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[milicolin]

Carta a mi hijo no nacido.

11:00 a.m. Sentados en el auto. Solo se decir “ay madre” y taparme la boca. Miro el resultado at��nita mientras espero reacción de mi compañero,tu papá, quien supo darme la estabilidad emocional,psíquica,amorosa y necesaria para decidir y soñar junto a mi el traerte a este loco y rayado mundo. No emite sonido, mas que una sonrisa gigante en su rostro y un brillo en su mirada que nunca le vi a nadie. ¡Sorpresa! 4 semanas de embarazo según el test.  ¡P O S I T I V I S I M O! Ahi estabas hijito. Tan soñado,repentino y a su vez amado del mundo. Fuiste todas las sensaciones juntas. Solo supimos abrazarnos y decir “ahora vamos a ser 3 “. Y vaya que lo seríamos. Todo fue perfecto, soñado. Como uno de esos videos de internet donde todo parece actuado, aunque ahora habia que decirlo a tus abuelos y tíos, quiza la tarea mas dificil. Olvidamos un detalle, no eramos los únicos que te esperábamos ni tampoco los únicos interesados. Debiamos regresar a la vida real y afrontar los cambios que traerias que no serian nada faciles. Aun asi, todos reaccionaron muy muy bien y puedo jurarte que generaste tanto pero tanto amor,que todo se volvió fácil.  Poco duró la felicidad cuando en la primer ecografia,esperando verte, nos encontramos con que no estabas. Cuanto vacio hijo, cuanto dolor, cuanta confusión. Pensamos que eras chiquitito, que por eso estabas escondido o que quiza el destino nos jugaba la broma mas triste de todas. ¿Como explicar que fuimos a verte y no estabas? ¿Como tanta felicidad puede convertirse en dolor tan rapido? Otro análisis nos hizo creer que si estabas, pero que mi cuerpo, el que prepare por años para refugiarte no era lo suficiente seguro y te estaba separando de mi asi que te perderiamos. No puedo explicar el llanto que nos invadio. El vacio. Pero seguimos fuertes, despues de todo no podriamos hacer nada. Tratamos de adaptarnos al dolor y a aceptar que lo que mas soñamos se evaporaria pese a nuestros intentos por retenerlo con nosotros.  Los controles siguieron durante un mes, cada vez mas confusos ya que nadie lograba dar con un diagnostico acertado. Todos decian que te habias ido con 4 semanas por las pérdidas, otros que mas adelante,pero todos los diagnosticos concluian en una cosa: te habias ido.  Te juro mi vida, no crei en ellos. Algo dentro mio decia que se equivocaban, que no podias haberte ido asi, tan pronto,tan derrepente, pero siempre camufle mi premonicion como un deseo, como mi propio dolor hablando desde dentro y pese a que sabia que seguias conmigo,trate de callarlo y seguir adelante.  Voy a control,luego de unos dias,mas calmada,centrada en cerrar este dolor y avanzar, esperanzada de que todo estaria bien y podria cerrar el ciclo y encuentro lo opuesto. No solo seguias dentro mio, sino que estabas donde no debias. Crecias dentro de mi trompa izquierda y tu tamaño estaba produciendo complicaciones para mi salud amor, asi que debian intervenirme de urgencia. No se que me dolia mas, si el dolor de tu papá, el hecho de que debian intervenirme quirurgicamente porque mi vida corria gran riesgo porque ya eras bastante “grande” para el lugar en el que estabas ubicado,  o el hecho de saber que crecias, que luego de tantos diferentes diagnosticos habias luchado por seguir aferradito a mi pero debiamos sacarte.  Quien lograba explicarme que debia priorizar mi vida antes que la tuya,si siempre quise lo opuesto. Juro que si hubiese podido te cambiaba el lugar pero era imposible. Una cirugía nos separó y hoy en tu lugar solo hay vacío y una cicatriz pequeña pero que siento gigante, que solo me recuerda todo lo que perdi cuando te fuiste. Amaria contarte cuan participes fueron tus abuelas en mis cuidados,tus tios, tu abuelo paterno y tambien el que te esperó en el cielo, que no pudo esperar a conocerte y te llevo con el. Creo que de ese no hace falta decirte nada. Tus tias postizas, que te soñaban e incluso una te eligio nombre. Amaria decirte que tenes un papá precioso que te amo y sintio como yo en las 8 semanas que te tuvimos y tambien en las previas a tu concepción, pero se que desde dentro pudiste sentir todo el amor que generaste siendo tan tan pequeñito y que hoy, donde estas,podes ver como te amamos y recordamos cada dia desde que te fuiste hace solo 2 semanas.  Mi lentejita amada,como te bautizamos con papá, durante 8 semanas fuimos uno, no solo nosotros dos, sino los 3. Latiste junto a mi, viviste en mi por 8 cortas semanas y luego la vida,el destino o alguna fuerza extraña decidió que debias dejarnos. No logro entenderlo y se que jamas lo hare. Hay dias en que el cuerpo y el alma pesan mas que nunca, pero puedo prometerte una cosa: voy a transformar el dolor de tu partida en amor, amor para dejarte volar alto, elevarte. Prometo trabajar en ello, evitar enfermarme ya que la tristeza es grande y usar la luz que tu amor produjo como impulso motor para salir adelante de este que considero el mayor pozo de mi vida. Ayudame hijito, no me sueltes, enseñame a vivir con esta angustia y este vacio mi bebe.   Juro honrar tu vida,que aunque fue corta (demasiado) supo fortalecer nuestro amor, cada dia de mi vida y jamas olvidarte mi vida. Solo esperame, guardame un lugar y enseñame a poder dar todo el amor que me quedo para vos a quien mas lo necesite. Solo no olvides jamas, que te amamos desde antes de que existas y lo haremos hasta el ultimo dia de nuestra existencia. 

Volá alto,mi pedacito de cielo. Vola y multiplica tu amor en mil para que pronto podamos salir. Te Amo muchisimo, mamá.