#como é bom gastar dinheiro mds

[lunjaehy]

eu to TORRANDO meu dinheiro com esmaltes e mais esmaltes to ficando doida mds não posso passar em uma lojinha que deixo meu cartão lá

[dutraemlisboa]

Sábado, 8 de Julho de 2017

É incrível como minha vida tem realmente sido um dia após o outro. Fui pro Somnii na praia da figueira, usei md. Dancei muito, machuquei minha boca de tão trincado que fiquei. Me perdi da tay e fiz ela ficar 3h no mesmo lugar me esperando.... Eu e Tay não levamos casaco para chuva e choveu.... Praia de noite e chuva. Conclusão: não acordei a tempo de fazer as tatuagens que tinha que fazer hoje, fiquei o dia inteiro triste e com muita dor de garganta. Aquela depressão pós md. Me sinto perdido.... Não sei o que to fazendo com a minha vida, não sei pra onde estou indo. Não sei se estou no melhor caminho, sou imaturo. Já sabia que não devia gastar dinheiro e tempo com drogas, e mesmo assim fiz, achava que ia ser um pequeno escape. Não sei se começo o mestrado em Design e Cultura visual. Não sei se começo um curso de artes. Não sei se começo animação. Não sei se volto pro Rio. Não sei nada.. Só sei que tenho feito muitas coisas erradas. Tenho que ser mais organizado, mais consciente de que a vida não é uma festa de música eletrônica... Ao mesmo tempo não me encontro nos meus desenhos, tento texturas diferentes, traços diferentes, e não consigo agrupar tudo em uma identidade minha. Nunca estou satisfeito... Queria estar pelo menos um pouco pra sentir que to no caminho... Mas nem isso. Isso me desmotiva e me deixa mais triste. Já percebi que tenho algumas tendências depressivas. Parece que quase sempre tem um lado negro da realidade que se mostra muito evidente pra mim. E ele nunca some por completo. Não me deixo abater por isso, mas dá um medo. Hoje especialmente fiquei bem triste por não poder ser 100% eu com meus pais. Isso também tem sido algo que me deixa bem triste. Quero que eles saibam que gosto de meninos e meninas. Eu vivo com medo de não ser aceito, e acho que isso também pode travar meu caminho na arte. Porque é algo que, mesmo eu estando num momento muito feliz e estável da minha vida, esse assunto não está resolvido. E o pior de tudo é não poder ser simplesmente eu. Falar o que eu penso, o que eu quero e como vejo as coisas. É como se eu fosse tão covarde que não tenho nem orgulho de mim mesmo. Tenho que me esconder do mundo pra poder continuar sendo aceito. E sério, eu sonho com o dia em que não vou precisar esconder isso de ninguém. Sonho.... Mas também acho que não é a melhor opção conversar sobre isso à distancia com meus pais. É dificil... As vezes eu só queria estalar o dedo e voltar a minha vida do Rio. Ver meu cachorro, ouvir minha mãe gritar por conta das minhas irresponsabilidades e poder conversar sobre meus planejamentos com meus pais na janta.... Sinto uma falta imensa de fazer algo com a Rafa. A companhia dela é a melhor do mundo....... Tenho certeza de que se eu voltar, vou ser bem mais grato à tudo. Já sou. Tô triste, ta sendo um dia triste, mas sei que também vai passar. Sem a chuva nada cresce. Amanhã tem Nuvem, o evento da Madalena... Sexta tem a primeira edição do Flash Day no Hub Hostel. E tem alguns clientes querendo tatuar em lisboa. Se eu conseguir vender bastantes brigadeiros e estar na Wozen todos os dias dessa semana já estou bem feliz. Seria bom também dar uma olhada nos cursos e faculdades pra escolher algo logo....