#deixa eu abraçar o abismo

[thelios-br]

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às vezes penso que eu só penso que quero morrer só pra invadir um lugar que eu não devia estar subir uma torre que eu não devia subir ver uma vista que eu não devia ver e pular de uma altura que eu não devia pular só pra sentir o vento só pra sentir esse peso ser levantado só pra não me importar por alguns segundos, não precisar me importar com nada mas talvez, e apenas talvez no último segundo antes de atingir o asfalto eu quero me puxar de volta parar minha queda e voltar pro topo só pra ter mais uma chance de um dia, encarar a morte nos olhos outra vez e no último segundo, me puxar mais uma vez de volta à vida só pra continuar brincando de viver, enquanto sonho com a morte

-{

[analettiereentrelivrosehistoria]

Rosas

Ah... As flores que plantamos!

Viraram mares... De mil cores!

Seu perfume imenso será eterno

E seus espinhos, ultrapassados

Que curiosa é a saudade...

Pedra e alavanca dos grandes amores

Somos dos séculos

Nobres ou revolucionários

Retalhos e entalhes na escrita das eras

Onde existe beleza e desafio

Folhas, pétalas

Tapetes e botões

E se a mente assusta e confunde...

O coração não deixa errar!

Fizemos das matas brilho e orvalho

Lágrimas, clamor, cânticos

Vimos a fragilidade da perfeição

Somos céu e liberdade para elementais

Cada passo é destino, é além

O saber é mais do que vitral...

É estepe pronta para o desfile

Aplausos, cestas e frutos

É presença a desatinar distâncias

Preparamos a Terra para que ela derrote a ganância

Combatemos os tolos arbítrios

E flutuamos agora

Entre certas perguntas e várias respostas

Tudo depende dos magos e sentinelas

Deitamos em reflexão

Vendo a roda gigante cessando seu girar

As nuvens estão em nossas mãos

O horizonte encanta e convida

A vida é bonita do alto das árvores

E no chão a caminhada acontece

Simples e renovada

Um raio por um momento traz estranheza...

Sobre as roupas e os modos

Piscamos os olhos e vemos...

Ainda conseguimos bailar!

Um bocejo revela o sono

A breve pausa para o sonhar

Realidade, lembrança

Todos juntos, de novo

Para o Sol daqui a pouco acalentar

Enquanto o Bem aos poucos vai sendo colocado em seu trono

A valsa vem abraçar

Aplacando as dores da alma

A ancestralidade é vidente

A esperança vive e luta

Onde a poesia é clara e possível

Venham mestres da história!

Nós os convidamos!

Abaixem as armas e contemplem o doce sabor!

Ousem celebrar nessa ciranda de auroras

E aos poucos resgatem a paz e a filosofia

Cada passo, humano e belo, é uma luz

E cada tropeço, faísca para uma criação

Eu sei, pois presenciei e reconheço

Somos sobreviventes de nossos próprios empecilhos

Abrigamos fadas e sementes

E inspirados por elas podemos progredir

Indo ao alto sem fugir dos abismos

Pois a caneta que recebemos ao chegar

É para escrever, prosperar!

Até um ano novo chamar

Nossos silêncios e ideais nos guiarão

Desbloqueando portais...

Superando curva após curva

Fortes em constância ou mutação...

Afinal, somos assim, infância, essência para a qual sempre podemos voltar

26/06/2024

Ana Luiza Lettiere Corrêa (Ana Lettiere)

Com Patrícia Lettiere ( http://patricialettierepintandonopedaco.tumblr.com ) e todos os nossos inspiradores.

[thenothingivebecome]

A escuridão deve ser melhor que isso

Solta minha mão,deixa eu abraçar o abismo

[coisadeantonio]

"Por amores que lutem comigo" foi uma frase que li outro dia. Acho um porre tomar postagens de redes sociais como mantras, mas, esta em especial, fisgou-me pelas circunstâncias agridoces em que veio ao meu encontro, ou melhor, quando o algoritmo trouxe até mim. Li o texto que acompanhava a descrição e me encontrei naquelas palavras.

Na minha cabeça, sempre deve existir um lugar tranquilo na relação com o outro, a ponto de sentir que há alguém lutando junto a mim. Hoje, percebo que aquelas duas ou três linhas específicas sobre "o tal amor" são, na verdade, as formas que encontramos de nos conectar com as pessoas que amamos e abraçar suas causas, suas lutas, como se fossem parcialmente nossas também. Trata-se, portanto, de vestir a armadura e empunhar o escudo, enquanto o outro, exatamente ao seu lado, ergue uma espada. Ipisis litteris: um amor que luta com você. Você. Não os outros. Você. Neste caso, eu.

Nessa dinâmica de parceria, sobre companheirismo, sobre comunhão, as palavras ganham significados que culminam não somente na presença do outro, mas como o outro se apresenta, ou melhor, faz-se presente. E como em toda batalha, há cenários perigosos. Quando as certezas se tornam concretas demais, ou quando as resoluções chegam mais rápido para um e não para os dois, quando os modos não-gastar-energia ou o não-perder-tempo são ativados, escorre pelo ralo as forças para lutar. E quando se deixa de lutar junto, ou melhor, quando se deixa de lutar, uma luta solitária não persiste.

Quando enfrento as minhas sombras corriqueiras, sou sempre eu, que habita em mim, quem deve lutar. E se o outro ao meu lado, ainda que tenha os seus próprios problemas, suas próprias certezas, suas próprias e irrevogáveis condições, apenas considera o que para ele está resolvido e isto é tudo que importa para ele, as forças que nutrem e erguem nós dois tendem a esgotar. Enquanto você resolver tudo por si, sem considerar resolver para nós, haverá um abismo entre eu e você. Tudo se desnutri e desaba. E este é o fim.

[autodestruicao]

A escuridão deve ser melhor que isso

Deixa eu decidir não quero ser submisso

A escuridão deve ser melhor que isso

Solta minha mão, deixa eu abraçar o abismo

[lavem81]

Toda vez que eu penso na minha mãe eu sinto um nó no meu estomago, não como um sentimento ruim, mas a saudade do que não volta mais faz ter um tipo de apreensão, como o fato de que pessoas realmente morrem e não voltam mais não fosse bem aceito pelo meu subconsciente.

Quando nossa mãe morre, teu subconsciente não a coloca como uma pessoa morta, pois tem algo em nós que não nos permite ver ela como morta (e agradeço hoje, algo que antes eu não entendia mas hoje reconheço que foi melhor, não ter visto minha mãe no caixão aberto, pois ele estava fechado) assim eu pude preservar apenas a imagem dela viva, pois hoje eu entendo que em hipótese alguma eu gostaria de ter a lembrança dela sem vida , enxergo ela apenas como muito distante, distante ao ponto de não poder mais ver, nem abraçar, muito menos fazer carinho nos cabelos novos cacheados que tinham perto das orelhas dela e que quando ela realizava o seu coque todos os dias eu amava mexer, e é isto que me traz apreensão.

Mas eu não choro mais como antes, porque o fato de que pessoas que amamos morrem eu já entendi, e eu nunca tinha vivido isso tão presente na minha vida antes da morte dela, nem mesmo na morte do meu avô. Porém as vezes eu me encontro em lugar nenhum, ou na cama olhando para o roupeiro ou o teto sem nada em minha mente, ou na sacada bebendo água e analisando que assim como a água não tem gosto algum parece que minha esperança também não existe mais, ou quando eu entro numa depressão profunda interiormente em silencio por algumas horas quando o seguinte pensamento vem em mente: “um dia meu pai também vai partir, que vida inútil”. Eu fico pedindo sempre que me lembro de falar com Deus algo eu não faço com muita frequência infelizmente, que eu vá antes do meu companheiro, pois meu coração já está enfaixado demais, há muitos buracos nele, de pessoas que se foram e deixaram um espaço que não pode ser preenchido por outra coisa ou pessoa.

Mas o fato que venho relatar nesse post é referente ao outro ponto fixado a circunstâncias que passei depois da morte dela.

Não é sobre o cheiro dela que sinto em alguns ambientes irrelevantes como por exemplo: academia (que droga né), nem sobre a falta de nossas conversas, das risadas e da voz dela, de fato essas questões interferem sim na minha instabilidade emocional, mas com o tempo eu soube driblar essas ocorrências, ou pelo menos, diminuir os impactos. Mas no momento de fato o que tem sido “fula” de resolver, dito isso porque hoje em dia eu lido com meus problemas não com tristeza, mas sim com muita raiva e indiferença e não acho isso uma caracteriza ruim mais sim inteligente pois protege minha alma do abismo de dor que cai no início de toda essa merda de perder minha mãe. Mas retornando ao fato que me deixa “fula” e que as lembranças que vem junto com a memória da vida da minha mãe são referentes a outras coisas que perdi, pessoas...

Lembrar da minha mãe me faz pensar o quanto ela fez de tudo para me ver bem, o quanto ela amava as pessoas que me faziam bem, e como ela sempre teve visão, ela me mostrou quem realmente estava comigo e quem não, eu brinco que antes de eu me apaixonar pelo meu marido ela se apaixonou por ele, por me fazer tão bem, ela estava certa me tudo, no papo sobre escolher a pessoa certa para nossa ser uma escolha simples mas objetiva, que o amor não é nada sem o companheirismo e amizade , e que eu merecia ser cuidada como uma princesa e que menos do que isso já não era necessário para minha vida.

Mas quando eu penso na falta que ela me faz, minha cabeça me leva todos os conselhos e conversas e de repente parece que minha mente fez um backup de todos os momentos que tive com minha mãe como se minha mente estivesse me ajudando a manter ela viva dentro de mim, lembranças que eu não lembrava quando ela estava aqui hoje eu lembro como se tivesse sido semana passada.

Mas a falta que ela faz no espaço que era dela e não pode ser preenchido por mais nada me mostra outros lugares de outras pessoas que deixaram seu espaço vazio na minha vida e eu não soube preencher, mas a boa notícia, algumas dessas pessoas estavam vivas (uhuul), mas, a má noticia, estão distantes, talvez eu possa ter magoado essas pessoas, ou não, porém fui tão longe que agora fica difícil de voltar para pertinho.

Minha mãe amava uma amiga minha, eu amava muito ela também. Minha mãe me falava que na vida não é sempre que vamos encontrar uma boa amiga em qualquer momento das nossas vidas, mas que eu tinha achado uma menina que gostava de mim como sou, e como eu sou?

Eu sou maioria das vezes e do tempo engraçada, falo demais, tenho um humor ácido, gosto de ouvir e tenho meus sentimentos coloridos bem distintos, entre outros traços e gostos que tenho que não é qualquer pessoa que tem, nada obscuro, mas muito diferente do “normal”.

Minha mãe sabia quem eu era, e sabia que minha amiga não sabia que eu era, e ela gostava de mim assim, e nossa amizade era como um laço familiar, tanto que quando afastamos minha mãe passou duas semanas me fazendo a mesma pergunta antes de eu ir dormir: “Porque não ligou para fulana, ou fulana não te ligou? Aconteceu algo? Vocês passavam duas horas na chamada toda madrugada é hoje não se falam mais? Eu sempre contava tudo para minha mãe, mas isso eu não sabia responder pelo fato de eu não saber também o porquê que acabou.

Não sendo sínica, eu sabia de fatos, os fatos eram de que eu e ela éramos adolescentes e adolescentes acham que tudo é para sempre ou que nada é motivo para tudo e essas coisas. Nossa amizade era extraordinariamente forte, presente e boa? SIM!! Mas então Dani. “Porque acabou? Foi algo extremamente grave? Não...

A verdade é que perdemos grandes coisas por deixar de fazer questão, isso fez eu olhar para falta da minha mãe, e o vazio dessa amizade e eu cheguei à conclusão que quando temos uma coisa muito boa conosco, nós encontramos conforto e logo depois, nos acomodamos, então são assim que as vezes as coisas boas acabam, não valorizando cada instante presente com aquela coisa boa e deixando de ver que se, há uma coisa muito boa em sua vida, você tem que defende-la das coisas más e não deixa-la correr para longe, talvez meu eu adolescente tenha deixado se afundar em coisas ruins que estavam acontecendo e perdeu algo muito importante, mas HOJE, não vou deixar mais isso acontecer. Não só porque não quero que aconteça mais, mas porque não posso mais colocar nenhuma outra faixa para tapar outro buraco no meu coração.

Eu nunca tive um porque para minha mãe entender o que houve, mas eu soube conforta-la porque até mesmo naquele tempo de imaturidade eu sabia de algo muito importante.

Eu disse que não havia motivo, talvez fosse apenas um erro da minha parte, mas que isso não alterava a importância da amizade e que mesmo agora distante, indiferente para ela talvez, pra mim seria sempre uma amiga, e eu também seria para ela quando ela quisesse, e que nada alterada o amor que eu tinha por ela em meu coração, eu falei para minha mãe que ela não tinha me magoado em momento algum, que estava tudo bem, que era apenas um espaço de tempo para se resolver. Talvez ainda seja esse espaço de tempo para resolver, porque amigas na verdade nunca deixam de ser amigas.

Um espaço de tempo para resolver ou um espaço vazio para sempre em meu coração, o que vocês acham?

[yoonswan]

Sobre ser Capista.

Sabe, ser capista é tão difícil, é um caminho que o julgamento anda de mãos dadas com você a todo instante, seja o seu auto julgamento, seja o julgamento de outras pessoas, independente, ele está lá. Quando se está começando essa caminhada, o sonho de se tornar a melhor, ser igual a @ tal é inevitável. Mas quando não se chega lá logo, a frustração entra em cena e é aí onde o primeiro obstáculo, nos encontra. Muitas desistem, ou ficam com pensamentos como: “Por que fulana consegue e eu não?”; “Por quê eu não sou boa?”; “eu nunca vou ser boa”; “eu não nasci com talento”. Se isso já se passou na sua cabeça, deixa lhe informar, é seu auto julgamento entrando em ação e te sabotando, nós se auto sabotamos constante e inconscientemente. Depois do primeiro obstáculo passado, continuamos a caminhada e aí passamos a pegar pedidos, às vezes pedidos que ultrapassam o que podemos fazer no momento, mas você quer ser legal e quer sentir útil, então alguns pedidos a mais não tem problema. Mas quando chega a um determinado número de capas, você está esgotado, sua criatividade está na última gota e você pode seguir dois caminhos: 1ª. O mais fácil, porém problemático: O nosso famoso “plágio”, pegar algo já criado e simplesmente apagar o que não lhe convém e adaptar ao que precisa, ou pegar a capa e copiar mudando detalhes e nem se preocupar e creditar a pessoa. 2ª O mais difícil e sem problemas: PARAR! Descansar, respirar e pensar. O que todos nós esperamos é que todos seguem o segundo caminho, que apesar de difícil é o mais sensato, o mais favorável e seguro que tu podes seguir. Sim, demora, as autoras vão lhe cobrar, você vai abraçar a decepção, mas você nunca vai ser lembrada como a “plagiadora”. Passando por isso, você sem perceber vai mudando sua forma de editar, vai aprender coisas novas no seu editor, vai aprendendo e dando dicas e você vai começar a alcançar o seu objetivo inicial, ser conhecida, vai editar muito bem e as pessoas vão falar e elogiar o que faz, tu vais ficar super feliz, vai ficar com o coração cheio de amor e quentinho. Vai ver que o caminho não é fácil, que tudo o caminho que percorreu é na beira de um abismo e sabe como vai perceber isso? Quando os comentários positivos, se tornarem negativos e todo aqueles mesmos questionamentos iniciais retornarem. Você sabe que tem coisas a melhorar, porque teu grande amigo que passou essa caminhada com você vai estar atuando novamente, te julgando e fazendo com que outras pessoas de te julguem o mesmo tanto. Mas sabe, a vida é assim, o mundo vai girar, vai te mostrar os teus medos, vai mostrar que o teu caminho vai estar sempre cheios de pedras e mesmo você tropeçando tu terás que continuar e se não continuar, está tudo bem! Sim está tudo bem, pois novos caminhos estão te esperando, você não é menos por querer seguir e querer ver novos horizontes, você é um grande explorador e pode sim, escolher o que quiser fazer, você é o dono de sua vida e só porque você não quis mais seguir aquele caminho que tu és menos dos que optaram continuar. ESTÁ TUDO BEM, OK! Assim como você que mesmo ainda optando por continuar no mesmo caminho, siga pelo segundo caminho novamente, pare, descanse, não se cobre, não dê ouvidos ao seu inimigo interno e muito menos aos externos, você é capaz sim, você é boa sim Você edita bem sim Você sabe seus defeitos, suas qualidades e sabe que suas habilidades conquistadas na prática e no suor não são em vão. Você é o melhor que pode ser a cada dia e se prenda a isso e se blinde do mal que ronda o mundo.

[relevar-se-elevar]

Faz tanto tempo que não entro aqui.. Faz tanto tempo que não escrevo..

Hoje eu resolvi abrir isso aqui e por sorte consegui recuperar minha conta e aí me vi a anos atrás, as dores não são as mesmas e se eu pudesse voltar no passado pra dizer pra mim mesma que tudo ficaria bem, eu voltava e economizava um bilhão de sentimentos ruins que ainda habitam dentro de mim...

Ás vezes a gente se desencontra, se perde no meio do caminho e não entende o porque daquilo.. Mas, Deus tem um proposito pra nós. Ele não vai tirar de mim se é pra ser meu, uma pena que eu só entenda isso na fala... porque na prática.... eu não sei deixar ir.

Quando eu entrava aqui eu tinha 12/13/14 anos, não lembro a idade mas, a dor... ahh, isso eu lembro. Eu passei anos me sentindo insuficiente, me sentindo incapaz, eu me olhava e pensava “como você vai ser alguém?”, “você nunca vai ser nada”, achava até que eu era adotada kk... Eu não me sentia parte do meu ambiente familiar, eu me sentia excluída e usada, me sentia humilhada. Eu tinha amigas, mas, não tinha amigas porque no fim todas elas partiam.. Eu gostava de um carinha que por anos eu o olhei como o AMOR da minha vida, eu o amava, muito. Passei anos tentando entender o porque não tinhamos dado certo se nosso amor era imenso, sim, nosso sentimento era recíproco em um nível que só de estarmos próximos as pessoas já sabiam que a gente se gostava, nunca ficamos juntos e nunca tivemos a oportunidade de criar a nossa historia. Mas, HOJE enxergo que foi melhor assim. 4 anos se passaram e eu conheci outro cara que também se chama Leonardo, só que esse cara é diferente.. Ele me dá flores (quando não tem dinheiro pra comprar uma rosa, ele faz um buque com as flores que encontra na rua), ele me olha e me deseja e o seu desejo não é só sexo, ele me olha e me deseja pra vida inteira, me deseja como mulher, amiga e companheira, ele me ama e me cuida como ninguém foi capaz de cuidar um dia, eu o admiro tanto que tenho certeza que não mereço alguém tão bom como ele. Seu coração é imenso, ele é uma pessoa tão incrível, uma pena ele não enxergar isso. Ele me ensinou que a vida é muito mais que farra e festa, que o amor é importante e que o mais importante dessa vida é o amor, a família, ele me fez inclui-lo nos meus planos pro futuro, sempre deixou claro que não se imaginava fazendo nada do que eu havia planejado, mas, faria questão de estar comigo. 

Eu nunca me achei digna de um amor como o seu, eu nunca soube que o amor é um sentimento tão bonito assim.. E eu nunca enxerguei a imensidão desse sentimento, nunca me senti digna.

Passei anos me sentindo usada e descartável e aí ele chegou e me ensinou a olhar a vida com outros olhos, pensar em mim com mais carinho e me enxergar com um pouquinho mais de cuidado e depois de anos eu entendi que eu também mereço cuidado, carinho e amor.

Mas, nem tudo são flores.. O mesmo carinha incrível que me ensinava o quanto o amor é lindo, me mostrou que todo mundo tem dois lados (bom e ruim) ele me mostrou e provou que pode sim ser mentiroso, manipulador e abusivo. 

Me afastou de mim e me fez criar uma outra versão, uma versão que não era minha.. Por um tempo, eu estava feliz, mas essa “felicidade” era temporária, comecei a me sentir perdida e desamparada novamente. Terminamos porque eu me enxergava como a namorada do.. e não como eu mesma. 

Deixei de ser eu e passei a ser a namorado do..

Me vi num abismo e entendi que era melhor abraçar a liberdade e seguir em frente do que me perder de mim..

Errei, errei e errei.

Terminei por um motivo e tive atitudes que o fizeram enxergar outros motivos além do que realmente era, não me orgulho disso e se pudesse não teria feito nada daquilo.

Hoje, tentei e tento recuperar tudo aquilo que um dia não achei que merecia...

Hoje tento recuperar todo amor e carinho daquele cara que me trazia um buque com flores da rua (confesso, eram meus buques favoritos).

Hoje enxergo que precisamos nos resolver com nós mesmos para depois nos relacionarmos, hoje enxergo que não é necessário sufocar e guardar aquela pessoa num potinho pra tê-la só pra você.

O amor é como um pássaro, livre.

Se você o prende, na primeira oportunidade ele foge de você porque ele não se enxerga mais.

Mas, se você o deixa livre é para ti que ele volta todos os dias não por obrigação mas, é porque é ali em que ele faz a sua morada.

Eu sempre fui pássaro.

Espero que um dia você leia esse texto e compreenda que o meu erro foi inconsciente. 

Eu só parei para pensar depois e depois já era tarde demais.

Sempre te amei e sempre vou te amar!

Obrigada por me ensinar tanto, independente das circunstancias eu sempre vou te amar e sempre vou te querer bem, mesmo que precise ficar longe de mim.

Você é meu coração fora do corpo, mas, eu não posso me perder pra te ter em mim.

Espero que entenda que me perdi e por isso terminamos. Nunca foi nada além disso. 

Até hoje estou perdida, mas,  quero me encontrar e quero te levar pra esse encontro comigo.

Se depender de mim, sempre estaremos juntos.

Te amo além dessa vida, obrigada por me mostrar as coisas boas da vida.

Te amo além dessa vida.

att,

La...

[recebeu]

"nossa único possível fim era você ir, e você sabia que sou aquele que morre tentando. você nos fez bem ao decidir não ficar, pois se tivesse ficado, eu estaria na beira do abismo, cansado demais pra tentar e covarde demais pra partir. me equilibrei quando a gente desequilibrou." talvez, esse seja o texto que mais me definiu ate agora, quando o assunto é voce. As vezes fico refletindo sobre tudo que aconteceu e sempre é uma grande confusão, mas percebi que grande parte dessa bagunça estava dentro de mim. A paixão nos cega, e fiquei claramente sem vista assim que voce demonstrou algo a mais. Meu pior erro. Antes disso tudo acontecer, la por meados de janeiro, me dei conta que era a primeira vez, em muito tempo que poderia focar no meu ser, nas minhas vivencias, nos meus aprendizados. E eu deixei claramente tudo isso de lado com voce comigo, mas por favor, não pense que a culpa é sua ou que estou te culpando por algo, é muito alem disso. Consigo perceber no momento, a minha dependencia emocional com as pessoas, e não pense que foi so contigo, pois quando terminei meu antigo relacionamento, eu perdi minha identidade (completamente). venho aprendendo muito nesses dias, estou vendo varios documentarios, videos, lendo, sobre assuntos que vão agregar meu conhecimento. E em um deles, aprendi que tudo é energia, eu, voce, o mundo, sua cama, sua voz, seu pensamento, absolutamente tudo. E bom, por tudo ser energia, aquilo que voce pensa, gera um vibramento energetico de alta postencia ou baixa, e o meu estava em um nivel baixissimo, fazendo com que ficasse doente, pois tudo que emanamos ao universo nosso corpo acaba recebendo tambem. Aquela sensação de insuficiencia, de tristeza, vontade de ficar o dia inteiro na cama, ataques de ansiedade constantementes, tudo isso aconteceu por conta do que eu estava fazendo comigo mesma. Eu sabia que não podia ficar daquele jeito, mas era como se não tivesse forças para sair. Sabia que aquele meu estado afetava sua relacão comigo, e principalmente minha relação com voce. Eu tinha consciencia na minha cabeça, que não tinha forças para insistir em um relacionamento, mas talvez apenas não queria aceitar perder alguem que eu desejava a tanto tempo. E como o texto diz "cansado demais para tentar e covarde demais para partir" foi exatamente esse meu sentimento. Ate que por fim, voce terminou, e foi a partir desse momento que comecei a me equilibrar de novo. Estou pegando ponto por ponto do que acho necessario ajustar em minha vida, e tentando ao maximo consertar. E um dos principais e sair desse apego emocional que acabo criando em cima dos outros, mas tambem vi que muito disso era totalmente por falta de amor proprio. Como eu queria amar alguem, me doar a alguem, sendo que por dentro eu estava acabada? Mas mais uma vez, fui tomada pelo sentimento de posse e dependencia. Ando descobrindo uma variedade de coisas aqui dentro e bem, muitas delas aconteceram depois desse insight que tive apos sua deixa. Toda aquela dor que percorria meu corpo foi embora e foi tomada por uma sensação de paz e gratidao. Voce pode achar que não fez nada, mas grande parte disso é por conta de uma atitude sua, seja ela boa ou ruim. Espero de verdade, que um dia, a gente se encontre mais pra frente, com outras visões sobre o mundo e tendo um conhecimento sobre nós mesmos mais aprimorado. Sei que sua cabeça é uma grande confusão, e por isso te incluo nessa, pois eu não sou a unica que tem que melhorar psicologicamente entre nos dois. E então quem sabe, um pouco mais maduros sobre si, nossa relação não volte, não vou colocar a amorosa aqui, pois ela é extremamente complexa quando se trata da gente, mas a relação de companheirismo que tinhamos, de amizade, de estar sendo um o suporte do outro. E mesmo se isso não acontecer, se acabar de caminharmos para lados opostos, quero te dizer aqui, que voce foi fundamental para o meu processo de autoconhecimento. Voce nunca teve medo de falar as coisas na minha cara, e nem sentiu "do" de como falava. Posso dizer que não faço ideia dos seus sentimentos por mim, de verdade, se voce ainda tem apreço pela minha pessoa, ou apenas me quer longe, talvez na minha memoria fique apena esseu ultimo pedido que era o de se afastar, então por isso eu não vou te procurar, mas quero que saiba, que quando te ver pela primeira vez, apos tudo isso acabar, minha vontade de te abraçar e te agradecer vai ser bem maior do que qualquer sentimento que passar pela minha cabeça. Meu orgulho nao vai deixar isso acontecer, mas voce vai receber esse carinho por um olhar, talvez. Se hoje, eu sou quem sou, voce teve muita parte nesse processo, mesmo não sabendo. Disse em um outro texto que iria realocar voce em outra posição, e bom posso te dizer que ela é tão boa quanto a que voce estava antes, na verdade, ela é ate melhor, pois nao existe amarras. Espero que com um pouco da minha passagem na sua vida, alguns aprendizados eu tenha deixado, não me importa se ele foi bom ou ruim, o que me importa realmente, e saber que voce aprendeu algo comigo, assim como aprendi com voce

[lasdegui]

Tudo bem, eu sei, talvez seja mais do que apenas moda. Citar Bauman tornou-se um clichê dos pseudointelectuais que querem foder sem ter de ligar no outro dia, mas não sabem ser sinceros quanto a isso. Segundas intenções embebidas em romantismo. Sem o pragmatismo já conhecido. Claro, negar a efemeridade contemporânea é abraçar o vazio. Não precisa ser um gênio pra ver que o sexo ficou mais fácil. Redes sociais funcionam como um cardápio. Marcamos uma foda como uma ida ao mercado. Em ambos os casos é preciso cuidado para não sair caro.

Tempo de amores líquidos. Uns matando a sede e outros morrendo afogados.Céticos e utilitaristas. Turistas de corpos alheios. E não podemos dizer que não gostamos disso. Mas enxergar tudo dessa forma, aos poucos, deixa de ser uma razão para aproveitar mais e passa a funcionar como um pretexto para displicência. Atrasar. Não ligar. Sair antes da pessoa ao lado acordar. E quando num momento de desatenção o sentimento lhe pega desprevenido, ao acordar com o cheiro de café feito numa manhã de domingo, logo começa a considerar tudo de errado que pode dar. Dizendo pra si mesmo que vocês se darem tão bem foi apenas coincidência e pensar nela o tempo todo não passa de carência. Nada escapa ao nosso filtro das falsas paixões, mas não aprendemos porra nenhuma sobre amores reais.

O romantismo não morreu. Ele desceu do cavalo e tirou a armadura. Mas ainda olhamos pro horizonte esperando ouvir o som dos cascos se aproximando.

Esperamos que o amor seja como um leão que ruge. E ele é apenas uma fagulha que surge. Com sorte, vira uma pequena chama. É com ela que percorremos a ponte sobre o abismo que separa duas almas. O trajeto é longo, paciência é necessária, ainda que só devamos chegar até a metade. Pois se o outro não estiver disposto a vir de encontro, não há porque manter tal chama acesa a sua espera. 

Algumas pessoas demoram mais que outras, claro, mas existem aqueles que simplesmente não virão. Ainda que você atravesse sozinho todo o caminho. Isso só significa que a volta será mais longa, demorada e dolorosa. 

Não há quem ame pouco. Há quem ame aos poucos. Não se deixe iludir por terceiros...... e nem por si mesmo.

[a-desaguar]

D.,

A exaustão não te cabe bem. Tu sacrifica seus pés descalços ao dançar com os verbos por todos os lugares, roda até cair, levanta, levita e não suplica pro mundo parar a rotação.

E eu sei e você sabe da tua capacidade. Nunca houve um ponto de interrogação na minha cabeça que te impedisse de voar. Sempre carregou contigo esse jeitinho de se cuidar enquanto chora pelos olhos outros. Mas se olhares pro chão agora, seus pés estão parados mesmo sabendo todos os passos da música. Sua cabeça se preocupa em como fazer seus braços alcançarem mais e mais e mais e ignoram a distância entre você

e o tudo.

Não deixa seus membros esquecerem que só existe alcance se for dada a largada.

Lembre sempre das sequências da coreografia. Do suor que vai sempre existir para te fazer se sentir suja quando você der o pause. Lembre das trocas de olhares; dos movimentos suaves, sem maldade e sem perigo; do aprendizado etéreo em ser um ser adaptável; das mãos dadas e retiradas. E lembre da inevitabilidade dos limites, D. Pra mim, pra você e para todos os girassóis em que o vento bater.

Dance consigo,

dance com quem te dá abrigo,

alívio

mas jamais dance até para tentar esticar o que é finito

não dance até cair no abismo.

Lembre sempre: a coreografia não para, ela tem pausas. O mundo é o único que não para de girar para ele e para os outros ao mesmo tempo.

Essa fantasia não cabe bem em ninguém.

E sua roupa de heroína é sua própria kryptonita, D. Tua força é toda tua. Ela é capaz de te fazer segurar o mundo, pequeno, nas mãos. Não permita que ele te pare o movimento: o de se abraçar, claro.

- g.s.

[almarada]

O relato desesperado de uma mundana amante incondicional

Proíba-me de amar! Entrego-me ao rei de qualquer lugar que queira me legislar: crie cláusulas e artigos exclusivos para me frear o afeto. É obrigação da autoridade vedar os desastres; ora, então me cale agora e me pare sempre, pois parece-me que não sei gostar. Explico: minhas paixões crescem sem bordas e aumentam até que me anulem: torno-me puro sentimento. As pulsões me surgem como forças naturais que arrebentam minhas beiras e espalham minh'alma para além de mim — desse jeito, faço-me me perder. Mas não nego: até gosto desse abismo onde as sensações de amorosidade me colocam — e é por isso que lanço-me no abismo do carinho. É que surge em mim um prazer dolorido quando enlouqueço — como quem aperta o hematoma para ser contagiado pela delícia espinhosa de quando surge a aflição. Mas, enfim, mesmo saboreando o gosto destes meus estranhos vícios, reconheço que são venenosos os sabores que tomam minha língua durante o advento de minha singularíssima paixão; assim, preciso ser protegida. É uma coisa salubre, este meu afeto; é expectante ansiedade, espera doida enchendo meus pulmões de flores ensanguentadas que ocupam todo meu tórax e roubam meu ar até que eu me contraia toda, enrijecida numa quase-morte que deseja desesperadamente a possibilidade de um alívio; fico doida na agonia de uma alforria momentânea que me permita resvalar um sorridente "ah!". Essa folga quem me traz por alguns segundo é a vítima fatal de meu desejo; só o objeto de minhas mais ferrenhas emoções pode tirar-me com mãos refrescantes do inferno rosa que é, para mim, o sentir. Mas pouco dura a salvação: masoquista que sou, faço questão de me colocar de novo nos lugares perigosos do amor; e então de novo sofro, e ardo, e até morro um pouco. Amigos trucidam-me com o corte do afeto, amores enloquecem-me no claustro de minha paixão, a família deixa-me ofegante de tanta fraternidade. Entendes? Transformo toda energia amorosa em combustível para me autoflagelar. Vem-me agora a constatação: talvez seja mesmo essa a minha pulsão de vida. O amor sem conta. A simpatia sem fim aos que fazem parte de minha espécie. A empatia maternal na qual me inundo. Pois bem, reconheço minha função. Mas não a quero mais, muito obrigada e me desculpe. Acontece que houve algum erro em minha fabricação, certamente, e o que deveria ser somente uma forte inclinação à simbiose e ao altruísmo tornou-se foi um desespero por encontrar uma perfeita totalidade das relações. Não encontro o suficiente. A quem se aproxima, dou, com apreço devoto, tudo o que eu puder dar; parece que já tenho muito, então quero ajudar. Quero abraçar mundos e engolir todas as almas para esquentá-las em meu calor quando, na verdade, me faltam braços e bocas que cumpram perfeitamente a minha função (ou o que supus que seja minha função).  Por fim, acabo por sentir que não fiz o que deveria pelo outro; penso que não o salvei e isto me desespera — pois muito reverencio às almas humanas e as quero proteger, mesmo sabendo também da impossibilidade de alcançar o que está além de mim mesma. Sou teimosa com o impossível. E essa integral entrega demanda de mim muito mais do que minha capacidade infimamente humana pode aguentar; também não vi ainda meios de concertar essa falha caótica de meu sistema, então, por isso, digo ao senhor de qualquer lugar, peço a quem for que possa me brecar: limite-me. Prefiro abrir mão de toda a sede do coração a continuar nesta sangria. Caso contrário, a função desta minha vida será também meu fim.

9/2019

[owlpsycho]

A escuridão deve ser melhor que isso, solta minha mão deixa eu abraçar o abismo.

Eutanásia, Supercombo

[abundou]

A escuridão deve ser

Melhor que isso

Solta minha mão

Deixa eu abraçar o abismo

[storms-in-the-dark]

O outro lado (III)

0:00 AM. Eu nunca deveria ter deixado você no controle, na verdade é perturbador olhar na sua face porque você perdeu suas cores. Chega de escrever porcarias, é hora de inspirar poesia, mesmo que seja triste e imprecisa, ou até mesmo hipócrita e destorcida. Olha o lugar onde você está, um lugar distante demais pra acreditar que um dia iremos triunfar. Somos só eu e você outra vez, somos o lado oposto da mesma moeda, duas faces da mesma guerra, é assim que vivemos, e nunca nos rendemos, agora você quer simplesmente dar as costas? Você é fraco de mais por isso está saindo fora. 1:00 AM. Haha companhia não vai lhe faltar, como você pode ser tão vazio e mesmo assim não se dissipar? Apenas não lute essa luta mais, estou cansado das suas loucuras sem finais. Você tá fraco, não é mais capaz. No final, só você se machuca por tanto se apegar, cansei de te alertar e você me ignorar, eu é que não queria estar no seu maldito lugar. 2:00 AM. Ei, se lembra daquele dia em que você sofreu um acidente, estive pensando, porque você sobreviveu e o seu amigo de infância se foi pra sempre? Ele tinha mais vontade de viver e a vida dele era bem mais decente. Mas colocando que você é um maluco deprimente, se tivesse escolha você trocaria de lugar com ele provavelmente. 3:00 AM. E ai como vai a sua mentalidade? Tá bem ferrada mas com certeza não é por causa da idade, mas o pior é essa tua personalidade. Eu queria te salvar, de verdade. Mas você é um caso perdido Deni, deveria se tratar antes que seja tarde. É triste te ver caindo sem poder ter a sua liberdade. O que você faria se pudesse ter essa capacidade? Eu nunca vou sair da sua cabeça então não tente escapar dessa enfermidade. 4:00 AM. O ódio te consome, ele te guia pra bem longe. Você deixa ele tomar a sua vida, sua fé, seu amor? Eu sei que isso vai te dominar onde quer que você for. Seu autocontrole é pouco você deveria saber, você está tentando dormir e logo irá amanhecer. 5:00 AM. Espere, acabei de pensar em algo, me escute, com isso talvez as coisas mudem. Sei que pode parecer besteira, mas você vai desligar seu celular e vai sumir por uma semana inteira. Sério, depois disso você vai deixar uma carta escrita, dizendo que tava com depressão e essas baboseiras suicidas. Vai cortar os seus pulsos e pensar na sua vida, no que poderia ser diferente se você não agisse de forma tão impulsiva. Vai escrever uma despedida como se fosse uma poesia, e finalmente você terá a atenção que tanto queria, só não esqueça de abraçar os seus pais antes da partida. As pessoas vão chorar e sofrer, porque elas só te darão valor depois que te perder. 5:30 AM. Não, você não pode dormir ainda, me escute acabei de pensar em outra alternativa... Ah, bom, espero que você encontre sua paz enquanto está inconsciente, porque logo você irá acordar e eu estarei aqui novamente. Eu sempre estarei te esperando no outro lado, não se esqueça disso, eu nunca vou te deixar em paz e você sempre será meu inimigo, e toda vez que você tropeçar estará comigo nesse abismo.

-Storms In The Dark

[erica-graf]

"Vendo você daqui, hoje eu sei o quão doloroso foi seu crescimento.

Senta aqui. Deixa eu te abraçar.

Eu levei anos para entender que os meus traumas começaram em você, mas agora, também sei que você é minha cura.

Foi você quem carregou meus anseios e sonhos.

Todos os referenciais de família se romperam no divórcio traumático de seus pais, e ver sua mãe perdida, sofrendo, criou uma profunda necessidade de ser amada.

"Ei mamãe, eu estou aqui! O que está acontecendo? Me ame por favor!"

Eu vejo medo nos seus olhos, o mesmo medo que sua mãe sentiu no abandono.

Eu carrego sua crença nos relacionamentos em que senti a necessidade de agradar por medo da rejeição. Fui várias pela carência e nenhuma por mim mesma.

É doloroso escrever sobre sonhos que nunca vivi.

Eu sei o abismo que houve com a morte da sua irmã e o quanto isso dilacerou sua capacidade de amar. Foram tantos desejos frustrados e você era apenas uma garotinha tentando ser feliz.

Vem aqui.

Nesse lugar escuro que você sente frio, sou eu. Mas eu prometo que não vou te deixar aí. Prometo me conectar a você e juntas vamos conseguir.

Confie em mim.

Nunca mais te abandonar. Você não está sozinha, criança.

Desculpa por não ter proporcionado antes os seus sonhos, por ter vivido nessa fuga de mim mesma. Mas agora estou aqui, para te acolher e te amar.

Vem que eu quero te ouvir.

Abraça-me forte!

Eu vou te proteger e vou te mostrar as coisas lindas que eu conheci, porque embora aja dor, há muita cor e beleza nesse mundo!

Obrigada por me esperar tanto tempo! Você é a minha maior gratidão!

Obrigada por seu amor generoso e por não me abandonar!

Você é mais forte do que eu imaginava e fez o melhor que pode para sobreviver. Não se culpe mais.

Sinto Muito. Perdoe-me! Amo-te! Com amor,