#aurorando

[fervilhar]

Time machine

Sinceramente, eu não consigo parar de pensar em toda essa situação que acontece logo após um fim de ciclo. Logo após o seu mundo ser completamente jogado de cabeça para baixo e ser despedaçado como se nada que foi vivido antes tivesse import��ncia.

É complicado. Muito complicado.

Gostaria de ter uma máquina do tempo para voltar no momento em que eu comecei a conversar com a pessoa que iria me destruir em pouco tempo. Avisar aquela mulher de dois meses atrás que ela estaria entrando em uma montanha russa de choros e felicidades. Mais choros do que felicidade.

Avisar aquela mulher de agosto que aquilo só a faria mal, por mais que ela quisesse que tudo desse certo, avisaria a ela que no final, ela mesma seria a machucada real da história. Que ela sentiria a dor de ser abandonada mais uma vez.

Abandonada por uma pessoa que prometeu à ela que jamais faria algo desse tipo. Ela iria ficar muito triste, mas ela entenderia e pensaria duas vezes antes de pular de cabeça numa piscina tão rasa.

Nesse momento, ela não estaria com um traumatismo craniano. Nesse momento, ela não estaria triste e com problemas em confiar em palavras que saem como melodia, mas no final, acabam tornando-se gritos de angústia.

Ela iria ficar triste por saber que mais uma vez a vida não iria reservar algo bom para ela, mas se eu pudesse ter dito isso, hoje ela não estaria sentindo o que está sentindo. Não estaria pensando que sua vida é mais um completo vazio e que ninguém, jamais, poderia estar ao lado dela como um companheiro de verdade.

Ela estava feliz. Hoje ela é triste e sozinha. Mais uma vez.

E mais uma vez, ela desistiu de tudo que fosse relacionado ao amor. Viver no automático para ela, nunca foi uma opção, mas nesse momento, ela entende que é uma obrigação. Uma necessidade.

Jamais ela irá entregar o coração como ela fez. Porque toda vez que ela faz isso, esmagam ele por inteiro e hoje não existe mais ressuscitação para a parada cardíaca que ele instalou no coração dela.

Para sempre ela vai viver com essa parada.

Para sempre, eu vou viver sem esperar o amor. Sem esperar que um dia alguém dê um choque nesse coração que já não bate mais por ninguém.

[fervilhar]

05/11/2023

Aparentemente a vida continua mais complicada do que eu esperava que fosse. As coisas nunca saem como planejadas, mas assim não seria a vida, não é mesmo?

Mas o que a gente faz quando cada célula do seu corpo implora por uma resolução para seus problemas? O que a gente faz quando você sente que a vida já não representa mais aquilo que você tanto esperava algum dia ter? Quando seus sonhos são destruídos por tudo que está em seu redor, demonstrando o quão fraca somos para que nada realmente siga o curso sonhado? O que fazemos nesses momentos?

Ninguém nunca sabe a resposta de nada. É sempre um silêncio ensurdecedor que te consome a cada respiração que você dá. Saber que você tentou de tudo para que a vida seguisse o rumo que você sonhou e não alcançou... a dor desse sentimento é dilacerante, desmotivador, cruel, julgador e esmagador.

Talvez nem todas as pessoas estão destinadas a alcançar aquilo que desejam, por mais simples que seja esse objetivo. Afinal, desejar um amor não é algo tão caro... ou é? O que custa o amor? A que ponto podemos ir para tentar receber o mínimo de afeto de volta? A que ponto podemos ir para sentir as famosas borboletas no estômago? A que ponto podemos ir para receber um simples gesto amoroso? A forma como as pessoas quebram as outras sem ter o mínimo de remorso chega a ser espantadora.

"Eu também sou uma pessoa e não vou ficar em um algo que não está me fazendo bem. Eu confesso que você não teve meu melhor." [...] "Eu forcei, forcei, quis muito, conversei com pessoas, passei por cima de muitas coisas, só porque você parecia ser certa. E porque você gosta muito de mim."

Ler essas palavras machucam muito mais que uma facada. Saber que alguém estava com você por pena, por achar que forçar um sentimento daria certo em algum momento. Que quem está do lado de cá tentou fazer absolutamente tudo para que realmente desse certo. Para proporcionar felicidade, amor, carinho e afeto. Mas nada para o ser humano é suficiente.

Talvez todo mundo esteja quebrado demais para amar. Talvez muitas coisas são errôneas e por quereremos tanto, acabamos insistindo no erro por diversas vezes até que o seu coração dilacera e desmancha em suas mãos.

Talvez eu nunca encontre alguém que seja capaz de me amar de verdade.

Talvez eu seja apenas um ponto de passagem, mas nunca o destino final.

[fervilhar]

estou há um dia fora das minhas redes sociais e apenas utilizando do whatsapp para falar com as pessoas relacionadas ao trabalho. não deixei de responder apenas uma pessoa, porque eu achei que depois de que ela tenha presenciado algumas situações e de ter me ajudado, ela merecia minhas respostas, fora isso, eu não quis falar com ninguém.

não tenho tanta vontade de estar socializando depois de tudo que eu vejo acontece ao meu redor. se eu ao menos fosse uma pessoa muito querida, outros teriam notado a minha ausência, insistido em saber se algo aconteceu comigo. mas talvez seja melhor que isso continue acontecendo comigo. eu sempre estou me doando. sempre estou oferecendo demais de mim para pessoas que apenas me dão menos do que o necessário. obviamente que não são todos, mas eu tenho certeza de que 98% apenas me atura. me suporta para que não fira meus sentimentos na cara dura.

não sei se isso é bom ou ruim, mas talvez me faça aprender algo.

[fervilhar]

eu penso muito sobre muita coisa ao mesmo tempo, e isso é torturante.

tantos "e se..." implantados na minha cabeça me fazem acreditar que talvez o erro esteja sempre em mim e em como eu faço as coisas darem erradas.

e se eu não fosse tão apressada? e se eu parasse para pensar antes no que eu falo e faço? e se eu simplesmente não deixasse mais espaço aberto para que eu sinta e assim não acabar sofrendo mais uma decepção? e se eu fosse suficiente? e seu eu fosse algo a mais que olhassem e pensassem "vale a pena, apesar de tudo"? e se eu tivesse o mínimo de conteúdo para que achassem que eu valeria o risco de tentar algo inédito? e se eu simplesmente fosse algo pra alguém?

minha cabeça é uma completa montanha russa e eu não julgo por ninguém querer estar em volta disso.

[fervilhar]

eu não sei exatamente como expressar o que eu estou sentindo, mas sinto a vontade exacerbada de estar sozinha. no silêncio. flutuando nos meus pensamentos. mas o que eu tanto penso? isso é o que eu queria organizar, meus pensamentos, a forma como meu cérebro insiste em funcionar.

imaginar cenários em que eu estaria sendo feliz, amando e sendo amada. sentindo que outro ser vivo respira na mesma sintonia que eu. que esse ser vivo se importa se meu coração continua batendo. que eu importo para alguém. imagino o bater das suas pálpebras como lentes de câmeras fechando para capturar uma imagem. capturar uma essência. o contorno do meu rosto a meia luz, com os cabelos bagunçados tocando delicadamente meu rosto. e seus olhos capturando tudo. como um registro fidedigno de que eu jamais vou perder minha essência diante de seus olhos, mesmo eu estando perdida dentro de mim. imagino um imenso turbilhão de sensações desencadeando a cada toque seu em minha pele, fazendo com que ela arrepie e desperte todas as borboletas que estiveram adormecidas em minha barriga.

e é a todo momento que estou em silêncio, que eu me inebrio nesses cenários. mergulhada nessas sensações criadas em minha cabeça e sempre precisando de mais. como uma droga que não consigo largar.

é nessa sensação utópica que vou me inebriar: a que serei amada tanto quanto sei amar.