#ca pourrait etre le docteur :3

[a-random-fandom-friend]

Le compte du Castabot a partagé cette image y a quelques semaines et... Cowboy Visiteur. Avec un Sonic Screwdriver.

[g1uels2]

Un paradis virtuel pour une vie éternelle ?

L'épisode San Junipero de la série Black Mirror (saison 3 épisode 4) dont je vais vous parler ici donne un aperçu de cette possibilité de poursuivre sa vie grâce à la technologie.

C'est un épisode à la fois rétro et futuriste ou plutôt rétro puis futuriste en suivant l'histoire car dès le début de l'épisode le téléspectateur plonge dans les années 80 et ne se doute pas un instant que les personnages sont dans une simulation, il faut dire que les "graphismes" sont identiques au monde réel, mais est-ce que ce sera un jour possible ?

        San Junipero, nom de la ville virtuelle de cet épisode, raconte l'histoire d'amour entre 2 femmes dont les passés sont très différents, l'une est tétraplégique depuis environ 40 ans et n'a jamais connue l'amour et l'autre a été mariée depuis presque 50 ans ce qui fait que leur amour est assez compliqué et que "passer de l'autre côté", c'est à dire quitter le monde réel pour un monde virtuel, n'est pas si simple pour l'une d’entre elles mais je vais vous laisser découvrir la partie romantique si vous ne l'avez pas encore vu et je vais ici parler du fameux système de simulation présent dans l’épisode.

       On y apprend tout au long de l'histoire tout pleins de détails qui rendent cette simulation si réaliste et si proche d’un jeu vidéo à la fois.

Il est possible d'y aller de notre vivant, on est alors considéré comme des "touristes" et on nous impose 5 heures maximum par semaine dans la simulation pour ne pas devenir “fou” car on est immobile et que le corps est dissocié de l'esprit une fois dans la simulation.

À l’intérieur de celle-ci on peut changer de vêtements et de coiffure en un clin d’œil, il y a un cycle jour/nuit, on peut fumer même si ça n’a aucun goût, il y a des changements de météo et… on peut faire l’amour !

Elle permet également de voyager dans le temps, retrouver la nostalgie des années 80 et pour ceux qui n'ont jamais connu les années 80, alors c'est l'occasion de découvrir la musique, les bornes d’arcade, les voitures, les vêtements, etc... de l'époque. On peut voir les personnages partir en 1996 et en 2002 donc on peut imaginer qu’il y a la possibilité d’aller à n’importe quelle époque !

Le système permet la thérapie de nostalgie immersive et permettrait ainsi d'aider les personnes qui ont Alzheimer en les plongeant dans un monde de souvenirs.

L'état est strict sur l'euthanasie, il faut la signature d'un docteur ou d'un membre de la famille pour, à mon avis, éviter que n'importe qui puisse y aller sur un coup de tête car une fois qu'on est définitivement mort on ne peut évidemment plus retourner en arrière dans le monde réel.

Nos souvenirs sont sauvegardés par une puce à “coller” au niveau des tempes qui les envoie ensuite dans le Cloud, c’est-à-dire sur un stockage en ligne à distance, là où se trouve la simulation et comme dit dans l’épisode “le paradis se trouve dans les nuages” !

Puis à la fin on y voit également des serveurs géants, probablement des supercalculateurs du futur, qui pourraient servir à stocker physiquement les souvenirs et qui font tourner les simulations.

       Aujourd'hui la technologie évolue tellement vite, les graphismes des jeux vidéo ont énormément progressé, le ray tracing par exemple, pourrait encore améliorer les choses en reproduisant de façon réaliste le trajet de la lumière, déjà utilisé pour le cinéma, elle arrive progressivement dans les jeux vidéo pour les rendre encore plus réaliste :

Cette technologie demande beaucoup de ressources à la carte graphique, donc pour une simulation du monde réel ça risque d’être compliqué surtout si elle tourne en 4K ou plus.

Des graphismes réalistes permettent de ne pas être dépaysé, cela donne la sensation d'être toujours sur Terre et du coup de continuer de profiter du monde comme on l’a toujours connu et non pas d’être juste dans un jeu vidéo.

Ensuite pour ce qui est du moteur physique, qui permet de courir, marcher, sauter, conduire, se muscler, se coiffer, casser quelque chose, avoir une collision avec quelque chose ou quelqu'un, etc… on a par exemple le moteur Euphoria de NaturalMotion qui était déjà assez impressionnant en 2008 :

Ce moteur a notamment été utilisé dans le jeu vidéo Grand Theft Auto IV qui ressemblait déjà à une simulation du monde réel avec Liberty City très inspiré de New York, et on peut se dire que Euphoria ou un autre moteur similaire ne pourra que s’améliorer avec le temps car la technologie évolue sans cesse.

Le plus gros challenge sera sans doute le transfert de sa conscience vers un ordinateur, il est encore impossible d’en faire une copie comme dans l’épisode et encore moins avec une petite puce. Ils existent beaucoup d’interrogations car un cerveau ne fonctionne pas comme un ordinateur, un ordinateur pourrait du coup avoir du mal à simuler un esprit humain…

Actuellement le projet Human Brain Project, cherche à simuler le fonctionnement du cerveau humain à l’aide d’un supercalculateur, les quelques résultats publiés jusqu’à présent ne permettent pas encore de dire si ce sera un jour possible de simuler un cerveau humain mais le projet va durer jusqu’en 2024 et d’ici là, les choses peuvent encore changer.

       Finalement, San Junipero regorge d’idées qui nous font penser qu’il est réellement possible d’y vivre pour toujours dans une simulation, en tout cas tant que les serveurs continuent de tourner, mais à l’heure actuelle la fiction est encore loin de rejoindre la réalité, concevoir ne serait-ce qu’une petite ville avec quelques habitants va demander énormément de ressources aux superordinateurs alors faire tourner plusieurs simulations pour plusieurs villes et à différentes époques ce n’est pas gagné d’avance.

D’ailleurs selon Elon Musk, nous vivons peut-être déjà dans une simulation inventée par une civilisation plus avancée, peut-être une intelligence artificielle car c’est un domaine qui progresse beaucoup, d’autres articles ici ou ailleurs en parlent, c’est tout aussi intéressant ! 

 Sources:

https://hitek.fr/actualite/dossier-tout-savoir-ray-tracing_17175

https://fr.wikipedia.org/wiki/Euphoria_(moteur_physique)

https://usbeketrica.com/article/video-le-transfert-de-conscience-c-est-pas-pour-demain

https://fr.wikipedia.org/wiki/Human_Brain_Project

https://www.lexpress.fr/actualite/sciences/pour-elon-musk-ce-que-nous-croyons-etre-la-realite-n-est-qu-une-simulation_1798631.html

Cao tien, David NGO   L2 informatique

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Nerf Rose De la douleur est estompé vous pouvez consulter un chiropraticien afin qu’il diagnostic et traite la source de votre problématique bonjour,moi je souffre d’une perte de la vision...

[inyourflesh]

Til Death do us apart, le courrier du coeur de l’Apocalypse de Docteur Lo(v)gan, épisode 4

Bonjour, mes amis !

Encore de longs mois sans nouvelles de ma part, je sais. Mais comme vous le savez sans doute, j’ai une femme et des enfants dont je dois m’occuper. Sans parler de tous les habitants de Fort Hope et un certain Joshua à pourchasser… Bref, la vie d’un Logan n’est pas de tout repos ! Cela dit, lorsque je suis allé à ma boite aux lettres ce matin et que j’ai trouvé une nouvelle centaine de missives, j’ai réalisé combien vous aviez besoin de moi. L’une d’elles, en particulier, a attiré mon attention et au vu de son contenu - un appel à l’aide désespéré - je me devais de reprendre cette chronique au plus vite ! Je suis donc là pour aider l’un d’entre vous. Allons-y !

Très estimé Docteur Lo(v)gan,

On vous a déjà dit que votre nom faisait penser à Logan ? Comme Logan Carter ? D’ailleurs votre barbe aussi. C‘est assez étonnant cet air de famille. On vous a pas déjà dit que vous ressemblez à Jason Momoa ?

Bref, si je fais prendre à ce jour la plume à Jésus pour écrire cette missive, c’est qu’il serait envisageable que je puisse avoir besoin de vos services. Je sais, vous vous imaginez qu’il est impossible que quelqu’un comme moi, qui peut être vu comme un spécialiste de l’amour au regard du nombre de comédies romantiques, primées ou pas, auxquelles j’ai participées. Pourtant, il se trouve que je suis dans une situation des plus périlleuses qui dépasse ma grande expérience cinématographique.

En effet, depuis peu, il apparaît que j’ai la preuve que l’amour, le vrai, existe. Une longue histoire que j’aimerais vous conter et qui vous intéresser forcément puisque mon nom est cité dedans, malheureusement Jésus est en train de me dire qu’il a laissé la voiture garée en double file et qu’il n’a point le temps d’écrire un roman. C’est un homme simple je n’ose lui dire que la police n’existe plus. C’est dommage vous loupez une bonne histoire. Remarquez ça serait une bonne idée de faire un roman de ma vie. Il faut que je trouve un écrivain. Bref, revenons au sujet sur lequel vous pouvez intervenir, parce que j’imagine que vous ne connaissez pas de romancier ayant survécu.

Donc, comme Jésus vous l’écrivait, j’ai fait une grande découverte sur l’amour et faute d’avoir des trolls d’Arundel sous la main, je me retrouve des plus dépourvu. J’étais, jusqu’à maintenant, persuadé que le romantisme était une fiction pour faire vendre des places de cinéma et des blu-ray à des ménagères en manque de sensation. Je pensais qu’il y avait plus de chance de croiser une vraie licorne ailée que de croiser l’amour, le vrai. Sauf que maintenant que j’ai la preuve que ça existe, je veux le mien aussi (je parle de l’Amour, pas de la licorne ailée mais si elle existe, notez que j’aimerais en avoir une, ça doit être pratique pour se déplacer et tellement classe.)

A cet effet j’ai choisi une jeune fille des plus avenante, Alix Carter, je ne sais pas si vous la connaissez. Mais je me heurte à des problématiques singulières. Ce doit être l’une de mes rares non fans, (aussi incroyable que cela puisse sembler, oui des gens n’ont pas ouvertement apprécié ma carrière, soit des jaloux, soit des personnes sans goûts d’après feue ma mère.) Alix connaît à peine ma filmographie, à croire qu’elle a été élevée dans une grotte, maintenant que j’y pense, c’est vrai que son frère pourrait facilement se faire passer pour un homme des caverne. Remarquez, j’aime les challenges et c’est peut-être la difficulté, autant que son petit minois, qui a fait que je l’ai choisie pour être l’heureuse élue qui doit me faire découvrir l’amour avec un grand A.

Miss Alix a aussi quelques petits défauts qui me compliquent la tâche. Déjà elle confond tout, elle pense que son renard est un chien (je crois qu’elle a besoin de lunettes). Sa maison est un taudis que même un cadre moyen en période de non apocalypse n’aurait pas apprécié d’habiter. Ensuite elle n’accepte aucune initiative de ma part sans l’avoir préalablement  consultée pour obtenir son accord (vous imaginez ? “Chérie, je peux te prendre la main ? Je peux t’embrasser ? Je peux te traîner par les cheveux jusqu’à ta caverne pour faire de toi ma femme ?” Ça casse toute la magie !)

D’où mes modestes questions :

1- Comment faire pour qu’elle s’éprenne de moi ?

2- Où emmener une jeune femme pour la séduire en tant d’apocalypse ?

3- Dois-je lui dire que son chien est un renard ?

4- Comment contourner son histoire de question ?

5- J’allais vous demander des conseils pour obtenir le consentement de son frère, mais comme je viens de me souvenir qu’il m’admire et que je ne vois pas en quoi il ne pourrait pas être fou de joie de me voir entrer dans la famille, je retire ma question.

6- Vous auriez une piste pour une licorne ailée ? Sait-on jamais vu que l’Amour existe.

Je vous serais reconnaissant de votre aide (comme vous devez l’être de l’honneur que je vous fais de vous adresser cette lettre.)

Avec mes salutations distinguées

                                                                                                                                XXX

(C’est la signature de Monsieur Dean)

                                                                       (Jesus)

PS: en plus d’être parfait, magnifique et diaboliquement séduisant, je sais jouer de l’accordéon et j'ai une bonne situation, vous pensez que ca pourrait etre un plus?

Mon très cher Dean, je vais être honnête avec vous, votre situation est effectivement très compliquée. Je vois qu’en plus de mettre votre cœur en jeu, vous mettez votre vie. Mais pas de panique : je suis là pour sauver les deux !

Il semble effectivement que cette charmante jeune femme ait de gros problèmes de goûts, si l’on en croit ses choix en matière d’hommes. Cependant, comment le lui reprocher lorsque l’on sait qu’elle a souffert toute sa vie du manque du seul homme qui soit important : son grand frère adoré. Dans de telles circonstances, cela ne m’étonne guère de constater qu’une fois devenue femme, elle fasse les mauvais choix pour ses relations amoureuses.

Je ne saurais que trop vous conseiller de prendre la fuite le plus rapidement possible. Il est vrai que j’ai eu quelques difficultés pour apprendre à me servir convenablement d’une arme à feu, mais depuis plusieurs mois maintenant, je m’entraîne sous l’égide d’un sniper de l’armée et autant vous dire que je suis désormais très doué. Et si, d’aventure, je loupais mon coup en tentant de vous tirer dessus, je pourrais toujours, au choix, vous envoyer mon éminent professeur ou me servir de mes poings. Ou peut-être de mon khukuri, selon mon humeur. C’est à voir !

Il est évident qu’Alix est une jeune femme charmante et qu’elle mérite de trouver l’amour. Tout comme vous, je n’en doute pas. Malheureusement, tant que je serais en vie, il est hors de question que quelqu’un que je n’aurais pas scrupuleusement approuvé ne pose la main sur elle. Et autant vous le dire, il y a plus de chances que vous trouviez par hasard une licorne ailée que de me voir accepter votre relation. Je vous souhaite cependant bon courage dans votre quête de l’amour.

Je sais cependant que les services de la Poste sont devenus plus excecrables en ces temps troublés qu’ils ne l’étaient déjà quand tout allait bien. Aussi, s’il arrivait que cette lettre s’égare et que vous décidiez de poursuivre sur cette voie fort dangereuse pour votre vie, je ne saurai que trop vous conseiller de suivre les règles suivantes :

1 - Ne vous avisez, sous aucun prétexte, de dire à Alix que son chien est un renard. Ce genre de remarque risque de vous coûter votre paire de valseuses et ce ne serait pas forcément de mon fait, pour le coup.

2 - Assurez-vous que chacun de vos rendez-vous galants aient lieu à Fort Hope, de préférence dans un endroit que je peux surveiller depuis mon bureau ou ma maison. Points bonus accordés s’ils se déroulent directement dans mon salon.

3 - Ne posez jamais la main sur Alix sans qu’elle ne vous ait donné son accord préalable, en des termes clairs impropres à une quelconque liberté d’interprétation et jamais en la présence de son frère, sans quoi vous encourez une lourde peine de mort dans d’atroces souffrances.

4 - Pensez à apporter de la Guinness lorsque vous venez voir Alix : cela jouera éventuellement en votre faveur concernant son frère. Le moindre oubli risque de vous être fatal.

5 - Les rapports sexuels, même consentis, sont prohibés. Sans aucune exception.

Il me semble qu’en respectant cette ligne de conduite, vous augmenterez vos chances de survivre encore quelques mois. J’espère vous avoir été utile et répète une dernière fois le conseil le plus important de tout ce courrier : ne perdez pas votre temps ni votre vie à poursuivre ma soeur où vous le paierez très cher.

Cordialement,

Votre nouvel ennemi.

PS : Les licornes ailées n’existent pas.