#encerrada todo el día todos los dias

[w00fwoof]

[kittyvisblog]

Volver a no comer, a estar todo el día encerrada en mi cuarto (más de lo normal), volver a vomitar, sentir esa sensación en mi pecho otra vez, llorar todos los dias etc. es mi pasión 😊🥰

Gracias.

[lavidaencendida]

CINE TODOS LOS DIAS. MIGUEL MARIAS. Diario 16, pág. 27, Cultura/Espectaculos, Miércoles, 25 de Septiembre de 1991.

Fuente:

EN LA MUERTE DE ANTONIO REIS

Hace unos días murió, tan calladamente como había vivido, el cineasta portugués António Reis, autor - con Margarida Cordeiro, su mujer - de tres películas, entre las que se cuentan al menos dos de las mejores rodadas en Portugal, y una de las más apasionantes rodadas en cualquier lugar del mundo durante los años 80 "Ana" (1982).

Lamentablemente, y como es costumbre, por mucho que algunos se esfuercen para poner remedio a tan absurda ignorancia, casi nadie sabrá en nuestro país quién era António Reis y ni podrá imaginar por qué la noticia de su inesperada y permatura muerte, aún sin conocerle personalmente, me resultó especialmente deprimente. Esa persistente falta de interés por nuestros vecinos - que los portugueses, en medida algo menor, con menos arrogancia, nos pagan en la misma moneda - explica que António Reis no sea una figura conocida y respetada más que por un puñado de cinéfilos, sin duda los contados pero fieles espectadores que se han molestado en ir descubriendo, en varios festivales - como el de Valladolid, donde se premió "Ana", sin que eso animase a ningún distribuidor a estrenarla en España - y, sobre todo, asiduamente, una vez y otra, en la Filmoteca Española: primero "Tras-de-Montes" (1976), tras seis años de espera "Ana", y siete después "Rosa de Areia" (1989). Pese a trabajar en pareja, como Jean-Marie Straub y Danièle Huillet, António Reis y Margarida Cordeiro eran casi tan premiosos como Víctor Erice, con quien tenían algunos otros puntos de contacto, un no sé qué "nórdico" y misterioso, quizá "dreyeriano”.

Hay que reconocer que sus películas eran una extraña combinación de primitivismo y modernidad, de elaborada estilización y de documentalismo "en bruto", de tosquedad y elegancia, de laconismo y poesía, como si se dejasen llevar por un instinto reflexivo y meditabundo, pero considerasen más interesante lo real, o lo que del entorno físico y los rostros revelaba la cámara, que el cine en sí mismo, que la idea de narrar, que las historias que, de hecho, contaban con imágenes extraídas, en una labor que tenía algo de minería y no poco de escultura, de la realidad... una realidad recóndita, remota, encerrada en sí misma, la de su región, una de las más deprimidas y atrasadas de Portugal. Eran obras singularmente sobrias y discretas, susurradas, confidenciales, sin pretensiones artísticas, a lo sumo artesanales, pero de una singular e insólita belleza, con un tono, un sonido, una "voz" y un ritmo que las hacía no sólo instantáneamente identificables, sino entrañables y depuradoras y tonificantes para el que se siente periódicamente hastiado del cúmulo de rutinarias convenciones y efectistas bajezas, de la uniformización rampante y ramplona del grueso del cine actual.

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Respuesta de Ana Cordeiro Reis, hija de Margarida y Antonio, a esta entrada en dicho blog:

Ate agora, todos os esforcos para a obra de Cordeiro/Reis ser lembrada e celebrada, teem sido, e sao, bemvindos, muito apreciados e agradecidos. Existe no entanto, uma situacao, de si obsoleta, que se arrasta ha duas decadas ou mais.

Antonio Reis, meu pai, foi no seu ultimo ano de vida, comunicado que nao mais o deixariam filmar. Margarida Cordeiro, a minha mae, foi absolutamente impedida de filmar Pedro Paramo.

La Vida Encendida. 11 de abril de 2023.

Si todo va bien, este año, 2023, se va a hablar en España de su obra. Y se va a publicar sobre su obra. Tened paciencia y esperad al Otoño. Caerán las hojas y lloraremos en una sala oscura las perdidas irreparables y las injusticias inentendibles.

El cine es un Tren de sombras y luz. Vamos a hablar de las sombras, sí, pero sobre todo vamos a llorar de alegría gracias a la luz que ciega de felicidad a quien tiene la suerte de cruzarse con esta familia en su vida y en su educación sentimental.

[poetajoereyes]

Mi guerrera asi te quiero

"No te quiero débil 🙁

llorando por los rincones,

¡Te quiero fuerte!💪

No te quiero tan princesa,👸

de esas que no mueven ni un dedo,

pendientes sólo del manicure,💅

encerrada en tu castillo.🏰

Te quiero...❤️

Valiente,🥰

que dia a dia sale a luchar 🥊

¡Que sufre si!🙁

Que lleva dolor,

pero con mucho coraje lo esconde tras una sonrisa.😁

No te quiero amargada,

quejandote todo el día,

¡Te quiero feliz!🤗

Luchando contra la adversidad,

positiva,☺️

construyendo con tus manos tu propio palacio,🏯

¡Digna!👩🏼‍⚕️

Una dama.

No te quiero presa,

callada,

sumisa,🤐

¡Te quiero libre!

Diciendo lo que sientes,😊

gritando para que te oigan,

¡Te prefiero loca!

Riendote de la vida,🤣

bailando con ella,

¡Que se entere quién eres!

No te quiero reina,👑

¡Eso ya lo eres!

¡Te quiero Ruda!🥊

peleando por tus sueños,

asustando al mundo al verte volar,🌎

¡Con alas o sin ellas! 🏆

Pero siempre decidida,

dispuesta a pelear por lo que es tuyo.

Tomando el timón de tu barco,🛳️

aunque no sepas navegar,

¡Asi te quiero! ❤️

Verte Feliz 🥰...

[unpeu-de-moi]

Lemme tell you a history

Supongo que me siento rara al estar sentada en mi silla, frente a mi computadora, para deliberadamente volver a escribir, aun más sabiendo que tu lo vas a leer en primera mano...

Si no me equivoco, en algun momento de cuando estuvimos conviviendo los últimos meses, me dijiste que una de las cosas que aprecias en mi es lo - teoricamente - mucho que me conozco. Si no fue con vos, seguramente flashe yo en alguna imaginación mía. Bueno, resulta que, conocerse a uno mismo depende de observar, aceptar y dejar ir las experiencias que nos atraviesan, sea positivo o no, sin permitirse estar anclado a eso. Por ejemplo: que observo cuando me siento feliz? que es lo que causa dicho sentimiento de felicidad? cuales y como son las sensaciones corporales al sentirse feliz? Eso con todas las emociones que se nos cruza la vida. Razonar ese tipo de cosa, percibir el razonamiento, acordarme de estar presente y sentir lo que estoy sintiendo acá y ahora y permitirme sentir sea lo que sea me ha ayudado mucho en ese proceso de autoconocimiento.

A lo que voy con todo eso, es describir una parte de mí dia, para que lo sepas, para que hagas parte de ello otra vez. Que fue a traves de ese nivel de conocerme, con todo lo que ha pasado en los últimos dias/semanas, reconoci lo que me estaba pidiendo mi cuerpo. Yo necesitaba descansar y extrañarte como te extraño me hizo buscar a tu perfume: olerlo me llevo hacia vos, otra vez... Pero a lo que iba era que esa vez, haría un descanso mucho más presente que los anteriores: sin estimulo visual o sonoro, aceptando que aquel era mi momento sin querer acortarlo, sólo estar el tiempo que fuera necesario. Yo, la almohada y la cama. Sólo faltaba vos, conmigo. Fisicasmente, digo, por que mentalmente, te pensé. Te pensé mucho e intensamente. No sólo te pensé, como me acordé de varios momentos nuestros y adentro de tantos recuerdos, mi mente se fijó en uno: nosotras dos, en nuestra cama, desnudas, sudadas con unas ganas que no terminaban. Me acuerdo bien de ese día, que hicimos y en ciertos momentos, como hicimos. Me acuerdo que la persiana de la habitacion estaba baja, hacia rato que estábamos encerradas sin poder despegar nuestra piel, dudando donde empezaba quien; eramos un solo ser, intentando recuperar el aire que se nos salía por no querer alejarnos e intentar hundirse una en la otra...

Me cansaste, como siempre, pero aun siento necesitar más. Te veo acostada y mirandome, peligrosamente seductiva con los brazos a la altura de su cabeza, sus manos tocando su propio pelo y tus labios que me inebrian invitandome a tu cuerpo... No hay que esperar, pocas cosas me dan realmente placer de la vida y una de ellas va ser, por tiempo indeterminado, meterte mis dedos y observar tu ojos cuerpo reaccionar mientras te toco. Sentir tu cuerpo desde adentro nunca fue tan mágico: tus texturas, las compresiones, la relajación, la sutil e imperativa demanda por mas. Intentaba mantener un ritmo para que todo fuera muy fluido pero no, tocarme me lleva al límite de la locura y del placer, pero verte cruzar una pierna por sobre la otra, alterar cierta angulación de tu cuerpo y la mirada fatal que me diste, ya no me quedaba sanidad para contenerme. Estar adentro tuyo, mientras mi otra mano se perdia en tus curvas era estar a las puertas del paraíso. Tenía mis dedos tocandome, deseando que fueran los tuyos haciendo dicha labor. Pero no importaba, estabas conmigo y lo más rico de esa vida era ese momento de tenerte tan intimamente. Hubo serias y humedas consecuencias escucharte gemir entrecortado, mientras me decías para seguir. Si algun día hubiese dudado ser capaz de, por lo menos darte placer, ya no hay más tal espacio. Segui acordandome de ese delicioso recuerdo que eran tus ojos buscando que mirar, tu espalda encorvandose y tus manos buscando agarrar lo que fuera... No pude más. Me llené de placer y alcanze el pico, sólo pensandote.

[kerrkez5ec]

"No te quiero débil,

llorando por los rincones,

¡Te quiero fuerte!

No te quiero tan princesa,

de esas que no mueven ni un dedo,

pendientes sólo del manicure,

encerrada en tu castillo.

Te quiero...

Valiente,

que dia a dia sale a partirse la madre,

¡Que sufre si!

Que lleva dolor,

pero con mucho coraje lo esconde tras una sonrisa.

No te quiero amargada,

quejandote todo el día,

¡Te quiero feliz!

Luchando contra la adversidad,

positiva,

construyendo con tus manos tu propio palacio,

¡Digna!

Una dama.

No te quiero presa,

callada,

sumisa,

¡Te quiero libre!

Diciendo lo que sientes,

gritando para que te oigan,

¡Te prefiero loca!

Riendote de la vida,

bailando con ella,

¡Que se entere quién eres!

No te quiero reina,

¡Eso ya lo eres!

¡Te quiero bruja!

Ruda,

peleando por tus sueños,

asustando al mundo al verte volar,

¡Con alas o sin ellas!

Pero siempre decidida,

dispuesta a pelear por lo que es tuyo.

Tomando el timón de tu barco,

aunque no sepas navegar,

¡Asi te quiero!

[luz-bel]

Cuando te dije "te amo para siempre" no fue para atarte a mi , fue para que entiendas que tenías la libertad de irte y a pesar de eso te iba a amar igual.

Esa fue la promesa.

Ahí voy a estar aunque ya no estemos juntos, que me importa que no sea conmigo, yo siempre voy a querer que seas felíz, recordarte y sonreír es un homenaje, es lo más mínimo que le debo a esos momentos en que me hiciste bien, en que me hiciste feliz.

Podria quedarme abrazado a la tristeza de a verte perdido, sin embargo prefiero sonreir por tener la suerte de que alguna vez hayas estado a mi lado. Aunque sea otra respiración la que te empañe el cuello y no sea mi almohada donde descansen tus sueños yo te quiero ver bien, porque lo bueno que me diste mientras las cosas funcionaron es mucho mas fuerte que lo triste que fue todo cuando no puede funcionar, ahi voy a estar aunque no hablemos esa fue la promesa cuando te dije te amo para siempre no fue para atarte fue para que entendieras que tenias la libertad de irte y a pesar de eso te iba amar igual, mi amor por voz nunca fue una jaula al contrario siempre supeque si algun dia te sentias encerrada iba hacer yo quien te abriera la puerta pajarito.

Mi amor por ti no nunca fue una jaula

Al contrario.

Siempre supe que si algún día te sentías encerrado , iba a ser yo quien te abriera, pajarito

Ve vuela, sé feliz.

Ahí voy a estar, aunque no hablemos.

“Esa fue la promesa, ahí voy a estar aunque ya no estemos juntos, yo siempre voy a querer que seas feliz” ✨🐻❤️💖🍁

Gustavo Cerati.

[notkool]

mi clave de tumblr es la misma desde hace mas de 8 años, nunca la cambié, creo es una señal de que me aferro tanto al pasado por miedo a que todo permanecerá de la misma forma en la que han estado. No entiendo, nunca logro entender, qué es lo que hago mal, que es lo que me falta, qué puedo hacer, que tengo y que podría tener. Vivo, o quiero creer que vivo, en la misma mierda de siempre, en el mismo bucle, nada ocurre y todo se mantiene igual. La depresión no se va, la felicidad no llega.

que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago que hago

Hay realmente algo que se pueda hacer al respecto, aparte de matarme, aparte de agarrar el valor suficiente pa destruirme. Miedosa soy y siempre lo seré. Me gusta creer que el día que logre vivir de manera valiente va a ser el día donde me atreva a matar. Si sale bien o mal, no sabemos, si se va la pena o no, no sabemos.

lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro lloro

Al final, al final soy nada, acaba el dia, la duda permanece, el odio crece, la envidia se clava en mi pecho. Miro al resto, todos tan bacanes, tan creativos y yo encerrada en la pieza, esperando que llegue mi dia, sin hacer nada.

[uniquetyphoonmiracle]

VIRGINÍA MAESTRO..lloviendo a Mares en la plaza de Santa Maria de CAZORLA donde cantaste día que murió AMY WINEHOUSE tras CHARLY MUSSELWHITE q puso la Armonica en SUICIDE Blonde del cd X de Inxs que Suicidado hutchence [que me dio su cerveza mexicana CORONA en sala DIVINO AQUALUNG ] dedico a KYLIE MINOGUE.

Una guía cuenta la leyenda de la hija de REY MORO a la q dejaron morir por lo que cayó una maldición que la convirtió medio mujer y medio serpiente..y que cuando la oigan cantar no verán ni la LUZ DEL DIA NI LA NOCHE DE SAN JUAN:

La Tragantía es una leyenda del pueblo de Cazorla sobre la reconquista de la ciudad.

La leyenda trata de una princesa mora encerrada en las mazmorras del Castillo de la Yedra por su padre el rey del castillo. Ante el inexorable avance de las tropas cristianas este encerró a la princesa en una cueva cercana al castillo tapiando la entrada con la intención de rescatarla cuando las tropas cristianas se hubieran marchado, refugiándose él con su tropa en la cercana sierra que rodea al pueblo. Sin embargo las tropas cristianas alcanzaron al rey y a su séquito dando muerte a todos ellos y ocuparon la población de Cazorla.

La princesa aprisionada en la cavidad, ignorada por todos, según cuenta la leyenda, a causa de la oscuridad y la humedad se metamorfoseó en un ser mitad serpiente mitad mujer, y desde entonces permanece en la cueva de la que sólo sale las noches de San Juan, en las que se puede oír su lamento:

Yo soy la tragantía

hija del rey moro,

quien me oiga cantar

no verá la luz del día

ni la noche de San Juan.

[xintia15]

No te quiero débil,

llorando por los rincones,

¡Te quiero fuerte!

No te quiero tan princesa, de esas que no mueven ni un dedo,

pendientes sólo del manicure, encerrada en tu castillo,

¡Te quiero mujer!

Valiente, que dia a dia sale a partirse la madre,

¡Que sufre si!

Que lleva dolor, pero con mucho coraje lo esconde tras una sonrisa.

No te quiero amargada,

quejandote todo el día,

¡Te quiero feliz!

Luchando contra la adversidad, positiva,

construyendo con tus manos tu propio palacio,

¡Digna!

Una dama.

No te quiero presa,

callada, sumisa,

¡Te quiero libre!

Diciendo lo que sientes,

gritando para que te oigan,

¡Te prefiero loca!

Riendote de la vida,

bailando con ella,

¡Que se entere quién eres!

No te quiero reina,

¡Eso ya lo eres!

¡Te quiero bruja!

Ruda, peleando por tus sueños, asustando al mundo al verte volar,

¡Con alas o sin alas!

Pero siempre decidida,

dispuesta a pelear por lo que es tuyo.

Tomando el timón de tu barco,

aunque no sepas navegar,

¡Asi te quiero!!!

[gotitadeaguadulce]

Quizás y es cierto eso de que el despegar y hacer una vida nueva trabajando nuevos hábitos no es tan malo como se siente en los primeros días. Es duro, la verdad me dan ataques de ansiedad tan fuertes en medio de mi sentimiento de soledad y rechazo que siento que simplemente moriré y ya, sin más, no puedo ver más allá de las sensaciones, para mi es el fin e incluso si es otro día sigo huyendo de ellas y de mi ansiedad, me quedo en cama todo el día pensando en que así evito sentirme así otra vez, sabiendo incluso que hay días donde aun así me siento terrible estando acostada.

Desde que conocí la calma no me puedo despegar de ella, últimamente busco mi hueco de confort y ahí me quedo por que me cansa mucho el sentir que es mi fin cada dia que pasa. Eso es lo desesperante, que en realidad cada día que pasa no pasa ese evento extraordinario del que tanto me la paso sobrepensando, comienzo a entrar a este bucle depresivo y me cuesta mucho salir, soy de las que "esperan el momento perfecto" ese donde dejas de tener tus síntomas y sensaciones por que ya te adaptaste o acoplaste. Triste, por que el momento perfecto no existe y aun no he podido aceptar eso.

Debo saber que haga lo que haga me sentiré mal pero no por que haya algo grave conmigo, no soy única, en realidad esto no es tan difícil, yo no soy difícil y lo que siento no es difícil de entender, simplemente es algo que debo sentir para aceptar, es algo de debo sentir para aprender y es algo en lo que debo confiar por que de todas formas todo siempre acaba y así algo llegase a suceder, yo que se, al final del día una nunca sabe ni sabrá nada por que todo siempre es una sorpresa, no existe preparación pero si existe la acción.

Igualmente creo que sigo muy encerrada en la mentalidad de mis padres, donde me coloco de un extremo a otro.

Lo que pasa es que me aterra salir del hueco por que sentirse mal no es algo aceptado en mi casa ni en mi familia, al menos no con mis padres. Ellos desde hace tiempo se han dirigido a mi como una exagerada o dramática, mi forma de sentir es muy sensible y no solo me refiero al dolor físico, hablo del emocional y hasta de cualquier otra cosa como las emociones por ejemplo, soy hipersensible y yo a pequeña edad no lo sabia y mucho menos sabía que era algo que muchas más personas tienen y que además es algo que es normal, en un mundo donde hay gente muy fuerte y valerosa debe haber su contraposición no?

Sin la sensibilidad la fuerza no existe.

Desde ahí nace una de estas raíces que aún me atan a algo que no esta funcionando, que jamás funcionó y que jamas lo hará, el verme a mi misma como una carga, como una burla, como un estorbo, como alguien débil, como alguien sin fuerza, sin valor, como alguien que nunca saldrá adelante, como alguien que bueno, es fácil de ignorar supongo o al menos mis padres así me lo han hecho sentir.

Cada vez que me siento mal y lo menciono ellos proceden a solamente mirarme y decirme "pues busca la forma de sentirte mejor"

No los culpo en realidad me estoy cuestionando mucho si el pedir ayuda esta bien o esta mal, por que muchos han estado diciendo que si esta bien, que si así lo necesites que ni siquiera dudes en buscar o pedir ayuda, pero cuando sé que ya no debería pedir ayuda, cuando sé cuando ya me estoy más bien perjudicando con eso?

Estar en un momento difícil tiene mucho que ver con descubrirte a ti misma, como ser humana y eso incluye descubrir y pulir todo aquello que conforma como ser humana, no, no solo hablo del miedo, la tristeza, el coraje, el rencor, la incertidumbre o la desesperación, sino sus otras caras, la confianza, la fé, la fuerza, la tranquilidad, la determinación, el amor, el respeto y la paciencia.

Por que es tan difícil existir y enfrentarte a lo que te incomoda mucho de tu realidad con estas últimas fórmulas? Somos humanos ellas están conformandonos justo ahora, sin peros.

Creo que lo que hace que me pierda más fácil de lo que me encuentro son todas esas palabras y tratos por los que alguna vez pasé, no solo de mis padres, también de otros familiares e incluso compañeros de escuela y bueno, la lista es larga. El objetivo de cada día, no es sobrevivir, sino en este caso, desmentir, si oigo algo como "si haces eso esta noche podría darte otro de esos ataques" hacerlo, voy y lo hago, para comprobar y que si me acaba dando bueno, siempre se puede caer pero que cosa descubriremos con esa caída?

Ser curiosa en lugar de adaptarse tan fácil, ser curiosa en lugar de quedarse en un mismo lugar, por que de eso se trata de desmentir todo aquello por lo que alguna vez pase u oí.

Y bueno, creo que esto no sera fácil, pero una vez más llego hasta lo más profundo y creo que la siguiente parte me encanta por que es donde por fin me decido a probarme mis propias virtudes por las que avanzo .

[unsteadygirlx]

Que curiosa es la muerte, sinceramente. Faltan tres días para que se cumplan tres meses desde tu muerte. No entiendo por que el universo decidió hacerte esto, pues tu siempre fuiste la razón de mi felicidad, eras la única que comprendía cuando estaba mal y te acurrucabas sobre mi hasta que dejara de llorar, nunca fuiste entrenada para ser una perrita de apoyo emocional pero aun así siempre lo fuiste. Recuerdo bien ese dia en el parque, yo tenia 6 años, mi hamster acababa de morir y ahi fue cuando te vi, encerrada en una jaula junto a otros 5, me dio tanta lastima que le llore a mi papa durante media hora hasta que lo convencí de que podíamos darles una mejor vida que esa jaula a todos, pero me dijo que solo uno por el momento, después veríamos como rescatábamos a los otros de ese abuso. Cuando me acerque, te mire a los ojos y fue como ahi que entendí que el amor a primera vista si existe. Te cargue por primera vez y lamiste mi mano, cuando intente acariciarte pensaste que iba a pegarte y llore, llore como nunca había llorado en mi vida, te acaricie e inmediatamente me miraste, me sentí completa.

Fueron 10 años hermosos, fuiste mi mejor amiga todo ese tiempo, recuerdo cuando llegaba de la escuela y tu ya estabas ahi en la entrada esperando por mi, recuerdo todas las veces que te metí a escondidas a mi habitación para dormir junto a ti. Te extraño,L.

[vagabundacontemporanea]

El día en que todo comenzo, un 21 de diciembre de un 2017, sentía una tormenta en mi interior que no podia parar, intente hablar con mis amigos, pero fue en vano, ya tenia todo preparado, en mi cabeza todo cegado.

Camine a comprar una botella de alcohol para quitar ese pequeño miedo que sentía en mi interior.

Mi cabeza estuvo en negro hasta que sucedio, no pensaba en nada más que aliviar ese malestar con ya no estar, con desaparecer y liberarme de esa mierda que me estanco y ya no me dejaba crecer.

El cuchillo que elegi, tenía el filo de un bisturi. El miedo con el alcohol lo perdí. Cartas en mi cama que en ese momento escribi.

Sentada encerrada, musica de fondo, tome el cuchillo, cerre los ojos, sentí un alivio y di el primer corte, no sentí dolor, pero si miedo porque nunca habia visto tanta sangre, fue el corte más grande y profundo, y vendría el siguiente.

Y aquí sigo, en el día del suicidio, despues de intentarlo 5 veces, viva y marcada, que por más profundo que el corte sea o cuantas pastillas con alcohol tomes, la vida como escudo se pone.

Dos años sin intentarlo, y si que lo he pensado, porque en estos cinco años la vida mal me ha tratado, pero intento luchar día por día por no volver hacerlo.

No te dire hipócritamente que no lo hagas, que si lo vas hacer, hazlo bien, que las marcas te recuerdan todos los dias el dolor que aun esta aqui dentro amarrado. Tambien te digo que no lo hagas y grites por ayuda, que no escuches a quienes te dañan, que no alimentes esa sensación extraña, tu no eres lo que dicen los demas.. que vas a fracasar y acertar, pero quedate con lo que tu sabes que eres de verdad.

Vivimos en sociedad, y aunque digan "solo depende de ti", tambien depende de tu familia, de tus amigos, de ese desconocido, que todos absorbemos lo que tenemos alrededor y nos afecta, que no solo depende de mi, depende de todos evitar la muerte de un corazón roto, de una mente maltratada, que una palabra puede ayudarte o matarte, rebasar ese vaso que todos tenemos y que cuando llega al limite, no hay nada que te detenga a cortar esa arteria, a colgar esa cuerda, a tomar esas pastillas con una botella de alcohol, a tirarse a la carretera o a saltar desde un edificio.

Todos estamos en la misma burbuja, que te felicito por tu felicidad, pero eso no te da derecho a maltratar a quien ves con la cabeza abajo, como tu tienes esa razón de estar siempre feliz, nosotros tenemos esa razón para querer huir y nos cuesta el triple seguir.

Verguenza de mi pasado y mis marcas no tengo, no las voy tapando, tampoco siento orgullo, solo es parte de mi historia marcada en mi piel, y aqui aun sigo de pie.

Y que no te engañen estas redes que se meten en tu mente, que te imponen que con salir uno es feliz, que mostrar la droga que tienen los hace más grandes (creeme que a muchos les cuesta mucho comprarselas y eso no lo muestran), que estudiar, hipotecar tu vida, tener hijos, una pareja o viajar no es obligatorio en esta vida, que hagas lo que te salga de la polla y si es estar tirado en tu cama sin un puto duro, esta bien, que si quieres viajar, esta bien, pero no caigas en las redes llenas de mentira, yo ahora te escribo sobre el suicidio y en este momento es lo que menos haria, pero al leerme es lo primero que pensarias.. que la vida da vueltas que te dejan atontao, razona y siente por tu cuenta, no por lo que miras en las cuentas.

[leregirenga]

A mi hija:

No te quiero débil,

llorando por los rincones,

¡Te quiero fuerte!

No te quiero tan princesa,

de esas que no mueven ni un dedo,

pendientes sólo del manicure,

encerrada en tu castillo,

¡Te quiero mujer!

VALIENTE,

que dia a dia sale a partirse la vida

¡Que sufre si!

Que lleva dolor,

pero con mucho coraje lo esconde tras una sonrisa.

No te quiero amargada,

quejandote todo el día,

¡Te quiero feliz!

Luchando contra la adversidad,

positiva,

construyendo con tus manos tu propio palacio,

¡Digna!

Una dama...

No te quiero presa,

callada,

sumisa,

¡Te quiero libre!

Diciendo lo que sientes,

gritando para que te oigan,

¡Te prefiero loca!

Riendote de la vida,

bailando con ella,

¡Que se entere quién eres!

No te quiero reina,

¡Eso ya lo eres!

¡Te quiero bruja!

Ruda,

peleando por tus sueños,

asustando al mundo al verte volar,

¡Con alas o sin alas!

Pero siempre decidida,

dispuesta a pelear por lo que es tuyo.

Tomando el timón de tu barco,

aunque no sepas navegar,

¡Asi te quiero!

Pedro Lanzagorta

[kitkeenann25]

1557

Ya pasaron algunos años desde la ultima vez que lo vi, 1557 dias para ser exactos. Contar los dias en los que no tuvimos contacto raramente me ayudan a controlar la ansiedad. Siendo realistas, aquí entre nosotros, si me di cuenta del cambio. Los primeros dias fueron los peores, Las primeras semanas incluso un infierno. Aun cuando me haya dado todo para irme odiandolo, Solo podía pensar en que todo era una mentira. Pasaba días encerrada en mi habitación, Esclava de la monotonía, eso fue lo que ayudó. Un robot siguiendo órdenes en el día, Un alcohólico con relapso en las noches. Las primeras semanas se vieron envueltas en noches infinitas y ya sin lágrimas para llorar. No podía creer que esa fuese mi vida, ¿Qué habia faltado? ¿Que fue de más? ¿En qué habré fallado? No caía en cuenta de mi nueva realidad, Entender del por qué de las cosas llenaban de duda mi existencia. El cambio no fue brusco pero, eventualmente, me cansó el hecho de sentirme tan miserable. El no merecía un día más de mi desgracia, Me quitó la felicidad y la confianza, Me quitó el autoestima, Me quitó tantas cosas. No podía permitirlo más. Y ahí fue donde mi peor lado se apoderó de mi. ¿Pensabas que mi lado acohólico depresivo era el peor? No lo es. Lo que vino después es lo peor. Ya con nada de amor y presa de tanto odio cegando cada decisión, Sé que no llegué a tomar las mejores. Pero había tanto odio en mi. Tantos sentimientos de traicion mezclados con el deseo de una dulce venganza. No merecía lo que me hizo, Le di tanto, Mentira, Le di todo de mi. Y yo me quedé con nada. Le di tanto que al irme me quedé sin nada con lo que trabajar. Traté de devolverle cada lágrima que me hizo derramar, Y cuando por fin lo hice sentir de la misma forma en la que el me hizo sentir a mi, No me sentí completa. No me sentía feliz, Teniendolo allí, llorando por todo lo que le hice pasar sentí lo que pensaba que el odio habia matado,

Culpa.

Ahora no era mejor que el, por el contrario, era peor. Meses jugando a perdonarlo solo para hacerle sentir todo, absolutamente todo. Sabía que el hijo de puta era el, pero... ¿No fui peor? Haciendo que caiga directo a mi solo para sentirme que... ¿Un poquito mejor? Haber pisoteado la confianza que me dio de la peor manera, Usando cada excusa en mi libro, buscando todo aquello que me dijo lo lastimaba, siendo la persona que juré nunca sería. Me convertí en mi mamá, una imagen perfeccionada de las peores cosas que ella había hecho ya. Pero el daño ya estaba hecho por ambos, Los 2 habíamos aportado para un final así. El daño ya estaba hecho... Y quitando todo, Lo amé, Incondicionalmente, Fue la primera vez que me sentí tan enamorada de alguien, Un pedazo de lo que siempre quise para mi. Di todo de mi para que aquello funcionase, Di todo para que se sienta completo conmigo, Pero aprendí que no es suficiente, Que no fue suficiente dar todo de mi a alguien que nunca dio todo de si. Por eso quité el pesar de mi mente, Lo tenía merecido. Nadie puede traicionar mi confianza de esa forma y caminar libre sin culpa. No creo en el karma, tampoco en la justicia divina. Creo en mi propia forma de dar un balance a las cosas, Y para estas alturas, El y yo ya estamos a mano.

Creí que eso había sido lo último, Estaba segura de que después de la venganza vendría la aceptación. Y fue la primera vez que caí en cuenta que no era así. El dolor, la traición, la culpa, el vacío y la falta de razón cayeron de golpe en mi vida. Nunca, pero puedo decir con seguridad, que nunca me sentí tan vacía, tan sola. Tan llena de todo, tan llena de absoluta nada.

Esos días fueron peores que los primeros. Corté cualquier tipo de contacto con el, Borré cualquier rastro de lo que llegamos a ser. Desaparecí del mapa un tiempo. Lo hice por mi bien. Por su bien. Por el nuestro.

A estas alturas, Ya no quedaba nada por salvar.

Ya con el tiempo entendí que no se iba a poder dar. Éramos tan diferentes, Y aunque, en algun momento, imaginaba que eso era complementar, no fue así. No fuimos ni seremos.

Y aunque pudiera volver a enmendar ciertas cosas, ya para este punto no me permito sentir más remordimiento. Di todo de mi, le di mi mejor versión. Y no supo valorarlo. No puedo decir que perdí mi tiempo. Aprendí bastantes cosas de una persona como el, Acarreo miedos, siempre estoy llena de ellos. No puedo conocer a alguien sin tener miedo a dejarme ir.

Desde que fuimos me convertí en todo aquello que nunca quise ser. Pero no me permito pensar en lo que perdí, No hablo de otra persona mas que de mi. Me perdí a mi misma en el trayecto.

Me moldeé a lo que el quiso, Me formé como el siempre esperó. Incluso si eso dejaba de lado quien en realidad era yo.

En el fondo sabía que no era lo que el quería, Pero lo intentaba tanto, Pero tanto... Dejé quien era por ser quien el quería que sea. Me perdí tanto hasta que ya no reconocí en quien me convertí.

Tenía una vaga idea de en quien el quería que fuera, O que por lo menos que tenga su esencia...

Tantas cosas que despues de tantos años me doy cuenta, Me odio por haberme dejado de lado. Me odio por haberme perdido, Por haberme menospreciado.

Siempre fui un todo completo, Nunca me sentí así allí.

Me costaron años haberme permitido sentir.

[josemmalaga]

No te quiero débil,

llorando por los rincones,

¡Te quiero fuerte!

No te quiero tan princesa,

de esas que no mueven ni un dedo,

pendientes sólo del manicure,

encerrada en tu castillo,

¡Te quiero mujer!

Valiente,

que dia a dia sale a partirse la madre,

¡Que sufre si!

Que lleva dolor,

pero con mucho coraje lo esconde tras una sonrisa.

No te quiero amargada,

quejandote todo el día,

¡Te quiero feliz!

Luchando contra la adversidad,

positiva,

construyendo con tus manos tu propio palacio,

¡Digna!

Una dama.

No te quiero presa,

callada,

sumisa,

¡Te quiero libre!

Diciendo lo que sientes,

gritando para que te oigan,

¡Te prefiero loca!

Riendote de la vida,

bailando con ella,

¡Que se entere quién eres!

No te quiero reina,

¡Eso ya lo eres!

¡Te quiero bruja!

Ruda,

peleando por tus sueños,

asustando al mundo al verte volar,

¡Con alas o sin alas!

Pero siempre decidida,

dispuesta a pelear por lo que es tuyo.

Tomando el timón de tu barco,

aunque no sepas navegar,

¡Asi te quiero!

Tomado de Noches con sabor a ti.