#estoy enojada conmigo misma por dejar que pasara esto

[spectredreamer]

I feel the worst when I want to cry so bad on the bus and some tears just flow over my face so now I have to wipe it off and I'm thinking "people know I'm crying in the bus at 9 am in the morning with a coffee in my hand going to work" it's so fucking dumb tbh, why I'm worried about what other people are thinking when I'm feeling SO BAD THAT I ONLY WANT TO CRY TO FEEL BETTER BUT JUST CAN'T

[iloveyousoleil]

un pomeriggio di bibite fatte di acqua e lacrime

Hola mami, estoy escribiendo esto un día después de que pasara lo de ayer en la tarde y bueno en realidad estoy un poco tocada de nuevo, quisiera hablar sobre lo que siento en realidad porque todavía no puedo decirte muchas cosas de frente y tengo miedo que cuando diga la verdad te espantes y me termines dejando, estaba enojada y puedo decir que cuando no llegabas algo dentro de mi me estaba gritando de no podía confiar en ti de nuevo, que me ibas a dejar y que me podrías lastimar como todas las demás personas, que nunca fui tan importante para ti, que probablemente estabas con alguna persona más importa que yo y los mensajes borrados solo fueron audios míos llorando y pidiéndote que por favor no me dejaras sola porque no podía sin ti, debo confesarte que también me lastime a propósito porque todo lo que podía pensar en ese momento era que no querías estar conmigo ya y que me habías dejado, tuve mucho miedo por todo lo que pasó y el estar con mi tía y ver a esa persona me había dejado muy asustada y cuando te conté todo solo puedo pensar en que te vas arrepentir de estar conmigo y te vas a ir en cualquier rato porque te vas a dar cuenta que no soy lo que quieres así que mientras llegabas y yo me daba cuenta de lo que pasaba (no preguntes como) decidí llamarle a mi hermana aunque estaba ocupada y se quedó conmigo le dije que estaba en una crisis y se puso a platicar conmigo pero nunca le dije realmente que estaba pasando y tampoco le quería platicar nada, estaba o estoy asustada porque siempre que sales con valen terminamos peleando o algo así por el hecho de que me da miedo lo que haga, me sentí mal cuando dijiste que estabas mucho con ella y que tal vez por mi culpa dejaste de ir a su casa cuando disfrutabas estar con ella y también te regañan por mi culpa, me gustaría que fueras con valen y no te regañaran por quedarte conmigo pero en realidad no puedo hacerlo, no puedo decirte que vayas con ella porque te quiero conmigo y siento tanto hacerte quedar en tu casa y hacerte pasar por eso, no quiero que vayas con ellos quisiera entender porque estas tanto con tus amigas o eso pero no logro comprender nada todavía, te prometo que voy a conseguir amigas y voy a salir con ellas también para poder comprender, me voy a quedar a dormir en sus casas y voy hacer todo lo que tú haces para aprender a ver las cosas y entender que no pasa nada malo, te juro que lo voy hacer no sé cuando pero lo voy hacer, estoy ahora un poco nerviosa porque estás en la escuela y los mensajes no te llegan y bueno me siento más nerviosa que siempre porque algo en mi me dice que te vas a ir de nuevo y no vas a llegar de nuevo conmigo, quisiera gritar y llorar tanto como se pueda pero contigo porque se que me vas a consolar y no voy hacer nada malo al menos no tan malo como cuando estoy sin ti, no quiero que te sientas culpable del todo porque creo que tenemos culpa las dos:( 

así que bueno ahora quiero explicar la canción del inicio, ayer durante me trataba de bañar y rompí el espejo la música se prendió y se puso esta canción, siempre que estoy así pasa algo que me hace recordar a ti de alguna forma y el “it’s you” me golpeó diferente ayer, estoy esperando con tantas ganas que sean las 3:30 para que vengas conmigo y puedas llamarme esta vez y pueda darte tantos mimos como sea posible, espero que cumples lo que prometiste kia, es lo único que estoy deseando, te juro que todo va a depender de hoy y espero que sea lo que sea vengas a la hora que dijiste porque si tardas más de una hora en llegar no sé lo que pueda pasar esta vez:( lo siento tanto pero estoy muy lastimada y lo que menos quiero es ponerme mal y hacerte sentir mal, no dudes de que te amo porque lo hago con tanta intensidad mami, te amo más de lo que me podría amar a mi misma. 

[airuy]

“El corazón, a cada llamada de la vida, debe estar presto a la despedida y al recomienzo, para entregarse con valor, sin luto, a otros nuevos vínculos”

Había muchas cosas que quería decirte, últimamente he podido encontrar el equilibrio y la paz interior que me hacían falta en la vida, pero el terreno de lo sentimental aun me trae conflictos.  

Tuve que analizar lo que ha sido mi vida en ese aspecto y me di cuenta de que me estanque terriblemente desde que te conocí, no estoy diciendo que el conocerte fuera algo malo, de hecho  me alegra muchísimo que pasara, no estoy segura y creo que nunca lo estaré de si en verdad eres consciente de lo mucho que te amé, en verdad espero que si aunque sé que no lo demostré de la mejor manera.  

En mi defensa, era una niña de 15 años con todas las ilusiones que se tienen a esa edad, recuerdo que siempre tuve la ilusión, aunque no lo pareciera por mi aspecto y mascara de rudeza, de encontrar a alguien a quien amar y que me amara. Y así fue qué te conocí, la verdad no sé porque me gustaste, lo único que sabía era que me gustabas y por mi terquedad termine diciéndolo como tú recordaras. 

Tengo que decirte que cuando me dijiste que yo también me hiciste la chica más feliz del mundo, por más trillado que eso suene, mi error fue no ver más allá de lo que yo quería ver y el tuyo haberme dicho que sí. Y esa fue la primera vez que me estrelle de lleno con la realidad. 

No hace falta que resuma aquí nuestros años en la escuela porque los pasamos en su mayoría juntos, lo que si tengo que decir  es que durante todo ese tiempo viví torturada por todas las anécdotas de las chicas que te gustaban y de las que me contabas, recuerdo que varias veces llegaste a decirme mientras me platicabas sobre ellas "es que ella es como tú" y eso siempre fue la peor parte, porque eran como yo mas no era yo y nunca logre entender porque. Por favor  no tomes estas declaraciones a mal o como un reclamo porque esa no es mi intención lo único que quiero es ser honesta, y para lograrlo debo dejar mi manía de justificar tus acciones y protegerte de la realidad de las cosas que hiciste, porque debemos admitir tanto tu como yo que siempre busque que estuvieras bien aun a costa mía, y si nunca lo notaste al menos eso me dice que hice un buen trabajo. 

Algo de lo que también pude darme cuenta es de que si yo no hubiera hecho nada lo más probable es que nunca pasara nada entre nosotros, ese día en el que te pregunte si podía darte un beso había decido olvidarme de ti y esa petición era solo para tener un último recuerdo tuyo, jamás me había esperado lo que me dijiste después, tu "declaración" no entraba en mis planes y entonces ahí estabas tú diciendo todas esas cosas que siempre espere que me dijeras y termine mandando a mi razón al diablo por lo mucho que todavía te quería. Creó que ese fue mi segundo error pero si dijera que me arrepiento de ello sería una vil mentira. 

Los meses que estuve contigo fui tan feliz como no tienes una idea, creo que nos divertimos y que tú fuiste también bastante feliz, pero llego ese punto en el que yo pedí algo que tu no estabas dispuesto a dar. Y supe que todo había valido desde ahí y que me mandarías al diablo y volvimos a lo mismo, tuve que cuestionarte para que me lo dijeras porque tú no te atrevías. 

Tal vez fui más ruda de lo que debería cuando terminamos, pero quería ocultar mi dolor porque ingenua o estúpidamente no quería que tú te sintieras mal.  

De lo que si estoy completamente segura es que nunca has tenido idea de lo destruida que me dejaste, te llevaste todo, absolutamente todo lo que tenía, te llevaste mis ilusiones, mi ingenuidad, mi felicidad, mi ganas de vivir, mis esperanzas, a mis amigos... Porque aunque siempre supe que Jorge era más amigo tuyo que mío al menos esperaba un poco de consideración de su parte. No sabes lo triste, abandonada y sola que me sentí cuando llego a mi casa y en lugar de preguntarme como estaba o felicitarme, me dijo que porque no te había invitado, que porque me portaba así contigo si tú te sentías tan mal. 

Después de que todo se acabó pase años, en verdad años, cuestionándome que fue lo que hice mal, que puede haber hecho y no hice, y por supuesto vivía en depresión y todo se sumaba al montón de problemas que tenía en todos los demás aspectos de mi vida. Me perdí entre toda esa oscuridad, hice tantas cosas estúpidas, en verdad tan estúpidas que no sé cómo salí solamente con más culpas y remordimientos que fue lo más leve que me podía pasar. Tu sabes lo inconstante que fui con ustedes en esa época, pero es que me hacía daño estar contigo, cuando creía que ya todo estaba bien y me volvía a acercar, volvía a quedar vacía y rota. Así que decidí alejarme. 

Pero no funciono, ya que solo era ignorar el problema, tuve que dejar de ser marica conmigo misma y enfrentar la realidad de lo que estaba pasando, por eso te pregunte aquella vez que cual fue el motivo por el que me terminaste, yo lo hice porque me negaba a creer que el motivo fuera que te pedí que me dijeras cuando irías a verme y cuando no, al final descubrí que en verdad esa era la razón.

No sabes lo enojada que me quede después de eso, porque, ¡¿qué clase de estupidez era esa?! Pero ahí me di cuenta de que la razón real es que yo nunca te importe tanto como tú a mí, no digo que no me quisieras, porque yo sé que sí, pero no me amabas y el hecho de que aunque no lo sintieras me lo hubieras dicho es una de las cosas que aun no puedo perdonarte, me di cuenta de que si estuviste conmigo fue solo porque yo te quería y estaba dispuesta a aceptarte, tú nunca te esforzaste por mí en ningún sentido, solo hacías lo que se esperaba que hicieras, en pocas palabras te conformaste conmigo, y el que te conformaras conmigo es otra de las cosas que no puedo perdonarte, cómo pudiste ser tan idiota y egoísta para tomarme como último recurso, cómo pudiste desvalorar el amor que te tenia y aprovecharte de eso para sentirte querido y amado cuando tú no podías dar lo mismo. Dime, ¿enserio crees que soy tan poca cosa como para ser el plan de contingencia de alguien? ¿Que no merecía que me quisieran como yo te quería? 

Si te hubieras puesto a pensar en todo esto te hubieras dado cuenta de que solo estabas deslumbrado porque alguien te quisiera de la forma en que yo lo hacía.

Cuando me di cuenta de eso, fue cuando decidí cortar toda comunicación contigo y Jorge y cualquier persona que pudiera darme informes sobre ti. Dure enojada mucho tiempo, pero después solo quedo la decepción total. Hasta este año en el que  creo que las experiencias que he tenido me han ayudado a madurar.  

Así que decidí que debía hablar contigo para decirte todas estas cosas, porque necesitaba desahogarme de todos estos pensamientos y sentimientos que estaban ahogándome, y si, sé que puede llegar a considerarse una acción completamente egoísta por cómo te encuentras en estos momentos, pero llegados a este punto creo que puedo permitirme ser egoísta por esta vez.  

Creí que después de estos 10 años que tenemos de conocernos y todo el tiempo que ha pasado ya estaba lista para poder verte y hablarte una vez más. Pero después de que te vi hoy, me di cuenta de que no. 

Aún no estoy lista para volver a verte. Y no sé si será así para siempre o no. 

No es que no lo quiera, es simplemente que sigue siendo demasiado para mis ojos. Simplemente porque hay demasiadas cosas que han cambiado. Entre nosotros solían haber puentes que nos conectaban de formas secretas y privadas, pero hoy no hay nada más que restos de algo que simplemente no pudo ser. 

A veces pienso en ti aún, pienso en las expectativas que tenía y en la forma en la que te veía. Hay mucho que aún no logro comprender, cosas que siguen sin tener sentido y palabras a las que aún me aferro, pero si hay algo que puedo decir sin dudar es que no estoy lista para volver a verte. Al menos no aún. 

Quizás no tiene mucho sentido que quiera volver a verte alguna vez, que quiera volver a toparme con tus pasos, con tu mirada, con la forma en la que caminabas. Pero la verdad es que más que eso, quiero asegurarme de poder seguir mirándote a los ojos y seguir viendo en ellos a la misma persona que tanto quise. Me reconfortaría ¿sabes? Saber que aún existes en el mundo aunque no sea a mi lado. 

Fuiste importante para mí, me cambiaste, me hiciste saber cómo se sentía emocionarse al ver a alguien y cómo es extrañar a otro ser humano. Dejaste una huella en mi corazón que aún no puedo ver con claridad ni comprender y no sé si alguna vez desaparecerá. Soy otra y a pesar de que por mucho tiempo no quise aceptarlo, he comenzado a ver la vida con otros ojos. 

Por ahora no estoy lista para volver a verte, pero espero algún día estarlo. Si algún día nos encontramos espero que tú también puedas alegrarte de que sigo existiendo en el mundo, aunque no sea a tu lado. 

Y también deseo que seas feliz, muy feliz. Que logres encontrar tu camino en el mundo, una razón para disfrutar tu vida y vivirla alegremente y sin arrepentimientos. Deseo qué vivas, que experimentes, que reflexiones, que madures y que seas valiente y te atrevas a ser el gran hombre que yo sé que eres. Deseo que encuentres a alguien para formar esa familia que tanto sueñas, que tengas hijos y seas un gran padre. Deseo que encuentres paz y que dejes de torturarte con tus fantasmas e inseguridades, que te des cuenta de que no debes conformarte con alguien solo porque te da seguridad, que mereces encontrar a alguien a quien puedas amar con locura y ella a ti.  

Por favor se feliz, todo lo feliz que se pueda ser en esta vida.

[jennifervazm]

adiós.

Que difícil es mantenerse de pie cuando todo va mal. Desapareciste una vez más y aun que dijiste que no te alejarías, ya no estas. Ya no somos lo que éramos y parece que no lo volveremos a ser. No puedo seguir con esto y aun que pudiera, tu ya no estas. Ya no se que estoy haciendo y es imposible hablar contigo. No se como verme sin ti aun que hace mucho no te veo. ¿Qué será de mis días sin ti? Prefiero alejarme que seguir haciéndonos daño. Me cuesta creer que todo acabo, me cuesta creer que alguna vez estuvimos juntos. Quisiera que pudiéramos hacer bien las cosas y que estar juntos fuera tan fácil como al principio. No se como voy a vivir extrañando tanto. Nos hicimos daño, yo estaba enojada y a ti solo no te importo más. ¿Que voy a hacer conmigo? Me cuesta mantenerme positiva y pensar que las cosas saldrán adelante y podré olvidarme algún día de ti. Tu pronto tendrás a alguien más y no seré yo quien pueda abrazarte o escucharte. Hice mal las cosas y no hay vuelta atrás. No consigo sacarte de mi cabeza. No me gustan este tipo de sentimientos y solo quisiera abrazarte por ultima vez. No tuvimos un último abrazo o un último beso. Por más que lo intente, no se como dejar de quererte y me siento más sola que nunca. Aun que analice todo cientos de veces sigo sin entender. Te prometo que no voy a ser tan fastidiosa mucho tiempo con mis letras y te prometo que te dejare de escribir pero por hoy se me hace imposible solo desaparecer. Tal vez solo quiero que sepas que a pesar de todo te extraño y te quiero y extraño lo que un día fuimos y no volveremos a ser. ¿Qué hago con estos sentimientos? ¿Cómo me olvido de ti y lo que fuimos? ¿Cómo detengo las lágrimas? Me siento tonta porque se que es estúpido escribirte y más porque ya es tarde para hacerlo. No me dio tiempo de sincerarme contigo y ya no veo más el cielo. Tampoco me atrevo a intentar arreglar las cosas porque me da miedo tu rechazo y porque prefiero no tener respuesta alguna y porque esto probablemente ya no tenga solución. No me atrevo a pedir otra oportunidad porque hoy veo que yo no soy para ti y que tienes mas cosas en común con otras personas que pueden darte todo lo que yo no supe como darte. Quisiera acariciarte una vez más. Me duele como acabo todo porque ni siquiera se que piensas o sientes. No lo aguanto, la tristeza me invade y no se como estar bien. ¿Cómo carajo te dejo ir? ¿Cómo dejo de sentir? Hay algo que estaba haciendo y nunca termine, nunca podré dártelo y tendré que tirarlo a la basura con mis sentimientos y recuerdos. Te pido perdón por lo que hice mal. Te pido perdón por las cosas que escribo y por querer llamar tu atención con mis palabras, pero escribir es lo único que se hacer bien. Tal vez algún día tenga a quien escribirle y quien me quiera leer, pero hoy solo puedo escribirte a ti. Quiero cerrar esta ciclo de la mejor manera porque se que es lo mejor y porque yo ya no soy quien te hace sentir y sonreír. Ya no quieres verme y yo no se como luchar conmigo misma. Se que algún día dejare de luchar y de sentirme triste, pero ¿cuándo? Todo este mal estar se pasara tarde o temprano. No se que haré sin volver a ver tu ojos. Me dueles, tu y tu indiferencia y terminare quedando como una idiota porque a ti ya no te importa y el amor se te acabo, pero aun así te quiero hoy y siempre, estés o no estés. Hasta nunca mi amor.