#c'était pour ma soirée d'adieu :'(...

[jezatalks]

On a cuisiné 2,5 L de pudding avec mon coloc ! J'ai évidemment été de mission pour le caramel !

[angellyslion]

BioDadClarkKentxBioMumBruceWayne pt 2

J'attends anxieuse l'arrivée de ma mère. Je fais les cents pas dans le hall de l'hôtel me rongeant les ongles. Je vois bien que cette action enerve la blonde qui m'a accompagné.

- Mari-Gold arrête de faire ses vas et viens tu vas me tendre folle !

- Désolé Chlo, je suis terrifiée ! Et j'ai une très mauvaise intuition due à cette rencontre !

- Assieds-toi et respire. Quel est le pire qui puisse se passer ? Découvrir que ton père est un superméchant ? Ou qu'il soit l'actuel dirigeant du monde.

- Même si je n'aime ce nouveau régime au moins  le monde est plus sûr. L'avantage c'est que Papillon n'est pas resté longtemps à terroriser Paris et à part nous deux personnes s'en souvient. Tout le monde pense que c'est une illusion collective. Il y a de forte chance que Superman soit mon père.

- Comment peux-tu en être si sûre ?

- Si ma mère s'appelle Brianna Wayne et que c'est elle qui dirigeait Wayne Entreprise. Tout le monde sait qu'elle fait confiance à Clark Kent qui est un des seuls journalistes qui la. Je sais qu'ils sont des amis proches. Quand Superman a pris le pouvoir son identité civile à été révélée ce qui fait que logiquement ma mère est Batwoman. Elle l'invite souvent à ses galas. Ils ont bien pu avoir une partie de jambes en l'air à une de ses soirées. Il faut dès fois qu'une seule nuit pour concevoir un enfant. Et…

- Tu peux arrêter de parler de ça. Je n'ai pas besoin d'entendre ça !

- Chlo, ça fait partie de la vie.

- Mari-Gold, c'est juste étrange de t'entendre parler de la vie sexuelle de tes parents potentiels.

- Tes parents ont fait de même pour t'avoir !

- Merci Mari pour l'image mentale !

- Je t'en prie Chlo ! Je lui tire la langue. Nos enfantillages sont interrompus par une voix forte qui me fait tresaillir.

- Marinette Dupin-Cheng est-elle ici ? Je me tourne lentement vers la source de la voix et répond d'une petite voix et m'avance d'un ou deux pas

- C'est moi.

- Tu ressemble à ta mère !

- Heu… Merci… Je réponds hésitante.

- Tu sais qui je suis ? Demande l'homme flottant à quelques centimètres du sol. Les bras croisés au niveau de sa poitrine. Je jette un rapide coup d'œil à Chloé pour avoir un Indice sur la réponse à donner. Elle secoue la tête

- Vous êtes Superman, le nouveau dirigeant de la terre. Je réponds sûrement de moi. Et potentiellement mon père, je réponds dans un murmure. Je vois qu'il hausse un sourcil.

- Je vois que tu es au courant des choses.

- Alors c'était une supposition, merci d'avoir confirmé les faits.

- Tu es comme ta mère ! Tu analyse vraiment tout. J'espère que tu n'as pas hérité de son côté bornée. Je n'en supporterai pas une deuxième !

- En parlant de ma mère où est elle ? C'est elle qui devait me rencontrer aux dernières nouvelles ?

- À la Watchtower !

- Elle n'était pas au New Jersey hier ?

- Si. Tu vas venir avec moi. Tous les trois nous serons une famille. Je peux entendre que son ton est devenu sérieux. Même si je veux poser d'autres questions, elles meurent dans ma gorge.

- Est-ce que ça peut attendre une semaine. Après je serai en vacances

- Désolé Marinette, tu rentres avec moi aujourd'hui !

- Mais…

- Je dirai à Miss Bustier que tu as pris une insolation et que tu te reposes. Déclare Chlo.

- Merci Miss Bourgeois. Maintenant Marinette vient ici. Je hoche juste la tête et m'avance vers l'homme. Il sourit. Même si c'est censé être rassurant ça a l'effet inverse.

Nous sortons de l'hôtel, je fais un signe d'adieu à Chloé. Il m'amène à une voiture, il m'ouvre la porte passagère. Je le remercie et monte.

- Nous allons à un endroit appelé "Le Mausolée" où un tube-zéta nous attend. Il sera enlevé une fois que tu sera installée.

- D'accord. Durant le trajet je ne parle pas et regarde le paysage défiler sous mes yeux. Jusqu'à arrivée au porte de la Villette.

Une fois téléporté dans ma nouvelle demeure, ça va être étrange de vivre dans l'espace. Je pense que je ne me laisserai jamais de la beauté de la vue. Je n'ai pas essayé de me battre je sais très bien que je ne pourrai pas gagné et personne peut refuser un ordre su nouveau dirigeant

- Marinette tu m'écoute ? Je rougis jusqu'au oreilles.

- Désolé !

- Je t'amène voir ta nouvelle chambre. Je viendrai te chercher pour que tu puisses rencontrer mère, nous mangerons ensemble et apprendrons à faire connaissance.

- Bien.

Je le suis docilement et ignore les regards sur moi. Il s'arrête devant une porte.

- Ici sera ta nouvelle chambre. Celle d'en face est celle de ta mère et moi.

- Merci. Il me laisse seule. J'ai envie de hurler et de retourner à Paris. Je me sentais comme une prisonnière. J'ai pu voir toutes les caméras. Heureusement il n'y en a pas dans la chambre. Je me doute que les autres héros rapportent mes moindre faits et gestes à l'homme. Je ne l'appellerai jamais père ou papa de bon cœur.

Après un temps indéfini. Il vient me chercher. Je rencontre ma mère pour la première fois. Je dois l'admettre je suis son portrait cracher. La seule différence hormis l'âge, c'est que mes cheveux sont plus clairs. Durant le repas je m'efforce de sourire. J'évoque ma passion pour la mode et le désigne. Je n'évoque à aucun moment ma vie de super-héroïne. Au fur et à mesure de l'échange je me détends comme le fait Brianna. J'étais contente de rencontrer la personne qui m'a donné naissance. Je sais que m'habituer à tout ça prendrait longtemps. Il ne faut pas oublier que je dois toujours faire mon deuil.

[pourlemeilleur]

Je vais me faire oublier et prendre de la distance avec les réseaux, comme j'avais fait il y a quelques mois, parce que c'est la décision qui m'avait fait du bien. Ma santé mentale est importante, et il faut que je pense à moi, une nouvelle fois. J'ai des choses importantes qui vont arriver et je dois garder le peu de forces que j'ai pour ça... Ma vie va changer dans quelques mois et je dois commencer à m'y faire, même si c'est ma décision et que je ne le regrette pas - regretterai jamais.

Une démission qui arrive, la soirée d'adieu avec tous les copains, un départ + tôt (de quelques semaines), des derniers concerts en France... Je peux pas laisser mon envie de mour*r prendre le dessus sur tout ça, cette année. J'ai survécu à 2022, ce n'est pas pour partir là...

Je ne veux plus écrire encore et encore sur la même chose, me répéter sans cesse, car ça fait + de mal. Je dois juste faire le deuil entier de cette relation amoureuse et accepter, malgré l'amour réciproque, qu'on ne voit pas les choses de la même façon, et qu'on est pas capable de faire pour l'autre, ce que l'une est capable. Accepter que c'est finalement ok de ressentir certains sentiments. Accepter que j'ai placé trop d'espoir, mais ça ne sert à rien d'aller vite dans notre guérison. Et elle est pas encore prête. J'aurais été capable de tout pour cette relation, c'est celle avec qui je voulais vivre, et celle à qui je pensais quand je faisais des publications où je parlais de ma vie future à Montréal et cette "future copine" avec qui je décorerai le sapin de noël. Elle n'est pas ok de se battre pour moi car elle est pas prête, et d'une part, j'ai été stupide de croire que quelqu'un allait le faire. Mais c'est comme ça. Elle est pas prête. J'ai espéré pendant un an, de recevoir un simple "tu me manques.", "Je suis là si tu veux qu'on se voit.". C'est tant pis. C'est comme ça. On se retrouvera à Montréal dans plusieurs années, si j'y suis encore, et on discutera autour d'un café, à rire de tout ça. À parler de nos vies actuelles, de nos chéries. Savoir qu'une personne éprouve enfin le même amour que vous, mais qui n'est pas ok de vous reprendre, et de vivre cet amour, est certainement une des choses qui font le plus mal. Je n'ai pas été le déclic, je ne le suis pas, et je ne le serai pas. Il faut croire que j'étais juste une relation de passage dans sa vie, la relation qui a pu lui dire qu'elle n'était pas forcément ok avec elle-même, la relation qui l'aura aidé malgré tout, celle qui l'aura poussé à réaliser ses rêves. Peut-être le genre de relation amoureuse qui marque, mais pas celle qu'on souhaite récupérer. Et malgré tout ça, si elle revenait demain en me disant que ça y est, tout ce qu'elle ne veut pas c'est être loin de moi et de pas prendre le risque de me perdre à tout jamais, qu'elle veut me retrouver et continuer de prendre soin d'elle en même temps, je la reprendrai immédiatement. Enfin, on ne sera pas en couple de nouveau super rapidement, on reprendra cette phase de flirt, même si je pense que tout se fera naturellement car c'est comme ça depuis le début. Mais je la reprendrai. Car je sais que je l'Aime comme je n'ai jamais aimé auparavant, qu'elle a été mon plus bel amour, et que j'ai encore tant de paysages, de villes, de cultures, à découvrir avec elle. Je sais que c'est commun à tous de dire ça après une rupture, on a l'impression qu'on aimera plus jamais. Mais je sais aussi que l'amour que j'ai eu envers elle était le plus sain et pur de ma vie. Ce genre de relation où vous pensez que vous allez vivre dans votre premier appartement, votre premier animal... Je ne me projette pas dans le futur car je ne sais même pas si je serai encore en vie d'ici deux ans, et j'ai surtout une peur ultime du futur, mais c'était celle avec qui je me voyais plus tard. Le reste m'importait peu tant que j'étais à ses côtés, tant qu'elle aurait été là. J'ai été si stupide de croire aussi qu'elle aurait prise une place de concert pour Lolo Zouaï dans cette ville, ce concert où on s'est vu pour la première fois et où j'ai ressenti quelque chose pour elle. Stupide de croire qu'elle l'aurait fait et qu'on aurait vécue de nouveau cette "première fois.". Mais je serai seule. Et je ne la verrais pas sortir de cette salle. Tant pis. J'ai juste le coeur brisé. D'espérer des choses qui ne viendront pas. Malgré tout, je l'accepterai de nouveau dans ma vie parce que je l’aime tellement, et qu’elle est ma plus belle relation. Mais elle ne reviendra pas.

Je veux que les gens me considèrent comme morte, absente, mais juste plus là. Je reviendrai ici, on sait tous que c'est dur de partir définitivement, mais ce n'est pas bon non plus de rester dans cette tristesse. Je ne m'en sortirai pas. Le meilleur est à venir.

Donc je refais ma pause des réseaux, de quelques semaines. À bientôt. <3

[tournesolaire]

Malgré tout j'ai voulu nous accorder une parenthèse

J'ai voulu nous accorder un au revoir

Je suis venue après le travail hier soir mais lui était déjà parti alors j'ai pu prendre un peu de temps pour moi, pour faire mes adieux à ce qui aura été mon chez moi pendant de longs mois

J'ai fait un brin de ménage, j'ai changé la housse de couette, et étonnamment je me suis surprise à penser que ça me manquerait. Tout avait un goût d'adieu, ça m'a serré le cœur de penser que je ne ferai plus jamais tout ça alors que ça m'a tant pesé par le passé. Au final c'est aussi à ce quotidien que je m'étais attachée

À l'origine je voulais lui acheter des fleurs et nous préparer un bon repas pour se dire au revoir dignement mais le temps a filé à toute allure et les magasins étaient fermés, alors j'ai pris une douche, je me suis installée dans le canapé, j'ai roulé et regardé The office comme d'habitude, en faisant des câlins à Anubis. Ça aussi m'a fait pleurer quand je me suis surprise à m'être installée confortablement comme si j'allais revivre ce moment un millier de fois, alors que non

Et puis il est rentré

Il m'a pris dans ses bras sans un mot et on est restés comme ça très longtemps, enlacés à pleurer dans le cou de l'autre en se serrant comme si nos corps avaient pu fusionner

On a tenté de se ressaisir, j'ai essuyé ses larmes et lui les miennes

"C'est pas des adieux, c'est pas la dernière fois"

On a beaucoup parlé

Il tente de se replonger vraiment dans la boxe, de reprendre le sport sérieusement, et ça lui fait du bien, je le vois et je le sais, de pouvoir sortir ce qu'il a en lui, d'avoir trouvé cet exutoire où il peut vraiment se défouler

Il a pas bu depuis non plus, rien du tout, et il a dit à ses copains qu'il voulait arrêter pour qu'ils puissent l'aider et le soutenir

J'ai constaté de mes propres yeux qu'on a quasiment pas fumé non plus

Il a commencé au Cafe del mare, et à partir de ce week-end il sera aussi au Barillo Latino, le travail reprend sérieusement

On a passé une soirée adorable comme à nos débuts, et on a beaucoup pleuré

Je n'avais jamais vu autant d'amour dans ses yeux

C'était tellement beau et ça semblait tellement sincère, ça m'a émue au plus profond de moi

J'ai beaucoup détaillé sa peau

J'essayais de prendre des photos mentales

Je ne veux jamais oublier les constellations que forment ses grains de beauté ni son sourire heureux

Je ne veux jamais oublier la douceur de ses cheveux entre mes doigts

On s'est fait des guillis

Et puis peu à peu on a commencé à s'assoupir alors on a déménagé le salon comme chaque soir, direction le lit nuage

On s'est installés en cuillère et il me serait fort contre lui, je me sentais si bien, c'était une bonne décision finalement d'être venue

J'avais vraiment besoin de ça une dernière fois

Ce matin a été un matin douceur

Ça aussi ça m'avait manqué

Je me suis réveillée quelques fois dans la matinée et chaque fois on était collés l'un à l'autre, c'était touchant

Et puis on s'est vraiment réveillés ensemble, sans un mot, dans le calme serein

Nos doigts se sont beaucoup promenés, j'essayais de capturer la douceur, les creux, les cicatrices et l'encre de sa peau pour toujours dans ma mémoire, et nos corps se sont appelés

On a vraiment pris le temps, ça faisait très longtemps

On a fait l'amour, et c'était tellement beau

On a fait l'amour

L'amour avec un grand A

On a fait l'Amour.

Ça m'avait tellement manqué

On a traîné un peu au lit, on avait mis des vidéos en fond mais en réalité on ne faisait que contempler ce qu'auraient pu être nos jours meilleurs

Mais j'ai pris la bonne décision

La bonne décision pour moi, mais aussi pour lui

Ça me fait plaisir de le voir avoir ce déclic

On a fini par se lever direction la douche et c'était rigolo

Il ne fera plus jamais couler l'eau chaude sur ma nuque

Il ne fera plus jamais sa barbe de père Noël en mousse pour me faire rire

Il ne se dépêchera plus jamais pour sortir de la douche en premier juste pour pouvoir me donner ma serviette et m'enrouler dedans pour que je n'ai pas froid en sortant

Je ne fumerai plus jamais ma cigarette mal roulée du matin assise sur les toilettes ou par terre dans la salle de bain juste pour pouvoir être avec lui quand il repasse ses vêtements du jour

Après s'être préparés on a été en courses et c'était chouette, j'ai toujours bien aimé faire les courses ensemble

Ça m'a fait plaisir de le voir raisonnable

C'était des petites courses sympas, on s'est pris une pizza pour la faire cuire en rentrant

Je finirai d'écrire cette jolie journée dans la soirée ou demain

[septperceptions]

Lettre à 2021.

Août 2021,

Enchantée 2021, on ne s'est encore jamais présenté. Alors je prends le temps de le faire dans cette lettre d'adieu et de remerciements. J'allais me présenter en te disant comment je m'appelle, le nombre d'année que j'ai à mon actif, mes défauts et j'allais déjà me noyer dans mes larmes. Tu m'as fait prendre 21 ans cette année, et tu m'as appris à totalement me connaître. Je t'ai détesté comme j'ai peu détesté dans ma vie, simplement parce que tu m'as fait goûté au bonheur que pendant quelques heures qui accolées ne donneront qu'une seule semaine de répit. Je t'ai détesté certes, mais tu sais bien que de la haine à l'Amour il n'y a qu'un pas. Cette année j'ai rencontré le coup de foudre, c'était une relation intense, de part sa toxicité et sa beauté. Je me suis effondrée, j'ai cru que comme toujours je n'allais jamais me relevée. Mais si je t'écris aujourd'hui c'est pour te dire que j'ai survécu et que comme chaque année j'ai beaucoup appris. J'ai beaucoup appris de moi, 2021. Et pourtant tu sais qu'en 2020 j'ai pensé me connaître, savoir qui j'étais, quand je me suis séparée de cette relation qui ne me rendait pas heureuse, quand j'ai travaillé sur mes relations de couple pour guérir. J'ai pensé en 2020 que j'avais gravis les plus hautes montagnes de ma vie, et que mon périple était fini. C'était sans compter sur les difficultés que toi, 2021, tu es venu m'apporter. En 2020, un tournesol est venu ce joindre à moi sur mon bras, pour m'accompagner au fils des jours les plus gris, pour rappeler mon côté solaire et surtout pour exprimer ma personnalité. En 2021, six autres petits accompagnateurs de vie sont venus exprimer mes blessures, mon histoire, mon parcours, mes amours, ma souffrance et mes joies sur mon corps qui s'embellit à chaque nouvel obstacle. Un huitième message viendra ornée mon corps pour soigner ses derniers mois, pour soulager mes épaules du poids que tu pesais. Il dessinera mon dos pour son côté vitale et fleurira pour son message sur le bonheur et l'Amour. J'ai appris cette année que plus le temps passait plus j'apprenais à me connaître et que chaque jour était un cadeau pour en apprendre plus sur qui je suis.

En 2021, je suis tombée amoureuse, j'ai aimée de la plus jolie des manières, et je ne te remercierais jamais assez pour la jolie personne que tu es venues m'apporter. J'ai aimé dans le secret avant d'avouer. C'est une personne rare qu'on ne rencontre qu'une fois dans sa vie j'imagine, c'est une belle personne par son attachement et sa façon d'être. Sa souffrance a été la mienne au cours de ses derniers mois et j'ai compris que la plus belle façon d'aimer c'était d'accompagner. Je ne suis pas là pour réparer mais pour sublimer. Tu m'as fait tombée amoureuse doucement, alors que j'ai toujours aimer l'Amour dans ses plus grands fracas. Je sais, aujourd'hui que la douleur peut-être présente et silencieuse. Tu m'as prouvé que l'Amour pouvait simplement faire du bien, qu'une personne pouvait être dans ma tête sans me la prendre, et que je pouvais sourire sincèrement quand j'entendais son nom. Je l'ai aimer de la plus douce des manières, avec l'Amour le plus pur que je puisse offrir. Et tu sais pourquoi ? Parce que j'ai appris à savoir comment je voulais qu'on m'aime. Ça a pris du temps, et ça en prendra encore certainement. Dans cette histoire, je me suis perdue complètement, je me suis découverte amoureuse autrement de quelqu'un de différent. Et ça a été la plus jolie découverte de ma vie.

J'ai appris cette année que chacun avait ces propres batailles, et que chacun devait apprendre à guérir de ses peines. Merci pour toutes ces personnes que tu as mises sur mon chemin, merci a celles qui sont parties et a celle qui le décore au quotidien. Merci 2021, pour toutes ces discussions sur l'Amour avec tellement de personnes et de visions différentes. Merci vraiment pour toutes ces soirées en dessous des étoiles, à discuter de l'Amour. Merci pour toute cette jolie communauté qui m'accompagne quotidiennement et qui est venu me soutenir lors de mes jours les plus durs. Merci pour vos mots, pour vos délicates attentions. Merci vraiment pour ces discussions sur la vie, sur les milles questions qui tournent en boucle dans ma tête. Merci pour mon hypersensibilité, parce que tu sais que je la déteste elle aussi autant que je l'aime. Merci de m'avoir offert la chance de ressentir toutes mes émotions, merci pour mes pleurs qui m'ont creusé le cœur, merci pour ma colère que j'apprends à connaître, merci pour mes sourires qui m'embellissent autant que mes rires. Merci de m'avoir permise d'accepter mes émotions sans plus jamais les cacher. Merci de me faire me sentir vivante partout où je vais. Merci pour les crises d'angoisses, les excès de panique qui n'ont aucunes explications, ces moments me permettent de me reconnecter avec la réalité et de vivre le moment présent. Merci de m'avoir fait réalisé que je ne voulais pas quelqu'un pour paraître correcte aux yeux du monde, mais que je voulais une personne pour l'aimer véritablement. Aujourd'hui, je ne veux que des amitiés et des amours qui emploient mes connexions d'âmes. Et ce n'est pas grave, si je passe du temps seule, parce que ce temps est bénéfique pour réparer mes blessures et pour me recentrer.

Merci 2021, pour m'avoir permise de trouver ma propre définition, d'Amour, de paix, d'âme sœur, de coup de foudre et de flammes jumelles. Merci de m'avoir fait douter de qui j'étais parce qu'il n'y a que comme ça que j'ai pu répondre à mes questions et me trouver. Merci de m'avoir offert la chance de me rendre compte de la valeur des personnes qui m'entouraient avant qu'elle ne quitte le paysage de ma vie. Merci pour la méfiance que tu m'as apporté. Merci pour la jolie personne que je suis devenue grâce à toi. Merci pour ces nuits blanches dans le noir, avec le cœur en mille morceaux. Merci pour ces torrents de larmes qui m'ont donné envie plus d'une fois d'aller voir la mer. Merci pour ces rêves qui étaient tellement plus beaux que ma réalité. Merci d'avoir écorchée mon cœur, puisqu'aujourd'hui je souris véritablement. Merci pour ces jours où je n'ai plus su faire semblant. Merci pour cette nuit de juin. Et dans tous ces fracas, j'ai réussi à réaliser le plus grand rêve de mon année qui était d'acheter mon appartement. Cette année m'a permise d'apprendre à appréhender ma peur de vivre seule, aujourd'hui, je me sens sereine concernant ce changement de vie. En ce moment, je le décore parce que je veux qu'il soit aussi neutre et confortable que possible. J'ai hâte de prendre un nouveau départ avec cet envole, parce que ma chambre a accueillis bien trop d'histoires et d'émotions. Merci pour la paix. Merci pour ces tirages de cartes qui m'ont donné de l'espoir et qui m'ont permis de me sentir rassurée. Merci pour toutes ces heures miroirs qui me permettent de savoir que je suis sur le bon chemin. Merci à mon corps, parce qu'il a enfin su se reconstruire et se liée dans son entière confiance. Merci à lui de m'avoir permis de me transporter quotidiennement jusqu'ici. Merci pour mes excès de folie. Merci pour mes éclats de rire. Merci pour m'avoir offert depuis un an une meilleure amie aussi incroyable. Merci pour m'avoir offert une famille qui m'accompagne quotidiennement peu importe mes choix et mes envies. Merci pour m'avoir fait grandir et devenir meilleure, même si rien n'a été facile, merci de m'avoir fait voir que les obstacles n'étaient pas des échecs mais des leçons de vie. Merci pour tout, vraiment merci.

Mandy

[leoninapelliolovesconchitawurst]

TRADUCTION FRANÇAISE (de moi)

NORDBAYERN 20/11/2019

https://www.nordbayern.de/kultur/konzert-in-nurnberg-conchita-wurst-im-gesprach-1.9535316

Concert à Nuremberg: Conversation avec Conchita Wurst

Le chanteur Tom Neuwirth sur son personnage artistique, ses processus d'apprentissage et ses images du monde -

NUREMBERG - Le 23 novembre, Tom Neuwirth, alias Conchita Wurst, donnera un concert avec l'orchestre symphonique de Nuremberg à la Meistersingerhalle; le directeur musical est le chef du big band et pianiste Thilo Wolf de Fürth. Avant ça, nous avons parlé au chanteur.

Conchita, vous êtes une personnalité multiple, je dois donc vous demander au début comment vous souhaitez être abordé.

En privé, tous mes amis disent Tom à propos de moi, professionnellement et en public, je m'en fiche, je réagis à Conchita, Tom, Wurst. J'aime être le centre d'attention, lorsqu'un des noms tombe, je me retourne immédiatement.

Depuis que vous avez changé radicalement d'image avec votre nouvel album, on peut supposer que le concert de Nuremberg est une sorte de tournée d'adieu pour Conchita?

C'était comme ça il y a quelque temps, mais j'ai retrouvé mon amour pour Conchita Wurst dans une production de ProSieben ("Queen of Drags") et je peux m'imaginer avec de tels concerts.

Comment est né le contact avec Thilo Wolf et l'Orchestre symphonique de Nuremberg?

Il y a deux ans, j'ai présenté un spectacle de minuit au bal de l'Opéra à Hanovre. Thilo y était avec son groupe à l'époque et je pense que c'était agréable de voir ce que je fais. Nous avons fait de la musique ensemble là-bas et avons décidé que nous pouvions en faire plus.

En plus des grandes voix féminines bien connues, vous pouvez également présenter des reprises d'hommes comme David Bowie, Prince ou Sam Smith en live.

Ce sera effectivement le programme de la soirée. J'aime évoluer dans différents domaines et j’aime le défi. Je trouve une chanson de Sam Smith plus facile à chanter vocalement, mais j'ose aussi chanter Celine Dion et Shirley Bassey.

Quels étaient vos préjugés lorsque vous travailliez avec un orchestre "classique"?

Le scepticisme des musiciens classiques envers les musiciens pop est connu et justifié pour moi. La musique classique est le berceau de la musique, je la respecte beaucoup - surtout en tant qu’Autrichien - et dis que ces musiciens sont presque des supermen pour moi.

Sur le CD "From Vienna With Love", vous révélez une proximité avec les thèmes des films de James Bond. Quel rapport y a-t-il avec le culte de masculinité du personnage principal?

C'est un concept très poussiéreux et il est temps d'avoir une James Bond femme. J'adore la musique, mais je trouve les films un peu ennuyeux.

La modification du personnage artistique "Wurst" est décrite dans le livret de votre nouveau CD comme un désir de vous retrouver. Le temps des ballades et des costumes épiques est-il révolu?

Conchita était la vérité il y a environ six ans, je pensais que c'était bien. Mais ensuite, j'ai pensé que je devrais faire quelque chose de complètement nouveau pour exprimer ce que je ressentais et ce que je ressens maintenant. Mais il ne s'agit que d'une nouvelle phase, d'un processus et non d'une réinitialisation irréversible.

Il y a aussi deux chansons très personnelles: "Trash All The Glam" et "Truth Over Magnitude". Comment traduiriez-vous ces premiers messages?

D'une part, il y est dit que l'on laisse la superficialité, le spectacle et le glamour derrière soi et que l'on est davantage soi-même; d'autre part, cela signifie que la vérité est plus importante que la grandeur. J'entends par là les gouffres de l'industrie du divertissement, mais aussi mon propre ego. J'ai commis des erreurs par le passé et je peux dire "désolé"; cela me donne une grande nouvelle liberté.

Quel concept se cache derrière la conception picturale du nouveau CD?

Nous, le photographe Niklas von Schwarzdorn et moi-même, avons compris lors de la séance photo du nouveau CD que je devais être nu, car c’est de cela dont il s’agit: la fin des illusions. C'était une journée d'été incroyablement chaude et moite, quand j'ai dû marcher à travers le paysage tel que Dieu m’avait créé.

Quelle est votre place dans un monde où la différence est de plus en plus menacée?

D'une part, je suis incroyablement ignorant et pourtant je découvre une tendance vers une plus grande compréhension, une génération inclusive, sensible et attentive. D'autre part, cependant, je constate également, en particulier en Autriche, des développements opposés. La solution pour moi est la pensée positive, la convivialité, l’humour; Je me concentre sur ça.

Vous sentez-vous plus comme un Autrichien, un Européen ou un citoyen du monde?

J'aime vivre à Vienne pour goûter cette crème fouettée au centre de l'Europe; J'aime aussi voyager et apprendre des autres.

Quelle est votre relation avec l'allemand en tant que chanteur?

L'anglais est un peu plus facile à chanter, mais je me rends compte que j'ai récemment développé un grand amour pour mon dialecte. Cela va si loin qu'au cours des entretiens, beaucoup de gens ne me comprennent pas.

À Nuremberg, vous devez remplir de votre présence la Meistersingerhalle lambrissée. Où se produira réellement la musique du nouvel album?

Je pense qu'un club de rock cool conviendrait, mais je ne suis pas non plus opposé à une version orchestrale de ma nouvelle musique. L'anticipation d'une grande salle de concert me fait me lever le matin plus concentré et avec une meilleure posture.

Tom Neuwirth (31 ans), artiste autrichien travesti, a été catapulté au Concours Eurovision de la chanson 2014 dans le rôle de Conchita Wurst et s'est depuis imposé comme représentant anti discrimination de la pop. Avec sa perruque et sa barbe, il joue dans la guerre des sexes d’une confusion aussi sophistiquée que dans la musique. Le chanteur se produit avec des groupes pop, parfois avec orchestre.

[recordsarebetterthanpeople]

PEOPLE ARE BETTER THAN RECORDS : this is the end (pt 25)

Florian Claude, 35 ans, Metz.

Chroniqueur génial et guitariste dans THIRTEEN DEAD TREES.

A choisi Maxime Le Forestier de MAXIME LE FORESTIER.

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Il y a certains disques qu'on n'a même plus besoin d'écouter car ils ont obtenu une place très particulière dans notre cœur. Ils scellent quelque chose de plus que ce qu'ils sont. Le premier album de Maxime Le Forestier fait partie de mon ADN. Parce que c'est le premier disque que mon père a acheté. Parce que grâce à cet album, mes parents ont cherché et cherché jusqu'à trouver une maison bleue adossée à la colline. L'arrière avait un rosier, mon père ressemblait à Le Forestier et le mur de la cour mimait la pochette. C'était à Marange-Silvange, où j'ai vécu de merveilleuses années. Elle était peuplée de fous, de grands lits, de musique, de cheveux longs (Doc Geo, Jean-Mi, Régis avant que la calvitie ne vous supprime ce privilège, puis tous les autres). Ces soirées où je m'endormais et que, grâce à la disposition de ma chambre (fenêtre devant au rez-de-chaussée), souvent dans la nuit ces fous cherchaient un endroit où dormir. Ma mère s'étonnait alors le lendemain de voir 5 personnes endormies un peu partout. Le tenancier de ce blog y venait aussi, assistant aux parties de catch avec mon chien avec un fond sonore oscillant entre DARK FUNERAL et DESTINY’S CHILD.

Pour en revenir au disque, je me sens souvent comme un arbre dans la ville, il y a un frère que je n'ai jamais eu et que j'aurai du avoir. Nous étions au bord de la forêt, temple de notre famille. Parachutiste a catalysé l'angoisse primaire la plus forte, pire que la mort, de mon enfance : le service militaire. Loin devant la chiasse infantile des veilles de rentrée, c'était des nuits blanches en y pensant, étant sûr de finir en steak haché comme dans The Wall et rêvant de trouver une communauté hippie comme dans Hair. J'ai trouvé en Leeloo la princesse pour qui l'on fait des tresses dont je rêvais à travers Education Sentimentale.

Bizarrement, ce disque écrivait mon histoire.

Autant vous le dire, aujourd'hui je ne peux en chanter aucun morceau ni l'entendre sans fondre en larmes immédiatement. A l'instar de peu d'autres, Tommy de THE WHO, Harvest de Neil Young qui m'a fait découvrir le lapsteel, et The Mask & The Mirror de Loreena McKennitt car ce disque résume ma mère (j'en parlerai un jour), et SONGS : OHIA The Magnolia Electric Co, premier grand retournement qui ne m'a pas été transmis, révolution copernicienne personnelle. N'y voyez donc pas un simple rapport proustien. Bien au contraire c'est surtout sa qualité musicale et les textes qui font de cet album une merveille. Et par extension il m'a amené à m'intéresser à d'autres pans de la folk, m'ouvrant la fenêtre à MALICORNE, attiré par le côté médiéval dont mon goût est né avec Education Sentimentale, TANGERINE, ALICE, puis outre Manche Mark Fry, Dando Shaft grâce aux conseils de l'avisé Blow Up Records.

Mais au final, ce que ce disque représente est bien plus fort. C'est la construction d'une relation. Car même si de fait on nait enfant de quelqu'un, il y a aussi une partie de nous qui le devient en apprenant à recevoir une part de la sensibilité de nos parents, sentiment si contagieux qu'il s'inscrit d'office aussi profondément que dans les gênes. Ne reste donc que ce que l'on transmet. Ce disque est un rapport à mon père, un fil qui nous relie et me donne envie de reproduire le schéma. Car à mon tour j’apprends aussi à être père, et je n'espère rien d'autre que de laisser à mes enfants quelque chose qui s'écoute, se regarde, se tient et se touche (tout sauf un fichier mp3) dans laquelle j'aurais mis pour eux une part de moi. Dans cette veine bataille contre l'oubli qui gagne toute partie d'avance, et malgré nos insistances à recommencer ce jeu truqué, une image leur subsistera peut être un temps. Aussi forte et pourtant sans substance que l'est la musique, dont je sens la main me serrer le cœur en évoquant ces pensées.

Ressentir est notre plus grande chance, tout objet n'a au final de valeur qu'en tant que vecteur de circonstance. Et souvent je crois que ce sont eux qui nous choisissent, tant ils paraissent comme une évidence et signent parfois une rupture dans nos vies. Cette force, l'oubli ne l'aura pas directement, car elle mourra avec nous avant qu'il ne l'emporte.

Comme il le chante :

« Mourir, mourir, mourir

Pour une nuit

Pour un après-midi

Mourir, mourir

Comme on s'endort

Faire la nique à la mort »

Quelques phrases qui servent également d'adieu à ce blog, mais surtout de remerciement. Si notre hôte parlera moins de musique c'est parce qu'il va lui consacrer encore plus d'actes. On est nombreux à y avoir trouver une voix rassurante pour nos doutes, y avoir compris que parler d'un disque c'est comme parler d'amour, on se fout de l'objectivité. C'est affectif. Et de l'affection, on est d'autant plus nombreux à en avoir pour ce cher Flo. Merci l'ami, pour tout et pour le reste.

PS : une citation complémentaire me semblait nécessaire. Tirée d'un héros que l'on partageait entre frères (Geo, l'amitié déplace les montagnes, sache-le) :

« Je donnerais ma vie pour mourir » (Francesco Dellamorte)