#di vecchia me

[nonsolohaiku]

È arrivato,

giugno è alle porte:

nuova estate.

[apropositodime]

Quest'adolescenza che va dai 15 ai 90 anni...a volte com'è faticosa 😅

[colachampagne3]

Oggi mi è arrivato un kudo su una vecchia storia sull'altro profilo. Per nostalgia ho riletto la storia e... era così carina, così scritta bene, così non-me-in-burn-out che mi è venuta voglia di fare pulizia sul mio nuovo profilo ao3, uscire di casa sotto questa pioggia e guardare le lumache passare da una parte dei sentieri all'altra, seduta accanto al mio gatto.

[thegretchenimages]

Ho solo 25 anni. Tra due mesi 26. Perché diavolo mi fa male un’anca da tutto il giorno senza trovare pace?!?!!

[omarfor-orchestra]

[mchiti]

ho visto qualcuno definire barella "tamburino sardo" su twitter e ho dovuto assicurarmi che non fosse mio papà. Non essendo cresciuto in italia per forza di cose gli mancano alcuni riferimenti culturali che i suoi coetanei hanno, però basta che gli date strumenti tecnologici (raiplay) e inizia a farsi una cultura (sceneggiati vecchi in bianco e nero su raiplay tipo quello di cuore) e ora è da mesi che chiama barella tamburino sardo. una preghiera per mio padre fkdjshg

[swallowtail-ageha]

Mostrato a dei miei amici e hanno detto "in una notte senza luna" con l'immagine del fumo davanti simbolizza lo smog che blocca la vista 💀

TROVATO,,,

[yomersapiens]

Avevo tante storie da parte. Quelle brevi che scrivo quando magari sono in sala d'attesa in ospedale (io passo davvero tanto tempo ad aspettare in ospedale). Le tenevo da parte perché mi sono sempre detto che un giorno le avrei pubblicate. Poi però una vecchia amica che lavora nell'editoria e che non sento più mi disse "Ma no, nessuno ti pubblicherà mai dei racconti brevi" e io le diedi ascolto e accantonai il progetto. Poi arrivò il romanzo. Mi dispiaceva lasciarle lì a marcire. Ho pensato a tutte quelle storie e a come raccoglierle. Che aspetto dargli. Così le ho messe in ordine, suddivise per categorie e ho capito che mancava qualcosa. Delle illustrazioni. Ho chiesto a un'illustratrice professionista se avesse voglia di imbarcarsi in questo progetto insieme a me e disegnare le mie storie e ha detto "No". Ma se c'è una cosa che io ho imparato nella vita e andare sempre avanti anche quando tutti ti consigliano di non farlo. Avendo pure ragione, la maggior parte delle volte. Ho preso in mano matita e penna e mi sono messo a disegnare. Io che da una ventina d'anni mi nascondevo dietro i programmi di grafica e il computer, di nuovo a disegnare sulla carta. Ho provato con un iPad ma mi è sembrato freddo e sterile e troppo preciso, le cose venivano bene subito. Io non posso accettare le linee dritte e che le cose vadano bene. Mi da fastidio. Perché i miei racconti non sono dritti. Sono come i miei pensieri. Arzigogolati e stagnanti. Pagina dopo pagina la prima raccolta ha preso forma. Ho trovato un caro vecchio amico specializzato in fumetti che si è offerto di pubblicarla e ora sono felicissimo. È un libretto leggero ma prezioso, secondo me. Ci sono tanti errori di battitura e l'impaginazione lascia a desiderare ma è tutto frutto delle mie mani appiccicaticce. Si chiama "Mi annoiavo molto" ed è la prima parte di quella che sarà una collana (spero).

In caso vogliate una copia basta scrivermi, grazie grazie!

[susieporta]

"Sto invecchiando con dignità, umorismo e serenità. Non uso lifting o botox e so che, per gli standard di Hollywood, sto rischiando la mia carriera. Se non vogliono darmi un ruolo perché sembro vecchia, produrrò io stessa il progetto e sceglierò chi voglio. L'importante è non prendere questo mestiere troppo sul serio.

Conosco tante mamme che fanno fatica ad arrivare alla fine del mese: quelli sono i problemi seri, queste sono le donne che ammiro, che sono belle e brave anche quando tutto è difficile.

Sinceramente, ho altre paure. Ho paura per i miei figli, di non riuscire a proteggerli da chiunque voglia approfittarsi di loro. Per me è più importante star bene e far vivere bene la mia famiglia. Sono fortunata e apprezzo tutto quello che ho. Ringrazio mio marito e i miei figli ogni giorno.

Per questo, i momenti più importanti della mia giornata non sono mai quelli che trascorro sul set, ma quelli in cui faccio colazione con loro, perché parliamo di tutto. È un momento magico."

#JuliaRoberts ❤️

La vera bellezza risiede nell'anima e nei momenti condivisi con chi amiamo. 🌟

[raccontidialiantis]

Ti scrivo: “preparati e vieni qui”

Mi devi obbedire. Ricorda sempre che tu sei un semplice strumento di voluttà, per me. Quando ti contatto, qualsiasi cosa tu stia facendo tu trova una scusa e corri a casa mia: siamo vicini di pianerottolo, dopotutto. Perché devi essere sempre pronta per me. E appena arrivi, dovrai disporti subito nella posizione più opportuna, per offrirmi rapidamente qualsiasi parte del corpo io ti chieda per ottenere il mio egoistico piacere.

Se ti ordino di aprirti, tu ti apri: culo o fica. E accetti il mio membro in corpo senza fare un fiato. Se ti comando di succhiare, tu senza protestare apri la bocca e ti ci infili il mio uccello. Slingui, succhi, giochi e poi vai fino in fondo, mi lecchi a lungo palle e asta. Infine da brava troia anziana, avida e golosa di cazzo, mi fai sborrare nella tua gola. Devi ingoiare il mio seme: tutto e senza fiatare. Non scordare mai che dovrai farmi sempre provare il massimo del piacere, da brava schiava.

Non tollererò una tua performance senza passione. Mi devi far capire in ogni momento che mi adori e che decisamente non puoi stare senza il mio cazzo. Devi ringraziarmi se ti do attenzione, se ti elargisco le mie carezze e se ti trovo sufficientemente attraente per i miei gusti di maschio molto schizzinoso. No: non ho tempo di stare a sentire le tue storie di casalinga frustrata e moglie repressa, da anni non più degnata di uno sguardo carico di libidine da parte di un marito spento.

Non voglio sapere dei sacrifici che fai da anni, dei rospi che ti fa ingoiare tua suocera, dei figli difficili da gestire, delle difficoltà economiche. Da te voglio solo sesso. Tanto e coinvolgente. Solo dopo che avrò goduto a sufficienza, potrai aprire quella porta e tornartene a casa tua. Devi essere sempre pronta a toglierti slip e reggiseno con rapidità, quando vieni da me. Vesti comode, mi raccomando: sempre.

Solo queste cose sono importanti. Non mi interessano i tuoi gusti in fatto di arte, musica, cinema o il fatto che tu malgrado tutto sia impegnata socialmente e faccia del bene a molte persone. Tutte cose lodevoli, per carità. Ma di te apprezzo solo i lavori di bocca, il culo, la fica e soprattutto le tue incredibili mammelle un po’ morbide. Che adoro letteralmente: faccio l’amore con te soprattutto per loro! Certo: poi adoro riempirti di sborra e sentire che ti piace prendere il mio cazzo in corpo. Corpo che comunque tu ti lavi, profuma sempre di ragù e spray per i vetri. Ti adoro.

Oh, le tue tette, poi! Mi fanno impazzire, col loro odore, con quel benedetto sapore di casalinga trascurata, perciò vogliosa di membro maschile e le tue areole marrone scuro, grandi e un po’ slabbrate. E i capezzoloni larghi e alti… Mi ricordi madame Mireille, una donna separata di mezz’età da cui avevo affittato una stanza quando ero ragazzo e studiavo a Nantes. Una vecchia puttana francese che dopo tante mie velate proposte, subito diventate dichiarate insistenze verbali e infine dopo aver subito un mio vero e proprio assalto fisico, aveva finalmente ceduto e preso a godere del mio uccello sempre a caccia di fregna, perennemente duro e giovane.

Dopo averlo provato la prima volta, ogni giorno non vedeva l’ora che tornassi a casa. Con lei mi intrattenevo piacevolmente, nelle altrimenti noiose serate invernali. Come iniziò, mi chiedi? Be’, Mireille era una persona pulita, una donna cattolica di sani principi. Integerrima ex segretaria d’azienda in pensione. Molto morigerata: solo casa, spesa e chiesa. Sin dal mio arrivo lei fu molto contenta di avermi attorno: arrotondava così la pensione e aveva finalmente qualcuno di cui prendersi cura e con cui scambiare due chiacchiere. Però io, perfido e sempre affamato di passera, l’avevo fatta immediatamente diventare piena di mille scrupoli.

Arrossiva sempre, quando senza mezzi termini le dicevo che era una bella topa e che mi piaceva veramente tanto. Però, anche se sorridendo e gongolando tra sé mi diceva “smettila scemo”, da quando aveva in casa un giovane impegnato in qualche misura a dedicarle delle attenzioni di natura sessuale, prese comunque a truccarsi e curarsi molto di più. Odorava di pulito e usava un profumo di classe.

La desideravo sempre più, malgrado l’enorme differenza d’età. Un pomeriggio in cui avevo proprio una voglia incredibile di svuotarmi dentro di lei e fuori nevicava da fine del mondo, le andai dietro, le bloccai la vita con un braccio, infilai direttamente la mano sotto la gonna e a seguire un dito nel culo. Era ora che si sbloccasse la situazione, tra noi due. E alle brutte al massimo avrei rimediato uno sberlone. Ero però sicuro che avrebbe ceduto immediatamente.

Sentendo il suo culo improvvisamente violato, si fece rossa come un tizzone e sgranò gli occhi. Come osa questo sbarbatello… che non smetta mai, però: anzi… Per tre secondi rimase paralizzata e indecisa sul comportamento da tenere. Io, cattivissimo, insistevo a fotterla col dito medio infilato nel suo culo fino in fondo. Si decise e optò per godersela.

In quel brevissimo lasso di tempo prese coscienza del fatto che non stava certo ringiovanendo e che un’occasione così unica forse gliela stava inviando il cielo. Un giovane italiano, bello, robusto e desideroso di infilarglielo ovunque. Che per giunta era sempre a disposizione e... bello duro che girava in casa sua!

Poi mi disse che capì che era arrivato il momento che cedesse al suo segreto desiderio del mio corpo di ragazzo e che comunque si vive una volta sola. Quindi sentii chiaramente il suo ano rilassarsi, aprirsi alle mie altre due dita, che lesto le infilai dentro le chiappe insieme al medio per prepararla e vidi i suoi larghi e morbidi fianchi muoversi e ondeggiare, al ritmo delle vampate di un inatteso e dimenticato piacere che stava finalmente provando.

Chiuse gli occhi e si chinò in avanti, appoggiandosi al tavolo da pranzo. Dopo un po’ tolse le mutandine, sollevò la gonna e tornò in posizione allargando le gambe. Inarcando la schiena, sollevò i fianchi, aprì completamente le natiche davanti ai miei occhi e disse solo: “va bene, te lo consento; ti voglio anche io, ragazzo. Sono pronta per te, però per favore fammi il servizio completo. Portami a godere. Saprò ricambiarti, vedrai.”

La inculai con vigore, con spinte potenti e lei godette come non le succedeva da anni. Finalmente, dopo tanta astinenza e triste piacere solitario, lanciava grida soffocate di piacere nel sentire le spinte e i getti potenti di un uomo che le invadevano le viscere. La stantuffavo nel culo e lei assecondava con esperienza. Era veramente una troia insaziabile: ne voleva ancora e ancora. Una vera porca risvegliata dal torpore.

Mi spompò già col culo: allargava l’ano arretrando sul mio inguine di continuo. Poi mi tratteneva dentro stringendo il buco del culo al massimo. Infine, dopo mezz’ora di frizione incessante nel suo ano che mi avevano arrossato il cazzo, volle anche farmi un pompino. Esausto, riuscii a farla calmare solo promettendole che avrei dormito con lei quella stessa notte e anche quando altro avesse voluto.

Da quel momento in casa non me la potetti più scrollare di dosso. Di mattina, prima che andassi all’università, voleva sempre scopare. Era magicamente ringiovanita. Però non mi lamentavo: raddoppiò la razione di cibo giornaliera. Lo faceva per tenermi in ottima forma, carico di energia. Mi disse anche che sperava così di farmi produrre enormi quantità di sborra. Ambrosia d’uomo che prediligeva inghiottire. In massima parte la sorbiva con gran godimento ogni sera dopo cena sotto al tavolo.

Infatti, mentre io ero ancora seduto a mangiare un frutto o il dolce, regolarmente e improvvisamente lei scompariva sotto la tovaglia e prendeva dal mio corpo quello che lei chiamava il suo digestivo preferito. Ecco perché mi piacciono le casalinghe frustrate e mature. No, il fatto che tu abbia sessant’anni suonati non è un ostacolo. Anzi: ti preferisco, perché sai esattamente come far godere un uomo. E apprezzi il sesso. Adesso più che a vent’anni. Lo capisco e lo sento chiaramente in te: perché ti sento vibrare di passione purissima quando ti scopo o t’entro nel culo. Vieni qui e succhiami, ora. Bevi tutto ciò che produrrò per te.

RDA

[firewalker]

L'incoerenza di genere sfida la filosofia interpersonale

Post ad alto contenuto di imbarazzanti ovvietà da boomer e strafalcioni dettati da ignoranza becera dell'argomento riguardo i quali sono contento di discutere per saperne di più e per migliorarmi. Ne scrivo proprio per avere una discussione proficua. Abbiate pietà, sono nato e cresciuto negli anni ottanta del secolo scorso.

Seguitemi un attimo. Io sono Firewalker, ho una certa altezza, un certo peso, una certa capigliatura. Se cambio capigliatura, se ingrasso o dimagrisco, sono sempre Firewalker.

Ho avuto un incidente anni fa e ho cambiato il legamento crociato anteriore sinistro. Nonostante quel cambio, sono sempre io. Se perdo l'intera gamba continuo a essere io. Se perdo tutti gli arti sono comunque io. Se mi cambiano il cuore sono sempre io.

La leggenda vuole che ogni sette anni cambiamo tutte le cellule del nostro corpo (che poi dubito sia vera questa cosa, soprattutto per alcuni tipi di cellule, ma facciamo finta che). Comunque a 14 anni siamo sempre la stessa persona di quando avevamo 7 anni, giusto?

C'è una vecchia storiella che racconta che nel corso della manutenzione a una barca, questa piano piano vede sostituito tutto il suo legno con del legno nuovo.

E allora, quanti pezzi di me devo cambiare, quanto legno della barca devo sostituire, per fare sì che quella persona non sia più io, che quella barca non sia più la stessa barca?

Non so per le barche, ma la mia idea è che io risiedo nel mio cervello. Il mio cervello (la mia mente... la separazione tra cervello e mente è un altro paio di maniche. Per me sono la stessa cosa, facciamo finta che sia così per tutti per semplicità di discussione) decide come mi muovo, cosa faccio, come reagisco, decide il mio carattere, decide i miei interessi, decide le mie passioni, i miei amori, le mie antipatie. Io sono il mio cervello.

Probabilmente, se guardiamo la questione in maniera egoriferita, è lapalissiano, ed è per tutti così. Il problema è quando guardiamo gli altri. Se io conosco Marco, lo conosco con la sua altezza, col suo peso, con la sua capigliatura, oltre che con i suoi modi di fare e con i suoi interessi. Lo riconosco per il suo aspetto, e magari ho piacere a stare con lui per il suo cervello, ma non è quello che mi indica la sua identità, non è quello che me lo fa riconoscere. Per me Marco è un corpo esterno da me, per Marco lui è il suo cervello.

Ecco il punto del discorso.

Ci vuole un salto qualitativo da parte mia per riconoscere che Marco non è il suo braccio o il suo collo messi insieme a tutto il resto. Marco è il suo cervello. Questo salto qualitativo non è fatto da tutti, forse perché non ci pensano, forse perché non sono d'accordo con la mia affermazione "è così per tutti", ci hanno ragionato sopra e per loro ha importanza anche la corporeità. Forse è un problema culturale (inteso proprio come conoscenze delle varie sfaccettature di questo argomento).

Il fatto è che se Marco ha una incoerenza di genere e il suo cervello gli dice di essere Angela, ecco che potrebbe non accettare più le parti del corpo che ha, perché vive la sua realtà, il suo cervello, non è allineato. Qui si sfocia nella disforia di genere, che è un malessere generato da questa incoerenza di genere.

In qualunque modo la viva Angela, il fatto è che non vive da sola. È circondata da persone che gli dicono che si chiama Marco, che ha il corpo di Marco, e che magari non accetta il fatto che sia Angela a "pilotare" il corpo che vedono.

Gli altri devono far caso al fatto che Angela non è il suo corpo, ma il suo cervello. Devono improntare il rapporto con gli altri ad un livello superiore per poter notare questa cosa e, come detto, non tutti lo fanno. Anzi, per molti non è pensabile che Angela esista, esiste solo Marco, che è quello che loro vedono. E se Marco dice di essere Angela, allora ha un problema mentale (per alcuni è il demonio, per altri è una moda...), perché non è possibile che non si accorga di essere Marco, deve fare finta per forza.

Senza contare poi che, magari, la situazione è anche più complicata. Me li immagino pensare "sei Marco, cosa significa che non ti senti ne maschio né femmina?"

Non ho ancora trovato il modo migliore per rapportarmi con queste persone (quelle che non riconoscono Angela), so solo che la divulgazione è spesso osteggiata o marginalizzata in settori di nicchia, perché per capire certe cose (anche solo vagamente, come penso e spero di fare io) bisogna sbatterci la testa contro più e più volte, e non tutti c'hanno voglia di faticare su questo.

[s-a-f-e-w-o-r-d--2]

Forse sono io... Ormai sono talmente prevenuta che divento ossessiva... Ormai scannerizzo ogni parola... Ogni frase... Cerco sempre ciò che non va... Ciò che non mi torna o non mi suona bene... Ho talmente paura di cadere nella mia vecchia ingenuità... Così tendo ad esagerare col cinismo... Di cadere nel pragmatico... Come può un anima nuda difendersi dal mondo senza spade? Come possono occhi che per tutta la vita hanno creduto di vedere solo verità, avere visione più limpida e reale? La risposta non ce l'ho... Non ce l'ho ancora... Per ora mi difendo chiudendo il cuore... Azzerando i pensieri e rinchiudendo le mie fantasie e desideri nelle segrete della mia anima... Rinchiudendomi in me stessa a riccio e mostrando le mie spine...

~ Virginia ~

[eclissarsi]

Un po’ mi dispiace che Tumblr non sia più così utilizzato, alla fine anche le persone da cui meno te lo saresti aspettato ai tempi riuscivano tramite foto, gifs, video o testi ad esprimere ciò che forse non avrebbero ammesso a nessuno, ad ammettere di avere anch’essi una sensibilità. Persino i profili solo Aesthetic secondo me potevano risultare utili, alla fine condividendo ciò che si apprezza si può creare anche un luogo ideale, seppur virtuale. Si può condividere e possiamo trovare persone a cui piacciono le stesse cose. Anche se mi sento un po’ vecchia a 25 anni a stare qui a scrivere questi pensieri scombinati, lo penso davvero, penso davvero che forse anziché indebolirci questo ambiente ci abbia fatto vedere il peggio e ce l’abbia fatto attraversare passandoci dentro. Qui non avevamo paura di mostrare i nostri punti deboli, il confronto era sempre interessante, e invece mia sorella per esempio (come tutte le adolescenti) passa ore a scrollare i video di tik tok, creandone a sua volta ma solo per mostrarsi come non è. Chissà se tornerà Tumblr, il tumblr abitato, non stracolmo di porno e profili bot. (Che poi il porno ci sta, ma mi manca poter parlare con qualcuno senza secondi fini)

Secondo voi? Parlo a chi è qui da molto tempo, come me.

[fuoridalcloro]

"Il passato si deposita nei pomeriggi, dove il tempo rallenta visibilmente, sonnecchia negli angoli, batte gli occhi come un gatto di fronte alla luce che si diffonde attraverso tende sottili. È sempre pomeriggio quando ricordiamo qualcosa, o almeno per me è così. Tutto dipende dalla luce. So dai fotografi che la luce pomeridiana è la più appropriata per l’esposizione. Al mattino è ancora giovane, tagliente. Quella pomeridiana è una luce vecchia, stanca e lenta."

Georgi Gospodinov - Cronorifugio

[omarfor-orchestra]

E quando all'inizio della coreo mercoledì dirò "dove sei statO ieri?" allora cosa

Comunque raga che ridere che l'insegnante per fare gli esempi prende i partner e dice "tu stai male e lui non ti calcola" poi guarda me (me, non i due ragazzi che ci sono nel corso) e dice "o lei"

[angelap3]

Julia Roberts ha recentemente parlato della sua età e del motivo per cui appare più invecchiata rispetto a molte artiste contemporanee che cercano di restare giovani.

"Invecchio con dignità, umorismo e serenità... Non ricorro a lifting o Botox, e so che, secondo gli standard di Hollywood, sto rischiando la mia carriera. Se non vogliono darmi un ruolo perché sembro vecchia, allora produco io il progetto e scelgo chi voglio. L’importante è non prendere questo lavoro troppo sul serio.

Conosco tante madri che lottano per arrivare a fine mese: quelli sono i problemi seri, quelle sono le donne che ammiro, belle e forti anche quando tutto è difficile. Onestamente, ho altre paure... Temo per i miei figli, per non poterli proteggere da chiunque possa voler approfittarsi di loro... Per me è più importante stare bene e far vivere bene la mia famiglia...

Sono benedetta e apprezzo tutto ciò che ho! Ringrazio ogni giorno mio marito e i miei figli. Per questa ragione, i momenti più importanti della giornata non sono quelli sul set, ma quelli della colazione insieme, dove parliamo di tutto... È un momento magico."

Quanto è bello essere con i piedi per terra e vivere appieno senza la frivolezza del marketing. Valiamo per ciò che siamo, non per come appariamo!