#happinessdoor

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When one door of happiness closes, another opens; but often we look so long at the closed door that we do not see the one which has been opened for us.

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"Aonde eu to vivendo? As pessoas não sabem mais o valor das outras, das palavras mais simples, das coisas mais importantes.. elas não são mais as mesmas. Eu pretendo não estar enlouquecendo, desejo que essa fase passe, mas eu preciso que alguém se importe e queira entender esse turbilhão que tá aqui na minha cabeça me incomodando faz dias. To num tempo que parece que nada mais faz diferença pra ninguém, to entendendo como as coisas funcionam. To parecendo uma bobinha perdida no meio da sociedade, to me sentindo sem espaço pra falar, porque nada do que acontecer, do que eu fizer, disser, qualquer coisa, vai fazer diferença pras pessoas que eu mais me importo no mundo. Me digam que o mundo não é assim, e que quem tá pirada sou eu, porque se eu não estiver.. sinto admitir pra mim mesma que eu to quase lá." - Emília Schntz

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"Talvez eu queira alguém agora, aqui, só pra me ouvir, me aconselhar, pra me entender, e me ajudar a montar esse quebra-cabeças que se chama "eu". Tem vezes que eu to mal, mas to bem ao mesmo tempo, querendo estar bem em todos os sentidos. Que confusão! Tenho medo, vergonha de tomar o tempo dos outros falando dos meus problemas, das coisas que eu penso, e de tudo o que eu vejo. Queria poder tirar esse sentimento de mim, eu não to entendendo. Eu queria alguém pra me abraçar, neste momento, e dizer que eu não sou um erro. Talvez eu tenha medo de tomar o tempo das pessoas falando de mim, por não querer ouvir que eu faço drama, que eu preciso mais é aproveitar o presente. Ou, talvez não seja nem por isso, talvez seja porque eu tenho a total certeza de que as pessoas não vão me entender, e que as nossas opiniões e pensamentos não irão se encaixar. E, a escrita, assim, vira o meu refúgio, porque assim eu posso escrever o que eu quiser, e deixar tudo fluir por aqui. Eu queria um conforto que durasse dias, tempo que não se esgotasse, e que algumas coisas não fossem tão complicadas." happinessdoor - Emília Schntz

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"Cansei de ouvir pessoas falando o que não sabem. Cansei de ter que agir conforme todo mundo espera, cansei de ficar me decepcionando a cada atitude de alguma pessoa próxima, mas não adianta eu estar cansada, irritada, frustada, eu ainda me sinto culpada. Culpada sem motivos, mas eu sei que eu sou culpada, me incomodo com a minha própria presença. É tanta gente, é tanta coisa que passa, que corre, que eu perco a noção de tudo. Cansei de achar que as pessoas gostariam que eu fosse igual às outras, cansei de tanta coisa.. ou cansei de atitudes repetitivas? Tá tudo complicado, eu sou complicada, indecifrável, é difícil conviver comigo. To decepcionada comigo mesma. É tanta coisa que eu gostaria de explicar, de falar, só que eu não consigo, não tenho coragem. São tantas coisas que eu gostaria que as pessoas entendessem, que as pessoas pelo menos se esforçassem e não saíssem falando o que simplesmente acham que sabem. Tudo junto , misturado em uma bagunça dentro de mim. Não sou compreendida em certos pontos, e não consigo entender também."

Emília Schntz - (happinessdoor)

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"E não é fácil pra ninguém. Eu também sei escutar um tanto e guardar pra mim, consigo me calar e acumular tudo por dentro. É ridículo eu pensar que as pessoas próximas de mim, nunca vão me machucar, como eu sou ingênua, bobinha. Como eu posso pensar uma coisa dessas? Como as pessoas não conseguem ver que as outras não são de pedra? Avoados são aqueles que acham que em todo momento eu sou obrigada a me sentir bem, às vezes pelo simples fato de eu conseguir ouvir, já é um motivo pra eu desabar por dentro. Sou braba por explodir, estúpida por ter opinião forte, chata por ser teimosa e realista por saber que nem todas as pessoas conseguem distinguir algumas atitudes de outras. Eu não sou robotizada, mas não seria nada mal se eu fosse, assim eu não teria expectativas, e nada me geraria decepções, eu seria fria talvez. Eu me pergunto, eu sou assim tão complicada, ou são as pessoas que são incompriensivas demais? Que gente confusa, é o que somos. Sou ridícula de certo, pros que me cercam eu ouço pouco, e exagero na dose das palavras. Pra mim, o pouco que eu ouço tem um peso enorme, somado com tantas outras coisas que já nem se fala. Me compreenda. Eu to cansada ou sou dramática por natureza? Realista, se encaixaria bem nisso tudo. É ouvir que eu sinto, é falar que eu sinto, é só questão de percepção. Não precisava ser assim, eu gostaria de aprender a lição de andar e não ligar, estaria tudo bem comigo, quem sabe. Mas que desastre, com palavras tudo parece mais forte."

 - Emília Schntz (via happinessdoor)

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Tem coisas aqui que eu sinceramente, preciso colocar pra fora, mas de uma forma que elas saiam e que eu me sinta bem, mas agora, acho meio difícil. Quando uma pessoa correr atrás de ti, quando ela fizer de tudo pra te ter, quando ela chorar por ti, quando ela quiser ser o teu mundo não deixe que ela vá embora. Não abra mão de quem pode te fazer feliz, então, antes de perder valorize, não ao contrário, não vá valorizar depois da perda, porque depois da perda o que vai sobrar são mágoas e coisas que tu não gostaria de estar sentindo. Por exemplo, se ele sussurrar coisas linda no teu ouvido, olhar nos teus olhos, falar de ti, te querer como nenhum outro alguém já te quis, valorize. É melhor valorizar, sabe, porque talvez depois existam erros e coisas ruins nas quais tu tropece e se machuque. Sim, se machuque, talvez até no silêncio e ele fique achando que tu tá bem. Não adianta tu contar o que houve, não adianta querer escutar um "calma, vai ficar tudo bem", não adianta de dizerem "larga de mão" porque não são os outros que estão no teu lugar, porque pras pessoas é muito fácil falar, dar opiniões e ficarem achando que tanto faz pra outra pessoa, que tudo vai se resolver, porque tem coisas que demoram um longo tempo se formos ver, pra se resolverem. E de novo as coisas se repetem, e vão continuar se repetindo, então não adianta abaixar essa cabeça e dizer que tu não presta, e que teria sido melhor se tu não tivesse nascido, porque talvez sejam coisas que precisamos enfrentar, que precisamos ouvir e ficar cientes do que fizemos e estamos fazendo. Então, quando ele te disser coisas e tu não der bola, fica sabendo que depois dos tempos que passarem tu vai lembrar de tal fala e vai pensar, "é verdade". Eu sei que por mais que saibamos que não vai adiantar fechar uma conversa e chorar depois, por mais que saibamos que talvez o que é nosso esteja guardado, por mais que saibamos de algumas coisas, como ficar se lamentando que não vai adiantar, a gente sempre vai querer que as coisas depois que foram tivessem sido melhores, ou boas. Então aquela frase clichê "dê valor antes de perder" é verdadeira, e larga de ser boba princesa, as pessoas sabem que tu tá chorando e que tu não tá bem, mas no outro dia, ninguém precisa suspeitar.

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Que coisa. Que coisa estranha. Eu não acredito, mas foi assim, aconteceu, mais uma vez.. tu mexeu comigo. De leve tu mexeu comigo, mexeu e eu admito, mais uma vez, isso que eu não esperava. Eu não sei o porquê, não sei mas eu sei disso. Eu não controlo as coisas, nada nem ninguém, e é meio estranho. Agora eu não sei o que te dizer, não sei o que fazer, não quero me calar também não quero falar mais nada, só quero que o que for pra ser seja, mas são tantas coisas pra ser, que eu não sei de nada e me perco. Tava tudo bem, e vem pessoas e me desestruturam, e eu fico com medo. Eu me sinto insegura, tímida, não sei. Mas por que? Eu fico me perguntando, só que essas respostas não me ajudam, porque elas não aparecem, e talvez seja o certo a fazer, mas talvez o certo seja o errado. Ah, tá tudo uma confusão, me apresente um nó que eu vou descrever que a minha cabeça tá assim, um nó. Eu não sei ao certo o que responder, não sei se eu sorrio com um elogio ou eu fico parada só olhando. Não sei como reagir, e não sei se como eu reagir vai ser a reação certa que eu deveria ter. Que confusão, que medo e que.. e que isso?! Alguém faz desse nó um laço.

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Eu sei que, como muitas pessoas já me machucaram, e erraram comigo, eu também fiz o mesmo, mas não por querer. Eu sei que eu já machuquei alguém, eu sei que eu já cometi também vários erros, mas saiba que não é o que eu quero, não é o que eu desejo errar de novo ou ferir. Eu desculpo, claro, mas sou perdoada também, e eu sei que não é porque perdoamos que significa que temos amnésia, que esquecemos aquilo que nos fez mal, e que depois de um tempo cicatrizou, ou talvez nem tenha cicatrizado, e a ferida ainda esteja exposta. Eu não to me desculpando pelo erros cometidos, por mais que tenham sidos erros bobos, mas, eu não quero que tu se iluda, crie expectativas, e no final acabe como uns tempos atrás, lembra? Chorando e com raiva de mim. Eu sei que eu não quero essa ilusão pra ti, nem expectativas incertas, e eu também não quero ser a autora dos teus machucados, mas se tu te machucar, nós dois caímos. Mas, eu já me iludi, tu me iludiu. Eu caí tantas vezes que eu pensei que era o fim, mas no outro dia de manhã, o sol ainda tava no céu e a terra ainda tava girando, ou seja, tava tudo bem. Convenhamos, eu fui a autora dos teus machucados, e tu foi dos meus, e o que alguém me desejou hoje é que isso não acontecesse de novo. E, nesse tempo de saber levantar depois de algumas quedas, e até hoje, tu ainda não sabe, dúvida, faz que não, mas a tua importância pra mim, tá guardada, e ela não é pequena. Sabe, as vezes pode não parecer, porque eu sei bem que eu sou chata mesmo pra demonstrar sentimentos e conseguir, mas isso não quer dizer que pessoas assim como eu, não sintam. Então, que fique claro. Que tu, e ninguém duvide dos meus sentimentos, que tu saiba disso, e saiba que eu adoro brigar contigo e me resolver, e que por mais chato que isso seja, isso faria falta, por mais que tu ache que nem isso nem tu, na minha vida um dia fariam isso. 

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Desapegar. É isso o que eu preciso fazer, desapegar, e esquecer aqueles que me esqueceram. Não é o que dizem por aí? Pois então, essa parte é difícil. A parte difícil é ver os teus amigos te dizendo que te avisaram, e que agora é "bola pra frente". Como se tudo assim, simples, fosse fácil. Pena que não, pena que eu não consigo te tirar da minha cabeça, mesmo querendo seguir em frente, não é fácil saber que pra ti, eu ou o que passou não faz mais diferença, ou pensar que pelo menos nos últimos tempos, fez. Sabe, as coisas mudaram, eu sei, e eu tenho que aceitar, me convencer de que as coisas acabam, e que elas não voltam. Só que eu sei disso, eu me convenço em um minuto e no outro eu já estou como antes. É ruim ler aquilo que tu nunca imaginou, saber de coisas e te surpreender. É ruim saber que tantas coisas que hoje nem mais acontecem como conversas podem deixar tantas saudades. Eu preciso me desapegar, esquecer, me distrair, e desiludir. Eu preciso fazer isso tudo logo, preciso colocar a minha cabeça no lugar e os meus pensamentos em ordem, e fazer com que o meu coração  deixe de ser trouxa. Mas eu sei que não é fácil assim, que ele vai deixar de ser tão trouxa por ti. E no meio de tudo isso eu só consigo ficar magoada, com tudo ou comigo mesma.. e detalhes nesse tudo faz parecer que o "tudo" de antes foi só uma mentira, ou eu que tava iludida demais. Que raiva, que culpa, sabendo que eu fui o erro, e que talvez seja sempre assim. Que coisa, como que as coisas podem ser do jeito que são, e a gente simplesmente aguentar, saber, segurar aquele choro, e levantar a cabeça pra fingir que tá tudo bem? Como pode à noite tudo ficar ruim, e fazer com que a gente se sinta pior? Mas, eu tô acreditando no tempo, ele cheio dos problemas, e mais um pra tentar amenizar, e com mais um pouco de si fazer sumir. E muitos me disseram pra eu levantar a cabeça, ou também "levanta essa cabeça princesa, se não a coroa cai". Sabe, falam com tanta suavidade e aquilo passa pela minha cabeça na hora, mas logo eu me decepciono e me machuco com alguma coisa, e, só pra varear, novamente. E tem certas coisas que eu não entendo, ou eu não me entendo, parece que as vezes eu corro atrás do que me faz mal. - (happinessdoor)

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Por quê? Por que as pessoas precisam ir embora? Por que às vezes a vida dá umas reviravoltas e leva pessoas que nós sempre imaginamos ver todos os dias, sempre imaginamos ser felizes com elas todos os dias e tá perto muitas vezes. Por que elas precisam ir embora, e talvez uma só decisão tomada pode um dia fazer com que elas demorem pra voltar pra junto de nós? Por que isso acontece? Eu sei que são escolhas e que elas precisam ser tomadas pra crescermos e pra vida continuar, mas essas despedidas, esses "tchaus" poderiam não existir, e certas coisas poderiam não mudar. Eu não gosto de sentir essa dor de despedidas, nem de pensar que certas coisas e pessoas também possam demorar pra voltar ou talvez nem voltem. Despedidas são necessárias e nós devemos nos acostumar, é isso o que dizem? Talvez seja isso mesmo o que dizem, mas, mas se  eu pudesse pelo menos substituir esse sentimento ruim quando esses momentos vem eu substituiria porque dói em mim, se eu pudesse não sentir esse sentimento ruim que nos faz sentir um vazio dentro da gente, eu preferia não sentir. Por mais que seja uma pequena despedida, ela depois pode se tornar maior e maior, e pra quem sente pior. Todos esses "tchaus" que estão por vir, e os que já estão sendo ditos, vistos e sentidos, poderiam muito bem não acontecer, as pessoas poderiam ficar, permanecer. 

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O amor é uma coisa boa né? É sim, é um sentimento maravilhoso, que pode nos tirar do chão e nos levar ao céu, que pode nos fazer bem, nos deixar com um sorriso bobo no rosto um dia inteiro. Ele é maravilhoso pra quem sente, é perfeito, é amor, e se é amor não tem como explicar direito, nem tentar decifrar. Como ele pode ser bom ele pode também te machucar, pode ser tão bom quanto tão sofrido. 

É, é bonito, é fofo ver aquele casal na rua se beijando, e aquele outro passeando de mãos dadas. É bom imaginar que um dia vai ser com a gente assim também, é bom ficar no mundo da lua pensando nele, é bom deixar o pensamento nos levar e pensar nos momentos em que vocês passaram juntos, e até ficar rindo, imaginando os momentos que um dia vocês podem passar. Ele te deixa nas nuvens, e tu gosta de tá com ele. Tu pode achar ele perfeito, e gostar tanto do carinho dele, é tudo tão bom, tudo ficar melhor quando vocês tão bem, e então estoura uma bomba. E como já dito, o amor pode também ferir. Pronto, a bomba estourou, e aquele coração que guardava tudo de bom, e queria que tudo fosse como antes só tá sentindo dor. Dor, só quem sente sabe, só quem sente sabe como é e o quanto dói, intensa, sofrida. Aquele coraçãozinho que ainda te ama tá aqui, batendo, e a dor também tá aqui comigo, e como se tudo fosse fácil, com um pedido de perdão, mas nem tudo é tão simples, nem tudo é fácil assim. Tu me machucou, machucou sem querer, eu sei bem que não foi de propósito, mas não muda o que eu to sentindo agora. Talvez não seja fácil daqui pra frente, talvez certas coisas mudem.

Talvez certas coisas mudem, e se eu ficar fria, desculpa não é minha intenção. Machucar pra algumas pessoas pode ser fácil, ser machucada é que é difícil. Talvez algumas coisas mudem, talvez eu mude. Eu não sei, não sei de nada agora, não sei também se eu vou saber de alguma coisa amanhã. Não sei o que vai ser de mim quando eu for dormir e pensar em ti, eu não sei o que vai ser do meu travesseiro, eu não sei o que vai ser de mim nos próximos dias sabendo que acima de tudo sem querer tudo deu errado, eu sei que não foi propositalmente, mas sendo ou não, o que eu to sentindo agora talvez não passe rápido, e talvez não mude em um passe de mágica, mas eu to sentindo e talvez isso seja o pior. E eu sei que tu também pode tá magoado, tanto quanto eu, pela bobagem que tu fez, e eu sei também que o amor pode vencer tudo, mas nem tudo ele pode fazer passar em questão de horas.

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Eu sei, eu sei que pequenas coisas machucam, coisas bobas que as vezes nos fazem mal. Elas machucam, a agente sente, podem ser bobas, coisinhas pequenas que as vezes pra outras pessoas sejam apenas coisas sem importância, mas muitas vezes pra outras podem ser elas o motivo de um dia ruim, ou até de um choro silencioso. Não por serem pequenas que não possam machucar, chatear. Talvez essas coisas pequenas possam nos fazer mal também pelo nosso estado, talvez pelo choro que a gente precisa controlar, talvez seja carência, um pouco de tristeza, a gente precisa saber segurar o choro nas horas que você não tá tão bem. Não é drama, talvez seja um daqueles dias que você não acorda tão bem, mas também não acorda mal, é meio-termo, talvez amanhã seja melhor.

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Boba dele, idiota dela.

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Ele mexe no cabelo, sorri e você se arrepia. Ele te faz tão bem, mas de uma maneira isso tudo é inexplicável? Você vai falar dele, vai escrever e ficar horas tentando achar palavras certas para explicar toda essa palpitação do seu coração? Não adianta tentar explicar nem mesmo com as palavras mais bonitas do mundo, não adianta alguém tentar te ajudar a terminar uma frase quando se trata dele, não adianta palavras e mais palavras, não adiantam os teus textos nem nada disso pra você mesma conseguir explicar esse sentimento que te pegou de jeito? Esse sentimento que te pegou de jeito, mas que parece ser mais do que é, parece ser, e talvez seja mesmo. É inexplicável quando você fala dele, fala fala e no meio dessas meias palavras o teu sorriso se abre, e você parece ver o brilho dos olhos dele ali, na tua frente. É deitar no silêncio da noite e pensar nele, pensar e relembrar cada detalhe de tudo. É ele te mandar um SMS e tu boba ler, reler, e ler mais uma vez, pra não esquecer, pra ler de novo, só pra sorrir novamente. É estar longe pra se encher de saudades, é estar perto pra desejar que os momentos que estamos juntos nunca se acabem. 

Ele te provoca, vem com aquele sorrisinho e cheio das gracinhas só pra te fazer rir, tu não se aguenta séria, mesmo tentando e não esconde o sorriso bobo que ele faz  aparecer no teu rosto. Seja aonde for, esse sorrisinho bobo aí aparece sim quando relembro os momentos, rio sozinha lembrando das piadinhas, das gracinhas, rio lembrando dos carinhos, rio eu sozinha com esse sentimento que me pegou de jeito. Esse sentimento que me pegou de jeito, e o melhor de tudo é que ele me encanta, me surpreende sendo ele mesmo, sem máscaras, é ele me encantando e me mostrando todos os dias que o guri que eu pensava que ele era não existe, e que as pessoas se enganam mesmo com as aparências e com aquilo que as pessoas que mal conhecem falavam. 

É difícil mesmo tentar achar as respostas pra tudo isso, é uma importância tão grande pra mim, me faz todo dia tão bem. Ele pode não saber disso, não saber dessas coisas, mas há pessoas que te fazem tão bem, as quais eu sou tão grata, mas que nem fazem ideia disso. Foi um presente pra mim.

[happinessdoor]

O teu sorriso é lindo.