#caradebunda

[inconformax]

O jornalista mais famoso do Brasil, PIPERONE O CARA DE BUNDA! @jovempannews - Só vocês mantem uma lixo deste nível... #inconformax #caradebunda #peperoni (em Brazil) https://www.instagram.com/p/ChOEIZfLr_t/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[inmycoeur]

Transgrida regras! Pule muros! Frite a cara e queime os ombros no sol na cidade conhecida pelo clima frio mesmo não tendo passado por isso morando no Rio de Janeiro! Beba água da bica! #29jan2k19 #torrepanoramica #sun #sunburn #caradebunda #curitiba (em Torre Panoramica-Curitiba) https://www.instagram.com/p/BtUAuE-lNY9/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=13pd99wwlovxa

[metaluck768]

Tá né #caradebunda

[diana-martinep]

;-; #caradebunda

[julyvll-blog]

Quando registram minha cara de fome! =) #fome #franja #bagunca #ruiva #caradebunda #fazparte #melhorquenada #blogueirinhaela #paparazzi #errejota #rio2017 #Cidademaravilhosa #melhoresdestinos #segundafeira #nofilter

[81-segundos]

Seja o que for, se já não tiver sido, o que tiver que ser, vai ser até se não tiver sentido 💆🏽 . . . . . . . . . . #whats #simples #senaofor #caradecu #caradebunda #tonemai #pinterest #oquetiver

[rymesquita]

Aquela foto que é só amor ❤ só pq meus cachinhos estão maravilhosos (mesmo eu com essa cara de dodói) #BdaydoMiguel #titiatavadodói #masfoiassimmsm #cachosdivos #caradebunda 😂

[memories-of-perfect-love]

Não sou anjo da guarda Mas eu vou te proteger Esse seu sorriso é o combustível Pra mim viver. #teamo❤️ ❤ #CaraDeBunda😂👊 (em Canoas)

[h-e-l-l-o-d-e-a-r]

Vomitaço pra nao morrer entalada

Eu nunca consegui finalizar nada. Nunca gostei de dar tchau numa conversa, de ser quem desliga o telefone primeiro, de ter a atitude de querer ir embora. Eu não consigo nem finalizar as coisas mais simples como uma discussão sobre qualquer coisa existente. Coisa besta que lembrei agora: eu sempre quis ler o livro "O pequeno príncipe", já comecei a ler pela quarta vez, mas eu nunca consigo finalizar, sempre paro no meio, esqueço a historia e tenho que voltar tudo de novo. Não consigo me preparar para despedidas, até mesmo aquelas que envolvem abraços e beijos de "até logo" ou "até amanhã". Gosto de ficar sozinha as vezes, acredito na ideia de que quando fico sozinha posso ser livre pra ser o que eu quiser, ser quem eu sou de verdade, sentir a verdadeira sensação da liberdade sem ter ninguém pra me puxar de volta. Acho Amor muito relativo e por isso procuro não julgar "eu te amo" alheios. Cada um tem experiências individuais que ajudaram a chegar na conclusão do que é o Amor. Não julgo textos que falam que Amor é algo ruim, ou que falam que amor é algo bom. Acho ruim quando ensinam e ditam o que é amar alguém. Amar algo ou alguém é muito relativo, não tem regra nem instrução, se você diz que ama, ama e pronto. Acredito que cada um criou um significado individual de Amor com base nas experiências de vida e cabe a gente respeitar cada um desses significados. Gosto das coisas espontâneas e acho que elas não deveriam ser cobradas de forma alguma simplesmente por serem... espontâneas (?). Não gosto de coisa planejada. Acho que se algo tem que acontecer, não precisa ser planejado. Gosto de sair de casa sem expectativas, assim, consigo me surpreender de qualquer forma. Eu gosto de sentir frio, me faz sentir mais viva (bem clichê). Gosto do frio que faz quando você tá andando de carro de madrugada com o vidro do carro abaixado e o vento soprando na sua cara. Gosto de sentir a ponta do nariz e os dedos gelados. Gosto daquela fumacinha que faz quando a gente sopra o vento e tá muito frio. ""Gosto"" de ficar triste, também me faz sentir mais viva. Eu encaro os sentimentos ruins como uma forma de aviso "Oi kirida cê ta viva, ta vendo?". Me faz valorizar ainda mais as coisas boas. Por mim, situações e sentimentos ruins são essenciais para que você se sinta melhor consigo mesma e valorize os momentos bons. Momentos bons não te ensinam nada. Os ruins te ensinam a ter gratidão pelos momentos bons. A felicidade não te ensina, a tristeza te ensina a valorizar a felicidade. É tipo "Você só vai perceber e valorizar a presença de luz quando um dia ela faltar". Gosto de olhar meu cachorro dormindo (lembrei disso porque olhei agora). Ele dormindo parece que tá dançando ula-ula, e as vezes ele ronca e peida. E eu preciso acordar ele pra ele parar de roncar e eu conseguir dormir. Não consigo ver pessoas em um estado ruim. Não consigo ver amigos ou parentes no hospital internados em estado grave. Tenho medo de ser a ultima vez que verei eles e não gosto da ideia de ter a ultima memória deles sofrendo numa cama de hospital. Já deixei de ir visitar uma amiga com câncer só por causa disso (e não me orgulho). Também não consigo ir em velórios, quando pessoas que são especiais pra mim me perguntam se eu vou no enterro delas eu sempre falo "Não, mas prometo visitar no dia seguinte" Eu fecho a cara do nada e a pergunta que eu mais escuto das pessoas que não me conhecem são "Tá tudo bem?" "Pensei que você não tivesse gostado de mim" "Que foi? Aconteceu alguma coisa?" eu juro que nao fecho a cara por estar com raiva ou algo do tipo, eu fecho a cara sem querer, não tem motivo específico! As vezes eu faço o maior esforço pra tentar não ficar com a famosa "Caradebunda" e no final eu escuto um "Você tá desanimada, o que houve?" (Me irrita muito escutar essas perguntas sendo que não aconteceu nada, só a cara que fecha do nada mesmo). Gosto de explicar tudo perfeitamente e não gosto que os outros expliquem as coisas no meu lugar, acho que cada detalhe é válido e faz a diferença. Por isso conversar comigo as vezes demora tanto. Eu insisto em falar a mesma coisa de 300 formas diferentes pra ver se entendem melhor. Se eu boto uma coisa na cabeça, é muito difícil alguém conseguir tirar. Se eu falar "Quero tatuar um rinoceronte alado pintado de verde na bunda" já pode pensar "Fudeu" porque só um milagre pra me fazer mudar de ideia. Acho "deus" uma coisa pessoal. O significado de "deus" é muito pessoal. Na minha cabeça, deus te dá forças, faz você acreditar que você consegue, que é capaz. Deus é com quem você confia, conversa e pede ajuda, e essa ajuda vem de dentro de você, e faz você conseguir enfrentar tudo. Então na MINHA cabeça, eu sou meu próprio deus. Resumindo: acredite em você. Me irrita as pessoas fazerem algo bom esperando algo em troca. Por mim, o bem deve ser feito por espontaneidade, porque você gosta, não porque você vai pro céu, vai ser aceito no paraíso, ou porque papai noel vai te trazer um puta presentão. Minhas cores favoritas são as mais feias que a maioria achar, tipo marrom bosta, cinza, cores puxadas pro acinzentado, essas cores esquisitas. Queria que a cor do meu carro fosse marrom bosta (nem carro eu tenho mas nao custa sonhar). Faço muito xixi. MUITO. E eu nem bebo tanta água assim. Só durante esse texto gigante eu fiz xixi mais de 5 vezes. Uma vez fiz 12 xixis em menos de uma hora. Eu sou bem aleatória. Me importo muito com todo mundo. Poderia ser levado como uma ótima qualidade, mas é uma "qualidade" que me estraga muito. Eu me estrago muito por conta disso. Passei o ano de 2016 inteiro pedindo desculpa pra muita gente. Pedindo desculpa por ser quem eu sou. Eu tentava enxergar mais como um "Ah, desculpa se você não sabe lidar comigo!" Mas na verdade eu nunca quis (e nem quero) que soubessem lidar comigo, a única coisa que eu quero é que me deixem livre, sem restrições, sem cobranças. "Você não precisa saber lidar comigo, eu nao exijo isso de ninguém, só respeita meu espaço. Você não é obrigado a ficar, eu dou a liberdade que eu quero receber" Eu odeio, ODEIO humor negro. Não me mostra, eu não vou achar graça e ainda vou te achar um/uma babaca por ter compartilhado essa bosta comigo. Eu busco sempre enxergar o lado bom de tudo, até das cagadas da vida. Gosto de enxergar o lado bom das pessoas, prefiro focar nesse lado do que apontar só o lado ruim. Aprendi isso com muita gente. Graças a elas, eu sei perfeitamente todos os meus defeitos decorados em ordem alfabética e até de trás pra frente, e as qualidades eu preciso pensar pra lembrar as poucas que já me disseram. Aprendi o mal que faz apontar defeito dos outros e deixar as qualidades pra baixo, então aprendi com eles que se for pra falar algo, que seja na boa intenção. Eu não quero alguém que me entenda, por mim as pessoas não foram feitas para serem entendidas. Não é esse o propósito da vida PRA MIM. Não quero que percam o tempo tentando me entender, nem eu faço isso. Só quero alguém que aceite e compartilhe das mesmas "loucuras" que eu e que possa me ensinar "loucuras" novas (entre aspas porque o significado de loucura é muito relativo, entenda como quiser). Você pode ter o dinheiro e a beleza que for, mas nunca vai conseguir comprar uma boa conversa. Uma boa conversa, pra mim, é aquela que dura horas e você nem percebe. Que faz você relembrar histórias legais, uma atras da outra. Que faz você querer contar tudo morrendo de rir e pensar "Puta que pariu, eu falo demais" e "Eu não quero sair daqui nunca mais". Esse tipo de conversa que me atrai e me prende. Cria uma conexão incrivelmente boa. Eu não gosto de conversar por interesse, gosto de conhecer, gosto de conversas longas que fazem rir, de historias de gente bêbada, de micos e de medos. Não gosto de conversar só pra conseguir um "sim" de um convite pra sair, isso é uma conversa muito vazia. Apesar de gostar de conversar, não consigo conversar olhando no olho ou no rosto das pessoas. Me sinto mais confortável olhando pra qualquer outro lugar. Esse é um dos motivos das pessoas acharem que eu não gosto delas. Odeio falar por telefone (não tem uma explicação plausível, só odeio mesmo). Eu não gosto de ser cobrada de algumas coisas. Não gosto de "Por que você não me contou tal coisa?" "Por que você não me chamou pra tal lugar?" "Aonde você foi?" Eu dou satisfação sim, eu me importo sim, mas faço isso quando acho necessário. Se eu ficar triste por algo e prefirir não falar pra ninguém, e você insistir que eu conte, eu vou ficar muito, MUITO irritada (não com você, mas com a situação). O melhor elogio que já recebi foi "Você é doida e isso é o que te faz mais legal ainda" Eu acho que não sei lidar muito bem com algumas "opiniões" alheias. Eu fico MUITO triste, MUITO. Não consigo ler a opinião de gente que concorda em dizer que "bandido bom é bandido morto", que "homossexual merece morrer", que "mulher realmente é submissa", e eu choro quando vejo gente tentando justificar estupro colocando culpa na vítima. E me desespero toda vez que leio que alguém queria que fosse permitido o porte de armas no Brasil. Não gosto de ouvir comentários negativos vindos de pessoas que eu gosto muito. Já ouvi de um amigo meu "Sonhei que eu matava aquele seu amigo que eu não gosto, e o pior de tudo foi que eu não fiquei mal com isso." Se você pensa essas coisas e gosta de compartilhar, não fala pra mim. Não quero saber. Não gosto muito que se importem/preocupem comigo. Não gosto de muitas perguntas. Se eu tiver mal por alguma coisa e querer contar meus problemas/frustrações, eu vou contar. Não vai ser porque você pediu. Não gosto que insistem quando eu digo que não preciso de ajuda, me irrita muito toda essa insistência. Apesar de as vezes querer voar na cabeça de algumas pessoas, por mim violência não resolve nada, transforma em um assunto inacabado. Eu gosto muito do que eu sou agora, mas as vezes tenho umas recaídas porque infelizmente algumas pessoas me mostram o tanto que eu as machuco por ser o que eu sou agora, e isso me afeta muito. Eu já caí algumas vezes na frente de meninos que eu gostava. Uma foi na terceira série quando eu escorreguei na vitamina de abacate (e o diabo do menino ainda veio falar comigo "EITA CAIU HEIN???"), e a outra foi na oitava série eu acho quando eu tava fugindo das minhas amigas que queriam jogar corretivo em mim (tropecei na mochila e caí na frente). As outras eu não lembro, mas com certeza tem mais. Eu sempre saio como a Cuzona da história, a egoísta e a que não tem coração. Mas eu nunca entendi isso. As pessoas criam uma coisa na cabeça delas, se iludem com o que ELAS criaram, eu não correspondo com as expectativas que ELAS criaram, e aí eu sou a "Menina que ilude todo mundo". Já me chamaram de "Summer" do filme 500 Dias Com Ela (confesso que adorei). Eu choro muito fácil. Choro as vezes quando matam baratas. Choro assistindo "Frozen", principalmente quando o Olaf aparece. Já chorei porque perdi várias partidas seguidas no LoL. Já chorei porque o wifi não queria conectar (...). Já chorei quando vi um ator/atriz muito bonito/bonita. Choro quando gritam comigo. Choro quando vejo amigos brigando. Choro quando as pessoas são grossas comigo. Enfim, é engraçado as vezes. Também rio muito. Já ri tanto que fiz xixi nas calças em cima de um colchão enquanto eu segurava um ventilador. Já ri tanto a ponto de chorar, perder o ar, gritar. Já ri enquanto todo mundo já tinha parado de rir e a piada já tinha perdido a graça. Já ri quando eu tava no elevador sozinha com um senhor que eu nunca vi na vida (ele simplesmente entrou no elevador e depois de 10 segundos eu comecei a chorar de rir sem motivo algum). Com essas duas coisas acima, uma pessoa que eu conheci já me falou "Você é uma pessoa bem extrema, todas as histórias que você me contou até agora, ou você tá rindo muito ou você tá chorando muito." Não guardo rancor de ninguém. Se um dia você cagar na minha cabeça, no dia seguinte eu vou agir como se nada tivesse acontecido e eu não tô nem aí se isso significa "Ser Trouxa" pra você. As pessoas têm uma mania HORRÍVEL de cobrar atenção, como se fosse uma obrigação de todo mundo. Elas querem obrigar você a responder elas urgentemente nas redes sociais. Se você demorar, você é quase que apedrejado virtualmente. Eu acho isso muito ridículo. Eu não consigo fazer mal a alguém de propósito. Não consigo tratar alguém mal de propósito. Ultima vez que tratei alguém mal propositalmente (faz anos), eu fiquei triste durante meses, e só fui melhorar depois que pedi desculpa pra ela. Levo um pedido de desculpas muito a sério. Acredito que um pedido de desculpa significa que a pessoa realmente se arrependeu e não pretende fazer aquilo de novo. Então, não me peça desculpas se pretender fazer de novo. É muito difícil fazer com que eu fique com raiva de você, ou triste com você. É muito difícil me ofender com xingamentos/palavrões. Eu não consigo confiar muito nas pessoas. Antigamente meu sonho era ter algum amigo com quem eu pudesse contar absolutamente TUDO e mesmo assim eu teria certeza que esse amigo não usaria isso contra mim um dia ou que me deixaria. Com o passar do tempo, preferi fazer "desse amigo", eu. Virei minha melhor amiga. É uma relação de amor e ódio estranha. Eu gosto. Ah mas as vezes eu odeio. Ah mas as vezes eu me amo muito. Ah mas as vezes eu me odeio. Ah mas as v Eu costumo colocar a culpa das vezes que sinto ódio por mim nas pessoas que me deixam pra baixo. Mas acho isso errado, eu não deveria me odiar só por ter passado o ano inteiro ouvindo "Por que você não muda?" "Eu nao consigo continuar com você assim" "Eu te odeio" "Você pode mudar por mim?" de pessoas conhecidas. A culpa não é delas. Eu não deveria me odiar por isso e nem culpa-las por eu me odiar. Que culpa eu tenho se ninguém se adaptou senão eu? Aliás, nunca pedi para que se adaptassem, apenas que me respeitassem e não ficassem apontando defeito sem eu ter feito nada. Gosto de explicar minha situação padrão assim: Eu sou um cacto parado de boa com a vida. Aí alguém resolve enfiar a mão no cacto e, obviamente, acaba se machucando. Aí a pessoa que enfiou a mão no cacto culpa o cacto por ter machucado ela SENDO QUE O CACTO PASSOU O TEMPO INTEIRO PARADO SEM FAZER NADA. Aí o cacto troca de vaso, escolhe um vaso que tem um aviso "CUIDADO, SE VOCE METER A MÃO NO CACTO VOCÊ PODE SE MACHUCAR" aí a pessoa mete a mão no cacto de novo. Se machuca de novo. E bota a culpa no cacto. De novo. E aí vira "Cacto, O cuzão" Eu tenho uma agonia IMENSA de barulho de dedos estalando, barulho de lambida de cachorro, pessoas escovando os dentes ou falando enquanto escovam os dentes. E tenho pavor que me prendam sem eu deixar (ficou estranho, interpretem como quiserem). Se você me segurar, ok. Agora se você me segurar, eu pedir pra você me soltar e você não me soltar, eu entro em um desespero enorme. Eu não entendo quando me chamam de egoísta. Eu procuro viver no meu buraco e só saio pra ajudar os outros. As pessoas que me chamam de egoístas se enfiaram no buraco que eu tava, pediram pra eu sair e ir pro buraco delas, eu não quis, aí automaticamente virei egoísta (Essa história do buraco ficou bem esquisita). Eu fico na minha e nunca obriguei alguém a seguir meus passos, só não gosto que me imponham algo tipo "Você vai seguir desse jeito agora." Não acho isso de querer seguir os próprios passos uma atitude egoísta. Eu sou muito ansiosa e frases tipo "Preciso conversar com você" e "Posso te contar/perguntar uma coisa?" são capazes de estragar meu dia e me fazem passar mal. Então, em vez de fazer isso, prefiro que seja uma pessoa direta logo. Por ser muito ansiosa, tem dia que eu acordo passando mal com "crise de ansiedade", e eu começo a pensar em tudo o que aconteceu na semana pra eu estar assim (e a maioria das vezes nao aconteceu nada) Quando eu acordo e vejo que tem muita notificação no celular eu fico muito nervosa e as vezes passo mal porque acho que aconteceu alguma coisa ruim (é bem bizarro). Tem dia que eu não quero conversar com ninguém, e que o barulho de notificação, ou até mesmo a janelinha de notificação do celular me irrita, então as vezes eu desativo as notificações. Aí as pessoas acham que eu tô com raiva, ou que eu enjoei delas. Mas na verdade é só porque as notificações me irritam e decidi desliga-las por um tempo (ou então eu nao quero conversar mesmo). Nada pessoal, depois de um tempinho passa e volta tudo ao normal. Cultura não é só aquilo que você gosta, lide com isso. Eu choro quando vejo alguma família demonstrando afeto e união, seja pessoalmente, por mensagem, ou até mesmo em filmes. Eu acho ridículo quem diminui o outro pra se sentir melhor. Alguns comentários, quando não conseguem ser excluídos da cabeça, deveriam pelo menos continuar guardados nela. Não tem necessidade de sair de lá. Eu comecei a escrever essa merda era de noite, agora são oito da manhã. QUE? Me irrita MUITO quando alguém tenta me convencer que a vida é uma merda e que ela não vale a pena. Eu acumulo tudo. Acumulo meus problemas. Na verdade eu coleciono eles. Eu vou guardando e deixando pra depois, até chegar a hora que um problema se choca com o outro e o atrito gera uma energia, a energia do super-foda-se. Resumindo: acumulo meus problemas pessoais e deixo que eles se resolvam sozinhos. Eu colecionava coisa esquisita. Já colecionei caixa de sanduíche da mc donalds, papel de pirulito que vinha cantada atrás, tampinha de lata de refrigerante. Tudo isso minha mae jogou fora (valeu manhê). Quando eu era pequena eu fiz um cemitério pra enterrar formigas e os carrapatos do meu cachorro. E eu criava tatu-bola e cupins também. Quando eu era pequena eu matei formiga e fritei pra comer com farofa porque eu queria saber o gosto (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk) Parece mentira mas eu juro que é sério. Eu sempre mudo de perfume porque gosto de guardar cheiros. Tenho um perfume que quando eu cheiro me lembra 2009. Outro que me lembra uma época que eu fazia dieta e acordava 6h da manhã. Tem outro que me lembra a primeira (e única) vez que realmente me apaixonei. E assim vai indo, cada cheiro uma fase diferente. Gosto de guardar coisas. Tenho uma caixinha de lembranças que guardo coisas que me trazem lembranças e histórias (boas e ruins). Tem dias que eu me irrito muito fácil e não dá pra levar pro lado pessoal, se não voce vai virar uma pessoa doida. Eu juro que é passageiro, não vou ficar irritada pra sempre. E pode ter certeza que o motivo de eu estar irritada não é você. Eu sou muito lerda e lesada, chega a ser vergonhoso. Eu perco quase tudo. Deixo cair quase tudo que eu pego. E vivo me machucando sem perceber (eu tenho um monte de machucado roxo que não faço ideia de como consegui... na verdade eu acho que são os deuses me pintando num quadro). Também sou muito desligada pra algumas coisas. "Alessandra você viu a roupa daquela mina? Ela misturou listras com xadrez e bolinhas" "Vi nao mas e dai?" "Ale e essas unhas descascadas?" "Fia eu num sabia nem que eu ainda tinha unha nos dedos" "Alessandra você viu que o Mc Donalds ta com aquela promoção?" "VI CLARO QUE VI VAMO LÁ DE NOVO AGORAAAA" Eu amo filme de terror mas me assusto MUITO fácil. Me assusto até em filmes que não são de terror. Se você me avisar que vai me dar um susto agora, mesmo assim eu vou assustar. Não espalho minha música preferida da vida por medo de alguém estragar ela. Tipo trazer lembranças ruins, fazer um pedido de namoro enquanto a musica toca, fazer a música virar uma música qualquer. Quando eu era criancinha eu chamei meu irmão de "Cara de priquito mofado" e falei "Vai pro cu". Quando eu era pequena (6 anos) eu achava a palavra "Boceta" linda e usava ela pra tudo. Falava toda hora e até mesmo na sala de aula. Entrei em choque quando minha irmã me disse o que significava. Eu não consigo ir dormir brigada com alguém. Eu fico muito triste se eu discuti com alguém, se alguém se emburrou comigo, ficou triste e etc e no final a gente não se acertou e voltou a se gostar. É horrivel. As vezes a gente tem que viver empurrando tudo com a barriga mesmo. A vida não da uma pausa pra você respirar ou se recuperar de algo. Não dá pra se sentir culpado todas as vezes que a gente viver no automático. As pessoas são diferentes. Cada uma tem um jeito único. Precisamos respeitar o espaço de cada uma e não impor para elas comportamentos que nós queremos. Eu durmo muito. MUITO. A ponto de confundir sonho com realidade. Tem algumas coisas que eu nao lembro se eu sonhei ou se elas realmente aconteceram. É preocupante, as vezes tenho que perguntar pros meus amigos se aquilo realmente aconteceu ou não. Tenho medo de palhaço, fantasias grandes e papai noel. Nessa ordem. Meu animal preferido é a Lhama e eu queria receber um cuspidão na cara. Tenho muito medo de machucar as pessoas por minha culpa e a maioria das vezes coloco elas em primeiro lugar e esqueço de mim. O nome das minhas estrias é Stephany. Acho que vou me arrepender de publicar essa coisa, porque imagino que vá me trazer TANTO problema, vou ter que explicar tanta coisa. Mas tudo bem, uma coisa de cada vez, depois eu me desespero com isso. Reciprocidade é bom mas não é obrigação de ninguém. Se você gosta de uma pessoa, ela não tem a obrigação de gostar de você de volta. A gente não escolhe por quem vamos nos apaixonar, lide com isso e respeite a escolha do outro. Reciprocidade é sorte. Você não precisa concordar com tudo o que eu disse aí em cima. Grande parte do que eu disse nesse BIGTEXTO foi fruto de um monte de experiência e convivência, isso tudo eu concluí com tudo o que EU vivi até agora. Pode ser diferente com você e com qualquer outra pessoa. Cada um é um livro escrito dia a dia, cada capítulo é escrito individualmente, com historias diferentes, logo, conclusões diferentes e aprendizados diferentes.

[tamires-uallas]

Moço dos meus sonhos

Eu aqui de novo, desta vez mais segura de TUDO, você me fez evoluir tanto, me fez aprender gostar da própria companhia isso e mil coisas, enfim...

Lindo? Nossa conexão é incrível, eu sou eu mesma quando estou com você, seja fisicamente ou não, parece estar dentro de mim, parece entender cadê detalhe, mínimos que sejam, tem uma alma incrível, um homem espetacular, foi difícil?? FOI, FOI DEMAIS!! Mas não é suficiente, quero te conquistar todos os dias, (seja sendo romântica, sendo bobona, rindo de alguma piada ruim, ou te dizendo o quanto sou apaixonada por ti).... Me sinto apaixonada, porém livre, esse sentimento de dependência não esta mais em mim, você me ajudou muito, espero que ajudei você desenvolver algumas habilidades minhas, como viver uma vida a dois hahahahaha, minha coisa mais linda, homem dos meus sonhos, meu pedacinho de hortelã, #natinha #caradebunda ❤️🤍

[alexsanderducci-blog]

#espelhomagico #espelhodasorte #espelhoespelhomeu #caradebunda #domingodemanha #acordei 💤💤👌👐👏🍃

[bylacerda]

E essa cara gente.... Cozido #caradebunda #melhora #mp😍 (em Smart Fit Bom Retiro)

[vicolellis]

Cara de bunda #caradebunda #barba #barbacurta #caradelua

[rodrigoobiassi]

Tirando um som no almoço 😁 🎸🎤 #CaraDeBunda

[thatis-infinite20]

"A solução pra tudo é não se preocupar, quem complica o mundo é a gente mesmo. Porque a cura pra tudo é não sofrer demais!" 💭🍃⚓✌ #boatarde #caradebunda

[magiclioness-blog]

Véspera de sexta e eu #Caradebunda 😒