#en cualquier momento me vuelvo loco y lo hago

[elbiotipo]

Setting up my new computer, one of the first things I did was to uninstall OneDrive, but then I found out every time I wanted to save something to my hard drive which I have in my house, it still had ghost OneDrive folders that messed up my new installations and just were annoying when I had to download something. I had to go to the fucking registry and undo that, I had to do some exorcism. I guess people who don't know this just will upload all their shit to some random Microsoft server.

(yes, I know, I really should switch to Linux)

[ocasoinefable]

Fue por casualidad. Yo hago traducciones de libros y otros encargos de índole literario. Una tarde recibí un pedido algo fuera de lo común; con letra semicurva y de horma recta, más con una tendencia en inclinarse hacía la derecha;

Este es un asunto que me escuece los sesos como cualquier otro asunto teórico. Hoy es mi cumpleaños y he recibido una pequeña venganza que me ha hecho arrancarme las horas y denegar una opinión. En realidad fue una inocente broma, un libro de romance y una pregunta cómo nota en negrilla "¿Qué se necesita para un beso. Qué para una sonrisa azucarada y un corazón en las puntas de los labios..? Tanto así como una teoría o una de tus horas. Te queremos con todo y la nariz envuelta entre libros" Me he ruborizado, se me salido los nervios por los labios al apretar luego una risilla a lo que me pedían una opinión sobre este gran tema; el romance. He callado como tantas otras veces, he buscado la huida no sin antes sentir algo de enojo al retener un arco de cupido vacío. He oído algunos de mis conocidos mencionar su trabajo a veces poco inusual, pero cartas ha declarado sus manos y trabajos para noches solitarias, una especie de escaparate donde se puede disfrutar de un pasadizo poco conocido que de repente nos sorprende. Aun después de todo podría evitar este rodeo y solo decirle que necesito un punto de partida, una respuesta. Bueno quizás una correspondencia para sosegar mis inquietudes, como un pequeña que desea que le hablen de hadas, mientras en un lugar de su colcha sabe que no las hay, o al menos es poco probable que la visiten, más al sentir que se pronuncia puede mantener su mirada calma y volver en su colcha y rearmar otro día sin una sombra que le persiga.

Al final de la nota, había una delicada firma, unos puntitos suaves y perfilados, las hojas tenían un aroma a lavanda como sí hubieran sido rociada por infusión floral. He caminado con un corto arco en redondel de cupido toda la tarde, aun le doy vueltas a su petición, será una caída suave, un velero del cual no regresar, lo he sentido bajo su letra ligera y a veces arrebatada en algunos puntos. Comienzo a redactar la respuesta sobre las nueve de la noche, cualquiera hoja he tomado, y antes de comenzar debo separarme de la tentativa a carta para decirme esto; como si el tiempo y un mirada nos atravesará, tengo la seguridad que cuando lo lea sentirá lo mismo sin poder encontrar alguna respuesta. Me suelto la camisa, abro las ventanas, coloco una canción y sin saberlo mis ojos comienzan a lagrimear, arruño una hoja para sacarme este sentir y no parecer un loco, más aun poco importa, su locura me alcanza como lo haría sus cabellos, como lo atraparía el mover suave de su cintura al acercarse, como el brincar de su voz entre los labios y el dejo de mis pestañas, como lo dirían sus manos atrapando en sus dedos mis labios rendidos. Solo cuando vuelvo sentir que llevo el lapicero entre las manos redactó sin dejar espacio;

Es un poco inusual su petición, más aun con gusto la recibo. Le citó dos grandes ejes para desenvolver la siguiente misiva. La primera, a Baruch Spinoza bajo un velo a todo volumen de un solo de violín. La segunda; no importa que esté haciendo, corra a ver los tres momentos del día y apriete su corazón como si lo sacará por su boca, el despertar, la tarde y la noche... Luego podremos intercambiar su opinión y la mía, ya que sería inútil si buscamos una forma en el lenguaje para un beso, sería irrisorio pretender alguna manera o forma para la infinidad y la delicadeza de una sonrisa azucarada. Le deseo un buen tercer día de cumpleaños, debido a que la carta deberá estar en sus manos al segundo día de enviarla. El olor de lavanda es un suave en tu carta.

Comieza a clarear. dejo la carta en el buzón, y luego de hacerlo recuerdo que no puse remitente o firma, solo destinatario y me abordan las preguntas, me sacude un temblor que me hace contraer los respiros de forma apresurada. Han pasado algunos días a lo que recibí su carta, está vez venía en unas hojas de tamaño regular y de forma algo traviesa, quizás de alguna de sus agendas más antiguas y más acogidas, de esas que guardada con cariño en blanco para anotar detallitos queridos; lo sé por su tela delgada, por sus bordes cuadrados más bien adornados de forma manual, su letra iba en cursiva y marcada, tuvo que ser en la noche, sujetada a mi última letra, más la ha retenido dándole vueltas más por un poco de timidez que por algo más...

Nos reencontramos, eso quería decirme usted. Eso ha guardado en otra hoja para no decirlo, más yo que soy ese arrojo que usted ya sabe, le diré tal cual usted y yo esperamos. Toma mis cabellos y los gira haciendo de ellos un cascada. No sé cómo se le dirá, y tiene toda la razón en sus primera declaración; azar o destino, aquí estamos, así de simple y complejo a la vez. Su sobriedad me calma y yo sobresalto su calma, creo que solo con decir tú en aquella pregunta abría colocado mi cordura al borde. Tú en cada petición. Hay muchas palabras que se pronuncia en dos silencios que se comparten.

Me repica el corazón, me salta su lengua y pintan con un borde húmedo el jadeo casi lento que me recorre y trae. Cómo morder una flor y tragarla, más aun se le toca con la nariz y se le guarda con igual dedicación y compromiso. Debo calmarme, es todo lo que puedo pensar. Reviso los picos de las letras que suben y bajan, sus dedos entrelazan los botones de la camisa, tira de uno en uno haciendo que nieve, estira de mis ojos su boca caliente y suave, se algodonada un poco en las comisuras y me recita algún verso deslindando, muerde, aprieta, toma y abre como tierra bajo el mar... Llevo media noche y me será imposible, así que la orillo a su locura y adelanto al tiempo

Un poco empolvadas tus hojas. Un poco de rubor al arrojo de mis manos. Un poco de timidez en la sagacidad de sus palabras. Más aun sigue tus ojos claros y apacibles. Nos vemos el día de mañana en la fuente que está en el centro de la cuidad, llevaré puesto unas antenas de abejas solo para que rías y así declarar que tu ímpetu te viste y la lleva como arena en una tormenta, solo para retener mi valor y no desfallecer al saber que estamos retando a la Infinitud y las cuerdas que rigen al mundo, solo para decirle al tiempo que nuevamente estamos retando como un intrépido vasallo a Dios y la vida tus ojos, y quizás cuando se aleje ya dejé de ser vida. ¿Qué se necesita para un beso. Qué para una sonrisa azucarada y un corazón en las puntas de los labios..? Nada de eso, golpa el corazón y todo se traduce al borde de su letra atravesando mi alma, trayendo tu cuidado con tu corazón sangrando por mí. El todo y su consecutiva nada son pisadas cada que le veo entre mis dedos, todo se lo digo al vertir de tus ojos. Y sí, le recorro la piel como lluvia se viste cuando cae, como tus suspiros se lo dicen, como los míos se estremecen, con la paciencia y continuidad de las horas.

Sé que me hará una repuesta que llegara luego de vernos al segundo día. La abriré delante de ella, más como si fuera un ramo de flores, no es que deba extenderse en explicaciones de parte y parte, es como dar un paseo y guiar los pasos. También tengo guardado estás líneas para que las abra en otro día juntos bajo esa fuente que nos espera.

(Un sabor se escurre por los goteos largos y rítmicos de la fuente y el agua)

Para que te atengas a mí, algo así para sentir que te advierto de mi falta de cordura, más sé que estarás en cada nuevo otoño, que tenías razón y en tu barco de manos y mar del mío no hay retorno y lo sabemos con gusto... La mayoría de las conversaciones pasan en mi cabeza, creo que me estoy volviendo loca. "Nadie habla de cosas poco agradables. De lo que queja y adolece. Por ejemplo, hoy no quiero vivir" la hoja para esta carta está húmeda, tiene las puntas roidas, le he hecho unos geranios caídos simulando los ultimos pétalos que vi en esa fuente al cruzar en el mes de septiembre y la llegada del otoño. Tú risa entre los espacios en blancos me hace sentir tu boca en el cuello, tu aliento bajo la espalda intercalando ligeras gotas de sudor, mojando los frescos tallos de mis vellos erizados... me estremece tener el sobre, tirar el liston, sacar las hojas y sentir tu caligrafía estirarse por la tela de la ropa y hundirse en los susurros de mis labios y el silencio. Incluso ahora que sentía la angustia venir, ha girado la brisa tras mis orejas mordisqueando suavemente las puntas, me he sonreído de lo mucho que cambio mi estilo y del vuelco repentino que le haces a mis pensamientos, se tornan cálidos, increíblemente cálidos. Hoy te veré y eso me genera un vértigo y valor al mismo tiempo. He comenzado aquella carta de esta manera. La he sellado sin poder encontrar más palabras, giro sobre la mesa del cuarto, y con las hojas envueltas mea repite minuciosamente el posible encuentro. <<No sé si vendrá en mi encuentro, han pasado algunos giros desde su misiva como respuesta. Vuelve el redondel a las palabras que se me adelantan, hemos reído, lo sé al ver que también le ha ocurrido lo mismo, sus palabras tan sobrias envueltas por la noche y el sudor al apretar aquellas otras líneas>> vendrás e iré, lo sé son solo unos cuantos pensamientos que tengo, como aquellos geranios en otoño. Esto que sostienes y sostengo, tu mano a la mía es como plantarse ante la Infinitud y reducirla a ese toque de tus dedos a los míos.

Ocaso-Inefable

[sanne2]

¡Felices 15 meses amor de mi vida!

Hola mi amor, acá escribiéndote una carta más. No se como expresar en estos momentos mis sentimientos, ya son 15 meses a tu lado ¿lo puedes creer? Wow, como pasa el tiempo y el tiempo que hemos estado compartiendo juntos.

Han sido 15 meses bonitos y no tan bonitos, obviamente hemos pasado por todo y aún así seguimos luchando por nuestro amor. Cada día hacemos que nuestro amor siga siendo el más bonito y sano, quizás cometemos errores porque nadie nos ha enseñado como amar o como saber llevar una relación, aún así nosotros seguimos mejorando y viendo lo mejor para nuestra relación. Es lo que más amo de nosotros, porque podemos tener malos entendidos o enojarnos pero al rato seguimos dándonos amor, tratarnos bonito. Agradezco cada momento que estás a mi lado, por siempre velar lo mejor para nosotros y se que para ti no debe ser fácil, porque estás a lidiando con alguien que tiene sus defectos y quizás debes sentirte en algún momento cansada, porque debo ser difícil de tratar o de llevar pero aún así estás ahí con tu paciencia, tú dulzura y tu bonita personalidad. Perdón si en algún momento te canso o algo similar, igual quiero decirte que te amo mucho y suelo ser muy intenso pero es mi manera de demostrarte lo mucho que te amo.

Gracias por estar ahí siempre, por escucharme cuando me lleno de muchos de emociones y no juzgarme, de no verme como un bicho raro. Como también agradezco la confianza en que me cuentes cosas, quizás no he tenido la oportunidad en decirte que cualquier cosa que necesites o quieras hablar, puedes contar conmigo en todo ¿si? No tengas miedo, ni vergüenza en nada ¿si? También quiero ser tu amigo, en lo cual puedas venir con plena confianza en decirme algo, obviamente siempre cuando no te sientas incómoda, porque no me gustaría que te sintieras así. Igual como te digo, acá tienes un amigo y realmente no se que haría sin ti. En serio que me siento muy afortunado de tenerte en mi vida, como también me siento agradecido contigo y que jamás me cansaré en decirte lo agradecido que estoy por haberme dado una oportunidad, por haberte quedado a mi lado y sin tener algún tipo de arrepentimiento, gracias por darme de tu amor y todo de ti.

También quizás deba pedirte disculpas cuando me lleno de inseguridades y miedos, no es que dude de ti. Sino que es mi miedo a perderte y que venga otra persona y sea mejor que yo, porque no me veo una vida sin ti y desearía que te quedaras siempre a mi lado. Como también te pido disculpas si en algún momento te hago sentir incómoda cuando vengo con temas muy random, igual es mi manera de sacarte un tema de conversación y saber de tu opinión, igual agradezco por seguir mis tonterías.

Cada día qué pasa, te amo mucho y estoy enamorado de ti. Admiro todo de ti, siendo tu haces que sea una mejor persona para ti y dar lo mejor de mi, porque lo único que quiero es hacerte feliz y ver que existe un amor bonito y sano. Amo cada parte de ti, amo tu personalidad, te mereces lo mejor de este mundo y prometo que seguiré esforzándome para darte todo lo que mereces. Eres el amor de mi vida, eres con quien sólo quiero estar por el resto de mi vida, ¿te quedas a mi lado por siempre? Eres todo lo que he soñado en mi vida, ahora que te tengo a mi lado ha sido un sueño echo realidad y desearía que estuvieras a mi lado siempre.

Son 15 meses que hemos tenido altos y bajos como toda pareja, amo todo lo que hemos construido juntos y lo que hemos dado en esta relación. Gracias por darme un hermoso amor, gracias por enseñarme lo qué significa amar a una persona de verdad, por enseñarme a solo tener ojos para una persona que eres tú. Y si, no tengo ojos para nadie más que no seas tú, me vuelvo loco por estar contigo y me emociono al tenerte entre mis brazos, me siento afortunado de tener tu amor porque en serio que das un hermoso amor y eso me tiene enamorado. Te amo mucho, estoy muy embobado contigo y quiero seguir amándote. Nunca me dejes, porque no veo una vida sin ti, ya me basto estar 2 años sin ti y en estos 15 meses he disfrutado mucho de ti y de cada momento que me das, cada momento los atesoro para cuando llegue un momento y diga “sólo Anne a sido la única mujer quien me hizo pasar bonitos momentos” Porque si es así, te amo mucho y gracias por darme un hermoso amor.

Te amo mucho y quiero decirte felices 15 meses mi amor, eres el amor de mi vida y espero que podamos cumplir más meses juntos, seguir celebrando y continuar con nuestros caminos. Te amo mucho y eres lo más hermoso que tengo en esta vida, para mi ere lo más importante e especial, te amo y quédate siempre a mi lado, por favor.

Te amo mucho y felices 15 meses mi amorcito.

[this-is-not-some-paradise]

¿Alguna vez se han sentido en una posición tan y tan precaria, pero se han dado cuenta de que están ahí por decisión propia?

A veces es bueno estar solo, pero no es bueno sentirse solo. Sentirse que realmente puede pasar cualquier cosa y a nadie le importará; pero fingirán que sí por cumplir con las necesidades y etiquetas impuestas por nuestra sociedad.

Vivimos en un mundo lleno de gente tan hipócrita, al nivel que hoy los buscas y no están, pero si mañana mueres, publican post en Facebook diciendo lo bueno que eras y cuan arrepentidos estan por dedicarte el tiempo que por meses pediste.

Me identifico hoy como el hipócrita más grande de todos, como dice la canción, "I love people I don't like" y es que es tan contradictorio porque realmente no soporto nadie, no quisiera saber de nadie, quisiera estar eternamente solo, pero al mismo tiempo tengo la necesidad humana de familiarizarme con otras personas.

Odio el hecho de que he pasado todo un día en una cama lamentando mis propias decisiones, haber desperdiciado tantos años de mi vida y aun así, teniendo la oportunidad de cambiar todo; no hago nada.

La vida se trata de decisiones; acciones que provocan una evolución, pero ¿cómo evoluciono sintiéndome estancado? Manos totalmente atadas que piensan ser libres, ¿o es al revés?

Entiendo qud este texto comenzó siendo algo totalmente distinto a lo que estaba supuesto, pero es que tengo tantas cosas en mi cabeza sin expresar y es precisamente por eso, porque entre en una situación tan precaria espiritualmente que corte mis lazos con la sociedad y me convertí en un asocial de mis propias circunstancias.

Yo no era así, extraño al viejo yo, lleno de sueños, metas y energía. Tenía tantas ganas de comerme el mundo, pero me di cuenta de que para hacerlo primero debo ser grande y esta estatura no da para mucho. (Intenté poner un poco de humor a esto y ni una carcajada vacía salió de mi boca)

A veces pienso que necesito más amigos, pero si ni siquiera los que tengo disfrutan pasar tiempo conmigo, cómo podré conseguir otros.

Realmente presto demasiada atención a personas que no valen la pena y a las que sí las saco de mi vida, como a Emanuel. Eso sí era un hombre, con sus virtudes y defectos claro, pero esto no era para hablar de él, sino de mí porque la realidad es que de la persona que menos hablo cuando tengo la oportunidad es de mi mismo.

Esto tomo un giro totalmente distinto, disculpen, estoy brainstorming aquí. Solo espero que en algún momento alguien lea esto y me diga, "¿sabes Yers Ailé? Yo te entiendo, no estás solo", pero seamos realistas, las posibilidades son casi nulas, tan nulas como las posibilidades de que José me pida perdón por el infierno que me hizo vivir durante dos años y dos meses de relación.

Sí, a veces parece que no supero mi pasado. Mientras muchos piensan que tengo madurez emocional, no saben que realmente soy una Caja de Pandora que funciona de manera muy distinta a la convencional; si me abres, todos los males quedarán en su lugar, nada saldrá, porque ¿quién quiere a su lado a alguien con tantos complejos, inseguridades y necesidades? Realmente nadie, por eso me guardo todo y expreso menos de lo necesario para no ser tildado de loco.

Vuelvo, solo quisiera por una vez, estar solo sintiéndome acompañado, pero ¿a quien tengo si a veces ni yo me entiendo?

[soulvibes21]

Carta #1 para ti desde mi alma

Hola...  Esta carta es para hablar contigo, comunicar lo que siento desde el fondo de mi alma y aun que sé que tal vez tu no lo vayas a ver, o si quiera leerla quiero hacer esto desde el pecho, con Dios de mi lado y con las lagrimas sobre mis mejillas; te escribiré desde lo más profundo de mi ser porque me conoces y sabes que soy una persona muy sentimental. Solo espero que lo veas, te amo. Sinceramente no estoy bien, nada me sabe igual, nada me emociona, nada me nace y nada me cautiva a hacer algo más, sin ti, las cosas no son iguales ni siquiera me llaman la atención, solo pienso y analizo todo que estúpido fui al hacer cosas malas, cosas que realmente yo no quería hacer y me odio por yo tener estos problemas en mi, mi trauma o lo que sea que me hace perderme en un enojo o en una situación donde mis emociones se exaltan, yo sé que tal ves tu no lo entiendas, para ti sólo es que fui ‘’malo’’ tal vez y no quieres entenderme que pues yo realmente necesito ayuda, y lo acepto, si necesito ayuda de un psicólogo para ayudarme a controlar mi temperamento...  Sinceramente a veces si pienso en suicidarme, en acabar con el vivir de no estar contigo, porque todos los días que despierto y no estás aquí me vuelvo loco de sentir que me hacen falta tus besos al despertar. Nancy, sé que no hice las cosas del todo bien, sin embargo también hice cosas buenas, que no cualquier hombre haría, sólo al estar enamorado como yo el tratar de sostenernos a los dos y darte una buena vida, es un compromiso que yo me estuve sometiendo contigo y sé que lo veías, tu me lo decías de vez en cuando, lo notabas, mi preocupación y mis ansias de comerme al mundo y todo lo que hay en el para darte todo... Yo soy el que estuve mal y acepto mi error contigo, lo que quisiera que entendieras es que por lo largo de mi vida que eh sentido cosas así no estoy bien, quisiera que me entendieras que me siento como un discriminado por ser así, por ser de una manera en la que no quiero ser! por ser de una manera en la que necesito ayuda psicológica para cambiarlo o arreglar lo que tengo de pequeño, de alguna manera quisiera pedirte que me dejaras de ver como alguien hizo las cosas como si yo hubiera querido ser así, yo fui así por problemas que tengo en mi corazón, en mi mente, no lo sé y quiero decirte que eso me lastima. Me siento mal cada que me golpeo, sólo con un abrazo y un amor, tranquilo me hubieras podido ayudar pero soy tan estúpido y tanto me da pierdo que ni siquiera puedo pedir ayuda cuando estoy así... y ahora no sé que hacer para recuperarte, sólo no quiero perderte... quisiera ser adultos y resolver esto juntos... Te entiendo que tu sientas y pienses que alejarte es como una ‘’salvación’’ pero en realidad, yo no soy ese hombre ‘’malvado’’ y lo sabes, tu sabes bien que yo te amo y siempre te lo decía porque no podía guardármelo cada que respiraba te lo decía,  pero gracias al demonio, gracias al maltrato que yo tuve y gracias a todas esas cosas feas que viví de chico,  el vivir en carne propia 3 casi 4 intentos de suicidio, el sentirme tan mal por dentro, siento como si fuera un enfermo, que sufro crisis cuando mis emociones explotan y no puedo dejar de golpearme o sentirme mal o quererme morir o explotar con la gente con esa magnitud y esa misma crisis no me hace pensar en lo demás en ese instante, ¿me entiendes? pero realmente me siento mal por dentro, me siento hueco me siento herido por todo eso, es como si no pudiera controlar hacerme del baño o algo por el estilo, me sofoca realmente todo eso! y odio mi vida y odio eso porque eso hace que pasen estas cosas como que tu te vayas o cosas así y no me entiende la gente nada, todos dicen querer alejarse o así pero realmente no ven que necesito ayuda y no es culparte no lo sientas así, no es nada por el estilo, pero tu eres parte de esas personas de las que siento que ignoran esa realidad sólo quisiera que lo sepas, que lo pienses. También, ¿sabes algo? te lo eh tratado de decir desde ayer (29/09/20) y en realidad tu estas dándote cuenta que te estoy hablando serio, escribiendo esta carta en modo de conversación contigo; tengo que informarte formalmente que mis abuelos o bisabuelos, los papás de mi mamá Lupe para ser exacto, la señora grande que viste en casa de mi tía Brenda y el esposo de la señora que son mis abuelos, realmente están muy graves, yo no quiero decirlo porque me duele demasiado pero tengo que hacerlo para que comprendas, están graves de muerte realmente, eh estado yendo a casa de mi tía Brenda mientras ellas están el ISSTE con mi papá Luis cuidándolo ya que el realmente esta muy muy grave de salud, ya que entró el viernes pasado porque se convulsionaba y esta muy grave de su cabeza, el ya no sabe realmente donde está o que está pasando sólo dice cosas balbuceando de repente grita cosas sin sentido, estando yo ahí decía ‘’Cuantos son?’’ sin ninguna razón, a veces volteaba como al techo y como que veía cosas y decía ‘’Quien va manejando’’ cuando el esta internado en el hospital o sea el esta perdiéndose y el doctor dijo que tenía la mitad de probabilidad de fallecer y se esta poniendo más grave cada vez. En casa de mi tía Brenda encamada está mi mama Nina también muy grave de fiebre, bronquitis y hace días ella podía estar parada y caminar y ahora ya no puede hacer eso y también dice cosas sin sentido ya a veces esta acostada y grita ‘’vente para acá’’ o cosas así también cada que le preguntas que como se siente dice que ya no puede más, en realidad no sabemos si los perderemos, estamos todos mal, es como si un familiar tuyo estuviera casi falleciendo que de verdad no quisiera eso nunca en mi vida para ti realmente, por eso eh querido hablar contigo; Queriendo decirte que realmente siento que necesito tu apoyo, recuerdas cuando falleció mi papá Ismael? Son mi familia y los estoy perdiendo por sus enfermedades y realmente te necesito, como quisieras que estuviera yo si estuvieras en la misma situación. ¿Me puedes entender?  No sé si lo vayas a ver ahora mismo o mañana, ni siquiera sé si lo verás pero han sido los peores días para mi, pero por favor comunícate conmigo, si fallecen y no estás no sé que haré si nadie de mi familia siquiera quiere que este cerca y estar sólo es algo malo estando así... Sólo comunícate conmigo por favor, apóyame en estos momentos duros, sabes bien que yo estaría ahí ¿podrías? por mi vida Te amo mucho, si lo ves ahora, descansa, tengo que dejar esto ya, comunícate por favor, te amo mucho y lo hago con toda mi alma, con todo mi ser con mi corazón y mis fuerzas eternamente, y no dejo de escuchar la canción que quiero dedicarte a ti, así como tu me lo mostraste Yo te la dedico a ti con toda mi alma.  https://www.youtube.com/watch?v=-JdG_iIP8WY Espero tu mensaje con muchas ansias amor, me haces falta, no sabes cuanta falta me haces  @nlad15 Te mando flores y amor besos y abrazos para ti 

[olmosis]

Un día me doy cuenta, como un baldazo de agua fría. Es tan obvio pero se me había escapado por tanto tiempo, lo había minimizado, había escapado de eso obligándome a funcionar. Pero finalmente lo se y lo entiendo: llevo más de media vida en una permanente depresión.

Lo primero que me viene a la mente es cuánto tiempo he desperdiciado estando así pensando que era mí culpa. No lo es, es una enfermedad que aqueja a millones de personas y puede ser tratada. Pero igual, saber que perdí tanto tiempo de mí vida es todo menos lindo.

Llevo años odiandome, pensando que no valgo nada, que desperdicio recursos de otras personas y que todos pueden hacer un mejor trabajo que yo. Que no soy necesario en este mundo.

Creo que empecé a sentirme así en la primaria cuando me di cuenta de que soy...diferente a los demás. Soy raro, no caigo muy bien y no sé socializar, mucho menos tengo las habilidades para ligar con alguien. Tampoco tengo confianza en mí mismo para hacer eso, soy tan horrible que ¿Quién querría estar conmigo? Ya me lo ha demostrado la experiencia en incontables ocasiones.

Por años traté de encajar, de ser parte de un grupo social para no ser un paria, de no ser el chico loco y raro. Por eso en secundario me hice un corte que no me gustaba, estaba al día con tendencias que francamente me importan una mierda e imitaba un poco el comportamiento de la gente a mí alrededor. Porque si hacía eso sería alguien normal, un miembro de la sociedad, nunca un bicho raro.

Luego me di cuenta de que odiaba eso, se sentía como llevar la piel de otra persona y una máscara todo el tiempo que se hizo una parte de mí de una forma en la que ya no podía diferenciar mí máscara de mí mismo. ¿Dónde empiezo yo y termina mí máscara? Por un buen tiempo no lo sabía...

Así que me harté de eso y empecé a ser más como yo. Pero no del todo porque eso es peligroso, porque me odio y no quiero ser enteramente yo y porque fingir que no te importa te ayuda a seguir adelante. Así que tomo algunas de las cosas que me gustan en personajes de la tele, como Greg House, y me hago cínico. Pero como aún busco mí verdadero yo leo mucho filosofía y los clásicos de la literatura. No tanto porque me gusten estos últimos sino porque me hacen parecer un intelectual y así no soy un bruto además de una mierda. Pero al final me termina gustando leer y se vuelve parte de mí.

Cuando egreso del secundario creo que se que quiero y creo que soy yo realmente. Pero no.

Me muestro duro y tal vez soy un poco duro, igual los pocos amigos que hago saben que no siempre y que no soy de diamante. Tengo sentimientos adentro de un exterior bromista y cínico.

Incluso puedo mirarme al espejo y hacer que me guste mí cara. Pero no mí cuerpo porque soy un gordo de mierda eso sí.

En el fondo, me sigo odiando y sigo ocultándome tras una máscara. No me permito sentir, me ocupo con actividades de la escuela y luego la universidad y encuentro refugio en las cosas de frikis. Las fantásticas historias de todos esos personajes le ponen color a mí gris y horrible vida. No horrible materialmente porque al menos tengo techo y comida, sino horrible existencialmente.

Me avergüenza reconocer que en mis momentos donde más me puse la máscara, donde más encerré todo, era bastante fascista. El odio y mostrarme duro me hacen poder, en ese momento, lidiar con todo.

Pero interesarme por el totalitarismo y una forma de gobierno que es todo menos popular me hace acercarme a la política en general y descubro algo hermoso. Descubro el marxismo y esa idea de qué el hombre nunca sea el lobo del hombre me encanta. Pensar en un mundo donde nadie sea sometido a otra persona por pasar necesidades me deslumbra y así empiezo a militar. Y hasta el día de hoy sigo, cada día me levanto más zurdo.

Y es entonces cuando puedo irme a vivir lejos de mis padres. Y soy libre para hacer muchas cosas como pintarme las uñas de negro o si quiero coger con hombres sin que me muelan a golpes diciéndome abominación.

Por un momento todo parece ser fantástico. Vida nueva, me va bien en la carrera, hago ejercicio, milito, soy libre de hacer lo que desee.

Y es entonces cuando me hundo en el cuadro depresivo más grande que haya sufrido en mí vida.

No sé qué pasó, simplemente me empezó a ir mal en la facultad. Dejé de interesarme por todo, no vi futuro, empecé a pensar que era una basura otra vez y que todos harían mí trabajo mejor que yo, que solo gastaba espacio y recursos en el universo.

Estuve así casi dos años. Tuve relaciones a distancia pero las arruine porque no estaba bien para darles el tiempo que una pareja necesitaba. Y para callar a mis padres que siempre me decían que tenga novia empecé a salir con alguien. Y no la traté como se merecía, no puedo arrepentirme más de eso.

Empecé a pensar que tal vez el amor no era para mí, que moriría un día a los 60 sin nunca haber sido realmente amado como yo quería.

Y fue entonces, en uno de mis momentos más oscuros, que la conocí. Y sentí el amor más grande que haya sentido en mí vida.

Es algo maravilloso les digo, es tal como lo imaginaba de adolescente. Te quieres despertar temprano para hablar más con ella, queres pasar toda tu vida a su lado, casarte, te hace tirar a la mierda eso de no querer hijos y deseas tener un a familia feliz con ella, morir de viejo a su lado.

Pero luego...pasan cosas que no son culpa de ninguno y algo de la magia se va. Cada día es más fría y hablamos menos, ahora sospecho que debe tener a alguien más. Es obvio, ¿Quién querría estar con una mierda como yo?

Esperen que me he puesto a llorar.

Bueno, sigo.

El amor no puede ayudar del todo. Es fantástico tener a alguien contigo, en especial si es dulce y sabe lo que es pasar por una depresión. Yo la apoyo, ella me apoya.

...pero quién no se ama a si mismo no puede ser amado realmente por los demás. Vuelven los pensamientos negativos, ella tampoco está bien, siento que vuelvo mierda todo lo que amo.

Y luego claro, viene la pandemia. Cómo si el mundo me dijera que todo puede ser peor y que lo será.

En la pandemia paso mucho tiempo deprimido, viendo series y jugando videojuegos. Me siento una mierda y no puedo ponerme a estudiar. Me siento más mierda.

Luego, consigo un trabajo de lo que estudio. Bueno de una de las tantas cosas. Y así empiezo a ser locutor, no tanto porque me guste sino porque toda la vida me han dicho que tengo linda voz.

Y es estresante. Debo buscar noticias, evitar trabarme al hablar durante casi hora y media después de toda una vida siendo solitario, la gente no me llama, no gano nada con esto. Me hace pensar que tal vez no es lo mío, que una mierda como yo no merece esto tan lindo.

Pero es hermoso porque tengo algo que hacer. Empiezo a trabarme menosz estoy más relajado, puedo con esto. Y mejoro como locutor todos los días un poquito más.

Me hago de algunos amigos más y hablamos de todo y nada. Tienen problemas como yo pero van mejorando paso a paso. No son perfectos pero se sobreponen a todo. Los admiro y quiero ser así pero no sé cómo.

Los días pasan, no estudio, no estoy ganando plata, juego videojuegos y veo series casi todo el día. Me doy asco pero no puedo parar.

Pienso, nuevamente, en matarme. Porque durante mucho mucho tiempo lo he pensado pero nunca he tenido el coraje para hacerlo.

Y hoy veo un vídeo que me aparece en YouTube sobre la depresión. Un psicólogo explica los síntomas y ahí me cae la ficha, llevo casi toda mí vida deprimido y no se como ser feliz ni puedo recordad muchos momentos felices.

Ahí me doy cuenta de que tengo un problema. Estoy enfermo y no es mí culpa, necesito tratamiento para sanar como con cualquier enfermedad.

Cómo hay una pandemia no puedo ir a un psicólogo, así que me las arreglo como puedo con lo que encuentro en Internet que vale la pena.

Fijo metas realistas, me informo profundamente de la depresión, busco que puedo hacer y tengo finalmente un bosquejo de como mejorar.

Lloro más al darme cuenta de que no soy una mierda y que merezco ser un individuo, que puedo demostrar emociones, que aunque esté roto no estoy fallado de fabrica y que puedo ser feliz.

No lloraba desde hacía años creo.

Y bueno, ahora tengo una forma de enfrentar la depresión. No va a ser fácil y va a llevar su tiempo. Seguro tengo recaídas y me tropiezo mucho en el camino.

Pero está bien fallar. Hay que ir a tu propio ritmo, no hay que compararse con otros. Yo puedo hacer esto y lo haré a mí paso.

Espero poder. Espero un día darme cuenta de que llevo años sin cuadros de depresión. Espero nunca más querer matarme ni ser un robot que no puede expresar mucho de lo que siente.

Y si vos estás pasando por lo mismo quiero decirte dos cosas. Entiendo por lo que pasás. Y vos también podes, a tu propio ritmo.

¡Ánimo!

[you-moveme-kurt]

Glee «The quarantine» Part XIX

Agosto de 2020

-¿Sabías que Rachel ha estado en Denver todo este tiempo?... —dijo Kurt como primera cosa al llegar a la sala, su esposo estaba instalado en el sofá más grande mirando un juego con un balón de basketball en las manos. -¡Oye!.. —exclamó mirándolo de reojo— ¿ya terminaste tu conferencia con Helen?... —preguntó volviendo a poner más atención  a la pantalla del televisor que a cualquier otra cosa. -No… ¿por qué dices eso?... —agrego de vuelta su esposo cruzándose de brazos para mirarlo a él y al juego de manera alternada. -No… ¿no era eso lo que ibas  a hacer?… -No.. pero no te preocupes seguro y un montón de hombres en pantalón corto corriendo tras un balón son más importante que tu esposo… —dijo haciendo ademán de irse por donde había venido. -¡Kurt!… —grito Blaine poniendo el juego en modo «mute»— disculpa… ¿decías?... ¿algo de Rachel? — agregó poniéndole toda la atención que merecía.

-En efecto, decía… que acabo de enterarme que Rachel ha estado en Denver todo este tiempo… -¿En serio?, ¿por qué? -No tengo idea… acaba de enviarme un mensaje que, como en New York ya estamos en la fase cuatro, piensa que podrá volver… aunque no se si las fronteras ya están abiertas… -Por lo que he leído, los vuelos domésticos están habilitados desde mediados de junio… —dijo Blaine echando una mirada de reojo al juego. -¿En serio?... ¿y por que no sabía eso?... -No lo se… -Y más importante, ¿por que si podemos viajar a lugares, estamos encerrados aquí? -Porque estuvimos en cuarentena hasta hace unos días… —contestó Blaine en tono de pregunta, Kurt blanqueo los ojos y  tomó su teléfono para revisar algunas cosas— ¿le estas contando a Rachel? -No… si ella no me contó dónde estaba, no pienso contarle nada yo. -Claro… oye… ¿entonces lo de Helen?… -Es cuanto ella tenga todo listo… lo que debería pasar…  dentro de la próxima media hora… —dijo mirando la hora en su teléfono para luego dejarlo sobre el brazo del sofá. -¿Ella se encargará de todo? -Como su trabajo se lo demanda... —respondió sonriendo. -Perfecto… —añadió Blaine volviendo a dar volumen al juego. -¿Qué juego es este que te tiene tan abstraído?... —pregunto Kurt fingiendo interés. -LA Clippers vs Phoenix Suns…. -¿Y son importantes?, en el mundo de baloncesto me refiero… y para que dejes de lado lo que se supone y debías hacer en esta sala… —agrego mirando el desorden con mala cara. -Un poco… y luego haré todo eso que me pediste, no preocupes…—Kurt lo miró con los ojos empequeñecidos como si no creyera nada de eso—  pero lo importante aquí,  es que esta muy emocionante, te juro y no ha pasado un minuto sin que el marcador no esté igualado, Burt esta como loco… -¿Burt?, ¿mi Papá? -Si… estamos medio siguiendo el juego… —dijo Blaine enseñando su teléfono con la aplicación de mensajería abierta. -Ahora entiendo porque no me respondía a mi… —agrego Kurt mirando hacia los lados como en señal de aburrimiento.. -¿Quieres verlo conmigo?... —pregunto al tiempo que le ponía la mano en una pierna. -No, y no es que no me interesan esos pequeños pantalones cortos… es solo que tengo que ver el asunto del encuentro con Helen, según ella ya tiene casi la mitad del «casting» confirmado para el asunto. -¿Cuán genial es eso?… -Mucho… de hecho, iré a instalar todo para estar listo cuando ese momento llegue… —dijo Kurt levantándose al tiempo que revisaba su teléfono— oye… —agregó dándose media vuelta— ¿puedo confiar que vas  a hacer lo que te pedí que hicieras aquí? -Lo haré, solo déjame ver lo que resta de juego y hago todo lo que me pidas… —dijo Blaine con la vista fija en el televisor. -No es lo que yo te pida, es lo que te corresponde hacer… y corriendo el riesgo de parecer un poco… ya sabes.. —Kurt hizo un gesto de desesperación con sus manos— recuerda que cuando Henry despierte tienes… -Darle la cena… lo se… —dijo Blaine con la mayor de las calmas— solo quedan tres minutos del tercer cuarto… —añadió apuntando la pantalla, Kurt soltó un suspiro y se retiro moviendo la cabeza.  

-Por favor no me digas que nuestro hijo comió aquí... —dijo Kurt volviendo a la sala luego de casi media hora, traía consigo algunos papeles que dejó sobre el piano para acercarse a ellos, como si quisiera comprobar  de más cerca que lo que veían sus ojos era cierto. -¡Kut!… ¡te juro y te perdiste el mejor juego de todos!… —exclamó  Blaine desde donde estaba junto a Henry— ¿cierto hijo?... —agregó levantando los brazos del bebé como si lo hiciera celebrar a favor de los Phoenix Suns— faltaban tres milésimas de segundo, tres milésimas… para que acabara el partido  y... -¿Alimentaste a nuestro hijo aquí?... —interrumpió Kurt abriendo sus manos en señal de alto. -Si… cuando despertó el juego aun no terminaba y pensé que era… -¿Pensaste que era buena idea que comiera aquí?, en este  lugar,  que claramente no esta hecho para comer… porque... ¡oh!, ¡es la sala! -Kurt, ¿cual es el problema? -Un niño necesita rutinas Blaine, estabilidad…  ¿limpiaste aquí siquiera? -No, iba  a hacerlo después de… —Kurt volvió a lo del gesto de alto  con tanta furia que hizo que su esposo decidiera mejor guardar silencio. -Mejor no te molestes...  dame a mi hijo… —dijo estirando los brazos. -Nuestro hijo Kurt… -¿Crees que te vas  a librar  de esto con un tecnicismo?... —añadió aun con los brazos estirados. -No se de que hablas, ni de qué crees que me tengo que librar, solo digo lo que es… —dijo Blaine entregando al bebé. -Y yo… créeme… dijiste que te encargarías  de todo lo que te pedí, que por cierto, después de tantos años, ya debería se te debería de ocurrir a ti sin tener que esperar a que te lo recuerde… demonios Blaine, bien sabes que hay cosas que me molestan y esta es una de ellas… —añadió mientras tomaba las cosas de su hijo, dejó caer un par causando un respingo de susto en el bebé— ¡maldición!... perdóname bebé… Papá lo siente… —dijo meciéndolo y acercándolo  un poco a él—  genial ahora hay que cambiarlo… -Yo lo haré… —dijo Blaine tomando a su hijo de vuelta. -¿Disculpa?... -Kurt, estás molesto, se que no es por esto… y no tengo idea porque, pero claramente lo estas… y como bien dijiste, hay cosas que Henry necesita y una de ellas no es lidiar con un padre disgustado. -¿Crees que no puedo dejar de lado mi enojo para atender a mi hijo? -Puedes, por supuesto que puedes, tú puedes hacer todo y más, pero no ahora...—dijo Blaine mas serio que antes— vuelvo enseguida a limpiar— agregó retirándose con su hijo antes que su esposo pudiera responder de nuevo.

-¿Necesitaba ese cambio de pañales?... —pregunto Kurt llegando a la habitación de su hijo. -No… pero si quería dormir… —contestó Blaine mientras observaba al pequeño apoyado en el barandal de la cuna— cosa que deberíamos saber, siempre lo hace… —agregó al tiempo que le hacía pequeños cariños en  la cara. -Eso es verdad… —concordó Kurt terminando de entrar. -Lo es… —dijo Blaine mirándolo un segundo— en fin… —añadió soltando un suspiro— creo y no hay más que hacer aquí, así es que…  iré a limpiar.. —dijo  señalando hacia afuera, tomó el «baby monitor» y le sonrió a su esposo antes de encaminarse  a la puerta.. -Blaine, espera un segundo… —dijo Kurt tomándolo de la mano— escucha… -No, Kurt… tranquilo, tenias  razón en molestarte, se supone que por calendario yo estoy a cargo de la limpieza de la sala esta semana… tu lo hiciste la que paso…¿verdad? -Verdad… -Vuelvo enseguida.. —dijo dándole un beso en la mano que le tenía tomada. -No,  pero... escucha… creo que necesito darte una explicación… —agrego Kurt sin soltarlo. -OK… -Veras, tu también tenias razón al decir que estaba molesto por otra cosa… -¿Helen no organizó la conversación? -La organizo, y estaban todos y… todos están vigentes en sus respectivas ciudades, ya sea porque están en televisión, o se reinventaron en «Youtube» o en el estúpido «tiktok»… —dijo blanqueando los ojos cuando mencionaba la aplicación de moda— y me di cuenta que  yo estoy aquí, sentado esperando que abran Broadway… —agregó encogiendo los hombros— me moleste por eso y me desquite contigo… lo que es super injusto... lo siento… -Disculpas aceptadas… —dijo Blaine acariciándole la cara— pero como te he dicho mil veces… tú eres 100 veces más famoso que cualquiera de ellos… y 300 veces más talentoso…  solo espera a que abra Broadway y todas las luces estarán sobre ti… -Te amo, ¿lo sabes verdad?… -Lo sé… —respondió Blaine dándole un pequeño beso— ¿no habíamos discutido esta cuarentena?... ¿o si? -No… —dijo Kurt sonriendo. -Bueno, ahora podemos decir que lo hemos hecho todo entonces… ahora… Señor Hummel-Anderson… dejaré esta casa tan limpia que te costará trabajo reconocerla… —añadió Blaine apartándose. -Ok… luego me cuentas eso de los Clip con Joaquin Phoenix… —terminó por decir Kurt diciendo mal los nombres con el solo propósito de dibujar en su esposo la más maravillosa de las sonrisas.

[poesia-delalma]

Verte Volar

Me volví loco, o cuerdo, aún no lo sé. La conocí una tarde de domingo, yo iba solo, ella iba sola también. Caminaba por la alameda para despejar mi mente, pero lo que conseguí fue todo lo contrario. La vi sentada en una banca y lo primero que noté fueron sus grandes ojos, fijos en un libro al que realmente no presté atención. Después fui recorriendo su rostro y noté sus pecas, unos labios rojos y en las mejillas llevaba un tono carmín muy natural. Reparé nuevamente en sus pupilas: grandes, pero fue su mirada la que en verdad me conquistó. Me acerco a ella, la miro y me voy. Pensé en lo extraño que me vería, ¿qué hago?, seguramente ya habría notado mi presencia; pero di la vuelta. Me mira y se ríe de mí; sonriendo me preguntó si necesitaba algo a lo que yo le respondí que su nombre y tal vez unos minutos para conversar si eso no le parecía muy extraño. Me dijo que sí. Charlamos unas cuantas horas hasta que vio su reloj, se levantó y dijo –me tengo que ir-. No perdí la oportunidad de pedirle un número para llamarla después. Aceptó.

Aunque no quede de paso, cada vez que puedo voy al sitio en el que la conocí y me siento a pensar en la suerte que tuve de encontrarla. Salimos un par de veces y eso bastó para darme cuenta que la quería por la increíble persona que era. Me decidí a decirle cómo me sentía envidándole una carta.

Querida:

El motivo de esta carta es para contarte algo que me está sucediendo y para que me des un consejo porque te juro que yo ya me he vuelto loco de tanto pensar y sigo sin encontrar la respuesta. Pero aquí te va la historia para que entiendas por lo menos un poco de lo que me pasa:

Conocí a una mujer. Es hermosa, lo sé y ella lo sabe también; pero basta con escucharla hablar para saber que su belleza va más allá de una linda figura, me enamore de una mujer libre que no vive bajo las ataduras de un estereotipo, se ve al espejo satisfecha de quien es. De esa, que no se siente la chica invisible, no es de las que se dejan quebrar. Es fuerte y aun así no deja de ser bondadosa. Ríe, ama y nunca pierde su voluntad.  

Siempre carga en el bolso un libro, dice que cuando falta un buen amigo para conversar, los libros son la mejor compañía que uno puede precisar. Ella, la que no se siente amenazada por las bellas piernas que transitan por el mundo, sabe que a la larga lo que la hace preciosa es lo que tiene en el alma y en la mente, no se deja intimidar.

La mujer que amo es libre, prefiere recorrer sola el camino porque no le gusta que le digan por dónde debe andar. Es dueña de su propio destino y no busca aferrarse a los demás, lleva en la mente la idea de ser ella quien resuelva su vida y se siente plena sin nadie con quién de la mano tener que avanzar.

Se responsabiliza de su felicidad. Entiende que sentir dolor no se puede evitar pues es algo natural, pero que sufrir, en cambio, es opcional. Ella tiene el poder de levantar los pedazos y limpiarse las lágrimas, que si quiere, puede seguir adelante incluso cuando le han roto el corazón.  

Entiende que es frágil, que también es ella la que camina diariamente en una cuerda floja, un movimiento en falso y se acabó; en este juego no hay red que le atrape si se cae, pero sabe que si llegase a caer es porque tiene libertad, esa que le permite decidir y equivocarse, de volver a subir a la cuerda y aprender cómo pisar. Tiene derecho a cometer errores y todo eso vale porque al final ya no es la misma que se paró en la cuerda la primera vez, ha crecido y no le importa qué piensen los demás, nació imperfecta y con muchas ganas de ser quien es.

Esa mujer entiende que tiene el poder de compartir su libertad con la de alguien más pero que nació completa y no necesita de nadie para sentirse entera. Y aún así me quiere. Me quiere por elección. Sabe que no precisa de alguien para disfrutar un café o una buena canción, pero a pesar de todo procura hacerme parte de esos detalles importantes.

Aborrece la idea de jugarlo todo porque “no tiene nada”, sabe que se tiene a ella y que se tendrá toda la vida. Es aquella que no quiere que seas su mundo sino que formes parte del suyo y viceversa, pues entiende que ambos son individuos libres que pueden llegar a coincidir, siendo siempre cada uno su cada cual.

Sabe que estar con alguien implica correr el riesgo de involucrarse, de aprender a quererle y de que se vuelva importante para ella, que amar es arriesgarse a no ser correspondida y tiene claro que si decide jugar y al final pierde, en ella puede encontrar todo para volver a reponerse. Si no se volvió loca antes, por ti no lo hará y que no se ha de morir por extrañar, no quiere ilusionarse y sin embargo aquí está. Al final todos somos esclavos de alguna necedad y creo que yo soy la suya.

Conozco a esa mujer independiente, que sabe que no tiene por qué llenar expectativas que no sean las suyas, con esa libertad ambivalente que es su logro más grande y su mayor barrera para dejarse querer. La amo, la amo sabiendo a la perfección que no es fácil de amar porque no cualquiera llega a comprender que ella es ella, y ya era así desde antes de conocerla, que no me pertenece; tiene sus ideas y toma sus propias decisiones. Tal vez me incluya en ellas, de ser así, me sentiré honrado y de lo contrario tendré que conformarme con tenerla cerca.

Querida, esa mujer eres tú. Yo sé que sería un tonto al dejarte ir pues no hay mujer más libre que la que conociendo los riesgos de amar, se anima a quererte, a construir contigo un puente en el que tu mundo y el de ella se encuentren. Y todo ello me asusta, me aterra tu soltura porque me hace cuestionar mi propia libertad. Si no estoy completo jamás podre llegar a entenderte, me da miedo que no seas mía, ¿Cuánto tiempo podremos estar juntos? Un minuto, un año, una vida… quién sabe.

En esa mujer, su universo se conforma de ella y sus ideales, su puerta permanece siempre abierta: No quiere en su vida a nadie que refleje una dependencia. No sé si sea capaz de lidiar con su forma de amar, esa manera tan suya de libertad y ese es mi problema, no el suyo, por lo que me vuelvo un egoísta tratando de ganar un lugar en su vida sin la seguridad de querer sus alas a pleno vuelo, de no querer atarla a mí. Es mi mayor reto: tenerla sin poseerla.

Yo siempre me jacté del hecho de no estar enamorado porque para mí representaba la pérdida del propio ser, pero hoy me doy cuenta de que para estar con el otro es indispensable ser yo, de disfrutar mi soledad para no intentar llenarla con una idea que he creado en mi cabeza. Entender que eres real y que para que tú y yo funcionemos necesitamos dejar siempre que el otro sea quien es para que podamos existir en armonía, juntos pero no revueltos porque así tú y yo respetamos la libertad del otro.

Ahora sé que tengo dos opciones, dejarte ir con la posibilidad de que un tercero se dé cuenta de lo maravillosa que eres, de darte la oportunidad que mereces de ser feliz con alguien que entienda tu osadía o convertirme en un ser completamente mío para compartir contigo mi total libertad. No te pido que soluciones mis problemas y mucho menos que me esperes pero espero puedas entender que no es tarea fácil la de estar contigo y aunque no te necesito te quiero y espero tú quieras lo mismo.

-Manuel

Soy un poco cobarde, tal vez, pero deben de entender que no es cualquier mujer. Yo no elegí conocerla, pero la vida me la puso en el camino ese día en la alameda; eso bastó para replantearme toda una vida: mis metas, mis sueños y alegrías, inclusive a mis amistades y lo que estoy haciendo para lograr lo que quiero. Esa mujer me liberó de mi ceguera y me hizo entrar en un dilema… Dejarla ir o amarla con todo, sabiendo que puede volar en cualquier momento y que si la quiero libre, tendré que dejarla ir. Aunque aquel día pensé que ella iba sola, no estaba sola, era ella consigo misma, con su libertad. No, no estoy listo para ella.

F.D.

[thestoryoflevenbanner]

Godric's Hollow me ha ganado el corazón. Es un pequeño lugar que parece un lugar de tantos, pero en cambio es mucho entre tantos lugares. Es ése típico sitio que parece tener tan poco y que en cambio está lleno de tanto. Poco a poco voy conociendo a sus gentes, esas personas cercanas, sin prisa, que viven cada día y cada momento, que no se preocupan por llegar a tiempo a coger el metro porque ni siquiera lo necesitan, que pueden ir a pie a cualquier parte, que cuando van a hacer la compra no tienen prisa por ser atendidos porque en la cola no hay tanta gente... La gente de aquí no es como la gente de Nueva York, y este cielo es mucho más limpio y más lleno de estrellas, aunque a casi nadie le importen las estrellas, teniendo las luces en la ciudad. Pero cada lugar tiene su encanto, y este, está lleno del mismo. Emily me va presentando a gente de su entorno, a sus amigos y amigas, pero de vez en cuando, cuando ella está ocupada, me gusta salir a pasear, a ver los escaparates, a fijarme en sus vecinos, a sonreír y sacar fotos para llevarme sus costumbres a casa, cuando llegue el momento de volver. Ahora mismo estoy a punto de sacarle una foto a la floristería, y desde esa perspectiva también puedo enfocar los árboles de más allá, parte de la calle Orchid, y el horizonte que se pierde más allá, al final de la carretera. Pero cuando voy a sacar la foto, veo que estoy en medio de la carretera, y que una chica está esperando, por lo que la estoy importunando, así que, bajo la cámara, mirándola. —Oh, lo siento... —digo.

—Te estoy fastidiando —digo riendo.

La semana ha llegado a su fin. Y eso quiere decir que estamos mucho más cerca de las vacaciones de Navidad. Ya estamos preparando cosas en la escuela, en casa y en el pueblo. Es algo que pasa cada Navidad. Como las idas y venidas de personas. Yo espero la de mi padre y, también, la de Walter. Es un chico encantador al que conocí el mismo día que se iba, le llevé a la fuente para que volviera y, desde entonces, ambos nos seguimos en Instagram. Una de esas venidas, debe ser la de un chico que le está sacando una foto a la floristería, justo cuando yo circulo en bicicleta por la carretera. Cosa que me parece curiosa porque acabo e acordarme de Walter, que casi me atropella a mí con una al salir de mi casa. Niego con la cabeza, riendo cuando se disculpa.

—No. No me estás fastidiando. -Señalo con la barbilla a tu objetivo. —Vamos, dispara.

Sonrío al ver tu bonita sonrisa, y cuando me dices que no te estoy fastidiando, me muerdo el labio, porque me gusta lo que estás diciendo. Pero entonces, al ver tu bonita sonrisa, en ese bonito encuadre, se me ocurre algo. —¿Y si te disparo a ti? Me estoy guardando Godric's Hollow en fotos para llevármelo a Nueva York el año que viene... —digo sonriendo, y te señalo con mi cámara.

—Tal vez sea buena idea guardarme también algunas de sus sonrisas... —te digo, esperando que no veas un turista americano loco, que fotografía a chicas en bicicleta.

Tienes una sonrisa preciosa. Es nueva por aquí, como tus ojos claros. Como nueva es la pregunta que me haces. Una bonita pregunta que no me ha hecho nadie nunca. Me explicas que te estás guardando este pueblo que tanto quiero, en fotos para llevártelo a Nueva York. Y me emociona. —¿A mí? ¿Me vas a llevar a Nueva York en fotos? —Me doy cuenta de que, al hablar, tu voz tiene un acento algo distinto, por mucho que los dos hablemos el mismo idioma. Me señalas con tu cámara, diciéndome eso tan bonito. Un chico americano quiere fotografiar la sonrisa de una chica inglesa en un pueblo remoto. —Venga, me parece bien. —Decido manteniéndome en la postura que tengo, actuando con normalidad, pero sin dejar de sonreír.

Miro alrededor con cara de policía que no se fía de si hay delincuentes en la zona, con una ceja arqueada, y luego te miro a ti. —A ti, claro. No hay nadie más aquí, ¿no? —te pregunto, asintiendo con la cabeza. Pero en lugar de ponerme una cara rara o algo, tú me dices que te parece bien, y por eso, sonrío. —¡Genial! —te digo, y entonces cojo mi cámara extendiendo los brazos, mirando por el objetivo mientras me ocupo de colocar bien el encuadre. —Vale, no te muevas —digo, sonriendo, preparado para disparar.

Me hace gracia la forma que tienes de mirar a tu alrededor, como si buscaras a alguien más. Yo miro a los lados, riendo. Niego con la cabeza al oír esa pregunta. —No, que yo sepa... —Alzo la vista en dirección a mi casa. Seguramente, sí habrá alguien ahí. Mi casa, últimamente, es el más perfecto sinónimo de alegría. Parece alegrarte el hecho de tomarme una foto. No sé qué has visto en mí. Es mucho más bonita la floristería pero, que alguien quiera hacerte una foto sin más, tiene algo de magia. Por eso, cuando me pides que no me mueva, ni siquiera te digo nada para no variar mi sonrisa. Lo que sí hago, es mirar al objetivo a través del que miras tú.

—A lo mejor algún fantasma que ha dejado la sábana tendida —te digo sonriendo. —Y tiene que salir desnudo porque con este tiempo, no se seca bien —río, buscando tu sonrisa, una espontánea y verdadera, que no tengas que forzar, porque casi todos forzamos sonrisas impostadas a la hora de hacernos una foto, aunque hay personas que te sacan esas sonrisas sin que apenas te den cuenta. Por eso, tú ni siquiera te mueves, pero tu sonrisa se vuelve más bonita cuando te digo eso del fantasma, te llega más a los ojos, y por eso, aprovecho. Es el momento de disparar. Menos de una décima segundo en apretar un botón, y te tengo atrapada. Para siempre, en ese 0,01 segundo en el que tardé en retratarte. Miro tu foto en el display de la cámara profesional, y sonrío. —Vaya, ¿quieres ver como ha quedado?

Esas palabras que dices me erizan la piel. Puedo sentirlo bajo las mangas de mi jersey, cubierto por la chaqueta. Un fantasma que ha dejado la sábana tendida sería invisible... Esa metáfora, me parece hermosa, por eso sonrío emocionada pero, lo que dices sobre salir desnudo, me hace reír. Pero creo que tú ya has tomado la foto y no me he dado ni cuenta. Algo que me dices a los segundos, cuando me preguntas si quiero ver cómo ha quedado y, entonces, me acerco a ti sin bajarme de la bicicleta, llevando esta como si pedaleara, pero usando mis pies para desplazarme. —A ver... —Digo asomándome a ver la pantalla. —Qué guay. Qué imagen más nítida...

Tu risa me gusta. Es una risa que parece muy viva, que nunca se ha gastado. Nunca sabemos nada sobre las sonrisas, no sabemos el origen de la risa, de nada... Pero ahí está, existiendo en ti, una risa real y verdadera. Yo te muestro la cámara cuando te acercas usando los pies, y te señalo. —Yo tenía de pequeño una bicicleta sin pedales... —te digo sonriendo. —Me has recordado a mí —digo, viendo como miras la foto, la cual yo amplío usando mis dedos. —¿Te gusta? —pregunto. —Bueno, creo que una sonrisa como la tuya mejoraría cualquier paisaje... —te digo, y te miro. —¿Puedo saber como se llama esa sonrisa para cuando la vea en Nueva York?

Me miro a los pies cuando señalas hacia estos para decirme que tú tenías una  bicicleta sin pedales. Pero, lo que más me gusta, es saber que te he recordado a ti porque, cuando alguien te recuerda a ti mismo, significa que hay mucho de ti en otras personas, que podemos hallar mucho de nosotros en ellos y es como si nos conociésemos a través de otros ojos. —¿De verdad? —Pregunto ilusionada con eso tan sencillo, volviendo a mirarte. Amplías la foto y me avergüenza verme ampliada, por eso siento calor en la cara. —El paisaje es, más bonito.

Digo y te miro a ti sonriendo por esa hermosa forma que tienes de hablar.

—Leven... —Me vuelvo a mirar por encima de mi hombro, señalando atrás. —Vivo justo ahí. —Te tiendo mi mano. —¿Puedo saber cómo se llama tu sonrisa?

—De verdad —te digo, asintiendo con la cabeza, y cuando afirmas que el paisaje es más bonito, niego con la cabeza. —Eso es mentira... ¿Qué paisaje podría ser más importante que una sonrisa? Los paisajes no tienen emociones... —digo, porque eso debería explicar todo. Me dices tu nombre y alzo mis cejas. —Vaya, que nombre más bonito, nunca lo había oído... Pero me recuerda al de la protagonista de una serie que vi hace ya años —te digo, mirando a donde señalas, antes de coger tu mano para envolverla con la mía y así poder presentarme. —Mi sonrisa no sé como se llamará, nunca se lo he preguntado —río. —Yo soy Richard. Richard Murphy —te digo.

—Richard y Leven

[arabellandblake-blog]

61 DÍAS A TU LADO.

2 meses, 61 días, 1464 horas contigo.

2 meses a los ojos de muchas personas puede que sea poco tiempo, pero ante mis ojos cada minuto y cada segundo que paso a tu lado es sagrado para mi, desde hace más de dos meses que me gustas cada día más. Cada día te conozco un poco más y cada día me enamoras más. Estoy loco por ti. Me tienes completamente a tus pies.

Tú eres mi lugar favorito, tus brazos son mi refugio y tu ser es mi hogar. Alegras mis días. Eres el camino que siempre estaré dispuesto a recorrer. Gracias por ser tú, gracias por existir. 

Me enamoré perdidamente de ti y no hay mejor sensación que esa. Quiero que sepas que yo siempre voy a estar esperando que seas feliz. Siempre te voy a apoyar, siempre voy a estar para ti aun así en los momentos más difíciles yo sabré como hacerte sentir mejor. 

Una vez leí una frase que decía “si alguien te hace feliz, tú hazle el doble de feliz” y me quedé con esa frase, es por eso que te confieso que tu amor me hace tan bien, tu amor me complementa y yo quiero devolverte eso en cantidades inmensas y demostrarte cada día cuanto vales para mi. Todo lo que hago es por tu amor, por ti y para ti. 

Haría cualquier cosa por ti, podría darle la vuelta al mundo solo para estar junto a ti, te salvaría de cualquier monstruo que te de miedo a las 3 de la mañana, te defendería de cualquier persona que intentara hacerte daño, sería tu superhéroe. 

¿Estás segura que no eres un ángel? porque eso pareces, además de tu belleza exterior cabe recalcar que eres hermosisima en el interior, eres una de las mejores personas que he conocido, tienes un corazón inmenso y eres increible, eres de otro mundo; es imposible que seas de este mundo tan insípido, tan ordinario, tan pequeño. Tienes el corazón más bonito que he conocido y créeme que es un halago, un privilegio, tener un poquito de ese corazón tan enorme para mi. Me gusta verte feliz, me gusta verte desprendiendo ese brillo que tienes, me dejas deslumbrado. Me dejas anonado, me dejas alucinando. Mis días grises los pintas de colores, haces que cada día valga la pena abrir los ojos y recordar que una niña tan preciosa me quiere y mejor aún, que está a mi lado.

Parezco disco descompuesto pero nunca me voy a creer que estés conmigo, ni hoy que cumplimos 2 meses, ni cuando cumplamos 3 meses, ni si quiera cuando cumplamos un año; nunca me va a caber en la cabeza lo afortunado que soy de tenerte, estoy tan agradecido con lo que sea que te haya puesto en mi camino, destino o simple casualidad, no me importa, pero estoy realmente agradecido. Nunca se va a ir a este sentimiento que tengo por ti, y no quiero que se vaya, te quiero conmigo siempre, te quiero a mi lado. No hay besos que me gusten más que los tuyos, no hay abrazos que me gusten más que los tuyos, no hay niña que me fascine más que tú.

Si creí algún día estar enamorado, me río en sus caras, me burlo de eso porque no tenía idea de lo que realmente era estar enamorado hasta que te conocí.

Tú me complementas y me haces ser quién soy; sacas la mejor versión de mi, Herbst. Ocupas la mayor parte de mis pensamientos, me gusta que estés ahí, me gusta pensarte y sonreír inmediatamente como un niño pequeño cuando le dan su dulce favorito o cuando lo llevan al parque, o cuando acaricia un perrito.

Eres más de lo que alguna vez soñé, te vuelvo a repetir que eres mi sueño realidad. Nunca imaginé tener a alguien tan especial como tú a mi lado, no imagino que sería de mi sin ti, me haces tan feliz. Si de algo estoy seguro en esta vida es que mi vida la soñé contigo. Siempre te voy a elegir a ti, siempre vas a ser tú, siempre vas a ser la razón por la cuál mi corazón sigue latiendo.

Arabella Herbst, te amo más que cualquier cosa que haya pisado esta tierra, te amo tanto como la luna ama al sol, te amo tanto como el mar ama la sal, te amo tanto como las estrellas brillan en el cielo, te amo de aquí a la luna y 345323 millones de vueltas más, te amo infinitamente.

Gracias por permitirme ser parte de tu vida estos últimos meses y espero que sean muchos más a tu lado. Nunca te dejaré ir, eres mi chica favorita.

Ahora quiero decirte cosas que me gustan y amo de ti (aunque la lista es interminable):

[psiconautx]

Estoy muy ebrio, por qué juego con cuchillos?

Mi mejor amigo se fue hace un par de horas, a pesar de que mi papá está aquí me siento inmensamente solo y vacío.

Un profundo sentimiento de tristeza me invade y empiezo a perder la cabeza, es que ya no funciono o acaso todos están conspirando en mi contra?

Creo que debería de dejar el cuchillo, pero verlo girar al rededor de mi dedo me parece divertido, se que en cualquier momento podría quizá hacerme daño. Pero igual sigo, quizá mi muerte se la deje a la suerte, aunque mi deseo es morir creo que puedo lanzar la moneda al aire y dejar que caiga por su propio peso.

Se que suena loco, pero por fin vi un ejemplo físico de “Entre broma y broma la verdad se asoma”, tanto he bromeado con la muerte que se asoma por mi ventana y distrae el paso de la daga que gira al rededor de mi dedo hasta que se encuentra con mi brazo vulnerable y desnudo el cual es flagelado “por accidente” y lo perfora un poco.

¿Qué mierda? Yo solo quería jugar con mi daga y me pinché, sale demasiada sangre que ahora mancha el piso, mi pantalón y mi bota, presiono la herida para intentar salvar a mi cuerpo del amargo destino que es perder tal cantidad de sangre, aunque al poco tiempo una extraña sensación de calma y alevosía invade mi corazón, es acaso esta la oportunidad de desaparecer que tanto esperaba?

La broma deja de ser broma, el corte esta hecho, la sangre se derrama y yo al fin vi la salida, de las dos opciones que tenía preferí dejar que la muerte me sedujera con su dulce voz, recuerdo haber visto películas famosas que involucran alguna muerte de alguien en una bañera con agua tibia y una vena flagelada, así que decido que ese será mi triste final.

Es extraño ver que te estas desangrando y sin embargo no tener ganas de detenerlo, claro que se siente un miedo enorme por toda la espina dorsal, sin embargo a la vez me alivia. La sangre sale y sale y sigue saliendo, han pasado un par de minutos y empiezo a marearme, creo que esta noche voy a morir y estoy dispuesto a dejar que suceda, esta vez creo que no tengo salvación alguna.

No hay nota de suicidio, no hay papel que fundamente la decisión de despojarme de mi propia vida, MI PROPIA VIDA.

Alcanzo mi teléfono, hago una llamada a la que contestan con una pequeña voz dudosa. “Estoy bien, no te preocupes, solo llamé para despedirme de una forma mas adecuada que simplemente hacerte notar mi ausencia cuando me busques”.

Empiezo a perder el conocimiento, sudor helado baja por mi frente y es segregado por todo mi cuerpo, así se siente morir?

La taza del baño esta llena de sangre, el piso también, quiero llorar pero el mareo no me lo permite, por fin, mi hora ha llegado, me iré de este mundo y voy a descubrir qué hay del otro lado. Hasta la fecha recordar esa sensación me hace un nudo enorme en la garganta y me evoca unas ganas de llorar inmensas.

Hasta que de pronto deja de salir la sangre, justo cuando creo que lograre mi cometido que por mera coincidencia empecé a coagular, la herida quiere cerrarse para protegerme.

Cuerpo inútil, no ves acaso que quiero morir? Intento volver a cortarme, enterrarme de nuevo el cuchillo pero no puedo, he perdido mucha sangre así que soy débil para lograrlo, la sangre cada vez sale menos, el desorden es cada vez más grande pero me quedo dormido, esperando la ansiada muerte.

Me despierto a los pocos minutos, no he muerto, la sangre se detuvo, lo que antes era un chorro ahora son unas gotas derramándose en mi brazo, encontrare otra forma, estoy decidido a morir hoy, pero... Qué me hace falta?

Seré un hombre muerto, pero responsable, así que empiezo a limpiar el cochinero que hice, cloro en el piso y en la taza, el trapeador por todos lados hasta que quede de nuevo pulcro.

En el cuarto de aseo hay veneno para ratas. Estoy seguro de que puedo morir pero como buen incrédulo lo investigo de nuevo.

La cantidad para morir envenenado es pequeña, sin embargo quiero obtener el mejor resultado y el más fulminante, así que vierto el veneno en un vaso, añado hielos, un poco de ron, refresco de cola y agua mineral, la última cuba.

Huele a muerte, a eso está destinada, pero el hedor es tan horrible que al momento en que lo ingiero me da asco y vuelvo a vomitar.

He hecho un cagadero, soy un asco en todo aspecto, iré a dormir esperando morir inconsciente.

Despierto, es un nuevo día y me decepciona de nuevo haber fallado en mi muerte, normalmente las cosas improvisadas me salen mejor de lo que las cosas planeadas, pero esta vez no.

Mi muerte tendrá que ser planeada con anticipo, quizá investigar alguna avenida peligrosa, subirme al sexto piso, drogarme para que no me duelan los cortes, conseguir una flor de belladonna, una soga al cuello, una bala en la cíen.

Han pasado dos años, la cicatriz me duele como el día cero, a veces me despierto y vuelvo a decepcionarme de seguir vivo.

Han sido dos largos años.

Viví.

[fogarate]

Thread by Anónima me hicieron

#CosasQuePasanEnLaGuardia #59. Sábado de madrugada. La ambulancia trae a una chica y el médico me la presenta como alcoholizada. Está inconsciente y apenas mueve unos centímetros las manos cuando le provoco dolor. Viene empapada en transpiración, en vómito, en orina. (+) (-) Tiene la pollera manchada con materia fecal que parece ser suya. Hay también algo de sangre, aunque no le encuentro cortes. Le pongo el saturómetro en el dedo que más saltado tiene el esmalte fucsia. No lee. Está helada. (+)

(-) Le pido al de ambulancia que se la presente al emergentólogo. Se la lleva. . Vuelve a los pocos minutos y me dice que el emergentólogo está reanimando un paro y que dice que por favor la vaya viendo yo. (+)

(-) Pienso que de emergentología sé bastante poco, que es joven, que en cualquier momento va a haber que intubarla y hace años que no lo hago, que si hago algo mal y se muere me mato, que no quiero que se muera, que ahora tampoco me quiero matar, (+)

(-) que las cosas no tendrían que ser así. La veo y asusta. Me asusta. Creo que asustaría a cualquiera que no hiciera emergentología. Trato de tomar coraje, de pensar que soy la mejor opción que tiene en este momento (+)

(-) porque mi compañera –que tiene la misma idea que yo de estos temas– está terminando con otro paciente, y, más que nada, porque si se queda en la camilla de la ambulancia, ahí sí que se va a morir. Le busco lugar. No hay. (+)

(-) Despierto a un borracho que vino a dormir y le pido que me deje la camilla. Responde que mañana. Lo sacudo y le digo que ahora. Se da vuelta y me da la espalda. Busco al de seguridad para que me ayude a sacarlo. (+)

(-) Me contesta que él le va a pedir que se vaya, pero si se pone violento, voy a tener que llamar a la policía. Acepto el trato de mala gana. Vamos. El borracho le tira un manotazo. El de seguridad me informa que ya sé lo que tengo que hacer y vuelve a su puesto. (+)

(-) Estoy por marcar 911 cuando el chofer de la ambulancia que trae a la chica me ofrece su ayuda y lo saca en cinco segundos. Me quiero casar con él. Ubicamos ahí a la chica y pienso que peor consultorio no le pude conseguir. (+)

(-) Huele a pis, a alcohol, a cigarrillo, a mugre y seguro en breve va a oler a caca por la que tiene en la pollera. Sus compañeros de consultorio están casi tan pasados de alcohol como ella. Le subo las barandas como si se fuera a caer, un poco por costumbre, (+)

(-) otro poco por si llega a convulsivar. Los de la ambulancia se van. Llamo a mi compañera para que me dé una mano. Le tomamos la presión. La tiene por el tercer subsuelo. El pulso solo se le siente en el cuello y es muy débil. Sus pulmones rugen. (+)

(-) Busco a algún enfermero para ponerle ya mismo una vía. Están todos con el paro. Por suerte tiene buenas venas, así que se la logramos poner nosotras. El suero va a chorro. Le hago un hemogluco. Tiene la glucosa en sangre paupérrima, casi como su presión. (+)

(-) Le paso glucosados hipertónicos sin asco (azúcar por vena digamos). Pruebo de vuelta la respuesta al dolor. Me trata de sacar la mano. Respiro. Busco de dónde viene la sangre. No es suya. La envolvemos en camisolines para calentarla hasta que consigamos alguna manta. (+)

(-) No hay por ningún lado, ni siquiera sábanas. Calentamos unos sueros debajo de la canilla de agua caliente y se los ponemos a los costados del cuerpo. Le pasamos el combo revive muertos y al terminarlo se pone en posición fetal. (+)

(-) Le ponemos una máscara de oxígeno, un corticoide para que respire mejor y chocamos los cinco. Hacemos pasar a sus dos amigas –la más alta tiene un corte en la mano manchado con vómito, roña y sangre– y les preguntamos qué consumió. Dicen que una jarra loca.(+)

(-) Insisto con qué contenía. Alegan no saber, que la preparó un amigo. Les explico que eso es un peligro, que su amiga se podría haber muerto, que no digo que no tomen alcohol, pero que así no. Estoy por preguntar si consumieron drogas también (+)

(-) cuando la más baja interrumpe con que está mareada. La acostamos en las sillas del pasillo y le levantamos las piernas. Se recupera bastante rápido y nos quiere abrazar. Está bañada en vómito ella también. (+)

(-) Le tomamos el pulso y la presión desde lo más lejos que podemos. Está todo bien. Le pedimos a la alta que le tenga las piernas para arriba un rato hasta que consigamos algo para mantenerlas así. (+)

(-) Nos alejamos y la del mareo nos tira besos. Volvemos con dos cajas llenas de sueros. Las apilamos bajos sus piernas y recién ahí me doy cuenta de que se le ve todo el traste. Le traigo un camisolín y la cubro. (+)

(-) Juega a taparse la cara y aparecer como si tuviera dos años y deja su culo al aire otra vez. Mi compañera la cura la mano a la alta. Golpean la puerta a lo loco. Me resigno y le digo a la de la mano que cuide a la besucona. (+)

(-) Alguien grita que no puede respirar. Abrimos. Es una chica de unos veinti largos con una crisis de asma. La hago pasar y mi compañera llama a un hipertenso. La asmática satura bastante bien y apenas se hizo dos dosis de ventolín antes de venir. (+)

(-) Tiene algunos silbidos en la espalda, pero nada terrible. La pongo a nebulizar cerca de las chicas. Las mira y alterna risas con sacudidas de cabeza para los costados. Voy a ver qué pasó con el del paro. El emergentólogo me cuenta que no salió y me pregunta por la borracha(+)

(-) Le digo que ya está y me da un sermón de que no tenemos que asustarnos por cualquier pavada. Tengo ganas de mandarlo a la mierda. Aprieto las muelas, me arranco la uña del anular derecho y vuelvo a atender. (+)

(-) Hago pasar a un chico con dolor abdominal que grita como si lo estuvieran apuñalando. Lo acuesto y su panza es blanda, sin signos que me hagan preocupar. Le golpeo la espalda y salta. Le pregunto si tuvo fiebre y si le arde al hacer pis. Contesta que ninguna de las dos. (+)

(-) Tampoco hizo pis oscuro. Le digo que le voy a hacer un análisis de sangre, uno de orina, una ecografía y que le voy a pasar medicación por suero. Se niega a los pinchazos alegando que odia las agujas. Traigo el envase de suero cortado donde tiene que hacer pis (+)

(-) y se lo doy mientras le explico que dudo que el dolor se le vaya a pasar con comprimidos, y que además no tengo para darle. Se queja de que cómo puede ser que en un hospital tan grande no haya pastillas, que es una vergüenza, que no cree ser el único con miedo a las agujas(+)

(-) Está en el medio de su disertación titulada “Los hospitales y la falta de recursos acordes a pacientes con casi fobia a elementos punzantes” cuando escucho que una voz de mujer grita: –Ayuda! Un médico! El grito viene de donde estaban las amigas borrachas. (+)

(-) Le indico al paciente de la disertación dónde puede tomar la muestra de orina y corro para ahí. Mi compañera también aparece. La chica de los besos y abrazos con el culo al aire no reacciona. –Estaba roncando hasta recién que dejó de respirar –dice la más alta llorando. (+)

(-) Le busco el pulso mientras mi compañera constata si respira. Las dos negamos. La bajamos al piso como podemos y empiezo a hacerle RCP ahí mientras ella corre a buscar al emergentólogo. Cuando pasa por el office de enfermería grita que hay un paro (+)

(-) y los dos que están vienen a ayudarme. Uno pide camillero. No aparece. La otra reanima conmigo. Llega mi amiga con el emergentólogo y el carro de paro. –Acá no se puede –sentencia él. Se va, y vuelve a los pocos segundos con una camilla que ni sé de dónde sacó. (+)

(-) La subimos entre todos y corremos al shock room. La amiga llora atrás nuestro. Le pedimos que espere afuera. –Qué consumió? –pregunta el emergentólogo. –Una jarra loca –contesto. (+)

(-) –Necesito saber qué tenía esa jarra exactamente –dice y sé que está pidiendo que vaya a averiguar. Recién ahí caigo que nunca llegué a preguntar por las drogas. Lo dejo reanimándola con mi compañera, los enfermeros y el cardiólogo que ni sé de dónde salió, y voy.(+)

(-) Paso las puertas y veo a la amiga hecha un bollito en el piso, llorando desconsolada. La ayudo a levantarse y le doy una gasa –de esas que tengo en el bolsillo para cuando me acuerdo de hacer pis– para que se seque las lágrimas. (+)

(-) Le explico que necesito su ayuda ahora mismo, que por favor me averigüe qué había en la jarra y que me diga si consumieron alguna droga. Sacude la cabeza para arriba y para abajo mientras aspira sus mocos. –Solo marihuana –dice. (+)

(-) –Eso no la va a poner así –le contesto–. Podés llamar al que preparó la jarra? Reitera el movimiento de cabeza y busca su celular. Recién ahí nota que no lo tiene. Llora también por eso. La sacudo y le pregunto si alguna de sus amigas tendrá el número. Dice que sí. (+)

(-) Vamos al consultorio donde está la que más nos había asustado. En el camino el del probable cólico renal me grita que está esperando los comprimidos. Lo ignoro. Llegamos a donde está la de la sangre que no era suya y de la pollera con caca. (+)

(-) Me doy cuenta de que ni llegamos a sacarle la ropa roñosa y mojada, igual ahora no es el momento. Me pongo los guantes y le reviso los bolsillos buscando su celular. –Qué hacés? –se queja como entre sueños. Su amiga la calma. (+)

(-) Lo saco y se lo doy a la sobreviviente de la maldita jarra loca. –No sé la clave –dice mientras me muestra los números en la pantalla. Tratamos de activarlo con los dedos de la borracha. Da error, no sé si por sucios, por fríos o por lastimados. Le preguntamos la clave. (+)

(-) –Yo que sé, dejame en paz–grita y vuele a roncar. La amiga la sacude. Nada. Corro a enfermería y busco una ampolla de esas de azúcar endovenosa que le pasé antes y otra de cafeína. Le paso el azúcar y le pongo la cafeína a pasar por el suero bastante rápido. (+)

(-) Revive lo suficiente como para contestarnos. La amiga alta llama al que preparó la jarra y le pregunta qué le puso. Le hago señas para que lo ponga en altavoz. El chico contesta –con voz de que se cree el Ecapo de los capos”– que mucho chupi y “magia de su abuela”. (+)

(-) –Y eso en qué consiste? –interrumpo. –Vos quién sos? –pregunta desde su limbo y se ríe. –Soy la médica que está tratando de revivir a tu amiga que está en paro. Necesito que nos digas YA qué le pusiste exactamente, así no tengo que denunciarte por asesinato si se muere.(+)

(-) No puedo pensar en que es un chico, en que está borracho, en que tal vez sea mejor entrarle por la buena onda. Cada minuto son neuronas que esa chica pierde. Igual, parece que la amenaza resulta, (+)

(-) porque contesta que a la jarra le metió unas pastillas que le robó a su abuela que está re loca. Insisto que qué drogas eran. Jura que no sabe. Le pido que llame a la abuela y le pregunté. Dice que si la despierta ella es capaz de asesinarlo a él. Ya no se ríe. (+)

(-) Me pregunto cuán mal estará la abuela. Se escuchan pasos, tropiezos y nos pide que esperemos. Quiero teletransportarme a lo de su abuela y preguntarle yo. Al ratito el chico reaparece en el teléfono. –Les mando fotos –dice. Cuelga. Resulta que vive con la abuela. (+)

(-) El combo incluye antipsicóticos, antidepresivos y ansiolíticos. Tiemblo. Corro de vuelta al shock room. La chica ya salió del paro, aunque quedó entubada. El emergentólogo me hace sentarme. –Respirá –me ordena. Le hago caso y repito el proceso tres veces. (+)

(-) –Tenía todo esto la jarra –le digo mientras le muestro el celular. –La puta madre –larga y me sumo a la puteada. Buscamos a las otras dos y las traemos al shock para tenerlas monitoreadas. A falta de cama, las acostamos juntas. (+)

(-) La alta le acaricia el pelo a la borracha inicial y le pide que se ponga bien. Le ponemos suero y la hacemos llamar a todos los que tomaron de esa jarra para que vengan al hospital. Son el chico de la abuela y otro más. El de la abuela no quiere venir. (+)

(-) Lo amenazo con la denuncia de nuevo y está acá a la media hora. Los acostamos en el pasillo en camillas móviles y rogamos para que no caiga ninguna emergencia porque no va a haber dónde meterla. Esa noche ninguno duerme. (+)

(-) El del cólico renal viene para donde estamos a quejarse por los comprimidos que nunca le dí y el emergentólogo le pega un par de gritos que lo ponen en su lugar. Se va amenazando con demandarnos. Esta vez ni me preocupa. (+)

(-) La guardia está llena de chicos que pueden hacer un paro en cualquier momento y sus padres que van cayendo y demandando explicaciones. Nadie viene a ver al nieto conflicto. Le pregunto si no quiere que llame a sus papás. (+)

(-) Me cuenta que fallecieron cuando era chico y me ruega que no contactemos a su abuela. Es mayor y está estable, así que respeto su decisión. Igual, lo obligo a darme el número de la abuela por las dudas. Por suerte, ninguno más se descompensa. (+)

(-) Después del pase de la mañana, vuelvo al shock room. Afuera están los padres de la chica con las ojeras más marcadas que yo después de cuarenta y ocho horas de guardia. Los párpados de la mujer están hinchados. Les deseo lo mejor para su hija. Me agradecen. (+)

(-)Busco al emergentólogo para que me cuente si sabe algo más. Dice que la chica estaba tomando antibióticos para una infección urinaria y que además toma medicación para un trastorno por un trastorno por déficit de atención, que el combo le pegó muy mal (+)

(-) y se clavó el paro por una arritmia jodida. No sabe cómo le vaya a quedar el cerebro porque tuvo un RCP bastante prolongado, aunque no tanto. Agradezco por dentro a mis padres el haber sido tan obsesivamente cuidas, aunque en aquel momento los haya odiado. (+)

(-) Veo a las otras dos chicas, están mejor. El chico que no armó la jarra se derivó por su obra social que por arte de magia vino rápido a buscarlo. Me acerco al nieto conflictivo. Dice que se siente bien y pregunta por su amiga del paro. Le cuento. Se pone transparente. (+)

(-) –Soy un pelotudo, un forro, un imbécil, una mierda como me dice mi abuela… Se le caen las lágrimas. Me da pena y lo quiero matar a la vez. Lo abrazo y ahí sí que se llora todo lo que tenía guardado. Cuando noto que se calma, lo suelto y le doy la gasa que me queda. (+)

(-) –Nunca más –le digo entre pregunta e imposición. Levanta la mano cual promesa de boy-scout. –Nunca más –contesta–. Y gracias. Lo abrazo de nuevo. Salgo y me fumo dos puchos al hilo antes de subirme al colectivo.

[franleotta]

ruido de fondo

Estoy preocupado. No entiendo bien qué me sucede... Estoy más disociado de lo que quiero admitir. He hecho todos los esfuerzos posibles para mantenerme presente estos últimos 3 días pero una parte de mí, detrás de tantas risas y sonrisas, no podía dejar de sentir incomodidad. Profunda y confusa incomodidad. 

Con Pez tuvimos momentos divertídisimos de película en la terraza de su edificio. Nos metimos a la pileta, desnudes, a las 4 de la mañana después de una fiesta y nos besamos sobre el borde como adolescentes desesperados de carne y calor. Eso somos: pubertos que se tocan por debajo de la malla a pleno rayo del sol con un técnico de mameluco arreglando una antena a metros de altura en el edificio de al lado y un hombre musculoso pegándose chapuzones en la pileta del edificio de enfrente. Pez estampa su preciosa boca rosada sobre la mía y siento el paredón sobre mi espalda, fingimos estar abrazándonos a plena luz del día. Pez se sienta sobre mí, empapado, desnudo, es de madrugada, no hay luces ni espectadores esta vez, entonces se acuesta a lamerme. Estás loco si pensás que me iba a quedar con las ganas, me dice y sonríe, como un niño victorioso con sus travesuras, y yo ahogo cada gemido bajo la punta de su lengua.

Pero noto que no estoy despierto de la misma forma que él. Hay un ruido de fondo, una interferencia similar al constante barullo de los autos pasando por una avenida a cualquier hora del día. Quiero estar 100% conectado en un viaje semi-etérico con su energía, pero me doy cuenta que no puedo de la forma en que me gustaría. No es que estoy ausente con él, lo sé porque siento cada fibra de su piel cortar la mía como un cuchillo recién afilado. 

Es mi energía la que está ruidosa.

Porque no estoy tan conectado conmigo mismo, primero.

Sé que lo amo por las cosquillas que siento en el corazón cuando mi nariz se acaricia con la suya. Pero me siento como si estuviera desenchufado de la máquina de mis sentimientos.

Viernes, sábado y domingo: me los paso absolutamente disociado. De inicio a fin. Me despierto todos los días con resaca de porro. Pienso en el examen del martes. Veo TikToks durante horas. Hago unos fideos con una salsa dulce de puré de tomate, cebolla y zanahoria bien sabrosa y calorífica. Veo capítulos enteros de The L World Generación Q. Pienso en el examen del martes. Como porquerías. Charlo con Wicca un rato pero no tengo ganas de conversar, me malhumoro cuando me hace preguntas. Me hago la paja una y otra vez y observo lo distintos que son mis fluidos a 17 días de estar en T. Pienso en Pez, recuerdo lo que me susurró ayer, ebrio, encima mío, con la cara ida: “Estoy muy enamorado de vos”. Recuerdo la suavidad carrasposa de su voz. “Sos el chico más precioso de todos”, me había susurrado durante la fiesta. Me da vergüenza la forma en que me deja sin palabras (¡a mí! Cómo osa...). A veces pienso que siempre tengo que tener algo para decir o para rematar. Siempre quiero tener la última palabra. Pienso en el examen del martes. Me doy asco, pero no puedo levantarme de la cama. Hace calor y tenemos todas las ventanas de la casa abiertas. Corre el viento. Me encanta mi cuerpo, me siento sexi en mi piel últimamente, eso hace que me caliente más. Es un ciclo que nunca termina. Se pasan las horas y ya es de noche. No toqué un solo pdf para el parcial del martes. Quiero irme a dormir así que me tomo el antidepresivo porque sé que a las 2 horas ya me da un sueño atroz. Me despido temprano de Pez. No puedo dejar de ver TikToks. Voy a la cocina, fumo unas secas de porro más, aunque no quiero. Las últimas 20 secas que dí en las últimas 24 horas en realidad no las quería. Algo en mí está convencido de que la realidad es mucho mejor cuando fumo. Me da culpa escribir este texto porque siento que en mi verdad se esconde una persona horrible, autodestructiva, irritable y repulsiva. Vuelvo a mi pieza, agarro la computadora y hago la búsqueda que estoy queriendo hacer hace días:

No puedo pagar ni un solo día de una casa rodante, pero fantaseo con poder alquilar una por 3 días e irnos a cualquier lado con río o mar con Pez. Finalmente, admito no llegar a fin de mes a pesar de contar con mi sueldo entero más los dólares que me transfiere mi Madre cada fin de mes. Abro la Pizarra Blanca y empiezo a vomitar todo lo que me atormenta el cerebro estos días. Mis comportamientos, mis obscenidades, mi estado real y no el que invento para que otres crean que tengo todo bajo control. Porque es eso, lo que muestro, al fin y al cabo: una constante máscara de ilusión en la que parezco ser estable, perseverante, serio e inteligente. Con mi falta de concentración, pérdida de memoria y continua disociación, estoy bien lejos de ser eso. No puedo ser lo que estaba siendo hace unos meses atrás porque no soy la misma persona; me suceden cosas nuevas que, claramente, no sé cómo procesarlas o transitarlas de la manera más sana posible.

[hlargentina]

Entrevista: Harry Styles a Timothée Chalamet

Traducción [Español] de la entrevista que Harry le realizo a Timothée para I-D || FUNTE || TRADUCCIÓN. 

H:Señor Chalamet

T: Señor Styles... Es lindo conocerte a través del teléfono. Gracias por hacer esto.

H: Mi primera pregunta es; David Bowie una vez dijo, "La creatividad es como entrar en el océano. Llegas hasta el punto en que no puedes tocar el fondo, estás un poco asustado y ahí es donde hacer tu mejor trabajo." ¿Estás de acuerdo?

T: Estoy de acuerdo. Me recuerda a una cita - si alguien le dice a un artista que es valiente, ellos realmente le están diciendo que están locos. Creo que cualquier hueso que se electrifique cuando actúo, siempre hay una sensación de que estoy un poco fuera de mi alcance o fuera de control.

H: Creo que, si te quedas en ese espacio seguro todo el tiempo, es muy fácil aburrirse. Es importante romperlo y empezar otra vez algunas veces.

T: ...y ser malo y tomar riesgos. Se por trabajar en películas que, si una escena va mal, y hay risas en el set, te suelta para la próxima toma, es mejor que protegerse a uno mismo y perderte en tu cabeza. El mejor maestro para mí ha sido la experiencia.

 H: Tu personaje en Beautiful Boy es una parte bastante intensa. ¿Eres alguien que se mantiene en el personaje cuando se corta la cámara, o eres capaz de encenderlo y apagarlo?

T: Mi parte en Beautiful Boy se quedó conmigo mucho más tiempo del que pensé. Creo que una de las trampas de este rol, especialmente como un actor joven nervioso, era apoyarse en su la seriedad. No quería intentar ser tan duro conmigo mismo como fuera posible, pensando que eso era lo que se necesitaría para hacerlo bien. Después del ultimo día de rodaje, tuve el camino más extraño a casa. Ni siquiera lo viví, Nic y David lo hicieron, pero aún me sentía realmente afectado, agotado y un poco devastado. La película no es decepcionante, porque es realmente redentora y optimista, pero se sintió como un puñetazo en el estómago.

 H: Todos sabemos que la adicción es una enfermedad que afecta a muchas personas, así que ¿Porque crees que se sigue encapotando en mucho secretos y vergüenza?

T: No tengo autoridad en esto, pero creo que es porqué es mucho más fácil verlo de esa manera. Es reconfortante para esas personas hacerle frente a la adicción y creer que no te puede afectar a ti, a tu familia o ni a tus seres queridos. Cuando, en realidad, como haz dicho, es una enfermedad que no discrimina. No tiene raza, clase o género. Es una enfermedad muy humana que afecta a muchas personas de nuestra edad. Una de las cosas que realmente me gustan sobre Beautiful Boy no se mete realmente en porque Nic es adicto. Creo que es fácil para las personas pensar que es una elección, que cuando las personas son adictas están en esta gran fiesta y euforia, cuando a menudo hay un gran agujero negro, como Nic podría decir, o en un lugar de dolor.

 H: ¿Cuándo viste la película completa por primera vez, algo de como resultó te sorprendió?

T: Esta más atemorizado de ver esta película que cualquier cosa en la que haya estado antes porque estaba basada en personas reales. Realmente sentí presión, y verla por primera vez no fue la experiencia más cómoda.

 H: Siempre que hago cosas en films o videos musicales, a menudo pongo un mensaje secreto para amigos; como poner alguno de sus nombres en algo o he usado collares que hijos de amigos han hecho o algo. ¿Alguna vez haz puesto mensajes secretos para personas en tus películas?

T: Soy un actor muy táctil. y si empiezo a meterme en mi cabeza que apesto, entonces comienzo a buscar por cosas y tengo pequeños recuerdos. Ciertamente, en un film como Call Me By Your Name, donde grabábamos en una casa había muchos rincones y recovecos donde me sentía más seguro. Tengo pequeñas cosas para mí en cada rol y pequeñas cosas que trato de llevarme después de termina.

 H: Cuando estabas leyendo el guion para Call Me By Your Name ¿Cuál fue la escena que te hizo pensar que debías hacerlo?

T: Quizás la escena donde Elio revela sus sentimientos por Oliver en el monumento de guerra. El libro es tan genuino, tan completo y bien escrito que sentí que una escena sería el barómetro para saber si lo lograríamos o no. En el día, Luca Guadagnino no sabía muy bien cómo quería disparar, En el día, Luca Guadagnino no sabía cómo quería tomarla [a la escena] y en realidad fue Armie Hammer quien tuvo la idea de hacerlo en una toma y en un en un plano ancho. Se quitó todo el sentimiento de Hollywood cringey. Si pones la película en mudo no puedes decirle a alguien que es alguien diciéndole a alguien más que está enamorado de está.

 H: Que es una forma mucho más real de que eso suceda ...

T: Creo que sí... podrías asustar a alguien si fueras con algo demasiado grande.

 H: Ha habido rumores de una secuela, ¿Estás nervioso por llevar una historia que a tanta gente le encantó?

T: Hicimos la primera película con la humilde esperanza que les fans del libro puedan ir y verla. Me encantaría hacer una secuela, ese retó realmente me emociona.

 H: ¿Puedes seguir comiendo duraznos?

T: [Risas] Ummm puedo, pero no sin pensar sobre eso...

 H: Yo tuve un tiempo difícil...

T: [Risas otra vez] Esa es la escena más incómoda para ver con tus padres en todo el mundo. Mi pobre padre...

 H: Estoy seguro que él lo ha hecho también. ¿Eres cercano a tu familia, cierto?

T: Si, lo soy. ¿Tu también?

 H: Si, algunas veces mis padres van a mi gira y siempre es lindo tenerlos alrededor. El último par de años han sido locos para ti. ¿Qué rol cumplieron tus padres en mantener algo de sentido de normalidad a tu alrededor?

T: Creo que la cosa más preciosa que tuve de mis padres - y que trató de darles de regreso tanto como puedo - es su amor y apoyo. Espero que esto no suene cursi, pero es la verdad. En tu adolescencia, a principios de los veinte años, de repente te das cuenta de que tus padres son humanos. Eso no significa que no reciba geniales consejos de ellos, porque lo hago. Pero llegas a una cierta edad y tomas control de tu propia vida. Mi mama recientemente puso una foto de ella y mi padre en la premier de Beautiful Boy en LA y es un corazón aplastante en el buen sentido, simplemente están radiantes de orgullo. Es casi abrumador.

 H: ¿Alguna vez te tomas un momento para asimilarlo todo y te das cuenta de lo increíble que es esto? Yo Mantengo un diario, ya que encuentro que siempre ayuda a escribir canciones. Incluso si son solo viñetas para detenerme y hacer un seguimiento de lo que está sucediendo.

T: Sí, llevo un diario y anotó los pensamientos en la aplicación de notas en mi teléfono también. La gratitud y la apreciación de dónde estás es muy importante para mí, pero eso viene con el tiempo. Tener el tiempo suficiente para escribir en un diario o simplemente estar agradecido. Tengo como un año y medio de trabajo viniendo ahora. Estoy haciendo Little Woman y Dune... y espero tener el tiempo de apreciarlo todo. Lo que me consuela es que cuando me despierto, dentro de límites saludables, siempre siento el sentimiento de gratitud. Es realmente increíble que alguien como tú, quien ha estado haciendo esto por un buen tiempo, tiene esa objetividad y habilidad de tomar un paso atrás y escribir en ese diario. Tomarse un tiempo para la autorreflexión es importante.

 H: Durante mucho tiempo, cuando haces algo que va bien, tus pensamientos inmediatamente van a “¿Qué es lo siguiente?" Todo se mueve tan rápido que a menudo no tienes la oportunidad de parar y pensar "mierda, esto fue realmente increíble". Acabo de terminar mi gira y es genial dar un paso atrás y pensar está no es la vida real, es realmente solo el increíble trabajo que tengo/hago.

T: ¿Son esos momentos de objetividad incrementales? ¿O tratas de reservar un poco de tiempo para hacer eso?

 H: Descubrí que solo pasan cuando tienen que pasar. Tengo mucho de ello cuando estoy conduciendo. Puedo estar escuchando algo, y vuelvo a cuando tenía 12 o algo así y pienso "Mierda si mi yo de 12 años pudiera verme ahora". Creo que es realmente importante tener esos momentos porque, si no es así, existe la expectativa de que la vida tiene que ser genial y creo que eso es muy peligroso.

T: Eso me aterra y todavía no estoy seguro como navegar mejor en esto. Por lo que estoy agradecido de que crecí en Nueva York. Pasó tanto tiempo en Nueva York como me sea posible. A menudo me estoy aficionando por Kid Cudi, porque es de Cleveland, y tengo diez veces más respeto por la idea de venir de algún lugar que no sea LA o Nueva York, o cualquiera de estos centros de la industria, y lanzar tu carrera, Parece una montaña increíble para escalar.

 H: A veces en los programas de televisión pareces realmente nervioso, pero en la pantalla [cine] eres un actor extremadamente confiado. ¿Encuentras más fácil hacer a alguien más que ser tú mismo?

T: Oh, esas es una gran pregunta. Creo que el veneno para los jóvenes en público, en entornos sociales o en la vida en general, es una suposición propia, y creo que eso es lo que me pone nervioso en los programas de entrevistas. Soy nuevo en todo esto, así que me pongo a mí mismo en los zapatos de la audiencia y me imagino viendo a este irreconocible chico tratan de hablar seriamente sobre películas y parpadeando ante eso.

 H: ¿Te sientes presionado para ser político en esta época?

T: No sé si es político, lo que siento es una responsabilidad difícil. Estuve hablando sobre esto con Steve Carell, acerca de cómo había una complacencia general en las generaciones anteriores de que todo iba bien y que aumentaba las apuestas muy alto. La gente de nuestra edad está mucho más comprometida, y creo que eso es algo bueno.

 H: Estamos viviendo en un tiempo donde es imposible no ser consciente sobre que está pasando en el mundo. La sociedad nunca ha sido tan divisiva. Es importante pararse por lo que creemos que está bien. Me encantaría que mis puntos de vista se reflejen en la música que hago y en las cosas que hago. Esa es una muy poderosa forma en la que podemos usar nuestras voces. Creo que por mucho tiempo las personas creían "Lo que haga yo no importa" pero la revolución viene de pequeños actos, y ahora la gente se está dando cuenta de que eso es lo que provoca un cambio real.

T: Vivimos realmente en un tiempo inspiracional, porque muchas de estas voces -Personas como Emma Gonzales por ejemplo- son realmente jóvenes. Son personas de nuestra edad quienes van a tener que afrontar todo esto, y como lo están afrontando ahora. Fue interesante estar en los Golden Globes y en los Oscars el año pasado - porque hubo una gran tensión en la auto celebración, que es de lo que se tratan las ceremonias de premiación, cuando tanta gente sufre y tanta gente tiene quejas. No solo pequeñas quejas, sino quejas legítimas.

 H: Hoy hay muchas más maneras para nosotros de estar comprometido. Creo que ese es el significado positivo de las redes sociales, pero también allí hay mucho de lo que encuentro muy peligroso de las redes sociales. ¿Estoy interesado en oír que es lo que crees? Lo bueno y lo malo…

T: A fines de la década del 2000, cuando ocurrió la primavera árabe en Egipto, hubo un verdadero optimismo en torno a Internet y las posibilidades de las redes sociales. Pero en los últimos tres o cuatro años, casi ha habido una segunda ola de redes sociales donde las personas solo escuchan lo que quieren escuchar y solo gritan en su cámara de eco. Mi viejo compañero de casa me dijo que leyó una entrevista con el creador de internet, donde dicen que están obsesionados con lo que se ha convertido y desprecian la negatividad y la desinformación que pueden imbuir. En un nivel más micro y en mi experiencia, las redes sociales son realmente difíciles de navegar porque lo último que quiero hacer como artista es crear un vacío. Pero si lees los comentarios, te estás abriendo a un verdadero daño propio. Envidio por momentos en que la gente realmente cerró los ojos y no se escapó de una pantalla. Es la caricatura de alguien en una fiesta que se desplaza por Tetris

 H: En un nivel personal, siento un notable cambio en cuan feliz soy cuando no estoy en las redes sociales. Alguien lo describió para mí como una fiesta en una casa, donde están estas personas que son geniales y 23 personas que no tan agradables. Solo no irías a esta fiesta, ¿Cierto? Eso resume mis sentimientos sobre las redes sociales. Entró. Veo a los amigos que quiero ver y me voy.

T: ¿Eso fue intuitivo para ti?

 H: Es algo que aprendí con el tiempo. Especialmente a salir, porqué cuando empiezas, estas animado en dar tanto como puedas. Pero se vuelve en separar tu trabajo del resto de tu vida. Darte cuenta de que hay cosas que necesitas mantener para ti mismo y cosas que no tienes que compartir con nadie. Lo mantiene todo un poco más agradable.

T: Se trata de tener conciencia de sí mismo acerca de su entrada digital, así como de la salida.

 H: Exacto. Estoy muy consciente de que, si vas a las redes sociales, y buscas, vas a encontrar lo que sea que estás buscando. Si buscas por malo comentarios, vas a encontrar malos comentarios. Pero las personas lo siguen haciendo. Es como una extraña auto tortura.

T: Es masoquista

 H: Solía hacerlo cuando empecé. Ahora ya no lo hago más, y siento este notable cambio de cuan feliz soy, lo que es agradable. Pero no estoy destrozando las redes sociales. Creo que las redes sociales también hacen mucho bien y es importante notarlo y crecer con ello.

T: En definitiva, no hay vuelta atrás. Es tal como es. Así que…  ¿Cómo fue trabajar en Dunkirk? Tuve un pequeño rol en interestelar y estaba tan emocionado de trabajar con Christopher Nolan. Él es mi cineasta favorito.

 H: Siempre he sido un gran fan de Christopher Nolan también... cuando él estaba sentado en el fondo de la habitación mientras adicionaba, me sentí muy suertudo de incluso estar en esa habitación. Dunkirk fue extraño porque fue mi primera película, así que no tengo nada con que compararla.

T: Parecía un paisaje tan árido. No parecían unas vacaciones en absoluto.

 H: No, no lo fueron. Cuando me dijeron que íbamos a hacer una película en la playa, tuve muchas ideas diferentes. Definitivamente disfrute hacer de alguien más. Ame estar tan lejos de mi zona de confort. Ame estar en el set y ser el chico quien no tenía idea de que estaba haciendo. Realmente disfrute eso.

T: Oh hombre, realmente espero que actúes en algo más. Porque, no sé si significa algo viniendo de mí, pero creo que estuviste malditamente excelente en esa película.

 H: Muchas gracias.

T: Esa película es realmente increíble. Al mirarla, todavía pienso, “Oh hombre, ¡espero que Harry no piense que todos los sets de películas son barcos de la segunda guerra mundial!"

 H: Todos me dijeron que en lo que sea que trabaje después, será un paseo por el parque en comparación con Dunkirk, pero lo disfruté. Pensando sobre donde está el mundo hoy, ¿Sientes una responsabilidad como un actor de representar una nueva forma de masculinidad en la pantalla? El concepto de masculinidad ha cambiado tanto desde que fuimos creciendo.

T: Sabes que es realmente gracioso, iba a hacerte a ti una versión de esta pregunta, pero me preocupaba que me diera demasiado crédito pensar que podría hacer un cambio así. Pero, si tú me das esa licencia entonces puedo decir absolutamente. Es una de las razones por las que estoy tan feliz de estar al teléfono contigo porque mientras crecíamos tuvimos algunas personas para admirar, pero no era tan obvio. Personas como Lil B -espero que las personas no rueden los ojos leyendo esto- fue realmente impactante para mí porque el realmente borro esas líneas como músico. Me encantaría saber que los roles que estoy interpretando están instigando el cambio de alguna manera. ¿Cómo expreso esto? Creo que hay algo que escribir sobre esto por alguien más inteligente que yo... Quiero decir que puedes ser lo que quieras ser. No hay una noción específica, ni tamaño de jean, ni camisa muscular, ni afectación, ni ceja, ni disolución, ni uso de drogas en el que tengas que participar para ser masculino. Es emocionante. Es valiente nuevo mundo. Quizás es por las redes sociales, quizás es porque quien mierda sabe qué, pero hay una verdadera emoción de nuestra generación por hacer las cosas de una manera nueva... ¿Podría estar muy curioso por ver qué tienes que decir al respecto?

 H: No crecí en un mundo de hombres. Crecí con mi mama y mi hermana. Pero definitivamente creo que, en los últimos dos años, me he convertido mucho más contento con quien soy. Creo que hay tanta masculinidad en ser vulnerable y permitirte a ti mismo en ser femenino, y estoy muy cómodo con eso. Creciendo ni siquiera sabes que significan estas coas. Tienes esta idea sobre qué es ser masculino y creces y experimentas más el mundo, y te conviertes mucho más cómodo con quién eres. Hoy es muy fácil abrazar la masculinidad en tantas maneras diferentes. Yo definitivamente encontré -atreves de la música, escribir, hablar con amigos y ser abierto de mente- que la mayoría de las veces cuando me siento más confiado es cuando me permito a mí mismo ser vulnerable. Es algo que definitivamente trato y hago.

T: Eso es algo realmente hermoso e inspirador, y ciertamente es volver a sentirse cómodo en el caos y creando en locura. Es casi un alto ser vulnerable. Realmente entiendo eso. Creo que se puede lograr en el arte, pero también en la intimidad. Es el sentimiento más loco para lograr esa vulnerabilidad. Si nosotros teniendo esta conversación, de una manera infinitesimal, podemos ayudar a alguien, un chico, una chica, darse cuenta que ser vulnerable no es una debilidad, ni una barrera social. No significa que seas loco o muy emocionado, solo eres humano, lo cual creo que es algo a lo que se refiere tu música y espero que mis películas también. Los seres humanos son complejos; necesitamos sentir muchas cosas. No somos homogéneos.

 H: No es una línea recta por seguro... Un par de cosas para ti... Los últimos pares de años han sido locos. ¿Cómo lo encuentras? ¿Te estás divirtiendo?

T: Amigo, siento tanta gratitud. Le digo mucho esto a mi papá y él se divierte de mi porque yo nunca suelo hablar así, pero veo personas de nuestra edad y cuan fuerte ellos hacen el mundo y me inspira. Tres años atrás, Estaba nervioso porque la gente hablaba de que las redes sociales afectaban la capacidad de atención y cómo ya nadie podía sentarse, y el arte y el cine eran reliquias. Pero en realidad siento que esto es urgente. Y por cualquier jodida razón, ahora tengo la capacidad de elegir a qué darle vida. Ahora mismo, estoy trabajando en Little Woman en Boston con Greta Gerwig, Saoirse Ronan y Emma Watson y me pellizco a mí mismo para ser esta mosca en la pared para esta narrativa legendaria. ¿Obtuviste un descanso en los primeros años? ¿O fue bastante intenso?

 H: Fueron bastante intensos. Solo en los últimos dos años fue que realmente tuve la oportunidad de parar y reflexionar. Definitivamente estoy agradecido de haber tenido un momento de procesar todo.  Ahora estoy emocionado de lo que sea que sigue. ¿Estas emocionado sobre el futuro? Y me refiero a tu futuro, no el futuro de la humanidad o algo como eso.

T: Sí, lo siento hombre, ¡me estoy volviendo macro!

 H: Puedes elegir tus películas ahora, lo que es increíble. Cuando empiezas a salir, pasas tanto tiempo esperando que las personas miren tus películas o escuchen tu música y entonces cuando finalmente lo hacen siempre te preguntas '¿Qué es lo siguiente?' ¿Qué es lo que te preocupa ahora?

T: Tomar las decisiones correctas. Creo que hay una ansiedad en nosotros que se correlaciona con nuestra edad. Quiero poder tener una conversación contigo dentro de 15 años. Es siempre sobre tratar de trabajar con grandes directores para mí. Estoy trabajando con Greta Gerwig ahora. Después voy a estar haciendo algo con uno de mis directores favoritos; Un muy querido director de arte americano. Después voy a estar haciendo Dune, dirigido por Denis Villeneuve. Siempre soñé estar en una película grande como Dunkirk o Dark Knight o Inception. Así que esa es la verdad, Harry. Hay miedo también, como siempre estuvo, pero me alegro de que el miedo gira en torno a las películas y las opciones, y no si puedo pagar mi alquiler o no. Tengo mucha gratitud por ello. Espero que tengamos la oportunidad de estar en un set de grabación juntos. ¿Sabes tu en que vas a trabajar próximamente?

 H: Estoy haciendo mi segundo álbum ahora mismo, así que voy a hacer eso, leer mucho y ver qué pasa. Cuando obtuve el papel en Dunkirk, paso justo al inicio de mi primer álbum, así que tuve que parar todo por cinco meses. Pero cosas como esas pasan cuando tienen que pasar, así que no sé, hombre. Estoy disfrutando de no saber para ser honesto.

T: Me parece que eso es verdad con muchos de los músicos que he conocido. Tienen un horario mucho menor que los actores, que literalmente tienen que presentarse en un momento determinado. No lo sé hombre debe ser como las 3 de la mañana donde sea que estés ahora. Los músicos operan a su discreción.

 H: Cuando estaba en la banda, siempre sabía lo que estaba haciendo con dos años de anticipación. Ahora, estoy haciendo discos por mi cuenta, es bastante emocionante porque se que esto es todo lo que voy a estar haciendo hasta que finalice el disco. Es una nueva manera de trabajar.

T: Me imagino el trabajo del proceso creativo en un álbum individual debe ser muy diferente a cuando eras más joven haciendo música en conjunto con otros.

 H: Si, cuando empecé realmente no sabía que era lo que estaba haciendo. Así que trate de escribir tanto como pude, con muchas personas diferentes posibles y trate y aprendí tanto como pude. Te garantizo que escribí muchas mierdas realmente muy malas antes de escribir algo bueno. Solo un par de cosas para ti... Si te dijeran que solo tienes permitido escuchar una canción, mirar una película, leer solo un libro y hablar con una persona por el resto de tu vida, ¿Cuáles serían tus opciones?

T: Okay, una canción, una película, una persona... Acabo de escribir eso. Lo puse en mis notas. Esa es una gran pregunta. Una canción podría ser Rain por Kid Cudi. Una película podría ser Punch Drunk Love. Un libro... The Book Of Disquiet. Eso es lo que estoy leyendo ahora. Y una persona... quiero mantenerlo eso en misterio. Lo quiero mantener para mí mismo, pero tengo clara mi respuesta en mi cabeza. ¿Que sobre ti? ¿Puedo tirarte esto a ti? ¿Es eso Justo?

 H: Por supuesto. Siéntete libre. Mi canción seria Madame George por Van Morrison. Mi película seria Goodfellas. Mi libro podría ser... tengo dos. O bien seria Haruki Murakami Norwegian Wood o Love Is A Mixtape de Rob Sheffield. La cual te sugiero que leas si no lo has leído todavía. Es realmente hermoso.

T: ¿Y la persona?

 H: Mi persona... voy a hacer lo mismo que tú, voy a mantenerla para mí.

T: Esta bien, es justo, es justo.

 H: Creo que es un cambio equitativo

T: Si, si. Oh, hombre.

 H: Muy bien, un par de preguntas rápidas, entonces tengo una pregunta final para ti

T:Okay...

 H: Esta bien. ¿Cuál es tu canción para Karaoke?

T: Heart Shaped Box pero soy demasiado cauteloso de hacerlo frente a personas que no conozco.

 H: Esta bien. ¿New York o LA?

T: New York. New york. Hands down. When i land i kiss the tarmac, baby.

 H: ¿Futbol o basquetbol?

T: Oh, hombre ... yo declaro un empate.

 H: ¿Programa de TV Favorito?

T: The Office

 H: ¿Kobe o LeBron? Ahora nos estamos metiendo en cosas difíciles.

T: Erm, erm... Mira, LeBron es el atleta de mi generación. Kobe gana en talento. Ame a LeBron cuando fue a Miami. Lo ame otra vez cuando fue a Cleveland. Ahora soy como un Fanboy tratando de comprar un Jersey de Lakers.

 H: Uh huh. Está bien. ¿Que usas en la cama?

T: Nada.

 H: ¿Jay-Z o Beyonce?

T:Oh, hombre, no hay un ganador ambos son increíbles, JayBay

 H: ¿Ultimo mensaje que enviaste?

T: Te lo diré ahora mismo... [mira el teléfono] ¡Recibí la respuesta de alguien! El último mensaje que recibí fue de mi Papá sobre Beautiful Boy, dice que fue una buena apertura, después me envía un link a una noticia sobre Venom. El nunca podría ver Venom, así que no sé porque el me envió eso.

 H: ¿Placer culposo?

T: ¿Rick and Morty, quizás? No es un placer culposo. Muchas personas lo aman.

 H: ¿Has visto Big Mouth?

T: No, no lo he hecho. ¿Debería meterme en ello?

 H: Si, está en Netflix. Ve a ver Big Mouth

T: Esta bien.

 H: ¿Cardi B o Nicki Minaj?

T: Oh dios, mira, Nicki fue a mi escuela, pero... Cardi es una leyenda así que porque no podemos amarlas a amabas. Desearía que nunca se hubieran metido en esa pelea. Eso fue surrealista. Mira, Nicki es una leyenda, Cardi está trayendo ese calor. ¿Qué pasa contigo?

 H: Yo estoy haciendo las preguntas.

T: Justo, justo.

 H: ¿Donde es tu lugar feliz?

T: Es un lugar feliz mental, es un día de verano en Nueva York.

 H: Lindo. Tengo una pregunta final para ti antes de terminar. ¿Cuál es el significado de la vida?

T: Um... Ah... Que nosotros estamos aquí por tanto tiempo. Vive y deja vivir. Ama profundo. Ama abiertamente. y saber que el hombre sabio sabe que es ignorante, pero cultiva más comprensión

 H: Muy lindo, muy lindo. Ha sido un placer. Gracias, hombre.

T: Hombre, que placer, ¡muchas gracias por hacer esto!

[dilahirkan]

Amor verdadero

No cabe duda que desde que llegaste a mi vida le diste un total en donde no esperaba sentir las más hermosas sensaciones de amor en mi interior, simplemente creí que jamás llegaría a sentir tantas cosas hermosas y maravillosas desde que empezaste a dedicarme tus primeras palabras y actos de amor.

Aún pese a las cosas que he vivido en mi pasado han sido eliminadas desde que llegaste a mi vida, desde que llegaste a iluminar mis noches con tu hermosa luz y mis días tiene más color desde la llegada de tu cariño, de tu compañía y de tu hermosa presencia.

Antes creía que las cosas de amor jamás existirían en lo más mínimo, pero en fondo soñaba y mantenía la esperanza de que algún día te encontraría para que llevaras este enorme vacío que tenía en mi corazón y alma, y así fue, sin siquiera pensarlo te presentasre en mi vida con un mensaje de "hola", y fue ahí cuando comenzó esta hermosa historia de amor que hemos formado desde ese día.

No cabe duda que poco a poco y sin siquiera deteberme a pensar comencé a dejar que mis sentimientos fluyeran hacia ti, dejé el miedo atrás cuando comencé a sentir un cariño especial y único hacia ti y no me equivoque en lo que hice, porque ahora puedo dormir pensando en ti, soñando como te hago el amor, soñando en tus besos y caricias que me hacen despertar de un solo golpe pero con una sonrisa inmensa cuando reaccionó y se que estuviste a mi lado en esas caricias y besos.

Durante el día cuando me levanto hasta la noche que vuelvo a dormir viví pensando en tu hermosa presencia y en tu hermoso y perfecto amor que ahora me dedicas día tras día.

Me haz conquistado, estoy vuelto loco de amor por ti, estoy que llego al cielo con tan solo saber que eres tu quien esta conmigo. Eres lo más hermoso que jamás haya sentido, visto y amado. Eres como el cielo azul, como la puesta de sol en una playa, eres más hermosa que el mismo oro o que cualquier tesoro, porque tu vales más que cualquier coda en este planeta.

A pesar de todo tu sufrimiento pasado quiero que sepas que siempre estaré aquí para cuidar de tu cariño, de tu corazón y de tu amor. Día a día curare esas heridas de tu pasado pasa hacer latir de nuevo tu corazón y pueda disfrutar con mayor vida lo que es el verdadero amor que estoy dispuesto a ofrecerte todos los días de mi vida, jamás dejaré de conquistar a tu corazón.

Quiero que sepas que eres el amor de mi vida, que te amo y que nunca va a cambiar mi amor por tu así pasemos por momentos difíciles siempre buscaré la manera de solucionar todos los obstáculos juntos.

Eres hermosa, brillante y perfecta y siempre tr amaré todos los días de mi vida. TE AMO MI AMOR...

[soniacriaturita1]

Y bueno... aqui vuelvo a estar, en la madrugada pensando en como has cambiado mi vida de una manera tan... inexplicable sabes . Yo realmente no me dedicaba a escribirle cartas a nadie.. a ninguna persona y pues ahora las hago con una sola persona en mis pensamientos y no es nadie más que tu, este tiempo que he estado conviviendo contigo me he hecho más fuerte y segura de mi misma, porque contigo siento que podría hacer cualquier cosa.

Haces que confíe en mi misma solo por el motivo de tenerte a mi lado, aun sigue sin poder entrarme a la cabeza como pude encontrar un chico tan maravilloso como tú y no hablo solo de lo bonito que eres para mi, sino tambien de lo que hay dentro de tu corazón, ten por seguro que aunque no siempre puedo estar cerca de tí, siempre estarás en mis pensamientos.

Te preguntarás de donde saco tantas bonitas palabras y simplemente es porque tu me inspiras, todas las cosas que haces me parecen sorprendentes, nos complementamos perfectamente porque aprendemos uno del otro y eso es realmente maravilloso, podría pasar toda una vida escribiendote solo a tí, solo deseo con ansias que llegue el tiempo en el cual podamos estar siempre juntos dandonos mucho amor... Cuando pienso en tí, en tu ausencia no puedo negar que te extraño pero por otro lado puedo decir con seguridad que estoy sumamente feliz por encontrar una persona que se preocupe por mi, que me inspire a ser una mejor persona cada día, que sea tan lindo, que me quiera de verdad sabes, porque creo que nadie me ha amado tanto como tu y estoy eternamente agradecida por eso.

Tú eres el amor que siempre soñé encontrar y que ahora se ha vuelto una realidad, no hay momento en el que no te piense, ame, extrañe... Aveces pienso que todas las cosas pasan por algo ya que los planes de Dios son perfectos y lo serán para nosotros, desde lo mas profundo de mi corazón te digo que yo TE AMO y ese amor que siento por tí se va incrementando cada día, con cada mirada, suspiro, recuerdo, beso, abrazo, y con cada muestra de amor que me das. Tal vez esto sea un poco loco, pero en una vida siempre debe haber un poco de locura para verdaderamente vivirla, entonces... que dices , quieres hacer locuras conmigo por el resto de tu vida?

-Lynn<3