#benim aşık olmam gerek | Explore Tumblr Posts and Blogs

keemlenyekun · 1 year

Text

Barokart

Az önce mesaj geldi: "Sayın Serco bey, Barokartınız TBB tarafından Baronuza Kurye/kargo ile bugün gönderilmiştir."

Basit bir bilgilendirme değil mi? Kesinlikle öyle. Barokart yani ruhsat alıyorum haftaya. Avukat olmanın sayıyı da düşünürsek pek de avantajı olmayabilir. Hayatımda kesin bir değişiklik de olmayacak.

Amaaaa..

Ben bu vesileyle aşkımı elimden tutanı anlatmak istedim. Bunu başarabilirsem dünyamın en anlamlı mesajının bu kısa mesaj olduğunu ancak anlatabilirim sayın defter.

Bu bizim iki üç şarkımızdan birisiydi.

youtube

Aslında çoktaaan önem atfetmeyi bıraktım şarkılara. Büyümek emaresi diyelim. Bu farklı, çok farklı.

Ben intiharın köşesinde kıvranan biçare serco. O nasıl bir yıldı aman allahım. Lanet yıl: 2017. Her yaram kanıyordu. İhraç olmuşum, herkes vatan haini yaftası yapıştırmış, köpek gibi çalışarak kazandığım sınava soruyu çaldınız tabi diyenler, soru çalmışlar da ben mi çalmışım cevabını bile vermeyen sessizliğinde boğulan ben. Yıkılmış, mahvolmuş serco, lan oğlum kaç kere niyetlendin intihara da yapamadın. Ağlayamadın da. Bu çok ağır bir bedeldi. Yazarken kalbim ağrıyor. Kaç kere be oğlum serco? Kaç kere?

Birtanecik yeğenim olmasa, anneme acımasam yapardım belki de? Susmak gerek bu konuda.

Kuyu. Kuyudaydım. Ah ulan kuyu. Kuyular hep aynı da biz yusuf değiliz.

Biri geldi.

Kuyuma gelme dedim. Burası karanlık, ölüm dolu. Yapma etme. Ama inattı işte.

Yavaş yavaş aşık olmak dünyanın en güzel hissi. Sayın defter unut tüm şiirleri, filmleri, şarkıları.

Başta direndim. Olmazdı öyle şey. Gelemezdi. İnemezdi. Ama karşı konulamaz bir şey değil mi aşk.

Geldi. Elimden tuttu. Benimle aşka yürüdü. Anılar biriktirdi. Mahkeme kapısında sıkıntıdan uçuk çıkartıp bekledi benimle, beraat kararını ağlayarak duydu. Ülkenin istanbula en uzak yeri olan Artvine geldi, hayır gelmem demedi, ev kurdu. Orada işi batırdım gelmem demedi. Yaşamadığım evi samsuna taşıdık, geldi burada çalıştı hayır demedi. Bu nasıl bir aşk be kadın bana karşı. Utanıyorum bu aşka layık olamamaktan. Tek maaşla yardımla geçinmeye çalıştık. Çıt demedi. Aşkla yürüdü ateşe.

Yüreğimden tutup beni kuyudan çıkardı bu güzellik.

Avukat olmam bir iş sahibi olmaktan öte benim için. Ben nevresim havlu sattım, takı yaptım, ki iri eller olan bana hiç yakışmıyor kardeşim, çeyizlik seccadeye aplik yapıştırdım, hiç gocunmadım. Ama ben hukukçuyum sayın defter. Hukuku öyle çok seviyorum. Canımı yakan bu cehennemi seviyorum. Çünkü inancım hiç eksilmedi: cehennemi cennete çevirecek olan yegane şey de hukuk çünkü. Ve avukat olmamıza bile izin vermeyen sistemde nihayet tam yedi sene sonra avukat olabiliyorum, hukukla işim olduğu için uğraşacağım artık. Para kazanamasak da. ahahah.

İşte bu mesaj var ya, bana aşkın ne kadar değerli olduğunu, eşimin, evimin bereketinin, elimi tutanın, gün doğumundaki ilk ışığımın ne kadar kıymetli ve vazgeçilmez olduğunu hatırlattı.

Evlenince aşk falan bitiyor diyorlar bir de. Kim diyor ulan? ahahaha. Büyükadadaki o günden daha fazla aşığım. Daha ne kadar haykırayım aşığım diye. Ama kilo aldırıyor bu kesin.

Avukat serco p. Vay anasını sayın defter. Para kazanamam ben. Ama olsun mesleğim itibariyle de artık hukukçuyum. Haftaya samsun barosu neferi olarak görevimizin başında oluruz sanırım.

Bu ara ne kadar çok yazdım yahu.

Vesselam.

#Youtube #acele bir yazı #oğlum sercan

6 notes · View notes

kitaplarsarhos · 2 years

Text

benim aşık olmam gerek

4 notes · View notes

daginik-ruhlar · 2 months

Text

#Spotify

0 notes

kaybolmusruhumunsessizligi · 7 months

Text

❤

#Spotify

1 note · View note

bornovaliyim · 1 year

Text

beni kamçılaması için kendi sikik hayatımdan biraz bahsetmek istiyorum. öncelikle, benim ben olmamın ailemin beni sevmesiyle hiçbir alakası olamaz, ne kadar göstermeye çalışsam da kim olduğumu asla da anlayamıyolar sanırım zaten. aile üyelerime bir bağ hissedemiyorum, bunun birincil sebebinin başından beri yalnızca kendilerini düşünmeleri olduğunu düşünüyorum. hayatımın hiçbir noktasında ailemden manevi destek görmedim ve bunu küçükken belirttiğimde de bağrışarak üstüme çıktılar sadece. aynı evin içinde yaşamamıza rağmen bir yıl annemle ve abimle iletişim kurmadım, babamla çok az kurdum. bu yıl dışında da fazlası yoktu, yalnızca kendi narsistik arzularının doyurulmadığını hissettiklerinde suçlandım. sevginin ne olduğunu daha başından beri hiç bilmiyorum yani. bu yüzden ailenin içinde de içimdeki sevgi ne düzeyde olursa olsun sürekli kavga oldu, ve bunlar tartışma kavgaları değil, ciddi ciddi yumruklaşarak kavga ettik abimle de annemle de, ama sanırım babama hiç yumruk atmadım, çatıştık ve itiştik sadece. mahallede bağıra çağıra cıngar da çıkardım, sinirden duvara yumruk atıp elimi de kırdım, bir şeylerin değişeceğini umut ederek. sanırım içimde böyle bir umut kalmadı artık. babamla çok ağır şeyler yaşamamış olmamız umut verici görünebilir, ama bence bunun sebebi babamla hayatım boyunca hiç bağ kurmamış olmam. içsel boyutu neredeyse hiçlik düzeyinde bir insan. annem de sanırım bizim dışımızdaki herhangi bir çocuğu bizim yerimize isterdi. sanırım bu evin içinde hiçbir zaman hiçbir şey asla koşulsuz olmadı. koşullu olanların da hiçbir zaman bir önemi olmadı. klasik mal bi türk genci olarak ben de tüm kadın nefretime rağmen bir umut kapısı olarak tekrar tekrar aşık oldum, bazen olduğumu düşündüm. olduğumu düşündüğüm zamanlarda genelde yaralayan taraf bendim hep, tabii bir kısmı intikamını aldı. gerçekten aşık olduğum zamanların da yaralarını hala taşıyorum, 6 yıl boyunca internet üzerinden tanıdığım ve hayatımın aşkı olduğunda bi noktada %100 emin olduğum (beynini siktiğim gerizekalısı) bi kızın üvey abisi tarafından (abisinin kendi aciz doyurulmamış sapık arzuları için) (abisini de 2-3 yıldır tanıyodum) (ikisini aynı ortamda görene kadar bunu fark etmedim) yıllardır stockholm sendromuna sokulup sanki en büyük yarraklı insan kendisiymiş gibi manipüle edildiğini ve kızın da abisini gizliden gizliye hunharca arzuladığını anca abisinin evine birlikte gittiğimizde fark ettim. kız benim bunu fark ettiğimi gördükten sonra en kısa yoldan ilişkiyi bitirme amacıyla manipüle edip (ki etmesine gerek yoktu, benim söylediğim sorguladığım her şeye cevabı böyleydi) bir ay bile geçmeden başka metalci bi ucube buldu. tüm bunları fark edemiyicek kadar salak birisi olduğundan emin olduğu birisi, ki onu da hunharca manipüle ediyor şu an. ben bu kıza 6 yaşında karşılaştığım bi yakınımın tecavüze uğrama olayını anlatıp yanında ağladım ve o da o sırada umursuyormuş rolü yapmış. yakın zamanda başka bi kızla ilişkimsi bi şey olcaktı güya, bi şekilde hayatımızdan bahsederken bu konu açılcaktı az daha, ilk cümle ağzımdan çıktıktan sonra (konuyla alakasız bir cümleydi, ama bunu anlatmayı düşünüyodum) geri kalanını anlatmamak için 20 takla attım. iyi ki de anlatmamışım, maksimum güven problemlerim sayesinde redflag okuma ustası olduğum için onun yaptığı anlamsız “redlag”lerden sonra iletişime devam etmedim, ama ona karşı da umut beslemiştim. sanırım ben bu hayatı bi trajedi olarak deneyimlemeye mecburum.

0 notes

bxlila · 2 years

Text

KATI AÇILMAMIŞ LAFLAR

Taslaklarımdaki yazıları azad ediyorum. Kendime ait özel yazılar okununca kendimi çıplakmış gibi hissediyorum aslında HK mc51 e sahip külkedisi gibiyim.

Ve evet herkesin bir üst modeli var ama alışılmış sevginin üst modelini istemezsin çünkü alışılmış sevgi senin üst modelindir.

Hunharca yere attığınız izmaritleri süpürge ile kaldırım taşı arasından çıkarmaya çalışan çöpçülerin nasır tutmuş ellerini düşlüyorum.

Ucuz bir insan kendini neden pahalıya satmaya çalışır bilmiyorum. Misal ecelimim, misal celladın.

Omza sırtlayıp yürümek evlenme teklifi sayılabilir, seni kimseye ziyan ettirmesin, sana bile. Bazen sıkıcı bir şekilde ahlaklıyım bazen modern arabesk gibi.

Oda toplamak beyin toplamaktır. Bir şey olmadı ise olacağına inanmadığın için olmuyordur. Prenses değilim makyajımı silip uyuyamam.

Anane lor peyniri ve ketedir.

Erzurum çarşı pazar leylim aman aman.

Affetmek bana mahsus değil ama ben de kimseye mahsus değilim. Allah’ın belası elalemle kendimi yüz göz edecek değilim. Saniyede sekiz milyar şey düşünmekten feci halde yıldım.

İntikam bir cahilliğin eseri ama eser. Beni geriyorsun yani bu şerefe nail oldun. Yabani olmadığım ne belli? Bas git. Diyeceğim her şeyi kendime diyorum, kendime verdiğim değer bu.

Hayat anlayışınız da civcivleri boyamak.

Kendimi temize geçtim.

Kanat koparan.

İcazet alacak yapıda değilim ama koruyucu önlem olsun diye canımı bıçaklamana gerek yoktu.

“Her gün yarım saat dans ederek bir ayda bir kilo verilebiliyor çok basit” dediğimde kuzenim yanda çıkan reklamlar gibisin demişti, hoştu.

Bana bir stockholm sendromu buzlu olsun. Kavramlarla bağlantısı kopmuş biri olarak sosyallik problemlerim var sanılıyor ama bu bir problem değil maalesef. Şefkatim dağları delmiyor ama mantığım şüphesiz ki. Kendimi sevdirmeyi kolay kılmam, herkes tarafından sevilmenin benim için bir anlamı yok bana rağmen beni seven olacaktır. Ayrıca oruç tutmam beni melek yapmaz ve melek olmamam oruç tutmama engel olmaz bu ikisini aynı anda sindirebilmeli insanlar. Rencide etmeyi bellemen seni yükseltecek sandın, bunu gerçekten sanabildin.

Anlaşamayan, zıtlaşan ve sürekli kavga eden iki karşı cinsin sonradan birbirine aşık olmasına bayılıyorum.

Sen sanıyorsun ki bencilce bir çeşit gurur yapıp bunun beni öylece kahredeceğini, yoluma devam etmemi engelleyeceğini, fakat engellemiyor. Sevgili yapıp kendi kendimi kazıklamak gibi bir huyum yoktur. Sana gösterdiğim her nezakette kendimi reddettim.

Öyle pek de beni tanımadığı halde "bu ağlasa içinden güler gülse içinden ağlar sessiz asla duygularını belli etmez" dedi beni işaret ederek. Kırıcısınız.

Benim bu özgürlüğüm mahremiyet isteğim ve duygusal olarak erişilemez olmam bla bla bela. Tanıdığım en zeki insan bendim.

Burundan kakao çeksem bir şey olmaz gibi. Zamanla sevdiğiniz insanla benzeşip bir bütün olunuyor sonra hangisi kendiniz karışıyor.

Hipoglisemim var.

Erkekler çok konuşmamayı ve çok gülmemeyi öğrendiği zaman evde kalmıyor. Cesurun sözlük anlamını bilmiyorsan öğren çünkü sende tek aranılan o olacak. Herkesin önem verdiği şeylere ilgisi olmayanlara ilgim var. İtibarım bu.

Havada bulut yok bu ne dumandır.

Birbiriyle alakasız şeyleri bir araya getirip ortaya çok güzel şeyler çıkarabildiğim için aşırı yaratıcı sanatsallığım ilgi çekiyormuş. Oyuncak bebek gibi bakıyorum. O esnada hiç oralı olmadım. Beni görünce saçlarını düzeltmeni beğendim. Soğukkanlılığımın dedikodusu yapılıyor çünkü insanlar suratıma tükürüklerini saçarak bağırıp kendini çok iyi ifade ederken onları karşılık vermeye değer bulmuyorum.

Günlük burç yorumunu okumayacak kadar kendinizi bilseniz yeter.

Benim ettiğim bütün dualar kabul oldu yalnız kabul olunca istediğim şeyleri istemediğim için dua etmek benim için bir rutin değil öyle bir yüzüm yok. Kendimi gözetiyorum ama kendime sinirlenirsem kendimi takmam. Şerefsizliğin patentini sana verelim mi hem rengi de seni açıyor. On numara baştan savmalarım var. Sabrımın zayıflık olduğunu sanıyorsan yanılıyorsun. Ültimatom ve aşık atmak arası hislerim baskın. Sinirlenince yakın dövüş sanatları tadında konuşmalarım oluyor. Daha masum şeylerin peşindeyim ve bu sen değilsin.

Kanat konusunda defoluyum. Duygularından tasarruf edenler yüzünden pek çok kez safra geçirdim. Anlayan anlamaz.

Kardeşimi okula bıraktıktan sonra onu öpüp kendisine hep aynı cümleyi kurarım; hadi güle güle herkesi öldürmeden gelme. Dikkat edersen fiziksel olarak alnım açık yüzüm ak.

"Sen ne özel bir kızsın sesin 14 yaşında gibi bedenin 20′lerde ruhun 30′ların üstünde şahane bir kızsın." dendi bana. Bana boşuna yorum kasmayın benim zaten kirpiklerim sarı. Bildiğim tek şey alışılmış dünya düzeninden değilim.

Devamlı çocuğunu gözleyen ehemmiyetli babalara bir süre bakarım. Galiba ben erkek kanı akıtıp kanı parmağım ile alnımın tam ortasına sürmüş olabilirim, manevi olarak. Kılıcımı getir katya.

Hayatımda aldığım en iyi iltifat da bana "sen karaktersin" denmesi çizgi film karakteri.

Misafirlikte uyuya kalayım kucağında eve taşı. Maç holiganı olan adamdan bir şey beklenmeyeceğini öğrendim. Evdeki ayva reçeli kokusu. Dobra olmaktan kaybetmezsiniz, şirret konuşmaktan kaybedersiniz Apartmandaki kızartma kokusu. Bir hanzoya güzelliğimi saçacak değilim, artık. Bana şirk koştun ama senin kemiklerini kırmayacağım. Yaz yağmurunda ıslanan denize girmek.

Burç yorumum bile cool; "Fazla insan içine çıkmayı, şov yapmayı sevmiyorsun, dünyayı kurtarsan çıkıp hey sizi kurtardım demezsin kimseye."

Gözlerimde subliminal mesajlar var. Niyeyse insanlar beni görünce çıtalarını yükseltiyor ama ben daha kendi kendimin kendisine bir halta yaradığını görmedim. Kaç para ulan bir metanet? Yüz hakimiyeti olan bir modelmişim, iki saattir buna gülüyorum. Kelimelerin güçleri yok ağızdan çıkan sadece kelimelerdir bir şeye hükmetmez bu yüzdendir ki söylenene itimadım yok ama eylemlere var. Çünkü haşin olmak bunu gerektirir. Mutluyken resim çizip mutsuzken yazı yazıyorum.

Annem benden habersiz benle kavga ediyor; Ne yapacağım bilmiyorum senle bütün ezberleri bozdurdun bana sen ne kadar dişli çıktın asi oldun.

Ayvayı limonlayıp tuzlamak. Nemrudun kızı yandırdı bizi. Hızlı emeklemeye çalışan bebek tatlılığı. Kendisini darp etmeme karşı koymayan erkek. Adabınla otur. Stabil içerleyici olarak her şeyin en ince ayrıntısını düşünüp en az şekilde kırılsın diyen ben organizmasından ittirme şefkatim.

Çünkü temizlik yapmak en iyi yoga, sabah 7'de kalkıp buzdolabı temizleyip bulaşığı yıkayıp çayı koyan bir android olarak sizi de üzerim. İstediğini elde edemeyince istediği şeyi iğrençleştiren silik spastik hasta ruhlar. Mesela kaleşnikof ile vursam da yine benim derdimde olabilmeli. Benim en sevdiğim oyuncağım gazetelerin yanında verilen elbise giydirmeli kağıt bebeklerdi.

Mezarlıkta tanımadığım ölülerin bana huzur vermesini seviyorum. Hem glam, hem de barok akımının dışa vurumu hissiyatını veriyorum.

Arsızların imajını 5 paralık etmeye bayılırım asilik diye bildiğiniz pek çok şeyi döverim. Zira sevdiklerimin beni yıkmalarına karşı bağışıklık kazandım. Yollarda handstand yaparak uçarak yürümek istiyorum. En son vicdan rahatlatıcı kişi olabilirim. Yürüyüşünde meymenet yok. Bastırılan duygusal hasarın fiziksel hasar olarak meydana çıkması. Beni çıldırtmayınız. En çok ağlayacak yer bulamadığımda üzülüyorum yere yatıp bayılana kadar ağlamak istediğimde hemen dibimde biri özel alanımı işgal ediyor. Tek istediğim balkona yatak koyup yüzümde rüzgarla uyumak. Demoralize eder mi sandın acılar? Doğru sandın. Mermili kemer. Senin her tarafın depar olsa kaç yazar? Kirpiklerine kadar fondöten süren biriyle göz teması kuramam.

Sevdiğim repliklerden ibretlik; “1964 Londrası'nda kızlar giyinmeyi bilirdi, şimdi ise devasa gözlükler takıp dövme yapmayı biliyorlar ancak.” Kaliteli moral bozanım yok. Allah'ım bitirelim.

Yakın bir arkadaşım, bana "çok tehlikelisin biliyorsun dimi" dediğinde bunu biliyordum. Tiyniyetimde bana saf sevgi göstermemiş insana boyun eğmek yok. Menemen ve çay, balkon. Gece 2, bisiklet.

Sana sevdiğim diyemem ah le yar yar.

Herhangi biri, herhangi bir şeyi sevmediğini & istemediğini belirtip katiyen yapmama izin vermeyince o şeyi gerçekten hemen yapıyorum.

Kendini beğenmiş hoşnut suratını ağlatmam adlı ödeşmemiz.

Boş yolda arabayı durdurup inatla bana yol verene karşı yol öyle verilmez böyle verilir imajı ile arabanın arkasını dolanıp karşıya geçtim.

Beni bu kadar uzun süre hayatta tutabilen şeylerden birisi sezgilerim diğeri de alışveriş.

Kanım bile negatif.

Ananem bana kızınca "haydut" diyor çok deli mutlu oluyorum. Kesin zor bir hayat geçirdim. İnsanlar değişir fakat sorun şu ki kişi istediği zaman istediğin gibi değişmez kendiliğinden, onun kendi bile ruhu duymadan değişir. Fark bu. Daha yaratıcı sinirlenebilirsiniz çingeneliğin lüzumu yok. Tuvaletleri ve beni bulduğunuz gibi bırakın. Ya bir psikopatım ya da buna çok yakınım.

Çok bunaldığımda ormanda koşu yapmak istiyorum ama çevremde orman yok. Bu şehirden bıktım. Kız kısmısı. Güçlü kız imajı ile ne alakam olabilir. Sonrası tahin pekmez, tarzım belli.

Tatlılık konusunda sana ağır sıkıntı veririm.

Bir genç kızın duvar kağıdı; kawasaki vn 1600 classic.

Ebem de elimi uzattığımda tutar, sen bilirsin diyen teferruatla değil. O beni üzüyorsa o zaman ben daha azını yapamam. O değil de "arızalı" diye bir kolye istiyorum. Osmanlıca bilseydim şöyle konuşurdum; Zat-ı halinizi yol geçen hanındaki beslemeler beğensin.

Nitekim hıyar insanlara gülümseme yeteneğim var, insanların sorunu ise daha size bir sıcak bakışı olmayana delirmişcesine sevgisini saçması, edepsizliğin lüzumu yok.

Çatısı camdan evlerin yağmur yağarken üstüne yağıyormuş hissi o bende yok.

0 notes