#el weón

[eightspringdays]

there's something so chilean about spamming chilean food recipes in the comments of anything that slightly bothers them. it started with our mortal enemy, Adam Levine with our level of hate being so strong that motherfucker is NEVER setting foot here ever again and had his Instagram comments disabled for like three YEARS. he's literally chilean public enemy number 1

Donald Trump had to close his Instagram comments once and now the miss universe Instagram has every single chilean traditional food recipe there, including how to boil water and clean fish heads for soup.

[goldammerchen]

pensando en que a hima le dió por poner a los países con trajes militares de ceremonia (gala) modificados, preferiría mil veces que chiIe anduviera de hua/so a que ande de miIico o de pa/co, tampoco de aviación o arm/ada... AHHHH!!!

sentido común plz [hima]... de buzo loool. sería bonito de bombero, pero si no puede andar de hu/aso--traje elegante supongo aunque no necesariamente--y hay que elegir entre las cuatro mencionadas antes, supongo que de marino que está supuestamente navegando en vez de una cosa demasiado elegante estaría bien >.>

[latinotiktok]

hola familia tengo una pregunta. estoy pensando si transicionar (mi género es weón metalero piola no quiero nada más en la vida) pero literal no conozco ningún chico trans chileno a quien pueda ir randommente a preguntar cómo lo hizo. Así que quería elevar solicitud al concilio de latinotiktok si alguien ha transicionado en chile, más menos cuánto cuesta el tratamiento con hormonas, si se han sacado las tetas, etc!

@ hermanos trans chilenos, pueden ayudar??

[konejoteodia]

Las patas de gallo alrededor de tus ojos, las primeras canas asomándose en tu cabello, tu nombre y oficio me recuerdan cada vez más a mi abuelo el día que nací. Cuando miro tu bigote negro, tan tupido como una escobilla reci��n comprada, solo pienso que en tres años tendrás la edad que él tenía cuando yo llegué. Sé que me amas tanto como él.

En dos años más, mi hermano tendrá la misma edad que tenías tú cuando aparecí. Sé cómo brillan tus ojos cuando hablas de mí a personas que acabas de conocer, y cómo se te infla el pecho, como si el corazón se te fuera a salir, cada vez que bebes de más y, entre lágrimas, dices orgulloso que soy valiente y que estoy haciendo lo que amo, con quienes amo.

Siempre recuerdo cuando mi tata te decía que eras tan bueno que llegabas a ser “weón”, porque ahora Sebi me lo dice a mí con el mismo tono que escuché más de una vez hacia ti. Quisiera darte las gracias mil veces, recordarte que eres mi persona favorita, escribirte canciones o un libro entero, regalarte un camión y curar de todo mal a la mujer que amas. Yo también la amo.

Recuerdo ese día que te llamé cuando sentí que ya no podía más, cuando quise morir y detenerlo todo. Nunca me habías llamado la atención o retado hasta ese momento. “Tienes que entender que la gente es mala, pero no por eso tú lo vas a ser”, me dijiste.

He estado pensando en muchas cosas. La vida no me hizo tu hija, porque si lo fuera, no podría contarte mis secretos. Tampoco me hizo tu hermana, porque con ella peleas defendiendo a tus personas favoritas.

Estoy aprovechando todo gracias a ti, que me enseñaste a amar a mis amigos y a mis hermanos, que me enseñaste a amar lo que hago y a quienes valoran mi arte. Estoy siendo feliz porque no me diste permiso para rendirme. El único dolor que llevo en el alma es no tenerlos a todos aquí todos los días. Gracias a ti aprendí a vivir a los veintiún años y a disfrutar tanto las alegrías como las penas.

Te extraño a tus veintiuno, cuando se te juntaban las cejas y jugabas a ser soldado. A veces te encuentro en mis sueños, con mi edad, y logro entender por qué jamás se te borra la sonrisa del rostro.

Gracias por hacerme tu regalona, por olvidar mi bolso de bebé y hacerme sentir que sigo aquí. Gracias por darle un niño a esta familia y por heredarme tu alegría. Somos los únicos que, aun llorando arrodillados en el piso, dejamos que el ingenio nos gane y redactamos una broma para superar el mal trago.

[seddenostalgia]

La forma que el más pijudo de YouTube por años fue un chileno blanco teta que hablaba boludeces en velocidad 2x y que por una bizarra y desconocida razón no decía las palabras weón culiao conchetumare y po

[ativ0c]

puta el weón weón

[0ut-0f-control-bae]

Saben que he pensado en este último tiempo que, dentro de todo, la vida es tan corta.

Pasamos los primeros 18-20 años aprendiendo sobre cómo comportarnos, cómo el mundo funciona. Luego otros 40 trabajando, pensando en qué queremos, si buscamos formar una familia o comprar una casa. Después otros 20-30 años más (hasta 40 o, si tienes mucha suerte, 50 años más) donde la salud decae, hay más tiempo pero menos energía. En parte considero que vivir es una experiencia tan extraña. Y claro, se pueden buscar oportunidades para pasar el rato y progresar, pero también es tan sistemática y, en parte, estructurada.

Llegamos a este mundo sin pedirlo, y debemos asumir las responsabilidades del diario vivir. Estamos como “arrojados” (Heidegger, Sartre para los ñoños) a una realidad que debemos afrontar, pues “todo el mundo se comporta igual”, y hace lo mismo. Repite el ciclo hasta morirse. Quienes nos acompañan en nuestro camino tampoco son eternos, incluso, en un segundo, puede que ya no estén y no podemos hacer nada al respecto para recuperarlos, si es que han fallecido.

No sé que piensan, en volá es muy weón lo que estoy diciendo

[revistapipazo]

Historias de Playa

La historia que procederé a relatar a continuación es brutal y horrible. El protagonista sufrió como un porcino siendo faenado y nunca pudo recuperarse psíquica, emocional, física ni socialmente de la desgracia que le ocurrió.

A fines del año pasado este muchacho, que llamaremos Joselito protegiendo así su identidad, se enamoró perdidamente de una minurri llamada Carla, que era una compañera de universidad. Nada nuevo por cierto, siendo ésta una situación que le ocurre a la mayoría de los weones veinteañeros promedio de este país, sin embargo desde un principio este loco amor no se presentó como normal, ya que este weon estaba tan enamorado, que la miraba y se ponía más tieso que weón con fibrosis quística. De hecho pasó de ser un vagoneta de primera a ir a meterse a todas las clases para intentar jotear a la susodicha. Si hasta tuvo que ponerse a estudiar.

No era pa culparlo tanto tampoco, ya que la loca era bastante encachada, hay que decirlo. Para su felicidad, su arduo trabajo rindió frutos y al poco tiempo ya estaban en una relación en la que todo era teleseriesco: felicidad, mariposas en la guata, ositos de peluche y todas esas basuras romanticonas a las que hay que apelar pa que las minas lo terminen prestando. Sin ir más lejos, Joselito frecuentemente nos comentaba acerca de la acabada y extensa técnica de la lolita en las artes amatorias. En resumen, era una delicia, nada más que pudiera pedir.

Llegó el verano correspondiente, y Joselito invitó a su bienamada novia a la playa junto a sus demás amigos, por allá por febrero, cuando la cosa se pone más romanticona. Partieron así a un balneario del litoral central cuyo nombre no viene al caso, más enamorados que osos panda en época de apareamiento. De la mano pa todos lados el par de tortolitos.

Ni bien llegada la primera noche, deciden todos celebrar el inicio de las vacaciones mandándose un carrete de proporciones titánicas, por lo que fueron a adquirir los insumos etílicos necesarios a algún expendio de alcohol playero. Luego de sortear con relativo éxito los terribles palos a los que los querían someter los careros dueños de las botillerías locales.

Luego de hacerse de los mejores licores en relación precio/precio volvieron a su bunker para empezar a ponerle como correspondía. Los brindis y los saluds no se dejaron esperar. Por el verano, por las vacaciones, por la wea, en fin… motivos para celebrar no faltaban ni ánimo tampoco, por lo que al rato ya estaban todos más o menos maquillados, mas la mina del Joselito ya estaba con los ojos bien achinados, con una notoria tendencia a oscilar en torno a su centro de gravedad, y con los labios ya medios expandidos (los de arriba).

Nadie estaba como para andarla juzgando por ello, pero igual no pasó piola que estaba terriblemente de curada cuando empezó a hablar weas en una lengua que parecía sánscrito antiguo lo que nos produjo unas carcajadas incontenibles. Lo que no le dio tanta risa a Joselito fue que la mina en su borrachera, se empezó a mear en la misma silla en la que estaba sentada. Nadie cachó, pero ya cerca del final de la jornada, cuando estaban todos más doblaos que billete de 20 lucas, la loca se sacó la cresta: rompió una silla, se fue de espaldas con sillón y todo y buitreó hasta las cortinas (apenas se salvaron los muebles de cocina).

Al otro día tuvo que ponerse suspensores pa aguantar la cara de vergüenza, sin embargo todos se lo tomaron con humor. Joselito, en su faceta más tierna y amorosa, le dijo que no se preocupara, que esas cosas pasaban y que en realidad habían ido a la playa a wear así que no era tan grave.

Pasaron la caña durante la tarde, y en la noche decidieron ir a la playa a ver se armaba algún vacilón en torno a alguna fotatita. Como andaban medios damnificados sólo se compraron unas Pilsen.

Llegados a las orillas del mar, armaron una fogata y empezaron a compartir. Al rato, Joselito cachó que su pierna ya se había bajado 3 pilsens completitas ya. Sorprendido, se pregunta “¿que weá esta culiá?”. Va donde su chica y le pregunta si está bien o algo, y la mina se emputece y le ladra:

al mismo tiempo que le lanza un denso flato en todo el rostro, y se para y se saca la cresta. Casi se va de hocico a la fogata la peuca jugosa. La ayudaron a ponerse de pie, pero la mina al incorporarse se fue del lugar a dar jugo a otra parte.

No la pescaron, pero al rato decidieron que era mejor irla a buscar, así que recorriendo otros grupitos dentro de la playa, cacharon que se escuchaban risitas por todos lados y dedujeron que la mina al parecer se iba paseando y estaba con la idea de quedarse con el mejor postor, mas Joselito no estaba pa weas de ese tipo.

Al llegar a un grupito, encuentran a la Carlita abrazada de dos weones enteros reggaetoneros, picaos a Wisin y Yandel subalimentados, vestidos con lo más selecto de la alta costura de la ropa americana de Estación Central, con unos bling bling que parecían sacados de la hojalatería y que se cachaba como a 10 km que habían aplicado deserción escolar en prekinder.

Joselito asume su rol de pololo y le dice que se pare y se vaya con él a la casa, ante lo cual se para uno de los roticuacos y le dice,

A Joselito se le envalentonaron todas las hormonas, le hirvió la sangre. No podía ser pisoteado de esa forma así que quiso ser aún mas xorizo que su contendor, a lo que le respondió,

Como buenos caballeros, estos dos muchachos se dieron la mano y la discusión quedó zanjada. No, mentira. En realidad se agarraron a cornetes ipso-facto. Salieron las manoplas y unas cadenas por ahí. Quedó la tole-tole como diría Sapito Livingstone. Patadas, combos, gargajos, y un cuantioso etcétera describe lo que ocurrió en esa reyerta. Uno de los muchachos de Joselito recibió un soplamoco en pleno rostro y resultó con la ceja depilada. Joselito no se quedó atrás y le voló un choclero de un puro ganador en l’ocico a uno de los hampones.

Al final llegaron los verdes y como Joselito y sus amigos tenían menos cara de flaites, solo los redujeron, pero los otros tuzones se botaron a xoros con los pacos así que les pegaron una repasá más o menos. Los giles culiaos golpearon con sus cabezas y estómagos con una tenacidad y una fuerza encomiables las lumas y los bototos de los representantes de la ley. Igual nomas todos se fueron preciosos y pasaron la noche en el calabozo, y Joselito sin noticias de su novia.

Llegado el amanecer, fueron puestos en libertad, quedando exonerados de toda deuda con la sociedad. Joselito se vio sobrepasado por la situación, y con el sol asomándose por la Cordillera de la Costa, se arrodilló en la calle y con una desesperación que podría haber desagarrado hasta el alma del más duro, gritó al cielo,

Fueron a la playa, pero ya no quedaba nadie más que un viejo rancio y negro recogiendo basura, y unos pendejos púberes durmiendo tiraos comiendo arena. Recorrieron un poco más y entremedio de unas dunas, Joselito divisa algo que le parece familiar. Se acerca un poco hasta poder alcanzarlo, lo toma con sus manos, y no lo puede creer. Cayó de rodillas y con lágrimas manando de sus dos ojos reflejó toda la pena y la angustia que apresaban su corazón. Sus emociones se descontrolaron y su dolor estalló en un sobrecogedor clamor hacia el firmamento al observar frente a sí, tirados en la arena, los calzones de su amada.

Volvieron a la casa y Joselito tomó hasta quedar inconsciente y poder así conciliar un poco el sueño.

Al final Carlita se dignó a aparecer en la casa como a las 7 pm, caminando a lo cowboy y con más sed que la chucha y por supuesto más chascona que la mierda. Joselito recobró algo su dignidad tapizándola a chuchadas como ni el más deslenguado hincha de fútbol en el estadio lo había hecho jamás. Le tiró su calzón en la cara y le dijo que se virara para no verla nunca más.

Esa misma tarde Carlita se volvió a Santiago con la cola entre las piernas, mientras el bueno de Joselito se quedó solo en la playa, mirando las puestas de sol sin compañía y a merced de quienes seguían carreteando allá, quienes lo sometían a burlas y ofensas acerca de su situación, gritándole weas como “cacha, ahí esta el aweonao que cooperó”. Sus risas eran como puntudos estoques que perforaban su en un ya deplorable estado corazón.

Pero como Joselito es weon, no paraba de repetir que aún la seguía amando, aún cuando se lo cagaron de forma artera, con premeditación, alevosía, en despoblado y la conchetumare… Los cielos se nublarán de vacas voladoras, los ríos podrán invertir el curso de sus aguas, la arena de las playas podrá convertirse en oro… pero los aweonaos no se acabarán jamás…

[stickhiox]

I made this sh*tty WIP doodle on ibispaintx

Able quiere hacer el "Let it go", pero su hermano Caín no está muy de acuerdo xD

Cain is just like qué onda con este weón

[f5f5f5f5f5f5f5f5f5f5]

estaba viendo 500 days of summer y si bien Summer no es ningún monstruo y todo claro sus intenciones. Pero, por qué chuchas invita al wn más enamorado/pegote/empalagoso de ella a su fiesta de compromiso matrimonial mientras bailan pegados en una fiesta sin contarle ninguna mierda de su actual relación, sabiendo que el pobre weón ahí presente daría un riñón y una córnea por volver a la ilusión del eterno amOor?

¿por qué todos pasan por alto que summer si fue una perrísima en ese sentido?

[factoides-yajan]

Factoide #4700

 (#4700) Entendiendo el lenguaje Chileno: "Wea" puede significar prácticamente cualquier cosa

Cuando el resto de Latinoamérica quiere burlarse de la forma de hablar de los chilenos, simplemente llenan una oración con quince variaciones diferentes de la palabra "wea". Esto es 100% correcto. "Wea" proviene de la palabra "weon", que es una versión contraída de "huevon", literalmente, alguien con gónadas grandes. A diferencia de otros países, en Chile este no es un rasgo físico deseable, ya que "weon" generalmente se refiere a alguien tonto

Pero "weon" también puede significar "amigo" o "persona aleatoria", y "wea" puede significar... cualquier cosa. Si un chileno señala cualquier objeto, desde un lápiz hasta un Boeing 747 o la Capilla Sixtina, nueve de cada diez veces lo describirá como una "wea". También se puede utilizar para conceptos abstractos.

Para complicar aún más las cosas, el verbo "webiar" puede significar pasar el rato o molestar a alguien; "puta la wea" es una expresión común de frustración; y "como las weas" significa "muy malo". Entonces, aquí hay una frase chilena promedio: "Puta la wea, weon, estábamos en la wea con ese weon, solo weando, cuando se puso weón y empezó a webear a unos weones, y a actuar como los weas. Ese weon es tan weon, weón."

[Publicado originalmente el 25 de Septiembre del 2024]

[latinotiktok]

(Usé esa foto de Afton porque me parecia gracioso anyways)

Propaganda:

Marceline

-me entere que faltan mujeres;; nomino a Marceline de hora de aventura, por tener cuadros catolico goticos en su casa, ser bi y chevere, ah y daddy issues

-Marcelina Abadeer, la vampira de Hora de Aventura. Porque es súper genial y bisexual, qué otra cosa se necesita.

-Marceline de hora de aventura me da vibes de latina tóxica a ustedes no?

Michael Afton

-Michael Afton, mitad argentino (por su madre) y mitad británico (por el weón morado). Para que sea el doble de rompebolas

-Michael Afton. Toda su vida es una metafora de vivir en latam

-Michael Afton de fnaf, merece todo pero especialmente insultar en español

[magic-space]

que triste estar años confiando en un weón a quien llamaste "amigo", invitaste a tu casa, presentaste tu familia y contaste tus intimidades, para que al final del día te des cuenta que en verdad es un culiao asqueroso y abusivo, que no solo te ve a ti y al resto de amigas como objetos sexuales, sino que también inventa mierdas para quedar como el "macho alfa" frente al resto de personas.

estoy harta de vivir en un mundo donde tenga que estar escondida y con miedo de que incluso weones cercanos a mi me hagan algo.

por eso, no confíen nunca en ningún hombre chiquillas.

[cryptidko]

Weón, preparar comida para el 18 de septiembre de verdad es un trabajo hnshdkdb

He estado haciendo pajaritos desde las 1 de la mañana, el cerebro se me está apagando y todavía no termino, la única cosa en mi mente es que por favor salgan bien

(fue mi decisión empezar a hacer pajaritos a esa hora, las conveniencias de mis propios actos bla bla.)

[natysora]

Muchas veces veo estadounidenses simplificando obras y analizándolas callamperamente como si todo el mundo fuera Estados Unidos. Estoy chata de la sobresimplicación de leer que Laios es como es porque "es blanco", weón, es autista, yo soy una autista POC (odio el término POC por simplista pero eso soy a ojos de los gringos) y viví experiencias similares, por eso es tan representativo Laios para mi y para muchos otros autistas. Por supuesto que hay elementos culturales y raciales en Dungeon meshi, es un mundo riquísimo que ya quisieran muchos autores crear, pero solo a él le encaran lo blanco cuando el conflicto que tuvo con Shuro empezó por varias cosas, desde que tenían distintas culturas (en una parte mencionan que los abrazos son normales en La Isla, pero no del Este, además que Laios viene del Continente Norte), está el tema del autismo (no saber leer el ambiente, la literalidad, interés especial, inseguridades, y todas las dificultades que vivió a lo largo de su vida desde chico para encajar), malos entendidos y poca comunicación, la misma personalidad reprimida de Shuro por su status y cultura, etc. No veo que digan "es de blancos" con el resto de la party con el capitulo del Cambiaformas en donde también habían sesgos raciales o en otras situaciones del manga. No puedes analizar obras que son de otros contextos y culturas con tus sesgos ni tampoco puedes obviar detalles. Cuando simplifican a Laios diciendo "es que es blanco", invisibilizas el autismo y una de las mejores formas que he visto ser llevado a una obra (porque me carga esa visión pobrecito como lo hace Sia o Larson en sus pelis o el Buen Diostor, o ese otro extremo de genio pedante). Laios es único y a la vez muestra mucho de la experiencia autista. Y mira, no trato de pobrecito a Laios, a igual que uno a veces provoca daños sin querer, dentro de esa honestidad se traspasan límites, pero ¿cachai que pasa en DunMesh? las cosas, aunque llegaron a los golpes, se hablaron al final y terminaron en buenos términos. A mi me pasó algo muy similar a lo de Shuro, con la diferencia que esos que yo pensaba que eran amigos jamás me volvieron a hablar y me eliminaron del grupo de whatsapp, me habría gustado saber qué hice mal.

[revistapipazo]

El Divino Anticristo

Es curioso ver como con frecuencia, las personas asumen como verdad ideas o conceptos sin mucho asidero o sin analizarlos demasiado… es así, como grandes inventos de la CIA se han convertido en verdades universales, que no resisten cuestionamientos, para grandes y chicos…

…que el hombre llegó a la luna, que el golpe de estado en Chile fué un montaje de USA, que al Cóndor Rojas le llegó una bengala, que ChileVisión está A PUNTO de venderse, que los mineros en el norte están vivos, etc, etc, etc…

Estas y otra cientos de miles, de millones de basuras más, han sido un invento de los gringos para mantenernos callados y sedados mientras ellos se apoderan del petróleo.

Pero existe un personaje que a punta de harapos y hediondez intenta demostrar que los culpables de todo no son los gringos, sino que los Nazis, y nada mejor ni más creíble para este fin, que vestir falda, un pañuelo en la cabeza estilo “me duele la muela” y llevar al arrastre un elegante carrito de supermercado… derrumbando la también falacia gringa de que” todos los vagos están cagados del cerebro”.

El Divino AntiCristo, como se le conoce en las calles, y en verdad en todos lados porque a nadie le interesa su vida de civil, es un caudillo, un caudillo como los que ya no existen y que hicieron grande a nuestro país, después de todo, Manuel Rodríguez también se vestía como saco e wea para realizar su cruzada, demostrando que el guerrero chileno es un weón porfiado e incomprendido, también denominado como imbécil.

Este Cándido Eréndido personaje, no es un conformista, y por lo mismo, en su afán de demostrar la responsabilidad nazi en las grandes tragedias del mundo, como el capitalismo y el cine premium, hecha mano a elementos para algunos “raros”, pero para los conocedores “raros” también, como son testimonios de alienígenos, viajes en el tiempo, una maravillosa voz de pito y tecnología defectuosa siempre a la venta y ofensas a granel para los peatones.

Con todo esto en consideración, es que responsablemente destacamos y celebramos al más grande de los dementes, al basura más prodigio de los genios y al más genial de los indigentes… un hombre de vestido de mujer que autodenominándose como el ex-Anti Cristo, ahora contra-Cristo, sostiene una incansable lucha por demostrar una sarta de estupideces que solo el cree, pero que por ternura-asco-pena, todos jugamos a creerle.

Ave Anticristo!!