#como fazer para emagrecer o rosto

[sadwoman7]

Quando eu tinha meus 18 anos, foi a época que mais me afundei na Ana, ficava muitos dias em NF e chegava a desmaiar de fome... Perdi 25kg em uns 2 meses.

Nesse época, todos me elogiam sobre o quanto eu estava magra e como eu tinha ficado linda magrinha.

Pela primeira vez em anos, os caras olhavam para mim sem cara de deboche, como sempre faziam quando eu era gg.

Na época que eu era gorda, já cheguei a ver dois caras rindo das minhas banhas na cara dura, me senti um lixo.

O tratamento que uma pessoa magra recebe e infinitamente superior a que uma gorda recebe, não interessa o quão linda ela é de rosto.

Hj, novamente na minha luta para perder o peso recuperado, estou tentando fazer as pazes com a Ana, mas as vezes a mia simplesmente não quer me deixar ir.

Se você está com um IMC alto assim como eu(29), tenha em mente que quando emagrecer, o tratamento com vc vai mudar radicalmente.

As pessoas mentem que precisam se aceitar, mas a verdade é que as mulheres admiram as magras a ponto de sentir inveja e a maior parte dos homens desejam elas.

A magreza é e sempre vai ser sinônimo de beleza, enquanto a obesidade, sempre será sinônimo de desleixo.

[crazy-starboy]

✧˖°. Colocando para fora ✧˖°.

Estou aqui vindo colocar para fora tudo que há dentro de mim. De modo figurativo, porque mesmo que eu quisesse não conseguiria me virar do avesso. E como já sou feio o suficiente por fora, não quero nem imaginar como eu seria feio por dentro caso isso acontecesse. Eu não sou transtornado sabe? Não digo isso porque ainda não sou magro - até porque um dia eu ainda vou ser - mas porque não me mantenho. Eu deixo as pessoas me convencerem a comer, quero que elas saibam que estou sem comer que sintam como se quisessem cuidar de mim. Tudo isso faz com que eu me sinta uma vadia precisando de atenção - talvez eu seja- mas eu quero fazer isso porque eu sei que preciso emagrecer, pelo meu próprio bem e por minha própria felicidade. Eu gosto do edtumblr porque vejo pessoas fazendo o impossível para alcançarem o que eu quero, e vê-las se esforçando infinitas vezes mais que eu me dá força para tentar fazer o mínimo. Porque se alguém conseguiu perder 60 kg eu consigo perder 20, certo? Certo, mas apenas se eu me esforçar - o que parece mais difícil a cada dia-. E pode ser sim consequência da sociedade gordofóbica - ou a comparação constante com a minha prima que trabalha como modelo - a minha recente obsessão por emagrecer tanto que dê para contar as minhas costelas, que minhas coxas fiquem separadas e que o meu rosto fique cortado pela metade. Talvez seja sim por todo esse culto da moda em relação à magreza extrema umas das minhas principais motivações para falar que eu passaria uma semana sem comer, e que se as pessoas deixassem isso acontecer comigo eu seria feliz. Mas ao mesmo tempo isso não é por nenhum deles. Não é para alguma agência de modelos me reconhecer, não é para algum garoto - ou garota - se apaixonar por mim, não é para as pessoas falaram "nossa como você emagreceu". Pensar em todas essas situações pode ser uma motivação a mais, mas tudo o que eu faço é por mim. É para que eu me veja no espelho e pense "nossa como eu emagreci. Como sou bonito. Posso fazer e ser o que eu quiser". É para a minha mente doentinha ficar feliz e satisfeita com meu próprio corpo. Isso poder não fazer sentido, mas só estou tentando expor tudo que guardo entre esse monte de banha, pra ver se meu peso diminui -mesmo que isso não faça sentido-

Com amor, Kai ✧˖°.

[bevampblog]

Querida Ana,

Depois de quase um ano, volto para você mais arrependida do que nunca. NUNCA DEVERIA TER LHE DEIXADO!

Achei que pudesse esquecer e me afastar de você, achei que pudesse só ouvir meu marido e outras pessoas fúteis da Internet para me "aceitar".

Por um tempo, estava tudo bem, segui em frente, mas aquela sensação horrível continuava de não querer me ver no espelho, de ter que jogar várias roupas fora por não servir em mim, de não querer que as pessoas tirem fotos minhas por me sentir sempre feia.

E por incrível que pareça, tinha emagrecido, minha tristeza e a baixa autoestima estavam me consumindo... Mesmo me esforçando o mínimo, comecei a emagrecer.

Cheguei a perder 5kgs, o que não acontecia em mais de 3 anos e fiquei muito feliz. Mas aí veio a rotina; arrumei um emprego em um lanche e não parava de comer. Me viciei em fast food (infelizmente, meu marido ama), e os números foram aumentando novamente.

Não tinha me dado conta do quanto "cresci", achei que fosse apenas alguns quilos. Sai do emprego e comecei a notar o quanto me larguei, me deixei ficar imensa...

Ontem, depois de 3 meses, fui visitar minha família já que não gosto de sair muito. Infelizmente, foi a pior noite para mim, me senti a pessoa mais horrível.

A primeira coisa que minha vó disse quando me viu foi: "Nossa, como você está gorda" e isso acabou comigo. Eu não sabia nem o que dizer, o que fazer, só queria sair dali.

Passei a noite inteira pensando em tudo isso e percebi que não posso viver sem você. Apenas me iludi, me afastei do meu objetivo. Já fui magra, pesava 45kgs e lembro bem da sensação.

Todas as pessoas me elogiavam, sempre conseguia me vestir bem, me sentir bem. Qualquer cabelo combinava comigo porque não tinha um rosto de bolacha imenso, vestidos sempre ficavam lindos e minhas pernas não ficaram parecendo duas salsichas imensas roçando uma na outra.

Decidi, finalmente, não quero essa vida para mim. Nunca mais quero me sentir assim, nunca mais quero passar por isso de novo. Da próxima vez que me verem, vai ser para me dizer o quanto estou magra, o quanto consegui e isso é tudo o que quero agora.

Não existe essa coisa de aceitação, as pessoas apenas fingem para te deixar feliz, mas quando você vira as costas, elas comentam o quanto você está feia e gorda.

E um erro que não quero cometer novamente é "começar devagar", "aos poucos". Eu odeio meu corpo, odeio ser gorda e quero odiar essa droga de comida.

Hoje, comer apenas o mínimo. São 13:49 e tomei apenas um café e água. Vou apenas jantar e quero cortar carboidratos que são cheios de calorias, preciso queimar todas que tenho em excesso!

É isso Ana, senti sua falta...

[diariodeumadiscipula]

Hoje é quinta feira, dia 14. Consegui seguir meu plano detox de 3 dias razoavelmente bem. Me deu muita vontade de comer besteiras, mas sobrevivi. O ruim é que não consegui seguir o plano de exercícios, meu corpo doía todo, não rolou. Hoje vou tentar reiniciar de novo...

Estou com a minha estima em cacos, fui me pesar e vi que estou 15 kilos acima do peso. Meu rosto está com bastante rugas na área dos olhos e manchas... e eu ando sempre mal arrumada porque nunca me priorizo e também não sei me vestir... a consultoria que eu estava fazendo parei no meio, como se eu não merecesse terminar.

Preciso de um psicólogo urgente e de mais de Deus e de emagrecer e de comprar roupas novas e de repaginar minha aparência, por onde começo?

Mas quero ressaltar que dei o primeiro passo para o emagrecimento, preciso manter o foco nisso. O primeiro passo de uma jornada longa.

Hoje também estou na clínica do Detran, resolvi acreditar que sou capaz de dirigir, vivo sempre com essa sombra em minha vida a de que eu não nasci para dirigir porque sou desatenta, medrosa, burra. Escrever é olhar essas coisas escritas me mostram o quanto eu estou jogando fora minha vida por tantos traumas e loucuras da minha vida. Gente.... quem fez isso comigo? Eu era uma mulher tão cheia de sonhos, confiante, persistente. Me formei na melhor Universidade desse país... que loucura!!

Me reduzo tanto. A vida está passando. Já tenho 30 e um filho, e sou casada.

Enfim, estou lidando com tanto. Acho que vou lá fazer minha terapia no chatgpt.

Meu maior defeito é:

INCONSTÂNCIA, falta de compromisso, ser muito ligada ao prazer pessoal, egoísmo

Perdi o fio da meada... vão chamar minha vez aqui na consulta.

[verbrrhage]

tenho tentado fazer as pazes com meu corpo há quase um década, se duvidar. hoje, sou cúmplice de uma morte-pequena. por onde passo, carrego o fato sombrio nas costas que tenho uma lembrança antiga, sem data, sem localização e sem explicação, como uma fotografia velha avulsa numa gaveta-relicário, de olhar pro espelho e não reconhecer nada. lembro nitidamente dela, a vítima desencarnada; seu olhar avulso, seu perfume de maçã, seus declives e seus pelos; "era tudo culpa dela".

lembro do ensino médio. e de cogitar tomar laxantes pra emagrecer. porque um colega tinha dito que fez isso quando voltou das férias magérrimo. lembro de cobrir e esconder todos os espelhos de casa no auge da pandemia. lembro de pensar que talvez eu tenha, sim, de fato nascido com os hormônios errados. e essas coisas que todo mundo com alguma disforia de imagem corporal sofre. por muito tempo meu corpo foi apenas isso: carne e matéria maldita. carbono, cálcio, ferro, nitrogênio e água. marcas, dobras, curvas, rugas e cicatrizes. as por opção, as naturais. e estrias, varizes, manchas. um rosto sarapintado de uma luta contra a acne que perdura praticamente até hoje. um veículo de dores musculares e doenças e decaimento. um receptáculo de falhas e imperfeições. essa prisão orgânica, uma massa de desejos e frustrações. confusa, monstruosa, abominável. como uma casa jogada ao léu, talvez, entupida até o teto de entulho e insegurança. uma casa caindo aos pedaços, de onde sempre quis fugir. de onde sempre estive de visita — uma visita inc��moda e inconveniente. algo transitório, efêmero e que um dia chegará ao fim (tenho certeza disso). e eu quis transcendência. quis ser ideia, espírito e consciência, mente e abstração, nada concreto, nada tangível e perceptível, apenas… metafísica. em algum momento antigo enquanto minha infância querida se esvaía, tomar banho nos rios da minha casa sem camisa de repente virou uma espécie de tortura dolorosa e humilhante. quem dera fosse apenas vaidade, mas sinto que se trata na verdade uma espécie de assassinato. acho que quando a gente se odeia assim desse jeito doentio, deve também matar um pouco de si.

algumas semanas atrás fui entrevistado num programa da TV local. coisinha rápida, simples, vapt-vupt, nada muito chique, uma fala curta sobre a greve das universidades e só. provavelmente algo que já foi deletado e esquecido. e provavelmente algo que não ficou lá tão péssimo, mas não quero nem chegar perto da gravação. só o pensamento de que apareci no ao vivo e que fui percebido de alguma forma já me apavora e me envergonha. passei o dia torcendo para que a edição tivesse decidido me cortar, mas lá estava minha voz. essa voz estrangeira, esse idioma alienígena. só faz lembrar que em mim morava uma presença, uma luz, uma calidez que por algum motivo desapareceu. quero de volta, de volta, de volta. quero novamente aquela mente. quero de volta minha descontração, minha inculpabilidade e minha criancice. e eu tenho lutado pra recuperar algo. só que tentar melhorar às vezes parece mais uma guerra santa, uma cruzada, uma marcha sagrada. ou uma corrida até o topo de uma ladeira íngreme. quando me imagino, ainda sou rascunho e rasura. tenho tentado desenhar uma forma, uma figura; é a sutura e a cicatrização de acostumar-se com essa… "coisa" que eu sou. coisa-material. coisa-corpo. coisa-viva. coisa-que-ocupa-espaço. enxergo-a com temor relutante. na beira da floresta escura da despersonalização. hesito em tocá-la, bicho amedrontado e psicótico. distancio-me de mim mesmo e percebo meus contornos e as lascas e as quinas raspadas e laceradas por onde me dilapidei e me podei e tentei me encaixar. em cada canto que passei, deve ter sobrado um pouco de mim.

tem um componente curricular desse período que vem me fazendo pensar muito sobre tudo: a psicomotricidade. a gente conversa demais sobre o corpo na escola e na sociedade. a gente fala de Descartes, lê Corpos Dóceis do Foucault, trabalha com Le Breton e Merleau-Ponty e vê que o corpo não é só matéria. corpo é uma unidade onde se entrelaça e se mistura o que é físico, biológico, cultural, simbólico, na sua totalidade. “um corpo vivo, presente, em movimento, dotado de intencionalidade, de motricidade e de sexualidade”. o corpo como palco de violência. e o corpo como elemento identitário. tenho tido um pouco de coragem pra falar das minhas inseguranças nessas aulas. não com muita profundidade... mas é um passo adiante admitir pra uma sala de gente semi-desconhecida que você sempre sentiu que teu corpo é como uma prisão, né? é progresso ler uma lista de defeitos que tu enxerga em si mesmo numa discussão de autoimagem, né? tenho feito isso e, logo após, tenho falado que quero melhorar. pra não derrubar o clima, claro... (porque é um crime de baixo astral, afinal, né?) e pra não pensarem que eu só sou assim todo torto e quebrado; meio mórbido, meio pessimista. a gente finge que tá inteiro, que tá bem, que tá saudável. e eu me pergunto quem ainda ficaria do meu lado se soubesse das barbaridades que essa voz miserável grita pelo manicômio.

todavia, sinceramente, a tentativa de melhorar tem um fundo de verdade. uma parte de mim quer isso. tenho me forçado a acreditar nesse meu direito inato de permanecer nessa terra, que não seja só da boca pra fora. um jusnaturalismo existencial em face aos crimes do tardo-capitalismo. falta tempo e dinheiro pra academia, pro nutricionista e pra terapia de verdade, mas pro pobre sempre falta tempo e dinheiro pra tudo, né? só que... eu sei que não posso trabalhar assim. não posso chegar numa sala de aula e encorajar essas crianças a se sentirem bem com si mesmas, a valorizarem seu universo corporal e lembrarem que elas são fruto de pó e de chama de estrelas, se eu não acredito nisso pra mim também. seria hipocrisia, tô ciente disso. então tenho tentado mudar. tenho tentado costurar essa vida numa tapeçaria coesa. não sei se pra melhor. mas tem sido diferente. ninguém nunca vai saber o quão inconfortável é, o quão errado me sinto aqui nessa pele, e eu nunca vou achar as palavras certas pra dizer tudo o que quero verbalizar, mas tenho certeza que algo está mudando. aos pouquinhos tenho tentado ser amigo desse corpo. e coexistir com mim mesmo. sou, no mínimo, grato por não estar mais naquele lugar onde eu estava: aquele quarto escuro com o sussurro constante que soprava um gélido pavor de meramente existir. em vez disso, tenho pensando em começar a fazer yoga pra tentar amenizar essa dor nas costas. é isso. enfim, aos poucos a gente chega lá.

[bellaplots]

dalilah hakin, 26 anos de idade, ex-modelo.

long car rides, bathing in sunlight, screaming and laughing, sweetened coffee, purring cats, dripping popsicles,

+ resposavél, inteligente, comunicativa.

- teimosa, impaciente, negativa.

faz um ano e meio desde que dalilah apareceu na porta da casa da sua mãe de um jeito que qualquer garota de vinte cinco anos odiaria aparecer: ela estava com duas malas, desempregada e com uma barriga de cinco meses de gestação, por uma junção de escolhas tão ruins que ela não saberia por onde começar a contar. talvez desde a primeira: quando tinha 6 anos de idade e decidiu que iria ser modelo, como sua tia era. amara hakin, sua tia por parte de pai, foi uma das maiores super modelos dos anos 90. pra você ter uma noção do sucesso: ela é a segunda mulher que mais estampou a capa da vogue. e dalilah não se lembrava de algum dia não querer ter algo parecido. trabalhar vestindo roupas lindas, estampados, revistas. e ela conseguiu; seu primeiro contrato ela fechou com apenas doze anos, e depois, aos dezesseis, conseguiu um contrato internacional, fazendo suas malas e se mudando sozinha para nova york. ser modelo nunca foi fácil, ela passou os quatro primeiros anos aonde trabalhou morando numa casa com outras dez modelos. ser julgada por engordar um quilo, mandarem ela emagrecer mais mesmo que ela já fizesse tudo possível, mas mesmo com todos os pontos negativos, ela ainda amava o caos. além de nova york, dalilah já morou em outros lugares: passou quase um ano no japão, um ano e meio no egito e dois anos em paris. e foi em paris aonde ela provavelmente fez uma das piores escolhas. admitir isso em voz alto hoje em dia provavelmente iria fazer ela vomitar, mas dalilah perdeu a contas de quantas vezes ficou com alguém para conseguir algo. era apenas assim que industria funcionava, todo mundo fazia. e ela fez isso pra conseguir sua quinta capa da vogue, ficando com um dos melhores fotógrafos da indústria- aonde ela engravidou. não achava que o homem iria reagir bem a isso, mas a reação dele foi pior do que tudo. ele quis a obrigar abortar, e por mais que ela tivesse mesmo considerando isso, ver o jeito com que ele ficou com raiva, o jeito com que ele parecia querer ter direito ao seu corpo mesmo naquela situação? ela não fez. passou meses em paris, num apartamento que ele alugou pra ela, quieta pensando sobre doar a criança, mas decidiu que precisava de pessoas envolta de si antes de qualquer coisa, saindo do apartamento dele para ir pra casa da sua mãe em Nice, aonde a mulher dava aulas de espanhol e inglês. a gravidez foi dificil. não que tenha tido nenhuma complicação, mas foi diagnosticada com depressão perinatal assim que chegou em nice. Tudo foi tão dificil, ela tinha certeza que iria colocar a criança para adoção assim que paricesse, mas bastou olhar para o rosto de zeke para saber que ela nunca iria conseguir colocar ele pra adoção. batizou a criança sozinha, sem pai- esse que apenas mandava, a cada alguns meses, uma quantidade de dinheiro absurdo para que ela ficasse calada. agora, ela e zeke tem um pequeno apartamento perto da praia em nice, qual ela conseguiu dar uma boa entrada de pagamento com dinheiro que tinha guardado, e ela está tentando encontrar um novo normal, procurando alguma coisa pra fazer já que não quer ficar usando o dinheiro que o banco de esperma fica lhe mandando.

zeke tem um ano e cinco meses.

quando ele fez um ano, lilah postou ele no ig pela primeira vez. na verdade, fazia dezessetes meses que ela não postava nada lá, era um boato bem grande na industria o que tinha acontecido com ela.

ela ainda tem o ig de carreira, com 3mi seguidores, mas quase nunca posta ali mais, é coisa de menos de um post por mês

ela é suuper inteligente, apesar da galera não ver isso de cara. fala inglês, francês, italiano e um pouquinho de japonês.

[strawberryblondeyn]

eu odeio, odeio como me sinto, fisica e emocionalmente. odeio sentir quanto espaco ocupo, odeio sentir minha pele se encostando, odeio sentir a gordura no meu pescoço enquanto escrevo isso, odeio esse sentimento de nao saber o que fazer, de nao querer melhorar mas nao querer passar por tudo isso de novo, odeio esse medo de fazer minha mae passar por isso de novo. odeio o sentimento de uma sonda nasoenteral grudada no meu rosto, mas sinto falta da segurança que ela me passava, aquele sentimento de estar doente o suficiente, de que as pessoas olham pra mim e sabem que estou doente. odeio meus bracos, que parecem perninhas. odeio nao querer melhorar e querer emagrecer mais mas nem saber o por que. odeio essa angustia que esta ficando tao forte no meu peito, nesse exato momento. odeio nao conseguir me sentir bem comigo mesma, e nao ligar para a opiniao dos outros. odeio minha voz. odeio minhas pernas. odeio nao conseguir parecer delicada por que sou gorda demais para isso. odeio o fato de que a meta de peso nunca fica fixa e só abaixa e abaixa e abaixa. odeio nao poder falar pra ninguem que gostaria de ser sondada de novo, e odeio mais ainda querer ser sondada de novo, odeio como meninas da minha idade conseguem parecer tao delicadas, fofas e expontaneas sem passar fome. odeio ter problemas psiquiatricos. odeio saber que nunca vou me recuperar 100%. odeio meu pai. odeio minha mae, mas as vezes amo tanto ela que isso me faz pensar se deveria parar de comer de novo, por que nao quero que ela sofra por mim, odeio nao ter um namorado, por que acho que ter um faria eu me sentir menos odiada, bruta e masculina. odeio estar digitanto isso ha menos de 5 minutos e ja ter "falado" mais do que para qualquer um que ja passou na minha vida. odeio sentir falta da automultilacao. odeio como eu era antes. odeio sentir falta de ser como antes. odeio nutricionistas.

[janaina-fitness]

boryslim emagrecedor? boryslim emagrecedor funciona? boryslim emagrecedor é bom? Boryslim Ozonteck

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O boryslim emagrecedor não funciona para todo mundo! Meu nome é Antonio e resolvi gravar esse vídeo para falar toda verdade sobre o boryslim emagrecedor. Porque o boryslim emagrecedor deu resultados para algumas pessoas e para outras não? Não era para o produto funcionar pra todo mundo? Se você quer saber a verdade! O segredo! Assista esse vídeo completo.

Antes de mais nada eu fui atrás e consegui o site oficial do fabricante boryslim emagrecedor e deixei a loja na shopee que vende no primeiro link aqui na descrição mas não clique agora, porque é muito importante você ouvir o que tenho a te dizer.

Veja bem, o boryslim emagrecedor é um suplemento alimentar natural que acelera o metabolismo, diminui o inchaço e a retenção de líquidos do corpo, elimina substâncias tóxicas e ajuda no emagrecimento saudável e definitivo. O boryslim emagrecedor foi desenvolvido justamente para você não precisar parar de comer o que gosta , e mesmo assim, obter resultados satisfatórios já nas primeiras semanas de uso.

Mas porque o produto funcionou para um certo número de pessoas e para outras não funcionou? Não era pra ser resultados bons para todos??

A resposta é simples, produtos falsos circulando no mercado, devido ao grande sucesso do boryslim emagrecedor, a pirataria envolvendo a marca se espalhou, e esse é um dos pontos que você deve ficar atento. Se você realmente quer emagrecer sem perder a sua saúde, você deve comprar somente produtos oficiais, que além de dar ótimos resultados não fará mal a sua saúde.

E como eu disse no início do vídeo. Para te ajudar eu consegui descobrir na shop uma loja que vende o produto original, o link da loja vai está aqui embaixo na descrição desse video.

Esse é o verdadeiro boryslim emagrecedor, um produto que realmente vai fazer você emagrecer sem perder a sua saúde, que vai desintoxicar seu organismo de uma forma saudável. Que vai começar a secar não só a barriga, mas também seu rosto, pescoço e a partir daí te dá uma aparência muito mais jovem.

E através de algumas pesquisas o que me deu mais segurança é o fato de que o produto é aprovado pela Anvisa, para consumo e segurança da população. E o melhor é que O boryslim emagrecedor é uma fórmula livre de efeitos colaterais, feitos a partir de ingredientes que não causam nenhum tipo de reação contrária ao emagrecimento.

Todos esses ingredientes dentro do boryslim emagrecedor original têm como objetivo garantir um emagrecimento saudável livre do efeito sanfona, pois combate estrias e celulites durante o tratamento.

O Produto é em cápsulas que são ingeridas 2x ao dia antes das principais refeições, ou seja antes do almoço e antes do jantar. E caso queira ter resultados 5 x mais rápidos beba muita água durante o tratamento, e não se esqueça de tomar todos os dias, seguindo à risca o tratamento recomendado pelos especialistas.

O kit recomendado é o de 3 a 5 frascos, seguindo à risca as recomendações.

E um detalhe que me animou bastante, e deu pra ver que os fabricantes realmente confiam no produto é que se eu não gostar do produto, eles me devolvem o dinheiro e me dão como garantia o prazo de 30 dias. É total direito receber seu dinheiro de volta caso não esteja satisfeito com o produto, penso que se não fosse bom eles jamais fariam isso.

Então fica a dica, cuidado com pirataria, afinal de contas você vai ingerir esses produtos, então só compre o original, Agora sim. Entrem no site oficial que está abaixo na descrição, dê uma olhada no site, veja os depoimento de quem usou e espero que realmente você consiga seu objetivo, grande abraço e fiquem com Deus.

Índice do vídeo: 00:00 - boryslim emagrecedor funciona 00:21 - boryslim emagrece 00:33 - boryslim emagrecedor vale a pena 00:47 - boryslim emagrecedor onde comprar 00:55 - boryslim emagrecedor composição 01:08 - boryslim emagrecedor emagrece mesmo

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[bitdramaticblog]

Guide for glow up

Sinceramente cansei de me aceitar, quero melhorar cada vez mais.

Passo 1: emagrecer

Como eu posso fazer isso tendo oque eu tenho aqui em casa?

1. Beber muita água todo dia

2. Comer calorias mas não beber calorias

3. Na janta comer algo leve e antes das nove horas

Passo 2: self care:

Preciso ter um rostinho bonito, O corpo já temos. Então vamos lá:

1. Todo dia antes de tomar banho, fazer uma massagem no rosto e na cintura, para afinar, levantar e etc.

2. Pelo menos dormir sem maquiagem

3. Lavar o cabelo 3 vezes na semana

Passo 3: estudos.

Acho que eu adoro estudar, porém só quando eu quero fica difícil.

1. Primeiramente, bebendo muita água, talvez te dê mais energia e se sinta mais motivado a começar os estudos.

2. Manter seu ambiente limpo e suas atividades de casa feitas. Assim não te dá aquela baixa vibração.

3. Priorize seu futuro.

Passo 4: romantizando a vida.

Viver a vida com uma boa energia e aceitar as coisas boas ao seu redor.

1. Se afaste de pessoas ruins de seu redor

2. Assista filmes consigo mesmo.

3. Não fique tanto tempo no celular

4. Pare de romantizar os sentimentos ruins do dia! Você é muito forte pra se importar com isso.

5. Compartilhe sobre seus sentimentos, seja num diário, num blog, etc.

Passo 5: a famosa "motivação"

As vezes tudo oque precisamos é o empurrãozinho dela.

1. Crie pastas novas no Pinterest regularmente

2. Escute músicas que gosta

3. Romantize a vida

4. Imagine como será sua vida daqui 5 anos.

[blog-emagrecimento]

Beneficios da Clara de Ovo

Tratado durante muito tempo como um vilão, o ovo já mostrou que tem uma lista extensa de benefícios, principalmente a Clara de Ovo. O que provavelmente pouca gente sabe é que a clara do ovo ajuda a emagrecer e aumenta a produção de colagénio, deixando a pele mais firme. A albumina, presente em grande quantidade na clara do ovo, é uma proteína poderosa que estimula o desenvolvimento dos músculos e promove sensação de saciedade. Rica em vitaminas do complexo B, potássio e ferro, a clara ainda melhora a disposição e a concentração. Esta proteína é livre de colesterol e lactose e ainda é fonte de BCAA A albumina é extraída dos ovos através de um processo industrial. Para chegar até a proteína é necessário passar por algumas etapas como a desidratação e a pasteurização que tornam o seu uso mais seguro.

Clara de Ovo e a albumina A característica mais atraente da albumina é o seu tempo de digestão e absorção das suas moléculas que pode levar entre 4 e 6 horas. Dessa forma é uma proteína de digestão lenta, se comparada com as proteínas do soro do leite, por exemplo. Isso faz da albumina ideal para a suplementação entre os intervalos de treino e também durante o sono uma vez que o organismo recebe os aminoácidos e os peptídeos de qualidade de forma gradual. Isso evita o catabolismo protéico.

As claras pasteurizadas são comercializadas em pacotes de cartão existindo vários tamanhos, sendo que o mais regular é o de um litro, equivalendo a cerca de 34 claras de ovo (há venda em todos os hipermercados e lojas de produtos naturais). Para quem nunca ouviu falar, imagine a parte branca do ovo, mas dentro de um pacote e multiplique por 30, é isso mesmo! Mas além de serem extremamente práticas e versáteis para a confecção de inúmeras receitas, que tipo vantagens podem oferecer em relação aos tradicionais ovos? - Não deitam o odor de certos ovos e são mais fáceis de conservar - São um alimento sem risco de bactérias visto que estão pasteurizadas - Menos calóricas e sem gordura, indicadas para quem quer cortar nas calorias e perder peso - Evita o desperdício, especialmente para aqueles que consomem apenas as claras Em primeiro lugar, é importante saber que para cada 100 gramas de clara de ovo, ou seja, cerca de 3-4 claras líquidas, temos pouco mais de 11 gramas de proteína de boa qualidade, com 0% de gordura e apenas cerca de 0,5 gramas de hidratos, no qual fundamenta a clara de ovo que é pura proteína de alto valor biológico. Mas, além do teor de proteínas, podemos encontrar em vitaminas B, especialmente niacina e ácido fólico, e também uma fonte de potássio, sódio e selénio. Em menor grau a clara de ovo fornece magnésio, cálcio e fósforo Da mesma forma, 100 gramas de clara de ovo encontrou cerca de 88% de água e sem colesterol. Portanto, para uma proteína de boa qualidade e todas as vitaminas e minerais que oferece sem gordura nenhum colesterol e com teor muito baixo em hidratos de carbono, é um alimento ideal entre os atletas, especialmente aqueles que procuram ganhar massa muscular sem engordar. Naturalmente, é também um alimento ideal para a perda de peso, porque, além de todas as propriedades referidas antes, só fornece 49 kcal por 100 gramas e é também um alimento muito versátil mexidos e de enchimento que podem ser utilizados em saladas, omeletes, ou bolos. As claras de ovo são fonte de luteína, composto que ajuda a manter a pele hidratada e elástica e, consequentemente, mais jovem. Tónico para o rosto A clara de ovo concentra propriedades que ajudam a tonificar e iluminar a pele do rosto, eliminando impurezas que se acumulam nos poros. É por isso que tratamentos naturais que usem clara são conhecidos como “lifting caseiro”, que faz a pele do rosto parecer mais esticada. E o melhor: os resultados são duradouros, desde que realize o tratamento com regularidade e em parceria com outros hábitos saudáveis. Como fazer? — É muito fácil. Bata a clara em neve com a ajuda da batedeira e aplique-a com um algodão ou pincel por todo o rosto, evitando o contorno dos olhos. Se preferir, pode adicionar uma colher de sopa de maizena à clara para potencializar os resultados. — Deixe actuar durante 20 minutos, ou, depois de secar sobre a pele, enxagúe com água morna.

Quem pratica muito desporto deve privilegiar o consumo de claras de ovo em detrimento da gema de ovo. São excelentes porque trata-se de um produto relativamente barato e que permite aos atletas e desportistas ganhar rapidamente massa muscular quando a sua ingestão está associada a um programa de exercício físico regular e específico. Devido às características e qualidades próprias da albumina do ovo que possui nove ácidos aminados essenciais para as necessidades nutricionais dos atletas ou daqueles que praticam desporto muito frequentemente. Estes elementos são benéficos antes e depois do esforço porque optimizam a reposta metabólica do nosso corpo. Os momentos para o consumo da clara do ovo são inúmeros e não existem regras Ela pode ser uma proteína extremamente interessante para se consumir na primeira refeição, pois combina com alimentos doces; pode ser uma opção antes de dormir, pela facilidade de digestão; e até mesmo usada antes do treino, para facilitar a digestão. Apesar de não ser a proteína mais interessante para se consumir imediatamente após o treino, ela é interessante para a refeição sólida após o treino, onde podemos propor proteínas com uma maior facilidade na digestão. Read the full article

[some-user78]

– dicas em geral –

– Consuma suas calorias de forma inteligente. Vale muito mais a pena comer 100 kcal de milho e pepino, por exemplo, do que 100 kcal em um pedacinho de chocolate.

– Considere a possibilidade de virar vegetariana (ou até vegana), pois assim será fácil recusar comida na rua e consumir mais legumes em casa.

– Faça exercícios regularmente e com intensidade. Você tem que encontrar o exercício que mais lhe agrada. Gosta de correr? Corra. Gosta de nadar? Nade. Gosta de patins? Patine. Procure algo que te traga felicidade.

– Se você não tem condições de sair de casa para fazer exercícios, existem muitos vídeos na internet com milhões de opções para você! Pode escolher fazer pilates ou zumba. Não quer fazer nada disso? Coloque sua música preferida e vá dançar no seu quarto, pule, se divirta. Exercícios não precisam ser um martírio.

– Está com fome? Antes de comer, beba um litro de água de forma fracionada (200 ml por vêz. Beba um copo. Espere a fome voltar a ficar forte. Beba outro). Se a fome estiver muito forte, troque água por chá.

– Outra dica é impor para você uma quantidade de exercícios que você precisa fazer antes de comer. Por exemplo, se você quer comer algo, primeiro tem que fazer 120 segundos de prancha ou fazer 50 polichinelos. Isso ajuda a te desmotivar a comer em horários errados.

– Baixe um app para te ajudar a controlar a quantidade de água que você bebe e outro para ajudar a controlar suas calorias (melhor do que anotar tudo o que você come é registrar tudo no app).

– Estipule uma quantidade alta de água que você deve beber por dia. Quanto mais água, menos comida.

– Tenha um lugar onde você pode encontrar motivação. Pode ser um caderno onde você escreve frases motivacionais, um álbum onde você cola fotos, um tumblr, um grupo no whatsApp, qualquer coisa.

– Aprenda a apreciar a fome.

– Preste atenção no seu corpo, você não quer desmaiar na rua.

– Começar um LF, para a maioria das pessoas, é mais fácil em dias que você pode ficar fora de casa. Saia de casa com pouco dinheiro para não comer na rua. Mas se decidir ficar em casa, precisa planejar muito bem o seu dia para não ficar sem nada para fazer, pensando na sua fome e aí acaba comendo. Sair de casa é bom, desde que você não saia com seus amigos e eles decidam comer fora e te obriguem a comer. Caso você saia com amigos e eles queiram comer algo, fale que você não se sente bem, está com azia, enjoo ou qualquer coisa assim e compre uma água.

– Não consuma todas as calorias do dia de uma vez. Guarde a maior parte delas para o fim do dia. Sabe por que? Fica mais fácil se controlar se você sabe que tem uma refeição para fazer mais tarde.

– É mais fácil ficar o dia sem comer e somente jantar do que comer no almoço e pular o jantar.

– Além do conhecido chá, o café com leite também pode ajudar a controlar a fome. Apenas tenha certeza de colocar BEM mais café do que leite e usar adoçante. Leite é calórico, cuidado. 50 ml de leite para 200ml de café é uma medida razoável. Café com leite ajuda a segurar a fome por várias horas.

– Uma coisa que me ajuda é ver modelos plus size, por um simples motivo: Elas são modelos, ou seja, o mais bonito que uma pessoa com aquele peso pode ser (produzidas, com roupas bonitas, cabelo maravilhoso, rostos lindos) e mesmo assim não é o que eu quero ser. Se nem elas tem a beleza que eu quero com o peso que eu tenho… como que eu vou ter? Elas me lembram que a beleza é magra.

– Se você é MUITO viciada em alguma coisa (como chocolate ou refrigerante) e não consegue ficar longe, então não fique. É preferível reservar um dia na semana para tomar refrigerante, ou consumir 80kcal a mais por dia em um bombom do que ter uma compulsão e comer o dobro dessas coisas. Planeje-se. (Não adianta estar em uma dieta de 600kcal por dia e seguir essa dica. Isso é para quem esta em lf de 300/400kcal no máximo).

– Faça isso por você mesma. Quando você se coloca em primeiro lugar, quando você decide fazer isso por você, decide fazer isso para mudar sua vida para melhor… fica bem mais fácil.

– Ame-se. Amar a si mesmo é mostrar com atitudes o quanto você se importa consigo, cuidando de você, da sua alimentação e da sua aparência (que é o que você esta fazendo agora), por exemplo.

– Cuide-se. Eleve sua auto-estima. Faça o cabelo, faça as unhas, faça uma esfoliação, uma hidratação, tanto faz. É mais fácil comer por motivos emocionais quando você esta se odiando, triste e deprimida. Quando você está feliz, você é mais forte.

– Alcançar seus objetivos não precisa ser deprimente e solitário. Você pode fazer isso alegre, curtindo seus dias. Você é uma lutadora, uma guerreira, pode fazer o que quiser, não precisa se depreciar para encontrar forças. Pelo contrário.

– Decida se o melhor para você é fazer uma dieta ou não. Algumas pessoas precisam de planejamento e controle, coisas que uma dieta traz, outras pessoas não conseguem lidar com coisas tão planejadas e certinhas.

– Se você não gosta de dietas, não precisa fazer uma. Planeje as calorias de cada dia individualmente. (Ex: Ah, hoje eu tenho coisas novas aqui, compraram cenoura e brócolis. Que ótimo. Vou comer esse pepino que sobrou de ontem e essa cenoura no almoço e deixar para comer um pouco desse brócolis a noite. Assim eu fecho 250 kcal hoje. Ótimo).

– Se dietas te motivam, então escolha uma cuidadosamente e planeje-se muito. Imprevistos vão acontecer, não se esqueça, então tenha um plano b para caso precise.

– Seja tolerante com você mesma. Não se castigue ou martirize por cometer um deslize.

– Siga em frente. Não são 500kcal que você consumiu a mais em um dia que vão arruinar sua dieta. Apenas guarde sentimento de tristeza para usá-lo no momento que quiser sair da sua dieta.

– Não tenha pressa. A pressa é inimiga da perfeição… e além disso traz uma ansiedade! Se você fica muito ansiosa para emagrecer vai acabar comendo por motivos emocionais. Você precisa se sentir feliz com o que esta fazendo pelo seu corpo hoje, precisa se alegrar com isso e precisa eliminar da sua vida o máximo de ansiedade e nervosismo que você puder.

– Nunca se esqueça que você é dona do seu corpo, você decide o que fazer com ele. Cada um decide o que fazer com seu próprio corpo e sua própria vida, cada um escolhe a forma de buscar a felicidade que melhor lhe cai, cada um escolhe os objetivos de vida que quiser.

[gatinhakitty019]

Desabafo Ana

É muito difícil sair com suas amigas magras e ver ela usando cropoeds ou roupas do tipo, e você só poder usar as suas roupas folgadas com uma cinta como sempre.

É muito ruim quando algum garoto pede pra ficar com sua amiga mas nunca pra ficar c você, quando você vê os garotos olhando para outras garotas, mas nunca pra você.

É muito difícil estar em um lugar com várias garotas gordas e magras, e saber que você vai fazer parte do grupo das gordas, porquê todos vão pensar/falar "aquela gorda".

É muito ruim quando alguém diz "você é linda de rosto", o que tem o meu corpo? Eu sou gorda? E a resposta é sim!

Mês passado eu viajei para a casa dos meus parentes em outro estado, e todos falaram que eu engordei, porque antes eu era magrinha (quando tinha 5-6 anos), falaram de como a minha prima é linda, falaram de como ela se cuidava e tinha roupas lindas, já que eu não tenho. Eles também me falaram que meu rosto é "lindinho", o que pra mim e para pessoas normais soa como "seu rosto é até que não é tão feio assim sua gorda", eles falam isso do meu rosto porque eu tenho espinhas, eles falam isso do meu corpo porquê eu sou gorda, eles falaram do meu cabelo porquê eu não tinha levado hidratação.

Mas eu vou mudar, eu vou emagrecer, eu vou deixar meu cabelo impecável e a minha pele limpinha, só pra esfregar na cara deles ano que vem, só pra esfregar na cara das pessoas do meu bairro esse ano!

[tiredofyourself]

Não aguento mais

Eu não aguento mais ser esse ser humano desprezível, que não serve pra nada além de reclamar da vida, que não faz nada de bem pros outros ou pra si mesma. Eu não aguento mais ser burra, inútil, fracassada no meu trabalho, eu não aguento mais desapontar, decepcionar as pessoas que eu me importo.

Eu não aguento mais falar, falar e falar das minhas dores, me entupir de remédios, fazer terapia e ainda sim querer me matar todos os dias. Não aguento mais só querer dormir, não aguento mais não conseguir cuidar da minha casa, dos meus gatos, das necessidades básicas.

Não aguento mais me olhar no espelho, odeio o meu rosto repleto de tristeza, não aguento mais essa depressão que me acompanha a anos, e essa ansiedade que além de me atormentar, ainda trouxe mais e mais doenças psicológicas com ela. Não aguento mais odiar o meu corpo, querer emagrecer e continuar como estou, eu só quero ficar sem comer, mas a compulsão matinal me acompanha, fazendo com que eu coma coisas que eu nem entendo o gosto mais.

Não aguento mais esse vazio, esse desanimo, desinteresse.. Não aguento mais ter que me esforçar tanto pra tentar ao menos não piorar. Não aguento mais fracassar.

Eu me odeio, odeio minha personalidade, minha aparência, meus jeitos, a forma como lido com as situações.. Enfim, eu só queria desaparecer.

As pessoas não entendem essa dor, e sinceramente, nem eu mesma entendo. Eu não consigo parar de chorar e nem ao menos sei o motivo de estar assim, é devido ao meu trabalho? Devido ao meu fracasso nos meus afazeres? Ou porque eu comi demais e agora estou vendo que irei fracassar mais um dia em alcançar um objetivo? Sinceramente, eu nem sei mais o que esta acontecendo.

Eu fui designada a uma nova função, e com isso venho decepcionando aqueles que acreditaram em mim, pois não estou conseguindo fazer o mínimo, e tudo o que eu faço, esta errado.. É cansativo, é traumatizante.

Eu não aguento mais! Essa é a frase que mais falo, e não aguento mais mais ela pra ser sincera. Só queria colocar um ponto final em tudo, pois não vejo mais sentido nas coisas, não vejo mais sentido em tentar, não vejo nada.

Já cheguei a desejar a morte daqueles que me importo, pois são eles que me impedem de acabar com tudo isso no momento. Sei que isso pode soar horrível, mas é como eu me sinto. Não quero decepcionar, machucar mais ninguém com a minha existência, eu sou um lixo, mas sei que alguém ficará triste com a minha partida, por isso ainda estou aqui, tentando.

Mas estou realmente cansada de tentar, de gastar dinheiro com remédios, terapia, viver sem dinheiro pra comprar as coisinhas que eu tenho vontade, cansada de trabalhar apenas para conseguir sobreviver.

Meus amigos não aguentam mais me ouvir, pois sempre reclamo das mesmas coisas, coisas das quais nunca irão melhorar ou se resolver. E nem eu mesma aguento mais reclamar das mesmas coisas, já estou cansada disso, cansada de mim. Provavelmente isso que eu estou escrevendo já tenha perdido todo o sentido, porque na minha cabeça passa um milhão de pensamentos que não consigo organizar, que me desgastam, que fazem a minha cabeça, estomago e corpo doerem.. Esses pensamentos são tão insuportáveis que eu passo o dia esperando pelo momento que tomarei o máximo de remédios possíveis e apagar, esquecer de tudo por algumas horas que sejam. Infelizmente, nos ultimos dias nem em sonho eu tenho paz. Os sonhos que eu tenho recentemente são sempre com situações reais, em locais e com coisas que estão ao meu redor, me fazendo acordar com aquele sentimento de "Isso aconteceu mesmo ou eu só sonhei?" ou então, "Meu Deus, que bom que foi só um sonho e eu não coloquei fogo na casa por conta do carregador na tomada". São coisas bobas e específicas, mas que me deixam ainda mais exausta a cada dia.

Tento desenhar como me sinto, pra aliviar a minha dor, mas até mesmo os meus desenhos estão repetitivos, retratando mais do mesmo, com sangue, lágrimas, tristeza, solidão, e todo esse cansaço emocional.. Estou perdendo as forças e me cansando até mesmo de me expressar através do desenho.

Eu realmente cheguei no final de tudo, não sei mais ao que recorrer, ao que tentar fazer, não vejo saida, não vejo solução. Minha vida se resume a frase "a falta de animo no presente é a falta de algo que, no futuro, nos empolgue."

Nada me empolga, sinceramente só queria que o mundo explodisse, seria mais fácil. Não consigo mais assistir nada relacionado a comédia, romances, felicidade, isso simplesmente me desanima, não me traz mais nenhuma leveza como antes. Só consigo me interessar por coisas mórbidas, gore, grotescas, como assassinatos e coisas do gênero. Não sei o motivo dessa mudança, e não sei se assistir essas coisas estão me impactando de alguma forma, mas de qualquer maneira, é apenas o que eu consigo ver sem me deixar ainda mais desgostosa com o "estar acordada".

No momento, nem me lembro mais o porque comecei a escrever isso, eu apenas estou cuspindo essas palavras sem nenhum alinhamento, estou escrevendo o que se passa pela minha cabeça, mas pra dizer a verdade, eu penso tanta coisa ao mesmo tempo que chego a perder a linha de raciocino e se eu for reler a frase, com certeza nem eu saberei o que pretendia dizer.

Eu to cansada, muito, muito cansada. É um cansaço que doi a alma, o peito, o coração, o corpo inteiro.. Sinto dor de cabeça desde a hora que acordo até a hora que vou dormir. Eu não sei o que é estar bem, o que é estar realmente feliz. Eu não entendo quem sou e o que sou, não entendo o que faço, pra que sirvo, o que penso, porque existo. Eu não entendo porque as pessoas dizem acreditar no meu potencial, que potencial? Eles só podem estar loucos, com certeza dizem isso por pena, por saberem o quão transtornada e instável eu sou. Só queria sumir, dormir eternamente, descobrir que tenho um câncer terminal ou qualquer coisa do tipo, só não queria mais ter que acordar e ver que continuo como sempre, triste, invalidada pelos meus pensamentos, sem a mínima vontade de estar viva e fazer algo de diferente.

Sinto que já tentei de tudo, sinto que não existe mais nada que eu possa fazer além de esperar pela minha morte ou pela oportunidade de me dar essa liberdade. E sim, me sinto culpada por reclamar tanto sendo que, na teoria, eu tenho uma vida ótima. O problema sou eu, é o meu ser interior, essa alma podre em um corpo que estou matando lentamente, uma mente caótica e sem nenhum direcionamento ou funcionalidade para algo ou alguém. Não sei porque existo, porque sinto essa dor constante, eu não aguento mais pedir a Deus todos os dias pra morrer. Eu não aguento mais, socorro.

[familiaberry]

Phoenix Berry adolescente

Phoenix se transformou numa adolescente tímida e solitária. Passava a maior parte de seu tempo imersa em livros sobre o Universo, mecânica e ciência.

Continuou sendo ignorada por seu pai, mas aquilo já não a afetava mais tanto. A amizade que tinha com sua avó era mais do que suficiente para ela se manter bem. Phoenix e Tiffany se amavam muito.

Apesar da pouca idade, começou a construir seu próprio foguete no quintal. Se baseava em livros, nas aulas do ensino médio e pegava informações e projetos na internet e modificava para servir no seu foguete. 

Flávia e Phoenix tinham uma relação estranha que era baseada na relação de Flávia com Blu. Se os dois estavam bem, a relação mãe-filha ia bem. Se estavam mal, a relação mãe-filha ia mal também. Phoenix tinha a sensação que Flávia engravidou para tentar manter Blu por perto e isso a deixava ainda mais triste. 

Blu, que já era Líder Nacional há um bom tempo, resolveu começar um novo hobby: fotografia. Chamou Phoenix para ser sua modelo e a garota ficou super animada, pensando que talvez sua relação com o pai ficasse melhor.

Ela foi modelo para vários ensaios fotográficos e, apesar da timidez, gostava muito de passar um tempo com seu pai. 

“Filha...” Blu a chamou, um dia, para conversar. “É o seguinte: mandei as suas fotos para um projeto que tem tudo para dar muito certo! Você gostaria de ser famosa?”

Ela sentiu um frio na barriga. Não gostava da sensação de gente olhando para ela e odiava os paparazzi nas janelas de casa, como sempre ficavam por Blu ser um político famoso.

“Não sei. Acho que não.”

“Não foi bem uma pergunta, Phoenix.” ele respondeu, aumentando o tom de voz “Foi mais uma afirmação, na verdade. Você vai ser famosa. Mas isso é, se você emagrecer. Recebi o feedback das suas fotos na agência e eles falaram que adoraram você, mas com esse corpo não dá, né. A partir de hoje, você vai entrar em dieta. Já joguei fora da geladeira e do armário tudo o que não presta. Já tá na hora de você emagrecer, na sua idade eu já tinha ficado com quase todas as garotas do colégio, enquanto você tá aí, aposto que é BV ainda. Não é de se espantar.”

Phoenix não acreditou no que tinha acabado de ouvir do próprio pai. Seus olhos encheram de lágrimas.

“Não adianta chorar.” ele continuou “Chorar não vai fazer você emagrecer. Desse jeito, ninguém nunca vai te querer. Preciso que você emagreça, no mínimo, 20kg para a próxima sessão de fotos.”

A garota não aguentou ouvir mais nada e saiu correndo para o quarto, chorando.

“Ele tem razão.” ela soluçava e pensava alto enquanto estava deitada em sua cama. “Eu tenho que fazer algo senão vou morrer sozinha.”

Totalmente influenciada pela fala grotesca de seu pai, Phoenix, no dia seguinte, começou a fazer yoga, exercícios aeróbicos e musculação. Também começou a cuidar de sua pele, cabelo e alimentação. Apesar de tudo isso fazer bem para o corpo, ela se sentia muito mal por estar fazendo isso tudo pelo pai, e não por ela mesma. Ligou para Tiffany e contou tudo o que tinha acontecido. 

“Eu não acredito que o Blu fez isso!” Tiffany esbravejou pelo celular “Como ele teve coragem?”

“Eu não sei, vovó, mas ele está certo. Eu sou horrível! Ninguém nunca vai me querer!” ela chorava desesperadamente.

“Não fale uma coisa dessas, Phoenix! Jamais acredite nisso que ele falou! Você é perfeita, é linda, sem defeitos.”

Phoenix funga e dá uma risadinha no meio do choro.

“Eu e seu avô Daisuke vamos sair hoje a noite, era pra ser um encontro romântico, mas eu quero que você vá junto conosco. Vamos na mesma boate que eu e ele nos conhecemos.”

“Não, vovó, eu não quero estragar o date de vocês.” 

“Não vai estragar nada! Você vai junto e deu!”

Tiffany e Daisuke buscam Phoenix em casa e levam a garota até a boate. Ela chega direto no bar e pede uma porção de comida, mas logo se arrepende e começa a chorar se lembrando do que o pai dissera no dia anterior. Os avós tentam animar a garota mas nada funciona e a levam para casa.

No dia seguinte, na escola, foi passado um trabalho de ciências em dupla valendo grande parte da nota bimestral. Phoenix, por ser a garota mais tímida do colégio, já estava acostumada a fazer esses trabalhos sozinha. Logo sentiu uma bolinha de papel bater em suas costas. Ignorou, achando que era só uma brincadeira de mau gosto, mas logo veio outra bolinha e depois outra. 

Virou para trás, já olhando de cara feia, quando viu Diego Encantus, o garoto mais popular da turma, a olhando e sorrindo.

“Psiu” ele sussurrou “Phoenix, né?”

Ela franziu a testa e confirmou com a cabeça. “Por que esse cara está falando comigo?” pensou.

“Você parece muito legal. Quer fazer o trabalho comigo?” ele piscou um olho, jogando charme para cima da garota, que sentiu as bochechas corarem. 

“Ahn... Tá...” Phoenix nem sabia o que responder. Estava desconcertada pelo charme do garoto. 

“Beleza! Na sua casa depois da aula.”

Ela só concordou e voltou a olhar para a lousa, mas sua mente estava muito longe daquela aula. 

Assim que a aula acabou, Phoenix colocou sua mochila nas costas e saiu da escola, mas foi surpreendida por um braço em volta de seus ombros. Era Diego.

“Então, Phoenix, sempre te achei muito legal, mas nunca consegui falar com você antes.” 

A garota não responde nada, só abaixa a cabeça para não mostrar suas bochechas vermelhas novamente.

“Deixa eu levar seus livros.” Diego disse, tirando os livros da mão de Phoenix. Ela fica feliz com o cavalheirismo e continuam caminhando. 

“Uau! Que casa top!” Diego se impressiona “Então é aqui que você mora?”

“Sim...” ela responde um pouco sem jeito “Meu quarto é nessa porta, pode entrar. Vamos terminar esse trabalho logo.”

Eles se acomodam e começam a estudar. Uns minutos depois, Phoenix tem a sensação de alguém a olhando. Ela levanta o olhar e encontra Diego a encarando.

“O que foi?” perguntou.

“Nada, não.” ele sorriu e se aproximou “Só te acho muito bonita.”

Phoenix abaixa a cabeça e dá um pequeno sorriso. Não esperava isso vindo de um garoto tão popular, dois dias depois de ter sido humilhada por sua aparência por seu próprio pai.

“É verdade.” ele continuou e pegou no rosto de Phoenix “Posso te dar um beijo?”

A garota fica paralisada e Diego a beija.

“Ai, meu deus!” sua voz interna gritou dentro de sua cabeça “Está acontecendo! Perdi o BV!” 

Phoenix mal consegue pensar quando sente as mãos de Diego percorrendo seu corpo. Ela está explodindo de felicidade por dentro, seu pai estava errado e ela era realmente linda a ponto de fazer o garoto mais popular da classe se apaixonar por ela! Ela estava radiante.

Diego percebeu que Phoenix não apresentava restrições e continuou investindo com as mãos. Em alguns minutos, os beijos se intensificaram e os dois já estavam nus na cama. Phoenix, então, deixava de ser virgem naquela noite.

[julietario]

Esses dias me peguei vendo algumas fotos antigas minhas. Lembro que naquela época, eu me sentia horrível em relação ao meu corpo e olhando essas fotos hoje, vejo que não tinha nada de errado comigo. Eu passei a vida me preocupando com o que as pessoas pensavam quando me viam, e acabei me esquecendo de simplesmente admirar quem eu fui, quem eu sou. Deixei que os outros me dissessem que minha aparência era ruim, que precisava emagrecer, fazer isso ou aquilo para ser mais “bonita”. Esse foi meu pior erro, deixar que outro alguém fizesse com que eu me odiasse, achasse que eu não era adequada. O fato é que nunca teve nada, nadinha, de inadequado em mim; além da forma com que eu me via, eu era perfeita. Eu não deveria ter me cobrado tanto para atender as expectativas de outras pessoas. Eu não deveria pensar que tenho problemas sem solução. Sou humano como qualquer outra pessoa, cheia de defeitos, com uma personalidade só minha. Me enganei ao pensar que precisaria mudar para agradar alguém, ninguém faz o mesmo por mim. Procurar defeitos em mim, só fazia com que eu me machucasse. Hoje nada disso acontece mais. Eu entendi que não tem nada errado comigo. Não é uma celulite ou dois quilos a mais que me fazem ser uma pessoa horrível. Não vai ser uma espinha no rosto, ou uma manchinha na perda que me farão infeliz. Cada traço meu é perfeito, do meu jeito.

Escrito por Glória, Paula e Andreza em Julietário

[hojeeuacordeiassim]

Hoje eu acordei assim... comprometida em dizer quais foram minhas quebras de padrões.

A primeira delas foi o meu cabelo. Adepta das colorações e das luzes, foi o meu despertar que fez com que enxergasse tudo diferente. As únicas coisas que conseguia ver sem a ajuda de um espelho eram minhas mãos e meus pés. O cabelo eu apenas sentia. E quer saber? Ele doía. Como pode um cabelo doer? Sim, ele doía. Talvez clamasse por liberdade. Decidi que o libertaria assim que saísse do hospital.

Assim foi. Quando pude finalmente cortar o cabelo, o fiz de maneira radical. Teve que ser em duas etapas. E, finalmente, na segunda etapa lá estava ele, o Agenor( meu cabelo tem nome próprio há anos. Ele tem vida própria... só faz o que quer na maior parte do tempo) na sua cor original, com as marcas do tempo que agora começo a amar.

Então comecei a pensar: por que o cabelo grisalho pesa para a mulher e traz charme para o homem? Quem inventou essa merda? Quando foi que determinaram que a mulher precisa se cuidar para os outros e não para si mesma? Na verdade essa babaquice toda é histórica e secular. E com a secularidade vieram os padrões. Ah... os padrões... essas coisas infernais que geram discriminação, preconceito, racismo, intolerância, violência. Vêm então as observações feitas  por todos que vivem em suas caixinhas padronizadas, seguidas do famoso MAS, que serve para justificar e contrapor o que não deveria ter justificativa ou contraposição: 

É loira, mas é inteligente.

É gorda, mas tem um rosto bonito.

É negra, mas bem podia alisar aquele cabelo.

Tem tatuagem, mas é gente boa.

É pobre, mas é honesto.

É rico, mas é simples.

É velha , mas ainda está bonita.

É bonita, mas é relaxada.

É menina, mas joga bem futebol.

É menino, mas dança bem “pra caramba”.

Meu Deus!!!! Quanta asneira que leva a um sofrimento por parte de quem ouve e causa um certo orgulho em quem diz já que, quem fala pensa que está prestando um serviço para o outro, afinal, quem sabe ele/ ela muda e emagrece, pinta o cabelo, trabalha mais pra ficar rico, paga uma sessão de laser para remover a tatuagem...

Quanta idiotice. Quanto desconhecimento. Quanta falta de respeito.

Eu sigo aqui. Com o Agenor ficando branco, usando as roupas que quero(algumas eu mesma faço), usando a cor de esmalte que quero(azul, preto, rosa, branco, pink, vermelho, roxo), leio os livros que me interessam, fico à toa e deixo para depois o que achar que dá para fazer mais tarde. Faço isso para mim e para mais ninguém. Claro que gosto de mimar as pessoas queridas: meu marido, minha família, meus amigos. Mas minha aparência nada tem a ver com isso e mimo não tem padrão. E nem espero que cuidem de si para me agradar. Cuidem de si para agradarem a si mesmos, por favor. Quando for assim, a vida ficará mais leve. 

Hoje eu acordei assim... respeitando o Agenor para que ele não se revolte. E com uma vontade enorme de dar uma volta com a Amora e com a Matilda, sentido o calor do Sol na pele e o vento do outono no rosto.

Quem são Amora e Matilda? Eu falo um pouco sobre elas no próximo post. Afinal elas também representam quebra de padrões.