#el auto saboteo

[sinfonia-relativa]

Con el paso del tiempo quieres demostrar que esos pensamientos inoportunos son solo fantasías, pero las personas te demuestran que pensando las cosas mal, sí era de esa forma.

Le llaman de muchas maneras, intuición, sexto sentido... Auto saboteo, ese que me provocan ideas más allá de las circunstancias actuales, pero en realidad las personas lo terminan confirmando, decepcionando, abandonando y enseñando que si... todo es efímero.

Cada cosa es efímera, te atrapa, destruye e incita a reconstruirte, reconocer el poder de la soledad y las dudas ante ese hecho de que somos curiosos, naturalmente sociables y fácilmente destruidos.

Sad_Boy☕

[waltfrasescazadordepalabras]

LA VERDADERA INFIDELIDAD Suele limitarse a la pareja, sin embargo la infidelidad más dañina es la que perpetramos hacia nosotros mismos, nuestra propia traición, pues la relación más importante que tienes es la relación contigo mismo. Las demás relaciones son secundarias, y su calidad depende de la calidad de la primera, sólo son un reflejo del amor que te das o del que te niegas. En muchos casos no somos conscientes de que estamos viviendo está situación, pues se nos hace normal ir en contra de nosotros en pos de los deseos y expectativas de los demás, pues en el fondo tenemos un miedo muy grande a ser rechazados, excluidos y juzgados. La infidelidad nos sume en un estado de incongruencia, y la incongruencia deriva en depresión, cansancio, enfermedad, hartazgo, confusión, sensación de falta de propósito y fracaso. ¿Cómo sé si me estoy siendo infiel? - Me pongo en segundo lugar - Me sacrifico pensando que es amor - Me obligo a estar en lugares que no quiero - Me obligo a hacer cosas que no deseo - No me permito expresar mis talentos - Sigo guiones familiares aunque mi camino sea otro - Prefiero complacer a otros aunque eso me causa conflicto - No cumplo con las promesas que me hago - Me auto saboteo para luego culparme y juzgarme - Quiero resultados positivos, pero me aferro a mis pensamientos y dinámicas negativas - En mi lista de cosas valiosas, la disciplina y la constancia ocupan los últimos lugares. - Me la paso buscando culpables, de aquello que yo he atraído a mi vida - Me parece una tarea imposible prestarme cinco minutos de atención, para practicar o buscar herramientas que alimentan mi espíritu, pero puedo desvelarme viendo una serie completa o pasar horas distraído en cosas que no me aportan nada. - Genero tolerancia al dolor, en lugar de buscar mi propia sanación. Tienes el derecho, y más que el derecho, el deber de hacer tu propio camino, en congruencia con tu corazón, pues cada quien viene a crear su propia historia, a aprender sus propias lecciones. Pierde el miedo a seguir tu propio camino, no traicionas a nadie si eliges hacer las cosas diferentes, a la única persona que puedes traicionar es a tí cuando no escuchas la voz de tu ser.

Autor desconocido

[magasalvaje]

Son tantos los procesos de duelo y cambio que estoy viviendo, que me cuesta aceptarlos en totalidad y entregarme a la experiencia de dejarme marchitar, dejarme sentir y dejarme ser; ayer noté esa resistencia, cuando me encontré buscando excusas para cancelar mi sesión de psicoterapia. El auto saboteo es un tema que estoy abordando con seriedad y profundidad. Hace un tiempo que estoy familiarizada con el concepto, lo escuchaba en conversaciones, lo leía en post, situaba a mis amigas y familiares allí, reconocía el concepto como algo muy humano y presente a lo largo de la vida, pero por alguna razón —que me encuentro indagando— no lo relacionaba directamente conmigo. En verdad sentipensaba que no tenía que ver con mi historia y mis decisiones, que mi mente era fuerte, que el saboteo venía del exterior y nunca de mi misma, ahora se un poco de donde viene esa distancia auto impuesta con el concepto y tengo que reconocer que me está costando mucho asumirlo.

Hace semanas, en medio de una sesión con mi psicóloga en la que hablábamos de el nivel de estrés y ansiedad que me genera el miedo y la preocupación irracional constante, que es algo que me ha acompañando la mayor parte de mi existencia, Mari mencionó que toda esa atención, energía y disposición que le dedico a anticiparme a las situaciones y preocuparme por cosas que estás fuera de mi control, representan una forma de autosabotaje inconsciente y ahí fue, en ese instante, en el que por fin pude ver; ponerle el apellido de inconsciente me dio el espacio que necesitaba para empezar a navegar esas aguas, no es sencillo aceptar que mis patrones no resueltos me han llevado a profundos estados de confusión, miedo y fragilidad mental. No es sencillo confrontarme, pero no desde la rabia y la impotencia por haberme puesto mi propia zancadilla en múltiples ocasiones, sino desde la compasión y compresión hacia mis antiguas versiones que solo estaban buscando protegerme con las herramientas y el conocimiento que tenían disponible en ese momento.

Ahondar en esto ha generado una sensibilidad y sensación de resistencia en mí. Mi diálogo interno no es tan suave, paciente y dulce como me gustaría y tambien me he encontrado con que tengo que construir nuevas formas de cuidarme y escucharme y que si quiero enfrentar, avanzar y abrazar este proceso, tengo la responsabilidad de estar cien por ciento disponible para mí, sin excusas, estar siempre de mi lado, aún cuando tenga sentimientos desagradables y no me caiga muy bien.

[pennylane1979]

tal vez me auto saboteo porque el tener todo lo que quiera, haria que me sienta el doble de vacia

[mutalisco]

¿Cómo te va en el amor?

Hola, no preguntes mamadas meriwein... Respondiendo tu pregunta: Me va como el pico, técnicamente me auto saboteo cuando conozco alguien interesante... Y eso.

[tehshurtugal]

#33 ¿Que me falta?

Estoy en el porche de mi casa escuchando canciones que eran frecuentes en mi playlist cuando estaba en la secundaria.

En ese tiempo lo único que me importaba, y me apena admitirlo, era conseguir a la chica, todo lo que hacía tenía que ver con eso.

Idiota, lo sé

Hoy en día las cosas son diferentes. Conseguí a la chica, aunque una mejor que la que según yo quería, obtuve a la que necesitaba. Y en un mes u medio si Dios lo permite estaremos cargando a nuestra primera bebé.

Es así como las cosas cambian, absoluta y completamente impredecible.

He estado pensando en eso últimamente, que los cambios son una constante. A veces pienso que pasaría si las cosas se quedarán igual un rato, si pudiéramos lograr acostumbrarnos a algo en concreto por un poco más de tiempo, pero entiendo que la vida es eso, un cambio tras otro, un vendaval de nuevos retos que no te dejan ni siquiera rozar la cuerda del ring. Es seguir tirando golpes, uno tras otro…

Pero volviendo al inicio, cuando era más joven, siempre buscaba algo que no tenía. Y a mis 25 me sigo sorprendiendo haciendo lo mismo. Hoy por ejemplo ya no pienso tanto en conquistar a la chica, porque ya la tengo, y eso me molesta porque tenerla no es una garantía, debo seguir conquistándola.

Mi mente seguido se ve sorprendida por el hecho que muchos tópicos que me atormentaban en el pasado, apenas y surgen como un atisbo entre las nubes que aveces nublan mi mente

Por que ya no pienso tanto en el amor?

Por que pienso tanto en el pasado?

Por que sueño y sueño pero me auto saboteo?

Si sé lo que debo hacer, ¿por qué no lo hago? Sucede lo contrario. (¿Será eso a lo que se refería el apóstol Pablo en aquellos versos?)

El punto es que, trato de entender por qué cuando conseguimos algo que anhelábamos tanto, pasa a ser algo en segundo plano, y comenzamos a añorar aquello que era, queriendo que sea, cuando lo que es, es lo que antes queríamos que fuera. Tiene sentido? No lo sé.

Lo que sé es que se vienen nuevos cambios en mi vida y en mi familia. No quiero dejar de soñar, no quiero dejar de amar ni de asombrarme por lo que me rodea.

Es decir, que le falta para lograr aquello que quiero? O aquello que quiero no es lo que necesito?

Quiero desintoxicarme. Quiero volver a vivir. Ver con la perspectiva del soñador de 20 años.

Sé que aún está por ahí, pidiéndole al padre que guíe su vida, sintiendo pesar cuando la oscuridad lo asechaba, que sabía que debía dar todo por lo que creía, que no se conformaba.

Debo encontrarlo…

[el-bistro-de-mi-mente]

Feliz

11/06/2024

No siento que merezca ser feliz, eso me dice la cabeza, esto se ha transformado en de verdad una tortura el día de hoy y hace unos días, se que las cosas van bien, pero de todas maneras no siento que me deba sentir bien, me debo torturar eso me dice la cabeza y el cuerpo, quiero llorar solamente para que esta mierda se vaya y poder ser feliz, no me estoy lamentando por nada, no me siento solo, las cosas van bien en casa y en mi vida familiar, pero no merezco ser feliz, no merezco que me quieran, no merezco que las cosas vayan bien, no merezco el dinero, no merezco nada bueno. Esas ideas no dejan mi cabeza, no me dejan en paz desde hace unos días, las cosas son de esta manera, estoy bien y lo sé, mis amigos me quieren, la gente se preocupa y se ocupa por mi, nadie me deja de lado, me motive a practicar escalada y eso me encanta, pero no me puedo sentir feliz, la angustia que me proboca algo que se me hace desconocido no me deja en paz, un auto saboteo es lo que siento, la falta de gestión emocional en este tema me está comiendo la cabeza, para que sentirme mal? Es la costumbre, es solo eso, el no saber estar bien, el no saber tenerme ni un mínimo de compasión y la capa de súper héroe que busca ayudar a todo el mundo menos a mi mismo, asunto que por lo mismo veo que está angustia no es algo a lo que prestar atención, solo es un problema más, un dolor de cabeza más, si tan solo me pudiera quitar esto de la cabeza sería lo más hermoso del mundo, escribiendo obtengo algo de calma, me escucho y me digo que todo estará bien, las cosas no se van a derrumbar, esto es solo un día más en esto que se llama vida, la gente de quiere Sebastián y a ti también Sebita, que las cosas vayan bien es algo que te mereces, no necesitas ponerte la capa por nadie, solamente ser tu con tus alegrías y penurias, nadie te va a tratar mal, nadie te dejará de hablar, ya no hay motivo para sentirse solo nunca más, tienes amigos y familia que te quiero y por sobre todas las te tienes a ti mismo, que apesar de todo sabe que todo lo bueno que te pasa, es algo que te mereces.

[aldoxter182]

Si quieres jugar cartas…

Estoy acostumbrado a estar aquí solo, estoy resolviendo esto.

Solía verla, ahora está ahí afuera sacudiéndonos y le digo:

“Si quieres jugar cartas, será mejor que tengas cuidado”

Pequeña gran ciega.

Apilaré la baraja, porque conozco quién reparte…

“¿Estamos del mismo lado?”

Tu pones los corazones, y yo pongo mis dos ases

No muy lejos, pero estamos en diferentes órbitas

Aún diferentes, siempre diferentes…

Derramado por todas partes, no puedo evitar desmoronarme

Y aunque mi amor estuvo desde el principio, al final… mis errores valieron más que yo.

Yo no juego cartas, pero cuidado…

Eres mi gran ciega

En este juego perdí, y aunque mi auto-saboteo fue inminente mi idea no ah cambiado…

Así estemos en diferentes páginas.

“¿Estamos del mismo lado?”

Qué tal si tú pones los corazones y mis dos ases y yo

Al final que no estamos tan lejos aún estando orbitando separados.

[diaboliko-feeling]

Hoy nuevamente, termino el día no queriendo estar aquí más… llevo tanto tiempo descontenta, tratando de abrazar mi vida, tratando de sentirme agradecida pero lo que me duele me devora con rapidez… y no puedo mantenerme en calma cuando me duele, me vuelvo loca, el dolor es tanto que me vuelve loca. Quiero desvanecer mi alma por favor ya no quiero existir ni sentir ninguna presión aplastante ya no quiero desear, anhelar, no quiero tener un cuerpo ni un alma, no quiero ser más, ni menos, simplemente no quiero ser, ya no quiero ser, cada vez que avanzo tomo tres pasos hacia una vida que me hace sentir incompleta, incontenta, infeliz… agradezco lo que he construido con esfuerzo pero cuando lo tengo me doy cuenta de que no es lo que quería… y está ahí, no era lo que esperaba, me costó tanta sangre, tanta tanta y no era lo que yo quería, ni lo que esperaba, ni si quiera una grata sorpresa, aunque a veces sí y estoy harta de sentirme culpable por sentirme infeliz, por deprimirme, por no controlar mis emociones… estoy harta de temer ser castigada por el universo, por desagradecida, tampoco quiero ser victimista, no sé ser otra cosa que tirana conmigo, que contadora incansable de mis errores, sin ser capaz de cambiar lo que veo… sosteniendo fuertemente cada cadena que me ata al pasado, a mis limitaciones, por si alguna se ha aflojado… auto saboteo…

[justabreak]

La realidad!

Me cuesta tanto usar el tiempo para escribir sobre mí, que me carga y atormenta todo lo que puedo dejar salir, sabiendo que se convertirá en un peso indescriptible en mi pecho, mi nivel de auto saboteo es tal, que busco excusas para no dejar salir lo que pienso y siento intentando mantenerme allí, en el fango, esperando una gran recompensa. 🥲

Estrellita dorada por ser tan masoquista 🌟

[michellefreedom8]

24/2/2024

Espero que tumblr nunca borre su base de datos para cada año seguir leyendo. Me da mucha nostalgia recordar la niña que era. No digo que ahora soy la mega persona madura. Pero poco a poco uno va cambiando, entendiendo mas, aprendiendo, reflexionando. Hoy leí todas mis cartas que tuve desde el colegio y un patrón muy importante que puedo darme cuenta es el auto saboteo que tenía con migo misma. La herida de abandono tan grande que he tenido. Estas cosas uno se va dando cuenta mediante va creciendo. Como es posible que me deje hacer tanto daño. Pero bueno arrepentimientos no sirven de nada, mas bien agradecer el inmenso aprendizaje que uno pone por delante. La verdad es que ahora tengo una estabilidad mucho mayor que antes no la tenía. La vida sigue teniendo dificultades, pero las cosas seguirán su camino. La ansiedad una de mis grandes compañías, se va tratando pero poco a poco se ira haciendo las pases con ella. Con respecto a mis amistades, todas están lejos, no podría decir que tengo una amiga con quien contar. supongo que es parte de crecer, ir perdiendo el contacto con esas personas. Esta vez quiero ser mas consiente de las personas con las que quiero que permanezcan en mi vida. Hay que ser constantes si quieres que tus amistades sean duraderas. Con respecto al trabajo me encuentro estable en una empresa mas grande, con mejores perfiles, espero todo siga yendo bien, pero debo esforzarme mas.

Con respecto a los estudios, maestría si, pero todavía no estoy segura en que.

Con mi amorcito, han sido días difíciles, muchos días lejos, pero realmente estoy estable. Tengo una muy buena persona a mi lado. Lo amo mucho. Lo respeto y se lo que el vale y lo que yo valgo. Ahora puedo decir que mis anhelos de encontrar a alguien bueno se cumplieron. El es muy lindo, guapo, carismático, alto, con unos ojos hermosos, me respeta, me ama, me considera, me ayuda, me demuestra su amor. Con el he podido a llegar a ser una persona que no sabía que podía ser. Soy amable, soy romántica, nunca pensé que hablar como bebés, seria tan lindo. Jaajajaj aunque parezca una ridiculez. Para mi solo está el. Nunca había sentido esta estabilidad. Se siente tan bien, no lo llamaría estabilidad, aun que es importante, mas bien sería paz. Es mi persona. Lo amo mucho. Solo deseo que nunca me falle.

[cristhg]

day 5

No, no comprendo y para ser sincero aún no lo acepto al 100% estoy cansado de estar sufriendo, estoy cansado de que todo lo que pienso se haga realidad. O quizá solo me auto saboteo, como es que hace poco se pegó un viaje para estar en mi cumpleaños, cosa que pensé que pasaría y me alegro mucho el dia, y después de menos de un mes me deja de amar. Si, me dejó de amar, realmente ella decidió no amarme, se que me equivoqué, pero también se que si fuera al revés, la hubiera perdonado, todas las veces necesarias como lo estaba haciendo porque siempre elegía amarla.

Casos aislados, ella sabía que yo no soy así que lo que pasó aquel día era algo que no soy, decirle puta fue algo mas como decirle puta a mi vida, en ese momento ni si quiera habia una discusión,solo hablábamos, y mi mente se desconecto y llego a una ira conmigo mismo que no habia experimento antes. Estaba estresado y bajoneado, me sentí un fracasado, no podía con mi vida esa semana.

Me dijo que no soy suficiente para herirme, como siempre lo ha hecho cuando está dolida, me llego a decir hace un tiempo violador, y mantuvo su criterio por 1 semana repitiéndome que si lo soy, me comparó hasta con su abusador sexual, que soy igual a el... Ella sabía que eso no era verdad y después la perdone, aún cuando Cjotas me decía que debía de dejarla porque no estaba bien, que salga de ahí, que corra, que huya, que las fotos que conservaba, que las charlas con el ex, que las reacciones a publicaciones con doble sentido hacia una persona no era algo bueno, pero la perdone , no quiero acusarla de nada ni justificar mis acciones, pero lo hice porque comprendí la situación, siempre me he repetido a mi mismo que cuando está asi no sabe lo que dice, e intento empatizar con ella, pero esta vez, ya no quiero, me rompe el corazón saber que todas sus palabras cambiaron de función porque claro en los últimos momentos de nuestra relación me repetía que no esta mal cambiar de opiniones o pareceres, ya lo medito mucho tiempo incluso en los momentos felices, y llego a la conclusión me dejo de amar.

Y claro tiene todo su derecho, me aguantado las ganas de llamarla o escribirle, ya quería estar mejor, me he dado esperanzas a que esto solo es para volver a estar juntos de una manera más sana, pero sabemos que eso no pasará, realmente siento que es un adiós de esos que son para siempre.

Cuando llegará el momento en que tome la decisión que ella ya tomó.

[simple-chico]

Odio que cuando no hago algo, tiendo a sobrepensarlo todo el tiempo y en lo que pude haber hecho mejor, es frustrante ver como cualquiera lo hace ver fácil mientras que a mí me cuesta bastante, quisiera poder ser bueno pero siento que me auto saboteo, es una mierda querer dar lo mejor de ti y que no te salgan las cosas, y darte cuenta de tus errores y sabes que los demás lo notaron y piensas que te lo van a recordar, vivo presionado y exigiéndome todo el tiempo, equivocarme no es lo correcto, todo tiene que ser perfecto.

[softerside]

Septiembre 22

y me dolió tanto y tan profundamente, que decidí volver a dejar de comer. Dolió como nada dolía hace tanto tiempo, odio alimentar tu ego varonil, eres el único hombre en casi 10 años que me ha vuelto a traumar, que me ha hecho volver a mis andanzas adolescentes. No se si es por ti, tal vez ya llevaba mucho tiempo rota, esperando una excusa para sufrir en tranquilidad, esperando alguien para culpar. Volveré a comer mañana es lo más probable, pero he vuelto a caer en la rendija del dolor y el auto saboteo, después de años de inactividad y de fingir que nada sucedía, vuelvo como si nada, vuelvo con el estomago lleno y el alma vacía, vuelvo deseando el dolor, la preocupación y la admiración. El deseo y tu mirada asustada. Te conozco un poco, somos amigos. En el fondo se que pensarás que no es tu problema, que simplemente yo estoy loca, y como máximo delegaras tu supuesta preocupación a alguien más. Tan solo con notarme, con notar mi presencia enferma me doy por satisfecha, a ver si terminas por culparte.

[orabxd]

He aquí, de nuevo...

Voy a escribir sin filtro, sin importarme si cometo errores; al final escribo para desahogarme, lo mejor que puedo hacer es escribir desde el corazón sin importarme lo que la gente diga.

Pensé que la vida era fácil; debí suponer que no me tocaría sencillo desde que mi papá no se presentó en mi vida o cuando casi se me muere mi mama a los nueve años. Honestamente no recuerdo bien lo que escribí hace tiempo y si les soy claro, que pereza volver a leer todo lo que escribí cuando pasaba por ese breakdown.

Regreso a Tumblr porque, pues a pesar de que me han pasado un montón de cosas lindas, no puedo superar mi pasado y seguir adelante. Quiero comenzar el meollo del asunto con la frase: "Estoy dañado por dentro".

Y puede que haya sido tema de debate anteriormente lo que me sucedió con mi primer amor, pero es que han pasado ocho años y aún no puedo superarte. Me molesta y me duele saber que no puedo sentir con nadie lo mismo que sentí por vos. Me enoja que no puedo ser egoísta como los demás y tapar un clavo con otro clavo. Me siento frustrado conmigo mismo por ser un imbécil y siempre pensar en vos cuando quiero comenzar algo con alguien por temor a herir a esa persona. ¡Qué impotencia! Pensé que había resuelto todos mis problemas, pero seguís presente en mi alma.

Me fui al otro lado del mundo y seguías siendo tema de conversación; soy tan idiota que me auto saboteo porque no sé qué es lo que quiero. Lo que me dicta mi cabeza es que solo quiero ser amado y al parecer soy como un perro que viene y busca amor en el mismo lugar donde le dieron una patada en el culo. Perdón por ser tan brusco, pero son las palabras que me salen y no quiero taparlas.

Estaba limpiando los archivos de la nube y me encontré con una carta que te escribí en 2016. Un día de estos escuché por primera vez "Fuentes de Ortiz" y qué golpe. Si me hubieran dicho cuán dañado iba a quedar después de todo lo que vivimos, te juro que nunca te hubiera hablado. Pensé que era cuestión de tiempo para que mi vida pudiera ser normal, que viviendo todas las experiencias que he vivido iba a poder superarte, pero parece que no. ¿QUÉ PECADO ESTOY PAGANDO? ¿QUÉ PENITENCIA PUEDO CUMPLIR PARA SANAR?

Seguramente tu vida ya sea diferente, y honestamente estoy convencido que todo rastro de esa persona que conocí cuando estaba en secundaria ya no existe, pero ¿qué le puedo decir a mi alma para que sane y se olvide de vos?

Usualmente le echo la culpa a todos menos a mí, pero tengo que reconocer que esta vez yo he sido el más idiota de todos. ¿Por qué convencerme de que algún día voy a amar a alguien con la misma fuerza que lo hice con vos? ¿Por qué creer que alguien me moverá el piso como lo hiciste vos? ALGUIEN DEME LAS RESPUESTAS.

¿Tenía que doler tanto el primer amor? ¿Tenía que dejarme traumado de por vida? Mis traumas de niño me dicen que te arraigaste en mí porque nunca nadie fuera de la casa me había mostrado afecto. ¿Por qué me hice las ideas de que cuando estaba con vos mi mundo se paraba por completo? ¿Fue mucho Disney o películas de romance adolescente los que me dieron ideas erróneas de lo que era sentir amor por alguien?

El abrazarte me hacía sentir seguro; nunca te pude besar, pero lo que sentí por vos no tuvo necesidad de uno para arraigarse a mi ser. ¿Qué tengo que hacer para que pueda vivir en paz? ¿Para poderme enamorar de nuevo y poder olvidarte de una vez por todas? ¿Para ser libre y poder seguir con mi vida? Si yo antes de conocerte estaba bien. Si antes de enamorarme de vos todas me parecían igual y tenía corazón de pollo que al año me interesaba alguien nuevo.

OCHO AÑOS. Finales de secundaria, una universidad completa, un año viviendo fuera del país y al parecer, el resto de mi vida.

[escribirparasobrevivir]

Alguien que pase la receta de cómo llevar adelante una vida adulta sin sentir todo el tiempo el fracaso inminente que estás siendo, ignorando las espectativas que van quedando en el piso, o pasando raya en cada nombre que se hace extraño.

Cuando era más chica no paraba un momento quieta, y siempre con amigos, sin salir de una ya craneando la próxima.

Y es que me he visto con una fuerza loca para lograr algunas cosas que por ahí llevaron muchísimo trabajo y no valían tanto la pena.

Sin embargo, hay otras que al parecer... Solo me queda pensar que me da pánico, me da pánico el éxito, me congelo a la hora de actuar, me auto saboteo todo el tiempo.

Y busco la solución a mis quejas todo el rato, pienso que necesito que quiero como sigo que hago, y otra vez en blanco

Y es que es tan cara la terapia...