#di esser vivi

[alternativamenteuguali]

[pensierodelgiornoblog]

“Il privilegio di una vita è diventare chi sei veramente”. – Carl Gustav Jung

[segaligno]

Vi vedo, qui, così estremamente belle. E io mi sento così incompatibile che mi sembra di impazzire. È come se la vostra luce splendente fosse il riflesso di un mondo a cui non appartengo, un mondo fatto di bellezza intangibile, di armonia perfetta, di lineamenti che si intrecciano con la delicatezza di una melodia suonata dal vento. E io, in questa notte senza stelle, mi trovo a vagare nel buio della mia stessa esistenza, dove ogni pensiero si perde, si confonde, come un eco che svanisce nell���abisso dell’inquietudine.

Mi sembra che ogni vostro sguardo, ogni vostro sorriso, sia un universo a sé stante, un universo in cui non trovo il mio posto. Mi sembra di essere una nota stonata in una sinfonia sublime, una sfumatura di grigio in un quadro dove voi siete colori vibranti, vivi, pulsanti. Eppure, non posso distogliere lo sguardo. Non posso fare a meno di essere attratto da questa bellezza che mi consuma, da questa bellezza che mi sembra così irraggiungibile, eppure così vicina.

È un tormento dolce, questo. Un tormento che mi strappa via ogni certezza, che mi lascia nudo davanti all’immensità del vostro essere. E mentre vi osservo, mentre il mio cuore si perde nei vostri occhi, mi chiedo se mai ci sarà un momento, un singolo istante, in cui le nostre anime potranno sfiorarsi, in cui le mie insicurezze si dissolveranno come nebbia al sole, lasciando spazio solo alla pura essenza di ciò che siamo.

Forse, è proprio in questa distanza che risiede la nostra bellezza. Forse, è questo il segreto di ciò che ci rende umani: il desiderio incolmabile, l’attesa, la speranza che non muore mai, anche quando sembra destinata a non essere mai soddisfatta. Forse, è questo il modo in cui l’universo ci insegna a sentirci vivi: facendoci assaporare la bellezza dell’impossibile, facendoci desiderare ciò che non possiamo avere.

E mentre vi guardo ancora, in silenzio, sento che c’è qualcosa di sacro in tutto questo. Qualcosa che va oltre le parole, oltre i pensieri, oltre la ragione. C’è una verità nascosta nelle pieghe del tempo, una verità che solo i cuori più audaci possono comprendere: che è nell’incontro delle nostre fragilità, delle nostre paure, che si nasconde la vera forza. Che è nel riconoscere la nostra stessa vulnerabilità di fronte alla bellezza del mondo che diventiamo davvero umani, davvero vivi.

E allora, anche se mi sento così piccolo, così lontano, continuerò a cercare quel legame invisibile che ci unisce, quella scintilla che, anche solo per un attimo, farà brillare la mia oscurità. Perché in fondo, in questo grande teatro della vita, non è forse la bellezza di quel che sfugge, di ciò che non possiamo possedere, a renderci eterni sognatori?

[mccek]

Tutto è cambiato da quel 2010,

anni passati buttata in un letto, 

salvata per miracolo, le ore sotto i ferri sono state dieci, 

per me sono state eterne, mi sentivo inerme, 

“la paziente ha perso troppo sangue, la situazione é complicata, 

non ho mai creduto a Dio, sempre pregato gli angeli che mandano segnali dal cielo, 

questa vita ti ha maneggiata bruscamente, mai stata delicata,  

ti ha tolto l’uso dei tuoi arti, 

non sapendo che il tuo punto di forza é insito nel tuo carattere, 

quanta forza di volontà, non ti fai mai abbattere, 

ma dimmi un giorno come farò a dimenticarti? 

Conservo con me quel delfino trovato in una giornata triste dentro un cassetto, 

tuo figlio é sempre quello di un tempo, 

un concentrato di ansie e incertezze, 

che scrive i suoi mostri sopra un foglietto,

dicevi “non piangere”, guarda dentro la tasca,

di anni ne avevo 6, a scuola piangevo ogni santo giorno, 

tant’era la paura della solitudine, che chiedevo alle maestre sé fossi rimasto solo, insicuro delle mie stesse insicurezze,

speravo nessuno vedesse, stringevo il delfino, 

chiudevo gli occhi, allontanando quelle paranoie  trasportate dalla burrasca,  

di idee negative succubi di voci “cattive”, 

ti chiedevo “Mamma? 

Perché quando gli altri piangono io stringo loro la mano e sorrido?

Se quando piango loro mi fissano, ridendo a squarciagola come in un grido?”

“Ognuno é fatto a modo suo, 

non tutti hanno un cuore compatibile col tuo”.

“Non ha importanza se nessuno ti ha compreso, 

non ti sei “abbassato”, non hai cercato compassione, per essere accettato”,

Tu come me davi retta a tutti, poi quando c’era bisogno, “ognuno c’ha i sui impegni”, (già!),

strano come poi piangano lacrime di coccodrillo mentre sei disteso su una bara.

Stesso sangue, avvelenato dalla vita, dal pregiudizio inutile di chi fingeva di esserci vicino,

umani come medicine, un giorno ti elevano al settimo cielo, i restanti ti rigettano l’inferno, 

finisci in para, dicono “passerà”, nessuno ci tiene, impara.

Ti sento piangere le notti, 

con due tumori che si fanno spazio nel tuo corpo, silenziosamente, 

mi dici che non molli, anche sei distrutta, “non voglio spegnere quel tuo sorriso”, 

io non ne conosco di altri motti, 

mi guardi, mi stringi, col corpo che trema, la mia anima lo sente, 

io invidio il tuo essere, fragile e tenace, 

tu non vivi, sopravvivi, lotti,

come quando ballavi il tango, 

cambiavi l’atmosfera, 

la tua? La classe di chi soffre senza farlo notare, 

a ogni tuo passo il mio cuore accelera, 

professionisti che dicevano “incantevole, come

una bambina si diverte in mezzo al fango”.

In una vita di spine, senza una rosa,

sei un’artista nel dipingere le mie giornate, 

metti ordine fra miei pensieri come in un quadro a ogni dettaglio i suoi colori, 

siamo io e te e papà, stretti dentro un incubo, sappiamo che ogni giornata potrebbe essere preziosa, 

ho sempre dato tutto per scontato, bastava dirti grazie, rispettare le tue urla, i tuoi dolori.

Quante volte mi hai detto ti vorrei aiutare? 

Ma testardo davo retta solo a me stesso,

capendo che una donna é l’unica soluzione, 

se ti sa guardare dentro, é più erotico del sesso,

ti scrivo le mie lacrime del cuore, 

quelle che nessuno vede, 

mentre dentro sé stessi ogni equilibro cede.

Ti ho detto troppe volte, “se ti spegnessi metterei fine ai miei giorni”, 

tu solo una cosa mi hai risposto “fammi rivivere in quei giorni”.

[s-a-f-e-w-o-r-d--2]

Mi sento in colpa... A volte penso che dovrei prestare più attenzione al peso... Che dovrei truccarmi di più... Dovrei prendere quella maschera per i capelli o quella crema effetto lifting che non ho mai osato prendere perché troppo costosa... Rifarmi il seno... Penso che dovrei diventare più bella... Dovrei essere più sexy... Che non sono abbastanza... Che forse è stata colpa mia... Non ho saputo legarlo abbastanza a me... Perché non ero abbastanza... Poi rinsavisco... E penso che anche le magre vengono tradite... Anche quelle con il corpo perfetto che si ammazzano 3 ore ogni giorno in palestra vengono lasciate... Anche quelle sempre truccate da sembrare bambole vengono deluse... Anche quelle con i capelli morbidi come seta vengono ingannate... Anche quelle con il seno di marmo vengono abbandonate... Vale la pena impegnarsi tanto per un uomo? Vale la pena rinunciare a quel pasticcino o a quel piatto di pasta per una persona? Bella o brutta che tu sia... Non hai la garanzia di essere amata... Non l'avrai mai... Rilassati e vivi la vita... Ama te stessa per come sei... Chi vuole esserci, ci sarà sempre... Chi se ne vuole andare... Chi non vuole restare... Non resterà... Per quanti sforzi tu possa fare, se ne andrà o ti ingannerà... Fatti forza e amati per quello che sei... Impara ad allontanare chiunque non ti meriti... Chiunque non ti trovi perfetta esattamente come sei... E con tutta la forza che hai... Impara a chiuderli fuori dalla tua porta per sempre..

~ Virginia ~

[falcemartello]

Il 6 Agosto di 79 anni fa il lancio della prima bomba atomica sul Giappone.

Polverizzarono all'istante più di 70000 persone ed altrettanto morirono per cro negli anni successivi.

Lo ricordiamo oggi come il primo lancio di bombe chirurgiche e democratiche di chi da li a breve penso' che in fondo, lanciarne un'altra, non era poi così disumano perché la pace prima di tutto.

I criminali di guerra USA non dovranno comparire davanti ad un tribunale militare stile Norimberga, non verranno mai giudicati.

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Il Giappone voleva arrendersi. Lo aveva detto chiaramente a più riprese e loro, gli Usa, lo sapevano. Lo sapevano perfettamente!

Ma non gli bastava una resa, a loro non è mai bastato raggiungere l'obiettivo della pace, non gli è mai importato nulla di tutto ciò. Hanno sempre mirato a mostrare al mondo intero uno strapotere militare criminale per i propri vantaggi economici e per riscrivere la storia a proprio piacimento. L'obiettivo è stravincere e umiliare gli avversari spargendo sangue e macerie, soprattutto per dare benzina al motore della propaganda Hollywoodiana, per fare in modo che tutti pensino di essere di fronte al paese perfetto che salva sempre il mondo dai cattivi e che persegue la democrazia per sé e per conto terzi.

Nessuno ancora oggi, almeno nella parte occidentale, chiama le bombe atomiche sganciate a Hiroshima il 6 agosto e a Nagasaki il 9 agosto del 1945 "crimini di guerra". Nessuno in quel pezzo di mondo occidentale ha il coraggio di pronunciare questa frase nonostante siano stati inceneriti in mezzo secondo centinaia di migliaia di civili bambini, donne e anziani Giapponesi che non c'entravano nulla. Il crimine di guerra più atroce della storia pari solo ai crimini di guerra israeliani ai danni dei Palestinesi.

In quel lontano 1945, come dicevamo, il ministro degli esteri Giapponese aveva inviato un messaggio al suo ambasciatore a Mosca. Quel messaggio diceva che volevano far finire la guerra perché ormai si erano resi conto di essere stati sconfitti. In sostanza avevano offerto la resa a patto che l'imperatore non subisse ritorsioni. Cosa peraltro successa anche dopo le bombe atomiche perché gli Usa imposero che l'imperatore diventasse un loro fantoccio. Oltre a questo c'è un'altra cosa altrettanto importante, c'è il Memorandum MacArthur: questo documento riporta ben cinque richieste di resa arrivate agli Usa da alte personalità Giapponesi che agivano per conto dell'imperatore.

Ma agli USA non interessava nulla. Loro dovevano sganciare quelle bombe, bruciare vivi civili e contaminare per le successive generazioni un intero territorio per far vedere al mondo intero, soprattutto alla Russia che era stata già designata come prossimo avversario strategico di avere a disposizione queste armi nucleari. Qualcuno nei ranghi dell'esercito statunitense propose di sganciare le bombe in un'isola remota per evitare una strage. Ipotesi scartata perché quando sei un criminale naturale nato da un genocidio, la cosa più importante è continuare a delinquere. Allora come oggi.

Questa è storia che viene scientemente tenuta nascosta subdolamente. Infatti in nessun libro di storia dei cicli di istruzione nel mondo occidentale la si trova. Intere paginate sullo sbarco in Normandia mentre le bombe atomiche relegate come nota a margine. Esattamente come la battaglia di Stalingrado dove venne sconfitto Hitler per mano del sangue Russo. Ma non può essere cancellata. Bisogna fare in modo che non venga cancellata, costi quel che costi! È necessario coltivare la memoria per non essere fuorviati dalla propaganda che continua a trattarci come degli imbecilli.

Si continua a far credere, con ogni metodo possibile e immaginabile, che ci sia un paese detentore di verità e giustizia. Un paese che si erge e viene eretto a più grande e perfetta democrazia del mondo. Credo che queste siano le bugie più grandi della storia dell'umanità. Ma non perché lo dica io, semplicemente perché i fatti smentiscono categoricamente questa narrazione. Parliamo dello stesso paese che, ed è bene rammentarlo continuamente, a oggi è stato l'unico a sganciare l'atomica. Senza alcuna motivazione. Solo perché avevano deciso così...

GiuseppeSalamone

[pensieri-inlacrime]

1. Nome e cognome?

2. Quanti anni hai?

3. Dove vivi?

4. Single?

5. Com'è la tua famiglia?

6. La stanza preferita di casa tua?

7. Ti senti sicuro a casa tua?

8. Vivi nella stessa casa in cui hai passato l'infanzia?

9. Quali nomi daresti ai tuoi figli?

10. Ti piacciono i bambini?

11. Ti piacciono gli animali?

12. Top 3 animali che preferisci?

13. Quale animale ti rappresenta meglio?

14. Quale animale ti spaventa di più?

15. Quali sono le tue paure più grandi?

16. Hai mai superato una tua paura nella vita?

17. Qual è la cosa più folle che hai fatto per amore?

18. Ti vorresti sposare?

19. Meglio lasciare o essere lasciati?

20. Meglio amare o essere amati?

21. Nel sesso, meglio dare o ricevere?

22. Qual è l'ingrediente segrete per del buon sesso secondo te?

23. Il posto ideale per fare l'amore?

24. Mai provato attrazione per qualcuno del tuo stesso sesso?

25. Mai provato attrazione per qualcuno del sesso opposto al tuo?

26. Lingerie o nudità?

27. Pagheresti mai per fare sesso?

28. Legalizzeresti droghe e prostituzione?

29. Ti trasferiresti in un'altra nazione se ne avessi la possibilità?

30. Se ti costringessero a lasciare l'Italia, in quale Paese andresti?

31. Cosa ne pensi della politica?

32. Qual è l'ingiustizia più grande del mondo secondo te?

33. Le guerre sono sempre sbagliate secondo te?

34. Quale sarebbe la tua reazione se una persona ti dicesse che è vittima di violenza in famiglia?

35. Cosa pensi dei bulli?

36. Ricordi con piacere i tuoi anni scolastici?

37. Qual era la tua materia preferita a scuola?

38. Avevi un buon rapporto con i professori?

39. Quali tecniche usavi per saltare le interrogazioni?

40. Come si chiamavano i tuoi compagni di banco?

41. Maglio scuola o lavoro?

42. Che lavoro fai?

43. Che lavoro vorresti fare?

44. Sei un procrastinatore seriale?

45. Lavori meglio da solo o in team?

46. Come hai vissuto il periodo della pandemia?

47. Come te la cavi in cucina?

48. Dolce o salato?

49. Quale tipo di pasta preferisci?

50. Frutta o verdura?

51. Quale panino ordini più spesso al McDonald's?

52. Sei vegetariano o vegano?

53. Sei astemio?

54. Il tuo drink preferito?

55. Meglio vino o birra?

56. L'ultima cosa che hai mangiato?

57. Ti va di descriverti fisicamente?

58. Ti va di descriverti caratterialmente?

59. Vai in terapia?

60. Credi che la terapia di coppia sia utile?

61. Ti fidi dei medici?

62. Hai mai messo i punti per qualche ferita?

63. Cosa credi che succeda dopo la morte?

64. C'è qualche caro morto che vorresti riabbracciare?

65. Con quale personaggio storico vorresti passare 24h per conoscerlo meglio?

66. Consigliami tre film

67. Consigliami tre serie TV

68. Consigliami tre videogiochi

69. Consigliamo tre giochi in scatola

70. Il tuo personaggio preferito del signore degli anelli?

71. Il tuo personaggio preferito della Marvel?

72. Il tuo personaggio preferito Harry Potter?

73. Hai mai fatto teatro/cinema?

74. Hai qualche talento nascosto?

75. Meglio lodare o essere lodati?

76. Che modello di telefono hai?

77. A quanto sta la tua batteria?

78. Quale invenzione già esistente avresti voluto inventare tu?

79. Collezioni qualcosa?

80. Hai una morning routine?

81. Sei una persona disordinata od ordinata?

82. Quale lingua vorresti saper parlare?

83. Quale laurea vorresti avere?

84. Di quale sport vorresti essere campione del mondo?

85. Ti piacciono le persone muscolose?

86. Ti piacciono le persone alte?

87. Ti piacciono le persone in carne?

88. Il tuo orientamento religioso?

89. Che ruolo ha Dio nella tua vita?

90. Qual è un difetto che non sopporti negli altri?

91. Qual è un pregio che apprezzi sempre negli altri?

92. Meglio parlare od ascoltare?

93. Quale social usi di più?

94. C'è qualcuno che ti manca?

95. C'è qualcuno che vorresti ti lasciasse in pace per sempre?

96. Cosa diresti al te di dieci anni fa?

97. Quale stagione preferisci?

98. Qual è il tuo colore preferito?

99. Qual è un cartone della tua infanzia?

100. Dimmi a quale domanda vorresti rispondere così te la faccio

[conilsolenegliocchi]

~ Eppure sentire ~

Guardare la propria vita

ormai dall'alto verso il basso,

eppure sentire che

vita ancora c'è.

Camminarsi dentro da sempre

continuando a perdersi ancora,

eppure sentire che

strada ancora c'è.

Mettere alla meglio insieme

pezzi di pezzi di cuore,

eppure sentire che

amore ancora c'è.

Essere al mondo, vivi,

provando a non morire,

eppure sentire che

a tutto questo

un senso ancora non c'è.

@conilsolenegliocchi 🐞

[raccontidialiantis]

La giovane mamma mia vicina di casa

Ogni giorno ormai non ho altro pensiero in testa che rivederti. Vivi con tuo marito da quando vi siete sposati, un anno e mezzo circa, nell'appartamento vicino al mio. La notte vi ascolto sempre, mentre vi amate. Dall'altra parte del sottilissimo muro che divide la vostra camera da letto dalla mia mi arrivano dei mugugni indistinti ma inequivocabili. Immagino le vostre frasi sommesse e adoro in modo assoluto sentire quando venite, visto che le nostre teste sono comunque a forse meno di un metro di distanza. Meglio di qualsiasi film o racconto. Ho sempre sospettato che malgrado la tua aria educata, composta e molto discreta, tu fossi un vero vulcano di femminilità e sensualità. Infatti, un giorno qualsiasi di due mesi fa, in tarda mattinata hai suonato a casa mia e hai chiesto aiuto in lacrime. Io lavoro a turni e alle sette e un quarto avevo smontato dalla notte. Era circa l'una e sebbene fossi ancora rincoglionito dalle sole quattro ore di sonno fatte, t'ho chiesto immediatamente e preoccupato cosa ti fosse successo.

M'hai detto, un po’ rossa in viso e imbarazzata, che il tuo seno generava una enorme quantità di latte ma che il tuo piccolo, all’epoca nato da sole due settimane, ne beveva solo una parte e poi s'addormentava. Poi, che secondo il pediatra e le sue stime, il nutrimento era comunque momentaneamente sufficiente per lui, ma non avresti mai voluto che il latte smettesse di scendere, per questo suo scarso stimolare le tue ghiandole mammarie. Avevate quindi comperato un tiralatte per prendere tutto il latte rimanente nel tuo seno dopo la magra poppata, ma non riuscivi a usarlo in modo appropriato: ti scappava sempre, non riuscivi a farlo funzionare correttamente perché è un aggeggio di difficile gestione. E che il tiraggio va effettuato meglio se entro un’ora dalla poppata. Quindi era proprio necessario farlo in quel momento. A tuo marito avevi detto che conoscevi l’aggeggio, “che ci vuole, è una passeggiata” e poi non volevi fargli vedere che non eri riuscita a farcela. Ti seccava molto.

“Mi aiuti, per favore? Scusami se ti disturbo a quest’ora, Marco: forse stavi pranzando…”

”Guarda, non stavo pranzando: tranquilla. E comunque, Federica, per te e il tuo bambino lo sai: qualsiasi cosa… se riusciremo, mi basterà uno dei tuoi dolcissimi sorrisi…”

Sei diventata ancor più rossa, hai abbassato gli occhi e... hai sorriso! Dio, quant’eri sexy, con le spalle completamente nude. Stupenda ninfa, dea dell’amore.

Siamo quindi entrati in casa tua. Ci sarebbe mancato che non avessi voluto aiutarti! Tu, bellissima come solo una ragazza di ventitré anni può essere, avevi indosso solo un comodo e casalingo prendisole di cotone leggero arancione a fiorellini, che lasciava scoperta tutta la parte superiore del corpo al disopra delle areole.

Visione meravigliosa, per me che ero un maschio a digiuno di una femmina da tempo. Eri stupenda soprattutto se vista in controluce. Si delineava la silhouette perfetta e sensuale del tuo corpo sottile, malgrado il parto recente. Un vero sogno erotico. Cercavo di non pensarci. Ritrovati un minimo di dignità e un comportamento appena serio, da buon vicino e presa la necessaria confidenza con l'attrezzo, t’ho chiesto il permesso e t’ho sceso un po’ il bordo dell'abitino sul lato sinistro. Ho applicato il tiralatte al capezzolo del tuo seno sinistro. Con un po’ di buona volontà e qualche tentativo ripetuto, infine l'abbiamo fatto lavorare a dovere e abbiamo iniziato finalmente a riempire delle bottigliette da mettere in frigo.

Finito col seno sinistro, siamo passati a quello destro. Allora tu, visto che la cosa funzionava bene, ti sei finalmente calmata e abbiamo preso anche a chiacchierare in assoluto relax. Ci conosciamo, oramai: io sono un quarantacinquenne ben tenuto. Separato da qualche anno. Mia moglie è andata via portando con sé nostra figlia adolescente. Tuo marito invece ha una trentina d’anni, fa il rappresentante di commercio e spesso resta fuori per lavoro anche due o tre giorni. Intanto, verso la fine del tiraggio effettuato sul seno destro, mentre stavo finendo di riempire la bottiglietta, ho visto che dal seno sinistro, lasciato ancora scoperto a esclusivo beneficio dei miei occhi, ne ero certo e anche per una comprensibile tua civettuola voglia di donna di farti ammirare, scendeva ancora del latte. Infatti senza le coppe di protezione, colando t’aveva macchiato un po’ la stoffa del prendisole.

Visto che avevo il viso vicinissimo al tuo petto, m'è venuto spontaneo scherzare con te e dirti sorridendo che mi sarebbe piaciuto assaggiare quel ben di Dio, per non farlo andare sprecato e anche per pulirti. Tu m'hai detto ridendo: “ma che dici, scemo…” però mi guardavi fisso negli occhi e ormai mi carezzavi già teneramente la testa. Ho azzardato - o la va o la spacca - e sono sceso rapidamente sul seno sinistro. Ho dapprima dato una leccata rapida, guardandoti e aspettando magari un ceffone. Tu invece eri in estasi, a occhi chiusi. M'hai solo detto con un fil di voce ma stringendomi a te: “ma che fai, no… non farlo, smetti…” allora deciso, per l'evidente desiderio che provavi, ho incollato le mie labbra a quel capezzolo gocciolante e gonfio. Quindi con trasporto ho iniziato a succhiare, tirando forte. Era un nostro momento di assoluta comunione e il latte era buonissimo!

Ma la cosa sorprendente è stata la tua reazione. Con voce dal tono basso, calda, piena d'amore e passione, mentre ti succhiavo mi hai detto solo: “no… caro, caro…confesso che mi attrai, ma non dobbiamo… non possiamo fare questo, io e te… a mio marito, poi… nooo…” intanto mi tenevi la testa ben premuta contro di te. Ti sentivo mentre gemevi a occhi socchiusi. Piangevi calde lacrime, forse per un pizzico di rimorso, ma intanto godevi: mi era evidentissimo. E mi stringevi forte al tuo petto: mi allattavi letteralmente e io a momenti soffocavo! Mentre succhiavo ingoiavo e leccavo tutta quella grazia di Dio, t'ho infilato pian piano una mano sotto il prendisole: non me l'hai bloccata. Ho proseguito fino ad arrivare alla tua fica di giovane sposa e ho sentito chiaramente che era già completamente bagnata. Un paradiso di moglie.

Sotto il prendisole infatti non avevi nulla: neppure gli slip! Una macchina per il puro piacere, questo eri. Una giovane mamma desiderosa solo del godimento sessuale, pretendendolo in quel momento da me in qualsiasi modo. Questa cosa m'ha fatto ingrifare come un toro. Senza più alcun ritegno ormai, hai allargato le gambe e scendendo un po’ più sulla poltrona hai fatto entrare nella tua passera ben dilatata tutta la mia mano con le dita chiuse senza alcun problema o dolore. Pazzo di te, ti baciavo il collo, le spalle e il petto, leccandoti i capezzoli e ovunque potessi arrivare con la bocca per assaporarti, per gustare egoisticamente e appieno una femmina giovane, di gran classe. Un inaspettato dono del cielo solo per me. Leccavo e godevo della tua pelle profumata. Mordicchiavo i lobi delle tue belle orecchie e infine, massima conquista tra noi, ti baciavo la bocca, infilandovi la mia lingua e giocando con te nel modo più intimo possibile, tra un uomo e una donna.

Ti stimolavo, muovendo la mano totalmente immersa nella tua fica, facendole fare continuamente e rapidamente avanti e indietro. Ti dicevo parole oscene, ti chiamavo “troia, grande puttana, femmina vogliosa solo di cazzo”. Tu, solo un po’ arrossita e accaldata, mi sorridevi irresistibile. Gemevi roca, sussurrandomi all'orecchio dei tenerissimi: “si dai, siiii… ancora, fallo ancora… entra di più dentro di me… dimmelo ancora… e poi dammi il tuo cazzo… ora lo voglio proprio. Ne ho bisogno!“ Così, mentre il pupo dormiva sereno dopo aver bevuto, in un solo colpo ho sfilato la mia mano, t'ho tolto l'abitino tirandotelo su dalle spalle. Tu eri ancora seduta, ma ti sei sollevata quel tanto che bastava per farlo scivolar via e m'hai detto: “oh, caro, caro… succhia ancora un po’ dal seno e poi bevi dalla mia fica. Adesso sto producendo il mio liquore di donna. Lo sto facendo solo per te. Leccamela, lo voglio tanto.”

Ho eseguito alla lettera. Dapprima onorando il seno sinistro, poi il destro. Leccandoti al centro del tuo corpo nudo senza fermarmi sono sceso piano a baciarti a lungo la fica: la tua pelle sapeva di buono, di pulito. Ho leccato a lungo e per la prima volta anche il tuo ano. Fino a qualche ora prima, mai avrei immaginato che la mia lingua avrebbe potuto godere di tanto privilegio. Oh, il tuo ano: meraviglioso protagonista dei nostri giochi, ormai. A un certo punto proprio non ho resistito più. T'ho tirata a me sul bordo poltrona e ho infilato il mio cazzo già durissimo dentro di te con veemenza: erano molti mesi che non scopavo. E poi poter fottere una sposina, una mamma giovanissima, non capita tutti i giorni. T'ho detto che stavo per venire e tu m'hai dato il via libera, perché da dopo il parto avevi rimesso la spirale.

Volevi moltissimo che sborrassi dentro di te. E a lungo. Me l’hai chiesto esplicitamente: “sborra a lungo quanto ti pare dentro di me.” Quella prima volta t'ho fatta venire ben tre volte prima di riempirti col mio seme mentre ti baciavo le labbra teneramente. Mi ero completamente innamorato, ero ormai cotto di te; non c’è da scherzare con queste cose. Le tue labbra sapevano di miele puro. Mi hai confessato che da quando hai partorito, il tuo desiderio sessuale è inspiegabilmente aumentato a dismisura. Che obblighi tuo marito a scoparti a lungo al mattino presto prima di andare al lavoro, poi appena torna a casa la sera e infine di notte, se ti svegli con una grande voglia di essere amata, posseduta.

E poi mi hai detto piangendo e mordendoti le deliziose labbra, che quando lui sta via due o tre giorni, per te la mancanza del sesso con lui è un problema anche serio. Mi hai chiesto se sarei stato disposto ad aiutarti, con la massima discrezione, ovviamente. Cara: sei un tesoro di mammina e la vicina più dolce che abbia mai avuto! Ormai scopiamo con regolarità, Almeno una volta nel mezzo della settimana, quando lui è di sicuro lontano da casa almeno cento chilometri o per i soliti due-tre giorni di seguito. Mi allatti sempre ed è una cosa che mi piace da morire, un tuo vezzo dolcissimo per me. Poi mi accogli in culo senza lamentarti o in bocca con gran gioia. Quando vengo mi ingoi che è un vero piacere. Ti chiedo: “la vuoi la mia sborra?” E tu, staccandoti un attimo rispondi: “si… fammene bere tanta!” Non penso di aver mai prodotto tanto seme come da quando ti conosco.

In queste poche settimane penso di aver sborrato più di quanto abbia mai fatto in undici anni di matrimonio. Ci si aiuta a vicenda, quindi. Se posso, quando sono libero dal lavoro ti reggo il bambino mentre esci per la spesa o magari per distrarti un attimo. In compenso, tu a volte mi prepari deliziosi manicaretti. Con tuo marito siamo sempre grandi amici, ovviamente. Adoro vedervi la domenica mattina andare in chiesa: tu rilassata, soddisfatta e vestita in modo molto castigato. Lui felice, col bimbo in carrozzina e la donna più onesta, pura e fedele del mondo al suo braccio. Farebbe di tutto per te, difenderebbe il tuo onore da chiunque osasse mancarti di rispetto o solo pensare a toccarti. Vi adoro! Quando si dice avere rapporti di buon vicinato!

RDA

[be-appy-71]

Non è scontato essere desiderati ed è un piccolo miracolo il desiderio reciproco.

Non è scontato stare bene con qualcuno ed è meraviglioso stare bene insieme

Non è scontato avere voglia di... E sapere che anche lui/lei ha voglia di...

Non è scontato voler bene, soprattutto quando è reciproco. Non sono scontati i pensieri che si incontrano, la gioia di viversi, il tempo che vola sospeso in attimi carichi di vita.

Non è scontato avere la sensazione che certe cose/persone ci siano state donate per far tremare angoli di anima, per stravolgere qualche sicurezza e farci sentire vivi, per regalarci opportunità di felicità.

Poi ci siamo noi...

Le nostre paure.

Le nostre difese.

Un mondo di se e ma e... Fanculo!

Concediamoci di vivere a fondo ciò che non è scontato. Non dura in eterno.

Altrimenti siamo scontati noi.

E stupidi. Davvero stupidi... ♠️🔥

(Letizia Cherubino)

[scritti-di-aliantis]

Custodisci con gran cura quella che è la mia fissazione: adoro il tuo seno. Amo leccartelo, succhiare i tuoi capezzoli e subito a seguire assaporare il gusto delle tue parti intime. E, a seguire, farti l'amore il più a lungo possibile.

Il tuo corpo, se mi è lontano, costituisce per me una vera tortura psicologica. È come non avere a portata di labbra qualcosa da bere sotto il sole di luglio dopo una camminata in montagna. Sei l'ossessione da cui non vorrò mai guarire. Ho bisogno della tua bocca: che mi sorrida o si avvolga attorno al mio sesso con voluttà.

Perché solo tu sei l'acqua che disseta la mia voglia, placa la mia anima. Anche il tuo desiderio è continuo e inconfessabile, io ti conosco. Vivi di passione pura. E hai bisogno di essere soddisfatta, accarezzata, torturata, riempita. Più volte al giorno.

"Pronto... dove sei? Vieni qui per favore?"

"Ma... sei scemo? Sto facendo un po' di spesa, sennò moriamo di fame..."

"Non importa: torna qui immediatamente, per favore. Mi sazierò di te. E tu di me. Oggi è sabato e un po' di astinenza dal cibo non può farci che bene... mangiamo troppo e facciamo poco l'amore..."

"Poco l'amore? Ma sei matto? Ho tutto arrossato, sotto. E cammino a gambe un po' larghe, stamattina..."

"Vieni qui: è un ordine!"

"Senti: vai af&€#@€#... Arrivo..."

Aliantis

[susieporta]

È vergognoso che in questa vita, dove non ti viene a mancare il corpo, ti venga a mancare prima l’anima.

- Marco Aurelio, Pensieri

COMMENTINO

A chi manca l'anima? No, questa è una domanda sbagliata: non c'è "chi" bensì "quando": quando ti manca l'anima? L'anima ti manca quando vivi in automatico, quando le tue scelte sembrano prese da qualcuno che non sei tu, quando lasci che il tempo trascorra, insensibile, verso la morte. L'anima ti manca quando ti lasci governare da forze mai messe in discussione. L'anima ti manca quando il tuo universo interiore non viene espresso in modo consapevole, con le parole e le forme giuste. L'anima ti manca quando lasci che sia la paura a vivere per te, quando ti trattieni dal dire, dal fare, dal compiere ciò che in coscienza ritieni giusto. L'anima ti manca quando prendi a prestito le idee, il gergo, i gesti d'altri, quando vivi la vita d'altri. L'anima ti manca quando desideri di essere qualcun altro, quando rifiuti la tua esistenza, quando vivi come di passaggio. L'anima ti manca quando sopprimi il coraggio di esistere per timore di mostrarti per quel che sei, quando ti mascheri dietro a finzioni che ti fanno sentire al sicuro. L'anima ti manca quando pensi che le relazioni siano giochi di potere, quando non sai più ascoltare l'altro senza attendere il tuo turno per parlare, quando non sai innamorarti di ciò che ti circonda perché troppo occupato nel tuo soliloquio. L'anima ti manca quando la menzogna è il tuo metodo, la rabbia il tuo sfogo, la repressione il tuo autocontrollo. L'anima ti manca quando non vivi, non dici, non esprimi, non ti mostri.

Rick Dufer

[bru111271]

“Ti auguro di essere così felice, da non capire se vivi o sogni.”

Cit.

Buon Natale a tutti 😊❤🌲🌻😘

[colonna-durruti]

Lettera di Albert Camus inviata al suo maestro elementare Louis Germain, dopo la vittoria del Nobel

"Caro signor Germain, ho aspettato che si spegnesse il baccano che mi ha circondato in tutti questi giorni, prima di venire a parlarle con tutto il cuore. Mi hanno fatto un onore davvero troppo grande che non ho né cercato né sollecitato. Ma quando mi è giunta la notizia, il mio primo pensiero, dopo che per mia madre, è stato per lei. Senza di lei, senza quella mano affettuosa che lei tese a quel bambino povero che io ero, senza il suo insegnamento e il suo esempio, non ci sarebbe stato nulla di tutto questo. Non sopravvaluto questo genere d’onore. Ma è almeno un’occasione per dirle che cosa lei è stato, e continua a essere, per me, e per assicurarle che i suoi sforzi, il suo lavoro e la generosità che lei ci metteva sono sempre vivi in uno dei suoi scolaretti che, nonostante l’età, non ha cessato di essere il suo riconoscente allievo. L’abbraccio con tutte le mie forze”.

[astra-zioni]

È da stronzi psicopatici borderline e qualsiasi altro criterio diagnostico vi venga in mente se una persona decide, gradualmente, di non volere avere a che fare più con una certa categoria di persone? Me lo chiedo spesso.

La specifica categoria delle persone a cui mi riferisco sono quelle nate dalla parte dei privilegi, delle comodità, della solidità familiare, della sicurezza. Della salute.

Non credo che nessun genitore sia perfetto e che nessuna vita lo sia, ma diciamo che se vivi ed hai vissuto con due persone adulte bene o male decenti e presenti, che ti infondono sicurezza nell’affrontare il mondo e le piccole tragedie quotidiane diciamo che ti è andata già parecchio bene. Ecco, più passano gli anni e più assisto alle chiamate di rito con i genitori dei miei coetanei, più li sento parlare delle vacanze, delle piccole incomprensioni, delle attenzioni, della cura, del “che completo compro per la laurea?” o “che regalo al compleanno di tizio?” - più mi sembra di venire presa a fucilate a entrambe le ginocchia e di sanguinare irrimediabilmente dovendo fingere di stare bene - ché avere due genitori non è una colpa e non lo è nemmeno essere sereni, nemmeno essere mediocri.

Non serve comunque a niente saperlo, quando mi confronto con i problemi medi della gente mi sento un bambino povero di cinque anni che muore di fame, e che fuori il ristorante di lusso vede mangiare le famiglie di gusto mentre congela dal freddo. Niente mi toglie di dosso quella sensazione orrenda di freddo e di disagio, niente mi impedisce di finire al cesso a piangere se vedo un bambino che corre fra le braccia di un padre, di una madre, di un qualsiasi adulto sano, niente mi impedisce di essere incazzata, di provare invidia, di essere sprezzante, cinica, distaccata nei confronti di tutta quella gente nata col futuro spianato. È questo che mi fa sentire miserabile, questo che impedisce di capire. Capire la sofferenza altrui, capire cosa affanna le persone “normali”, capire come cazzo vive, pensa, si sveglia, ama. Cosa posso dire a queste persone? Che vicinanza posso garantire? Parliamo da prospettive esistenziali diverse e inconciliabili. Bisogna essere stati almeno una volta dall’altra parte della barricata, fuori dal ristorante, al freddo, con la fame, per capire. Capire che la condizione che vivo non è umana e dunque non è fatta di sentimenti umani, che sono un lupo, un militare, uno psicopatico, un bambino di cinque anni, tutto assieme, e che voi siete esseri umani, con problemi da esseri umani, con sentimenti da umani e con vite umane, che io non potrò mai capire. Dunque non forzatemi nel farmi capire cosa vi agita, non mi parlate, non mi spiegate, non mi mettete in mezzo alle vostre beghe umane, io sto morendo di freddo e di fame -, voi state male perché siete sazi.

[vaerjs]

Quando vivi con un'altra persona, ti aspetti una collaborazione basata sulla sensibilità e sulla condivisione delle piccole responsabilità quotidiane. Ti aspetti che se chiedi di riporre le tazze della colazione e l'aspirapolvere che hai lasciato in un angolo dopo averlo usato al volo, al tuo ritorno troverai l'aspirapolvere al suo posto con il cavo sistemato e almeno le tazze nel lavabo.

E invece può capitare che non vada così. Magari torni a casa dopo una giornata pesante e trovi l'aspirapolvere ancora collegato, il cavo che attraversa mezza stanza, i vestiti accantonati sul letto e le tazze ancora lì, alle quattro del pomeriggio. Forse l'altra persona è uscita di fretta per pranzo e non ha avuto tempo di sistemare, ma tu hai ancora davanti 5 ore di lavoro dopo aver lavorato 6 ore e questo pesa.

Ci rimani male, è normale, soprattutto se la giornata è stata già complicata di suo. Ma forse vale la pena riflettere su quanto pesino le aspettative che ti crei. Più ci si attacca a queste idee, più si rischia di aggiungere frustrazione a una situazione che poteva essere affrontata diversamente. Non si tratta di abbassare le proprie necessità, ma di comunicare meglio e lasciare spazio anche agli imprevisti e ai limiti degli altri. In fondo, trovare un equilibrio richiede pazienza da entrambe le parti.