#assim como rbd

[lovesuhng]

Bésame sin miedo - Johnny Suh

casal: johnny x fem!leitora gênero: friends to lovers sinopse: O dia do show do RBD tinha chegado e resolveu de última hora levar seu melhor com você. Mas, ao invés de realizar apenas um sonho, você acabou realizando dois. nota da autora: Toda essa passagem do RBD pelo Brasil me trouxe um onda de nostalgia enorme, então resolvi escrever essa história rapidinha. Sempre fui muito fã do grupo, mas, ao contrário da principal, não realizei o sonho de ir para o show deles. Sei que muita gente é nova e não pegou o hype do RBD, mas deem uma chance a história, por favor.

O dia tinha chegado. 15 anos tinham se passado e você estava se arrumando para realizar um dos sonhos da sua infância: ir a um show do RBD. Na época da “febre do RBD”, você era muito nova, morava longe dos locais dos shows e seus pais eram contra a você ir assisti-los, mas hoje, uma mulher que ganha seu próprio dinheiro e morando em São Paulo, iria levar aquela garotinha para realizar um dos seus sonhos.

Já estava perto da hora de ir para o local, você estava começando a colocar o famoso uniforme do Elite Way School, quando sua amiga te liga dizendo que infelizmente não poderia ir ao show contigo pois não estava se sentindo bem, estava com uma intoxicação alimentar e precisava descansar um pouco. Você compreendeu, mas não pode deixar de ficar muito triste, afinal, era um sonho das duas. Vender o ingresso era uma opção, mas não queria ir ao show sozinha, então, ligou para a pessoa que te ouvia falar desse show desde que foi anunciado: Johnny, seu melhor amigo.

“MEU QUERIDO JOHNNY!”

“Fala”

“Vai fazer o que agora?”

“Tava pensando pedir algo pra comer, assistir algum filme, não sei. Por que?”

“Toma um banho, coloca uma roupa e vem para meu apartamento. Vamos para o show do RBD.”

“Como assim? Nem sou fã disso! E você não ia com aquela sua amiga?”

“É, mas depois te explico. Não precisa ser fã, só precisa ir comigo. Vamooooos Joooohn!”

O homem resmungou alguma coisa, mas logo concordou em acompanhar a amiga.

“EBAAAA! Ah, não esquece de colocar uma camisa de botão branca.”

Depois de quase uma hora, vocês já estavam na entrada do estádio onde iria acontecer o show. Era evidente o quanto você estava feliz em estar ali, vendo tantas pessoas vestidas com o universo cl��ssico da novela, com algum figurino memorável ou apenas com acessórios icônicos que faziam referências ao grupo.

“Por que você mandou eu vir com essa camisa branca?” Johnny lhe perguntou, enquanto esperavam na fila para poder entrar no estádio.

“Nossa, eu ia me esquecendo!” Então, você tirou uma gravata igual a sua da bolsinha, fez um sinal para Johnny se abaixar um pouco e começou a fazer um nó, que tinha aprendido em algum tutorial na internet exclusivamente para aquele show. Quando terminou, abriu mais um botão da camisa do amigo, arrumou a gola e deu dois tapinhas nos ombros dele. “Agora você está prontíssimo para viver a experiência completa.” Johnny apenas riu da sua animação, além disso esconder o quanto tinha ficado nervoso com a aproximação.

Os primeiros acordes de “Tras de mí” começaram. Mesmo não sendo fã, Johnny ficou todo arrepiado vendo o estádio todo cantar. Quando te olhou, você também estava cantando, porém com os olhos todos cheios de lágrimas, cantando cada palavra em espanhol, lembrou de todas as vezes que você falava a ele que era graduada em espanhol por causa do RBD e sorriu, mas também percebeu quanto estava feliz por ver você realizando aquele sonho. O coração dele se aqueceu ainda mais quando você se virou para ele, deu um sorriso, na opinião dele, um dos mais lindos do mundo, e cantou alguns trechos da música. O show foi se passando, você pulava nas músicas alegres, se emocionava nas músicas mais lentas, cantou em plenos pulmões quando Maite performou “Cuando el amor se acaba”, afinal, ela era a sua rebelde favorita, puxava seu amigo pela mão para dançar com você. Sua alegria era vista de longe. 

Em um momento do show começou a música “Bésame sin miedo”, uma de suas favoritas e, como de habitual, você começou a cantar da maneira mais animada possível, porém, em um momento começou uma espécie de “kiss cam”, onde as pessoas que apareciam nos telões se beijavam. Você ficou chocada com o que estava acontecendo e se divertindo muito com Johnny, principalmente quando a câmera focou em um casal que estava perto de vocês. Mas, o improvável aconteceu: a câmera estava parada em você e seu melhor amigo. Johnny demorou para entender o que estava acontecendo, só entendeu quando alguém começou a lhe dar pequenos empurrões para que te beijasse. Ele começou a negar dizendo “Somos apenas amigos” e coisas do tipo. De repente ele sentiu um puxão na gravata e lábios grudados nos dele. Tudo aconteceu muito rápido, os gritos em volta simplesmente sumiram, as mãos dele foram diretamente na sua cintura, fazendo com que você tomasse mais uma iniciativa, que era aprofundar o beijo. O que era pra ser um selinho rápido, se transformou em um beijo digno de final de uma comédia romântica, digno de estar em uma tela enorme, como estava acontecendo naquele momento. Vocês só interromperam o beijo quando escutaram alguém falando “Isso é porque eles são apenas amigos.” Procuravam o ar, se olhavam profundamente, tentando entender o que tinha acabado de acontecer. Johnny apenas se aproximou da sua orelha e disse: “Depois a gente fala sobre isso, aproveita o show.”

E foi o que aconteceu. Vocês aproveitaram o show. Já próximo do fim, quando eles apareceram colocando os blazers vermelhos e o hit “Rebelde” começou, você não segurou as lágrimas. Chorou, cantou e registrou cada momento.

O caminho para casa foi silencioso, parte por conta do cansaço, parte porque você ainda estava um pouco envergonhada por ter beijado seu melhor amigo na frente de milhares de pessoas. Johnny não queria te forçar a nada, iria esperar o momento certo para falar sobre o que aconteceu.

Ao chegar em seu apartamento, Johnny estava pronto para se despedir, mas você impediu, pedindo para que ele ficasse só mais um pouco.

“Acho que te devo explicações…” Johnny fez um sinal para que você continuasse a falar. “Desculpa cara, tipo, eu fiquei muito emocionada e me deixei levar.”

“Eu não tô chateado. Você queria fazer aquilo?”

“Hã? Ah, não sei, acho que sim.”

“Então, por que está se desculpando?”

“Achei que você ia ficar constrangido, algo do tipo, não sei, simplesmente não sei.” Você andava de um lado para o outro, passando a mão pelo rosto. “Me desculpa”

“Você está se desculpando de novo.” Ele deu uma risadinha e colocou uma mão nos seus ombros, fazendo com que você parasse de andar feito uma barata tonta. “Talvez eu quisesse fazer aquilo também, mas você teve bem mais coragem do que eu” Você se engasgou com a própria saliva, tirando mais uma risada de Johnny, dessa vez ainda mais alta. “Fica tranquila.”

“Você só pode estar brincando John.”

“Nunca falei tão sério. Pode me beijar quantas vezes você quiser, na frente de quem quiser. Se quiser, vou atrás de ingressos para o show de amanhã para a gente se beijar novamente.” Foi a sua vez de rir do que ele falava. 

“Para de graça! Então, isso significa que…” Apontava para ele e para você mesma, como forma de questionar se estava rolando algo entre vocês depois daquele beijos. Johnny foi se aproximando, colocando uma mão em sua bochecha, fazendo um carinho que você queria que durasse para sempre. 

“Se depender de mim, somos bem mais que amigos a partir de hoje.”

“Por mim também, agora posso te beijar sem medo algum.” Naquele momento, vocês se beijaram, mas, diferente do que aconteceu no show, todos os medos foram deixados para trás.

Quem diria que no mesmo dia você iria realizar dois sonhos: ver seu grupo favorito desde a infância e estar nos braços do seu melhor amigo.

[i6gyu]

O pior é que outros ídolos, como Ariana Grande, Madonna e RBD, se pronunciam sobre as mortes de fãs, enquanto ela não o faz. Será que ela tem algum problema mental? Além disso, durante um show nos Estados Unidos, ela ajudou uma garota que passou mal, mas não ofereceu ajuda a uma fã brasileira que veio a falecer. Se ela não gosta dos brasileiros, seria mais honesto admitir. Se não gosta, pode pegar o avião e ir embora do Brasil, é simples assim. Parece que ela realmente não gosta do Brasil, o que pode ser interpretado como xenofobia.

https://www.tumblr.com/i6gyu/734914190434828288/sou-s%C3%B3-eu-que-estou-com-raiva-da-taylor-porque

pois é né! só veio pra cá pq sabia que ia lucrar 🤷‍♀️

[itslaanalang]

Eu acho que nunca vou conseguir superar os seus parabéns no dia do meu aniversário, até porque eu sou péssima com palavras, mas, apesar disso, quero vir aqui te dizer como você é especial pra mim e como você tem sido importante na minha vida.

E não poderia ilustrar isso sem ser com algo relacionado a Smallville, porque né, foi o marco de tudo. E que louco, né? Quando a gente acha que ninguém vai entender nossa história, paixões, vícios e surtos por uma série, aparece alguém exatamente assim. Que me entende, que surta e que ama tudo isso da mesma forma e intensidade que eu.

E o mais louco ainda nessa história é que eu não consigo lembrar quando foi exatamente que nos aproximamos, só sei que parece que você está na minha vida desde sempre kkkk e a cada dia que passa eu fico chocada como somos extremamente parecidos! Exceto em qual RBD somos kkkkkkkkkkk bom que não dá briga u.u

Me choca também como a nossa história de vida é praticamente igual kkkkkk. Em vários aspectos. E como isso fortalece o nosso laço. Porque ele vai além de muita coisa, justamente, porque tem coisas que só a gente entende e consegue conversar sem se sentir reprimido ou julgado. E eu amo isso na nossa amizade.

Eu agradeço a Deus por sua vida e, principalmente, por ter feito a minha vida cruzar com a sua. Por poder, de alguma forma, fazer parte da sua história e poder dividir experiências, alegrias e tristezas também.

Eu nunca imaginei que Deus colocaria alguém como você na minha vida, não depois de ter quebrado tanto a cara com as pessoas… e aí Ele vem e me presenteia com a sua amizade. Uma amizade que vem conquistando um espaço gigante no meu coração a cada dia.

Parece clichê, mas refletindo aqui, percebi que o aniversário é seu, mas o presente é meu. Porque é um privilégio ter você na minha vida, não só hoje, mas todos os dias. Seja naqueles dias difíceis que não estamos bem ou naqueles dias que estamos surtando de felicidade porque conquistamos mais um sonho. Não importa.

O que realmente importa é isso, uma amizade leve, sincera e que tem me ensinado tantas coisas boas. Que existem sim pessoas especiais e que fazem a vida valer a pena. Te agradeço por você existir, ser quem é e por estar comigo nos momentos bons e ruins.

Eu torço muito por você, pela sua vida e espero que você conquiste tudo o que deseja, receba tudo em dobro do que faz pelos outros e seja extremamente feliz.

Feliz aniversário, gêmeo da vida. Que Deus te abençoe sempre, de forma extraordinária. Te dê saúde, amor, amizades e muitas conquistas profissionais.

Eu te admiro e amo você! ♥

[moonlaryyblog]

A 2 anos atrás eu odiava um certo fato em mim, é que eu simplesmente não tinha ídolo ou algo assim, eu era norm, mas aí que eu fui ver que eu tentava me encaixar em fandons que simplesmente não condiz com a minha pessoa, então aqui coisas, filmes, séries, bandas e cantores que eu gosto por livre e espontânea vontade:

Top 5 séries:

- Supernatural ( simplesmente a série me prendeu de início ao fim, o que o Dean tinha com o irmão era coisa de outro mundo, um carinho e cuidado )

- The Vampire Diares ( Simplesmente amo, personagens icônicos, a história dos vampiros, híbridos te prende a cada temporada )

Greys Anatomy ( Quis até virar cirurgiã e perdi o medo irreal que eu tinha de sangue, enfim bons personagens, depressão garantida e sem contar que ao longo dos episódios com a mortes dos pacientes do hospital você acaba levando para vida certos ensinamentos)

- Cobra Kai ( Gosto muito dos personagens, e da evolução dos nerds fracassados, e não tem muito o que dizer, eu gosto pq gosto kkkk)

- B99 ( Não tem o que falar, você se sente até parte da delegacia, a evolução de todos os personagens, e a história toda é muito linda )

Top 5 Músicas e seus cantores/banda:

Vienna - Billy Joe ( Dês da primeira vez que ouvi amava, mesmo sem saber a real tradução, diz muito sobre a pressa que botamos em cima de nós mesmo para que conseguimos ir atrás da nossa ambição)

Trás de Mí - RBD ( tive um ano muito louco, conheci pessoas que sei que não são para sempre, talvez uma ou outra, mas como foi meu último ano em uma escola essa música diz muito sobre tudo que vivi com essas pessoas, e RBD tem esse poder de deixar nostalgia por onde passa )

It's my life - Bon Jovi ( música de poser eu sei, mas gosto do jeito que me faz amar minha vida, e me sentir viva como se estivesse passado por uma montanha russa )

Carry on Wayward Son - Kansas ( a música mais marcante de supernatural, e é outra música que me faz sentir viva, tanto pelo o significado que ela tem na série e também como se fosse um concelho para mim mesmo continuar na estrada mesmo parecendo que está tudo dando errado )

Aún Hay Algo - RBD ( Outro do RBD, minha fase apaixonada grita por está música, é literalmente ela, amo demais )

CANSEI, mas enfim, é só para mostrar que meu gosto é muito 8 ou 80, gosto de tudo um pouco, não sou de odiar nada, gosto de RBD, rock nacional ( mesmo que sejam poucos ) tbm o internacional claro, mesmo que eu não tenho mostrado muito sobre o meu lado rock, eu gosto muito, mas não me vejo mais tentando ser "alternativa" admiro muito quem consegue, mas eu não tenho estilo nenhum, não sou Paty, Gótica, do rock ou das trevas, eu sou eu, tudo que eu gosto, eu gosto por significados que vão além de "Estilo"

[euphoricaa]

eu falando da vic esses dias e ela me manda mensagem ontem, ai gente, de verdade, pq as pessoas complicam minha vida, ela desaparecem como você fosse nada e depois manda mensagem dizendo que tá com saudades, eu tô pegando ranço de amizades assim, até hoje ela não ouviu o áudio que eu gravei da música favorita do rbd, ela ignorou real, vou mandar geral tomar no cu

[somefreedomm]

um novembro feliz

novembro/2023 foi um mês de viagens, encontros e sonhos realizados

passei 10 dias no RJ, fui no show do RBD, fui no meu primeiro festival de música, turistei, aproveitei os últimos dias dos 30 anos fazendo coisas de jovem: comendo porcaria, bebendo muito álcool e pouca água, dormindo pouco, andando no sol quente com fome. mas graças a Deus bem acompanhada e podendo realizar sonhos

no dia 14, transei MUITO (isso me faz tão feliz), dormi bem, comi uma café maravilhoso feito por prima Michele, fui no museu do amanhã, andei de bike, à noite rolou boate assistir pra final drag race brasil, ficamos muito bêbadas, foi uma delícia.

ao voltar do RJ, fui em Jataí para acompanhar maria e depois para acompanhar o alda. e então houve a coincidência de passar o aniversário da ju junto a ela, assim como ela estava junto a mim no meu. para uma despedida de duas grandes amigas, foram dois eventos memoráveis.

enfim, fica o registro. achei importante fazê-lo para que eu me empenhe em construir uma carreira profissional que me dê mais momentos assim.

[gabii-fernanda7-blog]

Vamos falar agora sobre algo que ainda deixa fãs de carteirinha, malucos. Sim, estou falando sobre RBD, que marcou uma galera dos anos 2000 e ainda traz nostalgia para quem ouve.

Em 2021 foi divulgado uma turnê para o Brasil, seria um reencontro, muita nostalgia e coisas assim, porém por conta da pandemia, precisou ser cancelado. Esse ano de 2023 o sonho voltou a ser possibilidade e a chama voltou a reascender no coração dos fãs.

Tenho amigas que estavam falando desse Show desde das férias de julho, correndo e comprando ingressos, foi uma loucura, quando foi chegando perto da data, a correria foi maior ainda para procurar roupas e irem a caráter.

A divulgação foi muito boa, e assim como no filme da Barbie, algumas lojas abraçaram a ideia, porém, em minha opinião o que mais ajudou foi o fator emoção, nostalgia, fez com que tudo isso fosse possível, vemos a repercussão de vídeos de fãs cantando, pintando cabelo, fazendo maquiagem, usando roupas, isso tudo antes do show, durante muitas postagens do lugar, das pessoas. Após, ficamos com os vídeos deles, que marcam mais uma vez gerações.

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Ponto positivo, eu diria que toda a forma de divulgação, pois conseguimos ver mais interação por parte dos artistas e tornando tudo recíproco. O fato de ter engajamento antes durtante e depois da turnê.

Ponto negativo em geral somente novas músicas no repertório, complica um pouco os fãs acompanharem.

[trichwaln]

Como eu posso explicar o que a minha banda favorita representa na minha vida?

Como eu posso explicar o que a minha banda favorita representa na minha vida? Talvez nem o maior texto do mundo consiga transcrever o que o RBD representa pra mim, talvez as palavras sejam insuficientes perto do tanto que essas pessoas, essa banda me ajudou. Poucos sabem, mas vocês me salvaram em diversos momentos, quando a síndrome do pânico fez com que a minha vida parecesse não ter mais sentido, quando o medo parecia maior que tudo. São 18 anos, que eu amo o RBD e que eu não tenho nem um pouquinho de vergonha de admitir e falar o quanto são importantes na minha vida e pra além disso, meu amor pelo RBD vai muito além das fases ruins, dos altos e baixos, por conta deles eu conheci e continuo conhecendo pessoas incríveis, construi relações que assim como a banda permanecem para além do tempo, espaço e distância. Obrigada @anahi @dulcemaria @maiteperroni @christophervuckermann @christianchavezreal @ponchohd por transformarem minha vida e por serem o meu sonho que se tornou realidade, é que: "y no puedo olvidarte si te veo en todas partes" hasta siempre! ❤️‍🔥

[myoverthinkingthoughts]

20/11/2023

Dia 1

São quase 1h da manhã e eu decidi tentar um diário virtual por motivos de preguiça de escrever...perdi o costume e minha mão começa a doer porque eu forço demais a caneta. Então...cá estou.

Vim cheia de pensamentos mas estou tão cansada, tão exausta dos últimos dias que nem sei direito o que dizer. Um momento feliz? Realizei meu sonho adolescente de ver meu RBD pela primeira vez ao vivo e em cores, sinto-me realizada. Dia 17/11/23 está marcado em mim ♥

Amanhã é feriado aqui em SP, por isso ainda encontro-me acordada. Mas ainda sim...estou com "medo" de dormir e acordar com minha cachorra vocalizando de dor. As coisas estão sendo difíceis novamente dentro desse lugar (sempre foram, mas quando envolve os cachorros, parece que piora tudo). Além de tudo, eu e minha irmã tivemos que entrar numa mentira juntas a qual não me orgulho. Mentir é horrível, me sinto péssima e suja ao mesmo tempo. Me sinto péssima por termos deixado a Mel chegar na situação que ela está. Eu não aguento mais viver assim...sei que vamos viver essas situações repetidamente até os cachorros falecerem, mas cara...se eu pudesse voltar no tempo...nem a Ianca eu queria ter tido. Ter pet é horrível, é uma responsabilidade que eu não quero NUNCA MAIS ter em minha vida. Me sinto mal por desejar logo a morte deles, mas é que eu estou extremamente cansada dessa minha realidade atual.

Como caralhos chegamos a viver assim, sabe? A pessoa a qual deveria ser minha "mãe" eu nem reconheço mais. Sigo com um nojo, um ódio, eu nunca odiei TANTO uma pessoa na minha vida como eu odeio ela. Quando eu sair daqui, eu não quero nem saber do futuro falecimento dela, pois minha mãe já morreu pra mim tem ANOS. Já vivi o luto e agora a pessoa que está dentro daquele quarto é um parasita. Eu só quero sair daqui de dentro e não olhar pra trás nunca mais. Tentar dar o conforto ao meu cachorro que é minha responsabilidade e tentar dar a vida que ele merece até o dia da morte dele.

Ter quase 30 e viver nessa situação me deixa frustrada. Me sinto uma flopada, uma fodida, tô gorda, pareço uma mãe divorciada com 3 filhos que me odeiam pois meu corpo está HORRÍVEL e me sinto miserável. Eu só quero meu glow up e um pouco de terapia pra eu ver se ainda tenho a tal sanidade.

[deardiaryo]

05/11/2023

Soy Rebelde Tour ²⁰²³

Precisamos falar sobre o evento do ano: RBD está em Tour!

Acho que nem nos meus maiores sonhos eu imaginaria isso, mas tá acontecendo, depois de tanto tempo eles finalmente se reuniram e estão fazendo nada mais nada menos que uma tour pelos Estados Unidos, Colômbia, Brasil & México 😍

Eu infelizmente não consegui acompanhar eles quando eu era criança o tanto que gostaria, explico já já: desde que me entendo por gente aqui em casa sempre pegou o canal do SBT, tanto que meu amor pelas novelas mexicanas vieram daí.

Mas justamente nesse período que Rebelde foi transmitido aqui o sinal do canal foi vendido pra Globo, e só continuou pegando pra quem tinha antena (o que não era o meu caso) então todo esse período de Rebelde, RBD, e tantas outras novelas mexicanas eu acompanhei por... Revistas.

Eu lembro que tinha uma coleção de revistas pois toda segunda-feira ia comprar rs e era por ali que eu acompanhava a novela e sobre os integrantes do RBD.

Tempos depois, o SBT já tava passando de novo aqui na cidade, e ia começar a novela da Mai: Cuidado com o Anjo.

E foi aí que eu voltei a acompanhar coisas sobre eles de novo, nessa época já existia YouTube né, então foi bem aí que eu aprendi as músicas, fui vendo de qual eu gostava mais, até que o SBT reprisou a novela e agora sim eu acompanhei Rebelde de verdade.

Meu casalzinho favorito era Roberta & Diego

Era apaixonada neles, mesmo com toda toxicidade (sim eles eram tóxicos um com o outro) eu amava a química deles.

E minha integrante favorita é a grandíssima gostosa Maite Perroni ❤️

Ela sim eu tive a oportunidade de acompanhar a carreira mais de perto, tanto como cantora como atriz minha Mai arrasa.

Mas assim, RBD num palco juntos é diferente, a magia entre os 5 (6 com o Poncho) é realmente diferente. Eu amo todos eles, amo o que transmitem quando estão no palco, amo o tanto que se entregam.

Aí depois de tudo isso você deve estar pensando: Ela vai no Show.

E a resposta é: Não, não vou kkkkkkk

O ingresso tava fora do meu orçamento, ia ter que gastar também com transporte e hospedagem, pegar folga do trabalho, e também tem um motivo principal, eu tenho um pouco de agonia a multidão.

E assim, o povo tá louco pra ir no show deles, estarão super animados (mais do que certos, tem que estar mesmo) mas no meu caso isso assusta um pouco. Prefiro assistir de casa mesmo, com certeza muita gente vai fazer transmissão como já estão fazendo nos outros, então irei conseguir acompanhar do mesmo jeito.

*Por duas vezes eu entrei no site e quase quase comprei o ingresso, mas parei e pensei em todo trabalho que eu teria pra me organizar (financeiramente, com a ida e volta, com folga no trabalho, com o possível medo de estar lá) que acabei desistindo.

Mas, caso prolonguem a Tour pra 2024 eu acho que tem uma mínima possibilidade de que eu vá, pelo menos até lá estarei melhor organizada financeiramente e em relação ao trabalho será mais fácil pra conversar.

Então é isso, independente de que eu vá no show ou não... MEU RBD TÁ VIVO! 🎉🎉🎉

[financasguiada]

Ministério pode investigar 123 Milhas após cancelamento de passagens

A 123 Milhas causou surpresa entre seus inúmeros clientes na semana passada ao tomar a decisão de anular as emissões de passagens aéreas vinculadas às ofertas promocionais para viagens entre setembro e dezembro. Esses meses são notáveis por serem palco de diversos acontecimentos de destaque em 2023 no Brasil, como por exemplo o festival The Town, a turnê “Eras” da artista Taylor Swift e também a turnê de reencontro do grupo RBD. Essa ação acabou frustrando todos os clientes que aproveitaram as promoções da 123 Milhas para garantir suas passagens. A empresa explicou que a razão do cancelamento foi “devido à persistência de circunstâncias de mercado adversas”, e como maneira de reembolsar os clientes, disponibilizou vouchers. O método de reembolso através de vouchers, ao invés de um reembolso em dinheiro,  desagradou muitos dos clientes que agora se encontram sem suas passagens. Ministério do Turismo se pronuncia contra a empresa Após uma considerável insatisfação por parte dos clientes, o Ministério do Turismo tomou medidas ao acionar o Ministério da Justiça e Segurança Pública, buscando uma investigação que esclareça as razões subjacentes à decisão da 123 Milhas de cancelar as passagens promocionais. A condução desse caso ficará a cargo da Secretaria Nacional do Consumidor, que se empenhará em aprofundar a análise para responder às perguntas que surgiram em relação a esse cancelamento. As pastas ministeriais também ressaltaram a intenção de desenvolver estratégias visando prevenir ações desse tipo, que prejudicam de maneira direta tanto os consumidores quanto o setor turístico nacional. A repercussão desse incidente tem gerado discussões nas redes sociais nos últimos dias. Assim, é importante manter-se atento ao desdobramento dessa história, acompanhando as atualizações sempre que possível! O post Ministério pode investigar 123 Milhas após cancelamento de passagens apareceu primeiro em Finanças Guiada.

[hell--oyou]

22 de junho de 2023.

hello, mozi.

é estranho demais não poder te mandar mensagem. minha mente vai pra lugares distantes e de repente não sei o que pensar; o que sentir; não sei nem onde estou.

mesmo nessas alturas tenho ainda estado na maior crise estética de anos. é difícil organizar as personalidades sem te ter ouvindo e opinando.

quebrei minha própria regra de vida e já chorei ouvindo tanta coisa que nem sei mais quantificar. chorei ouvindo aurora, chorei ouvindo manu, chorei ouvindo rbd. até a sem graça da billie não consigo ouvir sem lacrimejar por motivos óbvios que me lembra de você. aliás, sigrinha, coitada, nunca mais teve um stream meu porque não deu ainda.

dias ou outros me pego maratonando os vídeos aleatórios que tu me obrigava a assistir e fico pensando nos comentários que tu iria fazer. aliás, sabia que a jana rosa vai acabar com a bonibox?

e tem também as raivas sem sentido. tô com raiva da manu por ter lançado o especial fruto proibido tarde demais; raiva da taylor por ter anunciado show tarde demais. acho que a maior de todas no momento é a minha raiva da melanie pelo conceito do álbum novo dela: é exatamente aquele ensaio que a gente ia fazer e procrastinamos demais.

escrevo cartas mentais semanais pra ti. as coisas nunca mais pareceram as mesmas. eu não me sinto mais a mesma.

nem sei como eu era antes de ti. minha memória infinita que sempre te impressionou agora é a minha melhor amiga.

as vezes é difícil respirar, eu sinto como se tivesse sufocando. eu sinto tanta coisa, mozi, que minha cabeça gira. prometi não falar mais mal de cancerianos; mas confesso que não consegui então apenas diminui a frequência.

minha mãe passou a vida toda tentando me tornar uma pessoa boa; uma pena ela falhou. e quem diria que te conhecer é que iria me tornar uma pessoa melhor.

te tenho guardado comigo todos os dias; mas te mantenho livre e longe de mim. eu sinto sua falta demais; ainda assim, não trocaria um dia vivido contigo nem por todos os idiomas desse mundo.

[theladylaurenworld]

Até loguinho

(texto iniciado em 23/03/2023 e finalizado em 29/03)

Da primeira vez, eu escrevia para desabafar. Eu colocava nas páginas aquilo que borbulhava dentro de mim e me consumia de dentro para fora. E por anos, eu devorei incessantemente esses textos como uma viciada. Da segunda vez, eu escrevi para tentar entender o furacão de pensamentos dentro de mim. Mas também escrevi para registrar. Para lembrar o quão intenso era meu rolinho aos 20 anos. Mas agora, eu não sei mais porque escrevo. Escrevo porque quero. Porque preciso. Porque me sobra tempo nesse tédio de lugar. Porque eu sou uma voz tímida que anseia para ser ouvida. No fundo, todos nós queremos. E esse tumblr praticamente virou o meu diário. Escrevo porque quero ler depois, daqui a 10 anos, os meus pensamentos dos meus 21 aninhos. Uma menina que acabou de superar um coração semi partido, que acabou de se descobrir como fetichista. Uma menina que não tem certeza do que quer fazer da vida profissionalmente. Que sonha em viajar o mundo. Que morre de medo de amar alguém, porque sabe que seu coração é intenso. Que morre de medo de nunca amar, e desperdiçar todo esse coração construído em romances profundos... Hoje eu acho que continuo escrevendo para desabafar. Toda vez que o fardo fica pesado demais para carregar, eu o transformo em palavras e devolvo ao mundo. Como se eu já não pudesse aguentar o peso, as sensações presas na garganta, as lágrimas que insistem em cair nos momentos mais inoportunos. Então eu escrevo. As vezes, apenas vomito palavras. Como se elas doessem demais por ficar aqui. E as vezes doem mesmo. Alguns pensamentos são dolorosos demais para viverem presos. E alguns pensamentos são vergonhosos demais para serem compartilhados. Então eu escrevo. Escrevo de mim, por mim e para mim. Mas também sei quando é chegada a hora de parar de escrever, porque eu sou assim mesmo. Nem sempre eu preciso vomitar palavras. Nem sempre minha mente está caótica. Ultimamente eu tenho estado em torpor. Quase anestesiada. E quando o meu coração não grita para que eu escreva, eu não preciso mais escrever. Mas hoje é um dia bem propício para o meu último texto dessa coletânea. Hoje é 29 de março de 2023, o aniversário de 22 anos do meu melhor amigo. É o dia que eu ganhei minha primeira ação do chefe fodão. O dia em que eu finalmente consegui comprar ingresso para ver RBD. Na verdade, nem fui eu. Se eu for bem sincera, se dependesse de mim, esse ingresso não seria meu. Mas a Lorena foi um anjo, então ele É meu. E com ela irei. Lorenas, unidas, jamais serão vencidas. Ela, que cantou comigo a abertura de Rebelde na festa junina do ano passado quando eu fiz cosplay de Mia fazendeira. Ela, que acompanhou semana a semana a evolução e o despencamento da montanha-russa do irmão do Borel. Ela, que xingou a talarica do fundo do coração. Ela, que ama Naruto e Shingeki no Kyojin assim como eu. Essa Lorena. Poliglota como eu. Internacionalista como eu. Talvez meu silêncio nesse Tumblr indique muito sobre meu estado de espírito no momento: estou finalmente em paz. A paz que eu senti falta. A paz que me deixa entediada. Mas ainda não. Por enquanto, tem sido a paz necessária. A paz pela qual implorei. A paz indispensável para o período pré-segunda fase. Então, por enquanto, está realmente tudo bem. No mês de abril, apenas sairei com a Ana no final de semana após o aniversário dela. Comprei uma capinha da gocase linda para ela hoje. Espero que goste. Acho que vai gostar bastante, eu conheço minha amiga... Bom, e apenas para deixar registrado aqui o processo de esquecimento da praga filhote... Praticamente foi como da outra vez, quase instantâneo. Eu acho que é uma questão do meu ponto de vista, de enxergar aquilo como acabado. Quando a minha mente para de dar voltas, é quando eu me desvencilho da pessoa. Da mesma forma que eu me enrolei, sozinha. Mas se eu tivesse que descrever esse processo, iniciaria com as decepções e com o orgulho que não me permitia continuar implorando pela atenção de uma pessoa que sequer enxerga a minha maravilhosidade. Depois da tão temida festa do Leonardo, eu percebi que muitas coisas aconteceram, e que ele foi basicamente 5% da noite. Então eu notei que ele nem era tão importante assim para mim. Que realmente havia acabado. E veio o texto. Mas depois tive uma queda na confiança, quando percebi que ele e a traíra tinham conversado e falado mal de mim o fim de semana inteiro. Na segunda-feira eu até ri, e depois eu chorei. Mas na TERÇA... Na terça veio o que eu chamo de o meu texto mais importante. Porque o desfecho que eu precisava, no fim das contas, não era um desfecho com eles, mas comigo. Eu precisava entender porque eu tinha valorizado tanto pessoas que eu sequer via valor. E quando eu escrevi "Eu tenho asas agora", passei a vê-los como passageiros casulos que foram o estopim da minha transformação, mas que sequer foram responsáveis por ela, porque eu já nasci uma borboleta, foi nesse momento que eu me libertei. E voei. E estou livre, e sinceramente, a vista aqui do alto é linda demais para que eu busque um casulo no vento. Nem tenho tempo para isso. E por mais que a segunda fase esteja consumindo meu tempo, eu estou em paz. Com sono, mas em paz. Com frio nesse escritório gelado, mas em paz. E é essa paz que vai me distanciar deste app por uns tempos. Porque eu percebi que minha inspiração para escrever provém de paixão ou de dor. E acho que vai demorar um tempinho até que eu sinta a necessidade de jorrar palavras de novo. Mas não digo adeus, digo até logo. Porque eu sei que o caos é só uma questão de tempo, ainda mais sendo quem sou. Porque, nas palavras de minha musa, se a minha intensidade ainda for me matar, eu prefiro ser poesia e ter histórias pra contar.

[lostinthxecho]

Eu nunca parei pra escrever aqui sobre o que acontece na minha vida, costumo usar isso aqui mais pra desabafos da madrugada, nunca com a cabeça sã sjsjdk a maior parte desses textos aqui foram escritos em meio a crises, mas dessa vez queria escrever com a mente clara e aberta. Ia dizer que escrevo com a mente em paz mas ela não ta bem assim agora também.

Depois de um tempão eu esperava que você nunca mais fosse aparecer por aqui, fiquei surpresa até quando me seguiu, pra mim de alguma forma é sempre bom ter um sinal de vida seu e é bom saber que tudo de bom que te desejei vem acontecendo.

Na verdade eu não tenho tanto o que escrever sobre, nesses últimos tempos parece que não aconteceu nada na minha vida ao mesmo tempo em que parece que teve muita coisa. Minha vida é basicamente só trabalho e casa, trabalho e casa, meu único motivo de me orgulhar é ter conseguido subir de cargo e virar gerente em menos de um ano no meu primeiro emprego, é algo que parece bobo mas pra mim é tão grande, porque eu sempre me achei incapaz de tudo e isso foi a prova de que eu consigo sim, eu posso ser algo. Infelizmente com esse cargo de tanta responsabilidade veio junto o desgaste físico e mental. Não é um trabalho que me faz bem e nem feliz, é apenas algo que paga minhas contas e por enquanto tudo bem, eu aguento todo o peso, sei que sou forte pra isso.

Quase não fico em casa agora e sinto que tô me distanciando da minha família, tanto que eu sempre fui tão apegada e dependente da minha mãe e não deixaria ela por nada, mas de repente comecei a fazer planos de morar sozinha. Acho que é isso que ainda me mantém sã e me ajuda a levantar de manhã, o desejo de cumprir com as minhas coisas e seguir meus sonhos no meu tempo, mesmo que com passos de tartaruga. Ainda tenho meu sonho de ser veterinária, desde o dia em que salvei a vida do meu cachorro e percebi naquele momento que era aquilo que eu tinha que seguir na vida, desde quando eu apliquei minha primeira injeção ou quando auxiliei numa cirurgia do estágio que fazia e a cadelinha começou a eviscerar e eu segurei nas minhas mãos os órgãos dela, pode parecer nojento mas naquele momento meu corpo todo se arrepiou, e deu aquele estalo na mente de "cara, é isso que eu quero fazer pro resto da minha vida, ser cirurgiã".

Sei que um dia, mesmo que daqui 10 anos eu vou aparecer aqui escrevendo pra você que eu consegui ter condições de fazer minha faculdade, que eu me formei e tô cuidando de bichinhos por ai. Espero que o tumblr ainda exista até lá.

Ainda na pauta de sonhos, eu vou realizar o sonho do meu eu de 9 anos de idade que ficou tão triste e chorou porque queria ir no show do RBD, desde pequena sendo a louca dos show sksjssh tô com meu ingresso lindo em mãos esperando ansiosamente novembro chegar.

Recentemente eu tive um dos melhores dias da minha vida, fui no show do imagine dragons e fiquei tão feliz, já tem uns belos 4 anos que eu sou fã deles, sempre quis tanto isso e quando aconteceu eu nem conseguia acreditar que estava lá. As coisas andam tão difíceis pra mim, aquele show foi uma luzinha no fim do túnel quando eu mais precisava.

A minha cabeça continua bagunçada como sempre, ainda sou meio doida das ideias, ainda tenho meus períodos de recaída e to num desses por enquanto mas logo logo eu vou passar por ele também, assim como passei dos outros. Sei que eu vou conseguir, sempre consigo.

Levei um bom bom tempo pra entender o porquê sou assim, o porquê de eu fazer coisas que as outras pessoas "normais" não fazem, foi um processo longo e bem doloroso até entender que eu sou uma pessoa neurodivergente, depois disso foi como se algumas peças se encaixassem e de alguma forma é libertador, e vai ser ainda mais quando eu ter todos os meus diagnósticos, vai me trazer a paz que eu busco desde que me entendo por gente, eu incansavelmente lutava pra ter respostas das minhas perguntas e quando conseguir o meu cordãozinho de identificação vai ser meu "war is over".

Por aqui as coisas ainda andam solitárias. Acho que você encontrou o amor da sua vida e eu queria encontrar o meu também, deve ser bom ser amada. Eu tava naquela fase de viver de lances casuais, tentando me convencer de que consigo ser assim, mas depois me sentia tão vazia e abandonada, porque no fundo eu queria alguém que me amasse. Será que sou tão sem graça e desinteressante que ninguém pode me amar? fico muito mal com isso.

Eu tinha me apaixonado por uma pessoa que trabalha no mesmo shopping que eu e consegui dar um jeito de me aproximar dele, nossa aproximação aconteceu de uma maneira que parecia fanfic mesmo, ele dava todos os sinais de que me queria e todo mundo me falava isso, porém só me iludi achando que minha vez tinha chegado. Perdi minha chance com ele por causa da minha falta de amor próprio e meu extremo medo de ser rejeitada, ninguém me queria então imaginei que com ele seria igual e deixei a oportunidade ir embora, tudo por falta de coragem e autoestima. Agora sou obrigada a ver quase todos os dias ele de casalzinho e aos beijos com a provável namorada. Na primeira vez que vi doeu bastante, fiquei imaginando que era pra ser eu ali sendo abraçada por ele, e que talvez se eu fosse bonita como ela aquele poderia ser meu lugar agora. A parte mais engraçada é que ele tem o mesmo nome que o seu namorado.

ainda tenho tantas coisas pra dizer, mas esse já ficou muito grande então vou encerrar por aqui, até a próxima.

[amoraeletra]

elogio fúnebre

a natália foi a pessoa mais genial que eu já conheci. ela era capaz de escrever textos sinestésicos a partir de um simples descascar de laranja. era como se fosse mágica. em um segundo você estava lendo o que ela escreveu e no seguinte você estava sentindo o tremer da laranja em suas mãos, com uma faca de mesa de serrinha a contornar a esfera pequena sentindo o sumo da casca entrar em seu nariz depois de expelir seu líquido no ar.

era exatamente assim, uma mulher sinestésica.

ela não sabia andar de salto alto ou sentar-se com as pernas fechadas. ela não sabia a hora de parar de te explanar para as outras pessoas ou como rir baixinho num teatro lotado. ela não sabia ser delicada com as mãos nem como não tentar agradar as pessoas mesmo que ela as odiasse.

mas ela era uma boa amiga, uma ótima ouvinte, uma companheira sensacional. ela amava a mãe mais do que tudo, tinha amor imenso pelo miau, pelas tias e pela família materna. ela colocava músicas que você nem sabia que lembrava e que te pegavam em um trecho muito específico. ela fez tânia mara voltar para a memória dos jovens adultos do abc paulista.

ela saía de casa duas da manhã só pra te fazer companhia, brigava com a mãe dela se possível só pra te socorrer e ter certeza que tudo ficaria bem.

ela tinha uma voz tão potente, capaz de pintar quaisquer quatro paredes onde ela estivesse.

ela também tinha o dom magnífico que soltar indiretas por escrito que te faziam se sentir tão mal que as duas únicas opções possíveis eram pedir desculpas ou simplesmente ignorar, porque você sabia que era o jeito dela se expressar.

ela amava quase todos os artistas, porque ela cresceu sozinha e simplesmente inventou um jogo onde você tinha que ligar uma página da wikipédia na outra sem sair da aba do chrome ou pesquisar no google pelo celular. ela conhecia muitas coisas e amava aprender, embora parecesse que quando você a ensinava sobre algo, parecia constrangida em não saber do que você estava falando.

ela era especialmente louca pelos beatles, por tame impala e mac demarco.

ela foi fã das mais variadas variedades: gael garcía bernal, diego luna, josh hutcherson, john mayer, one direction, harry styles, restart, jogos vorazes, crepúsculo, robert pattinson, star wars, edward norton, as crônicas de nárnia, guns n' roses, rbd, sandy e junior...

quase sempre homens. acho que era uma maneira dela de conseguir lidar com a rejeição e falta de respeito masculinos que sofreu desde sempre até o último dia de vida dela.

ela nunca conseguiu juntar dinheiro.

ela nunca saiu de são paulo.

ela poderia ter ganhado emmys, grammys, tonys, oscares...

mas ela não estava conseguindo escrever.

a natália foi a primeira pessoa que eu conheci que morreu de tristeza. realmente de tristeza. a tristeza matou a natália. ela já estava morta quando o corpo dela parou de funcionar. ela já não saía da cama e preocupava as pessoas.

ela pediu ajuda para todos os amigos que ela considerava irmãos, mas quase ninguém se importou o suficiente.

a natália morreu de tristeza no ano em que ela jurou que seria o melhor da vida dela.

eu amava a natália, mesmo com a energia masculina tóxica que a rondava 70% do tempo.

eu queria que ela ainda estivesse aqui e amaldiçoo o buraco de duna que a sugou tão profundamente que a fez desaparecer.

eu queria que ela estivesse aqui, que abrisse os olhos, que visse o sol e as paisagens lindas que ela costumava desenhar aos sete anos.

queria que ela estivesse aqui para dar netos para a mãe dela, que o coração fosse menos duro e menos pesado.

queria poder abraçá-la e dizer que tudo vai ficar bem.

mas não ficou.

e isso era tudo que ela precisava. apenas um abraço e um conforto, um ombro amigo dizendo que tudo ia ficar bem. uma céline dion no fundo. era isso que funcionava.

mas eu cheguei tão tarde... eu sinto muito.

eu cheguei depois dos gritos, dos empurrões, das frases como "a vida é dura pra quem é mole" "você é fraca, não parece que é filha de quem é", "eu sei que você tem um problema, não precisa ficar chamando atenção", "as pessoas que são abusadas seguem em frente, porque você não consegue fazer o mesmo?"

no dia de hoje estou tão triste, tão desapontado comigo mesmo. como posso ser tão mesquinho ao ponto de querer que alguém assim continue vivo? nesse eterno sofrimento que nem remédio nem terapia fazem efeito mais...

eu só espero que ela seja amparada do outro lado.

e espero que deus me de forças para continuar seguindo em frente.

david borges ohara.

[bellewood4ever]

، 💌 ━━ lebenslangerschicksalsschatz. não eu não to surtando nem muito menos batendo a cabeça no teclado. esse é um termo alemão — que não existe já que é segundo how i met your mother — o qual a tradução seria ’o tesouro do destino ao longo da vida’ e, segundo a série, lebenslangerschicksalsschatz não é algo que se desenvolve ao longo do tempo, é algo que acontece instantaneamente. atravessa você como água de um rio depois da tempestade, preenchendo e esvaziando você ao mesmo tempo. você sente isso em todo o seu corpo. nas suas mãos. no seu coração. no seu estômago. na sua pele. e você, brenda gabriela, é sem nenhuma dúvida a minha lebenslangerschicksalsschatz. eu sei disso porque me sinto exatamente assim desde o dia em que te conheci há 1 ano e 4 meses. realmente quem diria que a gente passaria por tudo o que passamos e estariamos aqui hoje, porque só quem acompanhou sabe. você foi o meu maior acerto e é a minha maior certeza. você é o meu alívio e a pessoa pra quem eu confio literalmente toda a minha vida. pode parecer clichê pra quem seja, mas você sabe bem que eu te amo desde sempre e desde as nossas vidas passadas. desde o jardim de infância quando a gente dividia danoninho. sempre tive a dúvida se estávamos destinados mesmo a ser apenas amigos, porque simplesmente não podia ser possível em meio daquela conexão que a gente tem desde o início e sempre vamos ter. hoje posso dizer com toda certeza que você é minha e isso não poderia ser melhor. sempre te desejei um amor calmo, e acho que finalmente conseguimos isso juntos. nunca vou ser capaz de explicar a forma que me sinto com você, porque quando eu estou com você, literalmente não preciso de mais nada. você é a minha alegria, minha paz, minha calmaria, meu conforto, meu abrigo e todos os outros adjetivos semelhantes, mas você é, principalmente, a minha base. não lembro mais o que era viver sem o seu bom dia e o seu boa noite, todos os ’eu te amo’, as risadas, as declarações, as reclamações sobre o trabalho, os surtos sobre rbd e nathan scott, mas principalmente sem o domingo com você e todos os seus beijos. nem um milhão de anos seriam suficientes pra eu expressar o quanto sou grato por ter o amor da minha vida comigo, e eu não trocaria isso por nada no universo inteiro. nem todo mundo tem essa sorte, mas eu tenho. eu tenho você. o meu tesouro do destino ao longo da vida. a pessoa a qual eu quero passar o resto da minha vida e compartilhar a melhor história de todas. o melhor que eu poderia sonhar nos meus melhores sonhos. e aliás, como se não bastasse você, eu ainda ganhei pessoas muito especiais junto como se fosse alguma promoção leve 3 pague 1 da black friday, tendo você, cecília e nathaniel. mas, diferentemente de love story e romeu e julieta, seu pai não me disse pra ficar longe de você. então, sendo assim, você aceita se casar comigo, brenda gabriela? você nunca terá que ficar sozinha. eu amo você e isso é tudo que realmente importa.