#dengue puto

[ezeblazeworld]

Para actualizar mi estado de salud, ya estoy mejor y el dengue me la puede sobar completamente.

[elendriago]

PORQUE EL POLLO CRUZO LA CALLE ?

MAESTRO DE PRIMARIA : ‘Porque quería llegar al otro lado’ PROFESOR DE SECUNDARIA : ‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’ PROFESOR DE LA UBA : ‘Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′ PLATÓN : ‘Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera’ CARLOS MARX : ‘Era una inevitabilidad histórica y dialéctica’ MARTIN LUTHER KING : ‘Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión’ MOISÉS : ‘Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron’ MAQUIAVELO : ‘La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo’ FREUD : ‘El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto’ DARWIN : ‘A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras’ EINSTEIN : ‘Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia’ BUDA : ‘Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo’ JORGE LUIS BORGES : Que es un pollo? LA NACIÓN : ‘Habría cruzado la carretera un pollo’ PAGINA 12 : ‘Listo el pollo’ CRONICA TV : ‘Presunto pollo asesino cruza la carretera de la muerte. Testigos del lugar afirmaron que además de asesino parecía estar huyendo, por ser el partícipe activo de una serie de violaciones reiteradas a pollitos huérfanos… Imágenes sin procesar!!!’ INFOBAE : ‘Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes’ CLARIN : ‘Por culpa de Kirchner, de éste lado de la carretera no tenemos más pollo. Crece la sensación de inseguridad, el dengue y el cólera.” SOPORTE TÉCNICO : ‘Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera’ CRÍSTINA K. : Los oscuros corredores de esta relación impropia complican aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?’ LILITA CARRIO : ‘Hay que investigar por qué el pollo cruzó la carretera, el querer llegar a la otra orilla, el “cruzar” es una evidencia de que algo desea traficar. Creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo’ MAURICIO MACRI : Es un problema de la política migratoria de los pollos que desde el gobierno se gesta desde hace unos años” MIRTA LEGRAND : . ¿Sabrá la señora Presidenta? Que los pollos cruzan la carretera? Si no lo sabe, que tome cartas en el asunto el disenso tiene que existir, esto es democracia“ INFORME DE LA CGT : ‘No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación. El país y los pollos están en marcha’ LUIS D´ELIA : ‘Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria. Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo cacareando como si nada les importase. Odio a sus plumas, con las que los más privilegiados rellenan sus almohadas para dormir plácidamente es sus camas King Size, mientras el pueblo se desvela por el hambre. Odio a los gallos y a las batarazas culonas. Odio a los pollitos rubios y traidores. Odio al huevo porque es un puto blanco que encierra el oro amarillo. ¿Por qué no hay pollitos negros? ¿Por qué seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos y cruzas xenófobas de los putos oligarcas? Ojalá pase un camión de Moyano y haga mierda al puto pollo’.

[lachicadelcabellorizado]

Puto dengue :(

[adankurono]

Al fin estoy saliendo del puto dengue después de 9 días! Baje como 4kg 😭 pero bueno habrá que recuperarlos en músculo #metalhead #hellmaistroz #crustnroll https://www.instagram.com/p/CBbLuaXps51/?igshid=bjllltzfdnly

[vegils]

im... a sucker 4 surveys hey!!!

1: What is your name and does it mean anything?

marinella, someone told me it means “traveller” but i highly doubt that i like the break down of my name more marina, meaning “of the sea” and ella for “guiding light”

2: How long have you known your best friend? 

my best friend sweetlana!!! been my good friend!!! for 7 DANG YEARS!!! 

3: What position do you normally sleep in? 

i sleep in fetal/yearning position and i think the description of the personalities that sleep in fetal/yearning position is very accurate

4: Were you a part of any “clique” in high school?

mmm i hung out with a lot of different people in high school i went through several cliques in the span of my four years i hung out with “popular” people, artsy groups, anime nerds, and drama people

5: Who was your favorite teacher in high school and why? 

my biggest inspiration was my speech and drama teacher!! i love u miss macuha!!! one time i was crying about her leaving and she grabbed me by the shoulders and told me to never back down and keep doing what i’m doing and that some day i’ll be a great performer and i bawled on her lap she’s an angel and to this day her words still haunt me!! i never felt the reward a teacher reaped from seeing a student reach their full potential

6: Do you wish to travel a lot?

because im so young i do think about travelling a lot but it makes me sad to think about never being able to travel and i have gone to places but i wish i could see other grander countries i never had the opportunity to see

7: Did you participate in any sports while in school?

um...... i played badminton lmao 

8: Show a sample of your handwriting:

how tho

9: Have you ever given blood?

apparently if ur anemic or have history of anemia then u can’t donate blood which makes me sad if i could i would!!!

10: Do you like the way that you grew up?

besides all the fun i had i wish i grew up more confident i am a very doubtful person and i grew up in a pretty hostile home and it felt very scattered and broken to me and i just wish those situations were different, other than that i think i am lucky to grow up ok

11: Do you like your siblings? Why or why not?

i like all of my sisters but they can get very frustrating at times i think we stand better now than we did as kids

12: How did you meet your best friend and why did you become friends?

i met sweetlana on the strokes tumblr tinychat back when they had a roaring fandom and we discovered that we’re both from chicago and we’d talk about silly things and we lost touch for a while but then we reconnected and she’s so darling!!! she would show me her paintings of the blues brothers and we’d talk about our hopes and wishes and now i realize we’ve been doing that for 7 years!!! all we do is exchange selfies and drawings and fantasize about crushes !!!i love her! i can’t imagine not knowing her and never meeting her!

13: Name one movie that made you cry.

my girl.......... shit dude

14: Do you prefer to read poetry, write poetry, or neither?

i’m not poetic but i like to HEAR poetry i love hearing the delivery 

15: Things about someone that you find attractive?

i love people who are kind and thoughtful which is rly generic i also love the funny it doesn’t even have to be calculated jokes it can just be the way you said something or a facial expression i like people who manage to share a language with me that can’t be figured out by other people i think having a connection to a person where you can read each others minds can b creepy but also cool cuz u hang out w them so often that you can basically understand each other without much effort 

16: What song are you currently listening to now?

year of the rabbit by eskimeaux

17: Have you ever broken a bone? If so, how?

nope 

18: A random memory from you childhood:

going to chinatown and racing to the chinese zodiac signs and climbing up the stairs with my sisters, getting sponge cake and walking around the old sanrio store pointing out what i want

19: Where did you grow up? chicago 

20: What was the last thing you watched on tv?

lmao we’re watching 13RW and its not for everyone but i read the book and im v invested

21: Do you think you’d make a good parent?

really!! hope id be! i mean i am cool with or without having kids but i want to be a good parent

22: Would you like to meet any of your Tumblr friends in person?

i already met some of my tumblr friends!! i met sweetlana and coney!!! i would like to meet @iamonmy-way when will i meet u!!! 

22: What was the last dream you remember having?

my phone was hacked and it looked like internet explorer on my iphone and my cousin tried to retrieve back to normal by playing against my hacker on a boss battle level of mario

23: When is your birthday?

june 2 :---)

24: How many pillows do you sleep with? 

2 and 1 reading pillow ^_^

25: Do you wear glasses? If so, how long have you been wearing glasses?

i’ve been wearing eye glasses since i was 6 and i’m 21 now so u do the math bud

26: What color is your hair?

black/brown

27: Name 5 facts about your appearance:

ive been told i have a nice complexion, small mouth, chubby cheeks, small hands and long torso

28: What is your favorite soda?

cream.. soda... i need to go to Hell

29: What is a strange talent that you have?

reading peoples moods online lmao 

30: How’s the weather right now?

a cool and calming evening 

31: Why did one of your friendships end?

this question makes me sad lmao

32: Who do you miss right now?

oops i can’t reveal who or what or when but i am missing someone

33: Why did your last relationship end?

because i realized i don’t like them that much and that i don’t understand dating I AM A VERY CONFUSED PERSON when i reflect on dating i realize i hate it so much but also crave it but when i have it i’m very repulsed

34: Are you still figuring out who you are? 

yes!!! i am frustrated at myself because i don’t know who i am or what i want and i feel like it has set me back so much that i’m stagnant 

35: Have you ever been admitted to a hospital? Why? 

ya i had dengue fever and it was probably the most concerned i’ve seen my parents with me

36: What is your favorite restaurant?

pastaria!!! in st louis!! it’s so good!

37: What is word that you always seem to spell wrong?

privilege 

38: Would ever adopt kids?

not against the idea of adopting children!!! 

39: What is your favorite kind of pizza?

i like spinach on my pizza

40: What was your first thought when you woke up this morning?

why is it so dreadful to find yourself in bed with a whole day ahead of you

41: When was the last time you got really really happy and why? 

um!!! my crush!!! k*rt !!! when we played the game!! and they were teasing and attacking me during the game! ah!!! 

42: What’s the strangest thing you’ve ever eaten?

defo dinuguan (pigs blood stew)!! i dont recommend!! i just dip my puto in the sauce and call it a day! not a laman fan! 

43: How do you start a conversation?

i tell them something embarrassing that’s also relateable and revealing and hope they find me somebody to be comfortable around!!!

44: What’s a band you’ve been obsessed with lately?

i hate answering this....... but joji........

45: Do you come from a family “of money?”

nah dude

46: Do you have a bucket list?

i think that’s what my life was missing tbh

47: What is your favorite series of books?

i don’t know i haven’t read a series of books in quite a long time i think i pretended to like percy jackson in high school lmao and i was such a nerd for hunger games but i don’t think anything could replace my deepest love for series of unfortunate events, the boxcar children, judy moody, and horrible harry! ooh! and amelia bedelia!!!

48: When was the last time you laughed so hard your stomach hurt?

i laughed rly hard last night cause patrick was so invested in 13 reasons why and my sister n i kept asking 4 justice 4 zach dempsey and patrick threw a pillow at me for saying that what zach did was severe in hannah’s eyes

49: Where do you go when you’re sad?

i slip into bed and silently cry or if i don’t need that i cry in the shower ahhh how pathetic

50: 5 random facts about yourself:

i actually am rly good at acting and i don’t think anybody but high school and college ppl know this, i’m painfully shy, i don’t like mayo!! all of my goldfish in the past have all been named variations of “Freddy” and !!! i am rly good at stitch (from disney’s lilo and stitch) impressions

[andresrapoport]

REFLEXIONES EN CUARENTENA DÍA 15  (03/04/20)

Empecé a ver Unorthodox, pero no me pude concentrar del todo. En un momento agarré un lápiz y me puse a hacer el truco del lapiz de goma. Al final igual me super enganché. Con el truco del lápiz de goma. ¡Es una cosa de locos! ¡O sea, de verdad parece de goma! Increíble. Yo no sé cómo hace el lápiz, pero chapeau. Quien pudiera tener esa flexibilidad.

Nos mandan de la escuela de hijo menor un video con una “propuesta de percusión” para el fin de semana. ¿Me parece a mí o nos están pidiendo indirectamente que nos sumemos a los cacerolazos? Quiero creer que no. Yo tengo una propuesta para hacerles: DEJEN DE MANDAR PROPUESTAS DIDÁCTICAS CARAJO TODOS LOS FAKIN DÍAS. Mi hijo agradece pero no le interesan. Bah, no no agradece. Ni se entera. Sólo quiere jugar jueguitos. Al principio nos preocupaba, para ya nos resignamos. Aparte hay mucha guita en el mundo gamer. Capaz se hace profesional y nos mantiene de viejos. Por lo menos a mi mujer, porque yo voy a partir antes. Al Caribe, si tengo suerte.Ya empecé a ponerle Speed en la chocolatada, así le da y le da. Tiene que entrenar. Le veo condiciones. Sin ir más lejos, heredó mis ojeras de drogadicto. Y no creo que le vaya a dejar mucho más que eso. Mejor que se ponga las pilas.

Preparo una salsa en la cocina. Escucho a mi hijo mayor que le dice a mi hijo menor “no tengo amigos acá porque estamos en cuarentena así que vos vas a ser ahora mi único amigo”. Se me caen las lágrimas. Odio cortar cebolla.

Hace unos días me enteré que subieron la trilogía de Matrix a Netflix… Matrix a Netflix. Matrix a Netflix. Difícil decirlo, ¿no? En fin. Subieron esa trilogía. O sea, “Matrix”, “Matrix: No Se Entiende Una Mierda” y “Matrix: Larguen La Falopa”. Hoy le digo a mi hijo de doce de ver la primera. No me responde y sigue con la vista clavada en el celular. Insisto. Emite unos balbuceos ininteligibles. De pronto suena una voz de negro con anteojos de sol en mi cabeza: “Bienvenido al desierto de lo real: tenés un hijo que no te va a dar ni la más mínima cabida hasta por los menos los 18 años, y ahí te va a hablar para pedirte el auto.” Aspiro y exhalo para tranquilizarme, intentando que se vaya el negro de adentro mío. Okey, eso sonó mal. Pienso. Le ofrezco dos pastillas: una verde y una naranja (sí, ya sé, ya sé, pero no tengo ni azul ni roja a mano, qué querés). Le digo que la verde le va a permitir seguir viviendo tranquilamente en la mentira de la matriz. Y que la naranja lo va a liberar de ella y conducir al mundo verdadero. Finalmente levanta la cabeza, me mira, mira las pastillas, agarra las dos y se las clava. Me quedo perplejo: ¡se está tragando la mentira y la verdad al mismo tiempo! ¡Esto puede ser una catástrofe! ¡Se va a volver completamente loco! ¡Su cabeza va a estallar y… y entonces me doy cuenta de que todos vivimos así, todo el puto día. Y me relajo. Al final terminamos viendo “Scary Movie 4”. Excelente.

Termino de escribir las reflexiones de hoy. Vuela un mosquito delante mío. Le pregunto si es el del dengue. Me ignora. Le pregunto si los mosquitos musulmanes van a rezar a la Mosquita. El muy idiota no entiende el chiste. Lo cazo al vuelo con la mano y me siento el señor Miyagi en Karate Kid. Él lo cazaba con palitos, en realidad. Y siendo precisos, el que lo cazaba era Daniel-San, no Miyagi. Miyagi de hecho se enculaba por eso. Qué boludo. Ponete contento por tu alumno, no te encules, Miyagi. Dale. Pero era linda esa escena porque mostraba que Miyagi no era perfecto ni estaba exento de ser un jodido, por muy oriental bajito viejito sabio que fuera. En conclusión, se puede decir que en este desafío Macchio es el que aprueba.

[kirlianst]

Puto dengue chingados no quiero existir ahhhhhhhhhhh

[roncatripa]

Dos arquivos de Felipe Ferrare: SIM, SUMI! FI-LO PORQUE QUI-LO!!!!!! - 13/04/2002

Caros ouvintes, em primeiro lugar vão tomar no cu! Como cantou Renato Russo, estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido, amordaçado e enrabado pelo bando de maconheiros que Governador Valladares escraviza para botar essa porra, que alguns chamam de crônicas, no ar. No cu, pardal! Chega de ser pelego de Anchieta.

Estou puto? Não, filha da puta!!!!! Sou um sujeito ameno, de alma democrática. Com o passar dessa vida insana com suas gonorréias perfumadas, aprendi a gostar de preto, branco, judeu, nazista, motorista de táxi, muçulmano, cristão, viado, galocha, assaltante, assassino. Só não conseguir engolir uma espécie do reino animal, o campista. O que é campista? É um puto que nasce na cidade de Campos, que fica no cu do mundo do Estado do Rio e deveria ser vendida por Benedita para o Espírito Santo, estado-cagalhão, que se desse eu botava um viaduto passando por cima saindo direto na Bahia.

Mas, Governador Valladares, eu me ausentei porque entrei em crise existencial. Até um dia desses nunca tinha tido essa porra, mas eu li no Extra (supermercado, não o jornal) uma reportagem a respeito, entendi o que era e tive a porra. Estranho, não? É uma espécie de dengue na alma. Você já teve essa porra, Gov. my gov.? Claro que não. Seu sangue é de gasolina como diriam os Mutantes. Mas, voltando a minha crise, tudo começou quando o chefe do departamento de pessoal do Banco me pediu para passar uma semana com o carro dele, um Monza branco 87. Gov. my gov. na verdade o carro é da amante dele, o que não é problema meu, nem seu, nem da puta que o pariu.

Como a nação Ronca Ronca sabe: 1) sou preto ou pardo; 2) tenho orelhas de abano. Saí com o Monza branco 87 para pegar umas putas na Glória (puta não anda de Chevrolet) e veio um babaquinha de cabelinho cortado com máquina quatro, no carro número um da babaquice brasileira que é o Audi A-3 e gritou "sai da frente leque de buceta!!!". Gov. my Gov. a minha essência negra afro-nigeriana-praçaquinzeira ficou puta porque já fui xingado de tudo por ser crioulo e por ter essas orelhas que parecem a daquele elefante que come o Bambi, Dumbo se não me engano. Já me chamaram de borboleta torrada, asa de morcego, remo de navio negreiro, fôrca do Náufrago (Tom Hanks), mas de leque de buceta nunca!!!!!!!!

Minha mãe, que não cheguei a conhecer, mas meu irmão Caramuru, apesar de mudo e mais novo do que eu, diz que me deu a luz no Armazem 3 do Cais do Porto, antes de partir e me deixar em cima de um estepe de DKV disse "vai, meu pardo, vai viver a sua vida". Quem me olha de boa vontade diz que sou pardo, mas quem me encara a fim de confusão vê um crioulo. Foi quando fui comprar uma lâmpada no supermercado Extra e na hora de pagar vi na revista "Ti Ti Ti" que essa dúvida se chama crise existencial.

Sim, sou preto, tenho orelha de abano, sou levemente mau caráter, mas não cou campista, Gov. my Gov.!!!!!! Porque campista, nem à prazo nem à vista!!!!!!! Flanando com o Monza branco 87 do chefe do D.P. do Banco, levei 8 horas entre a Glória e Ipanema. Por que? Fui parado por 19 camburões da polícia. Motivo: preto ao volante. Curioso: todos os PMs também eram pretos. Isso é normal?????????

Foi quando pensei em Walter Salles Junior, aquele diretor que filmou "Como é Boa a Nossa Empregada" com Aizita Nascimento, que é parda como eu. Pensei em fazer um filme chamado "O Crioulo Solitário", que seria a história de um pardo-negro-afro-paquetense rondando a noite num Monza branco 87, pensando, mijando e sendo xingado pela horda de veras loyolas e seus Audi A-3. Mas só Walter Salles Junior iria captar meus desejos. Eu seria uma espécie do inspetor Carlos, o Vigilante Rodoviário, só que ao invés de perseguir bandidos na via Dutra ia correr atrás de bucetas. E nessa aventura estressante, pouco a pouco o "crioulo solitário" ia sendo xingado, humilhado, ofendido pela campada collorida dos Audi A-3 até o dia em que.....Com uma granada na mão e uma idéia na cabeça explodiria o posto BR da Lagoa na altura do Piraquê onde os viadinhos de máquina 4 estacionam seus Audi A-3 para trocarem fofocas sobre seus estupros da noite. Você acha que seu amigo Waltinho filmaria essa idéia, Gov. my Gov??????? Se ele não concordar em filmar você faria o favor de pedir para ele enfiar essa ideia no cu?

No mais, voltei. Saudade? Nenhuma. Verdade? Alguma. Tesão, na minha anja cotonete, a única mulher que deixo enfiar cotonete no meu sagrado lôrto. Zero a zero em São Januário.

Felipe Ferrare é ensaísta e escreve no momento o remix  da vida de Princesa Isabel, que descobriu ser negra, pobre, favelada e governadora. Historiador Senior, descobriu que o tataravô de Rubens Barrichelo era um chato, inseto que invadiu o Mangue nos anus de 1670 D.C. Para a Folha de S. Paulo, Ferrare escreve a pensata "A dialética de um negro dirigindo um objeto de consumo pequeno-burguês, sendo xingado de leque de vulva".

[roncatripa]

Dos arquivos de Felipe Ferrare: Como escapar da dengue!!! - 01/03/2002

Governador Valladares,

Diante da incompetência múltipla das desautoridades sanitárias do país em combater a dengue, passo na íntegra a solução paquetense para quem quer evitar a doença. Esse documento foi redigido no final da reunião do P.A.Q.U.E.T.E., Paquetenses Voluntários contra a Dengue, Lagosta Podre, Merda no Liquidificador e Similares. O documento se intitula "Dengue???No cu, Pardal!!!" e dá as seguintes orientações ao povo para que ele não tombe na cama acometido pela doença:

1) Todas as manhãs, cague numa lata de goiabada Cascão, de Campos, e deixe-a tomando sol o dia todo. Quando voltar do trabalho, tome um banho e passe a merda pelo corpo utilizando uma pequena pá de madeira. O cocô não faz muito efeito contra o mosquito Aedes aegypti , mas a lata de goiabada cascão de Campos, terra do anão de foz de rio que governa essa porra de Estado, faz o inseto vomitar e se atirar no mar de tanto horror.

2) Vá até a rua da Alfândega e compre uma Burka, traje que as mulheres e viados usavam nos tempos dos talibans no Afeganistão. Compre uma burka grossa, e cubra o corpo todo só deixando os três olhos de fora. Nos olhos do rosto, use colírio misturado com criolina para espantar o mosquito. Já no olho do cu a melhor solução é a velha rolha de vinho Sangue de Boi.

3) Evite mijar em postes, muros e hidrantes. O Aedes aegypti tem uma inexplicável atração por cabeça de pau e grêlo umidecidos pela urina. Uma picada do mosquito nessas regiões pode causar a dengue tipo 69, a pior de todas. Como se sabe, o mosquito veio da África, mas nasceu no Egito, na beira do rio Nilo. Informações guardadas a sete chaves no quiosque do faraó Ramsés II informam que Cleópatra não morreu picada por uma cobra. A rainha do Nilo deu uma mijada num balaústre de seu palácio em Alexandria, enxugou mal a buceta e o mosquito foi lá e crau! Cléo teria ido pras picas por causa da dengue 69.

4) Fôda incansavelmente a sua vizinha num quarto com ar condicionado. Depois, no trabalho, fôda compulsivamente secretárias, recepcionistas, office girls, sempre em ambientes refrigerados. Na volta do trabalho, fôda loucamente em vans, ônibus ou metrô com ar condicionado. Em casa, fôda a sua mulher, a sua empregada, e no caso da ausência das duas fôda a sua própria mãe (até Édipo está com dengue) sempre com o ar condicionado ligado. Não há nenhuma evidência científica de que o mosquito não pica quem fode, mas é fato que ele detesta ar condicionado.

5) Disfarçadamente mate um oficial de justiça, um juiz ou um desembargador de vez em quando. Está comprovado pelo Centro de Pesquisas Aeroespaciais de São José do Rio Preto que o fedor dos corpos dessas categorias profissionais faz o mosquito da dengue morrer de nojo.

6) As sextas-feiras compre três dúzias do jornal O Globo. Vá no Segundo Caderno e recorte a coluna do senhor Arthur Dapieve. Pegue as 60 colunas e cole no corpo e saia pelas ruas. O mosquito da dengue tem horror a inteligência e foge dessa coluna como um puto. Outra opção, mais cara, é colar no corpo várias capas de livros de Rubem Fonseca. O Aedes aegypti adora foder com a vida de quem assiste casa dos Artistas e Big Brother Brasil, programas que são uma ode a imbecilidade humana. Os cientistas já chegaram a uma conclusão: o mosquito é burro pra caralho e só não fodeu com Silvio Santos porque o SS não dorme nem tomando uma caixa de Roypinol com Oncinha.

7) Como se sabe, o mosquito não gosta de escuro. Portanto, uma boa alternativa para você escapar da dengue é convidar Milton Nascimento e passar seis meses com ele trancado num cinema até a epidemia passar.

8) Evite tocar punheta ou siririca entre 8 da manhã e meio dia e entre 14 e 19 horas. O mosquito tem uma inexplicável predileção por punheiteiros e siririqueiras, principalmente os que saem na mão pensando em Luana Piovani, como é o meu caso. Uma alternativa é cobrir a genitália com cortinado de berço de criança para o mosquito não passar.

9) Ligar o CD com discos de reggae a todo o volume, atirando LSD em pó no ventilador de teto é uma fórmula imbatível para foder com a vida do Aedes aegypti. Doido com o ácido e desesperado com o ventilador, o mosquito se mata por causa do reggae.

10) E cuidado com os sintomas. Dor lombar aguda em 90% dos casos não é dengue. Na verdade você está sendo enrabado e não sabe.

Felipe Ferrare está escrevendo para a revista Medicine Today, da Inglaterra, o ensaio "Dom Pedro II não contraiu dengue porque comia éguas". Para a revista "Medicine Yesterday", de Liverpool, escreve o artigo "Mark Chapman matou John Lennon porque estava com dengue no cérebro". E para a revista "Sirigaitas da Zona Oeste" escreve a fotonovela "Elas embucetaram o mosquito do Egito". Para a Folha de S. Paulo, Ferrare finaliza a pensata "O reducionismo ingrato da picada do mosquito, ou, bromélia é o caralho!"

[roncatripa]

Dos arquivos de Felipe Ferrare: SÓ LOUCO IMPORTA VACA DO BRASIL. O CANADÁ NÃO É BABACA! Ou: sabe por que na India vaca é sagrada? Por que a primeira que chegou era brasileira e ninguém teve coragem de comer. - 13/02/2001

Governador Valladares, se você fosse o primeiro-ministro da Inglaterra autorizaria que o país importasse Leite de Rosas de um outro onde imperam dengue, febre amarela, gonorréia, tuberculose, sífilis, gripe espanhola, cancro mole, cancro duro, ACM, STF, MST, corrupção, má fé, cultura lusa e putaria? Pois é isso que o Canadá está querendo dizer, com elegância, com essa história de cancelar a importação de vaca brasileira com medo da doença da vaca louca.

Porra, Gov. my Gov. , só um doido compra vaca de um país todo fodido como o Brasil. Sejamos francos. Nossos empresários são filhos da puta de carteirinha preta e colarinho branco, e vivem de dar banhos aqui e ali. Podendo fazer bicicleta sem rodas os putos fazem pra ganhar mais algum. Os pecuaristas mamam cronicamente do Banco do Brasil, uma suruba secular. Enchem o gado de drogas pra engordar sem ter que dar ração. E quando dá ração, dá a pior, validade vencida, porque sai mais barato. Isso é normal???????

Um dia desses, HAHAHAHAHAHAHA, a TV mostrou uma reportagem com fazendeiros mineiros que num ataque de ética HAHAHAHAHAHAHAHA dizem que só criam "bois verdes", que segundo eles só comem capim banhado pela chuva de cachaça que Beto Guedes, Milton Nascimento, Lô Borgoes, aquele trem de alcoólatras cantou em verso e prosa nos anos 70. Aí mostraram as imagens dos tais "bois verdes". Gov. my Gov, parecia um rebanho de Jim Morrissons de chifres. Os bois estavam totalmente chapados, olhos injetados, meio chinas, doidões no pasto. Mineiro é falso moralista e sonso, o que não é novidade. Quer ser corno, Gov.? Case com uma mineira. Silenciosa e lendo Drummonfd (poetinha de merda), ela fode com o pessoal da TVA, da Net, da Telemar nos seus cornos e você não vê porque com a carinha de Monalisa que mineiro tem não dá para perceber porra nenhuma. Itamar é mineiro, Juscelino também era e com aquela babaquice de como pode peixe vivo viver fora da bacia encheu o cu de dinheiro e atirou o Brasil na rota da inflação.

Como pode um pinto de 15 dias pesar 3 quilos? Anabolizantes, overdoses de antibioticos, anti-inflamatórios, vermífogos e os caralhos. Quando vira galo o pinto fica maior do que Meio Quilo, o célebre anão que contracenava com carequinha o único palhaço honesto do país. O resto põe no cu de crianças, assaltam bancos, fazem os caralhos. Você importaria frango do Brasil? Nem Janis Joplin importaria, Gov. my Gov.!!!!!!!!! Aquilo é um LSD de penas!!!!!!!!! Soube que você faz suas comprinhas num mercadinho pós-moderno da Zona Sul do Rio. Sabe aquelas alfaces verdinhas, com aspecto saudável???? Pesticida + anilina+ argamassa + parafina de surfista e muitos transgênicos.

O Canadá não é babaca. Porque só um babaca do primeiro mundo importa qualquer porra do terceiro. Você cortaria seu cabelo, Gov. my Gov. , num ninho de chatos e piolhos na Central do Brasil? Claro que não, eu acho. Pois é o caso. No Brasil não existe só vaca louca. No Brasil existe atravessador filho da puta, pecuarista com Lear Jet (avião), agricultor que joga até chumbinho em tomate. Sei que não é exemplo, mas tenho um vizinho aqui em Paquetá que ganha dinheiro pintando pardal de amarelo com tinta automotiva e vendendo como canário na Feira de Caxias. Vou mais fundo do que um ginecologista. Você importaria uma ovelha do Congo, de Biafra, da Etiópia? No cu que importaria, Gov. my Gov. Você passaria no cabelo um gel do Quênia??? No cú que passaria, Gov. my Gov. !!!!! E se você fosse canadense comeria vaca do Brasil??? No cu, Gov. my Gov.

O Brasil é um país do caralho. Esses sem terra, por exemplo. Eles invadem uma porra qualquer e vendem para outros sem terra, que repassam para sem teto, que vendem para sem pica e por aí vai. José Rainha está rico, Gov. my Gov. Por falar em rico, o que o anão de foz de rio que governa esse puteiro que é o Estado do Rio fez com 1 BILHÃO E 900 MILHÕES de reais que a Petrobrás repassou como royalties de Petróleo??? A pergunta não é minha, mas da revista Veja. Ah, sim. Se você fosse primeiro-ministro da Alemanha importaria gasolina brasileira que tem 23% de álcool, mais solvente de tinta, bombril, pentelho, O.B. usado, calota de fusca e os caralhos misturados?????? No cu que importaria, Gov. my Gov. Agora vou fundo na sua alma negra: você importaria um saco de jujuba da Jamaica, nação de vagabundos, indolentes e safados??? No cu que importaria, Gov. my Gov. E tem mais: sabe por que na India vaca é sagrada? Por que a primeira que chegou era brasileira e ninguém teve coragem de comer.

Os portugueses filhos da puta donos de açougue estão apavorados porque se a moda de não importar vaca do Brasil pega no mundo todo, o gado vai tomar conta do país e eles, portugueses, vão ter que baixar o preço pra desencalhar o bagulho. Em suma, para se manter sadio no Brasil, só comendo ar. Ar do Pico da Bandeira, o único que ainda não está polúído pelos ecologistas que poluíram todos os picos, florestas e rios do país de tanto irem lá defende-los em prol de alguns milhões de reais. Já vi ecologista triste, já vi ecologista broxa, já vi ecologista de pau pequeno, mas nunca vi ecologista duro. Todos tem carrões com o pretexto de levar tartaruguinha recém-nascida para Spa em Nova Iorque. Ecologista só vôa de primeira classe, Gov. my Gov.

O Canadá tem toda a razão de não importar vaca de um país onde criança miserável é vendida, rins são trocados por iô iôs em hospitais, polícia achaca, juiz achaca, desembargador achaca, pecuarista engorda vaca com heroína, empresário chupa pau de ministro e sai rico dos gabinetes em Brasília (o golpe de mestre de JK que ficou rico três encarnações seguidas com aquele gigante super-faturado), padre come noviço, enfim, o maior surubão. Por isso, Viva Che Guevara!!!!! Viva Lamarca!!!!!! Com eles, o buraco seria nas costas!!!!!!!

Felipe Ferrare, historiador senior, articulista, ensaísta e líder do Movimento "Canadá já!!!!".

[roncatripa]

Dos arquivos de Felipe Ferrare: DEIXEI O PAQUETÁ D'OR E PASSO BEM, ESCROTINHO - 11/02/2001

Governador Valladares, Acabo de deixar o hospital Paquetá D'or, onde passei os últimos três dias internado. Agradeço emocionado a sua total frieza, desconsideração com a minha pessoa, pois foste incapaz de enviar um relez urubú-correio, para saber notícias minhas. Fui vítima de uma ouvinte do Ronca Ronca, uma bela morena-jambo, de ancas, olhos e nariz clonados de Marisa Monte, que como você sabe, é o princípio, meio e fim de meu tesão. O que eu não sabia, governador Valladares, é que a tal morena-jambo era casada e só confessou esta lamentável condição quando concluímos a 28ª cópula na praia da Moreninha.

Aí governador, ela pegou a barca e voltou para o continente, sem esquecer de passar o gel KY no meu pau, que acidentalmente roçou nas ostras algumas vezes. Gov, my Gov, como você e toda a milícia ronqueira sabem, o meu irmão Caramuru é mudo e no dia seguinte a chafurdação com a morena, Caramuru deu sinais, eu diria explícitos, de que alguma merda estava para acontecer. Não foram sinais sutis, Gov. my Gov. Caramuru bebeu a água do aquário da sala de nosso cafofo paquetense e quebrou a casa toda. Trinta e dois ilhéus chegaram em seguida, avisando que o marido da morena estava próximo da ilha com o objetivo de ceifar minha genitália e atirar aos porcos. Corri para o pier de Paquetá e vi o gigantesco barco à remo se aproximando, lotado de negões remando. Na proa, de pé, o marido parecia Castro Alves. Solidários, os trinta e dois ilhéus sumiram e me deixaram com o reto ao léu. Peguei uma charrete e mesmo com o cavalo fazendo coco, dei o comando "corre filho da puta". Mau caráter como todo cavalo, o escroto deu a volta na ilha e parou no mesmo lugar de onde saiu, onde o marido da morena me esperava. Atrás dele, 87 Bob Marleys. Diplomata perguntou: "você que é o Felipe Ferrare?". E o máximo que minha coragem conseguiu responder foi "Soy luz del Fuego da ilha do sol, que fica logo ali".

Começou a pancadaria. Levei tanta porrada que passava por cima de mangueira como cangurus na Austrália. Mas eu preferi a surra do que a tortura maior, que era aturar o reggae tocando na vitrolinha que eles trouxeram. Gov. my Gov, até dança- da-chuva os 87 negões performáticos fizeram em cima de mim, sob o comando de Castro Alves, aquele filho-da-puta. Mais escalavrado do que Tiradentes, fui levado para um lugar ermo da ilha onde fui obrigado a executar a dança-do-ventre. Dancei Governador. Mas a coisa estava só começando. Castro Alves abriu uma maleta, tirou uma broca de dentista portátil e fez Zzzzziiiiiiiiiimmm no meu dente da frente e em seguida jogou sorvete. Ululei como puta da Lapa de tanta dor, até que...até que...até que... os 87 negões me colocaram de quatro, com o objetivo explícito de me enrabar, um por um. Como trabalho em banco, conheço contas, e naquele momento auditei oito costelas quebradas, nariz estraçalhado, bacia em frangalhos e até unha do meu pé eles encravaram. Chamei Che Guevara e, no meio da agonia, cuspi sangue e berrei: "meu cu não, Castro Alves".

Caramuru meu irmão silencioso chegou na hora H com uma quadrilha de borracheiros que veio jogar pneus com dengue em Paquetá. A porrada comeu, os borracheiros venceram e salvaram meu cu... Desculpe, mas estou muito emocionado. Fui internado no Paquetá D'or e o neurologista Geneval Não é Mayer Filho disse: "bem feito filho da puta, pois não se faz looping com mulher casada". E enfiou um pano com éter nos meus córnos. Apaguei. Uma vez Governador, eu disse no Ronca Ronca, e você riu nos meus córnos, que Deus quando fez o mundo achou que estava sem essência, afeto e cor. Inventou a mulher. No dia seguinte, acordou com dor-de-cabeça e inventou o homem. Mas no terceiro dia, com dor no cizo, puto da vida, inventou o marido. Esse cagalhão de aliança que acha que é o maioral, escraviza a mulher, que é tratada como uma enceradeira com buceta. Chega tarde em casa, toma banho, joga a toalha molhada na cama e sem dar boa-noite, porra nenhuma, pede logo o rango. Em seguida, toma a televisão da mulher e fica vendo jogo de futebol bebendo cerveja no gargalo. Para depois arrotar e cair na cama. Carente, a mulher começa a costurar pra fora, e arranja babacas como eu, que as comia, pois agora não as comerei mais. Portanto fica aqui o alerta, Gov. my Gov. Como não quero levar remo no rabo, recuso a aproximação de qualquer ouvinte fêmea casada, pois só eu que passei por isso tudo, e fui salvo pelo soro de aguardente Oncinha, sei o que é escovar o dente de um tigre. Obrigado pela solidariedade, pelo descaso, e pelo foda-se.

Felipe Ferrare, alquebrado historiador senior, todo fodido articulista e quase enrabado ensaista do Ronca Ronca.