#drogenabhängig

[kilometermacher]

15 Jahre Nichtraucher

13.03.2024: 15 Jahre Nichtraucher !   Lasst euch von meinem Profilbild, welches (immer noch – auch als “Mahnung” an mich selbst) auf allen möglichen Plattformen, Social-Media-Kanälen, in allen möglichen Foren  etc. herumschwirrt nicht täuschen – seit dem 13.03.2009 bin ich Nichtraucher.     „…Am besten, so dachte Inni, kam das doch noch durch den Geschmack und den Geruch der Gauloises zum…

[taunuswolf]

[minwinnisarah]

Trigger Warnung Vergewaltigung

Ich war 13 Jahre alt fast schon 14.

Drogenabhängig war ich zu dem Zeitpunkt schon, Crystal Meth konsumiere ich erstmalig mit 12 Jahren.

Ich habe immer gesagt, egal wie stark das Verlangen ist Drogen zu konsumieren, ich würde NIEMALS meinen Körper verkaufen. (Ich wusste wenn ich dies tun würde, würde ich das nie verarbeiten/verkraften)

Ich war stolz das ich dem treu geblieben bin.

Eines morgens, war ich auf dem Weg nach mücheln mit meiner damaligen besten Freundin, wir mussten am Bahnhof aussteigen aus dem Zug. Ich wollte Drogen besorgen, also traf ich mich dort mit einen Bekannten der mir helfen konnte.

Meine Freundin wartete auf der Bank und ich ging mit ihm ein Stück die Treppen runter und nach rechts in ein kleines Waldstückchen rein. Ich dachte mir nichts dabei, ich war müde da ich schon wieder 4 Nächte wach war, wollte dann alles schnell hinter mich bringen, das ich wieder gehen kann doch er hatte andere Pläne….

Statt mir die Drogen zu geben und das Geld zu nehmen, drückte er mich gegen die kleine Mauer, das kam so unerwartet er nahm mein Gesicht in seine großen Hände und hielt es fest, kam meinem Gesicht näher und wollte mich gewaltsam küssen, ich versuchte verzweifelt den Kopf hin und her zu drehen aber sein Griff wurde immer fester um so mehr ich mich bewegte..

Ich versuchte Sätze raus zu bekommen aber es kamen nur Worte raus

„Nein“ „aufhören“ „bitte“ „das tut weh“ ich wiederholte das ganze oft, anfangs noch deutlich und aussagekräftig im Laufe des Missbrauchs wurde ich leider.. Er sagte zu mir ich soll mich nicht so haben, ich würde Spaß daran haben und eine Belohnung dafür bekommen, er sagte oft ich brauch es doch so, ich provoziere es ja raus mit meinen aufreizenden Sachen.. (an dem Tag trug ich einfach nur eine leggings, ein schwarzen Pulli und weiße sneaker..

Er versuchte unter mein Pulli zu kommen, griff nach meinen Brüsten und packte zu, er wurde dadurch immer erregter, ich merkte seine Erektion an meinem Bein.. in mir spürte ich Ekel und Scham.. ich fing an zu weinen, immer wieder sagte ich leise „nein, nein, nein“ „Bitte nicht“ aber er machte einfach weiter, mir wurde klar was mich noch erwartet, ich versuchte das zu realisieren aber es ging so schnell.

Er hob mich auf die Mauer und drückte meine Beine auseinander, er griff mir gleich in den Schritt, es tat weh, ich zuckte kurz zusammen, versuchte meine Beine zusammen zu drücken aber es ging nicht, er hatte viel mehr Kraft als ich. Wie ich mich gefühlt habe? Komplett hilflos und ausgeliefert. Er zog meine Hose und meinen Slip ruckartig runter, wann er seine Hose und Unterhose runtergezogen hat? Keine Ahnung.. Er spuckte in seine Hand und rieb da unten rum, es war schmerzhaft.. Dann nahm er sein Penis und drückte ihn gewaltsam in mich rein.. In dem Moment, ist etwas in mir gestorben. Ich hätte mir in dem Moment gewünscht, er hätte mich gefoltert irgendwas aber bitte nicht Sex gegen meinen Willen, voller Gewalt.

Ich merkte ihm an wie geil es ihn machte, das das hier gegen meinen Willen geschieht.. diese Lust, Gier und puren Gefallen in seinen Augen war schon beängstigend..

Er stieß immer herber zu, ich hofft nur es ging schnell vorbei, es fühlte sich an wie Stunden die vergingen dabei waren es nur Minuten.. Er wurde schneller und fragte ob es mir denn Gefiehl.. Ich sah an ihm vorbei, einfach ins leere, meine Tränen liefen an den Wangen runter, still und leise, ich versuchte die Luft anzuhalten, in der Hoffnung ich falle einfach um aber daraus wurde nichts.

Er kam, war erleichtert, zog seine Hosen hoch, ich saß da, meine Beine drückte ich zusammen, meine hose hatte ich noch nicht wieder an, ich wollte einfach das er geht. Ich war wie gelähmt, in meinem Kopf rannte ich los aber ich konnte nicht aufstehen oder mich bewegen, er sah mich an und sagte „jetzt tu nicht so, ich hab dich so gefickt wie du es doch brauchst.“ und lachte, ich merkte das ich blutete zwischen den Beinen aber zog einfach meine Hose an, ich wollte weg. Er warf mir den Stoff vor die Füße und sagte nur „hier deine Belohnung“

Ich sah zu Boden, sah ihn an, hilt inne und ging, wortlos.

Meine Freundin wartete am Bahnhof, sie sah mich an und fragte was los ist, sie sagte immer wieder etwas oder fragte aber ich verstand nichts. In meinem Kopf war Durchzug, ich hörte nichts. Ich spielte immer wieder das ab was eben passiert war. Hat er mich wirklich vergewaltigt? Ja Sarah, das tat er. Ich stellte mir die Frage, wieso hat er mich nicht umgebracht danach? Das wäre besser gewesen, als mich damit am Leben zu lassen, mit den Gefühlen, der Erinnerung, der Angst, dem Ekel, dem Schamgefühl.. Ich hasse ihn, so sehr. Wie mich.

Seine Fingerabdrücke werden für immer auf meiner Haut brennen.. Er hat etwas in mir sterben lassen, das werde ich nie erklären können. Verarbeiten werde ich das ganze wohl auch niemals.. es tut heute noch weh.

[unscharf-an-den-raendern]

Ich hab letztens nochmal einige Folgen der 11. Staffel von SE geschaut, und abgesehen von Paulina, die mit Herrn Pasulkes (RIP) Auto fast Bruno, Vivien und Feli über den Haufen fährt, gab es da auch diese Storyline mit Coco und Manuel, wo Coco denkt sie müsse mit Manuel schlafen, und da gab es einfach eine Szene, wo Manuel und Mounir sich einen "Erwachsenen-Clip" auf Mounirs (super stylischem) Flip-Phone anschauen, und ähm. Also. Da sieht man wirklich einiges. Definitiv nicht jugendfreies. Und ein paar Szenen später nehmen die beiden dann noch Max (einen Sechstklässler!!) mit runter in den Keller, wo sie ihm dann "Erwachsenen-Filme" zeigen (von denen man auch tatsächlich den nicht jugendfreien Ton hört, zumindest bis Karla, Coco und Marie-Luise reinkommen lol.) Wenn die sowas heute bringen würden, wäre die Sendung schneller abgesetzt als Annika und Nesrin ihren Tiktok-Tanz aufführen könnten.

Die Anfangszeit von Erfurt war generell noch darker and edgier. Ole hat Drogen vertickt, das Internat angezündet und ist im Jugendknast gelandet, Paulina und Lucky hatten ihr erstes Mal in der Turnhalle und Paulina ist schwanger geworden, Ole und Mounir sind auf eine illegale Flatrate-Sauf-Party gegangen und Mounir ist mit einer Alkoholvergiftung im Krankenhaus gelandet, Feli war drogenabhängig. Irgendwann wollten sie dann mal ne jüngere Zielgruppe ansprechen und seitdem ist es nicht mehr so edgy (gut, dafür ist jetzt ja DRUCK zuständig).

[ulrichgebert]

Ein Weihnachtsfilm. Allerdings kein besonders guter. Habe mich von den paar Leuten, die behaupten, er sei doch gar nicht so schlecht ablenken lassen, sowie vom jungen Robert Downey jr., der hier hingebungsvoll als Drogenabhängiger zugrunde geht, aber die öde geschleckte Welt, wie sie Bret Easton Ellis auch nicht wollte, lässt das eigentlich als eine gute Idee erscheinen. „Anti-Kokain Parabel versetzt mit sentimentalem Gedusel" schreibt (laut Wikipedia) die Los Angeles Times. Hätte ich mal lieber Kiss Kiss, Bang Bang geschaut. Das ist ein feiner Weihnachtsfilm mit Robert Downey jr.

[xtoariadnesdarklightx]

È il compleanno della mia bambina..🩷

Von der ersten Sekunde an, wusste ich, dass du meine beste Freundin werden würdest.

"Ich werde meiner Tochter beibringen, nicht oberflächlich zu sein. Ich werde ihr sagen, dass es nicht ein Joint oder ein Bier ist, das einen drogenabhängig oder alkoholabhängig macht. Ich werde ihr beibringen, dass das, was in der Natur ist, keinen Schaden anrichtet und dass es darauf ankommt, es nicht zu missbrauchen. Ich werde ihr beibringen, nicht zu urteilen und den Urteilen anderer kein Gewicht beizumessen. Ich werde ihr sagen, sie soll das Leben so leben, wie sie glaubt, wie sie es will, auf Ratschläge hören, aber nicht von irgendjemandem abhängig zu sein. Ich werde ihr beibringen zu lieben, jeden zu respektieren und ich werde ihr sagen, dass sie nur dann ihr erstes Mal erleben soll, wenn es wirklich Beide wollen. Ich werde ihr sagen, sie solle niemals den Kopf senken, den Schwierigkeiten ins Auge sehen und sie herausfordern. Ich werde ihr sagen, sie soll nicht auf Andere hören und sich immer eine eigene Meinung über jemanden zu machen. Ich werde ihr beibringen, denen zu danken, die immer für sie da sein werden. Ich werde ihr beibringen, niemals aufzugeben und immer vorwärts zu gehen. Denn das Leben ist immer das Gleiche. Die Welt ist immer dieselbe. Dennoch ist es wichtig zu wissen, wie man damit umgeht. Ich werde meiner Tochter beibringen, nicht wie Andere zu sein, sondern immer sie selbst.." - ich habe dich genauso erzogen, wie ich es mir damals vorgenommen habe und du bist so, wie ich es mir vorgestellt habe, als meine Augen das erste Mal in deine Augen geblickt haben. Grace Emilia Chartier, du bist die Erfüllung all meiner jungen Mama Träume. Gott, die Ariadne, die dich das erste Mal in ihren Armen gehalten hat, hatte unglaubliche Angst zu versagen, denn du warst so klein und perfekt. Wirklich. Du warst ein perfektes kleines Baby. ALLES an dir war perfekt, angefangen von deinen zehn Fingerchen, bis zu deiner kleine Nase und habe ich deine Füßchen schon erwähnt? Dio mio, sie haben mich an Milchbrötchen erinnert.

Und dein Lächeln? Grace, es hat mir jedes Mal den Atem geraubt. Selbst als du die ersten Zähnchen bekommen hast und es schmerzhaft für mich wurde, dich zu stillen, war ich glücklich. So war es in jeder Sekunde deines bisherigen Leben und so wird es auch weiterhin sein.

Du Grace Emilia Chartier, bist so vieles für mich. Mehr als nur meine Tochter. Du bist mein Mut, wenn er mir fehlt. Du bist meine Kraft, wenn sie mir fehlt. Du bist meine Verwirklichung, was ich damit meine? Du bist es, die es schafft, all die Dinge real werden zu lassen. Du bist es, die meinen Ängsten die Kraft nimmt. Du bist es, die mir von Tag zu Tag dabei hilft, besser zu sein. Du sagst mir immer wieder, dass ich dein Vorbild bin, aber Gracie, du bist mein Vorbild, ich erkenne mich in dich und du erkennst dich in mich, piccola mia, wir sind Eins.

Du und ich Grace, von der ersten Sekunde an, gegen den Rest der Welt. Per sempre.

[schwarzsonnig]

07.05.23

Pov: 3:00 a.m. Meine Matheklausur steht bald an, und anstatt die Gleichungen zu lösen, löse ich mich im zuverlässigen Schutz der Nacht auf. Wisst ihr übrigens, warum Menschen zu Nachteulen werden? 🦉🌌 (Zeitmangel am Tag aufgrund von Studium und anderen wichtigen Angelegenheiten sehen wir nicht als Grund an)

Man mag das Gefühl der Einsamkeit und Geborgenheit in der Nacht, nicht umsonst wird es die Zeit der Introvertierten und Philosophen genannt. Ich persönlich habe auch festgestellt, dass es im Dunkeln und zu einem späten Zeitpunkt einfacher ist, seinen innersten Emotionen freien Lauf zu lassen. Deshalb schreibe ich mein Tagebuch meistens nur nachts. Das ist die Zeit der Aufrichtigkeit und der wertvollen Einsamkeit mit sich selbst, in der man aufmerksam ist, sich auf seine Gedanken konzentrieren und den vergangenen Tag analysieren kann. Für Poesie und verrückte Fanfiction-Ideen ist die Nacht eine völlig heilige Atmosphäre. Meine drei unvollendeten Skizzen über Sverinheim warten unermüdlich darauf, an die Reihe zu kommen (⁠ﾉ⁠◕⁠ヮ⁠◕⁠)⁠ﾉ⁠*⁠.⁠✧

In den letzten Wochen hält mich auch ein turbulentes Erlebnis wach, das ich hier teilen möchte, da mich der Großteil dieser Community nicht kennt und ich dadurch entspannter sein kann χhχ)) Es ist ein ziemlich seltsamer Effekt, aber wenn man jemandem erzählt, was in seiner Seele vorgeht, fühlt sich das Leben irgendwie leichter an, habt ihr das auch bemerkt?

Also, *nahm meinen Mut zusammen*. Eines der Paradoxe meiner Persönlichkeit ist, dass ich, ohne mich in einen echten Menschen verlieben zu können (Tatsächlich gab es mal eine Ausnahme, seitdem ist jedoch viel Wasser unter der Brücke geflossen und ich habe mich verändert), seit vielen Jahren romantisch von meinen eigenen idealisierten Vorstellungen von einer fiktiven Figur besessen bin. Als Inspiration dafür kann fast alles und jeder dienen. Einerseits fasziniert und fördert das Gefühl wahnsinniger Liebe und Zuneigung zu intensiver Aktivität, ist aber auch sehr anstrengend und erfordert einen ständigen Energieaufwand... Vor allem kann ich mich nicht auf das konzentrieren, was mir wirklich wichtig ist, denn wenn ein Mensch wie ich verliebt ist (falls ich diesen Zustand der Verliebtheit richtig erkenne), ist er gelinde gesagt betrunken und zu nix Vernünftigem fähig. Ich kann Stunden damit verbringen, mich wie eine Drogenabhängige im Rausch niederzuwerfen; aufgrund einiger meiner Erfahrungen und vor allem der Beobachtung anderer Menschen kann ich davon ausgehen, dass ich auf diese Weise Liebe empfinde. Es kann sich auch in einer anhaltenden, manischen Verfolgung einer Person äußern, zu der ich den maximal zulässigen Abstand einhalte, um sicher zu sein, dass unsere Beziehung unmöglich ist. Die Frage ist, wie man damit umgeht und ob es sich überhaupt lohnt, dagegen anzukämpfen. Ist es normal, dass ein WeSeN, das keine Beziehung sucht und keinerlei romantische Intimität mit Menschen körperlich oder geistig ertragen kann, dennoch danach strebt, ähnliche Gefühle in den Fantasien zu erleben? Nicht so dass es mich sonderlich gestört hätte, aber irgendeiner Leere Energie zu geben, ohne etwas dafür zu bekommen, ist eine ziemlich frustrierende und kräftezehrende Erfahrung. Naja, vielleicht ist das ein weiterer Reiz der Pubertät, der mich nicht in Ruhe lassen will. Vielleicht ist das auch eine Pathologie, eine soziale Abweichung, die durch die Ablehnung enger Kontakt mit Menschen verursacht wird. #Positivdenken UwU

Ich würde gerne euere Meinung dazu hören. Schlaft gut 🌙💤

[belcutesblog]

Ich sitze hier und frage mich was ich eigentlich hier soll. Mir hört keiner zu und die einzige validation die ich bekomme ist die, wenn ich vor meinem Spiegel stehe. Natürlich habe ich meine Freunde die mich wertschätzen, so gut es geht. Aber das reicht nicht. Ich brauche jemanden der mich so liebt wie ich bin, nicht meine Hobbys schlecht macht oder meine Kleidung. Ich fühle mich wie in einer Menschenmenge voller tauber Leute und ich schreie die ganze Zeit. Nur keiner hört mich. Ich fühle mich nicht mehr wie ich selbst. Weil so wie ich bin ist nicht erwachsen. Ich hatte nie eine Jugend, bin mit 17 von zuhause abgehauen und selbst wenn es bergauf ging, habe ich das Gefühl dass ich wieder ganz unten bin. Ich machte meine Erfahrungen und lernte das ICH kennen welches ich nicht war. Weil ich dazu gebogen wurde. Ich wurde drogenabhängig, war wieder clean und dann wieder doch nicht. Seitdem versuche ich meine Sorgen und Probleme in anderen Substanzen zum ersticken zu bringen. Ich war noch nie ein sonderlich auffälliger Mensch, habe keine Anzeigen oder Vorstrafen am Hals, obwohl ich von meinem Leben eigentlich genug gestraft worden bin hört mein Unglück leider nicht auf. Ich habe alles was ich je wollte. Unbeschwertheit, Unabhängigkeit, und meine Unsicherheiten loswerden. Letzteres hat eher nicht so geklappt wenn ich ehrlich bin. Ich weiß nicht mehr wer ich bin. Wenn ich mich gegen Respektlosigkeit auflehne bin ich frech, vorlaut, anstrengend und scheiße. Dabei ist es mein Grundrecht wie ein Mensch behandelt zu werden. Liebevoll und umsorgt zu werden ist doch der Wunsch von jedem. Also warum fällt es genau dem schwer den ich mir fürs Leben ausgesucht habe? Ich plane langfristig und bin drauf und dran meine Ziele zu erreichen. Mir hängt dieses Patriarchat aus dem Arsch heraus. In einer Welt zu leben in der der Mann herrscht, bringt mehr Komplikationen als ich dachte. Ich höre mich an wie so eine scheiß Feministin, aber ich denke dass ich ohne Partner mich frei entfalten kann. Ich bin es gewöhnt nicht allein zu sein, das ist es was mich davon abhält ein eigenes und selbstbestimmtes leben zu führen. Ich weiß nicht weiter. Veränderungen machen mir Angst, aber wie soll sich denn etwas verändern wenn mir die Umstellung so sehr Angst macht. Aussitzen ist keine Option und langsam habe ich keine Lust mehr zu diskutieren. Ich bin mittlerweile einfach still und lass den ganzen Mist über mich ergehen. Vielleicht hat der Umzug für meine veränderte Meinung gesorgt und komme damit einfach nicht klar. Ich weiß es nicht. Ich hoffe ich kann mich entscheiden, wie ich mein Leben leben möchte, denn so kann es definitiv nicht weiter gehen.

Marion Stephan (German,b.1968)

Der Fuchs ist zurück (The fox is back), 2010

Oil on canvas

[kilometermacher]

14 Jahre keine Gauloises ohne Filter mehr zwischen den Lippen gehabt...

13.03.2023: 14 Jahre keine Gauloises ohne Filter mehr zwischen den Lippen gehabt… Tatsächlich bin ich jetzt schon seit 14 Jahren (stolzer ?) Nichtraucher. Trotzdem, beim Schreiben dieser Zeilen habe ich den Duft in der Nase, spüre doch noch leise den Geschmack der Gauloises im Mund… – hier ist es soooo schön beschrieben! Hier jetzt eine kleine (nicht vollständige) Chronologie, einiges wurde ja eh…

[neverlanddrugs]

Manchmal wünschte ich, ich wäre drogenabhängig. Könnte mir einfach was einwerfen oder einen Schuss setzen und alles vergessen. Einfach vergessen und vielleicht sogar für immer.

-NeverlandDrugs

[talkforthem]

Tierischer Missbrauch - Immer mehr Haustiere sind drogenabhängig - Tiere | Heute.at

[wachendlichauf]

Tierischer Missbrauch - Immer mehr Haustiere sind drogenabhängig - Tiere | Heute.at

[ungeheuerliches]

Lieber Sharia als AfD!?/Elon Musk Drogenabhängig!?/Silvesterterror-Alles...

[jobfinde]

Bezugstherapeut (m/w/d) in Vollzeit (38,5 Std.) oder Teilzeit

[korrektheiten]

Zaun reicht nicht Jetzt rüstet sich eine Hamburger Kita mit Stacheldraht gegen Drogenabhängige

Die JF schreibt: »Am Hamburger Hauptbahnhof geht die Polizei gegen Drogenabhängige vor. Doch die weichen in die Umgebung aus. Mit schweren Folgen, auch für eine Kita. Die greift nun zu einer drastischen Maßnahme. Dieser Beitrag Zaun reicht nicht Jetzt rüstet sich eine Hamburger Kita mit Stacheldraht gegen Drogenabhängige wurde veröffentlich auf JUNGE FREIHEIT. http://dlvr.it/TGsKyv «

[trojerucica-blr]

Es ist eine Schande für einen Drogenabhängigen, trotz so viel Unterstützung und Spenden aus Deutschland Deutschland zu verleumden.Ich bin stolz auf meine germanische Abstammung im Blut.

Zelenskyy=VULIN.

Ich habe meine eigene Einstellung und Meinung und niemand wird mich irgendwo kategorisieren. Besonders Drogenabhängige wie diese beiden IDIOTEN können das nicht.