento, darme la vuelta y marcharme corriendo de aquella casa con paredes blancas y el sillón gris, nuestro sillón gris.

He vuelto tantas veces a ese día que a veces creo que no fue cierto, pero siempre está en mi mente con una fuerza que hace imposible ignorarlo.

Cuando tú y yo nos acostábamos, conectaba como no lo había hecho con nadie jamás, encendías algo que no sabía que existía en mi.

Desde que te ibas a ir, me aterraba la idea, esa idea de darle tu corazón a alguien y creer con una fe ciega que esa persona lo va a cuidar. Mi problema fue esperar cosas que yo hubiese hecho, te responsabilicé de ciertas heridas que tú no debías curar, es más, que ni siquiera provocaste.

Soy de ese tipo de personas que se adelantan a lo malo, después de que te fuiste, quise irme yo también, para ver si la tristeza podría alcanzarme (o no) en otro sitio.

Pensé que volver a lo que creía era mi casa, me haría recuperarme, que al salir huyendo, iba a dejar todo excepto lo que cupiera en mi maleta. Muchos creemos que cuando algo se complica , la mejor solución es irse. Lo digo por ambos. Pero lo que no entendemos es que, aunque te vayas, todo eso que dejaste, seguirá intacto. Una huida es una pausa. Y yo estaba a punto de conseguirlo. Pero tras todo lo que me detuvo, pude entender que las cosas no cambian, somos nosotros a través de decisiones que tomamos.

Nunca estuve enojada contigo, ni decepcionada, pero no dejaré de pensar que eres un cobarde, sólo huiste de todo. No pudiste ver un final, ni siquiera un comienzo, te falto seguridad, aspiraciones, te cerraste a algo que sí era posible

Aun me duele, me duele mucho. Me tiemblan las manos y las piernas, a veces lloro con lamentos de un lugar que desconocía, y hay un vacío que regresa una y otra vez. Hay una parte mía que se quedó en un lugar muy remoto, dentro de ti y ahora no la puedo recuperar.

Puede que nunca se haya tratado de ti y más bien fue una lección para mi. Leí que la mejor forma de superar un miedo es mirándolo de frente, ponerle un nombre y hablar con él. El miedo es un escudo muy poderoso que acaba por no dejar de hacerte ideas y preguntas. El problema es que hablar de ti es un miedo que aún me cuesta mirar a la cara. Porque hablar de ti, significa hablar de mi. Tampoco soy capaz de hablar de las múltiples formas en que me rompiste.

Creo que cada quién amó desde sus heridas, ojalá me hubieses dejado entrar a esos lugares que te incomodaban y que ya no podré conocer, creo que las cosas que mas me duelen es que jamás pudiste compartir todas esas inseguridades conmigo. Siento todas esas cosas que ya no podré contarte, aún escucho el eco de tu risa y en las noches recorro la cama buscando tus pies.

Recurrí a ti cuando sentí que la vida me abandonaba, cuando te fuiste, recordé como renunciaron a mí en otra ocasión. Ya no me importa la soledad, ahora decido dejar mi puerta entrecerrada, tal vez así ya no duelan tanto los portazos. Ya no quiero acumular despedidas.

No sé si algún día podre olvidarte, a veces los recuerdos son imágenes que parecen haber sido inventadas. Lo malo es que cada recuerdo, aunque no exista, es un momento a tu lado, ¿cómo se olvida un recuerdo que visitas diario?

Era una carta de despedida y sólo la convertí en un montón de razones por las cuales te recuerdo, porque la realidad es que no me quería despedir de ti ni de todo lo que fuimos, o de todas esas cosas importantes que me hiciste sentir, de repente sólo te fuiste. Voy a seguirle mintiendo a mis amigos y decirles que no espero que me llames y que no espero que algún día te arrepientas. Tantas cosas que perdimos que ni eran nuestras.

Ojalá haya valido la pena, jamás dejaré de creer que eres increíble y la persona más graciosa que conozco. Yo todos los días intento hacerme cargo del vacío que siento. Espero que seas muy amado.

Haz tu camino y encuéntrame cuando lo desees. Me hubiera gustado que te quedaras.