#de alguma forma eu gosto de desabafar por aqui

[jenniejjun]

Nina eu gostaria de desabafar com vc, seguinte eu ODEIO ter que ser gentil e educada com quem eu não quero, ainda mais se esse alguém for um homem, os únicos homens em que eu confio são os meus irmãos, pq eles quem me criaram, eles que fizeram o papel de "pai" na minha vida quando eu precisei, eles me respeitam e me ajudam em tudo o q eu preciso mesmo eu já não sendo mais uma menina, o caso e que tem um cara aqui no bairro onde eu moro, que sempre que eu passo por ele, ele me cumprimenta, e sempre um "bom dia moça, OPA moça tudo bem", e as vezes ele tenta puxar uma conversa a mais com um elogio totalmente descabido para o momento, e eu digo descabido do tipo, eu tô passando com a cara mais seria e ele vem "Oh moça tá seria pq?? Uma moça bonita dessa" ou as vezes ele nem dá um Oi se quer e já manda um "Oh moça bonita, c tá linda hoje viu" e isso me incomoda pra um caralho mesmo, pq eu me sinto super desconfortável de passar pela a rua e ele está lá, todo vez que ele vem com um bom dia ou boa noite, eu sinto um desconforto enorme, o jeito que ele me olha eu sinto que tem segundas intenções, mas sempre que eu falo isso pra alguém eles não levam a sério, dizem que eu tô sendo arrogante, mal educada e que o cara só tá sendo gentil toda vez que me ver, e isso me mata por dentro, aí oq eu fasso, toda vez que eu passo por ele eu fasso de conta que não tô vendo ele, que não escuto quando ele me cumprimenta, mas isso me deixa mal, pq as outras pessoas que não me conhecem e que vêem de fora a situação me chamam de mal educada, arrogante, metida, e eu não sou assim, eu gosto de ser sempre gentil e educada com as pessoas, mas eu NÃO QUERO SER COM ELE , ele me encomenda de um jeito que eu não sei explicar, e ele não se toca mesmo quando eu o ignoro ou reviro os olhos quando ele faz algum elogio, eu ODEIO ELE, e não sei o q fazer com essa situação, as vezes eu nem quero sai de casa pq eu sei que seja na ida ou na volta eu provavelmente vou topar com ele, e isso me deixa com muita raiva pq eu eu não posso deixar de sair por causa dele , eu tenho que trabalhar, que sair pra fazer minhas coisas, mas tudo acaba sendo uma merda pq eu sei q hora ou outra eu vou passar por ele , e essa situação incomoda vai acontecer, e eu não sei o q fazer com isso....

oi amiga!!! então, acho que deve ter confundido as asks mas vou responder mesmo assim kkkkkkkk

assim, essa galera mais velha tem uma mania de discredibilizar a gente mesmo. não é certo, mas tudo pra eles não é nada demais até acontecer uma tragédia. digo isso por experiência. olha só, eu não aconselharia você a bater de frente com essa cara porque pode ser perigoso, principalmente quando não se tem uma rede de apoio por trás de você pra te defender caso dê merda. eu sinto muito que você se sinta dessa forma, de verdade, é um lixo sentir que não tá sendo levada a sério e, pior de tudo, e sentir assediada. quero que saiba que esse blog é um espaço seguro pra qualquer pessoa.

olha, tem como você passar por outros caminhos quando precisar sair de casa? evitar pegar ruas onde você sabe que ele esteja? alguma rua segura? ou tem como você pedir pros seus irmãos ficarem te esperando entrar e sair quando você precisar se locomover? você disse que se sente segura com eles, certo? eles conseguem te entender nessa situação? porque se sim, é uma boa. se você tiver como se locomover pra esses lugares com algum automóvel, também é ótimo porque assim, você não topa com ele.

mas caso não dê pra fazer nada disso, eu sei que você já tentou mas, infelizmente, você tem que tentar falar com a sua família outra vez. talvez, usar palavras diferentes ou então, citar as coisas como elas são. diz que tá se sentindo violada, que você não acha natural um cara ficar te elogiando toda vez que te vê na rua sem nem te conhecer (até porque não é muito natural mesmo não). deixa claro que te deixa incomodada e que já deixou claro pra ele que não gosta, pede algum apoio. eles não precisam ir brigar com o cara, mas só de ter alguém no portão quando você sair ou entrar que vai responder ele de uma forma mais dura já vai ajudar.

eu recomendo, somente se você estiver acompanhada de alguém e bem longe desse cara, e em últimos casos, você se dirigir a ele. não precisa estourar com ele porque, infelizmente, essas coisas são perigosas mas só diz um “dá pra parar, por gentileza? não gosto disso”. você foi educada, foi direta e não abriu espaço pra ele querer dar uma de coitado.

espero ter ajudado, amg!! qualquer coisa, tô aqui!

[klimtjardin]

Oi klim, quanto tempo q eu n mando nada pra vc, tá tudo bem minha linda? Comigo tá tudo muito confuso, nem sei se vc vai me responder mas é q eu preciso realmente de alguém pra desabafar, e sinto q n posso falar tudo para as pessoas ao meu redor, e como te vejo como uma irmã mais velha se vc puder...

Ent é o seguinte, tô muito desanimada pra estudos, faculdade e afins, e ainda pra me ajudar comecei a me envolver com um carinha, me sinto uma trouxa desesperada pq quis chamar a atenção dele, e agora eu n sei mais se eu quero, fora q tô enrolando ele faz quatro meses. Um costume q eu tenho, q assim, eu faço pq eu gosto, posto muita foto no storie, do rosto e tbm do corpo, e sinto agora q sla, ele conversa comigo e tudo mas as vezes sinto q é tudo sobre o meu corpo, a gnt conversou mais nessa última semana e acabou acontecendo, como posso dizer um sexting, ele me enviou coisas assim como eu tbm fiz, e eu tô confusa, pq n é q eu me arrependa, mas n quero ser um objeto entende? Eu queria muito ficar com ele mas o medo de descarte depois é grande, e ainda ele q muito mais do q eu acho q eu tenha coragem de dar, tendeu? Meio confuso kakakakakk

E fora tudo isso ainda tem as aulas q sinceramente tão um tédio, e tbm tenho q me recuperar em algumas matérias, é isso sinto q aos poucos tá decaindo cada vez mais

Desculpa se incomodar

Olá!!! Não é incômodo algum vir falar aqui! E obrigada por me ver dessa forma que você descreveu, achei muito gentil da sua parte.

Bem, não sei se você precisa de conselhos, mas vamos lá tentar desfazer ou amenizar esses nózinhos que estão apertando seu peito... realmente, existem momentos bem chatos de ter que estudar, por mais que a gente goste, mas a boa notícia é que tudo passa. Não dependa da motivação e sim da disciplina! Considere um cuidado consigo estudar pra não ficar se sentindo mal ou pensando em consequências depois. Infelizmente na vida há coisas que tem que ser feitas. Mas nem tudo precisa ser um sofrimento. Você pode tentar amenizar seus estudos com uma música, algo que você goste de comer, fazer pausas maiores...

Sobre o rapaz, talvez eu não seja muito indicada para dar conselhos de relacionamento porque sou romântica e tradicional. O que posso dizer é que as pessoas só nos tratam da forma que nós permitimos. Pense um pouco no que você realmente quer e como você realmente se sente e coloque os seus limites, nele ou em você mesma. Às vezes, mesmo pensando, não vamos ter respostas imediatadas, e paciência, faz parte. Confie na sua intuição.

Espero, de verdade, que as coisas melhorem por aí!

[reedificarse]

Já tem um tempinho que não paro para desabafar por aqui, neste tempo muitas coisas aconteceram, minha vida meio que virou de cabeça para baixo umas dez vezes, e de alguma forma eu consegui me erguer novamente. a verdade é que eu ando tentando ser uma mulher forte, tentando lidar com todas as coisas e continuar seguindo firme, mas preciso ser sincera, no meio de toda esta bagunça, acabei deixando de lado um pouco de mim. eu já não me cuido mais como antes, eu j á não enxergo beleza na minha vida, já deixei de ver tanto potencial que eu tinha encontrado em mim. parece que voltei a estaca zero, ao ponto de partida. eu já não sei o que de verdade gosto, quais coisas me deixam bem, acredito que tenha chegado o momento de parar e voltar a me ouvir.

[alentador]

Vou te contar algo aqui, sei que ele não vai ler e eu quero muito desabafar. Gosto muito do motorista da minha van. Sou sempre o último que ele deixa, e ele sempre está tão lindo, deve ter no máximo uns 30 anos, não passa disso. Um dia eu tinha bebido muito na saída da faculdade, e ele meio que cuidou de mim, me deu água, ficou esperando um pouco na porta da minha casa antes de eu entrar. E eu não sei se falei alguma coisa sobre o que sinto pra ele. Mas desde então ele fica dando vários sinais que eu tento não ver por medo de não ser o que eu estou pensando. Uma vez estávamos sozinhos, numa brincadeira, ele apertou minha coxa pra fazer cócegas, eu fui segurar pra fazer ele parar no meio da gargalhada e segurei a mão dele. Ele segurou minha mão de volta e ficou rindo, eu queria só beijar ele, mas não dava, pq ele estava dirigindo e eu travei. Ele me deu um presente de aniversário, coisa simples, mas eu nunca vi ele dar presente pros outros. Enfim. Tudo parecia estar indo muito bem até ele começar a falar de várias mulheres q ele já pegou na van. Eu achei que seria forçar muito eu entender q ele estava dizendo essas coisas pra me dar abertura. Eu quando disse que fico só com caras ele meio que fez uma cara de surpresa falsa e disse "tem gosto pra tudo". Bem recente agora, após o carnaval, perguntei se era difícil dirigir van e ele disse q não, q eu podia tentar qualquer dia, mas só se fosse sentado no colo dele. Sou um marmanjo barbado, devemos ter a mesma altura praticamente, mas não consigo ler o que ele quer. Conversamos no wpp todo dia, e do nada ele manda umas figurinhas quentes, mas todas "hétero", sobre uma comentei algo do tipo "eu faço melhor", ele respondeu "bora testar" e logo em seguida "la ele, brincadeira kkkkk". Quero tomar atitude, mas não sei se convém. Ele parece que quer, mas também parece que não tem certeza. Não quero ser invasivo, mas estou cada dia mais tentado a dar um ultimato, só que com medo das consequências, não sei. O que me diz?

O simples ato de se apaixonar é sucetível de acontecer com qualquer um e por qualquer um, é normal. Gostar de alguém, sentir atração, desenvolver sentimentos... e devemos saber ser gentis também com quem não queremos/conseguimos corresponder.

Acho que tudo vai depender demais do seu estado emocional, de saber lidar com uma resposta negativa e afins. Se você achar que não vai ter emocional para ficar no mesmo ambiente que ele depois de contar, deveria priorizar seu bem estar então. Porque às vezes a gente acha que o outro vai deixar o clima estranho e nós mesmos acabamos deixando por estar desconfortável.

Por tudo que falou ele parece alguém interessado. E pode estar no mesmo pé que você, de querer falar sem querer falar...

Então, se estiver bem com o que puder vir, fale. Fale no seu momento. Acho que é sempre melhor dizer pessoalmente. Já que vocês ficam um tempo a sós, poderia falar de forma tranquila. Ninguém sabe o que se passa dentro do outro, mas sentimos algo diferente quando alguém está a fim. Meio que a gente já sabe kkkk. Saiba respeitar a resposta dele. E por tudo que disse aqui, acredito que voltará com ótimas notícias kkkk

Boa sorte, estou na torcida.

[mattroditis]

Introdução ao todos e nenhum

Gostaria de começar meu primeiro post aqui dizendo o motivo que me fez começar a escrever sobre a minha vivência como lésbica e gênero fluído: um livro.

Um livro que eu nem terminei de ler e nem sei se vou realmente gostar dele no final. Mas o que importa, é que esse livro chamado "Todos, Nenhum: Simplesmente Humano" trata sobre a vivência de um jovem gênero fluido (igual eu), punk (igual eu), que ainda não se assumiu pros seus pais como uma pessoa gênero fluído (igual eu). Então é claro, muita coisa nesse livro parece ser sobre mim. E sobre muitas outras pessoas também.

A sacada do título desse livro é tão genial, que me dá vontade de dizer que meu gênero é esse. Pra quem não entende o que é gênero fluído, é isso, somos todos e nenhum. Todos (ou alguns) gêneros e nenhum ao mesmo tempo. Pq somos simplesmente humanos.

Eu gostei muito da forma como Riley (protagonista), ou melhor, Alix, no seu blog descreve seu gênero. Não é um botão que liga e desliga, é uma bússola. E é exatamente assim que eu me sinto. Alguns dias, essa bússola aponta pro F de feminino, outros dias no M de masculino. Mas toda bússola tem seus pontos colaterais, os que ficam entre os pontos cardiais principais e é por isso que muitas vezes eu me sinto numa mistura de gêneros. Eu posso cravar que me sinto feminina um dia, mas no outro posso me sentir feminina e masculino ao mesmo tempo, em outro posso me sentir feminina e neutro e em outro me sinto uma bagunça de sensações, como se todos os gêneros se encaixassem, ou como se simplesmente nenhum gênero servisse pra mim.

Bom, assim como Riley decidiu compartilhar sua vivência por um blog escondide pelo pseudônimo Alix, eu também vou me esconder. Amo meu nome social, é um que escolhi pra mim com muito carinho enquanto me olhava para o espelho e via qual nome neutro combinava mais comigo, mas quero que minhas confissões do dia a dia sejam anônimas, por motivos óbvios de: vou falar mal de gente babaca e não me assumi pros meus pais. Então, vocês aqui do tumblr serão os únicos a terem o privilégio de me conhecer pelo pseudônimo Matt.

E porque o do sobrenome Roditis? Bem, não sei se vcs conhecem a banda "Destroy Boys". É uma banda punk atual, ê vocalista "Alexia Roditis" (que está na minha foto de perfil) é uma pessoa não-binária que escreveu a música "boyfeel" sobre como se sente em relação ao seu gênero. "Talvez eu seja um viado ao invés de uma sapatão. Ou talvez eu seja os dois ao mesmo tempo." Gosto muito dessa banda, apesar de ser pouco conhecida, então eu quis prestar essa homenagem. Alexia Rodits, progenitore de todas as pessoas não binárias do mundo, incluindo eu, Matt Roditis.

E não se preocupem com pronomes, na Internet eu uso todos ao msm tempo. Só na vida real que caso eu estiver me sentindo com um gênero muito específico, eu peço pros meus amigos me chamaram com um pronome específico. Mas aqui, tanto faz.

Eu espero que com esse blog eu consiga desabafar sobre assuntos que ninguém entenderia, quero que chegue em mais pessoas trans, gênero fluído, não binárias, e queer num geral. Mas se não chegar em ninguém, ainda assim, estarei tirando um sufoco do meu peito que vive alojado aqui dentro desde que eu nasci e aumenta cada vez mais desde que eu me descobri.

Mas principalmente, se houver alguém aí lendo que se identificou com o que está escrito nesse blog e até agora não sabia um nome para esse sentimento, essa identidade. Parabéns! Você é gênero fluído. E não tem nada de errado com isso. Na verdade, é muito legal. Apesar de tudo, eu gosto de ser assim. E não precisa se apressar pra se aceitar ou se assumir, eu mesmo demorei pra me entender e desde que me descobri (3 anos atrás) não me assumi pros meus pais. Só pra amigos e pra minha avó (essa história merece um post só dela).

Então, se você caiu de paraquedas, seja bem vindo/a/e. Espero que meu blog possa tocar e ajudar algumas pessoas assim como o blog de Alix no livro.

[shirley2341-blog]

Olá gente, essa é minha primeira postagem escrita aqui no meu blog e estou ansiosa para mostrar todas das tantas coisas que tenho feito, eu falo assim porque é muitaaaaaa mesmo.

Estou preparando um tempinho para eu começar a postar meu trabalho que faço desde pequena, desde pequena? nossa! é muito mesmo, sinceramente não parei pra pensar o quanto de coisa que fiz nesse tempo, pois eu estou com 19 anos e comecei isso desde os meus 9 anos, acho que devo desabafar um pouco só pra conhecerem um pouco sobre mim.

( my story )

Um tempo eu me perdi dentro de mim mesma, perdi uma coisa que sempre esteve em mim, que é o desenho, eu sempre via isso como um hobby ou algo pra colocar coisas minha no papel, em um tempo eu me decai e cansei de tudo por problemas meus e familiares, isso me fez parar, estacionar sem saber quando eu voltaria... meu único consolo foi Deus mesmo e eu não nego isso de forma alguma, se estou viva é por causa dele, Cam ajuda da minha família e de amigos eu consegui sair de um nada e uma solidão causada por decepção, mas depois disso eu tentei muita coisa nesse período como: "o que eu vou fazer na minha vidaaaa?!" Haha eu realmente me vi nesse período assustador de não saber o que você faria a seguir, eu muito mais pois eu fazia várias e várias coisas que não conseguia escolher o que eu deveria escolher para trabalhar e o que eu mais gostava, eu queria algo que me desse prazer de estar fazendo e alegria mesmo sabendo que não seria só isso mas eu queria saber o que eu deveria fazer. acho que depois de um despertar em um mundo de quadrinhos de Sonic e reeassistir todos os filmes nostalgicos que eu sempre repetia por amar cada cena e o qual incrível e confortável era aquilo pra mim eu decidi rever meus desenhos e percebi o quanto eu gostava de desenhar e colocar todos os meus sentimentos nisso... era aquilo que eu estava procurando e encontrei decidindo recomeçar do zero tudo o que fazia... Não foi uma das melhores coisas no começo, mas no mesmo ano melhorei e recuperei habilidades como também melhorei muito no desenho que eu queria ter melhorado muito antes.

( minha primeira personagem)

Uma das minhas personagens que trabalho e amo, também por ter sido parte tirada de mim para ser tudo o que eu quisesse é a Shary, minha personagem de consolo onde sempre eu desenhava e colocava várias roupas que gostava e imaginava do que ela era capaz de fazer. percebi que eu sempre fazia isso pois ela era tudo que eu queria e o que talvez eu não podia ser, então pensei isso comigo: " ela pode ser o que quiser, ela pode ser tudo, assim como eu faço tudo que gosto e talvez até o que eu não não saberia mas sei fazer. Ela terá muitas habilidades, pois eu queria poder ter várias habilidades e saber fazer tudo para fazer e ajudar as pessoas e minha família, tudo que eu sei ainda é muito pouco e por isso queria ter mais então ela terá esse mais. ela poder ser o que quiser, ela será o que eu talvez não conseguiria ser, ela será tudo pois ela pode, porque eu posso ajudar e fazer ela ser".

Uma das personagens que é muito especial pra mim com certeza essa é a Shary. desde pequena ela tem esse nome e não ouso tirar ela da minha história, assim como eu nunca deixaria de falar de Deus e o quanto ele me ajudou, sou sempre grata a ele.

Isso é meu começo e eu quero postar mais coisas, talvez não mais escritas já que eu falo muito hehe. É que tenho muita coisa pra falar mesmo que ninguém possa ver agora, mas acho legal desabafar e falar sobre isso quando estou começando algo.

Eu pretendo fazer e entregar o melhor de mim nos meus desenhos.

Isso é tudo, talvez eu não fale mais sobre mim aqui e sim fale mais sobre meus desenhos ou poste coisas aleatórias que faço por aqui.

Tchau tchau 😽

[cartasparaamanha]

Cartas para amanhã

Olá, sou eu de volta.

Eu sempre fui péssima em falar, mas consigo escrever. Chega uma hora que a gente não quer incomodar mais as pessoas com os nossos dramas internos. O medo, a dúvida, a insegurança, parecem ser tão bobos quando escrevemos. Eu queria tanto ter alguém sentado do meu lado só para ficar olhando as estrelas, e falando como somos tão pequenos comparado ao universo.

Devo ter atualizado a página do instagram umas 32 vezes na última uma hora, na esperança de um oi qualquer. Mas afinal, se até eu tô cansada de mim, imagina as outras pessoas.

As pessoas conseguem ter uma visão minha de força, independência, ou não sei mais o que se passa na cabeça delas. Talvez por que elas nunca leram algum texto meu de fato.

Minha respiração tá pesada, o ar tá bem difícil de chegar. Eu queria ter forças de mandar alguma mensagem, eu queria poder falar para a pessoa que me perguntou várias vezes o que tava acontecendo comigo, e eu só fingi que nada estava acontecendo.

Eu tenho conversado bastante com Deus, acho que ele é a única pessoa que está conseguindo me ouvir ultimamente, sem que seja um incômodo. O bloqueio na fala voltou, dessa vez, trouxe com ele um bloqueio em toda comunicação. Não consigo me expressar da forma correta em qualquer que seja a situação.

Onde eu tava com a cabeça que ia conseguir tocar uma empresa em um setor tão masculino, e sendo tão nova ? eu nunca fui tão boa assim, eu sempre fiquei na média. talvez nos meus sonhos fossem mais fáceis, ou só não tinha levado em consideração os dias difíceis.

Você me falou que teriam altos e baixos, e que seria uma montanha russa. Peço desculpas por ter começado a falar com você, tentei ao máximo escrever em terceira pessoa.

A verdade é que conversar com você, mesmo que você não leia, me deixa tranquila. Minha respiração acabou de melhorar...

Eu sei que não posso te mandar mensagem, e que talvez você nem lembre mais de mim. Mas eu preciso desabafar, ok ?

você é uma das pessoas que mais tenho vergonha, acho que nunca te falei isso. você é incrível! e eu sou tão pequena perto de você. eu não merecia uma noite ao seu lado.

Sabe aquela playlist que fiz para você no ultimo dia que te vi ? adicionei algumas músicas nela. Uma para cada dia que senti sua falta e não podia te falar. Cada dia salvava uma como se fosse uma mensagem dizendo que me importava com você, como se algum dia você fosse lembrar dela. que tonta, não ? as músicas foram parando depois do 23º ou 24° dia sem você.

O texto ? mais uma tentativa desesperada de não te mandar mensagem.

eu queria colocar na minha cabeça que tudo foi um sonho, e que eu preciso acordar. eu preciso te esquecer. estou tentando de todas as formas. mas me fala por que tem um vazio tão grande aqui ?

é como se minha alma precisasse de você, com todos os defeitos, com todos os erros, com todos os problemas que teríamos. é como se meu coração precisasse pulsar novamente quando suas mãos encostam nas minhas.

você me perguntou uma vez se eu ia te querer se fosse a 5 anos atrás. eu disse que não. mas a verdade é que eu não paro de pensar na resposta errada que eu dei. eu deveria ter dito que sim, eu deveria ter afirmado 20x que eu queria você, que eu precisava de você, e que eu enfrentaria tudo por você.

mas não, fiquei quieta. como estou agora...

uma vez eu li algo que falava que amor de verdade é você deixar a pessoa ser feliz sem você. eu nunca tinha pensado que eu pudesse fazer isso, afinal, sou ariana. Eu gosto da posse, eu gosto da competição, eu gosto de ganhar. Mas para te ver feliz eu decidi perder sem lutar. Acredite, é uma das maiores provas de amor que eu pude te dar. Com meu jeito todo errado, te ver feliz sem mim, é como se eu tivesse reafirmando a cada dia o quanto eu te amo.

Parei de chorar enquanto escrevia isso, e agora tô com um sorriso bobo no rosto lembrando do seu sorriso de canto e você piscando o olho. A verdade é que eu tive muita sorte em poder te abraçar, em poder te reencontrar nessa vida. E espero que na próxima a gente volte a se encontrar, por que o que eu sinto por você não acaba aqui.

[berealit]

May 29, 2024.

Ouvir aquela melodia ainda a causava as mesmas sensações, era como ter uma lareira se acendendo em seu peito. Sempre sentia como se labaredas de fogo tomassem seu peito quando To Build A Home tocava, a acalmava em níveis inimagináveis e há anos essa memória havia se apagado de sua mente, mas lembrar dela enquanto buscava partituras na sala de música da universidade foi capaz de reviver sensações, memórias e uma calmaria nostálgica sem igual. Ao fechar o instrumento, encarou a parede fixamente e buscou pelo gravador de voz portátil inseparável, o que a fez soltar um riso frouxo antes de liga-lo.

— Gravação do dia vinte e nove de maio de dois mil e vinte de quatro.

Suspirou, deixando o objeto sobre o piano de madeira brilhante.

— Todas as vezes que ligo esse gravador, me sinto a própria Hannah Baker gravando fitas secretamente para solta-las misteriosamente. Mas, curiosamente, eu gosto de conversar sozinha, tipo, pra valer. É terapêutico poder ligar isso aqui e desabafar o quanto eu quiser sabendo que é... Secreto. Nos sentimos mais livres quando a sós, certo? É o que penso. Sendo bem sincera, minha vida tá mudando pra caralho e isso tem me deixado pensativa. Mas não de forma ruim, muito pelo contrário. Tenho estado bem orgulhosa dos passos que tenho dado e do quão é magnífico conseguir focar nos próprios objetivos e cuidar deles, realizar meus próprios desejos, minhas vontades, fazer as coisas por uma realização pessoal da qual futuramente eu vou olhar e pensar "puta merda, como eu fui foda!".

Ergueu as mãos no ar, gesticulando como uma faixa se abrindo revelando a frase de efeito. Ainda era inacreditável para si pensar em algumas coisas e ver como elas estavam tomando rumos que sequer imaginou que tomariam, mas, de longe, não eram ruins. Era grata por cada um deles e estava feliz com isso.

— Nessa madrugada eu estudei para um senhor caralho e, no dia de ontem lancei meu primeiro mini álbum oficialmente com minha cara estampada para o público e cada vez que eu olho pra essas coisinhas eu tenho mais certeza de que amo o que faço. Parece papo motivacional, coisa balela e, talvez eu devesse criar um podcast ou soltar esses áudios gratuitamente como uma Rebelde da Rádio, mas eu realmente estou me sentindo flutuante. Em breve farei uma entrevista, não acredito que um dia foi o suficiente para um site entrar em contato comigo e, enfim... As pessoas vão poder entender um pouco o significado de "Cry Wolf".

Tamborilou as pontas das unhas sobre a madeira escura, passando em seguida a ponta do indicador em toda a borda da superfície de madeira que cobria as teclas do piano.

— Acho que é isso por isso. O dia será longo. Ou melhor, os dias. Mas a correria tem me feito bem. Ser pró-ativa faz eu me sentir viva. Quem tem muito tempo livre, não tem tempo pra nada. E tendo pouco tempo, tenho feito muito mais. Tô falando pra cacete sobre sentimentos e isso não é o meu habitual, então vou ó, calar a boquinha. Fui!

Finalizou sua gravação e se levantou, recolhendo o eletrônico tão amado. Mesmo que ainda tivesse armazenamento, retirou o cartão de memória e colocou no bolso, iria guardar aquele item tão pequenino e precioso em sua caixinha de madeira e tomar o café da manhã no refeitório da Ewha.

ⓒ 𝟤𝟣𝗌𝗍 𝖢𝖤𝖭𝖳𝖴𝖱𝖸 𝖦𝖨𝖱𝖫'𝗌 𝖵𝖮𝖨𝖢𝖤 𝖱𝖤𝖢 ● ──┈ 고부미의 마음속에 무슨 일이 있는 걸까요? 한번 알아봅시다!고부미 씨의 머릿속에 무슨 일이 일어나고 있는지 생각해 본 적이 있나요? 한번 알아봅시다!~~ ㅋㅋㅋ

ᅟᅟ         

[magicxshopbangtan]

Um desabafo e um conselho ao Baby ARMY e ARMY's no geral

Eu fiz um desabafo em uma outra postagem aqui do meu tumblr sobre como estou vendo algumas coisas acontecendo no fandom, o texto ficou longo então para não se estender mais eu decidi escrever mais em outra postagem porque são assuntos muito complexos.

A postagem acima foi só um desabafo mesmo, faz tempo que eu venho reparando em muitas coisas que vem acontecendo e eu sempre senti uma necessidade de desabafar então escrevia para mim mesma quando eu pensava demais e não tinha com quem conversar sobre esses assuntos. São coisas que passam muito pela minha cabeça pelas situações que eu vejo o fandom passando e o que eu escrevo eu quero que seja mais como um conselho ou uma forma de mais ARMY's se atentarem ao que vem acontecendo.

Um problema muito real ultimamente é como algumas pessoas que estão entrando no fandom ARMY, ou que até mesmo já estão no fandom há um tempo, vem ou já tem infiltrada na cabeça discursos de solo/anti/only shipper e acabam se tornando aqueles tipo de "armys" que só se preocupam com o seu utted/bias favorito ou que odeia e exclue algum dos membros, sendo ot6, ot5, ot2 e por aí vai. É uma coisa que está acontecendo por causa da era dos trabalhos solos e era uma das coisas que eu mais temia quando os meninos nos informaram sobre no BTS Festa 2022, pessoas que entrassem no fandom mas não respeita e apoio todos os membros.

Agora, no capítulo dois do BTS, é uma das situações que está mais acontecendo mas isso já vem ocorrendo desde 2022 como falei, pessoas entrando no fandom com uma ideia totalmente errada, influenciadas por discursos de solos/anti/only shippers espalhadas por aí em várias redes socias, outras entram no fandom ou já é do fandom há um tempo e acabam se tornando as "influenciadoras" desses discursos de anti influenciando de maneira negativa quem está entrando no fandom ARMY, a acompanhar e apenas conhecer algum membro em específico. Eu nem gosto de chamar essas pessoas, que fazem o que eu citei nessa e no outro post, de ARMY's.

Um fato é que infelizmente solo/anti/only shipper está se sentindo "livre" para fazer o que quer no fandom ARMY, inclusive postar seus discursos baseados em suas ideias distorcidas por aí, fazendo com que as pessoas que entram no fandom agora já cheguem odiando algum membro ou "amando" apenas um membro e tratando mal os outros. O pior ainda é quando a pessoa já está no fandom ARMY há um tempo mas que agora, no capitulo dois do BTS, as máscaras estão caindo de que nunca foram ARMY's de verdade já que concordam e repassam discursos que geram algum tipo de ódio a algum dos meninos ou ao BTS, discursos esses que vem exatamente de solos/antis/only shippers. E não só repassando ou concordando mas também tendo várias atitudes que condizem com esses discursos, rivalizando os membros, comparando, invalidando as relações que eles têm um com o outro, incitando ódio de alguma forma, reduzir a relação entre os membros a fanservice, tudo isso muitas das vezes feito de maneira sorrateira, infelizmente muitas dessas coisas estão sendo normalizadas. Todas essas pessoas que tem essas atitudes dentro do fandom são pra mim a mesma coisa, tudo se encaixa na palavra anti (solos, only shippers e etc.), todas essas odeiam e mandam seu ódio de alguma forma a algum dos membros ou ao BTS e como falei, muitas vezes sorrateiramente.

Esse é um dos vários problemas que o fandom ARMY está tendo que lidar, infelizmente é por causa dessas situações que está ocorrendo tudo de ruim ultimamente dentro do fandom, estamos em 2024, os membros estão servindo no exército mas o fandom está em péssimo estado e já faz tempo que isso ocorre, todas essas situações com solos, antis, only shippers. Sem contar a situação de tratamento desproporcional que vem ocorrendo ( já faz um tempo também) no fandom com relação a hyung line e a maknae line, outro tópico a ser falado em outro post. Essas situações está destruindo tudo de dentro pra fora e os mais afetados são o BTS. A prova disso é o quão insuportável está acompanhar eles nas redes sociais porque todos os dias está acontecendo uma briga no fandom, um hate atrás do outro, uma pessoa se dizendo "Army" e fazendo posts tendenciosos que acabam gerando hate em algum dos membros, rivalizando de alguma forma, dando sua "opinião" baseada em discursos de solo. Outra prova de como tudo está péssimo no fandom por estarem dando espaço a solos/antis/only shippers é como estamos perdendo votações importantes, os streams estão baixos, o foco das coisas importantes está sendo perdido porque muita gente está focando em assuntos desnecessários e inutéis que não ajudam em nada o BTS. E o pior é ver o ARMY caindo nessa babaquice que só prejudica os membros.

Outra coisa que eu queria enfatizar é como criaram o termo ARMY OT7 como uma definição de quem é fã dos sete membros, como se existisse uma pessoa ARMY que fosse OT1, OT2, OT6, se a pessoa é OT1, OT2, OT6 e etc. ela não é ARMY, ela é anti, solo, o que for mas não é ARMY, já passou da hora de separar esses termos e dar nome aos bois, não deviam colocar o nome ARMY junto com essa definição de anti. Quem criou esse termo foram as solos e pseudo-armys* para distorcer o significado de ARMY e assim elas poderem se disfarçarem e se sentirem inclusas quando o BTS ou o membro que elas são solos agradecem ao ARMY. O objetivo delas é exatamente relacionarem o ARMY aos podres que elas mesmos fazem com os membros. Então fiquem atentos a essas coisas e tenham em mente que quem é solo/anti/only shipper não é ARMY e devem ser chamadas pelo o que elas são = antis.

PAREM DE CHAMAR DE ARMY QUEM MANDA ÓDIO A QUALQUER UM DOS MEMBROS!

ARMY é ARMY, fã que acompanha, ama e apoia TODOS os sete membros do BTS. Infelizmente, com tudo o que vem acontecendo a palavra ARMY vem tendo a definição distorcida por muito gente do fandom.

Enfim, é mais um desabafo barra conselho barra não estou aguentando mais as situações que vem ocorrendo dentro do fandom desde 2023 pra cá, tem muito mais tópicos a serem comentados como uma forma de desabafo mas também de crítica, escreverei mais sobre outros tópicos em outros posts, fiz esse Tumblr justamente para eu ter um espaço de desabafo que talvez possa servir de reflexão para outros ARMY's.

Pseudo-armys: aquelas "Armys" que tem papos de solos e tendências aos discursos de solos.

[pandadoslivros]

Fazer postagens (um pequeno desabafo)

Olá!

Faz um tempo que não publico algo só aqui no Tumblr. Sempre publico algo no blog e compartilho aqui.

Mas hoje decidi mudar, não vou publicar lá no blog, vou publicar só aqui, como eu já tinha falado que eu ia fazer algumas vezes mas acabei não fazendo.

Mas hoje, ao invés falar sobre postagens pro blog eu vim desabafar um pouco. É algo relacionado ao blog e sobre postagens, mas posso dizer que também é relacionado a algumas questões minhas. Sinceramente fiquei um pouco em dúvida, pensei algumas vezes em apagar tudo, outras em deixar em rascunho, mas decidi publicar de uma vez.

Pra começar, eu estava um pouco ruim ontem então hoje eu tentei relaxar um pouco. Fiz o que eu tinha que fazer do meu trabalho, mas eram coisas simples e que não tinha tanta pressa então fiz com calma, fazendo algumas pausas e foi bem tranquilo.

Ai no intervalo eu fui ver alguns vídeos de pessoas que eu sigo e que gosto do conteúdo e comecei a pensar um pouco sobre o blog e as redes sociais do blog.

Eu acho o conteúdo deles muito legal, acompanho eles já tem um bom tempo e eles foram o motivo de eu continuar tendo o meu blog.

Acho que nunca falei sobre isso (só acho mesmo porque agora fiquei um pouco confusa se eu já falei ou não sobre), mas eu já pensei em parar com o blog. Pra ser bem sincera esse pensamento passou pela minha cabeça algumas vezes recentemente também.

É que não tenho muitas visualizações nas minhas postagens, isso conta mas acho que nem tanto, o que pegou mais pra mim foi o fato de eu não ter tantas ideias do que publicar.

Eu gosto das postagens que faço. Acho que elas podem melhorar? Sim, eu acho! Mas me divirto escrevendo elas. E muitas vezes eu tenho vontade de escrever mas não sei sobre o que escrever.

E acredito que não seja por falta de assunto: leio livros, tem o meu trabalho (não posso falar muito, mas algumas coisinhas posso comentar), tenho a minha faculdade que está quase terminando, assisto animes, etc. Só que quando penso em sentar para escrever todas as ideias que tenho desaparecem.

Já vi as pessoas que eu sigo falando sobre isso, que também tiveram uma ideia e depois esqueceram ou que teve um bloqueio. Sei que isso pode acontecer.

Mas é que mais de uma vez no blog eu já fiquei meses sem publicar, não que eu diminui para uma vez por semana as publicações mas sim que eu passei um, dois ou três meses sem publicar nada. Nas redes sociais também.

Primeiro que eu deveria parar de falar "as redes sociais do blog", são as minhas redes sociais também. O blog é meu hehehehehe

Mas nas redes sociais nunca publiquei muito, em outro perfil meu já não tenho tanto costume de fazer publicações, no meu do blog também não. Mas eu gostaria de publicar mais.

E quando penso em desistir do blog eu penso nisso: nas poucas postagens que eu faço e nos meses que passo sem publicar nada (agora, esse mês acho que tem duas postagens, se tem duas é muito. Acho que a segunda sai dia 29) Mas é sobre ter poucas ideias que as vezes penso em parar. Falei antes que a questão das visualizações nem penso tanto, porque como vou ter visualizações se não faço publicações com alguma frequência, tipo a cada dois ou três dias ou a cada semana? Não tenho certeza, mas acredito que se eu publicasse um pouco mais no blog e nas redes sociais talvez eu tivesse mais visualizações e talvez alguma interação.

Mas uma coisa que eu decidi, prometi pra mim, há muito tempo atrás, é de nunca desistir do blog. Por mais que eu pense sobre, não posso excluir o blog. Porque fazer as postagens me faz bem, me sinto bem ao escrever e publicar sobre as coisas que eu gosto. Gosto de falar sobre os livros, por mais que as postagens não tenham muitas informações sobre, porque tenho medo de dar spoilers, eu gosto de escrever sobre. Falei que acredito que tenho que melhor um pouco minhas postagens e realmente acho isso, mas acredito que só vão melhorar se eu continuar escrevendo e procurando formas de melhorar a escrita como eu estava fazendo.

E assistindo aos vídeos no horário de almoço e quando voltei pra casa, que assisti mais alguns também, eu percebi que quero publicar mais sobre o que gosto de fazer, lugares bons que eu fui e quero recomendar, mas não tenho muitas ideias. Eu vou tentar melhorar isso e escrever mais

Bom, já estou tentando fazer mais publicações nas redes sociais e vou tentar também publicar mais no blog e aqui também heehehehe.

Mas desistir não pretendo, porque me faz bem escrever sobre as coisas que eu gosto, mesmo que ninguém veja ou leia e fique só como um registro pra mim, eu vou continuar escrevendo! Mas com certeza vou procurar melhorar as minhas postagens, principalmente sobre os livros que eu leio. Sempre que escrevo uma postagem sobre um livro, eu reescrevo porque acho que dei spoiler e ai ela fica com poucas informações, mas vou melhorar a escrita hehehheh

Mas é isso gente, essa é a postagem hehehe Foi mais um desabafo de não conseguir publicar muitas coisas e deixar muito tempo sem postagens. Me desculpem por ter ficado muito grande, mas é que depois do meu intervalo eu só fiquei pensando sobre isso e queria botar pra fora e deixar como um registro pra mim também que vou tentar publicar mais e procurar melhorar minhas postagens.

Muito obrigada por me deixarem escrever aqui e desabafar um pouco sobre o que eu estava pensando em relação ao blog! Muito obrigada também por acompanharem o blog e curtirem as postagens! Até a próxima! Ah e na próxima acredito eu que vou trazer mais atualizações sobre o blog! Mais uma vez, Muito Obrigada!

[m-e-s-s-y]

Oi, voltei aqui pra desabafar um pouquinho. Talvez eu já tenha falado sobre isso aqui em algum momento, não tenho certeza, não gosto de reler meus textos porque todos eles vêm sempre de um momento de fragilidade, às vezes de uma epifania durante a madrugada, uma tpm, outras vezes quando eu me sinto tão sozinha que eu tenho certeza que se eu desaparecesse ninguém notaria, às vezes é tudo isso junto. Hoje é um sábado à tarde, então acho que hoje é mais a terceira opção.

Não é um texto sobre amor romântico, não vou reclamar disso, já entendi que não é pra mim. Mas amizades também não são? Comecei a me perguntar muito disso nos últimos meses.

Eu lembro de uma época que todo final de semana alguém me chamava pra sair, mas esse tempo passou. Não gosto de cobrar amizades, nem quero, mas eu realmente tenho alguma? Alguém pra sair quando eu quero, seja pra tomar uma cerveja ou um café? Parece que não. As coisas são assim por minha culpa? Eu sempre soube que afastava pessoas, eu gosto de ficar em casa, lendo um livro, assistindo uma série, ficar em casa é meu programa favorito, então muitos dos convites pra sair foram recusados por isso, será que as pessoas cansaram de tentar me tirar de casa? Desistiram de mim? Então de fato é um pouco culpa minha, mas não é só minha, certo?

Eu não sou a melhor pessoa do mundo pra socializar, pra mim não é natural, é um esforço, hoje eu queria poder ao menos a possibilidade de me esforçar.

Vim aqui pra reclamar, pra desabafar, de uma forma que eu não pareça ser patética, que não pareça que eu esteja implorando por atenção da forma mais dramática. Queria ter uma confidente, alguém com quem eu me sinta a vontade de fazer um convite sem medo de atrapalhar ou forçar alguém a dizer sim, alguém que sempre vai me chamar pra sair e mesmo eu dizendo que não posso, esse alguém continue acreditando em mim.

Acho que aconteceram umas coisas nos últimos meses que me tiraram uma venda dos olhos e me fizeram ficar um pouco sem chão.

Sempre gostei de ter amizades verdadeiras que apesar de não ter contato todo dia, ficar meses sem se ver, eu sempre soube que estavam ali pra quando eu precisasse. Nunca tive problema quando essas amizades vinham falar comigo só porque precisavam de alguma coisa. Eu até gostava, sem muito papo furado, sem muita pressão. É muito tarde pra não querer mais isso? Pra me sentir uma merda sempre que alguém vem falar comigo só pra pedir algo e não saber mais nada da minha vida. Isso é realmente amizade?

Sabia que ultimamente minhas melhores amigas todas vivem em outro estado? São amizades virtuais que eu consigo manter apesar da distância, mas não posso dizer o mesmo daquelas que vivem na mesma cidade que eu. Eu fico pensando em todas essas amizades que eu tenho espalhas pelo país, eu também as afastaria se morássemos na mesma cidade?

Dói um pouco pensar que eu sou essa pessoa que não vale um mísero esforço sabe?!

Hoje eu cansei um pouco dos livros, filmes e séries. Queria sair, dançar, beber um bom mojito ou uma cerveja gelada, sorrir pra alguém que não tirou os olhos de mim, ficar nervosa enquanto essa pessoa vem na minha direção, pergunta meu nome e começa a conversar como se eu fosse a pessoa mais interessante com quem ele já trocou algumas palavras.

Como eu posso sair e viver sozinha? Eu posso certo? Mas não quero, precisava de uma melhor amiga ou algumas amigas pra dividir esses momentos, pra sorrir de besteiras e até pra me julgar pelo carinha com o sorriso bonito que eu beijei.

Eu preciso de novas pessoas, já que parece que todas que eu chamava de amigos não me fazem sentir querida, só fazem com que eu me sinta descartável. Mas onde a gente conhece novas amizades? Tem algum tinder parecido com isso? Ou eu posso usar o tinder e deixar claro que eu só queria novas amizades? Saio seguindo pessoas aleatórias no instagram? Respondendo stories? Ou faço um story chamando alguém pra me tirar de casa? Tudo isso só me faz sentir patética e solitária.

Eu estou perdendo tempo, perdendo a oportunidade de viver minha própria história. Sempre quando eu tenho esse pensamento, ele me sufoca toda vez que me invade. E a culpa é minha. E isso vale um outro desabafo, mas vou deixar pra outro dia.

[kyghq]

Você já ouviu falar sobre o NOH HYUNWOO? Ouvi dizer que é uma pessoa… interessante. Ele estuda lá no Departamento de Música, acho que tá no 3º ano do curso de Violino, vai fazer 27 anos, até faz parte do Lyrium Ensemble. Ainda não sabe? Bom, não sei muito mais sobre. Ele realmente tem um rosto pra fama, até se parece com aquele Taehyung, do BTS. Ah! Acho que tenho o twitter dele aqui, é @kyghyunwoo. Às vezes, quando falamos assim, eu penso que queria ser uma formiguinha porque morro de curiosidade para saber como foi a entrevista dos outros. Você consegue imaginar?

Como você já deve saber, na Kyonggi University prezamos conhecer bem e manter uma relação próxima com o nosso corpo estudantil, então por que você não me conta um pouco de como você chegou aqui? Começando por seu interesse pelas artes. Você descobriu esse interesse sozinho, tem familiares no ramo, teve alguma influência? Algum professor, colega…

Meu pais são musicistas famosos e inclusive se conheceram no ramo. Minha mãe é pianista e meu pai toca violoncelo. Fui instruído desde novo a tocar algum instrumento, e digamos que senti desde cedo uma afinidade pelo violino. Minha família brinca que aprendi as notas musicais antes mesmo de aprender o abecedário, e eu não duvido, visto que minha condição de sinestesia deixa a música para mim muito mais interessante, sabe? Desde pequeno enxergo a música, literalmente enxergar. Elas têm formas, cores… São lindas e diferentes.

E como você acabou aqui hoje? É um desejo próprio? Um sonho, talvez. Ou você quer sair correndo por essa porta agora? [risos] Não se preocupe, você não seria o primeiro artista que sonhava em ser advogado, por mais estranho que isso soe. 

Meus pais esperam que eu me profissionalize musicista assim que nem eles, mas, cá entre nós, eu amo a música, de verdade, mas não sei se quero trabalhar com isso. Espero que o instituto me dê essa luz. Além de que é bom estar rodeado de pessoas com gostos parecidos com os meus, poder conversar sobre, desabafar, espero poder me relacionar bem com todos, além de engajar em novas descobertas sobre mim em diversas áreas, não apenas a profissional.

Certo, certo. E você já teve algum treinamento profissional, ou a Kyonggi será sua primeira experiência? Somos um ótimo lugar pra começar, você sabe, vários dos nossos alunos chegam até nós apenas com seus talentos brutos. Você diria que é natural no que faz, ou do tipo que precisa de muito esforço, ou uma mão forte para te guiar? Como você descreveria sua personalidade, no geral?

Como eu disse anteriormente, fui criado pela música, então tenho sim certas experiências. Já participei de orquestras juvenis e competições em nível nacional e internacional. Me considero bom no que faço, mas não excelente. Embora eu saiba muito, estou longe de saber de tudo, além de querer explorar e ter curiosidade em novas artes. Gosto muito de pintura, mas nunca fui encorajado a fazer tal coisa, talvez isso mude por aqui. Sou observador e muito curioso, gosto de conversar, conhecer pessoas de todos os estilos, acho que sou fácil de lidar, dizem que minha personalidade é cativante, ainda que eu não saiba muito o que isso significa.

Tudo okay então, candidato. Essa fase é mais uma conversa do que um teste em si, só para te conhecer melhor, perceber onde você se encaixa na nossa instituição. Temos espaço para todos, de qualquer forma! Nós vamos nos encontrar novamente, fechado? Te vejo nos palcos! 

[poeticados]

Oii tudo bem?Vi que você colocou que pode desabafar,estou passando por um momento muito difícil não tenho nenhuma amiga na minha vida tinha uma que eu insistia na amizade tentava contato mas ela sempre me cortava resolvi não tentar mais e me vejo completamente sozinha nesse quesito eu tenho um noivo mas mesmo assim me sinto muito mal é diferente não ter com quem conversar,sair,penso muito em questão de festas que não tenho nenhum amigo para convidar casamento mesmo eu desisti só vamos viajar sem fazer festa seria o meu sonho mais a nossa família é muito pequena e ele tbm não tem amigos é uma sensação de fracasso.

Oiii. Tudo sim! A melhor forma de tentar fazer novas amizades é participando de alguns grupos com coisas em comum. Já fiz amizades em academia, Instagram, aqui no tumblr, igreja, escola/faculdade e ultimamente fiz várias em viagens de excursão. O que você gosta de fazer? Você se comunica bem com as pessoas? É receptiva? Tem saído mais, explorado mais a vida? Não necessariamente precisa ser em festas mas você e seu noivo não conhece pessoas/outros casais com os mesmos gostos de vocês? Trabalho, família etc? Temos que ter iniciativa também. Vou para um show aqui na minha cidade de uma banda que nenhuma das minhas amigas curte, cheguei na página do evento e postei lá quem também iria sozinha para fazer novas amizades, uma menina respondeu e com isso conversamos no direct. Pronto, já fiz uma nova amizade nem que seja para ir a eventos. Temos que ser cara de pau nessa vida. A internet facilitou muito a comunicação. Se mesmo assim tiver dificuldade por alguma questão você pode desenvolver habilidades sociais em terapia.

Se você for de Salvador BA vamos ser amigas! Quero comer bolo de casamento ♥️

[shikichan07]

Desabafos

Bom, estou fazendo isso aqui inspirado no livro "Todos, Nenhum,Simplesmente Humano" do Jeff Garvin. Se você sabe do que eu estou falando, pode imaginar que sou gênero fluido também. E bom... acho que é isso. Mas pra além de ficar debatendo isso, o que diabos eu sou ou coisa do gênero, queria só desabafar algumas coisas, e vai que por algum milagre, alguém lê isso.

Sabe, hoje quando eu andava no shopping algo veio na minha cabeça várias vezes, e agora mais tarde vi sobre isso num insta de um homem trans, parece que isso é uma coisa comum entre pessoas transgênero: questionar se você pode ser amado verdadeiramente por alguém. Além disso, me pergunto se algum dia vou see alguém que as pessoas que eu gosto possam gostar também. Esse segundo pensamento não é algo novo, algo que comecei a pensar depois de "sair do armário". Acho que penso isso desde que me conheço por gente.

Como Riley comenta várias vezes sobre seu próprio corpo não se encaixar em nada,eu me sinto da mesma forma. Meus membros e tronco são grossos e gordos demais pra uma mulherzinha, mas são curvelíneos e fracos demais pra ser um homem. Meu rosto é delicado demais pra ser um cara, mas sem a sutileza de uma mulher. Meu rosto... parece que ele não tem nenhum traço direito, parece algo meio inacabado. Não consigo ser nenhum, nem outro direito, não consigo ser bonito o suficiente como nenhum deles, nem como nenhum deles me sinto suficiente.

Eu já nem sei mais o que queria ser. Queria ser um menino fofo, mas quando coloquei as roupas estilo "soft boy" e franja pra baixo, ficaram estranhas (talvez por eu só não ter roupas masculinas que caiam bem com o estilo, e o caimento ficar meio estranho). Aí tudo bem, optei pelo preto, uma roupa que achei bem legal na verdade, meio e-boy, meio dramático urbano e coloquei o cabelo pra trás no tapete. Ficou legal, mas ainda parecia delicado demais pra um cara, ao mesmo tempo que pensava: eu não sei se isso mostra minha personalidade, eu queria demonstrar algo um pouco mais soft.

É frustrante pq parece que não fico legal da maneira que me imagino ou que gostaria de ser, mas o que cai bem em mim parece tbm não refletir minha personalidade. Isso é algo um pouco tenso pra mim: me olhar não espelho e não sabem quem ou o que eu sou. Sempre fico pensando como gostaria de ter nascido como outras pessoas, principalmente de ser uma pessoa naturalmente magra...

De qualquer forma, acho que por causa do meu corpo,seja ele visto como homem, mulher ou mesmo não binário, acho que nunca vou ser alguém suficientemente bonito(a) perto das pessoas que eu acho bonitas e que eu admiro. Mesmo eu estando me esforçando eu não fico legal nas fotos, não tenho estilo e na vdd nem sei quem eu sou ou o que quero mostrar pros outros.

Me sinto muito como a música "Lost" do BTS esses dias.

[milkysnotes]

Capitulo 01, rotina.

28.03.2023

Faz um tempo desde a ultima vez que apareci aqui, certo?

Algumas coisas mudaram, voltei com um cabelo mais escuro, quase um marrom, é mais fácil de cuidar, foi a primeira vez que fui em uma profissional para cuidar dele.

Continuo no fórum, mas em compensação, todas as minhas amigas saíram dele, fiquei sozinha, até a entrada na nova menina.

E por falar nelas, quase todas saíram da faculdade, exceto uma, a qual quase sempre falta.

Estou mais sozinha do que nunca.

Neste semestre, tenho diversos trabalhos para cumprir, alguns em grupos, outros sozinha, mas em todos não tenho o controle nenhum, em um ninguém faz nada, no outro, que é um projeto de extensão, dia 30 teremos que apresentar uma base do projeto, mas nem o problema principal temos decido ainda.

Comecei a ler os 20 artigos todo o dia, mas sinto que isso não me ajuda, terminei a constituição, mas é como se eu não nunca tivesse lido.

Talvez, eu não tenha nascido para o direito, ou pior, não tenha nascido para nada.

Nesses últimos três meses, desde o prólogo, venho tentado criar uma rotina, na qual, a milky teria orgulho.

Todo dia, passo creme no corpo e no rosto, acendo um incenso, até duas plantas eu consegui para cuidar, são elas, um lírio da paz, o mais velho, e uma zamioculca, que chegou faz uma semana.

Eu devo admitir que pelo menos, elas estão bem, no lírio, há mais uma folha nascendo, com ela são três folhas nascidas sob meu cuidado, e na zamioculca, ainda é pouco o tempo, para saber se ela está realmente saudável.

Coloquei tudo o que tenho em minha mente, para manter essas duas plantas vivas, farei de tudo para que assim permaneçam, afinal, de certa forma, elas são uma prova de que eu não sou uma completa inútil.

Ontem, enquanto voltava do fórum, fiz algo um tanto quanto interessante, fui em uma loja que vende de tudo, desde utensílios de cozinha a itens para animais, fui lá com uma única intenção, comprar a pelúcia de leão girassol que desejei a tantos anos, e assim foi feito, voltei para casa, eu vestida de terno, abraçada a uma pelúcia, um tanto quanto infantil.

O motivo de eu achar essa situação interessante, é porque ela me descreve tão bem, não importa qual seja a minha idade, ou a minha profissão, eu sempre vou ter essa "imaturidade", esse olhar mais infantilizado para o mundo, temo que nunca vou crescer, afinal, no fundo sei que não quero.

Penso muito sobre o meu futuro, sobre como estudar em uma faculdade particular vai influenciar negativamente quanto embarcar no mercado de trabalho, sobre como eu não me esforço, como tantas outras pessoas, estudam mais, buscam crescer, e eu continuo vivendo no meu faz de conta dos meus devaneios.

Todos esses pensamentos me provocam ansiedade, e não faço nada para mudar isso, não é como se não tivesse a oportunidade de fazer algo sobre.

Os devaneios cada dia se tornam piores, eu estou desesperada, como um usuário de entorpecentes que passa por abstinência, voltei a gostar de coisas que antes não gostava, apenas para ter material suficiente para os cenários, mesmo assim, cada dia mais exigente minha própria mente fica, e eu não dou conta de criar algo que possa suprir essa necessidade do faz de conta. Eu não sei o que fazer.

Escrevo isto enquanto uma vontade enorme de chorar me vem, talvez por isso nada mais faça sentido para você, e por isso, peço seu perdão, nunca fui boa em palavras.

Quem sabe um dia isso possa parar, e eu consiga fazer tudo o que sempre quis, assistir um filme, tenho muita vontade de assistir No time to die, gosto muito da saga do 007, ou até mesmo possa ler o Endgame, livro que esperei tanto para lançar.

Até estudar eu adoraria conseguir fazer, mas não consigo, o porquê? não tenho, apenas sou a inútil que todos veem como algo maior.

As vezes penso que gostaria de desabafar com alguém, mas ai lembro que não posso, afinal, é muito egoísmo meu achar que o que sinto, esse suposto "sofrimento", se equipara com o que qualquer outra pessoa sente, visto que, elas realmente passaram por poucas e boas, e não são uma garota mimada, igual a mim.

Termino este capitulo, mais uma vez me desculpando.

A você, como leitor, por ter lido algo tão confuso e ao mesmo tempo, tão pobre na escrita.

E a todos que me conhecem, por não dar o meu melhor, seja lá qual ele seja.

A mim mesma, por desperdiçar nossa preciosa vida, e nós impedir de fazermos tudo aquilo que sempre desejamos.

Desculpa por não ter um sonho.

[controlaria]

Vou te contar algo aqui, sei que ele não vai ler e eu quero muito desabafar. Gosto muito do motorista da minha van. Sou sempre o último que ele deixa, e ele sempre está tão lindo, deve ter no máximo uns 30 anos, não passa disso. Um dia eu tinha bebido muito na saída da faculdade, e ele meio que cuidou de mim, me deu água, ficou esperando um pouco na porta da minha casa antes de eu entrar. E eu não sei se falei alguma coisa sobre o que sinto pra ele. Mas desde então ele fica dando vários sinais que eu tento não ver por medo de não ser o que eu estou pensando. Uma vez estávamos sozinhos, numa brincadeira, ele apertou minha coxa pra fazer cócegas, eu fui segurar pra fazer ele parar no meio da gargalhada e segurei a mão dele. Ele segurou minha mão de volta e ficou rindo, eu queria só beijar ele, mas não dava, pq ele estava dirigindo e eu travei. Ele me deu um presente de aniversário, coisa simples, mas eu nunca vi ele dar presente pros outros. Enfim. Tudo parecia estar indo muito bem até ele começar a falar de várias mulheres q ele já pegou na van. Eu achei que seria forçar muito eu entender q ele estava dizendo essas coisas pra me dar abertura. Eu quando disse que fico só com caras ele meio que fez uma cara de surpresa falsa e disse "tem gosto pra tudo". Bem recente agora, após o carnaval, perguntei se era difícil dirigir van e ele disse q não, q eu podia tentar qualquer dia, mas só se fosse sentado no colo dele. Sou um marmanjo barbado, devemos ter a mesma altura praticamente, mas não consigo ler o que ele quer. Conversamos no wpp todo dia, e do nada ele manda umas figurinhas quentes, mas todas "hétero", sobre uma comentei algo do tipo "eu faço melhor", ele respondeu "bora testar" e logo em seguida "la ele, brincadeira kkkkk". Quero tomar atitude, mas não sei se convém. Ele parece que quer, mas também parece que não tem certeza. Não quero ser invasivo, mas estou cada dia mais tentado a dar um ultimato, só que com medo das consequências, não sei. O que me diz?

Ele é solteiro? Se for, eu digo pra vc investir. Tenta falar de forma leve, até em brincadeira msm supondo o que aconteceria se vc tomasse alguma atitude, como ele reagiria. Vê qual a dele. As vezes a provocação pode ser um sinal verde para tentar. Nunca se sabe. Só não invista em enrascadas, não invista em possíveis futuros traumas. As vezes a gnt consegue identificar antes de acontecer.