#die immer weint haha

[seoulseeking]

kw 48

sitze grad im starbucks auf dem nam-san mit perfekten night view und tippe diesen post :') heut war mein letzter uni tag und eigentlich wollte ich endlich mal was für meinen uni stuff aus karlsruhe machen, aber irgendwie habe ich wohl den ''falschen'' bus genommen und bin hier gelandet, upsi. und jetzt nutze ich meinen laptop auch nur dazu einen post zu schreiben lol

anyway, letzte woche hat damit angefangen, dass luise geburtstag hatte und ich habe eine (ausversehen) riesige vegane torte bestellt und wir haben uns erst in einem café in insa-dong getroffen und einfach beide an dem tag nur ein stück geschafft haha und danach sind wir ein bisschen rumgelaufen, aber es hat so angefangen zu regnen, dass wir gleich in unser ''stamm'' restaurant in der gegend geflüchtet sind und direkt weitergegessen haben. anschließend sind wir zu einer billigen cafékette und haben dort so tee bestellt, der wie kinderpunsch geschmeckt hat und dann hatte luise die glorreiche idee da soju reinzuhauen und mit ganz viel vorstellungskraft, hat es vielleicht auch ein bisschen nach glühwein geschmeckt naja, ein bisschen angedüdelt haben wir dann im strömenden regen nach der nächsten karaoke bar gesucht und dort einfach eine stunde (!!!) lieder geträllert. habe jetzt einfach noch größeren respekt für sänger und sängerinnen, mir hat danach so der hals wehgetan haha

am dienstag hab ich mich wieder mit luise getroffen, um den kuchen weiter zu essen, aber wir haben an dem tag auch trotzdem nur die hälfte geschafft – ich denke, die torte war nicht nur für zwei personen gedacht :-) an dem tag haben wir dann noch viiiel geld ausgegeben, denn wir haben unser wochenende in gangneung geplant und flüge nach tokio gebucht! alles very exciting, aber mein bank account weint auch ein bisschen (oh, und am ende des tages haben wir die torte ausversehen in einem restaurant vergessen.....)

kp mehr was ich mittwoch gemacht hab, aber wahrscheinlich gefroren, denn am donnerstag war es mir in meiner dünnen jacken bei -9 grad doch langsam ein bisschen zu kalt und ich bin nach myeong-dong und hab mir einen neuen parka gekauft. auch das hat mein portemonnaie nicht gefreut, aber ich war es langsam ein bisschen leid jeden tag nur noch von gebäude zu gebäude zu flüchten, weil ich nur noch am frieren war hahah die neue jacke literally changed my life und spazieren gehen macht auch bei den temperaturen wieder spaß!!

am freitag hab ich mich mit luise in mangwon getroffen, um den stadtteil mal zu erkunden, aber eigentlich sind wir nur von café zu café, weil es wieder so scheiße kalt war und luise (im gegensatz zu mir jetzt) keine wirkliche winterjacke hat. find es hier auch einfach so nice, dass man in cafés so viel zeit verbringen kann. in deutschland hat mich zwar auch noch nie jemand rausgeschmissen, aber irgendwie hab ich dort immer eher das gefühl, ich sollte gehen wenn mein getränk leer ist.

samstag mittag ging es dann mit dem bus 3h nach gangneung und dort angekommen haben wir eigentlich nur noch eingekauft, nice gemüsepfanne (mein körper war so dankbar) gekocht und dann unseren beamer im airbnb voll ausgekostet, indem wir den restlichen abend kpop videos gestreamt haben <3

sonntag fing an mit youtube und cornflakes im bett. dann sind wir an den strand unseres vorortes und haben versucht einen bus nach gangneung zu catchen, was leider nicht so easy war, aber geduld zahlt sich aus. nach einem ausgedehnten strandspaziergang bei ostsee-wetter und einem café, sind wir in richtung tofu-village, da gangneung für seinen tofu bekannt ist, der mit meersalz gewürzt wird. dort hatten wir as usual mal wieder einen awkward foreigner moment. habe insgesamt an dem wochenende keine einzige weiße person gesehen und dort waren auch einfach nur koreans und wir waren so verwirrt und haben gar nicht gecheckt, wie es in diesen restaurants abläuft, weil draußen überall so computer zum bestellen standen. deswegen standen wird einfach eine weile ganz awkward davor rum und haben uns beratschlagt. aber irgendwann kam ein korean dude zu uns, der auch in das restaurant wollte und der hat uns so ein waiting ticket in die hand gedrückt, nett gelächelt und ist wieder gegangen, weil er auch nicht wirklich englisch oder so konnte. und dann waren wir beide noch verwirrter als vorher haha long story short, wir haben das system irgendwann dann zum glück doch noch verstanden und haben die leckerste tofu suppe ever gegessen (ich weiß, es sieht nicht danach aus but trust me). deswegen: thanks stranger! abends haben wir dann wieder gekocht und uns zu kpop videos betrunken, was fun!

nächster morgen war dafür leider erstmal weniger fun, weil ich keinen alkohol mehr gewohnt bin und mein kreislauf sich ein paar mal verabschiedet hat, aber ein paar stunden später gings zum glück wieder lol. an dem tag haben wir uns dann noch ein berühmtes hanok-village angesehen waren in einem restaurant, das irgendwie special mountain veggies hatte? idk war auf jeden fall lecker!! nach einem letzten strandspaziergang bei schönstem wetter inklusive muscheln sammeln (die schönsten, die ich vielleicht je an einem strand gefunden hab?) ging es zum bus terminal, wo auch mal wieder nichts nach plan funktioniert hat, aber bin langsam schon used to it hahah

meine zeit hier geht langsam zu ende und heute hat mich der sonnenuntergang auf dem nam-san schon ein bisschen emotional gemacht :') naja, bis nächste woche <3

[aus-dem-fruehwerk]

Mütter und Töchter

In diesem Herbst haben zwei Freundinnen von mir eine Tochter gekriegt. Die Kinder wurden im Abstand von ein paar Wochen geboren, und auch die Mütter sind ungefähr gleich alt. Sonst teilen sie sich nichts. Die eine ist Akademikerin, die andere Sängerin.

Die eine Freundin (die Akademikerin) hatte eine wirklich schwere Geburt, von der sie sich noch kaum erholt hat. Dammriss, Saugglocke etc. Und es dauerte lange, sehr lange, so lange, bis die Epiduralanästhesie nicht mehr wirkte. Noch heute hat sie Schmerzen, wenn sie ihre Tochter trägt. Und sie muss sie viel tragen. Denn sie weint viel und lässt sich nur beruhigen, indem man sanft mit ihr auf und ab geht oder sie an Ort und Stelle leicht hin und her oder auch auf und ab wiegt (die Mutter muss dazu immer leicht in die Knie und wieder strecken, wieder in die Knie und wieder strecken, endlos Mini-Squats). Die Tochter hat auch Koliken und auch deshalb schreit sie oft. Sie hat auch sonst Mühe, das Essen zu verdauen, und muss deswegen immer wieder in kleinen Portionen gestillt werden, auch nachts, und dann macht sie immer wieder in kleinen Portionen in die Windel und die muss gewechselt werden, auch nachts. Die Mutter ist angespannt, wenn sie mit der Tochter unterwegs ist. Sie trägt sie in einer Art Rucksackbabysitz vor dem Bauch, mühsam, lange hat es gedauert, bis sie alles beisammen und die Tochter umgeschnallt hatte. Sie geht verkrampft, schaut sich stets um und dann wieder zur Tochter, aber gibt sich Mühe, der Gesprächspartnerin (also mir) aufmerksam zuzuhören bzw. fragt immer wieder nach. Im Tram entschuldigt sie sich bei den anderen Passagieren, wenn ihre Tochter Anstalten macht zu schreien, sie entschuldigt sich überhaupt viel. Und vor allem ist diese Mutter sehr sehr müde. Sie wünscht sich schon, bald wieder zu arbeiten, aber weiss nicht, wann das wieder gehen wird.

Die andere Freundin hatte eine leichte Geburt, noch zu Hause Presswehen, im Krankenhaus dauerte es noch 40min, dann war die Tochter da. Die Tochter schläft viel und lächelt auf allen Fotos, die ich erhalten habe, nein, sie lacht. Sie ist jetzt sieben Wochen alt und kann schon aufs Töpfchen gehen. Sie macht ein verkrampftes Gesicht und ein paar Geräusche, dann weiss die Mutter: jetzt geht's los, also setzt sie sie auf ein Töpfchen, die Tochter macht ihr Geschäft, die Mutter spült das Töpfchen unter heissem Wasser, fertig. Das klappt schon so gut, dass die Tochter die Mutter mit Schreien weckt, bevor sie ihren Darm entleert, damit die Mutter sie aufs Töpfchen setzen kann. Die Mutter sagt: "Wir brauchen nur noch etwa 20 Prozent der Windeln." Und dann: "Und es riecht so gut, nach Aprikosen, haha, nein natürlich nicht, ich bin einfach total durch von den Hormonen, haha." Die Mutter lacht viel, auch über sich und ihre Tochter, sie erzählt drauflos und gestikuliert dabei wild. Ihre Tochter trägt sie dabei mit Tüchern am Körper, ganz selbstverständlich, sie bewegt sich frei und gewohnt. Die Tochter schläft einfach weiter. Die Mutter sagt, sie sei müde, aber sehr zufrieden, sich einfach mal nur um das Baby kümmern, das hat etwas Befreiendes, findet sie, und geniesst die Zeit, bevor sie wieder arbeiten geht.

Ich weiss nicht, was zuerst war, die Mutter oder die Tochter oder die Geburt.

[blog-misanthrxpie-x3]

Hallo,

ich bin neu hier und der Grund wieso ich wieder zu Tumblr zurück kehrte ist ziemlich simple. Um vorab zu sagen werde ich mich nie preisgeben, als Person..seht mich als Tagebuch. Ich denke dies hört sich ziemlich verrückt an, aber ich nutze ab heute diesen Blog als mein Tagebuch..

Ich bin ein Mensch genau so wie du. Jetzt hast du eine Vorstellung von mir haha. Ich meine was spielt es für eine Rolle..wie ich aussehe..wie mein Leben oder mein Tagesablauf aussieht oder was gar mein Lieblingsessen ist haha.

Ich lebe schon seit 21 Jahren auf dieser Welt und ich muss zugeben 90 Prozent davon lief bis jetzt mehr als schlecht..aber viele werden sagen “mach dir kein Kopf du hast noch so viel vor dir”

Aber die Wahrheit ist doch, woher möchtest du wissen wie lange man Zeit hat.? Das Leben kann so schnell zu Ende sein. Ein kleiner Fehler und du bist weg.

Ich finde dies hört sich ziemlich makaber an..naja gut jetzt wird mal aufgehört mit den Sachen die einen noch mehr herunter ziehen.

Ich kann nur so viel sagen das ich große Ängste habe.z.B Bindungsängste und es mag sich kurios anhören, aber ich habe so eine große Angst vor meinen Ängsten, meine Vergangenheit holt mich jedes Mal aufs Neue ein, ich habe seit knapp 3 Jahren eine diagnostizierte Angststörung auch Panikattacke genannt.

Viele werden sagen das es niemals zu vergleichen ist mit dem was andere haben, aber ich hoffe euch ist bewusst das eine Panikattacke nichts einfaches ist oder wenn man sich in den Schlaf weint weil vieles unerträglich ist und viele Situationen wieder hoch kommen. Ich möchte einfach nur das jeder respektiert wird und jeder sollte geschätzt werden egal wie der andere ist, denn es gibt immer ein Grund wieso ein Mensch so geworden ist..

bleibt bitte alle stark..und falls ihr Redebedarf habt, dann meldet euch.

[schoeneseele]

Partido Comunista de Argentina

Als ich 14 Jahre alt war, im Herzen der argentinischen Stadt Mendoza an der Grenze zur Chile, lag ich öfters alleine im Bett und träumte von meiner Heimat, von meiner Kindheit und natürlich mit 14 über Liebe. Ich träumte wirklich zu viel und machte mir viel zu wenig Gedanken über das Jetzt oder die Zukunft. Dies ist meine Geschichte. Über Extremismus, Radikalismus und der Traum einer besseren Welt.

Ich ging, wie so oft spazieren mit einer Freundin, die ich zufällig in der Plaza Espanya traf und mit der ich meinen ersten Joint rauchte. Sie gefiel mir, sie hatte glatte schwarze Haare, grüne Augen und hieß Timpanaro mit Nachnamen. Fasziniert hatte mich ihre italienische Herkunft. Ihr Großvater war Kommunist in Italien und musste ins peronistische Argentinien fliehen als Mussolini an die Macht kam. Sie erzählte mir ausgiebig, als ob sie nur auf einen interessierten Menschen wie mich wartete, wie hoch die kommunistischen Ideale in ihrer Familie noch stehen. Ich wusste natürlich schon vorher, dass sie in der schulinternen kommunistischen Partei “Iniciativa Socialista” war, doch Politik hatte mich in jener Zeit nie wirklich interessiert. Vielmehr war ich mit Freunden auf Parties oder spielte Fußball im Park vor meinem Haus. Doch eines Tages lud sie mich ein ihren Vater kennenzulernen, der von mir und meiner Herkunft gehört hatte. Da ihr Vater zu meiner Überraschung der Hausmeister meiner Schule war, gingen wir in den Keller, wo er sein Büro hatte. Er freute sich sichtlich mich zu sehen und zeigte mir diverse Fotos von Südtirol, wo die Timpanaros ursprünglich abstammten. Während er nach weiteren Fotos suchte, betrachtete ich die großen Gemälde an seiner Wand. Erst später stellte ich fest, dass Lenin, Stalin und Mao drauf abgebildet waren.

Ich ging mit meinem besten Freund Valentin zur Parteiversammlung im Saal unserer Schule. Es war vollgestopft mit jungen Leuten wie wir. Überall waren rote Fahnen zu sehen. Um ehrlich zu sein, fühlte ich mich sehr wohl hier. Ich war einfach überwältigt zu sehen, dass es etwas gibt, etwas höheres, wo alle in Einklang am gleichen Seil ziehen. Es war mitten im Wahlkampf, der jedes Jahr in der Schule stattfindet. Es wurde hauptsächlich für ein Wahlprogramm abgestimmt und Neuankömmlinge in der Partei eingeführt. Als die Frage kam, wer bereit wäre sich in der Partei zu engagieren zeigte ich sofort auf, mitsamt meinen Freund Valentin. Aus weiter Ferne sah ich unseren Hausmeister lächeln. Seine Tochter nahm daraufhin meine andere Hand zu sich.

Der Wahlkampf war sehr hart. Selbst auf den Straßen prügelten sich Schulkameraden aufgrund der politischen Zugehörigkeit und in den sozialen Netzwerke wurden Lügen und persönliche Angriffe vollzogen. So erinnere ich mich an ein Video, das meine Genossin gepostet hat auf Facebook, wo die Parteichefin der “Ohana” (die mitte-rechts Partei) im Alkoholrausch den Boden vollgereihert hat, und daraufhin in ihrer Kotze eingeschlafen ist. Als dann der Wahltag kam, verloren wir historisch, ca. 400 Stimmen für Ohana, ca. 100 für uns. Natürlich sprach man von Wahlbetrug in unseren Reihen, obwohl es wahrscheinlich keiner war.

Da die Schülerpartei den Direktor nominieren durfte, musste unserer gehen. Es kam jemand aus der Stadtregierung, und eigentlich sollte alles wie gewohnt weitergehen. Im darauffolgenden Parteitag, der eigentlich keiner war, trafen sich alle Schüler und Mitarbeiter der Schule, die auch in der Partei waren, um neue Strategien auszuarbeiten. Ich sah meine Theaterlehrerin, meine Mathematiklehrerin und natürlich den Hausmeister, wie sie heftigst diskutierten. Irgendwie kamen wir Schüler nie zu Wort. Doch letzten Endes hatten sie einen Plan. Wir sollten einen passiven Widerstand organisieren. Wir behindern den Unterricht.

Zuhause war ich fast immer alleine. Mein kleiner Bruder spielte Fußball, mein großer Bruder nahm irgendwelche Drogen und meine Mutter war weit weg in San Rafael mit ihrem Freund. Es waren Wochen vergangen seitdem wir nichts von unserer Mutter gehört haben. Ich las viel. Über die Revolution, über den Volkskrieg, über Lenin und was mich am allermeisten prägte, über die maoistische Kulturrevolution, die besagte, dass jede Hierarchie, jedes soziale Konstrukt, jedes Familienbild Unkraut ist, gewachsen aus der giftige Erde des Kapitalismus. Die Familie, der Kapitalismus, Ursprung allen Elends. Ursprung meiner verzweifelten Lage, meiner selbstzerstörerischen Gefühle. Ich brauchte keine Familie, Familie zu haben war scheiße. Familie zu haben bedeutete, dass man mir mein verdientes Geld wegnahm, dass man mir befiehlt still zu sein, dass man mir sagt wie ich mein Leben zu gestalten habe. Wie sehr ich meine Eltern gehasst habe. Gehasst dass sie mich hier alleine ließen, gehasst dass sie mir meine Heimat weggenommen haben, gehasst dass sie vor meinen Augen stritten. Jedes Konstrukt dieser Welt, soll im Volkskrieg und in den Flammen der Revolution in Flammen aufgehen, nur dann bin ich und sind wir frei.

Angetrieben von der Revolution in meinem Herzen und der Überzeugung endlich etwas richtig zu machen riefen wir mehrmals am Tag die Polizei an und gaben an (natürlich anonym) eine Bombe in der Schule gefunden zu haben. Die Schule musste laut Gesetz evakuiert werden. Jedes mal wenn die Schule evakuiert werden musste, musste die Straße gesperrt werden, dafür zuständig waren Mitarbeiter der Schule. So verbrachten rund 800 Schüler den ganzen Tag im Parque Independiente. Nach 2 Wochen und 50 falsche Bombenanschläge wurde ein Mitarbeiter der Schule von einem Auto angefahren, während er versuchte die Straße zu sperren. Unsere Schule war schon lange in den Regionalzeitungen aufgrund der falschen Bombenalarme, doch nach dem Zwischenfall waren wir auf der Titelseite der großen nationalen Zeitungen in Argentinien. Ich lag im Park und konnte nur schwer atmen, ich wollte dies nicht. Ich wollte niemanden verletzen. Am nächsten Tag war die Schule bereits vom Militär übernommen worden. Wir hatten ab jenen Tag beim Eingang unsere Rücksäcke zu entleeren, die Schuluniform anzuziehen und hatten Ausgangsverbot bis zum Schulende. Jeder der nicht in die Schule kam, brauchte ein medizinisches Attest und musste seine Adresse bekannt geben. Nach 2 Tagen nahmen sie einen Klassenkameraden von mir mit, weil sie ihn für Verdächtig hielten. Er wurde in eine andere Schule geschickt. Keine wusste, dass wir Kommunisten, dass ich es war.

Die Schule glich immer mehr einem Gefängnis. Lehrer wurden ausgetauscht, Parteien wurden temporär verboten und die Schuluniformen waren selbst im Winter anzuziehen, zum Unmut der Mädchen, die einen Rock anziehen mussten. Die letzten noch vorhandenen Parteigenossen und ich organisierten über Facebook einen Streik. Wir planten die regionale Presse auf uns aufmerksam zu machen. Der Plan war, dass jeder Mann einen Rock anziehen soll und die Treppe blockieren soll. Was folgte war eine überwältigende Welle der Solidarität. Fast alle trugen Röcke und schlossen sich dem Streik an. Folglich versuchten die neuen Mitarbeiter und Soldaten uns von den Treppen zu vertreiben. Wir wehrten uns indem wir uns gegenseitig an den Armen einhagelten. Auf einmal ging alles schnell und man traf mich mit einen Tritt von hinten an meinem rechten Auge und an den Hinterkopf. Panik breitete sich aus und ich rannte weg. Hinter dem Baum an der Plaza Italia weinte ich weil ich aus dem rechten Auge blutete.

Monate später, und schon fest verankert im Parteikader fuhren wir mit dem Bus nach Potrerillos, wo ein verherrendes Unwetter große Teile des Armenviertel zerstörte. Zusammen mit den Jesuiten halfen wir beim Aufbau. Drei Tage lang schlief ich mit meinen Genossen unter einem Baum und redeten über die Welt und unseren Wünschen. Valentin sagte einmal “Wir sind nichts solange wir alleine sind, für unsere Eltern sind wir immer die zweite Wahl, es gilt die Eltern zur zweiten Wahl zu machen. Selbständigkeit und Autorganisation ist die Devise.” (Übersetzt).

Angetrunken vom Wein am letzten Tag unseres Aufenthalts legte ich mich mit einer Freundin namens Valentina in den christlichen Schrein auf dem Hügel und betrachtete die Sterne. Ich schlief mit ihr dort und jäh wir fertigen waren, küsste sie mich noch ein letztes Mal und ging. Ich stand auf und sah ihr nach. 

Starke Frau, wie du gehst, wie du bist, lehre mir so zu sein wie du. Rebellisch, selbstsicher, und doch liebevoll.

In Österreich musste ich laut dem Jugendamt entradikalisiert werden. Ich prügelte mich oft mit türkische Erdogan-Anhänger aus der HS2 und faschistische Nazis aus der HS1. Mir wurde ein Therapeut zugewiesen, der zufälligerweise ein richtig angenehmer Hippie war und viel zu oft high mit mir arbeitete (haha). Wir sprachen über den Menschen, über die Gesellschaft, über Familie und Revolution. Ich hörte ihm zu, wie er über den Frieden in der Welt, über Mitgefühl und Miteinander sprach. Wie wichtig die Menschenrechte sind und dass man Menschenrechte nicht miteinander ausspielen soll. Dass Demokratie ein höheres Gut ist. Durch das Posten von Beiträge der SPÖ auf Facebook bekam ich ein Brief aus Buenos Aires, dass mir meinen Parteiausschluss mitteilte. Begründung: Sozialfaschismusthese.

An jener Nacht mit Valentina, erinnere ich mich, sah ich einen kleinen Skorpion, etwa so lang wie mein Zeigefinger, im Schrein. Er lebte noch, doch bewegte sich nicht.

https://www.sitioandino.com.ar/n/128868-cortaron-calle-patricias-por-las-amenazas-de-bomba-en-la-escuela-normal/

[fckingbigmess-blog]

17.07.2018

11 Tage später und irgendwie hat mein Leben sich mal wieder gedreht. Aber was soll’s? Wir kennen das Spielchen ja schon.

KURZFASSUNG: Ich bin durchgehend eigentlich nicht mehr zur Schule gegangen. - M. und ich hatten uns nicht mehr gesehen, was vermutlich auch besser so war und ist. Das Thema ist übrigens durch. Ich habe ihm letzte Woche gesagt, dass ich nachgedacht habe und ich der Meinung wäre, dass ich das nicht verdient habe und er sah dies genau so. Es tat ihm unheimlich leid, wie das alles lief und wir waren beide der Meinung, dass wir uns zwar wichtig sind, aber es naiv war zu denken alleine durch P., dass das jemals was werden könnte. Wir haben uns nicht gestritten oder so und haben das friedlich klären können, er kann immer zu mir kommen, wenn er mag und ich bei ihm ebenso. Er ist mir wirklich wichtig und er hat mir gezeigt, dass dieses schlagende Kackding auch nach D. nicht gänzlich kaputt wenn auch sehr zersplittert ist. Dann habe ich B. kennengelernt. Na ja, was heißt kennengelernt, er ist der Ex von der Mutter von M.’s Sohn und auch D.’s Ex von der er ein Kind hat. Ebenso, waren wir als Kinder jahrelang Nachbarn, was wir allerdings gar nicht wussten.. Nachdem wir 1-3 Tage schrieben gingen C., er und ich in meine Heimatstadt schwimmen, C. fiel direkt auf, dass es sehr vertraut zwischen B. und mir wirkte. B. blieb übrigens bis halb 5 morgens noch bei mir. - Und es wird vermutlich keiner glauben und alle warten jetzt auf die groooße Story. - Aber nein, die gab es nicht. Wir haben geredet die ganze Nacht. Das haben wir letzte Woche 2 mal so gehabt. Danach sind wir eingeschlafen beim zweiten oder dritten Mal und Gott ging es mir scheiße wegen meinem Gewissen zu M. Loyal ist was anderes. Die beiden verstehen sich nämlich auch. - Wie könnte es auch anders sein? Nach dem das mit M. geklärt war ( was ich einen Tag vorher übrigens B. beichtete, weil mein Gewissen mich auffraß, na ja. ) Und ja nach den paar Tagen lief da auch was, aber das ist okay. Ich vertraue ihm irgendwie sehr. Auch wenn ich das nicht will. C. findet ihn gut und ist auch der Meinung, dass er mir gut tun würde, ist aber ebenso der Meinung, dass wenn es was Ernstes wird, ich es sowieso kaputt machen werde, weil man wie man mich bekanntlich kennt, alles kaputt mache was mir gut tut und ich alles wegstoße. - Ein paar Versuche ihn wegzustoßen, waren auch schon unbemerkt da, vergeblich. B. ist hartnäckig. Ich weiß nicht, was das zwischen uns ist, aber es tut mir sehr gut. Er verheimlicht mich vor niemanden und ich habe nicht das Gefühl wieder nur die kleine dumme Affäre zu sein. Wir waren Sonntag auch noch mal am See mit C. da sahen wir dann D.P., mir fallen langsam keine Abkürzungen mehr ein, haha. Es ist auf jeden Fall ein Kollege von B. - Und ich kenne diesen auch von meiner damaligen L**er Zeit. Auch er weiß das mit uns. Dann sahen wir die Mutter von B.’s Sohn. Er küsste mich sogar vor ihr, auch vor C. War irgendwie ein unbeschreibliches Gefühl. Weiß nicht so recht. 

So aber genug zu B. erst mal kurz weitere Rückblende der letzten 11 Tage:

Ich habe mit Mum’s Freund geredet, ich darf hochfahren jetzt fehlt mir nur noch das Geld und der Mut um da hochzufahren. Ich war auch am 12.07 wieder in der Schule, vorletzte Tag. - Ich kam ganz alleine hin und wieder zurück. Gott war ich stolz, ich erfuhr meine Noten. - Mein Einser - Schnitt ist ruiniert, durch Projekt wie erwartet. - Da habe ich eine 4 gekriegt Toll. Meine restlichen Noten habe ich bestätigt, durch die 4 in Projekt habe ich nun einen Schnitt von 2,1 anstatt 1,8. 

So der 13.07 war Gefühlschaos vom Allerfeinsten. Ich hatte meinen Abschlusstag und auch meine Tochter hatte Geburtstag. Okay, Abschlusstag: B. schlief das erste Mal so richtig offiziell bei mir. Na ja, was heißt schlief. Wir waren bis halb 6 wach und um halb 7 klingelte mein Wecker. C. holte mich ab und brachte mich zum Abschluss. Da angekommen zogen mein S.-Girl und ich uns auf den Mädchentoiletten um - KLEID! Kim im Kleid. Haha, ich glaube es immer noch nicht. Darauf tranken wir uns einen Klopfer - was soll’s man lebt nur einmal. Dann hatten wir Präsentation, wo ich teils mitwirkte, dann durften S. und ich Tourguide für geladene Gäste machen, war ziemlich anstrengend, wenn man bedenkt, dass ich wochenlang nicht da war und absolut keinen Schimmer hatte. Ich riss mich die ganze Zeit zusammen, weil auch wenn ich mich freute, den Abschluss endlich geschafft zu haben, begleitete mich dieses dumpfe Gefühl von Traurigkeit, dass diese Jahre an der VHS nun vorbei sind und auch das ich keine Zukunftsaussichten hatte und auch nach wie vor nicht habe. Bei der Zeugnisvergabe, weinten S. und ich kurz. Wir machten noch viele Bilder zusammen mit unserem Kurs und auch mit den Lehrern. Danach setzten wir uns alle auf die Tischtennisplatte und auch da ging die Fotosession weiter, wir tranken noch 2,3 Klopfer alle zusammen. Ich umarmte alle zum Abschied, weil ich ja auch noch zu meinem Sonnenschein wollte, an ihrem großen Tag. Ich riss mich zusammen, dann umarmte ich mein Girl und fing an zu weinen, da blitzten tausend Erinnerungen in Form von Flashbacks an mir vorbei womit ich absolut nicht umgehen konnte, weil es so eine Überladung an Emotionen war. - Unglaublich. Ich kriegte mich ein, dachte ich. - C. und ich wollten Richtung Auto gehen und kurz vorm Tor verlor ich die Fassung gänzlich, ich weinte einfach so los und sämtliche Mitschüler kamen zu mir. Es war so süß und schön und unfassbar schmerzlich zu gleich. Die VHS war nicht nur eine Schule für mich, auch kein zweiter Bildungsweg, es war irgendwo auch mein Zufluchtsort, mein Ort wo ich dachte etwas hinzu kriegen und endlich was zu können. Als ich ging löste sich unsere Runde ganz auf und wir gingen alle Nachhause. C. und ich fuhren nach Wonderwaffel, wovon ich durch meine angeblich nicht existierende Laktoseintoleranz totale Bauchschmerzen bekam, dann fuhren wir endlich zu meinem Sonnenschein. SIE IST 2! Wo ist die Zeit nur geblieben? Auch da war es ganz schön, die Nachbarin für mich danach zum Bahnhof und ab da an ging es eigentlich bergab, M. und ich schrieben, dass es so nicht mehr gehen kann, mir wurde grade an dem Geburtstag meines Lebenssinnes klar, wie schmerzhaft es doch ist, sie nicht bei mir zu haben und all’ das wurde mir zu viel. Ich kaufte mir als ich bei mir am Bahnhof angekommen war, eine große Flasche Smirnoff Ice und eine kleine Flasche Feigling, bzw. eine mittlere. B. kam noch zu mir, was mir vermutlich mehr half, als ich dachte. Um 23:11 Uhr ( Geburtszeit von dem Sonnenschein ) ging es los. Ich dachte ich zerbreche, an diesen Gefühlen. B. probierte mich im Arm zu nehmen, dies konnte ich erst später zu lassen, weil mir keiner in diesem Moment den Schmerz nehmen konnte, dieses Loch im Herz was mir geblieben ist, als ich ohne sie gehen musste und seit dem meinen Weg weitestgehend ohne sie gehen muss. Und ich glaube, dass auch dies keine Mutter die das selber nicht erlebt hat, ansatzweise nachvollziehen kann. Nein, sowas muss man gefühlt haben um sich da hineinversetzen zu können. Es reißt einen jeden Lebensmut und Sinn unter den Füßen weg und auch jetzt wo ich das schreibe um 13:52, kommen die Tränen, weil ich DICH meinen Schatz seit Tagen so sehr vermisse, nur deinen Namen zu hören tut so unglaublich weh, aber immerhin spüre ich so noch was. Ich spüre immer noch, dass du mein Fleisch und Blut bist und du draußen mein Herz mit dir rum trägst und ich danke dir für jeden Atemzug den du machst, du hast mich zu einem viel besseren Menschen gemacht, du hast mich so gerettet, wie es hätte keiner gekonnt hätte und dafür danke ich dir. 

Gestern bin ich in die Stadt wo meine Schule war/ist gefahren und habe dort für Bewerbungen einen Drucker geholt, ist diesen Monat eigentlich absolut nicht drin. - Aber na ja, was soll’s. Irgendwie muss es nun voran gehen, weil auch meine finanzielle Schlinge sich durch Ablauf beim Jobcenter zu zieht und auch mein Kindergeld ausläuft nächsten Monat. Also zügig nun. Danach war ich noch mit B. unterwegs wir haben uns da in der Nähe getroffen. - Wir wollten eine Cola trinken trafen dann einen alten Schulkameraden, der dann mitkam. Danach spielten die beiden noch Tischtennis und ich saß da und hörte laut mit den beiden über Boxen Musik, war bei dem schönen Wetter ein guter Ausklang. - Könnte man meinen. Stattdessen habe ich mich allerdings mit S.-Girl wieder auseinandergesetzt. Dann haut man mir einen Satz raus bzw deutet etwas an und es kommt nicht mal was dazu. Sehr reif, aber mir sagen ich wäre kindisch oder unreif. Ja. So viel zu dem Thema, tut natürlich weh. Aber was soll ich noch machen? Wieder hinterher rennen? Ich liebe sie und das sollte sie auch wissen, auf jeden Fall hat das gestern Abend meine Laune komplett umgeschlagen und ich war gar nicht gut drauf. Mit Grund dafür war, dass ich weiß das ich B. hinhalte und dass das nicht in Ordnung von mir ist, aber genau so wenig ist es in Ordnung, dass mich alle nach 1 -2 Wochen drängen eine Entscheidung zu fällen, oder sie der Meinung sind mir die direkt abzunehmen, indem sie mir direkt sagen, dass ich das eh nicht kann, eh kaputt mache oder das sowieso nichts wird. MEIN GOTT! Lasst mich doch erstmal genießen, kennenlerrnen & abwarten. Ich denke, dass B. und ich alt genug sind und wir dementsprechend das für uns selber auf die Kette kriegen und entscheiden können und auch, wenn es soweit ist werden. - Passt schon. Ich versuchte durch meine Unsicherheit und meine schlechte Laune, mit voller Wucht B. gestern wieder von mir wegzustoßen, vergeblich. Aber auch das tat mir unheimlich leid, weil er dies gar nicht verdient hatte. Er hat Frühschicht weswegen er ziemlich zeitnah dann auch schlafen musste, ich wälzte mich die halbe Nacht mit meinen Gedanken hin und her. Mein kranker Kopf wollte meinen gesunden Kopf einfach nicht schlafen lassen. - Morgens schrieben B. und ich über die jetzige Situation und entschieden uns dafür, dass er mir die Zeit lässt und er selbst sich auch Zeit geben lassen will, wir so lang es uns gut tut, so weiter machen wie vorher, er nach wie vor niemanden allerdings mich verheimlichen will und es so weitergeht und so lang uns das gut tut, dass auch so passt. Ich werde jetzt gleich erstmal spülen, dann fegen und dann noch wischen damit die Wohnung mal wieder auf Vordermann gebracht ist. C. hat mir geschrieben, vielleicht geht es ja heute noch irgendwohin. B. hat auch Feierabend, dadurch das er natürlich nichts von diesem Blog hier weiß, muss ich mich jetzt ranhalten, weil er weiß, dass ich die Wohnung sauber machen wollte. 

So das ist der grobe neue Stand. Dazwischen hatte ich natürlich wie glaube ich schon beschrieben, meine Therapie, die ganz gut war und wir probieren das nun erst mal ambulant weiter. Mal schauen. Neuen Berufsberatungstermin habe ich auch bzw. wenn ich das richtig verstanden habe, hat mein Berufsberater mich auf die Arbeitsvermittlung übertragen, das heißt im Groben das ich kurz davor stehe in eine Maßnahme rein zu müssen und wirk.ich mit denen reden und verhandeln, kann man mit diesen Leuten auch nicht. Toll. Also muss das alles noch schneller gehen, ich hab sehr viele Absagen gekriegt in den letzen 2 -3 Wochen. Gestern durfte ich einen Online - Test machen, der durch meinen vollen Kopf aber nicht all zu gut lief und ich mir deswegen gar nicht so große Hoffnungen mache. Mal schauen. :s Tabak und Druckerpapier muss ich heute auch noch besorgen. Puh, das mit S. tut weh, aber was soll ich noch tun. Vielleicht habe ich auch das verkackt, so wie alles andere. Es wäre nichts neues. So und Ausländerhesse, wie du daraus lesen kannst, es war im Endeffekt nur eine Kurzfassung, also weißt du nun was bei mir die letzten Tage los war, bzw Wochen und dann kannst du dir nun denke ich vorstellen, warum ich mich nicht groß gemeldet habe. 

Tschö mit ö.

[kosmospoesie]

ich bin so unfassbar müde

vom eigentlich nüschte machen ahhh ich glaubs nie. Hab heut 15-16 Uhr geschlafen. Viel an dem Bild für P. gemalt, mich wie in Wien gefühlt und esse Schokolade und gucke “Zweiohrküken” HAHA dieser Film muss jetzt schon wahnsinnig alt sein, Nora Tschirner sieht so behämmert aus als Anna aber in Wirklichkeit ist das ne sooo schöne Frau, uff. Und ich mag immer die deutschen Städte wiederzuerkennen. Boar Liebesfilme sind so ätzend AH LUDO WEINT ist ja was ganz neues. Und unter uns, wer schaut sich eigentlich den Abspann an? “du bist der Abspann vom Film und ich sitze noch da” genauso lustig wie: „falls du gerade dabei bist, Arschkarten zu verteilen, ich spiele diesmal nicht mit!“ Mein Motto 2018! XD

Für mich ist es nicht zu greifen, was gerade schon wieder in meinem Leben passiert...allein gestern...allein Lukas...allein die neue Produktion. Es kommt mir vor wie gestern, als ich am ich glaube es war der zehnte Januar mit Fipsi im Theater war, und danach bei Anna mit meiner Anika, wir sahen einen krassen Film, und ich fand mich soo hübsch (ahh, stimmt, gegen Mittach war ich mit Anika bei einer Ausstellung und am Donnerstag davor traf ich mich mitten in der Nacht mit Philipp und wir redeten bis drei, wow, da kannten wir uns noch kaum. Ich war verunsichert und dachte mir dass er mich eh niemals gut finden würde. Jetzt ist fast März und ich bin zwar noch immer verunsichert, fühle mich aber mittlerweile sehr wohl bei ihm obgleich er so vieles älter ist als ich. Die Zeit rast doch, kaum zu greifen, für mich.) Jedenfalls trafen wir uns dann auf dem Heimweg noch mit ihm, Anna und ich, auf ne Zigarette an der Schauburg, Neustadt. Fahrrad fahren muss ich wieder viel öfter. Meine Güte wie ich drauf steh, wenn er so in seinem Fetzen-Französisch spricht. Manchmal wünsch ich mir, ich könnte das wieder, tagelang nichts essen und keinen Milliliter Kakao trinken wollen, es auch tatsächlich können, durchhalten, ertragen. Ohne Honig und ohne Kuchen und ohne Limonade und ohne Brot. Eier und Grapefruit. Gurke und Reiswaffeln. Nichts Süßes. So gar nichts. Ich hab mich immer so gut und so dünn gefühlt. Magen leer. Das Hungergefühl war normal. Ständig Kopfweh, aber wenigstens berührten sich meine Beine kaum und ich passte in jedes meiner engen Kleider. Dass ich es nicht mehr kann, hungern, ist mein Segen, denn solches Verhalten ist das toxischte, was man seinem Körper antun kann aber - manchmal da hass ich mich in letzter Zeit wieder weil ich meine Empfindungen nicht kontrollieren kann und dann esse, esse, esse....kein Durchhaltevermögen. Bin zu inkonsequent. Sage mir jeden Tag, ab morgen änderst du das alles. Ambivalenz ist mein zweiter Vorname. Fuck, schon fünf Nach halb neun und ich muss noch baden/haare föhnen/meinen text zu ende schreiben/sachen für morgen rauslegen(wow das waren noch zeiten als ich das jeden abend gemacht hab)/alles einpacken weil es nach leipzig geht nach fr. federow und dem prüfungsamt und der slub. Hoffentlich geht alles gut. aber always look on the breit side of life und deswegen rauch ich jetzt gleich und schlafe hoffentlich nicht in der Badewanne ein love peace und lange looooden , freunde

[seventeenlovesthree]

Im ZDF kam grad die Sendung (oder der Teil davon), aus dem die Bilder von Höwedes und Kramer waren. Sie waren sehr sympathisch, Breitner und Matthäus auch, aber insgesamt war es sooo kurz (zusammengeschnitten?), kam mir fast ein bisschen wie ne Zeitverschwendung vor. H u K waren gewohnt charmant, wobei Bene kaum zu Wort gekommen ist - eine Antwort von ihm wurde gebracht, dass das Hochgefühl erst mit dem Schlusspfiff kam und man sich dann fühlte wie ein kleines Kind, das vor Glück weint. ChriKra

wurde völlig vorhersehbar zum Blackout gefragt, wobei er war wie immer, “frisch” und lustig. “Stimmt es, dass du den Schiri gefragt hast ob das das WM-Finale ist?” - “Weiß ich nicht mehr.” Dann haben sie natürlich den Gruß an die Oma eingespielt, “es gibt eben Dinge, die noch wichtiger sind als eine Weltmeisterschaft.” (Sehr schön “da war ich ja dann wieder klar”:)) Was ganz cool war - Matthäus sagte, er fand, bei der WM 1990 und 2014 habe am Ende eindeutig die beste Mannschaft des Turniersgewonnen, 1974 seien eventuell die Holländer “gleich stark” gewesen, wobei sich Breitner vorbeugte und alle lachten. Breitner sagte dann aber, er wolle “nur insofern widersprechen, als dass die beste Mannschaft 1974 die Polen waren”, diese aber in der Regenschlacht gegen Deutschland nicht mit dem völlig durchnässten Untergrund haben umgehen können. Ach, und gefallen hat mir auch, als am Anfang der doofe Moderator Matthäus so ansprach, von wegen bei seiner WM und du hast den Pokal hochgehalten und Matthäus sagte “Wir haben alle den Pokal hochgehalten!” und “was soll das denn heißen, ‘meine WM’, das war unser aller WM, überhaupt zum ersten Mal gemeinsam, Ost und West. Leider durften [die ostdeutschen Spieler] ja nicht mitspielen, sonst wären wir vielleicht noch stärker gewesen” - insgesamt kamen sie alle sehr gut und sympathisch rüber, nur Bene tat mir leid weil es schien, als wäre er nur da, um den Pokal zu halten… Am Ende sollten sie alle “Fußball ist unser Leben” singen, und der Moderator lehnte sich so nah an Kramer ran und hielt sein Ohr vor dessen Gesicht, woraufhin Kramer sich voll von ihm wegdrehte, das war lustig, haha. Achso, Kramer war auch noch lustig - Breitner wurde (in einer sehr plumpen Überleitung) gefragt, ob er im Finale einen Filmriss gehabt habe, und sagte überraschend “Ja”, dass ihm zwei Minuten fehlen, von dem Zeitpunkt ab, als der Schiri auf den Punkt zeigte “Da hat bei mir eine Hirnwindung aufgemacht” und er war weg, Hölzenbein habe ihm später davon erzählt, wie er darauf bestanden habe, selbst zu schießen. Zwei Minuten habe der Blackout gedauert. Dann zu Kramer “Und bei dir, Christoph?”, woraufhin Kramer sagte “bei mir haben im Gegensatz zu Paul Breitner ein paar Hirnwindungen *zu* gemacht”, hahaha. Waren alle recht eloquent (von den andern drei weiß man das ja, aber ich muss gestehen, ich war von Matthäus ganz positiv überrascht!)

Es gibt im Grunde gar nichts, das ich hierzu noch großartig sagen möchte, aber ich finde es allgemein einfach schön, dass es manchmal doch solche Zusammenkünfte zwischen Fußballern gibt, die zeigen, dass doch noch irgendwo eine Seele in dem ganzen Zirkus steckt. :’)                                 

[thetoxicdarknesss]

4 12 17 25 89 :3

4: Was magst du an dir? (Körper, aber auch Charakter): ich mag meine augen und beine ganz gerne. an meinem charakter mag ich eigentlich, dass ich immer versuche, nie zu schnell zu urteilen und versuche nie den humor zu verlieren.12: Wo wärst du jetzt am liebsten?: mit meinem freund entweder in berlin oder irgendwo am meer17: Wie geht’s dir?: gut im moment, hatte ein schönes wochenende mit wundervollen menschen 25: Wovor hast du Angst?: allein zu sein. dass den menschen die ich liebe etwas passiert (krankheit, tod...) und dass ich nie meine ansprüche an mich selbst erfüllen werde98: Warum hast du das letzte Mal geweint?: ich bin ein mensch der schnell weint, deswegen kann ich das garnich so genau sagen hahadanke ✨

[myinnerthoughtsat707]

07 07 2020

03:57

Mein Leben ist momentan im völligen Stillstand.

Abi ist durch und Studium beginnt noch nicht und wurde dank Corona auch noch verschoben. Im September fange ich vielleicht einen Nebenjob an aber keine Ahnung, hab noch keine Rückmeldung. Ich denke nicht, dass ich in Hamburg bleiben kann aber i still hope so.

Ich glaube ich werde wie Grandpa. Ich hab momentan ziemliche Probleme einzuschlafen und fühle mich nie ausgeschlafen, ich habs mir zur Gewohnheit gemacht, jetzt abends...naja eher nachts.. zu kochen weil ich dann meistens gute 2 Stunden in der Küche stehe und das müde macht. Ich hab nicht mal realisiert dass das genau das ist, was Grandpa gemacht hat, bis M es scherzhaft gesagt hat.

Langsam verstehe ich ihn immer mehr

I miss you..

Und ich muss momentan wieder dauernd an meinen Vater denken. Er hat ein neues Kind, ich eine neue Schwester. Und ich glaube entweder ist Pascal untergetaucht und versteckt sich, oder er ist tot. Ich finde ihn nirgends im Internet und naja.. kein anfang 20-jähriger ist nicht in Internet.

Ich war die Woche über ziemlich verlassen, fast alle meine Freunde waren auf Abifahrt und das hat mir viel Zeit zum Denken gegeben.

Und ich hab jetzt eine F+ mit “Autoboy” am Laufen...momentan das, was ich am meisten enjoye haha

Außerdem es ist ziemlich normal geworden, dass ich basically jeden Abend mit Nicklas und Jonas (+Yannik, Joni, Lukas G., Rüpcke …) verbringe, weil wir auf Discord chillen und ja.. das ist actually ganz angenehm weil das momentan meine social base ist irgendwie, auch wenn wir nicht mit Girls-Group oder Houseparty Gang was machen, hab ich Gesellschaft, so gehen die Abende vorbei, ohne das ich groß overthinken muss, was zur Abwechslung mal ganz angenehm ist.

Und ich glaube, so geht es auch Nicklas wegen Sophie. Er ist immer noch nicht wirklich drüber hinweg und es scheint ihm auch mit der Zeit nicht besser zu gehen. Kiki und Manja meinen, “Zeit heilt alle Wunden” ist hier das Stichwort, aber honestly, ich glaube das ist bullshit.

Zeit heilt vielleicht physische Wunden, und selbst dann, wenn es wirklich tiefe Wunden sind, die so sehr schmerzen das man nicht mehr leben möchte, dann bleiben trotzdem auch immer Narben zurück.

Aber die Psyche des Menschen ist viel komplexer als jede DNA-Replikation oder Reperatur, die physische Wunden heilt.

Psychische Wunden heilen nie schnell oder komplett oder einfach. Psychische Wunden erfordern viel mehr Pflege, Unterstützung, Auseinandersetzung. Sie erfordern, dass man sich ihnen stellt, dass man fühlt und weint und vor innerem Schmerz still aufschreit, damit die Eltern einen nicht hören. Psychische Wunden erfordern Sorgfalt im Leben, Triggern aus dem Weg gehen, alles so planen, dass möglichst alles verdrängt wird, damit sich daraufhin alles aufstaut und man einen Zusammenbruch hat, bei dem man dann alles viel zu intensiv fühlt, weil dass ja nachgeholt werden muss, nachdem man eine so schöne Zeit beim Verdrängen hatte. Sie fordern schlaflose Nächte in denen die Leere und die Dunkelheit verlockender als alles Andere auf der Welt erscheinen.

Und damit sie heilen können, muss man eine innere Bereitschaft besitzen, sich mit all diesem Schmerz auseinander zu setzen, damit man versuchen kann seine Gedanken und Gefühle irgendwie einzuordnen und man mal nicht den leichten Weg der Verdrängung geht. Denn erst wenn alles irgendwie irgendwo ist und man sich damit auseinandersetzen kann, erst dann kann man überhaupt darüber reden. Und das Reden, ist schlussendlich das, was den Schmerz ein wenig rauslässt, und die Wunde heilen lässt.

Ich habe Jahre gebraucht, um langsam alles irgendwie sortiert zu haben an Gefühlen und Gedanken betreffend meines Vaters, André, meiner Mum und Grandpa und der ganzen Scheiße, die ich bisher erleben musste. 

Erst dann war ich auch bereit, darüber zu reden und die Heilung überhaupt zuzulassen, und trotzdem gibt es nicht selten Nächte wie diese, in denen ein Ende viel verlockender als die Zukunft scheint.

Und ich hoffe einfach das Nicklas nicht so lange braucht. Und das Sophie nicht so viele tiefe Narben hinterlässt, damit er irgendwann jemanden kennenlernen und wieder lieben lernen kann.

Und jetzt ist es auch schon 04:30 und ich glaube immernoch nicht, dass ich in den nächsten Stunden schlafen werden kann. Besonders weil ich Angst vor unserem Girls- Group Treffen habe, nachdem meine Freunde sich eine Woche nur um sich gekümmert haben und mich komplett aus ihrem Leben gestrichen zu haben scheinen.

Die einzigen Leute auf die ich counten konnte während der Abifahrt waren Nils, Rhona, Joni, Alina, Nicklas und Sophie. Schon ein bisschen sad. Und ich weiß nicht wie ich morgen mit den Dreien umgehen soll. Ich will kein Drama machen aber sie sollen wissen, das mich diese Ignoranz doch ziemlich verletzt hat.

Aber wie ich mich kenne, werde ich einfach sarkastische Bemerkungen machen um dahinter meinen Schmerz zu verstecken weil ich nunmal emotional gedamaged bin und das meine coping mechanisms sind.

Oh und wegen Autoboy… ich darf keine Feelings catchen. Erstens ist er ein Fuckboy. Das bedeutet, eine Beziehung kommt für ihn auch nicht infrage, also keine falschen Hoffnungen machen. Zweitens habe ich eh commitment issues und das bedeutet, ab dem Zeitpunkt, wo ich bemerke, dass ich feelings habe, würde ich ihn natürlicherweise aus meinem Leben entfernen wollen und dafür haben wir momentan way too much fun alsoo: do not fucking catch Feelings!

[caughtinanotherworld]

Wann bin ich im Wohnheim komplett ausgerastet? Wann? Meine Erinnerung ist nicht einmal schwammig. Ich habe mich nicht einmal angesprochen gefühlt, bis es zu explizit wurde. Ich bin vor tollwütigen Hunden gerannt, aber die tollwütigen Hunde sind mir weiter gefolgt - und dann meinten sie, ich hätte versucht mich umzubringen. In Golm. Wegen ein paar Plattenbau Witzen. Weil ich ungeschminkt bin. Weil Paul und Robin meinten, ich hätte ein fake Leben gelebt und sie hätten meine Lügen aufgedeckt. Weil ich ja so getan hätte als ob ich reich bin. Ich wäre ja labil und schwach und sie haben sich nur ein bisschen lustig gemacht. Mein Fehler, ich habe vor dem Haus (und in der Wohnung) meiner kroatischen Freundin, ihrer Familie und einem Kumpel mit dem ich seit der Schulzeit befreundet bin, gesagt, -die haben mich gestalked-. War das vor dem Wohnheim? Auf der Wiese? Mit Megafon? Es war nicht mal gelogen. Andere Straße. WEG VON FREMDEN FENSTERN. Überall komische Nachbarn, meine Kroaten hatten auch welche. TK - Dumme Missgeburt weiß Bescheid. Aber Paul hat es gehört, Robin auch. IcH hAb SiE nICHt GEStAlkEd. ICH wOllTE sIe NäHEr KennEnLerNen. Berlin (Vorher) erwähne ich nicht einmal, das war krank. Verschmähte, ekelhafte Stalker. Die Ex-Öko Missgeburten Nachbarn meiner Kroaten in Golm: Die haben beide mentale Probleme, deswegen sind die befreundet. HDF, kleines Frettchen. Auf der Straße: Die ist aber wahrscheinlich wirklich psychisch gestört. Dein Freund sieht aus als ob er sich nicht wäscht und das mit den Maiskolben auf dem Balkon war echt weird. Glaub der wollte immer was in Brand setzen. Warum habt ihr euch nicht in Brand gesetzt? Ich renne zu meiner Freundin und ihrem Mann, TK - Dumme Missgeburt, Roman, Johanna, Robin und Paul folgen mir. Haben bei den Missgeburten Ökos gechillt. Am besten fand ich, wo sie mit sich selbst geredet haben. (Im Flur) T, Paul und Robin sind hier um mit dir zu reden! Haha! Ey, die klingelt bei sich selbst, führt Selbstgespräche. (Hab ich nicht, aber okay) Starren über den Balkon in fremde Wohnungen, man kennt es. Und im Wohnheim das gleiche, schlimmere Psychospielchen + Verstärkung von unerzogenen Bratzen.

Trinh hat sich da leider nicht umgebracht, wir lügen und lügen und geben ihr Terror bis sie es hoffentlich wirklich macht. Dann erfährt keiner die Wahrheit. Oh man, sie packt nach ein Paar Tagen ihre Koffer und geht. Und das nachdem wir die krankeste Scheiße überhaupt (als Gruppe) abziehen, sie soll sich ja abholen lassen. (am besten gleich in die Psychiatrie) Sie sagt nichts. Wir stehen vor ihrem Fenster. Geben ihr Psychoterror. Aw, sie weint (im eigenen Zimmer, ich sehe es, ich gucke ganze Zeit rein!) Sie simuliert Wohnungssuche. Wir folgen ihr, erzählen sie hat mit sich selbst geredet, stand vor einer Baustelle. Schreibt sich selbst. Hat Depressionen, ist labil,denn sie hat mit 17 versucht sich umzubringen. Ah ja und diese Info aufgeschnappt und weitererzählt als ob es normal ist. Vollkommen normal. (von Tumblr war es nicht) WEG VON FREMDEN FENSTERN. Aber wir sagen einfach sie ist verrückt. Folgen ihr überall hin, aber sagen sie ist paranoid. Ist Zufall. Lassen sie durch andere nachstellen. Lügen, lügen und lügen. Psychoterror in Golm. Psychoterror in Berlin. Psychoterror an ihrem Arbeitsplatz. So viel Scheiße und dann bringt man die Scheiße auch noch an die Uni. Außerhalb eures zurückgebliebenen und rechten Freundeskreises. Ekelhafte, kleine Nazis. All diese Details von Leuten mit denen ich noch nie geredet habe, ist mir ein bisschen zu crazy.

[my-own-cure]

ach die Mäuse ♥♥ die Kleine immer so weinerlich, wenn sie mit mir redet hahaha und das Baby weint in meiner Nähe ... und die Mutter sagt “in 1 year you will say ... ‘where is Caro, I love Caro’“ haha :D

[ignoremepleasex]

Sommerferien

Dienstag, 9.07 bis Sonntag, 28.07.2019

Endlich Sommerferien. Am Montag hatte ich den letzten Arbeitstag bevor der Urlaub beginnt. Den Dienstag habe ich damit verbracht, die Wohnung zu putzen und alles aufräumen. Mein Freund fuhr direkt nach der Arbeit los. Das erste Mal, dass er mit seinem neuen Auto herkommt, darauf war ich sehr gespannt. Ich wurde nach der Zeit immer mehr müde, weswegen ich meinem Bro sagte, er soll meinem Freund die Tür aufmachen wenn er ankommt. Irgendwann um 23 Uhr war er da. Ich war im Halbschlaf und er legte sich zu mir und wir kuschelten. Ich nahm einen Gestank wahr sobald er sein Mund aufmachte: er hatte geraucht. Seitwann raucht er? Er war sonst immer 100% clean, nie eine Zigarette oder sonst was in der Hand gehabt, nur Shisha. Ich fragte ihn aufgewühlt, ob er geraucht habe, da gestand er dass er seit zwei Wochen raucht. Ich fragte wieso und was für eine Marke. Seine Antwort war "wegen Stress" und Marlboro Rot. Ich verstand das nicht, man muss nicht wegen Stress zu sowas greifen? Und dann noch die Stärksten?! Ich wurde sauer, weil er mir das verheimlichte + weil er damit anfing. Er braucht das nicht um "Stress zu reduzieren"!? Ich fragte mich wie man auf die Idee kommt, wenn man gestresst ist, erstmal Kippen zu kaufen und dann noch die Stärksten? Wie kommt man auf sowas? Ich war stinksauer und wollte Abstand, kein Kuscheln mehr, gar nichts. Der erste Abend endete im Streit, nicht so wie ichs mir vorgestellt hatte. Er ging schnell ins Bad um die Mundspülung zu benutzen, da mich der Gestank angewidert hat. Er wollte die Stimmung bessern, indem er mir was zeigte. Er liess ein Lied abspielen. Es war ein Lied, nur für mich. Daran saß er mehrere Wochen und es diente als Wiedergutmachung. Das Blöde war, dass das Timing schlecht war. Meine Laune hat den Tiefpunkt erreicht, ich weinte ununterbrochen und er kuschelte mich und liess das Lied mehrmals laufen. Ich habe mich nach der Zeit beruhigt. Es war da bereits 2 Uhr Morgens und wir konnten schliesslich beide doch lachen. Egal wie schlimm bei uns ein Streit ist, schlussendlich lachen wir beide wieder gemeinsam. Er hat mich auf andere Gedanken gebracht. Als er irgendwann nach unten in meinen Schritt greifte, war er überrascht wie feucht es da war und dann ging alles schnell. Danach waren wir so müde, sind direkt eingepennt.

Der Mittwoch. Mein Freund hat seine Shisha aufgebaut, nur für einen Tag. Für ihn lohnt sich das anscheinend. Wir haben Shisha geraucht, wie immer. Dann gings in die Mall mit meinem Bruder, wir nahmen ihn mit weil er noch nie dort war. Wir führten ihn bisschen rum. Sogar mein Freund der in Deutschland lebt war öfter da und kann meinem Bro zeigen wo was ist haha. Wir sind Waffeln essen (standard) und danach war ich hyperaktiv. Ich rannte in den AdidasShop und warf den Ball auf die und rannte weiter. Ich warf auch meine Wasserflasche rum. Alle waren aufgedreht, bei der Autofahrt haben die den Songtext geschrien und was weiß ich. Zuhause dann haben wir wieder Shisha geraucht und sonst nichts besonderes mehr gemacht. Mein Freund und ich gingen früh schlafen, damit wir am Donnerstag fit sind fürs Frauenfeld.

Dann am nächsten Tag wars soweit, wir standen früh auf. Übers Frauenfeld habe ich separat einen Text verfasst, weswegen ich hier nichts darüber erwähne. Beim anderen Post steht alles und Details.

So. Skip nach dem Frauenfeld.

Als wir Abends endlich zuhause waren freuten wir uns beide auf die Dusche und man fühlte sich wie neugeboren. Auch wieder im Bett zu schlafen war so schön. Wir schauten noch Pimp My Ride, kuschelten und schliefen so ein.

Am Sonntag Nachmittag war der Plan dass wir nach Zagreb losfahren. Wir haben zuerst noch Mittag gegessen, er wollte unbedingt noch Shisha rauchen und währenddessen habe ich meinen Koffer gepackt. Als ich fertig war, machten wir uns auf den Weg. Wir waren gut gelaunt und freuten uns auf Kroatien. Wir sind die Strecke Deutschland - Österreich - Slowenien - Kroatien gefahren. Mein Vater hat mir vorher noch alles erklärt wie‘s durch Italien geht (was der schnellste Weg ist) aber er folgte seinem Navi weswegen wir den anderen Weg einschlugen. Es herrschte bisschen Stau aber sonst kamen wir gut voran. Einmal fing er an, mein Oberschenkel zu streicheln und ging immer weiter hoch. Ich hatte einen Rock an und er fasste darunter. Irgendwann fingerte er mich. Ich habe seinen Schwanz massiert. Wir beide waren so geil drauf und machten es uns gegenseitig während der Autofahrt. Ich zog seine Hose mit Shorts etwas weiter nach unten damit ich seinen Dick rausholen kann. Ich gab ihm einen Handjob. Nach der Zeit entschnallte ich mich, um ihm einen blasen zu können. Er ist in meinen Mund gekommen, ich schnallte mich wieder an und er strahlte übers ganze Gesicht. Die Fahrt sonst war unglaublich schön. Wir hörten Musik die uns taugte, sangen dazu mit. Bei Raststätten etc. haben wir immer Ausschau nach Steckdosen gemacht, weil wir Shisha rauchen wollten aber keinen GasCamper Ding hatten. Das war aber erfolgslos. Wir kamen in Zagreb um halb 1 an. Wir waren so erleichtert. Statt uns auszuruhen und schlafen, wollte er wieder erstmal Shisha rauchen. Typisch.

Der Montag war für mich so ein unnötiger Tag. Ich fühlte mich ausgelaugt und müde. Ich lernte seine Tante und Urgrosseltern kennen. Alle schienen freundlich zu sein, aber wir mussten schnell wieder los ans Meer. Zagreb war bloß ein Zwischenstopp.

Auf uns wartete eine 4 Stundige Fahrt nach Split. Es war verdammt heiß. Unerträglich. Ich habe hauptsächlich gepennt. Bei einer Tanke hatte eine Frau ihre Katze an der Leine, das sah so bescheuert aus und die Katze tat mir leid. Danach bin ich wieder weggepennt. Als wir in Split waren, wurde ich hellwach. Wir suchten einen Parkplatz und dann unsere Suite. (Die Suite ist im Zentrum weswegen mans nicht mit dem Auto erreichen kann). Wir nahmen die Koffer mit. Wir haben nach gefühlt 20min unsere Unterkunft gefunden. Endlich. Wir checkten ein und es war SO schön. Ein Traum. Danach gingen wir zurück zum Auto und holten die restlichen Sachen. Wir haben kurz gechillt und geduscht, bevor wir Split erkundigten. Wir haben zu Abend gegessen und danach in einer Bar Shisha geraucht. Schlussendlich machten wir einen Spaziergang und wieder zurück zur Suite.

Am Dienstag hatte ich das Vergnügen ihn zu wecken, damit wir frühstücken. Wir haben gemeinsam gegessen und sind wieder in die Suite, er pennte weiter. Um 2 sind wir los in die Stadt. Unser Ziel war es eigentlich so einen GasCamper zu finden und kaufen, damit wir draussen Shisha anmachen können und rauchen. Erfolgslos. Wir sind vom Ziel abgekommen und haben einfach so geschaut was es so gibt. Sind bis zum Strand gelaufen um zu wissen wo der liegt. Danach wollte er noch eine Shishabar finden. Sind weiter, dem Hafen entlang. Ich hatte dann Lust auf Burek und holte mir einen und es ging wieder zurück in die Suite. Ich habe mich umgezogen und wollten dann Shisha rauchen. In der Suite war ein Feuermelder, weswegen wir es geschickt und schnell machen musste. Er baute die Shisha auf und den Kopf, die Kohle auf den Grill. Sobald die Kohle fertig war, tat er sie drauf und rannte raus. Ich hab alles abgeschlossen und wir gingen runter zum Hafen. Direkt da im Zentrum haben wir dann Shisha geraucht. Der Ausblick war wunderschön. Die Reaktion der anderen war mal nervig, mal lustig. Viele wussten nicht was das ist und andere staunten nur. Uns juckte es nicht, wir wollten einfach geniessen. Als wir fertig waren, gings wieder in die Suite.

Gefühlt den rest des Nachmittags haben wir auf dem Sofa gekuschelt und TV geschaut. Alles war dunkel und zu damit keine Hitze reinkommt, die Klimaanlage war an. Es war so schön. Sowas simples - wir haben mehrere Stunden nur gekuschelt und ich habe ihn gekrault, mehr nicht. Ich fand das trotzdem einfach wow. Zeit mit dem Seelenverwandten zu verbringen ist das Schönste was es gibt. Irgendwann gingen wir raus wegen Abendessen. Spazierten wieder bisschen und schauten uns das Ganze bei Nacht an. Wir kaufen Alkohol, da wir saufen wollten. Dies haben wir auch gemacht und sind gegen Mitternacht wieder raus um Shisha zu rauchen. Da war Vollmond. Die Atmosphäre war so anders. Währenddessen haben wir gekuschelt. Ich lehnte meinen Kopf auf seine Schulter. Eine Stunde verging und wir machten uns wieder aufm Rückweg. In der Suite kuschelten wir und schliefen friedlich ein.

Am Mittwochmorgen durfte ich ihn nochmal wecken und es machte mir Spaß. Nach dem Frühstück pennte er wieder, wie typisch. Dann gegen 1 gings los zum Strand! Natürlich musste auch die Shisha mit. Wir hatten so ein Struggle mit der Kohle. Im Kohlebehälter hatte er einen Trick, wie er mit 3 angezündeten Kohlen weitere zum glühen bringt. So dass es nie ausgeht und es noch an ist, wenn wir am Strand sind. Nach 20min haben wirs geschafft. Wir hatten einen Sandstrand. Liegen und Sonnenschirme, auch einen Tisch. Ich habe mich erstmal eingecremt und dann hingelegt. Wir rauchten zuerst Shisha und hörten Musik. Ich holte uns kühle Getränke und danach sind wir ins Wasser. Er hat die ganze Zeit WrestlingMoves an mir ausgeübt. Andere Paare um uns rum waren am rummachen und sonst flirten, Spaß haben. Und wir? Er schmeisst mich durch die Luft und ins Wasser, ich schreie andauernd und versuche von ihm wegzuschwimmen. Nur manchmal klammerte ich mich an ihn und wir küssten uns. Wir hatten viel Spaß. Sind dann wieder ans Land um weiter Shisha rauchen uuund wieder ins Wasser. Obwohl ich mir das nicht ein zweites Mal antun wollte, da ich viel Wasser in meiner Nase hatte weswegen es brannte. Aber naja. Das Einsteigen ins Wasser allein schon war eine Qual weils so kalt ist. Sobald ich ganz drin war fing wieder das Wrestling an und die Wasserschlacht. Das Katz-Maus Spiel. Wir hatten unendlich viel Spaß, auch wenn wir kindisch waren. Wir haben so viel gemeinsam gelacht. Beide haben in dem Moment alle Sorgen und Probleme vergessen, das spürte ich. Dann sind wir wieder raus, haben uns abgetrocknet und sind wieder zurück. Waren 2-3 Stunden am Strand und es reichte vollkommen. Wir hatten unseren Spaß und es war ein Erfolg. Aufm weg zur Unterkunft holte mein Freund sich noch ein Wrap, anschliessend ein Eis. Wir waren beim Hafen im Zentrum, während er sein Eis schleckte. Er war fertig und wir begaben uns in die Suite. Da haben wir erstmal geduscht und sind Abendessen gegangen, das Mal in ein anderes Restaurant als das wo wir sonst immer hin sind und es war so viel besser. An dem Abend waren wir wieder wie Kleinkinder. Wir sind da umher gerannt, gelacht, alles um uns rum vergessen. Ich fühlte mich wie frisch verliebt. Es fühlte sich so schön an - der Tag war perfekt. Alles stimmte einfach. Sowas würde ich immer mit ihm erleben wollen. In der Suite hielt das ganze nicht lange an. Den ganzen Tag lang waren beide durchaus glücklich. Bis zu dem einen Zeitpunkt als es unnötig Streit gab und beide total fertig waren. Wir haben beide viel geweint und waren verletzt. Nach einer Stunde erst konnten wir uns versöhnen. Dann gings wieder etwas bergauf.

Wir haben noch etwas Alkohol getrunken und sind um 2 Uhr Morgens raus. Ich holte mir ein Slushy und er Pfannkuchen. Wir haben uns auch wieder mit Shisha rausgesetzt und den letzten Abend ausklingen lassen. Der Tag war aber weird. Viele Alkoholiker etc liefen an uns vorbei, was mich unwohl fühlen liess. Einer fragte, wo er Weed auftreiben könne. Ein alter Mann sass sich gegenüber von uns und wollte mit uns reden, obwohl wir einfach nur alleine sein wollten. Ein anderer Typ fiel ins Wasser da er betrunken war und anscheinend nicht merkte, dass da der Hafen war. Man hörte wie jemand ins Wasser fiel, Geschreie, Gelache und sah ein Handy fliegen. Irgendwann zogen wir uns lieber zurück und sind schlafen.

Der Donnerstag brach an: das heißt zurück nach Zagreb. Wir sind das letzte Mal frühstücken, daraufhin haben wir unsere Sachen gepackt und checkten aus. Mit dem Gepäck bis zum Auto wars etwas mühsam aber mein Freund war so nett und hatte mein Koffer auch noch genommen, so dass ich nur meine Tasche tragen musste. Die Rückfahrt war eher langweilig, mühsam. Ich hatte die ganze Zeit über Kopfschmerzen und war müde. Als wir ankamen in Zagreb war ich einfach froh, dass ich mich gleich hinlegen kann. Nur muss man erstmal wieder seine Familie begrüssen und bis das endet, kanns lang dauern.... Zum Glück war seine hyperaktive Tante nicht da, was das Ganze erträglicher machte. Ich legte mich hin. Nach ner Zeit sind wir dann noch in Supermarkt gefahren und da begegneten wir seiner Tante, die hielt uns gefühlte 30min auf.... Anschliessend konnten wir endlich einkaufen und wieder zurück. Ich war kaputt, konnte nix tun. Ich lag nur rum. Wir machten uns Chickenballs und Pommes. Danach haben wir nix mehr gemacht, die Hitze macht einen erschöpft.

Und schon war Freitag. Wir haben Kerzen gekauft und sind zum Grab seines Vaters. Er zeigte mir auch das eine Haus, wo sein Cousin und er letztes Jahr den Sommer verbrachten. Ab da begann die Suche nach Burek. Schon den ganzen Tag durch wollte ich Burek, es war bereits 17 Uhr. Wir sind in ein Einkaufszentrum und nicht Mal da haben wir Burek gefunden, stattdessen sind wir dann zum BurgerKing. Das wars dann auch schon, Rest des Tages haben wir mit Shisha rauchen verbracht, sind noch nach unten weil seine Großmutter angekommen ist für 15min und das wars.

Am Samstag entschieden wir uns, dass wir zurückreisen. Viel eher als geplant. Die Fahrt war angenehm und witzig. Es herrschte gute Stimmung. In Deutschland machten wir einen Zwischenstopp, waren im McDonalds essen. Dann gings weiter. Ich alberte rum. Irgendwann Abends als wir bereits in der Schweiz waren, hab ich ihm einen geblasen während er konzentriert weitergefahren ist, ups. Gegen halb 1 am Sonntag sind wir angekommen, sind direkt pennen.

Sonntag haben wir hauptsächlich entspannt, nichts großartiges gemacht.

Montag hingegen sind wir ins Schwimmbad mit meinem Bro. Wir wollten nicht mit dem Auto hin, weil die Parkgebühr teuer ist. Deswegen nahm mein Freund ein Fahrrad, mein Bro einen Scooter und ich Rollerblades. Ich fühlte mich wieder wie 12. Nach ca. 5-7 Min sind wir da angekommen. Wir waren Längen schwimmen, sie waren öfter aufm Sprungbrett (5 Meter) und dann drinnen auf dem 1 Meter. Da haben die hauptsächlich Blödsinn gemacht und ich schaute nur zu. Draussen wieder haben sie auf der Wiese Fußball gespielt. Jedes Mal wenn wir ins Wasser gestiegen sind, hab ich geschrien weils so kalt war. Dann aufm Rückweg machten wir einen Zwischenstopp bei einem Laden, damit wir so‘n Tischtuch kaufen, da das letzte durchlöchert wurde dank der Kohle der Shisha.. Ja ups. Danach waren wir wieder bei mir. Zuerst hatten wir geduscht, anschliessend Shisha geraucht.

Und dann kam der Dienstag, der 23. das heißt wir sind schon seit 14 Monaten zusammen. Wir haben an dem Tag trotzdem nicht viel gemacht. Meine Schwester fragte ob wir sie von der Arbeit abholen können, was wir auch gemacht haben und sind in McDonalds. Sie spendierte jedem einen McFlurry. Dann Rest des Tages haben wir nur gechillt. Zu der Zeit war ich andauernd so müde, bin oft eingeschlafen. Ich hatte nicht die Lust oder Energie etwas zu tun.. Naja.

Dafür haben wir am nächsten Tag mehr gemacht. Wir sind in die Stadt, zum See. Haben Fotos gemacht. Da war eine Bühne, er ging erstmal drauf und machte einen FortniteTanz, wie typisch... An dem Abend haben wir noch Döner gegessen und das wars.

Am Donnerstag haben wir auch nicht viel gemacht. Zu der Zeit wars zu heiß um irgendwas zu unternehmen. Nur Abends sind wir dann raus zum McDonalds. Mein Freund hat sich mit Katzen angefreundet, die wir aufm Weg angetroffen haben. Danach haben wir etwas getrunken und sind ins Bett.

Am Freitag hingegen haben wir Vodka besorgt und getrunken. Meine Mutter brachte uns so eine Platte mit Salami, Käse, Tomaten, Gurken, Brot. Dabei haben wir noch Shisha geraucht. Da war mein Freund eher betrunken, ich weniger. Ich hatte zu der Zeit meine Tage aber er war dann ziemlich geil auf mich, weswegen er mich von hinten nahm. Er war erleichtert und fühlte sich besser. Sonst hatten wir es jeden Tag mindestens einmal getrieben und seit ich meine Tage hatte, gar nicht mehr (logischerweise). War manchmal echt nervig. Nun ja.

Samstag sind wir zur Autowaschanlage, sein Auto war wieder sauber und wir haben es noch gestaubsaugt. Danach gings weiter nach Luzern um wieder Mal Waffeln zu essen. An dem Abend haben wir wieder getrunken. Da war ich betrunken und das richtig. Wir haben den ganzen Abend Uno gespielt mit meinen Geschwister. Als wir reingingen ins Bett, lief der Film 8Mile. Ich konnte mich aber auf das nicht mehr fokussieren. Ich labberte meinen Freund voll, was er lustig fand. Er mag es wenn ich so betrunken bin, warum auch immer.

Sonntag, der letzte Tag der gemeinsamen Sommerferien... Ich war da traurig als ich bereits aufgewacht bin. Schon da liefen mir die Tränen... Ich reißte mich trotzdem zusammen. Wir haben Mittag gegessen, Shisha geraucht. An dem Tag war schlechtes Wetter, wow wie passend.. Wir sind noch schnell zur Bank, dann hat er seine Sachen aufgeräumt und wieder eingepackt und brachte die ins Auto. Er war sozusagen fertig, hätte gleich losfahren können. Stattdessen wollte er noch kuscheln für ca. eine Stunde. Wir haben schon da geweint. Als Ablenkung diente eine Folge Catfish aber ich konnte trotzdem nicht aufhören traurig zu sein. Mein Zimmer fühlte sich so leer an, seitdem sein Koffer, Tasche und sonst sein Zeug nicht mehr da steht. Er sagte zu mir "Schau du hast jetzt wieder mehr Platz" und da kamen mir die Tränen. Was bringt mir mehr Platz im Zimmer, wenn ich ihn nicht mehr bei mir habe? Das tat so weh. Dann wars soweit, er musste los..

Ich verabschiedete mich von ihm vor der Tür, ich ging mit nach unten. Es blieb nie beim "letzten" Kuss, jedes Mal kam er wieder zurück. Ich umarmte ihn so fest ich konnte. Dann ist er zum Auto und wollte losfahren aber hielt NOCHMAL an. Ich rannte hin und gab ihm noch einen letzten Kuss und sah nur noch zu, wie die Liebe meines Lebens wegfuhr.

Die Sommerferien waren ein auf & ab. Im Nachhinein kann ich trotzdem sagen dass ich es geliebt habe. Jede Sekunde davon. Mein Freund ist alles für mich und er hat diese Wochen, Tage so besonders gemacht. In der Zeit hat er mir das Lied gezeigt was er für mich geschrieben und aufgenommen hatte. Das ist so ein besonderes Geschenk was mich berührt, jedes Mal wenn ich es mir anhöre. Ich schätze das unglaublich, was er da für mich gemacht hat. Wieviel Zeit er investierte, Gedanken und und und. Ich könnte nicht glücklicher sein.

Ausserdem haben wir seit den Sommerferien auch wieder neue Insider. Wir haben gegen die Luft gekämpft, wie so zwei Idioten. Aber das versteht niemand. Dann wäre noch dieses "Sta je, sta hoces, Shiiishu". Damit hab ich ihn jeden Tag genervt. Ich schreibe das hier nieder das falls ich mal diese Insider vergesse und diesen Text mir nochmal durchlese, ich instant ein Lächeln im Gesicht hab weil ich mich daran zurückerinner. Wie witzig das für uns war (bzw ist momentan).

Nun sind btw schon 3 Wochen vergangen seit er weg ist. Ich habe die Ausbildung offiziell angefangen und hatte bereits einen 3tägigen Kurs. Nächste Woche beginnt die Schule und ich habe Angst. Trotzdem, all das Negative versuche ich auszublenden. Ich fokussiere mich auf das Wichtige: mein Seelenverwandter. Ich freue mich auf unser nächstes Treffen. Ich freue mich, wieder seine Nähe zu spüren. Ich freue mich unglaublich auf ihn.

[grasgrueneregenjacke]

Sonntag, 25.11,21:02, NADP.

So der Sonntag wäre dann auch rum. Ich liege schon im Bett und vergieße ein paar Tränen. Hab mich selbst ein wenig gefoltert und mir Sprüche angeschaut hm jaja keine gute Idee.

Gut, den Donnerstag hätten wir auch rum. Naja der Freitag, Samstag und Sonntag waren mit Tränen und Gedanken übersät und ich hab wieder angefangen Klavier zu spielen. Ablenkung tat ganz gut aber hilft auch nicht unbedingt.

Dann begann die neue Woche, 19.11. Idk aber es tat weh zur Schule zu fahren weil sie ebenfalls in der gleichen Stadt zur Schule geht und ich daran gedacht habe, welche Stunde sie gerade hätte oder ob Ausfall ist etc. Bis Donnerstag ging es eigentlich. Ich war immer mal wieder traurig und mal wütend und auch mal dankbar. Aber dann Donnerstag. Wir hatten TS und omg ich war so gut gelaunt das glaubst du gar nicht. Zudem kam der Feuerlöscher nicht, dass war perfekt. Die Andacht jedoch hat mich wieder ein wenig runtergezogen weil sie um „Loslassen“ ging und ah hm ne ich hab mich zusammengerissen. Freitag dann war auch ok. War eifersüchtig idk und mehr wütend als traurig. Das ist gut weil langsam kam ich klar. Allerdings hat mich der Abend gestern ziemlich ins/zum naja wie soll ich sagen: Schwitzen, Wütend sein, heulen, Party machen, ist mir egal, gebracht.

Es war so: Sie hat am Dienstag als wir noch zusammen waren mit so einem Typen aus ihrer Klasse geschrieben und das ging ein wenig länger so. Ich meinte zu ihr schonmal, dass mir das nicht gefällt aber ich nahm es so hin. Naja, dann trennte sie sich, schrieb im Brief, dass es nichts mit ihm zutun hat und wer stand gestern Abend Händchen haltend da?

Ja richtig. Der Hund und der Feuerlöscher. „Haha schlechter Scherz“, dachte ich mir. Ich war im ersten Moment so sauer, ich hab meinen Bodyguards gesagt, dass das sowas von hinterfotzig sei und wie man jemanden so etwas antun kann. Dann hab ich mich bei dem Panda ausgeweint und danach hab ich mir ihrer Schwester kurz gesprochen und dann hab ich ihn und sie nicht beachtet und dann hatte ich Spaß und lebte den Abend. Ja schön. Ich war sauer zugleich auch verletzt zugleich aber auch froh und ich wünschte den beiden, dass er sie so doll verletzt wie sie mich. Jaaaa das tat gut. Dann aber war ich kurz in Gedanken und das war ein Fehler. Raus an die Frische Luft und ich schrie eine Runde „FOTZE! Wie kann man jemanden so etwas antun? AHHHHHH DIESES MISSTÜCK ICH HOFFE DU WIRST VERLETZT!“ Danach ging es wieder. Allerdings hat sie mich zum Abschied umarmt und weinte. Ich weiß nicht warum aber wisst ihr was? Es war mir egal. Sowas egal. Ich hoffe, dass sie verletzt worden ist. Ja ich weiß hört sich alles ziemlich schadenfreudig an aber ist momentan so. Das wird sich noch ändern aber ich darf nicht einknicken.

Ok gut. Das war bis jetzt alles. Zusammenfassend bin ich jetzt gerade noch wütend und mache mir Gedanken aber das ist ok. Ich lebe die aus, mache mir dann bewusst, dass die Grübelein sinnlos sind und dann schlaf ich. Dann hört man sich morgen. Nachti💫

[r-v-i-r]

Meine erste Liebe

Meine erste Liebe warst du und wirst es immer bleiben Weist du auch wieso ? Weil ich mit dir in diesen 3 Jahren die schönsten Erlebnisse hatte aber auch viele schlechte, ich war manchmal nicht korrekt hab anfangs vieles getan was man hätte vielleicht nicht tun sollen aber ich war jung und habe aus meinen Fehlern gelernt. Ich meine wer hätte gedacht das ein Junge wie du, es wirklich ernst meinte mit einem Mädchen wie mir..? Hatte in dieser Zeit wenig nachgedacht, wie es wohl ist wenn man noch keine Erfahrungen gemacht hat, aber heute sind es leider zu viele Gedanken geworden über die man sich den Kopf zerbricht.Wie auch dem, meine Reue war Groß für all die Taten die ich falsch gemacht habe, es hört sich vielleicht Krank an aber ich habe mir das schlechteste Gewünscht damit du mir verzeihen kannst, ich bat so oft zu Gott und weinte und flehte ihn an, das alles wieder gut werden soll. Wie sagt man so schön? Über die Sünde redet man, aber nicht wie groß seine Reue war. Ich hab mir nichts mehr gewünscht als dich wieder Glücklich zu sehen, es ist einfach unglaublich wie meine Laune allein von dir abhängig war, auch wenn du mich oft manipuliert hast in Dingen, und Sachen getan hast, die mir sehr Weh getan haben, mit anderen Mädchen, hast du es so beeinflusst das deine Taten nicht so schlimm aussahen, wie meine es waren. Aber das war egal, ich hatte viel zu große Angst, in dein Wort zu stoßen oder ich etwas sagen könnte das dich sauer machen würde und du mich anschreien könntest. Die Kette die du mir geschenkt hast oder das Armband unsere gemeinsamen Bilder du sagtest ich soll ALLES weg schmeißen was ich dann auch getan hatte, weil du mich so angeschrien hast, ich werde diesen Moment nie vergessen, wie mir die Luft fehlte und mir mein Herz so weh getan hat, wie ich zitterte weil ich Angst hatte, wie du mich angeschriehen hast... aufjedenfall ich hab die Sachen die mir so viel bedeuteten weg geschmissen, deined wegen.. Ich war froh als die Zeit kam wo wir weniger gestritten haben, und das hat sehr sehr lange gedauert. Naja, hören wir auf von den negativen Dingen zu reden, denn trotz all den Schlechten Erlebnissen die wir durch lebt haben haben wir auch so viele schöne Momente zusammen gehabt, die ich niemals in meinem Leben vergessen werde 💘

Aber für all diese Momente braucht man glaub ich einen neuen Eintrag, denn ich glaube sonst wird dieser schlecht Grammatikalische Text noch viel zu lang, was er eigentlich jetzt schon ist haha

#2015

[fynnssecret]

so cliché - ein Q&A

Jodel sei Dank habe ich einen Anfang gefunden, wie ich diese Seite gestalten werde. Dass diese Idee so clichéhaft ist wie nur die heutige Welt sie zustande bringen kann, lassen wir mal außen vor. Von daher fang ich einfach mal an!

Warum das Ganze?

Ich habe eine dissoziative Identitätsstörung und habe unglaublichen Redebedarf. Und da mein Umfeld darauf mit großen Augen und noch viel größerer Verwirrung reagiert (nicht alle - aber schon die Mehrheit), wollte ich anfangen hier meinen Hirnkompost abzuladen!

Disso... was?

Vielleicht kennen es einige schon unter den Namen Multiple Persönlichkeitsstörung und denken dabei direkt an “Fight Club” und “Split” - nah, so nicht. Was ich habe, nennt man “Emotionale Persönlichkeitsanteile” und ich habe auch keine Halluzinationen, zumindest nicht in dem Sinne...

Aber was bedeutet es genau für dich und wer bist du überhaupt?

Oh... ja, mir ist schon aufgefallen, dass ich blöd angefangen habe, aber ich will das Ganze so “echt” und ehrlich wie möglich halten und nicht zu viel daran herumfeilen, vor allem, weil ich ohnehin vorhabe niemanden auszuschließen. Und da wir gerade beim Thema sind: ich bin Fynn, 24 Jahre alt, weiblich und mein Leben steht gerade Kopf (die Referenz zu “Alles steht Kopf” war unbeabsichtigt, aber vergleichbar...naja. Zum Teil). In diesem Chaos, der von Stress nur so durchwogen ist, sind meine Persönlichkeitsanteile außer Kontrolle geraten und machen mehr denn je auf sich aufmerksam und so habe ich mich damit auseinandergesetzt und hollá habe ich Sachen über mich rausgefunden!

Mittlerweile bin ∑ich (= also die Summe aus mir und meinen Anteilen), inklusive mir, zu  9. Glaube ich. Ich bin immer noch auf Erkundungstour und während ich manchmal eine Persönlichkeit für zwei verschiedene hielt und eine weitere aus zwei bestand, die ich vermutet habe, ist es am Ende sicherlich ganz anders als ich es momentan denke. Aber das ist okay. Habe ja noch genug Zeit mich damit zu beschäftigen.

Und was machen diese Anteile so?

Man kann es schlecht als “ich höre Stimmen” bezeichnen und dann wieder schon. Also... ich diskutiere mit mir selbst in meinem Kopf - was an sich nichts ungewöhnliches ist. Das Ungewöhnliche ist, sie antworten Sachen, die ich so nicht sagen/denken/fühlen würde. Sie sind auf eine gewisse Art und Weise eigenständig, aber dazu später mehr.

Um ein Beispiel zu nennen: gerade ging es mir (Fynn) nicht so gut und da hat Shay übernommen und ist die Fensterbank hochgeklettert und hat angefangen Alufolienreste in kleine Stücke zu zerfizzeln. Das trat erstmal einen Tumult in  ∑mir los. Alle hielten das für absolute Zeitverschwendung. Aber dann sagte sie einen Satz: "Kann ich denn mal etwas machen, was überhaupt nicht produktiv ist, aber auch niemandem schadet?" Dann waren alle still. Nur Chloé sagte noch “She's got a point” - und so saß Shay glücklich auf der Fensterbank und zerfizzelte Alufolie bis  ∑ich auf Toilette musste und ich, nachdem ich eine Beruhigungstablette genommen habe, mich wieder hierhin gesetzt habe. Faszinierend, was? 

Kommen die denn raus wann die wollen? Wovon hängt das ab?

nah. Normalerweise ist es ein halbwegs funktionierendes System, das in sich greift wie ein Uhrenwerk - so gut, dass ich es lange nicht wirklich gemerkt habe, was für ein Ausmaß es hat. Sie kommen, wenn ich getriggert werde.

Trigger?

ja... Auslöser. Die Sache ist die, dass eine DIS (Abkürzung für Dissoziative Identitässtörung) nicht von Geburt an und auch nicht durch einen Kavaliersdelikt entsteht. Tatsächlich muss ein hartes Trauma in der frühen Kindheit dafür gesorgt haben, dass ich nun so bin, wie ich bin - also zu mehreren bin. Wenn ein Trauma schlimm genug war, dass das Gehirn der Meinung war, dass, um  ∑mich zu schützen, eine Abspaltung nötig ist, muss das schon harte Kost gewesen sein. Diese Sache ist die, dass die abgespaltene Persönlichkeit den Kopf (oder was auch immer... ) hinhalten musste, während der Rest so tun konnte, als sei alles soweit okay. Soll beispielsweise vorkommen, wenn die Person, die dafür verantwortlich ist, gleichzeitig essenziell wichtig für dein Überleben ist oder wenn petzen zu krasse Folgen hätte - oder so. Bin kein Experte. Das Problem dabei ist - damit  ∑ich funktionieren kann, hat  ∑mein Gehirn beschlossen, dass die Erinnerung an das Trauma bei der dazugehörigen abgespaltenen sehr jungen Persönlichkeit liegt, die hier liebevoll Shorty genannt wird und worauf ich schon seit geraumer Zeit hinaus wollte: ich kann mich nicht erinnern. Ich habe keine Ahnung, wer oder was für diese bunte Chaostruppe in meinem Kopf verantwortlich ist. Vermutungen - klar. Aber echte Erinnerungen? Wie viel muss passiert sein? Wie viel reicht aus? Diese Fragen hoffe ich bald rausfinden zu können. Nun aber zurück zu Shorty: sie kommt raus, weint und versteckt sich, wenn sie sich einsam fühlt, wenn sie zu viel Stress und lauteren (aggressiven) Stimmen ausgesetzt wird etc pp. Und jede Persönlichkeit hat ihren eigenen persönlichen (haha) Trigger. Manchmal sind es auch mehrere Auslöser und wenn alles stressig und schwierig ist - wie jetzt - spielen meine Persönlichkeiten gerne Ping Pong, heißt: ich switche zwischen ihnen hin und her und bin dann mal 15 Minuten eine schüchterne Shay, die Menschen eher weniger mag (außer meinen Freund), dann wieder die selbstbewusste und besserwisserische X (will ihren Namen hier nicht genannt sehen und kann sich nicht auf ein geeignetes Pseudonym einigen - vielleicht könnt ihr helfen? Sie ist total moralisch, intelligent und eine Zwangsneurotikerin. Ihr Lieblingssatz ist “I have to get shit done” auch wenn sie selbst findet, dass sich das zu vulgär anhört.) und dann wiederum Roxy, die hinreißende und kokette Draufgängerin. 

Fällt das denn nicht auf?

ja und nein. Ja, es fällt auf, aber nein, niemand ahnt, dass es in diese Richtung geht. Der Großteil, der mich, aber nicht die Wahrheit, kennt, würde sagen, ich sei überemotional. Dachte ich auch.Wie mein Weg dann weiterging, erzähl ich beim nächsten Mal!

Das wäre dann mein erster Eintrag und es geht mit dem Frage-Antwortspiel beim nächsten Mal weiter! 

[deingift]

Sorry ich wollte doch die 4 und nicht die 3 xd Aber fuck , du bist riesig 🙈❤😊

Was magst du an dir? (Körper, aber auch Charakter) ich bin ein guter zuhörer und viele meiner freunde reden am liebsten mit mir über ihre probleme, weil es bei mir zudem sicher aufgehoben ist.

ich stecke zwar voller selbstzweifel und bin normalerweise auch sehr schnell verletzt von witzen die 0 ernst gemeint sind, weil es halt insgeheim teilweise nicht nur n joke für mich ist sondern das was ich wirklich von mir denke - aaber wenn es jemandem schlecht geht, dann lass ich das alles ohne zu zögern fallen und werde der selbstironischste mensch der welt, nur um die person lachen zu sehen. ich tu alles, um meine mitmenschen glücklich zu machen.

ich hab eine sehr starke feministische ader, ich kann es wirklich null ab wenn ich sehe dass eine frau weint weil sie auf irgendwas reduziert wurde oder wenn frauen in bestimmte rollen schlüpfen müssen, weil es sich “ja für eine frau so gehört”, ohhhhh ich werde ein kleines knäul aus aggressionen dabei HAHAHA

meine liebe ist so pur und klar wie ein wolkenloser himmel im sommer. ich konnte noch nie “nur ein bisschen lieben”, ich gebe mich mit ganzem herzen hin und falle umso tiefer wenn die person dann weg ist. man sagt, es gäbe immer eine person die mehr liebt und das bin immer ich. ich gewöhne mich an personen und ich sehe sie (zu schnell) als teil meiner zukunft. allerdings habe ich mir inzwischen angewöhnt nicht mehr daran zu glauben dass die person bleibt, ich gehe immer von einer früheren oder späteren trennung aus weil ich zu müde von leeren versprechungen bin, das gibt nur schlechtes karma. leider neige ich deshalb dazu nicht unbedingt zu zeigen wie sehr ich liebe, aber ich tu es, sehr, sehr sehr.

dementsprechend vergebe ich so gut wie alles. vielleicht auch eher eine schwäche. natürlich gibt es auch bei mir dinge die ich niemals verzeihen könnte, aber ich glaube in den meisten fällen sehr daran, dass ich einen menschen ändern kann. ich hab eine gewisse... aufbauende art nach dem großen streit an mir. tu alles damit sich die person nicht schlecht fühlt und verspreche dass wir es hinkriegen.

ich bin immer ehrlich. ich kann nicht lügen, außer mir ist eine person so dermaßen scheißegal und es ist ein notfall, dann eventuell. aber nieeeemals könnte ich menschen anlügen die mir nahestehen.

hmm ich bin mir sicher es gibt noch dinge die positiv an mir sind aber ich finde es immer schwierig, weil andere das meistens besser beurteilen können. mir wird aber auch selten gesagt was an mir geschätzt wird, von daher ist das noch schwerer haha

und ja 160 ist schon eine gewaltige zahl oder