#eu avisei q ele é um bosta

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Iniciando o diário/Desabafo

Bom, tenho esse tumblr desde 2010 e nunca senti essa necessidade de ter fazer dele um diário, sempre rebloguei as coisas que curtia ou postava.... Mas é que agr com 22 anos talvez eu estaja entrando de verdade na famosa crise dos 20 e poucos anos... Talvez eu nem use isso aqui como um diário, bem provavel que isso seja só mais um desabafo com a vida. Então blz, vou começar a escrever aqui, talvez no meio do texto vc fique meio perdido, pq simplesmente vou só escrever tudo que sinto nesse momento sem me preocupar com a ordem dos acontecimentos.

Bom nesse exato momento eu sinto ansiedade, tristeza, alegria, vontade de viver e tb vontade de morrer, sim, tudo ao mesmo tempo... fui tratar isso um tempo atrás e fui diagnosticado com transtorno de personalidade. Pode parecer divertido isso, mas realmente não é, por conta disso que até agr não consegui decidir oq fazer da vida, fiz muuuita coisa nessa pequena vida ja... ja fiz teatro, tecnico de informatica, marketing, me aventuro sempre em astronomia (que deve ser meu sonho, ja que no final sempre chego nisso), trabalhei com diversas coisas na vida, mecanico de maquina de costura, programador, caixa em restaurante, office boy, logistica e agora iniciando em telemarkiting (isso tudo pq comecei a trabalhar com 13 anos). Mas é uma merda, acordo com foco em fisica quantica por exemplo e a noite meu foco ja esta em Filosofia por exemplo. Me sinto um lixo de verdade por nao consegui focar em nada, cada hora eu quero uma coisa, cada hora meu humor ta de um jeito e as vezes nem sei oq fazer e fico em um limbo eterno de pensamentos aleatórios. Não consigo conversar com ninguém sobre isso, ja até tentei, mas doq adianta, ninguem pode resolver esse problema na minha mente conturbada. Nem minha sexualidade eu sei direito, as vezes sinto atraçao por homem as vezes por mulher e na maior parte do tempo não sinto nada, falaram que sou assexuado cinza, mas sei la tb né....  Parece que esse ano aos poucos estou conseguindo ajeita minha vida em relação aos estudos, pq como ja disse, manter o foco é dificil pra caralho mesmo. Em relação aos amigos, sinto que tenho os melhores, são amigos mesmo e conto com uma única mão. Mas mesmo sendo meus amigos, eu não tenho coragem de ficar pertubando eles com meus problemas, acho que eles tem outros problemas pra lidar doq o meu. Caralho quanto texto ja escrevi, nem sabia que ia dar tudo isso, mas ainda não acabou, provavelmente ninguem vai ler isso e ainda ta tudo confuso esse texto, bom que ja avisei no começo que ia ser assim..... Bom as vezes sinto que tenho que fazer uma faculdade comum pra arrumar um emprego comum e com o dinheiro poder aproveitar as coisas da vida nas ferias a cada um ano desse emprego comum, então meio que eu trabalharia com o unico objetivo de pagar minhas férias....  Um eterno mochilão tb nao seria uma coisa ruim, viajar o mundo e ir trabalhando de lugar em lugar e conhecer tudo que eu conseguir sabe.... Wanderlust (desejo intenso de viajar). Mas também penso que deveria estudar astronomia, ja que sempre foi meu sonho la no fundo... pelo menos parece ser, pq tb amo fotografia, durante dois anos fiquei tirando fotos e fazendo ensaios, como um hobbie mesmo, enquanto trabalhava em outro lugar.. até minha camera quebrar.. foi uma experiencia incrivel que ainda pretendo voltar a ter como um hobbie, mas no momento é meio que impossivel eu conseguir comprar uma camera. Ja me aventurei pelas festas tb usei muita droga durante 1 ano e meio, todo fds tava em festas (antes que vcs me critiquem falando q sou filhinho de papai, lembre se que la em cima eu falei que trabalho desde os 13 anos e nunca parei até entao, e tudo que eu faço, sou eu mesmo que banco)  mas que se foda isso tb, as vezes sinto falta de ter alguem tb, mas ao mesmo tempo nao tenho a minima vontade..   Caraio acho que nem com meu melhor amigo ja me abri desse jeito...  esse lugar meio que me deixa confortavel em fazer esse desabafo. Tem dias, iguais os de hoje que não consigo controlar de jeito nenhum minha troca de humor, hoje ja perdi as contas de como mudou, a cada 5 10 min fica mudando é uma loucura só. Vontade de chorar agr por exemplo e nem sei o motivo, daqui a pouco posso estar empolgado pra fazer algo q logo em seguida a empolgação muda pra outra coisa e dps vem o desanimo, fica numa alteraçao sem fim. Isso pq nem falei sobre minha alteraçao de personalidade q é pior ainda,  acho que vcs devem saber como funciona... pq é uma loucura, nao sei quem eu sou realmente, por breves momentos parece que minha personalidade é o lisho, ou talvez todas elas formam minha personalidade. que loucura né, varias personalidade me fazem ser unico pelo oq sou, ou nao, talvez estaja falando bosta só. Até aqui vc pode pensar, “nossaaa mas vc só sabe falar de vc“  claro né isso aqui é meu desabafo sobre a minha pessoa.   Mas prometo que esse ano eu volto a pagar um psicológo pra ter uma tratamento mellhor sobre isso. Pq pode parecer que gosto disso e tals, MAS NÃO, EU REALMENTE ODEIO ESSE PROBLEMA DA MINHA CABEÇA E NÃO DESEJO ISSO PRA NINGUEM DE VDD, realmente quero melhorar, mas é dificil pra caralho, que nem sei explicar direito pra vcs como é. Nossa sem ora, acho que escrevi muito, mas se foda, nao vou obrigar ninguem a ler isso. Só to escrevendo aqqui pq talvez me faça bem em um dia como hoje com picos enormes de transtornos da minha loucura sem fim. Mas se eu ficar escrevendo aqui, provavelmente vou ficar horaaaas e horas escrevendo coisas sem sentido. Flw pra vcs ai, obrigado pra quem leu, se é que alguem leu tudo isso né kk. Mas acho que vou fazer isso mais vezes.

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agora

meu tio tá bem aqui na minha frente

ele morou durante uns 3/4 anos em Curitiba e agora ele voltou pra Porto Alegre e eu não sei oq conversar com ele pq pra mim ele se tornou um completo estranho e eu eu não sei como reagir, isso é uma bosta é uma merda e eu não consigo fazer nada pq eu não tenho ninguém que se importe comigo eu sei que provavelmente se alguém ler isso vai achar que é drama é que eu tô me fazendo de louca e que eu tenho tudo que uma pessoa precisa, mas eu não sei como lidar com algumas coisas, isso aqui não é sobre meu tio n é sobre eu não saber oq eu tô escrevendo é sobre EU ESTAR ME SENTINDO COMPLETAMENTE SOZINHA, SEM VONTADE PRA NADA. minha mãe foi pra praia e disse que ia voltar segunda no máximo quarta feira e hoje é segunda é eu tive que saber pelo meu tio que ela vai chegar só na sexta feira.

ninguém me fala nada ninguém confia e ninguém nada pra mim eu tô cansada e ninguém se importa ninguém pergunta se tá tudo bem ou não eu não quero ficar aqui e não saberia oq fazer ou como passar o resto da minha vida sozinha.

as minhas amigas não me suportam só sentem pena de mim e dizem que eu vou ficar sem ninguém, elas não acreditam que eu vou conseguir ficar com alguma pessoa elas acham que eu vou ficar aqui sozinha e que não tenho capacidade de ter alguém do meu lado. isso é uma bosta me sinto mal, me sinto sozinha. a única coisa que eu queria era ter alguém pra contar, pra conversar mas não tenho ninguém assim.

o cara que eu gostava me disse que eu sou rejeitada e que ninguém nunca vai me querer, mas ele me queria antes e depois de dizer isso,( ELE TAVA SÓ ME USANDO) eu literalmente não significo nada na vida de ninguém pq ninguém demonstra pq ninguém me xinga pq ninguém me diz a verdade quando eu quero escutar?

eu sempre to aqui pra escutar tudo e todos, sobre qualquer coisa só que quando eu preciso de alguém só pra dizer que eu tive um pesadelo e que meu dia foi ruim eu não tenho ninguém pra fazer isso pq ?? só eu posso ouvir mas ninguém quer me ouvir eu só queria um abraço só queria que alguém estivesse comigo e que não me deixasse de lado quando eu mais precisasse, CARALHO não é uma competição de quem sofre mais, não é quem sente mais ou menos, não é sobre eu ser a e vc b Não caralhooooo eu só quero que me escutem e tentem me entender de vez em quando pq não é fácil ficar assim, eu não tenho uma amiga que queria me ouvir e não dizer q to errada ou falar eu te avisei depois, eu não confio em ninguém nem na minha própria mãe, ela não me conta nada. mas fazer oq eu sou sempre a última a saber de tudo e a única enganada da história toda. sou insignificante e todos mente pra mim.

mas eu sou sempre a que faz drama né

e sim talvez meus problemas não são nem comparáveis aos seus mas isso não é uma competição. e eu tô cansada e preciso desabafar.