#comment arreter de boire

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ADIEU LE BOIRE vs HYPNOSE ? Hypnose DCS unique au monde

Découvrez la puissance

d'hypnose réelle et professionnelle pour soutenir la guérison de l'alcoolisme !

De nombreuses recherches scientifiques ont mis en évidence l’efficacité de l’hypnose comme outil

complémentaire dans le traitement de la dépendance à l'alcool, en aidant les personnes à surmonter la dépendance et à maintenir un mode de vie sobre et sain.

Voici trois personnes célèbres qui ont utilisé une véritable hypnose professionnelle pour lutter contre l’alcoolisme :

Robert Downey Jr.

- L'acteur a parlé publiquement de l'utilisation de l'hypnose dans le cadre de sa guérison de l'alcoolisme, contribuant ainsi à son succès dans le maintien de sa sobriété.

Drew Barrymore

- L'actrice a expérimenté l'hypnose comme outil de soutien dans sa guérison de l'alcoolisme, trouvant des bénéfices dans la gestion des addictions.

Samuel L.Jackson

- Le célèbre acteur a révélé qu'il utilisait l'hypnose pour lutter contre sa dépendance à l'alcool et pour maintenir un mode de vie sobre et sain.

Découvrez comment l’hypnose peut être une alliée valable pour vaincre l’alcoolisme et atteindre la sobriété.

Avec le soutien et l’engagement appropriés, il est possible de vaincre les dépendances et d’embrasser une vie pleine de santé et de bien-être ! 🌟💪

Si vous n'avez pas envie de parcourir les chapelles, de vous faire voler votre temps précieux, de raconter vos affaires aux gens, téléchargez dès maintenant l'audio DCS, unique au monde, intitulé :

STOP ALCOOL (PAS D'ALCOOL)

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#hypnose #alcoolisme #rétablissement #santé #bien-être #alcoolique #arrêterdeboire #commentarrêterdeboire #alcoolique

[coachantidouleur]

Attention à l'alcool ! son impact et le guide pour arrêter

L’alcool occupe une place importante dans de nombreuses cultures à travers le monde, souvent associé à des moments de célébration et de détente. Cependant, derrière son apparence festive se cachent des effets délétères sur la santé, dont beaucoup sont sous-estimés. L’alcool peut non seulement causer une dépendance, mais il est également lié à une multitude de problèmes de santé, y compris…

[mel-et-ses-histoires]

Alooooors.

Mon premier rendez-vous : J’imagine qu’on ne parle pas du premier rendez vous avec le conseiller d’orientation ou le rendez vous avec la secrétaire médicale mais plutôt le rendez vous “rencard”. Je pense que c’était plus au lycée qu’au collège. J’étais trèèèèèèèès effacée, toute timide comme pas possible donc c’était un rendez vous au Patapin du coin entre deux heures de cours avec moi toute intimidée à me demander comment on fait pour boire un thé avec un garçon ( bon petite astuce gratuite : on prend le gobelet, on l’amène à sa bouche et on boit) et en même temps toute heureuse. Oui j’étais un stéréotype de la nana innocente. 

Citation préférée: “Pierre qui roule ne pousse pas mamie dans le gui” .

signification derrière mon url : Mon surnom sur le net et la mention que je raconte des bétises h/24

Tatouages et piercings que j’ai : Un grand dans le dos, j’ai très très envie d’en avoir d’autres mais ça coûte cher, j’ai pas le temps, et je veux pas que ce soit visible : /

Si je pouvais rencontrer n’importe qui sur Terre, qui ?  Ça aurait été Terry Pratchett mais il est déjà décédé. G.R.R. Martin c’est déjà fait ; )

Est-ce que je crois aux fantômes ? Et aux aliens ? Alors. La question fait un peu “est ce que tu crois au paranormal ?”. Pour les fantômes c’est non. Lorsque quelqu’un se balade avec un drap sur la tête c’est soit quelqu’un qui s’est trompé lourdement dans ses choix vestimentaires ou qui a un soucis. Pour les aliens ben... d’un point de vue scientifique il n’y a aucune raison de penser qu’ils n’existent pas. On les rencontrera jamais mais certainement qu’à l’autre bout de la galaxie ils existent. Meme si ce sont que des petites têtards bleus qui nagent dans une eau bizarre.

Quel est le dernier livre que j’ai lu ? “La contrainte : un outil de soin en psychiatrie ?” C’es pour le boulot. Normalement vous le trouverez pas à la fnac^^

Quelle chanson me rend joyeuse à chaque fois que je l’entends ? Absolument toutes les chansons de la  HP Lovecraft Historical Society . Ils font les meilleurs chansons de Noel démoniaques dans le commerce. Et je vous met au défi de me prouver le contraire ! https://www.youtube.com/watch?v=H9o8OWVWOE0

Quel est mon mot préféré ? Fichtre !

Je mange par accident des légumes radioactifs. Ils étaient bons, et ce qui est encore plus cool est qu’ils me laissent avec un super-pouvoir de mon choix ! Quel est ce pouvoir ? Ben déjà j’ai visiblement le pouvoir de résister au cancer induit, c’est déjà pas mal. Mais je choisirais soit arreter le temps soit lire dans les pensées !

Qu’est-ce que je veux pour mon anniversaire ? Oh. 30 millions d’euros ça me suffirais.

[letssportsworld-blog]

Declare approprie le licenciement d'un travailleur en conge ayant quitte le pelerinage

JM Barjola. -  Aller au nutrition pelerinage du village (et par consequent conduire a travers les champs, porter du poids, marcher dans des zones compliquees ou camper, entre autres) n'est pas compatible avec un etat de repos relatif du a un arret de travail et est un violation de la bonne foi contractuelle justifiant le licenciement . Une decision recente de la Chambre sociale de la Cour superieure de justice d'Andalousie l'a stipule, dans le cas du licenciement d'un chef de chantier ayant plus de 25 ans d'experience dans l'entreprise qui, selon les rapports des detectives embauches par l'employeur , est allee deux jours au pelerinage de la ville alors qu'elle etait en conge en raison de douleurs au bas du dos.

La decision du 27 juin 2019 peut etre consultee a ce lien .

La conduite est punissable de licenciement

Comme explique dans la phrase, le travailleur s'est vu prescrire un repos relatif en raison de douleurs lombaires qui l'ont empeche d'effectuer des mouvements de flexion de la colonne vertebrale, de prendre du poids ou de flechir la colonne vertebrale en general. Malgre le diagnostic, et selon le rapport presente par le detectives embauche par l'entreprise, dans lequel etaient jointes des photographies, le travailleur a ete vu en pelerinage une semaine apres sa liberation. Sur les images, il a ete possible d'observer comment l'employe a pu " porter du poids, traverser des zones difficiles, traverser des zones non pavees, se baisser, monter une aire de camping, boire, danser ou monter et descendre des escaliers ".

Le tribunal, qui confirme le jugement du tribunal, considere que les preuves presentees par la societe sont bonnes et souligne que ces actions sont caracteristiques de "ceux qui exercent une activite ordinaire compatible avec le travail", et conclut par consequent que "qui est qualifie pour le Ils etaient les memes pour leur travail d’employe ». De plus, il partage avec l'entreprise que l'attitude de l'employe correspond a une hypothese serieuse, simulant une maladie ou effectuant des activites qui ne profitent pas du tout a l'absence de l'operateur. Dans les deux cas, le licenciement est proportionnel a la gravite du comportement et donc approprie.

Pour sa part, la defense du travailleur n'a pas nie que l'employe ait assiste a la fete pendant son conge, mais a soutenu que la mesure etait excessive parce qu'elle constituait une violation specifique d'un travailleur pendant 25 ans . De plus, dans son appel au TSJ, il a defendu qu'un etat de repos relatif (non absolu) n'empechait pas l'employe de quitter la maison, de conduire, ou de manger et de boire a l'exterieur, et qu'en tout etat de cause, ne pas montrer de signes de douleur n'implique pas de ne pas la ressentir ou de ne pas subir la blessure.

Cependant, le tribunal rejette tous ces arguments et conclut que la conduite du travailleur est tres grave et merite la peine la plus elevee possible, qui n'est autre que le licenciement.

 Cas en faveur du salarie

Toutes les activites a l'exterieur du domicile pendant un conge ne sont pas un motif de licenciement; en particulier, la jurisprudence a determine que pour qu'il y ait violation de la bonne foi, quiconque est en conge doit " activites inappropriees ", qui retardent leur retour au travail ou qui sont incompatibles avec leur repos (entre autres, l'arret du TSJ de Catalogne du 21 octobre 2016, disponible ici ).

Bien que le critere des tribunaux semble bien defini, decider quelles activites impliquent un comportement inapproprie implique des jugements evaluatifs de situations limites, dont la resolution depend en grande partie de la casuistique. 

Ainsi, les tribunaux ont admis que dans les situations de loisir, certaines activites de loisir peuvent egalement etre pratiquees, a condition toutefois qu'elles n'impliquent pas un effort incompatible ou un retard de recuperation.

En ce sens, un recent jugement de la Cour superieure de justice d'Estremadure a ete prononce (condamnation disponible a ce lien ), qui a confirme l'inadequation du licenciement d'un fonctionnaire en conge de stress qui a participe a un stage professionnel la musculation championnat, se classant deuxieme au niveau national. . L'echec a considere l'activite non seulement compatible, mais aussi une bonne therapie pour la maladie.

Dans le meme sens, la Cour superieure de justice de Castilla y León (jugement disponible ici ) a statue sur la possibilite de participer a une affaire de travailleur ayant souscrit a un atelier de theatre semi-professionnel lors d'un conge de depression, concluant que l'Activite aiderait l'employee dans son retablissement et ne constitue en aucun cas une cause de licenciement.

 Cas en faveur de l'entreprise

D'un autre cote, les tribunaux ont declare le licenciement du salarie licencie lorsque l'entreprise a demontre (souvent avec l'aide de detectives) que des activites sont en cours qui retardent le licenciement ou qu'il est clair que la situation de maladie est reellement truquee.

Ainsi, en 2006, la Cour superieure de justice de Valence a considere le licenciement d'un nettoyeur comme un licenciement pour douleur qui l'a empechee de soulever des poids , alors qu'en realite, elle a travaille pendant la sortie dans un autre poste de distributeur de publicite, de saisie de clientele et de repartiteur de commandes. Les magistrats ont fait valoir que l'activite impliquait des heures de station debout et frequemment portante, ce qui montrait que la douleur etait en fait simulee et qu'il s'agissait par consequent d'une fraude. La phrase est accessible ici .

Plus recemment, en mars 2018, et dans le meme sens, la Chambre sociale du TSJ d'Andalousie de Grenade a de nouveau declare le licenciement, precedemment revoque par le tribunal, d'un employe en conge avec diagnostic de modification de l'etat mental , qui a neanmoins ete presente a une emission de telerealite pour les athletes. Pour aggraver les choses, l'employee a participe pendant son conge a diverses activites pour obtenir des clients comme entraineur personnel. Tout cela a amene le tribunal a conclure que, bien que le repos relatif ne l’ait pas empechee de quitter la maison et d’interagir, ces activites ont empeche l’employee "tranquillite mentale" necessaire pour pouvoir guerir. La resolution est disponible en lien .

[lapasse-miroire]

On était La a fumer notre clopes comme d'hab' tu vas me dire , et j'lui est sorti " j'te veux plus " d'un seul coup je sais pas c'qui ma pris un élan de courage j'pense ou ses plutôt mon impulsivité qui fait des sienne, et il ma dit " qu'est-ce que ta ?" Et la jais tout débaler tu vois : J'en est mar tu ma pris pour qui ton petit chien ses sa ? Ses bon j'te veux plus j'veux plus t'attendre on finira jamais ensemble tu le sais tres bien et je le ses tres vien alors arrete de me mentir , je sais que tu m'aime pas ne me dit pas le contraire sa m'fait plus mal qu'autre chose parceque ses bien beau les Belle paroles mes ses surtout les actes qui compte et il sont pas jolie, alors arrete de dire qu'on se retrouvera un jour pareceque de toute façons j'veux plus ! ses bon sa fait 3mois que j'attend alors qu'on contraire t'aurais était une persone normal sa ferais deja 3 mois quon serais ensemble tu te rend compte ? Ses fini j'laisse tomber et n'essaye pas de me r'avoir àvec t'es belle paroles j'les connaît assez , et encore tu me dirais on attend pour se mette ensemble mes on reste proche tu vois non toi pas du tout t'agis Cômme si jetait une étrangère, tant a rien à foutre de moi j'peu boire me soûler jusqu'à vomir devant tes yeux me coller dans tout les mecs de la soirée tu t'en fou complètement dit moi tu remarque pas que je fait tout sa pour toi ?! Juste pour attirer ton attention ! Alors stop aller j'me casse et surtout ne m'adresse surtout plus La paroles " . Et tu sais s'qui ma dit ? " Daccord j'te laisse si ses ton choix si t'es mieux Cômme sa j'te laisse tranquille.." Putain si tu serais comment jais eu mal jais les larmes qui on peter des yeux et la seule chose que je souhaiter ses lui arracher ses beaux yeux de merde la tu vois ses Beaux yeux qui me font tourner la tête , j'peu te dire qu'à se moment La je l'avais bien tuer 16 fois dans ma tete mes tu ses s'que jais fait en vrais ? J'me suis relevé et j'suis partit La tete haute.

-Filleétoile

[grandmaitremaraboutwossou]

ARRETER DE BOIRE ET DE FUMER ARRETER DE BOIRE Comment arrêtez de boire? c'est facile et très simple. Le puissant marabout est la pour vous aider. Seule la connaissance des vêtus peut résoudre ce problème sans effet secondaire. Vous avez décidé de cesser de boire définitivement? je suis a votre entière disposition. Un produit exclusivement traditionnel vous attend dans ma boutique exotérique. ARRETER DE FUMER Bienvenue sur le site du marabout puissant qui vous conseille sur les méthodes pour réussir à arrêter de fumer définitivement. Vous avez décidé de cesser de fumer la cigarette. Laissez moi vous aider à combattre ce mal. Choisir le traitement traditionnel, est le meilleur choix si non avec la médecine moderne, vous allez arrêter de fumer mais par la suite, vous êtes susceptible d'une prise de poids inexplicable, et ceci parmi tant d'autres effets secondaires. Wossou Dogboli Suivez moi sur mon site http://grandmaitremaraboutwossou.e-monsite.com/ Contactez moi WhatsApp 0022969102375 Que les bénédictions soient..

[maitrelalune-blog]

BIBLIOGRAPHIE ET OEUVRE DU GRAND MAITRE LA LUNE

RITUEL DE TRAVAIL

RITUELS DE BEAUTE

RITUEL MAGIQUE POUR ATTIRER L’AMOUR

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SIGNER UN PACTE AVEC LE DIABLE

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RETOUR D’AFFECTION

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BILLET D’OR-POUR CREER D’ARGENT

RITUEL POUR GAGNER UN PROCES

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ARRÊTEZ DE BOIRE C’EST POSSIBLE!

TOUS TRAVAUX OCCULTE

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BIBLIOGRAPHIE ET OEUVRE DU GRAND MAITRE

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RETENIR L’ÊTRE AIMÉE A VIE

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STATU & FORMULES POUR VOLER DE L’ARGENT

PORTEFEUILLE MAGIGUE

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Signer un Pacte Avec Le Diable ( Lucifugé Rofocale) :

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BAGUE MAGIQUE ET MYSTIQUE DU FOOTBALLEUR

INVOCATION DE L’ANGE DE RICHESSE

LA MAGIE DE L’ARGENT DU 366

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Je sais que t’es pas fais pour moi et bien que ca tu m’empoisonnes. tu m’empoisonne, tu m’empoisonnais, tu m’empoisonneras. Je sais que tu m’empoisonnes mais je continues a me souler. Je continue a la boire et je peux pas m’arreter ma soif ne me le permet pas c’est plus fort que moi. Je peux pas le refuser et je veux pas le refuser. Je bois ce poison en pleurant de joie, de joie que malgré le fait que ce soit du poison et que ca goute la merde et que ca va me tuer eventuellement ca vient de toi. Je suis folle oui je le sais oui ca me fait chier oui j’ai envie de vomir et exploser et crier et frapper tellement que je suis folle, mais quand je me rappelle de tes mots de douceur et de ton regard et de ton sourire je commence a aimer cette folle. Je veux tenir sa main et exploser, crier, frapper, vomir avec elle. Je veux je dis oui a  la vie je dis oui a la peine et la souffrance et la douleur si ca veut dire que je peux lire qu’une phrase de tes mots, qu’une phrase dans mes messages text a six heures du soir, une phrase pour me dire que t’es la, oui t’es la oui je suis la oui on est la tout deux. J’arrive pas a te lacher c’est trop difficile de lacher cette souffrance j’aime souffrir. J’ouvre mon cellulaire je vois que tu traite une autre comme moi je veux m’enfuir me suicider me mettre en feu mon coeur s’ecroule meme si je l’ignore je le sens il est lourd quand il s’ecroule ca fait mal. Le mal que j’aime pas arrete de me faire mal c’est pas ca que je veux. Si seulement tu comprenais la facilité avec laquelle tu t’es positionné dans mon vide et que tu veux pas sortir tu refuse tu t’es enchainé dedans et moi comme une conne je t’ai servis un thé. Si seulement tu le savais tu me dirais comment tu l’as fais et tu me montreras  comme ca j’ai pas besoin de toi comme ca je peux me noyer en moi me jeter dans le vide en criant, hurlant, frappant en vivant. Donne moi la recette  de ton poison s’il  te plait est ce qu’il y a du miel dedans? La lavande? Le gazon les papillons la terre la mer le soleil? 

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Comment arrêter de manger du sucre dans votre alimentation

Comment arrêter de manger du sucre dans votre alimentation

Vous pouvez penser qu’il est impossible d’arrêter le sucre simplement parce que la plupart, sinon la totalité, des produits alimentaires ont du sucre. En vérité, vous pouvez quitter cette substance addictive dans 5 étapes directes et réalisables:

Phase 1: Dites au revoir à sucreries

Des bonbons, des barres de chocolat, des gâteaux, des biscuits, toutes ces choses qui rendent la vie extra douce doivent être arrêter de votre alimentation. Vous voudrez peut-être renoncer à des barres de granola, aussi. Ils peuvent présenter des ingrédients sains, mais leur teneur en sucre dégage tous les avantages pour la santé qu’ils peuvent éventuellement offrir. Pour les collations, vous pouvez toujours déguster des fruits frais.

Phase 2: Dites au revoir aux sucres secrètes

Une fois que les coupures évidentes ont été faites, des sources cachées de sucre sont les suivantes. C’est la partie où vous devez surveiller les ingrédients. Les condiments, les vinaigrettes, les sauces et produits similaires sont sournois. Vous ne le savez peut-être pas, mais ils contiennent beaucoup de sucre. Même les produits sans sucre pourraient être remplis de glucides simples. Ces types de carburants ne vous valent pas non plus.

Phase 3: Dites au revoir aux glucides simples

Une fois que vous arrivez à l’étape 3, vous vous rendez compte que vous avez éliminé la plupart des sources de votre consommation de sucre. Quitter les gâteaux et les boissons gazeuses ne suffit pas. La prochaine étape consiste à réduire les glucides simples. Listez les produits alimentaires raffinés que vous consommez normalement comme des craquelins, des pâtes blanches, du pain et autres. Éliminez-les un par un.

Phase 4: Dites au revoir à des boissons sucrées

Saviez-vous que vous pouvez boire jusqu’à 40 livres de boissons sucrées en un an? Il y a 70 000 calories vides que vous auriez pu faire sans! D’abord, découpez le pire délinquant. Cela signifie que vous avez siroté votre dernière soude. Ensuite, éliminez votre habit de café ou de jus de fruits. Vous pourriez être surpris de voir combien d’argent vous épargnez! Cela ne signifie pas que vous ne pouvez que boire d’eau. Vous pouvez encore déguster des thés ou du café non sucré.

Phase 5: dire au revoir au sucre

Il est bon de prendre une journée de triche et d’apprécier les produits sucrés de temps en temps. Vous voudrez peut-être éviter les aliments qui vous causeront une frénésie. Si vous ne pouvez pas simplement avoir une petite tranche de gâteau, vous voudrez peut-être rester plus longtemps avant de vous livrer. Enregistrez-le pour des occasions spéciales comme votre anniversaire.

Il est parfaitement possible de lancer votre dépendance au sucre. Tout ce dont vous avez besoin, c’est la discipline et les attentes réalistes! Profitez de votre nouveau style de vie plus sain.

Comment arrêter de manger du sucre dans votre alimentation Via Masantehttp://ma-sante.org/comment-arreter-de-manger-du-sucre-dans-votre-alimentation/

[mondereli]

 Dans un avion, au-dessus du ciel. Quelque part entre le continent américain et européen. Dans cet avion meme j'ai relaché tout ce qui était bloqué depuis quelques temps. A peine décollé, un petit beattles "yesterday", un Adele, a réussi a me faire pleurer et rire en meme temps. C'est derrière moi tout ça. Peut-etre que je ressens encore toutes ces peurs, mais ce ne sont que des peurs. Mon travail, pour ces prochains mois, jours, années, je ne sais combien de temps ça va prendre. Ce sera de me réconcilier, avec ces peurs. Elles me cassent les couilles pour l'instant. J'aimerais pouvoir me sentir à l'aise avec n'importe qui. Ne pas me sentir oppressée par toutes ces questions, toutes ces impressions quand je parle à quelqu'un. Je n'avais jamais eu ça avant. C'est tout à fait nouveau, enfin, ça fait presque un an que je ressens ce décalage entre moi et les autre, je vais y faire plus attention, l'observer, l'appivoiser. Pour mieux la comprendre, l'intégrer, la dépasser, aller voir au fond d'elle et qu'on puisse devenir amie toutes les deux. Je l'ai énormément détestée parce qu'elle m'a éloignée de tout ceux que j'aime. Mais d'un autre coté, aujourd'hui je me sens très proche de ma famille. C'est un sentiment inexplicable la dépersonnalisation, vous vous sentez comme un étranger. Vous regardez vos poches et vous vous demandez si vous vous rappelez de ce que vous avez vécu avec eux. Je n'arrivais pas à me rappeler, à ressentir mes souvenirs d'enfance. J'ai encore du mal aujourd'hui, comme si toutes les sensations d'autrefois avaient été effacées. Ekhart Tolle en serait content... Uniquement le moment présent... Sauf que ça donne un sentiment de vide total. On se demande qui on est, à longueur de journée. On envie les autres quand ils parlent de souvenirs entre eux et ressentent presque encore ce fou-rire qu'ils ont eu, ce moment si fort qu'ils ont ressenti. Moi, je peux m'en rappeler, mais seulement mentalement, comme si il manquait une dimension. Comme si on me l'avait raconté, comme si je l'avais vu mais que je n'avais rien ressenti. C'est fou, alors j'ai essayé de me remémorer, meme les pires choses qui me sont arrivées, je voulais ressentir quelque chose, mais il y avait comme une carapace, un mur qui s'était formé. Une séparation, entre ce qu'il se passe dans ma tete et la réalité. Mais j'en ai eu marre, et j'en ai toujours marre. Sincérement, c'est comme un chewin-gum qui colle a votre pied depuis des mois. Comme des lunettes que vous ne pouvez jamais retirer qui vous empeche de voir le monde tel qui est, de ressentir purement et pprofondément. Mais parfois, parfois je ressens, dans une intervalle entre deux moment d'anxiété. J'arrive à trouver le calme. J'arrive à me concentrer sur l'instant présent. Le vrai. Celui où tout est possible, alors c'est magique. Alors, presque a chaque fois je pleure. Mon coeur s'ouvre et je peux ressentir. C'est court mais si intense. Souvent, c'est pour un paysage, une musique, un cadeau que la vie me fait. J'en ai eu tellement des cadeaux ces derniers temps. Toutes ces choses qui m'ont emmenées ici, dans cet avion. Toute cet enchainement d'évenements qui m'ont décidée à partir. Comme un appel du destin. Mais j'ia toujours tellement de mal à y croire, j'ai toujours l'impression de rever a certains moment. Ca a commencé il y a un peu plu d'un an. Je me rappelle exactement de mes premiers "symptomes", j'étais à table avec mon nouveau copain Max, avec sa famille, dos a la television. J'avais déja mangé avec eux, mais ce jour là, je me suis sentie comme "hors de mon corps" je n'arrivais plus a atterir. J'entendais la télévision derrière moi, je les voyais mais je ne me sentais plus dans mon corps. Une sensation horrible mais j'ai pris ça pour de la fatigue. Ca fait vraiment peur la première fois, on se demande ce qu'il nous arrive. Mais déja, quelques mois au paravant avec une amie qui plus tard deviendra mon ex-copine, je suis partie en vacance une semaine. Je n'étais pas moi-meme, je me sentais vraiment bizarre, je n'avais pas envie d'etre avec elle , j'avais des sensation vraiment étrange, elle m'énervait, souvent, j'avais beaucoup de mal à m'exprimer, je ne me sentais pas présente et je n'avais pas beaucoup de choses à dire. Je ne ressentais plus de joie, comme si quelque chose était mort en moi. Avant on rigolait beaucoup, cette semaine là, beaucoup de choses ont changé. En écrivant tout ça je me dis que ce n'est peut-etre pas une bonne idée de retourner dans le passé mais j'ai juste beosin d'expliquer, pour qu'on me comprenne pour comprendre jusqu'où ça a été et comment ça a commencé. Avec tatiana notre relation s'est raiment dégradée. Après cela, j'ai du me trouver un appartement, avec des nouveaux colocataires, mais, j'agissais de manière étrange, comme si rien avait de sens. Je me sentais si seule intérieurement. Je commençais a sentir que quelque chose avait changé. Mes études ne me plaisaient plus, j'allais m'installer dans un nouvel appartement, c'était le seul point qui me donnait envie de continuer à étudier. Mais j'avais peur, parce que mes deux nouveaux colocataires étaient de gros fétards et moi je savais bien que, depuis 1 an, plus vraiment. Déja en première année, je me restreignait énormément, par peur de manquer d'argent, d'etre avec des gens superficiels qui ne font que boire et fumer. Avec du recul je me rends compte que c'était une grosse erreur. Il faut faire la fete , le plus souvent possible. Sincèrement. Pas obligée de boire, mais rire, rire et encore rire, c'est une des meilleure thérapie. Après m'etre installée dans cet appartement et fait quelques soirées avec mes colocs, j'ai rencontré mon copain. On s'est rencontré, j'avais bu, beaucoup, lui aussi il me semble. Je lui ai parlé du Guatemala, toute la nuit, je lui ai tout raconté. Mia, mon obsession pour elle, pour notre voyage. La tristesse que j'avais d'etre revenue et de ne pas etre restee au Honduras pour plonger. Mon ancien psy l'aurait appelé le reve... Le Guatemala, c'était le reve... C'est vrais, mais je ne peux pas dire que ce n'étais QU'un reve, étant donné que je l'ai vécu. Et là, je suis dans un avion pour le Mexique. POUR LE MEXIQUE ! Avec Max ca n'a pas été directement facile mais je l'aimais beaucoup parce qu'on pouvait se parler franchement, je pouvais l'appeler quand ça n'allait pas. Il me remontait le moral, ça  me faisait du bien de lui raconter ce que je ressentais. Je me rappelle l'avoir appelée un jour où je n'étais pas bien du tout, un jour bizarre où encore une fois ce que j'ai fait c'est m'enfermer et tenter d'apaiser mes souffrances au lieu de m'ouvrir. Je me rends compte que je me suis mise toute seule dans ce merdier, que je me suis fermée peu à peu comme une huitre. Je me suis prise à mon propre piège. A vouloir, me "soigner". Aujourd'hui je sais, que MALGRE TOUT il faut se relever, TOUJOURS malgré tout. Malgré les sensations d'irréalités, malgré l'impression d'étouffement, malgré l'impression de ne plus rien ressentir, il faut se relever ne pas essayer d'anesthesier mais juste continuer à vire, normalement. C'est important d'avoir conscience de toutes ces blessures, de toutes ces choses qui nous entourent, qui nous envoie des signaux mais, ne pas se focaliser dessus et essayer de les régler en s'arretant et en se demandant. POURQUOI ? Pourquoi moi, pourquoi j'ai ça, moi, et pas les autres, pourquoi les autres peuvent etre heureux, avoir des amis, une vie et pas moi...? C'est ces questions là qui nous font perdre pied, il vaut mieux se poser les bonnes questions. Ou mieux, arreter de se poser des questions ! Aujourd'hui , grace a O'oponopono j'arrive a dévier mon mental quand il commence a se poser des questions pour l'emmener vers une pensées "automatiques" plus positives. Si j'essaie de lutter contre ce que je ressens ça me crée de la tension , énorme. Donc, maintenant, quand je ressens que la tension commence a monter, j'essaie de revenir dans le moment présent par quelconque moyen. L'échelle d'anxiété marche super bien aussi. Je me pose tout un tas de quesitons qui me font revenir dans l'ici et maintenant, c'est un moyen  un peu magique de revenir à soi. Je commence par me demander : Quel est mon niveau d'anxiété ? 0-10 Quel est le plus gros symptome que je ressens? Où je suis? Qui je suis? Avec qui je suis ? Quand ? ( jour, heure, moment de la journée) Est-ce que je connais l'endroit où je me trouve ? Est-ce que je me sens en sécurité ici ? Comment est ma respiration? Comment est mon rythme cardiaque ? Comment sont mes pensées ? (---,--,-,0,+,++,+++) 5 choses que je peux entendre ? 5 choses que je peux voir? 5 choses que je peux sentir ? 5 choses que je peur imaginer, dans mon environnement? (objets,personnes,...) Où est-ce que je ressens des points de tensions? Quelle est mon humeur générale ? 5 choses positives dans l'instant présent? Fermer les yeux Respirer fort et lentement 3 fois Dans un avion, au-dessus du ciel. Quelque part entre le continent américain et européen. Dans cet avion meme j'ai relaché tout ce qui était bloqué depuis quelques temps. A peine décollé, un petit beattles "yesterday", un Adele, a réussi a me faire pleurer et rire en meme temps. C'est derrière moi tout ça. Peut-etre que je ressens encore toutes ces peurs, mais ce ne sont que des peurs. Mon travail, pour ces prochains mois, jours, années, je ne sais combien de temps ça va prendre. Ce sera de me réconcilier, avec ces peurs. Elles me cassent les couilles pour l'instant. J'aimerais pouvoir me sentir à l'aise avec n'importe qui. Ne pas me sentir oppressée par toutes ces questions, toutes ces impressions quand je parle à quelqu'un. Je n'avais jamais eu ça avant. C'est tout à fait nouveau, enfin, ça fait presque un an que je ressens ce décalage entre moi et les autre, je vais y faire plus attention, l'observer, l'appivoiser. Pour mieux la comprendre, l'intégrer, la dépasser, aller voir au fond d'elle et qu'on puisse devenir amie toutes les deux. Je l'ai énormément détestée parce qu'elle m'a éloignée de tout ceux que j'aime. Mais d'un autre coté, aujourd'hui je me sens très proche de ma famille. C'est un sentiment inexplicable la dépersonnalisation, vous vous sentez comme un étranger. Vous regardez vos poches et vous vous demandez si vous vous rappelez de ce que vous avez vécu avec eux. Je n'arrivais pas à me rappeler, à ressentir mes souvenirs d'enfance. J'ai encore du mal aujourd'hui, comme si toutes les sensations d'autrefois avaient été effacées. Ekhart Tolle en serait content... Uniquement le moment présent... Sauf que ça donne un sentiment de vide total. On se demande qui on est, à longueur de journée. On envie les autres quand ils parlent de souvenirs entre eux et ressentent presque encore ce fou-rire qu'ils ont eu, ce moment si fort qu'ils ont ressenti. Moi, je peux m'en rappeler, mais seulement mentalement, comme si il manquait une dimension. Comme si on me l'avait raconté, comme si je l'avais vu mais que je n'avais rien ressenti. C'est fou, alors j'ai essayé de me remémorer, meme les pires choses qui me sont arrivées, je voulais ressentir quelque chose, mais il y avait comme une carapace, un mur qui s'était formé. Une séparation, entre ce qu'il se passe dans ma tete et la réalité. Mais j'en ai eu marre, et j'en ai toujours marre. Sincérement, c'est comme un chewin-gum qui colle a votre pied depuis des mois. Comme des lunettes que vous ne pouvez jamais retirer qui vous empeche de voir le monde tel qui est, de ressentir purement et pprofondément. Mais parfois, parfois je ressens, dans une intervalle entre deux moment d'anxiété. J'arrive à trouver le calme. J'arrive à me concentrer sur l'instant présent. Le vrai. Celui où tout est possible, alors c'est magique. Alors, presque a chaque fois je pleure. Mon coeur s'ouvre et je peux ressentir. C'est court mais si intense. Souvent, c'est pour un paysage, une musique, un cadeau que la vie me fait. J'en ai eu tellement des cadeaux ces derniers temps. Toutes ces choses qui m'ont emmenées ici, dans cet avion. Toute cet enchainement d'évenements qui m'ont décidée à partir. Comme un appel du destin. Mais j'ia toujours tellement de mal à y croire, j'ai toujours l'impression de rever a certains moment. Ca a commencé il y a un peu plu d'un an. Je me rappelle exactement de mes premiers "symptomes", j'étais à table avec mon nouveau copain Max, avec sa famille, dos a la television. J'avais déja mangé avec eux, mais ce jour là, je me suis sentie comme "hors de mon corps" je n'arrivais plus a atterir. J'entendais la télévision derrière moi, je les voyais mais je ne me sentais plus dans mon corps. Une sensation horrible mais j'ai pris ça pour de la fatigue. Ca fait vraiment peur la première fois, on se demande ce qu'il nous arrive. Mais déja, quelques mois au paravant avec une amie qui plus tard deviendra mon ex-copine, je suis partie en vacance une semaine. Je n'étais pas moi-meme, je me sentais vraiment bizarre, je n'avais pas envie d'etre avec elle , j'avais des sensation vraiment étrange, elle m'énervait, souvent, j'avais beaucoup de mal à m'exprimer, je ne me sentais pas présente et je n'avais pas beaucoup de choses à dire. Je ne ressentais plus de joie, comme si quelque chose était mort en moi. Avant on rigolait beaucoup, cette semaine là, beaucoup de choses ont changé. En écrivant tout ça je me dis que ce n'est peut-etre pas une bonne idée de retourner dans le passé mais j'ai juste beosin d'expliquer, pour qu'on me comprenne pour comprendre jusqu'où ça a été et comment ça a commencé. Avec tatiana notre relation s'est raiment dégradée. Après cela, j'ai du me trouver un appartement, avec des nouveaux colocataires, mais, j'agissais de manière étrange, comme si rien avait de sens. Je me sentais si seule intérieurement. Je commençais a sentir que quelque chose avait changé. Mes études ne me plaisaient plus, j'allais m'installer dans un nouvel appartement, c'était le seul point qui me donnait envie de continuer à étudier. Mais j'avais peur, parce que mes deux nouveaux colocataires étaient de gros fétards et moi je savais bien que, depuis 1 an, plus vraiment. Déja en première année, je me restreignait énormément, par peur de manquer d'argent, d'etre avec des gens superficiels qui ne font que boire et fumer. Avec du recul je me rends compte que c'était une grosse erreur. Il faut faire la fete , le plus souvent possible. Sincèrement. Pas obligée de boire, mais rire, rire et encore rire, c'est une des meilleure thérapie. Après m'etre installée dans cet appartement et fait quelques soirées avec mes colocs, j'ai rencontré mon copain. On s'est rencontré, j'avais bu, beaucoup, lui aussi il me semble. Je lui ai parlé du Guatemala, toute la nuit, je lui ai tout raconté. Mia, mon obsession pour elle, pour notre voyage. La tristesse que j'avais d'etre revenue et de ne pas etre restee au Honduras pour plonger. Mon ancien psy l'aurait appelé le reve... Le Guatemala, c'était le reve... C'est vrais, mais je ne peux pas dire que ce n'étais QU'un reve, étant donné que je l'ai vécu. Et là, je suis dans un avion pour le Mexique. POUR LE MEXIQUE ! Avec Max ca n'a pas été directement facile mais je l'aimais beaucoup parce qu'on pouvait se parler franchement, je pouvais l'appeler quand ça n'allait pas. Il me remontait le moral, ça  me faisait du bien de lui raconter ce que je ressentais. Je me rappelle l'avoir appelée un jour où je n'étais pas bien du tout, un jour bizarre où encore une fois ce que j'ai fait c'est m'enfermer et tenter d'apaiser mes souffrances au lieu de m'ouvrir. Je me rends compte que je me suis mise toute seule dans ce merdier, que je me suis fermée peu à peu comme une huitre. Je me suis prise à mon propre piège. A vouloir, me "soigner". Aujourd'hui je sais, que MALGRE TOUT il faut se relever, TOUJOURS malgré tout. Malgré les sensations d'irréalités, malgré l'impression d'étouffement, malgré l'impression de ne plus rien ressentir, il faut se relever ne pas essayer d'anesthesier mais juste continuer à vire, normalement. C'est important d'avoir conscience de toutes ces blessures, de toutes ces choses qui nous entourent, qui nous envoie des signaux mais, ne pas se focaliser dessus et essayer de les régler en s'arretant et en se demandant. POURQUOI ? Pourquoi moi, pourquoi j'ai ça, moi, et pas les autres, pourquoi les autres peuvent etre heureux, avoir des amis, une vie et pas moi...? C'est ces questions là qui nous font perdre pied, il vaut mieux se poser les bonnes questions. Ou mieux, arreter de se poser des questions ! Aujourd'hui , grace a O'oponopono j'arrive a dévier mon mental quand il commence a se poser des questions pour l'emmener vers une pensées "automatiques" plus positives. Si j'essaie de lutter contre ce que je ressens ça me crée de la tension , énorme. Donc, maintenant, quand je ressens que la tension commence a monter, j'essaie de revenir dans le moment présent par quelconque moyen. L'échelle d'anxiété marche super bien aussi. Je me pose tout un tas de quesitons qui me font revenir dans l'ici et maintenant, c'est un moyen  un peu magique de revenir à soi. Je commence par me demander : Quel est mon niveau d'anxiété ? 0-10 Quel est le plus gros symptome que je ressens? Où je suis? Qui je suis? Avec qui je suis ? Quand ? ( jour, heure, moment de la journée) Est-ce que je connais l'endroit où je me trouve ? Est-ce que je me sens en sécurité ici ? Comment est ma respiration? Comment est mon rythme cardiaque ? Comment sont mes pensées ? (---,--,-,0,+,++,+++) 5 choses que je peux entendre ? 5 choses que je peux voir? 5 choses que je peux sentir ? 5 choses que je peur imaginer, dans mon environnement? (objets,personnes,...) Où est-ce que je ressens des points de tensions? Quelle est mon humeur générale ? 5 choses positives dans l'instant présent? Fermer les yeux Respirer fort et lentement 3 fois Dans un avion, au-dessus du ciel. Quelque part entre le continent américain et européen. Dans cet avion meme j'ai relaché tout ce qui était bloqué depuis quelques temps. A peine décollé, un petit beattles "yesterday", un Adele, a réussi a me faire pleurer et rire en meme temps. C'est derrière moi tout ça. Peut-etre que je ressens encore toutes ces peurs, mais ce ne sont que des peurs. Mon travail, pour ces prochains mois, jours, années, je ne sais combien de temps ça va prendre. Ce sera de me réconcilier, avec ces peurs. Elles me cassent les couilles pour l'instant. J'aimerais pouvoir me sentir à l'aise avec n'importe qui. Ne pas me sentir oppressée par toutes ces questions, toutes ces impressions quand je parle à quelqu'un. Je n'avais jamais eu ça avant. C'est tout à fait nouveau, enfin, ça fait presque un an que je ressens ce décalage entre moi et les autre, je vais y faire plus attention, l'observer, l'appivoiser. Pour mieux la comprendre, l'intégrer, la dépasser, aller voir au fond d'elle et qu'on puisse devenir amie toutes les deux. Je l'ai énormément détestée parce qu'elle m'a éloignée de tout ceux que j'aime. Mais d'un autre coté, aujourd'hui je me sens très proche de ma famille. C'est un sentiment inexplicable la dépersonnalisation, vous vous sentez comme un étranger. Vous regardez vos poches et vous vous demandez si vous vous rappelez de ce que vous avez vécu avec eux. Je n'arrivais pas à me rappeler, à ressentir mes souvenirs d'enfance. J'ai encore du mal aujourd'hui, comme si toutes les sensations d'autrefois avaient été effacées. Ekhart Tolle en serait content... Uniquement le moment présent... Sauf que ça donne un sentiment de vide total. On se demande qui on est, à longueur de journée. On envie les autres quand ils parlent de souvenirs entre eux et ressentent presque encore ce fou-rire qu'ils ont eu, ce moment si fort qu'ils ont ressenti. Moi, je peux m'en rappeler, mais seulement mentalement, comme si il manquait une dimension. Comme si on me l'avait raconté, comme si je l'avais vu mais que je n'avais rien ressenti. C'est fou, alors j'ai essayé de me remémorer, meme les pires choses qui me sont arrivées, je voulais ressentir quelque chose, mais il y avait comme une carapace, un mur qui s'était formé. Une séparation, entre ce qu'il se passe dans ma tete et la réalité. Mais j'en ai eu marre, et j'en ai toujours marre. Sincérement, c'est comme un chewin-gum qui colle a votre pied depuis des mois. Comme des lunettes que vous ne pouvez jamais retirer qui vous empeche de voir le monde tel qui est, de ressentir purement et pprofondément. Mais parfois, parfois je ressens, dans une intervalle entre deux moment d'anxiété. J'arrive à trouver le calme. J'arrive à me concentrer sur l'instant présent. Le vrai. Celui où tout est possible, alors c'est magique. Alors, presque a chaque fois je pleure. Mon coeur s'ouvre et je peux ressentir. C'est court mais si intense. Souvent, c'est pour un paysage, une musique, un cadeau que la vie me fait. J'en ai eu tellement des cadeaux ces derniers temps. Toutes ces choses qui m'ont emmenées ici, dans cet avion. Toute cet enchainement d'évenements qui m'ont décidée à partir. Comme un appel du destin. 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Je n'étais pas moi-meme, je me sentais vraiment bizarre, je n'avais pas envie d'etre avec elle , j'avais des sensation vraiment étrange, elle m'énervait, souvent, j'avais beaucoup de mal à m'exprimer, je ne me sentais pas présente et je n'avais pas beaucoup de choses à dire. Je ne ressentais plus de joie, comme si quelque chose était mort en moi. Avant on rigolait beaucoup, cette semaine là, beaucoup de choses ont changé. En écrivant tout ça je me dis que ce n'est peut-etre pas une bonne idée de retourner dans le passé mais j'ai juste beosin d'expliquer, pour qu'on me comprenne pour comprendre jusqu'où ça a été et comment ça a commencé. Avec tatiana notre relation s'est raiment dégradée. Après cela, j'ai du me trouver un appartement, avec des nouveaux colocataires, mais, j'agissais de manière étrange, comme si rien avait de sens. Je me sentais si seule intérieurement. Je commençais a sentir que quelque chose avait changé. 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La tristesse que j'avais d'etre revenue et de ne pas etre restee au Honduras pour plonger. Mon ancien psy l'aurait appelé le reve... Le Guatemala, c'était le reve... C'est vrais, mais je ne peux pas dire que ce n'étais QU'un reve, étant donné que je l'ai vécu. Et là, je suis dans un avion pour le Mexique. POUR LE MEXIQUE ! Avec Max ca n'a pas été directement facile mais je l'aimais beaucoup parce qu'on pouvait se parler franchement, je pouvais l'appeler quand ça n'allait pas. Il me remontait le moral, ça  me faisait du bien de lui raconter ce que je ressentais. Je me rappelle l'avoir appelée un jour où je n'étais pas bien du tout, un jour bizarre où encore une fois ce que j'ai fait c'est m'enfermer et tenter d'apaiser mes souffrances au lieu de m'ouvrir. Je me rends compte que je me suis mise toute seule dans ce merdier, que je me suis fermée peu à peu comme une huitre. Je me suis prise à mon propre piège. A vouloir, me "soigner". Aujourd'hui je sais, que MALGRE TOUT il faut se relever, TOUJOURS malgré tout. Malgré les sensations d'irréalités, malgré l'impression d'étouffement, malgré l'impression de ne plus rien ressentir, il faut se relever ne pas essayer d'anesthesier mais juste continuer à vire, normalement. C'est important d'avoir conscience de toutes ces blessures, de toutes ces choses qui nous entourent, qui nous envoie des signaux mais, ne pas se focaliser dessus et essayer de les régler en s'arretant et en se demandant. POURQUOI ? Pourquoi moi, pourquoi j'ai ça, moi, et pas les autres, pourquoi les autres peuvent etre heureux, avoir des amis, une vie et pas moi...? C'est ces questions là qui nous font perdre pied, il vaut mieux se poser les bonnes questions. Ou mieux, arreter de se poser des questions ! Aujourd'hui , grace a O'oponopono j'arrive a dévier mon mental quand il commence a se poser des questions pour l'emmener vers une pensées "automatiques" plus positives. 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ALCOL VS HYPNOSE? Hypnose DCS unique au monde

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