#blog'o'powieść

[blogstory]

This is ENGLISH version (version written in Polish can be found in earlier posts, although english is original language of this post).

Post from the series : "Honey, I shrunk my brain." This time, I’ve shrunk my brain because I needed more space in my scalp -for really big ideas. And what an idea I do have, truly enormous one, big as a f*ck. Idea for a new series about unusual superheroes, origin stories of each are tied to proximity to original Avengers.

It all started when I opened the App Store today, and this graphic was displayed: 

I accidentally more or less know who the lady in the picture is and where she came from. She's a character from the series *WandaVision*, where she plays the not-so-interesting nemesis of the main character. She’s part of Marvel IP, which belongs to the nefarious WOKE Disney corporation that, for several years now, has been continuously violating our childhood heroes and diluting well-known IPs by multiplying sequels, prequels, and spin-offs. Recently, Disney has focused on releasing spin-offs that no one asked for, telling stories about characters that no one cares about. One such example is Agatha. 

Personally, I can’t wait for a spin-off about the extra who stood in the background on the sidewalk during alien attack on New York in the first Avengers film. I definitely want to know more about him -why was he standing there, what’s his story? Was he there for a long time or just briefly? Was he waiting for someone or just standing there for no reason? He could potentially gain superpowers from contact with alien technology used during the mentioned attack on New York, becoming the "Incredible Extra-Man." He could be the first member of a whole new pool of Extra-Avengers, joined by Tony Stank, who, through a mix-up, received a package addressed to Tony Stark and thus came into possession of Iron Man’s suit, which had just came from the dry cleaning. He painted it with Hammerite to protect it from rust (after all, it’s iron, and it’s good to preemptively slap some anti-corrosion shit on it…), and thus Stank became Hammerite-Man. There’s also Ant-Man’s neighbor, who was fed up with ants infesting his home due to his unusual proximity, thus poisoning himself with Raid, this was how he become Raid-Man. Admittedly, he mainly suffers from vivid hallucinations and a terrible headache, you can’t have everything right away. Over time, after exceeding a certain dose of Raid, he’ll even start glowing at night. The team is rounded out by Natasha Romanoff, a former Russian Olympian who became an exotic dancer, a YouTube celebrity, and a part-time Fame MMA fighter

ideas I’ve got an idea for a new series about unusual superheroes, each of whom hails from the neighborhood of familiar Marvel heroes. 

It all started when I opened the App Store today, and this graphic was displayed: 

I accidentally more or less know who the lady in the picture is and where she came from. She's a character from the series *WandaVision*, where she plays the not-so-interesting nemesis of the main character. She’s part of Marvel IP, which belongs to the nefarious WOKE Disney corporation that, for several years now, has been continuously violating our childhood heroes and diluting well-known IPs by multiplying sequels, prequels, and spin-offs. Recently, Disney has focused on releasing spin-offs that no one asked for, telling stories about characters that no one cares about. One such example is Agatha. 

Personally, I can’t wait for a spin-off about the extra who stood in the background on the sidewalk during alien attack on New York in the first Avengers film. I definitely want to know more about him -why was he standing there, what’s his story? Was he there for a long time or just briefly? Was he waiting for someone or just standing there for no reason? He could potentially gain superpowers from contact with alien technology used during the mentioned attack on New York, becoming the "Incredible Extra-Man." He could be the first member of a whole new pool of Extra-Avengers, joined by Tony Stank, who, through a mix-up, received a package addressed to Tony Stark and thus came into possession of Iron Man’s suit, which had just came from the dry cleaning. He painted it with Hammerite to protect it from rust (after all, it’s iron, and it’s good to preemptively slap some anti-corrosion shit on it…), and thus Stank became Hammerite-Man. There’s also Ant-Man’s neighbor, who was fed up with ants infesting his home due to his unusual proximity, thus poisoning himself with Raid, this was how he become Raid-Man. Admittedly, he mainly suffers from vivid hallucinations and a terrible headache, you can’t have everything right away. Over time, after exceeding a certain dose of Raid, he’ll even start glowing at night. The team is rounded out by Natasha Romanoff, a former Russian Olympian who became an exotic dancer, a YouTube celebrity, and a part-time Fame MMA fighter.

What do you think about it? Do you have your own original ideas that you want to add? Let me know in the comments.

[blogstory]

---

Reading information. Reading time: ADHD friendly, 10 minutes. Języki/Languages: Polski/Angielski. Disclaimer: STRONG LANGUAGE, STRONG THOUGHTS & IDEAS Uwaga: WULGARYZMY! Treści o charakterze kontrowersyjnym.

---

Porady żywieniowe i Kuchenne Rewolucje funduje Andrew Tate.

Czyli co mi powiedzial Andrew o Shusi. Przekaże wam też kilka naprawdę ciepłych słów Tate'a o steku i kilka nieco chłodniejszych o tatarze.

Cześć Andrew, niedawno opuściłeś Rumunie, która zafundowała ci wikt i opierunek. A propos wiktu, chciałem Cię zapytać kto twoim zdaniem je Sashimi i Sushi? Słyszałem ze masz e tej kwestii mocno wyrobione zdanie. Andrew: "Tomek, słuchaj. Sushi to żarcie dla cipek, leszczy i ciot. Ciężka kasa za surową rybę, z sosami, które smakują jak słone gówno - Ponzu czy Unagi to jeden chuj, to wszystko sos sojowy w różnych proporcjach rozmieszany z innym (mniej lub bardziej sfermentowanym) sosem sojowym lub, uwaga, istny delikates - z octem. Jak podadzą to z Sake to masz 3 w 1 - a gdyby polewali tym Shoguna z kataną w łapie, fundującego jakieś niewieście Bukake, filmowane kamerą Sony - byłoby absolutne, totalne Japońskie all in one. Czysta esencja kraju Kwitnącej Wiśni.

Najlepsze Sushi tnie mistrz, który już od pierwszego dnia życia ćwiczył oprawianie ryb ostrym jak brzytwa nożem. A chuj mnie w temacie boli. Dla mnie mogą to ciąć szatkownicą do sałaty - bo sposób ciecia tego gówna nie zmienia to faktu, ze Sushi jest dla pedałów.

Prawdziwy mężczyzna je krwawe steki! Rwie mięso, najlepiej zębami, wprost z boku byka, którego wcześniej zajebał gołymi rekami, na arenie corridy lub w colosseum. Najlepiej jak by byczą kurwę oprawiał nago nasmarowany oliwą. Słyszę już te głosy, że jest to wizja homoerotyczna. Ja ma to ma jedną odpowiedź: huj w dupę pedały, jak bym was dorwał to bym was ruchał w dupe . Wracając do meritum. Tak jak to opisałem wyżej- je prawdziwy facet. Prawdziwy facet grilluje rozgrzaną lufą swojego gattlinga GAU-17 lub w wersji minimum AK-47, chrupkość uzyskuje granatem odłamkowym! Tak jest! Hipsterskie sflaczałe fujary, nie staje wam bo się daliście mentalnie wykastrować. Uczestniczycie w porodach, trzymacie swoje baby za rączkę i razem z nimi płaczecie! Cioty. Facet nie płacze, a jak ma olej w głowie nie uczestniczy w tak traumatycznym zdarzeniu jakim jest poród! Zreszta kto ma iq większe od ameby- każe swojej babie zrobić cesarkę, bo nie ma nic gorszego jak cipka przez którą przeciśnięto rzecz wielkości piłki do koszykówki! Równie dobrze możesz jak taką cipke dmuchać worki od odkurzacza! Tem sam efekt. Prawdziwy facet nie łka, i oszczędza sobie udział w oglądaniu jak malutka cipka jego kobiety wybucha rozerwana głową dziecka, która ma zwykle wielkość piłki do koszykówki, do kompletu traum, dobrze zobaczyć jak jej podwiązują żylaki odbytu, których zapewne nabawi się prąc jak niemiecki U-Bot w sztormową falę. Albo jak chirurg zszywa jej perineum po tym gdy pękło podczas porodu! Miej rozum- unikaj tego co może zafundować ci smutek impotencji! Bo nawet najwięksi twardziele wymiękają mentalnie gdy okolice intymne ich kobiety zamieniają się na ich oczach w tatar.

Rozumiem, dzięki Andrew. Następnym razem zapytam cię co sądzisz o frutti di mare.

Powiedz moim czytelnikom co Ty jesz na śniadanie.

Andrew Tate: ja z rana jem cygaro, popijam szkocką single malt. W weekendy gdy mam więcej czasu bo nie muszę zaganiać moich dziwek do roboty. Zwykle jem krechę koksu, którą popijam Burbonem.

Samo zdrowie Andrew.

Andrew: Zdrowe rzeczy są dla cip. Prawdziwi twardziele wypalają cygaro lub dwa przez sen.

---

"Andrew: healthy stuff is for pussies..."

---

English version:

Nutritional Advices and some kitchen revolutions with Andrew Tate.

So, what did Andrew tell me about the Japanese delicacy - Sushi, also I present you his warm words about steak and some colder ones about tartare.

Hi Andrew, you recently left Romania, which provided you with food and accommodation.

Speaking of food, I wanted to ask you: who do you think eats Sashimi or Sushi? I've heard you have a very strong opinion on this matter.

Andrew: "Sushi? It's food for pussies, losers, and sissies. Overpriced raw fish with sauces that taste like salty crap - Ponzu or Unagi, it's all the same shit, just soy sauce mixed in different proportions with another (more or less fermented) soy sauce or, what a surprise, with a real delicacy - vinegar. If they add sake, you've got a 3 in 1

- if they poured this over a shogun with a katana in one hand, manga comic in other, making a Bukkake film, shot with a Sony camera, it would be absolute, total Japanese all in one. True essence of the Land of the Rising Sun.

Sushi is supposed to be cut by a master who has been practicing filleting fish with a razor-sharp knife since day one of his life? I couldn't care less. For all I care, they could chop it with a lettuce shredder - it doesn't change the fact that Sushi is for fags.

A real man eats bloody steaks! He tears the meat with his teeth straight from the side of a bull he killed with his bare hands in the bullring or the coliseum. I should also mention that he should kill the beast naked, shiny thanks to olive oil. I can hear fags jabbing that's homoerotic image. I have one answer for such accusations: If I would catch those fags I would butt rape em' with no mercy - that's how I hate fags. . Anyways back to meritum Picture that I have painted above. That's how a real man eats. A real man grills with the hot barrel of his GAU-17 Gatling gun or at least AK-47 and gets the crunch with a fragmentation grenade!

That's right! You hipster limp dicks, you can't get it up because you've been mentally castrated. You participate in births, hold your baby's hand, and cry with them!

Pussies. A man doesn't cry, and if he has any sense, he doesn't participate in such a traumatic event as childbirth! Anyway, anyone with an IQ higher than an amoeba makes his woman have a C-section because there's nothing worse than a pussy that's been stretched to pass something the size of a basketball! You might as well blow vacuum cleaner bags for exactly same effect.

A real man doesn't whine; he spares himself from watching his woman's pussy explode as a basketball-sized child head pushes through.

To top it off, seeing her hemorrhoids tied off from straining like a German U-Boat in a stormy wave, or the surgeon stitching up her perineum after it teared during childbirth!

Use your brain fellas - avoid anything that might give you trauma and impotence! Even the toughest guys crumble when their woman's intimate areas turn into tartare before their eyes."

What does Andrew Tate eat for a breakfast?

Tate: In the morning, I eat cigar and wash it down with a bottle of a single malt whiskey...

Thanks Andrew, next time I would like to ask you about frutti di mare.

[blogstory]

Smutna Jolanta

Nad wszystkimi wyborami, na każdym życiowym zakręcie, nad wszystkimi jej związkami, niezależnie od tego gdzie i jak poznawała kolejnych pokęconch niczym Fusilli mężczyzn (warto nadmienić, że zawsze, zaprawdę zawsze - lokowała energię seksualną szalenie niewłaściwie, mając wręcz nadprzyrodzony talent do wyłuskiwania z czeluści chaosu, z objęć losu, z ramion wszechświata kompletnych popaprańców.) Wisiał Jolancie nad głową, ponad ramieniem za plecami - majak ojca.

Majak ów czyhać potrafił w łóżku, na bankiecie, na teoretycznie romantycznej kolacji, w samochodzie odwożącego Jolę do domu absztyfikanta - pojawiał się we wstecznym lusterku szczerząc kły, rechocząc pod nosem, szydząc lub niekiedy nawet wprost pokazując ohydne, podłe wulgarne gesty.

Szeptał do ucha, brzęczał wewnątrz głowy wciąż oceniając Jolę i jej życiowe wybory... Poniżał, beształ, oceniał uwłaczał godności. Potrafił przeczołgać, boleśnie zranić, dokuczyć będąc li tylko majakiem. Bladą projekcją podświadomości. Emanacją nawarstwionych przez lata emocji, żalu i uraz do prawdziwego człowieka.

Potraficie zatem wyobrazić sobie jaki mógł być Jolanty ojciec, ten realny z krwi i kości. Przysypiający po kolacji z gazeta w ręku, puszczający siarczyste ciągnące siarkowodorem bąki gdy zasypiał. Apodyktyczny, oziębły, nieobecny, nieczuły wymagający, strofujący - kawał sukinsyna, który zamienił Jolanty dzieciństwo i dojrzewanie w wersje psychopatycznej musztry i gry w - jesteś córuś moją jedyna życiowa pomyłka, kawałkiem gówna na autostradzie sukcesów. Wstydliwą wpadką, godną wyparcia a już na pewno tego by ukrywać fakt, ze istniejesz przed światem.

Jako, że był Jolanty ojciec w pewnych kręgach znany. Będąc lat wiele cenionym wykładowcą uniwersyteckim, następnie rektorem, członkiem, przewodniczącym honorowym gościem, zaszczytnym kolegą, uznanym ekspertem, ważną personą - tu tam i owam. Nie raz i nie dwa odbierającą gratulacje, nagrody, medale ordery i granty z rąk rozlicznych ministrów, miał zatem przed kim tatko Jolantę ukrywać.

Jolcia całe życie głodna uwagi ojca, czekała latami niczym wierny kochający labrador na choć jeden ciepły gest, na okruch uwagi, skrawek zainteresowania, bylejaki, choćby najdrobniejszy dowód ze jednak ją kocha. Tak czeka do dziś, co raz bardziej nienawidząc mężczyzn, pragnąc miłości i jednocześnie pałając nienawiścią do całego samczego rodu, w którym bez przerwy odnajduje nic wiecej jak odbicie ojca...