#diasdeldepresivocomun español diastristes recuerdos abuso

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tan...

tan hermosa que es la noche y tan triste que es su soledad

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la dualidad del amor

Tu decidiste amarme por tantos años pese ah que tu estabas mas arriba del cielo y yo hundida en lo más profundo de el mar

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si un día desaparezco...

si un día desaparezco

si, fue mi culpa

yo use falda ese día

yo subí fotos provocativas a mi insta

yo me subí a ese carro con varios hombres en aquella playa de piscina

yo me maquille provocativa

yo me pase de copas al medio dia

si, fue mi culpa

por salir a fiestas

por ir a la escuela

por ir al medico

por visitar a mis abuelos

si, fue mi culpa.

no debí salir sola a la tienda

al mercado

a la plaza por el mandado

a la papelería por un trabajo

no debí ponerme vestido

no debí ponerme mi short favorito para ir a ver a los tíos

no debí ponerme aquel escote que el autoestima me subía

si, va a ser mi culpa

terminar en una bolsa de basura

en un sótano en la casa de quien sabe quien

bajo tierra

en un rio

en una sisterna

en una carretera

si, fue mi culpa

por haber nacido mujer

por haber nacido en este tiempo

por haber nacido aqui

si, será mi culpa

por no defenderme

por no gritar

por no patalear

por no correr mas rapido

por caminar despacio

por esperar el autobús en vez de irme en carro

ante todos será mi culpa

ante la tv

ante las redes

ante los criticos

ante las autoridades

ante los machistas

ante mis agresores

pero

ante los que me conocieron

los que me amaron

los que de verdad me frecuetaron

sabrán que intente defenderme incluso después de mi ultimo aliento

que nunca salgo sin chaqueta aunque no haya viento

que grite asta quedarme sin voz

que patalee con todas mis fuerzas aunque rotas terminaran mis piernas

que rasguñe asta quedarme sin uñas

que mordí asta romperme la mandíbula

que bajo la falda llevaba short

que por llevar escote cubría lo que sobraba de mi cuerpo de mas

que mi uniforme lo prefiero tallas mas grandes para disimular

que mi maquillaje era obscuro con la intención de ahuyentar

que mi navaja la saque antes de que me tomaran por detras

que aun deshecha me comencé a arrastrar para poderme liberar

porque no soy cualquier mujer

fui criada para ser tan delicada como el cristal pero valiosa como el diamante, con la personalidad mas explosiva que un volcán y la mirada mas fuerte que el acero, a mantenerme siempre de pie como un árbol, ponerme de frente ante los problemas y soltar el primer puñetazo.

pero eso los medios no lo sabran

las manifestantes me verán como una mas

los reporteros mi nombre en su nota pondrán

mi nombre se pondrá en las redes junto al hashtag #niunamas

una foto mía en la entrada de un bar se ara viral

si desaparezco

si, fue mi culpa

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¿Dónde esta el?

papá se había divorciado de mamá hace unos años atrás, quizás yo tendría 4 o 5 años.

para el momento de este recuerdo yo tendría unos 9 o 10 años, recuerdo haber llorado ya que era un festival de la primaria padres e hijos y yo era la única con mamá me duele recordar aquellos días de infancia en donde en vez de pedir permiso para ir a fiestas me quedaba a solas en la madrugada esperando a que papá regresara, sin resultado, teniéndolo en un trono, como si fuera un super héroe cuando en realidad nunca hizo nada por mi... me parte el alma recordar todas esas veces que mamá tenia que explicarme que papá hoy tampoco llegaría, cumpleaños que terminaban en llanto por su ausencia, navidades y años nuevos donde quería que el estuviera, quizás yo hice algo mal quizás yo lo hice enojar y por eso el se fue quizás no me quería y por eso no me viene a ver... quizás yo provoqué todo esto... solo que no se que fue lo que hice para que se fuera

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mi primer encuentro con el miedo

tenia como 8 años quizás menos, solo se que la edad de 8 años la tengo muy presente, no se porque.

recuerdo que el novio de la abuela me compraba duces cuando iba a casa, en eso entonces el tendría unos 40 y tantos años.

un día comenzó a tocarme indebidamente, yo era una niña así que no sabia lo que pasaba, no sabia que estaba mal, solo sabia que me incomodaba...

días después me arte y decidí hablar, pero parece que una niña hable de estos temas esta mal “no paso nada” me dijeron, supongo que solo exagere las cosas, supongo que el ser tocada en mis partes intimas no es motivo suficiente como para recibir apoyo maternal...