#escrevendo besteira é real

[poisonmixx]

Confusão

Depois de tudo o que passei em relação a amores, hoje em dia eu tento me colocar em primeiro lugar, aos primeiros sinais de alerta de que eu possa me machucar eu devo me afastar o mais rápido possível, aos primeiros sinais de que aquilo não vá dar certo eu desista pra que eu não me entregue de mais.

Mas agora não sei o que fazer

Eu estou magoada, odeio me sentir de lado, odeio me sentir abandonada sem nenhuma explicação. Eu sei que tem seus motivos, mas tenho os meus pra não gostar de me sentir assim.

Eu achei que estava a num nível de desapego que não ia sentir sua falta, não ia me incomodar com a sua falta, mas me enganei.

Ontem passei o dia com raiva por que você não sentia minha falta e não me mandava uma mensagem perguntando como eu estava. Hoje, depois da sua explicação eu entendi, mas não mudou minha raiva por que você não me avisou que queria ficar sozinho, me deixando pensar mil motivos pelo sumiço, fora minhas neuras que se o que você diz é verdade... 

Hoje ainda confusa escrevo se eu já devo abrir mão de você, hoje foi a primeira vez que chorei pensando sobre o que sinto sobre você. Talvez eu esteja me precipitando a um primeiro empecilho que surgiu, mas se mais vierem? Vale a pena? Você realmente sente tudo o que fala pra mim? So por eu estar escrevendo algo pra você eu sei que sinto algo real, tudo o que eu sempre te falei nunca foi da boca pra fora.

Estou confusa sim, mas vou esperar, esperar pra que você me de sinais se vale a pena continuar esperando, vou continuar sentindo sua falta, mesmo estando tão perto, talvez tudo isso seja besteira e eu esteja sendo intensa de mais, eu não sei, está tudo tão confuso.

[artrite-porque]

TOTK envelhecendo igual asfalto

Não mudou nada, mas eu só comecei a prestar atenção agora.

De vez em quando eu tenho os delírios de tentar imaginar como seria a adaptação de certos jogos pro cinema, e viajando em um mundo que eu poderia fazer isso da maneira mais adequada possível.

BOTW? Uma oportunidade do c*. A maioria das pessoas não presta muita atenção nisso, mas a parte que você joga em um jogo raramente se traduz em bom cinema. Breath of the Wild se presta muito a um filme (série?) por dois motivos.

O boy-cueca acorda sem memória, em um vasto mundo (aberto) de fantasia etc etc aquela coisa. Esse é o sonho molhado de qualquer roteirista, poder apresentar o contexto aos poucos, visto que o protagonista vai ser o orelha da história (ao invés de invetar um personagem imbecil pra cumprir esse papel). Além disso, quem não curte passar meia hora vendo um bói amnésico de cueca box (medieval) passeando por um plateau que é o mini-mundo de Hyrule, pra fazer as vontade de um rei safado que podia ter ajudado mais do que atrapALHADO ESSE CAR--

Uma das coisas mais maneiras de Senhor do Anéis é que metade dos livros vai aparecer na tela do cinema sem a gente perceber, visto que o véio gostava pra um caraio de descrever o mundo que ele criou. BOTW tem muito, muito cenário pra ser explorado, e muitos deles contam histórias em si (em TOTK descobrimos que rolou alguma coisa pra rachar uma certa montanha ao meio... história, história).

Um filme (série? na real, material tem) não é feito só disso, mas são dois grandes benefícios que ajudam na escrita, que parece ser a parte mais difícil de se adaptar jogo. Todo mundo amando Sonic, mas esquecem que aquilo é praticamente o filme da Barbie, guardadas as devidas palhetas de cor, pois foi só pegar a IP da marca e tacar em qualquer história male ou mene. Jesus, até Mario entregou mais fanservice, e ainda é bem... flexível com a maneira de narrar, só o básico do básico mesmo.

Agora... TOTK? (eu fico errando a sigla, tenho que repetir em voz alta o nome todo pra acertar, meio ridíc--)

Vou fazer o papel que procuro cumprir nas lives, aqui também: mediação.

TOTK nasceu como DLC, alguém lá dentro se empolgou com os Nuts and Bolts da parada, e resolveram fazer a produção girar em torno dessa mecânica ao invés de, oh não sei, contar um caraio de história.

(Zelda nunca foi muito bom de história mesmo, salvo pouquíssimas exceções, mas o crime é maior quando o potencial é grande. É biblico isso, se liga)

TOTK teve a oportunidade de quebrar o fluxo da história tradicional, fazendo Ganon retornar muito antes do esperado, além de contar uma viagem no tempo que poderia ser legitimamente interessante e dramática.

Reciclar os sages, por uns moleque que ninguém liga (fora o Cidão, Cidão é gente boa rapaiz olha)? Nem desculpa pros templos genéricos deram mais, a narrativa em torno da fake Zelda, tudo torta, sem sentido, e dependendo da forma com você avança, fica até sem sentido algumas cutscenes.

Eu tô ligado que é f* fazer uns leves retcons pra encaixar o que você quer - no caso, eles não quiseram desenhar algo novo com a história, só queria fazer o pseudo-DLC funcionar, então a história foi sendo amassada e dobrada pra entrar nesse papo doido de Fuse, Ultrahand e pans e tans. Eu admiro muito quem pega uma franquia (filme, livro, jogo) e consegue criar sequência em algo que, muitas vezes, nem teve um fim que preste no original.

Nos últimos dois, três anos tivemos umas levas boas de jogos que seguraram bem as pontas do ecossistema da Nintendo, a desculpa de que Zeldinha tinha que sair naquela hora era besteira. Só o que me faltava agora, Nintendo dando uma de Benioff-Weiss e tocando fogo em GoT porque tavam de saco cheio.

(será que isso aqui tá com tamanho de Medium?)

Estou escrevendo mais algumas coisas em paralelo, pra ficar mais claro vou postar sobre isso em outro momento. Sério, eu torrei muito sobre o que a história de TOTK poderia ter sido, e me dói que em vários momentos eles passaram muito, MUITO perto de fazer algo incrível. Mas quem sou eu, uma das empresas com o maior valor de mercado no planeta?

[ikeep-smiiling]

Escrevendo aqui, porque nunca vou escrever pra você. Nunca vou te dizer tudo que eu tô sentindo agora ou qualquer algo que eu já tenha sentido algum dia por você- e por nós. Mas tudo bem, acredito que o problema não seja você, sou eu. Clichê?! Talvez. Real?! Com certeza. Não, exatamente, um problema. Mas, é que não é pra ser, sabe? Não pra mim. Não você. Não agora. Mas, de verdade, queria que tudo isso fosse só besteira e que fosse pra mim. Você. Pra mim. Agora.

[toutara]

Simplesmente acordei triste, porque sabia que eu não falaria com você

Acordei triste porque ontem eu pensei demais sobre estar triste com essa tristeza. Acordei pensando na confusão que são os meus sentimentos e como eles atrapalham essa parte da minha vida.

Não me leve a mal, mas eles me atrapalham, sim

Eu tenho medo de forçar um pouco a barra às vezes e acabar te deixando desconfortável. Mas acho que isso é impossível, você não é intimidado por mim

São 02:48 agora, e eu queria estar falando com você

Conversando alguma besteira depois de Disco

Falando sobre o melão que você come de madrugada ou da blusa do avesso da sua antiga professora... ou até sobre algo que você tá fazendo ultimamente

Como não consigo conversar, te procuro nas músicas. Com certeza elas teriam bem mais significado se eu tivesse escutado com você

Elas me lembram até quando eu fiz um comentário no youtube falando sobre você

E isso me deixa triste

Alguns amigos às vezes me contam agora sobre os amores platônicos que estão tendo

E sinceramente, não sei lidar nem com o meu, imagina com o deles

Talvez eu quisesse estar bêbada "novamente" pra conversar com você. Apesar de que não parece fazer diferença; quando falo com você sóbria eu também pareço um pouco embriagada

Embriagada no sentido de querer falar tudo o que eu tô sentindo, sem filtro nenhum

Mas já falamos sobre isso. Falamos sobre isso 3 vezes. Ou não? Falamos sobre isso?

Minha carta do future me que eu enviei em fevereiro pra chegar em agosto me contava 50% sobre você. Perguntando se eu ainda gostava de você

Eu gosto, mas não sei o que fazer com isso, já que não conversamos mais sobre isso.

Dia 16 desse mês fez 1 ano que você me rejeitou. Eu, na clínica, esperando a minha psicóloga me chamar, conectando o celular com a internet de lá, olhando pra o meu wallpaper de fleabag e encarando a sua mensagem no discord na tela de bloqueio. Totalmente fora de si e esperando que as coisas terminassem bem

Isso aconteceu na sexta, eu fiquei extremamente mal de sexta-sábado. Lembro que no sábado eu não tinha vontade de fazer absolutamente nada. Eu só queria dormir o dia inteiro, como eu tô hoje, como eu fiz hoje

Nos dias finais de novembro foi quando eu "retornei", te perguntando se você tinha mudado, porque era o que parecia, ou se continuava o mesmo

Você não respondeu que não gostava de mim, e sim que não queria algo agora. Ou isso era um não? Ou isso era quase um não? Ou a minha cabeça só queria que não fosse a coisa mais real possível e camuflou isso?

Isso deixou uma lacuna bem grande na minha mente. E eu deveria ter insistido e ter te perguntado sobre isso, mas ao mesmo tempo eu não quis mais te incomodar, porque já estava triste o suficiente, como hoje

Depois, em abril, eu pedi pra você parar de fazer flertes irônicos comigo, porque eu não sabia o que aquilo significava. Falei que não fazia sentido você fazer isso, sendo que sabia que eu já tinha sido apaixonada por você e que você não tinha correspondido. Você pediu desculpas, não queria me deixar dessa forma. Questionei uma coisa que aconteceu antes que eu pensei ter sido alguma coisa (e ah, como eu pensei) mas você disse que era apenas uma coisa

Mas e agora? Exatamente agora? O que eu faço? Com a gente se aproximando cada vez mais, o que eu não esperava, e com mais conversas? Com mais sentimentos compartilhados?

Como caralhos eu desligo isso? Como caralhos eu posso não parecer uma maluca escrevendo isso? Logo eu, que acho que tem um sentido por cada coisa que você faz comigo, e você, que toda vez que é questionado se esquiva

Isso me machuca, mas não acho que seja culpa sua, e sim insistência minha

E isso faz com que eu acorde triste, de novo, totalmente indisposta pra fazer alguma coisa que não seja ficar deitada na minha cama, sem querer falar com ninguém e sem conseguir falar com você

Talvez se eu sumisse um pouco da sua vida, até que eu me recuperar de novo? Bom, eu não consigo fazer isso. Não consigo te evitar. Eu nunca consegui te evitar, pra ser sincera. Você sempre esteve lá ou se enfiava lá de alguma forma, sem pedir permissão ou um documento oficial de autorização

E por causa disso, mais uma vez, não consegui falar com você

[miiilustosa]

Minha despedida...

É muito estranho eu realmente estar escrevendo algo para você em uma rede social que tem esse objetivo. Mas, eu quero me despedir melhor, pela última vez...

Eu nunca vi graça em aplicativos de relacionamentos, sempre pensava em ser algo fútil conhecer pessoas assim, por isso não me importei em adequar as devidas configurações e não percebi que a localização estava para encontrar pessoas há mais de 20km de mim e olha só... Te encontrei.

No início não se falávamos muito, mas com os dias foi se tornando rotina conversarmos...

Antes mesmo de te conhecer pessoalmente o meu coração já sentia que seria diferente, até porque eu estava apaixonada sem nem te sentir, aliás eu já havia te sentido... Te sentia nas msgs que trocávamos até de madrugada, lembra?

Nunca vou esquecer do stories que respondeu "Linda essa minha namorada"....

Sempre falávamos sobre nós, sobre um futuro relacionamento... Até veio um lançamento do Gabriel Studios "Gabriel em a conquista de Miriam" hahahahaha E você me conquistou por completo... pena que não vamos ver a continuação...

Me sentia insegura em conhecer algo novo e me abri com você referente a isso... E você me passou segurança...

Então só estávamos esperando o tão sonhado encontro, até lá ficávamos o dia todo conversando, trocávamos fotos do que estávamos fazendo, tenho inúmeras fotos das suas besteiras que comprava e me mandava e vários vídeos do Taruke brincando com você.

Então finalmente você disse que poderia me ver em um sábado, no dia 21 de março de 2020 (Hoje é dia 21)...Neste dia começou a nossa história...

O mundo decretava pandemia devido à um dos maiores vírus da história... E nós ali, só querendo nos olhar pela primeira vez e sentir se tudo aquilo era real.

Me lembro como se fosse ontem você dizendo que chegava em 5min pra me buscar em casa, pqp que nervoso no estômago hahahah

Nesses 5min tive um monte de perguntas na minha cabeça..."Será que ele vai gostar de mim? Do meu jeito? Meu cabelo? Meu corpo? Hahahahah"

Foi o melhor sábado... Quando entrei no carro e me senti segura ao seu lado, porém quando chegamos na Padaria e conversávamos (eu nem consegui comer tudo de tão nervosa que estava kkk) eu me senti um pouco insegura, vc mal me olhava e ainda não tinha tomado nenhuma iniciativa hahahahah já pensei que o problema seria eu :/ ...

Depois fomos tomar um sorvete juntos e eu quis tirar minha duvida e te beijei kkkk não foi o melhor beijo, mas só queria te sentir...

Pandemia... Lugares fechados, para onde vamos? Pra sua casa. Meu Deus que nervoso ao chegar lá e deitar com você, mas lembro que te olhei nos olhos e só queria que tudo o que conversávamos por msgs se tornasse realidade... E se tornou.

Talvez eu não tenha te falado, mas eu estava tão insegura referente à tantas questões naquele dia,com o meu corpo pós gestação, como ter relação depois de muito tempo... E você me fez me sentir a mulher mais realizada naquele dia. Ficamos conversando durante horas depois, e segundo você me disse coisas que não havia contato para ninguém... Fomos tomar banho juntos hahaha meu Deus, uma intimidade surreal como se já nos conhecêssemos há anos, mas com certeza nos conhecemos... De outras vidas.

Após esse dia nunca mais nos desgrudamos.

Depois tivemos a nossa primeira noite dormindo juntos, fomos ao mercado, na sexta você ia fazer lanche e no sábado eu iria fazer o meu tão famoso macarrão com queijo hahahahah

Foi o final de semana perfeito, tudo perfeito... Depois foi só melhorando, todo final de semana me buscava e nós não nos importávamos se seria apenas durante algumas horas, sempre nos viamos.

Na Páscoa montou uma cesta pra mim, no dia das mães uma surpresa... Eu estava em um sonho.

E aí começou nossa rotina, e eu sonhando com tão esperado pedido...

Me trolou um dia antes e ainda me fez esperar mais tempo por causa de uma tal "blitz", não quis deixar eu entrar no quarto por causa de uma tal "tinta" que ainda estava secando na parede hahahah

Mas tudo valeu muito a pena, o melhor pedido, estava perfeito.

E um mês depois veio a minha tão esperada aliança, no meio de donuts, pq eu amo doces hahahah

Depois disso, tudo aconteceu com muita intensidade e com muita vontade de fazer dar certo.

Muitas risadas, muitos lanches, mcs, Barufs, mercados, shoppings, idas ao parque (meu Deus que raiva de vc me zoando por eu ter medo de todos os brinquedos hahaha), as roupas e coisas de casal hahahah e muitos presentes!

E a nossa conexão? Sempre muito forte... Tão forte que enquanto eu estava escrevendo esse texto você também estava escrevendo outro...

Quase todos os dias se falávamos por telefone planejando nosso futuro... Lembro do dia que fizemos o grupo "Nossos Planos", e tudo pra montar a nossa casa colocávamos lá.

Atingimos uma grande parceria, que tenha certeza que pode contar comigo sempre que precisar.

Mas claro que assim como teve altos, também teve muitos baixos...

Os problemas chegaram, os defeitos, os jeitos, as diferenças de personalidades, as brigas, os ciúmes (meus kk),mentiras, omissões, os passados e principalmente muito términos...

Quando pudemos perceber já não se olhávamos como no início, já não tinha tanto toque, tantos beijos, seria a rotina? Você se atraiu por outra pessoa? Aonde eu estava errando?

Lembro do primeiro término que eu lutei pra que não terminasse...

E em um deles, o mais logo... Tive uma grande decepção, após eu te magoar você foi atrás de outras... Mas porquê ela? Por que a sua ex? Por que teve coragem de levar outra pro nosso quarto? Pra nossa cama? Eu acreditei na sua palavra que não tinha acontecido nada além de uma conversa...Então segui em frente, porém com o meu coração em pedaços tentando acreditar, mas algo me dizia que estava sendo enganada.

A verdade veio... Mas ela não veio sozinha, veio com uma dor que fere até a minha alma, eu gritava chorando... Chorando por saber que teve outra em seus braços, por saber que fui enganada, taxada de louca...

Gabriel, eu queria muito poder seguir em frente, mas é muito maior do que eu...

Já estávamos mergulhando em um mar de desconfianças e brigas... E eu não quero dar continuidade para nos afogarmos.

O nosso café já estava esfriando, já não tinha mais o mesmo olhar, o mesmo beijo, a mesma vontade de fazer amor...

As promessas para não termos brigas e momentos ruins não duravam mais de um mês...

Eu queria muito que isso não tivesse acontecendo, está ocorrendo uma briga constante entre a minha razão e a emoção, mas eu não posso seguir minha emoção... Por isso hoje me despeço de toda essa história que construímos em quase 2 anos (na verdade dia 30 de novembro já completa 2 anos que me chamou no app.)

Me despeço chorando muito.

Nunca se esqueça que a nossa conexão é de almas e eu sempre estarei dentro de você, assim como você também estará dentro de mim...

Que sempre que comer um Big Tasty lembre de mim hahaha

Obrigada por tudo Gabriel, principalmente por ter me amado com todos os meus defeitos.

Obrigada por todo carinho, parceria e amor por mim, pelo meu filho e pela minha família.

E por favor, não me deixe saber que você seguiu e terá outra em meu lugar... Essa dor eu não vou suportar nem daqui 1 dia, 1 semana, 1 mês e muito menos 1 ano.

Mas quando você encontrar, que ela te faça feliz... que combine com você, com o seu jeito, que seja reservada e não curta beber tanto hahahah e que não tenha tantos problemas como eu tenho...

Eu te amo muito, muito, muito, pra sempre, eternamente... Minha razão.

[maluyoongi]

Desabafo para quem quer ler de um usuário do Spirit

Oi, aqui é a Malu e, sim, eu tive a ideia desse post dps do post da Mirz, que, aliás, quero deixar registrado aqui q eu concordo MUITO com ela e ela conseguiu traduzir tudo oq eu tava pensando pra palavras reais (coisa q nem eu consigo). Sou tua fã, gata! Vou falar sobre oq já tão careca de saber e sobre a petição q eu fiz qnd a notícia dos jornais, styles e fórum serem descontinuados no Spirit.

"Ah, Malu, mas vc tá com o ego lá em cima pra achar q ela, no nível q ela tá, estar falando da sua petição." Exploda-se, perfil é meu.

Enfim, eu n fiz a petição na empolgação como uma amg minha veio me perguntar se era do q se tratava. Mas está certo de q foi mais algo pessoal do q sobre a plataforma, pq eu percebi algum tempo dps q a minha intenção real nem era a mudança já q eu nem sei se sinto todo esse apego ainda pelo meu perfil na plataforma e pela escrita ali — hora ou outra me parece meio automático viver no Spirit.

Esse ngc de deixar pra lá pq n tem como mudar e deixar q oq eu gosto seja modificado pq tem um bando de gente q n sabe fazer nada direito batendo o pé dizendo q esse é o melhor pra mim anda me enlouquecendo, e eu senti isso vindo dos administradores para os usuários. Dá uma moral q é a primeira vez q acompanho uma merda dessa acontecendo lá de perto.

Não, vc n assinou lá a toa; não, vc n reblogou e escalharou a raça do Spirit à toa. Você pôs pra fora tua opinião e toda a sua raiva, e foi isso msm, vc precisa fazer pq se n vc fica q nem a otária aqui se explodindo por dentro. Só q sempre soubemos q n havia chance de q voltasse atrás e q o jeito é procurar outras maneiras de lidar com isso antes q ele acabe com o sistema de recomendação e pesquisa igual do wattpad e tudo oq faz ele ter sido destacado entre os de mais.

Já li previsões, já criei as minhas, já fiquei nervosa achando q eu finalmente n vou mais ganhar nada escrevendo na internet e q é pra eu desistir, mas nada disso leva a lugar nenhum. Oq resta para autores do Spirit é pegar suas malinhas e buscar novos horizontes e os LEITORES buscarem apoiar quem vcs gostem em outras plataformas. Isso vale para os designers e outras funções também. Se a gente se ajudar, não fica pesado para ✨ninguém✨. Autoridade na fala pq sou fundadora do @tumblers-flops e vi a satisfação de todos os membros com minha administração baseada nesta ideia (e olha q estamos em pequeno número).

Vergonha alheia da minha eu de 3 semanas atrás? Tenho, tenho até da de ontem q fez a 186272817278 merda do mês. Mas fazer oq, né, vivendo e se fu... Aprendendo, galera, apRendendo.

Acho q é isso, galera, só n queria guardar isso pra mim e me sentir mal por ver gente até falando merda sobre (n tô falando da Mirz e sim de quem realmente falou besteira sobre a MINHA PESSOA EM PARTICULAR e n da minha ideia).

Quem quiser levar um lero cmg pra a gente se apoiar como criativos em qualquer site, tmj, só me chamar na mp de qualquer rede social no meu fixado sem medo. Views nos meus watch me edit e favoritos no meu poema.

Obg pra quem leu e até a próxima cagada q eu fizer publicamente<3 Bebam água, não deêm palco para maluco (eu), bozo pede logo o trumpado em casamento e peçam ao senhor tumblr q faça alguma coisa pra acabar com esses spam de pron q aparecem pra mimKKKK

[osdetalhesdejulia]

tem alguém ai?

me parece que estou escrevendo no espaço de outra pessoa, como se eu invadisse uma casa e rabiscasse nas paredes dela.

acho que aqui é o único lugar que posso falar qualquer besteira, sei que ninguém ouve. 

“você deveria ser você mesma”, “você sabe que pode contar comigo, né?”. mas ninguém nunca esta preparado pra ouvir. eu não reclamo, eu nunca reclamo de absolutamente nada.

os remédios cumprem seu papel, o psiquiatra cumpre seu papel, a psicóloga cumpre seu papel, setembro amarelo cumpre seu papel, e eu cumpro o meu.

eu 

eu

eu

eu

em termos gerais posso dizer que tudo vai bem.

mas tem aquela sensação que nunca vai embora, e eu até acostumei com ela. um frio no cangote, um assobio no pé do ouvido. 

as vezes eu estou me divertindo, ou vivendo um momento bom, e sinto a coisa me observar no canto do ambiente. é tão visível, tão real. é uma espécie de mim, e ela tem os olhos marejados e cansados, os ombros caídos, os cabelos escorridos igual aos braços. 

e ela me olha como quem diz

“eu vou voltar” e “como pode se divertir assim e eu nesse estado?”

que sentimento cruel de não se ter o direito de se sentir bem. é um rabisco que nunca deixa em paz, como aquele fio preto na coberta branca. como a garrafa de agua do seu psiquiatra que o desenho é desconexo, e você não consegue se concentrar em dizer o que precisa ser dito.

como eu vou dizer pras pessoas que vai voltar. que falta pouco. que talvez nunca mais vá embora.

não acho que usar uma máscara do “ta tudo bem” seja de todo ruim, é confortável. como não usar sutiã porque esta de moletom. faz parte. 

outra coisa que incomoda é saber que todo mundo a minha volta pode estar usando a máscara também. inclusive pessoas que eu amo. 

complicado é não ter razão pra reclamar, sabe? não tenho motivo pra estar na merda. 

a coisa as vezes tem uma voz conhecida que diz “você esta inventando porque não tem problemas o suficiente”. e eu acredito. 

enfim.

[lpreinhartbr]

Reinhart diz que talvez ela pare de interpretar adolescentes

Lili Reinhart, a estrela do lançamento deste ano, Chemical Hearts - baseado no livro de 2016 de Krystal Sutherland e atualmente transmitido no Amazon Prime Video - não poderia estar mais satisfeita com essa evolução.

"Drama e filmes adolescentes nunca foram algo de que eu sempre gostei, porque não aprendi nada com eles", disse ela exclusivamente ao BuzzFeed por telefone, o que é, talvez, irônico, considerando que ela também é a estrela de um drama adolescente muito popular, Riverdale. Para Lili, isso é porque "eles não eram realistas". "Era apenas entretenimento e eu não estava tirando nada deles", explica ela.

Seu último filme, no qual ela estrela ao lado de Austin Abrams, é especialmente pesado. Sem revelar nenhum spoiler, Lili interpreta Grace Town, uma estudante brilhante que cativa a atenção de seu colega de classe Henry Page, mas está passando por um grande sofrimento e trauma. O filme é maior do que o relacionamento deles; é também uma meditação sobre o que significa viver e lutar durante a adolescência, e como isso é desafiador.

"Não se trata apenas do ensino médio. Não se trata apenas de um coração partido e sua mãe lhe dizendo que tudo vai ficar bem", como explica a jovem de 23 anos. "Tipo, não, o coração partido do adolescente é uma coisa muito real e muitas vezes é um pouco invalidada por adultos ou outros adolescentes."

No Q&A  (perguntas e respostas) abaixo, Lili fala sobre como ela tirou proveito de sua tristeza e perda em sua própria vida para interpretar o papel, seu conselho para encontrar paz interior e por que ela agora pode estar pronta para deixar de interpretar uma adolescente.

Em Chemical Hearts, Grace tem um lugar seguro para onde vai, onde alimenta peixes. Você tem um lugar assim na sua vida?

Eu sinto que meu lugar seguro não é nem mesmo um lugar. Sou eu enviando uma mensagem de texto para minha mãe. Mas muitas vezes vou para o oceano - ou apenas para a natureza. Durante esta pandemia, fui a um parque específico para levar meu cachorro para passear e jogar uma bola para ele. Aprendi a apreciar o quanto a natureza me coloca em paz. Então posso me relacionar com Grace. Ela está totalmente dentro de um edifício, mas conectando-se a um peixe, algo que a mantém firme. Estar na natureza, como uma floresta ou na praia, você vê essas coisas que continuam acontecendo; são peças lindas do nosso mundo que não têm ansiedade e não estão envolvidas em todas as besteiras. É realmente aterrador.

Escrever é outra maneira de permanecer mentalmente centrado?

Sim. Eu tenho escrito muito. Eu definitivamente faço um registro para me ajudar a processar minhas próprias emoções. Começo a escrever de ansiedade. Se tenho ansiedade, sei que preciso escrever. Se eu tenho uma frase ou conversa circulando na minha cabeça, vou ao meu diário para escrevê-la. Enquanto estou escrevendo, estou juntando as peças. Então eu acho muito catártico.

Eu sou como Henry no sentido de que não sou muito articulada quando estou falando. Eu estou juntando as peças quando estou falando e ainda descobrindo quando está saindo da minha boca. Preciso escrever as coisas, examiná-las e processá-las.

Você tem um livro de poesia sendo lançado e, obviamente, a poesia - a obra de Pablo Neruda, especificamente - é central para este filme. Quanto sua poesia pessoal coincidiu com este papel?

Fui a uma livraria minúscula antes de filmar este filme e peguei um livro de poemas sobre luto e perda. Isso é algo que eu tinha no set comigo todos os dias para me colocar na cabeça. A poesia é obviamente tão bonita, e eu posso facilmente me perder nela, então ter isso comigo no set foi uma maneira de me manter no estado de espírito certo. Então, definitivamente escrevi poesia durante as filmagens. Eu estava com meu laptop e escreveria no final do dia se tivesse vontade. Eles são tristes. É sobre coração partido, porque é isso que eu estava sentindo inerentemente enquanto estava interpretando Grace. Muitos poemas bons e de partir o coração vieram dessa experiência.

Você gostaria de ler algum poema desses de novo?

Odeio dizer não, mas acho que não. Marquei páginas, mas não voltaria para lê-las. Mas comprei um livro de poesia de Pablo Neruda e li um pouco esse poema. Eu também assisti muitos filmes intensos e realmente deprimentes enquanto estava filmando para me deixar em um estado de espírito mais sombrio.

Que filmes você estava assistindo?

Assisti Precisamos Falar Sobre o Kevin, Love de Gaspar Noé, Projeto Flórida, Manchester à Beira-Mar e Azul É a Cor Mais Quente. Isso o manterá em um estado de espírito sombrio, com certeza.

É interessante que você mencionou a palavra "sombrio", porque na última década ou mais, houve uma mudança nos filmes adolescentes. Eles foram deste lugar cômico para um lugar mais sombrio, ou apenas um lugar mais real.

Eu amo isso. Drama e filmes adolescentes nunca foram algo de que eu sempre gostei, porque eu não conseguia nada com eles. Eles não eram realistas. Era apenas entretenimento, e eu não estava aprendendo nada deles. Meus filmes favoritos são aqueles que tiveram um impacto emocional em mim, como, "Oh, isso significa algo para mim." Ele ficou comigo por mais de cinco minutos depois de terminar. Eu realmente aprecio que os filmes adolescentes estejam começando a mostrar um retrato mais realista do que significa ser jovem e apaixonado, porque nem tudo é sobre o ensino médio. Não se trata apenas de ter um coração partido e sua mãe lhe dizendo que vai ficar tudo bem. Tipo, não, o coração partido do adolescente é uma coisa muito real, e muitas vezes é um pouco invalidada por adultos ou outros adolescentes.

Um dos piores términos que você já passou é quando você é jovem, porque você está experimentando isso pela primeira vez e é tão novo e você não sabe como se sentir e não sabe como se fazer sentir-se melhor. Quando você mostra esses lados de ser jovem, fica mais fácil ser um adolescente. Torna o ambiente mais confortável, tipo, "Tudo bem que estou sentindo isso. Não preciso que alguém venha e me diga para sair dessa, porque essa não é a solução aqui." Você deve ser 100% capaz de sentir como se sente.

Eu realmente amo o relacionamento de Suds e Henry no filme porque ela não diz a ele para engolir. Ela diz a ele o que está acontecendo em sua cabeça, não que ele queira ouvir. Ela apenas diz: "Ei, está melhorando e eu estive exatamente onde você esteve."  Vem de um ponto de vista de compreensão, em vez de tentar ensinar lições.

Absolutamente. Você realmente acertou em cheio no que diz respeito ao quão forte cada emoção é quando você é um adolescente, porque você está sentindo isso pela primeira vez. Como foi sua fase “no limbo” quando você era adolescente?

Eu estava no limbo até recentemente. Tem sido difícil para mim... Estar no limbo para mim é como se meus pés nunca estivessem totalmente no chão. Nunca me senti totalmente confortável onde estava na vida ou comigo mesma, especialmente quando adolescente. Tive que me mudar de minha cidade natal, onde nasci e cresci, quando tinha 16 anos. Então, tive que mudar minha vida, e isso me deixou completamente confusa. Passei por uma depressão terrível onde apenas me senti como: "Quem diabos sou eu? Estou perseguindo o sonho certo? Vou ter os objetivos certos? Por que não tenho tantos amigos?" Havia muitas perguntas que eu estava me fazendo e esperava que o mundo respondesse. Eu não estava apenas aceitando as coisas onde elas estavam; Eu estava esperando que as coisas melhorassem. Acho que é uma maneira ruim de lidar com a vida. Você ficará constantemente no limbo se estiver procurando alguém para vir resolver seus problemas. Isso é algo que percebi recentemente. Você ouve o estereótipo: "Você encontrará felicidade dentro de você". Mas é tão verdade, e quando eu tinha 16 anos, estava esperando minha carreira decolar para ser feliz. Eu estava esperando que todas essas coisas fossem felizes, em vez de realmente encontrar dentro de mim, que é como funciona. Você não pode pedir a um Príncipe Encantado para entrar e tornar sua vida melhor. É muito mais um processo que acontece dentro de você. Acho que o conceito de limbo adolescente é entender isso.

Esse é um conselho muito bom, por meio de sua resposta. Quanto a este papel, e Riverdale, é claro, o que você mais ama em interpretar um adolescente?

Eu realmente aprecio o fato de que Betty é uma personagem muito emocional. Eu choro muito naquela série. Eu tenho muitas emoções nessa série. Obviamente, quando eu era adolescente, era um ser muito emotivo, e ainda sou. Eu acho que estou cansada de interpretar adolescentes. Não sei por quanto tempo na minha vida estarei interpretando adolescentes, mas sou grata por ter sido capaz de interpretá-los porque gosto de trazer aquele elemento de ser emocional e vulnerável - e, especialmente com Grace, não sendo tão organizada, não sendo popular ou glamorosa; apenas ser alguém que vive em seu próprio mundo como um estranho e inseguro de seu lugar agora que perdeu a pessoa que ama. A confusão e a dor pela qual você passa quando é adolescente é agradável de interpretar porque parece real.

É emocionalmente exaustivo passar por isso todos os dias?

Quando eu estava filmando Chemical Hearts, eu realmente estava me divertindo muito. Nos momentos em que estava soluçando, chorando e me emocionando, ainda estava me divertindo, pois que maneira melhor de expressar o que você sente do que através da arte? Quando você está me vendo chorar, estou chorando por algo real. Eu uso minhas próprias experiências quando interpreto. Algumas pessoas não o fazem porque dizem para não trazer suas próprias experiências para a atuação - esse é apenas um método que usam. Mas sempre amei; é assim que consigo a emoção mais real  Vou puxar de minhas próprias experiências de luto e perda. Portanto, pode definitivamente ser exaustivo, mas também é emocional e curativo de certa forma.

Eu gosto de chorar. É uma sensação boa e me sinto melhor depois que acontece. Quase penso em chorar, pois toda vez que você chora, você está se livrando de alguma tristeza que estava dentro de você. Então eu acho isso terapêutico. Estou sempre disposta a algumas cenas de choro. Elas são intimidantes, mas são muito gratificantes quando você atinge a emoção que está procurando.

Você tem um próximo papel dos sonhos?

Meu sonho é estar em uma peça de época. Eu adoraria nada mais do que interpretar alguém nos anos 1800 ou 1900. Eu sinto que isso seria muito legal. Sempre adorei peças de época. Alguns dos meus filmes favoritos são peças de época, como Maria Antonieta.

[bxxarbs]

Hoje é dia primeiro de Dezembro, como no mês passado, puxei uma carta de Tarot com a Mel e pela segunda vez fiquei surpresa pela coerencia das coisas.  Eu tirei o medo... É como estou me sentindo nesse exato momento, o medo está no dominio do meu corpo 24hrs por dia, isso está me fazendo gastar energias desnecessarias e acabando com o meu psicologico a cada segundo que passa.  Como indicado na carta, resolvi resolvi escrever - ou ao menos tentar escrever sobre os meus sentimentos -, isso é uma coisa que geralmente é extremente dificil pra mim pois não sou muito de expor e compartilha-los. 

Estou me sentindo insuficiente em diversos aspectos da minha vida, minha auto estima esta SUPER abalada e sinto-me trocada! Me sinto insuficiente em casa pois a cada dia que passa parece que tenho menos energia para ajudar ou realizar os afazeres domesticos, um exemplo é o me quarto, está um completo caos há semanas; ontem resolvi tentar arruma-lo pra ocupar a mente, inicialmente até que funcionou mas quando terminei de arrumar o armario, olhei ao redor e uma tristeza profunda tomou conta do meu peito; acabei deitando em posição fetal na cama, os meus pensamentos a milhão e chorei por uns 30m seguidos.  Minha auto estima esta completamente abalada por diversos episodios que ocorreram ao longo desses 3 anos, o motivo: relacionamento! Já não consigo contabilizar as quantidades de mensagens, curtidas, mentiras e joguinhos psicologicos que passei, isso querendo ou não, acabou me atingindo grandemente - apesar de negar até pra mim mesma -, não tem como manter uma auto estima elevada sabendo que seu namorado está indo atras de outras pessoas simplesmente por possuirem um “rostinho bonito”.  Hoje em dia, não sou nem um pouco vaidosa como antigamente, meu cabelo vive por fazer em um coque horrivel no topo da cabeça, não faço mais meus skincare diarios, não realizo uma depilação de qualidade, não faço frequentemente as sobrancelhas, as unhas passam semanas com o mesmo esmalte... Pra falar a verdade, evito ao maximo me olhar no espelho por não gostar do reflexo. E o meu corpo? Meu Deus, estou completamente anorexica, da ultima vez que me pesei estava com 40kg, isso é peso pra uma pessoa de 22 anos? A cada dia parece que emagreço mais e mais, o pior é que não consigo sentir fome e nem ao menos levantar pra comer. Parece besteira dizer que não consigo levantar mas é real, não tenho motivação nenhuma e muito menos vontade. Hoje quando fui tomar o café da manhã, senti uma vontade de vomitar levemente.  O pior é que constantemente escuto comentarios do tipo “Caramba, voce esta só o osso!” ou “Esta tão feia magra dese jeito” e até mesmo os olhares, ontem mesmo apareci de sutiã na cozinha e a minha propria mãe me olhou com desprezo e julgamentos... É extremamente facil me julgar! Sou extremamente fria depois de algumas coisas que aconteceram em minha vida, não consigo demonstrar sentimentos na intensidade que desejo, é como se houvesse uma barreira e sempre que tento romper, travo!  É pessimo pois sinto como se pudesse fazer mais porém não consigo!!  Um simples abraço é um problemão pra minha pessoa, talvez, não sei... Seja por isso que ele tenha me abandonado!

Não chorei em nenhum momento escrevendo essa carta, até agora! Falar de relacionamento é muito delicado pra mim, estou passando por um termino nesse exato momento e não sei nem um pouco como lidar, sinto meu corpo e mente definhando aos poucos, isso está sendo pessimo!

Faz 1 mes que o Rafael terminou comigo por motivos pessoais, com isso ele começou a me tratar mal, me ignorar nas redes sociais, não me ligar e comecou a seguir diversas pessoas.. Eu sinto como se ele já estivesse voando alto e eu aqui parada no solo chorando horrores enquanto observo a sua partida, gritanto, pulando e tentando alcança-lo com todas as minhas forças restantes. 

  O que me doi mais não é o fato do termino em sí mas não conseguir entender os motivos e o que está se passando nesse exato momento.  Ele por ter ansiedade deveria ter a consideração de falar ao inves de ficar tentando me proteger pois a mente humana é extremamente criativa, eu mesma já criei diversas cenas e em todas envolve uma terceira pessoa. 

Então cheguei a conclusão de que sim, há outra pessoa na historia, só não consigo ligar os fatos pra identificar da onde; se é de shopping, tinder, Ariane ou qualquer que for... Ele só não quer falar que se  encantou por outra. Ele mesmo já falou que não quer me magoar, mas o que ele não entende é que ficar sem saber é mil vezes pior... Claro que eu vou morrer de tanto chorar se ele for sincero mas eu prefiro assim.  Eu não consigo acreditar que em um mês ele conseguiu se encantar por outra pessoa assim tão facil. Porém, se parar pra pensar, foi facil comigo também... Em menos de 3 meses já estavamos grudados e inseparáveis. Ele alegou que terminou por que gostaria de focar nas vendas da loja mas isso não é nem um pouco aceitavel, onde já se viu terminar com uma pessoa por causa de trabalho em shopping? Tem alguma coisa por tras disso.  Não sei se é por alguem de internet, do tinder que ele estava conversando um tempo atras, da tal de Ariane Fox que ví nos contatos dele em maiusculo, se é alguem de itaquera ou do shopping. Eu não sei!!!  Meus pensamentos estão me matando a cada dia, não consigo mais pensar em mais nada... Parece que o meu peito vai explodir constantemente, eu gostaria muito de bater a cabeça por diversas vezes na parede e esquecer até mesmo do meu nome. Hoje fui dormir eram quase 4 horas da manha, totalmente inquieta e chorando. Acordei já com lagrimas nos olhos e pensativa. Minha familia está começando a se preocurar comigo pois só fico no meu quarto deitada e sem fazer nada.  O pior é que ele parece está super bem, feliz e positivo; isso so reforça o meu pensamento de que tem alguem na historia.  Eu não sei mais no que pensar ou fazer, quero ir lá conversas mas sempre que tento, ele não quer falar sobre isso.  Vai ser mais um final de ano sem ele e eu não consigo aguentar, eu gosto demais do Rafael, mais do que qualquer pessoa que já passou pela minha vida e pensar no fim não é uma coisa muito agradavel pra mim.  Ele mudou da agua para o vinho comigo, é como se fosse uma outra pessoa, está frio e pouco se fodendo pros meus sentimentos.  Eu não sei lidar com isso, estou entrando em crise por não saber como resolver - se é que tem como -, desespero define e nunca falei isso com tanta verdade em toda a minha vida. Desepero, angustia, aflição, MEDO... É exatamente assim que me sinto. 

A cada minuto fico abrindo as suas redes sociais e quando vejo o online fico extremamente angustiada - nesse exato momento estou olhando e os olhos cheios de lagrimas - , meu deus, leva essa angustia pra longe de mim.  A cada segundo flerto com o suicidio, são diversas formas que passam pela minha cabeça porém creio que não sou capaz e não tenho a coragem necessaria. Mas só Deus sabe qual será o meu destino nesse final de ano. 

O natal é a minha epoca favorita de todo o ano mas nesse 2020 parece cinza e não quero nem ao menos sair de casa. CARALHO!

De novo essa sensação só que dessa vez com uma intensidade muuuito maior do que anteriormente. 

[colunatortado15]

São Paulo, 17 de Fevereiro de 2019

Boa noite amiguxos!!! Caramba acabou a semana e já está nascendo outra com dezenas de possibilidades de coisas boas acontecerem, basta vermos pelo lado positivo das coisas.

Mais uma vez o São Paulo perdeu do Corinthians no estádio deles. Bem paciência, eu já sabia que isso iria acontecer, mas que dá uma raiva, puta ,merda! O time está uma merda e por incrível que pareça, sempre tem um clássico depois de um jogo importante da Libertadores. O São Paulo não joga bem quando é um jogo que está valendo muito e todo clássico vale pra caramba para quem ama futebol.

Assisti o primeiro episódio do The Umbrella Academy e gostei. Os personagens são bem legais e os atores são interessantes, a Ellen Page é muito estrela, ela manda muito bem. Me deu vontade de maratonar, mas tem o fator de gostar de histórias de ficção/fantasia como a da série. Entretanto só vou falar se vale a pena após terminar.

A minha ideia era de que aos domingos eu postasse a história que estou criando, “As Crônicas de Meraki”. A situação é que eu faço escrita livre, ou seja, tenho a ideia e vou escrevendo sem revisar ou coisas mais profissionais, porém estou com algumas dúvidas se escrevo ou não devido a continuidade. 

Essa história ela se confunde com a minha vida, meus desejos mais carnais e ao mesmo tempo minhas dúvidas com o que chamamos de religião e a devoção que algumas pintam sobre Deus. Sim, porque a minha história envolve algo que é muito debatido nas igrejas que é o Livre Arbítrio e também falaria sobre um tema bem polêmico, que é o suicídio.

Escrever algo já é complicado e ainda mais sendo uma história, porque ela é como se fosse um filho para mim e não quero ver ninguém questionando ou criticando aquilo que para mim é precioso, mas tal como os filhos são criados para o mundo os livros também são, mas você já imaginou se as pessoas usam a minha história como um gatilho? Eu ficaria muito mal.

Porque tem muita gente usa o medo de ir para o inferno como uma desculpa para não se suicidar, não estou colocando em xeque se existe ou não céu e inferno, mas toda ajuda para pessoas não cometerem essa atitude triste é valida. Digo isso, pois comprei um livro uma vez que falava sobre a depressão e ao ler comecei a reviver meus momentos sombrios, minha atitude foi logo fechar o livro e agradecer por ter passado aquilo tudo e sobrevivido tirando boas coisas. 

Porque a história envolve entre outras coisas a libertação dos que se suicidaram devido estarem depressivos das prisões do inferno. Eu sei que pode parecer besteira e é, mas uma das coisas que me ajudou a enfrentar as horas mais escuras da depressão foi o amor que tenho pela minha mãe e a literatura. Ficava horas e horas lendo meus livros, assistindo seriados que alugava nas locadoras.

Imagina se eu passando por aquela fase e lê-se que mesmo tomando alguma atitude desesperada eu não seria punido pelas mãos de Deus? Naquela época eu era super crente e tinha um baita cagaço de não poder ir para o céu com a minha mãe. Loucura isso, né? Ok, hoje ainda tomo meus remédios para não ter oscilações, mas devo a estas coisas e a doutora Priscila, meu que psicóloga fantástica. 

E eu não sei se seria fácil para vocês entenderem o que é real e arte da minha imaginação louca. Porque a terapia conseguiu me fazer conviver com meus monstros e faze-los amigos ao invés de inimigos. Conviver com eles, respeitá-los é o que me faz ser tão feliz e alegre. Como diz Renato Russo na música “Serenissa”: ‘Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade‘

Para aqueles que quer me conhecer por de trás da máscara de feliz, escutem ou leem “A Tabacaria” de Fernando Pessoa. Para ver o vídeo no Youtube clique aqui.

Beijunda meus queridos, fui! (06/16)

[ashysunflowernash]

Sou totalmente bugado .

Odeio não conseguir dominar o que sinto .

Eu odeio te querer tanto .

Odeio pensar tanto em você.

Odeio olhar teu sorriso doce e bobo.

Odeio querer te abraçar e não poder.

Odeio amar tanto esse teu cheiro.

Odeio querer te beijar e não ter chance .

Odeio te achar tão lindo dormindo.

Odeio sentir meu coração doer tanto por não te ter.

Odeio enxergar que a cada momento juntos , você faz questão de mostrar que não sou uma opção .

Odeio saber que logo outro alguém entrará em tua vida e de lado me deixará.

Odeio pensar sobre isso .

Odeio saber que todos os outros tiveram uma chance e eu não .

Odeio me sentir insuficiente pra você.

Odeio todas as desculpas bobas que você sempre me dava.

Odeio chorar tanto por você.

Odeio saber que você não me valoriza .

Odeio ter te esperando até aqui pra nada .

Odeio o fato de ficar tão feliz só por saber que você está bem .

Odeio querer te cuidar tanto.

Odeio quando você é tão cabeça dura.

Odeio quando você é tão negativo com você mesmo .

Odeio ver você com alguém que não tem nada a ver.

Odeio esta aqui escrevendo sobre você.

Odeio não conseguir te superar .

Eu te odeio ainda mais por sabe que eu  não consigo parar de te amar .

Odeio que quando se trata de você, eu nunca sei o que fazer .

Eu odeio dizer que não real , isso tudo é besteira porque não sei te odiar .

E por fim , Eu odeio ser tão sentimental .

[dipast]

28/04/2020

São quase 5 da manhã, fazem 4 dias que eu não sei o que é dormir, eu não como bem há semanas, eu nem bebo mais água como eu digo pra beberem. Todos os aspectos da minha vida estão totalmente fracassados. A única coisa que eu faço bem é não fazer nada. Durante todos esses dias eu tenho praticado a respiração, tenho medo de entrar em pânico e esquecer como respira. Não que isso fosse um problema pra mim, mas todo mundo sabe que não gosto de chamar atenção.

Eu tenho ocupado minha cabeça com coisas que eu não devia, todo dia é uma nova paranóia, um novo medo. Eu nem sonho mais. Quando eu estou prestes a dormir, aquela hora que você sabe que vai pro outro plano, meu coração aperta, meu peito dói, eu não respiro e isso me desperta. Aconteceu tantas vezes que agora eu tenho medo de dormir. Eu tenho medo real de dormir. Toda vez q eu vou deitar pra dormir eu tenho crise de ansiedade. Então eu fico acordada até não aguentar mais. Então eu cochilo por 12 minutos e acordo.

Eu também não consigo mais comer. Eu tenho fome, meu corpo precisa de alimento. Mas eu engulo e a bola que tem dentro do meu estômago reclama. E se eu forço, eu fico sufocada. Realmente sem ar.

E quanto a água, que sempre foi algo que eu gosto, se tornou o contrário. Eu morro de sede, minha boca seca, minha garganta dói, mas não importa, eu não levanto. Eu não vou levantar só pra beber água. Eu posso passar ao lado do bebedouro e não vou parar para beber água.

Eu não falo de verdade com alguém já faz um tempo. Eu respondo todo mundo, pq eu não sou mal educada, mas ninguém sabe como eu tou, ninguém sabe se eu tomei banho hoje, se eu comi, se eu chorei. Eu me afastei de todo mundo e eu pretendo continuar assim, não sei até quando, mas eu não quero mais ninguém por perto. Eu não quero falar com ngm e a única pessoa com quem eu ainda quis falar, obviamente não quer falar comigo, nas enfim…. Antes ngm do que alguém forçado.

Vou continuar escrevendo aqui, engolindo meus sapos, chorando sozinha de madrugada, assistindo qlqr besteira pra não pensar no quanto eu quero me matar, até eu finalmente me libertar disso.

Queria ir dormir, mas provavelmente vou ficar vendo vídeos no YouTube até a hora de levantar pra fingir que estou bem.

[hollywoodeaqui]

Moniquinha querida, Nossas meninas de 18 anos ficariam felizes e, talvez, até surpresas, se soubessem onde a vida iria nos levar, no dia que nossos caminhos se cruzaram pela primeira vez na Pontifícia Universidade Católica, no Rio de Janeiro. Nos conhecemos numa fila, onde estávamos para resolver os primeiros pepinos da nova era de nossas vidas. Eles surgiram logo no nosso primeiro dia, do primeiro período do nosso curso de comunicação social. As meninas que éramos se divertiram, trocaram confidências, sofreram por paixões avassaladoras. Crescemos juntas, celebrando a vida, falando besteira e batendo papo cabeça. Dançamos em casamentos, fechamos bares, vimos o sol nascer. Fofocamos em festas de novela, tomamos porres em aniversários, sonhamos, e compartilhamos as dores e desafios da jornada. Dos nossos encontros nasceram as “mulheres de quinta”, que discordavam, enquanto amadureciam brindando a vida e escrevendo histórias que hoje, vejo que são mais raras e especiais do que nossas moças de 20 e poucos podiam imaginar. E, se eu contasse prata nossas meninas de 18 anos, naquela fila, que minha mudança para os EUA iria nos aproximar ainda, provável que elas achassem exagero. Mas, verdade seja dita, você, amiga, @realmonca foi uma das pouquíssimas pessoas que acreditaram no meu sonho, chamado Hollywood é Aqui, desde o começo e, uma das únicas a continuar me apoiando incondicionalmente nesses 11 anos de site. Trinta e dois anos se passaram desde o nosso primeiro encontro. Conseguimos resolver muitos pepinos nessas últimas décadas, que foram pontuadas com alegria e dor, como acontece nas amizades verdadeiras e na vida real. Naquele dia, no verão de 1991, a minha menina de 18 anos ainda não sabia que você seria uma das pessoas que me ajudariam a realizar meu sonho de ter uma amiga da vida, pra vida. Hoje, com quase 50, eu escrevo pras nossas meninas pra dizer que não lembro mais da minha jornada sem você, que faz parte da minha história e contribuiu para que eu seja a pessoa que sou em 2022. * Continua nos comentários. (at Los Angeles, California) https://www.instagram.com/p/CgUfs0YLzbH/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[ocadernoamarelo]

carta para Lana

Carta escrita numa atividade da faculdade para uma mulher que nunca mais vi na vida:

Cara Lana,

(essa é uma boa forma de começar essa carta, será?)

Infelizmente não consegui conversar com minha criatividade esses tempos para pensar noutras formas de te contar essas histórias, mas acredito que minhas palavras podem propor algum caminho, espero eu. Talvez essa carta, essa disciplina e nossas trocas não sejam suficientes para uma conexão profunda de eras e encarnações, mas acredito que o para sempre é superestimado, não é? Então para mim, a conexão que eu crio contigo, escrevendo essas palavras - que talvez demorem um tempo para chegar até você - é real e é profunda. 

Você também sente uma impressão de que envelheceu muito tempo nessa quarentena? Em casa, vendo seu reflexo igual todos os dias antes de acender a luz do celular, ajeitando o cabelo correndo porque precisa ligar a câmera numa vídeo chamada? Você também tem a impressão de que as conexões são diferentes? Não as leio como menos profundas ou superficiais, mas diferentes. Acho que todes temos aprendido a ter espaço e dar espaço até não dar mais, né? Será que eu me faço sentido aqui? Inclusive, essa é a minha outra ideia: sentir o que faz sentido. 

Iniciar essa carta foi super difícil para mim porque me conectar com alguém que não conheço me causa um estranhamento sem tamanho, mas no momento em que senti que fazia sentido escrever para você, - saindo completamente do local de obrigação da disciplina - eu criei diversos sentidos para propor esse diálogo. O primeiro é que nós nos movimentamos para a mesma vibe de estudo e a segunda é que estou ouvindo agora uma playlist no Spotify chamada “momentos de protagonista” e me sinto ume protagoniste agora que não precisa de motivação para criar laços. Acho que falo isso porque minha insegurança nesses tempos tem aumentado consideravelmente. 

Mas me diz, Lana, se você tiver a chance e o desejo: o que tem te movido? Para além de lidar com o fim do mundo, se o mundo nunca tivesse fim ou fosse de acabar amanhã, o que tem deixado tua alma mais leve? De verdade, sabe? Sem pensar no que é bonito pra contar. Digo isso porque muitas vezes minha nóia de protagonista me faz querer sempre ter algo poético para me mover. Algo filosófico, que mova fé e montanhas. Sendo bem sincere, nada tem permanentemente me movido. Diversos curtos momentos me movem em curtas durações de tempo. Como agora, por exemplo, estou bastante movide em te escrever e te conhecer. (A playlist, cara, tá criando uma vibe aqui, você precisava ver!) 

Para não fugir do tópico, minha última ideia. É menos que uma ideia, é um fato que eu tenho transformado em filosofia de mover fé e montanhas no meu próprio universo particular: mandar o dane-se! Gritar no travesseiro, cantar bem alto uma música que você nunca cantaria, comer tudo que pode de besteira e finalmente apagar aquele número que te dá um peso sempre que lê o nome (também funciona para deixar de seguir alguém que te faz mal). Na real, a melhor forma de adiar o fim do mundo é atrasar o nosso próprio fim. É viver nadando mesmo contra a maré de lixo que tem sido viver nesse Brasil. É tirar dos ombros o peso que a gente mesmo se coloca, sabe?

Lana, eu realmente espero que isso de alguma maneira tenha chegado em ti. Vamos nos conectar, sentindo o que faz sentido e mandando o dane-se! E aí, você topa?

Com carinho e muito sorriso no rosto,

meu nome

[thatinstant]

status visualizado

sim eu cai na neura de ficar olhando se você vê as imagens que eu posto, só por pura curiosidade, me aquece um pouco quando vejo que vc viu, minha cabeça imagina que vc sente a mesma sensação boa quando eu vejo as besteiras que vc posta, besteira mesmo! jesus como pode ser tão critico com coisa pouca? ou talvez seja pouco pra mim e importante pra você, pensando bem deveria ser mais importante pra mim, politica é um defeito que eu preciso melhorar em mim, mas me da preguiça! prefiro ficar pensando e escrevendo sobre vc, haaa é um alivio sabia? escrever sobre vc tira um pouco dessa cegueira que fica acumulando a cada visualização sua.. eu sempre pego alguém pra cristo, fico inventando historia na minha cabeça, sendo que se for jogar a real não tem nada haver, e mesmo se tiver um pingo aposto que não faz essa tempestade que eu faço, essa tal intensidade que eu coloco nas coisas que eu sinto me atrapalha bastante, de vez em quando eu perco o controle e começo a ficar puxando energias passadas, só pra temperar ainda mais, e olha que sou boa em exagerar, escrever uma serie romântica inspirada no seu olhar, vc me intriga tanto que até meus sonhos tem medo de aproximar nós dois. Não é que eu queria uma vida toda sabe? sou feliz em quem me tornei, e as pessoas que me rodeia, quem eu divido minha rotina, não quero mudar nada, imagino sempre um relacionamento mais ou menos eu e vc, também pra ver se te esqueço um pouco, se eu ficar só colocando flores ai o negocio piora. Mas o negocio é que eu gosto de encontros, gosto de estar perto, imagino observando o céu, conversando aqueles assuntos que nunca acaba, e uma acrescenta o outro, isso me anima, ai eu piro de vez, como seria louco um momento assim, nenhuma serie te faz sentir assim, vivo e cheio de energia, é por isso que é difícil por um ponto final sabe? Isso nunca vai acontecer, vc é um príncipe, e nem deve se lembrar de mim com alguma intensidade, dever ser culpa desse signo maluco, que é tão apaixonado que chega dói, quando eu vejo que esta demais, imagino eu te colocando em uma caixinha iluminada e te deixando ir, uma forma de preservar as coisas boas e te deixar ir, te imaginar feliz com outras novas oportunidades, eu realmente não tenho tempo pra isso, mas eu amo essa sensação de sentir vc de alguma forma.