#bohonomia

[bohonomia]

Soy la luna...soy la flor de loto y ¿Por qué no? A veces también soy el sol. Y es que no puedo dejar de ser una cosa o la otra solo porque tú, que construiste todo ese mundo de astros y estrellas ya no estés aquí. La verdad es que si, fuiste el sol, por mucho tiempo, y yo he cambiado y florecido de tantas maneras que hoy soy flor de loto: abriendo sus pétalos aún sobre el lodo. Pero soy también esa luna, llena de fases, de formas y colores que con el pasar del tiempo se dan lugar uno al otro. Aprendí también a ser el sol, que la luz proviene de mi, que soy la estrella al igual que el satélite, que puedo serlo todo, puedo serlo todo porque si, te fuiste, pero no me dejas incompleta.

-Cuando tú eras todo.

[bohonomia]

A veces solo quisiera sostenerte...

Tomar tu rostro entre mis manos, coger en la yema de mis dedos cada una de tus lágrimas, besar sobre el recorrido de sus lamentos, abrazarte el alma y atrapar tus pesadillas.

A veces, solo a veces quisiera salvarte del mundo, a pesar de que tú fuiste todo lo contrario a mi salvación.

[bohonomia]

He estado practicando esto de ahogarnos en copas de vino, lo intento...pero entonces nos imagino nadando a la luz de la luna, las sombras rojas de pasión dibujadas en nuestras pieles, los suspiros que se dispersan como fantasmas cantando sus lamentos, lamentos del amor que nunca deja de ser.

[bohonomia]

Siempre soy tan patética, recordando cuando las noches son más frias, las yemas de mis dedos sobre tu piel, tu mirada calando en la mía, los anhelos sepultados bajo kilómetros de escombros...

[bohonomia]

Hay placeres que nunca se superan...

[bohonomia]

La verdad es que me inclino a la tristeza, aún y con todas las curvas que se me dibujan en el rostro.

[bohonomia]

A veces quiero volver, era más simple aunque no lo sabía, era quizás más valiente aunque solo me embriagaba el miedo. A veces quiero volver, a cuando era audaz, inconsciente quizás, cuando la estupidez era sinónimo de felicidad o la felicidad un sinónimo de no pensar.

A veces quiero volver, porque solo se vuelve más difícil, solo se vuelve más confuso...

¿Quien me habrá vendido esta estafa de crecer?

[bohonomia]

A veces duele tanto que te preguntas si una puñalada, por mera comparación pudiese hacer el dolor más tenue.

[bohonomia]

Me rompí, cuando eres joven crees que lo mas doloroso y complicado que te puede pasar es que te rompan el corazón, y bueno si, duele, duele mucho, las decepciones van astillando poco a poco el alma, los desamores se llevan consigo unos cuantas ilusiones. Pero.... creo que lo mas doloroso y complicado es cuando te rompes a ti mismo. Yo por ejemplo me rompí, era un día soleado quizás, lleno de risas, de esperanzas y de sueños, me distraje tanto que me descuidé, abrí las manos para sostener cuanto pudiera de lo falso del mundo y me dejé caer rompiéndome en mil pedazos. No unos pocos pedazos como cuando pierdes a alguien, no en dos pedazos como cuando el amor de tu vida se va, no, me rompí en millones infinitos de pequeños trocitos. La catástrofe de romperse en tantos pedazos es que ya luego no sabes ni como juntarlos, ya no encajan unos con otros, ya no los puedes armar como someramente recuerdas que estaban y con todos esos trozos desordenados y sin encontrar aun un lugar te desfiguras, comienzas a estar perdido a demás de roto y comienzas a preguntarte si algún dia podrás juntar de nuevo cada una de esas piezas. Aun cuando lo hicieras, quedan los espacios vacíos, quedan las salientes filosas, quedan las cortadas y las cicatrices luego de lastimarte con los trozos sueltos, queda eso: un desastre.  Tienes un desastre roto, que si, quizás algún día sea un hermoso desastre abstracto, pero mientras tanto, mientras sigues encajando piezas, no sabes muy bien que forma y sentido tiene esa alma que una vez llevabas completa.

Lys Martz

[bohonomia]

Es solo que las palabras se me han hecho nudo en todas partes, se han apretado tanto unas a otras, ya no se como hacer para llenar con ellas mi voz.

Lys Martz

[bohonomia]

Aquí estás de nuevo, aún siento el olor de tu perfume prendido a mi ropa, aún siento el calor de tu abrazo, aún siento la electricidad de tus dedos entre los míos, aún....aún tienes el poder de desordenarlo todo.

Me pregunto cómo lo haces, cómo es posible que a pesar de tantos dias tachados en el calendario puedas regresar a mi y sentirse como la primera vez que te ame. Me pregunto cómo es que estando acompañada y feliz aún te me cueles en los pensamientos tal como agua en el tamiz.

Te soñe tantas veces, te negué tantas veces entre mis anhelos y deseos más profundos. Había convencido a mi mente y mi corazón de que ya no volverías, que no había vuelta atrás, que como siempre, despedirnos era el único final certero, había dejado de creer que un día podría estar entre tus brazos, y es que nunca fuimos pacientes, ni tu, ni yo.

Nunca supimos lo que era esperar sin el miedo atravesado como un puñal en el pecho, nunca supimos pausar, solo sabíamos vivir sin límites, efimeramente, a un ritmo tan fuerte como el latido de nuestros corazones.

Me pregunto tantas cosas ¿Sabes? Y tantas cosas de las cuales temo las respuestas.

[bohonomia]

Nunca creí que pasaría esto, jamas creí que pudiera elegir entre un amor que me recibe en el puerto para acunarme entre sus brazos, y otro que quema dentro como las brasas de una chimenea.  Jamas creí que fuese tan enredado amar mientras olvidas, no pensé que a pesar de mi felicidad te extrañe cada vez que me descuido.  No puedo evitarlo, nos encontramos y desaparecimos tantas veces, fuimos dos amantes esperando tantas veces que siempre me pregunto: ¿Llegara el momento? ¿Somos el hilo rojo? No lo entiendo, no se si tu eres ese amor que debo aprender a soltar o eres ese por el que debes aprender a luchar.

Lys Martz

[bohonomia]

Viene a mi mente la cuestión, de si el mundo es demasiado hostil o yo soy demasiado sensible para él. Y es que algunas veces es tan simple, a veces va la brisa, el ruido y el movimiento en sintonía conmigo, a veces no es difícil bailar la música. Hasta que llega un día, así, al azar y de pronto ya no entiendo el ritmo, de pronto todo duele y nada calma y comienzo a preguntarme una y otra vez ¿El mundo esta mal y se tropezó? o ¿Tropecé yo y aun no se como levantarme?

Lys Martz

[bohonomia]

Tal vez ya estoy demasiado rota para amar.

Lys Martz

[bohonomia]

Una parte de mí no se cree el cuento de que la vida es bella, esa parte esta demasiado herida como para dejar su cinismo a un lado.  Pero esta otra versión de mí, a veces demasiado vulnerable tal vez, que si cree en la belleza, de pronto no en que la vida en su totalidad es bella, pero si en aquellos pequeños detalles que dan aliento.  Como cuando un pequeño pajarillo se posa en la ventana y canta solo un concierto para mí, o cuando ves las hojas de los arboles a contraluz del sol, cuando un niño te sonríe sin razón aparente, cuando alguien que amas te abraza, cuando se te escapa una lagrima de orgullo y alegría.  A veces soy es versión, la que cree en lo bonito de la vida, a veces, la otra parte de mí es quien esta en casa.

Lys Martz

[bohonomia]

Hace un tiempo que no sentía todos los filos de mi alma a flor de piel.

Lys Martz