#atiney

[lubashivaya]

#MotivationMonday 19.12.2022 #LAROYÊ 🫀🔥🧠 "E o #diabo era vermelho" 2/3 ... _ Vixe minha Nossa Senhora! Que diabo foi esse? E o que houve que tu tá aqui vivo e ele não te levou? _ Não me queria, disse ele. Mas disse: "vim para lhe dar instruções"... e eu já não me via mais em panos secos há mais de meia hora, não sabe? _ Credo em cruz! E que instruções eram essas? _ Uma verborragia insana! Disse que tinha uma missão urgente e que eu deveria lhe obedecer, fosse o que fosse, sem pestanejar, para o bem de todos e de mim mesmo. _ Oxente, que diabo é isso? Missão? _ Foi! Botou uma mão no bolso e retirou um quadrado de plástico muito colorido de dentro de um envelope... Disse que eu encontraria uma mensagem dentro e que eu deveria ler e entender, pra poder usar o plástico e, em seguida, dar cabo da tarefa! E que era pra começar hoje mesmo, sem questionar! _ E tu leste a mensagem, foi? O que é que dizia? O que mandava tu fazer? _ Olhe primo, pelejei, pelejei e não atinei! Tome cá e veja tu se te alumia uma luz pra poder entender --- passando o envelope ao primo. _ Oxe meu padrinho Padre Ciço! Isso parece coisa do estrangeiro! (continua...) =》 (em MetaBiz) https://www.instagram.com/p/CmVnxmJuvBv/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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[zaziecurie]

*Encontro outro artigo sobre o pânico de pais portugueses que têm crianças a falar português brasileiro*

Eu tenho uma sugestão: em vez de deixarem os miúdos sozinhos com "babysitters de 7 polegadas", lhes dessem atenção e educação? Deixem-se de merdices xenófobas!

Foi o que a minha mãe fez quando comecei a misturar as duas línguas ao ler as bandas-desenhadas do Tio Patinhas da Editora Abril e ver as telenovelas mexicanas dobradas em brasileiro aos 5 anos. Não houve pânico nem xinfrim, atinei logo.

A língua portuguesa europeia atualmente está cheia de misturas de outras línguas, não só do Brasil e de países PALOP mas até do Inglês (PRINCIPALMENTE o Inglês)

Portanto poupem-me o pânico moral em pleno século XXI e tratem mas é de cuidar das vossas crianças em vez de enfiá-las nos tablets/smartphones porque não as querem aturar!

Tenho dito.

[vulnerabilizei]

Era 05 de julho quando você disse que me conquistaria, entrando pela frestinha do meu coração, quase que impossível de passar, devido as frustrações antigas, mas você entrou. Em setembro, foi quando atinei que eu era só um jogo, sua distração. Você brincava comigo, como quem brinca de jogar xadrez. Fez de mim, uma de suas peças no tabuleiro do seu jogo infeliz. Então eu entendi que na verdade, você fez como todos os outros. Brincou o tanto quanto pôde e depois fez xeque-mate no meu coração, despedaçando a mim, colocando fim na sua brincadeira de péssimo gosto.

Anelise Cristine.

[ellohalvim]

Sempre fui fascinada pelo tempo, não sei explicar, todavia, sinto que o tempo é apenas um instante e, por sermos tão insignificantes, observamos como se fosse muito extenso.

Dia 28 de outubro de 2020 foi a minha última tentativa de Suicidio, e infelizmente ou felizmente foi minha mãe que me salvou daquela situação. Vi o desespero dela estampado no rosto e o medo de me perder, foi um soco no estômago, todo instante, eu sentia náuseas de mim mesma, viver tava sendo mais difícil do que deveria, e foi onde eu descobri que eu era o meu pior inimigo..

Você percebe que não basta querer quando o corpo não obedece as vontades da sua mente ou a sua mente te autossabota o tempo todo. Foi onde eu realmente comece a me cuidar, recebi diagnóstico de depressão bipolar e ansiedade, e talvez essa vontade de mudar tenha sido só um pico da minha bipolaridade.

Se o caminho não era por ali, eu comecei a me direcionar para outro caminho, um caminho que verdadeiramente me faria bem e feliz.

Comecei a fazer exercício físico por recomendação da minha psicoterapeuta e obrigatoriamente pelo meu psiquiatra, eles sempre falavam que iria me ajudar de alguma forma, já que os remédios para dormir e acorda não estavam tendo bons resultados. Nas duas primeiras semanas de academia foram os piores dias, pela questão da minha alimentação e a insônia, sempre tinha tonturas e ânsia de vômito (me sentia exausta) mas com a exaustão comecei a dormir melhor, comecei a ter fome.

Tava me sentindo bem, em pouco tempo vi muito resultado no meu corpo, perdi 32k e isso me ajudou um pouco mais, me senti feliz por alguns meses até eu achar que estava super bem e larga tudo que estava me mantendo em pé de lado.

Foi aí onde aprendi mais uma questão da depressão, ela te sabota o tempo todo, ela te faz perder noção do tempo, e te tira a vida mesmo você estando vivo.

Coloquei meu foco na tatuagem, passei meses tatuando muita gente, e tendo um bom nome na cidade, tendo reconhecimento e fazendo algo que amava.. até começar a odiar! Com a falta do tratamento, comecei a descontar na tatuagem, chegou no ponto do meu corpo negar a ir para o Studio, chegou no ponto que eu não queria ver mais ninguém, chegou ao ponto que eu não queria sair da minha cama, de não conseguir tomar um banho, escovar os meus dentes e ajudar ninguém na minha casa.

Perdi a noção do tempo, e quando eu atinei tinha 3 meses que não ia no Studio, que não saia de casa, e minhas contas estava todas acomunadas sem tem como pagar.

E mais uma vez fui ao fundo do poço, mas dessa vez odiando o que mais me trazia vida!

Fechei o Studio, e essa foi a coisas mais dolorida que eu já fiz na minha vida, deixar a área que eu mais estudei, abdiquei na minha vida, tendo nome, cliente, talento e sendo incapaz de atender alguém. Tendo que recomeçar em uma empresa como ajudante de embalagem foi a minha destruição.

Chorava todos os dia para ir a empresa, coloquei na minha cabeça que ia me manter ali até pagar minhas dívidas, para não deixar nada para minha família, elas não mereciam mais nada.

E pela minha supresa, foi a melhor coisa que eu fiz.

Todo dia eu tinha um desafio diferente, e ocupava a minha cabeça e meu corpo em desenvolver uma forma de melhorar meu desempenho ali, a rotina e as pessoas me ajudaram a melhorar um pouco a cada dia. O reconhecimento e o crescimento dentro da empresa foi me ajudando a ver o meu valor e o quando eu era capaz de recomeçar em qualquer lugar.

Acordava às 5:30, tomava meu banho, escovas meus dente e ainda tinha tempo de fazer um café para tomar com a minha mãe antes de ir para o serviço, ia escutando música e vendo a paisagem, chegava fazia as minhas tarefas e saia de lá por volta de 20horas e ia correndo para o Cross, e ia super feliz, mesmo cansada do dia corrido, do serviço cansativo, sabia que precisava daquilo para me manter, meu corpo poderia ir muito mais além do que eu imaginava.

Manter minha cabeça funcionando, minha saúde mental e meu corpo se tornou minha prioridade!

Eu tive que pensar e seguir pelo caminho oposto pra entender que aquilo não me faria bem, que desistir não era uma opção.

Não sabe a força que faço todos os dias pra continuar de pé, tive que me perdoar por ter me perdido em tantos momento, eu tive que descobrir que minha família sempre foi meu norte, e agora eu sei o quão errado é se odiar, odiar seu corpo, sua aparência e sua vida. E mesmo não sendo a melhor Elloah qua já existiu, me encontro na minha melhor versão dos últimos tempos, minha depressão e ansiedade ainda esta aqui, e é um tratamento diária que me mantém em pé.

Existem particularidades de nosso ser que jamais seremos capazes de compartilhar com alguém, simplesmente pelo medo de verem através de nós, de olharem diretamente para nossa alma, eu nesse momento me sinto completamente vulnerável.

Toda dor é única. não é porque eu perdi mais pessoas, ou passei por mais problemas que o meu sofrimento é maior que o seu. Cada um sabe o tamanho de sua dor, mas todos nós temos que passar pelo luto. o luto possui os seus estágios e, às vezes, nós ficamos travados nas etapas, perdendo a capacidade de prosseguir, o que nos faz retroceder e transformar a dor em um loop infinito, como se fosse um carrossel.

Não seja duro consigo. É normal ter momentos de incerteza sobre a vida. São períodos de transformação para encontrar seu propósito.

Ainda nao estou bem com o Studio, não sei se vou conseguir mantê-lo, mesmo sendo algo que eu amo.

Não me sinto bem com meu corpo e tenho várias inseguranças quanto a isso.

Tenho várias crises durante o dia e ainda penso em desistir, me vejo perdida as vezes, na melhoria do tempo.

Mas..

“É sua estrada, é somente sua. Outros podem andar ao seu lado, mas ninguém pode andar por você.”

[claudioxe]

Se eu pensara em falar tais palavras, já aí teria traído a geração de teus filhos. Em só refletir para compreender isso, achei mui pesada tarefa para mim; até que entrei no santuário de Deus e atinei com o fim deles. (Salmos 73:15-17)

O Salmos 73 foi escrito por Asafe, em um momento que Israel passava por grande desvio de conduta e estava, cada dia mais, se afastando de Deus. Então, o número de pessoas que praticavam e tinham prazer no pecado e na iniquidade se multiplicava sem que, aparentemente, tivesse alguém para os deter. O coração de Asafe começou a se revoltar com tal situação e no momento em que ia blasfemar contra Deus, ele entrou no Santuário, ou seja, na Presença de Deus, e o SENHOR lhe deu entendimento de qual seria o fim de quem ama o pecado e vive na iniquidade, para corromper e ser corrompido: Terão que prestar contas a Deus e da Sua Justiça, ninguém escapa. O SENHOR usa de Misericórdia e Longanimidade (O SENHOR espera com Paciência) para que eu e você se arrependa. Não havendo tal coração, o SENHOR irá fazer Justiça. Mas para ter um novo coração e o Espírito Santo de Deus para ter o Entendimento que provém Dele, devemos ter a atitude de Asafe: Entrar na Presença de Deus, procurando as respostas de Deus. E é nas Respostas do SENHOR que encontramos Entendimento e um coração arrependido para a transformação de nosso caráter, de um caráter odioso aos olhos de Deus para um caráter convertido, puro, santo, irrepreensível, sincero e agradável ao SENHOR.

Sérgio Madureira!!!

[amarretadoazarao]

Nossa ausente marcha nupcial

Nossa ausente marcha nupcial

Que música tocava Quando nunca nos beijamos, Quando nunca nos adentramos, Quando fomos para a cama apenas em nossos sonhos? Nenhuma. Me atinei disso só agora : Não temos uma música para chamar de nossa. Conhecemos milhares delas, Mas nenhuma se dispôs A servir ou de testemunha Ou de juiz de paz Ou de marcha nupcial Do nosso matrimônio para sempre adiado, Da nossa comunhão excomungada. Que…

[iancbergman]

Tá vendo estas palavras aqui? Ou dos outros textos que escrevi? Esta manhã fazendo devocional me atinei para o tanto que eu preciso delas. Neste exercício de abrir a mente, extrair das escrituras lições práticas e buscar o entendimento de alguns mistérios revelados por Cristo por meio de suas parábolas, de buscar enxergar o que há além do óbvio e de entender que nas escrituras está o segredo da vida me deparei com a parábola dos talentos e o texto que relata a negativa de Pedro. Sobre isso, em algum momento eu já havia lido antes, mas hoje havia algo diferente. Haviam textos escritos por mim sobre as mesmas passagens. Ao lê-los fui transportado novamente ao meu estado de espírito quando escrevi aqueles textos que fizeram ainda mais sentido para mim e me comunicaram que mais do que abençoar a outros eu tenho me abençoado muito mais.  Quando criança ouvia os professores dizendo que aprendiam muito mais do que eles já sabiam com a gente que ainda estava aprendendo. Aquilo sempre soou meio incoerente na minha mente para ser sincero, mas hoje fez total sentido.  Entendi que quando um conhecimento fica retido ele não se desenvolve, mas quando buscamos transmiti-lo, mais do que simplesmente aplicá-lo, nosso entendimento se expande e passamos a dar ainda mais importância para aquilo. Aprendi que não é necessário que Deus use uma jumenta para falar com a gente como fez com Balaão sendo que ele pode usar as nossas próprias palavras para se comunicar conosco.  Eu achei isso tão incrível que assim que terminei o meu devocional tive que começar a escrever estas coisas. Tenho a plena convicção de que muitos irão se identificar comigo, alguns vão perceber que nunca se atentaram para isto e o principal: muitos ao lerem estas palavras vão almejar sentir esta mesma sensação gostosa de ouvir Deus através das próprias palavras. Quero dizer que vale muito a pena se permitir ser usado. Não que você tenha que escrever para isto, não é isto, às vezes o talento que você tem é outro, mas quando você se permitir ser usado para transmitir o que Deus te pede, você será muito mais abençoado. Olha o princípio da semeadura aí novamente.  E aí, você almeja por isso?  2021 - Ian Bergman (em Minas Gerais) https://www.instagram.com/p/CRv_gNMpT-K/?utm_medium=tumblr

[inenaffable]

oi. eu queria tanto comentar aqui, mas não atinei a encontrar onde faço isso doskadok aproveitando essa oportunidade, vou responder as perguntas de 20 fatos (adorei as perguntas!). te admiro muito :)

aaaa ai beu teus, obrigada ♥️♥️♥️ manda link quando responder, pra eu ir lá comentar, XD então, dos comentários, Tumblr não tem plataforma própria, e esse theme não veio com suporte ao disqus então ainda tô meio que tentando aprender pra deixar certinho

[imemoraveismemorias]

outra descoberta do dia foi saber que próximo à minha casa tem um museu. já passei ao lado várias vezes, mas nunca me atinei que aquela casinha tinha tantos tesouros.

nota mental: visitar esse museu.

[opiniaogoias]

Especial com Alcivando Lima - E O TIROTEIO NÃO CESSA

Especial com Alcivando Lima – E O TIROTEIO NÃO CESSA

“Pelas estatísticas, o lugar mais perigoso do mundo é a cama, pois é o lugar onde mais se morre”. Daina Ruttul – Jornalista. — Sei não, — falei-lhe de sobrolho fechado — não dá pra se entusiasmar ou acoroçoar-se com coisa alguma. Recebi mil citações de ânimo dos amigos, além daquela do chefão de não ser maricas, porra, seja homem. Sou meio quarta-feira e não atinei se nisto está incluído as…

[agrridoce]

Cinevip Brasília - part II

(...) Decidi voltar novamente para a sala de video e observar o que acontecia... havia alguns batendo uma e no canto um urso era mamado. Me atinei para um cara q estava encostado na parede e se tocav... Continua source https://www.contoerotico.com/conto/157889/337492/cinevip-brasilia-part-ii.html

[entreoqueparecoser]

Ileso?

Poesia Autoral | André Gomes | Ileso? Simultaneamente, lembranças Um tempo, Atinei Vi a hora da partida Infindas horas, solidão Fragmentados os argumentos e a devoção Aliado, sem nada saber Única certeza é meu querer amar Mais e mais! Outra vez! Sempre..

Ileso?

Simultaneamente, lembranças Um tempo, Atinei Vi a hora da partida Infindas horas, solidão Fragmentados os argumentos e a devoção Aliado, sem nada saber Única certeza é meu querer amar Mais e mais! Outra vez! Sempre... Estou em construção contínua Recrio a verdade que nos cai bem Quando vejo seu desfile na passarela do meu olhar Me liberto, aflora esse ensejo Desejos impossíveis de não…

[tudoqueachobom-blog]

Reino Amimalia Amphibios destroçado

Aparentava ter tido uma boa vida. Pelo menos fisicamente. Pele lustrosa. Peito avantajado. Olhos vivos. Pose de alterofilista. Me surpreendi quando passei por ele e o vi ali imóvel no meio fio da rua enlameada. Não me dei conta logo que ele não estava mais ali. Apenas o corpo tinha ficado em pose majestosa. Segui, e pensando atinei que o rei havia morrido. Minha menre me disse, em três dias com a putrefação todo o seu corpo majestoso estará desfeito. Minutos depois um caminhão carregado de galinhas para serem abatidas passa todo seu peso sobre ele e em segundos desfez minha previsão. Seu corpo de integrante do Reino Amimalia estava totalmente desconstruído. Uma papa de vísceras e uma forma achatada. Triste sapo, hora antes rei imponente.

Da série Ame as coisas e as pessoas

[deuza-minusso77-blog]

Fantasmas de infância 👻

Quando eu era criança, um dos (eram muitos) meus maiores medos, era de ficar sozinha no mundo. Mas não sozinha na face da Terra, era sozinha ao perder as pessoas que eu amava. Desde a infância, eu já sentia uma angústia sufocante,tinha pesadelos noturnos, e mesmo acordada o pavor era constante. Inevitavelmente ao longo da vida, fui construindo ao meu redor, uma barreira invisível que me impedia de "sentir muito" a partida ou a chegada de quem quer que fosse que passasse por minha vida. Aos poucos, fui podando alguns sentimentos, afastando pessoas que ofereciam "riscos potênciais" a suposta segurança dos meus sentimentos. E assim aos poucos, fui eu mesma desenhando e construindo a minha volta tudo aquilo que mais temia. Não me atinei que,com meus medos e delírios, eu mesma era o "perigo", eu mesma afastava as pessoas que eu amava. Primeiro eu me afastei dos meus pais em vida,depois a vida os afastou de mim na morte, ambos quase ao mesmo tempo,em seguida minha segunda filha também foi " confiscada" de mim para sempre, pra me mostrar que nada era seguro,que nada era meu e que não existe controle nem planos concretos quando é a Vida quem esta no controle. Ainda me restariam dois amores,mas eu estava tão ocupada sentindo minhas perdas que esqueci de cultivar suas presenças, de aproveitar seus momentos,de doar mais de mim e aceitar mais deles. E tal da "síndrome da perda" foi se instalando,cada vez mais fundo,me impedindo de enxergar quão errada estava em sofrer antecipado algo por algo que não estava em meu controle. Hoje me vieram essas memórias e me dei conta de que tudo que eu mais temia era viver de solidão. No entanto tenho estado tão só agora como jamais estive, e me descobri não sentindo aquela tão conhecida dor antiga. É como se eu precisasse perder tudo, para só então, descobrir que na verdade eu não tinha "nada". Agora entendo que já não dói,não por que eu já não sinta de fato, mas por que agora estou na "segurança" de não precisar mais 'segurar' ninguém na minha vida pra não sofrer a cada partida. Tudo é tão efêmero... E todos que estavam,estão ou estarão em minha vida serão sempre professores e aprendizes passageiros que levam um pouco de mim e deixam um pouco de si,em tempo suficiente para que eu possa amar e aprender ou ensinar e amar. Já não dói, por que aos pouco estou descobrindo que a saudade é boa e carinhosa,que hora ou outra vai e vem dizendo:' Calma! Estejam onde estiverem,vai ficar tudo bem'.

[claudioxe]

Eis que são estes os ímpios; e, sempre tranquilos, aumentam suas riquezas. Com efeito, inutilmente conservei puro o coração e lavei as mãos na inocência. Pois de contínuo sou afligido e cada manhã, castigado. Se eu pensara em falar tais palavras, já aí teria traído a geração dos teus filhos. Em só refletir para compreender isso, achei mui pesada tarefa para mim; até que entrei no santuário de Deus e atinei o fim deles. (Salmos 73:12-17)

Um alimento quente não se esfria imediatamente, quando colocado na geladeira. Leva-se horas para esfriar e outras horas para estar totalmente frio, necessitando esquentar novamente, se quiser comer aquele prato. O Amor, a Fé, a Bondade e os frutos do Espírito tende a não se manifestar, quando colocamos nosso coração "na geladeira", por causa das pessoas más ou das circunstâncias que nos fazem pensar que não vale a pena ser honesto e muito menos adorar e servir a Deus, não se atentando para o fim daqueles que andam regaladamente no pecado sem arrependimento. A conta dos nossos atos sempre chega, independente do tempo, e cada um colherá o que plantou durante toda vida. Então, não se aflija por causa dos maus, porque o SENHOR não é injusto para se esquecer das coisas boas que você pratica por amor a Ele. Na sua perseverança em seguir e prosseguir no Caminho sobremodo Elevado de Deus, o SENHOR lhe entregará em suas mãos o teu Galardão.

Sérgio Madureira!!!