#hamarosan

[mirabellomonferrato]

Na, már mindjárt

folytatódik a történet, mert 11-én indulunk, és két hetet kint leszek, ha nem is a házban, mert nem sikerült még visszaköttetni a villanyt, bár folyamatban van, de megyünk szerelni meg kicsit Torinóba meg kicsit ahova eszünkbe jut. Mert amúgy nekem ez a két hét a szabim most. Úgyhogy, ha van valakinek ötlete, mit érdemes megnézni Alessandria -- Torinó vonalon, az mondja bátran! Milánóba most nincs kedvem bemenni. Majd tavasszal, vonattal inkább.

Ha lett volna villany, víz akkor sincs, az a két hetünk nagy projektje, hogy valahogy vizet intézzünk, hogy tavasszal már nem kelljen szállást bérelni. A tervem az, hogy próbálok videózni, amiben nem vagyok valami jó, nyugodtan ki lehet röhögni, de életem két legszuperebb, videóra való élményét sem sikerült megörökíteni, mert az indítás és megállítás gombokat, hát, nem kezeltem okosan. :D Úgyhogy lehet, hogy kiröhögtetem magam a szomszédokkal és lesz vagy három "most először" felveszem a házat próbálkozás :D :D Amit akartam még mesélni, hogy volt a Lidlben akciósan vésőkalapács. 45 helyett nem akarok hazudni, nem emlékszem pontosan de huszonezerért. Úgy döntöttem kell az, falatbontani, kőlapot felszedni, betonudvart bontani. Megvettem. Persze kicsomagoltam a boltban, baszki, megemelni alig tudom, jó lesz, ez nem törik ketté. Haverbarátnak mesélem, neki is kell. De aztán úgy döntött, hogy akciós a Bosch a valahol, ő olyat vesz, kétszer annyiért. Oké, ő dolga. Most rájött, hogy az övében egy darab véső vagy fúró nincs, azt vehet külön. És ezek a maxosak, nem olyan olcsók. (ide beteszek egy önelégült vigyort. Képzeljétek el. :D) Aztán olvastam az értékelésekben, hogy vigyázni kell mert "túl erős", ha fúrás közben megszorul a fúrószár a kezed tekeri ki. :o Múltkor egy fűrészgépről mondta valaki, hogy a pasi nem fogta elég keményen, megpattant valamin és szétvágta az arcát. Szóval lett egy új kihívás: túlélni a felújítást :D

Hamarosan jönnek az új, feltehetőleg mulatságos bejegyzések a kínjaimról meg az örömeimről! :) :)

Kéne venne vagy egy új telefont vagy egy akciókamerát, mert ennél a mobilnál egy palacsintasütővel is jobb felvételeket lehet készíteni. Csakhát, sajnálom rá a lóvét, mert kell a felújításba. Érted? 100 e Ft, az 10 nm teraszburkolat! Közben meg ezek soha meg nem ismétlődő dolgok. na, majd meglátom.

[oldmacykerenew]

Olyan nehez a bucsu. A qva eletbe🥺🥺😩

[klucksize]

Nyitások mestere

[csakcsiga]

Nem jött fel az a rohadt súly*, de legalább a spoti tökéletesen leköveti a hangulatom.

*mi a faszèrt is menne jól az edzés ha össze vissza alszom a meló miatt.

[pikkelyke]

[dioskailacs]

.

[anyadisszeretne]

Összerakom végre önmagam, ugyan nincs még meg minden egyes darabom de hiszem, hogy hamarosan minden újra passzolni fog.

[habkeinb0ck]

Hamarosan

[diogenesz2020portugal]

8 biztos jel, hogy helyi, portugál étteremben jársz

Vannak jelek, amik egyértelműen az olyan éttermek sajátjai, amik elsősorban helyiekre specializálódnak. Ezek sosem a csúcskategóriás éttermek, hanem azok, ahol egyszerű, laktató, de finom és házias koszt kapható. Érdemes hát figyelnünk a részletekre a vendéglő kiválasztásakor, ehhez pedig ajánlom másik bejegyzésemet is, ami a turistacsapda éttermek felismerését segítik.

1. Papír abrosz

Érkezéskor jellemzően nincs megterítve, csak amikor leülünk jelenik meg a pincér egy fehér papírból készült, egyszer használatos terítővel ��s szalvétába csavart evőeszközökkel. Szinte biztos, hogy jó helyen járunk, ha még néhány jelet is látunk a lentiekből, megnyugodhatunk, jól választottunk.

2. Napi választék a falon

Ez jónak tűnik: papír abrosz, menü a falon, van normális neve, kellően zsúfolt és belépve a felsorolás többi elemének java is tuti ott lesz.

3. Több asztal, mint amennyi kényelmes lenne

Zsúfolt tér, ami tele van sok, de jellemzően kicsi, ugyanakkor összetolt asztallal. Ha ketten ülnénk le négyes asztalhoz ebédidőben, akkor jelzésértékűen széthúzzák - kb. 2 cm-re, hogy a szomszédos asztalhoz más ülhessen. Tologatás-húzogatás, összeültetés, elvégre mindenki enni akar, a vendéglős pedig kiszolgálni. A helyieket nem zavarja, ezért tudnak mindig várakozás nélkül finom ebédhez jutni, ha a turistának nem tetszik, nyugodtan elmehet, ő csak a bónusz, akik igazán számítanak maradnak.

4. TV a sarokban

A fentiekből már kiderülhetett, hogy az étterembe járás nem feltétlenül alkalmi esemény, így aztán teljesen normális és átlagos dolog egyedül is beülni egy étterembe. Az egyedül érkezők a TV környékén foglalnak helyet és nézik a híreket, vagy leggyakrabban a focimeccset.

5. Bármi a helyi sport klubtól és egyéb csecsebecsék

A kis éttermek a helyi identitás részei, ugyanúgy, mint a helyi focicsapat. A helyi sportegyesület logója, egy fénykép a meccsről, egy megfakult mez valahol tuti ott lóg a falon. Ezen felül az éttermeket a tulajok második otthonként is kezelik, amiben egyszerre van meg a fontosság és másodlagosság is. Általában az utolsó felújítás az étterem megnyitásának idején történt és ahogyan a magyarok az otthon már útban lévő, de érzelmi kötődéssel rendelkező tárgyakat leviszik a telekre meg a nyaralóba, ugyanígy kerülnek a tulaj mindenféle dolgai a pult mögötti polcsorra. 

6. Ház bora

Biztos, hogy van. Az is, hogy olcsó, könnyed és finom.

7. Megnézhető desszertek

Egy 20+ éves hűtőszekrényben van az összes desszert az étterem egyik sarkában. Ez nagyjából annyira alap, mint a TV. A desszertek között vannak torták (rendeléskor szelik) és különféle pohárkrémek. Utóbbiak közül legalább az egyik teljesen találomra készült mindenféle recept nélkül, csak a konyhán dolgozó nagymama felhasználta a közeli lejáratos alapanyagokat. Ennek megfelelően nem lesz normális neve a sütinek és általában ezek a legjobbak.

8. Olívabogyó és kenyér

Gyakran már a papír abrosszal együtt érkezik a kenyér és az olíva. Általában 1-2 eurót számolnak fel érte, ha nem kérjük visszaküldhetjük, csak az időt akarják ezzel megspórolni, mert a portugálok mindig kérik.

+1. Nincs kártyás fizetés

Őszintén remélem, hogy hamarosan kikopó jel lesz, de a kicsi éttermek közül sok látványosan gyűlöli a kártyás fizetést és nem is kötelezi őket semmi arra, hogy elfogadjanak bankkártyát.

@hazakmegemberek

[zeroz2ro]

Parádé! Már Országgyűlés döntése sem kell majd a magyar katonák külföldre bevetéséről, hamarosan Orbán egyedül dönthet róla titokban! Gondolom az a törvény neve hogy "Lex Csád".

[chimie]

Talán azért, mert a Holocaust a maga teljességében szinte felfoghatatlan, sokszor a banális mellékszálak ütnek (nekem) a legnagyobbat.

Mint például veszprémi polgármesteri hivatal reakciója arra, hogy hamarosan a halálba hurcolják majd az ott élő zsidókat:

A plakátokat kedden tették ki, csütörtök volt a fizetési határidő és hétfőn már el is indult az első szerelvény Nyíregyházáról. Veszprém amúgy csak több mint egy hónap mulva került sorra. (via holocaust emlékközpont) EDIT: Plusz egy sztori, amit akkor találtam, amikor a dátumokra kerestem a témában: "A két veszprémi gettót június 19-én kiürítették, az embereket vasúton a sárvári gyűjtőtáborba szállították. Onnan Győrön keresztül vitték őket Auschwitzba. Szintén Füzes László visszaemlékezéséből ismerjük, hogy a győri vasútállomáson egymás mellé állt be a veszprémi gettóból deportáltak szerelvénye és a Kőszegről a keleti frontra induló munkaszolgálatosokat szállító vonat. Utóbbin utazott Füzes László és barátja, a szintén veszprémi Klein Lajos is, aki meglátta feleségét a szomszédos vonatban. Parancsnoki engedéllyel a harctérre induló munkaszolgálatosok kiszállhattak és búcsút vehettek a vagonokba zsúfolt szeretteiktől."

[dzitavagyok]

Hamarosan egy okleveles elsősegélyezőt látunk a képen, call me, ha stabilba kell tenni 😏

[viking84chef]

Chilifőző verseny

Egyik kedvenc történetem:

Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.

2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.

3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.

Chili #2: Applesamy Utánégető Chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.

2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.

3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.

2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.

3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili #4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító...

2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.

3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.

2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.

3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.

2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.

3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.

2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.

3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.

Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.

2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilistálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?

3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés...

[drakvuf]

Hunyadi: 200 első portya

Bevallom, kicsit kétkedve ültem le a Hunyadi elé, de aztán pár rész után rákaptam és most ti fogjátok elszenvedni ennek a következményeit. Már eleve a témaválasztás nagyon tetszett, mivel a Hunyadiak pozitív hősként maradtak meg a történelmünkben és a mai napig fontos részei az országnak. Gondolok itt például Hunyadi Donatellára.

A wikipédia szerint a sorozat 25 milliárd forintból készült, amiből 15 milliárdot mi, adófizetők dobtunk össze, ezért befektetőként is nagyon kíváncsi voltam mi készült a pénzemből.

TW: a sorozat tele van erőszakkal és szexszel, ami nem mindig belegyezéssel történik.

Történetünk az ifjú Hunyadi Jánossal, azaz Jankóval indul, akit éppen apu tanít íjászkodni. Hamar kiderül, hogy egyikőjük se ért hozzá, mert jobb helyeken egy tarkón baszás járna azért, ha üresen húzza ki az íjat.

Apu amúgy Márk a 200 első randiból és ezért naivan reménykedtem is abban, hogy felbukkan majd Gáspár Kata, de csak egy random nőt kapunk helyette.

A törökök osztják a csalódottságomat és le is mészárolnak mindenkit a kis Hunyadin kívül a várban.

A tragédia után ugrunk egy nagyot az időben. A kis Jankó felcseperedett és nem csak kibaszta magát az évek alatt, de apja példáját követve ő is szigorúan csak félmeztelenül mutatkozik. Természetesen nadrág van rajta, mert férfiként a lábedzést hanyagolja.

Az indokolatlan magamutogatásával megzavarja vadászat közben Szilágyi Erzsébetet, akit emiatt majdnem megesz egy farkas, de szerencsére Jankó megmenti.

A nő felkérdezi faszikámat, hogy mit képzel magáról, amiért nem hagyta meghalni. Ezután visszalovagolnak a várba, ahol Hunyadi barátnője, Brankovics Mara fogadja őket. Jankó odaadja neki ajándékba a döglött farkast. Micsoda férfi!

Mara apja viszont cockblockolja Jánost és elzavarja fürdeni. Kiderül, hogy hamarosan érkezik a magyar király és a szerb despotának nagyon fontos ez az esemény.

Mindeközben Erzsébetet felkérdezi a vőlegénye, Újlaki Miklós, hogy miért járkál ki vadászni az engedélye nélkül? Szilágyi emlékezteti rá, hogy még nem a felesége, szóval kuss.

A becsicskítást végignézte Cillei Ulrik gróf és kedves felesége, Brankovics Katalin is, illetve Ónodi Eszter Jászai Mari-díjas színésznő. Ezután már az esti partin vagyunk. Megérkezett Luxemburgi Zsigmond és éppen azt magyarázza, hogy ideje lenne férjhez adni Brankovics lányát, Marát.

Apuka leszereli az öreg creepet és azt mondja itt van szüksége a lányára. Hunyadi eközben Szilágyi Erzsébettel táncol. A nő megkérdezi a férfit, hogy nem lesz-e féltékeny Mara, ha együtt látja őket? Jankó visszavág, hogy annyira biztos nem, mint az ő vőlegénye, Újlaki.

Szilágyi Erzsébet elég hot amúgy. Ezt Mara is észreveszi, ezért félrehívja Hunyadit egy menetre. Bár az akció előtt kicsit visszakozik, mert Jankó mégiscsak egy senki, de a férfi megígéri neki, hogy vinni fogja valamire. Majd. Egyszer. Valaha... Marát meggyőzték ezek az erős érvek és már dobja is le a ruhát.

Viszont aktusra nem kerül sor, mert riadót fújnak: a törökök elfoglalták Galambóc várát. Összeáll a rögtönzött haditanács, amibe belepofátlankodik Hunyadi is. Ez kurvára nem tetszik Cillei Ulriknak, mert mégiscsak egy niemand, de nem tudja megakadályozni, hogy velük tartson.

Másnap Jankó könnyes búcsút vesz Marától és megígéri neki, hogy ha visszajön elviszi erről az elátkozott helyről, Szerbiából. Mindeközben Szilágyi Erzsébet betámadja a wishes Brienne of Tarthot, hogy vigye el magával a csatába.

A nő lerázza azzal, hogy nem nemes lányoknak való a harc, amire Erzsi rávágja, hogy pont olyan hasznos tud lenni, mint egy férfi. Lol, semennyire? - kérdezi gúnyosan Brienne. Végül enged neki.

A Brankovics gyerekek eközben felkérdezik az apjukat miért nem mennek segíteni a magyaroknak? Kiderül, hogy apu megállapodott a törökökkel, odaadta nekik Galambócot, ráadásul eladta Marát a szultánnak.

Kapcsoljuk Galambócot, ahol Hunyadiék már javában aprítják a török sereget, de rábasznak, mert geci sokan vannak.

A király visszavonulót fúj, de üldözőbe veszik a török lovasok. Újlaki bátran elszalad, de Hunyadi rohan segíteni az uralkodónak. Zsigmond majdnem tol egy II. Lajost a Dunában, de a főszereplők kihúzzák a csávából vízből.

Brankovicsék és Cillei a csata után a szultán lábát csókolgatják, aki szerencséjükre elégedett az áruval, azaz Marával.

Kicsit azért morog, amiért nem sikerült Zsigmondot megölniük Galambócnál. Cillei búcsúzóul nyugtatni próbálja Marát azzal, hogy nagyon jó élete lesz szexrabszolgaként a szultánnál. A nő viszont csak annyit mond neki, hogy reméli lánya születik Ulriknak és ugyanígy fogja elveszíteni.

A vesztes csata után a király magához hívatja Hunyadit, hogy megjutalmazza. Jankó felkérdezi Zsigmondot, amiért nem harcoltak a túlerő ellen, amit egy lol, hülye vagy fijjam felkiáltással letud az öreg. Ezután felfedi, hogy Brankovics elárulta őket.

A hírre Hunyadi azonnal lóra pattan és Mara után vágtat, de a nő közli vele, hogy ennyi volt, az apja eladta a szultánnak. Nincsen mit tenni már ez ellen.

Mindeközben Szilágyi Erzsébet is ejti a fasziját, mert egy gyáva pöcs. Újlaki nem érti, miért akar szakítani a nő, amikor kurva gazdag és a red pill podcastekben azt mondják ennyi kell a nőknek. Erzsébet azt mondja neki, hogy nem szereti és nem is fogja. Meg amúgy is egy pöcs.

Zsigmond király felkérdezi Cilleit, hogy milyen érzés, hogy a szultán az új sógora. Belengeti azt is, hogy lecsapja a fejét az árulásáért.

A gróf viszont azt mondja, hogy ő igazából egy ügynököt helyezett el Mara személyében a szultánnál, aki majd tolja a legfrissebb infókat nekik levélben.

Zsigmond beszopja ezt a szöveget, de azért egy kis pénzzel lehúzza Cilleit és így el is van felejtve az árulás.

Mara, a kém megérkezik a hárembe, ahol egy tapasztalt kolléga a szárnyai alá veszi. Megnyugtatja, hogy a szultán nem csak jóképű, de az ágyban is kitűnő.

Megtudjuk a háremhölgyek titkát: ha erőszakként éli meg az erőszakot, akkor fájni fog, de ha orgazmust színlel, akkor jól fognak bánni vele.

Ezután leborotválják a nuniját egy kagylóval. A kezelés végén pedig jelentkezik a szultánhoz felvenni a munkát.

Ezzel véget is ért az első rész. Ha valaki nézni is szeretné, mindenképp a rendezői változatot keresse, mert abban mindenki a saját nyelvén beszél, ami szerintem sokkal érdekesebbé teszi a sorozatot. Ncore videótékából kölcsönözhető.

[rebaktomi]

Nem tudom hány éve, az akciós újságot lapozgattam otthon nyugalmamban, mikor ujjaim egy száraz, morzsalékos tárgyra bukkantak a kanapé hajlatában. Egy elfeledett pom-bär maci volt. Rövid habozás után bekaptam. Roppanóssága, mely tulajdonképpen értelme egy pom-bärnek, sehol sem volt már, mégis abban a pillanatban elégedettséggel töltött el, hogy megmentettem. De jaj, másodpercek múlva, borzongó hideg szikra futott át hátamon, amint a dohos csipsz leért a gyomromba. Megfordultam, és rögtön tudtam, nagy a baj. Macskám ült lenn a parkettán, aki mindezt végignézte, tekintetében szégyen és undor párharca izzott felém, mint némán üvöltő ítélet. Mit tettem? Hirtelen, lányos zavaromban, terelni próbáltam, kedvenc játékát, a pálcás egeret dobáltam felé, de csak szemembe meredt tovább. A megaláztatás teljes volt, fölém kerekedett. Lassan, megvető léptekkel átsétált a másik szobába, még gyorsan annyi szaladt ki halkan a számon hogy: bocsánat. Kicsinek, szánalmasnak és pucérnak éreztem magam.

Másnap reggel, furcsán kellemes zörgésre ébredtem, mely arra késztetett, hogy négykézláb a konyhába topogjak. Macskám, kedvenc köntösömben, kávét kortyolgatva tornyosult felém. Meg is lephetett volna ez az egész, de nem járt más a fejemben, csak az a rohadt finom, nyirkos, latyakos nedvestáp. Lefetyeltem, nyeltem, és minden falattal mélyebbre süllyedtem az új rend természetes állapotába. Magától értetődő volt, hogy így fogunk élni most már.

Az alomba ürítéstől tartottam csak, de mára talán jobban imádom, mint a pálcás egeret elkapni. Néha hallom, ahogy a főnökömmel telefonál, és jobbak a mutatói, mint nekem valaha. Hamarosan előléptetik regionális közép-vezető-helyettesnek. Egykori barátaimat lenyűgözi vacsoraestjeivel, műveltségével és szellemes anekdotáival. Igazi társasági lény. Én, akinek valóságos gyötrelem volt a beszélgetés, hamarosan már csak nyávogni tudok. Micsoda megváltás! Minden szerdán felhívja anyukámat. Fogselymet használ és napi 30 dkg nyers zöldséget eszik. Komposztál, ülve pisil, havonta tartja a száraz novembert. Nem kommentel, és mindkét oldal sajtóorgánumaiból tájékozódik. Mit mondjak még? Egyszerűen csak jobb ember. Ki sem derül, ha nincs az a pom-bär.

[palmsandsunglasses]

ámen