#en mi mente yo tenia como 3 años sin hablar con ella pero de todas formas me disculpe :')

[sugar-plum-obito]

the only thing about having a super common name that i dislike is that if people just save you as your first name on their phone, catastrophic misunderstandings will happen

[elemento24b]

RESUMEN 2023

Ya llevo varias semanas en este resúmen, no se cuando acabaré, cada dia me surgen nuevos recuerdos, empeze esto en la ultima semana de diciembre, haber como me va.

CITE(Un paracaidista nunca muere)

Empezamos en Tolata un 3 de Enero un dia de frio en el cual empezaba mi travesia con un nuevo grado, ya paso mi fiesta, comparti momentos con gente importante en mi

( Tratare de no hablar mucho de ella, pero simplemente aparece y no tengo de otra)

Despues de salir de un cascaron de 4 años donde aprendi como ser militar, me tocaba aplicarlo, mi grado no me duro mas de una semana ya que los cursos se hacen sin grado, todo fue muy doloroso, tecnicamente el curso es saber como caer, y como yo no sabia caer jaja tuve que aprender a las malas, pero se pudo pasaron los dias, semanas y llego el dia del primer salto, recuerdo solo pensaba esta es mi prueba, ya que siempre soñaba con volar y seria lo mas cercano a eso.

Sentado en el avión, con la puerta abierta un viento fuerte entraba que te hacia retroceder pero no, tu te levantabas y seguias hacia a adelante, hacia el vacio.

CON EL CUERPO CONFIADA EN LA TELA, PUESTA EL ALMA EN LAS MANOS DE DIOS.

Hasta el mismo lema te decia estoy confiando mi vida en tela.

Pero tu valor era mas y simplemente te lanzabas.

En el aire decia que había nacido para eso.

Flotaba.

La tierra era pequeña, lo habia logrado y llegaba el momento de aterrizar, solo repetia en mi cabeza, puta puta puta puta puta, hjaja esperando, senti el suele y aplique todo lo que hize, quien diria no me lastime nada, es mas senti que cai en un colchoncito, grite de alegría, bieeeen caraaaajo, puñetee el piso, y fui a recoger mi paracaidas estaba feliz pero un instructor me quito la sonrisa denun putazo jaja.

El segundo fue el salto mas doloroso, habia caido con las rodillas clavadas por confiado, yo dije mi cuerpo ya sabe que hacer, pero no me lastime, cosa que sigue doliendome hasta hoy, pero bueno gajes del oficio.

El tercero fue el decisivo, vino mi madre mi abuelo y mi padre, no podia cagarla, tenia miedo y ansias de llegar y que me vean, le dije a mi madre que nro sere para que me vea, antes de saltar dije, este soy yo, despues senti el vacio, la calma calcule el lugar mas cercano del medio para que me vean caer, lo logre e hize un buen aterrizaje grite otra vez de felicidad pues mi espalda me seguia doliendo, fui a recoger mi paracaidas un soldado me hizo una señal de todo bien y respondi obvioooo.

Entregue mi equipo y vi a mi madre y abuelo, que mejor que me vean como lo que soy, ahi todo lleno de barro mojado, ya que llovizno mientras caia, les abrace y les dije que me fue bien.

Despues llego mi padre me vio me saludo y le dije muy facil y respondio que camino de mierda jajajaj somos tan parecidos.

Me invito a comer hize mi acto de brevetacion, mi primer brevet, y termino en mediados de febrero, entonces sabiamos lo que llegaria, los roba chicos para llevarnos a samambay.

Oooo oooo jajaj daban miedo eran rambos los hdp y yo solo un flaco, pero dije que venga lo que tenga que venir y nos embarcamos rumbo a allá.

ESCONBOL(Tierra de machos)

Llegue aca a hrs 2100 erq todo oscuro nos dieron la bienvenida como se hace siempre con una rafaga de metralladora y una granada, dure con mi grado 1 dia jaja no puedo contar toooodo lo que pase ahi pues es una historia para otro dia pero solo puedo resumir que, aprendi a valorar lo mas minimo, algo minimo para comer, un poco de sombra, un minuto para dormir, segundos para apoyarme, un suspiro de aire, valore mucho a mi cuerpo, pues logro aguantar tantas cosas, tantos golpes, cortaduras, ampolla, nunca pense que seria posible que toda mi planta de pie le saliera una ampolla pero si se pudo, fueron dos meses jodidos, el cuminar eso es uno de mis maximos logros ya que puse a prueba mi cuerpo y mente.

Algo que si lamento haber aprendido ahi fue que mientras yo estuve sufriendo tanto tiempo la gente afuera se divertia, les contaba de mi relacion en ese entonces y me decian uuuuuf estas perdiendo tu tiempo.

Grave error.

POLICIA MILITAR ( Camarada gas)

Este curso fue mi perdición, si bien siempre quize hacerlo, el tiempo que me daban y el tiempo que tenia hacia imposible varias cosas.

El dia de mis cumpleaños fue un dia "anecdotico" me rompieron el boxer, me gasificaron hasta ya no poder, me valdearon, y me quede con 9 mas, todo por mi orgullo de no dejarme, perdi tiempo de caridad con mi familia, pero bueno al final gané.

Desde ahi marque una etapa en mi año muy jodida, llena de complejos, hay tantos puntos, pero todo toooodo todo empezo con una conversacion con alguien que ese entonces y hasta algunos dias atras yo consideraba uno de los mas confidentes que tenia, eraa un 2021 que le conté que estaba por tener una relación con ella, y lo primero que me dijo fue, uuuuu te perdiste mucho en Santa Cruz.

Eso me siguio tantos años, las historias o que me contaban, dudaba tanto, y al final me consumio, la idea de ella disfruto tanto, y yo nada, yo tambien habia hecho mi jolgorio pero no a tal medida, como es posible que me gané, no es permisible, esa maldita idea la sigo teniendo ahora vagamente pero llegara un punto en que se me perderá, un punto en el que entienda que era tu epoca, la mia seria despues, me precipite, o talvez las cosas que me contaban, hizo un mar de ideas que me hicieron fallar tantas tantas veces, estaba convencido que asi ya estariamos a la par.

Ya se que me desvie pero es algo tan profundo, el resto de mi año es eso errores mios horrores que hoy me pongo a pensar, como pude ser capaz, me encanta beber estoy conciente que me encanta, tu me dijiste que igual te gustaba, y despues que no?

Desde septiembre comenzo mi calvario, morir en vida, no pense nunca que me pasaria eso, ya lo conte hace tiempo como me puse recordarlo solo me pone mal, pero fue tan fuerte este momento, me marco de apor vida, ya no puedo confiar en nadie, no te suelto cada mañana despierto con que me llegara un mensaje tuyo aunque para saber como estoy, decirte como cambie algunas cosas, me deprimi jodido, ya van dos semanas que empeze a comer mas, recupere dos kilos, y vamos de a poco, ya es un año menos de los 5 que dijiste, si bien ya guarde todas tus fotos, elimine de mi celular, te bloquee en lo que pude, sigo esperando algo, aunque lo mas minimo, un estate quieto como lo digo yo, pero bueno tambien continue con mi vida en diciembre conoci a alguien, que se llevo mi atención tan solo con llamarme un dia normal, tan necesitado de afecto estaba que solo eso hizo que la vea con ojos de cariño, tanta necesidad de afecto tenia que con cosas simples me gano de a poco y entonces tuve una conversacion con una gran amiga que conoci, y su pregunta fue y que haras si tu tienes algo con ella y vuelve la que ya sabemos, me dejo en blanco, no sabia y no se bien.

Otro de mis errores fue buscarte en ella y se dio cuenta y me lo dijo de frente, yo no soy alguien que te imaginas tu, me dejo cojudo, nunca antes alguien me habia confrontado asi y de frente, entonces le doy su lugar, siento que ella me maneja jajaja pero me siento bien, no le compro casi nada porque no quiero precipitarme, vamos bien, pero ess idea de que hacer cuando ya sea hora, cuando nos veamos en aquel viejo bar, espero ser lo que esperes.

Lo ultimo que me paso, me golpee con media joda, y no me arrepiento, se que estaba ebrio, pero alguien le agarro fuerte a mi hermana, me hize gasificar, pegar, pasar corriente, pero lo volveria a hacer, entendi quienes son buenos amigos y quienes no shi si aprendi, creo fue algo bueno que me paso, pase año nuevo por primera vez sin mi familia, me dolio y gusto, creo estoy listo para vivir solo, ya no me duele tanto la soledad, tengo tiempo para mi y pensar en mis ideas. Ahora voy en mi glow up, ya me compre un nuevo celular, ya voy unas semanas en el gym, tengo mi guatanamo(autito) y mi nazi (Abril) jajajaja que me tiene como su judio a balazo limpio jajaja.

SOLO FALTAN DOS DIAS MAS...

[caosdenoviembre]

ACTUALIZACION Y RESUMEN DE MI 2023

Vaya...

Regreso aqui por algo muy tonto, pero regrese al unico lugar donde me puedo expresar desde el corazon.

Este fue un año demasiado largo, tan largo que no tuve el tiempo de sobre pensar y escribir todas las ideas locas que tuve estos 11 meses.

Si exacto pasaron 11 meses...

Los 11 meses mas largos de mi vida...

Ya paso noviembre, el mes que siempre te deprime y atormenta muchas veces.

A veces entraba a nuestra pagina que es como nuestro diario, pero me daba temor escribir todo lo que me pasaba, sentía vergüenza, muchas cosas que pasaron las olvide. Siempre tuve una mala memoria por eso escribo aquí desde el 2015 irónico, pero escribí de amores pasajeros, de amores que me destruyeron en todos estos años, decepciones y traiciones que pasaban.

Pero bueno omitiendo lo que ya sabes...

Ando escuchando músicas de piano de fondo, ya que es lo que siempre me relaja y abre la mente para escribir.

Bueno te cuento que me sucedio...

Bueno un resumen ya que es muy largo todo esto pero de repente me dio ganas de hablar de eso.

Los primeros 3 meses los pase en una provincia ya que me la asignaron por mi internado, estuve sola esos 3 meses, tuve la tonta e ingenua idea de que alguien vendría a visitarme, vi solo unas veces a mi padre y hermano, queria ver mas a mi madre pero pasaron unos problemas horribles en mi familia, si exacto siempre esos problemas esos 3 meses mi madre no me vino a ver ni una sola vez aunque yo lloraba algunos momentos por tan solo verla unos minutos o que se quede a dormir conmigo, los problemas aumentaron cada vez mas y mi madre con esos problemas empezo a enfermar mas, mi hermano no paraba en casa para consolarla asi que la tristeza cada vez invadia mas mi mente y estres, tanto que me sentia aislada de todo, hubo momentos en los que queria tirar la toalla y correr a casa sin importar lo que dejaba, pero mi madre llorando me decia que pasara rapido y que solo aguante un poco mas y que no me preocupe por los problemas que ella evitaba contarme por que sabe que lloro y dejo de comer, mi hermano siempre me terminaba contando los problemas.

Me sentia tan impotente esos meses, me sentia tan sola, aunque pensandolo bien estuve realmente sola y aislada, la persona que me amaba no estaba para mi, el tenia sus problemas y en mi ingenua mente decia que mis problemas no eran iguales a los suyos por lo que no me quejaba, que tonta me aguantaba tanto dolor por su bienestar, pero lo tristemente es que al terminar esos 3 meses y regrese con mi familia, no hubo unas felicitaciones de el cuando logre culminar algo que me costo tanto, no hubo un mensaje de si se pudo lo lograste, el andaba haciendo cursos los cuales siempre le daba aliento y mensajes de que cada vez faltaba menos, pero jamas recibi uno de el, en ese tiempo no me importaba y sonreia mintiendome de que andaba tan ocupado para poder decirme que si lo logre y yo solita imagine el mensaje de felicitaciones de el que jamas llego, siempre imaginaba esos 3 meses que me lleguen sus mensajes de aliento pero me hice solo la idea, ya que revise mi celular y nunca tuve un mensaje suyo que dijera lo tanto que me apreciaba y se sentia orgulloso, pense no importa, siempre decia no importa el es asi, pero se que me ama, tonta tontaaaaaaa siempre idealizando algo que jamas existia, jamas en esos 3 meses te llegaron los mensajes de amor, solo te los imaginaste, solo idealizaste todo esos 3 meses, estuviste sola, totalmente sola. Buenoooo

A tu defensa de provincia fuiste sola, toda desvelada y llorando para que al dia siguiente comiences el internado en tu hospital. Lo peor vendria.

Regresaste, tuviste la peor semana de tu vida, te hicieron sentir inutil tonta, te arrojaron papeles a la cara, te menospreciaron y amenazaron advirtiendote que no duraras en ese servicio del hospital Ginecologia aun no comenzaba y querias simplemente acabar ese rote, el amor de tu vida que juro siempre acompañarte hasta en los peores momentos y se marcho, simplemente decidio marcharse sin tregua a dar, solo se fue, diciendo que era tiempo de pensar en el despues de todo el tiempo perdido en sus 4 años de formacion donde no pudo ver la vida con otros ojos que no sean reglas y horas de salidas limitadas, era el contra el mundo, pero decidio soltar tu mano y enfrentarlo solo. Te dejo sola, si pequeña te dejo sola despues de que tu lo esperaste 1 año y mas, no te espero ni una semana, ni unos dias mas ni unos dias menos, simplemente no te espero, marchandose a la vida del descontrol, destruyendo lo que construiste una relacion que formaste a la distancia simplemente la destruyo en una noche con un par de tragos y una mujer al azar que no conoce nada de su vida, demostrando a nuestro pequeño circulo social que todo lo que hice no valio la pena, haciéndome sentir insuficiente, haciendome sentir idiota en el amor, dejandome en claro a mi y los demas que fui solo una ingenua, que solo idealice formar algo serio y una familia con alguien que simplemente no estaba hecho para eso, para formar algo contigo. En mi tonta idea crei que me dedicarias tu vida entera al terminar todo, pero fue solo una mentira, se marcho esos 3 meses siguientes en Ginecologia y obstetricia fueron los mas estresantes, tuve que acostumbrame a dormir parada, a no comer en dias, ayunar desde las 6 de la mañana hasta las 9 de la noche, aprendi lo que es no llegar a casa por andar ocupada en el hospital, te costo aguantar en ese servio, lo que te mantuvo es tu terquedad, tu madre te ofrecio que dejes el internado y simplemente dijiste puedo, puedo un poco mas, siempre esa maldita frase del -puedo un poco mas- pero si lo lograste, en esos 3 meses, regreso a tu vida esa persona que queria alejarse de ti, diciendo que te busco por que su familia le recordo que una persona como tu no deberia perderse, esa fue la principal idea del por que te buco, tontamente accediste a su perdon ya que te endulzo el oido diciendo que como estara aca te pondra atencion, te demostrara todo lo que te ama y adora, mejorando como persona, que crees? termino mintiendote una vez mas, descubriste que te seguia siendo infiel y que aun asi lo negaba pero solo te hacias a las ciegas por que de verdad seguias teniendo fe solo un poco mas con el, pasaron los dias y te diste cuenta que no funcionaba esa comunicacion tan cortante y seca, hubo una explosion un dia donde no recuerdo muchas cosas en una fiesta la cual el no pudo ayudarme en el momento donde alguien abuso de ti en un baño, si Nao alguien abuso de ti en un baño al estar completamente borracha solo recuerdas como decia tu nombre en el oido y comenzabas a llorar al final de todo terminaste en una esquina esperando que el aparezca y nunca aparecio minutos mas tarde saliste a la calle en busca de el, estabas completamente perdida hablando con el por celular donde logro recogerte, al llegar a casa tu hermano te dijo que eres una borracha tonta que no aprendo en que el no me ama, tenia razon dias despues peleamos acerca de lo nuestro, no le conte lo que me paso habia perdido su celular, pero hubo un momento en la conversacion donde me dijo que no podia que queria seguir su vida que no me podria esperar que el se iria lejos que no funcionaria lo nuestro que el no cambiaria y que lo mejor es alejarnos, de nuevo te volvio a dejar con el corazon hecho pedazos, DENUEVO SE VOLVIO A IR? Si Nao se volvio a ir, una vez mas se fue, pasaste todo un dia en emergencias despues de pasar 4 dias sin comer y vomitando, te consumio tanto su ausencia que solo decidiste reprimir todo llevandote a ese dia a estar en emergencias.

Una licenciada muy mayor que te canalizo las venas miro en tus ojos muy sabiamente y te dijo a veces el corazon roto se refleja en la mirada lo sabias? Me dijo que no destruya mi cuerpo con la amargura y tristeza de un amor que no sucedio, que mire donde estoy que cuantas personas llegaran mañana y se iran, que asi como yo pasaron tantos internos y que todos ellos son algo en algun lugar del pais o mundo, pero no se rindieron, me dijo que lo mejores doctores son los que mas desgracias pasaron en su vida que tratan de dar lo mejor de ellos a pesar de estar consumidos dia a dia, me dijo cuantos bebes sostuviste en neonato? viste comenzar la vida de alguien, viste el comienzo de alguien, no dejes tus sueños caer, no caigas.

Esas palabras me alentaron esos primeros dias con el corazon roto, yo solo queria ir a buscarlo decir que lo necesitaba, pero claramente luego me di cuenta que no me necesitaba, comence a vivir mi vida sin el. Con todo el peso en el pecho mil y un problemas en la cabeza, comence a vivir sin el.

Pero despues de ese evento se me hace dificIl ir a fiestas donde existen muchas personas desconocidas, ahora me dan panico, me siento aterrada y eventos traumantes invaden ese momento, me cuesta mirar a mi alrededor, me siento sofocada, lo que pasaste supongo lo hablaras con algun profesional cuando tengas el dinero suficiente para invertir en ti.

Logre sobrevivir a ese rote, el ultimo turno me encontre con el enfermero que me apoyo en esos 3 meses el cual me felicito con un Doctora felicidades le respeto por concluir un rote donde no le querian ver ni hablar, el me dijo todas las cosas que me harian y las cosas que hablaron de mi, despidiendose super conmovido por que logre terminar mi rote, despues de las cosas que me conto me puse a llorar en emergencias recordando todo lo que vivi esos 3 meses, fueron horribles, fue horrible como la tuve que pasar para sobrevivir.

En ese tiempo que te volviste a alejar, al finalizar mi rote solo pense como hubiera sido todo si estarias a mi lado, pero no tuve de pensarte esos dias hasta el ultimo. Donde te recordé, pero ya no estabas. Simplemente ya no estabas.

Pasaste a cirugia no estuvo tan mal conociste a nuevas personas se llaman Gerson y Sara, tuviste la advertencia de que Sara es una mala persona y que te cuides de ella, pero se volvio tu amiga, se llevaron muy bien tal parece te considero su mejor amiga, ese mes paso muy rapido no hiciste muchas cosas interesantes, pero rompiste el corazon de alguien, por primera vez rompiste el corazon de alguien y quisiste arreglarlo, pero todo era tan distinto esos setimientos que le tenias eran nuevos para ti, parecian distintos a todo lo que alguna vez sentiste, era amor? pero aun asi lo heriste.

El antes de irse a provincia se fue fue inseguro que te dijo que cambiarias cuando conozcas a esas nuevas personas, tenia razon cambiaste demasiado ese mes y el siguiente.

Te desconocí esos 2 meses...

El primero andabas en negacion de querer empezar a sentir algo por alguien, no te importo como se llego a sentir, pensabas en buscar a tu ex, muy ilusamente te enteraste que estaba hablando con alguien mas y de las cosas que hacia, asi que borraste la idea de buscarlo.

Comenzo el mes de traumatologia, seguias lastimando a esa persona que te mostraba bastante interes al contrario todo el mes de traumatologia te dedicaste a tomar todos los dias, parabas borracha y riendo quisiste cerrar las heridas de tu asado con alcohol que para no pensar en el solo te dedicabas a tomar, te consumiste demasiado en el alcohol tu madre lloraba en por que tenias ese comportamineto tan cortante, por que no te importaba lo que pasaba contigo.

Llegaste a conocer a un paciente, lo viste y fue un click interesante que conectaste con el, estaba en su internado de bioquimica le retiraron el material de la clavicula estuviste en todo su procedimiento de operacion y hospitalizacion, la manera que hablaste con el por mensajes era interesante, tu le acompañabas los dias de su internacion hasta su alta, le llevabas yogures y pasteles, te estaba interesando demasiado o andabas muy aburrida?.

Andabas muy aburrida creo yo ahora...

Era una gran persona, tenia el aspecto super tierno y amable, lo que te llamo la atencion de el es que practicaba boxeo.

Algo en el te llamaba...

Saliste con el unas 2 veces...

Le rompiste el corazon.

Como sucedio, el se llego a encariñar contigo, en tus chistes fuera de lugar, tus abrazos de consuelo en dias malos, a veces iba al hospital con excusa de ver a su tia pero en realidad venia por ti. Te alejaste de el, el te mandaba mensajes pidiendo explicaciones de por que un dia estabas en su vida y al dia siguiente ya no. Te regalo un libro y siempre te mandaba mensajes tiernos para tener un buen dia, losdias de su consulta te llamaba para dejarte un desayuno o galletas. El dia de la fiesta del hospital borracha le contestasteun mensaje que se preocupo no lo penso 2 veces subio de su casa hasta donde estabas tu te trajo una hamburguesa y queria dejarte su abrigo, lo besaste por impulsiva y borracha, pero te miro y abrazo y te dijo que no quiere que aparezcas y desaparezcas de su vida, que te queria con el. Lo miraste sonreiste y le dijiste eres un tonto.

Te miro y se dio cuenta que no era correspondido.

Porque? porque no comenzaste algo con el?

No lo se, simplemente mi corazon no lo eligio.

Habia alguien mas que veia en medio de mi caos de toda mi oscuridad un poco de luz.

Era el...

Se llama Bri, en el transcurso de cirugia - traumatologia mientras conocia al paciente, el estaba enamorado de mi, pero no me importaban sus sentimientos se llego a enterar que sali con mi paciente y con 2 compañeros del internado.

Si hubo un chico mas X que se aparecio a los dos les puse interes pero un interes fingido, me sentia tan vacia esos meses, no me llegaba a importar lo que hablen de mi, o si sentian algun interes en mi.

Te conte...

Andaba borracha y desvelada siempre.

No me importaba nadie.

Termino traumatologia, terminaron mis dias de borrachera para pasar a Medicina Interna donde sufriria peores cosas.

Si tan solo me hubieran advertido acerca de como seria todo.

Las primeras semanas las pase horrible, un residente se agarro conmigo por simplemente no coquetear con el, es estupido, no coqueteo con los chicos que me ponen interes y queria que le coquetee a un estupido como el, estaba idiota.

En las visitas siempre me gritaba de que soy una estupida que me creo la hgran cosa, que soy sola una pinche interna y todos los insultos que se le ocurria. Todo lo que hacia estaba mal segun el.

Todo el problema ahi era yo segun el.

Llegue a deprimirme, estaba empezando a conocer a uno de mis compañeros de medicina interna con el que hacia turno, es un perro en simples palabras se llego a enamorar segun dice el de mi.

Me llego a apoyar los primeros dias, pero no pude, simplemente no me importo mucho el interes que me presto, que en una fiesta del internado de esos dias en casa de Sara me bese con un chico de Pediatria haciendo perder el interes en mi. Me llego a odiar jamas pense que un hombre en su momento de dolor y resentimiento podria hablar tantas cosas de una mujer el lo hizo, me vieron mal todos mis compañeros del internado y simplemente me valio, solo se que era un chico ardido que siempre conseguia todo lo que queria y la excepcion fui yo.

Esos primeros dias llegue a extrañar a Bri, la conexion con el es demasiado distinta, pelee con Ger que se volvio mi mejor amigo y que es amigo de el.

Me sentia tan sola es con el unico que me siento bien, que volvi a hablar con Bri, y es como regreso a mi vida.

Me hablo acerca de todo lo que se entero de mi mientras el esta en provincia, me sentia tan avergonzada, el me conocio como una Naomi llena de luz y luchadora por terminar el internado.

Pero me dijo que perdi esa luz que me caracteriza.

Pero que el aun asi la seguia viendo.

Que no me rinda, a pesar de haberle roto el corazon me seguia viendo con ojos de amor y esperanza de sere mejor persona, asi que cuando regreso al hospital todo cambio, me sentia bien desde que regreso.

ESCRIBO HASTA AQUI....

EXISTEN COSAS QUE FALTAN, COSAS QUE CAMBIARE Y RECORDARE SOLO VINE A DESAHOGARME LO MAS QUE PODIA.

YO PIENSO QUE LA MODIFICACIONDE MI 2023 VA PARA LARGO CUANDO VUELVA A TENER TIEMPO Y ME SIENTA CON GANAS DE EXPRESAR TODO. MODIFICARE ESTO.

NAO DE LOS PROXIMOS DIAS...

ESPERO ESTES MEJOR :) NOS FALTA UNAS SEMANAS MAS

[senig-fandom]

Aclaración: No se aprueba el romanticismo de las acción malas de organizaciones como las que se aparecerán a continuación, mantengan la mente bajo la idea principal, pero recuerden lo que ellos son. Muchas gracias.

Mi pobre hija.

Mi descuido fue haber tenido una relación con la que es tu madre, así tu no hubieras nacido en el mundo en el que yo y tu madre habíamos creado para nosotros mismos. Un hombre que secuestra gente para ganar dinero y una mujer que se acuesta o vende su cuerpo para ganar dinero. 

No estoy seguro si querías ser la niña normal que tuviera unos padres normales, al fin y al cabo, ustedes no pueden elegir el mundo que sus posibles padres les dieron o dejaron...

Soy consiente porque soy una de las razones por el cual los padres los terminan encerrando en sus casa y el miedo de no volver a ver a sus hijos los haga ser mega protectores con sus hijos.

Mi nombre de organización es Secuestro Organizado, y tengo una hija a la cual llame al principio layla.

En una noche de trabajo, me encontré con Atracción o Prostitución legal, ella es una belleza, su voz, su forma de mirar, y entre los dos tuvimos relaciones sexuales. 

Al despertar de una noche desenfrenada, ella ya no estaba, solo una carta con un beso en ella que decía ‘‘Fue divertido guapo <3 mientras duro, que tengas un bonito recuerdo jeje’’ y con eso solo me levante y continúe con mi vida.

Las organizaciones no somos muy románticos, muy pocos aprendemos del amor, los que lo consiguen son un milagro, porque desde la muerte de Amor, el amor ya no existe dentro de nosotros, al menos que lo desarrolles por alguna cosa y es mas, nosotros solo podemos estar con otras organizaciones, ni humanos, ni países, ni estados, solo organizaciones, y mira que esa idea es mas difícil pensar en enamorarse, pero algunos lo intentaron, pero no, no sentimos nada por otros que no sea alguna otra organización.

Lo que no tome en cuenta, y que era muy poco común, era el embarazo de organizaciones, solo paso una vez, pero no creí que yo tambien lo pasaría.

Pasaron 5 años, y veía a Atracción con una niña agarrada de la muñeca, mientras esta solo lloraba, ella dijo ‘‘ Ella es tu hija, ahora cuidala si dulzura’’ y como apareció se fue, dejándome a una niña pequeña de 3 años llorando.

Lo primero que hice fue darle algo, para ver si se tranquilizaba, le di algo de agua y un sándwich y ella como si fuera lo mas rico del mundo dejo de llorar y empezó a comerlo, intente preguntarle quien era y que me diera información para ver si podría tratar con algo así. Pero ella no sabia hablar y decía cosas raras como ‘‘ soy una insecto’’ ‘‘soy un estorbo’’. Esas dos palabras era lo único que se sabia.

Se que pensaran, porque no reaccionaste en pánico o algo, la verdad estaba intentando asimilar lo que tenia al frente, ella dijo que era mi hija y ya...pero además era común para mi que me dejaran cosas o personas, solo me decían cuidalos o torturalos y yo obedecía, pues mi trabajo consta de muchas de esas cosas, cuidar lo que robo. Y esa niña era algo similar...bueno...casi similar.

Le empezó a enseñar a hablar algunas palabras, con unos libros que guardaba, para los niños que a veces secuestraba en ese tiempo. actualmente desaparecen mas, por que la verdad, saco buen dinero con ellos. 

Cuando la niña empezó a hablar un poco mas, dijo una palabra que me hizo recordad quien era para esa niña.

-Papá

Era verdad, yo era su padre, esas palabras fueron como un balde de agua fría, que me trajo a la realidad, solo la trate como a los demás niños, pero ella era algo mas que cualquiera de esos mocosos. Y sentí algo que me hizo vomitar al principio, pero casi vi una luz en ella...una luz que podría ser mejor que yo, ‘‘ella podría ser mejor que yo y su madre’’ pensé.

En ese momento, todo en mi mente se puso en otro lugar, seguía con mi trabajo, pero ahora mis instintos eran mas para otro lugar, y el Secuestro Organizado bajo un 20% en todo el mundo. Y eso, no le gusto nada a Anarquía y a nuestro padre.

Fui a las instalaciones, y me encontré con Tortura.

Tortura es un ser sobrio y casi nunca habla, comúnmente solo ríe y es la única manera de escuchar su voz. Las personas que secuestro y torturo, me han dicho que han visto a algo que no paraba de mirarlos y riéndose de ellos, despues de eso terminan enloquecidos y los termino matando para liberarlo de Tortura. Ese es Tortura. 

Mi hija Layla sintió curiosidad por el, talvez porque ella no diferencia el bien y el mal aun, y es muy ingenua, su inocencia aun del mundo la hace ser mas curiosa...supongo.

En eso apareció Anarquía, con su típica sonrisa de buena persona, solo viéndome con mi hija, al principio me pidió que lo siguiera, pero cuando nos acercamos a la puerta, me pidió que mi hija se quedara afuera, si es que no quisiera que viera algo que le dañe su inocente cerebro o algo así. 

Tonto de mi, confié en el mundo que yo caminaba, aun sabiendo que ella no era parte de el, y no quería que fuera parte de el. La deje sola un momento pero ese momento acabo con mi hija.

Escuché su grito, corrí por ella, y allí estaba, en el suelo con una marte de su rostro sangrando, no se movía y sus ojos estaban vacíos y al lado de ella se encontraba Tortura solo viéndola sangrar y riéndose.

Me hirvió la sangre y lo aparte para detener la sangre, pero allí sentí el frio, el frio que trasmitida Anarquía, con su aura me decía ‘‘ Ya veo, Tortura me lo conto, pero no quise pensar que era verdad, pero al parecer lo es, así que ella es lo que te hizo ‘’bueno´´ jejejeje, maldito idiota, espero y no hayas pensado que era tu luz fuera del túnel, en el mundo que caminas no existe la luz, solo caos y oscuridad, ahora vive con tu descuido, vive amando ese descuido’’ 

Me fui con The Doctor, mi mente en blanco solo reacciono, al llevarla a sentirse segura, todo era...Caos...en mi mente.

The doctor la atedio, aunque al principio se negó, pero lo hizo, despues de eso se fue, y solo sostuve su pequeña manita, para luego llevarla a casa.

En casa despertó, sentí alegría al principio, pero como si anarquía fuera un mago, toda la luz que había sentido se fue y se lleno de oscuridad y caos, el rostro de mi hija había cambiado.

¿Tu me quieres verdad papito?

¿Por qué mamá me odiaba?

¿Qué es lo que hice mal?

¿Por qué nunca me dio lo que tu me diste?

¿Por qué siempre me dejaba sola?

¿Por qué las mujeres son tan horribles?

¿Por qué las mujeres son tan malas?

¿Yo Soy mala?

¿Yo soy horrible?

¿Yo soy un insecto?

¿yo soy un estorbo?

jejejejejejejejeje, papi, ¿tu me quiere verdad?

La luz se convirtió en oscuridad...mi luz se volvió oscuridad, y mi esperanza se fue.

.

.

.

Los años pasaron y mi hija se volvió violenta contra las mujeres, cuando yo secuestraba a una mujer o a una niña, ella entraba y las golpeaba hasta el punto de casi matarlas, bueno a algunas llego a matar, mientras una risa diabólica hacia eco en mi casa. Después se volvió mas violenta y empezó a torturarlas sexualmente, sin darme cuenta era lo mismo que yo y su madre en un solo cuerpo, de violencia física a sexual, termino ganándose el nombre de Prostitución ilegal, pues empezó a vender a mujeres, luego empezó tambien con los hombres, pero tiempo mas adelante, aunque ellos yo me encargaba de torturarlos si no obedecían, pues ella los trataba un poco mejor, si obedecían lo que ella decía.

Obtuvo pensamientos sadomasoquistas, sadista a torturar a otros, masoquista a torturarse a ella misma, tanto es así que se ‘’enamoro’’ de Anarquía, y solo lo desea para que el la maltrate.

Ella odia profundamente a su madre, no se que le hizo Atracción en esos 5 años, pero si la odia tanto es que no la trato tan bien, tanto así que odia a otras mujeres. 

Perdió tanto, que ya no me importa, solo cuidare a mi pequeña, a mi pobre hija.

[polar1999]

Cosas que te quiero decir y probablemente nunca diré

¿Sabes lo que se siente tener depresión?¿sabes lo que se siente tener ansiedad?¿estrés? ¿agotamiento físico y mental, tener infinitas ganas de morir y no tener las agallas para hacerlo porque sabes que alguien te espera..?¿sabes lo agotador que es que tu mente te traicione continuamente durante todo el día, que tu mente no te deje descansar para nada en lo absoluto y estar pensando muchas cosas todo el día y toda la noche? ¿Y sabes lo agotador que es escuchar todo eso que me dices cada día a día y esforzarme por hacer las cosas para que todo este funcionando y aún así ver que no funciona, que todo mi esfuerzo es en vano...’

Corazón, estoy destrozada, siento que ya no puedo, me siento demasiado cansada como para levantarme, mi mente no deja de estar dando vueltas y mas vueltas, nunca pensé estar en este extremo, lloro de tan solo pensar que esta pasando conmigo, yo no era así, ayer empecé a ver fotos mías de hace unos años atrás 6 para ser exactos, cuando era feliz y no lo sabia. cuando lo tenia todo y no me daba cuenta. Hay muchas cosas que quisiera decirte, pero a quien engaño nunca podría aunque me destroce mas el tiempo.

Recuerda 3 años atrás, hace tres años en estas fechas no sabíamos o mas bien no sabia, cuando nos conocimos fue exactamente lo que mas anhelaba... pero... hemos cambiado tanto tú como yo, y sabes... no es aquí donde quiero estar, ya no quiero estar aquí me esta matando, ya no es lo mismo, los tratos ya no son los mismos.

Agosto de 2019

Recuerdo que en ese mes nos mudamos a vivir solos por cuestiones familiares, recuerdo que yo estaba feliz en ese entonces, parecía que íbamos a ser la familia perfecta, tu y yo en espera de nuestro primer bebé, todo era perfecto quien lo diría.

Enero de 2020 (día 28 para ser mas exactos)

Nos enteramos que estábamos en dulce espera nuevamente, lo mejor de mi vida, mi sueño hecho realidad

Septiembre de 2020 (día 26)

Estuvo muy cansado, el día mas largo de mi vida, tenia hambre, sueño y quería regresar a casa. Cuando por fin me dieron de alta ya iba de regreso feliz con mi nueva bebé, ahora ya tenia dos, ese día debí quedarme mas en el hospital... ese día todo se  jodio, peleamos y ahí fue que en realidad no te importaba mucho.

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Y ahora... a dos meses de un año viviendo lo que parecer la tragedia, a mi no me importaba el maldito dinero, yo solo quería que estuviéramos bien, dejamos de tener comunicación, ahora son gritos, insultos, habladas de mala gana, y si, si soy pendeja porque aun estoy aquí, yo deje muchas cosas, deje de salir con amistades, deje de salir, deje de ser yo por estar bien, me aleje de mi familia para estar bien, me convertí en un sumisa. Veme hoy aquí sin ganas de salir, sin ganas de oír música, sin ganas de bailar, sin ganas de hablar, sin ganas de pelear, vencida, con ganas de escapar, con ganas de seguir respirando y que todo pare.

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Te contare un secreto... en el mes de mayo de este año 2021 estaba tan agobiada de tanto y enferme o eso creo yo... dure 5 días que casi ni podía comer porque tenia ampollas en toda la boca y me dieron arritmias dé esas arritmias que duran días y días pues se fueron pero no del todo aun me daban pero con menos intensidad, y hace 2 días me volvieron a dar otra vez aun peor.

¿Te cuento otro? No recuerdo exactamente el día pero fue como a mediados de junio en este mismo año... sentía ganas de desaparecer, tome un cable y me lo ajuste y... la mas pequeña despertó, no tenia leche su biberón, le prepare uno y me sentí la peor mierda del mundo, que me esta pasando? me recosté con ella hasta dormir.

Me prometí no volver a hacerlo, pero a veces siento que las ganas me traicionan, desearía que nada de esto fuera así, quisiera no estar de adolescente como lo has dicho ya anteriormente.

[i-donot-forget]

4 Días

My Candy Love - Love Life

Personajes : Eric - Candy/Sucrette - Nathaniel

Palabras : 2266

Spoilers Episodio 12 y 13

Estuve pensando en los días que pasan entre el beso con Eric y cuando lo volvemos a ver, pero desde la perspectiva de él.

DÍA 0

Salí huyendo como un cobarde después de lo que había hecho ¿en que estaba pensando? ¿Cómo dejé que pasara? Pero no fueron imaginaciones mías, ella me correspondió ¿cierto? Mientras más intentaba recordar los detalles de aquel desliz mi mente solo podía pensar en una cosa, ella y la suavidad de sus labios, robar su aliento, sus ojos vidriosos y mejillas sonrojadas a pesar de mi fechoría no podía evitar sonreír pues la realidad era más deliciosa que todo lo que había imaginado. 

La soledad de mi apartamento me sacó de mi ensueño, ahora tenía que lidiar con las consecuencias de mis actos, la única pregunta era ¿cuando? seguramente en cuanto ella llegara a casa le contaría cómo me aproveché de la situación, tal vez Nathaniel venía camino aquí justo ahora para darme una paliza, que de todas formas merezco...

Aún sentía el ligero toque de su perfume en mí y me estaba volviendo loco, fui a darme una ducha fría con la horrible sensación de escuchar golpes en la puerta, producto de mi atormentada imaginación. No podía pensar y no tenía con quien hablar daba vueltas por el lugar como un león enjaulado, miré el reloj nuevamente desvalido al ver que hasta el tiempo se burlaba de mí, me cambié con la idea de que solo había una cosa que me podría distraer ahora, salir a correr. Iba rápido, perdido en mis pensamientos con la incómoda sensación de que me seguían, detenido de un semáforo me quedé en blanco al ver a un sujeto rubio de chaqueta blanca al otro lado de la acera, sabía que no era él y aun así no podía quitarle los ojos de encima hasta estar 100% seguro, pasé trotando junto a él recibiendo el humo de su cigarro de lleno en mi rostro, para cuando llegue a la otra acera ya necesitaba un cigarrillo más de lo que necesitaba oxígeno. 7 años a la basura, pensé mientras arrancaba el plástico y abría la caja, esa primera calada fue lo único que consiguió calmarme un poco y antes de darme cuenta ya iba por el segundo.

Caminé a casa más tranquilo o el hecho de que la cabeza me daba vueltas absorbía algo de mi atención pero al cerrar la puerta la adrenalina y excitación habían pasado, ahora estaba en el suelo, vi la hora y resignado a que esta noche no podría dormir me dejé caer sobre la silla frente a la mesa que rebosaba informes, abrí la laptop y me entregué al escape que me había escondido de Melissa durante el último año y ahí pude ver un e-mail de Ben que tendría que haber revisado esa tarde si no hubiera tenido tanta prisa de llegar a cierto café a las 8 pm.

DÍA 1 

Para cuando el sol salió ya no podía soportar la idea de no saber qué esperar, así que llamé a Nathaniel en contra de mi lógica y sentido común, puse el teléfono en altavoz y lo dejé sobre la mesa mientras me aferraba a la madera con fuerza, cada tono de llamado alimentaba mi paranoia me esperaba lo peor, gritos, insultos, amenazas, como mínimo y entonces contestó, balbuceé incoherencias hasta notar que no lo sabía, ella no se lo había dicho… aún. Le hablé de la información que Ben me había enviado sintiéndome ligeramente aliviado, colgué el teléfono más tranquilo pero no mejor, este secreto era una bomba de tiempo y yo me sentía como basura. 

Me paralice mientras apretaba el pomo de la puerta, pues por inercia mis pies me llevarían directo al Cosy Bear, como todas las mañanas antes de trabajar y todas las tardes a la hora del cierre, pero ya no podía volver allí como si nada, era un criminal regresando a la escena del crimen, simplemente no podía irrumpir en su espacio después de lo que había pasado, no sin su autorización. Caminé hacia la estación en compañía de un cigarrillo y por alguna razón no podía recordar cuándo había sido la última vez que había hecho esto, estaba tenso, distraído no podía concentrarme ni en la idea más simple mi mente estaba inquieta y simplemente no podía ignorar el porqué, tendría que verle a la cara y actuar como todos los días, tenía que ser convincente y se sentía horriblemente mal. Tomé una bocanada de aire antes de entrar y tras cruzar la entrada me paré unos segundos para observar el interior buscando rápidamente, suspiré por inercia al pensar que todavía tenia unos minutos.

- Me alegra no ser el único que le está afectando la investigación. -

Una palmada amistosa en mi hombro me provocó un sobresalto exagerado pero Nathaniel pasó de largo directo a la oficina del Jefe, vi como se detuvo en el umbral me miró y me hizo una seña para entrar. Expliqué los avances en la investigación con pocos detalles hasta que nuestro superior retomó la reunión, por suerte sin una operación en campo en la agenda podía mantener distancia sin levantar sospechas. El día fue eterno y tortuoso pero eran ya más de las 10 de la noche cuando fui a desahogarme al gimnasio, 3 horas más tarde estaba en casa, otra noche en vela.

DÍA 2

- Es el segundo día que llegas oliendo a cigarrillo en lugar de café. Creía que con la edad tus hábitos iban a mejorar, no a empeorar  ¿La sabiduría de la vejez es un mito acaso?  -

Nathaniel bromeó mientras los golpes secos que le daba al saco de box llenaban el ambiente, dejé la mancuerna que levantaba en el suelo antes de dirigirle una mirada.

- Si, si, ya quiero ver en qué condiciones estarás cuando tengas mi edad, jovencito. -

- Pero en serio ¿Dos días sin café? Eso es un récord, el Cosy Bear quebrará sin ti. -

- Si, bueno estoy cambiando el café por el gimnasio. Con todo el tema de la mudanza me di cuenta que no estoy en tan buen estado. -

- ¿Ya te adaptaste a tu nuevo piso? -

- Por fin tengo una lámpara de noche así que aunque no tengo televisor, ni vajilla real, pude terminar el último libro que me recomendaste. -

- Genial ¿Empezaste algo nuevo? -

- Si, de hecho ya voy por la mitad, es algo diferente, más suspenso con algo de ciencia ficción. -

- Aburrido… -

- Lo que digas… a decir verdad… lo había comentado con... Candy. -

- ¿Ah sí? -

- Si, ahora que lo pienso me pidió la referencia, guardé este artículo de internet con varios títulos del mismo estilo. -

- ¿Se lo enviarías? me harías un favor. -

- Claro, mmmh no tengo su numero. -

- Mi teléfono está en mi chaqueta, la clave es 4444. -

- ¿No sabes su número de memoria? -

- Mmmm no. -

Al desbloquear la pantalla, la fotografía que tenía de fondo fue como una patada en el estómago, era ella luciendo una sonrisa radiante como no recordaba haberle visto, imagino que esa sonrisa es solo para él. Busqué el contacto, “Cariño” claro… lo envié y guardé el teléfono rápidamente como si quemara en mis manos.

Evadí el almuerzo excusado con una cita imaginaria con un abogado de divorcio, conduje por la ciudad sin destino claro, alejándome de aquellas calles en las que por cualquier azar de la vida pudiese cruzarme con ella, me estacioné en una gasolinera cuando fue evidente que sin importar cuanto tiempo estuviera al volante no encontraría las palabras adecuadas y finalmente la llamé, tono de marcado y tras unos minutos, buzón. Vamos otra vez, después de todo debe estar atendiendo el café. Segundo intento, nuevamente al buzón, esto es más difícil de lo que creía ¿Y si no quiere contestarme? No, cómo podría saber que soy yo, tal vez ella sí tiene mi número ¿Pero qué tonterías dices? Claro que no tiene tu número, vamos una vez más la tercera es la vencida. Y fui vencido, tras el tercer intento no tuve el valor de volver a llamar y la incertidumbre comenzaba a llenar mi cabeza, conduje de vuelta a la estación con mil ideas pasando por mi cabeza y en todas yo soy el villano.

Estaba derrumbado en el escritorio de mi oficina tras la reunión de la tarde cuando el teléfono sonó, al ver su nombre en la pantalla se me aceleró el corazón, cerré la persiana de la ventana de la puerta y dude un instante antes de cerrar con llave.

- Hola ¿Candy? Gracias por devolverme la llamada. Creo que deberíamos hablar… -

- ¿Eric? No me acordaba de que tenias mi numero. -

Si… Simplemente sigo engañando a Nath para calmar esta incertidumbre que me esta matando, continuaba acumulando delitos y aunque creí que estaba preparado para afrontar las consecuencias me sorprendí de mi mismo, de lo que estaba dispuesto a hacer por saber. 

- Mmm… Me he permitido pedírselo a Nath. Le he dicho que era para mandarte la referencia del libro del que habíamos hablado pero… los dos sabemos que no es por eso. Quería que hablásemos de lo que ocurrió entre nosotros la otra noche. -

- Y… ¿No podrías haber pasado por aquí? Por teléfono es un poco… -

- ¡Estoy completamente de acuerdo! Pero no estaba seguro de que quisieras verme. En fin… -

- Está bien, bueno, ya sabes donde encontrarme ¿no? Recuerda que no cierro hasta las 8… -

- Es que… Hoy estoy ocupado. Y mañana también. Estaba pensando… ¿... Te parece bien si vamos a tomar algo dentro de dos días? Te prometo que no tardaremos mucho. -

- Pues... Muy bien, hagamos eso ¡Nos vemos pasado mañana entonces! -

Cuando colgó sentí que el mundo volvía a girar, que todo se había detenido solo con su voz, en medio de todo esto una parte de mí se alegraba de oírla otra vez. Poco a poco la súplica que había casi tartamudeado se volvía más clara, ella aún me podría odiar, repudiar y quererme lo más lejos posible de su vida. Quizás eso era lo que merecía, tal vez eso era lo mejor.

Esa noche dormí a ratos despertando sobresaltado hasta el amanecer, una sola pesadilla se repitió en bucle, ella riéndose en mi cara por haber sido tan estúpido como para creer que había algo entre nosotros, que yo había confundido su lastima con interés y es que cómo podría siquiera soñar en que ella lo dejara por… por alguien como yo.

DÍA 3

Trotar acompañado por el rocío matutino me ayudaba a despertar después de no descansar, de alguna forma una noche de sueño entrecortado era más nociva que una noche en vela, esta carencia comenzaba a pasar factura y ya era más que evidente en mi rostro que no estaba teniendo un buen día. Hoy tenía una pequeña operación de campo, nada más que observar en caso de ver algo sospechoso, definitivamente no podría ver nada si apenas podía mantener los ojos abiertos.

Hoy no había podido escapar del almuerzo y Nath ya llevaba un par de minutos mirándome con insistencia.

- ¿Todo anda bien? -

Al escuchar esa pregunta en voz alta dudé, como si ya no fuera físicamente capaz de seguir esta mentira, pensé en confesarle todo, no solo el beso sino este sentimiento prohibido que me había permitido cultivar, lo traidor y canalla que era pero luego pensé en ella, y en como no podía arrebatarle eso que le pertenecía por derecho, si alguien debía ser el gran antagonista era yo, quien tendría que pagar el engaño y la mentira.

- Si… Aunque creo que mi intento de dejar el café por algo más saludable, irónicamente me esta matando, creo que volveré a mis viejos hábitos. -

- Cuídate Eric, aún necesito a mi compañero un tiempo más, alguien tiene que sacar la cara por este departamento. -

Quien diría que las palabras podrían causar dolor físico, sentía como sus palabras se clavaban en mi espalda y bloquean mi garganta. Solo pude sonreír Sentado solo en vehículo de incógnito mi mente estaba en blanco, no, no en blanco realmente una idea había quedado fijada a mi cabeza como una pista que aparece luego de releer por décima vez… No podía, sencillamente no podía hacerle eso a Nath, todo esto había sido una enorme equivocación, una situación confusa y totalmente fuera de lugar, y tenía que acabar lo antes posible. 

Esa noche tampoco pude dormir, pasé las horas pensando en ella, despidiéndome de alguna forma de los momentos que había recolectado en mi memoria, había mantenido esta absurda fantasía por demasiado tiempo ya no podía seguir mintiéndome.

DÍA 4

Esta mañana estaba tranquilo, a pesar de ser el día de nuestra reunión, pero quizás no era tranquilidad sino resignación, hoy terminaba el suspenso, se terminaba esta historia que nunca debió existir.

Las horas pasaron rápido pues ya había tomado una decisión, si quería acabar esto para siempre no debía quedar ninguna duda, yo tenía que contarle a ella absolutamente todo, así cuando me rechace y niegue todas y cada una de mis esperanzas, podría apagar esa luz que todavía desea verla, que ni el hecho de que esta con alguien más a podido extinguir, debía ser ella y debía ser brutal.

Me sorprendió lo rápido que el brillo naranja del atardecer se empezó a colar por la ventana de mi oficina, parecía que después de todo no tenía demasiadas ganas de acudir a mi “cita”. Mi desánimo se iba transformando en nerviosismo con cada paso que daba, para cuando me di cuenta estaba afuera del café.

Y entonces te vi a través de la ventana y sonreí sin poder contenerme porque solo cuando te vi me di cuenta de que lo extrañaba y de que no me había gustado pasar tantos días sin verte y de que incluso todo parecía un poco más luminoso… 

Oh… Mierda, estoy realmente jodido.

[juccme]

Diez discos, diez historias

Hace unos días me etiquetaron en una dinámica de Facebook (algo muy común en estos días de pandemia) que decía lo siguiente :"Enumerar 10 discos que influyeron enormemente en mi gusto en la música.(...) Sin explicaciones (...) " Y para no romper con la dinámica de aquellos lares, he decidido dejar la explicación de esos discos aquí, porque sentía un vació al solo dejar una simple portada sin más.

1.- Fuerza Natural/ Gustavo Cerati 

Fuerza Natural es el último disco que grabó Gustavo Cerati en aquel lejano 2009, de manera contraria sería el primer disco que yo compraría en una tienda, es curioso porque yo no iba por ese disco, yo estaba buscando el álbum de aquella canción que escuche en televisión, "Siempre es hoy" de un artista que era nuevo para mi y según yo para el mundo, en mi mente de 12 años ál sería quien revolucionaría la música. Vaya sorpresa me lleve cuando terminé de escuchar "Fuerza Natural" y me quede con ganas de más, una búsqueda rápida en Internet me llevo a un viaje, para descubrir quien era, por todas sus canciones y eventualmente a Soda Stereo, porque ya sabes nada es casualidad.

2.- Ahí Vamos/ Gustavo Cerati 

Nunca pensé llegar a querer tanto a un artista, pero así fue, y no saben cuántos sentimientos me revuelve adentro cada vez que lo escucho. Me hace volar, me hace bajar, me hace divertir y me hace llorar, pero lo más importante de todo y lo que más me llama la atención de toda está admiración que le tengo es que me hace sentir acompañado, logra que me meta tanto en sus letras y melodías que siento que su música es un abrazo continúo de él y su maravilloso arte, eso es lo que este disco provoca en mí, un viaje de emociones desde la felicidad en "La Excepción" y la tristeza palpable en "Crimen". Podría hablar horas y horas de todos los discos de ese genio,y algún día lo haré, pero por ahora vamos a lo que sigue.

3.- Gira Me veras Volver/ Soda Stereo

¡Soda Stereo, Carajo! 

No es el mejor disco de Soda, lo sé, pero es mi favorito porque con ese disco los conocí y porque tiene mis versiones favoritas de los clásicos. Hablar de la música de Soda Stereo esta de más, no podemos negar que revolucionaron lo que conocíamos de la Música y que sus canciones y sonidos quedarán por siempre entre nosotros. ¡GRACIAS TOTALES!

4.- El Arte de la Elegancia/ Los Fabulosos Cadillacs 

El amor no me deja pensar... 

Una vez enamorado del rock argentino, me inspire a adentrarme a más artistas de este país y por casualidad llegue a este disco, al día de hoy no hay canción de Los Fabulosos Cadillacs que no me emocioné, siento que tienen una para cada estado del animo y para muchas otras situaciones. Canciones que me ayudaron con mis primeras desilusiones amorosas y que aún lo hacen 

5.- Somos / Los Auténticos Decadentes 

La murga Argentina, la que nunca muere, la murga decadente...

Tuve una obsesión con la música argentina, claro ejemplo son los primeros seis discos de la lista,  explore a todos los artistas que pude, por supuesto que muchos me gustaron y aún aparecen de manera aleatoria en alguna de mis lista de reproducción. Pero Somos es de mis alunes en vivo favoritos por su dinámica y porque esa emoción que trasmiten durante ese concierto me inspiro a escribir, componer y querer estar en un escenario tocando. Cada día que me siento un bajón emocional muy fuerte o necesito inspiración para escribir, ese disco está como prioridad     

Nota: La primer banda que forme se llamaba “El Cadillac Decadente”

6.- In A Tidal Wave of Mystery/ Capital Cities 

I could show you love In a tidal-wave of mystery...

Cuando tenía 17 años, estaba enamorado de una chica que era muy fanática de un festival de Música llamado “Corona Capital”, en realidad le gustaban todos los conciertos y festivales, pero en especial este.

Yo con tal de tener más cosas en común con ella investigue todo sobre el festival,  lugar, bandas y cuando llegue a los precios todo se derrumbó,  Pero algo quedó el Line up se presento en un vídeo que tenia de fondo  “Safe & Sound”  una canción que se quedo grabada a en mi mente y en mi vida, algo bueno tuvo que salir de ese viejo amor.

7.-In Ghost Colours/ Cut Copy 

Everyone will be dismayed if your promise breaks

Después de la decepción con el festival, incursione en el indie me encontré con muchos grupos: Motorama, Camera Obscura,Outsider o Wallow,  Pero uno en especial capturo mi atención, Cut Copy,   Actualmente los escucho al hacer ejercicio y es la mejor decisión de mi vida. 

8.-Plastic Beach / Gorillaz

Well you can't get what you want 

No hay mucho que decir acerca de este álbum, dieciseiseno canciones con su sello y “On Melancholy Hill” que es un himno para mucho, incluyéndome. 

 9.- FM / Moenia 

Te dejo con el tiempo que nos falto y todo eso que no paso...

Me han roto el corazón tantas veces que ya perdí la cuenta, cada que pasa eso y para llorar poquito uso  “Mejor Ya No” y “Morir Tres Veces” que me ayudan a sanar mucho.

Nota: Me gustan más artistas mexicanos pero ninguno entro en la lista.

10.- 1999 (o como generar incendios en la nieve con una lupa encofando la Luna) / Love of Lessbian

Vertical y transversal, soy grito y soy cristal, justo el punto medio...

Es el primer disco conceptual que escuche en mi vida, habla de un relación desde el enamoramiento hasta la ruptura, a los largo de sus catorce canciones nos cuenta esta historia de casi diez años. Y con la cual me siento identificado cada que me rompen el corazón.

La música y cada canción que escuchamos nos ayuda a definir quien somos, a no sentirnos solo porque nos identificamos con una letra, a crear nuevas cosas con la inspiración que nos proporciona una nueva canción.

“Yo sigo buscando algo que no sé si alguna vez encontraré. ¿No? O sea, esa sensación de búsqueda es continua, y supongo que no me abandonará más, porque creo que ya es parte de mi personalidad. Entonces me gusta escuchar mucha música: nueva, vieja y  estoy atento a lo que pasa, porque sigo sintiendo que puedo aprender todo el tiempo”.

[ninidreamworlds]

whisky y talia

una historia independiente basada en la ficcion de un hermano gemelo del agente whisky que vive en un rancho en nuevo mexico.

Yo era una chica muy normal de un rancho cercano a una gran hacienda controlada por el patron , era un hombre que no nos molestaba y con eso me sobraba, no le conociamos, y tampoco haciamos por conocerle, en el rancho teniamos mucho trabajo, yo era ganadera como mis padres y hermanos, y pasaba todo el dia en el campo, con los animales y las plantaciones, ayudando en lo que podia, habia ido al colegio y me habia sacado la titulacion basica, sabia leer y escribir, pero poco mas, mi vida era el campo, era un poco ruda o eso decian y muy salvaje, poco enamoradiza, los chicos apenas me llamaban la atencion, escepto uno de mi edad que parecia majete, era de la hacienda de al lado y cuando coincidiamos pues nos reiamos , y lo pasabamos bien, pero nada mas, eramos colegas, pero me parecia un chaval majete, si alguna vez me tenia que casar me casaria con el, pero de momento eso piyaba lejos, no por mi edad, que mi familia decia que ya estaba en edad casadera, pero bueno de momento no estaba en mis planes a corto plazo, un dia de estos llego una carta, el patron queria hacer una fiesta conmemorando que llegaba el verano y queria poder conocer a todos los de las fincas y ranchos aledaños para que nos conociera , comentar si teniamos problemas y mas que nada para juntarnos a todos y conocernos mejor.

no me hacia mucha ilusion pero mis padres me obligaron a ir, yo odiaba los vestidos, asi que al final despues de una gorda discusion me puse unos pantalones anchos que parecian una falda, una blusa blanca y una flores que al final mi madre me convencion, me hecho un poco de colorete que odiaba y asi fui, con ganas de volver, solo tenia ilusion por si veia a mi amigo y charlabamos un rato.

llegamos al evento el rancho era precioso, todo muy bonito , lleno de farolillos de colores, muy alegre la verdad, nos sentamos todos juntos a comer y el patron estaba al fondo del todo, apenas se le veia , estabamos lejos, pero al terminar la cena , fue pasando por las mesas a saludar y preguntar etc.........

tenia la fama de ser un hombre raro, decian las habladurias que no se habia casado porque le gustaban los hombres, otros decian que porque no queria hijos, o porque tenia una enfermedad rara que habia contraido en tierras lejanas, que habia viajado mucho, y estaba loco..........pero bueno todo eso a mi me daba igual, eran cosas que seguramente la mayoria eran inventadas, paso por nuestra mesa, saludando a mi familia, y despues vino a mi, me cogio la mano y me comento que como no habia tenido la oportunidad de conocerme antes, que era lo mas bonito que habia en la fiesta, y sutilmente se arrodillo y me beso la mano, yo hice un gesto de desaprobacion, ummmmm era un hombre mayor para mi, no es que fuera feo, es que simplemente no me gustaba, tenia bigote, que lo odiaba, y una mirada de haber vivido mucho, y por supuesto no me interesaba nada ese tipo de persona, el que no era tonto se dio cuenta, y me pregunto si le desagradaba mi presencia, yo le dije que no, pero que era mas del campo y las fiestas y los hombres de momento no me interesaban, sonrió sutil mente y me dijo, me gustan las mujeres tan directas, eres un alma salvaje sin duda, imagino que no gustaras bailar conmigo, y por supuesto le dije un no rotundo, me levante indignada y le dije que fuera a buscar alguna flor mas suave y con menos pinchos , que yo era un cardo dificil y que jamas bailaria con el , ni con nadie, me levante de la silla y le dije adios, y asi como fui , me volvi a mi casa, cogiendo mi viejo caballo en el cual habia venido, el se me quedo espectante mirando, pero tenia la expresion de que eso que habia hecho le habia gustado. yo estaba llena de ira y de dolor no era un juguete o una muñeca con quien exibirse y bailar..............no , no lo era.

estaba ya subida en mi viejo caballo cuando note que alguien sujetaba las riendas, le mire, uffffffffff era otra vez el

w: perdoname no queria incomodarte, solo queria ser cortes

T: te perdono

w: se que te han molestado mis palabras, de verdad que no era mi intencion, podrias bajar y hablamos tranquilamente

T: no me interesas, gracias , me permites irme?

W: guau, que directa, me gustan las chicas asi sin pelos en la lengua, y dime que te interesa? te gustan los caballos?

T: me gustan, si pero ya ves tengo uno ya muy viejito, asi que apenas puedo pasear con el.

W: mira para eso tengo remedio, se que yo no te intereso , pero si te animas te invito a dar un paseo por los acantilados de fuego, si te parece una ruta guay, yo la conozco bien y podriamos ir por alli, solo por pasear a caballo, por el caballo no te preocupes tengo uno que te ira como anillo al dedo.

joder, queria irme a mi casa y al final habia encontrado algo que me gustaba y aunque el no me gustaba , no podia rechazar ir a dar un paseo por ese lugar que hace muchos años no visitaba, asi que al final cedi, y le dije que si, que le avisaria el dia que tuviera disponible.

entonces solto las rienda, y quitandose el sombrero , sonrio y me dijo que me esperaria impaciente.

pasaron 4 dias, ya que tenia mucho trabajo y no tenia un hueco, el paseo seria largo, 3 o 4 horas asi que necesitaba un hueco grande, no se lo conte a nadie, me daba verguenza quedar con el, era un tipo educado, era galan, pero no se no me convencia, me sacaba mas de 10 años por lo menos, no se no me hacia ilusion quedar con el, pero la oportunidad de pasar unas horas sin currar a caballo por un paraje espectacular si me molaba, seamos sinceros me hubiera ido con el mismisimo diablo, pero que lo supieran los demas no me agradaba asi que de momento no lo diria a nadie.

ya le habia avisado para que me dijera si podia el dia y la hora para estar alli, y no habia problema, tenia disponibilidad absoluta, asi que bien.........

llegue alli equipada con mi ropa de montar , algo gastada pero no tenia nada mas, el me vio enseguida y vino a saludarme siempre muy correcto quitandose el sombrero, pero esta vez no me cogio la mano ni nada, se habia dado cuenta rapidamente que no me molaba mucho el contacto fisico, eso me gusto de el, que pillaba las cosas rapidamente y que me dejara mi espacio me gustaba.

tenia que reconocer que para la edad que tenia, se conservaba muy bien y que  los vaqueros le sentaban genial, seamos sinceros, pero ya nada mas, seguia sin gustarme.

me enseño la yegua que iba a llevar una joven mustang preciosa, me dijo que era una yegua muy buena pero tenia caracter y le recordaba a mi, 

como de costumbre volvimos a discutir, porque me dijo si necesitaba ayuda a ensillar y yo volvi a cabrearme diciendole que no era una de sus tontas amigas que no saben nada mas que maquillarse y bailar, el me dijo que no le juzgara asi , que no sabia que tipo de amigas tenia, pero de repente se rio,me dijo : eres de lo que no hay niña, siempre vas a la ofensiva. yo le mire, hice una mueca, y le dije que era verdad. 

la ruta fue espectacular, el era un experto jinete , fuimos por sitio que yo jamas me hubiera atrevido, pero con alguien tan experto no me dio miedo, fue maravilloso, y el la verdad estuvo correcto, no me pregunto nada de mi, solo de la yegua, de los caballos, del paisaje, de nuevas rutas que queria investigar etc..... algo muy agradable.

volvimos a la finca cansadísimos , cuando estabamos desequipando a los caballos vino al box a hablar conmigo.

w:  te ha gustado?

t: pues tengo que serte sincera , me ha gustado mucho

w: me alegro, te ha gustado la mustang?

t: si me entiendo muy bien con ella , es maravillosa

w: pues es tuya te la regalo

t: lo siento pero no tengo ahora mismo dinero para poderla mantener en condiciones, gracias de todas formas

w: eso puede tener una solucion, si a ti no te importa, te la puedo cuidar yo aqui , sin tener que pagarme absolutamente nada, y venir a montarla cuando tu quieras o simplemente venir a verla, puedes entrenar en la pista que tenemos detras, lo que tu quieras, es tuya y yo te la mantengo aqui.

t: no se, no me gusta la idea de no cuidar lo que es mio, aunque ella es de aqui, preferiria que me invitaras a montar cuando ambos podamos, y la yegua aunque la monte solo yo, prefiero que sea tuya , es lo justo.

w: pues asi lo haremos, me parece bien y respeto tu opinion. vuelve cuando quieras, ha sido un placer mi nombre es jhon pero mis conocidos me llaman whisky2 pero esa es otra historia, no te molesto mas, que descanses.

T: encantada, mi nombre es Talia.

w: un placer, hasta pronto Talia.

y se marcho, asi sin molestarme, la verdad es que era un buen tipo, o por lo menos eso aparentaba, tendria que quedar mas con el y conocerle mejor, a ver si era verdad que era tan majo y buena gente como me estaba creyendo ver.

continuara ::::::::::::::::

[alexzero2499-blog]

2 Veces PT 3

Después de que terminamos de desayunar y después de darme cuenta que medio hotel me escucho mi serenata digital haha pues algunos de mis amigos se metieron a bañar haha pero yo por alguna razón no quise no se por que pero no quise haha aun me sentía con una resaca horrible, ya solo recogimos nuestras maletas y salimos de ahi mientras buscábamos otra de las pocas exhibiciones que quedaban por ver, mientras que yo lo que hacia era el pensar como llegaría a ver a la chica con la que salía en esa época y entre pensar si irme en bus de nuevo ella me dijo que era mejor y mas rapido utilizar la app de Blah Blah Car, yo empecé a dudar si de verdad lo valía o no por que jamás había utilizado una app de esas pero al fin me termino convenciendo, reserve el viaje lo único que debía hacer era el moverme a la bolsa de valores para esperar a mi conductor, yo hacia todo eso mientras que  seguía a mis amigos a través de las expo y pensando a que hora me quedaría perfecto para poder llegar, en ese momento o mas bien hasta ahora comprendo bien el porque se disgustaban por esto, pero yo en aquellos días me había enamorado tanto que de verdad deje muchas cosas de lado, creo que me pasa mucho al estar con alguien pero bueno eso no importa ahora haha terminamos de salir de un museo en donde habia objetos acerca de la revolucion mexicana, recuerdo el tener fotografías de casi todo pero lo perdí todo cuando un imbécil me robo mi celular en un concierto pero bueno ya no importa continuo

Al salir del museo vi que ya se me había hecho un poco tarde para llegar a la bolsa de valores y esperar a mi conductor así que me despedí de mis amigos y partí hacia ahí de hecho me fui sonriendo y muy muy emocionado pues iba a la ciudad que me encanta hasta el día de hoy y iba a ver a la persona que en esa época era todo para mi, cuando iba a mitad de camino me marco esta chica y me dijo que por donde iba le dije que apenas iba a reunirme con el conductor y que pronto llegaría felizmente seguí mi camino mientras le pedía nuevamente la dirección por que llegaría desde otro camino a la ciudad ya ahora si estando en la bolsa de valores espere a mi conductor como 30 min o menos realmente no recuerdo pero bueno ya cuando veo que llega se presenta un señor no muy alto haha bueno tampoco es que yo se alto haha pero bueno el señor se llama Israel de verdad que fue muy muy amable de hecho hasta me dio vergüenza haha por que yo aun apestaba a alcohol horrible, todo me daba vueltas y no me podía concentrar en lo decía haha pero bueno  ya dentro del auto le comencé a hablar acerca de mi carrera y lo que hacia dentro de ella además de que me dio tanta confianza que comencé a platicarle sobre mis planes a futuro que tenia en esa época (obviamente ahora todo es completamente diferente a lo que pienso hoy) De hecho llegamos a hablar sobre que podría ser muy recurrente el viajar así y quería saber como para ponernos de acuerdo haha después de eso le comente sobre que cosas se le verían muy bien en su auto y así de hecho no recuerdo toda la platica pero si recuerdo como me sentía, era como si fuera mi primera vez en ese estado.

Cuando llegamos le pedí que me dejara lo mas cerca posible del centro de la ciudad solo que me termino dejando justo al lado de la central de buses haha que irónico, comencé a caminar a donde había tomado el taxi la ultima ocasión por que no se sentí que alguien iba detrás mío esperando a que me descuidara y me robara haha así que el primer taxi que vi fue al que me subí, en esta ocasión no hable mucho con el taxista ya que la chica no estaba muy lejos de ahí, solo le pedí que me dejara en un lugar llamado Zaragoza (creo que así se llamaba la calle) camine ya unos cuantos metros y entre a un lugar como centro cultural y ahí estaba ella de espaldas la abrace y ella me recibió super feliz, y me presento con otros amigos de ese taller de arte en donde estaba inscrita, de hecho recuerdo el ayudarle durante un buen rato por que al día siguiente tenían una exhibición de arte de el mismo taller, como ayuda tuve que cargar en conjunto de otros 15 chicos y chica un tórculo gigantesco que de verdad no tengo idea de como lo movimos haha cuando terminamos de hacer los pendientes ya era hora de ir a comprar de comer y fuimos a una comercial mexicana (es una tienda tipo Walmart) ahí ella saco dinero de el cajera y accedimos lo que hasta la fecha recuerdo muy bien es la arrachera que compro que ufff era super super rica y desde entonces no la e vuelto a probar en ningún lado, terminamos de comprar pero ya se nos había hecho tarde habíamos rentado un Airbnb (es una app en donde rentas habitaciones en casa de el lugar que visites) así que fuimos de inmediato a su departamento por cosas y continuamos el camino en un Uber a el Airbnb, cuando llegamos lo primero que hicimos fue tocar y esperar que no hubiera problema por llegar tan tarde de la reservación haha entramos y afortunadamente no hubo problemas y la chica de la casa nos la mostro y nos mostro nuestro cuarto nos recostamos un rato y bajamos a comer, yo fui quien cocino esa noche haha  ya terminamos de hacer todo y por fin dormimos.

La mañana siguiente recuerdo que era un viernes si es que no me falla la memoria y era el día de su gran exposición de hecho salimos corriendo de ahí por que debíamos de estar temprano para por fin terminar los detalles de esa expo, y seguimos así hasta que porfin terminamos, el dirigente de el lugar me cayo muy muy bien, tras pasar un rato ahí se nos olvido que no habíamos hecho la reservación mas que por una noche y fue de diablos debemos encontrar otro y ahora era con una chica llamada Jules (o yuls de forma a como se escucha haha) la chica nos atendió muy bien pero ella ya se iba solo nos dejo las llaves, nos mostro el lugar y se fue, nosotros solo comimos y dormimos un poco para este entonces creo que ella y yo llevábamos 2 años de relacion creo haha no lo recuerdo bien haha bueno pues cuando despertamos fuimos a su presentación de nuevo a solo unos detalles y ahora si ver la exposición, de hecho estuvo muy cool su trabajo y de sus demás colaboradores, representaban muy bien todo aquello que eran sus temas.

Cuando termino se hizo una fiesta que estuvo muy muy muy cool la verdad haha bebimos y nos divertimos un buen, cuando el alcohol se acabo nos ofrecimos a ir por mas cerveza, solo que no encontramos nada abierto a esas horas haha pero de tanto caminar por fin encontramos un lugar abierto, compramos y nos fuimos de vuelta a la fiesta pero antes de todo eso compramos algo de comer, fueron un pambazo de la zona y tacos haha no se muy bien que eran, ahora si regresamos a la fiesta y entre todo eso pues el dirigente del que había hablado antes me comencé a llevar super bien con el de hecho desde que lo conocí me pareció una persona muy cool, cuando estábamos por irnos el me hablo y me dijo sobre que me podía ofrecer un trabajo en colaboración con el, mi expresión fue de wow enserio, de hecho por muy padre que esto pareciera no podía aceptar pues hasta la fecha me hace mucha falta experiencia como para tomar un trabajo así, solo le dije que gracias y lo iba a pensar.

Cuando nos fuimos de la fiesta pensamos en ir caminando pero eran como las 3 am y no me daba mucha confianza la zona a pesar de estar tan cerca así que tomamos un Uber de nuevo y al llegar a el Airbnb entramos muy muy callados por que era bastante tarde como para hacer ruido hahah creo que es obvio, pues ya caímos en la cama estuvimos durante un buen rato hasta que nos dormimos, recuerdo sus palabras en cuanto desperté fue de diablos que hora es y eran las 8 am, ella solo me dijo no no te vayas por favor quédate anda no te vayas, no quería irme pero debía de hacerlo tenia muchos pendientes en mi ciudad, recuerdo levantarme y verla no se sentía que fuera la ultima vez que estaría en esa ciudad y justamente fue así no e vuelto desde ese día, después de mi tiempo de reflexión nos bañamos y arreglamos para salir a desayunar mientras que caminábamos solo apreciaba mas y mas la ciudad, pasamos de nuevo a un cajero y fuimos a desayunar, el lugar es muy bonito la verdad, pequeño pero muy cool  ahí platicamos acerca de todo y se despidió de mi, ella debía de ir a algún lugar yo tome mi camino a donde el conductor de Blah Blah Car me indico, ese día yo estaba triste pero feliz por que me iba pero me la pase muy bien diría yo.

Mi historia con esta chica no termino bien muchas cosas se complicaron, como el vernos, además de problemas que tuvimos ambos en la relacion, de hecho atravesamos mucho problemas y se deterioro la relacion a un punto donde ya no éramos necesarios, ella me engaño y fue en donde todo se acabo, durante mucho tiempo yo la odie, la repudie y denigre con mis palabras, esto era la primera vez que yo caía rendido ante alguien tal punto que se volvió mi todo sin importar que pasara a mi alrededor, todo en si duro 2 años 8 meses, el que sucediera todo esto me ayudo en volverme una persona mejor cada día durante muchísimo tiempo pensé por que a mi pero deje de hacer eso en el momento que me empecé a amar a mi mismo sin importar que piense el mundo volviendo alguien a quien no debe rogar por nada.

Ahora tras años de esto ella volvió a hablar conmigo y me conto como fue su confrontación tras terminar todo, estaba muy arrepentida sobre todo, no justifico sus acciones pero solo éramos niños queriendo ser amados hasta que nos perdimos en medio de la libertad y el escape de un estrés en casa, todos hemos cometido errores, tanto ella como yo, en algunas de nuestras conversaciones ella me pregunto si la odiaba, yo solo respondí si lo hice y mucho pero ahora ya no hay mas que historia que se quedo para siempre dentro de nuestras mentes, cuando se lo dije ella por fin sintió esa paz consigo misma, ella debía dejar de cargar con es culpa que tuvo muchísimo tiempo, le agradezco que hiciera eso pues después de todo yo continúe mi vida y la disfruto hasta el dia de hoy sin rencor ni mal dentro de mi karma tuve paz nuevamente en mi vida.

[dariofort]

La única vez que he amado (and a little bit of my life)

Ocupaba este tumblr hace 3 años para simplemente compartir imágenes que me gustaba o me parecían bonitas y conforme regreso a ver mis publicaciones no puedo si no ver como mi situación emocional no era la mas..... adecuada por así decirlo, nunca fui una persona a la cual se le diera bien hacer amigos, siempre fui reservado incluso de pequeño, pero una cosa es estar en soledad que estar solo, yo estaba extremadamente solo, en la primaria la única persona a la que yo podía llamar amiga me dejo de hablar por que se consiguió un novio y este le dijo que me dejara de hablar, ¡yay!, no fue bonito que a la única que yo podía recurrir hablar pareciera que de la noche de la mañana yo no existiera para ella, imagina que de niño no pudieras hablar de nada de lo que te gustara con absolutamente nadie, en mi escuela a nadie le gustaba Harry Potter, tampoco ve��an las mismas caricaturas que yo, y si a eso le sumamos la extrema arrogancia, soberbia y prepotencia que mis padres por accidente me inculcaron al querer hacerme un alumno ejemplar........ tenemos un combo para un inadaptado social ¿no?

Cuando entre a la secundaria todo se hizo peor, cuando en clase todo te parece extremadamente aburrido, cuando al único chico que le puedes hablar es el otro raro................ el primer año no fue nada bonito.

El segundo fue mejor, me junte con mis amigos de ese tiempo y me la pase de puta madre, me lo pude haber pasado muchísimo, muchísimo mejor, en ese tiempo le tenia terror a mi madre, no el miedo infantil que todos los niños tienen de manera natural a su madre, no, mi mamá de manera genuina me asustaba a muerte, estaba super presionado en todo, en la mañana a la escuela, en la tarde a cursos, después a karate y hasta la noche a dormir y repetir durante 7 años, oh, también debes sacar 10 en todo, debes ser educado, no decir ni una sola mala palabra o te reviento la boca, no puedes tener amigos que yo no quiera,tus amigos no pueden decir grocerias, no puedes salir, no puedes ver lo que tu quieras, en fin, cosas.

En tercero cometí un error, que tal vez resulto en cosas buenas, pero al final del día fue un error, yo no sabia distinguir el cariño de un amigo a de alguien a quien te gusta, y confundí una amistad muy querida con interés amoroso, me distancie del grupo de segundo para ir con otro, mantuve contacto un tiempo pero ya no era lo mismo, lo único bueno que salio de esto y de toda la secundaria en general fue mi amistad con ella, que todavía mantengo y aprecio, a ella es la única que le he contado la mayoría de mis cosas y ella me ha contado la mayoría de sus cosas, no la he visto en 4 años en persona pero creo que mutuamente somos las personas a las que mas hemos compartido nuestros secretos, no había escrito lo anterior en ningun otro lado mas que en su chat de whats app. 

Debo añadir algo mas de contexto a la secundaria, aparte de las cosas ya mencionadas, añadan problemas super graves en el hogar, añadan fracaso deportivo grave y problemas de autoestima, ¡yay!

Cuando salí de la secundaria, estaba perdido, ¿quien era, que me gustaba, cual era mi personalidad, estoy enojado, triste, contento? entre a una de las épocas mas confusas de mi vida, la preparatoria, doy gracias a lo que sea que nos vigile por la suerte que tuve de encontrarme con un grupo de personas que me acepto, tolero y a base de prueba y error, me ayudo a superar mis problemas emocionales, mas o menos.

La preparatoria me trajo dolor, sufrimiento, tristeza y mucha, mucha mas frustración, pero al mismo tiempo me trajo alegría, risas, amigos y por un breve, misero momento, las esperanzas de que yo pudiera amar a alguien de manera romántica y ella me amara de vuelta, jajajajajajajaja.

Contextualicemos, he dicho antes que no sabia diferenciar el cariño de amigos al cariño romántico, les aseguro que por lo menos ya tengo una definición bastante mas detallada de ambos en mi cabeza hoy en día, y con esta definición puedo decir que en primero de preparatia me enamore completamente de una chica, ojo, no confundan un deseo sexual de adolescente con lo que yo sentía en esa época no lo era (literalmente no lo era, mi pubertad llego super tarde, no fue hasta finales de 2 de preparatoria que mi cuerpo comenzó a cambiar al de un adulto, lo mas vergonzoso de esto es que mi voz era la misma hasta 2 de prepa, yep tenia la voz de un niño XD) ella ha sido la única persona que se ha robado mi corazón de manera total, cada vez que la veía se aceleraba y tenia la imperiosa necesidad de pasar tiempo con ella, me hice su amigo, después su amigo cercano, ella acepto esa amistad y la profundizo todo lo que quiso ella, me contaba sus cosas y yo las mías, la cosa, nunca fue mi “pareja”, creo, no lo se, ¿fuimos algo alguna vez?.

Les explico, me da pena decirlo pero a ella nunca ni siquiera le di un beso, xd ¿algo patético no? lo mas cercano a cariño físico era acomodarnos juntos para ver películas ya sea en su casa, la mía o el cine, ir a comer, y dormir juntos en clase, that’s it, ahora estoy bastante seguro que ella no quiso tener nada mas profundo conmigo por como era (y por que soy bastante poco atractivo a quien vamos a mentir), aunque absolutamente nadie va a leer dejare un consejo a los jóvenes, si ven que alguien los quiere, y ustedes no quieren nada, por favor díganselo, no lo traigan de un lado para otro con esperanzas de algo mas, mas si es su amigo.

Continuo contextualizando, en esa relación la pase mas mal que bien, ¿por que? imaginen que llevan queriendo a alguien 2 años, tu sabes que ella tiene novio, y por eso nunca, NUNCA, intentaste presionarla con tus sentimientos, y de repente ella no tiene novio, y te pide consejos para superar a esa pareja, ¿que haces? tu sabes lo que sientes y sabes que ahora estas en una posición super privilegiada, te esta pidiendo consejo, que hacer, yo lamentablemente hice la cosa noble, le dije que hiciera lo que le pidiera el corazón,  y volvió con el como 2-3 veces? no lo se, ya no recuerdo bien, eso no me pego duro, fue solo una decepción, lo peor venia a continuación.

Conforme pasaban los meses ella termino bien con esa relación y comencé a salir un montón con ella, la ayudaba a estudiar, ella me hacia compañía, mis amigos sabían que estaba super estúpido por ella, y ahora estoy seguro que ella también, sabia que ella estaba viendo a otras personas, personas que iban a la universidad ya, y yo solo era un preparatoria-no gordo, sin dinero y con mala actitud, en cierto sentido ya estaba resignado a “perder”, cuando ella llegaba y me decía que salio con una persona y que se la paso super bien y que se divertía tomaba vino y esas cosas a mi me dolía, me dolía pero era algo tolerable, era algo que podía “soportar” por la amistad, por que ella primero que nada era mi amiga, ahora que escribo esto veo que probablemente ella estaba intentando alejarse de mi con estos comentarios ¿yo que se?

Paso eso, y yo la seguía ayudando a estudiar para la universidad, y mientras mas tiempo pasaba mas me confundía, ¿por que si ella tenia a alguien mas me contaba todo lo que hacia?, ¿por que si ella sabia que yo la quería y ella no me quiera, me seguía aceptando mis salidas? recuerdo bien el dia que mi corazón se rompió y comencé a sentir un dolor que nunca había sentido, ahora menciono que es ese dolor.

El día que mi corazón se rompió fue una semana después de que me diera varicela y me tuviera que quedar en casa, una semana después de ir a una torteria y decirle por fin lo que siempre le quise decir, “te quiero, no como un amigo, si no como persona, ¿que soy para ti?” ella no me respondió, me dijo “no lo se” y en mensajes después me pregunto que que le gustaba de ella, yo le decía todo, me gustaba ella, no algo de ella. Cuando regrese a la escuela ella tenia novio, obviamente no era yo, el dolor que sentí en mi pecho fue físico, juro por mi vida que mi pecho se sentía como si algo lo estuviera apretando, como si lazos negros fueran a mi corazón y lo apretaran con tanta fuerza que me costaba respirar de manera tranquila, no podía verlos, era incapaz, la amistada que tenia con ella no fue suficiente como para amortiguar el golpe de dolor que sentí, rabia, frustración, prepotencia, ira, mucha ira, pero sobre todo culpa, sentía culpa de sentir tanto odio por ella, todo el amor que tenia por ella se dio la vuelta y se convirtió en odio, me asqueaba eso, decidí dejarle de hablar, era algo temporal, en mi mente era alejarme para superarla, sabia que era lo mas sano que podía hacer, nunca espera que ella me buscara.

Al parecer yo nunca seria su pareja, pero ella tampoco quería dejarme de hablar, me buscaba, me hablaba, y cada vez que hacia eso los lazos negros en mi pecho se apretaban más y más, a día de hoy no entiendo por que me seguía buscando.

Estaba solo, en ese tiempo me había peleado con mis amigos, la chica que me gustaba estaba con otro y mi único consuelo es que aun era relativamente listo, ¿por que menciono lo ultimo? por que fue un examen el que causo que mi amistad con ella nunca volviera a hacer lo mismo.

Gracias al examen me hice amigo de una chica, resulta que esa chica era la ex de la nueva pareja de la que me gustaba, y de repente, en uno de mis primeros pensamientos como persona “adulta” me di cuenta de algo, cuando hablaba con la chica notaba.... una intención, era un secreto a voces que yo amaba a la chica que era la ex de esta nueva chica y era un secreto a voces que el chico había dejado a esta nueva chica por la que me gustaba, ella quería venganza, o al meno eso pienso, el día que mi amistad con la que me gustaba murió, fue un día en donde ella nos vio en una jardinera platicando, ¿lo mas chistoso de todo esto? ese dia fue el UNICO dia que hable con ella de manera personal, y creo que fue el día que decidí no hacer nada, lo tenia tan fácil, ¿una relación venganza para lastimar a la que me lastimo? hay veces que por hacer lo noble me traigo consecuencias que ni siquiera merecía, esta fue una de ellas.

Comenzó a ser celosa, me reclamaba que por que no me iba con “ella” a hablar, que si yo ya era su mejor amigo y que si ya la había olvidado, los lazos negros en mi corazón apretaban con muchísima mas fuerza esos días, mas que incluso cuando los veía besarse, pues esos reclamos me confundían mucho mas.

Al final, la prepa paso, ella entraba y salia de esa relación, y cuando termino esa relación comenzó a salir con uno de mis amigos.

No se confundan, yo no era alguien perfecto, tenia mil defectos, era genuinamente una persona que no sabia como comportarse en muchos aspectos, un niño en muchos lados de mi psicología, pero el amor que yo sentía era real y el dolor que salio de todo esto fue real, 2 años han pasado, y mi corazón ya no tiene esos lazos negros, hace tiempo que ya no siento nada por ella y ahora veo con otros ojos esa epoca, pero lo que senti nunca podra quitarse de la historia.

[endless-love-jm]

Sé que ya han pasado varios días desde que peleamos y a mí no me gusta estar enojada contigo, distanciados uno del otro ni mucho menos quiero que me sigas ignorando. Solo quiero que sepas que eres muy importante para mi y que tú no te irás, mi amor, y si te fueras, aún yendote, jamás te irías. (se que sabes a que me refiero). Si te lastime alguna vez te pido disculpas, solo quiero que esto pase pronto y que todos esos malos momentos se vallan, sé que no es nada fácil pero toda relación de dos personas que se aman como lo hacemos tú y yo, solucionan todas sus diferencias y que al pasar los días van dejando todas esas frustraciones y que buscan la manera de fortalecer la relación, eso quiero yo! Quiero amarte, apoyarte en tus días malos, quiero estar contigo cuando estés triste y que con mis tonterías pueda sacarte una pequeña sonrisa para que así no te sientas tan mal, quiero abrazarte y besarte todos los días al despertar y decirte que te amooo con toda mis fuerzas ❤ Sabes algo, eres el chico de mis sueños, lo que tanto anhelaba, Me gustaría poder poner en palabras todo lo que me haces sentir, pero cuando lo que sientes es tan grande, tan maravilloso no existirán palabras suficientes para poder hacerlo, Tú me has enseñado a vivir cada día como el primer día del resto de mi vida. A tu lado no hay mayor miedo que perderte, y eso es solo por el hecho de que eres lo más increíble que podré vivir. Contigo descubrí lo que es el amor verdadero, Así que, gracias por enseñarme a amar como si no hubiera un mañana.  Yo sé que con cada tropiezo que demos en la vida, será solo un motivo para fortalecer esto que llamamos “AMOR” Cuando leas esta carta sera el día de tu cumpleaños, no sabes como estoy muriéndome de celos en estos momentos por que siento que hablas con alguien mas ya que no hemos hablado en estos días, te estoy extrañando mucho y me duele tu indiferencia, espero te des cuenta de lo mucho que me importas y también de lo mucho que me haces falta. Espero verte pronto y mientras eso pasa, solo te puedo decir que te mando muchos besitos, de esos que te gusta que te dé cuando reniegas aunque me digas :"SAL" Te diré que numero de día es, 19 de abril mi amor discúlpame si me adelanto pero aun no se si nos veamos el día de tu cumpleaños, espero poder verte y darte todo mi amoooor!! Anoche me despedí de ti a las 3 de la mañana te dije que iría a dormir y que tenia sueño.... puesss no fue así me quede despierta hasta las 6 de la mañana. de seguro te preguntas por que o pensaste que no quería hablar contigo verdad?, pues si es así te equivocas, me estaba muriendo de ganas de decirte que me sentía muy mal, triste, lo único que hacia era recordarte. empece a juntar algunas imágenes nuestras y espero que te guste lo que hice con ellas, me tomo 3 horas hacerlo y me dormí pensando en si te gustara o no. Tu no lo sabes pero yo suspiro por ti. Cada día espero con ansias contenidas el verte de nuevo, y mirar esos ojos tan lindos,   Nunca te lo dije, pero eres lo mejor para mi, pusiste de cabeza mi mundo sin siquiera pretenderlo. Me siento volando, cuando me acuesto sobre tu pecho, y siento que todo lo que estaba mal, pronto pasa. Así que ven sin demora, por favor no te demores, ven y abrázame que mi alma le ha hecho el amor a la tuya sin sentir nuestro cuerpo. Llegaste un día, y me marcaste  para siempre, fuiste la sorpresa y coincidencia que muy dentro de mí deseabaa, y que un día después de tantos años se hizo realidad. Eres fuente de alegría ,amo tu entusiasmo, las ganas que le pones a todo, el empeño con el que siempre luchas. No te lo dije, pero me enamoré de ti, me enamoré de tus gestos al hablar, y de la manera en la que me miras, me enamoré de la manera en la que me haces sentir, porque no sabía que se podía sentir tanto en un segundo. .Fue el destino, la vida y la suerte más precisa la que te trajo de nuevo a mí, o la que me llevó hacía ti, de cualquier manera dejaste algo en mí que será por siempre, así como cuando era pequeña, dejaste ese recuerdo de ti, esa curiosidad por saber de ti. No olvides, que el amor tan intenso y "prohibido" que vivo contigo, jamás se podrá borrar, ni de mi mente, ni de mi alma. Soy tan feliz contigo porque cada día noto tu aceptación de mis manías, enojos, de mis pasiones y lo que más admiro es que no intentas cambiarme,Amo verte y pensar “Es un chico maravilloso” me siento afortunada de tenerte en mi vida no había hecho tanto ni me había aventurado de esta manera para ver unos ojos tan bellos como los tuyos, nada ni nadie me había inspirado tanto como lo has hecho tú,y no me es posible, en este punto, renunciar a este deseo que tengo de conocer más de ti, No dejo de pensar en ti y en tu sonrisa; quisiera cenar contigo cada día escuchando música, comer y también desayunar, porque me agrada tu compañía, y es que no te imaginas lo que sucede cada vez que pienso en tu nombre, cada vez que te veo en una foto, cada vez que me acuerdo de tu voz; es una explosión de sentimientos Lo que echo de menos es esa agradable sensación de bienestar que sentía cuando te abrazaba,Amo tus lunares, y cada parte de tu cuerpo, amo tus cicatrices y hasta tus malos recuerdos, amo la persona que eres, amo que me ames y eso para mi es mas que suficiente , Al estar contigo y escuchar tus sueños, me haces querer esforzarme más, ser mejor por mi y por ti, y eso se siente bien porque le das un nuevo significado a mi vida  al poco tiempo de pasar momentos a tu lado tenía un te amo atorado en mi garganta, que no podía esperar para decírtelo, porque me hacías y haces muy feliz, tienes mis sonrisas más sinceras. Quiero que sepas que eres lo mejor de mi vida en estos momentos y lo que tanto esperaba, más bien, mucho más de lo que esperaba de lo que creía merecer y créeme que al tomar tu mano, al abrazarnos, al sentirme complementada cuando estoy entre tus brazos sintiendo tu pecho, siento que mis sueños se cumplen. Crecer juntos, apoyarnos, tener metas fijas que cumplir y saber que tengo tu total apoyo, me hace alguien completamente feliz. Quiero seguir caminando a tu lado mientras sigamos creciendo juntos, quiero seguir enamorada el tiempo que la vida quiera, pero de ti, siempre de ti. y... Mientras la distancia me aleje de ti, te prometo acariciarte entre poemas, besarte con mi alma y abrazarte con canciones

Desde lo mas profundo de mi alma.

[marte-conoce-a-venus]

Nostalgia en mi almohada.

Hola, tal vez esto no sea lo que escribo habitualmente, quiero decir es un pensamiento igual, pero creo que es algo en lo cual quiero profundizar de mejor manera para hacer una introspección de lo que vivo actualmente.

Creo que en este momento me siento intranquilo con mi vida, tal vez sea por que solo tengo 22 años y toda mi familia espera mucho de mi un tonto chico sin talento, el cual solo se la pasa anhelando algo que ya no tiene fingiendo ser fuerte al “seguir a delante” cuando solo me recreo en mi mismo lugar todos los días. Al escribir esto solo quiero decir que me siento que realmente perdí algo el día que el amor de alguien se fue y supe que seria la ultima vez que la vería en persona, en aquel momento con una excusa tonta rogué para poder verla aun sabiendo que sería la última vez.

El día anterior a lo anterior, le envié este mensaje el cual pensándolo ahora siento que también fue un alivio para ella, la cual supongo y tal vez solo es una auto consolación mía la pasaba mal… No me quiero cortar mucho con esto pues fue solo una platica en la cual pedí una cosa que le había prestado, pero en mi mente solo transcurría la idea de decirle que no se alejara, pero veía tan distante esa frase por mi orgullo y lo lastimado que me sentía al pensar que ella tomo esa decisión.

Al despertar ese día era lo único en lo cual podía pensar entusiasmado por verla esa ocasión, lastimado por todo lo que estaba pasando, las clases fueron solo un suspiro para el momento en que tuve que ir a su edificio de la universidad, colocándome en el lugar que siempre la esperaba memorando todas las veces que fue lo mejor de mi día estar sentado ahí esperando verla bajar y abrazarme con sus frágiles brazos. Sentado ahí con todo el ruido de diferentes personas pasando, pero enmudecido por la concentración de mi situación decidí cerrar los ojos un momento abstrayéndome en estos pensamientos que traían un poco de calor a ese dolor.

Entonces sentí su mano tocando mi hombro mencionando mi nombre de manera lastimosa, solo volteé con ella mientras había sonidos idiotas de una conversación banal en la cual nos preguntábamos ¿cómo estás?, ¿cómo te fue en tu clase?, dentro de mi sentía como quería abalanzarme a ella y nunca dejarla ir, mi mente me torturaba con mi frágil orgullo sin permitir decirle todo lo que estoy plasmando aquí, entonces simplemente me entrego lo que le pedí y sin querer demorarla mucho pues sus clases eran/son importantes de seguir mencione que me tendría que ir, pero dentro de mi se que solo estaba huyendo de ella, de ese miedo insensato que tenia por ser lastimado por ella, solo no quería ser lastimado y cuando menos lo pensé la abrace, sentí como eso dejaba escapar algo de mi vida, como si diera un adiós a esa alma que tanto me quería, me gustaría saber si la bese… esto es algo que fue consumido en mi memoria por el miedo pues cuando recupere mi conciencia solo recuerdo poder verla a ella con sus ojos vidriosos, conteniendo tal vez el mismo sentimiento que yo tuve en ese momento, despidiendo cada centímetro de cercanía, de lo perfecto que sentía que encajaba con ella.

Durante meses espere a que mi tonto orgullo dejara de destruir ese deseo de distanciarme de ella, para lo único que pudiera lograr es alejarla más y más, pero solo era el miedo lo que me impulsaba a rechazar ese sentimiento.

Doliendo aún más el saber que a lo largo de pocos meses ella había avanzado con alguien y saben esto aun duele mientras si pasan los años, pero durante ya 4 años lejos… Le deseo que sea el amor que ella quería, que sea un mas fuerte de lo que yo siento por ella a pesar de que no hablo con ella, de que ya no recuerdo como era su voz, que su mirada ya no la siento, pienso en allá como una de las mejores cosas que me han pasado y fui afortunado de estar con ella, pudiendo llegar a decir que la amo y no es error de escritura aun lo hago, tal vez no de la misma manera pero el amor yo aun lo guardo dentro de mí.

Por que actualmente soy el chico que se desvela solo pensando en eso, que mira aun el amor con desprecio, pero quiere llegar a sentir el embonar de esa manera nuevamente, que no da lugar para hablar con alguien y dar esa posibilidad pues será lastimado de nuevo por algo incomprensible. Que solo se aleja de todas las personas para que nunca pueda ser lastimado, que a las 3 am se dedica a escribir estas notas para una persona que nunca llegara a leer esto y aun si lo leyera… bueno creo que no le importaría actualmente.

Mas sin embargo aun guardo una esperanza cada día que pasa de que algo de lo que escribo llegue a ella de manera mística, pues no quiero interferir con su vida y su felicidad.

Pero de verdad espero con toda mi fuerza que le lleguen estos sentimientos y sea el momento en que de nuevo ella pueda ser parte de mi vida.

[el-club-del-caldero]

Hola amigos en esta ocasión les voy a tratar un tema un poco delicado porque en los últimos años este padecimiento a ido en incremento a nivel mundial que desencadena muchas ramas y que esta dañando la salud de muchas personas en la parte mental-emocional esto es nada mas y nada menos que la molesta ANSIEDAD POR INSEGURIDAD nadie sabe cuales son sus causas, ni saben como tratarla aquí yo te voy a contar como surge según mi experiencia al padecerla y al encontrarle no una cura como tal pero si una solución a que puedas estar lo mejor posible.

1.- La más importante de todas por las que da ansiedad es por inseguridad, esto se debe a que creas historias en tu mente de cosas que no están sucediendo, que tal vez nunca sucedan y que no te dejan estar tranquilo, le das vuelta una y otra vez a lo mismo y lo mismo durante el día estas intranquilo preocupado y las cosas no te salen bien y durante la noche no te deja dormir dando vueltas y vueltas en la cama, no descansas y aveces tienes pesadillas. 

2.- Parte de la inseguridad que esto te fomenta como parte de la ansiedad esta en llegar a pensar por los demás, te llevas en una situación tan fea en la que tu solo estas dentro de ti preguntándote una y otra vez que hice mal el o ella actúa así conmigo porque la regué porque he de haber dicho o hecho algo que le molesto, te culpas constante mente ye estas en un sube y baja emocional de que si la persona actúa como tu lo deseas te pones emocionado efusivo y muy feliz de una forma poco usual y fuera de sí, pero si actúa de otra forma te sientes mal preocupado y llegas hasta el grado de pensar conque actitud tan fea te escribe esos mensajes y que la persona te va a excluir te va a dejar de hablar, hay quienes están preparando una venganza innecesaria por algo que creen que esta pasando de algo que nunca asedio y que los atormenta constate mente y siempre piensan mal y se alejan o hacen cosas y pues al final el único que esta en su mundo no real de creer que la persona ya cambio su actitud contigo eres tu mismo y eso es lo que desencadena la ansiedad más profunda de todas empestar a pensar por los otros cuando la otra persona no tiene ninguna mala intención con nosotros.

3.- Esta parte esta cuando la persona se pierde mucho y se tiene que aislar, su inseguridad le crea mala salud el principal de todos es dolor de riñones o cintura baja esa parte es la principal parte que empieza a doler muchos no saben que es a causa de la ansiedad y se cree que se da este dolor por estar mucho tiempo sentado con mala postura frente ala computadora sin tomar agua y este tipo de ansiedad por inseguridad es de las peores, porque desencadena el auto sabotaje para decir mira yo tenia razón todo estaba mal desde el inicio esa parte que se tiene del no merecer, es una cuestión debido ala inseguridad y creer que siempre estamos mal y que le caemos mal a todo mundo que no hacemos nada bien y llegar a pensar por los demás, aparte de no tolerar criticas de nadie por constructivas que estas sean siempre pensaremos que son mal intencionadas y que todo mundo esta en nuestra contra, otros síntomas aparte del insomnio y el dolor de riñones espalda baja es la migraña esto es debido a que saturamos nuestra cabeza con ideas repetidas de cosas que como dije antes nunca pasaron y nunca pasaran son mini películas de terror psicológico que por inseguridad nos damos a nosotros mismos y al ya no aguantar estallamos en una fuerte migraña  que no se controla ni con pastillas para el dolor de cabeza y esto si persiste puede desencadenar la locura misma y terminar ya sea con medicamento psiquiátrico o internados en un psiquiatra si no se trata a tiempo desde la raíz la emoción de inseguridad y miedo al rechazo.  

Espero esto te ayude a identificar la ansiedad por inseguridad ya que el tema de la ansiedad es muy amplio y lo iré desglosando de apoco en poco por entradas para no hacer tan pesada la entrada con mucho texto y de apoco te vayas descubriendo cuales puntos te checan y asimismo sepas en que nivel de ansiedad te encuentras y como darle solución con cariño y amor KING  

[maikitero]

DUA LIPA ÁLBUM (REVIEW).

Dua lipa es una cantante y compositora inglesa de de origen kosovar que inicio su carrera subiendo covers a youtube a la edad de 14 años.

a continuación se hará un análisis de cada canción perteneciente al álbum que al finalizar se tendrá un análisis en general.

1)Génesis: Lleva por nombre una referencia bíblica (el primer capitulo de la biblia para ser exacto llamado "Génesis"). Génesis significa "origen,comienzo,principio" que es el mensaje que lleva dicha canción en el cual se puede entender el deseo de volver al inicio de una relación (a los momentos y la época de mayor felicidad y alegría en una relación amorosa) en la que ambos se están distanciando y alejando o en dado caso(una significativa relación amorosa que esa rota).

2)Lost in your light: La canción trata en si el tema o la sensación de la "tentación" como algo divertido y coqueto ademas de retratarlo como algo bajo lo que se quiere caer o ser influenciado ( ser tentado) ya que se habla sobre como la voluntad se doblega y esta finalmente se rompe por obra propia. En la canción esto se puede interpretar de la manera en que en una relación amorosa ambos sienten atracción física y sexual por el otro y están "tentados" a dejarse llevar por dicha sensación que eventualmente ocurre.

3)Hotter than hell: Se habla en esta canción de varias formas de tipos de relación pero he llegado a comprender 2 casos particularmente llamativos que pueden ser retratados en esta canción. En el primero se puede ver un relación  "cielo-infierno" o mejor dicho de una relación en la que uno de los dos hace sentir inferior al otro. En el segundo es todo lo contrario al anterior ya que se podría entender de la siguiente manera "tu eres mi debilidad y yo soy la tuya" una relación en la que ambos se doblegan y fortalecen el uno con el otro o en pocas palabras una relación con pasión "mas caliente que el infierno". personalmente luego de haberla escuchado y analizado he llegado a pensar que es una canción que retrata un tipo de dualidad en la relaciones amorosas.

4)Be the one: i could be the one "yo podría ser el indicado". Ambos son completamente opuestos "i see the moon when you looking at the sun ,yo veo la luna cundo tu ves el sol" "i see in blue when you see everything in red,yo veo en azul cuando tu lo ves todo en rojo" pero aun así existe un gran sentimiento de amor por parte  de uno hacia el otro. Todos podríamos pensar que cuando alguien es muy diferente o opuesto a nosotros no habrá ningún tipo de conexión o atracción entre entre esa persona y tu pero luego te das cuenta de que las cosas no son como crees y luego te encuentras en una situación en la que "cuando tu te vas todas las luces se apagan" básicamente podemos tener un primer juicio de alguien y creer que no tendrá nada que ver con nosotros hasta que esa persona se vuelve el único pensamiento en tu cabeza. Hay que conocer bien a las personas antes de hacer algún prejuicio porque quien sabe tal vez aquella persona que crees va en un dirección totalmente opuesta a la tuya "podría ser la indicada".

5)IDGAF: Todos habremos pasado en algún momento una situación en la que alguien nos ha terminado o mejor dicho (ha sido infiel) y aun así decide dejarnos y como es de esperarse es algo que nos afecto muchísimo pero al final logramos seguir adelante y cuando al fin sentimos que todo esta mejorando y que estamos logrando olvidar a esa persona ¡¡oh sorpresa!! esa persona vuelve a aparecer intentando que vuelvas con ella de todas las maneras posibles pero ya ha pasado el suficiente tiempo para que tengas la fuerza necesaria para decirle "i dont need your love, no necesito tu amor" y luego esa persona sigue intentado al punto de rogarnos pero en este punto lo que tenga que ver con esa persona "i dont give a fuck, me importa una mierda". Canción perfecta para dedicarle a tu ex cuando quiere volver contigo después dejarte.

6)Blow your mind (mwah): Esta  canción habla sobre una experiencia personal de la cantante en la que en el pasado trabajaba de modelo pero le dijeron que debía bajar de peso porque no entraba en los estándares de la compañía a lo cual ella se negó. Esta canción habla sobre negarte y no querer cambiar solo porque a alguien no le gusta como te ves,eres etc. todos hemos pasado por la situación en la que alguien habla sobre nosotros de mala manera y dice no importarle lo que hagas pero a fin de cuentas siempre habla de ti porque "no puede sacarte de su cabeza" y presta mas atención a tu vida que ha la suya. Esta canción es una manera de decirle a esa personas (haters) no me importa si te caigo bien o no seguiré siendo yo "mwah".

7)Garden: "Garden of Edén" el jardín de edén  es "el paraíso" que dios creo para ser habitado por Adán y Eva. Aquí puede hacerse una idea del significado detrás de las letras como se nombro anteriormente el "Jardín de Edén" es aquel "paraíso" creado por el cielo... retratado en esta canción como una metáfora  sobre un relación amorosa que fue enviada desde el "cielo" y en la que ambos se amaban de tal manera que estar juntos era "el paraíso" hasta que ambos abandonaron "el paraíso"... es retratado de tal manera en la se puede notar que uno de los 2 no posee el mismo amor hacia el otro es aquí cuando ambos empiezan a abandonar el "Jardín de Edén" hasta el punto en que ninguno de los 2 cree en ese "jardín de Edén" la manera en que ambos empiezan a distanciarse el uno del otro es tratada de forma muy "sutil" y "metafórica ";  al enfocarse en la frase   "¡¿recuerdas cuando nadamos en el océano? ahora sabemos lo que hay en el fondo." es una manera de dar a entender que al principio todo era sueño creado por "el cielo" hasta que ambos se dieron  cuenta de que es lo que  verdaderamente hay en lo "profundo" uno al darse cuenta de que no siente "amor verdadero" hacia el otro y el otro al darse cuenta de que "seria capaz de dar la vida" por su compañero pero que este no lo haría por el. Personalmente creo que es una de las mejores obras de todo el todo el álbum por utilizar de manera tan artisticamente estética,envolvente e inteligente la referencia a la biblia sobre el "paraíso que dejo de serlo" de manera tan sutil ya que a pesar de que es metafórico y no directo logras entender por cuenta propia a la perfección el mensaje de la obra.

8 No Goodbyes: Personalmente es una canción que toca un punto un poco sensible en mi interior ya que todos hemos pasado por situación en la que hemos visto a alguien que solía ser muy cercano y querido fingir que nada ha ocurrido. "Solo por esta noche amemonos como si no nos hubiéramos despedido" frase con la que se puede deducir de que habla dicha canción...."Tal vez algún día seria bueno ser solo amigos sin las complicaciones que trae" esta frase me hace pensar en que todos habremos pasado por la situación en la que cuando vemos a alguien con quien tuvimos historia no podemos evitar sentir una avalancha de emociones y recuerdos que nos hacen preguntarnos si algún día eso dejara de ser así......."si, te lastime y tu me lastimaste" la cancion habla sobre una relación en la que ambos se distanciaron al punto de alejarse tanto como para terminar la relación aunque ninguno lo quisiera. A pesar de que ninguno tenia la intención de lastimar al otro eventualmente ambos se hacen mucho daño por lo que ambos se esforzaron mucho por remediarlo pero solo lograron empeorar todo de tal manera que ya era imposible arreglar el daño que ambos habían hecho "algunas cosas no están destinadas a durar" ambos toman caminos separados a pesar de seguir teniendo sentimientos el uno por el otro....ambos siguen adelante con sus vidas mientras siguen pensando en el otro por lo que cada vez que se ven termina siendo un encuentro bastante triste y doloroso en el que ambos tratan de aparentar estar bien cuando la realidad es otra. "esta noche amemenos como si no nos hubiéramos despedido" ambos siguen amándose pero no están dispuestos a pasar por la misma situación de nuevo ni tampoco a hablar sobre ello ya que ninguno es capaz de decirle al otro como se siente pero en una ocasión ambos coinciden en el mismo lugar a solas por lo que acto seguido"dejemos que nuestros cuerpos comuniquen lo que no somos capaces de decir" luego de esto ambos siguen con sus vidas teniendo aun sentimientos el uno por el otro sin olvidar su tiempo con el otro "sin despedidas" irónicamente a pesar de que ambos se aman nunca vuelven a estar juntos "Tal vez algún día te vea, te sonría y eso estará bien". Personalmente es mi cancion favorita de todo el álbum y ademas pienso que es una de las mejores obras de la cantante. es una hermosa cancion muy bien hecha y pienso que cualquiera se identificaría con ella pero luego de haberla analizado he llegado a pensar que es algo bastante "toxico" seguir con alguien con quien no estas bien a pesar que hay amor mutuo de por medio "algunas cosas no están destinadas a durar" nunca podremos olvidar los recuerdos y como nos hacia sentir solo podemos seguir adelante aplicando las enseñanzas del pasado.

9) Thinking 'bout you: La cancion habla sobre hacer todo lo posible para olvidar a alguien y no conseguirlo. A muchos les habrá pasado que han intentado de todas las formas posibles olvidar a alguien pero no lo logran y llegan a tal punto que caen en un circulo vicioso (alcoholismo,fumar compulsiva-mente,droga-dicciones) tratando de lograr su cometido sin éxito por lo que poco a poco caen mas bajo y no son capaces de elevarse y seguir adelante con sus vidas porque "no puedo para de pensar en ti".

10) New Rules: Canción con la que dua lipa salto a la fama mundial. Muchos habrán pasado por la situación en la que se encontraban tratando de olvidar a alguien pero esa persona seguía apareciendo y hacia casi imposible la tarea de olvidarle y muchos habrán caído cuando esa persona aparecía y los hacia sentir como nadie mas solo para arrepentirse una vez se dan cuenta que cayeron nuevamente. Pero muchos una vez deciden avanzar y no dar marcha atrás se encuentran con el obstáculo de que esa persona "los arrastra hacia atrás cuando están tratando de avanzar" pero no caer nuevamente ya que saben que esa persona "no te ama". En la cancion la cantante nombra las "reglas nuevas" para superar a alguien la primera "no contestes el teléfono" todos sabemos lo difícil que puede ser el intentar ignorar las llamadas de alguien a quien estamos tratando de olvidar así que el primer paso es el mas difícil de hacer. La segunda "no lo dejes entrar"  es la oportunidad perfecta para caer nuevamente ya que es muy difícil olvidar e ignorar a alguien que esta tocando tu puerta. Y la tercera y ultima regla "no seas su amigo" esto quiere decir no ser gentil,amigable y cercano ya que muchos terminan dándole otro oportunidad a esa persona en este punto y solo logrando hacer mas difícil el proceso de superar a esa persona.

11) Begging: "Todos mis huesos ruegan por ti" amor correspondido que promete dar tanto como se recibe a cambio. "Dices que sostendrás alta mi cabeza" alguien que esta dispuesto a ser el complemento perfecto de su pareja... alguien que promete mantener siempre alta la moral de el otro y estar ahí en las buenas y en las malas por lo que el otro promete lo mismo de igual e incondicional forma. "Dices que estarás ahí para siempre" y eso es todo lo que necesito.

12) Homesick: Muchos se sentirán identificados con esta cancion en particular debido a que mucho debieron haber pasado por la situación en la que creían que no podrían seguir adelante y que sus vidas no tenían ningún sentido sin "esa persona". Es triste el que puedes llegar a pensar que tu vida no tiene ningún significado o razón cuando alguien a quien amabas te abandona... a eso se refiere esta cancion; se habla sobre creer que tu vida solo vale y tiene sentido si esa persona esta a tu lado ademas de el pensamiento de no ser capaz de seguir viviendo sin esa persona. "Es un sentimiento agridulce" anhelo y aversión ambas unidas en una misma emoción; anhelo por tener cerca y estar a lado de esa persona a quien a mas y aversión por el anhelo y las ganas de no sentir mas aquel vació que tanto les duele.  " Le pido a mi corazón que me mienta, pero muy en el fondo se que es verdad" el deseo de querer pensar que no afecta al punto de no ser capaz de continuar con su vida (mentira) pero saber en el fondo que no se tiene la fuerza mental para seguir adelante (verdad). Esta es una de las mas tristes (si no es que la mas triste) que he tenido que analizar y que con esta cancion no solo se puede representar amor de pareja (ruptura amorosa) si no también amor hacia la familia,amigos y seres queridos (perdida) por lo que esta cancion puede oírse y sentirse diferente dependiendo de la persona. Es muy triste que hay persona que atraviesan situaciones similares y en las que sus vidas "solo dan vueltas" y piensan que no significa nada seguir viviendo sin aquella persona. Si  tu que estas leyendo esto estas pasando por una situación similar déjame decirte que hay mucho porque vivir y seguir adelante.... No lo hagas por alguien mas hazlo por ti mismo.

13) Dreams: "Anoche mis fantasías se hicieron realidad" todos habremos fantaseado alguna mas de una vez con que aquella persona de quien estamos interesados (crush) nos diga cuanto nos quiere y desea y si es posible que sea de una forma mas intensa que la nuestra. "Y se que no es real por la forma en la que se siente" A los pocos que les halla pasado esto claramente pensaran que no es real ya que es algo que solo pasaría y seria posible en sus sueños. es bastante obvio de que trata la cancion... la cancion habla sobre como una persona le hace saber a aquella persona (que esta muy atraída) cuanto la desea y al enterarse esta esa persona piensa que es una fantasía o que es algo sacado de sus "sueños".

14) Room For 2:  "El karma tiene un beso para ti" el karma es una creencia de la cultura hindú también presente en las religiones hinduismo,budismo etc esta creencia se basa en que toda acción crea una reacción o de manera mas coloquial "todo lo que hagas se te devolverá el doble de fuerte". En esta cancion se pude entender que al estar en una relación toxica todo el estrés,dolor y sufrimiento experimentado por uno mismo en algún momento se le devolverá a quien nos lo ocasiono..."nock,nock,nock" el karma toca a tu puerta.

15) New Love: "Lo que fácil viene fácil se va","no quiero perder el tiempo solo" muchos habrán experimentado alguna relación toxica o no en la que por cual sea que fuera la razón de que terminara trataron de hacer todo lo que estaba a su alcance y mucho mas por lograr que esa persona volviera a ustedes; pero sin lograrlo por lo que al ver cuantas cosas fueron capaces de hacer para logar tener otra vez a esa persona se dieron cuenta de lo bajo que habían caído por lo que en muchas persona genera vergüenza,tristeza,rencor etc. "No hay nada que decir todo se ha dicho ya" a todos nos paso alguna vez en la que actuamos o hicimos cosas que normalmente no haríamos; algún amigo no habrá dicho ¿que es lo que te pasa? ¿ Te has vuelto loco? ya que al tratarse de llamar la atención de "esa persona" somos capaces de hacer lo que sea y generalmente no pensamos de manera racional por lo que en casi todas las ocasiones terminamos haciendo alguna estupidez de la que luego nos arrepentiremos. La cancion habla sobre una relación que bien puede ser toxica o no en la que se esta dispuesto a todo por la atención de una persona que solía ser su pareja al punto de llegar tan lejos y caer tan bajo que solo se puede sentir vergüenza por la manera en la que actuó... y  pesar de darse cuenta de que lo que esta haciendo esta mal sigue volviendo a lo mismo una y otra vez hasta llegar al punto en que reconoce que no puede seguir así y que necesita a un "Nuevo Amor".

16) Bad Together: "Tu eres malo para mi, pero sabes que yo también lo soy" "Te haré una oferta que no podrás rechazar".... La cancion habla sobre una relación amorosa con ciertas libertades que no tendría una relación amorosa normal  o mejor dicho una relación en la que ambos se portan mal (están con otras personas) cuando están lejos del otro "seamos malos juntos" una relación como esta es algo de lo que las personas hablaran de mala manera a espaldas de ellos dos es por eso que dice "No me importa lo que se halla dicho aquí de mi,  me importa un bledo mientras te importe" saben que las personas hablan a sus espaldas pero esto no les importa a ninguno mientras se quieran el uno al otro "Así que cariño , por favor, no escuches lo que dice la gente por que he oído cosas de ti también" ambos saben que están con otras personas cuando no están el uno con el otro pero deciden ignorarlo ya ambos acordaron a ser "malos juntos". En lo personal al escuchar esta cancion y luego de analizar las letras, la relación de la que se habla en la obra en mi opinión es mas parecida a una relación de "amigos con derechos" que a una relación amorosa con libertades.

17): Last Dance: "Si, quizá solo acabemos chocando, pero estoy listo si sucede contigo" el comienzo de una relación que fue originada por una fuerte atracción mutua en la que a pesar de saber que probablemente solo acaben "chocando" deciden seguir adelante sin importar que... el estar junto a esa persona genera un sentimiento tan intenso que es casi insoportable el estar lejos de ella por ello "se siente como si mi alma se quemara igual que un cigarrillo" ya que el tener cerca a esa persona "le hace sentir como en casa"es por esto que "no quiero dejar ir esto"....A pesar de todo sabe que en algún momento ambos "terminaran chocando" es por esto que no soporta el estar lejos de la otra persona y no es capaz de soportar la ansiedad de tener que "esperar a que estemos solos" es por esto que cada segundo lo viven "como si fuera su ultimo baile".... Eventualmente el final que ambos sabían que tendrían, llega a lo que luego de pasado un tiempos siguen sin ser capaces de superar lo que vivieron juntos esto hace que ambos se cuestionen el, ¿si, es?  "demasiado pronto para sentirme muy fuerte" (todavía es muy pronto como para que no duela) "demasiado joven para lastimarme" (creer que es demasiado joven  para que le hallan roto el corazón) aunque terminan reconociéndolo "estoy lastimado" y cuestionándose"¿valió la pena?" dándose cuento que efectivamente, si valió la pena ya que se amaron y vivieron sus momentos juntos "como si fuera nuestro ultimo baile" sabiendo que podrían termina lastimados pero sin arrepentirse porque fue "todo por amor". Personalmente pienso que esta es una obra maestra ya que me parece increíble la manera en que relata como fue todo y logra que fluyan las emociones dejando un mensaje ¿valió la pena?; si, si fue por amor el sonido la letra la voz todo encaja de manera perfecta en esta obra. Esta junto con "No Goodbyes" son mis dos favoritas de todo el álbum

Dua lipa es el nombre del álbum debut de la cantante inglesa del mismo nombre. álbum que demuestra la gran capacidad de componer de la cantante ademas de mostrar en todo su esplendor su única y peculiar voz. Es un álbum que en general posee una notoria influencia de la música R&B con letras que hablan sobre las experiencias de la propia artista en temas como el amor,desamor,fantasías etc y que ademas utiliza de manera astuta referencias bíblicas para dar un mayor significado a sus letras. En mi opinión personal es un álbum muy variado,equilibrado y muy bien hecho ya que en este álbum encontraras canciones que puedes disfrutar con facilidad en una fiesta o por simple gusto así como también encontraras baladas con las cuales identificarte si no te encuentras un buen momento. Posee letra con las cuales todos son capaces de identificarse por su significado y porque habla de experiencias en las que la mayoría de personas habrán vivido. En lo personal este álbum me gusto mucho mas de lo que yo creía y pienso que es uno de los mejores que he escuchado ya que en el pude encontrarme canciones con mucha energía para salir y divertirme sin importa nada así como también cancion con las que pude sentirme comprendido en los momentos "no tan buenos".

- Al comienzo algo puede verse gris y oscuro pero no hay porque dejarnos absorber por ello no esta mal estar triste, pero no esta bien dejarnos consumir por la tristeza. Vive "como si fuera tu ultimo baile".

[j3ckie]

— Nombre ; Edredón Jackie

— Alias ; 06M-RFT01

— Edad ; 20 Años

— Raza ; Humana

— Genero ; Femenino

— Nacionalidad ; Reino Unido

— Ocupación ; Asesina en serie

— Familia ; Ninguna

— Descripción ;

Su primer asesinato fue una esposa y una hija de la familia Winslair, prominente en política. Ella es una asesina en serie que mató a más de 100 personas. Obtuvo su apodo 'Quilt' porque desgarró el cuerpo de las víctimas en pedazos pequeños después de matarlos. Las piezas eran demasiado pequeñas para identificarlas a menos que todas las piezas se juntaran como una colcha. Es conocida por sus crueles métodos de asesinato y sus meticulosas limpiezas.

Angela Winslair fue la primera víctima de Jackie y su cuerpo nunca fue encontrado.

— Apariencia ;

Mide en total unos 1,65 Cm y pesa 50 Kg

Es de tez clara, delgada y posee el cabello color plateado, corto sobre sus hombros que generalmente lleva suelto y sus ojos son como los rubíes. Sus ropas son algo reveladoras, lo cual le permite mas libertad de movimiento.

Parece loca, pero en realidad no lo es. Ella solo está tratando de encontrar el camino más divertido.

— Personalidad ;

Es ajena a otros valores además de la diversión. No hay diferencia entre el bien y el mal o el sentido del propósito.

Esto la hace aparecer como una loca, pero es muy racional. Es por eso que pudo escapar durante mucho tiempo a pesar de cometer innumerables series de asesinatos.

Tenga cuidado de no dejarse engañar por ella. Eso es todo lo que puedo decirte. Se caracteriza por tener una personalidad alocada, la cual muestra en su cotidianidad, pero posee una gran habilidad deductiva a la hora de analizar diferentes situaciones, al tiempo que su inteligencia le permite hacer predicciones muy exactas.

A pesar de esta personalidad, es una persona muy misteriosa, por lo que en muchas ocasiones sus intenciones no son reveladas. Es notablemente peligrosa, a veces intimidando a sus enemigos o incluso a sus camaradas. Ella es bastante estoica y sensata, rara vez se ve que pierde la calma o no sabe qué hacer, sin importar cuán sombría parezca la situación. Su voluntad es notablemente fuerte.

Desde temprana edad fue inusualmente perceptiva, consciente de la dureza de la naturaleza al presenciar la forma en que los depredadores cazan y matan a las presas más débiles. Tiene una visión generalmente cínica de la vida y aceptaría el mundo como un lugar cruel donde solo aquellos que son fuertes pueden sobrevivir. Su determinación de cumplir con sus asesinatos tanto como sea posible ha contribuido en gran medida a sus habilidades fenomenales como asesina.

Cuando está en batalla y logren noquearla, ahí es donde la diversión empieza. Su cordura es nublada por la locura y la adrenalina en batalla, mostrándose como una bestia bruta y violenta, si no se llega a detenerse corre peligro de dañarse a sí misma mientras está en batalla. Hace temblar a sus enemigos con su psicópata risa más su fuerza bruta aumenta al doble, Capaz de levantar más que su peso, su cuerpo puede recibir daños letales y ella no sentirá dolor mínimo debido a la adrenalina, peleará hasta que pierda la consciencia debido al cansancio.

• las peleas ; Disfruta de una buena pelea. Es su forma de pasar el tiempo mientras no esta en una misión. Prefiere las peleas clandestinas, sin ninguna restricción y así liberar divertirse todo lo posible.

— Gustos ;

• La lluvia ; la lluvia como un método de relajación y frescura a su cuerpo. Cada vez que llueve, ella aprovecha a salir y así dar un agradable paseo. No le importa mojarse en el camino.

• Leer ; es algo que ella encuentra muy cómodo y una forma de despejar su mente , reflexionar, pensar en sus acciones futuras y una forma de adquirir conocimiento.

• Las armas ; Es algo fundamental para ella, prácticamente toda su vida gira entorno a las armas.

• Entrenar ; Es algo cotidiano y esencial para ella. Todos los días sin falta entrena, ya sea con sus armas o en combate cuerpo a cuerpo.

— Disgustos ;

• Las carreras clandestinas ; Es su placer culposo. Le encanta la adrenalina que produce, de hacer algo prohibido.

• Odia con todo su corazón que la subestimen solo por ser mujer.

• Que tomen sus armas o que pregunten sobre ella.

• Que interfieran con sus asesinatos.

• Que la traten como un objeto.

• Odia el calor.

— Historia ;

Archivo de investigación # 1 - Entrevista de conocidos

"Así es. Trabajé en Winslair durante tres años. Han pasado 10 años desde que renuncié. Mis jefes eran amables, pero su hija era, bueno, ya sabes. Tenia la costumbre de asesinar ratones, perros y gatos. Al final, incluso trató de matar gente. Fue entonces cuando decidi que no podia soportarlo más. Entonces renuncié. Desacerme de los cadáveres de los animales que la chica asesinaba siempre fue mi responsabilidad y fue tan terrible. Ya no podía trabajar allí porque al pensar terminar como esos animales me puso la piel de gallina. No soy el único que se sintió así, supongo, ya que muchos de los trabajadores abandonaron la mansión en ese momento. Poco tiempo después de que me fui, escuché la noticia de que ambos jefes fallecieron. Uno murio por accidente y el otro fue cortado por Jackie Quilt. El cuerpo de la hija nunca fue encontrado. Para ser sincero, creo que la colcha de Jackie podría ser la chica Winslair ... ¿Por qué?..."

- Ama de llaves R

Archivo de investigación # 2 - Patten de comportamiento

“La he estado observando desde la prueba de la primera fase, pero nunca pensé que la entendía.Tan pronto como crea que la 'compadecía', ella me devoraría. He visto demasiados investigadores que han sido engañados por ella. Parodos los demás investigadores asignados a ella, ella actuó como una niña inocente, una asesina con lado humano, o alguien de doble personalidad con un destino trágico. Siempre cambiando sus roles. Estoy bastante seguro de que ella engañó a otros con esa capacidad de actuación durante su tiempo como heredera de la Familia Winslair. Todo este tiempo, matando animales y personas a sus espaldas. Cuando me di cuenta por primera vez de que me había engañado, le pregunté "¿Por qué me engañaste?". Esperaba que al menos dijera "no lo hice". Pero entonces, ella me dijo: "¿Por ... diversión?" Fue entonces cuando me llamó la atención que ella nunca me reveló su verdadero yo. Ella no tiene empatía por nadie a su alrededor. Son solo quería divertirse. La razón por la que engaña a los investigadores o separa a otros sujetos es simplemente algo divertido para ella. Ella no tiene un motivo oculto. Tan pronto como la trates como a un ser humano, estarás en sus manos. Eres solo un juguete para ella. No te olvides de eso."

- Investigador principal Dr. R

“¿06M-RF01? La he visto algunas veces cuando se topó con temas de los que estoy a cargo. Cuando vi los cadáveres, pensé que era una psicópata, pero me sorprendió poder sostener una conversación con ella.

Por supuesto, no me refiero a que ella sea normal a pesar de que tuvimos una conversación normal. No podrías decir que ella es normal una vez que ves los cadáveres que ella cortó. La mayoría de los sujetos generalmente se dirigen a donde hay ruido, pero nunca a donde proviene el zumbido.

06M-RF01 es el único que tararea en esta isla.

No es que ella sea invencible. Pero simplemente se siente incómoda. Si pierden, serían destrozados mientras todavía están vivos.

Es por eso que esos sujetos que luchan entre sí prefieren formar una alianza cuando aparece y tratan de matar a 06M-RF01 primero."

-Investigador asistente Dr. K

“Sus oraciones usualmente terminan con una risa. ¿Que hago después? ¿Cómo reaccionaría si dijera esto? Como si ella no pudiera contener la emoción.

Casi se siente como si los niños pequeños preguntaran, ¿qué haremos después? Ella es como una niña pequeña. Tipo de niños que sacan las alas de una libélula sin ninguna culpa."

- Investigador asistente a cargo Dr. S

Archivo de investigación # 3 - Me gusta y no me gusta.

“Entre la primera y la segunda prueba, tuve la oportunidad de hablar con ella. Otros investigadores estaban todos ocupados, y yo, como aprendiz, me pusieron a cargo de supervisar el 06M-RF01 y nos dejaron solos porque odia estar sola. Durante estos períodos, (aunque no estaba particularmente interesada), ella me contó muchas cosas que le gustan y disfrutan. Ella es bastante del tipo hablador. Recuerdo que ella dijo que le gustaba ... ¿Tomates, granadas y uvas? Le gustaban porque disfrutaba la sensación de jugo saliendo de su boca. El gusto no fue un factor en su elección de comida.

Bueno, a través de toda esta charla (principalmente unidireccional), debo decir que bajé la guardia, o mejor dicho, nos encariñamos el uno con el otro (al menos eso pensé) ... Una vez, le di un juguete para niños para observar su reacción. Era la primera vez que veía su expresión además de sonreír. A ella le gusta jugarle una mala pasada a los demás, pero no le gusta recibir el final. Ni siquiera pienses en molestarla."

- Investigador principal Dr. K

"Incluso sin la advertencia, ningún otro investigador se habría atrevido a hacerle bromas ... ¿En qué estabas pensando?

Burlarse de ella no es la única forma, si no le gusta lo que hacen los demás, su rostro se congela y dice: "Esto no es divertido". Simplemente no le gusta nada que arruine su estado de ánimo. Si ella disfrutara el truco que le hiciste, hubiera estado bien.

Pero esto no significa que debas volver a intentarlo a menos que quieras que te corten en pedazos. Ella podría matarte de verdad esta vez."

- Investigador principal Dr. B

Archivo de investigación # 4 - Debilidades y traumas

"Puede parecer incontrolable, pero también tiene una debilidad. Encerrarla sola en una habitación aislada. Ella mata gente solo por 'diversión'. Mantenerla sola es quitarle todo lo que tiene. Además, encerrarla fue una disciplina común que recibió durante su juventud como Angela Winslair. Sus padres la encerraron todo el día en una habitación vacía en el sótano cada vez que la atrapaban matando a un ratón o un perro. Probablemente fue cuando comenzó a "actuar" para ocultar su tendencia psicópata porque no quería estar encerrada en el sótano.

A menudo dice: "Está bien siempre y cuando no me atrapen". Creemos que todo comenzó a partir de las experiencias. No importa cuántos animales mate, tal como dijo, no la encerrarán si no la atrapan.

No porque se sintiera culpable o decidiera que es moralmente incorrecto, sino porque tenía que evitar estar encerrada en el sótano, aprendió a ocultar su crimen y a actuar.

De todos modos, el sótano es un lugar muy aterrador para ella y la joven Jackie estaba dispuesta a hacer todo lo posible para evitar ser encerrada.

Es posible que pueda controlarla un poco si usa este hecho.

— Habilidades ;

• Armas ; Cuenta con una pistola Glock 22 de tercera generación. La cual es su arma favorita pero también esta especializada en el uso de cuchillos, espadas, dagas, etc. Debido a su gran precisión se convirtió en una perfecta tiradora.

- Especialista en psicología Dr. P

• Reflejos y sentidos mejorados ; Puede reaccionar a ataques de altas velocidades superior a los sentidos humanos.

• Resistencia ; Porta una buena resistencia ya que ha podido aguantar golpes que son capases de noquear a una persona.

• Actuación ; La actuación es una de las habilidades mas importantes, por ende sabe actuar como toda una profesional.

• Estrategia y planificación ; Aunque tiene un récord promedio en planificación y estrategia, tiene una aptitud especial para el análisis y habilidades de pensamiento critico.

• Manipulación ; Debido a su encanto extremadamente peligroso, puede engañar fácilmente a alguien utilizando todo a su alcance como por ejemplo: Su cuerpo e inclusive a personas inocentes.

— Datos Extra ;

• Guarda demasiado sobre su pasado o da muy pocos detalles.

• Sus habilidades y verdaderas intenciones.

• Habla muchos idiomas, entre los destacados están: Ingles, español, ruso, francés y japones.

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Family.

Éramos una familia promedio, supongo, 5 personas. Me acuerdo mi infancia que en las navidades la mesa larga se llenaba y jugaba con mis primos en la calle, prendíamos estrellitas, tirábamos chasquibum... como sea que eso se escriba. Mis tíos y mis papás, mis abuelos hablaban y preparaban la cena, sobre todo mi abuela con mi mamá y mi tía. Mi papá el asado, mi tío por ahí andaba... y mi abuelo acostado viendo tv hasta último momento.

Llegaba la hora de comer y mi abuela nos llamaba a todos. Ella servía, mi tía ayudaba...

Después venía el postre. Salíamos a jugar hasta las 00:00 y nos tenían afuera distrayendonos porque venía papá noél, me acuerdo que cuando entraba y veía el árbol lleno de colores y regalos era hermoso. Me acuerdo también que una vez encontré a mi tío poniendo los regalos y yo dije... ‘’¿Ya vino?’’ No sabía qué decirme por haberlo encontrado y nada más asintió con la cabeza, entonces salí corriendo a buscar a mis primos. 

Este es de los recuerdos más felices que tengo.

A medida que creces, las cosas cambian... todos crecemos, se casan, se van... las personas mueren, el primero en irse fue mi tío. Me acuerdo que ese día no fui a la escuela, mi mamá me dijo que había fallecido y fue corriendo donde mi tía. Me quedé con mis abuelos pero no pude dormir más, aunque me desperté temprano... no lloré, pero no pude dormir más.

Después fue mi abuela. Me acuerdo que cuando era chica siempre le decía... ‘’Abuela por favor no te mueras’’ y ella se reía y me decía ‘’No me voy a morir’’. Me acuerdo el miedo que eso me daba, y que lloraba de pensar que algo le podía pasar. También me acuerdo que... un día yo estaba en la pieza de ella sentada, tenía no sé, 12 o 13 años, quizás un poco más, no recuerdo bien... y se estaba desbordando el tanque porque teníamos ese medio primitivo de llenar el tanque con agua, por bomba. Y yo no quise salir a apagarlo, el suelo era desparejo me acuerdo que era mejor que vaya yo o cualquier joven, mamá o papá pero no mi abuela o abuelo por movilidad reducida. Aunque la verdad ella estaba bastante bien, pero precaución. La cosa es que no fui, fue ella y se cayó al suelo, se quebró la cadera, mi papá fue a levantarla y de lo que más me acuerdo es que eso la arruinó, porque estuvo 3 meses en cama con la cadera rota hasta que la operaron. Lo que no entiendo es... cómo no reaccionaba yo, o dónde estaba, porque no tengo memorias de esos días. Aunque volvió a caminar y andar, y vivió años después de eso nunca volvió a ser la misma y siempre pensé... ¿cómo hubiera sido si yo hubiese salido antes que ella?

Después mi abuelo, a él le dio depresión. Basta con decir que falleció el mismo día que mi abuela cumplía años. Desvariaba, no entendía nada.. no escuchaba, lloraba de la nada. Me acuerdo que después de la muerte de mi abuela, no llegó al año vivo. Y así, en mi familia sólo quedamos 3, porque después de tantas pérdidas y los noviazgos de mi primo, en las navidades no nos juntamos más, ni en los años nuevo.

Y mi papá... que pasó hace 8 meses, me acuerdo bien... muy bien, apenas nos habíamos mudado con él el día anterior, y me tocaba ir a trabajar. No tenía idea el tiempo que me iba a tomar llegar allá, era domingo... así que salí a las 14 pm. Y entraba a trabajar a las 18:30. Tenía tiempo según yo, de sobra, él me acompañó a esperar el bus y sin exagerar estuvimos cerca de 1 hora y media esperandolo. Entre toda la espera, me dijo algo... ‘’Ustedes vinieron porque no les quedaba opción, pero no para estar conmigo’’ y me había cansado de repetirle que no era así y que si alguien no quería ir con nosotras era él, porque siempre le dijimos que viniera a vivir con nosotras, que buscabamos un departamento que acepten tanto gato y mas grande, pero no quiso. Nunca quiso. Esta vez se quedó callado escuchando, parecía que lo había aceptado o entendido. Y una vez en la parada del bus yo aproveché para sacar unas fotos mientras estaba descuidado, después la subí a instagram. Me dijo que no le saque fotos, le dije ‘’No’’ y me reí, porque ya le había sacado. Pero lo raro de esto es que yo tenía... ganas de abrazarlo, de sacarnos una foto más juntos. Y eso era rarísimo porque nunca hice algo así. Es más, no lo hice, pero quería hacerlo. Y no me había pasado antes. 

Me puse de mal humor en la hora y media que esperamos y le dije que me iba, que si me acompañaba a la otra parada de bus. Me dijo que no que se volvía porque estaba cansado así que se fue, pero volteaba a verlo... volteaba como cada vez que me despedía de él, y volteaba hasta que quedaba casi imperceptible a mi vista para apreciar ese recuerdo. Después que llegué a la parada del bus, tardó como una hora más el otro bus y yo ya estaba puteando todo lo que pasaba en frente mío, animales, personas, carros, buses que pasaban todos MENOS el que yo tenía que tomar, ¿y para colmo? llega una señora, espera 10 minutos o 5, y a lo lejos veo venir MI BUS. Pero frenó un poco antes para bajar pasajeros. A esto, se le adelantó otro bus que paró esa señora, la que había esperado 5 minutos, y por eso el bus que yo llevaba esperando casi 3 horas no me vio, y no paró. Se hicieron las 17 pm, y yo no podía creer que habiendo salido a las 2 de la tarde no hubiese podido viajar. Era nueva. Todavía estaba en período de prueba. No podía faltar. No podía llegar tarde. Mi humor era lo peor que había. 

Me acuerdo que le reproché a Dios y le dije.. bueno, no me acuerdo mis palabras exactas pero fue algo como ‘’No sé para qué te pido ayuda con esto si mira la hora que es y nada, y encima viene una vieja y me tapa el puto bondi que estoy esperando hace 3 horas y no lo tomo por su culpa’’ no sé, dije un montón de cosas... la cuestión es que a los 15 minutos pasó mi bus. ¿Y la mejor parte? No sé cómo, pero llegué con media hora de anticipación. O sea, a las 18 pm yo ya estaba en el trabajo, y entraba a trabajar 18:30. 

Ese mismo día mientras terminaba mis tareas en el fondo con un compañero y me estaba por ir, veo mi celular... y tengo 1 llamada perdida de mi mamá, y un mensaje... ‘’Por favor, es urgente’’ ¿Saben lo primero que pensé? Sí, mi papá. Pero al segundo me dije a mí misma... No, no. Debe ser que se escapó la gata. La llamo... y apenas podía escucharla porque ella estaba llorando y con mucha angustia, me dijo ‘’A tu papá le dio un ataque al corazón y no reacciona’’ Yo le dije ‘’Calmate, ya voy’’ y apenas colgué sentía un apretón en el pecho y no sabía para donde ir primero, no me di cuenta y se me caían las lágrimas y fui donde mi amigo y le dije que termine, que me disculpe pero que le habia pasado algo a mi papá y me tenia que ir. Salí de ahí... me senté en unas escaleras y empecé a llorar. Trataba de orar, de pedirle ayuda a Dios pero no podía. Y pensé.. en un flash, le mandé un mensaje a mi mamá preguntandole ‘’Pero esta vivo??’’ y cuando me respondió ‘’No respira’’ fue que bajé y le avisé a mi jefa llorando, me fui, me acuerdo que ni me cambié la ropa,salí tal como estaba con el abrigo nada más y pedí un taxi. Fue el viaje más largo de mi vida, y el más incómodo, porque no podía parar de llorar. Murmuraba para mis adentros ‘’Papi no te vayas’’ ‘’Papi no me dejes’’ ‘’Por favor, pa...’’ en ese momento pensé en todas las personas que quería, y también en las que había amado. Y nada, no había nada ni nadie que pudiera decirme algo que me consuele, no me dieron ganas de hablarle a nadie, incluso pensé en personas con las que llevaba meses sin hablar pero no, nadie... El hablarle a nadie me podía consolar. Y eso nunca me había pasado, tampoco.

Llegué a casa y estaba la ambulancia. Cuando subí vi a dos o tres médicos.. llenando papeles, y a un policía. Caminé medio desorientada a la pieza y mi mamá se caía en llanto, yo no reaccionaba mucho y nada más la miré, miré a mi tía, mi vecino, mi vecina... Después no sé qué pasó. Me acuerdo que me acosté al lado del cuerpo de mi papá y lo abracé, y lo único que hacía era pensar... ¿y si me hubiera quedado? ¿y si tuve tantas trabas para ir al trabajo porque tenia que quedarme? ¿y sera que hizo algun esfuerzo? ¿sera que se ahogo con algo? Yo quería saber qué había pasado, no entendía, quería entender... Qué mierda pasó.

Después de un rato, me senté a su lado porque me hicieron levantarme y una vecina se quedó dándome masajes para calmarme. Aunque yo me escapaba de ella y daba vueltas, me perseguía, supongo que me vigilaba. Me cuidaba de cierta forma.

Ese día fue el peor, me la pasé vomitando una tarta de jamón y queso que había cenado, hasta hoy le tengo asco, con dolor de cabeza, durmiendo entre ratos, despertandome para vomitar.. No comí por una semana casi, me la pasaba durmiendo y mi mamá conmigo. Pero apenas empezaba. Estar en ese lugar lleno de recuerdos, rodeadas de cosas de él, rodeadas de él y de su presencia pero sin él. Obviamente me dieron ataques de pánico, aunque me hacía la que no. Pero el colmo fue una vez... en el trabajo, porque estuve en una habitación con una médica 2 horas y media, llorando nada mas. No podía parar. 

Me sentía muy sola. Lo más parecido al desamparo. La imagen de alguien fuerte, se cayó como si nada en un soplo. Y ya no sabía qué creer... qué esperar.

Necesito desahogarme, escribir, porque no tengo con quien hablar de esto. Y lo más probable es que nadie me lea nunca más que yo, cuando esté... así, como hoy.

Pero lo bueno de todo... es que ya lo estoy superando. No del todo, me falta, lo sé... Pero ahora te recuerdo, y el dolor es soportable. 

Por siempre en mi mente. Alberto Miño.