#en fin dios mio no puedo pensar tanto en esto

[gauchopower]

saben q neil literalmente me unio a una d las personas q mas marcó mi vida

[nsk-13]

Bailemos.

hoy queria hablarte por que se que el tiempo no paso a buscarnos por que algo me dice que tu vida esta por cambiar quiza su rumbo quiza su camino es loco pensar tanto sin querer hacerlo y siempre que el amor pasa perfumando el viejo sotano done guardo los dolores los reencores las angustias los quiza todo seria diferente si hubiera hecho esto pero al fin y al cabo lo que se conoce como tristeza aprendi a utilizarlo de impulso o motor para crear por que es lo unico que hoy por hoy no puedo dejar ademas de los vicios que tengo desde que ya no estas y que tambien tenia cuando estabas conmigo pero era mucho mas ameno sentir el extasis en compañia de alguien a quien aprecias tanto, pude dominar las ganas el deseo y los impulsos de insistir en decir lo mucho que quiero volverte a ver y es dificil de entender pero mi manera de sanar es el aislamiento personal, es dificil que todo lo malo simplemente desaparezca y aunque ese pensamiento llegue solamente cuando estoy solo conmigo mismo es un tormento tan grande el saber que lo que me espera en mi destino fue y sera siempre el saber que aunque estes lleno de todos los que mas te quieren ver bien seguis estando solo flotando en medio de un mar que el unico proposito que tiene es undirte hasta lo mas profundo o obligarte a aprender a flotar por tu cuenta,

dejando un poco de lado lo literario se que te debo una disculpa por toda la incertidumbre que pasaste por todo el tiempo de no saber que iba a pasar o por que yo no aparecia en ningun lado y es que nisiquiera aparecia en mi propio cuerpo, sentia la necesidad de volver a mi nido, de hacer lo que mas me gusta, de morirme haciendo lo que amo y siento que desde aquel dia que vos te fuiste te llevaste toda esa fuerza tenia y hoy entiendo que tengo que alegrarme de que asi sea por que en el fondo vos tambien sabes que no hubo nada mas puro y natural que lo que un dia nos unio tanto que aun siento que al meditar el suficiente tiempo puedo escuchar tu voz muy en el fondo y lejos pero sigue ahi en el mismo lugar donde la dejaste el dia que me di cuenta que significaba todo esto para mi, se que mi comportamiento fue muy idiota,inmaduro e insensible pero que mas podia aprender si el dia que mi conciencia se desperto ya habia vivido toda una vida rodeada de gente que no sabe sumar en tu vida ni enseñarte cuales son los verdaderos valores y ni hace falta decir que era todo lo contrario a un ejemplo para un pibe que recien esta formando tanto su desarrollo alimenticio como su desarrollo cerebral, gracias a dios hasta donde entiendo mi cabeza funciona 10 puntos pero si es asi es por todos los valores que aprendi en hogares ajenos y todo el respeto que hay que tenerle a el camino una vez que emprendes viaje, siento que tampoco es una excusa, seria muy facil decir deberias aprender las cosas buenas y no cometer los mismos errores pero de esa forma la leccion que tiene la vida para enseñarte es casi imposible que la puedas entender y asi aprender de tu error, todo se trata de practica y apredisaje y creo que eso estuve haciendo todo este tiempo volviendo sobre mis pasos y aprendiendo mas en profundidad todo lo que un dia lleno de intriga mi pensamiento y asi lograr llegar cada vez mas cerca de la escencia mas pura de lo que algunos consideran arte yo creo que mas que eso es una forma de vivir y una forma de ayudar a mas personas a abrir los ojos, esta en nuestra naturaleza el argentino siempre se fortalece de sus errores y gracias a eso llega la gloria eterna y estoy listo para comenzar con mi viaje creo que mi entrenamiento esta apunto de volverse mucho mas intenso y que tengo que re laburar por lo mio para que un dia pueda vivir de mis sueños, y gracias a vos quiza pase un largo tiempo hasta que vos leas esto pero esa chispa ese fuego y ese sentimiento que un dia compartimos tenes que saber que fue uno de los principales motivos por los cuales yo hoy elijo no vivir siendo un esclavo tengo miles de formas en mente para agradecer pero tambien tengo muy poco tiempo se que voy a insistir hasta el final de mis dias y quiza eso que busco nunca llegue pero como dije antes estoy listo para vivir y morir por mis sueños, se que un dia voy a estar leyendo y todos los que de verdad me conocen van a decir el nunca demostro nada de lo que estaba pasando pero las mejores batallas se ganan en silencio , para finalizar quiero que este año termine y asi se lleve todo lo que un dia no me dejo ser yo mismo, feliz 2024 para vos y para esa compañera que vas a tener por el resto de tus dias ojala un dia poder verla yo siempre crei que nunca iba a conocer a nadie como vos pero seguro tiene mas de vos que vos misma, un abrazo y mucha suerte

-ignacio

[j-icarusfalls]

08/08/2024

2 meses después de mi último post estoy de vuelta a contar un poco como me estoy sintiendo, ya que probablemente esté viviendo uno de los meses más diferentes en los últimos años, vale empiezo abajo!

he encontrado trabajo por fin! y no hay cosa que me defina más que la frase que dice: 'I was looking for a job and then I found a job And heaven knows I'm miserable now' en una d las canciones The Smiths, pero enserio, como me puedo llegar a sentir tan inútil? si que es verdad que es en un puesto en el cual nunca antes he tenido experiencia, pero siento han pasado ya 3 semanas y me siento inútil(? a pesar de que he aprendido muchas cosas sinceramente no me veo trabajando ahí solo por mucho tiempo no sé, empecé super bien mazo motivado pero luego siempre me pasa lo mismo, me empiezo a sentir incapaz y empiezo a pensar que no sirvo para lo que esté haciendo y siento que me van a echar todo el rato o voy con miedo a liarla siempre y que me vayan a decir algo, que por cierto parte del porque me siento así es por eso, porque en los 2 días que me han dejado solo los 2 días he tenido un complain, que alomejor no era para tanto pero no sé, a la mínima cosa que me dicen siempre me vengo abajo y se me quedan los ánimos así para casi todo el día, en fin, que empecé bien pero llevo ahora una racha de 4 días en los que no paro de sentir que soy inútil y que no voy a servir para absolutamente nada, le hablé a mi supervisora diciendo un poco el como me estaba sintiendo y si se esperaba más o menos de mi en las 3 semanas que llevo ya, porque 3 semanas son ya bastante tiempo y encima no sé porque tengo la cosa de querer siempre hacerlo todo perfecto y a la mínima que no me sale así todo va a peor siempre. en fin, el otro día me eché a llorar en el trabajo, sí yo LLORANDO y encima en el puto trabajo, es que encima para una vez que algo me va bien, por el otro lado todo va a peor, me alejo de mi madre y mis hermanos, lo están pasando muy mal en casa y yo que no sé como ayudar porque uno de los problemas es mi madre con el alcohol y no he podido hacer nada para evitarlo estando allí. cómo lo voy a hacer ahora? no sé pero me dan mucha pena, le envié algo cuando cobré pero se lo gastó al instante y encima le ha vendido el entretenimiento a mi hermano y ella ha vendido alguna de sus pertenencias, el caso es que no se que hacer, me he tirado 5 días si saber nada de ella y mis hermanos mazo preocupado y eso me tenía durmiendo 3 horas y mazo agobiado en el trabajo, era lo único que tenía en mente a todas horas, pero bueno al final conseguí contactar con ella y estuve un día allí, bastante raro porque hablamos muy pocos y se que está fatal pero es que de verdad que desde mi mano no sé que haria cualquier otra persona, me gustaría hablarlo con un profesional a ver que me puede llegar a aconsejar y ver si puedo intentar ayudarla y salvarla y que siga mirando hacía adelante porque me duele tanto en el alma ver que sigue así y no levanta cabezza.. no se como alguien puede aguantar esto tanto tiempo o simplemente como aprende a dejarlo ir, porque para mi es imposible yyy dios mio es una carga más la que tengo que llevar junto con la preocupacion de mis hermanos, mi desempeño en el trabajo, mi futuro... absolutamente todo y me cuesta mucho, se que soy capaz de lidiar con todo pero bue ya veremos en 1 mes espero que todos estemos mejor porque espero que lla luche de la misma manera de la cual por fin yo lo estoy haciendo conmigo,,, mirando por el lado positivo un poco, estoy dandolo todo de mi por convertirme en una persona mejor, estoy haciendo cosas que no pensé que pudiese llegar a hacer y pienso que poco a poco estoy 'evolucionando' y taking the chances que nunca hubiese hecho antes, estoy socializando mucho más, conociendo a gente que es genial en el trabajo y aprendiendo muchas cosas, intentado ser mejor versión de mi siempre yyyy poco más realmente, que voy a intentar mantenerme así, ojalá todo me vaya bien y dure en el trabajo hasta noviembre, ya que principalmente es mi objetivo y creo que ya está eso es todo alomejor se me olvida algo pero meh estaré de vuelta en nooooseee, en un mes probably o algo así para ver que tal el segundo mes y si estoy de vuelta en cádiz o no

[mysecretgardenofflowers]

Hace rato no venia a escribir aquí pero hace rato he querido hacerlo y he tenido la intención. Y es que ha pasado un tiempo desde que tuve una primera consulta con un psicologo. Pero antes de contarles que paso, tengo que darles contexto y resulta que yo tenia la ilusión de hacerme a mi primer apartamento, era un aparta estudio nada grande pero me hacia tanta ilusion por fin tener algo que fuera mio. Pero debi ver todaqs las señales que decian que por alguna razón, Dios, el destino o la vida no me iban a permitir cumplir ese "sueño. Pasados unos años llega el momento de pedir el credito hipotecario para que construyan el apartamento y oh sorpresa ningun banco me lo da. Para mi fue devastador porque era el unico plan que tenia cercano y era muy triste pensar que de alguna forma era lo que le daba significado a mi vida. Todo esto genero una crisis en mi que de alguna forma creo que ido superando pero que en su momento me llevaron a querer buscar ayuda profesional. Cuando fui a esa consulta recuerdo con mucha vividez como él decia que si la razón por la que quería un apartamento era por independizarme facilmente podria irme y pagar arriendo y hacerlo. A lo que tiene él toda la razón y es algo que no he parado de pensar. ¿cual es la verdadera razón? Independizarme si es gran parte de eso pero lo he pensado tanto que creo que no lo he hecho porque alguien logro convencerme de que no era necesario y no era necesario por su conveniencia. A esta persona no le conviene que yo me vaya porque yo pago todos los servicios y no se tiene que preocupar por mas gastos. Hace poco mi hermano me decia que vivir con mis papás era lo mejor porque yo no tenia que gastar absolutamente nada pero no es cierto. La mayoria de las veces tengo que aportar y realmente no me quejo de eso, sé que es mi deber y mi responsabilidad porque se supone que ya soy un adulto responsable. Pero al mismo tiempo pienso en todos los problemas que hay alrededor y digo claro es importante para ellos que yo me quede porque les quito responsabilidades economicas. Por eso ella me convencio de que me quedara y llegue a un punto donde no me puedo quedar mas. A pesar de sentirme muy sola y de tener constantes episodios de depresión, una parte de mi quiere estar sola, quiere experimentar ahora si lo que eso significa. No me basta con estar un par de dis sola, no me basta con estar un mes sola, quiero vivir completamente sola y tener control sobre todas las cosas. Quiero poder aceptar o rechazar visitas en mi casa, quiero poder sentir que pertenezco a un lugar y que ese lugar es unicamente para mi.

Hoy hablamos de su situacion y que va a pasar cuando ellos pierdan su fuente de ingresos mas grande y de todo lo que hablamos lo unico que se me quedo y puedo pensar es lo egoista que es. Porque él dice que ella esta tranquila porque tiene un techo asegurado solo porque ella compro dos propiedades y ha logrado mantenerlas al día. Pero entonces yo pienso, donde esta el concepto de los dos de construir una familia juntos? Obviamente no existe porque ambos piensan de una forma muy individualista pero la misma duda surge, ¿que van a hacer? ¿que va a pasar? Una persona a esa edad que ha dejado de trabajar por mucho tiempo ¿que va a hacer? Dice que no va a aceptar "caridades" de sus hijos pero y si no tiene opción? Yo tampoco quiero hacerme responsable de algo que no me corresponde porque siento que no me corresponde. Mucha gente quiere darles de todo a sus papás y yo no quiero. Desde que tengo me moria me odio y odio mi existencia, yo no pedi nacer y odio tener que sentir esa obligacion de retribuirles o "pagarles" por lo que me tenian que dar porque ellos tomaron la decision de tenerme. Aun asi tampoco seria una mala persona y los dejaria en la calle pero me da mucha rabia pensar en que ellos no piensan en algo que puedan hacer para remediar la situacion.

En algun momento yo quise que mi mamá hiciera algo para que tuviera dinero y pudiera "empezar un negocio" asi que reuni un dinero que tenia ahorrado, mas un dinero que me encontre y se lo di para que comprara unas blusas y las re vendiera cosa que no funciono porque ella no hizo que funcionara.

Estando donde mi hermano ella dijo que se iria a vivir con nosotros y que las dos compartiriamos una habitación cuando esa misma mañana yo pensaba en que queria por fin estar sola y poder ser dueña de mi espacio y de mi hogar.

A veces me siento horrible y culpable porque pienso que todos estos sentimientos feos me van a generar mucha culpa cuando ellos no esten pero es tan abrumador. Lo unico que yo quiero es cuidar de mi poder darme todo lo que yo quiero porque trabajo muy duro para eso y es que yo no quiero volver a saber lo que es pasar hambre y no tener dinero suficiente para el bus. Y la verdad tampoco quiero que tener que cuidar de otra persona que no sea yo.

Hay tantos problemas todavía que yo se que no puedo solucionar pero que pienso que eventualmente tendre que intervenir.

Espero poder ir pronto a donde mi hermano, sufrir lo que tenga que sufrir, luchar lo que tenga que luchar pero que al menos pueda sentir que estoy construyendo algo para mi, algo de lo que soy dueña, algo sobre lo que tenga el control. Aun hay muchas cosas que no tengo claras en mi vida y con la dirección que quiero tomar pero lo que si se es que quiero poder ponerme a mi de primeras y que asi sea para siempre.

[goldennyear]

Mi amor, no sé bien cómo empezar esta carta pero lo primero que diré es FELIZ AÑO MI AMOR!🥰

No puedo creer que ya estamos cumpliendo hoy un año estando juntitos, vuelvo un año atrás desde que empezamos y es increíble pensar en eso, en pensar en como nos conocimos primero, con ese famoso mensaje mío y tu contestación que lo hizo aún mejor, de ahí empezó nuestra charla de un simple mensaje, empezamos siendo amigos si amigos corrientes, luego con el tiempo más amigos al punto de contarnos cosas y estar para el otro, después nos hicimos mejores amigos y cada vez todo parecía ir mejor, sabés bien que desde que te conocí como que ya sentí algo y eso con los pasos de los meses fue creciendo al punto de querer estar con vos y no poder por la situación en la que yo me encontraba, luego cuando todo estaba mal vos estuviste a mí lado y me ayudaste demasiado, me aconsejste, me apoyaste, me sostuviste y nunca me dejaste solo, siempre fuiste mí gran compañía, mí apoyo más grande y la persona que me ayudó a salir adelante y estar mejor porque de verdad me ayudaste. Nunca olvidaré que me ayudaste a sanar.

Luego todo se convirtió en un "no puede ser que siento cosas por ella" porque yo ya quería renunciar a todo y no sabes que estuve a nada de darme por vencido y dejarte avanzar con otra persona, con ese que te gustaba y estaba tan metido en tu corazón y a mí me provocaba celos, me hacía sentir mal porque así nunca iba a poder estar a tu lado ni hacerte feliz como tanto quería y deseaba, de verdad deseaba ser yo quién estuviera a tu lado, solo quería estar con vos y poder hacerte feliz, tenerte conmigo y estaba tan lejano en mí corazón que de solo recordarlo duele pero todo cambió ese 28 de marzo cuándo estaba tan triste y de repente me llegó ese hermoso testamento tuyo, yo todo tarado pensando que era para el tipo que te gustaba y cuando seguí leyendo quedé ¿? le mandé a un amigo que tenía en ese entonces y me día idiota es para ti!!! Y yo :0 ._. te juro que no podía creerlo KAGSJJDFLG pero fue tan milagroso la verdad, y de ahí me costó caer en cuenta de que yo te gustaba. Luego se nos dio por vernos porque la verdad que yo tenía tantas ganas y tantos nervios porque sabía que era la primera vez que te vería pero esa forma, que podría al fin darte un beso después de seis meses y cuando nos vimos ese beso en la puerta de mi casa fue mágico, fue hermoso y adoré que fuera así. Después dormimos juntitos así pegaditos y se sintió todo el hermoso cariño entre los dos, después después despertamos juntos y ahí te pusiste loca pero me dejaste con la pava caliente JAJAJAJA pero no por mucho ya que mmh estrenamos la cocina JAHJDKFK, otro momento que adoré, estaba tan nervioso como no te das una idea, me sentía todo tonto con semejante perdona ahí delante mio teniendote desnuda, lo había imaginado mucha veces en mí cabeza pero tenerlo era otra cosa y se sintió tan bien, se sintió no sé AKSHDKKV al igual que cada vez que estamos juntos porque simplemente no puedo cansarme de vos, en ningún sentido.

Cada dia lo que siento crece y se siente tan hermoso, tan único, me siento realmente enamorado de vos y con vos, siento un hermoso amor grande y profundo, un amor bonito y sano, un amor especial que no ha ia experimentado antes, se dio tan nornal, tan natural, lo nuestro es así. Es natural, es porque nos nace, es mutuo y lo sentimos sin obligación. Realmente nunca estuve en una relación así ni pensé que lo estaría jamás.

Ha pasaso el tiempo rápido, fue como un viaje en una montaña rusa. Si tuvimos momentos malos y otros que chocamos, también una vez estuvimos a nada de terminar pero pudimos con todos esos malos momentos, salimos adelante fuertes y firmes, salimos siendo uno solo y amándonos más que nos amábamos el día anterior.

Te dedico todo esto por estos meses que me haz dado, por haberme soportado, comprendido, por todo lo que has cedido, por haberme mimado todas las veces que te pedía y las veces que no, y a veces dejando caer tus labios en una suave caricia.

Me encanta poder decir que te amo, y saber que lo nuestro ha durado un año. A tu lado siento paz y felicidad, la tranquilidad que jamás pensé encontrar.

Te amo, te amo más que a mi vida, mi amor es tan intenso que incluso supera al universo.

Hemos tenido nuestras diferencias y discusiones que nunca quisiera recordar pero sé que el amor que nos une es capaz de destruir esa negatividad.

Desde que te conocí me gustaste mucho. Y algo dentro de mí dijo que nunca más podría olvidarte, que te quedarías en mi corazón por mucho tiempo…

Te he dicho muchas veces que te amo y te adoro. Siempre te demostré mi amor y lo seguiré haciendo.

Te amo porque sos mi único motivo de existir, te amo porque me demostraste que todas las personas no son iguales, te amo porque mis días junto a vos son los más bellos que he vivido. Te amo y te amo y te lo diría mil veces porque no puedo vivir sin vos, porque mi mundo es un infierno si vos no estás en el. Gracias por existir en mi vida y en mi corazón, gracias por hacer que te ame tanto.

Hoy cumplimos un año de estar juntos en esta hermosa relación que sabe como superar los obstáculos, que cada día es más fuerte.

No sabré jamás demostrarte con palabras o acciones cuanto es que me importas, te adoro, quiero y amo. En verdad cambiaste mi vida por completo, la mejoraste al enamorarme de esta manera.

Este año estuvo lleno de aventuras, dramas y sobre todo, lleno de nuestro infinito amor. No cambiaría nada, todo nos volvió la pareja que hoy somos.

Siento que tu vida y la mía ahora son una sola, siento que para ser feliz te necesito a mi lado, me he acostumbrado a escuchar tu voz y a ver tus hermosos ojos, la felicidad lleva tu nombre y está presente en mi vida gracias a vos, hoy cumplimos un año desde que decidimos vivir este amor. A pesar de todo eso amo la libertad que tenemos porque somos libres, quiero verte volar y que seas libre pero libre conmigo, así como me dejas volar y me das mí espacio.

Veía tan lejos todo esto... pero también veía tantas cosas lejanas, así como el amor, la felicidad, hasta que vos las trajiste a mi vida. Sos lo mejor que me pasó, me pone feliz poder compartir todo esto con vos.

Tenemos muchísimos recuerdos juntos, demasiadas cosas bonitas que si me pongo a mencionar, no termino más. Tengo una enorme cantidad de recuerdos de nuestras ocurrencias, de cosas que nos pasaron y que si hoy en día nos ponemos a relatar, de seguro nuevamente nos terminaríamos riendo y muriendo de amor como solemos hacerlo.

También tuvimos momentos "serios", donde dejamos el humor de lado y hablamos de muchas cosas. Entre tantas cosas tenés un corazón enorme y siempre estás moviéndote para hacer buenas cosas por los demás. Vamos a resaltar también cuando nos confiábamos secretos, cosas íntimas, cosas que solo los dos sabemos y que fueron dichas para pedir ayuda, consejos y porque la confianza entre nosotros es infinita. Nuestra amistad dentro de la relación es incondicional.

No hay que tomarles demasiada importancia, pero también hubieron momentos de bajón, momentos de tristeza, de decepciones que nos sucedieron y que uno contaba con el otro para obtener apoyo en un momento tan malo. Hubieron errores porque no somos perfectos, pero acá se destaca también nuestro lado incondicional, donde uno no abandonó al otro, estuvo ahí para las lágrimas y también para aceptar errores. Quizás si te contara lo peor vos aún así me aceptarías, siempre tuviste esa virtud de ser positiva y destacar lo bueno por sobre lo demás, me aceptaste tal cual y jamás dejaste de amarme por como soy.

Y por sobre todo vale destacar todos esos momentos tiernos, donde uno no dejaba de decir lo mucho que el otro significaba en su vida. No hace falta decirlo luego de un bajón o luego de que uno estuvo ayudando al otro; acá no hacen falta excusas porque cualquier momento es bueno para expresarnos todo el amor que nos tenemos.

A todo esto no he dicho que formamos una familia 😍

Empezamos con un perrito enseguida, luego seguimos con un gato y empezamos a hablar poco a poco sobre el tema de los hijos, empezamos a profundizar el tema y a desearlo, tengo que decir que no pensé JAMÁS que iríamos a tener una bebé, de verdad lo veía casi imposible pero míranos ahora, tenemos una hermosa bebé preciosa, toda chitita solo para nosotros dos dónde la llenanos y llenaremos de amor siempre.

Soy tan feliz con haber tenido una pequeña con vos, de verdad fue hermoso verte de esas maneras, con la pancita y poder llenarte de besitos, luego de ver a nuestra bebé nacer y tenerla en nuestros brazos. Te juro que ese dia fue uno de los mejores días de mi vida. Ustedes son lo mejor que tengo y todo lo que más quiero en este mundo. Mí lugar es al lado de ustedes siendo feliz.

No sé que tiene planeado la vida para nosotros pero sé que estaremos juntos quizás con otro bebé más o dos o sólo Alizée, pero quién sabe? No lo sé, tampoco lo sabemos pero que si sabemos es que seremos felices uno con el otro y con nuestra hermosa familia.

Por eso y más ha sido un año hermoso, un año que recordaré toda mi vida, que recordaremos juntos porque se que estaremos juntos pero mucho pero mucho tiempo más. Sabés bien que sos mi otra mitad, sos mi alma gemela, ea como que te metiste hasta en mis venas, solo quiero estar con vos y sujetar tu mano en todo momento, juré estar toda mí vida a tu lado cuando nos casemos, cono olvidar cuando nos casamos. Me sentí tan feliz y tan realizado, había sido todo un sueño y se estaba haciendo realidad con mí otra mitad, ese 12 de diciembre fue hermoso, fue tan único. Haberte visto en el altar con esa sonrisa hermosa lo fue todo, me siento tan feliz de haberme casado con la persona correcta y porque es para toda la vida. Quiero pasar toda mí vida a tu ladito juntitos, cuando seamos viejos quiero seguir durmiendo a tu lado junto con nuestros hijos aunque estén grandotes u.u KAHJSKFLGLH.

Me entregué de muchas maneras a vos, aprendí a quererme y a sentirme valorado, sabés que te di mí corazón pero sé que vas a cuidarlo,vas a respetarlo, vas a darle el calor que realmente tiene y sabrás cómo mimarlo siempre. Sin dudas sos la mejor persona que pudo haber llegado a mi vida para hacerla aún mejor, adoro cada momento a tu lado y estar junto con vos. Siempre serás mi vida, mi otra mitad, mí hermoso lugar seguro. Sos en quien pienso cuando despierto, en quien pienso cuando me voy a dormir, en quien pienso cuando estoy no sé haciendo café, es por vos qué late mí corazón 💘

FELIZ AÑO MI AMOR, POR MUCHOS AÑOS MÁS JUNTITOS, SOS EL AMOR DE MI VIDA, MI PILAR MÁS IMPORTANTE. GRACIAS POR HACERME TAN FELIZ, TE AMO, TE AMO DEMASIADO.♡♡

[poket19sama]

Opinión: Capítulo 364

Cuando ví que Jian Yi dijo "no te preocupes, solo tenemos que actuar como siempre" la verdad es que sentí ternura, porque sé, que cuando él dice esas cosas al aire, lo hace con la intención de él también aplicarlas, por lo que en verdad, no logro imaginar el nerviosismo y preocupación que tiene por llegar a la casa de Mo, ya que él más que nadie sabe que no será recibido de una manera bonita :c. No obstante, yo al comienzo sentía que con el personaje que menos me llevaría sería con Jian Yi, puesto que es algo desordenado y genera situaciones incómodas, cosa que es muy contrario a mi personalidad, pero, en este momento, puedo decirles lo satisfecha y sorprendida que me siento por el desarrollo de Jian Yi, de verdad que su corazón es hermoso.

Además, me encanta que los chicos sean tan fuertes como para decir "no importa si nos corre, si no nos habla, si no nos abre, nosotros insistiremos", porque demuestra que para ellos, de verdad Mo es alguien esencial, alguien a quien quieren a su lado y por quien lucharán, además de que es muy tierno ver como Jian Yi y Xixi se impulsan mutuamente, donde uno teme o tambalea, el otro apoyo y soporta, y la verdad que estos momento no tienen precio.

Aquí, la verdad es que sentí una tristeza profunda, porque al igual que muchos, sé lo que es la presión y preocupación de tener que pagar algo constantemente, y más que nada, por el hecho de que ese mensaje significa que tanto para Mo, como para su mamá, queda un largo camino por recorrer :c

Me gusta demasiado que los chicos sean tan insistentes, cosa que para muchos puede ser extraño, pero es que demuestra que los chicos conocen a Mo, porque saben que si ellos no generan la presión, Mo no saldrá nunca de la coraza que construyó, por ello, me encanta que sean tan sensibles y humildes como para recibir todo lo negativo de Mo, porque vamos, no cualquier amigo hace eso por ti, muchos simplemente se cansaría de las actitudes o preferirían evitar los problemas, como también hay otros que aceptarían la decisión y lo dejarían por la paz, pero no, estos chicos no son así, ellos de verdad tiene una relación desinteresada con Mo, puesto que Mo no tiene más que ofrecer que ser Mo y una rica comida, siendo esto prueba de que los chicos tienen una relación más pura de la que cualquiera de nosotros pudiera tener.

JAJAJAJ la verdad es que sobre el rapado tengo mucho que decir, pero he querido esperarme porque siento que tendrá mucha mayor relevancia en la historia con el paso del tiempo, ya que de momento, es la llave que conecta con Mo, tanto para descubrir más de su pasado, como para poder saber dónde se encuentra.

¡¡¡¡Dios mio santo, pero que hermoso te pusiste de tanta tristeza!!!! ¡¡¡¡Miren esos brazos!!!! Fuera de bromas, esta imagen la puse, aparte de para apreciar su hermosura, para que se den cuenta de su rostro, en el, podemos ver todavía rastro de las tristeza, frustración y coraje que se carga, pero se ve neutralizada, lo que me hace pensar que Tian, también meditó la situación, y que no será tan abrasivo como al comienzo.

Sabemos que He Tian comenzó a fumar por la ansiedad que la soledad y su familia le generaban, siendo su única manera de "mediar" o "manejar" sus males, hábito que desapareció casi por completo cuando conoció a Mo, porque encontró una manera positiva de sacar esas frustraciones y más que nada porque al fin estaba acompañado, por lo que, únicamente veíamos esta acción cuando estaba molesto, no obstante, aquí podemos ver que el hábito se intensificó, y no solo por sus sentimientos, sino, por el conocimiento de que aquello que le hace tan feliz, también está sufriendo.

Esta escena de verdad me encantó, en ella podemos ver como He Tian cuando tiene ansiedad o enojo, es capaz de regresar a su versión pasada, a esa en donde utilizaba la violencia y miedo para controlar a las personas.

Pero, lo que me gusta es ver como ya, rápidamente es capaz de cambiar ese comportamiento para demostrarse como en realidad es, y lo que más me gusta, es que al fin es directo y claro con lo que quiere, ese mensaje de "dónde estás, quiero verte" nos demuestra que He Tian esta listo para dejar los acertijos y juegos que siempre utilizaba para molestar y estar con Mo, para al fin mostrarle sus verdaderos sentimientos y necesidades.

Yo la verdad, por la hora, lugar y acomodo de las peceras, no creo que sea el acuario, sino más bien siento que es una clase de tienda especializada en animales marinos. Al verla, en realidad me sorprendí demasiado, porque de todos los lugares a los que Mo pudo escapar, decidió ir a ver peces, cosa que no suena muy normal, y no creo que sea para pedir trabajo o para estar con She li, porque su postura corporal no coincide con tales escenarios, por lo que yo también coincido en que Mo, fue a esa tienda en especifico por el hecho de querer recordar la salida al acuario, en donde fue una de las pocas veces que se sincero con He Tian, o porque este ambiente, es la simbolización de estar con él, es decir, que al Mo no ser capaz de verlo, porque comienzan a debatir, prefirió de alguna manera sentirlo al estar en un lugar que le recordaba a él. También, en esta escena en específico me llama mucho la atención que de todos los peces que hay, Mo se quedara viendo justamente a los pez dorado, por lo que siento y supongo, que Mo, al ver entre todos los peces dorados ese único negro sintió ver a He Tian, y esto en primera lo creo porque Mo ya hace mucho tiempo pensó ver un perro parecido a Tian por lo que no suena extraño que también pueda verlo reflejado en un pez, además, porque He Tian siempre ha sido representado por su aura y vestimenta negra, ahora, siento que esta escena puede simbolizar mucho más de lo que yo diré, pero se me viene a la mente la apreciación de Mo por He, es decir, el darle el valor de que entre tantos peces que hay, he es único y por lo tanto más vistoso y valioso, como si se quedara contemplando la gran persona que es. También, además de investigar por qué los peces dorados cambian de coloración, quise investigar su simbología y estos peces reflejan la paz y las uniones, de hecho, estuve leyendo que se ponen 9 peces dorados, de los cuales 1 debe de ser negro para que este absorba todo lo malo del ambiente y que así, los dorados puedan dar buena suerte, cosa que se me hizo súper interesante  porque, Mo justamente esta buscando paz y más que nada bienestar para él y los demás. Y también me dio risa xd al final siento que a Mo le pasa como a muchos con nuestro ex, no quieres recordar nada de él y justamente todo te lo representa jajajaj Otro dato, también he notado que en múltiples ocasiones Mo y He aparecen con los puños cerrados cuando están frustrado, enojado o tristes, como si así, contuvieran todo lo que llevan dentro, presionando con fuerzas para no expresarse, como la vez que Mo vio la confesión de He en la sudadera, pero, a diferencia de antes, aquí, se le ve la mano medio abierta a Mo  ¿será que está a nada de expresarse?

Arte: Old Xian

La traducción de ninguna imagen me pertenece.

[valeria-poe]

Ver volar la cometa - Capítulo 1

Adam



Era la una de la madrugada del primero de enero de 1999 cuando, en el hospital San Ignacio, la mujer en la habitación #22, de nombre Beatriz Gonzalez dio a luz, mientras los fuegos artificiales sonaban desde fuera, impactando contra el cielo y explotando en cientos de colores, con los gritos de las personas emocionadas porque empezaba un nuevo año. La enfermera auxiliar, recibió a un pequeño bebé cuyo corazón no dejaba de latir fuertemente, al mismo tiempo que sus llantos inundaban la habitación y las demás enfermeras sonreían, esta enfermera envolvió al bebé en una manta blanca y se lo entregó a su madre, quien estaba cubierta de sudor, tomó a su bebé en brazos y sonrió.

—Mi pequeño Adam -le susurró al bebé mientras lo acariciaba.

Y fuera de esa habitación, en el pasillo, la hermana de Beatriz, Carla, estaba con su hijo Josep, quien en ese entonces tenía dos años de edad, y estaba también con Matt, el hermano mayor por dos años del recién nacido, o más bien, mi hermano mayor. Mi madre me tuvo el primero de enero de 1999, para ser exacto, a la una de la madrugada con veintiséis minutos, mientras todos celebraban el año nuevo, yo nacía, y conmigo, una vida llena de problemas, aventuras y corazones rotos, y no del tipo de corazón que te rompe una chica cuando te abandona, más bien del tipo de corazón roto que tu propia familia llega a romper.

Mi madre me colocó Adam por su abuelo, él fue el segundo de su familia en nacer, al igual que yo. Ella solía decir que, él había sido la única persona que la había amado de verdad, el único padre que había llegado a tener, y por lo tanto, quiso honrarlo colocándole así a su segundo hijo en nacer; a mí, Adam Gonzalez.

Crecí en una familia conformada por seis personas; mi hermano mayor, Matt, quien era mi mejor amigo, después llegué yo, luego mi hermano menor, Cristian, mi hermana que lo siguió, Valentina, mi otro hermano, Zac, y finalmente, por mi madre; Beatriz. Todos fuimos hijos de padres distintos y de una misma madre, pero si había algo que todos nosotros teníamos en común, era que, ninguno de nosotros conocíamos a nuestro debido padre, habíamos crecido solos, con apenas una madre que nos mantenía vivos por deber. Matt y yo, adoptamos el rol de padres desde los diez años, cuando nuestra madre se embriagó tanto una noche que cuando Valentina le pidió algo para comer, esta le pegó fuertemente en el rostro, haciendo que Valentina llorase durante toda la noche, conmigo abrazándola para reconfortarla y con Matt calmando a los demás, mientras la obesa de mi madre se bebía todo el dinero que el gobierno le daba por ser "discapacitada" pues estaba tan obesa, que así la habían catalogado.

Para cuando cumplí doce años, mi madre ya había comenzado a beber, pues los problemas que había tenido en su niñez la carcomian viva, y la bebida era su única escapatoria, realmente no importaba si sus hijos la veían tomar hasta que estuviera tan ebria que perdía la consciencia, eso daba igual, ella solo se interesaba por sí misma, mientras que mis hermanos menores, buscaban apoyo en Matt y en mí, y yo buscaba apoyo en él, él era como una roca para mí, casi una figura paterna, aunque sólo era dos años mayor que yo, yo sólo tenía a mi hermano mayor.

Para esa edad, Matt y yo ya habíamos comenzado a robar pequeñas cosas, como unos cuantos centavos o unos cuantos pavos, lo hacíamos para vivir, si no robabamos, no comíamos, incluso tuvimos que robar la billetera de una mujer mayor para poder darle algo de almorzar a nuestros hermanos, y todo eso pasó cuando yo tenía doce y Matt catorce.

Cuando cumplí catorce años y Matt dieciséis, él, Josep y yo, nos habíamos vuelto inseparables, y no se los voy a negar, en el colegio, éramos unos casanovas, del tipo de chico al que las chicas quieren y nosotros no dejábamos pasar una, pues habíamos sido catalogados como "los tres más guapos del cole". Yo siempre llevé el cabello hasta los hombros, desde que puedo recordarlo, mis mechones rizados castaños oscuros siempre han caído sobre mis hombros, he sido alto desde siempre, delgado y con ojos cafés avellana. Mi hermano tampoco era tan diferente a mí, había personas que pensaban que éramos gemelos, y Josep, bueno, no hay mucho que decir, era un tipo jodidamente genial, se llevaba bien con todo el mundo y tenía un rostro que, al igual que el de nosotros, enloquecía a las chicas y eso le gustaba.

Mi hermano y yo nos la rebuscabamos para sobrevivir, y para mentener con vida a nuestros hermanos, pues nuestra madre no se preocupaba en lo más mínimo por ninguno de nosotros, los pequeños tenían siete y ocho años cada uno y ni siquiera habían empezado el colegio.

—¿Cuánto dinero tienes? -me pregunta Matt, mientras estamos sentados en una de las mesas de la cafetería improvisada del colegio. Pongo el dinero en la mesa.

—Sólo tengo esto, son unos cuantos pavos, nada más -cuento los centavos y los pocos billetes. Matt se soba los ojos, preocupado.

—Joder, esto no nos alcanza para nada -junta su dinero con el mío, solo teníamos diez billetes y varios centavos sobre la mesa.

Matt hacía la tarea de algunos de mis compañeros para ganar algo de dinero, él estaba un curso más arriba del mio, por lo que, todo lo que me enseñaban a mí, él ya lo había visto, y como llevábamos varios años en esto, él había comenzado a guardar todos sus deberes de años anteriores para poder copiarlos a los chicos que cursaban ahora esos años, y yo, yo ayudaba a los profesores por algo de dinero, limpiaba los tableros, los asientos de los estudiantes y de vez en cuando, ayudaba en la cocina, pero por ser menores de edad, no podíamos conseguir ningún empleo que fuera al menos, con un pago decente. Yo solía estresarme mucho, pensando ¿cómo demonios alimentaremos a los niños hoy? ¿Qué cojones vamos a hacer?

—¿Qué cojones vamos a hacer? -le pregunto a Matt, él me mira, sin saber qué responder.

—Joder Adam, ¿qué demonios voy a saber? ¡Esto no alcanza para una mierda!

Suspiro y miro hacia la cocina de la cafetería, donde veo a la cocinera tirar la comida que sobró de hoy, y se me ocurre una idea.

—Mira eso -le digo a Matt, señalando con la cabeza a la cocinera, él voltea la cabeza hacia atrás y la observa tirar toda esa comida.

—Joder...

—¿Estamos pensando lo mismo?

Él sonríe. Me levanto y camino hacia la cocina.

—Hey, Carolina -saludo a la cocinera- ¿necesitas que saque la basura?

—¡Adam! ¿No tienes que ir a casa? No te molestes, yo la saco.

—Eh, no, tranquila, no es problema, déjame ayudarte, además, Matt y yo ya vamos de salida.

—Vale, vale, tú siempre tan amable - me sonríe y me pasa la bolsa llena de "basura".

—Hasta mañana Carolina.

—Hasta mañana Adam.

Tomo la bolsa y Matt y yo salimos, inmediatamente, la abrimos y comenzamos a revisar y a sacar todo lo que nos sirva.

Había algunas papas en mal estado, jugos sin terminar y varios huevos.

—Con esto será suficiente -dice Matt.

—Al menos por dos días más.

Metemos todo lo que podemos en nuestras mochilas y nos vamos directo a casa. Vivíamos a siete cuadras del colegio, Josep vivía a sólo dos, él tenía una vida mejor que la nuestra, vivía con nuestra tía, su madre, Carla, quien era una madre cariñosa y atenta, siempre trataba de darle a Josep lo mejor, incluso tenía ahorros destinados a los estudios universitarios de Josep, mientras que nosotros... No sabíamos ni qué cojones íbamos a comer en dos días. Llegamos a casa, abrimos la puerta y vimos la desornada casa de mierda, con botellas tiradas por todos lados, la televisión encendida y a Beatriz durmiendo en el sillón.

—Que jodidamente inservible -digo al verla, con asco, mientras entramos a la casa y vamos directo a nuestra habitación. En nuestra casa sólo había tres habitaciones, la habitación de Beatriz, la habitación que compartíamos Matt y yo y la habitación de los más chicos, aunque les habíamos ordenado quedarse siempre en nuestra habitación mientras nosotros no estuviéramos, con la puerta bien cerrada, por si a la inútil de Beatriz se le ocurría la gran idea de traer a otro hombre a la casa, el último que trajo, intentó violar a Valentina, si no hubiera sido porqué en eso llegamos Matt y yo, y Matt lo agarró por la espalda mientras yo le rompía la nariz, hubiera violado a Valentina y quién sabe qué otra cosa le hubiera hecho.

Entramos a la habitación y vemos a nuestros hermanos sentados en el suelo, Valentina y Zac jugando con dos muñecas de ella y a Cristian, de once años de edad, recostado en la cama de Matt con un libro de álgebra.

—¡Llegaron! -gritó Valentina, y ella y Zac nos abrazaron.

—¡Por fin! -dijo Cristian mientras nos sonreía.

—¿Qué tal, eh? -los saludó Matt y se sentó junto a Cristian.

—Trajimos algo de comida.

—¡Menos mal, tengo muchísima hambre!

—Oye ¿te ayudo con eso? -Matt comenzó a ayudar a Cristian con su tarea mientras yo sacaba la comida de las mochilas y la repartía entre los tres menores.

—Gracias -me dijeron todos.

Yo miré a Matt, quien me devolvió la mirada y yo me encogí de hombros, la comida no siempre alcanzaba para todos y si alguien debía pasar hambre, preferimos que fuéramos nosotros dos.

Mientras la noche caía y los pequeños se encerraban en su habitación, yo me recostaba en la litera de arriba de mi habitación, con las manos detrás de la cabeza, mirando hacia el techo, con el estómago rugiendo de hambre y pensando; joder ¿toda mi vida se resume en esto? ¿Voy a estar atrapado aquí para siempre? Me deprimía saber que esta era mi vida, que esta era mi realidad, que tenía una madre que no servía para una mierda, que mi hermano y yo éramos padres de nuestros hermanos menores y que nadie en el jodido mundo se preocupaba por nosotros, nadie excepto nosotros mismos, pues mi tía Carla ni si quiera le hablaba a la incompetente de nuestra madre, y aunque nos ayudaba en todo lo que podía, no había mucho más que pudiera hacer, los servicios sociales tampoco nos habían ayudado en un carajo, y así era nuestra vida, una jodida y eterna decepción.

Cuando era niño, yo solía pensar que sería bombero al crecer, que tendría una esposa, buenos amigos y tal vez, tendría hijos algún día, pero joder, ahora sé que eso nunca va a pasar, tengo catorse años y tendré suerte si logro graduarme de la secundaria. Se me vino a la mente un día cuando tenía diez años, la última navidad feliz que tuvimos, Beatriz me regaló una jodida guitarra eléctrica, se sentía como un sueño, no podía creerlo, algún momento de mi vida, creí que podría ser músico, tener una banda con Matt y con Josep, quien sabía tocar la batería y salir de esta posilga, pero el sueño se acabó cuando vendí la guitarra para comprar algo de comida, aunque aún sigo escribiendo canciones en la parte trasera de mi cuaderno de química y Matt aún dice que tengo buena voz, pero ¿en qué mundo alguien como yo podría triunfar? No soy nada... Solo un humano fracasado más de tantos que hay en el mundo, solo un chico más que tiene una pésima vida, una pésima madre, unos pésimos días. ¿De qué demonios me sirve a mí que las chicas mayores se quieran acostar conmigo? Al final de cuentas, un revolcón no sirve de nada. A veces me pregunto ¿por qué todo esto pasa por mi mente? ¿Por qué no puede ser más positivo como Matt y como Josep? Ellos sueñan con graduarse, conseguir un gran empleo y vivir felices, lejos de aquí, Matt sueña con sacarnos de aquí a todos y vivir feliz el resto de su vida. Sí, él es el positivo de la familia, y yo, yo no veo así la vida, suelo ser más realista, pero últimamente, soy la persona más pesimista del jodido planeta, no le encuentro el sentido a nada, ni siquiera a mi propia vida y a veces me pregunto ¿cómo sería todo si yo simplemente muriera? Probablemente nada cambiaría... A veces intento buscar maneras para morir, para tal vez... Suici... Agito la cabeza. ¡No! Nunca le haría eso a Matt, ni al resto de mis hermanos, simplemente no podría. No les haría eso, no a ellos.

[blix-neko]

Mexico x Nazi

Pedofilia

México uke

Nazi seme

Pedido por https://my.w.tt/yxsMiNEMacb

Esta historia la saqué de otro libro que no es mío así que para empezar quise hacer está historia a mi idea xD, espero que les guste UWU

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Narra México

Eran aproximadamente las 11:30 de la noche, yo estaba jugando en un pequeño parque, siempre me gustó ir a ese lugar a horas muy tardes, así que termine por ir a divertirme un rato, jamás me dio miedo ya que era una zona bastante segura y muy rara vez ocurrían cosas malas, y nunca en las noches, por lo que era mucho mejor para mí

Pasaron más de las 12:00 y ya me estaba aburriendo, escuchaba el sonido de los grillos cantando y un búho a lo lejos, así que decidí quedarme sentado en una banca a disfrutar del hermoso hambiente relajante, claro, sin dormirme jajaja

No pude evitar el caer dormido, cuando me di cuenta estaba acostado en la banca, casi a punto de caer al sesped, y se notaba que estaba a punto de llover, vi mi reloj y note que eran ya las 2 am, preocupado me fui caminando rápido del lugar y sin prestar mucha atención a mi entorno, grave error ya que por cosas del destino vi hacia atrás de mi y había un tipo encapuchado, tenia una apariencia de un adulto y una gran sonrisa mostrando colmillos, me asuste y decidí caminar más rápido para no dar a notar el terror que sentía

Saliendo del parque vi una camioneta color gris oscuro cerca, no tenía siquiera placas, era cierto lo que pensaba, me van a raptar, tome una roca afilada y la guarde por si se atrevían a verme como una víctima más, decidí empezar a correr y escuché más lasos detrás mio que me seguían, tropese y caí golpeando me la cabeza, cuando abrí los ojos ya me estaban llevando dentro del vehículo, vaya mi estúpida suerte, la piedra no sirvió de nada

Permanecí callado a lo que los demás sujetos me bijilaron extrañados, al parecer a las demás víctimas siempre gritaban por ayuda, empecé a llorar, sabía que si me iba bien solo avisarían de mi y me golpearían, si mal me iba venterian mis órganos o yo que se, así que paniqueado en mis pensamientos un chico me habló

–hey niño, descuida te irá bien si te comportas bien– eso no ayudo así que empecé a tratar de escapar, me agarraron por la fuerza y me durmieron para no causar problemas

Una vez despierto vi que estaba en un cuarto, bastante grande, con decoraciones de los años 60 o 70, explore el lugar aterrado y cuando quería abrir la.puerta para escalar está sola se abrió dejando ver a alguien, me asuste al ver quién era, nada más y nada menos que el mismísimo their rich

–ho vaya, está vez consiguieron lo que quería, hola mex, se que me has de conocer por lo que ocurrió hace más de 70 años, o talvez no, pero en fin– dijo mientras paseaba por la habitación viéndome de forma perversa sin quitar su gran sonrisa mostrando colmillos

–qu-que quieres de mi....?–dije nervioso, asustado, aterrado y con ganas de vomitar

–te eh estado observando, y de alguna manera empezaste a gustarme– dicho eso se acercó a a mi acorralando me en la cama–me gustas, México–

Trate de escapar después de que dijo eso pero me tomo de los brazos y me jalo hacia el dándome un beso lujurioso–agh mex, por que eres tan jodidamente hermoso?~– termino por decir mi me acosto mientras me abrazaba, yo por otra parte tratada de sacarme dando golpes en su pecho y una que otra pataleada, lo cual era en vano por qué nada funcionó

–por favor....déjame ir...no quiero estar aquí...mi padre debe estar preocupado por mi, déjame ir ya....–

–pero si esto apenas está empezando, comportate bien y probablemente no te haga más daño, te conviene, y quizá te deje ir o sino te quedarás conmigo para ser mi pequeña perra~–

Empecé a llorar supricando que pare mientras me lamía el cuello y empezaba a quitarme la ropa poco a poco, era una gran tortura, le di una cachetada, y el me regreso el golpe con un puñetazo

–bien, lo pediste a gritos pequeño mex– me sento en la orilla de la cama y se bajó el pantalón y su ropa interior dejando ver su hombría ya erecta, tomo mi nuca y empujó mi cabeza haciendo que esté entrara en mi boca de una, trate de sacarme, quería vomitar

–vamos pequeño, se que tú mente suplica por estar en tu lugar, y no me importa si están jugando, te han de tener envidia~–empezo a moverme de forma brusca y yo aún llorando trate de sacarme de su agarre

Pasaron unos minutos y se corrió en mi boca, me separé rápido y tocó escupiendo el líquido blanquecino de mi, voltee a verlo fijamente, no paraba de sonreír. Acepte mi destino y me acosté, no tenía de otra más que hacer lo que el pidiera, probablemente así se apiade de mi y me deje ir y ya no vuelva jamás, grave error el pensar eso

Abrí mis piernas dándole señal de que me penetre a lo que el se negó y me sentó otra vez– no mex, aún no, veo que eres más desesperado, pero no te daré el gusto todavía– me beso y empezó a acariciarme la espalda,–eres mio mex...y harás todo lo que yo diga, cuando lo diga, un error...y morirás....– me susurro al oído, me quedé helado y asentí

Pasaron varios minutos más y ya estaba dándome embestidas, mis suspiros y jadeos con los gemidos se escuchaban en todo el cuarto, se escuchaban los chiques de su piel con la mía, dolía mucho el sentir todo su peso dentro de mi, y pensar que solo estaba metiendo la mitad de el un mi, me empezaban a salir lágrimas, aún no podía creer que estuviera haciendo esto con un pedófilo como el...me da miedo saber que si llego a molestarlo me irá peor...

–ah~...ngh~..s-selor Reich...ah~– dije mientras lo abrazaba del cuello y lo veía a los ojos, estos se notaban relajados y mostraban un lado de maldad pura y otro de lujuria por los actos que estaba cometiendo conmigo, de alguna forma esto me encantaba, empecé a besarlo y el correspondió a mi llamado, nos junte más y las embestidas fueron aún más buscas

–Ah~ ah~ mas~ ah~ mgh~– me encanta, no puedo creer que el ser violado a mi edad fuera tan satisfactorio, me volvía loco el sentir aquellas penetraciones, una más profunda y brusca que la otra, así duramos unos 20 min hasta que por fin me corri manchando mi cadera y el apdomen del señor Reich

Este me miró furioso y me dio una cachetada – estúpido, nunca te di autorización de venirte antes que yo, ahora morirás!– me quedé pálido, realmente moriría por hacer esto...? Que injusta es la vida, suprique por qué no lo hiciera, pedí perdón h juré no volverlo a hacer sin su consentimiento

–lo siento...por favor déjeme vivir un poco mas ..juro que no volveré ha hacerlo sin su permiso pero por favor...no me mate...!– llore desesperadamente y me volvió a golpear, está vez sacándome sangre del labio, y después hablo

–eres un idiota, encerio crees que te perdonaré así de fácil? Tu eres nada a comparación de mi, así que no me hables en ese estúpido tono!– me acosto y me dio más embestidas aún más bruscas, tanto que los choques que se emitían, sonaban más fuertes, en mi parecía que solo sufría, era cierto, sentía su odio hacia mi en esas embestidas salvajes, como me desgarraba por dentro, cerré los ojos llorando aún más y después de varios minutos sentí un líquido recorrer mi entrada a la cama, sentí una última embestida, muchísimo más profunda que las demás, provocando que diera un gemido agudo y fuerte

Reich salió de mi rápidamente y sin cuidado, yo estaba temblando tanto de mis piernas como de mi demás cuerpo, me vio enfadado y después hablo–que esto te sirva como una lección, decidí que te quedarás aquí encerrado, jamás volverá a ver la luz del verdadero sol en tu vida– sin más se puso una bata y se fue a duchar dejándome solo en aquella cama, jadeando, exausto y con lágrimas recorriendo mi cara trate de sentarme, me dolía horrible, tome un pequeño espejo un vi mi entrada, note que está sangraba y sacaba el semen de Reich después de ver esa terrible escena y recordar sus palabras caí dormido y muy preocupado

Si no ubiera salido esa noche a jugar....nada de esto uniera pasado....

Creo que me pase jajaja,bueno espero que les haya gustado, si quieren más historias no olviden dejar sus pedidos aquí abajito

Sin más que yo pueda decir nos vemos en el siguiente CAP uwu

[ingratiatingromantic]

Uno de los hábitos esporádicos que jamas quisiera perder, es sin duda, escribir. Nada nunca me ha ayudado a aclarar la mente como esto. 

Sin embargo, con el tiempo he dejado el habito, y esta bien. Este último año me he demostrado que puedo sobrevivir sin muchas cosas y personas, que en algún momento, pensé que jamas seria capaz de soltar, y también esta bien. 

Mientras escribo esto, solo pienso en lo espectacular que seria poder crecer, luego regresar al pasado y hacerle entender a tu yo del pasado, que con el tiempo todo deja de doler, que el mundo no se acaba con nadie, que luego eso por lo que tanto lloraste, pasa a ser tan irrelevante como ese último trozo de pizza después de estar repleto de ella. 

No obstante, no funciona ni funcionara asì, pero también esta bien. 

Hace un año no pensé en volver a tener paz, volver a enamorarme, dejar de darme látigos por cosas que no entendía, por errores y por un montón de cosas que siempre pensé que eran mas grandes que yo.  Pero ahora solo me queda claro que todo mi pasado solo representa a una niña queriendo comerse al mundo, pero incapaz de hablarle al mismo; una niña que quería todo, pero sentía que no merecía nada; una niña que en el fondo siempre supo que llegaría a ser esto, y es curiosa la forma en la que ahora lo estoy notando. 

Hace años, entrando a la Universidad, quería lograr un mundo de cosas, tenia una concepción del mundo totalmente diferente a la que tengo ahora y otras que ratifican mi persona. Emocionalmente por ejemplo, siempre fui una balanza movida por la carencia de amor paternal. Sentía que no merecía nada, pero otros días si, todo dependiendo de como me trataran quienes se supone, solo debían llenarme de amor. Aun con ese realmente ‘des balance’, me aventuraba y buscaba amor en otros lados, pero nunca tuve en cuenta lo contraproducente que es buscar amor en el lugar equivocado. 

Con el tiempo y el aumento de los años, logre querer a alguien en serio, pero mi mala costumbre de anhelar que me quieran y estar en esa edad donde todo se magnifica, fue como jugar con una espada de doble filo. Aun con todo lo que querer a alguien implica, porque nunca es solo querer y vivir el amor, también es sufrir, siempre exprese que quería lograr ser el tipo de mujer que no se doblegaba, que no llorara, capaz de dominar sus emociones, serena y centrada en lo que quería para ella. Racionalmente el amor nunca ha sido tan significativo para mi, pero si bonito. 

Ese “amor” la única huella que dejo fue que, aunque lo quise demasiado para dejarlo, jamas seria suficiente para una mujer que deseaba comerse el mundo y menos después de una infidelidad. Eso si, me demore mas tiempo del que hubiera querido en superarlo. Me equivoque en el proceso. Pense que solo encontrando al mejor postor, todo estarìa solucionado, pero no funciona así tampoco. Sin embargo, aunque salìa con personas, estuve tan sola, que tuve tiempo suficiente para llorar y sacarlo todo, y para sentir como tal dolor, estaba cambiando algo en mi. 

Odiaba no poder superar a alguien, llorar, no tener control de mi, pero por otro lado, aunque tenia el poder de soltar todo y regresar con él, nunca quise. No quería doblegarme, ni llorar, ni pensar en infidelidades. Quería que me importaran una mierda y destacar en lo que hago. Pero entre otras cosas, en medio de todo eso, estaba enojada; enojada con las personas que se supone, debían amarme. Enojada con mi primer “amor” porque había prometido amarme y estar solo conmigo. Enojada conmigo por no poder dejar de estar enojada o llorar. 

Un día, de repente, los eximì a todos de “quererme”. Por Dios ¿qué pasaba conmigo? ¿por qué debían quererme? ¿quién les dio esa responsabilidad? y fue cuando note que, no podía aspirar a ser la mujer que tanto anhelaba ser, si ni siquiera era capaz de quererme a mi misma. 

Cuando lo entendí, deje de querer que otros me amaran y empecé a tratar de hacerlo yo. Recuerdo que empecé por quitarle la balanza a mis papas. Asì dijera o hicieran, eso no debía dolerme, debía darme igual. Con el tiempo, lo he logrado. Abrì los ojos con ese “primer amor” y empecé a ver insignificante todo lo que hacia por mi, y es que, cuando tu mismo te tratas bien a ti, ya no te gusta que alguien mas te trate o te de menos, y por otro lado, empecé a trabajar en esa mujer que desde niña he querido ser, a decir, a hacer y a destacar. Aunque debo admitir que tome por mal camino mi soltería y el destino me detuvo de una forma fuerte, debo admitir que pase meses en soltería donde fui feliz con mi soledad. Ah, porque otra cosa que me quedo clara es que, aunque soltería no es igualdad a soledad, la falta de “soledad” tampoco significa verdadera compañía. Salí con personas que, si me querían o no, si se preocupaban o no, si ellos gustaban de mi o no, me daba igual, solo me importaba no afectar mi rendimiento por nada y en caso de sentir algo por alguno de ellos, tener la capacidad de alejarme, sin sentir que me moría, porque claramente, quiero todo o no quiero nada. Si no estaban dispuestos a darme todo, estaba bien y me alejaba sin drama alguno. Es decir, obtuve control emocional. Control que corrobore cuando otra persona que quise mucho, me defraudo.

Y bueno, lo cierto es que aun no logro ni el 10% de lo que aspiro, pero lo cierto es que mejorare cada día y lo conseguiré.

Ah, y me enamore nuevamente.  Segunda vez en mi vida, y esta vez no es como con mi “primer amor” que yo lo quería pero el no representaba lo que yo quería. Esta vez, por primera vez, tengo disposición y no espero que me quiera devuelta. De hecho, cuando empezamos, pensé que jamas me iba a querer y que seriamos solo un préstamo de momento, de esos que un día te levantas, dices “bueno, ya, hasta hoy” y lo dejas. Pero irónicamente, hasta ahora, es la única persona que no he esperado que me quiera, me ha sorprendido haciéndolo. 

Aun así, si en algún momento deja de hacerlo, lo entendería, y continuaría con mi vida tratando de alcanzar todo lo que deseo. Porque con o sin él, por fin tengo mi balanza y con ella, el poder de sentirme mal o bien es solo MIO,  pero lo cierto es que esta tranquilidad es muchísimo mas amena teniendo con quien hacer el amor, a quien acariciarle hasta los lunares y a quien decirle cada noche lo mucho que lo amo. 

[you-moveme-kurt]

Glee «When you say I love you»

Noviembre de 2022

-¿Cuánto lleva esta mujer allí dentro?... —pregunto Blaine mirando su reloj por enésima vez. -No tengo idea… —respondió Dylan mientras intercambiaba textos con Lily y que lo ponían particularmente alegre, ambos estaban en la oficina central de SONY, en  la sala contigua al estudio de grabación y en donde Blaine esperaba por su turno. -Pues creo y es demasiado… —agregó chequeando la hora nuevamente. -¿Te quieres calmar «Pequeño»?, desde que yo trabajaba aquí esta persona siempre se ha demorado una eternidad, es pretenciosa, malcriada y creo que se cree la dueña de todo aquí… y para serte franco no es dueña de nada, ni tampoco es muy buena en la cama…. —agregó el inglés sin pensar. -¿Que?... —preguntó su amigo mirándolo con cara de impacto extremo— ¿acaso tú y ella? -Una vez, hace como mil años… pero solo basto una, créeme… oye… —dijo abandonando uno de los sillones para pararse al lado de Blaine— ahora que tú y todos saben lo mio y lo de «mi bonita»…

-¿Lo de quien?... —pregunto queriendo reír. -«Mi bonita»… ¿que?... -Nada, es solo que nunca te había escuchado tratar con un sobrenombre cariñoso a alguna de tus mujeres… y vaya si han sido varias… hay que decirlo —contestó Blaine volviendo a lo de consultar su reloj. -Si, es verdad… pero «mi bonita» es diferente… —dijo con la mirada perdida al pensar en su novia— por eso le llamo «mi bonita»… —añadió sonriendo más que enamorado, acto seguido continuó con lo de los textos, Blaine lo miró con los ojos empequeñecidos como si no le creyera nada de lo que estaba diciendo y asi se quedo un buen rato. -¿Blaine?… —dijo Elwood entrando a la pequeña sala— ¿aun estas aquí?... —agrego preguntando lo obvio, dejo unas carpetas con documentos sobre la mesa que estaba en medio y se les quedo viendo a ambos. -Aun… Elwood, esta persona lleva como tres horas en el estudio de grabación, ¿no es que existe un tiempo acotado para cada uno de nosotros?…—el aludido abrió la boca para responder— mira,  hay un calendario y todo… —agrego Blaine tomando una hoja con casillas de colores y que colgaba de la puerta del estudio— ella es el verde… ¿ves?... yo el rojo... ¿y qué hora es?... —dijo mientras señalaba los colores que decía,  Elwood se echo un tanto hacia atrás y no supo a quien ponerle más atención, si al calendario colorido o a uno de sus empleados favoritos. -Blaine, escucha... ella es así,  es demasiado perfeccionista en todo lo que hace, bueno... no es todo, porque para algunas cosas creo que le importa un bledo hacerlas mal… —dijo Elwood murmurando sus últimas palabras. -¡Amen!… —exclamó Dylan entendiendo perfectamente a qué se refería su antiguo jefe,  Elwood le movió las cejas en señal de complicidad masculina y ambos acabaron riendo,  Blaine los miro con cara de reprobación máxima. -Elwood… -Si, lo se… pero lamentablemente debes esperar… seguro y esta por salir… ¿de acuerdo?... —dijo dándole unas palmadas en la espalda, Blaine movió la cabeza como con fastidio— esta bien… veré que puedo hacer… —añadió al tiempo que tomaba la perilla de la puerta para retirarse por donde había llegado— ¡gusto en verte Dylan!… ��y te extrañamos por estos lados!. -Lo se «Sir», pero tenga por seguro que mi corazón se quedo aquí… que puedo decir… —respondió el inglés haciendo ademanes como de agradecimiento oriental, Elwood levantó uno de sus pulgares y terminó por desaparecer tras la puerta. -Con un demonio… —dijo Blaine mirando la hora por tercera vez en menos de 5 minutos, se desordenó un poco el  pelo y volvió a ver su reloj. -¿Por que estas tan nervioso y cascarrabias «Pequeño»?... ¿problemas en el paraíso de la quinta avenida?… —quiso saber Dylan guardando su teléfono por fin. -No… -«No»… —repitió con voz de deficiente mental— ¿que clase de respuesta es esa?... «no»… —volvió a decir en el mismo todo— ¿no puedes elaborar un poco tus respuestas?... eso no le sirve ni a dios ni al diablo… háblame… —dijo sentándose en uno de los sofás mas grandes, se echo hacia atrás y estiró sus brazos como si estuviera en su propio hogar en el barrio de Belgravia en Londres, Blaine lo miró sin saber qué pensar de aquella actitud— vamos… —agregó moviendo una de sus manos. -Bien… —respondió blanqueando los ojos— se supone y Kurt vendrá a buscarme porque iremos  al supermercado a hacer algunas compras para la cena de  «Thanksgiving»… —dijo poniéndose las manos en la cintura. -¿Que? -Que... - «Pequeño»… ¿me vas a decir que estas así por que llegaras tarde a una ida al supermercado? —dijo Dylan poniendo cara de ácido para luego largarse a reir— ¿qué pasa contigo?, es el endemoniado supermercado… estará ahí, a la hora que sea… —agrego entre risas— pensé que tenias un gran plan con el «Señor Broadway», una cena o que se yo… ¿que?... —dijo al ver que Blaine le hacía una especie de desprecio para luego sentarse frente a él con la guitarra entre sus manos. -¿Para que me pides que te cuente si despues te vas a burlar de mi? —respondió comenzando a entonar algunos acordes. -No me burlo… es más, me retracto, el supermercado es lo más importante de la vida... -Ridículo… —dijo Blaine riendo— pero es importante para mi… —dijo sacando su teléfono al sentir el pitido de un mensaje entrante— y para él… —agregó enseñando la pantalla y el mensaje de su esposo que le decía que había llegado seguido de unos  15 emojis diferentes referidos a las compras, «Thanksgiving» y el amor.. -Dile que no suba, que  estás atascado aquí… -He estado atascado aquí toda la semana, todo el mes más bien… —dijo mientras respondía el mensaje— con suerte pude asistir a la reunión en el colegio de Henry… -¿Reunión?... -Si… Henry tuvo un problemas con una de sus compañeras… afortunadamente todo se resolvió… —respondió dejando el teléfono junto  a las carpetas de Elwood. -¡Un momento!… —exclamó Dylan moviendo sus brazos como si se abriera paso entre una multitud— ¿de qué se trato ese problema?... ¿alguien ha estado molestando al pequeño Henry?... porque déjame decirte… -No me digas nada… —interrumpió Blaine haciendo la señal de alto con una de sus manos— todo esta arreglado y como le dije a mi suegro y a mi papá, no necesitamos ni abuelos y ni tíos justicieros… —dijo leyendo un nuevo mensaje de su esposo. -Pues me uniría a ellos sin pensarlo… ¿que te dice el «señor Broadway»?... -Que esta subiendo… y no parece muy contento… —respondió ocultando el teléfono tras uno de los cojines, como si con ello se resolviera el problema del retraso en el que estaba inmerso.. -Auch… —dijo Dylan poniendo cara de circunstancia trágica— oye, a propósito de «Thanksgiving»… no podre ir a tu casa… -¿Como? -Eso… «mi bonita» me invitó  a la casa de sus padres en Dickinson… que no tengo idea donde esta por cierto, pero iré igual… -¿Tú?... ¿en una cena familiar donde probablemente no habrá alcohol, ni otras mujeres con quien coquetear?… ¿quien eres y donde dejaste a mi amigo?... —dijo Blaine de manera divertida. -Oye… soy el mismo, pero… enamorado… -¿Enamorado?... —repitió riendo. -Si… -¿Sabías que el solo concepto de estar enamorado implica que tu «AMAS» a alguien?… —agrego Blaine poniendo acento en lo de amas, separando las sílabas y todo. -Lo se… -¿Estas hablando en serio? -Mucho… la amo… ¡en nombre de la reina!... nunca pensé que diría algo así… ¿cuan increíble es esto?... —agrego tomándose la cabeza. -Mucho si me lo preguntas… te felicito y solo puedo decirte que Lily es fantástica y cuando se lo digas se caerá de espaldas… -Gracias «Pequeño» y la verdad… un momento… —dijo Dylan como reaccionando— ¿se lo tengo que decir?... —añadió palideciendo un poco. -¿Que clase de pregunta es esa? -¡Una válida por cierto!.. —exclamó de vuelta levantándose y agudizando un poco su voz— cuando dice «te amo» todo cambia… -Primero cálmate… segundo… vuelve a sentarte… y tercero… ¿lo has dicho alguna vez? -No… no… no… ¿no?... ¡no!... —dijo Dylan utilizando todos los tonos posibles para decir diferentes tipos de «no» -Entonces… ¿cómo puedes saber que lo cambia todo?... —agrego Blaine mientras comenzaba a tocar los acordes de «I Just Call to Say I Love You» de Stevie Wonder. -Porque lo he visto… —dijo aflojando dos de los botones de la camisa. -¿Donde? -En la televisión, las películas… ¿recuerdas a la Meryl con «Harry el sucio»?, tuvieron su oportunidad en los puentes eso y todo acabo mal... muy mal.. -Creo interpretar que te refieres a los «Puentes de Madison», pero esa historia era muy diferente a la tuya, primero porque era ficción y segundo... deberías saber que algunos analistas dicen que la vida real y las películas es diferente… —dijo su amigo tocando esta vez  «Can't Help Falling in Love» de Elvis Presley. -¿Que?... —contestó Dylan queriendo abrir una ventana. -Oye… escúchame… —agrego Blaine dejando su guitarra de lado— lo único que te debe importar, es que no existe nada mejor que decirle «te amo» a la persona que… bueno... amas… valga la redundancia… —dijo Blaine sonriendo en lo de la «redundancia» -¿Acaso fue así para ti «pequeño»? —pregunto Dylan acercándose a su amigo, se abrió más la camisa y tomó las carpetas de Elwood para echarse aire con ellas. -Así fue… decirle por primera vez  «te amo» a  Kurt fue lo más audaz que he hecho en mi vida pero lo más satisfactorio también, y aunque no tenía idea si me iba a responder lo mismo de vuelta, juro que no cambiaría  nada de ese momento de mi vida… —dijo Blaine emocionándose un poco al recordar aquel momento de su historia de amor. -¿Por qué Elwood esta con la cabeza pegada a la puerta del estudio de grabación?... —pregunto Kurt llegando hasta donde estaba su esposo— parece como hipnotizado… —agregó quedándose en la puerta. -¡Kurt!,... —exclamó Blaine como si no lo hubiera visto en años, se puso de pie, se acercó a él  y le tomó de la cara para besarlo como solo él sabía. -Ok… —dijo su esposo como recobrando el aliento— ¿creo que te alegras de verme?… —agregó sonriendo embobado. -Mucho…—respondió haciéndole un cariño en la cara— pasa… —agrego Blaine señalando la pequeña sala. -«Mister» Westbrooks… ¿no era que no abandonaste este sello por algo mejor? -Lo hice «Señor Broadway»… pero eso no quiere decir que no pueda venir aquí a ver como se derrumba todo sin mi…ven... salúdame… — dijo Dylan abriendo sus brazos, Kurt soltó una pequeña risa e hizo ademán de acercarse, el inglés se adelantó, lo jalo hacia él y lo abrazó con fuerza. -¿Qué pasa con ustedes?... —pregunto como ahogado. -¿Que va  a pasar «Señor Broadway»?...  —contestó soltándolo, Kurt se arregló la ropa y los miro con cara rara— el pequeño aquí que me tienta con sus idas al supermercado… —agregó señalando a Blaine. -¿Para que pregunte?… —dijo Kurt blanqueando los ojos— en fin… ¿que es eso de que estas atascado?... ¿una broma?... —quiso saber mirando a  su esposo. -La verdad es que no… —contesto Blaine tomándose la oreja. -¿Perdón? -Verás, la persona que estaba antes que mi se ha tomado más tiempo del necesario y aun no puedo ni entrar al estudio… lo siento… -¿Que?... ¿no tienen un horario? -Lo tenemos… pero… -¡Entonces!... ¿quien es?... —pregunto arremangándose, Blaine tuvo la impresión que su esposo quería darle unas cuantas palmadas a alguien. -Es... -Da lo mismo… —interrumpió abriéndose paso— no puedes dejar que te pasen a llevar, eres el más famoso de aquí… —Dylan carraspeo mirando hacia otro lado— el más famoso después del intrépido y extravagante líder de la «Dear Beth» por supuesto… —añadió señalando a Dylan con la mirada— por lo tanto… —dijo llegando hasta la salida. -Kurt… —insistió Blaine parándose en la puerta— no es necesario, de verdad... -Vaya, cada vez hay más gente aquí… —dijo Elwood volviendo a la sala de espera, Blaine giró la cabeza para ver a su jefe parado detrás de él, se movió de donde estaba y se paró junto a su esposo— ¿Hummel?...¿verdad?... —añadió señalando a Kurt. -Kurt… —dijo este estrechándole la mano. -Por supuesto… oye Blaine, el estudio ya esta listo... tuve que ponerme más serio de lo de costumbre, pero ya puedes usarlo… -Vaya… gracias Elwood… —respondió tomando su guitarra. -Por nada… gusto en verte «Kumel»… —término por decir retirándose. -En realidad es Kurt… pero…. no importa… —dijo al ver que el mandamás de SONY se iba sin mirar atrás. -Vuelvo enseguida… —dijo Blaine dándole otro beso. -Ok… oye… ¿esta todo bien?... ¿verdad?... tu beso y el abrazo de Dylan me hacen pensar que ambos tuvieron una experiencia cercana  a la muerte o algo parecido. -Nada de eso… solo… recordé con él algunas cosas y eso me puso un poco romántico… —contestó su esposo sonriendo como nadie— vuelvo enseguida… —repitió colgándose la guitarra al hombro.

[j-icarusfalls]

02/09/2023

dios mio de verdad que no puedo más, creo y considero que he intentado ayudar a mi madre de todas las maneras posibles y que están al alcance de mi mano, de verdad que no puedo más, y el hecho de que siga viviendo con ella a día de hoy hace que m esté consumiendo mucho más de lo que debería, quien diría que mi madre me iba a acabar haciendo el mismo daño o más del cual me causo mi padre, de verdad que lo he hablado con ella mil maneras y es imposible quiero llorar muchísimo, y me dan mucha pena mis hermanos pero es que no puedo conmigo mismo. QUÉ MIERDAS HAGO, antes de ayer conseguí llorar, me puse a hablar de mis problemas en una página de ayudas xdd, como de triste es eso? realmente no tanto supongo, intuyo que habrá más gente en mi situación, pero en fin, he decidido que voy a ir al médico al lunes a que me receten unas pastillas antidepresivas, es la última esperanza que me queda, si de verdad no he mejorado de aquí a final de año prometo intentar desaparecer de la faz de la tierra, lo siento de verdad no va a ver otra salida, como siempre, me intento mantener lo más positivo posible pero es que vaya meses, he estado viviendo en casa de Jose Carlos este último y ojalá no hubiese tenido una familia tan estructurada, que envidia más sana me da, tanto el como todas las personas con una familia en condiciones, es que estoy un 80 por ciento seguro de que todos los problemas mentales que tengo a día de hoy han sido a causa de todo lo que llevo vivido, y probablemente si hubiese estado, ya no con una familia, sino, en una situación en la estuviese estable nada de esto sería como lo es a día de hoy. otra cosa que se me olvidaba decir, que probablemente ya lo he dicho aquí antes, es que, me da muchísimo coraje cuando mi madre se victimiza, diciendo que no le ayudamos en nada etc, cuando literalmente es lo que hago cada vez que puedo, qué es lo que quiere? de verdad no puede pensar un poco en mi, y ver que yo también soy una persona que tiene sentimientos y SUFRE, y que no llevo sufriendo poco porque desde que tengo uso de razón no sé que puta mierda es no tener preocupación por algo, intenté solucionar los problemas con mi familia y aún estoy esperando una respuesta desde hace 4 meses, enserio tomo la iniciativa sin haber tenido yo culpa de nada y hacéis eso? sois unos putos trozos de mierda y ojalá os vaya todo fatal en la vida, asquerosos. en fin, que de verdad que no sé por donde coger mi vida, fui el otro día a hacer una entrevista de trabaja, con suerte me llaman, en teoría tengo otra este miércoles, con suerte si no me llaman de un sitio, lo hacen de otro, veremos a ver que sucede, algo que me gusta muy poco es que si entro a trabajar voy a entrar muy poco estabilizado mentalmente y eso me jode muchísimo, aunque bueno si soy capaz de algo es de aguantar la calma de una buena manera e intentar no cagarla tanto, cumplo 22 en 18 días, porfa me pueden ir las cosas un poquito mejor? quiero llorar mucho. no obstante, perdí a la que era mi mejor amiga por una puta estupidez de mierda, por ser un inseguro de mierda, aunque estoy muy seguro de que ella podría haber puesto un poco de su parte, ojalá madure con el tiempo, le dejé un mensaje hace casi 2 meses que ni si quiera se si habrá leido pero bueno, tbh la echo de menos porque era de lo poco que tenía y me hacía reir en el día a día, en finnnN, que lo dejo por aquí (: von

[yosoyall]

SAUL.

Aquí va, probablemente (lo que quiero que sea) el cierre de un ciclo que yo mismo comencé hace ya casi un año, creo que menos, la verdad no recuerdo bien si quiera cuando comenzó, pero pasó y pasó bien jodido. 

Hoy es uno de esos momentos donde les puedo decir que si, Tinder si puede llegarte al corazón, si puede tocar tus sentimientos, si te puede cambiar, para bien o para mal, y justo eso fue lo que me pasó a mi, juraría que fue en noviembre cuando una vez ya me había aceptado conmigo mismo que era gay (si, pasaron casi 20 años para dar ese paso) empece a tomarme un momento para mi y abrirme mi cuenta en tinder, prosiguiendo con el deslizar y ver amores platónicos, nada del otro mundo, veía chicos bonitos, chicos interesantes con sus fotos en otros países y habían otros que tenían todo lo mencionado, con la edad en 24 y solo su primer nombre aparece un match algo peculiar, Saul te ha dado like veo en mis notificaciones, yo estaba como, ok, uno mas, saben, a veces uno en esos lugares ni si quiera presta la suficiente atención y es por eso que hoy en día no se a ciencia cierta cuando sucedió todo esto, cuando yo permití ser lo que fui (y creo, aun soy) . 

Empezamos a hablar, conversaciones normales donde me cuenta su edad, donde me hablaba de el, de su familia, de sus viajes, su intercambio en el extranjero, me hablaba de su cultura, me hablaba de su abuela y cuanto la quería y siempre pero siempre me dejaba en claro cuanto yo le gustaba (no se si era por cortesía ya que yo también se lo decía cada que podía)

Sin embargo, a este punto hablábamos tanto que ya me había cansado de que lo tuviese no mas a través de mi pantalla y lamentablemente cada vez que coordinábamos para vernos algo pasaba, yo trabajaba, el no estaba en fin, un enredo que termino quitándome el interés de una manera impresionante, creo que gane mas en esa posición en la que yo me hacia exclusivo o me molestaba por ignorarlo, saben, esa posición en la de ser ‘’un hijo de p*ta’’ cuando en realidad estas es protegiendo tu corazón. 

Sin embargo, recuerdo que la ultima vez del año pasado que hablamos, fue navidad, el guapo, como siempre coloca una historia y yo se la respondo, porque de verdad no les mentiré, cuando lo vi, y cuando veía sus fotos me imaginaba a mi crush en el colegio, Angel, un joven medio chico de estatura, con cara de niño pero cuerpo desarrollado y sonrisa hipnotizante, así que le respondí haciéndole muchos cumplidos, porque realmente, ¡que guapo que es Saul! , y no lo digo por el hecho que realmente lo vea con ojos de amor, sino porque lo es, no hay duda ni lo pongo en balanza. 

Justo comienza el 2019, un año en el que creo ya deje claro que estoy cómodo conmigo mismo, empoderado de mis acciones y sentimientos, listo para seguir, listo para permitirme lo que me viniera en gana porque ya había sufrido lo suficiente, ya había pasado mcho dolor paara seguir de masoquista, ya me habia cohibido de mucho, pero que debia hacer para continuar? Que debia hacer para tomar el paso y ser alguien nuevo? Bueno, hacer lo que nunca habia hecho, basicamente salir con un chico. Si, jamas en mi vida habia tenido una cita gay, y de hecho creo que muy pocas citas con chicas ya que era una perdida de tiempo, dinero y dignidad. Asi que empece a pensar y debido a que el y yo ya estabamos hablando bastante y vuelvo a repetir, me encantaba, le dije mira sabes que nos vemos tal dia, quieren saber que tal dia fue? el 14 de febrero del 2019, si, otro dato curioso es que fue mi primer san valentin con alguien, yo desempleado fui cerca a donde el vive con la excusa de ´´buscar empleo´´ pero lo unico que hice fue tomarme unas fotos que a la fecha de hoy no supero de lo bien que me quedaron, y bueno, verlo. 

Que pasó dicho dia? Bueno, yo me sente a esperarlo en el parque Kennedy, el ultimo mensaje que recuerdo antes de verle fue Estoy sentado justo por el toro azul. --¿Cual toro azul?  y yo, - el toro azul cuyo nombre no recuerdo. a partir de aca comienza lo que le llamo hoy en dia ‘’el amor y otras maneras de terminar herido’’ . Ese dia fue caminar, ese dia fue cantarle varias canciones, ese dia fue comer juntos en bembos, ese dia fue tocarle su mano, su lacio cabello largo, su piel con pequeños y finos vellos, fue decirle tantas cosas, abrirme por primera vez, aproveche el maximo ese dia en demostrarme a mi mismo, al universo y a todos quienes no lo creyeran que yo, All, estaba teniendo una cita con un chico, un chico al cual le gustaba la misma musica que a mi, el cual tenia un gusto de otro nivel en la moda, guapo, sofisticado, avanzado y sobre todo un perro. 

Un perro, esa es la palabra, perro, es mas, tomen ese nombre (perro) como titulo alternativo de dicha narracion, ¿por que? porque no basto con no mas haberle dicho mis sentimientos para que desapareciera. 

Un espacio largo que quiero que se imaginen como un respiro profundo, dios, tu que aun me ves dedicándole tiempo a el, dime que debo a hacer para acabar con este ciclo, ¿sera escribiendo un post publico? No lo se. 

Le dije, que le quería, le dije que significaba mucho para mi, que me parecía el mas guapo, y si, le dije que era homosexual-mente virgen, la verdad en este punto no se que esperaba, que fuese un pro en el sexo, una persona 0 feelings, una persona destructiva como sus amigos alcohólicos? No lo se, pero si se que yo fui momentáneamente y de una manera muy critica porque eso, no es felicidad. 

Digamos que después de tantas noches hablando, de yo haber sido siempre quien le transmitiera amor y sentimientos buenos, el se alejo, ya no me respondía, ya no me decía nada, yo nada mas quedaba en gris, quedaba en visto a veces, era el plus de su vida, era el plus de sus sentimientos, de su sexo, de todo. (Cabe destacar que aun no habíamos estado) 

Yo tuve tan poca dignidad que siempre di mi brazo a torcer, siempre le escribía, siempre quería que el siguiese aca, y créanme aun quiero eso, pero ¿que le hago? Honestamente, que le hago? 

Un día yo estaba ebrio y le dije de todo, le dije muchas cosas, estaba cabreado, estaba odiándolo, estaba sintiendo una llama por dentro y no de la mejor manera, era yo, muriéndome de la rabia y el coraje de no poder tener lo que quería, gracias caprichos. Dicho dia le hice saber tantas cosas que una vez mas ignoro, y ahi fue cuando me llene de valor para desaparecerle de mis días, o al menos, por un tiempo. 

Llega la primera semana de abril, venia mi cumpleaños y bueno, como no conozco a tanta gente acá le escribí y le dije mira esta pasando esto, queremos hacer esto y bueno si te animas ven, lo hice con la intención que no viniera para así terminar de confirmarme que e amor no es lo mio, pero adivinen que? Apareció y me dijo  que si que contara con el y yo ¿MIEEEEERDA y aqui que paso? Así fue, el vino el día de mi cumpleaños y celebramos mis 20 años de vida y digamos que una pre celebración a la perdida de mi virginidad gay porque si, esa noche Saul y yo estuvimos.

Como fue? Al acabar dicha fiesta, el y yo ingresamos a mi cuarto para yo tocarle unas canciones en piano, en especial dos, Valerie de Amy Whinehouse y Desconocidos de Mau y Ricky, para luego proceder quitarnos las franelas y continuar con unos besos que habían comenzado en la azotea de mi edificio horas antes, como han de saber tengo un fetiche con los pectorales y las tetillas y fue lo primero que le toque, la manera delicada en que pase mi lengua sobre su cuerpo, digo, no tengan en mente un cuerpo fit, pero si un cuerpo lo suficientemente sensual para tenerme mas que lubricado y listo para saber que esa noche seria mi primera y ultima noche con el demonio que mas me ha costado exorcizar en mi vida.

Tanta pasión para terminar durmiendo separados por el calor que hacia y porque yo aun después de todo seguir con temor que mis housemates ‘’pensaran mal de ambos’’ hoy en día me digo en serio, que mas iban a pensar de All el chico que no le han conocido novias y su amigo el que le gusta ir a ver ropa de diseñador en Monaco? Bueno equis, si el algún día llega a leer esto debe saber que ese fue el motivo, pero también debe saber que All se arrepiente de no haberse entregado del todo esa noche, porque créanme si aun pudiese hacerlo, lo haría, una y otra vez. 

Pero ahora viene la parte fuerte y es que dentro de 5 dias (el 7 de octubre) han pasado 7 meses desde la ultima vez que lo vi, o sea la mañana siguiente de dicha noche de placer. 

No quiero culparle, no quiero crearme suposiciones, no quiero alimentar mi ansiedad, pero de verdad ¿que hice mal? o ¿que hice para merecer semejante desplante? como lo es el no tenerle, ni como amigo luego de haberme entregado, luego de haber inclusive haberle dicho que quería llevarlo con mi familia. 

No quiero decirles que me siento avergonzado porque aun es la fecha y quiero a dicho hombre en mi vida, en mis noches, en mis sueños, y es que ni ahí mi subconsciente lo pone, se me hizo tan inalcanzable... 

¿Es mi devoción tal solo porque fue mi primer hombre?

¿Tiene alguien estas respuestas? 

¿Ese alguien eres tu? Saul. 

[the-natural-and-organic-pottato]

kk

En si lo otro fue una basura y la verdad ya me dio hueva terminarlo y esto lo subo de una vez

esto en si no tiene que ver con la otra historia kk pero meh

para darles una pequeña introduccion se trata de 2 personas ´´felices´´

era una mañana de verano muy calida, sin calor alguno mas bien fresco tal frescura se alcanzaba a apreciar en las personas caminando por la ciudad sin preocupaciones ni nada por el estilo, solo ellos y la naturaleza,ese mismo dia paso algo no muy comun en mi vida, saben no soy de esas personas que salen a dar un paseo por la ciudad ya que no me gusta el ruido ni las personas, ya que bueno pueden ser un poco molestas a tal punto de que enserio no quieres ni verlas pero ese no es el punto digo no tengo nada con las personas pero me caen un poco mal,solo un pequeño porcentaje de personas me cae bien pero es casi nulo, no digo que mis amigos por que no tengo ni siquiera tengo pareja, soy mas como un lobo solitario que sale de sus problemas sin nadie mas, pienso que la gente es un estorbo y que solo sirve para llenar un vacio de historias y socializar, que no me gusta como acabo de decir,en fin,ese dia me dio por salir a dar un paseo y salir de mi cueva, empece el dia muy bien para ser un dia normal en los cuales me van muy mal ya sea por que me peleo con alguien dando argumentos inutiles o simplemente me pongo a pensar en cosas sin sentido, pero este dia era especial me habia despertado de muy buen humor para ser franco siempre despierto de muy mal humor por lo general nunca duermo bien o me la paso viendo cosas durante horas en el internet cosas que no tienen sentido alguno y que no quiero contar son raras, continuo, el dia era muy lindo a mi parecer la gente seguia siendo irritante pero no me afectaba, fui a un cafe a tomar algo (no necesariamente un cafe venden solo cafe) pedi un smoothie y me fui a la mesa que estaba por la terraza en el 2do piso, me sente cerca de la horilla y veia la gente pasar, gente feliz riendo por cosas que a mi me parecen una tonteria pero la gente era feliz, y como dije ese dia me desperte de buenas y pues queria ver a la gente disfrutar de cosas insignificantes que yo veia normal pero ellos lo veian de una manera en la cual se entretenian y es bueno, aveces pienso ´´¿que pensara la gente?´´ es una de las preguntas mas comunes que me hago cuando escucho una voz dentro de mihabitacion/cueva,pero a veces no le doy importancia alguna y sigo en lo mio, estaba tomando mi smoothie cuando en la mesa de al lado se sento una chica particularmente rara un poco muy yo, saco sus laptop y se puso a escribir por horas mientras le daba pequeños sorbos a su cafe, y si preguntan como se eso, si me le quede viendo hasta que se fue, era raro algo me atraia de ella y no era normal eso ya que yo siempre veo a todas las mujeres igual, me refiero a que no me atrae ninguna en especifico, pero ella tenia algo no se, tal vez su apariencia o que no paraba de escribir y pedir cosas que ni siquiera yo sabia que habia y eso que me gustaba ir a ese lugar (aunque creo que me enoja un poco admitirlo pero era el mejor cafe de la ciudad) mi curiosidad llego a tal punto que decidi pedir lo mismo que ella hasta que se marcho, lo que mas me impresiona es que hablo enserio cuando digo que no paro de escribir y queria acercarme a preguntarle que era lo que escribia sin parar pero no lo hice y yo tambien me fui despues de que ella se fue, mientras iba a mi casa me decia a mi mismo ´´¿que acaba de pasar? ¿porque no paraba de verla?´´, al final no le di importancia y llegue a mi casa a hacer mis cosas, abri la puerta y me di cuenta de que habia muchas cajas en el pasillo donde era mi departamento y como vivia al final del pasillo tuve que saltar algunas cajas mientras veia que una puerta estaba abierta decidi no mirar ya que estaria invadiendo su privacidad y bueno soy muy respetuoso en ese aspecto, cuando llegue a mi puerta la abri y entre, encendi el ordenador y me puse a buscas cosas raras desde ¿como hacer una cafe? hasta ¿como aprender a escribir? y me pase horas y horas leyendo hasta que oi que tocaron mi puerta, se me hizo raro por 3 cosas 1.-- ¿quien toca una puerta a las 3 de la mañana? 2.-¿quien sera ya que no tengo amigos? 3.- ¿quien viene al dinal de un pasillo solo?, en fin me pregunte mas cosas pero no les di importancia, al final fui y al abrir la puerta me fui dando cuenta poco a poco que era una chica muy linda con anteojos con sueter sin pantalon, pans o lo que sea que usen las mujeres y me di cuenta que erala chica que no paraba de ver en el cafe  me trague mi saliva y solo me quede congelado ya que no sabia lo que hiba pasar en ese momento y ella me dijo con una voz muy dulce, muy hermosa casi parecia la voz de una niña perdida, me pregunto si podria ayudarla con algo, y yo sin pensarlo y como soy demaciado frio con las personas le pregunte ¿porque deberia? ella respondio - bueno, no conozco a nadie y bueno somos las dos unicas personas en el edificio y aparte no me quitabas la mirada en el cafe, me sonroje y a la vez me sorprendi ya que nunca me habia puesto asi y ella era la unica persona que lo habia logrado, le dije - e e esta bien ¿en que puedo ayudarte? ella respondio - sigueme, respire profundo y le dije - bien, cerre la puerta, ella tomo mi mano y me llevo hasta su habitacion abrio la puerta y me quede sorprendido por lo bien que quedo, era un toque de rustico con natural y un poco moderno era hermoso, mientras que mi habitacion era un desastre no tenia ni tematica ni nada era solo un cuarto comun y corriente, un cuarto como cualquier estudiante de universidad, pero el de ella era como una especia de diseñadora de interiores fusionado con un arquitecto, era simplemente hermoso, ella me dijo - pasa, y lo hice no es como si tuviera demaciadas posibilidades aparte queria saber mas de ella era la primera persona que me hablaba tan dulce y tierna (nunca nadie me habia hablado) asi que entre y me pregunto - ¿que te parece? yo le dije - es asombroso, ¿eres una especie de diseñadora o algo por el estilo? - no, solo es un pasatiempo y algo que queria hacer llegando a una habitacion nueva - ¿no eres de aqui cierto? - no soy de arizona, pero me la paso viajando y haciendo cosas que para alguien normal serian aburridas - ¿como que? - ¿quieres saber? - claro si no, no tu hubiera preguntado - eres algo irritante - perdon, cuentame - bueno, soy escritora no muy reconocida pero hago lo que puedo me encanta escribir - ¿y sobre que escribes? - sobre una vida de un hombre y su mujer - algo tipico ¿no? - si pero es lo que me piden hacer para asi ser publicado y llegar a escribir lo que yo quiera - y ¿porque no lo hace y ya? - por que si no ¿publicaria mis libros? - cierto - oye cambiando de tema ¿cuantos años tienes viviendo aqui? - no muchos solo 3, solo en lo que termino mis estudios y de aqui me voy a oregon a seguir con lo que quiero - ¿que estudias? - botanica, es algo que... - si se a que te refieres. seguimos platicando por horas hasta que amanecio, nunca habia platicado tanto con alguien, me sorprendi que no fui yo el que durmio primero y aparte me molesto un poco que se durmiera en una historia que estaba contando, pero de ahi me fui a mi habitacion haciendo el menor ruido posible para no despertarla, cerre su puerta y cuando llegue a mi habitacion vi una carta pero no le di importancia pense que se le habia caido a ella asi que la recogi y me fui a dormir, al dia siguiente fui a su habitacion pero no estaba, pense que estaria en el cafe de ayer asi que fui, pasando por los lugares que me molesta pasar en especial un puesto de fruta que su dueño solo puede hacer una cosa y es molestarme, segui caminando hasta que vi a la chica estaba platicando y decidi esperar ya que no me gusta molestar a la gente platicando, espere un buen rato hasta que por fin acabaron de platicar y  fui hacia ella y le pregunte -¿que si se le habia caido un sobre cuando fue a mi habitacion a pedir una ayuda que basicamente era solo platicar hasta quedarse dormida? ella sonrio y me dijo - no pero lo puse alli para que lo leyeras es basicamente una invitacion cuando puedas leela me tengo que ir bye, me despedi de ella y se marcho en  un taxi y me fui a mi casa y me puse a leer la carta que decia ´´ hola, mucho tiempo sin vernos, tal vez tu no te acuerdas de mi pero yo de ti si y se demaciado de ti como para contarte toda tu vida desde cero, pero ese no es el punto, queria decirte que me pone muy feliz volver a verte desde hace mucho tiempo y... bueno ya no es lo mismo vivir sin ti y se que tienes demaciadas cosas que preguntar pero con el tiempo esas cosas se aclararan, y si yo era alguien muy especial para ti y tu alguien que amaba hasta ese dia...´´, me quede sin palabras y con demaciadas preguntas pero no sabia hasta cuando la volveria a ver, pero no paso mucho tiempo, era de noche y ella toco mi puerta y me pregunto -¿quieres hablar sobre eso? yo le dije - si empezamos a platicar sobre que habia pasado y ella empezo con una historia que yo no recordaba pero tal vez era real asi que me conto - pues tu en si eras mi novio - ¿que? - si lo eras - ¿entonces que paso? - era un dia lluvioso pero agradable para los 2 viviamos en portland en una cabaña afueras de la ciudad, ese dia querias ir a comprar cosas para llenar la despensa y fuimos pero teniamos que manejar por horas por montañas y bueno curvas demaciado cerradas la carretera estaba mojada y no se podia ver bien por la neblina pero aun asi continuaste no te importo lo que yo te dijera pensabas que iba ser romantico o algo por el estilo... - ¿y despues? - quiero que lo descubras por ti mismo ella tomo sus cosas y se marcho, yo me quede pensando toda la noche en que era lo que me habia dicho y porque no recuerdo nada, pensaba en si era cierto o era una broma, pero era demaciado serio el momento como para que fuera una broma asi que lo crei pero habia algo que no cuadraba y era por que no me habia contactado desde mucho antes y  solo pensaba en si era cierto o no...

pd. me dio hueva seguir escribiendo (se que a nadie le importa)

pd.2 perdon por las faltas de ortografia me da hueva corregirlas

[aphrodicted]

(3) y tu intuición de mi situación y si me recomiendan seguir intentando algo ☺️ Graciaaas 💕. AS (capricornio) Dios mio que largo mensaje, lo siento 😅

(1) Hola! Podría tener una lectura porfa? ☺️ Verás hace varios meses tuve una lectura general en el amor (que tu me hiciste ☺️) y salió que iba a conocer a alguien “a man with a balanced and very tolerant energy” (era antes que supiera que sabías es español jeje) y que salía que era recomendable tratar algo con él! Pues bueno, estoy casi segura de que ya lo acabo de conocer 👀. Y pues, J (géminis) si sabe que me gusta

(2) y me ha dicho que le parezco interesante y de que me quiere conocer y blah blah. Pero, la verdad es que se me es muy difícil comprenderlo a veces, en el sentido de que no se si en verdad le intereso o solo esta molestándome porque sabe que me gusta 😪. Y bueno, también se que ahora esta pasando por momentos algo difíciles y no va a estar pensando en romance en estos momentos y no me importa esperar por ahora porque es una persona muy buena ☺️. Me gustaría saber que dicen las cartas

¡Hola, AS!

Mucho tiempo ha pasado desde tu última lectura. Me alegra muchísimo saber que gran parte de lo que te dije se ha cumplido y has conocido a este chico del que te hablé. Los hombres géminis son realmente complicados, así que te recomiendo que te armes de paciencia con él, cariño. Las capricornio podemos desesperarnos demasiado con los hombres de signos de aire. Los géminis les suele encantar jugar con las mentes de las personas que les rodean, así que puede que esté jugando contigo independientemente de si quiere estar contigo o no. Los juegos mentales les encantan y no evitarán jugar un poco con los demás. ¡Vamos a ver qué me dicen las cartas sobre este misterioso J!

¿Qué siente J por ti? El Loco, La Justicia, Diez de Espadas, Tres de Bastos, Cinco de Bastos (invertido), Los Enamorados, Nueve de Bastos.

A ver, mi amor, J está interesado en ti. Lo que te haya dicho no ha sido mentira, ya que sí siente cosas por ti. No puedo decirte que esté muriendo por tus huesos, pero J tiene sentimientos románticos por ti. Pero, y no puedo obviar lo que dicen mis chicas, tienes que tener mucha paciencia con él. Las cosas no van a ser sencillas con J.

J siente que debe arriesgarse para conseguir estar contigo o, al menos, intentar tener una relación más allá de la amistad. Sin embargo, no veo que esté dispuesto a hacerlo en la actualidad. No sé si os estáis viendo o hablando en el presente, pero las cartas me hablan sobre una separación entre ambos que puede ser causada por algún malentendido producido por J.

Las cartas me vuelven a decir que siente cosas por ti, pero que es imprescindible la paciencia. ¿Por qué paciencia? Porque J tiene miedo y muchas dudas sobre qué debe hacer contigo. Los signos de aire son muy propensos a no querer comprometerse y aburrirse muy fácilmente de las cosas, así que puede tener miedos relacionados con ello. Además, puede que esté algo torturado por sucesos del pasado que todavía tiene en mente.

Lo que siente le crea mucho conflicto interior y, por otra parte, le encanta “pelear” contigo. Cuando me refiero a “pelear” me refiero a molestarte. Es una manera de demostrarte que tienes su atención, aunque no quiere ser demasiado obvio contigo y los que os rodean. Por otro lado, está teniendo ciertos conflictos por lo que siente hacia ti. Tiene la sensación de que si acepta lo que siente puede perder cierto equilibrio emocional que tenía antes de conocerte o sentir lo que siente por ti.

El compromiso y la presión le agobian muchísimo. No sé si le has presionado, pero parece que le darás algún tipo de ultimátum que le hará angustiarse. Yo te recomiendo no presionar al chaval, ya que lo único que conseguirás es que salga corriendo. Deja que las cosas fluyan y ten confianza en ti misma, cariño. Si realmente crees que el chico merece la pena: sigue insistiendo. No obstante, recuerda que las cosas pueden ir un poco más lentas de lo que tú esperas. Puede que tú sepas lo que sientes por él y qué quieres con él, pero J todavía está intentando saber qué hacer contigo.

Él seguirá teniendo sentimientos por ti, así que no te preocupes. Sin embargo, parece que no está del todo seguro consigo mismo y pensará que si no se decide pronto o hace un movimiento pronto te cansarás de él. Además, ¿es un chico algo desconfiado, no? Las cartas me reflejan mucho la desconfianza que tiene hacia ti, aunque es una desconfianza causada por las dudas y los miedos que le persiguen.

¿Mi consejo? Deja que todo fluya y sigue tirándole indirectas para que sepa que no has perdido el interés en él. Pero no fuerces nada, cariño, porque puede acabar de la manera más desastrosa posible. Si él sabe qué sientes por él, tú ya no hagas nada más. Tiene que ser él quien solucione sus problemas y conteste.

Futuro inmediato de vuestra relación: Cuatro de Oros, Tres de Bastos (invertido), El Colgado, El Ermitaño, La Templanza, Ocho de Copas, La Sacerdotisa, Ocho de Oros, Sota de Copas, Cinco de Espadas.

El futuro inmediato es bueno. Lograrás lo que buscas y, por fin, tendrás el control de la situación. ¿Qué quiero decir con esto? Pues que no habrán “factores sorpresa” y la situación se abrirá ante ti. Las cosas empezarán a aclararse y los sentimientos de J pueden empezar a ser cada vez más claros para ti. No obstante, esta claridad y el cambio de actitud en J serán muy lentos.

En tanto que vuestra relación, también irá lenta. No habrán grandes cambios en el futuro inmediato y puede que paséis un tiempo separados para reflexionar qué queréis y qué paso debéis dar. Aunque para ti pueda ser un dolor más el estar sin saber qué hacer, piensa que J y vuestro vínculo (sea del tipo que sea) necesita tiempo para madurar. Por lo tanto, cariño, es importante que sacrifiques un poco más si todavía te interesa estar con J.

Por otro lado, las cartas te advierten de que empezar una relación con J implica replantearse muchas cosas. Sería importante tomarte un tiempo y pensar si realmente quieres estar con él y qué cosas buenas y malas te aporta este chico. Es bueno reflexionar profundamente antes de tomar una decisión definitiva: cuáles son tus límites, qué cosas puedes renunciar y a qué cosas no quieres renunciar, etc. Utiliza la soledad para buscar una respuesta, pero no te encierres demasiado en esa soledad, ya que sólo debe ser temporal.

El hecho de que consigas esta respuesta a través de la soledad, la reflexión y meditación te traerá una calma interior que disfrutarás en el futuro. También verás las cosas desde otro punto de vista (especialmente tu relación con J) y tomarás las decisiones de manera correcta. Debes intentar ver las cosas desde la calma y la lógica, ya que sólo ellas pueden ayudarte a tomar la decisión correcta.

La lectura de vuestro futuro tiene una buena noticia y una advertencia. La buena noticia es que las cartas me hablan de una amistad que se convierte en una relación romántica. Es una relación joven y nueva (se refiere a vosotros dos), ya que ambos sois jóvenes y nunca habéis estado juntos como pareja romántica. Además, las cartas me dicen que J puede estar pensando en cortejarte en un futuro inmediato, así que la paciencia vuelve a ser importante. Él debe ser quien dé el primer paso, ya que tú has sido clara con tus sentimientos (por lo que he entendido en tus anteriores mensajes).

Sin embargo, las cartas me advierten de que, después de estar juntos y empezar una relación, podéis tener algunos problemas o conflictos entre ambos. Lo que puedo aconsejarte es que no te lances a lo loco con J, ya que no es una persona muy comprometida. No abras tu corazón desde el primer día, cariño, porque J puede tener ciertos aspectos inmaduros en su actitud que pueden llegar a dañarte. No lo des todo desde el primer momento, sino que vayas dando poco a poco. Siendo completamente sincera contigo, se ve sufrimiento al final de tu lectura que puedes evitar siendo cautelosa y prudente. 

El Oráculo de los Ángeles tiene el siguiente mensaje para ti: Quiérete a ti misma primero: Respetándote a ti misma te vuelvas más atractiva. No é si estás pasando por algún tipo de bajón, pero las cartas te piden que te quieras y te des atención a ti durante estos días. No tienes porqué sentir dudas sobre lo que sientes o tu relación con J. Todo se dará con el tiempo, pero tú debes ser paciente y disfrutar del presente. Utiliza este tiempo para cuidarte y quererte un poco más, ya que, si sale esta carta, puede que te estés descuidando un poco. Trabaja la seguridad contigo misma y date algún capricho. Cuida tu cuerpo y tu mente y relájate sola o con las personas que creas conveniente. Despeja tu mente y concéntrate en darte un poco más de amor estos días. 

Junto con la atención que debes darte, también es importante que seas positiva con el tema de J, ya que si tú no crees en que todo saldrá bien… ¿cómo quieres que las cosas salgan bien? Ten una mente positiva y ten fe en que llegará el amor a tu vida. 

¡Mucha suerte, cariño!

[misnochesdeinsobnio]

ayer . no se en que pensaba solo camine por esas calles oscuras de la vida esa noche calurosa , confusa ,pensando en mil cosas pero ninguna de ellas me llevava a ningun lugar . solo pensaba en una cosa , vi pasar mi vida en frente mio todo el camino y no vi nada a la vez por qeu siempre he sufrido siempre he estado sola . queria descansar , olvidarme de todo y de todos . despues de que di mi ultimo suspiro en aquel puente . despues de que me fume mi ultimo cigarro en ese puente . aparecio una mujer tan parecida a mi madre por eso me detube y me solte en llanto en los brazos de ella y me trato como me trataria mi madre fue tan extraño pero algo o alguien quiere que siga en este mundo pòr que no se aun pero quieren que siga aca ¿ sera que tengo algun proposito ? . 

es duro estar tan solo en este mundo y lleno de problemas y creer que aquella persona enrealidad tiene solo ojos para mi pero no es verdad. vivo creo que en una mundo de fantacia por que en ocasiones todo es tan linddo y parece mentira y otras que solo son duras y son tan reales como las lagrimas que corren por mi rostro . es duro pero se que alguien quiere que siga y no puedo defraudar a ese alguien . por que anoche que iba de la mano con la muerte . derrepente una luz aparecio per esta el la hora y esa muerte no se quiere alejar de mi al igual que esa hermosa luz . ue lucha tendran no se pero aolo espero que una de las dos gane por que es feo estar en medio de ellas , siendo su ecucdo y su fortleza  , es tan raro sentirse asi en estos momentos no se que pensar de tanto que me paso anoche en mi vida creo que no fue suficiente pero si fue extraño , fue tan confortante pero con muho miedo por que una hermosa voz me decia ya bamonos no mereces tanto sufrimiento pero otra voz mas hermosa que la primera me decia no lo hgas mirame ben a mis brasoz estaras bien estaras en casa pronto pero no lo hagas . sola no estas en este mundo me tienes ami mientras ella decia eso la otra voz me decia no la escuches solo son mentiras tirate ven a mi lado descansemos juntas de esta batalla sin fin no de un paso mas a la gerra por qaue la vas a perder solo ven y ya veras que no dolera siempre vas a estar bien mientras ellas me hablaban me estaba alejando de ambas por un recuerdo ese hermoso momento en que pusieron a mi hijo al lado mio en mi cama cuando fue la primera vez que lo vi que senti sus manitas calientitas en mis dedos o aquella primera caricia de mi hermoso hijo la primera palabra que dijo tantas felicidades que me dio . o quel mmoemnto en que conoci mi primer amor jajaj fue muy inusual no fue nada casual pero se que el lo recuerda como yo y la verdad es fantastico y despues de tantos recuerdos ella me toco , me abrazo y me senti tan protejida como no lo abia estado antes por que en mucho tiempo senti la precensia de mi madre de alguien a quien extraño como a nadie hasta creo que asi sonaba su voz solo estoy feliz de alguna manera por ese instante que pase sola caminando sin escuchar a nadie solo caminando sin importar a donde fuera o que pasara con mi vida fue tan genial desprenderse del mundo entero por unos instantes por que me encontre conmigo misma ...

[s4ssy-me]

moon: it’s you.

　　 　　 　　 　　 　푸른 달, 내 영원히 있니? -  🐰

¿recuerdas la primera parte de este regalo? es un pequeño acto subliminal de mi parte porque quise hacer dos cosas: a) darte un pequeño paseo por todos nuestros aniversarios y las cosas (detallitos) que han pasado por nuestro eclipse, punto b) ¿estas escuchando la playlist ahora mismo? existe un pequeño patrón ¿lo notaste? un camino que siempre suelo mencionarte, ¿ya recordaste? es la pequeña evolución de nosotras, como las canciones empezaron a crecer con a nuestro paso. 

hoy es un día muy especial, cosas como nuestro primer añito y los 180 días de relación han acaparado toda mi atención, cosas como recuerdos han fluido por mi mente en todo instante. pequeñas cosas dichas que ahora son como “debiste darte cuenta” que caen como golpes en la frente porque no puedo asimilar que realmente fuéramos tan lentas, por esta ocasión la palabra “amabilidad” es como el enemigo clave de nuestra familia, fin. pero bien, ¿nos recuerdas a nosotras siendo nada pero siendo todo a la vez? hoy me enseñaste algunas cosas que yo había pasado por alto y verlo ahora es un “¿cómo no pudiste darte cuenta?” otro golpe por tanta lentitud en nuestro sistema pero es muy cómico de ver, y esa es la magia de todo esto recordar cosas de nosotras y empezar a reír por lo dichosa que puedo llegar a ser, primero por tener a una persona tan preciosa a mi lado, sé que siempre lo digo (en cada cartita, de hecho) pero es porque realmente es de ese modo, nunca en mi vida conocí a alguien tan tú y que estés a mi lado es como tratar de asimilar la belleza de un ángel cada día. 

son doce meses en total pero seis como algo oficial, no necesite de un titulo como novia como para poder entregarte todo mi amor, porque desde que te robaste por completo mi rosado ser, te adueñaste de cada partecita de mi amor, hiciste tantas cosas que se pueden resumir en revivir tantas cosas en mi y se que viene acá moonie con su sermón de: “no, tú eres la bonita que hace todo” pues no, sunnie puede ser bonita pero realmente es muy torpe para muchas cosas, en especial si se trata de existir y vivir, cosas como esas le han aterrado por tanto tiempo que incluso pensó que en algún instante dejaría de brillar por completo y.. adivina ¿qué? eso también le asustaba. pero sunnie le pidió tanto al universo que apareciera algo que le diera una señal de que estaba tan bien estar mal de ratos y que los momentos malos no apagaban por completo tu pequeña lucesita ¿y sabes qué pasó? el universo le dio a moonie, aquella pequeña lunita había enseñado de ella que una puede brillar hasta en las más oscuras noches.

sunnie aprendió muchas cosas de moonie. por ejemplo, el ponerle todo de sí a las cosas hasta poder superarse y querer ser alguien mejor o incluso, a ser valiente y enfrentar tus miedos con una sonrisa en el rostro (ojo que esto no aplica a películas de terror, la verdad es que pude decir que el conjuro y anabell son malas pero me pegaron sustos que hasta ahora recuerdo)  también sunnie aprendió que la vida es mejor con una sonrisa, porque existen malos ratos pero todo es mejor si sonreímos ¿verdad? aprendiendo todo esto, sunnie había prometido al universo cuidar al tesorito más grande que le pudieron regalar, además también le prometió que haría desayunos de primera clase para moonie e incluso le compartiría de su comida favorita. 

sunnie te ama mucho moonie, te ama con la luz de mil soles brillando en un perfecto cielo de verano. te ama tanto que puede dar la vida por ti, porque eres lo primordial en su vida, además de que siempre se esfuerza para sacar la bonita sonrisa que tienes ¿ya te dije que eres bonita? oh no, creo que lo olvidé. tengo muchas razones por las que creo que moonie debe ser miss universo, además de ser un angelito con una belleza tan etérea pienso que tu corazón es igual de bonito porque todo lo bonito tiene todo bonito y tu eres bonita. 

cada día a tu lado es como un nuevo lienzo, en donde pintamos de el con tonalidades azules y rosadas, que al paso de el tiempo se vuelven purpura ¿te imaginas nosotras contándoles la historia de como nos conocimos a nuestras bebes? puedo jurarte que nastél golpeará de nosotras mientras que mekumi se ríe del desastre que podemos llegar a ser y nosotras seremos algún meme de gatito llorando porque no existe respeto en nuestra casa, además de que toffu odiara por completo a sus dueñas por ser tan melosas y lloronas, la cara de toffu pidiendo otro hogar es como un bonito cuadro que debemos colgar en la entrada de nuestra casita ¿entendido? así toffu sabrá que todo en esta casa es tan memeable y visual. 

puedo contarte las mil historias sobre un futuro a tu lado que guarda mi mente en un carpeta de color azul, todas son de ese tipo porque sé que a tu lado... todo sera de esa forma, tan feliz y puro. también sé que harás latir mi corazón con tanta fuerza como si fuera la primera vez, podrán pasar los años y yo seguiré siendo la sunnie lenta que no entendía que sucedía y no sabía si decir algo o seguir pensando que la amabilidad era algo tan terrible en estos casos, seguiré siendo la sunnie tan torpe que a veces olvida de comer por quedarse dormida y sabe que moonie vendrá y dirá un “melody kristél de lyla, ¿quién te dio permiso de no comer?”, seguiré siendo la misma que un día te dedico su canción favorita de su banda favorita y seguiré siendo la pequeña sunnie que tu enseñaste a amar, cursi ¿no? esto era lo que evitaba en el primer regalo pero ahora me controlo porque considero que escribir esto mientras escucho la playlist que pienso darte fue la peor idea de mi vida, soy un mar de lagrimas y bolivia me puede tener toda la envidia de la vida pero déjenme, cumplo un añito y mis 180 días al lado de mi bebe. 

nos imagino de este modo en cada aniversario por cada añito que pasemos casadas y a las niñas tipo “ew, ya comenzaron de nuevo” te aseguro que amaran quedarse a dormir con sus tíos en estos casos y sus tíos nos odiaran por mandarles a las bendiciones cada 24 de cada mes, todo un caso ¿verdad? y ni que decir de toffu, prometo conseguirle una novia que aguante al gruñon ese. 

hice esto muy largo pero la verdad, no importa, existe tanta razón de explayarme que incluso me río de mi misma por lo infantil que puedo llegar a ser pero me amas de ese modo y no puedes negarlo porque tengo miles de pruebas en tu contra. felices 180 días juntas y primer añito, la verdad sigo sin procesar que el tiempo haya pasado tan rápido ¿te imaginas que cerremos los ojos y al abrirlos ya cumplamos el añito de relación? me imagino haciendo eso como tonta para ver si es real o no y me río porque sé que tu me seguirías en aquella pequeña estupidez pero duh, somos un equipo. y no solo un equipo, somos un buen equipo, porque sé que cuando estamos juntas podemos hacer tantas cosas buenas que incluso podríamos mejorar la calidad de la tierra y eliminar por completo el calentamiento global; así de poderosas somos, moonie. 

pero ya en serio, no sueltes mi mano nunca. somos el mejor equipo de dos que pueda existir en la tierra y realmente el no tenerte a mi lado sería como quitarle estrellas al cielo y sé que mekumi nos odiaría por quitarle su encanto ¿o no? dios mio, me puse a pensar y ¿te imaginas que las dos salgan igual de berrinchudas que su madre? no, no, terrible la situación. no quiero llegar al final de esta cartita porque siento que ahora estas leyéndome y dices: “oh sunnie, eres tan infantil pero te amo tanto ¿me hiciste algo?” y me llena de tanto orgullo porque se que te gusto como tú me gustas a mi pero lamentablemente, sunnie debe despedirse, buh.

lo dije arriba pero una vez más, una vez menos ¿a quien le importa? estaré igual de enamorada de ti. felices 180 días y primer añito moonie, gracias por permitirme ser la rosita en tu azulito de este eclipse purpura y con esto quiero decirte que pasemos muchos juntas ¿va? tipo hasta que el sol deje de brillar y la luna deje de alumbrar nuestras noches. te amo mucho, lunita azul.