#die haben sich nach dem Rauchen um die Musik gestritten und am nächsten Tag haben sie extra ne Playlist für die nächste Session gemacht

[schreckensbleiches-nervenbuendel]

✨smoke sesh with Skinny and Dylan✨

Playlist

[pashy8]

Brief 2

Liebe J,

Die einzige, die diesen Text wahrscheinlich lesen wird, wirst du selber sein. Denn du kennst diesen Blog. Eine von zwei aus meinem privaten Kreis, die diesen Blog kennt. Unsere Freundschaft fing 2017 an. Wir haben zusammen den Realschulabschluss gemacht. Wir haben aber erst zum Ende des Schuljahres richtig guten Kontakt aufgebaut und ich bin verdammt froh darüber. Vorher hatten wir keinen Kontakt, aber ganz ehrlich, ich würde gerne mit etwas positiven anfangen, aber das erste was mir einfällt, ist etwas, was du mir vor einigen Monaten mal geschrieben hast. "Wir sind bekannte, die mal was miteinander hatten." normalerweise wäre mir sowas egal, aber diese Aussage von dir tat verdammt weh. Sagt man das jemanden, den man mal seinen "besten Freund" nannte? Sagt man das jemanden, bei dem man wissen sollte, wie kaputt er ist? Sagt man das jemanden, dem du mal so viel anvertraut hast? Sagt man das jemanden, der für diese Freundschaft unglaublich viel gekämpft hat, als wäre es eine Beziehung gewesen? Und vorallem: Sagt man das jemanden, der während deiner schlimmsten Zeit an deiner Seite war? Jemanden, der Schuldgefühle hatte, dass das passiert ist? Ich sollte aber von vorne anfangen und das mache ich auch.

Wir waren in einer Klasse, ich hatte da noch eine Freundin. Ich weiß gar nicht mehr so wirklich, wie das alles gekommen ist. Keine Ahnung, ob ich die ganzen Erinnerungen versoffen habe. Wir haben auf jeden Fall erst richtig Kontakt angefangen, als es zwischen meiner Freundin und mir schlechter lief und es eigentlich nur auf eine Trennung hinauslaufen konnte. Du warst in der Zeit für mich da und ich kann und will mir gar nicht vorstellen, was ohne dich passiert wäre, oder was ich gemacht hätte. Du warst an meiner Seite in der Zeit und ich an deiner. Denn dir ging es auch nicht wirklich gut. Also haben wir uns irgendwie gegenseitig geholfen und aufgebaut. Wir haben uns fast täglich getroffen und du hast immer an meiner Seite gestanden, weil immer wieder irgendwelche Sachen mit meiner Ex passiert sind. Irgendwann war es dann endlich endgültig beendet mit ihr. Aber jetzt kommen die Lücken in meiner Erinnerung. Ich habe angefangen fast täglich zu trinken und irgendwie sind all meine Erinnerungen durcheinander. Es ging mir zwar eine Zeit lang relativ gut, aber nie wirklich richtig gut. Ganz ehrlich, du warst irgendwie mein Anker. Ohne dich gehe ich ganz stark davon aus, dass ich nicht mehr am Leben wäre, oder zumindest noch viel schlechter als jetzt leben würde. Du hast mich gerettet, zumindest auf der einen Seite.  Denn auf der anderen Seite war es auch oft einfach komisch. Es fing relativ früh an, als du auf eine neue Schule gegangen bist und da einen Typen kennen gelernt hast. Du hast auf ein mal kaum geantwortet, wenn wir uns getroffen haben meistens nur kurz, weil du dich mit ihm danach treffen wolltest oder so. Am Ende seid ihr nicht zusammen gekommen und dann war ich auf ein mal wieder der beste. Das war kein Einzelfall. Es kam wieder und wieder jemand und ich war auf ein mal völlig egal. Ich konnte dann oft schon an deinem Verhalten, oder schreiben erkennen, an welcher Stelle ich stehe. So viele Worte die ich über diese Geschichte sagen will, kann ich nicht mal aussprechen. Ich glaube, dass das ca. 3-5 mal vorkam und immer das gleiche Muster. Die ganze Zeit schreiben wir, treffen uns oft und plötzlich nichts. Selten treffen, wenig schreiben. Wir haben uns aber trotzdem noch am Wochenende getroffen, mit unserer damaligen Gruppe.

Ich muss hier noch mal sagen, dass ich die genaue Reihenfolge nicht mehr erinnern kann und auch viele andere dinge verdrängt oder vermischt habe. Ich habe viel getrunken und habe mittlerweile gelernt Sachen zu verdrängen, um nicht zu viel darüber nach zu denken.

Ich glaube die nächsten Zeilen werden schwer für dich, deswegen bitte ich dich, dies nur zu lesen, wenn du in der Lage dafür bist. Du kannst dir wohl schon denken worauf ich hinaus will.

Es war Vatertag. Wir wollten ganz entspannt mit unserer Gruppe zusammen was trinken, ich glaube.. Wir waren dann aber nur zu dritt? Ist im Endeffekt auch egal, mir hat es gereicht. Ich brauchte nicht mehr Leute. Aber irgendwann kam jemand an, mit dem ich und der anderer von uns sich sehr gut verstanden haben. Er hat uns eingeladen mit ihm zu kommen, sie sind da ein paar mehr Leute, mit lauter Musik, viel Alkohol. Wir haben uns nur gedacht "warum nicht?" und sind hin gegangen. Es war alles super, es war alles unglaublich schön und hat Spaß gemacht. Nach einiger Zeit kamen alte Freunde von mir dazu. Ich bin mit denen ins Gespräch gekommen und wir haben uns über früher unterhalten, wie scheiße alles gelaufen ist und all sowas. Sind ein bisschen weiter weg gegangen, um in Ruhe reden zu können. Ich weiß nicht, wie lange wir weg waren, ich war unglaublich besoffen an diesem Abend. Wir gingen irgendwann zurück und es standen alle auf dem Fußweg und nicht mehr auf der Wiese. Warum? Ich habe dann mitbekommen, dass du da sehr intim mit einem Typen zu sein scheinst. Ich kann mich an wenig erinnern, aber an diese Details schon. Ich bin noch zu euch gegangen und habe gefragt, ob alles okay ist. Es hat erst nur er geantwortet, ich habe dann aber gesagt, dass ich von dir etwas hören will. Und du hast auch gesagt, dass alles gut sei. Bin dann wieder gegangen. Zwar genervt, aber was sollte ich tun? Und jetzt ist wieder eine Lücke. Wir haben uns an diesem Abend zwischendurch oft gestritten. Irgendwann kamst du auch wieder zu uns und wir haben uns gestritten. Ich weiß nicht was wir gesprochen haben, aber der Typ mit dem du da warst hat alles mitbekommen. Ich kann mich aber nicht daran erinnern, dass du während ich dabei war abgehauen bist. Ich hätte dich niemals alleine nach Hause laufen lassen. Irgendwann bin ich mit dem Typen zusammen Richtung dein zu Hause gelaufen. Man sollte zwischendurch vielleicht auch mal sagen, dass ich übertrieben krank war zu der Zeit. Hatte irgendwas mit der Lunge, jede Anstrengung tat weh, ich konnte da auch nicht mehr wirklich rauchen. Und dann sind wir den weg lang gegangen. Ich glaube, dass ich dich dann über WhatsApp gefragt habe, ob du ihn sehen willst, oder nicht. Du meintest nein, also habe ich ihn nach Hause geschickt. Dies dauerte ein bisschen länger, da er es nicht einsehen wollte. Also habe ich wieder Zeit verloren bis ich dich finden konnte. Als er endlich weg war bin ich los gesprintet. Ich bin wirklich gesprintet. Ich hab in diesem Moment vergessen, wie scheiße es mir ging, ich bin einfach gelaufen. Und ich fand dich endlich. Du hast geweint und ich glaube, dass wir uns direkt wieder gestritten haben. Du hast mir gesagt, dass er dich gegen deinen Willen angefasst hat und andere Dinge gemacht habe. Ich war innerlich am ausrasten. Ich habe einen unglaublichen Hass in mir gefühlt, dass hatte ich vorher noch nie. Ich habe dich noch nach Hause gebracht und bin danach direkt zu dem Ort zurück gegangen. Ich habe vorher noch die Nummer von dem Typen bekommen und habe ihn gefragt, wo er ist. Ich habe ihn ohne Ende beleidigt und ihn aufgefordert, dass er sich mir verdammt noch mal stellen sollte. Er war nicht da. Ich bin weiter gelaufen und habe eine andere Gruppe getroffen, die ich dann gefragt habe, ob sie einen Typen hier lang laufen gesehen haben. Sie sagten sogar ja, aber es sei schon länger her gewesen. Ich bin trotzdem weiter gelaufen, ich habe ihn aber nicht mehr getroffen. War wahrscheinlich auch besser so. Für ihn zumindest. Ich bin dann nach Hause und am nächsten Tag hatten wir lange erst mal kein Kontakt. Ich war ziemlich sauer, weil ich mich an Teile von dem Abend nicht ganz erinnern konnte.

Ich konnte mich an dieses Gespräch, welches wir am Ende geführt haben, am nächsten Tag gar nicht erinnern. Es kam aber Tage später, Wochen später, sogar Monate später immer wieder kleine Puzzleteile an Erinnerungen zurück. Durcheinandergewürfelte und nicht zusammenhängende Erinnerungen. Auch, dass ich an dem Abend zu dir gegangen bin und gefragt habe, ob alles okay sei. Kam alles erst später. Aber darauf will ich nicht hinaus. Weißt du, was ich mir für schuld Gefühle gegeben habe? Ich habe nächtelang nicht schlafen können, weil ich gedacht habe, dass ich es hätte verhindern können und auch müssen. Ich habe deinem Vater immer versprochen auf dich auf zu passen und dann, wenn es am wichtigsten ist, schaffe ich es nicht. Hätte ich nicht so viel getrunken, hätte ich bei der Frage bestimmt auf deinem Tonfall gehört. Du hast dich bestimmt nicht glücklich angehört, aber aus Angst bestimmt gesagt, dass alles Okay ist. Wäre ich nicht gegangen, um mit meinen alten Freunden zu reden, wäre es auch nicht soweit gekommen. Ich habe es verkackt auf dich auf zu passen und ich gebe mir immer noch schuldgefühle dafür. Um es irgendwie wieder gut zu machen, war ich danach immer für dich da.

Am Tag danach haben wir dann irgendwann wieder geschrieben. Ich war gerade mit 2 Freunden unterwegs, habe aus Frust Bier getrunken. Du hast mir dann noch mal geschrieben was passiert ist. Am nächsten Tag hatte ich Erinnerungslücken ohne Ende. Du hast mir das geschrieben und ich hab dich fast schon gezwungen ins Krankenhaus zu fahren. Dir war es aber unangenehm deinen Eltern gegenüber. Verständlich. Ich bin wieder nach Hause gelaufen, habe den Autoschlüssel einfach genommen und hab dich abgeholt, um dich ins Krankenhaus zu bringen. Ich weiß nicht mehr, wie lange wir da genau waren, ich weiß nur, dass meine beiden Freunde im Auto gewartet haben und ich irgendwann geschrieben habe, dass sie mit meinem Wagen nach Hause fahren sollen und den Wagen einfach irgendwo hinstellen und den Schlüssel verstecken sollen. Das machten sie dann auch. Es war mittlerweile auch sehr spät. Und du musstest auch deinen Eltern Bescheid sagen, was passiert ist. Sie kamen sofort ins Krankenhaus und ich werde diesen Anblick nicht vergessen. Deine Eltern waren am Boden zerstört und ich stand daneben. Der Typ, der dich hatte beschützen sollen. Ich konnte deinem Vater nur schwer in die Augen gucken. Deine Mutter hat mich sofort umarmt und hat angefangen zu weinen. Erst sehr spät sind wir nach Hause. Doch ich habe mir geschworen, dass ich vorallem jetzt an deiner Seite bleibe. Egal was kommt. Und ich glaube, ich habe das echt gut gemacht. Ihr habt Anzeige erstattet und ich habe alles was in meiner Macht stand getan, um euch in diesem Prozess zu unterstützen und auch um dich zu unterstützen. Ich habe euch den Chatverlauf von dem Typen und mir gegeben, damit auch deine Anwältin damit arbeiten kann. Ich wurde auch zur Polizei zum Verhör "eingeladen". Und ja, ich habe da dann einige Kleinigkeiten ausgelassen, die mir nach einiger Zeit dann wieder ins Gedächtnis geschossen sind. Ich war jeden Tag bei dir und wollte dir zeigen, dass ich dich nie wieder so im Stich lassen werde. Und auch deinem Vater wollte ich wieder beweisen, dass er mir vertrauen kann. Auch wenn er wahrscheinlich nie böse auf mich war. Ich hatte schuldgefühle und die sind heute immer noch nicht weg. Es verging eine sehr lange Zeit, ich war täglich bei dir, wir hatten viel Spaß, oder manchmal ging es auch einfach nicht. Es war okay für mich. Ich wollte, dass es dir endlich wieder gut geht und dann kam es.

Dann hast du hast wieder einen Typen kennen gelernt. Ich glaube, dass war sogar auf einer Feier, die ich bei mir zu Hause gemacht habe. Ich hab es dir gegönnt. Aber ich möchte dich noch mal daran erinnern, wer die ganze Zeit für dich da war. Während es mir selber scheiße ging. Ich habe dein wohl über meins gestellt und nun ja, dann kommt wieder ein Typ und das alte Muster ging los. Wir haben uns weniger getroffen, ich hab wieder gemerkt, dass ich auf ein mal nicht mehr so wichtig bin. Wir haben uns trotzdem noch ab und zu am Wochenende getroffen und irgendwann ist es passiert. Wir haben miteinander geschlafen, obwohl du einen Freund hattest. Natürlich war es dann schwierig und kompliziert. Wir haben es für uns behalten und nicht lange danach, habt ihr euch natürlich auch getrennt. Es ist dann noch 2 mal passiert. Ganz ehrlich, ich war dann aber lange nicht mehr so glücklich. Ich konnte es nicht glauben, dass das wirklich passiert ist. Ich war dennoch überrascht und kann es bis heute nicht verstehen. Du bist eine wunderschöne junge Frau und ich.. Ich bin halt ich. Und plötzlich läuft da was zwischen uns. Ich fand nicht, dass das irgendwie zwischen unserer Freundschaft stand, überhaupt nicht. Ich will da aber nicht weiter drauf eingehen, aber ich denke, dass das in unserer Freundschaft ein wichtiger Punkt war. Es war schwierig und scheiße, ich hab mich richtig beschissen gefühlt, dass du deinen Freund betrogen hast. Und dann auch noch mit mir. Aber ich fand, dass es nicht zwischen unserer Freundschaft stand. Nicht der sex und auch nicht der Betrug. Ich habe mich oft danach mit ihm getroffen, aber nie ein Wort davon erzählt..

Wir hatten dann wieder lange viel Kontakt und es ist noch ein paar mal passiert. Aber dann kam wieder ein Typ und ich war dann komplett weg vom Fenster. Das war dann auch der Punkt, wo unser Kontakt für eine ziemlich lange Zeit abgebrochen wurde. Ich weiß nicht genau für wie lange, aber wir hatten auf jeden Fall sehr lange kein Kontakt. Und das war der Moment, wo ich aufgewacht bin. Ich habs es verstanden, du warst da, solange ein andere kommt, der interessanter ist als ich.

Nach einiger Zeit hast du dich dann wieder gemeldet um "darüber zu reden, was so los ist." worum es dann wirklich ging: Du hast dich mit dem Typen getrennt, hast dann wieder Kontakt mit deinem vorherigen Freund angefangen um ihn als Schutz zu benutzen und das wars auch eigentlich. Natürlich haben wir noch über deine Ausbildung gesprochen, aber erinnerst du dich an diesen Tag? Hast du irgendwas von mir erfahren? Das war wieder ein Tag, der nur bestätigt hat, dass ich nicht wichtig bin und ich hab mich immer und immer mehr zurück gezogen. Ohne dass irgendwer, nicht ein mal du, das gemerkt hast. In meinen Augen war unsere Freundschaft einzigartig. Ich bin nicht der einzige, der das denkt. Aber ich habe somit ein 2. Mal das Versprechen an deinen Vater gebrochen, denn seit dem passe ich gar nicht mehr auf dich auf. Wir haben immer noch kurz mal Kontakt gehabt, aber nie wirklich lange. Und da kam dann auch der Satz vom Anfang. "Wir sind bekannte, die mal was miteinander hatten". Wir hatten da dann auch einige Konversationen über WhatsApp oder Snapchat, wo ich dir zB sowas erzählt habe, dass ich mich nur als Zwischenstück in deinem Leben gesehen habe. Sobald ein besseres, oder neueres Stück kam, war ich weg. Kannst du dir vorstellen, wie schmerzhaft sowas ist? Von seiner besten Freundin? Und du bist gar nicht darauf eingegangen, es war dir fast egal. Ich kann und will gar nicht weiter auf meine Gedankenwelt und Gefühle hier jetzt eingehen, das würde den Rahmen sprengen. Das tue ich eigentlich jetzt schon. Aber das würde komplett eskalieren und deswegen beende ich es langsam. Wir haben sehr viele andere unglaublich schöne Erinnerungen, die ich hier nicht erwähnt habe. Du hast mich vor meinem Absturz nach der Trennung gerettet, aber am Ende bin ich einen anderen Abhang abgestürzt. Und ich glaube, dass dieser meine Psyche komplett zerstört hat. Vor kurzem hast du mir geschrieben, dass wir uns mal wieder treffen müssen. War komisch darauf zu antworten, weil ich schon Monatelang geplant habe, eine Auszeit zu nehmen und nach Sri Lanka zu fliegen. Und es war komisch, weil in meinem Kopf einfach nichts mehr Sinn macht. Dass das alles so endete ist nicht nur deine Schuld. Ich habe mir mit meinen Gedanken sehr sehr viel kaputt gemacht, aber diese Gedanken kommen nicht einfach so.

Ich wünsche dir einfach nur noch viel Glück. Ich weiß nicht, ob wir uns mal wieder sehen, ich hoffe einfach, dass du glücklich bist und dein Leben leben kannst, wie du es dir vorstellst.

Leb wohl und bitte bleibe diese tolle, sichere und starke Frau. Du bist einzigartig und jeder Typ der dich verletzt hat, soll in der Hölle schmoren. Also auch ich.