#dejo esto por aca por si alguien quiere

[milasics]

quejido abandona sus labios ante nueva punzada de dolor. no sigue estrictamente la recomendación de quien le brindó asistencia en el refugio: quedarse quieto. mantiene una actitud inquieta al no encontrar acomodo a causa de la herida lacerante que lleva en su pierna. la situación en sí no permite descansar. quien ha logrado dormir, es afortunado. dirige la mirada a la persona que está con él en aquel rincón lleno de suministros médicos. ' ¿buscas algo? ' ha estado ahí por un largo rato y por lo tanto, sabe donde están la mayoría de las cosas. atención vuelve a su pierna y los suministros que trajo hasta la camilla para cambiar sus vendajes. solución antiséptica, gasas y la venda. el procedimiento duele más de lo que quiere admitir, todo reprimido bajo una expresión rígida. un mal movimiento hace que la venda salga despedida de su alcance y termine en una maldición. intentarlo en esa posición es en vano, así que se vuelve a dirigir ' ¿me la alcanzas? ' la venda es visible en el suelo.

[dansfull]

la unica persona que esta para mi es mi ex novio de 2019, ese que me arruino la vida en su momento e hizo que yo terminara internada en aquella epoca. me acuerdo que estuvimos 8 meses saliendo, yo lo presentaba a todos como mi novio y él de la nada me dejó de hablar. desaparecio por dos semanas y volvió de la nada con una foto en instagram en la que estaba besandose con una chica. yo ya presentia algo, presentía que andaba con otra era una sensación del mas alla. pero esa foto me arruinó. y despues el mensaje "tenemos que hablar". obviamente me dijo "me puse de novio"... ¿como? si eras MI novio, si te habia presentado como MI novio, si nunca me hiciste entender otra cosa, si nunca me lo negaste o me dijiste "che, ro, estas flayando, no quiero que seamos novios yo estoy conociendo a alguien mas". para vos todo era un juego. jugaste conmigo. y con ella tambien claramente al principio... luego duraron casi 3 años.

pero ahora volviste a hablarme. me hablaste en noviembre del año pasado, hacia calor, yo estaba llegando tarde a la clase de historia de la lengua, con mi pollera marron larga y mis labios pintados de rojo y mis dos rodetes en el pelo. siempre llegaba tarde y toda la clase se daba vuelta para verme. y me hacia sentir tan viva el calor primaveral y despues saber que me iba a hacer ejercicio con mis amigas al parque y ver a mis compañeras guardandome un lugar en la clase y comer una manzana siempre en los recreos mientras miraba a la nada... esa vez estaba desayunando una banana, aunque yo soy alergica. me dijiste que estabas escuchando a babasonicos y pensaste en mi. ese era el mensaje, nada mas. despues de 5 años sin saber de vos, despues de tanta mierda... volvias como si nada. impune.

al principio estaba muy enojada, resentida, queria hacerte pasar por todo el dolor que yo pase. pero me demostraste desde noviembre que hablamos que cambiaste, que estas dispuesto a apoyarme, y estuviste. me pasaste a buscar la otra vez, me acompañaste a hacerme un evatest, me acompañaste al medico, me invitaste a cenar, me invitaste a ver una pelicula, me prestaste plata, me dijiste que estas para mi y lo demostraste con cada cosa que haces y eso me da muchisimas ganas de llorar porque quiero creerte y de hecho me emociona y me pone triste que me demuestres tanto interes y tanto apoyo cuando la persona que tendria que estar conmigo apoyandome y cuidandome tendria que ser otra, a la que no le importo absolutamente nada. a la que solo le importa coger con cualquier piba y estudiar sus cosas. solo le importa él mismo...

¿como son las vueltas de la vida, no? mi yo del 2019 se moría si se enteraba de esto, se moría de amor seguramente, porque ella estaba loca por vos, estaba enganchadísima... me enferme de amor literalmente. pero ahora sos una persona mas que quiere que le haga un lugar en mi vida y no lo dejo. no hay mucho espacio aca, es un lugar oscuro, frio y en el fondo, muy blando. tan blando que puede romperse con cualquier cosa. me da mucho miedo guardar cosas filosas en mi alma. pero lo hago. le dejo el lugar al diablo por si quiere venir, aunque siempre me rechaza.

[3amdistress]

tu y yo… tenemos futuro? no importa cuanto lo pienso, no hay modo de q terminemos. no veo una vida sin ti. pero al mismo tiempo, q es este sentimiento de soledad? se q la distancia es la responsable de todo, y se q el no conocerte en persona lo complica aun mas todo. q tal q no nos llevamos bien? no me sorprenderia a decir verdad… ya me a pasado muchas veces a mi: conozco alguien, me abro, me desvelan lo q son en verdad y me alejo. pq dejan de gustarme. es asi de simple, no me gustan y los dejo. pero no es igual contigo para serte honesta… tu y yo… es diferente conmigo. estoy triste cuando no estas feliz. me enojo cuando t pasa algo. me duele cuando estas herido. t deseo siempre lo mejor a pesar de q me dañes. mientras q con los demas nunca fue asi. siempre me puse a mi primera… cuando se trata de ti, debo forzarme a ponerme por encima de ti, no es natural. si me dices q no estas bien conmigo y t vas con alguien mas, me apartare facil… odio eso. odio no tener la confianza en mi como para rogarte de quedarte siempre a mi lado. no. no… algo esta mal en lo q digo. no es lo q pienso. hay un malentendido en mi. a ver… pensemos con mas claridad… me amas, verdad? estas realmente feliz conmigo? no lo estas. no es mi culpa, pero no es la tuya tampoco. pq deberias asumir con estar con alguien q no t hace ningun bien? pues es lo mismo conmigo. me quedo. me quedo… no hay otra respuesta. t amo. aunq no me haces feliz ultimamente, tq. pq no nos unimos en esto y encontramos una solucion a esto q no nos hace felices a ambos? para estar bien juntos. y si debemos llegar a la conclusion de q debemos terminar, lo hacemos juntos tambien. no creo debamos pensar en estas cosas por separado. ya estamos demasiado lejos uno del otro como para alejarnos aun mas por culpa de estupidos pensamientos como rupturas tristes. angel, la verdad es q esta siendo muy dificil asumir con esta tristeza. mis emociones estan saturdas contigo. no puedo hacer absolutamente nada. no son las hormonas… realmente estoy triste. me siento sola y tengo el corazon hecho trizas. dices q me quieres y me das amor, pero no lo siento. me parece una actuacion. me da miedo q estes haciendo esto para no quedarte solo… yo se q no… pero esas ideas me invaden. no me digas q t importo. no se nota. no se nota… me harto de estrar escribiendo tanto para luego no decirte nada. y lo q t digo nunca es lo q siento. quiero decirte… quiero rogarte por atencion. decirte q añoro el tu cariñoso de verdad. el q encontraba siempre la manera de calmar mis nervios, mi estres y mi ansiedad a perderte. ya no la veo. parece q t hayas rendido en mi y en todo. me siento desesperada y frustrada pq todo me lleva a la misma conclusion. me dices q t diga… pero preguntas solo por curiosidad, para no volverte loco. pero mi curiosidad por saber en q piensas, q hay en tu cabeza, quien me la quita? puedo ver a traves de ti, pero sin tu confirmacion no puedo admitir nada. se q estas tratando de hacerlo lo mejor q puedes. pero una relacion no se trata de esforzarse. no quiero q lo intentes y t drenes a ti mismo. si no es natural para ti, quiero q me dejes ir… por mas q quiera q t esfuerces por mi, es solo mi egoismo al q no quiere rendirse. tq para mi sola. tanto q no me importa q estes mal conmigo. y no es q no me importe en realidad… pq si q me importa sabes… lo q pasa es q no… no esta funcionando amor. por mas q damos todo, quiero dar todo… q pasa? q nos pasa? solo nos extrañamos. nos sentimos mal, sobrepensamos y nos enojamos.

no t aporto nada, mi alma se siente vacia a tu lado cuando noto lo incomodo q estas conmigo y por mas q t ame… no puedo hacer nada mas q llorar sola en mi cama la falta q me haces. me pongo mis playlist con las canciones mas lindas q tengo para sentirme un poco mejor, evito tus canciones tristes a toda costa y me hago bolita para olvidar lo dañada q estoy. me abrazo y me digo q estare bien, q no t debo extrañar y q tu tambien estas mejor sin mi. me quiero morir y luego veo el cielo, me baño, acaricio mi piel y trato de cubrir las cicatrices en mi cuerpo de nuevo acostada, bien abrigada… pero aqui sigo.

[martinezbarriosjessika]

Seduccion virtual

Hoy en día, la seducción virtual se ha convertido en una herramienta esencial para aquellos que buscan conocer personas y encontrar el amor en línea. Si eres de los que necesitan mejorar su "labia" virtual, entonces te interesará saber sobre el mejor y más completo curso de Seducción Virtual: "Mejora tu labia".

Este curso es una propuesta única que ofrecerá todo tipo de herramientas, técnicas y métodos para que puedas conquistar a ese(a) chico(a) que te gusta en internet. ¿Quieres saber más? Pues sigue leyendo.

El curso consta de más de 100 horas de audio-clases, junto con 16 libros imprescindibles que serán un complemento esencial para mejorar tu capacidad de comunicación en línea.

Las 100 horas de audio-clases serán grabadas por los mejores especialistas en seducción virtual, lo que asegura que todo el material que se presente será de calidad y mucho más efectivo para ti. De hecho, el hecho de que sean audio-clases tiene una gran ventaja, y es que podrás escuchar todos los consejos y técnicas que se presenten en cualquier momento y lugar, ya sea que estés ejercitando, en el coche, haciendo tareas caseras o simplemente relajándote.

Por otra parte, el paquete también incluye 16 libros de seducción virtual que complementarán los conocimientos que se presentarán en las audio-clases. Los libros te ayudarán a profundizar sobre ciertos temas que se presentan en el curso. Además, estos libros estarán disponibles en formato digital, por lo que serán fáciles de leer en cualquier momento y lugar.

Pero eso no es todo, porque el curso también cuenta con herramientas y técnicas adicionales para que puedas mejorar tu habilidad para conquistar ese(a) alguien especial en línea. Estas herramientas incluyen ejercicios para potenciar y mejorar tus habilidades lingüísticas, lenguaje corporal, tono de voz, entre otros.

En resumen, si necesitas mejorar tu labia virtual, este curso es sin duda la mejor opción para ti. Y si realizas la compra hoy mismo, podrás adquirir los 16 libros de regalo que complementarán la información y conocimientos que se presentarán en el curso.

No dudes en adquirirlo y verás cómo en muy poco tiempo estarás conquistando a esa persona que tanto te gusta en línea. ¡Compra ahora el curso "Mejora tu labia"!

Por aca dejo su link

Jessika Martinez

[mozziefied]

Mirada perdida y distante, copa en mano. Así se viene sintiendo desde que abandonó Alabaster: vacía, y al volver, nada es distinto. ¿Hizo bien en asistir al baile siquiera? No está con ánimos y la gala no llama su atención. Nota a alguien más cerca y rápidamente fuerza una sonrisa, como si nada sucediera, como si todo estuviera perfectamente bien. “Celebro que por fin me cambie a Artes.” Confiesa levantando lo que (cree) es vino, al cual irónicamente no le dio ni un solo trago todavía.

[milibluefairy]

Cada vez que veo un milville decir que el byler es un ship crack, que todos aman su ship, que Mike no se preocupa por Will, que la felicidad de El recae en su relacion con Mike y Hopper lo tenia amenazado por eso no la fue la buscar. 

Les juro que siento que pierdo una jodida neurona cerebral.

Me siento tonta al discutir con estas personas porque la mayoria son niñas  que ni terminaron la secundaria y obviamente se proyectan en El. 

Usan palabras que ni saben que significan. Incluso aca en este hermoso lugar llamado tumblr nacieron muchos verdaderos ships cracks.

Como por ejemplo el Boris x Will. Son dos personajes que nunca se conocen en el canon(son un ship crossover para ser especificos).

Pero mi vida, byler no es un ship crack. No salio de la nada de la mente de alguien que dijo “che, estos se podrian llevar bien”. 

Ellos tienen multiples escenas emotivas en el canon durante cuatro temporadas(si, incluyo la s1 porque es literalmente Mike desesperado por Will).

¿Todos aman milville?

No lo creo. 

Byler se volvio increiblemente popular con la cuarta temporada. Es el ship numero 1 en tumblr, con mas vistas en tiktok y gran parte del cast hablo de manera positiva del ship(Finn, Noah, David, Brett por ejemplo). 

Asique no se murio como les gusta afirmar. Esta muy vivo. 

¿Mike no se preocupa por Will? 

Hablamos del mismo tipo que corrio al instante a la casa de Will (quien vive del otro lado del pueblo) mientras llovia porque pelearon. Le rogo que saliera a hablar y como se dio cuanta que no habia nadie fue directo al castillo byers que esta en el bosque detras de la casa. 

El que aun tiene todos los dibujos de Will en sus paredes tanto en el sotano como en su habitacion. 

El que enumero como se comporto Will en la pista de patinaje cuando supuestamente lo ignoraba.

Nunca dejo de preocuparse por el.

¿La felicidad de El recae en estar con Mike?

Nuevamente no.

En la s3 cuando termino con Mike, no derramo ni una lagrima. Se rio y comio helado con Max. Toda la escena es divertida con musica pop de fondo.

Nadie en esa escena parecia dolido. Ni El ni Mike.

¿Por que volvieron a estar juntos al final de temporada? 

Sencillo, ambos querian la aparente normalidad que les daba la relacion. El tiene esta idea de que las relaciones son como las peliculas(la vimos en s2 mirando la tele e imitando a los personajes). Quiere la normalidad de una chica comun. 

Mientras Mike bueno, el estatus de chico heterosexual con novia.

¿Hopper lo amenazo por eso no la busco para disculparse?

Mike no parecia para nada desesperado cuando EI termino con el. Se fue directo a su casa comio chizitos, erupto, se quejo con Lucas sobre las mujeres y prefiero esperar a que ella llame. 

No hizo nada.

Antes de eso queria comprarle un regalo para compensar y no obtuvo nada. Parecia irritado y molesto con buscar algo. Sin ganas todo. 

Es un increible paralelo con Max y El quienes se super divertian. Los chicos parecian sufrir.

[seaburrn]

hola hola, por aca queen. les presento a mi hija SEABURN, aca pueden leer su biografía y aca les dejo también su lista de conexiones, la cual iré actualizando a medida que las haga. abajo les dejo un “resumen” de la bio ( perdón pero soy re mala resumiendo, hice lo mejor que pude i swear ). siéntanse libres de proponerme cualquier cosa que se les ocurra o que les venga a la mente para enriquecer un poco más el background de nuestros personajes, también es bienvenido todo tipo de drama, por el cual soy trash, así que no sean timidxs, prometo darles buen contenido ah. les invito a ponerme like e iré corriendo a hablarles o directamente me pueden escribir al IM, o a mi discord o telegram: queenexcelsior ♡ @dmconexiones​​

Su nombre es Seaburn, tiene 24 años, es Hongkonesa y pertenece a la Universidad Glion donde actualmente estudia medicina. Es el mejor promedio de su clase y en segundo lugar la sigue Julian.

A medida que fue creciendo su madre se dio cuenta de que tenía una inteligencia que se destacaba de la del resto de los niños de su edad. Sea poseía una gran memoria y también resolvía problemas matemáticos sin dificultad. Se la pasaba leyendo y sacaba las mejores calificaciones de su clase. Debido a esto cuando tuvo edad suficiente comenzó a llevarla de aquí para allá, de competencia en competencia, de evento en evento, cualquier oportunidad que tuviese para ganar dinero y aprovecharse de su hija era bienvenida. La mayoría de las veces Sea se consagraba victoriosa y eso depositaba billetes en cuentas bancarias que cada vez eran más grandes.

No tuvo una adolescencia normal, apenas tenía tiempo de hacer amigos, de consolidar relaciones o de vivir experiencias divertidas con gente de su edad. Decidió refugiarse en su propio mundo, ignorar a quienes la tildaban de “extraña”, “nerd” y demás. No dio el brazo a torcer y comenzó silenciosamente a planear su salida y su libertad. (cabe aclarar que me gustaríamucho conexiones donde pueda experimentar y hacer cosas nuevas, tanto amistosas, románticas y sexuales, seguro estará muy *excited* ya que tiene 0 experiencia en todo eso).

Finalmente le planteó algo a su madre: dejarle toda la fortuna hecha hasta el momento con la condición de que parte sea utilizada para abonar la cuota de su Universidad y demás gastos durante la carrera. Jamás le reclamaría ni un solo centavo siempre y cuando ella tampoco volviera a utilizarla. Finalmente su madre aceptó y ahora estudia medicina en Glion, procurando estar lejos de ella en Suiza.

En cuanto a su padre, la abandonó cuando era pequeña y nunca quiso volver a acercarse a él. Actúa muy chill about it pero en realidad le tiene mucho miedo al abandono y trust issues por este tema.

PERSONALIDAD: Siempre se muestra muy cálida y amable hasta con desconocidos. Ha leído los libros suficientes como para saber como mantener una conversación entretenida con alguien y siempre se esfuerza al máximo al relacionarse (recurriendo usualmente a sus conocimientos para no ofender a nadie o quedar en ridículo). Tiene muchísimos sueños por cumplir y mucha esperanza en su futuro. Transmite buena energía con su sonrisa, usualmente se encuentra de buen humor y siempre se ríe de absolutamente todo, hasta de los chistes más tonto. Es una chica muy curiosa, llegando a ser entrometida a veces. Su emoción por todo lo nuevo siempre es visible en su rostro, tampoco se avergüenza de ello. Está lejos de ser una chica tímida, suele pecar de impulsiva y de expresar sus sentimientos sin demasiada anestesia. En el fondo es muy segura de sí misma, se sabe inteligente y eso la lleva a tener buena autoestima. A simple vista puede parecer vulnerable debido a su inexperiencia pero por el contrario, nunca va a dejar que nadie la pisotee, se hace respetar cuando quiere. A su vez, usa siempre su mente al tomar decisiones, es una persona muy racional. También es comprensiva, solidaria y leal con quienes tiene cerca de su corazón. Toda su vida se ha sentido completamente sola y hoy en día no es distinto. #BISEXUALQUEEN. Basicamente es una soft, chill and brainy girl, pero si la buscan saca sus garritas (ง'̀-'́)ง

[kyongxb]

Whats up!! Delfi otra vez, la madre de Paris la Hilton trucha, en esta ocasión les traigo a Kyong (Ky para los amigues) es del Aquelarre Tsukuyomi y es un s o l, así que tratenlo bien porfas :( tenia que compensar a la gruñona. Anyways, ACÁ esta su bio but abajo del read more les dejo un poquito más de info sobre él y si les interesa le pueden dar like a esto para que les acose por im. 

Salu2.

@7mconexiones​

LO BASICO:

Nombre: Bang Kyong (su nombre es Kyong, le pueden decir Ky o K)

Edad: 23 años (cumple el 22/08, es un leo)

Ocupación: Estudiante de economía y trabaja medio tiempo en el café beignet

Aquelarre: Tsukuyomi

Poderes: Piroquinesis, telekinesis, adivinación (su mejor poder es la telekinesis)

Habilidades: Empatía, espiritismo, proyección astral (este último apenas sabe como funciona, tbh le da miedo :/)

Rasgos positivos: Generoso, entusiasta, aventurero

Rasgos negativos: Impaciente, sensible, insistente

Tablero de pinterest: AQUI

LA BIO (sort of):

Es adoptado pero él no lo sabe :/ Sus padres biológicos ambos son brujes, su mamá es una chamana así que de ella heredo todas las habilidades espirituales, las maneja con mayor facilidad, y por eso tiene una conexión con ese mundo. (Esta abierto a recibir hermanes/primes/ties/etc biológicos que le digan ‘hola soy tu familia’ y el ‘jaja si klaro’)

Desde chiquito presento rasgos de la magia a través de adivinaciones, eran cosas específicas pero que podían pasar como una gran coincidencia así que nadie nunca lo tomo como algo extraño, es más les parecía gracioso. Pero a los 12 apareció la telekinesis, hizo que la puerta del casillero de un niño que siempre lo molestaba se cerrara en su cara causando que la nariz le sangrara jsjs Kyong ese hizo pipi y se fue corriendo del miedo a ver si lo golpeaba. A partir de ahí estaba como o: y se dio cuenta que si tenia poderes.

Siempre quiso demostrarle a todos que la magia existía!! y que él era la prueba de eso!! Pero obvio nadie le creyó :( y lo trataban de rarito. Hasta su familia estaba como “ky, ya....stop.” y eventualmente lo llevaron a un psicólogo porque el niño se aferro mucho a la magia incluso cuando creció. Y pues el psicólogo lo diagnosticó con mitomanía y él todo ¿???? en un momento hasta creyó que tal vez si estaba loco y todes tenían razón. 

Pero igual siguió investigando por su cuenta pues algo en su interior le decía que si tenia magia (pero en ese entonces no sabía tan bien como controlarla o como aparecía, simplemente era de forma random). Finalmente dio con alguien (buscamos une bruje amable para tomar este puesto) que SI LE CREYÓ! Y LE CONFESÓ QUE TAMBIÉN TENIA PODERES! Y EL TODO “NO MAMESSSS YO TENIA RAZÓN AAAAHH” y el resto es historia. Siguió averiguando y dio con el aquelarre Tsukuyomi donde decidió buscar refugio para aprender más de sus habilidades y poder desarrollarlas mejor.

Probo casi todo lo ‘relacionado a la magia’, lectura de tarot, de hebras del té, de café, etc, y todas le indicaban, de una forma u otra, que él tenía algo especial (también por eso se aferró a sus creencias). Una vez le leyeron la mano y le dijeron que esa era su primera vida, por eso estaba tan emocionado por todo (which is true).

Estudia economía porque su papá adoptivo jsjs quiere que sea tan exitoso como él, pero la verdad? no se le da muy bien u_U pero hace su mayor esfuerzo porque no quiere decepcionar a su familia. Cuando empezó la carrera se mudó a la casa del aquelarre y le dijo a sus papas que ‘era una residencia estudiantil’, también trabaja medio tiempo en el café beignet!!!!

KYONG BEST BOI, HONESTLY. Es un sol y bien amable, tiene muy desarrollada la empatía en parte porque de niño era bien calladito y observaba mucho  (y obviamente por su habilidad). Como dije antes, esta es su primera vida!! así que!!! todo le resulta EMOCIONANTE, y quiere hacer todo, y conocer todo, y tiene muchas dudas y a veces le dan ataques de ansiedad de pensar que eL MUNDO ES ENORME Y ÉL SOLO CONOCE UNA FRACCIÓN. Pero bueno, después se calma y piensa que aun es joven y tiene mucho por vivir uwu. Por otra parte, es un sensible así que si le hacen mal va a llorar :/ Le cuesta hacer amigues al principio, pero una vez que entra en confianza is game over, he is the best pal.

Tiene una cuenta secreta de youtube y soundcloud donde sube covers, nunca le dijo a nadie porque le da vergüencita (esto es un bonus porque no quería desaprovechar la bella voz de jungkook)

Otro bonus: Tiene una rata mascota llamada Remy que a veces se escapa de la jaula y corretea por ahí en la casa Tsukuyomi, así que Kyong vive desesperado buscándola para que no la maten.

Thats all folks, gracias por leer asta aquí! Si llegaron aca se merecen una estrellita.

[jazminescobar21]

Violencia Intrafamiliar.

!Hola! Me da mucho gusto volver a estar por aca, tenia ya varios meses sin escribir, sin embargo he caido en cuenta de una problematica que he estado revisando en clase, que es de suma importancia concientizar, informar y prevenir.

Hoy, les compartire un poco de informacion sobre tan delicado tema.

En Mexico, Pais desde donde les escribo esta problematica ha incrementado significativamente con la pandemia que estamos viviendo.

Con base en estadísticas del Secretariado Ejecutivo del Sistema Nacional de Seguridad Pública (SESNSP), México Social indicó que a lo largo del 2019 se registraron 239,219 carpetas de investigación iniciadas por delitos contra la familia, la cifra más alta que se ha registrado históricamente en el país.

En el primer trimestre de 2019, el número de denuncias por estos delitos fue de 52,253, es decir, 21.84% del total anual. Frente a esos datos, en el primer trimestre de este año (2020) ya se ha llegado a 63,104 denuncias por delitos contra la familia, es decir, 20.7% más respecto del mismo periodo del 2019”, destacó.

Y esto, tan solo son cifras registradas, sin embargo hay algo que me deja reflexionando y es : ¿Cuantos casos hay sin registrar? ¿Cuantos niños, mujeres u hombres estan siendo violentados mientras yo escribo esto, y mientras tu me lees, y nadie lo sabe? .

Esto implica una triple posibilidad: a) puede ser que la violencia en las familias sea constante y que se estén incrementando las denuncias, b) puede ocurrir que la violencia se esté incrementando y que ante tal incremento se haya incrementado proporcionalmente el número de denuncias o c) que estén ocurriendo ambas cosas: es decir, que simultáneamente esté incrementándose la violencia y, a la par, tanto en términos absolutos como relativos, esté incrementando la denuncia. Lo que es un hecho es que, en medio del Covid-19, creció la violencia en las familias.

Pero veamos, a que nos referimos cuando hablamos de violencia Intrafamiliar. La violencia intrafamiliar se define como “toda acción u omisión cometido en el seno de la familia por uno de sus miembros, que menoscaba la vida o la integridad física o psicológica, o incluso la libertad de otro de los miembros de la misma familia, y que causa un serio daño al desarrollo de la personalidad.

Te dejo por aca datos para reflexionar:

De acuerdo con la Organización Mundial de la Salud,1 en el año 2000 una de cada cinco mujeres en el mundo fue objeto de violencia en alguna etapa de su vida. La familia es el lugar en el que se ejerce, de manera más constante violencia sobre el género femenino, sobre todo por parte de sus compañeros sentimentales. Asimismo, la OMS ha señalado, que cerca del 15 % de las mujeres en el planeta, aseguran que sus parejas las obligan a tener relaciones sexuales.

La OPS2 ha cuantificado uno de los efectos de este hecho: las mujeres víctimas de agresiones tienen doce veces más intentos de suicidio que las que no las han sufrido.

Tambien, quienes son mayormente violentados son mujeres y niños. Teniendo como agresor al padre de familia. Lo que nos invita a pensar en el genesis de la violencia familia.

Sin duda alguna, la violencia intrafamiliar es un tema muy amplio, que se vive dia con dia en mi Pais Mexico, y no solo aqui, sino en todo el mundo. Dejando repercusiones no solo en la victima, sino a nivel social por el impacto que esto genera, desde el detener la economia, hasta cuestiones de salud publica.

Te dejo por aca algunas instituciones donde puedes buscar ayuda si estas siendo violentad@ o alguien que conoces lo esta. Recuerda que es mejor tener los datos de ayuda y no necesitarlo, a necesitarlos y no tenerlos

Te dejo las ligas de informacion por si quieres saber mas.

Díaz-Martínez A, Esteban-Jiménez R. I. Violencia intrafamiliar. Gac Med Mex. 2003;139(4):353-355.https://www.medigraphic.com/cgi-bin/new/resumen.cgi?IDARTICULO=4832

Jorge, Monroy, 21 abril 2020, violencia intrafamiliar incrementa. El economista. https://www.eleconomista.com.mx/politica/Violencia-intrafamiliaraumenta-20.7-en-primer-trimestre-del-2020-20200421-0142.html

[queenofthenight20]

# 2¤21 - ¿ El fin de los Fines?

# Dia 1 - Su lado de la Historia

# Capítulo VII

Pov Mikel #

Era viernes en la mañana y yo me encontraba en la cama pensando si era buena idea empezar una nueva escuela a tan solo 3 meses de terminar el año, de ser el nuevo , de conocer gente, la verdad no lo sabia, había pasado una semana desde que nos mudamos a acá, a mi madre la habían trasladado aca, como jefa de enfermeras, era una oportunidad para ella, así que mi padre busco y busco hasta que encontro esta casa, me gustaba era grande , tenía un hermoso patio, mi propia pileta, y mi habitación era grande, también tenía una biblioteca solo para mi, me gustaban los libros, pero el tener que empezar una nueva escuela solo por tres meses no me agradaba, había hablado con mis padres de empezar el año que sigue, pero se negaron.

Mi padre había elegido una gran habitación para poner su estúpido estudio para atender a sus pacientes, era Psicólogo, mis pensamientos se interrumpen cuando escucho que alguien da unos golpecitos en la puerta.

- Buenos días Cariño ya estás despierto?- me pregunta mi mamá.

- buenos días- le doy una pequeña sonrisa- Si, pero sigo pensando que es mala idea .

- Lose, ser el bueno por 3 meses - se sienta en la punta de mi cama - pero mirale el lado bueno, solo son 3 meses - me sonríe, y no se por que pero yo hago lo mismo.- vamos cambiate y baja que el desayuno ya esta listo - va directo a la puerto y antes de salir me mira me sonríe- gracias por esto .

- No hay nada que agradecer - le sonrio- te lo mereces - me tira un beso.

- eres el mejor hijo que tengo- me dice divertida.

- soy el único mamá- me rio- en 20 minutos bajo- ella asiente y sale .

Me levanto y voy a mi baño ( otra cosa buena que tiene , no comparto baño ), prendo la ducha, me saco la ropa y me meto bajo la lluvia, después de 10 minutos ,literal 10 minutos que parecieron eternos, una vez termine entro de nuevo a mi habitación, había preparado mi ropa anoche, una camiseta negra, con mis jens azules oscuros y mis vans Blancas, agarro los libros que están en mi escritorio , mi mochila y salgo de la habitación, bajo, voy directo a la cocina.

- buenos días Campeón- me dice mi padre en la mesa mientras lee el diario - preparado para hoy?

- Hola padre- le digo llendo al refrigerador y sacando la leche- sigo pensando que podría dejarlo para el año entrante, gracias a mis buenas calificaciones no repetiría ya pasaba al siguiente año - veo de reojo como deja el diario en la mesa y me mira serio - pero, prefiero ir a quedarme acá y ver a tus pacientes en casa - me giro para mirarlo y le muestro una sonrisa falsa para luego ir a sentarme a la mesa .

- Te hice panqueques Cariño- me dice mi mamá apoyándome el plato en la mesa.

- Gracias ma - le sonrio tiernamente- mi moto aún no llego verdad? - les pregunto .

- El lunes llega junto a mi auto cielo- me dice ella sirviéndose una taza de café- puede llevarte yo - me sonríe.

- Esta bien - le digo , para seguir desayunando .

Eran las 7:55 , mi primera clase empezaba en 5 minutos, y estábamos en la puerta de la secundaria.

- Suerte - me dice mi mamá desde el auto

- Gracias- le digo sonriendo.

- a la vuelta ....- no dejo que termine que hable.

- iré en autobús,  no te preocupes- le digo aún sonriendo , veo que asiente , pone en marcha el auto y se va, yo miro la secundaría y suspiro.

Lo primero que hago al entrar es buscar mi salón de clase tenia Historia primero.

- Oiga uste joven donde va con tanta prisa- me para un hombre con traje .

( Si quieres seguir leyendo te dejo el enlace, no olvides de compartir y ponerle una Estrellita ☆, me ayudarias a que más gente lo leyera Gracias 💕 )

[alv0406]

Hablando de ese chico quiero poner mis impresiones pa la melissa del futuro.

1. Me encantan sus manos y lo pulcro que es. Enserio al ver que sus manos se parecen en a las mias me da un tipo de confianza

2. Cuando me cuenta sus anécdotas de hecho siento que las cuenta muy bien y me gusta oirlas...ademas esa conexion mental en que creo los dos pensamos lo mismo y lo sabemos es WOW ame

3. Desconfío de el. Su lengua y cuando dijo que su animal fav era el mapache y pues esos son mañosos. no quiero que mevea como interesada porque no soy del todo eso. De paso aveces se me escapan algunas cosas y no me doy cuenta que pueden malinterpretarse hasta que salen de mi boca. Pero cuando me olvido por completo se todo eso es muy interesante conocerlo

4. Le cuesta un chingo ser emocional aunque lo es, pero se que primero quiere ver el "terreno" pa wachar si si puede confiar y no se porque siento que casi no confia en nadie.

5. Supongo que solo es alguien que quiere afecto de verdad. Y es un verdad que le duele a mi se mehace re triste pensar que en ese momento la palabra "intereses" es tan cotindiana que lo real ya no puede estar presente.

6. Que tenga ansiedad y estres me preocupa

Momento en que me doy cuenta que el me gusta... JODER

No se que vaya a opinar Camila de esto. Bueno no deberia importarme su opinion lo voy a conocer yo en persona... solo yo no necesito que me arruinen esto igual y no le voy a hacer caso como la ultima vez que ya no pude ni despedirme de chacon por culpa de sus webadas.

Asi que NO ME VA A IMPORTA SU OPINION porque tampoco tiene que enterarse.

Est aventura la hare sola... merezco hacerla sola.

Okay hablando de miguel angel.

Es divertido... hay algo que no se que es que me gusta. Como que detras de todo ese dinero y comodidades hay alguien que ha vivido de todo y es muy divertido.

Y cuando me abrazo joder... dios ubicn cuando eres una niña pequeña y le pides a tu papa que te cargue.

Esa seguridad esa estabilidad... no es tanto "estoy aca" es mas un " tranquila todo estara bien"

No se es raro... no me gusto mucho cuando se puso modo pervertido porque dije "wey no te pases" y es que es lo que no me gusta si soy muy abierta pero joder eso no me hace cualquier cosa que le dices abrete y se abre

Nada que ver puto. Me tienes que conquistar.

Algo que igual me encanta además de todo eso es que siento que coml ya creci todo un año me comunico mejor me expreso mejor y lo dejo ser de mejor forma que antes.

Entoncws recuerdo a chacon se que yano deberia mencionarlo pero me acuerdo lo seca que fui con el porque no me sentia suficiente entonces no podia expresarme.

Ahora que pues ya no es asi...estoy dejando que fluya y esta lindo fluir.

Quiero verlo de nuevo... a ver que pasa.

[xigmz]

hey, hey ! evsny por aquí viniendo a ofrecer a su primogénita y (por el momento) única hija en sacrificio, así es señoras y señores les dejo que hagan con mi hija lo q quieran.  we´re open a cualquier tipo de conexiones, tbh, la quieren de amiga?? go ahead, de enemiga?? go ahead, la quieren hacer sufrir, llorar y enojar?? GO F*CKING AHEAD PAL. nosotras no le hacemos fuchi a nada. anyyyyways, abajo del read more les dejo datos sobre ella, aquí su board y aca sus conexiones, ustedes namas’ le dan al corazoncito y yo voy a ustedes. @lvconex​

su nombre es ximena rocío gómez, also knwon as xime, mena, rosie por su madre, flaca por su padre. this gurl es la personificación de un cerillito porque con poquito se prende, ahre. pero sí, posee un carácter fuerte y esto suele traerle muchos problemas, mezclando eso con el hecho de que no tiene filtro al hablar, she’s a walking disaster.  pero les juro que a pesar de todo es buena muchacha y si te considera su amigo ya tienes a alguien que te apoye de por vida en todas tus decisiones no importa que tan estúpidas sean, i mean, muy probable que te diga “oye, tu idea es la más estúpida que he escuchado y mi perro tiene más sentido común que tú, pero si quieres hacerlo ta’ bueno.” bc being honest, de 10 decisiones que toma por su cuenta 9 son estúpidas (es muuuy impulsiva) 

 por lo mismo de su carácter difícil la han despedido de diversos trabajos, lo que ha ocasionado que sepa de todo un poco y lo que no sabe lo aprende, siempre le ha gustado intentar cosas nuevas, sooo. (yo creo que de aquí podríamos sacar conexiones ya que tiene muchisímos ex-compañeros de trabajo, wuju). she multiask pero nunca la dejen manejar porque,,, terminaría muy mal.

this gurl is very mexicana, le gustan mucho sus raíces, las tradiciones e historia de su país de origen, y le encanta mostrarlo sin importarle que maybe le pueda traer problemas bc there’s a lot of racist in the usa. pero nunca se ha dejado de nada ni de nadie, she’s ready to fight en todo momento. tampoco le gustan los bullies y se siente con la obligación de defender a los indefensos, por eso mismo creyó que derecho era una buena carrera, pero la termino dejando después del primer semestre bc se dio cuenta que estaba perdiendo el tiempo ya que su pasión siempre ha sido la cocina y esta ahorrando para su propio restaurante y todo.

quiere mucho, siente mucho y por lo mismo, sufre mucho pero normalmente es en silencio, no le gusta ser vista como alguien débil so, sus sentimientos los tiene bien guardaditos al menos que le tenga confianza a la otra persona. (algo que es raro que ocurra, ya que al pasar la mayor parte de su infancia encerrada le cuesta mucho confiar en personas nuevas). and she’s very vengativa y rencorosa. le pegaron goma de mascar en el cabello en el jardín de niños??? ten por seguro que aun lo recuerda y sigue reclamándole a la persona por ello.

she only knows el spanglish, se la vive mezclando los dos idiomas y no puede evitarlo. a demás de que posee vocabulario de camionero la nena.  

[c-o-n-s-e-j-o-s]

Parte 1 😣Tengo una relación de 9 años ya que nos separamos un año, mi novio siempre me miente me oculta cosas, le escribe a otras niñas. Ahora que regresamos pensé que sería diferente le di mi confianza nuevamente. Todo iba excelente, hasta pense que esta vez todo saldría bien. Una vez dejo su celular yo sé que está mal que revisé, pero yo solo quería saber si había cambiado y no seguía igual incluso tenía fotos de la chica por la que una vez me dejo.

Continuación de los asks:

Parte 2 😣 le reclamé explote en llanto y gritos y el me golpeó paso arreglamos las cosas solo se disculpo por el golpe no por seguir hablando con otras niñas por qué para el no es importante. Me volví mas insegura yo de verdad confiaba. Pasaron algunas semanas y cada vez sucedían más cosas e igual le reclamaba y no llegaba a nada el solo negaba y me decía que yo estaba loca a pesar de tener pruebas An pasado más cosas. EL PROBLEMA ES QUE DE UN TIEMPO PARA ACA YO ME ENOJO CON FACILIDAD

Parte 3 😣 EL PROBLEMA ES QUE DE UN TIEMPO PARA ACA YO ME ENOJO CON FACILIDAD con él, me la e pasado peleando por todo por si llega tarde, por si no me responde rápido y peleamos a gritos y yo me siento terrible después de eso YA NO quiero pelear ni darle importancia ni sentirme mal. El ya me ah dicho que está arto que si me quiere pero a mi enojo No. Me siento triste vacía y mal por qué por mi enojo tal vez se llendo a la basura lo poco que queda Quisiera disculparlo para sentirme bien conmigo

Parte4😣 Quisiera dejar de sentir ese sentimiento de rencor nunca eh Sido esa clase de persona pero esta vez me duele tanto ver cómo me hace las cosas y cuando le reclamo lo niega y me dice que soy una loca y no pide disculpas a pesar de que me llorar y le eh dicho que esa actitud suya me lastima solo se enfoca en mi enojo Se lo e dicho tranquila, con lágrimas,Pero aún así nada! Solo ve cuando se lo digo con rabia. Lo quiero dejar pero no quiero quedarme con ningún sentimiento negativo en mi.

-

Respuesta a los asks:

Saludos

Déjame informarte que estas en una relación no toxica, mega-toxica. No se si eso es una palabra pero esa es la forma que encuentro para llamar a tu relación. Primero, cuando se pierde la confianza en una relación, se pierde todo, porque si no confías en tu pareja, jamas estarás tranquila y eso causa tus ataques de ira y que tengas inseguridades. Pero se que no actúas así por nada, todo es culpa de tu novio que no siente nada de respeto ni amor por ti al engañarte por hablar con otras chicas y traicionar tu confianza. Las oportunidades no se regalan, se gana, y si una persona no cambia después de que decidiste confiar en ella al darle una oportunidad, eso ya te dice lo poco que le importas a esa persona. Las señales estaban por todas partes, demostrándote que cometiste un grave error al darle otra oportunidad porque lo que pudo hacer en el tiempo antes de la separación y decidió no hacerlo, no lo iba a hacer con otra ocasión.

Otra cosa, A UNA MUJER JAMÁS SE LE LEVANTA LA MANO. UN HOMBRE DE VERDAD NO AGREDE A UNA MUJER, SEA CUAL SEA EL MOTIVO. Y mucho menos la va a agredir si la quiere de verdad. Si una mujer la agreden y se queda después de eso, es porque no se quiere. No se quiere lo suficiente para saber que no tiene que aguantar violencia de nadie, mucho menos por amor. ENTIENDAN QUE LA VIOLENCIA NO ES SINÓNIMO DE AMOR. También en cierto modo es tu culpa no por darle la oportunidad, sino por quedarte después de todo eso. Debiste haber despertado y largarte lo mas rápido posible.

No importa el tiempo de relación que lleven, uno debe darse cuanta cuando tu pareja no te quiere, no te respeta, y no le importas. La persona que te ama debe amarte tal y como eres con tus enojos y todo porque eso es parte de ti. El que no quiera eso, no te quiere a ti. Esa es otra señal que debiste ver para darte cuenta que estas en un lugar sin esperanza. Mujer, quiérete. Sal de esa relación, de esa persona que no te ama. Tu mereces mucho mas que eso. Alguien que te ame de verdad, eso mereces. Ahí no hay amor. Por mas que te digan que te quieren, no te ciegues. Ahí no hay amor, ahí hay manipulación. Y con ese tipo de violencia, así es como pasan los feminicidios (asesinatos en de mujeres por parejas). Me imagino que tu no te quieres morir. Pues, si no cambias eso, vas a ir en camino a eso. ¡Despierta! ¡Aun no es tarde para que te des cuenta de todo y te elijas a ti, en lugar de la muerte. Salva tu vida. Espero que esto te ayude. Buena suerte, cariño.♡

— Mona.🌹

[marcelabvalenzano]

Hoy leí lo siguiente, y de verdad necesito profundizar mas eso.

"No me duele lo que me hayas hecho, sino todas las cosas que no te animaste a hacer conmigo."

...

Se te quiebra un poco el corazón cuando lo lees  verdad? Espero que no hayan pasado por eso y no tengan idea de lo que es sentirlo, porque duele estar del otro lado.

Y duele el doble ser el que no se anime a hacer ciertas cosas, porque a veces de verdad queres hacerlo, pero tenes mas miedo que ganas.

No estoy hablando por mí en realidad... porque yo siempre hago lo que quiero, primero por impulsiva, y segundo, porque no me importa lo que la gente pueda pensar. La gente que critica me parece triste.

Porque la gente feliz no habla mal de los demás.

Pero me pongo en el lugar de la gente que no hace cosas por "miedo", y creo que tenes que estar lo suficientemente lastimado para que la opinión de los demás influya en lo que queres ser o hacer con alguien. Tenes miedo de volver a darle la mano porque te van a decir que sos un idiota, tenes miedo de perdonar porque te van a decir que te va a volver a hacer lo mismo, tenes miedo de salir con un grupo de personas porque tus amigos le criticaron, y muchas otras cosas... pero todo termina en lo que pueden pensar/decir los demas, o los que te rodean (que es peor).

Todo lo que no nos animamos a hacer, es por miedo. Desde volver a hablar con alguien, hasta dejar de hacer algo que te gusta (soy un claro ejemplo porque deje de escribir cuando me criticaron).

Estuve pensando mucho tiempo dentro de los zapatos de la gente con miedo, y llegue a la conclusión de que si te va a importar lo que te puedan decir, salí de ahí. Si no sentis que es lo correcto, aborta misión. Y si lo queres desde el fondo de tu corazón pero aún así tenes miedo de lo que te puedan decir y no te vas a animar a dar todo, también tenes que hacerte a un costado.

Yo te entiendo, entiendo que sufriste, entiendo que te lastimaron. Estuve en tus zapatos.

Pero también estuve del lado en el que no se animaron a hacer cosas conmigo, y sufrí mas.

Estoy hablando de amor en general, amor a una persona, amor de amistad, amor a lo que haces. Al final del día, para que algo salga bien, necesita un poco de amor. Todo lo que se hace con amor es mejor, ¿cuál creen ustedes que es la pócima secreta de nuestras abuelitas para que cada plato sea riquísimo? Dejo esa pregunta ahi flotando.

Esta entre los dolores mas profundos del mundo querer todo con alguien, y que no quieran ni la mitad contigo. Que te tengan ahi escondida, que te digan "jamas vamos a poder hacer tal o tal cosa", "yo no haria eso contigo" entre otros, que te hagan sentir que no mereces lo que queres por culpa de un dolor suyo. Seguro si llegaste hasta aca vas a pensar "esto es real?", y sí, te juro que hay gente así. Hay gente que se aprovecha de que uno esta lleno de amor y quiere dar su 100%, mientras ellos quieren entregarse en cuotas (si es que quieren).

No me duele lo que me hayas hecho, porque seguramente peores cosas me hicieron, seguramente la pase peor antes, sino todas las cosas que no te animaste a hacer conmigo, porque lo que queria contigo lo que no queria con nadie más.

Por eso, si no estas dispuesto a todo... no te acerques demasiado.

Si nunca sentiste que estabas dispuesto a todo, entonces todavía no quisiste lo suficiente. ¡MAS AMOR POR FAVOR!

Yo era así hasta que me canse de leer "pero".

Y aca me tienen, esperando. Sola, hallada.

Y no, ya no me duele que no se hayan animado conmigo, entendí que no son gente fuerte... porque la gente fuerte ama un montón.

Tampoco me duele porque ya paso mucho tiempo, y el tiempo sana.

Si llegasta a leer hasta aca, perdón por ahogarte con tristeza pero es la única manera que tengo de descargarme y donde me puedo expresar mejor porque me agarra tremendo tartamudeo cuando hablo en voz alta de mis sentimientos, solo puedo hablar de esas cosas cuando escribo.

"La vida cambia el día que dejas de luchar por aquellos que no luchan por ti, y creeme... cambia para mejor. Todo estará mejor"

ISA 41: 10

[dakinggg]

Creo que en este ultimo tiempo ya ni se que es tener uno de esos. Es raro, no estas y me duele tu ausencia, estas por allá tan lejos, siendo un espejismo tan tenue y borroso. Creía que te importaba mas que “el amor es una palabra muy grande” pude escuchar tu voz diciendo en un tono tan indiferente como básicamente no te interesa nada conmigo y que a pesar de que soy lo mas real que has sentido y que no te has vuelto sentir asi no me necesitas en tu vida. Nunca quise armar un drama, nunca antes, ni mucho menos teniendote lejos, tu siempre ocupaste ese argumento que somos puro drama incluso no estando. Y no. Te lo puedo asegurar, que no es así. No lo es. No es asi, somos risa, somos luz, cuando me abrazabas me hacias sentir como que habia nacido para estar en tus brazos. Cuando te besaba no podia creerlo, el tener el privilegio de ver tu cuerpo asi, tal cual es, es algo con lo que vivo dia a dia. Incluso 2 años despues, estas en mi piel aun. Quiza tu ya te los tapaste, quiza ya ni quieres recordarme. Pero yo no puedo ni olvidarte el 1%. Hago mi vida, hago mis cosas, pero no puedo evitar ver tus cosas, ver si entras en razon y vuelves a mi vida. No se cuantas veces me he rendido a la idea de tenerte, luego apareces y creo que si hay una esperanza. Luego pasan weas que jamas quise y me cagan mas la cabeza. No sabes las ganas que tengo de hablarte, o irte a ver a tu casa y simplemente darte un abrazo. No sabes lo mucha vida que he tenido y a veces siento que eras el unico que me entendia. Solo atino a pensar, que no se, desde que no tengo tu mensaje de buenos dias y buenas noches, no se para donde ir. No se si lo que hago esta bien. Es tan fome no tener con quien salir a caminar de noche, o de dia, querer conocer calles nuevas, o emocionarse por ver el atardecer. O poder regalarte la luna. O que alguien me regale algun atardecer o una luna, un eclipse. Me salen lagrimas solo de pensar en eso. Son weas tan random que me atormentan de una manera. Me aterra amar, porque no te suelto. Intento hacer mi vida, y vuelves, luego te vas denuevo. No se que mas pensar de todo esto. No se como desahogarme. No se con quien decirle todo esto sin que me digan que soy un duro pa la wea. Y si, soy super duro, nunca lo habia sido tanto con alguien. Pero no se que wea esta relacion me dejo pal dick. Escucho a Lana y no puedo evitar imaginar tu carita cantando conmigo. Quiza con el si eres muy feliz y aunque me duela en el alma, tendré que asumirlo, algun dia quiza. Soy tan aweonao por escribir este mensaje, demas ni lo leeras, como tantos que escribi por aca y estoy seguro que ni leiste. Pero asi son mis mensajes de arte. No tienen porque ser leidos, yo cumplo con soltar lo que siento. Yo confio en las vibras, en lo que siento, en lo que he hecho, y tal cual dije en ese audio, yo si siento amor por ti, un amor culiao raro, que va mas alla de estar juntos o no. Va en que quiero sentir que estas en un lugar mejor y eso me hace mandarte amor. Va en que quiero que estes conmigo pero si no es asi, no puedo obligar a nadie, y por algo es. Ya aprendi mi lección. Ahora porque estoy dolido, simplemente busco tapar ese dolor. No busco reemplazarte, porque nunca nadie podra hacerlo. Eres y seras mi mayor amor en la vida. Alguien que me enseño a aprovechar el tiempo, me enseñaste lo que es realmente un reloj. Eterno y pasajero. Muy rápido y extremadamente lento. Cercano y a la vez tan lejos que ni lo ves a simple vista. Esta pero no estas. Me parte el alma decir esto, pero espero seas feliz, pero no como lo fuiste conmigo

[jose22pa]

Luciana SCH

*Escribo las ideas conforme vienen apareciendo en mi mente y me da pereza ordenarlas según se necesite porque solo escribo para des ahogar la mente*

Hola de nuevo... no crei que pasase mucho tiempo desde la ultima vez que te escribi pero algo ha pasado... conoci a alguien... y no... no es la baletista... es una chica que enserio vale la pena, que tien la mente abierta y que no teme decir lo que piensa o siente... no se calla nada aun asi te conozca o no... es la mujer mas guapa que puede existir y no no me refiero a su cuerpo porque es lo de menos para mi... es una mujer chaparrita... de pelo mocca cafe... con una nariz respingadita muy linda... ademas de que tiene los ojos mas espectaculares del universo entero... si estoy ilusionado... no crei que pudiese volver a sentir lo que siento por ella pero hey! SI TENGO CORAZON AUN!!!! jajaja pero hay un detalle.... y no no es el como la conoci porque para mi eso no es un problema.... no me da pena ni verguenza decir donde la conoci...

El problema es que esta a poco mas de 1985 kilometros de distancia... si... asi es.... ella esta en otro país muy lejos de mi.... ademas de que creo que una relacion no esta en sus planes a futuro... al menos por ahora no lo creo... tenemos un juego muy curioso con las cuentas de instagram porque donde ella trabaja tiene prohibido pasar información alguna de ella o recibir información de alguien porque si no la sancionan y la alejarian de mi completamente... ella es host de un chat room y si de esos que te imaginas... ¿Que hacia yo alli? no lo se... cuando me siento solo tiendo a explorar ese mundo en busca de una charla que me saque de mi tristeza... ¿Que como la conoci? no lo recuerdo... pero fue temprano... eran eso de las 7 u 8 de la mañana cuando desperte temprano y no tenia sueño que decidi entrar y oh sorpresa... ella aparecio en mi panorama y no quise saber nada mas de nadie... asi hubiesen tetas o culos ella con esa carita de princesa me cautivo...

¿Porque? aun no lo se pero me ilusione... y me ilusione cabron con esa niña,,, tiene 22... es una niña que a mi parecer es perfecta porque no se deja de nadie... tiene esa cara de inocente pero tambien tiene su lado oscuro... como todos lo tenemos... pero algo en ella me cautivo... es mas cando estuvve en problemas y un desequilibrio emocional ella salio a mi rescate... romanos capitulo 13 versiculos del 8 al 11... la cita que llevo marcada en mi pecho... que ella lleva en su brazo derecho... tiene tatuajes! hey! no me importa porque es la mujer con menos prejuicios del mundo... por cierto tuvo un novio jugador de futbol que vino a mi pais entonces conoce un poco del slang que se maneja aca... conoce ciertos terminos y eso a i me parece demasiado dulce porque cuando hablamos me da ternura cuando los usa o me pregunta si estan bien utilizados... 

Otro problema en mi panorama... te conte lo de las camisetas... vio mis historias y yo atrevido le envie solicitud... al no haber respuesta una noche me arme de valor y le envie un dm... fue el peor error que pude haber cometido porque se porto como si no me conociese... como si yo no fuese nadie para ella a pesar de la historia que teniamos con su otra identidad... eso destrozo mi corazon... no dormi ni quise comer ese dia... me dolio demasiado porque crei que si me iba a corresponder aunque fuese con que me aceptara la solicitud... ingenuo yo... no fue asi... me bloqueo dos dias despues... eso termino de fracturar el pequeño golpe a mi corazon... y sorprendentemente no me duele ahora... luego te cuento el porque pero... no lo hace... es mas creo que me esta sirviendo para contener esa explosion de sentimientos que tengo.... 

No me duele sabes? ya te lo habia dicho... despues de un par de cervezas la noche en que descubri el bloqueo me di cuenta de algo... y ella misma me lo dejo saber cuando me consolo el dia en que estaba tirado en el suelo bajo la lluvia sin esperanza alguna por seguir viviendo... ella es unica... ella es una mujer que sabe lo que quiere y que va a hacer lo que sea hasta conseguiro... asi sea esto que hace o desvelarse ayudando a sus viejos en la empresa familiar... ella estara ahi... que no teme callarse lo que siente, piensa o quiere decir... que es una mujer fuerte aun cuando se vea fragil... y que si se encuentra en una situacion peligrosa ella luchara con puños, uñas y dientes para liberarse... ella es una mujer a la que no se puede atar porque ella es asi... ella es libre... y quiere volar... y lo hara en cuanto este lista o se sienta asi aun cuando tenga miedo de hacerlo... me dejara al rededor de diciembre o enero... saldra a conocer el mundo... espero un dia considere guatemala y ojala se acuerde de mi... porque se que yo no la olvidare... 

no la odio... ni aborrezco porque eso seria demasiado infantil.... es mas.. agradezco que haya aparecido en mi camino.... agradezco que me inspire a salir adelante y luchar por lo que quiere... porque ella me lo esta enseñando con el ejemplo... “vos sos demasiado lindo para este mundo!” es una de las frases que reuerdo a cada rato de ella... pero yo no lo soy... es ella la cosa mas linda que existe para este mundo... y a pesar de la indiferencia con la que me pueda tratar a veces aun la quiero... porque se que ella vale la pena... vale cada maldito segundo de espera hasta que la conozca, la tenga frente a mi y con la voz temblorosa, mis piernas no me aguanten y rojo como el mismo tomate le diga “hola pcs”... valen cada maldito segundo de espera aun asi muera esperandola.... aun asi no pueda tenerla nunca para mi... aun asi cuando la conozca ella tenga familia y pareja a su lado... valdra cada maldito segundo de mi vida gastado esperandola... aun cuando rompa en llanto... aun cuando tenga que alejarme para siempre de su vida valdra cada maldito segundo...porque con ella descubri lo que es sentir de verdad... porque con ella se que es el sufrimiento de querer algo con tantas ganas que vas a luchar por tenerlo... porque se que eso... eso que siento en mi corazzon... esa debilidad que tengo en mi corazon... es amor... porque estoy completamente vulnerable ante ella.. y se que eso es malo... porque se que puede jugar conmigo nada mas... porque “Hey es su trabajo ser buena con todos porque asi le pagan y bla bla blah” ! NO CARAJO... confio ciegamente en ella que le confiaria mi vida a ella... 

Asi de idiota estoy por ella... asi de estupido me tiene esa mujer.... Manuel Medrano Bajo el Agua suena y yo lloro viendo Cincuenta Sombras de Grey... pelicula mas estupida pero la cancion le añade algo de nostalgia... Sebastian Yatra tambien pega en el corazon con Como Mirarte.... y vaya que tiene razon... oigo la version con Juanse Laverde... tiene una voz tan tierna que me hace llorar mas... porque la parte de “esos ojos que me dejan en enero” es especificamente dedicada a ella... porque Sebastian sabia que algun idiota de otro pais se enamoraria de una chica de otro pais y que por azares del destino se separarian enero... bien hecho sebastian... bien hecho porque me has vendido esa cancion demasiado bien... me despido... ha sido suficiente por hoy... ire a llorar a mi cama ahora con el corazon en las manos.... espero poder entregarselo antes de morir.... un beso a medellin o Cali o donde sea que estes SOFIA! un beso que recorrera 1985 kilometros o mas y que espero llegue a su destinatario asi sea tarde o temprano.... te amo mujer...