#dirigiendome*

[tomoyoo]

nunca entendí el misterio alrededor de las lineas de nazca o sea son amazing pero tampoco me parecen tan imposibles de hacer para que haya tanta conversación alrededor, hay otras formas de arte que son igual de complicadas pero no hay gran cuestionamiento de su razón de ser . se desconoce gran parte del pasado pero como muchas civilizaciones, los nazca hacían arte, y sus obras de arte más complejas estaban dedicadas a sus gobernantes, rituales religiosos, etc. se puede decir lo mismo de textiles gigantes que se trabajaba por generaciones pero como los americanos no les hicieron un programa de tv no se dice que lo hicieron los aliens hahaha

tmbn en mi trabajo me ha tocado interactuar con clientes que piensan que las lineas son un misterio y yo les tenía que decir que en realidad sí sabemos cómo están hechas, es bastante simple si investigas un poco :> ;;

[anycrisis]

Rosa pálido

Me recuerda a ese primer respiro del día, al despertar y tener que vivir de nuevo.

Me recuerda al canto de los pájaros en la mañana, una brisa nueva, una luz en la ventana y la puerta abierta.

El rosa pálido que veía cómodamente acostada en mi cama, con el abrazo de mis cobijas y el calor de mis sueños, con mi cabeza aun en los mundos imaginados, sin ganas de poner los pies en el piso.

El rosa pálido se volvía en el rosa más brillante que mi alma jamás había sentido, un rosa que me acompañaba cada que regresaba de la escuela con los sueños rotos, con la espalda golpeada y los brazos rojos.

El rosa pálido veía mis lágrimas y las secaba, me acurrucaba y me regresaba al abrazo de la cama, dirigiendome a un lugar seguro, mientras dormía.

[sweetmoontimeless]

Oh, gran diosa oculta en forma corpórea de mujer letal, que con solo una mirada me pones a tus pies aún sabiendolo.

Con un beso dirigiendome a la gloria y con tu silencio provocado mi sufrir.

Tu melodiosa voz ha de ser aquello más bello jamás escuchado, tu querer mi anhelo y tus deseos mis órdenes.

Y he de reconocer que por más que permanezca a tua pies, jamás tu vista dirigirás a mi, mis manos jamás serán dignas de tocarte, ni mis labios lo suficientemente merecedores de tocar las puertas del paraíso que escondes celosamente en las comisuras de los labios.

[qbklsdl888odd]

110524

Nunca en mi vida me había ido tan mal en la escuela. Pese a que quiero mucho a mis amigos y familia, sigo pensando mucho en la idea de tomar mi vida. Aunque no lo quiera aceptar y siempre trato de recordarle a todos que son más que un número y eso nunca los definirá, solo pienso en lo molesta que soy y lo poco inteligente y agradecida que soy al tener la oportunidad de estudiar.

Me odio mucho por no ser como mis papás. Personas tan inteligentes que pese a sus dificultades siguieron estudiando, pero cada vez que avanza más todo, entiendo que el problema soy yo y talvez estaré dirigiendome a ese mismo lugar donde mi mamá intento ir, solo que ella no tuvo suerte, espero yo sí tenerla.

Me quiero matar, genuinamente.

[artesanasquedespiertansposts]

🕯️"MI CRISTO SALUDA A TU CRISTO Y LO BENDICE, CON LA RADIACION DE LA LLAMA DORADA DE ILUMINACION, AMOR Y PAZ "YO SOY" LA ILUMINACION Y SABIDURIA DE DIOS PADRE, LA DIOSA MADRE Y EL ESPÍRITU DIRIGIENDOME EN TODO LO QUE YO HAGO. YO ESCUCHO, YO COMPRENDO Y YO BENDIGO TODO LO QUE CONTACTE HOY. GRACIAS AMADO "YO SOY" 🕯️

[sciencepurplebunny]

20/06/2021 intentos o deseos

hoy es el dia de prevencion contra el suicidio y tambien el dia del padre, y tambien el dia de la bandera...se siente muy domingo si me preguntan que siento yo.

De esos domingos en los cuales siento que nada tiene sentido porque estoy siempre dirigiendome hacia nuevos fracasos que nunca se van a convertir en exitos. ¿Por? Porque no me lo permito, no dejo que alas sensaciones dulces lleguen a mi mente, son mentira, son efimeras y lo unico que me generan es asco porque despues de ese momento todo va a ser horrible en comparacion.

Sobre el suicidio no tengo mucho mas que decir que es una idea que siempre esta en mi interior, recuerdo decir que me quiero morir a edades menores a los 13 o sea primaria, pero no lo decia de dramática como ahora siento sino que lo hacia porque mi cabeza piensa en eso, la autodestruccion para salir de la locura de vivir, quien quiere esto?

Desde que estoy tomando medicacion que los sentimientos de muerte y de ideacion (pensar comos, cuandos, etc) bajaron un toque pero el otro dia tuve uno y no puedo dejar de pensar en eso diciendo porque no lo pense antes, SOBREDOSIS, de que? de todo

Ahora, a mi me provoca placer sentir que somos fragiles y que es tan pero tan sencillo matarnos pero no quiero morir, no quiero ahora...hago terapia voy al psiquiatra comunico estas cosas porque no me quiero ir todavia.

El mundo es un lugar hostil y oscuro pero yo tengo mucho para consumirme y expotarme antes de darle punto final a esta tortura de existir 

[srsatanstuff]

Quisiera qué mis relatos lograsen viajar más lejos que tú tierna mirada observando un cielo suavemente azúl, quisiera que tú estuvieras al percance de reconocer mis letras, quiero que tú leyeses mis artículos y obtuviera unas cuantas letras por tú parte, pero no puedo querer todo lo qué en mi mente se proyecta.

Estabamos jodidamente cerca de chocar, tú dirigiéndose en el camino de talla izquierda, yo dirigiendome a la derecha, eramos cortos encuentros con más desencuentros tantos que aún si tu rostro se mantuviese vivo en mi recuerdo seguiría visitandole como un hotel temporal, pero las faciones de tu cara se borraban concorde pasaban los días y entonces me encontraba en el quizás de decir goodbye my love con un regreso de días e inclusos meses después, desesperanzado me encontraría en el suelo de la habitación intentando conseguir de nuevo tu atención o tus rizos, los cuales se resbalaban entre mis manos mientras te alejabas tanto que tú silueta desaparecía cómo polvo en el aire.

[catrin-jg]

Debraye.

Analizando con mi terapeuta la imposibilidad fisica de sus poderes sobrehumanos llego a la conclusión de que el problema soy yo.

Yo alegue poderes de omnipresencia pues a donde volteara juraba verla de re ojo, ella alego obsecion. Diserni.

Quise mostrarle mas pruebas y argumente con otra de sus excepciónales habilidades, la capacidad de interferir en mis pensamientos y hacerse presente en ellos sin razon aparente.

Yo alegue telepatia, ella de nuevo dijo obsecion. Nuevamente, diserni.

Como ultima prueba le explique su capacidad de manipular el tiempo y como cuando le veia 5 horas se convertían en 5 minutos , ella con cara de frustración contesto: obsecion.

Una ultima vez, diserni.

Arto de lidiar con la mente cerrada de una profesional y estudiada sobre el tema, tuve que tragarme mi exceptisismo y asociar sus poderes a alguna fuerza superior, dirigiendome a la primera iglesia que encontre pregunte al cura en cargo, si es alguna especie de santa o diosa no reconocida por su religion o por alguna otra.

El, viendo el misticismo que emanaba de mis ojos me pregunto por el bien que me hizo para que yo quisiera santificarle.

Contando nuestra breve y enredada historia simplemente me contesto:

"El diablo también tiene poderes" .

Quisiera alargarme mas pero aqui en la clinica en la cual me encuentro internado en contra de mi voluntad, (despues de querer realizarle un fallido exorcismo) no me proporciónan el papel que desesperadamente solicito para poder documentar los avances de mi investigación.

Aun no encuentro la razon de sus poderes, pero estoy mas convencido que nunca que es alguna especie de diosa.

Porque? Siempre e pensado que dios es un niño con una lupa incendiando hormigas solo para verlas consumirse.

Y ella? Hace lo mismo pero en mayores escalas.

-JG

[gabutatu-blog]

No sabia cuanto me gustaba hasta que le rompi el corazon.

La realidad es que esa noche me propuse salir completamente libre de carga emocional alguna, tenia ganas de recuperar a esa alma fiestera que habia abandonado un par de findes atras por que alguien se interpuso en mi objetivo de ser fiestera for ever

La cuestion es que entre al lugar de baile tome muchos tekis (para variar un poquito) y me cruce con un conocido y me da un beso. Hasta ahi iba todo normal la noche, claro si no tenemos en cuenta que la persona que me gustaba tambien estaba en el mismo lugar y no me registraba para nada! No se si me sentía triste, decepcionada o con impotencia de querer estar con alguien, tenerlo tan cerca y no poder, por que simplemente esa persona no quiere que te le acerques.

A la salida ya dirigiendome a la puerta para irme lo cruzo mi corazon hizo ay, me le acerco, se me hizo inevitable, y le pregunte si lo esperaba, me respondio que si que iba a sacar su campera y volvia. Lo espere como media hora (lo admito fui una estupida) sale cruza muy rapido lo sigo sin entender que pasa me dice: “que queres Gaby?” A lo que le digo me dijiste que te esperara- “no, yo me voy” me dijo, “andate a tu casa”se subio al auto. Me quede parada como 10 minutos en el mismo lugar q me dejo y me puse a llorar, recien ahi me di cuenta lo que era que te corten el rostro de frente y sin asco. Cuando llego me manda un msj y me dice “te vi con otra persona” A lo que yo le digo no se en que te afectaría, y me dice: “mis sentimientos me hicieron una mala jugada, pensé que no me afectaria pero si lo hizo” ... Todo el resto de la charla es puro histeriqueo y enojo de ambos a si que no vale la pena, No se quien de los dos estuvo mal si yo por no esperarlo o el por no jugarsela.

Igual luego le dije, no me comi a uno igual me comi como a cuatro por que ante todo #fiestera y #soltera jajaja Ademas si ya estaba todo podrido para que ocultarle mas cosas no?

[jg-shiny]

Cómo entender todo esto que aparecen en mi mente, una tras otra idea, en su mayoría conectan pero otras solo llegan cambian el tema y si mi atención no está muy dispersa regreso, me dejó llevar y olvidó ambos temas. Y hoy, pues como estos días, he estado pensando si estoy dirigiendome a algún sitio, si estoy haciendo algo provechoso, si estoy estancado y aún no logro salir, si realmente no me interesa salir... Temo no estar haciendo ni logrando nada... Un año y casi el medio, y aún no llegó a ningún lugar, aquí en cama, en ocasiones distraído jugando, otros comiendo, otros haciendo aseo y otros durmiendo, evitando hacer lo que me propongo, y no, no lo hago uno que otro día, es constante y forzarme se siente terrible pero lo hago también... Es que acaso llegaré a hacer algo en esta vida, estoy hecho para vivir, no era mejor no haber nacido... No soporto a nadie ni nada, un ente viviendo, sin intenciones de intentarlo muchas veces... Estoy agotado y no he hecho nada ..

[inspiracionsthings]

Un nuevo comienzo.

Abrí los brazos y me deje caer, mientras caía pasaban recuerdos, momento, pasados, al tocar fondo, me recibió agua con tierra( lodo), con cualquier movimiento que hacía, me resbalaba, después de unos instantes, dirigiendome hacia la banqueta (acera) que se encontraba más cerca de mi, al llegar con esfuerzo, solo pude sentarme en la banqueta ( acera) y recargarme en un poste de luz que había, deje pasar las hora, tratando de comprender en qué me equivoqué, que fue lo que pasó, apesar de todo y sin entender, con esfuerzo y resbalandome, me pongo de pie, mientras sonrío y digo: está tormenta estuvo muy fuerte que me tumbó, camino con dificultad, resbalandome, en otras ocasiones había podido detener mi caída, logrando estabilidad y poder seguir adelante, así es la vida, es aprendisaje en todo momento, en nosotros está levantarnos, sacudirnos y seguir adelante o quedarnos sentados, sin hacer nada.

Camino con la mirada puesta en el horizonte, donde un bello amanecer pareciera que tiñe las nubes, un nuevo día lleno de nuevas oportunidades, nuevas ilusiónes, nuevos anhelos, camino con la firme convicción de enlazar a construir un mejor futuro desde hoy.

Ho

Seudónimo:Ho

Autor: Hugo E Olivares M

Fecha:lunes 11 de abril de 2022

País: México. Hora:9:08 am

Derechos reservados de autor.

[userabs1]

Siento que vivo por inercia, por costumbre, porque sí. Solo fluyo y sigo con lo que ya esté dispuesto.

Tal vez no me interesa en absoluto arreglar mi vida, tal vez solo hablo de una vida perfecta y tranquila pero no hago nada para cambiarlo, tal vez estoy volviendo a perder las ganas de seguir.

Encuentro placentera la idea de dormir y no despertar, de quedarme atrapada en un sueño eterno, vivir una fantasía que nunca acaba, caminar por un sendero decorado con rocas pequeñas y lleno de florecillas y flores de azucar, dirigiendome hacia un bosque, con un ocaso ocultandose en las montañas, y que delante mío, encuentre mi lecho de muerte, una acogedora tumba, rodeada de rosas, gladiolas y lirios, todas blancas y marchitas.

Que irónico, cuando más me quiero marchar, suceden cosas que me hacen obligar a quedarme más en el estúpido plano terrenal.

Y a pesar de todo, sigo siendo la misma día tras día, sigo demostrando mis ganas de morir siendo "Una buena para nada" simplemente ya no quiero seguir, ya no quiero continuar ¿Qué debo hacer para por fin morir sin remordimientos?

[rogermcflurry]

Saben hasta que punto llegue? Instale tinder, seleccione asexual. Hasta pague el plus. Nada. El algoritmo continúa dirigiendome hacia personas sexuales. Es agotador

[f-a-k-e-love]

Octavio está cerca del altar y me escribe largo y tendido cada que puede, quiere ganarse mi amistad. ¿Que a caso los actos no tienen consecuencias?

Nosotros terminamos mal, él abrió heridas difíciles de sanar, ¿Cómo ser amiga de quién se burlaba de mí por ser inexperta en el mundo godin? ¿Cómo ser amiga de quién me aventó mi pierna y me pegó con su dedo en la frente porque me estaba presionando a tener relaciones y yo no podía porque no me sentía lista?

¿Cómo ser amiga de quién la primera vez no quiso que lo abrazara y se volteó cuando quise darle un beso? Ni siquiera me acompañó a la puerta.

¿Cómo ser amiga de quién dijo que mis gustos musicales eran pendejos y me llamó naca por vivir del lado del Coyoacán pobre?

¿Cómo ser amiga de quién me llevó a su casa y al otro día me acusó de haberlo violado, cuando yo nunca había estado con nadie en mi vida?(la verdad nunca me habían acusado de algo tan horrible)

¿Por qué cree que podría ser su amiga si me hizo saber que para el había dos tipo de mujeres: las que debían ser amadas y respetadas y las que debían ser usadas, y que yo era de las segundas?

Parecía que me repudiaba como si alguien lo obligará a estar conmigo o le hubiera hecho algo, lo único que hice fue quererlo. Es más el día que nos regresamos al trabajo por la pandemia y me despedí de todos dirigiendome a él también, ni siquiera me volteo a ver. Nunca le importó si la estaba pasando mal durante la pandemia y también por su indiferencia porque sabía que yo estaba enamorada de él por como me trataba al principio.

Hace medio año me escribió "arrepintiendonse a medias" realmente era más una justificación que una disculpa o un arrepentimiento empático conmigo de sus actos.

Prometió que nunca me volvería a molestar con asuntos personales. Pero como de costumbre se contradice y ahí está intentándolo queriendo renovar una amistad imposible.

Pienso que es incorrecto que insista en mantener una larga conversación con alguien que fue su ex y que esté a punto de casarse o incluso ya viva con su novia.

Octavio es una persona de pocos escrúpulos morales, no importa que haya ido a una escuela católica hasta la preparatoria, que sea religioso, que sea un hombre muy inteligente, buen profesional y buen empleado o correcto e impecable en cualquier acto social.

Si yo estuviera a punto de casarme, no buscaría estrechar una amistad con mi ex y por medio de mensajes.

[dibejoan]

Traer el arte

Era el último, no quedaba nadie, no dejaba de pensar en que iba a ser yo quien iba a pararse ahí y ser observado por diez y nueve personas. Eh escuchado historias, como por ejemplo poemas de obsequio de abuelos, también algunas frases de libros como “all you need is love” Lo único que necesitas es amor. Eh escuchado otro tipo de anécdotas como el abandono de un padre, la muerte de un mejor amigo, el extrañar a un ser que ya no esta, otros seres que estan lejos, escuche algunos reclamos, derechos a la mujer, algunas cartas de agradecimiento, y algunas admiraciones a familiares realmente conmovedoras pero, no sabía cómo continuar, realmente creía que al abrir mi boca solamente iba a fracasar. Luego de escuchar una carta sobre la falta de atención de una madre a su hija, simplemente con el corazón acelerado como suele acelerarse cuando veo estrellas en el cielo, o cuando escucho hablar del color amarillo, saque fuerzas inconscientes y quedé de pie dirigiendome hacia el centro de ese lugar que tanto amo, creo que si retrocedo puedo decir que nada de todo lo que hice a partir de ese instante en que mi cuerpo se despegó de esos asientos incómodos fue de manera consciente. Dejalo ser pensé, inhale, exhale luego de un par de segundos, me quite la remera y no pude mirar a la cara a ninguno de mis compañeros, simplemente me senté en el piso y coloque con mi dedo de la mano derecha algo así como “tarda en llegar y al final hay recompensa”, porque al fin y al cabo el valor de aquello se encuentra en esas 8 palabras que forman un universo lleno de sueños. “Yo traje dos cosas hoy” (y señale esas cicatrices que me torturaron por tantos años de mi vida, y que nunca supe querer) escuche un murmullo y un quiebre. y empecé. Moraleja, entre tanto caos, entre tantos pedidos, entre tanta guerra, entre tantas frustraciones, simplemente me conforme con vivir, sonreí, grita, llora, soña, rei y no pares de luchar. Miedo? No existis, no se de donde proveìs, no se por donde se te ocurre aparecer pero quiero que sepas que ya no te veo por ningun lado. Fuiste el cierre de algo que ni siquiera te animabas a abrir, sos grande. Sentí transpiración por todos lados, las manos me temblaban y mi corazón no paraba de latir pero no era solo el mio, era el de diez y seis corazones más que estaban ahí sin soltarme donde no podía abrir los ojos de tanta agua que me caía, me sentí vivo, Una vez mas. 

[hamiltonauthebrother]

Small reflection about Alexander Hamilton

--Advertencia, no hay historia que contar, sólo un boceto shit y una "reflección" con mucha divagación de mi parte.-

--Leelo bajo tu propio riesgo-

--En serio, es mejor leer a los moralistas de Twitter y reírte un rato de ellos y no de mí(?).-

Primero lo primero, no he estado de humor y no he podido terminar siquiera lo que estaba escribiendo de Madison y he estado divagando mucho con la relación de Eliza y Alexander, más dirigiendome a Hamilton claro, la mayoría que me ha leído y a disfrutado de mis post saben Eliza y yo no nos llevamos bien de ninguna forma. Pero ese no es el punto que vengo a exponer en esta mañana en la que estoy al pedo y con suerte puedo escribir correctamente, pues como verán dibujar ya no está en mí, por ahora "esto" tan sólo es un "boceto frustrado" que logra con poco éxito demostrar lo que deseaba expresar sobre Hamilton.

Vamo' a empezar:

Alexander Hamilton como todos sabemos nace en Charlestown una pequeña localidad San Cristóbal y Nieves, en las Islas de Barlovento en las Indias Occidentales, en el Caribe. Y blah, blah blah. Ya sabemos la historia, la repetimos siempre que escuchamos la primera canción del musical, oímos en las voces de los que cantan la desesperación, el rencor, el dolor, el anhelo y la necesidad de demostrar lo que él es capaz.

Siéndoles sincera, conozco los logros de Alexander desde hace mucho y él, por su forma de pensar y de sobrevivir es alguien que admiro y que tomo como referencia en muchas cosas de la vida -aunque no en todas, él sí era un libertino boca floja de esos que hacían que las "ladys" se desmayaran-. Pero el musical le dio otra visión a este hombre, lo dejó vulnerable e indefenso y dejó que la gente viese lo que era, sus errores y sus pesares. Lin no sólo recordó a los estadounidenses que Hamilton formó parte importante de los cimientos del país, sino que también demostró que cualquier hombre, por más poderoso, agraciado o intelectual que sea, sigue siendo un ser humano. Y como todo ser humano, está enfermo.

Desde que vi el musical a principios de este año, sentí mucho más cariño por él, lo malo fue que empecé a sentir tristeza, mucha tristeza por lo que fue su vida. Pienso a veces que ni él entendía porqué estaba ahí, me pregunto sí él llegó a cuestionarse sí estaba viviendo la vida de alguien más. Pero no porque él no se considerara merecedor de ello, estoy segura de que él sabía que todo lo que tenía se lo había ganado. Pero la forma en la que se lo ganó tal vez le llenó de tristeza. Siento que ante todo lo que vivió, llegó un punto en el que él escribía sin entender lo que era tener un corazón. Que el recuerdo más vivo en él sobre el calor, fue la última vez que vio sonreír a su madre a su 12 años. Y que la primera vez que experimentó el orgullo, fue la primera vez que sostuvo entre brazos a su primogénito. Más allá de ello, el "sentir" era desconocido para él, más sí se trataba de alguien más. Creo que Alexander no podía experimentar la empatía y que la primera vez que lo consiguió -1801- ya era demasiado tarde.

No me gusta hablar realmente de alguien que vivió y calló a muy joven edad. Pero es que su personalidad irregular y su psiquis lo hacen un hombre realmente interesante aun estando muerto. Y eso que Thomas Jefferson era un peligro de ser humano, pero ni él, ni el cariño de Washington hacia Lafayette, ni siquiera Laurens y su primer amante me resultan tan interesantes como los sentimientos y la agonía que creo que Hamilton vivió.

--Sí, estoy muy drogada. Necesito pedirle a mi bff que me consiga más Vodka. Alv, mejor vuelvo a hacer pequeñas historias mierdosas de los Avengers y del Wow, why not? (?)--

--No los quiero más, en serio, vi tantos Au's hermosos que me mandé a la verga con todas mis teorías históricas.-

--Prontamente escribiré algo en donde se mueran todos, para hacerlos felices, ustedes saben que yo siempre pienso en su felicidad. (?)-

English:

-Warning, there is no story to tell, just a sketch shit and a "reflection" with much digression on my part.

-Read it at your own risk-

-Seriously, it is better to read the moralists of Twitter and laugh a while of them and not of me (?) .-

First things first, I have not been in the mood and I have not even been able to finish what I was writing about Madison and I've been rambling a lot with Eliza and Alexander's relationship, more directing myself to Hamilton of course, the majority who have read me already enjoyed my post know Eliza and I do not get along in any way. But that is not the point that I come to expose this morning in which I am fart and hopefully I can write correctly, because as you will see drawing is no longer in me, for now "this" is only a "frustrated sketch" that He succeeds with little success in demonstrating what he wanted to express about Hamilton.

let's to start:

Alexander Hamilton as we all know is born in Charlestown a small town Saint Kitts and Nevis, in the Windward Islands in the West Indies, in the Caribbean. And blah, blah blah. We already know the history, we repeat it whenever we listen to the first song of the musical, we hear in the voices of those who sing the despair, the resentment, the pain, the longing and the need to demonstrate what he is capable of.

Being honest, I've known Alexander's achievements for a long time and he, because of his way of thinking and of surviving, is someone I admire and who I take as reference in many things of life -although not in all of them, he was a loose mouth libertine of those that made the "ladys" faint. But the musical gave another vision to this man, left him vulnerable and helpless and let people see what he was, his mistakes and his sorrows. Lin not only reminded the Americans that Hamilton was an important part of the country's foundations, but he also showed that any man, however powerful, graceful or intellectual, is still a human being. And like every human being, he is sick.

Since I saw the musical earlier this year, I felt much more affection for him, the bad thing was that I started to feel sad, very sad for what his life was like. I think sometimes that he did not understand why he was there, I wonder if he came to question whether he was living someone else's life. But not because he did not consider himself worthy of it, I'm sure he knew that everything he had earned it. But the way he earned it perhaps filled him with sadness. I feel that before everything he experienced, there came a point where he wrote without understanding what it was like to have a heart. That the most vivid memory in him about the heat, was the last time he saw his mother smile at his 12 years. And that the first time he experienced pride, it was the first time he held his eldest son in his arms. Beyond that, the "feeling" was unknown to him, but it was someone else. I think Alexander could not experience empathy and that the first time he got it -1801- it was too late.

I do not really like to talk about someone who lived and fell at a very young age. But it is that his irregular personality and his psyche make him a really interesting man even when he is dead. And that Thomas Jefferson was a danger of being human, but neither he, nor Washington's affection for Lafayette, not even Laurens and his first lover are as interesting as the feelings and agony that I think Hamilton lived.

- Yes, I'm very drugged. I need to ask my bff to get me more Vodka. Alv, I better go back to making little shitty stories about the Avengers and the Wow, why not? (?) -

- I do not love them anymore, seriously, I saw so many beautiful Au's that I sent myself to the cock with all my historical theories.-

- Soon I will write something where everyone dies, to make them happy, you know that I always think about your happiness. (?) -