#chiedo perché io da ubriaca non le farei

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Ma le scale ancora più storte è per far cadere meglio i cantanti?

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Voglio dirti che non mi sono dimenticato del tuo compleanno, il 26 Luglio, ma che ho aspettato a scrivere tutto questo solamente perché non ho trovato la forza fino ad ora, non so come tu possa prenderla e non voglio rovinarti un giorno così importante..Tu pensi che io mi sia allontanato volutamente da te e che non me ne freghi più niente di te e che possa non riconoscerti più ma la realtà è molto diversa… L'ultimo periodo insieme è stato veramente duro, ti ho persa per l'ennesima volta, poi ritrovata e mi ricordo ancora come fosse ieri quando la sera del 5 dicembre ci siamo salutati, dopo un ultimo bacio e mi ha detto “fai il bravo”; ne avevamo passate tante ma la tua partenza per me è stato il colpo di grazia, dopo tutto quello che era successo, è una cosa che mi ha letteralmente spaccato il cuore ma non te ne faccio una colpa, non ti avrei mai impedito di partire, lo sappiamo entrambi e l'unica cosa che mi rallegra è sapere che mio malgrado, questa esperienza che stai vivendo ti renderà una persona migliore e ti aiuterà a trovare te stessa. A te sembrerà strano ma il sono davvero felice di leggere che ti senti una persona diversa, più matura e migliore, ti avevo detto che questo viaggio ti avrebbe cambiata in meglio, tra i lavori che stai facendo, il fatto di avere orari precisi, di dovere fare per forza cose che non si ha voglia di fare a orari in cui si vorrebbe solo dormire come ad esempio i turni che stai facendo e infatti scrivi che non sei più la piccolina che ricordo. Voglio dirti però che io non sono innamorato della “piccolina”, ma di te; possono sembrare due cose analoghe ma la differenza é abissale. Io so bene che non hai avuto un passato per nulla facile, che sei stata delusa da persone che non ti meritavano e che tutto questo ti ha portato a costruirti un muro intorno, a usare una maschera anche quando eri con me che ci ha rovinati ed è a questo che mi riferisco con “piccolina”, so che non avresti voluto.. Io sono innamorato della persona che forse nemmeno volutamente ti sei dimostrata in certe occasioni, magari senza nemmeno rendertene conto, quando hai abbassato quei muri e sei stata te stessa, la vera te e non quella che vuoi sembrare. Ho impressa nella testa la lettera che mi hai scritto per i nostri tre mesi e soprattutto la parte in cui dicevi che avevi così tanta paura di affezionarti a qualcuno per paura di diventare troppo pesante e rovinare tutto… Ho avuto tanto tempo per ragionarci su e rileggere quella lettera mi ha solamente confermato tutto. Guardati, hai 21 anni, sei una ragazza che ne ha superate veramente tante, sei forte e semplicemente gli anni scorsi ti sei sottovalutata, cosa che ti ho detto una infinitá di volte e di cui finalmente ti resa conto. Mi ricordo quando mi dicevi che non meritavo una persona come te al mio fianco, perché ne combinavi sempre qualcuna, eri scazzata, alti e bassi a non finire ecc ma la verità è che ho sempre saputo come sei realmente e per questo sono dovuto arrivare al punto di dirti brutte cose per darti una “spronata” a reagire e tirare fuori il carattere, ti chiedo scusa per tutte queste cose ma non potevo proprio vederti buttarti via. Mi hai fatto stare veramente male in certe occasioni, per colpa della tua indecisione ma io so che quella persona non eri la vera te ma la maschera che usavi quando stavamo diventando troppo, so che in cuor tuo hai già tutte le risposte che cerchi ma non hai voluto vederle perché ti facevano troppa paura. Quante volte ti ho detto che non ti riconoscevo più gli ultimi tempi? Una infinità… eri sempre scazzata, non avevi voglia di fare niente, mi trattavi male e ti circondavi solamente di gente che ti dava attenzioni ma di cui fondamentalmente non te ne fregava un cazzo. Io non sono scemo, so benissimo che la vera te non era così, perché quando ti sei aperta a me del tutto, senza freni eri l'opposto di quello che ho scritto qualche riga più su. Se come dici tu sono solamente i ricordi a tenerci in vita io avrei tutte le motivazioni di questo mondo per odiarti, perché ho una infinitá di ricordi negativi di noi nei momenti in cui alzavi i muri e scappavi da me. E invece sono qui, dopo 7 mesi di cui da più di 3 in cui non ci sentiamo a dirti tutto questo, a dirti che mi mancano i nostri baci, quelli veri, che mi manca dormire con te tra le braccia, svegliarmi la mattina, aprire gli occhi e per prima cosa vederti, fare colazione insieme, andare al cinema a vedere qualsiasi tipo di film, regalarti rose e fiori a caso solamente per farti sentire speciale e mia, per farmi perdonare quando magari facevo qualche cazzata, i nostri giri in macchina a caso, le nostre canzoni, girare mano nella mano, anche quando guidavo, portarti in posti sperduti a vedere le stelle stesi su una coperta, i “mi manchi” che mi scrivevi a orari indecenti della notte quando magari eri pure ubriaca, i tuoi poemi per messaggio, le tue lettere, la tua casa, i tuoi occhioni marroni, le sere passate a letto insieme a guardare glee e altri film, quando non stavi bene e venivi a cercare i miei abbracci e la mia mano, i tuoi sorrisi e un sacco di altre cose. Non mi mancano per niente i tuoi amici, perché ti hanno solamente usata, perché non li sopporto e perché alcuni hanno cercato di portarti via da me e non so che santo mi abbia trattenuto dal non fare un macello. Non sono i ricordi a tenermi così tanto legato a te, ma il fatto che so come puoi essere se solo mettessi un po’ più di coraggio in noi e in te stessa perché ti ho conosciuta, ho conosciuto anche la parte che tieni nascosta, i tuoi punti deboli e tutto il resto. Avevi solo bisogno di essere capita, non usata. Non ho mai nemmeno lontanamente pensato di sostituire certi componenti della tua famiglia, ma ho cercato in tutti i modi di trattarti allo stesso tempo come la mia ragazza e come componente anche della mia famiglia. A volte mi incazzo da morire perché ci sono persone che non ti meritavano, che ti hanno fatto stare malissimo, che ti hanno usata, che ti hanno rovinata ma che però hanno avuto una possibilità di averti quando ancora riuscivi a dare tutta te stessa, senza freni, senza paure, senza l'ombra di un allontanamento incombente. Quello che forse non hai ancora capito è che io non voglio sentirmi dire da te che mi ami, ma vorrei una possibilità per dimostrarti che posso farti innamorare di me, se solo non frenassi tutto ogni volta. Lo so che hai paura che anche io possa farti del male ma guardami, mi sono fatto a pezzi per te, la mia felicità é correlata alla tua, non potrei mai deluderti come hanno fatto altre persone, perché verrei a fondo con te e lo sappiamo entrambi, ma forse non vuoi ammetterlo perché l'idea ti spaventa troppo. Ti preoccupi che io possa non sapere di che colore hai i capelli, quanto li hai lunghi, che non possa ricordarmi della tua voce, del tuo corpo, non possa sapere che lavoro fai, cosa fai nel tempo libero, se vuoi lavorare o studiare ma a me di tutto questo importa davvero poco, non mi fa differenza a patto che quello che fai ti renda felice, se mi preoccupassi solo di quello sarei superficiale, di belle ragazze è pieno ma in quante possono prendermi il cuore e la mente come hai fatto tu? La risposta è nessun'altra. Sono le piccole cose, quelle di ogni giorno ad avermi fatto innamorare.. Ho avuto tante motivazioni per sparire, il fatto in primis che sei sparita per l'ennesima volta da un giorno all'altro, il fatto che sto attraversando un periodo veramente buio della mia vita e non voglio che tu ne possa pagare anche solo lontanamente le conseguenze, il fatto che sei dall'altra parte del mondo e sentirti senza poterti vedere mi fa vivere con mille paranoie mentali, il fatto che se non fossi sparito per un po’ non ti saresti goduta al meglio la tua esperienza e altre cose che sono secondarie. In più c'è il fatto che le persone che hanno contribuito a rovinarci ti girano ancora intorno come mosche e io lo vedo, non sono scemo e questa cosa proprio non la tollero più, mi avevi detto che sarebbero sparite e che non te ne fregava ma sono ancora lì, belli pronti a sfruttare la prima occasione buona. Il solo pensiero di queste persone, sentire il loro nome o vedere una loro foto mi basta a rovinarmi la giornata, ho la tolleranza verso di loro che è sotto i piedi e non mi vergogno ne mi sento in colpa a dire che sono delle merde per me e che mi sono trattenuto solamente per te, non di certo per me. So che potresti avermi sostituito e la sola idea mi uccide ma so anche che se fosse così ti saresti semplicemente accontentata, come hai fatto con altre persone. Pensi che me ne sia andato per menefreghismo quando la verità è che non ho mai fatto una cosa così difficile in vita mia, sparire dalla persona che amo per darle modo di trovare se stessa, per darle la possibilità di vivere senza il mio continuo inquinamento intorno. Mi sono allontanato anche perché io non mi accontento di avere, a differenza di altri, solamente il 30-40% di quello che potresti darmi per tre-quattro mesi, ma voglio averti tutta per me, al 100% perché sono certo che tu possa essere in grado di rendermi felice. Hai sempre detto che non hai mai messo maschere ma ogni volta che c'era la prospettiva di qualcosa di veramente bello insieme che poteva avvicinarci ancora ti tiravi indietro. Non voglio farti sentire in colpa ma ti chiedo di rifletterci ora che hai tempo, a quei momenti che non potranno più tornare, che avrebbero potuto renderti felice e che invece solamente per paura non sono stati niente. Mi sono allontanato perché ho dovuto, non perché ho voluto. Non potrò tornare finché non troverai del tutto te stessa perché altrimenti ti farei solamente regredire, sarebbe un litigio continuo e quindi ci faremmo del male, a causa delle solite indecisioni so già che potrebbero di nuovo mettersi in mezzo persone a provare di allontanarci. L'unica persona che può renderti una persona migliore sei tu, e sono certo che tu abbia la forza necessaria a farlo, io ho cercato solamente di farti sbattere la testa il meno possibile contro le cose, a volte mi hai ascoltato e altre no… Hai fatto tanti errori in passato e molte volte sono stato io a pagarne le conseguenze ma penso che potresti essere cambiata veramente questa volta e la cosa mi rende davvero felice. Ti sei creduta tanto debole quando in realtà tra i due quella forte eri tu e ora finalmente te ne stai rendendo conto. Magari vedi delle mie foto in cui sorrido e sembro felice ma non lo sono, dico sempre che va tutto bene a tutti e cerco di farmi coraggio quando in realtà se non ho te può andare tutto bene ma non benissimo. Quando ho visto tua sorella (p.s. Non mi sono dimenticato nemmeno del suo di compleanno) al centro commerciale mi aspettavo fin da subito la classica domanda “come va?” a cui ho risposto con il solito “bene”, ma mi sono sentito morire, è stato come rivederti per un attimo e nella mia testa è partito il caos e ricordati che non sei l'unica brava a nascondere quando qualcosa non va. Non sai quante volte ho pianto per te in passato come ora, quante volte ti vorrei vicino e invece mi ritrovo da solo. So bene che tutto questo può sembrare da pazzi ma a tempo debito te ne renderai conto. Mi sono allontanato dalla tua vista, ma ti sono rimasto molto più vicino di quanto tu possa immaginare. Sei in tutto quello che faccio ogni giorno, mi basta un nulla per pensarti.. La mia non è paura di restare da solo, ma è paura di restare senza di te. Vorrei solo avere una possibilità di dimostrati cosa potremmo essere insieme se solo non scappassi da me ogni volta, vorrei solo avere una vera possibilità di farmi amare da te ma non posso darmela da solo, per fare funzionare un rapporto bisogna essere in due, per me saresti in grado di rendermi la persona più felice del mondo, credo in te ma non posso fare sempre tutto io, devi volerlo anche tu. Se pensi che io non abbia paura di amare ti sbagli alla grande, viste anche le mie precedenti relazioni.. non siamo poi così tanto diversi e se ce la ho fatta io devi farcela anche tu che ripeto tra i due sei quella più forte. Ma ti prego di metterci del cuore in tutto quello che fai, senza paure, la forza non ti manca di certo. È vero che sono cambiato, con tutte le altre persone sono molto più distaccato e me ne frego totalmente di quello che dicono e fanno, ma non nei tuoi confronti, non posso cambiare per noi e avremmo da dirci molto più di quanto crediamo, solo siamo i soliti orgogliosi di merda. Avrei veramente un sacco di altre cose da dirti e potrei parlare all'infinito di noi ma non ne ho la forza ora, ho scritto tutto questo senza nemmeno rileggerlo e quindi potrebbero esserci errori grammaticali e discorsi ripetuti ma lo ho scritto con il cuore e mi interessa solamente che arrivino i concetti, non deve essere una cosa bella da leggere, non è un tema a scuola. Ad ogni modo, qualunque cosa tu scelga di fare voglio dirti che mi manchi da morire, che sono felice che tu stia credendo sempre più in tè stessa perché è una cosa che aspettavo da quasi due anni, che spero tu possa fare tutto quello che sogni e che c'è una persona qui che aspetta solo te, anche se magari per te non è più “casa”. Sei la prima persona che ho amato davvero e che tu voglia o meno io non voglio e non ti posso dimenticare, come non posso smettere di provare quello che provo per te. Ti amo, anche se lo sto facendo in silenzio, fuori dalla tua vita. Ti auguro buon compleanno dal più profondo del cuore, mi sarebbe davvero tanto piaciuto essere lì e farti fare qualcosa di speciale e sembrerò illuso ma in un tuo ritorno ci spero sempre, mi manchi.