#berpisah lebih baik

[alkhwarizmi]

Tuhan menjauhkanmu darinya, karena dia berhak mendapatkan yang lebih baik.

Hanya saja, dalam kehidupannya kamu cuma sebatas Cameo, bukan pemeran utama.

Ingat.

Orang pintar tidak pernah berhenti belajar, sementara orang bijak akan belajar cara untuk berhenti.

Bagaimana? Sampai sini paham?

"Paham, Bu"

"Agus Lapar, Bu"

[mbeeer]

Saya sebenarnya tidak ingin besar kepala.

Tapi, pernahkah kamu memikirkan saya di saat kamu telah hidup bersama satu atap dengannya?

Kamu jangan salah, saya selalu berdoa semoga kamu ditemukan oleh orang yang bisa mencintai kamu lebih besar dari saya. Saya juga tidak pernah berharap kelak kita akan bersama lagi entah dengan cara yang bagaimana.

Saya hanya penasaran saja.

Sebab, saya terkadang masih memikirkan kamu di sela-sela hidup saya. Saya bukan tidak bisa melangkah. Bukan juga saya ingin kita bisa kembali bersama. Saya hanya kadang mengingat bahwa dulu kita pernah begitu bahagia.

Bahagia yang sayangnya tidak lagi bisa saya temukan di siapa-siapa.

Ngomong-ngomong, kamu tau kan kalau saya ini tipe manusia yang sangat realistis kalau menyoal tentang hidup? Toh dulu kamu bahkan sering kesal karena keras kepala dan logika saya yang kadang-kadang tak bisa kamu terima.

Tapi apakah kamu tau? Belakangan ini saya sering membayangkan tentang sebuah pertanyaan aneh:

"Apakah ada semesta lain di mana hubungan kita kemarin bisa baik-baik saja dan sekarang kita masih bisa bersama?"

Entah kenapa. Mungkin saya hanya penasaran saja.

Penasaran tentang sebuah kemungkinan yang apabila dulu kita tidak jadi berpisah dan tetap bersama, maka sedang sebahagia apa kita sekarang, ya?

[loboosecandy]

Main dengan Mak Sedara

Cerita Lucah

Hujan yang turun mencurah-curah sejak setengah jam tadi masih tiada tanda-tanda akan berhenti. Hati Ramlah semakin resah gelisah. Sesekali dia menjeling ke arah jam meja yang terletak di atas almari soleknya. "Alamak, baru pukul 10.30, patutlah mata aku belum mau mengantuk" getus hati kecilnya. Dia lalu mencapai bantal dan menarik rapat ketubuhnya yang mula merasakan kedinginan hawa malam itu. Perlahan-lahan dia membaringkan tubuhnya keatas katil. Bukannya dia tak biasa tinggal sendirian, terutama selepas berpisah dengan suaminya dua tahun lalu, tetapi suasana malam ini begitu berlainan sekali. Sejak dari petang tadi perasaanya menjadi tidak menentu. Nafsu kewanitaannya benar-benar memuncak hingga menyebabkan setiap perbuatannya sentiasa tidak menjadi. 

Fikirannya mula melayang-layang mengenangkan saat-saat bahgia bersama bekas suaminya, Budin. Walaupun tubuh Budin agak kecil tetapi tenaga dan permainan batinnya ternyata begitu ! hebat sekali. Katil itulah yang menjadi saksi aksi-aksi ghairah antara mereka berdua sewaktu melayarkan bahtera asmara. Senyuman kepuasan senantiasa bermain dibibirnya setiap kali selesai berasmara. Namun begitu rumahtangga yang terbina lebih 10 tahun itu roboh juga akhirnya. Bukan berpunca darinya dan dia sendiripun tidak pula menyalahkan Budin. Semuanya angkara sikap ibu mertuanya yang sering campurtangan dan mengongkong hidup keluarganya. Hinggakan setiap sen perbelanjaan harian pun menjadi perkiraan mertuanya. Sikap itulah yang membuatkan Ramlah begitu tertekan dan akhirnya bertindak nekad untuk menuntut cerai. Walaupun Budin begitu keberatan sekali tetapi atas desakan ibunya menyebabkan mereka terpisah. Namun begitu hubungan Ramlah dan bekas suaminya masih baik terutama dalam soal penjagaan tiga orang anak mereka. Setiap minggu mereka akan bergilir-gilir menjaga anak-anak. 

Memang ramai yang berminat untuk mengambilnya sebagai teman hidup, bukan sahaja duda dan orang bujang malah suami orang pun ada yang tergila-gilakannya. Tetapi entah mengapa hingga hari ini pintu hatinya masih belum terbuka untuk mengakhiri gelaran jandanya. Mungkin dia masih tercari-cari seorang lelaki yang kalaupun tidak lebih cukup jika dapat menyamai kehebatan Budin. tentang nafkah zahir memang tiada masalah baginya. Setiap bulan Budin tetap akan menghantar duit belanja hariannya. Untuk mengisi masa lapangnya dan menambah pendapatan, dia berniaga kain secara kecil-kecilan dari rumah kerumah. Kehangatan bantal yang dipeluknya kemas sejak tadi semakin menambah gelora batinnya.

Tangannya perlahan-lahan menarik bucu bantal itu dan mengeselkan keatas permukaan tundunnya yang masih ditutupi kain batik yang dipakainya. Peristiwa yang berlaku dan menyebabkan gelojak batinnya memuncak siang tadi mula terbayang kembali di ruang matanya. Memang tidak disangkanya dia akan menyaksikan perkara itu. Tengahari tadi dia kerumah Cikgu Linda untuk mengutip duit bayaran kain yang dibeli sebelum perkahwinannya bulan lepas. Puas dia memberi salam tetapi langsung tiada jawapan. Namun dia pasti Cikgu Linda ada kerana kereta suaminya terletak di garaj dan kipas angin di ruangtamu berpusing dengan ligatnya. "Mungkin mereka ada di belakang agaknya" hatinya mula meneka. Perlahan-lahan dia melangkah kebahagian belakang rumah. Sesekali dia terdengar seperti ada suara orang berbisik-bisik perlahan. Semakin dia menghampiri tingkap dapur rumah itu! suara tadi semakin jelas kedengaran. 

Mahu sahaja dia melangkah meninggalkan rumah tersebut tetapi ada dorongan halus dari dalam dirinya untuk melihat apa sebenarnya yang berlaku ketika itu. Setelah memastikan tiada siapa yang melihatnya, Ramlah mula merapati tingkap dapur yang sedikit terbuka itu. Debaran didadanya semkin terasa. Berderau darah panasnya menyirap kemuka apabila matanya terpandangkan apa yang sedang berlaku didalam rumah itu. Bungkusan kain yang di pegangnya hampir sahaja terlepas jatuh ke tanah. Dari sudut dia berdiri itu ternampak dengan jelas tubuh Cikgu Linda tanpa seurat benang sedang menonggeng di tepi meja makan. Kaki kirinya diangkat ke atas sementara badannya ditundukkan sehingga kedua-dua buah dadanya hampir menyentuh permukaan meja itu. Ramlah dapat melihat dengan jelas alur burit Cikgu Linda yang sedikit terbuka sedang basah dengan air mazinya. Perhatian Ramlah kini beralih pada tubuh suami Cikgu Linda yang sedan! g berdiri sambil mengusap-usap batang pelirya sendiri. Tangan! Ramlah mula menggigil perlahan bila menatap tubuh sasa lelaki itu. Badannya gelap sedikit dan dada, tangan dan pehanya terdapat bulu-bulu roma yang tebal. Dengar kata orang suami Cikgu Linda itu berketurunan India Muslim.

Tanpa disedari Ramlah terteguk liurnya sendiri apabila biji matanya terpaku pada batang pelir lelaki itu yang sedang mengeras pada tahap maksima. Inilah pertama kali dia melihat pelir lelaki sebesar itu iaitu hampir menyamai saiz hujung lengannya. Panjangnya juga memang luar biasa dan pada anggarannya hampir 8 inci. "Ish..cepatlah bang, lama dah Lin tunggu ni...kang masuk angin...naiyaa" terdengar suara Cikgu Linda merengek manja sambil menjeling kearah suaminya. "Ok..ok..nak tambah pelicin ni...nanti sayang sakit pulak..." balas suaminya sambil mula menggeselkan kepala takuknya kecelah alur burit isterinya itu. Kedua tangan kasarnya mencengkam bontot tonggek Cikgu Linda dan menolaknya ke atas. Serentak itu dia mula menekan perlahan-lahan batang pelirnya masuk kedalam lubang burit yang setia menanti itu. Cikgu Linda mula mengerang dengan agak kuat.

Kepalanya terangkat ke atas sambil kedua tangannya memaut kuat birai meja makan itu. Matanya terpejam rapat sambil gigi atasnya menggigit bibir bawahnya. Mukanya yang putih itu jelas kelihatan kemerah-merahan menahan asakan pelir yang besar itu. " Err..boleh masuk lagi tak?" tanya suaminya inginkan kepastian setelah melihat Cikgu Linda tercungap-cungap. "Banyak lagi ke..?" dia bertanya kembali sa! mbil menoleh kearah suaminya. "Emm...dalam 2 inci lagi.." "Haa..2 inci..errr..abang hayun dululah...dah senak perut Lin ni rasanya..." Cikgu Linda berkata dengan suara yang tersekat-sekat. Tanpa berlengah lagi suaminya pun memulakan gerakan sorong tarik batang pelirnya. 

Tangannya mula mencari dan meramas-ramas kedua buah dada isterinya itu. Suara keluhan kenikmatan kedua insan itu semakin kuat kedengaran. Semakin lama pergerakan itu menjadi semakin kuat dan laju hinggakan meja makan itu mula bergegar. Tetapi sepasang insan yang sedang kemaruk asmara itu langsung tidak mengendahkannya. "Bang...masuk habis bang...Lin dah nak pancut ni...laju bang.." tanpa segan silu Cikgu Linda bersuara dengan agak kuat. Serentak itu hayunan tubuh suaminya semakin kencang hinggakan meja itu bergegar dengan kuatnya. Tiba-tiba sebiji gelas yang berada di atas meja itu tumbang dan bergolek. Suami Cikgu Linda cuba mencapainya tetapi tak berjaya dan gelas itu jatuh berkecai di a! tas lantai.

Bunyi itu menyebabkan Ramlah tersentak dan h! ampir terjerit. Mujurlah dia dapat menahannya. Dengan muka yang merah menahan malu Ramlah lalu bergegas meninggalkan rumah itu. Bunyi deruan hujan yang masih mencurah membuatkan fikiran Ramlah tambah celaru. Gelora batinnya semakin menjadi-jadi. Hatinya mula nekad untuk memuaskan nafsunya malam ini walau cara mana sekali pun. Tangannya menarik simpulan kain batiknya sehingga terburai. Seluar dalamnya di lorotkan sehingga kehujung kaki. Jejarinya mula menyentuh dan menggosok-gosok biji kelentitnya sendiri. Ramlah memejamkan matanya dan mula membayangkan memek muka Cikgu Linda sewaktu disetubuhi suaminya tadi. 

Begitulah juga agaknya keadaan dirinya jika pelir raksaksa itu terbenam dalam lubang buritnya. Dia mula menjolok jari hantunya kedalam alur buritnya yang telah hampir kebanjiran air mazinya. Terasa lelehan air itu mengalir suam kecelah lubang duburnya. Nafsunya semakin membara. Kedua lututnya dibengkokkan sambil membuka pehanya seluas mungkin. Dengusan nafasnya semakin kencang. Gerakan jarinya semakin laju meneroka setiap sudut gua kenikmatannya! . Bontot lebarnya digerakan keatas dan kebawah menahan kenikmatan. Bila-bila masa sahaja dia akan sampai kekemuncak kenikmatan yang sangat diharap-harapkannya itu. Malangnya saat-saat itu rupanya tidak menjadi kenyataan. Sayup-sayup di luar kedengaran suara orang memberi salam dan memanggil-manggil namanya. "Arghhh!!! ....celaka mana pulaklah yang datang malam-malam ni..." mulutnya membebel melepaskan rasa yang terbuku di kalbunya. Pantas dia bingkas bangun dan menyarungkan kain batiknya.

Sambil membetulkan rambut dia melangkah lesu menuju ke muka pintu. "Hah ..kamu Zakuan...ingatkan siapa...apahal malam-malam buta ni?" dia bersuara sedikit terkejut sebaik-baik sahaja daun pintu itu di bukanya. Tubuh anak saudaranya yang basah kuyup dan menggigil kesejukan itu ditatapnya sedikit kehairanan. Zakuan adalah anak kepada abang sulungnya yang tinggal kira-kira 2 km dari rumahnya. "Errr...Mak su dah tidur ke?...Maaflah menganggu...Wan dari rumah kawan tadi...nak balik, tapi hujan lebat sangat...ingat nak tumpang tidur kat sini aje..." jawab pemuda berusia 16 tahun itu sambil terketar-ketar menahan kesejukan. "Hah..itulah kamu, dah tau hujanpun nak melepak lagi...dah..dah..masuk..salin pakaian kamu tu.." katanya sambil melebarkan bukaan daun pintu itu. Dia melangkah masuk kebilik dan seketika kemudian keluar bersama sehelai kain tuala. "Lap badan tu dan salin baju ni...nanti Mak Su buatkan air" katanya sedikit lembut sambil menghulurkan kain pelikat dan baju. Sambil membancuh kopi Ramlah sem! pat menjeling ke arah Zakuan yang pada ketika itu hanya memakai tuala kecil dan sedang menyikat rambutnya. 

Keinginan batinnya perlahan-lahan mula bergelora kembali. Hasutan nalurinya semakin mengabui akal fikiranya. Ramlah mula mengatur stratiji untuk menggoda anak saudaranya itu. Dua butang teratas bajunya dibuka. Dia menuggu sehingga Zakuan selesai berpakaian dan duduk diatas sofa sebelum keluar membawa kopi itu. Semasa meletakan cawan diatas meja kecil dihadapan Zakuan sengaja dia menundukkan badannya sehingga kedua-dua buah dadanya tanpa coli itu terpampang jelas. Hatinya berdetik gembira apabila melihat mata Zakuan hampir terbelalak memandang ke arah dadanya. Dia duduk rapat betul-betul disebelah anak saudaranya itu. "Kalau Wan sejuk...marilah peluk Mak Su.." katanya lembut sambil memegang tangan Zakuan dan meletakkan di atas pahanya. Zakuan tidak membantah tetapi memandang mukanya dengan wajah yang kehairanan. Perlahan-lahan dia mula menggesel-geselkan dada montoknya p! ada lengan pemuda itu. Paha Zakuan diurutnya lembut. 

Semakin ! lama semakin ke atas dan akhirnya menyentuh batang pelir Zakuan. "Eh..Mak Su...err..kenapa ni.." pemuda itu bertanya penuh kehairanan sambil menahan tangan ibu saudaranya dari bertindak lebih jauh. "Ala..Wan..kali ni Wan mesti tolong Mak Su...betul-betul tak tahan ni..." tanpa segan silu Ramlah terus memujuk rayu Zakuan. Baju tidurnya diselak hingga mendedahkan buah dada montoknya. "Emm...Wan peganglah...ramas-ramas sikit" katanya manja sambil memegang tangan Zakuan dan meletakan pada bonjolan dadanya. "Tapi Mak Su...Wan tak biasa macamni...." sedaya upaya dia cuba mengelak dengan kejadian yang tidak disangka-sangka itu. "Kalau macamtu biar Mak Su aje yang buatkan...Wan duduk diam-diam ya..". Ramlah masih tidak mahu mengalah.

Gelojak nafsunya kini sudah memuncak ketahap maksimum. Hatinya benar-benar nekad untuk memuaskan tuntutan berahinya walau apa pun yang akan terjadi. Debaran didadanya semakin kencang dan dia dapat merasakan alur buritnya kembali berair. Kain pelikat Zakuan diselaknya hingga ke pangkal paha. Dengan penuh nafsu pelir Zakuan yang masih lagi terlentuk kecut itu di ramas dan dikocoknya lembut. Riak gembira mula terbayang di wajahnya apabila batang pelir anak muda itu mula mengeras perlahan-lahan. 

Zakuan mula bersiut-siut menahan kegelian apabila buat pertama kali batang pelirnya dibelai tangan seorang wanita. Tangannya semakin berani meramas dan menggentel puting buah dada Ramlah. Ramlah semakin tenggelam dilanda keghairahan. Akal fikirannya telah seratus peratus dikuasai nafsu. Kawrasannya hilang sama sekali. Apabila merasakan Zakuan sudah teransang, dia lantas bangun sambil menanggalkan bajunya. Kain batiknya turut dilucutkan hinggga mendedahkan keseluruhan tubuhnya dihadapan anak saudaranya itu. Senyuman terukir dibibirnya bila memerhatikan biji mata Zakuan terpaku tak berkelip mem! andang buritnya yang tembam dicelah paha gebunya itu. Tanpa membuang masa dia terus melutut di antara paha Zakuan. Kain pelikat yang masih terikat dipinggang itu disingkapnya hingga ke perut Zakuan. Zakuan mula mengerang kecil apabila Ramlah mula menghisap dan menyonyot batang pelirnya.

"Ah..oh...geli Mak Su...ah...ahh..." bebelan dari mulut pemuda itu semakin kuat. Erangan Zakuan itu membuatkan Ramlah tidak lagi berupaya menahan nafsunya. "Wan jaga ya...Mak Su dak nak masukkan ni...tak tahan lagi dah" katanya sambil mengangkang diatas paha pemuda itu. Sebelah tangannya memegang batang pelir Zakuan dan mengarahkan pada belahan lubang buritnya. "Ah..ah...ishhh..." Ramlah mengeluh panjang apabila merasakan batang pelir anak saudaranya itu menerjah masuk lantas mengakhiri penantiannya setelah sekian lama. Zakuan juga semakin kuat mengerang.

Sesekali tubuhnya tergigil seperti terkena kejutan eletrik. Ramlah semakin rakus bertindak sementara Zakuan sedaya upaya cuma untuk b! ertahan. Bontot lebarnya semakin laju diangkat dan dihenyak s! ambil otot-otot buritnya dikerah sekuat tenaga menyonyot batang pelir Zakuan. "Arghh...Wan...ah...Mak Su dah nak pancut...argh...argh..." katanya sambil menarik kepala Zakuan kearah buah dadanya yang terbuai-buai itu. Dia kini menekan bontotnya hingga pelir zakuan terbenam rapat hingga ke pangkalnya. Pinggangnya digerakkan kekiri dan kanan dengan lajunya. Ramlah kini betul - betul seperti orang yang kehilangan akal. 

"Argh..argh..argh.......arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....."Ramlah melepaskan keluhan kenikmatan yang panjang apabila saat-saat yang ditunggunya itu akhirnya tiba jua. Tubuh Zakuan dipeluknya sekuat hati hinggakan pemuda itu tercungap-cungap kelemasan. Selepas seketika dan kemuncak ghairahnya semakin reda, Ramlah melepaskan pelukannya. "Emm...lega Mak Su...eh kamu ni kenapa tersengih aje...err..dah keluar air ke?" Zakuan tidak menjawab tetapi hanya mengangguk lemah. "Haa...dah keluar??...habis tu kamu pancut kat dalam ke???...alamak...matilah aku.." Ramlah hampir terjerit membuatkan Zakuan terpinga-pinga kehairanan. "Eii..kenapa kamu tak cakap dah nak pancut...habislah macamni" 

Ramlah bingkas bangun dengan pantasnya. "Mak Su yang ganas sangat...manalah saya tahan.." kata Zakuan dengan suara perlahan. Ramlah tidak menoleh lagi dan terus berlari kebilik air dalam keadaan masih bertelanjang bulat. Zakuan mengesat lelehan air maninya yang bercampur air Ramlah yang masih meleleh di pangkal pahanya. Sesekali dia menggaru-garu kepala kehairanan melihat gelagat ibu saudaranya itu. 

"Tadi dia yang beria-ia nak...habis tu marahkan orang pulak...apahalnya ntah..." Zakuan berkat! a-kata perlahan sambil membaringkan tubuhnya ke atas sofa itu.

Back to posts

Comments:

[2015-08-26] mr horny:

Untuk aweks2, bini org n janda yg gersang and sporting jer boleh add i kat wechat. Budak skolah x payah ya... wechat id mr_horny

Post a comment

Name:

Comment:

61 | 1581 | 3683 | 2546399

CERITA BASAH

Cerita Sex Lucah

ROGOL

Cerita XXX

Melayu XXX

Cerita Melayu Boleh XXX

Cerita Erotis Melayu

Melayu Boleh

Cerita Stim

Cerita Syok

Sumber Cerita

Cerita Lesbian

© 2013 - 2019 Cerita Lucah Melayu

 

You must participate in user exchange!



[nurunala]

Cerpen: Hujan atau Cinta

Mungkin, memang sudah seharusnya aku berterima kasih kepada hujan. Rintik-rintik kenangan yang menahan kita tetap di sini. Mendengarkan cerita satu sama lain. 

Kamu bercerita, aku bercerita—dan entah sudah berapa dusta yang aku cipta. 

Hujan menggenang lubang-lubang jalan. Burung-burung berteduh.

Hatiku mengaduh.

Inikah rasanya jatuh, terluka, tapi harus terus berpura-pura?

“Siapa dulu yang ketawa ngakak sampai jatuh dari pohon?”

Dahimu selalu berkerut jika sedang bertanya. 

“Amar? Yang celananya sobek?”

“Iya bener, Amar! Celananya sampai sobek ya? Oh iya!”

Kamu tertawa lepas sambil reflek menepuk lengan kiriku. 

Aku selalu suka tawa itu. Terutama saat pemicunya adalah aku. 

Sejak dulu, aku selalu ingin jadi sumber bahagia dalam hidupmu.

“Kamu, lama di sini?”

Akhirnya, kuberanikan diri bertanya. Mengukur kemungkinan berapa kali lagi kita bisa berjumpa. Untuk sekadar bertukar cerita, bernostalgia, atau … menumbuhkan lagi rasa? 

“Besok jam 6 pagi udah ke Jakarta lagi,” jawabmu datar. 

Besok pagi? Maksudmu, 14 jam dari sekarang? 

“Buru-buru amat. Baru aja sampai tadi pagi.”

Kamu menatap mataku sebentar, lalu kembali mengalihkan pandangan ke depan. Seolah mengamati hujan yang belum juga mereda.

“Ayah cuma cuti sehari. Makanya habis resepsi Risma tadi, ayah sama ibu langsung keliling-keliling buat silaturahmi. Udah lama banget gak ke sini. Ada kali ya 5 tahun?”

Tepatnya, 6 tahun 2 bulan. 

Hari ini 27 Agustus 2023. Kamu dan keluarga meninggalkan desa ini untuk pindah ke Jakarta sejak 25 Juni 2017. Saat kita mau naik kelas 2 SMA. 

Banyak yang bilang aku pelupa. Tapi tentangmu, percayalah: aku pengingat yang baik. 

“Iya, sekitar 5 tahunan. Ya, lumayan. Kalau orang, kira-kira umur segitu udah TK lah.”

“Udah bisa maling jambu di kebun Pak Muchtar, ya?”

Pertanyaanmu memanggil kembali ingatan masa kecil kita. Hari-hari di masa lalu ketika kita lebih mudah bahagia karena belum banyak mau. 

“Kamu kan yang nyuruh?”  

Seperti tak terima dituduh, kamu langsung mengklarifikasi, “Aku gak nyuruh. Aku cuma bilang, aku pengen jambu air.” 

Kamu selalu begitu. 

Menyembunyikan ego di balik keluguanmu. Itu alasan kita berpisah 6 tahun lalu, kan? Saat kamu bilang, hubungan jarak jauh melelahkan dan enggak akan berhasil. 

Tak lama setelah kamu mengatakan itu, kamu mengunggah foto dengan seseorang yang lain–alasan sebenarnya kita berpisah?  

Lalu kita berhenti saling mengikuti di media sosial. 

Setelah belasan tahun pertemanan …

Setelah setahun saling mengungkap perasaan … 

Kita tiba-tiba menjadi dua orang asing. 

Aku berusaha melupakanmu dan meneruskan langkah. Aku berusaha untuk baik-baik saja, memajang senyum dan tawa ke mana-mana. 

Berusaha percaya pada mereka yang berkata, ‘waktu akan menyembuhkan’. Argumen paling tolol yang pernah aku amini. 

Karena, bahkan hingga hari ini, 6 tahun kemudian … 

Saat takdir kembali mempertemukan kita di desa ini–tempat segalanya tumbuh dan bersemi, aku sadar: aku tak pernah benar-benar bisa melupakanmu. 

Bahwa menghapus ingatan tentangmu, adalah sama dengan menghapus seluruh ingatan di kepalaku. 

Bahwa ternyata luka ini, tak pernah benar-benar sembuh.

“Pohon jambunya, masih ada enggak sih?”

Tanyamu sambil melempar pandangan jauh ke sebuah rumah, lalu mengarahkan telunjukmu ke sana.

“Rumahnya yang di situ, kan?”

Aku mengangguk.

“Masih ada, kayaknya. Pohon jambu kan gak bisa tiba-tiba pindah ke Jakarta.”

Kalimat itu keluar begitu saja dari mulutku, memicu senyum sinis di wajahmu. 

“Imran, si paling jago kalau nyindir orang.”

“Nadia, si paling …”

“Si paling apa?”

Dahimu berkerut lagi. 

“Si paling cantik,” ada lengkung senyum di wajahmu sebelum berubah jadi ekspresi kesal saat aku melanjutkan, “di Geng Jambu.”

“Yeeh kan aku emang cewek sendiri. Tapi …”

Ada jeda sebentar sebelum kamu melanjutkan kalimat. Seolah kamu ragu.

“... di ingatan kamu, aku kayak gitu ya? ‘Tiba-tiba pindah ke Jakarta’. Kayak … seolah-olah itu semua kemauan aku.”

“Aku nggak bilang gitu.”

“Kamu tadi bilang, ‘tiba-tiba pindah ke Jakarta’. Maksudnya aku, kan?”

“Tiba-tiba atau enggak, di ingatan aku, kamu pergi.”

“Dan di ingatan aku, kamu menghilang.”

“Kamu kan yang minta aku menghilang?” tanyaku tak terima. 

“Aku? Aku minta kamu menghilang?” giliran kamu yang tak terima. 

“Kamu bilang, kamu capek sama aku.”

Mendengar ucapanku, kamu terdiam sebentar. Seperti menata kata dalam kepala. Lalu serupa hujan yang tiba-tiba menderas, kalimat demi kalimat meluncur dari mulutmu.

“Aku bilang, aku capek, karena kamu terus-terusan mempertanyakan kepergian aku ke Jakarta. Terus-terusan protes sama kita yang harus tiba-tiba pisah. Terus-terusan ngeluh karena kita jadi gak bisa lagi ketemu setiap hari. Aku gak pernah minta kamu menghilang.”

Nada bicaramu tiba-tiba meninggi. 

Sementara aku masih memproses kata-katamu, kamu bicara lagi.

“Kamu pikir aku gak sedih kita pisah? Kamu pikir aku gak pernah protes? Kamu pikir aku suka keluar dari zona nyaman aku, harus beradaptasi sama orang-orang kota yang sok tau, dikatain kampungan … Selama ini, kamu mungkin mikir aku egois. Tapi, aku tuh …”

Kalimatmu tertahan di sana. Kamu menghela napas dalam, dan matamu mulai berkaca-kaca. 

Hujan di luar sudah hampir reda, hujan di matamu jatuh begitu saja.  

“Maaf. Aku yang egois.”

Hanya itu yang bisa kukatakan. 

Kamu menyeka air mata dengan jemarimu, lalu memaksa bibirmu untuk tersenyum. 

“Aku yang maaf. Kenapa jadi marah-marah gini, ya?” 

“Karena aku emang nyebelin?”

“Iya. Nyebelin banget,” ujarmu sambil memanyunkan bibir sedikit. Kebiasaan yang selalu kamu lakukan setiap kesal padaku. 

“Eh, udah ah bahas masa lalunya. Udah lewat juga. Bisa tethering bentar gak? Paket dataku abis, mau ngabarin Ayah kalau kita kejebak ujan di sini. Takutnya dia nyariin.”

Aku menghidupkan fitur personal hotspot di ponsel. 

“Passwordnya?” tanyamu sambil menunjukkan layar ponsel. 

“662016”

“Pelan pelan, dong … Enam .. Enam … apa tadi?”

“Dua Nol Satu Enam.”

“Enam Enam Dua Nol Satu Enam? Eh, ini … ”

Jangan bilang, kamu masih ingat. 

“Tanggal jadian kita bukan, sih?” tanyamu singkat dan lugu.

Ada banyak hal dalam hidup yang tak bisa kita pilih. Boleh jadi, salah satunya adalah cinta pertama, yang dengan segala kekonyolannya mewarnai masa remaja. 

Ketika jerawat pubertas pecah dan hidup tak tentu arah.

Cinta pertama adalah bunga yang mekar di taman jiwa. Wanginya semerbak membuai dan melalaikan. Ia menghiasi satu-dua musim, lalu seketika layu dan kehilangan pesona. 

Tetapi, anehnya, ia tetap di sana.

Menetap dalam ingatan. 

Abadi sebagai kenangan. 

“Bisa tethering-nya?” tanyaku, berusaha mengalihkan pembicaraan.

“Bisa. Bisa. Bentar ya aku chat Ayah dulu …”

“Oke. Jangan download film.”

“Ya kali …” 

“Siapa tau …”

“Eh, Ran,” kamu menengok ke arahku sambil tersenyum. “Pertanyaanku belum dijawab tadi. Kamu… masih pakai tanggal jadian kita buat password?”

“Heh? Oh, itu. Males ganti-ganti. Susah tau Nad, ngapalinnya.”

Mendengar jawabanku, kamu mengangguk-angguk kecil. 

“Iya sih, setuju. Aku juga …” ada nada ragu di kalimatmu, tapi kamu tetap melanjutkannya, “... masih pake tanggal jadian kita buat passcode handphone, 060616. Dari dulu gak pernah ganti.”

Aku tak tahu harus merespons apa dan bagaimana. 

Haruskah terkejut? Haruskah bangga dan terharu? Haruskah jujur saja mengatakan bahwa sebagaimana password di ponselku, perasaan ini juga tak pernah berubah?

“Emang males banget sih ganti-ganti password,” kataku sambil ikut mengangguk-angguk. Aku berusaha mencari cara untuk keluar dari suasana yang terasa semakin canggung. 

“Hujannya udah agak reda, Nad. Lanjut, yuk!”

Aku berdiri, bersiap melanjutkan perjalanan. 

Tapi, kamu menarik tanganku untuk duduk di sampingmu lagi. 

“Sini dulu deh, mager banget. Udah lama juga aku gak mampir ke warung ini. Dulu setiap pulang sekolah, kita selalu ke sini, kan?”

Pertanyaanmu memecah kecanggungan. Mengembalikan kita ke dalam obrolan-obrolan panjang. 

Sudah sejak tadi hujan berhenti … dan kita masih di sini.

Ternyata bukan karena hujan kita bertahan.

Tetapi, aku terlalu takut menyebutnya cinta.

...

©nurunala

[wedangrondehangat]

Saling Mendidik

Pernikahan itu sangat unik.

Sebelum menikah, saya seringkali melihat dalam rumah tangga orang lain bagaimana seorang suami mengatur istrinya, dari mulai penampilan hingga hal-hal detail dan kompleks lainnya. Ya, mungkin lebih tepatnya mendidik, bukan mengatur.

Pernah melihat status seorang teman bagaimana suaminya kerap mengingatkannya soal memakai kaos kaki jika keluar rumah.

Teman lainnya ada yang membuat caption bangga pada istrinya yang tetap menggunakan kaos kaki meski sedang berjalan menyusuri tepi pantai yang basah.

Saya kerap menunggu momen-momen itu terjadi dalam pernikahan saya. Namun, yang terjadi agaknya malah sebaliknya.

Saya kerap yang mengingatkan suami soal kaos kaki harus yang menutup lutut jika mau keluar futsal, kalau shalat usahakan jangan cuma kaosan, tapi pakai kemeja atau baju koko, dan lain-lain.

Suami saya juga sering sekali di pagi hari sebelum barangkat kerja bertanya, "hari ini aku pakai kemeja yg mana?" Atau ketika mau pergi kondangan, "aku pakai baju yang mana?" Atau saat mau ke mall, "aku kaosan aja atau kemeja?"

Kesannya tuh kenapa sih dia kayak manja? Kenapa jadi saya yang harus mikir? Kenapa dia nggak cari aja di gantungan baju yang sudah saya setrika? Kenapa saya terkesan jadi yang dominan? Kenapa harus saya atur pakaiannya, bukannya harusnya dia yang mengatur saya?

Maha baik Allah tahu bagaimana kepribadian saya, tahu bagaimana saya kurang nyaman jika diatur-atur. Maha Besar Allah mengatur pertemuan antara dua insan. Allah Maha Tahu segala-galanyalah atas segala tanya mengapa dua orang insan dipersatukan.

Rupanya dalam pernikahan ini justru saya yang terkesan banyak mengatur. Itu jika orang luar yang melihatnya. Padahal sejatinya hal itu terjadi karena suami saya mempercayakan sepenuhnya dan apa-apanya kepada saya.

Hingga suatu hari tante saya bercerita tentang perceraian temannya. Ini nyata. Mereka berpisah karena mungkin ini hal yang terdengar sepele; karena sang suami sangat mengatur istrinya, mulai dari model baju yang dipakai hingga kacamata yang hendak dibeli sang istri.

Tante saya menyarankan agar bertahan apalagi karena penyebabnya yang dinilai cukup sepele. Terlebih lagi sang istri tidak bekerja sementara mereka punya anak-anak yang masih sekolah. Namun, akhirnya keduanya berpisah.

Sang istri sempat ingin rujuk karena secara ekonomi jadi kekurangan, tetapi suaminya tak mau karena mungkin terlanjur sakit hati dan akhirnya menikah lagi dengan perempuan lain. Saking dendamnya sampai-sampai saat mengirimkan uang untuk anaknya harus didokumentasikan, ia tak ingin mantan istrinya memperoleh sepersenpun.

Pernikahan dan permasalahan di dalamnya itu unik. Bagaimana dari kerisihan karena suami yang sangat pengatur membuat sang istri menggunggat cerai meski akhirnya ingin rujuk namun akhirnya tetap berpisah.

"Beginilah mba kalau menikah. Tante aja nggak boleh potong rambut padahal udah gerah banget rambut panjang gini. Tapi om gak suka kalau tante potong yaudah nurut aja."

Tante juga bilang bahwa masih banyak permasalahan berat lainnya yang perlu kita hadapi dan kita pikirkan solusinya di zaman yang kian edan ini. Banyak masalah umat yang perlu diselesaikan. Kata tante, hal-hal remeh kayak gini mending udah dituruti aja deh kemauannya suami.

Meskipun memang nggak bisa menyamaratakan yang bagi kita sepele, bagi orang lain mungkin nggak sepele.

Hanya saja tante memilih untuk mengikuti apa yang suaminya inginkan tanpa meributkannya. Toh hanya perkara rambut, sepele bagi dirinya. Tante lebih banyak menghabiskan waktunya untuk mengurus umat.

Kembali lagi dengan yang terjadi dalam pernikahan saya, patut banyak-banyak syukur bagaimana pun uniknya pernikahan kita sendiri.

Adapun saya haturkan terima kasih sepenuh hati kepada suami saya yang telah mempercayakan banyak hal pada saya; rumah, keuangan, masakan, pakaian, hingga keputusan-keputusan rumit dalam kehidupan. Ia selalu melibatkan saya dan semoga selalu demikian.

Sekali lagi, pernikahan itu unik. Mau suami ataupun istri, sama-sama bertugas mengingatkan. Suami memang perlu mendidik istrinya, tetapi ketika suami salah, istri perlu juga untuk mengingatkannya.

Kenali bagaimana ego pasangan kita, kenali cara terbaik menyampaikan maksud kita padanya, kenali cara berdiskusi yang ia sukai.

Suami ataupun istri sama-sama berperan saling mengingatkan dalam kebaikan sebagaimana tugas kita kepada sesama muslim.

Catatan ini terlebih dahulu saya tujukan kepada diri saya sendiri.

_

Masih di Jatinangor, 8 Juni 2023

[milaalkhansah]

Semakin ke sini, aku semakin takut buat menjalin hubungan yang teralu dalam dengan seseorang. Bukan karena seseorang itu nggak baik, tetapi karena aku hanya teralu takut saat aku mulai merasa nyaman dalam sebuah hubungan, aku menaruh harapan dan ekspektasi yang tinggi terhadap orang tersebut. Lalu berakhir dengan dua keadaan; Aku dikecewakan atau aku ditinggalkan lagi.

Perasaan takut itu membuatku selalu menetapkan batasan saat berkenalan dengan orang baru. Karena bayangan akan bagaimana jika kelak aku ditinggalkan atau dikecewakan selalu menjadi momok menakutkan dalam setiap hubunganku dengan berbagai orang.

Aku membangun tembok yang tinggi bagi setiap orang yang ingin mengenal dan lebih dekat denganku. Aku selalu memutuskan buat menjauh saat bibit-bibit kenyamanan akan keberadaan dia mulai tumbuh. Aku berusaha untuk tidak teralu dekat, atau tidak mengizinkan mereka untuk mengetahuiku teralu banyak dan teralu dalam. Karena akan sangat melelahkan rasanya, jika kelak suatu saat mereka menghilang, pergi, atau meninggalkanku, aku harus mengulang hal yang sama dengan orang baru.

Aku tahu bahwa setiap orang dalam hidup kita pasti punya alasan tersendiri mengapa mereka datang. Aku tahu keberadaan mereka pasti bertujuan untuk mengajarkan kita tentang suatu hal. Aku tahu bahwa setiap orang punya masanya sendiri dalam hidup kita. Aku tahu datang dan pergi, bertemu dan berpisah adalah suatu hal yang pasti dalam hidup. Aku tahu bahwa kelak kita pasti akan meninggalkan atau ditinggalkan. Aku tahu bahwa kelak keberadaan kita akan tergantikan atau digantikan, aku tahu bahwa kita pasti akan menjadi sosok yang melupakan atau dilupakan.

Namun, bisakah ..., keberadaan seseorang yang membuatku bisa bertahan melewati masa-masa sulit menetap dan bertahan lebih lama? Setidaknya sampai aku lebih siap dalam menghadapi kehilangan....

Tetapi hidup tidak pernah berbaik hati membiarkan kita untuk memilih, atau bahkan mengabulkan keinginan kita, bukan?

Aku sebenarnya sangat merasa sedih. Ketika hanya karena rasa takutku akan ditinggalkan, membuatku perlahan mendorong keluar orang-orang yang saat ini begitu tulus untuk dekat denganku. Aku mencoba menjauh dengan tidak teralu kentara. Mencoba berlagak bahwa keberadaan mereka tidak berarti apa-apa dalam hidupku. Berbohong bahwa aku telah menemukan seseorang yang 'lebih' dari mereka.

Aku belum mengetahui bagaimana cara untuk keluar dari ketakutan ini. Namun, di sisi lain, ketakutan ini jugalah yang menjadi perisai bagiku untuk tidak teralu bergantung atau mengandalkan seseorang.

Aku tahu salah satu alasan mengapa aku takut untuk teralu dekat dengan seseorang adalah karena ketika aku mulai menyayangi seseorang, aku akan selalu totalitas dalam hal itu. Aku tidak pernah main-main dalam sebuah perasaan sayang. Dan bukankah saat perasaan sayang itu muncul, kita secara tak sadar suka mengklaim sesuatu sebagai milik kita? Padahal kenyataannya kita nggak pernah memiliki apa pun kan? Dan bukankah kehilangan atau kepergian akan terasa lebih mudah, jika sedari awal kita tak pernah merasa memiliki apa pun?

Dan pada akhirnya. Ketakutan ini membuatku menyadari bahwa bagaimanapun, aku harus bisa merasa cukup dengan diriku sendiri.

Karena bagaimanapun, jika semua orang kelak akan pergi dan meninggalkanku. Setidaknya aku tidak kehilangan diriku sendiri.

[abstrackmind]

Ibunda Umamah dan Sepuluh Wasiat untuk Putrinya

Dia adalah seorang Ibu yang telah menasehati putrinya. Ia banyak menasehati putrinya karena hati seorang Ibu Muslimah senantiasa berusaha mengharapkan kehidupan rumah tangga yang bahagia untuk putrinya. Nasehat tulus akhirnya menjadi pedoman bagi putrinya, sepanjang hidupnya.

"Wahai putriku, seandainya seorang perempuan tidak memerlukan dan tidak membutuhkan seorang suami, maka aku adalah orang yang tidak membutuhkan suami, tetapi lelaki itu diciptakan untuk perempuan dan perempuan itu diciptakan untuk lelaki"

"Wahai putriku, engkau akan berpisah dengan tempat di mana kamu dilahirkan menuju tempat yang belum kamu kenal dan teman yang belum kamu akrabi. Maka jadikanlah ia sebagai seorang raja, dan jadilah sebagai budak untuknya niscaya ia akan menjadi sahaya untukmu"

Jagalah sepuluh pesan ini sebagai bekal simpanan :

Pertama dan kedua pergauilah dia dengan sikap qanaah, mendengar dengan baik dan taat, karena sifat qanaah itu merehatkan hati sedangkan mendengar dengan baik dan taat akan membuat suami berbelas kasih

Ketiga dan keempat, janganlah kedua matanya melihat kecuali yang baik-baik saja darimu, dan hidungnya tidak mencium darimu kecuali bau yang wangi saja. Ketahuilah wahai putriku, bahwa air adalah wewangian terbaik dan bercelak adalah kebaikan terbaik yang pernah ada.

Kelima dan keenam, perhatikanlah waktu makannya, dan bersikaplah tenang ketika tidurnya. Karena panasnya kelaparan bisa membakar dan kurangnya tidur bisa menyebabkan kemarahan

Ketujuh dan kedelapan, jagalah hartanya dan peliharalah kerabat dan keluarganya. Karena menjaga harta termasuk tanda baiknya penilaian, memelihara kerabat dan keluarga merupakan tanda baiknya pengurusan

Kesembilan dan kesepuluh janganlah kamu menyebarkan rahasianya, dan jangan pula menentang perintahnya. Karena jika kamu sampai menyebarkan rahasianya, maka kamu tidak akan pernah aman dari penghianatannya dan jika kamu berani menentang perintahnya maka kamu telah mengobarkan kemarahannya. Jangan sampai kamu gembira ketika dia tengah berduka, sedih ketika ia bahagia, karena yang pertama merupakan bentuk peremehan sementara yang kedua merusak kebahagiaan.

"Ketahuilah sesungguhnya kamu tidak akan dicintai olehnya sampai kamu lebih mengutamakan keinginannya daripada keinginanmu sendiri dan kamu lebih mendahulukan ridhanya daripada ridhamu, baik dalam hal yang kamu sukai maupun benci. Allah akan memberikan yang terbaik untukmu, dan akan memperlakukan dirimu dengan rahmat-Nya"

Source : Ummahat shana'at a'lam karya Jum'ah Sa'ad Fathul Bab

[ran777z]

Kirana..

Berjam-jam berlalu, dan tak satu puisi pun bisa ku rangkai.

Dari dua puluh enam huruf, Hanya satu kata yang mampu kutulis.

Namamu..

Iya hanya namamu cintaku.

Rasanya terlalu sulit bagiku untuk menerima semua jadi seperti ini.

kita udah terlalu jauh untuk bisa sama-sama lagi, maka dari itu jaga dirimu baik baik ya cintaku.

mungkin ini akan jadi kali terakhir aku menulis sesuatu tentangmu. aku tidak tahu harus berkata apa tapi aku mau kamu jaga dirimu baik baik dimanapun dan bersama siapapun nantinya.

jujur sebenarnya aku masih enggan untuk melupakanmu, aku masih belum bisa untuk ikhlas melepaskanmu, karena perpisahan ini adalah keterpaksaan yang sebenarnya tidak pernah ingin ku lakukan.

tapi mau bagaimanapun juga aku harus bisa untuk melepaskan mu, karena aku tidak ingin memperburuk keadaanmu.

Nyatanya berhubungan denganku justru hanya membuatmu semakin terluka, kebodohan dan ketidak peka'an ku selalu saja membuatmu kecewa.

jadi selamat berpisah ya, selamat melanjutkan kisah mu dengan siapapun nantinya, semoga bahagia selalu menyertaimu, maaf jika aku harus menutup semua tentang mu, maaf jika aku tidak lagi mengejarmu, yang perlu kau ketahui bahwa aku tidak lagi mengejarmu bukan karena aku sudah tidak lagi mencintaimu, atau aku menyerah, tapi karena sekarang aku sadar bahwa beberapa hal memang tidak bisa aku paksakan.

selamat berkelana ya senja ku, temukan bahagia mu dimanapun kamu berada, semoga orang orang baik selalu ada di sisimu, aku tidak berharap lebih, aku hanya ingin kau bisa bahagia, meski harus ku korbankan kebahagiaanku untuk bisa mewujudkan itu semua.

Tak apa, sungguh aku rela.

Senja Kirana dewi

[qwertyofmylife]

Menyala Hidupku ✨️

Oleh: "Z. ABDUR." : Zaky Abdurrahman

Dalam catatan sanubari.

Seperempat abad lebih 730 hari.

Jantung berdetak zaman berdetik tak henti.

Melepas isak berlinang 16 Agustus silam.

Penggalan sya'ir, "Kangennya masih ada di setiap waktu, kadang aku menangis bila aku perlu" itu nyata. Tak kunjung tenggelam.

Muak dipecundangi dosa.

Lelah berkutat dengan nelangsa.

Menyala Temaramku,

Syahdan angin membadai akan menghujam jiwa.

Bila kakiku jauhi dataran menggapai angkasa raya.

Sepi berkawan sunyi.

Pamit jua berpisah, hal biasa dan berakhir seorang diri.

Menyala Malamku,

Masyhur katanya, bila pohon menua.

Batang rantingnya meninggi akar menghujam inti bumi.

Hembus di atas lebih riuh berisik,

ketimbang nyanyian lembut ilalang rerumputan nan berbisik.

Habis raga sekarat jiwa.

Pertanda redup iman di dada.

Bergulat tak kenal hari melawan diri.

Menyelisihi Iblis jua nafsu angkara.

Nan berbala tentara para pendengki berbahan bakar nestapa berkawan rasa putus asa.

Menyala Letihku,

Bukankah Tuhan tak peduli dosa-dosaku, bila taubat, istiqomah teriring ampunan-Nya lah tempat berpulang dan harga matiku?

2023 kala itu,

Mengenang memori hitam.

Monster anomali bangkit dari kubur alam bawah sadarku.

Aku 'gendeng' gila, kata manusia sedarahku.

Aku mendengar padahal sunyi sekitarku.

Aku tak nyaman padahal tanpa masalah dengan sekelilingku.

Aku terintimidasi oleh kepalaku sendiri, padahal tak ada satupun yang ingin penggal leherku.

Hingga belulang telapak kanan jadi saksi.

Amarah tak terbendung hingga ia bergeser dislokasi.

Pikiran tuk akhiri hidup?

Makanan sehari-hari.

Tangis, hilang arah, kesepian, hilang asa?

Minuman usai makanan tiap hari, tiap waktu.

Menyala Hitamku,

Tuhan Sang Maha Semesta.

Berserta milyaran nan berjuta makhluk baik lainnya.

Takkan mampu mengubahku.

Bila kumenolak kasih-Nya.

Jika kutak acuh, seraya enggan berubah.

Takkan mampu menolongku.

Apabilaku enggan ditolong.

Sembari menolak pertolongan-Nya.

Mungkinkah hidup ini berakhir bahagia?

Bahagia bagiku, baginya yang terkasih, bagi sekitarku, bagi banyak insan senasibku, bagi agamaku, bagi bangsaku?

Mungkinkah kulayak, berpulang penuh kebaikan menemui-Mu wahai Kiblat Semesta?

Menutup nafas dan hayatku dengan tersenyum?

Berpulang bahagia, sementara bumi manusia menangis haru melepasku?

Menuju rumah, menyusul yang berpulang, menemui Kekasih-Mu, menemui sosok terkasihku, dan berakhir bersujud pada-Mu?

Mungkinkah kuberpulang dalam peluk rahmat-Mu?

Sedang hari ini kutak layak tuk Surga-Mu?

Menyala Matiku,

Meski terlalu mengandai berandai-andai.

Bila kematianku menyala, melahirkan para pembaharu.

Meski terlalu naif, berharap tutup usiaku bersama detik terakhir seruan panggilan 5 waktu-Mu.

Meski terlalu tinggi tuk berharap.

Engkau menjemputku, usai kumandangkan Asma-Mu dan Kekasih-Mu.

Sebagaimana ku dilahirkan dahulu.

Menyala Hidupku,

Selagi hariku masih menapak bumi, menatap langit bermentari, berpayung malam berembulan, dihias kerlip bintang-gemintang.

Wahai Engkau, Poros segala Keindahan.

Bolehkahku menjadi salah satu keindahan-Mu?

Bermandi pahit getir, ku Berdo'a.

Bersenjatakan Sabar ku Bersyukur.

Bogor, 18 September 2024

Rabu, 14 Rabiul Awal 1446 H

Di pembaringan dalam peraduan.

Seberang Kampus AKA Bogor, 900 meter dari Salam Bogor.

⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️

Wahai Engkau, Poros segala Keindahan.

Bolehkahku menjadi salah satu keindahan-Mu?

Bermandi pahit getir, ku Berdo'a.

Bersenjatakan Sabar ku Bersyukur.

*NTMS: Note to My Self - Catatan tuk diriku dan kalian sobat qwerty, pembaca yg berkunjung membaca:

Puisi itu adalah rangkuman hari-hariku semenjak melepas kepergian Almh. Ibu tertanggal 16 Agustus 2022 silam. Al-fatihah untuk beliau... Aamiin.

Dan ini sebuah catatan elaborasi ragam peristiwa sejak 2022 hingga hari ini, September 2024. Angka 730 hari lahir dari perkalian 365 kali dua.

Belakangan aku tersadar, mengapa ditinggal cinta dan kesepian selalu hadir? Karena masih ku gagal mencintai diri sendiri, sehingga mustahil ku mencintai sosok yang lain. Mustahil tulus mencintai, tulus memberi, ingin dicintai, padahal diriku yang terkadang pertama kubenci.

Terima kasih sudah membaca...mari bertukar do'a :') Do'aku untukmu: semoga baik-baik saja, sehat selalu, dan semoga mampir lagi ke blog qwerty of my life, ini.

[azmi-azizah]

Menghitung hari, aku akan kembali tinggal dan kerja di kota pelajar kesayangan, Jogja. Melanjutkan perjalanan mengejar cita di sana. Menyelesaikan hal-hal yang masih "berantakan" di diriku maupun peran amanahku kelak disana agar makin baik kondisinya.

Aku sangat bersyukur, dengan banyaknya rahmat dan karunia Allah, aku sudah berhasil melewati satu tahun penuh pembelajaran. Kehidupan berat yah memang, selain karena bukan keinginan murniku (pengennya lanjut S2, tapi Allah arahkan ke jadi musyrifah + wali kelas + guru Qur'an), juga karena banyak sisi hidupku yang terbatasi oleh lingkungan & budaya kerja yang kurang cocok di aku.

Betul memang banyak isak tangis, rasa ingin menyerah, dan pedih hati. Tapi perlahan, dari satu momen ke momen lain, dari kebingungan jadi tau harus gimana bijak menyikapinya, dari konsul pertama ke konsul ke sekian, sampai akhirnya Alhamdulillah, rasanya sudah begitu banyaak progres diriku.

Resign dari pondok dan kembali ke keluarga, rasanya menyenangkan sekali. Bebas. Lebih mudah buatku berekspresi lepas & mengisi hari lebih produktif. Nggak banyak waktu kesepian - kesendirian - tertahan di kamar yang hampir selalu bikin OVT seperti saat di pondok dulu.

Wah memang beda bangeet mengurus anak usia SMA dan mahasiswa. But, aku seneng juga jadi punya pengalaman berharga membersamai anak-anak unik + istimewa itu. Kemarin lusa pun dikasih tau mudir kalau hasil angket penilaian musyrifah, aku peringkat 1 yang menurut mereka pantes jadi musyrifah terbaik. Nggak nyangka sih.

Alhamdulillah dengan aku yang makin banyak mendalami tentang materi mengenal diri, udah dapet nyamannya ukhuwah hangat di Jogja, ditarbiyah di pondok - asrama - dauroh - halaqoh dan didewasakan selama berpindah-pindah tempat kerja, bikin aku lebih bisa membersamai mereka dengan kehangatan dan akhlak yang baik. Yang mungkin sangat mereka damba, di tengah lingkungan pondok yang yaa aku pun kadang merasa "dingin" atmosfernya.

Yahh, intinya aku senang bisa kembali ke Jogja. Keluar dari pondok dengan baik. Berpisah dengan manis sama anak2 santriku. Semoga semua yang kuberi ke mereka jadi ilmu jariyah yang bermanfaat tak lekang oleh waktu.

Semoga ketakutan-ketakutan terus menerus mereda. Bisa memasuki fase baru di hidupku ini dengan kebaikan dan kemuliaan 😊

[ariva-and-me]

"Perpisahan adalah bagian tak terpisahkan dari kehidupan kita. Ia menghadirkan campuran emosi, mulai dari kesedihan hingga kelegaan, dari kerinduan hingga keberanian. Namun, perpisahan juga adalah kesempatan untuk tumbuh dan mengubah diri.

Perpisahan mengajarkan kita tentang nilai pentingnya hubungan. Saat kita berpisah dengan seseorang yang kita cintai, kita menyadari betapa berharganya momen-momen bersama dan kehadiran mereka dalam hidup kita. Perpisahan mengajarkan kita untuk menghargai setiap saat yang kita habiskan bersama, karena takdir bisa memisahkan kita suatu hari nanti.

Perpisahan juga membuka pintu bagi hal-hal baru. Saat kita mengucapkan selamat tinggal pada satu babak kehidupan, kita membuka diri untuk memulai babak yang baru. Perpisahan memberi kita kesempatan untuk mengeksplorasi, tumbuh, dan menemukan diri kita sendiri. Ia membawa pelajaran berharga tentang ketahanan, keberanian, dan adaptasi.

Meski perpisahan bisa terasa menyakitkan, ingatlah bahwa hidup terus berjalan. Meski jarak memisahkan, cinta dan hubungan yang kuat tidak pernah benar-benar hilang. Kenangan dan pengalaman bersama akan tetap tinggal di hati kita. Perpisahan mungkin mengubah dinamika hubungan, tetapi tak akan pernah merusak ikatan yang terjalin.

Perpisahan juga memberi kita kesempatan untuk berterima kasih. Berterima kasih atas waktu yang telah kita habiskan bersama, pengalaman yang berharga, dan pelajaran hidup yang diperoleh. Kita dapat memilih untuk mengenang dengan senyuman, sambil mengucapkan selamat tinggal dengan penuh rasa syukur.

Terlepas dari keadaan perpisahan, ingatlah bahwa setiap perpisahan membawa kesempatan untuk pertumbuhan dan transformasi. Terimalah perpisahan sebagai bagian dari perjalanan hidup yang menarik, dan percayalah bahwa pada akhirnya, segala sesuatu akan berjalan sesuai rencana-Nya.

Jadi, hadapi perpisahan dengan keberanian dan hati yang terbuka. Lepaskan dengan penuh kasih, dan bukalah diri untuk menerima apa pun yang masa depan hadirkan. Percayalah bahwa setiap perpisahan membawa kita lebih dekat dengan diri kita sendiri dan membawa kita menuju kehidupan yang lebih baik dan penuh makna."

[mbeeer]

Glimpse of Us

Akhir tahun ini, saya mendapatkan sebuah jawaban yang dulu selalu mengganjal di kepala saya.

Jawaban dari pertanyaan yang padahal sudah saya ikhlaskan. Yang kalaupun saya tidak tau, hidup saya akan tetap seperti ini. Tidak ada yang berubah. Pun kalaupun saya tahu, saya juga tidak akan berbesar kepala.

Sebab seperti yang sudah saya bilang, pertanyaan itu sudah saya ikhlaskan.

Pertanyaan tentang,

“Kenapa jalan kita terus bersebrangan kalau sebenarnya kita tidak bisa bersama? Kenapa kita tidak bisa bersama padahal saya tau bahwa perasaan kita sama?"

Di pertemuan terakhir sebelum pada akhirnya saya dan dia tidak akan pernah bisa bertemu lagi, kami sempat bertemu sekali lagi. Kali itu, semua terasa berbeda. Kali itu, untuk pertama kalinya, kami berdua sama-sama merasa bisa memperjuangkan hubungan itu.

Tapi lagi-lagi hidup begitu lucu.

Hidup saya saat itu tiba-tiba tertahan oleh sesuatu hingga saya tidak bisa menghubunginya. Dan selepas pertemuan itu, kami tak pernah bertemu lagi, saling hilang kabar, dan berpisah jalan.

Banyak yang terjadi di hidup kami berdua setelah bertahun-tahun tak bertemu. Dia sudah bahagia dengan buah hati dari seseorang lelaki yang sebenarnya dulu saya pernah berdoa untuk bisa ada di tempatnya. Sedangkan saya masih tetap ada di sini. Dan baik-baik saja.

Tapi akhir tahun ini saya mendengar sebuah cerita, bahwa sebenarnya tanpa saya ketahui, di pertemuan terakhir itu dia mencari saya. Tapi sayangnya, saya tidak bisa ditemukannya.

Dan kalian tau apa yang lebih lucu? Alasan dia mencari saya saat itu adalah, karena saat itu dia akan bertemu dengan lelaki asing. Namun, dia merasa ragu dan ingin membatalkan pertemuan itu karena dia merasa lebih baik menghabiskan waktu dengan saya.

Sayangnya, saat itu dia tidak bisa menemukan saya.

Dan kalian tau siapa orang yang akan dia temui saat itu?

Orang itu adalah suaminya yang sekarang.

Bayangkan apa jadinya kalau saat itu dia menemukan saya? Mungkin semuanya berbeda.

Tuhan memang Maha bercanda..

[narashit]

Knowledge Hoarding

"Selama WWII berlangsung, ada lebih banyak jumlah perempuan yang diperkosa tentara Jepang daripada jumlah tentara itu sendiri. 17.000 tahun lalu, warna kuning sudah dipakai manusia buat melukis di gua. Meskipun namannya strawberry/stroberi, alih-alih masuk KK berries, buah ini malah satu keluarga sama pisang."

Istilah kerennya polymath atau polimatik. Ilmuwan-ilmuwan zaman Islamic Golden Age misalnya Ibn al Haytham, Ibn Khaldun, Avicenna (Ibnu Sina), dll, mereka adalah orang-orang yang rakus banget pengetahuan.

Manusia-manusia luar biasa itu jadi bukti nyata atas kalimat "pengetahuan itu stock, bukan flow." Semakin kokoh pondasinya, semakin kuat dan lentur pula bangunannya. Semakin luas pengetahuan dasarnya, semakin dalam dan mengalir juga bidang keilmuan yang dikuasainya.

Di level kehidupan sehari-hari, kegiatan yang juga disebut knowledge hoarding ini akan kepake banget pas ngadepin pertanyaan random anak kecil, strangers, atau cuma pengen impress ke orang-orang. Kebetulan tau apa yang mereka tanya/omongin itu seru banget. Dan yah, punya pengetahuan sekecil apa pun itu nggak rugi sama sekali. Wahyu pertama yang Tuhan turunin juga minta manusia buat "membaca". Tuhan berharap manusia buat berpengetahuan.

Beberapa orang paham banget kadang jam 1 malem bukannya tidur, saya malah buka Youtube (misalnya) nonton cara kerja mesin tik, dokumenter tentang hewan liar di Afrika, TEDx Talks soal relationship, dll. Untuk dibilang kegiatan yang penuh manfaat sepertinya nggak juga. Cuma ya seru aja. Proses masuknya pengetahuan baru ke otak itu rasanya enak, bikin candu, satisfying wkwk.

Dulu kalo mau tidur sering diminta cerita/jelasin hal-hal remeh sama Diva—mantan pasangan saya yang baik, semoga kamu bahagia selalu. Udah kaya dongengin anak kecil. Seru banget sekaligus bangun kemistri dengan gampang. Sampai akhirnya berpisah, kami hampir nggak pernah berantam sampai maki-makian apalagi blok-blokan sosmed. Selalu bersedia ngobrol dan sama-sama mau cari jalan keluar. Selain karena kemistri yang udah terbangun, kebiasaan ngobrol dan saling tanya jawab barangkali bikin kami sama-sama ingin tahu ketika ada sesuatu yang salah.

Mau liat gimana kepakenya knowledge hoarding di kehidupan sehari-hari? Liat gimana seru & berwarnanya hubungan antara Sus Rini & Cipung.

[devindaaa]

KEMBALI MENOREH LUKA

Aku teringat pada peristiwa beberapa waktu lalu. Kamu kembali menghampiriku, menemani di saat-saat terlemahku. Berusaha meyakinkan bahwa kembali bersamamu adalah hal yang tepat bagiku.

Kau datang dengan janjimu untuk terus membersamaiku, untuk kelak kan membawaku dalam masa depanmu.

Aku terpikat kembali pada seluruh kesan baik yang kau tunjukan padaku. Aku kagum pada caramu mendekati ibuku, aku kagum pada caramu menghampiriku kembali.

Aku kembali jatuh pada seluruh pesonamu.

Namun siapa sangka. Ternyata aku belum sepenuhnya bisa mencintai diriku secara utuh.

Kau membuatku terkungkung oleh rasa bersalahku. Kau kembali mengungkit tentang aku yang pernah mengacuhkanmu ketika aku sedang bersamanya. Kau kembali mengungkit tentang persoalanku yang pernah bertemu kembali untuk menyelesaikan segala hal yang memang harus dituntaskan. Kau kembali menyalahkanku dengan segala inginku untuk terus dibersamai olehmu.

Aku kembali bimbang dan bingung menghadapi sikapmu yang terus acuh kepadaku. Sehingga kupikir berpisah adalah caraku kembali melupakanmu.

Tak ada penolakan darimu.

Kupikir memang kau tak seingin itu untuk membersamaiku di masa depan nanti. Kupikir memang bukan bersamaku kau ingin hidup di masa depan nanti.

Katamu, kau lelah dengan sikapku yang kerap meributkan hal kecil; protes dengan keseharianmu yang kurang waktu denganku, keinginanku untuk mendapat perhatianmu dan meributkan hal yang itu itu saja.

Maaf telah membuatmu pusing kembali oleh sikapku.

Maaf tak bisa memenuhi ekspektasi mu jika aku bisa berubah menjadi lebih dewasa dari sebelumnya.

Maaf jika meminta berpisah disaat kau hanya butuh untuk bersama oleh teman-temanmu.

Benar katamu, kita hanya kurang cocok. Aku begitu ingin menghabiskan waktu dengan kekasihku, sedangkan kamu lebih senang menghabiskan waktu untuk berduel dengan teman-temanmu.

Benar katamu, kita hanya kurang cocok. Aku seorang wanita yang mudah mengeluh dengan pasanganku sebab dihadapan keluargaku harus bisa menjadi tangguh. Sedangkan kamu lebih mampu untuk menghadapi segalanya tanpa dikeluhkan kepadaku.

Benar katamu. Kita hanya kurang cocok. Kau ingin aku bisa memahamimu dan menerimamu dengan segala apa adanya dirimu. Aku pun ingin dipahami olehmu dan disayangi penuh olehmu.

Juli 2024

[yasmijn]

Growing pains

Kalau googling, frasa growing pains bisa diartikan sebagai:

1 : pains in the legs of growing children having no demonstrable relation to growth 2 : the stresses and strains attending a new project or development

Secara lebih umum, menurutku makna growing pains adalah rasa sakit yang timbul ketika kita bertumbuh. Baik secara fisik maupun secara mental. Waktu sedang masa pertumbuhan dan pertambahan tinggi badan, anak-anak mungkin akan merasakan nyeri-nyeri di sendi. Secara mental, tentunya akan jauh lebih banyak momen-momen yang dipenuhi growing pains selama kita hidup: rasa sedih dan kecewa ketika gagal masuk ke sekolah/jurusan yang diinginkan, rasa marah dan sakit hati ketika putus cinta dari orang yang masih disayang, ataupun rasa tak berdaya ketika hal-hal tak berjalan sesuai rencana.

Rasa sakit itulah yang menjadi indikasi bahwa, oh, kita sedang bertumbuh. Rasa yang tentunya harus kita acknowledge dan coba pahami - yang sebaiknya juga dihadapi dengan pertanyaan-pertanyaan reflektif: "Apa yang harus kulakukan supaya di masa depan, ketika aku menghadapi masalah yang sama, aku tidak merasakan rasa sakit yang sama?" juga "Apa dari situasi ini yang membuatku merasa sakit?"

Jangan sampai kita mengalami rasa sakit yang sama, berulang-kali. Paling rentan sih di masalah percintaan, ya. Ketika pertama kali kita menjalin hubungan di usia muda, katakanlah di usia SMP/SMA - pasti banyak sekali hal tidak familiar tentang perasaan dan juga ketidakdewasaan, ketidakmampuan untuk berkomunikasi, dikombinasikan dengan ekspektasi kurang realistis ketika membandingkan dengan komik ataupun novel romantis. Akupun merasakan itu, ada satu hubungan di awal masa S1 yang menurutku paling painful - kombinasi antara aku yang insecure, tidak punya benchmark mengenai hubungan yang sehat, serta si orang itu yang menurutku (setelah kutinjau ulang bertahun-tahun setelahnya) bener-bener toksik. It was not me, it was him.

It was painful, but I grew like crazy. I grew a lot. Pertumbuhan yang sejujurnya tidak terjadi ketika hubungan itu berjalan, tapi setelah kami berpisah dan aku menghabiskan banyak waktu untuk menganalisis. Bahwa penting sekali untuk menetapkan standar perlakuan seseorang pada kita - bahwa kita harus punya batasan, dan kita harus selalu memposisikan kita sebagai prioritas pertama. Bahwa hubungan yang baik itu adalah hubungan yang terasa aman, dimana kita bisa berkomunikasi dengan jujur tanpa rasa takut.

Pun ketika aku gagal mendapatkan beasiswa, berkali-kali. It was painful as hell. Paling susah itu mengatasi perasaan bahwa aku payah, aku nggak sehebat yang aku pikir, dan bahwa usahaku yang mati-matian itu ternyata nggak menjamin bahwa aku mendapatkan beasiswa sejuta umat itu. Susah juga untuk menahan beating myself up, tapi ya memang sebenarnya kunci dari situasi itu adalah ikhlas. Terdengar klise, tapi memang itulah satu-satunya jalan keluar. Memang itu bukan rizkiku, memang aku tidak boleh keras kepala, memang aku harus membuka horizonku akan pilihan-pilihan lain.

Jadi untuk siapapun yang sedang berada di posisi yang tidak menyenangkan, yang membuatmu tidak nyaman, yang menyakitkan, ingatlah bahwa mungkin ini adalah waktu untuk bertumbuh. Tapi tentu saja, kalian juga harus tahu bahwa kalian punya kontrol di tangan. Kalau memang tidak suka dengan situasi sekarang, ubahlah. Aku juga nggak menyarankan untuk menjadi seorang masokis yang meromantisasi dan menikmati rasa sakit.

Pain should only be tolerated to a certain level: when it lets you grow.

[milaalkhansah]

Meromantisiasi Kesedihan

Akhir-akhir ini gw baru sadar. Bahwa salah satu hal yang menjadi pemberat atau penahan gw untuk segera move on adalah gw selalu "meromantisiasi kesedihan" yang gw rasakan.

Gw menjadi berat untuk segera melupakan atau melepaskan apa yang membuat gw sedih, kecewa ataupun merasa kehilangan. Karena gw belum merasa siap dengan hal yang akan berubah saat gw udah memutuskan buat beranjak. dalam kata lain, gw tipikal orang yang susah buat keluar dari zona kesedihan gw saat gw sudah merasa nyaman dalam kondisi tersebut.

ya, semakin lama dan sering gw berada di dalam sebuah kondisi, maka akan semakin nyaman pula gw dalam keadaan tersebut, nggak peduli kondisi tersebut bukanlah sebuah kondisi yang baik buat kesehatan mental gw dalam waktu yang panjang.

gw orang yang susah buat menghapus atau menghilangkan hal-hal yang buat gw sedih atau teringat sama kesedihan yang gw rasakan, entah itu pesan-pesan dari mereka yang udah pergi atau menjauh dari hidup gw, barang-barang yang mereka beri, dan masih banyak lagi. gw teralu sayang sama sebuah kenagan, sehingga menghilangkan hal-hal yang membuat gw masih bisa mengingat kenangan itu adalah hal yang gak mau gw lakukan.

tapi, tahun ini gw merasa perlahan berubah.

meskipun nggak langsung bisa menghilangkan kebiasaan-kebiasaan tersebut, gw mulai mencoba dari langkah yang paling kecil. pertama kali yang gw mulai ubah yaitu bagaimana gw memandang orang-orang yang telah memberi gw segala kenangan tersebut. gw berusaha menyadarkan diri gw bahwa setiap orang itu ada masanya, bahwa setiap momen itu pada akhinya akan menjadi sebuah kenangan, bahwa pada akhirnya setiap orang yang hadir dalam hidup gw itu pasti punya alasan, dan beberapa orang ditakdirkan ada dalam hidup gw untuk mengajari gw suatu hal meskipun melalui cara yang buat gw terluka atau menangis, bahwa pada akhirnya setiap yang datang akan pergi, dan setiap yang pergi akan terganti.

mulai membenahi minset gw seperti itu lambat laun membuat gw perlahan lebih cepat pulih dari sebuah kehilangan sehingga momen penerimaan dan pengikhlasan itu lebih mudah buat gw lakukan.

jadi ketika lagi-lagi gw dihadapkan pada sebuah perpisahan dan juga kesedihan, gw berusaha buat gak lagi bertanya-tanya, "mengapa mereka pergi?", "mengapa mereka seperti ini," "mengapa mereka begini dan begitu" ...

tapi gw yang udah berada di keadaan di mana gw lagi-lagi ditinggalkan atau berpisah dengan seseorang, gw cuman menguatkan hati gw dengan berpikir, "oh, mungkin sesi atau peran mereka di hidup gw udah habis, jadi ini saatnya mereka digantikan sama pemeran baru" atau "oh, sesuatu yang ditugaskan untuk mereka untuk mengajari gw tentang sesuatu mungkin udah berhasil gw terima, jadi gak ada lagi alasan buat mereka stay lebih lama dalam hidup gw"

jadi sekarang gw berusaha untuk nggak lagi mencegah orang untuk pergi... i dont beg anyone to stay anymore, even tho deep down inside, i hope some people can stay a little longer. tapi ya balik lagi, berharap orang-orang akan selalu ada buat lo seterusnya itu teralu muluk. because in the end, the only person you have is yourself and it has to be enough.

yang kedua, kalau gw belum bisa sepenuhnya menghilangkan hal-hal yang membuat gw keingat sama kenangan-kenangan tersebut, gw berusaha untuk nggak lagi teralu sering 'menengok' atau melihat hal-hal itu, karena semakin dini gw membiasakan diri dengan tidak mengingat momen-momen itu, maka akan semakin cepat pula gw untuk pulih.

yang terakhir, gw berusaha menyibukkan diri, melakukan banyak aktifitas supaya gak keingat lagi. gw pernah baca, "menyibukkan diri untuk melupakan sesuatu is another level of pain" and i felt that :") karena kerasa banget pas gw gak lagi gak ngapa-ngapain, perasaan rindu dan mellownya itu sangat menyiksa sekali.

meromantisiasi kesedihan sebenarnya bukanlah sesuatu yang buruk, karna gimana pun merasakan kesedihan adalah sebuah tanda bahwa kita masihlah seorang manusia. tetapi yang namanya "teralu" pada suatu perasaan tentulah tidak baik, karena mau gak mau, hidup akan terus berjalan, sehingga kita nggak bisa membiarkan diri kita untuk stuck teralu lama pada suatu perasaan tertentu.

karena mau gimana pun, perasaan sedih dan bahagia, itu hanyalah sebuah fase bukan? dan yang namanya fase pasti akan ada waktu di mana ia harus segera pergi dan disudahi.

• November hari kesembilan