#cumpleaños sobre nubes

[golosinasparavestir]

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[shactividades]

FIN DEL CAPÍTULO 3: LARGA VIDA AL REY.

Ambientación: 19 de Octubre, 19:10 p.m.

La música suena animada en la gran sala de la casona, las risas y los murmullos llenan el aire festivo. La fiesta del cumpleaños del alcalde se desenvuelve en un ambiente de alegría y camaradería. Un grupo de recepcionistas se mueve entre los invitados, recolectando propinas en su honor. Las mesas están adornadas con globos y serpentinas, y el aroma de comida deliciosa flota por el aire.

Después de unas horas de celebraciones, Georgia, la secretaria del alcalde, se hace escuchar sobre el murmullo general. Con una sonrisa radiante, se acerca al escenario improvisado, donde el alcalde brilla como la estrella de la noche.

—¡Atención, atención! —anuncia, levantando un sobre lleno de billetes—. ¡Es hora de contar las propinas!

Los asistentes se agrupan, la curiosidad y la emoción en sus rostros. Georgia comienza a contar, sus dedos ágiles separando los billetes mientras los aplausos llenan la sala. Al finalizar, levanta la mano en señal de victoria.

—Y los ganadores de la noche son, con mas de $4,000 dólares… ¡el equipo de auxiliares del laberinto! —declara, su voz vibrante con entusiasmo—. ¡Felicidades a todos!

La multitud estalla en vítores y aplausos, y el ambiente se llena de alegría. Georgia entrega su premio al equipo ganador y les agradece por el esfuerzo, recordándoles que las ganancias serán utilizadas para cubrir los gastos médicos de muchos habitantes.

[...]

20:15 p.m.

El ambiente en la casona cambia drásticamente unas horas después, como si una sombra hubiera caído sobre la celebración. Un grito desgarrador atraviesa la alegría, cortando el bullicio de las risas y la música.

—¡Auxilio! —la voz de Georgia resuena desde la sala principal, cargada de pánico—. ¡El alcalde se ha desvanecido!

La noticia se propaga como un incendio en seco, extendiéndose entre los invitados en un instante. Dakota y James, que estaban conversando cerca de la entrada, se miran alarmados, comprendiendo de inmediato la gravedad de la situación. Sin perder tiempo, ambos se dirigen con paso decidido hacia la sala principal, el aire ahora tenso y cargado de inquietud.

—¡Por favor, todos regresen a sus casas! —ordena Dakota, su voz firme y autoritaria, proyectándose sobre el murmullo creciente—. Esto no es un simulacro, necesitamos despejar el área.

James asiente, pero su expresión es sombría; sabe que la situación es más seria de lo que parece. Dakota, percibiendo el miedo en las miradas de los presentes, intenta calmar la creciente ansiedad.

—No hay de qué preocuparse —dice, forzando una sonrisa tensa—. Todo está bajo control. Solo queremos asegurarnos de que todos estén a salvo.

Sin embargo la preocupación comienza a cernirse como una nube oscura sobre los invitados. A medida que Dakota y James organizan la salida, el eco de la fiesta se transforma en un murmullo inquietante, un murmullo que reverbera con dudas y temores. Dakota eleva la voz nuevamente, su tono ahora lleno de urgencia.

—Y por favor, eviten a toda costa el bosque. Es mejor que no se acerquen.

Las miradas de los presentes se tornan nerviosas, algunos intercambian miradas inquietas, pero la mayoría asiente, apurados por salir de la casona. Mientras el ambiente se torna sombrío, las luces parpadean intermitentemente, y la música se silencia, dejando solo el eco de la preocupación que se cierne sobre ellos como una sombra amenazante, presagiando que algo oscuro se aproxima.

Aquí pueden encontrar los resultados de las propinas. Se tomó la menor cantidad de propias conseguida durante las lanzadas de dados como cantidad ganada por los personajes que no completaron su ronda de lanzadas.

[cheriessu]

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Si la serenidad estuviera personificada, sé que probablemente luciría como tú, hablaría como tú, amaría como tú.

⋆ *｡

Tener el privilegio de realmente /mirarle/ de cerca es uno de los regalitos cósmicos por los que más estaré agradecido durante una eternidad, estaré siempre agradecido de haber conocido a alguien que se siente como todos los sinónimos de calidez y suavidad que yo podría encontrar. No me imagino una realidad en la que yo no esté admirando cada detalle que le compone, desde lo que podría decir sobre él frente a otros porque todo es evidente, real, hasta las cosas que obtengo yo a las cuatro am cuando todo está callado menos nosotros y entonces puedo permitirme guardar sus carcajadas más genuinas bajo llave dentro de mi corazón. Verdaderamente, a veces dudo que el causante de tantas sonrisas sea consciente de lo reconfortante que es su presencia, sea en silencio, entre el caos, entre la paz, él hace que todo se sienta más ligero y como dormir entre nubes.

Dietrich, con la mano en el pecho, intento buscarle medida o descripción a lo agradecido que estoy contigo por existir, mejor aún, conmigo y al mismo tiempo que yo, por ser la manta suave que necesito después de un mal día, el refugio que no sabía que necesitaba, todas las casualidades que me permiten sonreírle a las estrellas y el resultado de mil cartas de amor escritas al cosmos. Mis deseos como mensajero o intérprete son difusos y ambiguos a veces, los míos, más personalmente, como quien te ama veinticuatro horas al día siete días a la semana, son distintos: deseo que aprendas de mi cariño y del gesto embobado que tengo cuando te miro, porque son mera consecuencia de que existas, sin tener que hacer nada más. Sigue siendo brillante, sigue siendo mi mar azul en calma, sigue siendo un huerto de puro amor, sigue siendo despreocupado y libre, estaré muy cerquita para animarte siempre y recordarte lo natural que es amarte, lo mucho que eres apreciado.

Deseo que Venus te trate lindo hasta el próximo agosto cuando podamos sentarnos a hablar de ello y hacer memoria al respecto, pero aún queda un mes hasta que el Sol salga de tu signo, y por cada día hay un deseo más que yo le hago a las estrellas en tu nombre (todos involucran de alguna manera tu sonrisa) y por lo mismo, tu mes de cumpleaños, de hecho, empieza hoy a las once pm. Por favor permite que sea testigo de tu felicidad por muchísimo tiempo, de verte queriendo, viviendo, disfrutando y creciendo.

No sé si volviste, apareciste, si yo volví o aparecí, la línea del tiempo es difusa, pero sé que tu llegada a mi vida fue el milagro por el que muchos deben rezar, una broma de los planetas a un incrédulo. Y afortunado soy yo, de poder demostrarlo todos los días. Gracias por cuidarme el sueño, por ser pura lealtad, cuidado, amorcito puro y honesto.

Feliz retorno solar, mi Hye. El amor que te tengo jamás se medirá con un te amo, ni con mil.

[ocasoinefable]

En una cabeta bajo llave.. entre un cuaderno tengo esa otra parte de lo que no digo, ese mundo de fantasía, ese teórico ser expuesto a sus miserias, mis vicios y defectos descarados entre hojas, la locura y las lenguas de personajes personificado la oscuridad y la peste.

Al otro lado, tengo entre unas 10 gavetas algunos poemas que bailan como flor en un jardín secreto-

"Y Entre mis manos tengo lo más cercano a mi corazón; sus ojos y tus ojos. he escrito a lo largo de mi vida cada acontecimiento por pequeño que sea; mi primer cumpleaños y el día en el que me olvidé de mi nombre, mi primer sueño y las veces que llore, el día en el que nació mi hermanito y los abrazos de mi familia que no encontraron palabras, el día en el que comprendí el significado de la muerte y la existencia en el recuerdo, mi primer día de colegio, el primer poema que declame, la primera vez que las personas se creyeron con el derecho de definirme y encasillarme en términos, el primer examen que reprobé, la primera vez que pensé en salir del bosque, aquel día que me gradué, o ese día de mi primer trabajo de 8 horas y un noche lejos de todo lo conocido, el primer día de universidad, los meses, los años y la angustia en una sala de espera, los medicamentos y las pesadillas, las crisis y la ansiedad. ese día en el que tus líneas se abrieron amapolas en mis alma y abrazan con amor mi corazón. Cada momento de toda mi vida lo escrito y aún los sigo escribiendo.. escribo mis confesiones, mis sueños. Escribo, hacerlo es parte de ser lo que soy"

También escribo historias que me cuentan cuando voy por ahí caminando, en el bus o en trabajo, en el paseo de los pájaros, entre la lluvia sobre los tallos, en el chuchu de una nube a vapor. Ideas que navegan, palabras que se buscan. Escribo los detalles y la nada. Escribo los silencios con los que tropiezo, escribo mi imaginación, escribo los sueños y las vidas de todo lo que alcanzo y no entender-

...

[lovely-horus]

·˚ ⸝⸝☁️ ꒰ HAPPY BIRTHDAY TO YOU ꒱ ♡⃘• ₊˚

ㅤ٩(ˊᗜˋ*)و ♡ PARA: MI PRECIOSO HORURUS.

Quisiera desearte un feliz cumpleaños de una forma más especial, una forma distinta. Pero me di cuenta que no importa cuán separados, lejos o cerca podamos estar. Estemos en el mismo lugar o no, sé que es especial si puedes sentir como mis palabras te tocan y te roban una sonrisa, aún si es que no estamos en el mismo lugar, habré creído que tú me sentiste por un momento, que has sentido que yo he estado allí. Quisiera que sea igual, porque tú con tu imponente ser me has hecho ver que estás ahí en cualquier momento. Y con seguridad puedo decir que nunca amaré tan fuertemente a nadie como te amo a ti.

Puedo decir que este amor que yo por ti siento es inquebrantable.

Feliz cumpleaños mi amor, feliz cumpleaños a ti que has estado aún sin estar a mi lado, sabiendo siempre qué decirme. Nunca creí en el destino pero el día que hablamos e inició la conversación, tuve un pequeño presentimiento y ahora te tengo aquí, todavía y después de tantas cosas, te convertiste en mi amigo, la persona en quien logré confiar. Y alguien que luego me aceptó con todo y mis defectos. Todo es como si hubieras llegado a mi vida para iluminarla, para quedarte en ella y no irte nunca. Somos dos torpes, pero dos torpes hechos para estar juntos y ser torpes juntos.

Yo he sido hecho para ti y tú para mí.

Porque no sería byulbyul sin mi horurus.

Me bastó cruzar un par de palabras contigo para saber que puedo descansar sobre tu hombro cuando los días me pesen. Me revientas el pecho de razones para permanecer más tiempo junto a ti y caminar juntos, dejando que el mundo fluya. Deseo hacer tantas cosas contigo... ¡en realidad! Entre esas, el acostarme sobre el pasto, a tu lado, en búsqueda de nubes que nos cuenten historias nunca antes escuchadas. Abrazarte siempre que tu ánimo se vea bajo, llenarte de besitos y reafirmar lo preciso que eres y estar para ti cuando la felicidad alcance su tope.

Te mereces tanto. Te mereces tanto amorcito, tantos mimos... ¡te mereces días repletos de risas!

Quiero que me cuentes desde la nimiedad más pequeñita hasta lo que más te haga sentir dichoso. Aquí estaré, a tu lado, escuchándote mientras estamos acurrucaditos. ¡Te amo mucho! ¿Ya te lo he dicho antes? Eres la razón de mi felicidad, verte ilumina cualquier día gris.

Espero que este cumpleaños sea especial y bonito, si bien no es algo grande, está hecho con todo mi corazón, un pequeño regalito al dueño de mi corazón, de mis suspiros, mis sueños y sonrisas.

Tú quien hace mis días más preciosos y me hace sentir que estoy en el cielo quise obsequiarte una parte de él.

Eres increíble mi ruru y estoy tan feliz de haberte conocido y de ser hoy tu novio aún queda mucho camino por recorrer e historias que crear así que quédate conmigo mil años más.

[somewherland]

25 cosas sobre mi, a mis "25" años

Uno de mis más recientes gustos adquiridos es el Gin, disfruto mucho el Gin con frutos rojos y creo que mi favorito de la ciudad dónde vivo es el que sirven en un lugar que se llama “a la vuelta”, en Texcoco de Mora, cerca de  la plaza comercial Gran Patio, Sus chiles en Nogada también son buenos, pero si son cómo yo, probablemente esperen hasta el próximo septiembre para probarlos. 

Siempre he sido más de “tortilla”, me gusta mucho el sabor de la masa de maíz y por eso soy fiel amante de la gastronomía Mexicana. No es que no disfrute de una buena pasta, una hamburguesa o comida Asíatica. Simplemente creo que lo que en el centro del país conocemos como “garnachas” (Sopes, quesadillas, tacos, tlacoyos…) siempre ocuparán un lugar especial en mi corazón. 

Hay un número en mi lista de contactos que he intentado borrar,  lo he hecho un par de veces pero siempre vuelvo a agregarlo nuevamente. No se trata de una mala persona, es más bien que me toca aprender a soltar e intentar hacer frente a mis patrones de dependencia. 

Me gusta mucho trabajar en lugares que no son la clásica oficina, me gusta mucho ser la chica sentada sola en la mesa del fondo tecleando en su computadora, y suelo estar en busca de lugares que me den acceso a internet, un ambiente cómodo para trabajar y algo rico para tomar. Por supuesto, sin dejar de lado los enchufes cerca, son necesarios. 

Estoy escribiendo esta lista en mi cumpleaños número 25, en uno de los lugares que describo en el punto anterior, aún no decido si publicaré esta lista pública alguna vez, pero por ahora estoy disfrutando mucho hacerla. 

En relación al punto anterior, tengo varios escritos guardados en mi nube, de diferente índole cartas, listas, estrofas, en su mayoría redactados como si fueran a ser leídos por un tercero, pero que a lo mucho se los comparto a mi hermana o una vez a mi psicóloga. 

Uno de mis más “locos” sueños en mi juventud fue escribir un blog, cuando éstos aún estaban de moda. Quien sabe, a lo mejor al fin me decido a empezar uno. 

Me gusta mucho bailar, hace un buen rato que no lo hago, al menos no con entrenamientos y siguiendo una disciplina, pero es algo que me gusta mucho hacer, Los ritmos latinos son de mis favoritos.

Crecí rodeada de un par de hermanos con talento musical, pero a mi nunca se me dio tan bien lo de tocar instrumentos, teníamos una especie de agrupación cuando éramos niños y tocábamos en algunos eventos familiares. Recuerdo que mi hermana era muy buena tocando la flauta, mi hermano se deshacía tocando dos instrumentos a la vez, y bueno, yo era una digna intérprete del pandero. 

Estudié Comercio Internacional, sigo decidiendo si fue o no la mejor decisión para mi, pero sin duda hay muchas cosas que aprendí (tenía que ser, en cuatro años de mi vida) que al día de hoy me son de gran utilidad, al menos para comentar datos random internacionales en las reuniones. 

He tenido oportunidad de estar en 12 países, creo y 29 estados de la República Mexicana, contando CDMX, aún me falta conocer Oaxaca y Chihuahua. 

Mi ciudad favorita es Amsterdam, me enamoré de sus canales y bicicletas. 

En mi último año de carrera hice un viaje sola a Canadá, perdí como tres autobuses y casi me toca pasar la noche en una terminal, pero el resto valió la pena. 

He pasado noches en terminales y aeropuertos, pero son sacrificios que en su momento he decidido hacer por objetivos específicos, como conocer una ciudad más o visitar una atracción que realmente me interesa. 

Cruce desde el centro de méxico a casi el norte de Estados Unidos en camión, fue un viaje de cómo tres días y dos noches

Recuperé la escritura de esta lista en mayo 2023

Me vine a vivir una temporada a Estados Unidos, la razón, en pocas palabras, tenía ganas de respirar un aire diferente. 

Estando aquí, me di cuenta de lo mucho que me gustan las montañas, son paisajes que me dan mucha paz y disfruto mucho un largo camino en carretera observando por la ventana blancas filas de montañas cubiertas de nieve. 

Comencé a sacar fotografías de nuevo, y espero esta vez, retomarlo por más tiempo. 

Twitter se convirtió en una red social que utilizo mucho porque básicamente nadie me sigue por ese medio, y puedo utilizarlo como un vertedero verbal. 

Espero en un futuro seguir haciendo más listas y quizá, terminarlas un poco más rápido. 

Considero que alejarme, de alguna manera me está sirviendo a sanar la relación con mi familia.

Tengo miedo de no ser suficientemente buena para las cosas que me gustan y echar a perder las oportunidades que me da la vida, encaminadas a cumplir mis sueños. 

Trabajo en convencerme y entender, que al igual que aquellas personas que quiero y a quienes les deseo lo mejor del mundo, yo también merezco y debo desearme esa felicidad. 

No recuerdo si lo mencioné en alguno de los puntos anteriores, pero si no lo hice, mi hermana es MI MEJOR AMIGA, y estoy muy agradecida con la vida por todas las cosas que podemos compartir <3. 

Agregué una más, porque a la fecha de publicación, acabo de cumplir 26 años. Y finalmente me decidí a publicar esta lista y comenzar mi propio blog.

[ehcahache]

buah si ya vi que algunas cuentas de gossip están poniendo privadas para que no las reporten, me parto de la risa que Rebecca ande cual niña reportando cuentas de chismes eso da a entender que de chisme nada y realmente si es en serio lo que se habla de ella y lo que se especula de su “relación” con Carlos

Guzmán desde que terminó con su novia cambió para mal o creo que el rodearse de deportistas le hizo mal y el ego se le subió a las nubes, se me hace muy pesado y como otros amigos de pilotos si está buscando más atención gracias a Carlos, se lo conocido que es Guzmán y el buen trabajo que hace pero nadie puede negar que a él le gusta también el reconocimiento que recibe solo por ser amigo de Carlos, hoy subió historias de sus clientes y cuando puso a Carlos fueron fotos de las vacaciones necesita hacerle guiño a algo? O es para que la gente no olvide todo el chisme de las vacaciones…

y con este fin de semana en Monza siento que Carlos será más privado que nunca, no se llámenme loca pero como dicen de un tiempo para acá la “felicidad” que se le veía antes desapareció, se ve incómodo la mayoría del tiempo, así que quizás la atención este fin de semana solo la tenga el, Rebecca ayer fue que “trabajo” así que seguro le darán trabajitos este fin de semana para que no llame la atención.

igual tengo una duda, el año pasado leí que Ferrari le había pedido a Charles y Carlos que ya no llegarán con sus novias al circuito y que por eso ellos desde mediados del año pasado ya no llegaban juntos con ellas o muy pocas veces, saben si es verdad?

Creo que tanto a Rebecca como a Carlos se les debería dar clases para esconder su huella en internet, porque ambos han tenido cada fallo usando sus cuentas principales... Es increíble JJAJAJAJA

No sé mucho de Guzmán, he visto lo poco que tiene en su Instagram y entiendo porqué tendría el ego tan alto si ha trabajado hasta para el Real Madrid. No creo que haya puesto las fotos de Carlos de vacaciones para recordar el chisme, al menos no como razón principal. También ha subido fotos de otro chico veraneando, y tampoco es como si supiéramos que más ha hecho Carlos este mes, ha subido lo que era público, que casualmente es también la liada gorda que hubo.

Si Rebecca no ha hecho aparición ya, veo muy poco probable que la haga ahora, al menos por cómo han estado actuando hasta ahora (capaz publico esto y mañana está paseando de la mano por el paddock con Carlos lol). Mañana, siendo el cumpleaños de Carlos subirá fotos de que está en alguna sesión de fotos o algún post de un trabajo suyo y seguramente ganará mucha tracción porque la gente irá a ver si ha felicitado a Carlos o no.

No sé cuándo empezó, pero yo veo a Carlos cada vez más y más cerrado y privado. Será la edad, será toda la especulación que hay a su alrededor con Ferrari y sus parejas o lo que sea, pero hay algo que me hace verlo cada vez más tenso.

No te voy a mentir, es la primera vez que leo que Ferrari haya pedido algo así a sus pilotos. He mirado por encima y no hay ningún artículo escrito sobre eso o algo relacionado con las parejas que no sean artículos sobre quiénes son ellas. Lo veo muy poco probable y muy extraño como para que eso sea verdad.

[jgl3zr0m]

El velorio

Por Marcelo Horacio Dacher

La tarde preanunciaba una fuerte tormenta en los alrededores de San Ignacio. Al pie del Teyú Cuaré, todavía se divisaban precarias canoas, que ignorando el clima se aventuraban en el río.

El paisaje gris y los refucilos en el cielo alertaron a varios tucanes, que desde unas ramas volaron a un lugar más seguro. Cerca de allí, dos lagartos intentaban infructuosamente captar algo de sol sobre las piedras desnudas, cuando las primeras gotas empezaron a caer.

Ese mes de febrero de 1937 había sido particularmente lluvioso. A unos kilómetros de la costa, más cerca del pueblo se encontraba el bar de Ramón González. El sitio era un tugurio, donde se reunían los lugareños para comprar algunas provistas o para llevarse unas buenas borracheras de acuerdo a la altura del mes. Allí también llegaban esporádicamente algunos forasteros, que eran recibidos por su propietario, siempre ansioso de noticias o chismes de la capital.

Sentado en la vereda en un catre improvisado, Ramón vio una gran nube de polvo rojo, que como una puñalada dibujaba una cicatriz zigzagueante en el verde de la selva. Era Porfirio Duarte en su caballo, seguido por una jauría de perros, que se le añadieron en el camino, como si fueran una improvisada caravana. Porfirio se ganaba la vida haciendo changas, cuando la caña se lo permitía o cuando su estómago le reclamaba después de algunos días sin comer.

- Buenas Ramón. ¿Me sirve algo pa’ tomar? vengo de tarefear y tengo el buche seco.

Mientras Ramón buscaba un vaso limpio en una de las repisas del fondo, Porfirio picaba con una navaja oxidada un poco de tabaco para luego enrollarlo prolijamente en una chala que había sacado detrás de su oreja. El humo espeso y catingudo del charoto ahuyentaba hasta los mosquitos más voraces, que a esa hora se hacían un festín. Hombre de pocas palabras, Porfirio tragó con fruición la caña que le habían servido, y espetó una frase que mudó el semblante de Ramón:

- Ahí le avisaron a mi patrón que Quiroga estiró la pata en Buenos Aires.

Ramón se quedó estupefacto recordando las veces que atendió al finado en su bar cuando buscaba alguna provista o viéndolo pasar con la bicicleta en su ridículo traje blanco.

Cerca de una las ventanas estaba “Pedrito”, un loro parlanchín al que apodaban “Pelado” que casi había pasado a mejor vida, en las garras de un tigre hambriento con quién quiso trabar amistad. Al escuchar la noticia voló con desesperación a la casa que había sido propiedad del muerto, a quien había conocido algunos veranos atrás. Allí se encontró con otros animales repitiendo la noticia, tal cual la había oído en el bar de Ramón. En una especie de círculo improvisado en torno a las palmeras del patio, se fueron sumando cada vez más curiosos a medida que la voz se corría como reguero de pólvora en la selva.

Los primeros en llegar fueron los flamencos que nunca faltaban a los casamientos, cumpleaños, bautismos y velorios. Aún se los veía con las patas ardidas y de un color rojo radiante. Quizás por eso se ubicaron lejos de las víboras de coral, que les traían malos recuerdos. Sentados detrás de unos yuyos conversaban un oso hormiguero, un venado y su cría, que hablaban acerca de una pomada que curaba la ceguera provocada por picaduras de abejas. Al lado escuchaban atentos unos coatíes, que fueron amigos de los hijos del difunto, cuando vivían en una pequeña jaula que estaba cerca del gallinero. Como la conversa era mucha y la atención se perdía, Pedrito se dirigió a los presentes haciendo gala de su oratoria y con un tono cuasi gremial refirió:

- Compañeros: hoy estamos aquí porque de alguna u otra manera todos nos hemos relacionado con este hombre y gracias a él viviremos para siempre en sus cuentos. Por ello me parece justo que le rindamos un homenaje, haciéndole un velorio de cuerpo ausente, decretando además tres días de duelo en la selva.

Todos estuvieron de acuerdo y se repartieron las tareas. Las abejas rápidamente fueron en la búsqueda de flores para armar una corona y hasta una de ellas, que tenía fama de haragana, trabajó llevando unas hermosas orquídeas. Los yacarés, que habían cortado árboles con sus colas y fabricado diques en guerras pasadas, hicieron el cajón de madera de lapacho. La lechuza opinó que como en todo buen velorio que se precie de tal, hacían falta unas “lloronas” para darle mayor emotividad a la jornada. Entonces pensó que podía ir al cementerio y contratar almas de mujeres que conocía de sus rondas nocturnas por ese lugar. Bertita, que había sido asesinada por sus hermanos opas y Alicia, que todavía vagaba con su almohadón confirmaron su presencia.

En el río la noticia fue divulgada por las rayas y por los dorados. Cuando el carpincho desprevenido preguntó si alguien se había acordado de avisarle al tigre, la respuesta a coro fue: “NI NUNCA”. La última en caer al velorio fue la tortuga gigante, que en su viaje desde el zoológico de Buenos Aires , llegó casi de madrugada, orientada por las luces de las taca tacas, que oficiaban de improvisados candiles en torno al ataúd. Como era la más veterana y respetada, preguntó en qué lugar lo iban a enterrar. El oso hormiguero sugirió que fuera en las Ruinas de San Ignacio, a las que alguna vez retrató con su cámara y donde había un buen cementerio. Un tucán de gran pico naranja, opinó que era mejor dejarlo en la selva, donde solía perderse por muchas horas. Las diferentes opiniones se escucharon casi hasta el alba, sin que nadie se pusiera de acuerdo. Fue allí que con una voz pétrea y fría habló enrollada sobre sí misma la yararacusú:

-¿Por qué no llevamos el ataúd al río?

Todos se miraron y asintieron con las cabezas, resignados ante la brillante idea que había tenido la víbora. Y para que el cajón no se diera vuelta con la corriente, decidieron poner dentro de él algunas pertenencias del difunto para que hicieran algo de peso. Prolijamente ordenadas colocaron en el fondo sus herramientas de mano, una vieja lata con papeles doblados y una máquina de escribir.

Cuando llegaron a la costa del río, el sol ya estaba en lo alto. Un solemne cortejo de yacarés llevó sobre sus lomos el ataúd hasta el agua y adentrándose en el canal más profundo del Paraná liberaron su carga. La brisa que soplaba desde la costa, empujó el féretro hacia el horizonte ya a la deriva…

[cristinadiadles]

Cuando era niña, recuerdo que en aquellas noches en las que desconectar del mundo era difícil, y cerrar mis ojos no servía para apagar el cerebro, siempre miraba hacia al techo. Recuerdo que, sobre mi cama, a la altura de la almohada en el pladur abuhardillado había una mancha. Por aquel entonces era lo suficientemente pequeña para tenerle miedo a la oscuridad, asi que, con aquella luz fría de la farola de la calle entrando por una rendija en la ventana, recuerdo intuir con detalle aquella mancha de bordes irregulares. La miraba fijamente incapaz de que la forma me recordara a algo como el que le pone identidad a las formas de las nubes. 

Con el paso del tiempo, aquella mancha acabó recordandome a una estrella en el cielo, como si el techo se diluyera y en un firmamento nublado se pudiera vislumbrar un solo lucero. No recuerdo que hubiese estado siempre allí. Pero cuanto más en mi rutina se adentraba ese acto de compartir las noches en vela con ella, más pensé que quizás sí y que tan solo nunca la ví hasta una noche en la que necesité compañía. 

Fue testigo activo de algunos de mis pensamientos inocentes a cerca de mi vida en aquellos tiempos. Las cosas eran mucho más sencillas que ahora, pero yo siempre fui una niña con muchas preguntas, preguntas para las que igual nadie tenía la respuesta, o preguntas que quizás no eran material potable para que, a las personas a quienes avasallaba con ellas, se parasen a preguntárselas ellos mismos. Mi mundo interior a veces era un estorbo y yo eso lo notaba, y antes de dormirme quizás abría aquella puerta hacia mi interior y las lanzaba al aire hacia arriba, como para sentirme más ligera o aliviada.

Los años pasaron y yo crecí. El colegio y el instituto se acabaron y yo me mudé. Aquella mancha desapareció de mi memoria, como uno se olvida de lo que tiene guardado al fondo de un cajón, o de las fotos que no borra, pero que nunca revisa de la galería del móvil.

Hace unos meses, mis padres decidieron aislar la parte superior de la casa, para que en invierno o verano las temperaturas no sean tan extremas. Cuando me comunicaron la noticia, jamás pensé en aquella mancha. Vi durante semanas todo el proceso, mi habitación cubierta de plásticos, el techo desmantelado, en definitiva, cosas de obras. Cuando mi cuarto estuvo terminado y volví con unos amigos a pasar el finde teniendo que dormir en mi cama, me volvió a pasar. El sueño últimamente no se apodera de mi como antes. Aunque esté cansada, tarda en llegar, y a veces, me angustia. Y cuando miré al techo, en un acto involuntario de repetir aquella rutina que durante años fue consuelo, la mancha ya no estaba allí. 

Tuve una sensación rara y fría. Como cuando te olvidas de regar una planta y un día la ves mústia. Culpable. Como cuando te acuerdas de felicitar el cumpleaños a un amigo justo el día de después. Horrible. Me olvidé de una etapa de mi vida que forjó de alguna manera mi carácter y mi forma de ser, porque, esas noches en las que solo estaba yo, en las que conmigo misma no bastaba para apagar los pensamientos pesados de una vida por aquel entonces simple y feliz, sirvieron para descubrir algunas partes bonitas de mí. Para descubrir ese torbellino incesante de preguntas a cerca de la vida, de cómo funcionan las cosas y de cómo son las personas, y sobretodo, el fuego inagotable de voluntad que siempre he tenido para intentar contestarlas.

Desde hace años sé que no puedo compartir ese lado con nadie, porque nadie estará ahí para entenderlo. Ahora miro a la nada cuando no puedo dormir, me ahogo en la oscuridad de la habitación y me quedó ahí inmóvil, dando vueltas en el torrente de ideas y escenarios... y de más y más preguntas.

These gloomy days are ideal for getting lost in another world 

[bdayg1rl]

Ryder:

Hola, bella damisela. Hoy me encuentro aquí para dedicarte algunas palabras, aunque en este punto no hay nada que no sepas a perfección; has sido una de las pocas personas con las cuales puedo ser un libro abierto y entregar mi corazón sin miedo a que pueda pasar. Le brindas esa calidez a mi vida, y espero devolver un poco de lo mucho que llevas haciendo por mí, así me tome cien vidas más, sé que nunca será suficiente comparado a todo lo que realmente mereces pero intentarlo me regocija.

Confieso que me llena de emoción estar presente en un día tan especial ¿y cómo no estarlo? puedo agradecerte de las mil maneras en las que me has salvado. Eres una persona increíblemente hermosa, alguien de quien he aprendido a encontrar luz incluso en los momentos más oscuros. Admiro y amo tanto de ti, a tu corazón que desborda amor por quienes entregas lealtad. A ti, que te envuelves de magia cuando haces algo que te gusta y eres un manojo de emociones cuando miras tus series favoritas, y por supuesto, cuando eres una pequeña nube pasando una lluvia torrencial. Te amo con todo aquello que te conforma y te hace ser quien eres, espero que jamás se te ocurra olvidarlo (🔪) porque mientras yo exista siempre tendrás a alguien dispuesto a hacer absolutamente todo para hacerte feliz.

No me queda nada más que darte las gracias, por estar y por siempre entregar lo mejor de ti, aunque a veces simplemente no puedas hacerlo. Gracias por cada momento compartido, las bromas, las peleas y los días como éstos, donde no existe más que lágrimas de felicidad. Gracias por ser calma en un día caótico, por ser una fuente de inspiración, y sobre todo por brindarme esta bonita amistad, créeme que es uno de los mayores tesoros que encontré y habré de encontrar en el universo.

Anhelo que este día puedas disfrutarlo como debes y que puedas estar rodeada por cada persona que se ganó un espacio en tu corazón, que este día esté repleto de risas y buenos deseos. Te aseguro que mejores días vendrán y todo lo que sueñas pronto se hará realidad.

Feliz cumpleaños, Sumi. < 3 Que tengas un día inolvidable!!

[prettycatharsis28]

Sueños despierta

Siento que la he dejado atrás, en los sueños de mis largas noches. Ya no suelo dilucidar una imagen clara, nubes en las montañas más altas, trampas donde más me quise aventurar, de la mano de quienes tanto confío, ¿en realidad desean conocerme detrás de mis disfraces?

Es peligroso, me digo a mí misma. Siento que desperdicio mis días en una rutina que no me hace feliz.

Me lamento por no haber meditado decisiones tan esenciales en mi vida; creer en mi complejo de salvadora para contrarrestarlo con mi poco enfoque en mi propia sanidad. Me encuentro en una incógnita, ¿será para mí este futuro que tanto añoro?

Los deseos más profundos y secretos, al estar frente a las velas de mi cumpleaños, los he olvidado, ¿qué tanto quiso esa pequeña niña?

A menudo me alegraba mucho cuando los demás me sonreían; llenaba de emoción, mi pequeña alma inocente saber qué pude hacer a alguien feliz, que lo pude ayudar.

No sé si busco sentirme realizada conmigo misma; en la adolescencia siempre me preguntaba en los silencios de la tarde. En la soledad que me arrasaba, me decía en voz alta mirando las paredes: ¿de qué sirve vivir si no he logrado un cambio? ¿Tiene sentido seguir respirando si cada día solo vivo por vivir?

No deseo atascarme en las formaciones herméticas, no quiero cumplir las expectativas de los más grandes, no quiero enorgullecer a quienes nunca resaltaron mi esfuerzo. Realmente, quiero hacer algo grande.

Quiero un objetivo, unas palabras armoniosas que rimen con los latidos de mi corazón, un propósito permanente, una ojeada al futuro que me depara.

Algo que me haga dormir con tranquilidad en la noche, porque sé que hice lo mejor que pude. Logré hacer sentir bien a alguien más, además de darme la felicidad a mí misma de terminar lo que finalmente ella, la persona en el reflejo del espejo, más deseó.

Ahora me encuentro en el mismo sitio, reflexiono sobre los aconteceres diarios, seres vivos sin deseos de romper el aburrimiento, temas de conversaciones ya pasados de moda.

Ni siquiera el toque humano llego a sentir cuando ni siquiera me dedican una mirada con calidez. Mis rumiaciones en la madrugada cuestionan si pertenezco o no a tal cárcel mental. ¿La libertad, el libre albedrío? Todo son mentiras baratas de filósofos pensando en utopías.

Si solo se trata de una estructura de la sociedad que debo cumplir obligadamente, podría olvidarme de todos mis avances, correr lejos y escapar de las responsabilidades, acompañarme de quienes amo y dejar de lado los temas serios, la máscara que todos utilizan para no ser felices.

¿Podrá alguien tomar un respiro? ¿Alguien se quitará de encima el peso de abandonar los sueños falsos vendidos? ¿Alguien se salvará de este asfixiamiento? ¿Serás libre del enfriamiento de las almas más calladas?

Mi mente da por hecho que estoy yendo en un buen camino. Miro alrededor: solo veo rostros vacíos, personas con historias ya contadas, un cúmulo de experiencias y emociones contenidas en una sala desolada.

Estoy harta de la monotonía. ¿Por qué nadie es transparente? ¿Por qué nadie desea ser más consciente de que hay gente alrededor? El egoísmo e individualismo es tan alto en la sala que me deja perpleja.

Sin embargo, me tienta la idea de arriesgarme, decisiones impulsivas y las consecuencias que no suelo equilibrar.

En mi interior, la colorida alma, los pensamientos que no se detienen, sentimientos maníacos y pocas herramientas. Una madrugada sin sueño e ideas en mi mente que no puedo llevar a cabo. Me digo a mí misma: sigue las reglas, si no decaerás.

Quise tanto, pedí de rodillas tanto al universo: dame una señal, en los colores de los semáforos, los números del tiempo o las patentes de los autos. ¿Esto me pertenece a mí? ¿Este sueño en mi mente es tal como lo imagino?

Tengo deseos simples que expresar, tan solo algunas emociones que cautiven mi día, detalles tiernos que valoro, la luz del sol asomando en mi ventana, los gatos estirando sus cuerpos cansados, y prosigo a fotografiarlos.

Es tan hermoso, cosas tan simples, tan pequeñas e insignificantes para todos. Mis ojos captan la belleza en las palabras de los demás, el suave contacto visual con un extraño, las miradas al poner atención al relato, sonrisas tímidas a quienes tememos, signos de humildad y respeto a los demás.

Mi gran amor es ver el bien: amar, sentir, entender y comprender nuevas realidades, distintas identidades en nuevos lugares que desconocía en esta pequeña y curiosa ciudad, relatos largos disfrazados de personas fuertes que solamente desean rendirse, el cariño de alguien.

Un hombro donde descansar, una persona a quien querer, alguien a quien decirle: te amo mucho, ya no puedo con esto, mientras el otro regala palabras de aliento y espera por lo mejor.

Querría descubrir aspectos de mi rara personalidad y cómo ataco a las improvisaciones. El momento que percibo el previo dolor, coloco un arma en la zona de mi pecho y mi cerebro. Nadie será capaz de lastimarme; permito horas de silencio o dolor, pero nadie podrá reclamar el control de mi vida y mis objetivos.

[trastumuerte]

No. 5

Hoy es jueves y me dan ganas de escribir de nuevo, la lluvia, las nubes y el frio son agravantes de este proceso de escritura, extraño un abrazo tuyo y acurrucarnos en la cama como lo hubiéramos hecho en una tarde con este clima, acompañado de palabras y frases del tipo “vente, acuéstate conmigo” “no hagas nada” “ven, tapate aquí conmigo”. A pesar de eso, aquí estoy escribiendo, me acompaña esta tarde mi taza de café, pero esta vez tiene té verde con un poco se sustituto de azúcar, porque seguimos guardando el ayuno como lo hacíamos, ese ritual que nos propusimos seguir como un estilo de vida lo sigo respetando, tambien como promesa a la disciplina que nos teníamos en la alimentación. Siempre decíamos que el ayuno, te puede ayudar a “vivir más tiempo” y ahora pienso “para que vivir más tiempo si no es contigo”, sin embargo, lo respeto, todavía me falta mucho por vivir.

El martes pasado fui a la sesión con la T. Sandra, platicamos sobre las emociones por tu cumpleaños, le platicaba que el ritual que hice me conecto contigo, con nuestros gustos y que cuando uno dice “feliz cumpleaños a donde quiera que estes” yo si se donde estas, porque estas conmigo todos los días, en mi corazón, en mi mente, en mis palabras, en mis hábitos. Todas esas cosas son una parte de ti, y la manera mas sana de seguir adelante con mi vida es verlo desde ese punto espiritual. Yo creo y tengo fe de que ese camino es la respuesta.

Platicamos de otros temas como las emociones de “ese primer día”. Sentí por un instante como si hubiera recaído en el dolor y la ausencia, pero creo que es normal por la fecha, la constancia en esos malestares puede ser una recaída, no esta mal recaer, esta mal no reconocerlo y trabajar en ello para salir siempre de esos males. La noche paso con normalidad, me puse a jugar PlayStation y dormí temprano, porque despertar a las 05:00 am para iniciar el día cuesta trabajo, pero lo veo como un acto de disciplina y resiliencia en estos días difíciles.

El miercoles inicio muy bien, traje lo que sobró del panque de zanahoria para compartir con las compañeras del trabajo, platicamos lindo y tomamos café. El trabajo paso rápido, firmando documentos y revisando avances de los procesos que manejo. Al salir del trabajo la manejada la veo como algo normal, trafico, lluvia, mucho ruido, estar alerta enfocado en llegar seguro. Paso que tenia que poner gasolina, y me detuve en una de las gasolinas en donde solíamos detenernos a cargar el tanque, lo dije con tus mismas palabras “lleno de roja por favor joven” le di la misma propina que solías darle. Ese momento no fue algo agradable, llegar el mismo lugar que antes pero ahora sólo me lleno de lágrimas los ojos. El señor me dijo “que bueno que no se quede las lagrimas joven” y le dije “gracias”. No me dijo más, encendí de nuevo la camioneta y me fui llorando hacia casa. Regresar a esos “nuestros lugares” es difícil y trato de evitarlos, por mi mente pasaba “en ese lugar Fernando cargaba gas mientras yo hacia compras (coca zero y papitas) para darle en la boca”. No busco evitar esos lugares, simplemente adoptar nuevos buscando un poco más de autonomía, nuevos recuerdos, espacios míos.

Agende cita para cortarme el cabello, en un nuevo lugar al que he ido en estos 3 meses, un lugar al que Fernando no hubiera ido. Esos pequeños nuevos actos en nuevos lugares, aunque difíciles al principio, me hacen aceptar aun mas la idea de la muerte de mi viejo. Ya me estan conociendo, ya me platican y me dicen ¿lo vas a querer como siempre güero? y yo platico y paso unos minutos con el barbero muy triviales pero muy tranquilos. Regrese a casa, planche un par de camisas, me hice mi desayuno, tome una ducha y nuevamente dormí temprano para iniciar a las 05:00 am.

Sigo celebrando los logros diarios, pensando en positivo y afrontando retos que la vida me pone, como el primer cumpleaños del fallecido. Que momentos tan duros, emocionales y difíciles.

Aquí sigo Fer, amigos, familia como decimos acá “al pie del cañón” amando la vida, a mi gordito, a mí, tratando de ser un nuevo yo.

[mainsvein]

¿Viste a SHIN RYUJIN frecuentando Main Vein? Oh, no, te equivocas: se trata de MORGAN VALENTINE. Este residente de Arcadia Bay es originario de CANADÁ y, al igual que otres HUMANOS, se gana la vida como CREADORA DE CONTENIDO.

¡Bienvenide a Arcadia Bay, MEGUMI! A partir de este momento, tienes VEINTICUATRO (24) HORAS para enviar la cuenta de tu personaje. De precisar más tiempo, no dudes en acercarte. ¡Gracias!

FUERA DE PERSONAJE —

❦ APODO: Megumi

❦ PRONOMBRES: Femeninos

❦ EDAD: 25+

❦ ZONA HORARIA: Gmt-6, México

❦ TRIGGERS: —

❦ EN CASO DE UNFOLLOW, ¿ESTÁS DE ACUERDO CON EL USO DE TU PERSONAJE COMO PNJ POR LA ADMINISTRACIÓN?: Si

DENTRO DEL PERSONAJE —

❦ NOMBRE COMPLETO: Morgan Valentine

❦ FACECLAIM: Shin Ryujin

❦ PRONOMBRES: Femeninos

❦ NACIONALIDAD: coreana-canadiense

❦ OCUPACIÓN: Creadora de contenido y trabajadora a medio tiempo de una tienda de velas.

❦ FECHA DE NACIMIENTO: 18 de Febrero del 2001

❦ CUPO (SÓLO SI APLICA):

❦ PODERES SECUNDARIOS (MÁXIMO DOS):

HUMANOS

❦ ¿cuál es su historia de vida? ¿quiénes eran antes de llegar a arcadia bay? ¿siempre vivieron aquí? cuéntanos un poco quién es. ❦ ¿por qué decidió acercarse a main vein? ¿cuál es su opinión sobre la salida de los vampiros al mundo, más conocida como mainstreaming*? 

tw/mención de: accidente automovilístico, muerte.

❣️ ella siempre supo que los vampiros existen. pero antes de hablar de eso, se tiene que hablar cómo morgan llegó a esa conclusión.

❣️es la hija menor de una quinta generación de inmigrantes surcoreanos en toronto. creció yendo a la iglesia cristiana junto a sus dos padres y hermana mayor, lo típico que uno espera de una familia coreana en un país extranjero con la población de sus similares creciendo cada día. morgan era una niña inquieta, traviesa, pero sobre todo curiosa; preguntaba el porqué de todo lo que le pasaba por en frente, desde las moscas hasta las nubes, y eventualmente los seres mitológicos. el tema le interesó tanto que tres cumpleaños seguidos los pidió con la misma temática.

❣️en su primer año como adolescente recibió la terrible noticia del fallecimiento de su familia central en un accidente automovilístico. al no tener familia directa cerca y bajo los deseos de sus perecidos padres, terminó en las manos de los mejores amigos de la pareja. un matrimonio de la misma edad de sus padres, con un par de hijos que crecieron junto a las hermanas kim, a los que morgan veía como su familia extendida. si bien los quería y ellos a ella, no era lo mismo. perder a su familia entera la convirtió en el estereotipo de adolescente que todos los padres temen.

❣️ conforme pasaron los años, morgan volvió a su viejo yo. hiperfijaciones con los seres mitológicos siendo lo único que mantenía su mente en silencio y su estado de ánimo en perfecto estado, era como una píldora de la felicidad que no se olvidaba de tomar.

❣️las redes sociales crecieron junto a ella y no fue difícil que su extrovertido ser terminara encontrando comodidad frente a la cámara. ¿qué mejor que poder compartir su conocimiento y teorías con el resto del mundo? su cuenta creció orgánicamente, con varios videos haciéndose virales gracias a las convincentes pruebas de la existencia de las sirenas y vampiros.

❣️ su impresión gracias al mainstreaming es imposible de explicar. tenía pensado mudarse a los ángeles para continuar con su carrera pero arcadia bay ganó su corazón y su curiosidad. intenta mantener su entusiasmo por lo bajo pero es lo más emocionada y viva que se ha sentido en mucho tiempo.

[uniquetyphoonmiracle]

Como el nuevo lema de IFEMA de CAMPO de las NAZIONES es INEVITABLE [como vi ayer junto a los MUSICALES "WAH" y "LA MALINCHE" así como frente a una pegatina de LA FE MUEVE MONTAÑAS y de Radicales de AT MADRID "DYCFRUTONES" por el GÜISQUI SEGOVIANO con BIDONES de MATERIAL RADIOACTIVO]..voy a recordar mis conciertos ahí.. siendo el 1ero el festival RIO BABEL de 2018 donde me fotografie con la INGLESA_HOLANDESA Jenny BALL de los MEXICATS [afincados en MEXICO] con su gorra de la VIRGEN DE GUADALUPE y a la que fotografie actuando delante de un tipo con camiseta de KISS de la gira DINASTY..en ese mismo RIO BABEL '18 vi a BUNBURY [=1er grupo APOCALIPSIS] presentar EXPECTATIVAS [con single CUNA DE CAIN]..también vi a argentinos LOS AUTENTICOS DECADENTES..luego en 2019 vi DORIAN presentar cd JUSTICIA UNIVERSAL [5/7/19] como haría al día siguiente en el CRUILLA FESTIVAL de BARCELONA justo antes que a KYLIE MINOGUE presentando Cd GOLDEN [tras cd KISS ME ONCE]..al día siguiente empeze viendo el ROCK FESTIVAL de BARCELONA con TESTAMENT, DREAM TEATHER , EUROPE [=the FINAL COUNTDOWN] y acabando con DEF LEPPARD [=cd HYSTERIA y cd PYROMANIA]

También en el IFEMA vi el MULA FESTIVAL de 2019 con MAGO DE OZ presentado cd IRA DEI [en cuya portada crucifican UNA MUJER que es un DEMONIO como se ve por la Cola de la CONTRAPORTADA bajo un montón de calaveras con una ciudad destruida] en la gira APOCALIPSIS así como a SOBER que presentaba LA SINFONIA DEL PARADYSSO sobre su cd PARASYSSO pero con orquesta siendo lanzado en 2002 para luego ser el siguiente cd REDDO=Reflejo en LATIN ..con single LA NUBE y video rodado en BERLIN donde el cantante huye de una MUJER..fue el último cd con el batería ALBERTO "MADRID" que se mató con su Honda "SHADOW" =SOMBRA..al ser arrollado en la M_40 cuando iba a buscar a su hija ALICIA en su cumpleaños..lo reemplazo desde cd DESDE AQUI A LA ETERNIDAD manu REYES hijo del batería de MEDINA AZAHARA cuyo cantante tenía un hijo que murió de cancer y que era cantante de ESTIRPE cuyo batería le dejó un libro de los BEATLES a VIRGINIA MAESTRO que dice no le devolvió.. Festival que cerró un domingo THE PROFESSIONALS o el grupo del BATERIA de SEX PISTOLS Paul COOK que se fotografio con KYLIE MINOGUE [que tenía un reloj sobre la cabeza] y BOWIE cuando este presentó en Londres el cd HEATHEN [=PAGANO] grabado durante los eventos del 11_$ y al que siguio cd REALITY durante cuya gira le dio un ataque al corazón y dejó de hacer conciertos y no publico nada en 10 años hasta cd THE NEXT DAY en cuya portada reproduce la de HEROES que grabó en BERLIN como otros 2 discos más.

Y aparte de conciertos cuando trabajaba en TELEFONICA SERVICIOS AUDIOVISUALES fuimos a la feria del SECTOR BROADCAST de 2000 pero a ULTIMA HORA por lo que no teníamos sitio dentro de los PABELLONES y montamos una CARPA en un patio INTERIOR y un día DILUVIO por lo que quise bajar un toldo pero se había ACUMULADO Agua y me cayó encima por lo que tuve que ir a mi casa [que esta cerca] a CAMBIARME

[bluemirroslove]

DULCE MUÑEQUITA CREEPY

En porcelana fina. Fría. Blanca. Y con esos ojos de cristal azul pálido sin vida, así como dos gotas que bañan y empapan las lágrimas que nunca han llorado, que nunca han padecido, que nunca han mirado de tras de las cortinas de tu habitación. aun con tu partida todo permaneció igual, las rosas blancas en el jarrón de la sala no faltan y los besos que se fundieron con las paredes oscuras de las escaleras, el pasillo a medias iluminado por las lámparas de un corredor interminable de lamentaciones.

Tu sangre aun brota de el fregadero de la cocina, en donde todo se terminó en un gran disturbio que nadie escucho. con nuestra casa perdía en lo alto del monte, en la lejanía de la nada, en donde pensábamos ser famosos por nuestros encuentros de textos casuales y sin sentido, así las mariposas mortuorias se llegaron a regocijar sobre nuestras cadavéricas miradas que aun renacen en días de cumpleaños o aniversarios luctuosos.

En donde, solemos sentarnos en el viejo columpio que aun logra soportar nuestro fantasmagórico peso. Y en tu habitación puse tu cuerpo que me mira, con esos ojos que poco a poco fueron perdiendo el fulgor y el brillo.

Como la juventud de tus carnes que aun hoy sigo vistiendo con tu ropa, como si no quisiera que se escapara tu ser esencial fundido en estas viejas tablas de madera en donde los clavos se salen por el tiempo y la lluvia ¿que sin querer? los ha vuelto suaves, blandos.

Como tus huesos que se rompen cuando quiero cambiarte, cuando quiero dejarte de pensar, pero los gusanos han comenzado su trabajo de descomposición. Yo intento irremediablemente que no sea así, te pongo cal, a veces te baño con pequeñas esponjas que paseo por tu cuerpo para que la putrefacción no te llegue, para que tu ser me permanezca abrazándome, sosteniéndome, en las noches te tomo entre mis brazos, pero te me desparramas, te desvencijas, ya no puedo soportar tu peso, en mi conciencia, en mi esencia que se mueve de forma fantasmagórica, y una y otra vez, te pinto, tengo el sótano abarrotado de miles y miles de pinturas que se secan al sol en noches de pocas nubes y sin tormenta.

Trazo a trazo, me he aprendido tu fisonomía de memoria, cada lunar, cada peca, cada movimiento de tu ser en descomposición, mi esposa, mi amada esposa, que sigue aquí, en noches pequeñas o grandes, pero me niego a enterrarla, me niego a darle cristiana sepultura.

¡¡¡Llámenme demente!!! ¡¡¡Loco, si loco, me he vuelto loco!!!

Cuando por las mañanas sirvo desayuno para dos, y con la comida y la merienda, lavo tu ropa a mano como a ti e gustaba, tenías razón así se desgasta mucho menos, y tiendo la cama y te acomodo el cabello, te lo escobeteo y lavo con shampoo, y me niego a llorarte, y me niego a perderte mi linda y dulce muñequita creepy.

Y en tardes lluviosa este escribo poemas de amor, y en noches de estrella te hago el amor, mi dulce muñequita creepy, mi pequeña descarnada, mi pequeña Lucinda, mi esposa Santa. A veces te enojas, a veces me espantas, a veces me haces ruidos que no comprendo, me dice palabras que no entiendo, me pides que te de santo cementerio, pero me niego a dejarte ir, me niego a dejarte partir, y me imploras, ¿Pero yo no puedo? me siento atrapado, me siento consternado, me duele el corazón cuando me lo pides, y tus lagrimas ruedan de tus ojos fríos, de tus ojos de cristal, pero no puedo, yo no puedo es por ello que hoy partiré contigo, hoy partiré contigo amor. Hoy seremos cenizas, en este umbra, hoy seremos para siempre amor.

Y mientras tus ojos me miran, la casa arde en llamas, en las llamas más voraces, en las llamas más ardientes, que el corazón en su locura pueda tener, me iré contigo, me acuesto a tu lado y dejo que las llamas me invadan sin protestar me pierdo en tus ojos que me miran, me pierdo en ti, te doy el último beso y cierro mis ojos, aprieto los labios, pero me niego a levantarme de la cama que arde, solo arde por amor.