#faux-plafond

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Contemporary Bedroom in Paris Medium-sized modern master bedroom with beige walls, a beige floor, and wallpaper.

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Wallpaper - Bedroom Mid-sized contemporary master bedroom design with beige walls, a beige floor, and wallpaper

[radleyarts]

Contemporary Kids - Teen

Small contemporary boy's room with a beige floor and light wood floors Blue walls in a children's room idea

[fathertomystyle]

Contemporary Family Room Paris Large, modern family room library image with blue walls, a wall-mounted tv, and a light wood floor but no fireplace.

[meganlovesyou56]

Contemporary Kids in Paris Image of a small, modern boy's room with a beige floor and light wood floors and blue walls

[jazzypaophotography]

Family Room in Paris

Large trendy open concept light wood floor and brown floor family room photo with a bar, white walls, no fireplace and a tv stand

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Le Havre Poolhouse Poolhouse Large trendy indoor tile and rectangular lap pool house photo

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Paris Contemporary Home Bar Medium-sized modern single-wall image of a seated home bar with open cabinets.

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Living Room - Contemporary Living Room Inspiration for a large, modern, open-concept living room remodel with a concrete floor, white walls, a television stand, and a bar.

[hoaxsuicide]

Paris Contemporary Family Room Inspiration for a large, open-concept, contemporary family room renovation with a bar, white walls, no fireplace, and a television stand

[mel-et-ses-histoires]

Une patiente était pas contente d'être hospitalisée. Du coup elle a voulu partir. En passant par le faux plafond.....

Comment vous expliquer a quel point la journée est longue ?

[ciboulo]

Je crois que finalement me dire non, je ne vais pas si bien que ça, serait un bon début. Depuis quelques mois déjà, j’ai l’impression de stagner. Je n’ai plus cette émerveillement face à la vie, tout est plus fade qu’avant. J’ai quand même cette volonté de profiter de la vie, de continuer, mais j’ai toujours ce poids avec moi. Parce que non, ça ne va pas si bien. Et si je continue de me dire que ça va, que rien ne change, je vais continuer à stagner. Je ne vais jamais trouver le problème et jamais je ne vais pouvoir le régler. Je vais trainer mon poids derrière plusieurs faux semblants et je me connais, je vais craquer. Me l’avouer est déjà un début. L’étape difficile, c’est d’avouer à mon entourage que je ne vais pas bien mais que je ne sais pas pourquoi. Que ça me pèse. Que j’ai pas l’impression de profiter des moments à 100%. Que je me sens un peu comme un imposteur à rire et à sourire quant je fixe le plafond pendant des heures une fois seul chez moi. Je ne sais pas. Mais je me dis que me l’avouer, c’est déjà un pas vers le haut de la montagne. Et qu’à partir de ce moment, j’espère aller seulement vers le sommet.

[recapqsmp]

Lundi 21/08 - Perte de mémoire

Philza a accompli sa quête de prendre des photos de lieux ou choses qu'il juge intéressant ou drôle. Cucurucho a validé la quête, il a donc reçu un chapeau, un souffleur a bulle, un trident, et un catalogue de photos de Cucurucho…

BadBoyHalo a effectué un appel avec Skeppy en compagnie des oeufs, en branchant un skeppy block à l'antenne de Sofia. Skeppy lui a dit qu'il était sur l'île, sous forme de blocs de diamant empilés, mais que BadBoy ne l'avait pas encore trouvé. Lorsqu'il le trouvera, il devra casser les blocs pour le faire revenir sous sa forme humaine. Il a appris que BadBoy avait adopté Pomme, et souhaite qu'elle soit en charge de Dapper et BadBoy en attendant d'être sauvé.

https://clips.twitch.tv/TolerantDreamyFungusOMGScoots-5H7M2L7cN37PcgiM

Quackity est revenu ! Il est réapparu, piégé dans l'eau, comme lors de sa disparition. Le plafond de son piège s'est ouvert, et Cucurucho lui a dit de le suivre. Quackity était effrayé par Cucurucho, a essayé d'abord de poser des blocs pour se protéger, et Cucurucho a du le menacer avec un flingue pour lui faire faire certaines tâches. Il l'a fait monter sur un tapis roulant, mais Quackity était très faible et n'arrivait pas a tenir longtemps dessus. Il préférait repartir dans le bac d'eau plutôt que de continuer a monter sur le tapis roulant. Il a aussi subit un test de mémoire, mais il ne se souvenait pas de grand chose, ni de Tilin, ni de l'école qu'il a construite… Quand on lui demande d'écrire quelque chose, sa réponse n'a aucun sens. Il lui a aussi fait passer un test de Rorschach. Après avoir effectué tous ces tests, Cucurucho l'a ramené sur l'île, devant sa maison (qui a été reconstruite dans la nuit).

- Areo

Après s'être un peu baladé et avoir vu l'endroit où se tenait la cérémonie de mariage, Quackity a demandé aux autres à quelle heure était la fête. Ils se sont réunis pour comprendre ce qui s'était passé, mais le comportement de Quackity était très flou, il ne se souvenait uniquement du moment où il avait été invité à la fête. Quackity avait l'air de vouloir quelque chose en particulier, mais il n'arrivait pas a écrire correctement, et errait pendant que les joueurs l'interrogeaient.

Au bout d'un moment, il a fini par faire faux bond aux autres et est allé dans un endroit sous-terrain, pour construire quelque chose avec du Quartz. Il n'en avait pas assez, donc il a essayé de demander dans le chat si quelqu'un en avait (mais en écrivant un gribouillis que personne n'a compris), puis est allé à la rencontre de Baghera pour lui demander de l'aide. Les deux sont parti dans le désert, en allant d'abord dans un temple où un coffre se trouvait, contenant des souvenirs de la vie de Quackity. Il a ensuite dit vouloir chercher de la lave, a fini par en trouver, et a brûlé tout ce qu'il possédait (excepté un toast à l'avocat). Il est parti dans un village (tout seul, car Baghera l'a perdu de vue), et a eu l'air d'effectuer un speedrun pour aller dans le nether : il a d'abord récupéré un lit, du bois, a crafté une hache, a fait un pillier de 3 blocs de hauts pour frapper un golem. Lorsqu'il s'est retrouvé piégé contre un zombie dans une maison, et qu'il allait mourir, il s'est déconnecté.

https://clips.twitch.tv/EnchantingAggressiveJackalPupper-ZbcvO-xe3JuAx_Yo

Baghera, ne le trouvant plus, est allé récupérer les livres et photos souvenirs vu dans le temple, a tout traduit, et en a fait une copie. Elle a compris en voyant un tableau de Rorschach que la fédération lui avait probablement fait faire des tests de mémoire, et que tous les livres trouvés dataient de plusieurs mois.

[e642]

Des fois quand je ne bouge pas, que je suis statique quelque part, je suis persuadée que le temps s'arrête partout, pour tout et en même temps que moi. C'est évidemment faux. J'aimerais que ce soit le cas, que le temps ne file pas, que les gens ne s'affairent pas, que le soleil ne se couche pas. Je me sentirais peut-être moins coupable de passer des heures le dos enfoncé dans ce matelas creusé depuis des années par cette position, les yeux rivés au plafond comme si je lisais un livre. C'est dans ce genre de moment que l'angoisse est la plus présente, tapie dans ma gorge, calquée à ma respiration. Quand je m'étends c'est pour me donner l'impression que l'angoisse peut se frayer un chemin dans tout mon corps et se répartir équitablement partout mais elle ne le fait jamais. Je reste seulement craintive du propre tintement de ma voix, je sais que j'existe mais c'est douloureux. Ces moments de vide me rappellent que je ne suis jamais très loin de tout ce que je m'evertue de refouler. Comme pour me rappeller à l'ordre. Un instant de répit et je redeviens l'enfant triste que j'étais. Si une seule pensée s'immisce dans ma tête, les autres affluent et pullulent. Tout fuse. L'irrationnel reprend le dessus, il n'y a plus aucun tri de réalisé, l'absurdité de certaines contrastent beaucoup. C'est fou de se laisser parasiter par autant de choses sur lesquelles je n'ai pas la main et de me culpabiliser pour ça en plus. Si je pouvais être ailleurs que dans ma tête 10 minutes par jour, je me porterai sans doute mieux. Être bloquée avec soi même ça met au pied du mur rapidement. J'ai l'esprit tellement vide qu'il se remplit de n'importe quelle merde qui peut passer. J'avais perdu cette habitude de tout me repasser et tenter d'imaginer des issues plus favorables, et elle est revenue. C'est certainement parce que ça faisait bien longtemps que je ne m'étais pas autant déçue et que je n'avais plus matière à discuter mes choix. Aucune situation n'est fixe pourtant j'ai l'effrayante impression que c'est trop tard. Que je me suis enlisée. Que c'est fini. J'essaie de colmater tous les endroits fragiles seule mais je suis évidemment dépassée par ça.

[swedesinstockholm]

8 décembre

dans mon lit bb et je viens de me dire est-ce que je porte les mêmes chaussettes que je portais chez r.?? (non) et c'est exactement le genre de réflexions que je dois plus avoir parce qu'on s'en fout des chaussettes que je portais chez r. quand il m'a ouvert la porte il m'a détaillée de pied en cap en disant la classe! et j'ai monté les escaliers en bois devant lui jusqu'au dernier étage où la porte recouverte de dessins était grande ouverte, y avait des dessins partout sur les murs et des tissus accrochés au plafond comme dans une cabane. sur la sonnette y avait son nom et le prénom de sa fille. maintenant que je sais qu'il a du aller en justice pour la revoir ça me bouleverse, alors que je sais même pas ce qui s'est passé. on a traversé la cuisine qui faisait couloir pour aller dans sa pièce de musique archi bordélique avec tous ses instruments et ses amplis et son grand écran d'ordinateur et j'avais envie d'ausculter chaque recoin.

tout à l'heure je regardais le prix des micros et puis je suis allée voir le bus qu'il faut prendre pour aller au magasin de musique de sandweiler. par exemple demain. mais j'ai trop peur de retomber dans le truc de l'armée vaincue sous le joug des romains. tu m'as dit d'aller acheter un micro alors je suis allée m'acheter un micro. tu m'as dit de chanter alors je chante. est-ce que je suis en train de tout compliquer? je crois que j'avais pas vraiment réalisé qu'il était si occupé tout le temps parce qu'il a que la moitié du temps dont dispose une personne qui n'a pas d'enfants pour faire tout ce qu'il a à faire. en fait peut être que quand il disait je sais pas si c'est une bonne idée en m'invitant chez lui il parlait pas du tout de moi et de mes sentiments mais de lui et de son emploi du temps serré.

hier soir derrière le palais de justice je sais pas pourquoi j'ai ouvert mes mails et j'ai vu que mon poème sonore n'avait pas été sélectionné pour le podcast mais elles m'ont écrit un mail spécial et personnel pour me dire qu'il était beau quand même et me remercier pour ma vérité ou un truc comme ça et je me suis sentie tellement lourde de nouveau. trop lourde, trop vraie, trop entière too earnest too deep TOO DEPRESSING. bon après je m'en fous de passer dans ce podcast et j'étais pas entièrement satisfaite du poème non plus, c'était plus le processus qui m'a intéressée et hier quand r. me montrait des trucs sur logic pro y avait des trucs que je connaissais déjà de garageband, mais je lui en ai pas du tout parlé. je lui ai demandé comment il avait appris et il m'a dit que son père était un peu geek et qu'il lui avait appris à utiliser garageband quand il était petit et j'ai dit putain la CHANCE.

9 décembre

bon je vais encore parler de r. mais c'est à ça que sert ce journal. cet après-midi à 15h pile il m'a enfin répondu pour me confirmer qu'il parlait bien de mes sentiments et non de son emploi du temps serré, parce qu'il avait peur qu'en m'invitant chez lui ça les réveille ou ça les renforce ou que sais-je, et que ça me fasse souffrir et qu'on se sente mal et que ce soit gênant. il m'a dit que c'était un flippé des relations intimes et qu'il était terrifié par les moments gênants. mais moi quand il me dit ça ça met du charbon dans la machine à delulu parce que je suis censée être sa POTE donc qu'est-ce que la relation intime et le moment gênant viennent faire là-dedans? je lui ai dit que dans tous les cas ça aurait été plus gênant pour moi que pour lui parce que je suis une pro de la souffrance en silence, mais j'arrêtais pas de répéter que ça avait pas été le cas jeudi, ce qui est faux parce que je souffrais, quand il passait par dessus moi pour toucher des boutons sur ses synthés, quand il m'a accidentellement frôlé le genou, quand son regard a brièvement glissé sur mes lèvres mais peut être qu'il regardait juste mon petit duvet de moustache, quand il attendait anxieusement ma réaction pendant que j'écoutais ses morceaux caché quelque part derrière moi et que je me suis retournée pour lui dire c'est trop beau ça à un moment où il joue un trop bel accord de guitare électrique et qu'il m'a fait un sourire gêné mais tout content, en fait j'ai souffert du début à la fin, mais la souffrance était contrebalancée par ma joie d'être avec lui.

il m'a dit qu'il était trop content de m'avoir vue et que ça se soit bien passé, et puis il m'a dit qu'il avait eu peur que je me sente utilisée et il m'a demandé si ç'avait été le cas et j'ai dit honnêtement oui un peu et que je m'étais dit the NERVE et il a dit oui le nerve, mais il était bloqué et il s'est dit que c'était une bonne occasion pour me voir. il était occupé mais il voulait me voir, de nouveau, c'est du charbon pour la machine à delulu. je peux pas m'empêcher de me dire qu'il veut qu'on reste amis juste parce qu'il est traumatisé par les relations intimes et qu'il en veut pas pour le moment et que moi en tant que lesbienne mais fille cool qui l'intéresse j'étais la candidate idéale pour la relation zéro souffrance (c'est ce qu'il m'avait dit cet été) mais j'ai gâché tous ses plans avec ma faiblesse hétéro pour les grandes asperges bouclées, et que s'il était pas aussi flippé par ses propres sentiments on se serait probablement embrassés jeudi dans son studio d'enregistrement au fond de son appart-cabane. notre discussion m'a pris une bonne partie de le soirée mais au milieu on a fait une pause pendant qu'il mangeait avec sa fille et qu'il la mettait au lit et que moi je regardais orlando de paul b. preciado dans une énième tentative de me remettre sur le droit chemin queer. j'en ai aussi profité pour écouter la chanson déprimante de foxing et chanter pour exorciser la douleur et j'ai de nouveau commencé à pleurer comme kate winslet dans the holiday, je me sentais tellement clichée que j'avais presque envie de rigoler. j'ai pleuré puis j'ai remis la chanson et puis j'ai mis orlando.

j'ai reconnu victor le drag king qui m'avait aidée à me bander les seins avec du cellophane l'année dernière. j'ai bien aimé orlando ça m'a donné envie de le relire et aussi de me métamorphoser, de me réinventer, mais pas en termes de genre, je veux juste être quelque chose d'autre que ce que je suis là maintenant. et quand je dis ça je veux dire quelqu'un qui passe pas une heure à essayer d'enregistrer le brouillon d'un message vocal dans ses voice memos pour finalement envoyer un long message écrit préalablement préparé dans les notes pour pas qu'il voie le temps que ça me prend pour écrire mes réponses. j'ai failli lui envoyer un des brouillons de mes notes vocales parce que ça me faisait rire tellement j'y arrivais pas mais je me suis dit que peut être ça faisait rire que moi parce que je suis une frappadingue.

[tricycle-jaune]

deuxième jour de l'année 2024 et mon père m'a déjà insulté de conne mdrrr je le savais que j'aurai dû reprendre le taff AUJOURD'HUI et qu'un jour de plus de congé c'était la pire idée. jdois être une des seules personnes ever à voir son travail comme une libération et pas une corvée, vraiment je me sens + moi-même et surtout PLUS LIBRE au taff qu'à la "maison" oui on en est là.

tout ça parce que quand je lui ai dit "je mettrais bien un faux plafond comme dans ta chambre" (parce que cf. le post d'avant, y'a un bout de mon plafond qui fuit près de la fenêtre) il m'a dit "mais tu réfléchis quand tu parles ?" et c'est parti vlà loin dans le sarcasme et "ouiii va à décathlon, achète du poly, ne dérange surtout pas le syndic après tout faut pas les appeler non" c'est quand même dingue d'en arriver là, mon père peut pas parler autrement qu'en utilisant le cynisme et quand j'OSE lui dire que ça me blesse "de toute façon avec toi faut te dire que tu es une princesse, que tu as raison sur tout, qu'on te déroule le tapis rouge" oui bjr je suis la personne la plus introvertie du MONDE (no exageration), me dire ça c'est l'équivalent d'un couteau dans l'coeur, MEBON, encore une fois j'ai ouvert ma bouche trop vite pour un truc à la con et ça a pris des proportions considérables et il est parti sous la pluie "regarde je met un béret, ça va me suffire à me protéger de la pluie comme ton idée de polyester" (même pas en plaisantant hein, une VRAIE remarque pleine de haine pour ma personne)

j'en ai eu le vertige, c'était à peine 15 min après que je me sois levée, le ventre vide, juste je m'étais rafraîchie viteuf, je me sentais sur le point de m'évanouir, la "conversation" je l'ai fini par terre les genoux recroquevillé contre ma poitrine parce que je sentais que j'allais tomber dans les pommes. me prendre autant de haine dès le réveil j'étais pas prête.

enfin voilà, première dispute de 2024 mdrrr et ça sera pas la dernière, mais j'suis étonnée elle a pas tardé celle-là (j'suis restée trop longtemps à la maison, on peut décidément pas partager le même toit plus de deux semaines sans que ça parte en couille) (et non je peux pas partir vivre seule pour raison perso)