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rosaiceberg · 5 years ago

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Late un corazón - I Acevedo

Late un corazón

Al titular así este cuento cierro con urgencia un ciclo lleno de urgencias. Se abre un nuevo camino, lleno de urgencias también. Tengo que contar muchas cosas, y debo contarlas aquí y ahora. Lo lograré como siempre, mezclando todo con todo, y sin ocultar mi modo, diré desde el principio la sustancia que compone este relato: repasar el por qué y el para quién de mi escritura, romper con una tradición literaria, reivindicar mi derecho a amar.

Ahora es viernes, son las diez de la noche y en tres horas parto a una fiesta a la que no quiero faltar, aunque detesto la noche: “Cuando la luz empieza a cambiar, a veces me siento un poco extraña, un poco inquieta, cuando está oscuro…”. Gre se fue con Martín a la playa; quedaron por todas partes sus potes de yogur que brillan en la oscuridad. Gregorio tiene cuatro años y ocho meses, y una estatura que ya le da una experiencia acerca del género: cuando vamos por la calle, las carteras de las mujeres le golpeen la cabeza, y los codos y los cigarrillos de los varones ponen en peligro su cara. Eso es lo que vivimos cuando callejeamos por Libertad, él con paso despreocupado de chico, y yo atajando carteras, codos y cigarrillos. Dice que soy la líder de la familia y cuando vamos a las marchas, dice que soy la líder de las mujeres. Cuando echo a los gatos de la mesa de la cocina, dice que tienen tanto derecho como nosotros a estar en cualquier parte de la casa. “¡Justicia!”, me dice. A veces me dice “papi” en vez de “mami”, y no le digo nada. Tuvieron que pasar casi cinco años para que yo pudiera hablar de él; primero tuve que poder elaborar la presión social que implica ser madre… también aprender que les hijes pueden amar a sus xadres a pesar de que y a causa de que hayan muerto por una lucha política, y comprobar que ser madre te cambia mucho, pero hay cosas que siguen siendo las mismas. Nunca escribí nada sobre mi hijo, pero ahora me doy cuenta de que todo lo hago pensando en él.

Tímidamente, desde hace un tiempo, he venido detallando cómo escribo mis historias: hilando todo con todo, tratando de enaltecer la lógica, cuando sé que la lógica no tiene ningún sentido en la vida; luchando por que los sentimientos emerjan. Hoy cierro un ciclo de veinte años de escritura, veinte años en los que la escritura me ayudó a sobrevivir en todos los sentidos posibles, incluso monetarios, pues los primeros ochos pesos que gané en mi vida, a los catorce años, fueron producto de un texto. Hoy quiero dejar algo bien claro: la primera persona del singular yo es una modalidad de la época, no es un capricho egocéntrico, y lejos de ser un gesto individual, es una necesidad colectiva: la de nombrarnos, la de decir presente, la de extender nuestra voz hacia les otres y hacia el futuro, la de derribar la clandestinidad.

Y para llevar al extremo esa necesidad, romperé aquí y ahora una regla implícita y explícita de la literatura, aquella que indica que les artistes no deben explicar elles mismes su obra. Pues este cuento habla de mi vida y también de mi obra.

Ser madre, hacerme lesbiana, no ser más mujer, fueron experiencias que me abrieron a las emociones. Y necesito reivindicar ahora, dentro de mi escritura, como ya lo vengo haciendo por fuera, la importancia de hablar de nuestras emociones. Necesito dejar dicho todo esto antes de irme a la fiesta donde la chica que me gusta es dj. Sé que los hilos que conectan estos temas serán muy débiles, y así quiero que sea, porque la causa y el efecto de estos hechos son un artilugio provocado por los cruces de la vida que me parecen relevantes; y a medida que crezco, cada vez me importa menos que se note que hago lo que se me canta y cada vez me importa más reivindicar mi derecho a ser libre. Por otro lado, la grave situación social que estamos transitando hace que la ficción se vuelva obsoleta, y la narrativa, ensayística. Este cuento, donde digo lo que se me da la gana, como en un discurso, es el cuento con que se cierra una etapa de mi vida, y la cerraré con un toque de batería mortal a lo Iron Maiden… Tal vez rompa el instrumento. Y que lo que se tenga que romper, se rompa.

Hace una semana me tocó hablar en un homenaje a Hebe Uhart, a pocos meses de su muerte, y al rato de empezar, me largué a llorar enfrente de toda la gente. Antes, a los treinta, me largué a llorar frente al público en la Feria del Libro, leyendo un cuento donde el narrador se siente triste por la muerte de su galgo. Hace dos años, durante el Filba, estaba invitada a una charla en el MALBA, y mientras hablaba, Gregorio se clavó la punta de un escalón de mármol en la frente. Las chicas del museo me llevaron al baño y cuando vi sangre en la puerta creí que me moría. Vi a mi hijo sentado en el lavatorio bañado en sangre hasta la cintura. “¡Hijo! ¡Te dejé solo!”, fue lo primero que me salió decir. Una semana después, los del Filba me proponían dar un paseo con una escritora brasileña para escribir una crónica que sería leída en el cierre del festival. La consigna era ver alguna manifestación en Plaza de Mayo, pero terminamos visitando la carpa de ex combatientes de Malvinas. Le comenté a la escritora el recuerdo de mi madre, que cada vez que cantábamos el himno en la escuela se largaba a llorar. ¿Por qué llorás?, le pregunté un día. Por los chicos que murieron en la guerra, me respondió. En el relato sobre ese paseo que escribí para el cierre del festival, las dos historias de sangre se conectaron. Ahora recuerdo la frase que escribí y que me hizo romper en llanto frente a ciento cincuenta personas: “Ver a tu hije bañado en sangre es algo que no debería pasarle a ninguna persona”. Después pensé: pero por favor, ¿cómo no me di cuenta de que me iba a echar a llorar mientras leía semejante frase? Todavía consideraba que llorar en público era un accidente.

Una de las últimas veces que lloré fue acá mismo, en Casa Brandon, hace poco, leyendo “Untitled Document”, un cuento donde hablo de mi relación con Paula. En ese cuento le agradezco a Paula por ser la primera persona en llorar públicamente el aplastamiento que sufrimos a manos de los senadores el 8 de agosto, cuando pisotearon nuestra demanda impostergable de que el aborto fuera legal en Argentina… Al contar, ese día, que su llanto fue lo que me permitió derramar la primera lágrima cuando aún nadie se animaba, con pulsión negadora, a asumir ese duelo, me eché a llorar en público una vez más. Pero no me importó, pues estaba entre amigas.

Ahora pienso que en todas esas ocasiones en que lloré en público estaba contando algo. Pero hubo una vez en que no estaba contando nada, y fue la vez en que me mandé un verdadero espectáculo del llanto. Fue la semana después del 8A, cuando fuimos a la Casa de la Provincia de Buenos Aires, el día en que murió la primera mujer por aborto luego de que el Senado aplastara la ley. Fui dispuesta al llanto, dispuesta a encontrarme con Paula para llorar en sus brazos por todo lo que implicaba para mí haber perdido esa ley, pero ella no estaba. Estaban otras amigas, y apenas las saludé, cuando me preguntaron cómo estaba, empecé a llorar. Y como el llanto me insumiría toda la energía del cuerpo, me tiré al piso. Mi última feminidad, si tal cosa existe, se diluyó en ese llanto, corriendo como un río por el asfalto de la avenida Callao. Recuerdo que miré mi ropa: mi jean, mi pulóver color claro, un tapado blanco, diciéndoles adiós, como si sacara una foto mental de mi último día con ropa de mujer. Lloré por los atropellos que sufrí como mujer, porque mis padres me descuidaron, porque mi madre me tuvo de sirvienta doméstica, por el abuso que sufrí por parte de mi hermano y del que nadie se hizo cargo.

No es, como dijo la ministra Patricia Bullrich respecto del asesinato de Santiago Maldonado, apropiándose de nuestras categorías, que la verdad le gane al relato… No es así, nunca es así. Lo que gana es la memoria, y vayas donde vayas, la encontrarás: es lo único que tenemos y es lo que nadie puede robar ni reprimir. En mi cuerpo estaba la memoria, pero el relato aún no se había formado. Fue un mes después, el 10 de septiembre, que me cayó la ficha completa de lo que me estaba pasando: al transicionar, al asumir un aspecto de varón, corría el riesgo de poner en mi propia cara la cara de mi hermano. Entender eso hizo que la historia del abuso asumiera por fin el lugar que le cabía en mi vida. Ya no era el hecho fundante que me constituía en víctima del patriarcado: era una violencia que me había estado impidiendo un encuentro con mi identidad, pero ya no más.

Colocar el relato de la violencia en una cadena de sentido que se abre al futuro y que sea posible de reproducir: he aquí la dificultad para les que arañamos en la piedra de la memoria intentando darle forma, hacerla lenguaje. Un mes después, en el Encuentro de Docentes Trans pude contar esta historia completa sin llorar. Allí recibí un inmenso abrazo colectivo, un abrazo con el que se cerraba un largo ciclo de soledad.

Ahora entiendo por qué lloraba en público tan cómodamente, ahora entiendo también por qué escribo: porque escribir es romper la clandestinidad. Lloraba en público porque siempre me sentí protegida en público. En los escenarios, en la cálida luz, rodeada de personas cálidas, nada podía pasarme. Muchísimas veces escribí especialmente para instancias públicas, y cada vez que me invitaban a una lectura, me sorprendía por exigirme escribir un texto nuevo. Quería mostrar mi estado de la cuestión, intentaba desplegar la voz, hilar la memoria. Porque eso es lo cierto.

Escribo ahora al día siguiente de la fiesta. Este es un cuento escrito a los tirones, antes y después de una fiesta en la que bailé por doce horas al ritmo de la música electrónica pensando intensamente en todo esto, disfrutando también de mirar a la chica que me gusta. ¿Pues qué sería de mi vida sin una historia de amor? Ya no puedo ocultar que esto es lo que quería contar, y desde el principio dudé que pudiera engarzar esta historia en el curso del relato, porque que me guste una chica no tiene nada de especial… ya me han gustado muchas y cuántas más me gustarán… Pero aunque ya le declaré que me parece linda y la invité a tomar algo, y ella me dijo que no, porque tiene novia, aunque eso generó un quiebre en mi orgullo y un poco de alivio también, porque no tengo ganas de enamorarme, yo no sería capaz, por honestidad conmigo misma, de negar mis sentimientos hacia ella y no contarlos aquí, porque además intuyo que la intensidad con que me gusta puedo narrarla de otra manera a causa de estar atravesando el cierre de una etapa de mi vida.

Negar a Mar (así se llama ella, para qué ocultarlo, en este tren de exposición absoluta) sería deshonesto. Me niego a desecharla porque ella no gusta de mí, eso sería hacer exactamente lo contrario a lo que predico. Ayer fui a la fiesta con buen ánimo, el ánimo de ver a Mar, de disfrutar su belleza y su música. Mar, que tiene novia, y con quien chateé hace unas semanas para invitarla a una cerveza y me dijo que no, porque tiene novia, y con quien de hecho nos reímos un poco de la situación en el chat, pasó muy buena música y no me prestó nada de atención. De vez en cuando yo la miraba y pensaba en este cuento, y pensaba: ¿cómo cuento esto? Lo quiero contar. Y no voy a empezar a quejarme de que me enamoro intensamente de cualquier piba sin siquiera conocerla, solo porque me gusta ver en ella algo un tanto retorcido (Mar es zurda como yo); tampoco voy a cometer el papelón de hablar de este tema enfrente de un montón de personas que no conozco, algunas de las cuales pueden ir a contarle a Mar que yo dije que anoche seguía dispuesta a proyectar mi mirada deseante sobre su cara; tampoco quiero volverla un objeto, simple materia de un cuento; pero al mismo tiempo me decía: no. No es así.

Sí, esta es la última vez que hablo de querer a Mar, porque, por suerte, me inclino a gustar de la gente que también gusta de mí, pero necesito hablar de esto que me pasó con ella, de algo importante que aprendí mientras la miraba. Necesito pensarlo en esta parte del cuento donde intento reivindicar mi derecho a amar. Al contarla, me distancio, y al mismo tiempo me aferro a ella… Intento explicar, de alguna manera, que lo pasado también puede ser presente con igual intensidad que lo posible.

Con palabras parezco distanciarme del deseo, mientras que lo que quiero es mostrar, como un lingote de oro, la belleza de este dato: al comenzar su set, Mar se inclinaba sobre la consola y hacía muecas raras cada vez que algo sonaba mal. Subrayo mentalmente esta importante oración, porque es la única oración de este cuento donde se narra y se describe una acción, en el marco de una literatura cargada de ideas. Pero es una acción que a mí me conmovió profundamente. Más allá del porro que me había fumado, yo me agarraba la cabeza. No puedo estar acá bailando y mirando descaradamente a alguien que ya sé que no me da bola. Pero puedo. Puedo, me decía. Puedo tener esta cara de freak mientras la miro, estar bailando y, además, estar pensando en todo esto. Sí, soy una freak, y el hecho de saberlo no me resta ese carácter. ¿Qué puedo hacer? Disfrutar esta música, disfrutar que estoy viva, y si me tengo que hundir en la tristeza, hundirme con todo.

Así, bailamos hasta las seis, y luego fuimos a una casa a seguir bailando. Veré a Mar en un contexto más íntimo, pensé, hasta quizás pueda escuchar su voz o su risa. Es increíble que me exponga a contar algo que pasó hace tan solo una noche. Pero como dije, no tengo cara. Esa es la ventaja, ese es el deber que asumo, en realidad, junto con les que no tenemos nada que perder y mucho por ganar luego de haber sobrevivido: el de representar un riesgo permanente para las convenciones sociales del statu quo neoliberal y heterocispatriarcal. ¡Ah! Mi cara no vale nada, es cierto. Puedo jugarla en cualquier momento y lugar. Por eso tengo pocos gestos, gestos raros, lo sé. Siempre me acusaron de ser seria, pero ese comentario ya no me provoca dolor. Tengo la cara dura, sí, tan dura como la de un prócer en una moneda. Pero a cambio de esta cara dura y devaluada, tengo la ventaja de poder contar las cosas así: gratuitamente.

Fuimos a ese after, y por un rato no encajé, cuando casi todas se besaban y yo no estaba de ánimo, y yo era un monumento al amor no correspondido. Pero a pesar de todo, disfruté de bailar y amar profundamente la vida y la luz del sol de amanecer. Porque una hilacha no deja de ser un hilo, y algo bueno saldrá de todo esto, pensaba; y en un diálogo demencial me preguntaba: ¿no podés aceptar que una chica que te guste no te dé bola, no podés quedarte tranquila un minuto, ya querés capitalizar esto y darle un significado en tu vida, convertirlo en un texto? No, no, no es así, me respondía. No tengo paz, me respondía. No tengo paz, y no puedo tenerla. Tendré paz el día que esté muerta, y hasta el último minuto de mi vida me atravesará la inquietud de romper con las palabras la clandestinidad. Porque, como dijo Walsh, el verdadero cementerio es la memoria.

Leído en Casa Brandon, octubre 2018

#LateUnCorazon #RosaIceberg #IAcevedo #Literatura #lgbt

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cadogansir · 6 years ago

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SIR CADOGAN, VEGALOVANIA Y ‘’SIX PACKER KID EL RENEGADO’‘ (Parte 6 - Final: Mantra) La batalla final da comienzo

Corro por las calles en dirección a las afueras. Gente por todas partes, parecen estar demasiado preocupados por ponerse a salvo como para fijarse en mí. Noice. Gracias a la fuerza extra que me da el traje y al impulso magnético de las suelas, llego al borde de la muralla en cosa de dos minutos. ...Entonces, el panorama que contemplo hace que el 50% de mi valor se vuelva corriendo por el mismo sitio por el que vine. Delante mía, tierra y aire bullen con soldados armados, jukesaurios y aeronaves varias, que forman filas y reciben las últimas instrucciones para la batalla. Al mismo tiempo, a una distancia de aproximadamente medio kilómetro y como si fueran el reflejo de éstos, las tropas de Vegalovania se yerguen amenazadoras, habiendo detenido ya su marcha. Tras unos cinco minutos de últimos preparativos, tres jinetes de jukesaurio de parte de ambos bandos emprenden el vuelo para encontrarse a medio camino, Onebu’no y Six Packer en el centro respectivamente.

Suena mi transmisor. - ‘’¿Cómo va la cosa, Cadogan?’’ -. - ‘’Tirando. ¿Cómo va usted? Espero que bien, porque aquí la situación está más tensa que la sonrisa falsa del Premium jaja’’ -. - ‘’Ésta gente hizo lo primero que les dije que no hicieran, crear armas con la tecnología que les dí’’ -. - ‘’De bueno es tonto, profesor, estaba claro’’ -. - ‘’He cogido una de sus armas, una especie de granada de pulso electromagnético, y la estoy modificando. Voy a hacer que emita una energía cuya frecuencia es incompatible con la configuración que han usado en los generadores de sus armas de plasma‘’ -. - ‘’Qué buena idea. O sea que, ¿se los va a cargar?’’ -. - ‘’No, por dios, será disruptiva. Dejará fuera de juego toda su tecnología en determinado radio’’ -. - ‘’Ah. Sí, suena mejor. Premium y su hijo están hablando, ¿qué se estarán diciendo? ¿Le estará preguntando si ha terminado los deberes? jajaja’’ -. - ‘’jajaja. Cuando te avise ven a toda prisa, Cadogan, te llevarás la granada’’ -. - ‘’¿Y por qué no viene usted y la trae? Póngase su traje y llega en dos zancadas’’ -. - ‘’Lo llevo puesto. No es por eso, yo todavía tengo que hacer algo aquí, cuando acabe. Está relacionado con lo que vimos en los tanques de agua... lo de las armas tiene arreglo. Ésto, no estoy tan seguro. Pero no tengo tiempo ahora para contártelo, lo sabrás si lo consigo’’ -. Los generales terminan las negociaciones y vuelven sobre sus pasos (o sus aleteos) hacia sus puestos pertinentes. - ‘’Bueno. Le dejo, profesor. Aquí me da que van a caer ostias como panes en breve’’ -. - ‘’Vale, Cadogan. Espera mi llamada, no tardaré mucho -. - ‘’Ufff’’ -, resoplo intentando expulsar un poco de tensión. ‘’¡BUM, BUM, BUM, BUM!’’ los soldados empiezan a golpear el suelo con sus lanzas al unísono (me los imagino practicando eso en su habitación). El sonido es imponente. Uno de los soldados que flanquea a Onebu’no levanta un cuerno de batalla enorme, y se deja los pulmones. El sonido es atronador, y en el acto las tropas se movilizan. Inmediatamente, un sonido distinto, como eléctrico, llega del lado de Vegalovania, interrumpiendo el cuerno. Un sonido como de golpe eléctrico que parece salir del teclado abdominal de Onebu’si (supongo que esa es su idea de cuerno).

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Las tropas de Vegalovania comienzan también su avance. Un minuto. Dos minutos. Tres minutos. Cinco. La distancia que los separa es ahora muy corta, están a tiro de piedra. Se detienen por unos instantes, cara a cara... puedo mascar la tensión, e incluso el peo que me acabo de tirar. Se hace un silencio sobrenatural, como si le hubieran bajado el volumen a la vida. El terreno de la batalla es una especie de llanura entre montañas, cubierta por lo que definiría como un jardín gigante. La vegetación no es muy espesa, pero hay algunas plantas de altura considerable.

En ese preciso momento, la imagen de mi sueño vuelve a cruzar mi mente como un flash, y escucho de nuevo las voces con mayor claridad. Parecieran provenir de la misma dirección que los ejércitos, pero no consigo ubicarlas bien. La parra se disipa y vuelvo a la realidad de sopetón, cuando un rayo rasga el cielo nublado generando un trueno ensordecedor, y Onebu’no empieza a gritar con más mala leche que nunca. Sus tropas le acompañan casi al instante y se arma la marimorena. El otro bando hace lo propio. Golpes, gritos.. un puto show. .....Empieza la batalla. Ambos ejércitos arremeten sin titubeos, por tierra y aire, chocando y enzarzándose como una maraña de insectos enfurecidos.

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Las aeronaves comienzan a disparar rayos candentes, abatiendo a varios jukesaurios enemigos. Six Packer fija su atención en ellas y se lanza directo hacia la primera fila, en lo que parece un vuelo suicida. A escasos metros, salta de su montura y sobrevuela las aeronaves en plancha, a la vez que su abdomen genera una melodía que impacta sobre ellas. Al estilo Lucky Luke, da una voltereta y vuelve a caer sobre su montura, que aparece unos metros por delante. ¡BUM! Cortocircuitadas, empiezan a caer en picado y se estrellan una a una contra el suelo, dejando un reguero de llamas a su alrededor. ¿Qué coño acabo de ver? Me saca de mi asombro la melodía de mi transmisor, como si Sigmund hubiese notado desde allí la que se acababa de montar. *Recomendación: Escuchar el siguiente audio entero, tiene burradas varias.

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- ‘‘Profesor, ¿lo tiene ya? Esto se va a la mierda bien rápido’‘ -. - ‘‘¡Sí, Cadogan, date prisa!’‘ -.

. . .

Tras recoger la granada del profesor, vuelvo tan rápido como puedo al borde de la ciudad. ‘‘Tiene un radio de explosión grande pero limitado, asegúrate de tirarla en el epicentro de la batalla’‘. Esas fueron las palabras del cabrón del profesor, antes de mandarme a morir como un perro. Alcanzo la muralla de la ciudad. - ‘‘Vale... a ver’‘ -. Salto y me dejo caer a los pies de la misma, hazaña que sin el traje habría acabado con mis piernas en peor estado que las de Juan (wtf quién es Juan¿? xD sigamos). Empiezo a correr como un cabrón, dando zancadas de cinco metros gracias a las suelas de pro que llevo. ¿Cómo mierda voy a lanzar ésto?... me percato de que la refriega se ha desplazado ligeramente hacia la ciudad, llegaré antes de lo que pensaba. A penas dos minutos más tarde entro oficialmente en el campo de batalla, cuando un jukesaurio se hace mierda contra el suelo a dos metros de mí, y su jinete... bueno jeje. ¿Se os ha caído alguna vez un huevo al suelo? Pues parecido. Continúo mi carrera esquivando cadáveres y aparatos destrozados, mientras toda clase de gritos y explosiones retumban en mis oídos. Se viene, ya no hay vuelta atrás... me encuentro en medio del meollo, y en cualquier momento me veré involucrado en la pelea. Desenvaino la espada del traje. No es una espada normal. Es, efectivamente, una espada láser como Dios manda. FFIIUUUM. La activo. - ‘’¡Coñño..!’’ -. Me giro justo a tiempo para ver cómo un cabrón de color azul se me abalanza con los brazos en alto y espada en mano, emitiendo un alarido que Dios sabe lo que significa. Me agacho, doy un paso al frente rápidamente y lo parto en dos con un tajo horizontal. - ‘‘Ostia... lo siento tío’‘ -. El profesor me había recordado que activara el modo aturdidor para no causar bajas (una especie de táser) pero se me olvidó. Bueno qué se le va a hacer. Miro la cara del agonizante ser. Adivinad. Es de la ciudadela... no me sorprende. - ‘‘¿Qué te has tomao, macho? -. El tipo tiene la cara contorsionada en una mueca de locura, y no termina de morirse. Las venas de sus ojos resaltan rojas como si fuera el mismo demonio, y babea como un Bulldog. Hombre, quizá es algo que te ocurre cuando estás peleando por tu vida y te cortan por la mitad... sigamos. Miro a mi alrededor y busco algo que me pueda servir. Y lo encuentro. Qué potra. Corro como un demonio hacia un jukesaurio vivo y en tierra, cuyo jinete no ha corrido la misma suerte. Pero no va a ser tan fácil. Otro endemoniado se me echa encima, dando mandoblazos indiscriminadamente. Intento frenarme a tiempo. No puedo frenar, voy muy rápido.... ¡ZAS! Su cabeza vuela por los aires, separada de su cuello limpiamente por la espada de un Vegalóvano. Me aparto para evitar chocar con el cadáver, levantando los brazos y dando un saltito de lado, como el banderillero que esquiva al toro. - ‘‘¡Gracias!’‘ - le grito al otro mientras sigo corriendo. Parece que estos están de mi lado, ya casi llego al bicho. Ahora falta que lo pueda volar, espero que no decida comerme... ¡FIUSH! Freno de golpe al ver cómo un rayaco atraviesa la cabeza del jukesaurio y lo deja seco. Me entran ganas de llorar, me están jodiendo. Desplazo mi mirada en la dirección de la que vino el rayo, y me quedo de piedra. El mismísimo Onebu’no me ha pillado de pleno, y vuela directo hacia mí con la misma cara de locura que sus soldados (aquí empiezo a detectar ya un patrón, no es normal), pero además sonriendo como un perturbado, la cara cubierta en sangre... sospecho que no suya. Me cago de miedo. Salgo corriendo en la dirección contraria. Miro para atrás, lo tengo casi encima. Intento zig-zaguear por si me dispara. Me giro. Un metro. Levanta una lanza el doble de larga que yo a la vez que su jukesaurio abre las fauces, incrustadas con dientes como sables. Estoy fuera. Me dispongo a tratar de hacer un quiebro de emergencia como último recurso.., cuando algo me arroya de golpe y la escena se vuelve un borrón ante mis ojos. - ‘’¿Qué cojj’’ -. Me agarro como una lapa a la superficie de... ¿Qué es esto? El suelo empieza a caer a toda velocidad. No, soy yo el que se aleja. Levanto la mirada. Estoy volando a lomos de un jukesaurio. El jinete se gira y sonríe... ..Se trata de Six Packer.

Me quedo mirando y tras unos segundos intento hablar, pero lo repentino de la situación me deja sin palabras. - ‘‘¿Qué haces aquí?’‘ -, me pregunta a la vez que cogemos altura a una velocidad alarmante. - ‘‘¿Dónde está Sieg? ¿Sigue con vida?’‘ -. Intento juntar mis palabras, a la vez que trato de no mirar para abajo y vomitar la merienda. - ‘‘Ehh.. sí, sigue con vida. Gracias. Tu padre está loco’‘-. Su sonrisa desaparece. Un rayo me pasa silbando por la oreja y me llega olor a pelo chamuscado. - ‘‘Laa putaa...’‘ -. Me tiemblan las piernas. Onebu’si coloca una mano en sus abdominales y derriba una especie de Kaza, cuyos cristales estallan en el acto. - ‘’Bien... ¿Qué está haciendo?’‘ -, pregunta con tono de alivio. - ‘‘Descubrimos algo muy raro en el edificio principal, una sala con cuerpos... no sé qué pasa pero dice que tenía que arreglar el asunto’‘ -. ‘’AAARGHHH’‘ un enemigo se nos echa encima gritando. Me agacho y esquivo su lanza por los pelos. Me llevo la mano a la pierna derecha, desenfundo la pistola. El enemigo traza una curva en el aire y vuelve a la carga. Ahora sí jeje. Modo aturdidor. Lo tengo a cinco metros. Le disparo y... BLANCO. El disparo le da en los morros y... mierda. Su cuerpo se desploma hacia atrás y cae al vacío. Sigo su recorrido con la mirada.. PLOF, huevo. Bueno.. lo intenté jaja. Retomo la conversación, elevando el tono para que se me escuche por encima de los bramidos de bicharracos enfurecidos. - ‘‘Ah, ¡me ha dado una cosa para acabar con las armas y las aeronaves. Es una granada, tengo que lanzarla en el centro de esta locura! Six Packer se gira. Me mira sorprendido, sus ojos buscan la granada. - ‘‘¿De verdad?’‘ -. - ‘‘Claro tío jaja, no estoy como para inventarme tonterías’‘ -. Se ríe a carcajadas, más contento que unas pascuas, murmurando cosas en su idioma mientras se lleva una mano al corazón y mira al cielo. De todo lo que dice, sólo entiendo ‘‘Sieg’‘. Caigo en algo importante. - ‘‘Una cosa. Veo que vosotros no utilizáis a penas aeronaves y armas de plasma, pero ese cacharro que llevas en tu abdomen parece funcionar con la misma tecnología’‘ -. Me agarro fuertemente al jukesaurio ante un repentino quiebro, que casi me hace salir volando. - ‘‘No sé qué está pasando pero... viendo que sois los únicos que no quieren matarnos, he decidido que sois los buenos. Además, hay algo que no es normal en los otros, parecen endemoniados’‘ -. - ‘‘Tienes razón, afectará a mi traje también. No puedo explicártelo ahora, pero si me ayudas podré mostrártelo. Confía en mí, por favor’‘ -. - ‘‘Aquí nadie me explica una mierda y la historia está a punto de acabar’‘ -. - ¿La historia?’‘ -. - ‘‘Sí, lo digo en sentido figurado. Bueno, ¿cómo lo hacemos entonces?’‘ -. - Six Packer dice algo en su idioma y da unas palmadas al jukesaurio. Nuestra trayectoria cambia. Me agarro, justo antes de que el animal haga un pequeño descenso en picado, situándonos al lado de otro jinete Vegalóvano. Hablan entre ellos. Echo una mirada alrededor y por primera vez me doy cuenta del nivel de brutalidad de la contienda. Sangre por todas partes, cuerpos cayendo al vacío, miembros amputados.. gritos, lamentos, lanzas y rayos volando por doquier.. Parece que Vegalovania está perdiendo la batalla, sus números parecen ser bastante más reducidos que antes. Y no me extraña... caen uno tras otro ante el poder de las armas de fuego, es una carnicería. Pero no se echan atrás. - ‘‘Escúchame bien’‘ -, Six Packer se dirige a mí de nuevo. - ‘‘Vas a subir al otro jukesaurio, y mi compañero te acercará al lugar más indicado. Cuando tú lances la granada, yo me habré alejado lo suficiente. ¿Entendido?’‘ -. - ‘‘Mola. ¿Pero cómo..’‘ -. El amigo de Onebu’si me agarra por el cuello del traje y me levanta como una bolsa de la compra, colocándome detrás suya a la vez que los jukesaurios se inclinan ligeramente para no chocar sus alas. ¡FIUM! Un rayo pasa entre ambos, fallando su objetivo por los pelos. Oh, MIIERDA. Premium nos ha localizado y ataca de nuevo, dispuesto a matar. Six Packer y su compañero se miran y asienten, tras lo cual el primero se lanza a por Onebu’no y nosotros procedemos a escapar. Ascendemos a toda mecha y efectuamos un vuelo en círculo, seguramente con el propósito de determinar el mejor punto para detonar la granada. - ‘‘Allí’‘ -, me señala el jinete. El bicho se lanza de nuevo en la dirección indicada. FUM <> ‘’OUUGHHH’‘ un disparo se lleva por delante al desafortunado jinete, que de alguna manera es salvado por uno de sus compañeros durante la caída. Suerte la suya... pero yo estoy jodido. Me coloco en la parte delantera y me abrazo al bicho como si me fuera la vida (realmente me va), deseando que recuerde las instrucciones y no decida tirarme o largarse. Pero parece que sabe lo que hace. De reojo, noto como alguien comienza a perseguirme. - ‘’¡Corre amigo, corre! (mierda, me he convertido en lo que juré destruir). ¡Se huelen la tostada y quieren liquidarnos!'’ -, le grito al jukesaurio por si acaso me entiende. Agarro la granada con la mano y la activo... Se enciende con un color azul eléctrico.

Cinco... FIUUM. Cuatro, tres. ZAS <> Un haz de luz golpea el ala del jukesaurio, que suelta un alarido y comienza a perder altura a mayor velocidad. Dos. Suelto la granada, que cae hacia el centro del fragor de la batalla. Uno. Me giro, el perseguidor me apunta de nuevo con su arma. ¡Vamos!................... BOOOM NIGGA. La granada estalla y aprovecho para hacerle a mi perseguidor un gesto obsceno con las manos, mientras se cubre la cara reaccionando ante la repentina explosión.

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La onda que genera se expande en un instante y lo ilumina todo por unos momentos. El sonido ahoga los gritos de dolor del bicho herido, que se sacude confuso ante el estallido. Intento no caerme y hacer ‘‘la del huevo’‘. Poco a poco se apaga el sonido, y la escena vuelve a aparecer ante mis ojos. Veo la confusión en el rostro de los soldados de ambos bandos, que observan y sobrevuelan la zona intentando entender qué acaba de ocurrir. ¿Habrá funcionado? Me empiezo a poner nervioso. Espero. No oigo disparos... BOOOM. Me cubro la cara ante un golpe de calor. Qué ha pasado?... entonces me doy cuenta. FUNCIONÓ. Las aeronaves están cayendo en picado y estallan contra el suelo, nadie dispara ya. De repente, un sonido resuena desde lo más alto. Es Six Packer. Su abdomen se ilumina y grita algo a todo pulmón, a sus tropas, en el idioma de la indignación. ‘’WOOOOOOOOOOOO’‘ los Vegalóvanos profieren lo que parece un grito de triunfo que por poco me tira del jukesaurio, y se lanzan sin más contra las tropas enemigas. Pero algo ha cambiado. Ya no luchan por luchar, en el sitio, sino que parecen dirigirse hacia la ciudadela siguiendo a Six Packer. Me motivo y por un momento pienso en seguirles, pero entonces me doy cuenta de que voy directo al suelo porque el pobre animal ya no puede sostenerse más. FFFFSHHHHHHHHH -tocamos tierra, me salpica gravilla en la cara mientras el jukesaurio aterriza forzosamente, arrastrando una planta gigante y quedando medio grogui en el suelo. Estoy vivo. - ‘’Bendito sea Akathos. ‘‘Gracias amigo, eres el mejor. Gracias por no tirarme’‘ -. Le acaricio un poco y me devuelve un gruñido. Lo tomo por un ‘‘de nada’‘, y echo a correr hacia la ciudad a toda prisa.

. . .

Llego a la ciudad, donde la batalla ya ha impactado y está causando estragos. Busco una entrada en la muralla y subo corriendo todo lo rápido que puedo. El combate está dividido, parte a los pies de la ciudad y parte dentro de ella. Sin la superioridad de la tecnología, las tropas de Onebu’no luchan ahora en igualdad de condiciones contra Vegalovania, a lanza y espada. El combate es encarnizado, los Premium boys tratan de expulsar a los rebeldes de la ciudad. ¿Dónde estarán? Busco ávidamente. En la distancia puedo ver a parte de los civiles refugiados observando, algunos huyendo debido a la destrucción de algunos edificios. Dónde, dónde... .. Los encuentro. Onebu’no y dos de sus súbditos se enfrentan a Six Packer en el aire, los primeros con lanzas y el segundo con un sable y sus ‘’abs’’. Tengo que ayudarle. Me lanzo hacia ellos, pero me sale al paso uno de los endemoniados, que acaba de matar a un enemigo y se levanta bañado en sangre. Saco la pistola ¡PIU PA PE! y lo abato fácilmente; antes de que su cuerpo caiga ya he pasado de largo. BUM, ¡PAF!. Algo me embiste y choco contra la pared, perdiendo la pistola. Me levanto un poco mareado. Un loco azulado se tira a por mí a mano desnuda. Me agacho y lo agarro por la cintura, lanzándolo contra el suelo. Se pone en pie, está fuera de sí. Conforme carga de nuevo, avanzo y le arreo un puñetazo en la cara, hundiéndolo contra la pared. Se queda en el sitio, con la cara hecha un cristo. - ‘’Cuando te compres un traje de estos vuelves jaja’’ -. Sigo mi carrera. El cabrón me ha dado bien, noto el calor de la sangre cayendo por mi rostro. Cruzo un callejón y veo algo tan raro que no puedo evitar reírme. Me paro de golpe. - ‘’PFFF HAHAHA qué coño haces?’’-. Un soldado con ojos rojos y mirada de tarao se arrastra por el suelo mientras come un manojo de plantas. Se gira hacia mí y aprieta los dientes mientras la clorofila le chorrea por la bosera. Recuerdo mi objetivo y me alejo riéndome, ante la mirada de algunos civiles que parecen tomarme por loco. PIIIIII........................ ..Qué?..... El golpe ha sido peor de lo que pensaba. De nuevo escucho las voces en mi cabeza. Me paro un momento y espero, hasta que finalmente se apagan poco a poco. Reanudo mi marcha. Ya casi estoy. Six Packer lanza una estocada al vuelo y derriba a uno de los jinetes enemigos. Parece al límite de sus fuerzas. Está herido y jadea de agotamiento. Subo de un salto al tejado más cercano. Onebu’no se lanza en picado y ataca con la lanza cual halcón. Su hijo esquiva el ataque pero pierde el equilibrio y cae de su jukesaurio. BUM. Queda tendido en el suelo. El otro soldado se le echa encima para rematarle. Rápidamente apunto con mi brazo y disparo una flecha de plasma, que en contra de todo pronóstico le acierta en la cara y lo fulmina, justo a tiempo. Su cuerpo cae inerte al suelo. - ‘’Y ahí va otro... menuda potra’’ -. Soy un paquete atacando a distancia, pero la providencia está conmigo hoy. Vaya... Onebu’no se lanza de nuevo al ataque y salgo a su encuentro. - ‘’¡¡PREEMIUUM!!’’ -. Consigo despertar su curiosidad. - ‘’ÉSTO ES ENTRE USTED Y YO, PREMIUM’’ -. Me mira fijamente y parece decidir que es worth matarme de paso. Mierda. - ‘’Onebu’si. Six Packer. ¡Levanta, coño!’’ -, intento meterle prisa antes de que me ensarten. Saco mi espada láser, no activo el modo aturdidor. Que se joda, le voy a romper su puta armadura premium. Como si creyera que está en una justa medieval, Onebu’no vuela hacia mí en línea recta y a toda leche. Su lanza es más larga que mi espada. Se masca la tragedia. - ‘’Onebu’siiiii, cabrónn’’ -. No hay respuesta. - ‘’Padre nuestro que estás en los cielos, perdona mis ofeeen... ‘’-, PLAS. Caigo al suelo de costado. Six Packer me ha apartado de en medio y encara a Premium. En cuestión de instantes y como a cámara lenta, lanza el sable directo hacia su padre y coloca las manos en su six pack. El sable le acierta de lleno en el hombro y, a falta de un metro de chocar, emite una onda sonora que tira a Onebu’no de su montura. La lanza golpea también a Six Packer, que cae al suelo y se agarra el hombro, ahogando un grito de dolor. - ‘’¡SI, JODER! JAJA!’’ -. Me acerco a Onebu’si y le ayudo a levantarse. Se saca la lanza del hombro y lleva sus manos a los abdominales. - ‘’Eso es, remátalo tío’’ -, le animo. Onebu’no trata de salir de su aturdimiento unos metros más allá. El teclado emite el mismo pitido de la otra vez, y el jukesaurio de Onebu’si acude al llamado. Aparece volando sobre unos tejados y se posa a nuestro lado. - ‘’Ayúdame a subir’’ -, me dice Six Packer. - ‘’Tampoco hay que ensañarse hombre, lo podemos rematar a pie si nos damos prisa’’ -. Me mira mientras jadea, agotado. - ‘’No es eso... eso no es lo importante. Tengo una misión, el objetivo de toda esta batalla no era ganar el combate, era llegar a la ciudadela a toda costa. Por fin lo hemos logrado... ahora puedo usar el arma que nos dará la victoria, es imprescindible que lo haga. Rápido’’ -. Le ayudo a subir, cada vez más preocupado. - ‘’¿Qué arma? ¿No irás a cargártelos a todos?’’ -. Mierda, empiezo a dudar de si éste está también ido de la olla. - ‘’Confía en mí, ahora entenderás...’’ -. Unos soldados se acercan por el aire para atacarnos. -’’Mierda, en el peor momento...’’ -. Pero varios aliados de Onebu’si se interponen y rechazan el ataque. Éste, ya en su jukesaurio, alza el vuelo y empieza a coger altura. Dónde coño irá... La batalla continúa y el panorama es más desolador y escalofriante que nunca. Premium intenta levantarse. ‘’FFIIUUUM’’ la punta de la espada láser le chamusca los pelos de la coronilla al activarse. - ‘’Si se mueve le taladro la cabeza’’ -. Se resigna, parece entenderme. Echo un vistazo al cielo, en el momento justo en que Six Packer aterriza en la torre más alta de la ciudad. Se pone en pie y se lleva las manos al abdomen, pero en esta ocasión las coloca en una posición extraña, como si estuviera jugando al Twister con los dedos. Cierra los ojos y se toma su tiempo. ¿Qué diablos hace? Parece que coge aire. Su pecho se hincha a tope....... y entonces acontece la mayor locura que he visto jamás.

El teclado abdominal se ilumina como nunca y empieza a emitir pulsaciones. Al mismo tiempo, Six Packer abre la boca, y un sonido reverberante brota de ella como una especie de mantra. El cántico invade todo a su alrededor, no sólo un área concreta.. sino la ciudad entera. Incluso más. El tono se hace más potente y, cuando me quiero dar cuenta, el combate se ha detenido por completo. El volumen sigue aumentando. Me siento extraño... me veo forzado a soltar la espada. Mi cuerpo empieza a vibrar como si acompañara al sonido, y pierdo la sensibilidad poco a poco. Me dejo caer al suelo y tapo mis oídos. Saco el transmisor y llamo al profesor. No llego a saber si lo coge. - ‘’Qué cojones es esto..’’ -. Todo el mundo está ya en el suelo, incapaz de sostenerse en medio de semejante locura... soldados, civiles, criaturas... todos. Entonces, la intensidad de la vibración alcanza niveles extremos y pierdo la conciencia...

o eso creo. Porque dejo de ver y sentir todo a mi alrededor y entro en un estado como de ensueño, donde todo está en calma y sólo floto. ¿He palmado? Será cabrón. No me jodas... Espera, ¿ahora qué? Si existe Dios es worth.. ‘’BFBFBFFBFBF’’ ..........de repente noto como si una ola de calor me arropase, envolviendo todo mi entorno. - ‘’¿Hola? ¿Dios? ¿Profesor?’’ -. Una voz responde, pero no es ni Dios, ni Sigmund. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ... - ‘’Hola a todos...’’ -. Es la voz de Six Packer. - ‘’Soy Onebu’si, hijo de Onebu’no, y lider de los renegados. Todos me conoceis... Ciudadanos, soldados, incluso los visitantes.. escuchadme todos, pues hay algo muy importante que debéis saber - - - - - - - ... Todos.. todos vosotros, habéis sido engañados. Vegalovania, nuestra marcha de la ciudad, los ataques... Todo ha sido tergiversado - - - - - - - - - Hay una verdad terrorífica oculta bajo los suelos de ésta ciudad. Debéis saber... - - - - un desafortunado día, descubrí que mi padre y una gran parte deL CONsejo.. así como parte del ejÉrcito y del ggrupo de ciencia y desarrollo... habían ‘’abierto una puerta al infierno’’. mEdiante la tecnología que el profesor noS Dio, descubrieron un método para exTraER la esencia de la vida de Los Seres e.. inocularla en sus cuerpos. PrimerO, probaron con ANimales... pensaron que pODÍAN obtener su esencia sin acabarlos, pero lo que realmente ObTenían era su... alma. Así, mataron a los primeros por error. Sin emBargo probaron a Inocular el poder de esas almas, almacenaDas como baTerías... en el cuerpo de los SoldaDos - - - - El resultado fue - - fue un aumento significativo de sus capacidades cognitivas y motoras, habilidaDes físicAs por encima de lo coNocido. Al principio reticentes pOR Haber proFanado lo sagrado, pERO atraPados ya por el eco oscuro de sUs acciones... decidieron inOcular las almas que Quedaban en sí mismos.. Lo que nO sabían era qUe, después de ese acto de LOCura, no habÍa vuelta aTrás. Empezaron a pErder la cordura, sUs alMas se contaminaron con la vIbraciÓn del mal como si se trAtase de un virus conTagioso.. aSimilaban más y más alMas con excusas vaCías.. pero la cOdicia, el deSeo de poder... la idea de Invadir terRitorios y crEar un imPerio, eran el motor de sus desPreciables actos- - - - proNto dieron el salTo a otro nivel. EmpezaRon a maTar gente en la fRONTERA, y encubrieRon los asesinatos. Nos diJeron que eran ataques externos, y les cReímos... empeZó un ciclo de asesinaTos justificADos de la fRontera veCina. Sus mentes, corrompidas a extremos inimaginables, diEron con la manera de almacenar las alMAS humanas en... - - - - - - - - - Plantas. Hemos eStado comiendo plantas enVenenadas, pues su acto de mALdad desestabilizó la red telepática nEuronal entre nosotros y las pLAntas, también con lOS animales.. Es por eso que se habían vuelto violentos... es por eso que reuní poco a poco a Un grupo de aliados y fORmamos Vegalovania... No - - podíamos comernos a nUestros herManos... ni el veneno de su maldad. pUes tarde O temPrano acabaríamos enfermando o - - - perdiendo la corDura, como ellos y.. como todos los que cayeron enfermos en lA ciudad. LogRamos forMar un gRupo de resIstencia fuerte en secreto, pero.. aNtes de poder cUmplir nuestro objetivo, nos descubrieRon y tuVimos que huiR A las bAses que habíamos estado pReparando. EntonCes empezó la perseCución y la manipulaciÓn, que dieron rienda suelta a sUS maldades. Hoy, por fin, logré identificar la frecuencia mental necesaria pARA sintoniZaros a todos con.. con los caídos y.. - - - - he podido llegar a la ciudad para lograrlo - a - - - costa - a costa de muchas vidas. - -.. La comunicación se corta y poco a poco empiezo a percibir el entorno. La gente abre los ojos y se levanta un murmullo generalizado, creciente, como las primeras gotas de una lluvia que.. de hecho, realmente empieza a llover. Como si el cielo quisiera descargar su llanto, el agua comienza a caer sobre el desastre dejado por la batalla y las caras de shock de la gente. Premium se ha puesto en pie. Comienza a andar sin un rumbo fijo, desesperado, como si no supiera donde esconderse. Entonces el sonido, que se había mantenido en un tono bajo, de fondo, vuelve a aumentar y el entorno se vuelve a difuminar parcialmente. Ésta vez es sólo mi cabeza la que pareciera desintegrarse. Miro hacia la torre y alcanzo a ver a Six Packer, que vuelve a emitir un grito. En esta ocasión, parece como si el sonido proviniera de todo su cuerpo y le dañara la propia intensidad. Mi mente empieza a percibir algo. Luces. Una, dos, el número aumenta sin parar. Entonces lo sé, sin más. Son las mentes de los demás, entramos en una especie de red mental, una conexión. Siento sus voces, su presencia. Se escucha de nuevo la voz de Six Packer: - ‘’Éste es MI regalo... Ejecutando protocolo Vegalovania’’ -.

*Recomendación: Escuchad éste temita entero, parad si hace falta. Es el alma de la escena chavales. Dejad que fluya en vuestros cuerpasos.

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Noto como si cayéramos al vacío y, de pronto, todo se detiene. Ahí están de nuevo. Las voces que estuve escuchando... ahora las oímos todos. Parece que no estuve flipando... o sí, quizá ahora flipamos todos juntos. Seguimos la dirección de las voces, como si pudiéramos viajar mentalmente a través de la oscuridad. Cada vez se oyen más fuerte. Finalmente, divisamos algo. La imagen aumenta como en zoom y, cuando se planta ante nosotros, nos invade el horror.

Las plantas del jardín gigante se muestran ahora como lo que realmente son... almacenes de almas en pena, atrapadas en una pesadilla. Como zombies, se retuercen en lamentos, creando una escena grotesca y estremecedora. Sus manos luchan por alcanzarnos, pero no hay forma de que puedan escapar de su prisión... el diablo los retiene en su infierno helado. El horror de la verdad da lugar a una inmensa pena y dolor, que se esparcen por toda la red neuronal como las ondas en el agua. El pueblo de los ‘’Lauaj-En’sod’‘ llora. Una de las luces en la conexión emite un pensamiento que todos recibimos: - ‘’Onebu’si, libérame. Ya lo tengo. Acabemos con esta locura’’ -. Es la voz del profesor. - ‘’Eh, profesor jaja, está también aquí’’- le respondo. Noto cómo hago el ridículo en una mente colectiva. Hay una primera vez para todo. ‘’Ya veo’’-. De Onebu’si emana una sensación de paz, admiración y agradecimiento hacia el profesor, que todos podemos sentir. La conexión parece aligerarse y puedo captar de nuevo lo que nos rodea. Al cabo de unos minutos, una especie de antena enorme aparece en lo más alto del edificio principal. El profesor, al lado, pone en marcha algún tipo de mecanismo.

Entonces, la antena empieza a emitir una nueva vibración, que se acopla a la nuestra y se esparce a lo largo de kilómetros.

Cuando alcanza el jardín gigante se produce el milagro. A medio camino entre la vigilia y la realidad mental compartida, observamos atónitos cómo las almas empiezan a brillar intensamente, al ser tocadas por la frecuencia. Poco a poco, consiguen liberarse de su prisiones vegetales, que florecen ante nuestros ojos.

El jardín gigante, antes cementerio de cadáveres e infierno de almas, se convierte en un manantial de luz. Las almas, con formas antropomorfas, se acercan a los cadáveres, sobre los cuales se empiezan a revelar otras formas humanoides... e incluso animales. Entonces, todos lo comprendemos... son las almas de los caídos en batalla. Sentadas sobre sus cuerpos, sobre los cuerpos de sus amigos. Sentimos su confusión, su dolor, sus lamentos. Pero las almas recién liberadas les ofrecen su mano y, al aceptar la ayuda, la luz se contagia por todas partes. Todos conectados, sentimos su consuelo, su alivio al ser guiadas. De manera asombrosa, todas se giran hacia nosotros al unísono. Súbitamente, desaparecen. Pero entonces vuelven a reaparecer, ante nuestro completo asombro, en la ciudad. Caminan entre nosotros, me rodea un sentimiento de paz. ¿Dónde van? Todas se congregan en el mismo lugar. Todas rodean a Onebu’si. Sí... quieren transmitirle su inmenso agradecimiento.

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El consuelo y el alivio de Onebu’si nos embarga como un bálsamo....su alma, por fin, está en paz. Tras un tiempo... ¿Cuánto? No sabría decir cuánto tiempo estuvimos allí... en ese mágico estado. Las almas finalmente partieron, fundiéndose en el horizonte de un cielo que, al igual que el infierno que habíamos vivido, no pertenecía a aquel lugar.

EPÍLOGO

No nos vamos a enrollar mucho más, chavales. Vosotros quereis acabar y el profesor y yo también. Tras la liberación de las almas por parte del profesor, que utilizó ingeniería inversa en la tecnología que habían empleado para encerrarlas, todo cambió. Todos conocían la verdad. Mejor dicho, la tenían grabada en lo más profundo de su ser. Todos habían compartido lo mismo, por lo tanto estaban más unidos que nunca. Six Packer era ahora el héroe de la ciudad, así como todos los Vegalómanos (pero él más). Volvían a comer plantas. En cuanto a nosotros... bueno, también nos trataron como señores, tras haberles salvado el día. Nos quedamos un par de semanas durante las cuales el profesor asesoró a Onebu’si y a los líderes de la ciudad, y ayudó a crear nuevas relaciones diplomáticas con las otras ciudades. Tras aquello, la reconstrucción de la ciudad continuó y nos despedimos para volvernos a encontrar algún día. *PD: Premium y los demás endemoniados se fueron a la puta. Cuando la frecuencia de Six Packer les sintonizó con las almas se volvieron más locos de lo que estaban. Pero cuando la del profesor les tocó, sus almas corruptas fueron arrancadas junto con la energía de las que habían consumido, y sus cuerpos quedaron vacíos (vegetales, muertos en vida.. irónico). Ahora, mientras termino de escribir este relato en mi libro de aventuras, sólo puedo pensar en irme a la taberna a pasar el rato con mis amigos. Y estoy seguro de que el profesor... se irá también al pueblo, a ver ‘‘a su amada’‘ Lady Marian. Así que... hasta la próxima, que os den!

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FIN

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cookie1218 · 7 years ago

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Happy birthday parabatai!!!

Para mi parabatai, @fasdream que es la princesa más chachi del mundo que hoy cumple 24 años:

Eres la futura trauma más estupenda que he conocido, que aunque te vaya el bricolaje, es del bueno y del ordenado de la escuela de Tr. Vas a hartarte de hacer gente biónica y me parece estupendo, si te hace feliz a nosotros también.

Eres maravillosa, vas a disfrutar muchísimo este año fuera y vas a cazarte un guiri ALTO y maravilloso, vas a ponerte ciega de atender partos, vas a viajar todo lo viajable con lo que te encanta conocer gente nueva y por favor, DEBES probar todo tipo de cosas ricas para que me cuentes qué tal y me hagas. Vas a marcarte un bitty y lo sabes, pero seguro que conoces gente que merezca la pena y no vas a volver a pisar tu casa.

Éste es tu año y vas a poder con PG (insertar meme de julio Iglesias 👉👉 y lo sabes😏), y pase lo que pase sabes que te apoyamos en todo lo que decidas. Tú eres la que mejor sabe cómo administrar tu tiempo y esta carrera, y si no, ya sabes nuestro plan B parabatai, nos montamos un centro de estética 😂😂😂

Estamos muy orgullosos de ti, extopito, has conseguido muchísimo con tu esfuerzo y tu trabajo, y sabes que conocerte ha sido de lo mejor que me ha pasado en esta carrera. Te lo mereces todo (ya sabes que para Lu, para Barbi y para mí no hay nadie como tú para sacarnos una sonrisa y la vena extrovertida). Tenemos que salir a bailar antes de que te vayas ( POR DIOS APRENDE A BAILAR ALLÍ BAILES LATINOS Y DAME MUCHA, PERO QUE MUCHA ENVIDIA!!!!), porque te mereces llevarte muy buenos recuerdos y hacer muchísimos amigos y recuerdos bonitos.

En cuanto te vea te doy un abrazo rollo boa constrictor, que te echo mucho de menos, mi bestie, y que sepas que nos quedan muchísimas cosas por hacer y muuuuuchos viajes pendientes para marcarnos otros "Italian stallion" ifyouknowwhatImean😏😏😏😏

Muchos besos pequeña!!!!! Te debo los postres que quieras (y la cena de la apuesta)

#Feliz cumpleaños parabatai #te quiero muuucho #fasdream #parabatai bond #somos de la hermandad del Chagas and you know it #el spam de malec vendrá después porque no sé cómo hacer que #dspues te ponga una de jace y alec

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positivandome · 7 years ago

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(Los gatos se quieren escapar de tu casa, o eso dicen)

Dicen Manos de Topo en Animal de Compañía que “los problemas se hacen realidad cuando los verbalizas”. Cuando la escuché por primera vez se quedó en el podium de las frases no sólo de Manos de Topo, sino del mundo mundial.

La verdad es que no puedo saber en qué pensaba Miguel Ángel cuando compuso uno de los mejores temas de la discografía de su banda, pero a mí me hace pensar que esa afirmación se debe a que al verbalizar nuestros problemas y preocupaciones las materializamos de alguna manera y cortamos nuestro “cordón emocional” con esas ideas, que de pronto dejan de ser mutables, se hacen independientes de nosotros/as y parece que esa nueva situación nos obliga a enfrentarnos a ello, pudiendo elegir entre ser racionales y no. En la primera opción la confrontación es posible que se resuelva (o no), mientras que en la segunda lo probable es que el resultado sea, por describirlo de alguna manera gráfica, similar al de intentar derribar una pared de tu casa a cabezazos. Eso es al menos lo que me dicta la lógica.

Después de muchos años encerrado sin hablar nada decidí que para crecer como persona tenía que ser más valiente y enfrentarme a mis problemas, que para ello tenía que identificarlos y para identificarlos tenía que verbalizarlos, hacerlos realidad. Por eso me afectaría tanto la dichosa frase, imagino.

El caso es que desde hace un tiempo he tenido que lidiar con una emoción muy compleja: el amor.

Siempre que pienso en “el amor” me acuerdo del diálogo de (500) Days of Summer, cuando Summer se muestra escéptica sobre el amor y Tom le contesta que “habla del amor, no de Papá Noel”. Siempre me pareció la respuesta definitiva a quienes no creen en el amor. Parto de la base de que el amor existe. Una vez asumida esa premisa, escapo absolutamente de que el amor sea ni puramente social ni puramente químico. Es un mix, una tormenta perfecta.

Ahora bien, cuando tienes que enfrentarte al amor, o a los problemas derivados del amor, y los verbalizas para hacerlos independientes etcétera, ¿cómo abordas esa confrontación? ¿Cómo nos relacionamos en general con el fenómeno del amor? Es algo a lo que doy muchas vueltas desde hace un tiempo, y sigo sin encontrar una respuesta totalmente satisfactoria. Actualmente me encuentro en un estado en el que acepto que es imposible racionalizar nada al respecto.´

No hay medias naranjas, no somos naranjas enteras. —cada vez que pienso en el término “media naranja” recuerdo a una chica que reivindicaba el “medio limón” y cuya relación con ella terminé por fastidiar, o algo, tampoco viene al caso—. La gente se enamora o se deja de enamorar por parámetros que jamás voy a entender. No merece la pena obsesionarse porque el amor no es algo bueno ni malo, ni mucho menos necesario. Se puede vivir bien soltero del nacimiento a la muerte. A mí me ha dejado de dar miedo morir solo. O mejor dicho: me ha dejado de dar miedo vivir soltero.

No sé, creo que tiene que ver con que me haya dejado de dar miedo el amor.

No lo entiendo y está bien así.

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#amor #Manos de Topo #Animal de Compañía #Problemas #Realidad #Verbalizas

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tezkatlipoka · 5 years ago

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LOS RITOS DE PASO Y EL DESARROLLO DE MI SER MUJER.

Primero, habría que comenzar diciendo ¿qué es un rito de paso?

Decimos rito a una ceremonia, acto o a la forma en que cada uno vive un hecho, en este caso una transición (un paso), un cambio de consciencia.

Bien, ahora, el primer ritual de paso es Nacer.

0⃣

Llegué al mundo prematuramente, allá por las 33 semanas, si bien mis pulmones ya se sentían listos todavía faltaba esperar un poco más... El miedo y la Vergüenza fueron mis maestras. A pesar de ser prematura, me tomé 3 días para decidirme a bajar por el canal y así conocer aquello que tanto aterraba a mi madre, es como si supiera todas las dificultades venideras, y aun así querer enfrentarlas antes de tiempo, a pesar de esto querer tomarme un rato para meditar que haré y cómo haré para Pasarlas.Así como fui bienvenida así parece que mi ser creía que era la vida, a pesar del miedo siempre he querido correr antes de caminar y es que ya me siento lista o creo estarlo y cuando me dicen "cuidado te puedes caer" la realidad es que en el fondo lo sé, pero sabes, soy de esas personas que quieren experimentar en carne propia. Naci un 4 de julio a las 7.45pm pesaba como 2kg,de todas maneras no hubo complicación alguna, recupere peso pronto y entonces comencé a crecer. Se que el parto para mi mamá fue doloroso, fue todo un sacrificio pero justo el dolor y la paciencia han sido mis maestras.

Este primer rito define mucho mi Ser, la prematureidad de las cosas, pero también la conciencia de lo que esto puede significar y la valentía, la inteligencia y la tranquilidad para afrontarlo.

5⃣ *7⃣

De los 1 a los 5 hay otro rito y la verdad es que de todo lo que he leído a cerca de este tema, directo se pasan a la menstruación pero a mi me parece importante hablar de este... Y es que llega el momento en el que te das cuenta que eres un ser independiente, eres una persona y tus cuidadores son otras...

La caída de los dientes de leche, el mudar el cuerpo para comenzar a ser un niñ@ más consciente de sí [email protected] a vivir algunos hechos sin tu madre, sin nadie... Sólo tú, aquí entra la soledad como mi gran maestra. El pasar horas viendo insectos muertos con una lupa, recolectarlos en un estuche de lentes, mezclar los perfumes y cremas de mi mamá y demás cosas a ver qué pasaba ... Jugar por horas con mis muñecas, ser solitaria, ser sedentaria, prefiero quedarme viendo las plantas y nada más... La imaginación al máximo, perderme en los libros aunque todavía no los entiendo, el primero de ellos comprado en el centro histórico con mis padres, aún lo recuerdo "cuentos mágicos de hadas". Enfrentarme sola a la vida, a veces de una forma maravillosa, otras, ahí escondida con mi chupon atrás de mi abuelita... El dolor de darte cuenta que hay gente mala, la alegría de los bellos momentos...

9⃣

De los 5 a Lo 9 he tenido ya bastante tiempo conviviendo conmigo, se lo que me gusta y lo que no. A los 9 comienzan los cambios en mi cuerpo, las aréolas y mis pezones parece que están hinchados , ya se comienzan a escuchar palabras y procesos extraños... En serio me va a pasar eso a mí? Comienzo a tener ansiedad y recuerdos del pasado que no sabía que tenía, seguro son sueños...

Recuerdo que desde que era muy pequeña (como a los 6)me gusta jugar un jueguito que nadie más conoce, que solo yo puedo hacer, hablo de la másturbación (que por cierto me entere de su nombre y qué era exactamente como hasta los 12),no lo recuerdo bien, esta borroso pero la sexualidad en mi fue brotada muy precozmente (otra vez) con el tiempo y con diferente ayuda me entero que fui abusada muy pequeña. Comienzan miedos irracionales producto de la desinformación y el tabú hacia la sexualidad ;que son temas que no se tocan, no se hablan. Recuerdo a mi abuela cocinando y yo preguntándole :

- abuelita a los cuántos años una mujer se puede embarazar?

-como desde los 9

-ah... Y en mi mente pensaba oh no, y si me embarazo por tocarme "ahí" y si estoy embarazada qué hago?

Bueno, pues a este rito de paso lo llamo el de la conciencia sexual y es que con todos estos cambios inevitablemente (aunque inconscientemente) se forma el cuerpo sexual, se que la sexualidad está desde nuestra pre concepción, pero me refiero a una explosión, a un big bang de la sexualidad.

1⃣3⃣

En el transcurso de estos años y hasta esta edad me la paso con ansiedad, creyendo que soy mala, aferrandome a la niña que simplemente se la pasaba todo el tiempo jugando. Ya desde 5to de primaria se comienza a hablar de la MENSTRUACIÓN, incluso algunas compañeras ya la tienen. Y si estoy mal, por qué no me ha bajado a mí? Y si es por ese juego mío que hago? Qué está pasando realmente en mi, por qué ahora quieren que deje las camisas y me ponga un corpiño? Me siento mal con mi cuerpo... No quiero crecer...

A los 13 justo llega el otro ritual de paso;la menstruación. Era una tarde, estaba haciendo tarea y sentí mucho calor, un bochorno diría yo y además sentía super rico, quería comenzar a jugar apretando mis piernas o algo para sentir más rico 😋, pero siento muchísimo calor entre mis piernas así que mejor voy al baño y cuando veo ¡sangre en mis calzones! Quería gritar de la felicidad, en realidad era algo que deseaba, que esperaba ¿por qué? No sé, tal vez esa misma sensación de querer vivir por carne propia a pesar de lo malo que podían decir que era. No estaba mi mamá pero si mi abue y justo también ocurrió la noticia en la cocina

-oye ma ya me bajó *-*

-pues ponte una toalla de las que están en el baño

-ya

-pues ya con eso

En realidad me quedé con ganas de platicar, de escuchar, de reír, de llorar... Pero bueno, regrese a hacer mi tarea

1⃣ 4⃣

He leído que los ritos de paso se van dando cada 7 años, en mi caso si ha aplicado, pero como menciono, hay intermedios que también me gusta tomar en cuenta. En fin, llego a los 14 y ya tengo perfecto definidos mis gustos, ya llevo Unos años tocando la Batería y comienzo a salir con amigos, voy a fiestas. Descubro el alcohol, creo como todos mis compañeros que es algo divertido, o mas allá de todo simplemente quiero experimentar. En ese experimentar conozco al chino, un niño de 17 años con el cual tocaba y como si todo se hubiera alineado, en un ensayo no llegó nadie, sólo estábamos él y yo... Bueno, pues otra vez adelantandome, me deje llevar por el hecho de que me gustaba y entonces tuve mi primer encuentro sexual, todo consensuado, con preservativo y con mucha curiosidad... Aun recuerdo pensar ¿apoco esto se siente? ¿Apoco así es tener sexo? Fue una decepción porque aunque no parezca desde muy niñas somos programadas con la idea de que conoceremos a alguien especial y que todo será extraordinario, especial, mágico... Obviamente el también era un niño, no sabíamos cómo hacerlo, ni siquiera se si decir que lo hicimos, yo no me quise quitar la ropa, ni el, más bien creo que fingimos hacer algo, de ahí bloquee mi sensibilidad sexual simplemente era algo que ya no me importaba.

2⃣1⃣

El siguiente rito viene a esta edad, pero en el intermedio pasan muchísimas cosas. La preparatoria fue tal vez mi etapa más oscura, cree un gran caparazón pues a esa altura me había dado cuenta que todo era una pinche mentira, una película, un cuento, estaba totalmente triste, enojada, amargada, decepcionada. No le quería hablar a nadie aunque mis compañeros y maestros se empeñaba en acercarse, siempre me decían que les parecía tan misteriosa. Eso me hacía alejarme más... En esta etapa también fue cuando tuve un amor "en serio" otra vez yo, creyendo que ya era el momento cuando ni siquiera tenía idea de lo que implicaba, pues fue una relación llena de maltratos, de humillaciones, así que caí en una depresión muy fuerte, sin saber que estaba deprimida vivía pensando que así era la vida, que así era la realidad, que todo era injusto, que no había un fin y objetivo claro en nada... Y así salí de la preparatoria, siendo agresiva, Histérica (yo si ocupo este termino, en otro post lo comento), y bueno en cuanto me gradué saque a todos de mi vida, incluso a mi única amiga a la cual por cierto maltrataba(en ese momento no sabía que la violentaba pero ahora me doy cuenta que lo hacía). Simplemente al terminar la escuela desaparecí de la vida de todos.

Entre a la universidad a los 18,cumplí los 19 recién entré, estaba tan confundida, sabía que lo único que me gustaba era estar sola ensimismada en la música y las letras así que estudie letras hispánicas. Pero en realidad no me terminaba de convencer el programa, los maestros, la gente tan engreída de esa área, fue entonces que un día en clase de francés una chica comenzó a hablarme, me enteré que iba en mi salón y ni siquiera lo había notado. Pero para alguien tan miedosa como yo, era perfecto. Ahora íbamos juntas a todas nuestras clases.

Era la primera vez que iba lejos de mi casa a la escuela, así que fue para mi una oportunidad de vivir la vida loca, y ya tenía a alguien que me siguiera. Recuerdo que le dije a mi amiga que fuéramos a un bar que estaba por ahí cerca, era un lugar horrible pero la pasábamos muy bien, después descubrimos una casa en donde vendían alcohol barato, unos buenos combos nos bastaban, fue una etapa de ser alcohólica, no me interesaban sus clases petulantes, solo quería conocer gente real, me hice adicta a los pequeños detalles que me llenaban de placer como pasar la tarde leyendo con mi amiga nuestros poemas mientras nos echabamos unas caguamas. Así pasaron 2 años, conocí muchísimos hombres, muchísimas mujeres. Experimente de todo, me deje llevar por la corriente. Me sentía tan poderosa, tan libre, hacía lo que quería (yo creía que eso era la libertad)... Llegué al máximo hedonismo cuando un día mi amiga se fue, claramente una etapa había terminado... Al regresar a la escuela, sin ella, caí nuevamente en una depresión que me hacía cometer muchos errores, incluso llegué a exponer mi vida en plena inconsciencia. Estaba ya muy mal, estaba maltratando demasiado mi cuerpo, no soportaba más la escuela así que simplemente y una vez más desaparecí.

Regresé a mi soledad, a descubrirme nuevamente, de otra forma y lloré como nunca, me lloré porque no me reconocía, de quién era este cuerpo, esta no soy yo... En realidad lo que me costaba era aceptar y ver el descuido en el que había caído, el desamor...

Lo bueno de todo esto es que pasó, que fue solo una puerta hacia el auto conocimiento, comencé a cuidar mi alimento, mis pensamientos, todo, mis hábitos... Y poco a poco comenzó a surgir en mi, mi verdadera esencia. Desde siempre había danzando pero ahora había encontrado la sanación de la danza, la sanación de la música, del canto, de las letras, todo se entretejia, se alineaba, me di cuenta de que todo mi andar tenía un fin, todo se conectó y entonces comencé a florecer. Estuve así un buen rato y justo cuando estaba en la cúspide, sintiéndome en una sinfonía con el Todo, llegó a mi camino un hombre ;esta vez era diferente, era amoroso, respetuoso, creativo, era un artista. Era como yo, comenzamos a salir por un tiempo, tocábamos y cantábamos y descubrí que podía vivir de lo que amaba... Oh, el gran salto, decidimos que juntaríamos nuestras vidas y al año. Cuando yo tenía 21 comenzamos a gestar una nueva vida...

P. D. : muchísimo tiempo me avergoncé de mi historia, de lo que fui, de mí misma. Hoy me honro, me abrazo y me valoro. Me amo y amo mis procesos porque si no hubiera pasado por todo eso, no sería quien soy hoy. Gracias gracias gracias

*si llegaste hasta acá Tlazocamati miac (muchas gracias), la siguiente etapa y rito de paso la dejaré para una publicación especial*

NEHUATL NIYAO. Yo soy mi propio enemigo.

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posmoarrabal · 5 years ago

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Lucierbant A Rewritons parte V

Estoy un poco nervioso, es de esos momentos acompañados generalmente por un malestar en el estomago, como si los órganos en ese lugar del torso fueran reemplazados por el tambor de un lavarropas. Prendo un pucho y miro el celular, ceca, vuelvo a mirar el celular. Este muchacho no ha visto el mensaje y ya pasaron cinco minutos desde que estacioné el auto en esta noche de lunes a finales de julio. Le doy la última pitada al cigarrillo cuando ya pasaron casi diez minutos y aun Hugo no se ha conectado. Ma’ si, voy y que sea lo que Dios quiera, no puedo seguir esperando, mirando una cuadra a lo lejos, queriendo ver si sale alguien si yo ahí de cualquier modo voy a saludar a un sola persona.

Arranco caminando al mismo tiempo que envío un audio esperando que Hugo lo escuche antes que yo llegue.

“Hugo si escuchas esto y estas ahí, yo ahora voy a entrar. Te ruego que no digas que yo estuve en tu fiesta hablando con él, por lo que más quieras no lo digas.”

Entro a la recepción de la casa de sepelios donde hay un escritorio ubicado a la derecha de un hall pequeño y rectangular, es una recepción que divide varios espacios. Tiene tres grandes puertas de vidrio con un atril delante de ellas donde se puede leer el nombre de la persona a la que se está dando el último adiós en cada una de esas salas. Convenientemente los cristales están polarizados para que no se pueda ver el interior. Leo en la hoja que está delante del primer atril que es de una mujer, así que la descarto. La segunda es de un hombre y la tercera también. Ninguno me suena familiar y en la recepción no hay nadie.

Cuando estoy por abrir la puerta dos, de la sala continua aparece una nena grandecita que queda agarrada al brazo metálico que abre esa lamina de cristal mirándome fijo, enseguida me doy cuenta que la conozco, esa chica es Dayana, la hija de Fer.

-Hola Day ¿te acordas de mi?- ella asiente con la cabeza.

-¿Estas con tu mamá?- solo vuelve a asentir. Noto que no se la ve muy triste más bien se la ve cansada por el velorio.

-¿Ibas a algún lado?-

-Al auto-

Le pido que me indique donde está su madre y Dayana empuja la hoja de vidrio para que ingrese. La sigo por un pasillo que da a una habitación grande con muchos sillones en los que se encuentra un grupo de gente hablando que enseguida voltean a verme, además hay una mesa con sillas bien en el centro del lugar donde la primera persona que reconozco es a la Pura, los padres de Ian y otros vecinos que están muy atentos escuchando hablar al hermano de Fer. Al fondo, frente a un ventanal cubierto de cortinas blancas donde se apoyan algunas coronas y se divisa un patio de fondo, el ataúd con el finado.

-¿Y la Fer, Dayana?- ella señala una pequeña puerta al costado izquierdo de donde está el cajón.

-En la cocina, negri – así me decía la madre, increíble que se acuerde. Me acercó primero a la mesa y saludo a la Pura, ella muy atenta me saluda como si fuera un familiar muy cercano, se la ve presta a contarme un millón de cosas, me pregunta por mis viejos (creo que conoce a mi madre y de lejos), por los chicos y si estoy en pareja.

Yo pienso en ir a ver a la Fer, presentar mis respetos al muerto e irme lo más rápido posible.

-No sé Purita, la verdad me veo muy de vez en cuando con los chicos-

-¿Tanto hace que no venís al barrio a visitar? Mira que eras bueno vos, no como esos atorrantes que tenes de amigos… con la nena siempre te extrañamos, nos acordamos de aquellas tardes que venias a charlar y nos hacías reír a las dos, por eso estás acá, yo lo se y te agradezco, sos sinvergüenza pero buen tipo-

-Si yo también extraño esas épocas, antes había más tiempo. Hoy es casi imposible- me trato de excusar al tiempo que lo busco a Huguito y no lo encuentro.

- Contame nene ¿estas soltero todavía? Porque me entere que estuviste un tiempo con la como se llama, la… -

Necesito una salida gentil para huir de esta mesa, urgente.

Bendito sea el fallecido al que señalo mientras interrumpo a la animosa madre de la viuda explicando que voy a presentar mis respetos al féretro. La dejo con la palabra en la boca pero hasta ella sabe que eso es una prioridad.

El ataúd está cerrado, sobre él hay una foto del extinto acompañado de Fernanda y sus hijos. Al acercarme junto, agarro el retrato. En la fiesta me había acercado a la chopera a servirme un vaso, mismo lugar en el que estaban, Hugo y otros tipos que no recuerdo. Hugo me presentó con todos ellos y me dijo que Fabián también era un hincha como yo. Ahí nos dejó hablando, como si lo único que me importara a mi es hablar de fútbol en una joda. Ok, depende que joda. Se me viene a la mente una línea del escaso dialogo que tuvimos. No es clara la imagen, sé que fue una respuesta torpe mía en la que hubo un gesto confuso de su parte. No estoy seguro de lo que dije pero tengo miedo que hubiera sido sugestiva a este triste final. Es una de esas frases que uno tira a la ligera pero quizás el énfasis utilizado en el tono con alguien a quien no conoce, puede tener un efecto contrario a lo que se está expresando. Quizás fue un “…y es como para pegarse un tiro” o “yo me quiero morir ahora mismo” Generalmente soy de terminar bastantes veces una idea con esas frases pelotudas cuando estoy teniendo una charla que no me importa un carajo.

Obviamente no fue mi culpa, yo no hice nada ni induje nada, solo me gustaría recapitular mis palabras exactas qué en ese momento no parecían sustanciales recordarlas. Justo cuando iba a dejar la foto en su lugar siento de atrás una mano apoyándose en el hombro que me sorprende y al oído me que susurra:

-Sé que fuiste vos-

Instantáneamente volteo para darme cuenta que es Hugo.

-Que haces la concha de tu hermana, Hugo la puta que te re mil pario, me cague hasta las patas, culiado ¿como me vas a decir eso? – le pego un cortito por lo bajo viendo que nadie se de cuenta.

- ¡Jajajaja! Los chicos se van a mear de la risa cuando les cuente- el tipo muy suelto y divertido como si estuviéramos en un bar y yo con unos niveles de tensión para que me internen.

-¿Dónde estabas Huguito? ¿Escuchaste los mensajes?-

- Si, si. No te hagas drama, justo recién se va el hermano, que era el que lo había llevado a la fiesta para que se distraiga un poco. O sea, el hermano es mi compañero del laburo, de ahí los conozco. También estuvieron algunas de las minas de mi laburo que conocíeron vos y este guaso Fabián en mí cumple (señala el cajón). El después las alcanzó a la chicas cuando terminó la joda, dicen que estaba muy mamado... Pero igual se fueron todos recién. No hay nadie que te june ¿Qué cagada todo esto, no?-

-Si, la verdad. Igual los mensajes eran para que no se entere la mujer, ya que la conozco de hace años, es la dueña del almacén ese que está cerca de mi casa. Con vos fuimos un par de veces porque vendían bebidas de madrugada ¿sabes cual te digo?-

Hugo pone cara de no tener la más puta idea, aunque no sé sí me está prestando atención.

-¿El hermano no tiene que volver? ¿Hasta que hora dura esto?- le pregunto mirando hacia la cocina, buscando ver a Fer.

-Estaba re cansado el guaso, muy pasado de vueltas con este drama. Vine porque me pidió que le trajera faso para ver si podía dormir. Recién estuvimos fumando acá a la vuelta en el auto de él. Sé largó a llorar desconsoladamente y me contó el bardo que era la vida del hermano. Dice que estaban peleados con la señora a punto de separarse porque Fabián había perdido el trabajo hace casi un año y vivía deprimido sin hacer nada. Parece que el viernes pasado le había pedido por favor que le dé un lugar en su departamento. El pibe se sentía culpable porque le había dicho que aguantara un poco más, que se quedara con su familia.

Yo lo tranquilicé un toque, le regale flores de la cosecha mía, le pregunte si estaba bien para manejar y me dijo que si, que se iba a dormir un rato que a las nueve de la mañana se lo llevan para el cementerio y el quiere estar antes, de vuelta acá. Yo volví para decirte eso, también ya parto, estoy re loco ¿la viste a la mina? yo todavía no se ni quien es-

-No, ahora la voy a buscar-

Lo saludo a Hugo y voy derecho hacia la cocina. Toco la puerta que está entreabierta y pido permiso, adentro está Fer sentada en un banquito frente a las hornallas donde calienta una pava y otra mujer la acompaña fumando un cigarrillo al lado de la ventana que da a la calle. Ambas se callaron y Fer sorprendida al verme se levantó de un salto gritando “¡Negri sos vos!” e inmediatamente entra en llanto y se acerca a abrazarme.

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flashearamor-blog · 8 years ago

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Dejar pasar el bondi aunque esté vacío y esperar el próximo que seguro viene lleno para quedarte con esa persona un rato más. @indiadecuba

Para Beto sin pensar

En verdad no le di mucha vuelta, Beto. Un poco quizás, y no sabría cómo medir bien cuánto. Pasa que si lo pienso mucho después no paso a la acción y Noemí me dijo que cuando pienso mucho me protejo y me olvido de sentir y que me tengo que quedar con lo verdadero. Lo verdadero seríamos nosotros Beto, nosotros y nuestros momentos, nuestros momentitos, nuestro todo.

Entonces no lo pienso, lo siento, vengo y te lo transmito: yo venía muy dispersa antes de conocerte, como un celular estampado en el piso con todas las partes sueltas, como que antes yo hacía medio triki triki por acá, triki triki por ahí y bueno algo de esto, de esta actividad de vernos con regularidad, como que me organizó, me puso más línea recta decidida. Ahora sé a dónde voy, sé a qué hora te encuentro, sé que hay un momento para ir a comer, otro para ir al cine, ya sé cuándo voy a dormir en mi casa, cuándo en la tuya… Se me armó un esquema como quien dice, todo ahora es como si tuviera un esqueleto donde voy situando mi carne, ¿ubicás? Así, taca taca, el amor me concentró de una manera que hacía fácil, dos, tres, no sé, cinco años no se me encausaba. Y no lo digo solo yo, Noemí también me lo hizo notar, igual para ella tenemos que seguir trabajando, y yo no sé cuanto más voy a poder evolucionar con mi emocionalidad, cada sesión es mucha energía, una clase de spinning casi. Me dice que no estoy lista para ponerle títulos a las cosas porque cuando les pongo títulos las enfrasco y enfrascar me pone reglas y si algo se sale de ahí, entonces no lo percibo. Como si te dijera que somos una mermelada de ciruelas. No, ciruelas no, duraznos. Bueno, ponele que consensuamos eso. “Somos una mermelada de duraznos” y capaz que a vos un día te sale ponerte más como una mostaza y como nosotros quedamos en ser duraznos, yo no voy a querer mostaza y no te voy a poder percibir y en vez de bancarme la pelusa te voy a anular o te voy a querer transformar en algo que no sos. Es tan genial Noemí, me lee al voleo. Y es re lindo todo esto que estamos haciendo, pero yo no sé bien qué es lo que te gusta de mí. A mí no me parece que yo sea tan única y genial como me estás diciendo que soy. ¿Viste esa vez que nos quedamos a dormir en lo de tu mamá y tuvimos que hacerlo medio en mute porque estaban todos ahí en el living esperando el parte médico de tu abuela? Bueno, esa vez vos me dijiste que te encantaba cómo yo te comprendía las ideas, que te encantaba ver cómo yo me quedaba pensando para adentro y en vez de reaccionar y decir algo porque sí, te comprendía la idea. Claro, bueno, a mi me pareció tierno el concepto, tu mirada, tu intención, pero cuando yo me callo no sé si es porque te comprendo realmente.

Para mí es difícil, todo es difícil. Y cuando algo me parece difícil, como que me sale poner cara de comprensión, lo sé porque me lo dijeron en clases, yo no me doy cuenta, traté de mirarme al espejo pero no la veo, y capaz algo de esa cara, mi cara, se te mezcló a vos, porque vos empezás diciendo una cosa, después es otra y no sé si es literal o si es una metáfora, usás mucho la metáfora Beto y esa imagen de abrir mundo, decís “Hablar me abre mundo, me abre mundo” y a mí se me viene un globo terráqueo partido al medio y ahí me trabo, me empasto, yo necesito todo más concreto, mas pim pum pam , taca taca, quiero esto, azul, verde, auto, casa, chimenea, asado, domingo, fútbol, casamiento, parto. Dejame leer un poco más para entenderte, dos, tres libros más, una sesión con Noemí y te respondo, pero así al toque no tengo recursos, me cuesta y me sale mutearme, solo me sale eh, como si mi cuerpo lo manejara otro y me pone pausa, así. Y siento que tenía que sincerarme en esta, porque yo me siento muy feliz, tan, tan feliz, que se me sale el corazón, el pezón se me fue más para adelante y todo, ¿ves? Estoy tan feliz que es como que me tiemblan músculos que no sabía que tenía en el cuerpo, tan feliz que abro más la boca, me veo más los dientes, largo temas, Tengo tanta sed de ti que me cuesta respirar, ese me sé, lo habré escuchando una, dos veces, esperarte es mi delirio, te amo más y más. Están lloviendo estrellas en nuestra habitación. Es tan metódica esa imagen que me abruma, me parece una papa frita pero me sale, me sale cantarla y sentirla, cierro los ojos, frunzo el ceño, me pongo un puño en el pecho. Si me preguntabas de acá, un año para atrás, yo no pensaba que fuese a ser tan cliché, pero sí. ¿Ves? No soy especial, ni única, te digo que hasta me podrías perder en un shopping, o antes, en la vereda de Pringles y Sarmiento ahí nomás, hasta en un baño público, en un ascensor me perdés Beto, en un ascensor roto. Igual sé que me encontrarías porque vos sos así, fumás abajo del agua, podés ver aunque no estés mirando. Yo no sé qué me viste pero sé que mejoré mucho, creo que avancé cinco años en estos meses que estuvimos juntos. Y yo no sé si te veo mejor que cuando nos conocimos Beto. A mí, estar enamorada, me aleja de la gente. Todas mis amigas están solteras, no tengo tema de conversación cuando nos juntamos, me hablan de Tinder y yo ni idea, me quedo callada, miro el celular, les cuento alguna receta que nos preparó tu mamá el fin de semana y ya me da culpa, me anestesio la boca antes de ir porque se me sale la sonrisa sino. Yo antes con ellas tenía la sensación de unión, éramos un grupo y ahora me desencajé, no sé bien a qué grupo pertenezco, porque los enamorados no tienen grupo, ¿O sí? ¿Tienen? Yo los veo que se juntan en duplas y ya está, se acabó, es muy duplista el enamorarse. No sé, no sé cuánto me sirve esto de estar enamorada porque en la obra… ¿viste?, en la obra tengo que actuar de deprimida y no me sale, te juro que lo intento y no me sale. El director me dice que no, que no lo intente que me va salir solo cuando le saque el deseo, “No tenés que hacerlo sino serlo” me dice. Okay, le confío pero me pongo ansiosa, porque hay otro actor, un señor de 60, el Tito, que me dice que él tiene una técnica para deprimirse y pensé que necesito algo así, yo puedo entregarme a actuar pero necesito estrategias, una sola al menos, como jugar a las escondidas, para ser la escondida tengo pasos: esconderme lejos, espiar la piedra, acercarme lento, ver cuándo es que no hay nadie cerca y correr a librarme. No es solo entrega, es un miti miti, y el Tito hace esa, lleva un tupper al camarín, se manda a comer arroz blanco frío antes de la función, al toque se le eriza la piel, se le encorva la espalda y se pone pálido pálido, es como que la mirada se le petrifica, la voz le sale como una lechuga deshidratada, es perfecto. Le dije que me parecía perfecto y me contó que él cuando era estudiante iba a Abogacía por la mañana y a la noche a clases de teatro, pero a escondidas de su familia. Cuando lo descubrieron se tuvo que ir de su casa a una habitación en Once que se pagaba con un trabajo de ocho horas en un negocio de cremas en el centro. En todo ese período cenaba arroz blanco frío, “¡Imaginate!” me decía. Su papá no le hablaba y veía a su mamá y a su hermano muy de vez en cuando. Al tiempo empezó a trabajar en una obra, el día del estreno fue a su casa a invitar a su familia, les dejó una carta, tocó el timbre y salió corriendo. Estuvo cuatro fines de semana esperando que fueran a verlo, los espiaba desde el escenario pero nunca los encontraba. Hasta que a la salida de una función le llegó una carta que decía: “Te admiro, sé que mamá y papá también, te lo digo porque se los vi en la mirada” la firmaba su hermano, que también tenía aspiraciones artísticas, quería tocar el piano pero aún no había dado el paso, o los pasos. La cosa es que el padre empezó a ir a verlo en secreto, iba función de por medio, la obra duró medio año en un teatro de Corrientes y Ayacucho, pero el padre tuvo un infarto en el medio y ahí fue cuando el Tito se enteró que había ido a verlo tanto, se lo contó su hermano también, que lo seguía al salir de la casa y lo veía entrar al teatro. Entonces ahora él se manda el arroz blanco frío y se come ese viaje, esa tragedia, su cuerpo lo recuerda, la novela está en su piel. Necesito eso en mi vida Beto, no puedo ser normal, común, necesito un extremo u otro, tragedia, comedia, algo. Dame novela, Beto, novela. Abandoname ya, ahora, así, abrupto, dame un abrazo y andate, vete, dejame por otra, por dos a la vez, por mi hermana, eso, andate con mi hermana, escápense juntos, está la casita de Moreno libre, te doy mi llave, váyanse un finde ahí, decime que no me amás más, que fue todo una mentira. ¿Sabés como lloro con eso? Me desangro, se me desgarra la córnea, quedo echa una ampolla, una sardina quedo. Se me ocurrió también que podemos probar con algo más convencional, decime que me amás, sí, y que descubriste la felicidad máxima conmigo pero sentís que me merezco algo mejor y te vas. Me abrazás y te vas, sí, sí, está bien el abrazo, porque para abrazar no hace falta que yo lo responda, vos podes usar tus brazos y ya está, se forma el abrazo. Un abrazo fuerte tiene que ser el tuyo, yo no voy a levantar nada, me quedo fija. Actuemos eso, probémoslo, es peor cuando abandonás a alguien porque “está todo bien”.

Abandoname Beto, sí, ahí me deprimo, respiro depresión, duermo depresión, amanezco depresión, me hundo Beto, no me toques, me hundo sola, camino sola, camino deprimida, tomo el colectivo deprimida, se me tiñe la mirada de tristeza, llego al ensayo sumergida en esa y actúo directo. ¡Trá! ¡Ya está! Abandoname porque te juro que ahora no me sale actuar bien, mirá que intento y dejo de intentar, pero me consume muchísimo más tiempo, todos los demás ya están sumergidos en la emoción y yo ahí con la sonrisa clavada cantando llueven estrellas, llueven, llueven, no, no me sirve, yo tengo que estar desgarbada, pálida. “Probá bajando de peso” me dijo el director, dos, tres kilos nomás, y eso me da más ansiedad, no puedo parar de comer palta, la palta me infla los cachetes, parezco sana, sana y feliz parezco. También me dijeron que corte con lo del Vick Vaporub para llorar, que es peligroso, que me puede afectar a la vista. Ciega y enamorada me voy a quedar, no me sirve, necesito actuar la obra, de última puedo quedarme con todo el amor que siento por vos, con vos, los dos, pero para mí misma, para escribirlo en poemas, hacerte canciones. Porque, digo ¿De qué me sirve amarte y que lo sepas? ¿De qué sirve nuestro amor si queda entre nosotros dos? Necesitamos testigos, yo quiero a los testigos, si no hay nadie más que vos y yo, queda finito, se extingue y ¿Qué? ¿Qué hacemos? ¿Vos sabés? Yo no sé. Prefiero amarte y que te vayas, así te denuncio y les digo a todos lo mucho muy buena que sería amándote, prefiero eso, compartirlo, multiplicarlo a que quede en nuestra hermosa correspondida y sana relación amorosa de pareja. No, no. No entiendo Beto. No entiendo para qué nos encontramos, no entiendo para qué me hablaste, no entiendo ni para qué dejaste pasar los colectivos vacíos la noche que salimos del recital de El Mató, no entiendo cómo fuiste ese miércoles helado al recital sabiendo que el jueves tenías que estar para la Visa a las siete y media de la mañana, no entiendo para qué te hiciste el que te gustaba El Mató, ni cómo te aprendiste las canciones en una semana. No sé como hiciste para saber que mi álbum favorito era la Dinastía Scorpio, ni cómo me encontraste por Facebook sabiendo sólo mi nombre. No entiendo cómo la verdulera te dio mi nombre, no entiendo qué hacías vos en esa verdulería, que queda como a 50 cuadras de tu casa, ahí atrás mío en la fila comprando paltas cuando sabemos que odiás la palta Beto, vos odiás todas las verduras verdes. No entiendo si está bueno esto, que te advierta las cosas, tampoco sé qué es lo que podría pasar, ni tampoco sé cómo saberlo, tampoco sé cómo resolver saberlo, ni tampoco sé si sabiéndolo y todo podría hacer algo con mejor aporte. Es eso, no sé si puedo aportarte algo a lo que venís proponiendo, por eso es mejor si me voy, para llorar un poco el sábado sin ayuda de la pastita mentolada. Actuemos nuestra separación Beto. Si nos va bien quizás nos vamos de gira con la obra, entonces no sería una separación definitiva, es un tiempo que te pido, es un tiempo que te propongo, es un perímetro espacial y temporal que trazo hoy desde mí hacia vos, yo necesito este tiempo, nos va a hacer bien extrañarnos, sos hermoso, lo más lindo que me pasó en la vida, todo lo que imaginé de un amor, eso sos vos Beto, y más, mucho más. Gracias, gracias por alentarme sin adularme, gracias por el helado cuando se me paspó la encía, gracias por seguirle la corriente a mi papá con sus monólogos de budismo, gracias por acercarte, sos la definición de la alegría, del optimismo sostenido, sos la fragancia de las ganas de vivir, imaginarte es todo lo que ahora, por lo menos un mes, o dos, necesito lejos.

texto: Jazmín Carballo video: Nahuel Ugazio

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canibalismos · 5 years ago

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Las discusiones sobre perdón son lo que han llenado mi cabeza últimamente. Es inútil, además de imposible, pedir perdón por todas las equivocaciones que he cometido a lo largo de mi vida. Recuerdo que cuando me diagnosticaron depresión me la pasaba pidiendo disculpas por todo lo que hacía porque en internet había leído que eso era lo que hacían las personas deprimidas: disculparse por ocupar espacio, por hablar duro, porque cualquier cosa que hicieran fuera un error. Yo empecé a hacerlo porque creí que eso me hacía una persona verdaderamente deprimida. Luego me di cuenta que era una idiotez, que yo no creía que había pedir perdón por todo y que además me era muy difícil sentir empatía.

Después me diagnosticaron trastorno de la personalidad esquizoide. Entendí mejor las cosas. Las trabajé en terapia. Luego dejé terapia y ahora quiero volver.

Y bueno, estoy aquí cargando con la culpa de veintidós años de existencia en este planeta. Y creyendo que necesito desaparecerme, eliminando todas mis redes sociales, eliminando mi existencia en el plano digital como si eso sirviera para algo (¿qué onda?) y después pienso en cuando me acusen de ser abusiva (¿por qué? ¿por grosera?) la única manera en la que me sienta tranquila es eliminando mi existencia del plano terrenal. Porque a veces las disculpas no parecen suficientes. Además me tendría que disculpar con todo el mundo, y nadie se disculparía conmigo.

Yo nunca he sido orgullosa. Reconozco cuando me equivoco. A veces sé que me equivoco, a veces tienen que mostrarme que me equivoqué. ¿Será que Pereza también pidió perdón por todo ahora que dejó su vida pasada atrás? Lo dudo. No estoy segura si los hombres tramitan la culpa de manera distinta. En fin. Precisamente por eso dejé de tomar. Cuando tomaba me volvía una persona peor, más grosera, más alzada, más montadora. Eso no me gustaba. Y por eso decidí hacer algo para cambiar eso, y justo hoy cumplo dos años de abstinencia.

Todo el mundo dice que errar es humano, y no todo el mundo se disculpa por errar. ¿Cómo seguir adelante? Creo que los dos eventos más recientes que tengo en la cabeza son los siguientes: 1) haber llamado “payasos” a un grupo de hombres que lanzaron un comunicado para salvarse el culo y el ego cuando su amigo resultó siendo un acosador, 2) haberle dicho a una vieja que se tomara una levotiroxina y que me dejara de joder. Ahora necesito diseccionar estas dos situaciones.

Situación #1: El comunicado me pareció ridículo. Si bien pude haberlo abordado de otra manera, en la indirecta que boté tampoco decía gran cosa además de “payasos”. Recuerdo que dije algo como “¿cuánto cuesta la membresía anual para el club de payasos?” y ya. Y salieron a atacarme de manera fea y de forma agresiva.

Situación #2: Castro me había enviado la captura de unos tuits en los que una vieja tiraba indirectas sobre lo estúpida que era, diciendo que debía estudiar otra cosa, llamándome TERF y otras cosas por el estilo. Yo últimamente estaba manteniendome alejada de todas esas cosas, especialmente de esa vieja, porque estaba hablando sobre mi y ya me había afectado previamente. Pero esa vez dije “¿Es* v*eja sigue res*irando por la her*da? Que se vaya a contestar llamadas y se tome la levotiroxina.” para que por fin me dejara en paz. Y la vieja lo leyó y se largó a decirme que yo era un hombre y que me creía mejor que el resto por no usar maquillaje, y que además tomar levotiroxina no era motivo de burla, y otras cosas que ya no recuerdo muy bien. Ahora, entiendo que lo que yo dije no estuvo bien y que pude haberlo ignorado y seguir con mi vida, pero es que realmente estaba cansada, porque no es la primera vez que me tiraba una indirecta y que es una persona bastante conflictiva que también me ha herido anteriormente. ¿Ella por qué no me pide disculpas a mi? Incluso es probable que ella ya haya olvidado todo esto y se haya enfrascado en treinta discusiones más y haya llamado estúpida a otras cinco viejas. Y yo aquí, como una güevona, llorando sobre leche derramada.

Ahora cada vez más me encuentro callándome comentarios innecesarios e inoficiosos. Sopesando las palabras que voy a decir. Borrando el tuit. Dejandolo en borradores. Ya no tengo tanta rabia, cada vez intento controlarla más y más. Pero ahora me veo como una persona horrible que solo hace comentarios odiosos, porque no tiene nada de diferente a cómo me veía yo hace cinco o seis años, como la peor persona sobre la faz de la tierra. Alguien que solo daña, hiere y maltrata a quienes la rodean: alguien que merece morir. Y me encuentro pensando exactamente lo mismo, pese a todo lo recorrido en terapia: ¿por qué?

Ahora: reconozco que yo también puedo hacer daño a la gente que quiero. Y a la que no amo, supongo. No niego esto. Lo asumo. Ahora, también parto por reconocer que puedo causar mucho daño, pero tampoco creo que pueda hacerme responsable de las emociones que causen en otros mis palabras, aunque me gustaría. Aún no llego a ese grado de madurez. Espero que en un futuro sí tenga la disposición para escuchar y comenzar medidas de reparación con quien lo desee, esperando que esa intención también sea mutua.

Creo que esa es la clave: que sea mutua. Si yo pido disculpas por decirles payasos, ellos deben pedirme disculpas por atacarme de la manera en la que lo hicieron. Mis emociones también son importantes. También me sentí mal. También me hirieron a propósito.

Me gusta pensar en “qué diría Magdalena” pero Magdalena no está, y tampoco sé qué diría en estos momentos. Pero creo que me enseñó a perdonarme, a no pensar en el pasado porque no vale la pena y mejor concentrarme en construir un mejor presente. Creo que eso es lo que estoy intentando hacer. Es una cosa lo que el mundo me exige (que además no es recíproco), lo que yo me exijo y lo que me exige todo el activismo que hago, y “doy de lo que tengo hasta donde puedo y lo valoro en toda su imperfección.”

Ni soy víctima, ni soy villana. Soy yo, y estoy tratando de cambiar. Y a veces la embarro, y me equivoco, y a veces pido disculpas cuando son requeridas, cuando las creo necesarias. Pero pido perdón porque es lo que debo hacer, no para que mi cerebro quede en paz consigo mismo. Y tampoco tengo que pedir perdón si también me sentí herida, ¿será?

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agamingyear · 5 years ago

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[1/12] Resumen de enero

Así como arrancó el año ya pasó el primer mes, y como estoy desvelado y no hay nada mejor para hacer para posponer el estudio, decidí actualizar esto que quedó medio colgado, para placer de mis tres o cuatro lectores.

Leer 60 libros: Esto decididamente mal. Hice el cálculo a mediados de enero, y tendría que haber leído un libro cada cinco días, y voy por el comienzo del tercero. La reseña del segundo está a medio escribir hace semanas, pero el estudio ha estado consumiendo la mayor parte de mi tiempo.

Jugar (al menos) 60 juegos (que no sean el Counter-Strike): Esto va ligeramente mejor, pero también mal. Al ser la misma cantidad de juegos que de libros, el mismo promedio de finalización aplica acá: uno cada cinco días. Pero he finalizado cuatro, aunque ahora estoy un poco obsesionado con el último fichín que jugué (reseña en los próximos días).

Estudiar la Tecnicatura de Programación en la UTN: Arranca en marzo, pero ya estoy estudiando, preparándome con algunos cursos de Udemy. Supongo que febrero va a ser más intenso todavía, porque no sólo tengo la tecnicatura, sino también una capacitación que más me vale aprobar.

Conseguir un empleo en IT: Me inscribí en el Programa CLIP, del Gobierno de la Provincia de Córdoba, un programa orientado a capacitar gente para insertarse en el mundo laboral IT. Esto es decididamente bueno. Me llamaron de dos empresas distintas, y en una tuve dos pruebas técnicas, donde me fue terriblemente mal. Esto es decididamente malo. Igual quedé, y arranco en estos días con la primera parte de la capacitación, la nivelación.

Certificarme en Java en Oracle: Nada sobre esto todavía, aunque también pienso que sería buena idea certificarme en PL/SQL, que es lo que estoy estudiando en este momento, y es a lo que está orientado la capacitación.

Certificarme en Inglés vía IELTS o CAE: Mi pareja, quién además de ser la mejor persona del universo conocido es quién me va a preparar para el examen, dice que lo deje para más adelante, y que me concentre en otras cosas. Ella es la profe de inglés, así que confianza absoluta en lo que dice. Esto quedará para el año que viene.

Aprender un idioma nuevo lo suficiente como para poder leer autores nativos en ese idioma: Al menos decidí que estudiar. Francés. Igual quedará para más adelante.

Ir al gimnasio al menos tres veces por semana: Ja. Ilusos. PERO retomé el fútbol, que hacía bastante no jugaba, así que me voy a dar crédito parcial. Tengo que subir de peso antes de meterme de lleno con esto. Le escribí a un personal trainer por instagram pero ni pelota, así que, si el Universo no conspira...

Correr (al menos) un rally de Mountain Bike: Hay una fecha mañana, pero no llego con la preparación ni la inscripción, así que quedará para marzo. Igual armé un calendario de cerca de diez carreras para correr a lo largo del año así que no hay apuro con esto. Se va a dar (y pienso arrastrar a amigos a que corran algunas conmigo)

Correr (al menos) una alley cat: Misma situación. Hay un sprint nocturno en Ciudad Universitaria el dos de febrero, pero tengo que trabajar (me rasqué mucho las pelotas estas últimas semanas). Igual seguro se va a dar pero es difícil programar esto por la naturaleza “clandestina” y espontanea de este tipo de eventos.

Hacer cicloturismo. Tengo planificada una vuelta interesante para hacer, pero las rutas cordobesas son un peligro para los ciclistas, y es una vergüenza que lo sea.

Cambiar la bicicleta por una nueva. Esto es más para fin de año, pero me estoy decidiendo sobre que tipo de bicicleta quiero. Tengo una hardtail rodado 29 a la cual no sé si hacerle cambios, sobre todo para hacerla más competitiva, o si cambiarla por otra bicicleta del mismo tipo; o bien comprar una bicicleta que sea para otra disciplina, como una bici de ruta o una gravel.

Armar una bicicleta fixie de cero. Para mediados de año. Si bien al concepto de la fixed gear le tenía mucha más resistencia en el pasado, y no me parece apropiado para una ciudad como Córdoba (demasiado desniveles), que sé yo, el diseño me puede cada vez más. Necesito al menos un tipo de bici con dropbars en mi vida.

Diseñar un videojuego. Capaz que sea una app, tengo un par de ideas que me despertaron con este curso que estoy haciendo.

Tener un grupo de juegos de mesa y juntarnos a jugar al menos cada quince días. Empecé a jugar al ajedrez. Puntito para el mati. Y tenemos una generala (!) y un rompecabezas (!!) en casa. Nada mal.

Viajar más, al menos una vez por mes, a distintos lugares de Córdoba o Argentina. En enero fuimos a pasar el día a Cuesta Blanca, un paraje al norte de Carlos Paz. Es un lindo río, para pasar el día con amigos y flia, pero la vuelta es un parto y demora mil años. Una amiga me dijo que la próxima vez volvieramos a la noche, que es mucho más rápido. Dato Niembro si los hay.

Volver a hacer trail running. No tengo ni vista una carrera de este tipo todavía, pero seguro más sobre la segunda mitad del año haga alguna de los chicos de Mountain Race, que es una organizadora que hasta ahora no me ha decepcionado.

Empezar natación. Tengo que organizar más mi tiempo para hacer esto. Me doy crédito parcial por jugar al fútbol. ¡Bien yo! Una vez que empiece con la facu, la coordine con la capacitación, y vea que momentos me deja el laburo para ver a mi pareja, ahí recién veré donde meto natación.

Correr un triatlón. ¡Duatlón serrano en Río Ceballos el dos de mayo! Dentro de tres meses, baby. Correr y andar en bici en el patio trasero de mi (ex) casa va a ser divertido. Son 27 km en total entre ciclismo y pedestrismo, pero probablemente sean menos (¡o más!) porque a estas carreras siempre las miden para el culo

Convertirme en vegetariano/vegano. Estoy comiendo mucha menos carne, así que es un avance. Es más un objetivo “endgame” este, pero tengo que comprometerme mucho más. Por lo pronto estoy tratando de reducir al máximo mi huella de carbono usando la bicicleta como transporte y tratando de usar envases reciclables en lugar de descartables.

Hacer 5194 kilómetros. Según Google Maps, recorrí 325 kilometros el mes de enero, lo que da un promedio de 10,5 km por día. A este ritmo, haría 3838 kilómetros en un año, y me quedaría corto por 1355 km del objetivo.

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momtivations-blog · 6 years ago

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Cuando quedé en embarazo todo el mundo me hablaba de etapas a las que aun yo no llegaba. Por ejemplo, anuncié mi embarazo y de inmediato, “nena, deja que te empiece la mala barriga”. Cuando me empezó la mala barriga, “nena, deja que te den los antojos a la media noche y tu marido tenga que salir corriendo a buscar lo que sea”. Bueno, afortunadamente, eso a mi nunca me pasó, pero el caso es que el boricua siempre va “alante en tó” como dicen por ahí jajajaja. Esta situación la viví durante todo el embarazo y estoy segura que a muchas le ha pasado y a otras les está pasando.

De igual forma, cuando nació mi bebé, a menos de 24 horas de nacer, los comentarios eran, “ahora es que viene lo bueno”, “prepárate que no vas a dormir” y yo decía, coño, ahora es que no voy a dormir, si desde los cinco meses no se lo que es dormir una noche tranquila, bueno pues me jodí, era lo que honestamente yo pensaba (ciertamente no estaba lejos de lo que pensaba). En fin, lo que crean en una, es un pánico de madre que uno llega a la casa con el muchacho nuevo de paquete, sin manual de instrucciones ni garantía, literalmente hecha un manojo de nervios.

Mira, no te voy a engañar, los primeros días están salvajes. Si eres madre lactante, es más duro porque el bebé demanda mucho de una y nadie puede ayudarte en eso porque las tetas las tienes tú y nadie más :-). Claro, de igual modo te digo que el rol de la pareja es sumamente importante porque si al menos te ayudan a llevarte el bebé y cambiarle el pañal, ya con eso tienes un “brake” de ir al baño aunque sea a ver lo jodía que te ves en el espejo jajajajaja. (Lo confieso, hablo por mí, ya que mi bebé se levantaba tanto y tan corrido, que yo no siempre iba al baño a hacer necesidades, muchas veces iba y me miraba en el espejo a ver el progreso de mis ojeras jajajaja). Pero dentro de todo, cada etapa tiene su encanto. Confieso que en ese momento yo realmente me estaba cayendo en-cantos, así que no le veía el encanto a la etapa, pero después sí. Con el pasar de los días y ver el crecimiento de mi bebé y de ir conociéndola le vi lo bonito a todo.

Recuerdo unas palabras de una compañera de trabajo que me dijo antes de yo parir, (parece que veía mi cara de terror día a día y ya ella tenía una beba y estaba en embarazo junto conmigo) “ya verás, es difícil, pero termina siendo una vida caóticamente hermosa”. Esas palabras las hemos escuchado en un anuncio de pañales famosos, pero hasta que no te toca vivirlo, no lo entiendes, al menos esa es mi experiencia actual.

Luego de esos primeros duros días, el tiempo se ha ido tan rápido que yo aun recuerdo el día de mi parto como si hubiese sido ayer y ya han pasado dos años y siete meses de ese día.

Obviamente, cuando mi bebé empezó a gatear, ” deja que se pare”, bueno cuando mi pioja se paró por primera vez sola yo parecía una loca gritando de la emoción y dije, pero tan cool que es esto, porque la gente le mete miedo a uno ja. Luego que se para, “nena, deja que empiece a caminar, ahí sí que se te acabó la vida”. La cosa es que todo el tiempo, te quieren inculcar un miedo tal sobre las etapas y mi pensar es que si tu tienes un bebé, al que amas, contra, aprendes a lidiar con sus etapas verdad, ( y mi bebé es super nerd, no se brinca una etapa ni pal’) pero la gente en serio hace comentarios por hacerlos y sin sentido, porque dime tú, que más chulo que ver esos primeros pasos de tu bebé. Para mí eso fue tremenda experiencia. No voy a decir que es un New York Cheesecake esto de criar, pero caray, tiene su chulería, no hay porque inculcar miedo a madres primerizas como yo. Así que volviendo a mi compañera de trabajo, BOOM, esas fueron las mejores palabras y me acompañan al día de hoy, no fue en vano que se hizo tan famoso el comercial con esa frase.

Imagínense, cuando llegó el cumpleaños número dos de mi cría…… “NENA, PREPARATE, TE LLEGARON LOS TERRIBLES DOS”…. Jajajajaja. Sí, están cañones los dos años, es una cosa que se ponen super traviesos, pero mirando las cosas que hace mi bebé, oye, es pura curiosidad de las cosas. Yo soy madre 24/7, no es fácil, pero me gozo cada loquera de mi chiquita. Mira que me hace travesuras, pero ella se lo goza tanto, que no es por malcriar, pero no la puedo regañar, porque cuando le veo los ojos ante lo que está haciendo me doy cuenta que no hay maldad, si no, que está viviendo algo cool que no sabía que podía hacer. Maybe pienses que estoy media loca, pero así es que veo las cosas.

A principio me ponía hasta nerviosa cuando hacía regueros, pero me di cuenta de que haciendo regueros con “foam” está experimentando con texturas y sonidos. Lo mismo cuando revienta un globo a mis espaldas y yo me espanto con el ruido, no me puedo molestar porque cuando se me pasa el susto, ella está mirándome con una sonrisa de “Wao mami, que brutal sonó eso”. También que me vacíe la última caja de “wipes” en la casa para limpiar el piso :-). Me dicen, no sé como tú puedes y yo digo, es que son etapas y me las tengo que gozar con ella. (aunque en mi mente digo mil veces, yo tampoco sé, como puedo jajaja). La realidad es que no la puedo regañar por cada cosa que hace porque no es necesariamente malo lo que hace. Ahora bien, hay cosas que no las permito que sencillamente no son correctas como por ejemplo, escribir la pantalla del televisor, ya eso tiene uno que educarles y explicarle que no se hace y porqué no se hace.

En resumen, la vida es cool con un toddler, no le tengan miedo a estas etapas porque la verdad es que soy madre primeriza y te puedo decir que es chulo tener una bebé. Si tienes la dicha de poder estar con tú cría en estas primeras etapas es una belleza poder ver todo lo que hace por primera vez en el mundo. El verla virarse, arrastrarse, pararse, caminar, todo eso verlo en vivo, que no te lo cuenten, eso no tiene precio. Gracias a Dios he podido estar en todos estos momentos con mi hija y es bien gratificante. Repito, no es un “Chocolate Therapy” de Ben & Jerry, pero si es bien bonito. Terminas el día hecha leña jajajaja, pero satisfecha de que eres tú quién está formando un ser bueno para esta sociedad. Al menos ese es mi caso.

Aquí les comparto varias fotos que he podido tomar a mi asistente, experimentando con la vida. Ella es mi “partner” en todo momento, me maquilla, me pinta las uñas, me ayuda a fregar, ella es mi ayudante, mi asistente, mi Hija, mi VIDA.

Espero les haya gustado mi post. Si alguna se siente identificada, me puede escribir en confianza. Que conste para record, no soy una de esas madres de fantasía que siempre está de super good mood porque soy humana, pero trato de estar lo mejor emocionalmente y en salud para mi hija. Así que me pueden hacer sus comentarios buenos o menos buenos referente a mi post. Ciao, un abrazo! Liz

La vida es cool con un toddler Cuando quedé en embarazo todo el mundo me hablaba de etapas a las que aun yo no llegaba.

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