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1naimagenaldia · 11 months ago

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Mientras nos besábamos en la cama, aclarando una mañana laboral en que ningunx de lxs dos quería ir a trabajar, ella me miró y me preguntó si acaso podía llegar a amarla.

-Pero Carlos, amarme de verdad, no de esa manera racional en que me dices que has amado antes -recalcó.

Yo me quedé pensando y ella me descubrió. Se enojó porque de nuevo estaba dándole mucha vuelta a las cosas y no podía darle una respuesta desde otro lado que no fuera la lógica racional.

Nos vestimos, un poco alejados de la química que nos habíamos mostrado esa noche.

Me fui pensando… bah, en verdad seguía en el mismo pensamiento que aún tenía pegado desde la madrugada: ¿podía amar de otra forma que no fuese desde lo racional?

Debo reconocer que esta interpelación no era nueva, me la habían hecho antes, pero ahora era diferente. Quería contestarle bien, quería decirle que sí, que podía amarla de la forma en que ella quisiera, que quería amarla como ella se sintiera cómoda.

-De nuevo estás cediendo Carlos, deja de ser cómodo y querer que las otras personas se sientan bien por sobre lo que tú quieres. -me repitió en la cabeza el consejo de una de mis mejores amigas de siempre.

Caminando al trabajo comencé a listar: 1) Desde pequeño fui diagnosticado con fobia social 2) Mi sociabilización fue entre amigos y colegio de hombres 3) Las mujeres siempre fueron eso que aparecía en los libros 4) Lo que entendí de amor lo fui construyendo con los cassettes de los adultos que me rodeaban, lo cual casi siempre estaban en el soundtrack Arjoneano de la música, con paradas en Montaner, Franco de Vita y con mucha suerte se colaba alguna que otra canción del sountrack de rock latino, lo que tampoco me garantizaba un tipo de amor que no tuviese a la mujer como el objeto de deseo cultural del hombre ganoso por poseerla.

Las preguntas que quería responder eran obvias: ¿Podía construir una emocionalidad desde esa ensalada de incentivos socio culturales? ¿pude enfrentar una fobia social ante la necesidad de socialización infanto juvenil que exigía cada vez más externalizar una personalidad ante personas que me asustaban?

Me subí al carrito en forma de corazón y comencé el paseo por mi propia historia.

Hice lo que pude, convirtiendo al "amor" en una idea. Si los personajes de los libros y las películas podían amar, yo también podía, y podía narrarlo, podía describirlo. De a poco me fui distanciando del modo "normal" en que los jóvenes calenturientos se acercan a las niñas. Para mí el amor era un concepto que podía sacar de las canciones de Sabina o de los libros de Neruda, entonces con 12 años le recitaba poemas a las muchachas que "me tenían que gustar". Era un muchacho de mejillas rosadas hablando de como la Dulcinea era el amor del Quijote solo para hacerme el inteligente. Las personas más grandes me miraban como animal de feria mientras recitaba "puedo escribir los versos más tristes esta noche…" mientras el resto del círculo de mi edad jugaba "a la familia" o al "semáforo".

Pero calma ¿Qué tiene que ver esto con amar fuera de lo racional?

En mi adolescencia cambié la estrategia. Estaba pensando el amor muy a lo clásico, descontextualizado y fuera de "la onda". Por eso me volví más popular, comencé a entender los códigos adolescentes y me sentí cómodo sabiendo que leía bien los "clichés" que funcionaban. Los ejercitaba vendiendo cartas a mis compañeros que luego enviaban a otros colegios "de puras niñas" con su nombre y firma. Fue una época que me obligó a leer mucha poesía romántica, lo que hubiese en la biblioteca del colegio. Descubrí que a las mujeres les gustaba más que citara a poetisas que a poetas viejos. Empecé a plagiar poesía de mujeres para decir decir lo mismo pero como si lo dijera un adolescente "sensible y diferente" entonces si leía de Alfonsina Storni:

"Mis nervios están locos, en las venas la sangre hierve, líquido de fuego salta a mis labios donde finge luego la alegría de todas las verbenas."

yo ponía:

"Estoy tan nervioso con tu carta que estoy como loco, en mis venas la sangre hierve fuego, que cuando salta a mis labios me vienen todas las alegrías de las flores."

Pero claro. Estaba hablando por otros compañeros, por muchachos calientes que querían, de nuevo, poseer a la muchacha del otro lado de la carta para jactarse luego sobre "cuantas minas tenía detrás suyo". Y no, no era yo el que amaba, aunque parecía que tenía claro lo que era el amor.

Esta forma funcionaba. Gracias a esto besé, manoseé y me dejé manosear. Escondido mantuve cartas con más de 2 niñas de colegios diferentes y tuve problemas adolescentes cuando "querían conocerme" o cuando se juntaron ambas en una alianza de colegio. Gracias a esto pasé una adolescencia amorosa con un extraño éxito, pero con una soledad interna que me acomodaba más que la exposición romántica.

No, no sabía amar ni sufrir un desamor. Solo lo que leía y veía en las películas.

Me encerré. En la universidad entendí que el amor podía terminar en pololeos largos. Me asusté, no quería pololear, decía "amar" mi libertad. La verdad es que me sentía aterrado pensar en las expectativas de otra persona en mi forma de amarla. No sabía amar de verdad. Lo intenté un par de veces, en serio, con presentación de familiares y tardes de domingo viendo películas. Pero no me resultaba.

Me hice amigo de muchas mujeres que me hubiese gustado besar y que durmiéramos la siesta abrazados. El deseo sexual se disoció, pude mantener la necesidad de la presencia de aquella "otra" en mi vida sin necesidad de poseerla sexualmente. Me empecé a deconstruir inconscientemente gracias al susto que me provocaba la otra persona y un compromiso que asumía obvio.

Me fui a Argentina, donde aprendí que amar es político. Que amar a otra persona implica pensarla como una sujeta libre y autónoma donde el deseo de compartir es también el deseo de quererla en un mundo mejor y más justo. Claro, otra ensalada, otro capítulo para mi concepto de "amor". Lo hice bien, amé políticamente a una mujer que me amó también demasiado. El quiebre fue la primera vez que me sentí sufriente, que sentí el dolor de la ausencia de ella en mi vida y la pena de la desilusión por un proyecto que no se pudo concretar.

Entonces volví a un Chile con una edad ya "adulta" para pensar tanto en un amor idealizado. Pareciera que después de los 33 ya cambia la forma de amar. La gente ya amó demasiado, entonces quiere amar correctamente. No quiere ir en el ideal, quiere la verdad, la seguridad de un amor estable y con el que pueda ir a comer en la semana a un rico restaurante mientras hablamos de las vidas cotidianas y pensamos en un lindo viaje fuera de Chile.

Entonces ella me preguntó si podía amarla de una manera que no fuera racional.

No. No puedo. Parece que no quiero.

Si amar es una fiesta, entonces me siento como el planificador que opina cómo todo puede salir bien y está contento si la gente sonríe, aunque no siempre tenga un "felices para siempre".

No puedo amar desde lo irracional porque no sabría, porque sería abrir un placebo hermoso pero que después me traería una fuerte y pesada resaca. Me construí siempre pensando el amor como una experiencia externa a mis propias emociones.

La vi en la noche siguiente. Me besó cariñosamente. Fuimos a tomar una cerveza luego de ir a plaza dignidad y quedar mojadxs por los pacos de mierda.

Me pidió disculpas por la pregunta que me hizo.

-Apuesto que anduviste pegado todo el día para responderme. -me dijo- No te preocupes, yo sé que si me amas. -Mmm. Si, te amo -le respondí- Y me gusta amarte como lo estoy haciendo.

Nos fuimos caminando a su departamento. Hablamos de muchas cosas. Nos tomamos de la mano.

-A mi más que amarte, me gusta que seamos compañeres. -sonrió -Gracias! -le dije torpemente.

Entonces me relajé. Y por fin, en dos días, lo empecé a pasar bien de nuevo.

Cuando no lo pienso mucho, la amo más allá de lo racional ¿Cómo lo sé? Porque quiero abrazarla y que tengamos sexo para luego dormir semidesnudos mientras en la radio suena un viejo bolero que habla del desgarrador amor que un tipo machista ha tenido que sufrir porque su mujer decidió se libre. Quiero leerle lo que le escrib�� porque me gusta como se sonroja cuando encuentro la metáfora adecuada.

Quiero cosas que ella también me dice querer. Ella elige quererme y yo me siento bien. Más allá de eso no lo sé.

Por fin no lo sé.

#1naimagenaldia #cuento #mujer #amor #texto

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drownedinsomnia · 2 years ago

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“Lázaro y su amada”

Era marzo por la noche, afuera llovía y la bruma bajaba desde el alto, tenía de melancolía mi cuarto que tras de oscuro ya me tenía a mí mismo, lleno de nostalgia. Las últimas palabras que le dije: - “Cuídate mucho, jamás olvides que voy a llevarte siempre en el lugar donde guardo todo aquello que amo” - Ese día ella no respondió nada y realmente era la respuesta que necesitaba escuchar. Estoy seguro de que me alzando a leer bien, mi mirada, mis manos temblorosas, mi voz quebrada, todos los gestos que anteceden una despedida poco convencional. La tristeza que se cortaba no era por mí, ni por ella, ni siquiera por nosotros, la tristeza era por las memorias, por los domingos de películas, los viernes de Karaoke en casa y bailes cuando sonaba alguna canción romántica; la tristeza era por todo lo que falto decirnos. Ocho años no los borra un momento, ese fuego que devenía de nuestras propias cenizas, éramos retazos de humanos, partes chamuscadas que decidieron arder juntos y crearse de nuevo, esa dolorosa realidad, te apuñala cuando todo acaba. - Adiós Dulcinea, Andrómaca, Ginebra, Beatriz, Egrainne… Adiós amor de mis días. Esta desgraciada contradicción de verte ni siquiera alzar la vista, en las historias la muerte alcanza incluso a los que más aman y hoy sé que soy un cadáver que escribe, que recuerda. No estábamos listos para resistir tanto fuego, el miedo al desorden, a tu caos y a mi paz ajena, ahora en medio de un cataclismo, te despido en mi silencio, como si no decir nada pudiera tapar todo el amor que aún guardo. Así te veo irte, como una extraña a mis deseos, envuelta en sombras de lo que una vez fuimos, una llama diferente, totalmente ajena. El tiempo no sanará nada, este solo se encarga de ordenar las vidas por su propia cuenta, ¿pero y si el tiempo no ordena nada? Justo como si vivieras de una esperanza tan estúpida como creer que solo con todo lo que le diste, eras capaz de hacerla volver o al menos caer en razón de que cometiste un error, ese tipo de errores que se pagan con sangre y vida. -Jamás me quisiste �� Replique en soledad, de nuevo sin una respuesta. El viento azoto la puerta, y tus fantasmas inundaron mi casa, en cada rincón un eco de tu presencia se movía, tan vivaz como lo hubieras sido tu misma, el cepillo sobre mi repisa, tu foto que aún guardo en mi escritorio, una bala con tu nombre para cuando mis fuerzas no den más. Los símbolos más discretos me respondían lo que jamás dijiste, por ese último abrazo a regañadientes porque tu taxi había llegado, un mensaje… Que nunca llegará. ¿Y yo? ¿Qué hago con mi existencia? Ya no la quería, no estaba preparado para vivir con mi soledad, menos con mi propia compañía. -La tarde está nublada, si llueve y vuelve la tormenta ¿Te quedaras conmigo? - Fue como ceder un paraguas, a pesar de que el día estaba soleado y no existe atisbo de lluvia. Ella tal vez un día, tal vez sí solo si, logré por ese paraguas, tal vez y ya ni le pase por la mente y jamás me vuelva a recordar. El amor no existe con solo desearlo, mi construcción con ella fue de ensueño. Un sueño en el cual un día de lluvia, ella vea por la ventana y recuerde mis poemas, que sepa recitar alguno y en medio de una sonrisa vagabunda, logre encontrar la antología que escribí para ella. ¿Abriría ese libro? “Búscame en el futuro,” Usa la excusa universal, de quien vuelve luego de un periodo largo de silencio, de quien comprende que un hogar son unos brazos, de quien al final entiende que pertenecer es solo ser con un alma derrotada. Pero lo sé, soy un romántico bebedor, con problemas de insomnio y un arma lista para cuando se me cruce el sentimiento, rendirme. Sé que ella no llegará sonriéndome, no correrá por mí, no buscará entre su bolso el libro y me recitara algún verso que pensé para ella, sé que no recuerda mi olor, no el pelo de alambre de nuestro perro, ni su felicidad cuando jugaban. Ella jamás venderá su orgullo y su caos, sí un día la vida nos reúne, sé que ella me vera con atisbos de indiferencia, melancolía y un poco de lastima y me responderá -Bien- Porque su vehemencia es tal… que, aun teniendo el libro en sus manos, podrá si apenas recordar quien fui, porque ella no logro jamás madurar su adiós y así no verá con dolor el nunca haberme respondido. Tal vez nunca llueva, puede que jamás termine su libro, y mi esperanza será, asomarme por la ventana y ver amanecer, sentarme frente al mar y no volverte a pensar.

J Francis Cm

2022

#poetry #nostalgic #read #thoughts

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armatofu · 2 years ago

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Cuento corto de Don Quijote de la Mancha para niños

Lee este cuento de Don Quijote de la Mancha a tu hijos, en una versión más corta

Vilma Medina Directora de Guiainfantil.com

22 de abril de 2018

Don Quijote es el personaje protagonista de la famosa obra del escritor Miguel de Cervantes, - Don Quijote de la Mancha -. Hasta aquí todo normal, pero lo que muy pocos saben, es que, al personaje también se le conoce bajo el sobrenombre de 'El caballero de la triste figura'. Es una de las obras más destacadas de la literatura española y la literatura universal y una de las más traducidas. Muchos han sido ya los lectores que se han rendido a los encantos de esta novela caballeresca, que no conoce de lenguas y ha traspasado ya todas las fronteras.

Don Quijote de la Mancha para niños

De pronto encontró a encontraba un grupo de mercantes y ya en su papel de caballero les desafió a declarar a Dulcinea como la mujer más hermosa del mundo. Dulcinea era la mujer que estaba en el corazón de Don Quijote, como buen hidalgo. Pero, cuando ellos rehusaron, levantó su lanza y les atacó, aunque antes de poder acabar con ellos, Rocinante cayó y con el Don Quijote. Así fue el caballero andante que fue batido. Un vecino se dio cuenta que era don Quijote y le ayudó y le llevó a su aldea donde su sobrina y su criada le ayudaron a recuperarse. Cuando Don Quijote se recuperó, sus amigos quemaron todos de sus libros de caballerías esperando que sin ellos, su mente estaría más clara. Sin embargo, el caballero de la triste figura seguía pensando que era un caballero y persuadió a su vecino Sancho Panza para ser su escudero. Y una noche, ambos salieron de la aldea en busca de aventuras. Don Quijote vio a lo lejos a algunos gigantes, eran gigantes enormes, y estuvo decidido a acabar con ellos. Sancho Panza no fue capaz de ver a los gigantes. Donde don Quijote vio los gigantes, Sancho vio unos molinos de viento. Don Quijote cabalgó hacia ellos, pero cuando quiso atacarlos, el viento movió la vela del molino y la lanza chocó contra ella haciendo que Rocinante y Don Quijote cayeran al suelo. Otro día Sancho y don Quijote viajaron hasta que vieron a dos monjes en la calle siguiendo una mujer. Don Quijote estaba convencido de que los monjes eran unos encantadores y estaban llevando una princesa contra su voluntad. El caballero decidido a ayudar a la mujer atacó a los monjes, pero nuevamente fue derrotado y perdió un poco de su oreja y su yelmo en la batalla. Mareado de tantos golpes, volvió a montar en su caballo y siguió su camino junto a Sancho Panza hasta que vio dos rebaños grandes rodeados de polvo y le dijo a Sancho que había dos ejércitos a punto de entrar en lucha. Él describió las armadas con tantos detalles que Sancho creía que podía verlos. Pero Sancho no siguió don Quijote a la batalla porque él se dio cuenta que las armadas, en realidad, eran pastores con sus ovejas. Aunque los pastores gritaron y tiraron piedras a don Quijote, él continuó su batalla imaginaria. La piedra última impactó don Quijote con tanta fuerza que él perdió cuatro dientes y se cayó de su caballo. Algunos días más tarde, don Quijote imaginó que él veía un caballero andante llevando un yelmo que lucía como el oro. En realidad el caballero andante fue un barbero viajero que tuvo miedo de la lanza de don Quijote y salió, dejando su bacín del barbero. Don Quijote usó el bacín como su 'yelmo' nuevo, y aunque era un poco diferente, él pensó que era perfecto. Y don Quijote y Sancho continuaban en busca de las aventuras nuevas y valerosas para un caballero andante famoso y su escudero leal.

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huitunkuutti · 3 years ago

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H A P P E N I N G

Hello The Locked Tomb Fandom, I offer you an animatic!

You can find a version with better quality on my youtube! (and also an VHS-tape like version!)

#the locked tomb #harrow the ninth #gideon the 9th #gideon the ninth #tlt #animatic #video #fanart #harrowhark nonagesimus #gideon nav #the ninth house #dulcinea nuevo #coronabeth tridentarius #ianthe tridentarius #the nine houses #necromancy #necromancer

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pandaemoniumpancakes · 3 years ago

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Don Quixote did not sleep at all that night but thought of his lady Dulcinea, in order to conform to what he had read in his books of knights spending many sleepless nights in groves and meadows, turning all their thoughts to memories of their ladies. Sancho Panza did not do the same; since his stomach was full, and not with chicory water, he slept the entire night, and if his master had not called him, the rays of the sun shining in his face and the song of numerous birds joyfully greeting the arrival of the new day would have done nothing to rouse him. When he woke he made another pass at the wineskin and found it somewhat flatter than it had been the night before, and his heart grieved, for it seemed to him they were not likely to remedy the lack very soon. Don Quixote did not wish to eat breakfast because, as has been stated, he meant to live on sweet memories.

Miguel de Cervantes, from Volume I:8 in Don Quixote, trans. Edith Grossman.

“sustentarse de sabrosas memorias”

“Toda aquella noche no durmió don Quijote, pensando en su señora Dulcinea, por acomodarse a lo que había leído en sus libros, cuando los caballeros pasaban sin dormir muchas noches en las florestas y despoblados, entretenidos con las memorias de sus señoras. No la pasó ansí Sancho Panza, que, como tenía el estómago lleno, y no de agua de chicoria, de un sueño se la llevó toda; y no fueran parte para despertarle, si su amo no lo llamara, los rayos del sol, que le daban en el rostro, ni el canto de las aves, que, muchas y muy regocijadamente, la venida del nuevo día saludaban. Al levantarse dio un tiento a la bota, y hallóla algo más flaca que la noche antes; y afligiósele el corazón, por parecerle que no llevaban camino de remediar tan presto su falta. No quiso desayunarse don Quijote, porque, como está dicho, dio en sustentarse de sabrosas memorias.”

#cervantes #don quixote #quixote

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geeko98 · 5 years ago

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Calavera Literaria 2019: “Deprimido pero aun vivo”

Hoy estoy cansado, triste y deprimido.

Ya esta preparada la cuerda que voy a utilizar

A la vida le he perdido el sentido.

Sin duda alguna, hoy me voy a suicidar.

“¡Vaya, vaya, conque al fin te rindes torpe mortal!”

Escuche una voz justo antes de dejar mi cuerpo inerte,

“Termina con tu vida, así mi trabajo facilitaras”.

Quede horrorizado al ver de frente a la mismísima muerte.

Arrepentido y enojado, a mi verdugo le grito con temor:

“¡Mensajera de lamentos y calamidades, no creas que el trabajo voy facilitarte!”

Ella, se acerca y murmura palabras que siembran en mi corazón horror,

“Me caes bien chico, pero esta programado que hoy debo llevarte”.

Triste y rendido le suplico antes de que mi alma empiece a morir:

“Déjame escribir unas palabras para mi amada antes de que contigo parta”.

Ella contesta: “En 5 minutos tu tiempo llega a su fin”.

Entonces, sin perder un segundo, empiezo a escribir la carta.

“Dulcinea, cuando leas esto habré muerto, de mis errores me arrepiento.

No supe valorar el tesoro de tu amor, ahora veo que siempre tuviste razón.

Estoy a segundos de morir, perdón por arruinar nuestro tiempo.

Siempre te amare con todo mi corazón.”

La muerte, siempre fría, siempre seria, con mi carta se conmovió.

“Aprendiste la lección. Se pospone tu juicio por esta ocasión”.

Su aura fría se esfumo, y con alegría exclame a todo pulmón:

“¡Nos vemos el próximo año, con nuevos versos en tu honor!”

- Memo Giles 98, El Universitario distraído.

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sonnenstrahl1933 · 5 years ago

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¿ES REALMENTE UN GENIO MUR OTI?

Manuel Mur Oti es la persona con la que desea tropezarse cualquier periodista a la hora de preparar un reportaje, porque Mur Oti reúne toda esa serie de cualidades de simpatía, cultura, experiencias, léxico abundante, variado y elegante. Con él se pueden abordar mil temas diferentes. Él conoce mil paisajes, mil ambientes, mil situaciones distintas, mil gentes. Mur Oti es un mundo. Un mundo en efervescencia continua, y penetrar en él es algo tan inquietante que no hemos podida resistirnos a tan sugestiva tentación. Su vida ha sido como un largo viaje. Nació en Vigo, y con su familia conoció España entera porque su padre era director de Prisiones y en aquellas tiempos los traslados constituían el pan nuestro de cada día. Todavía era muy niño cuando realizó su primer viaje a Cuba. Desdé allí recorrió América entera. Luego, España otra vez, Europa, algo de Asia y África. Más tarde, nuevos viajes a América y en el pasado año hizo tres nuevos viajes. Él mismo dice que «a la vista de este continuo ir y venir, que ha sido el signo constante de mi vida, creo que viajar es mi destino».

Mur Oti es, sobre todo, un gran escritor. Dejemos que sea él mismo quien hable de esta faceta tan importante en su vida: «Con la cristiana resignación que esta circunstancia exige, reconozco humildemente que fui un niño prodigio y que, si no alcancé la fama en mis primeros años, debe echarle la culpa al cine, que estaba en sus albores en aquellos momentos. Fui poeta a los cuatro años, cuando apenas sabía escribir, y mi primer absceso lírico se lo dediqué a mi hermana Julia en un cuarteto tan absurdo que podría llenar de orgullo a cualquier vate de hoy. Como todavía no he entendido el oscuro dictado de mi musa de entonces, y sospecho que en aquel cuarteto germinaban las raíces de una poesía de vanguardia que, años después, nos hizo sufrir espantosamente, no me sustraigo al orgullo de transcribirlo. Helo aquí para gloria mía: «La muñeca de Julia tiene tres patas. Una blanca, otra negra y otra de gata.» Había, pues, nacido el poeta. Más tarde vinieron versos, muchos versos, que formaron libros. También artículos, cuentos, conferencias, teatro, libros y novela. Escribió «Destino negro», y con ella concurrió al Nadal. «Con mi acostumbrada modestia —dice—, estaba seguro de obtener el primer premio, pero sólo llegué a primer finalista. Me sentí defraudado y abandoné este género.» Empezó a proyectar y dar forma a una serie de guiones, entre los que podemos citar «Cuatro mujeres», «El huésped de las tinieblas», «Alas de juventud», «Noventa minutos», «Un hombre va por el camino», «Entre el día y la noche», «Destino negro», «Orgullo», «Fedra», «Condenados», «La guerra empieza en Cuba», «El batallón de las sombras», «El viajante de Dios», «Una chica de Chicago», «Duelo en la cañada», «Milagro a los cobardes», «Teresa de Jesús», «Lola», «El mundo empieza cada día», y otras muchas que no citamos. «Creo que es mucho escribir, aparte mis guiones para la TV. Si no es alta la calidad —como acaso reconozcan mis numerosos amigos—, váyase lo uno por lo otro, y reconózcaseme, por lo menos, la fecundidad.» Digamos que todos estos guiones, o casi todos, han sido llevados al cine, aunque como él mismo dice, reconoce que todavía no ha obtenido ningún Oscar en Hollywood.

— ¿Ha realizado, de verdad, su gran película. Esa película de la que se sintiese contento, y más que contento, orgulloso?

—No. Ahora bien, si usted desea saber cuándo la voy a realizar, le diré con absoluta firmeza que este año. Es muy posible que le contestara lo mismo el año próximo.

Mur Oti y la televisión española

La TV, para Mur Oti, es el medio más poderoso de que dispone actualmente la humanidad en el terreno de la información. Visible, audible, legible, amena siempre y siempre esperanzada incógnita, que deja libres las horas de trabajo y no persigue a nadie por las calles. Sutil como el aire mismo, atraviesa la puerta de nuestras casas y llena los silencios de nuestra intimidad. No querríamos pensar, pero pensamos; no querríamos ver, pero vemos; no querríamos oír, pero oímos. Pensamos, vemos y oímos porque la TV está ahí, frente a nosotros, como una ventana maravillosamente en el muro, a la que sin descanso se asoman inesperados visitantes, que nos hacen oír palabras inesperadas sobre paisajes desconocidos y en torno a insospechados problemas. Y jamás apagamos su turbadora luz, porque estamos atados a la incógnita de lo que vendrá después. En el periódico buscamos la noticia que nos importa, pero en TV, con la noticia que nos importa, nos enteramos, también, de la que jamás nos hubiera interesado y no con la escueta frialdad de la letra, sino con la vigente y cálida presencia del hombre o del suceso.

— ¿Usted cree en la TV como un arte nuevo?

—Si es arte el cine, ¿por qué no ha de serlo la televisión? Se compone de los mismos elementos, se nutre de idénticas fuentes literarias y se produce con unos elementos mecánicos de iguales características. Únicamente la forma de pago, por parte del espectador, del espectáculo en sí es distinta. El entretenimiento que el cine proporciona se adquiere a cambio de dinero, religiosamente pagado en taquilla. El de la TV, en anuncios, casi todos amenos, religiosamente escuchados o vistos sin salir de casa. Indudablemente, la TV es tan arte como el cine. Para mí, sin duda alguna, el octavo arte de que dispone la humanidad. Y el más acorde con el progreso social. Igual para pobres y ricos, igual para capitales y pueblos. Estreno a un mismo tiempo, sin privilegios, para todos los ojos de la nación en que se produce.

—Usted que es director de cine y director de TV. ¿Ha encontrado notables diferencias entre ambos medios de expresión, en lo que a realización y técnica se refiere?

—Para mí, cine y TV son dos medios de expresión absolutamente iguales. Su técnica es la misma. No he encontrado variación alguna en la forma de realizar en uno y otra. Si algo los diferencia es la rapidez con la que, naturalmente, ha de producirse en TV. Un programa de media hora sale al aire con una realización de media hora, en tanto en cine ocuparía un rodaje de quince días, aproximadamente. Pero como compensación, en TV se ensaya durante varios días y se rueda con tres cámaras. Váyase lo uno por lo otro. En cuanto a que llegan al espectador por caminos bien definidos y concretos, eso no significa diferencias de medios de expresión, sino de reparto de un producto. El cine se vende en los cinematógrafos y la TV se sirve a domicilio. A fin de cuentas, esto quiere decir que la TV es un cine con procedimientos mercantiles más modernos.

—Siguiendo el tema del cine. ¿Usted cree que TVE trata debidamente al cine?

—Creo que sí, que está bien tratado. Hay en torno al cine algunos espacios interesantes. Y como crítica, está la justa, sapiente y muchas veces graciosamente irónica de Alfonso Sánchez. Las películas que se proyectan son aquellas de las que puede disponer la TV por razones de tiempo de explotación y las series telefilmadas, las que nos mandan de por ahí, ya que España, desgraciadamente, no produce películas para la pantalla pequeña. En cuanto a la creación de espacios de orientación cinematográfica, como alguien ha pretendido, ¿por qué?... En este caso, cuando en los cines proyecten cortos orientadores de TV. Acaso fuera interesante todos los días una actualidad cinematográfica remitida a las películas en rodaje. Creo que sería agradable para el espectador y eficaz para el cine nacional.

El teatro en Televisión Española

Mur Oti habla del proceso del teatro en nuestra televisión. Para él, hombre inteligente y conocedor del tema, TVE ha llevado a cabo una labor meritoria en extremo. Gracias a ella, una masa de millones de espectadores ha conocido y admirado, en muchos casos, obras importantes en la dramaturgia mundial. Para Mur Oti, el programa ideal es el intimista. El que exige el plano corto por ser más persuasivo, más convincente, más cercano al corazón del espectador.

— ¿Cuál es la obra ideal en TV respecto a su duración medida en minutos?

—Creo que la obra corta, de media hora, intensa, íntima. La TV parece una pantalla pequeña. En el plano general, el gesto, la emoción se diluyen. Queda la voz, pero la voz no es todo.

— ¿Qué ha pretendido usted con el programa «Hoy dirige»?

—Bueno. Yo no soy «Hoy dirige»... Soy uno de los de «Hoy dirige». Creo que mostrar al televidente español algo de lo que pueden hacer los directores cinematográficos. Darles la primicia gratuita de una pequeña película, producida expresamente para ellos. Enseñarles el rostro de aquellos que, por estar siempre detrás de las cámaras, no han visto jamás. Una hermosa pretensión, desde luego, y que yo he agradecido mucho.

— ¿Por qué cree usted que no han pasado por este programa todos los directores de nuestro cine?

—Seguramente porque tienen mucho que hacer. Los que están rodando no pueden apartarse de la enorme obligatoriedad del rodaje. Los otros, a buen seguro, están preparando sus próximas producciones. Acaso algunos teman que esa prisa de la TV perjudique la calidad de su pequeña obra televisada. Pero todo esto son suposiciones mías De todos modos, creo que poco a poco los directores españoles pasarán, sin excepción alguna, por el «Hoy dirige».

— ¿No será porque usted ha puesto muy difícil el programa?

—Eso es muy relativo. Lo único que sé es que yo he llevado a cabo mis tres programas: «Don Juan frente a la noche», «Dulcinea y el alba» y «La denuncia», con todo mi amor. Creo me he entregado a ellos sinceramente. Que he escrito los tres guiones sin pensar si su vida iba a ser la de una noche o la de una eternidad. Y que me ha importado más la TV que el dinero de la TV. Creo que para un director de cien hacer televisión es poner su trabajo a muy altos intereses.

— Dicen que usted ha traído algo nuevo a TVE. Nosotros pensamos que eso es totalmente cierto. ¿Qué opina usted mismo?

—Tal vez. Pienso que he traído una fórmula apasionada, poética, encendida, cercana al alma, a los oídos y a los ojos del televidente. Sabía que mi programa iba en la noche y creé un arte que sólo en la noche podía tener eco emocional. Tal vez a esto deba ese éxito del que hablan. A que pensé en TV y escribí para esa TV, adaptándome a ella, ciñéndome a sus exigencias, a sus valores, a sus horas.

— ¿Está preparando algo nuevo para nuestra televisión?

— Creo que sí. Creo que estaré con más frecuencia en TVE. Acaso todas las semanas y con un espacio en el que daré, como hasta ahora, emoción, intimidad, poesía. Si estas esperanzas se cumplen, cada semana, mi espacio, será una ventana abierta a la pasión y al amor.

Mur Oti y la programación de TVE

A Mur Oti le hemos preguntado por los tres mejores programas de nuestra televisión, al menos por esos tres programas que a él le satisfacen por encima de los restantes; los dos actores que a él le parecen los mejores; por el programa que a su juicio falta en la programación semanal y, finalmente, por el peor espacio que sale a la antena.

— Los tres programas que más me gustan son: «Silencio, vivimos», «El hombre, ese conocido», «Primera fila», «3º izquierda», «La novela del lunes», «Crónicas de nuestro tiempo», «Gran parada», «La tortuga perezosa» y algunos más que ahora no recuerdo. Muchos buenos programas para nuestra ya muy buena televisión. Y conste que yo puedo opinar porque he visto la TV de gran parte de los países del mundo. La nuestra, incansable, precaria en medias técnicos, pero perfecta, hecha por hombres que roban a su sueño la distracción gratuita de los demás, es superior. En cuanto al programa que menos me agrada... ¡El mismo que le desagrada a usted, amigo mío!... Con respecto al programa que falta en TV, ¡qué más quisiera yo que saberlo para proponérselo a la TV y empezar a trabajar desde mañana! Actores no dos, sino más: Puente, María del Puy, Paco Morán, Paula Martel, María Luisa Rubio, Ángela María Torres, Valeriano Andrés, Nela Conjíu, y otros muchos, que me perdonarán no cite porque la relación iba a ser demasiado larga.

— ¿Hasta qué punto le ha proporcionado satisfacciones su trabajo en TVE?

— Enormes satisfacciones. Más qué la poesía. Más que la novela. Más que el guion. Más que el cine. Me ha proporcionado la felicitación espontánea del hombre de la calle, la llamada telefónica y anónima tras la salida al aire del espacio, las cartas de toda España, en que me animan a seguir. El cordial tacto de codos entre el creador y el espectador que jamás había sentido. El notarme amigo de los que me ven. Nada más y nada menos que eso.

—Señor Mur Oti, usted me va a permitir que le hagamos una pregunta que, quizá, le vaya a parecer capciosa o... tendenciosa. ¿Qué opina de la crítica de TVE?

— Escasa. Falta en muchos periódicos y revistas, y no tiene la extensión ni el lugar de privilegio que le corresponde, dada la importancia de la TV, espectáculo que se produce para una audiencia de más de siete millones de espectadores. Para mí ha sido cordial, sincera, generosa, halagadora. Acaso es una de las razones —y la más poderosa— que me anima a seguir en TV, y a mejorar lo que en ella haga. Si algo significan mis espacios y si llegan a significar más en el futuro, a los críticos que como usted se ocupan de TVE, se lo deberemos los televidentes y yo.

Por lo que nos atañe, solo nos queda dar las gracias a nuestro entrevistado. Creemos, por otro lado, llegado ya el momento de cerrar esta charla. Lo cierto es que Mur Oti nos ha facilitado enormemente nuestra tarea. El periodista tiene forzosamente que estarle agradecido. Nos viene a la memoria aquel tremendo calificativo de «genio» que alguien le otorgara y, entre bromas y veras, se lo recordamos. Pretendemos que sea el propio Mur Oti quien cierre con sus palabras esta nuestra entrevista con una autodefinición, que le rogamos sea sincera.

—Un hombre inteligente. Menos que muchos, claro..., pero más que muchos, también. Un español, a fin de cuentas, ni alto ni bajo, ni gordo ni delgado, ni tan maduro en años como para que puedan llamarme viejo sin ofenderme, ni tan mocito como para que me digan joven sin halagarme. Mis amigos, ciertamente y como usted bien dice, dieron en llamarme genio, y a punto estuvieron en buscarme la ruina con tal apelativo, porque muchos pensaron que yo lo tomaba en serio y desencadenaron contra mí su santa ira. ¡Qué necedad la de mis inteligentes detractores!... ¡Como si yo no fuera lo bastante genio para ir a creerme semejante tontería!... Creo que soy un poeta apasionado, un escritor exigente y sincero y un director ambicioso e inconforme con su obra. No hice todavía mi gran poema, mi gran novela, mi gran obra de teatro ni mi gran película. Pido a Dios que esté a punto de acabar cualquiera de estos trabajos cuando me llegue la hora de morir. Y que otro tenga que ponerle el fin. Porque, así, en colaboración... ¡Es posible que digan que estaba terminando, al fin, una gran cosa!

MATÍAS ESCRIBANO

Revista “Primer Plano” nº 1180, 24/05/1963

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kimmygrangergostosa · 4 days ago

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💘Dulcinea Nuevo- Linda D+💝

#dulcinea nuevo

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matiasvillarreal · 6 years ago

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EL CANIBALISMO DE LAS ESTRELLAS

15/07/2007

La obstetra y las enfermeras festejaban en cámara lenta. Sus voces sonaban lejanas -casi que ni las escuchaba- como si todo lo que realmente me importaba hubiese estado en la sonrisa hipnótica de mi hijo. Alexis nació y lo primero que hicimos cuando nos conocimos fue sonreírnos, esa mirada tan tierna de bebé y sus ojitos de algodón me enloquecieron, me hicieron sonreír con las últimas fuerzas, todas perdidas durante el parto. Su piel impoluta, aunque en ese momento estaba cubierto de sangre y otros restos biológicos, fue lo último que vi antes de convulsionar y desmayarme.

Sobrevivir a un parto es cargar con demasiada luz. Así es como de un día para otro la gente te observa y piensa “Dios mío, qué inmaculada”, “esta mujer es milagrosa”. Te miran con una sonrisa y una expresión de admiración como si la fertilidad, así como también el crecimiento de un ser humano que vas a expulsar por tu vagina, o a través de una incisión, no fueran más que suficientes para suponer las posibles muertes: la de la madre y el feto.

Nosotras ahí, pariendo el mismo grosor que tiene un muñeco de plástico estándar, de juguetería… es obvia la cantidad de sangre que se pierde.

Después de aquel episodio del parto, había noches enteras en las que no podía dormir por miedo a morirme o que se muriera Alexis. Me despertaba con una angustia que amenazaba con comerse mi pecho entero, era el miedo mismo producto de haber soñado que me encontraba sobrevolando una sala velatoria como si fuese una mosca. Cuando me acercaba a mi madre, la encontraba con toda mi familia. Mis tías lloraban y tocaban la frente aterciopelada de mi bebé, que descansaba en un pequeño ata��d blanco. Y luego todas las miradas iban dirigidas hacia la persona que estaba al lado de Alexis, que era yo. En un ataúd negro y lleno de rosas.

Con mi desplazamiento de mosca me dirigía hacía Alexis, para verlo de cerca y tan gigante.

Los llantos de tía Sandra me hacían entrar en un pánico indescriptible, “Tan jovencita ella y él, un alma inocente. La idea de estar separados para ella fue muy fuerte. No soportaba la idea de vivir sin él… así que se fue a perseguirlo hasta encontrarlo”

Aquellas noches me despertaba con la sensación de tener un puño en la garganta, chequeaba la respiración de mi niño apoyando mi mejilla sobre su pequeña nariz. Y finalmente, el llanto desmedido por mi parte que deseaba, cada vez más, volver a sentirlo en mi interior. Lejos de toda amenaza y nadando en la salvación.

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22/12/2008

¿Tardó en hablar? un poco, pero no lo necesitábamos. Compartimos una conexión, que muy poco tiene de charla. Es curioso sentirse tan unida a alguien y de esta forma, había tardes enteras en las que para hablar, bastaba que apoye su boca en diferentes partes de mi cuerpo y las conozca. Hubo una tarde de verano en la que no paró de chuparse los brazos posteriormente de haber saboreado los míos.

Hoy dijo mamá por primera vez, y está nublado. Me cayó la ficha, como un baldazo de agua fría, de que tiene los mismos ojos verdosos que el padre. Me mira y siento que en su cara, en sus cuencas oculares, alguna clase de deidad depositó dos esmeraldas trabajadas durante cientos de años.

El único jardín maternal de la zona, ahora tiene denuncias de maltrato por parte de las mismas maestras, qué perras desgraciadas. Mañana me toca llevarlo a la guardería, y sufro un montón pensado lo que esas brujas malcogidas puedan hacerle a mi niño. Pero a mi bombón no le van a hacer nada porque es adorable y tranquilo. Necesito un trabajo más cerca de casa, nunca alcanzaré la paz mental mientras tenga que dejarlo en manos de esas falsas disfrazadas de dulcineas.

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15/07/2012

Alexis no para de tocarse la entrepierna: el pediatra dijo que es normal que los niños a esa edad busquen frotarse, como gatos. La primera vez que Alexis lo hizo fue con la mesa ratona.

Usaba una esquina para frotarse “el pitín”. Me dio mucho gracia, era como ver una figura de su padre en miniatura. Luego, estuvo toda la tarde mimoso y no paraba de querer meter su lengua en mi boca, y como dato de color: hoy quiso volver a la teta y me puso carita de gatito. No pude evitarlo, volvió.

Ningún trabajo aparece, es que salir de casa y dejar al niño en manos de otras personas me aterra y me hace llorar. A veces, queremos lo mejor para alguien y formamos parte de su mundo para eso justamente: para darle lo mejor. No quiero que Alexis experimente ese amor con otras personas, es algo único entre él y yo. Mañana cumple cinco.

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07/10/2018

Apareció el padre… era hora. Lo contactó mi madre a causa del “desequilibrio” que dicen que tengo. No entienden un carajo, mi equilibrio reside directamente aquí. En todas estas palabras que escribo, que me alivian del pesar constante de amar demasiado a alguien y temer que se muera. Ya no me puedo mover de esta casa y mi hijo va a la escuela porque lo lleva y lo trae un remís que durante tiempo pagó mi madre… bueno ¡¡¡YA ESTÁ!!! si esa era la queja, lo va a pagar el fantasmagórico padre. Honestamente, espero que la plata que no va a gastar mamá con el remís, le sirva para remedios.

Por otro lado el canalla, ahora, parece que quiere más visitas por semana. ¿Está loco? sólo lo puede ver en esta casa y 15 minutos por día. Los abogados podrán protestar de que lo mío es injusto, y que Alexis tiene 10... que ya es hora de que tenga una figura paterna en su vida. Pero se equivocan, sólo conmigo está bien.

No necesitábamos a Marshall de nuevo en nuestras vidas, volví a las pesadillas y a los divagues. Hay noches en las que despierto y Alexis está parado junto a mi mesita de luz, mientras me saluda con su mano y su padre comienza a rociar mi cama con algo, y es alcohol.

Ambos se reúnen a los pies de mi cama y Marshall me dice “¿Viste? esta vez no fallé porque hay equipo” y nuestro hijo hace chispear un encendedor muy viejo hasta que consigue una llama y lo deja caer. Las llamas me alcanzan y mis gritos ahogados se potencian cuando descubro que ambos son la misma persona, salvo que una muy estirada y la otra muy enana.

El hijo de puta me sonríe mientras yo comienzo a arder y nadie me ayuda porque me han robado la capacidad de gritar.

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06/02/2019

Deudas. Todo se trataba sobre eso a fin de cuentas. El padre de Alexis quebró con su pequeña panadería y comenzaron a caer los llamados a casa. Siempre eran por la noche y repetían, una y otra vez, lo mismo: ¿Acá vive el hijo de Marshall? necesitamos encontrarlo o te vamos a quemar vivo.

Luego ya comenzaron a visitar el barrio y nos dejaban cartas en donde me amenazaban si llegabamos a poner un pie fuera de la casa.

Marshall, como de costumbre, volvió a desaparecer y ahora Alexis transita un período de duelo y consternación. Tiene el corazón roto a causa de una decepción, muchas veces lo abrazo con fuerza para que sepa que nadie en el mundo puede entenderlo como yo. Yo también experimenté la destrucción de mi corazón por haber confiado en otro ser humano que prometía amarme hasta el final de mis días.

Sin embargo, mis palabras no tienen naturaleza remediadora, se está terminado el verano y lo único que parece anestesiarlo es la nueva Playstation y mirar la vida de otros por Youtube.

Esta tarde recibí otro mensaje y es que lograron capturar a Marshall, su pulgar en una cajita con un moño verde -grotesco- y un celular con un video en donde pude ver como se lo cortaban, era él claramente. Lo reconocí por sus gritos, que disfruté con un placer perverso.

Pasaron unos treinta minutos y yo no sabía si decirle todo eso a mi hijo, o si callar esperando que maten a Marhall. Se lo merecía. Los mensajes de texto pidiendo a mi hijo llegaban en cataratas mientras me debatía y caminaba de un lado a otro en el living. A veces, no queda otra que respirar hondo y salir, tirarse a la pileta aunque esté vacía o peor, llena de lava.

El miedo es un combustible y me resultó disparador, lo admito. Pero el sueño que tuve hoy sin dudas fue una señal para que mi hijo y yo estemos mejor. Él no quiere ir al shopping, no me costó mucho convencerlo porque le prometí unos juegos nuevos de Playstation. Marshall tiene ahorros en la casa de su mejor amigo, nos viene a buscar en media hora para llevar el dinero al señor de “la empresa” donde el cretino y padre de mi hijo solicitó un “préstamo”. Sin embargo, hasta acá llegué… no habrá liberación alguna y lo más penoso de todo es tener que mentirle a mi hijo. Ahora mismo se está calzando las New Balance verdes con negro que pidió para su cumpleaños. Apaga la consola y deja con mucho cuidado el joystick sobre la repisa. Es tan hermoso, tan cuidadoso y delicado, que no puedo evitar sostenerle la cara y querer besarlo en los labios, por última vez. Aunque es algo que no ya no le guste tanto como antes, una vez más le digo y le hago puchero. Te lo juro, le digo. Y accede.

Es que la voz que habita en mi mente empezó a gritarme y no me deja en paz. Mi mente me ataca con mi pesadillas que me resultan dolorosas e insoportables. Y sólo hoy, mientras sentía como nos tirábamos al vacío precedente a la caída, experimenté un ápice de liberación de lo que prometía la ejecución de mis actos de sacrificio en la vida real. Mientras caíamos del cuarto piso, percibía como perdía peso a toda velocidad, como un pájaro. Y en el centro del impacto de nuestras cabezas contra la fuente de agua del shopping, sólo ahí encontrábamos -los dos- el alivio infinito de abandonar este mundo por uno más justo. Sin padres ausentes, maestras jardineras, usureros mafiosos o cualquiera que se atreviera a arrebatarme el amor de mi hijo. Que desde que nació, su belleza logró cautivarme tanto al punto de temer que en un descuido nocturno, me lo robaran desde el cielo y se lo comieran las estrellas.

(*ilustración de Alexis Benítez . +https://www.instagram.com/alex.benz137/)

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