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star-elysiam · 8 months ago

Note

amg, como seriam os meninos com uma namorada que tem fixação oral? Que AMA dar boquetes, colocar os dedos deles na boca dela, chupar pirulitos direto {…}

nossa mas isso aqui 😮‍💨 pra mim, todos iriam ficar surpresos no começo, com uma carinha de 😧 mas isso seria muito breve. Só era uma novidade ter uma namorada com fixação oral e eles não poderiam deixar a pobre passar vontade, né? E pra completar o cenário, Enzo e Simón AMAM quando descobrem isso pq eles tbm tem fixação oral (segundo vozes da minha cabeça), então isso significava que as transas iriam ficar ainda mais interessantes. A única questão para todos eles era quando essa necessidade de ter algo na boca acontecia em lugares mais públicos, Simón e Kiki com certeza enlouqueceriam e ficariam agoniados, não iam conseguir disfarçar bem o tesão

Pipe: Com o Felipe imagino um cenário onde vocês estão em casa, ele está focadíssimo assistindo um jogo do River e quando você pede pra fazer um boquete do nada, ele simplesmente perde o rumo.

O observava do sofá ao lado e não conseguia deixar de associar certas ações dele com as memórias de quando transavam. Por exemplo, a testa suada, as veias do pescoço saltadas, o jeito desesperado que passava a mão nos cabelos... Só de pensar, sentia a calcinha ficar úmida.

- ¿Qué pasa, cariño? Estás bien? - Ele percebeu que estava encarando ele, encarando até demais.

- Deixar eu te chupar? - Diz sem rodeios e a reação dele é de puro choque. Dá uma risada nervosa e não sabe o que dizer, mesmo querendo muito. Afinal, como ele poderia negar um boquete seu? Só se estivesse doente, morrendo.

Vai até o sofá em que ele está, se aproximando devagar e apoiando uma mão em cada coxa, chega pertinho da boca dele, bem devagar, observando a respiração acelerada dele e rouba um selinho. Encara o par de olhos azuis, que te analisavam ainda perplexos. Ele apenas acente com a cabeça, bem devagar, soltando um sorriso incrédulo vendo você se ajoelhar diante dele bem ali na sala do apartamento dele, a luz do dia.

Ele se perde com o trabalho que faz, revirava os olhos e ficou impossível de acompanhar o jogo. Chegando ao ápice, via estrelas e saiu um segundo do transe pós orgasmo, olhando para a tv ligada e que o time fez um gol de virada. Para ele, a soma dos dois acontecidos fez daquele momento um dos mais inesquecíveis da vida, o boquete of a lifetime.

Ele ficou tão aéreo depois de gozar que precisou de uns bons minutos para se recuperar. Não sabia dizer quanto tempo ficou ali, com a respiração acelerada, o peito subindo e descendo e um sorriso bobo no rosto que ia de orelha a orelha.

Enzo: Esse assunto não era exatamente novo para ele, já tinham tido a conversa sobre as preferências sexuais de cada um. Inclusive, ele amava te provocar em situações inesperadas, só para te ver com a respiração acelerada, roçando as cochas umas nas outras. Se estavam na rua, amava ver a urgência em querer ir pra casa para tirar a tensão e só para te deixar ainda mais ansiosa, amava fazer as coisas em ritmo lento, demorando ainda mais para irem.

Mas dessa vez, já estavam em casa. Observava o jeito que ele estava distraído ali na sua frente, lendo um livro qualquer e comendo tangerina na varanda. Ou fingia estar. O jeito que ele mordia e chupava cada gomo da fruta, fazendo um barulho desnecessariamente alto, estavam te levando a loucura.

- Enzo, eu sei o que você está fazendo. - Soltou as palavras de uma vez, pouco ligando se parecia nervosa.

- Eu não sei do que você está falando, nena. - Riu. E te olha de um jeito convencido, ele sabia perfeitamente o que fazia e como te atiçava. - Quer um pouco? - Ele te oferece um pouco da fruta, fingindo inocência. Você aceita mas não por uma real vontade de comer, queria mais que isso. Afinal, dois poderiam jogar esse jogo.

Começou a fazer o mesmo que ele, com o adicional de chupar e lamber os dedos com o suco que caia da fruta. Ele fica estático, te encarando, hipnotizado com cada movimento.

Via ele engolir seco várias vezes, com a respiração acelerada, se ajeitando na cadeira de vez em quando e trocando a passada de perna várias vezes. Estava funcionando, ele estava ficando excitado.

Sabia que tinha vencido mas estava empenhada em fazer ele implorar.

Não demora muito para ele perder a paciência e te arrastar para o quarto, para terminarem a provocação por lá.

Simón: Assim como Enzo, vocês também tiveram uma conversa sobre sua fixação oral. Desde esse dia, ele tem observado mais essa mania sua.

Sabia que na maioria das vezes era inconsciente, que não fazia de propósito. Apenas tinha o vício tão grande de ter algo na boca que mal se dava conta das coisas que fazia.

Como agora, por exemplo. Estavam em um bistrô, esperando alguns amigos e você estava focada no seu milkshake, vez ou outra tirando o canudo do copo para lamber a espuma de chantilly extra em todo o comprimento do descartável.

Por outro lado, no início você realmente não tinha pretensão alguma de provocar e não estava fazendo por mal. Mas quando percebeu o olhar fixo de Simón em sua boca e no que fazia com o canudo, não pôde deixar de se divertir um pouquinho.

Olhou de relance para baixo da mesa e viu que ele balançava a perna frenéticamente. Isso fez você soltar um pequeno riso.

Ele tenta distrair a mente, olhando pela janela e focando no movimento da rua. Tinha que distrair rapidamente sua mente antes que fosse tarde demais e seus amigos chegassem, vendo ele naquela situação.

Olhou de relance mais uma vez para você e o que viu pelo canto do olho o fez se arrepender de ter marcado esse encontro. Se duvidasse, não te levaria para casa, resolveria o "problema" no banheiro do restaurante mesmo.

Você estava levando a cereja para boca, segurando pelo cabo. Parecia até que agia em câmera lenta. Ainda bem que as mesas tinham uma toalha, se não, qualquer um ali poderia ver o quanto ele ficou excitado depois de te ver dar um nó no cabo da cereja.

Quando ele fez menção de falar, foi surpreendido pelo casal de amigos. Você levantou para abraçar os dois mas ele, não conseguiu e nem poderia. Só cumprimentou estendendo a mão. Sabia que os amigos tinham achado estranho mas não ligou, tinha certeza que achariam ainda mais estranho se ele se levantasse com uma ereção marcada na calça.

Ele fez um sinal para que você sentasse ao lado dele, para evitar certos olhares. Assim que senta ao lado dele consegue ouvir ele dizer baixinho "você me paga, nena", sem olhar para você e fingindo prestar atenção no que o amigo sentado a sua frente dizia.

"Com certeza pago e vai ser da melhor forma", sussurrou de volta e riu levemente ao ver um rubor subir do seu pescoço para o rosto.

Kuku: Ficava fascinada com o desempenho dele nas peças, tinha certeza que ele tinha nascido para isso.

Estava assistindo o ensaio da peça dos assentos da platéia, era lindo ver ele assim. Só tinha um detalhe, os momentos que ele precisava falar com a voz mais grave e baixa, estavam te deixando inquieta.

Agradecia por estar escuro, com uma luz baixa, assim não poderiam ver você se contorcendo toda na cadeira. Quando o ensaio acabou, se despediram de todos e resolveram ir andando até um mercadinho. Depois iriam para casa, já que era caminho e iriam pegar algumas coisas para fazerem o jantar.

Você não consegue esquecer aquele momento, que causava até um arrepio na sua espinha e uma sensação estranha na boca. Sensação que conhecia muito bem.

Vocês passam por uma sorveteria, onde você insiste em entrar para pegar uma casquinha. E, mesmo a contra gosto do Esteban (pq segundo ele esse sorvete poderia tirar sua fome e comer doce antes das principais refeições era errado), você compra sua casquinha de baunilha.

Seguiam o caminho, enquanto você tomava e lambia o sorvete que derretia com o calor da sua mão. Vez ou outra lambia os dedos para limpar o líquido branco. E, mesmo sentindo os olhares de Esteban, não ligou e continuou andando. Estava entretida demais, aliviando a ansiedade de ter algo na boca com aquela singela casquinha.

Percebeu que ele já não te acompanhava mais e tinha ficado parado um pouquinho atrás de você, com o rosto vermelho, parecendo um tomate.

- O que foi? - Pergunta inocentemente.

- Mudei de ideia, nós vamos para casa. - Ele diz rápido e te analisando. Você faz uma cara de dúvida e ele responde, parecendo ler sua mente. - Você acha mesmo que vou conseguir fazer compras depois de ver você chupar essa casquinha da forma mais erótica possível? Eu tô me controlando muito para não ficar com uma ereção no meio da rua. Imagina? Vão achar que sou um tarado.

E como pedido, foram correndo para casa, com ele quase te arrastando pelo braço. Parecia até que estava indo tirar o pai da forca.

(nossinhora, mas deu até vontade de desenvolver um oneshot disso aqui 🥴😈)

#felipe otaño #felipe otaño x reader #pipe otaño #pipe otaño x reader #enzo vogrincic #enzo vogrincic x reader #esteban kukuriczka #lsdln cast #lsdln #esteban kukuriczka x reader #headcanon #simon hempe #simon hempe x reader #🌠

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inquiet0-pensament0 · 2 years ago

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8 de março, 22i46

eiii garota, voltamos!

Hoje o tom da conversa vai ser diferente, bem novo, tá ate tocando pop enquanto escrevo (Criminal), estamos bem, sabia? você limpou o quarto, foi bem difícil, 2 meses foram intensos, mas deixa eu te contar as novidades, acho que tô um pouco eufórica por vir escrever coisas boas, juro que tentei vir antes, mas você sabe como é difícil ficar voltando aqui e tendo que lidar comigo mesma, enfim.

Vamos começar do começo, você realmente tá limpando o quarto, aquela fumaça toda tá se dissolvendo, óbvio que ainda resta muitas cinzas no chão e as paredes estão cobertas de fuligem, mas você abriu as janelas e ta tudo mais claro agora, pelo menos tá dando pra ver o nível da bagunça, as roupas continuam rasgadas e ensaguentadas, mas o sangue estancou, bem, não dá pra consertar tudo de uma vez né? Contudo (conectivos de enem, olha), tá fazendo barulho la fora pq ta tendo flaxflu, enfim a cabeça tá acelerada e eu não sei muito como falar tudo, você tem estado mais eufórica parece até tdah. Deixa eu te contar, entramos na academia em janeiro, até agora a gente tem faltado bastante, mas quando tá lá é muito maneiro, me sinto bem, sei que eu fujo pq no fundo acho que não mereço me sentir bem, mas juro que a gente vai tentar ir mais vezes, todo mundo começa assim né? da próxima vez que eu vir te atualizar, espero falar que agora temos rotina de academia, o trabalho continua o mesmo, a Jéssica e a milena saíram, lá ta tudo uma bagunça e eu tô pensando em ir embora, mas ainda não pensei pra onde, você tem focado nos seus amigos, isso é bom, isso tem te ajudado bastante em não gastar energia e dinheiro com coisas inúteis, a gente passou as férias colada na keylla, vimos o lucas e o gabriel, o peixe, sinto falta do rapha, mas a gente deve se ver essa semana, provavelmente a gente vai ver o lucas, Gabriel e davison no domingo, e eu tenho coisas pra te contar sobre o lucas... mas acho que vou fazer um texto a parte, teve carnavaaal, foi incrível a gente sentiu muita falta dessa época ne? sobre a bebida, a gente não tem ficado bêbada, mas infelizmente continuo bebendo só que agora bebo com mais frequência em menos quantidade, estamos tentando não fazer bagunça, fica mais fácil com os nossos perto da gente, fumado tbm tem sido quase nada, fiquei um pouco mal ao perceber que influenciava muitos a fumar, então diminuímos, tô tentando ajudar mais em casa também e ficar mais com a família, amanhã ela vai marcar a cirurgia, mas agora não tenho mais medo, tô preparada pra isso e sei que tenho com quem contar pra passar por tudo isso, vamos ser forte e ir pra próxima fase. A gente voltou a fazer coisas que gosta, fomos pra bloco de carnaval com muito glitter e música, pra cachoeira, tomamos sol na laje, fomos pra brechó de 1 real, beber no bar litrao e conversar, ver o superbowl da rihanna com o gabriel e o lucas, tenho tentando deixar menos as coisas pro futuro e adiantar tudo que posso, deixar menos o quarto bagunçado, as coisas limpas. Juro pra você, estamos num bom caminho, é sério, não tem como ter tudo perfeito e 100%, mas a gente também tem sido menos malvada conosco, acho que isso facilita, tamo fazendo tudo no nosso tempo sem se julgar, nossas listas tão sempre quase completas, é legal. Não tamo mais aceitando migalhas, correndo atrás de pessoas, ou pesquisando pelo tinder, badoo e 3fun, não tamo se envolvendo em roles ruins, mesmo que a gente não tenha aprendido ainda a dizer não, a gente tem evitado qualquer coisa com desculpas ruins kkkk, faz bem pra gente.

Ei, até qualquer dia, vou escrever aquele texto a parte que falei lá em cima, vou tentar voltar aqui pra registrar momentos ao invés de vir só com as atualizações grandes, mas não prometo nada, mas tamo indo bem e se cuidando, tamo orgulhosa

#goc

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permita-seviver · 2 years ago

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tenho muito a falar kk

já desabafei demais no twitter, lá dá pra liberar bastante energia negativa. mas não é algo que deva ficar exposto para o mundo. tem memes, é divertido, tem vídeos e nostalgia, mas claramente feito para vc ficar muito tempo e não sair. fica nocivo, faz vc perder tempo e quando ver, já está brigando por causa de aquário de pássaro kkkk mas é sempre bom ver as novidades e doidices do mundo atual, mas não é melhor lugar pra passar muito tempo. uma hora ou outra vai se sentir mal, ou fazer mal. é como sair para o mundo. mas eu sou caseira.

aos poucos to deixando o mundo dos f*, mas ainda respondo umas perguntas, e dou uma olhada. sei que é hipocrisia, estar ali, mas eu gostei de responder perguntas. mas me incomoda tanto a falsidade, briga por besteira. pior que o twitter, pq é falso e vc nem ri. digamos que eu não consigo ser isso daí, nunca consegui. gosto só de fotos bonitas.

o que me volta ao tumblr. o tumblr é bonito, mas não tem algorítimo pra prender. planejo postar mais algumas coisas aqui. mas não quero me expor tanto. quero postar de música. vídeo. porém mais organizado e não tanto conteúdo. vai ser como a minha casinha na internet.

bem, sobre mim, é estranho falar sobre mim aqui, era tão mais fácil soltar 10 tuites seguidos kkk bom, eu ainda choro, parece que eu preciso contar toda minha vida para a pessoa. parece que eu estou falando com ela por pensamento. e quando me lembro que não vou mais falar. que não posso. dá uma tristeza. dá vontade de mandar uma mensagem. mas eu sei que isso vai passar. eu vou sobreviver. eu vivi minha vida até ano passado sem ela, e vai dar tudo certo. voltar para os meus modos de 2019. eu não posso ficar nesse vai e volta pra sempre. e ela não depende de mim.

eu já pensei e pensei em como eu devo me relacionar, e questão de afeto, e como isso influencia minha vida, e caramba. eu vou esperar alguém se declarar por mim agora. mesmo que eu sinta que ela goste de mim, eu cansei de correr atrás. não vou ficar procurando amor dos outros pra viver, eu preciso me amar e tomar um banho.

eu não quero desistir do amor. perder a esperança. já pensei de novo se sou lith, se me apaixono só quando é platônico, e a pessoa não gosta de mim, mas acho que não. eu gosto quando a pessoa gosta de mim. poderia me "apaixonar" só por quem não sabe que eu existo, e ter a esperança de ter algo no futuro [que nunca iria acontecer], mas pera lá, eu nunca iria ficar disponível de verdade. romanticamente falando. poderia viver esperando minha alma gêmea, mas só consigo pensar que é a lana del rey kkk

sexualmente, eu pensei em ficar só com garotas, pq dá pra ter um papo além de só sexo. eu gosto desse assunto, acho que faz parte, mas não é a única coisa importante. estar com homens [e conversar com vários homens em um período curto de tempo] me faz sentir usada. mas de novo, eu acho que eu não me sinto tão atraída por garotas assim, eu quem estaria usando. meninas são lindas, me deixam feliz, mas como amigas. eu gosto de as valorizar, não rivalizar. e por isso, o povo pensa que pq nunca namorei no off sou lésbica kk

enfim, no momento é melhor eu ficar eu comigo mesma, sem interagir intensamente, sem correr o risco de machucar ngm. me tratando e sem procurar mais gatilho. eu não quero ser mais ingênua mas tbm não quero perder a esperança na humanidade. you go girl!

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colorsinmyheart · 2 years ago

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De: Purple girl

Para: P

Acabei de perceber que minha assinatura incia com P e seu nome tbm meudeus que odio ACHO ASSIM TO SENTINDO UMA VIBE MEIO COPIANDO MINHAS COISAS não sei.

Acho que vai chover,se chover hoje nao vou pro curso pq eu vou a pé pra la,preciso fazer exercícios pra ficar mais gostosa do que eu ja sou ne (mentira é pra não dar ruim no colesterol de novo kkkkkkk

Essa semana começou meu curso acredita ?? segundo semestre ja to me sentindo muito renovada (renovei minhas crises de ansiedade) nossa tem um monte de gente la ta ate parecendo uma instituição educativa de verdade pq antes era um deserto viu vc saia assim no corredor parecia filme de terror. Enfim,to gostando,nossa abriu uma cozinha gastronomica la ne lembrei de você 😭 serio toda vez que eu passo eu lembro de você, eu disse que não iria me esquecer de você e eu não vou, acho que uma partezinha sua ainda ta aqui comigo acho que isso soou meio estranho mais assim não é desse jeito,só nao sei explicar direito de que jeito é kkkkkkkk

Eu sinto saudades suas,de verdade,as vezes eu penso em você e tem dias que eu acordo segurando o colar que você me deu,um dia eu me machuquei pq não percebi que eu tava segurando ele e meu dedo arranhou (???) enfim agora ele é meu,você não pegou de volta é meu até que você venha ou me chame pra você pegar o que é seu ,ai quem vai ficar com um pedacinho de mim vai ser você. Será que ele é o motivo pelo qual eu não consigo deixar de amar você ? tipo sera que ele é o que me une a você, ele é tipo aquela linha vermelha de your name só que em forma de colar? hmmmmmm pensativa enfim eu nao deveria falar que ainda amo você só que você me conhece né eu não vou deixar de dizer o que sinto só pra fingir que te esqueci sendo que você ainda ta aqui.

Eu não sei mais o que falar,eu acho que não tenho muitas novidades sobre minha vida sou um poço de interesse vemos aqui,ó estou procurando emprego hmmm eu to continuando a terapia,eu to saindo mais, inclusive semana passada fui num teatro la na vergueiro com minha melhor amiga sério eu ia te chamar pra ir junto com a gente só que você não respondeu meu convite eu falei "ok então isso significa um não ne" e também era quarta você trabalha ai eu pensei "hmmm quarta não dá" enfim se você quiser ir em uma peça de teatro comigo (num fim de semana) eu iria amar sério,enfim, eu vou continuar te escrevendo sobre minha vida pra não te pertubar nas redes sociais pq eu sinto que é melhor assim, eu falo tudo o que eu queria te contar sem medo de parecer um incomodo.

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antissociais-larissa-blog · 6 years ago

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As vezes me sinto sozinha um lado sombrio que nem eu mesma conheço ele um lado bem depressivo,tem horas que faço meus amigos e (as) até mesmo minha melhor amiga rirem mais la no fundo eu penso pq fiz isso você deve fikar no seu canto sem atrapalhar ninguém as vezes tem pessoas que leem textos como esse só para criticaram se vc que estiver lendo e querer me criticar olha pra cima e pense que tem um pessoa ai que precisa de ajuda pq quando mais vc critica mais a pessoa fika depressiva muitas pessoas postao(quero morrer logo) Mais la no Fundo não querer só falam isso pra tentar se aproximar de pessoas depressivas como eu e algumas amigas minhas.A vou falar tbm um pouco do que me falaram quando souberam que eu me cortava uma madrugada quando eu me cortei fiquei uns 30 minutos fora do wpp eu tinha uma pessoa que podia chamar de "melhor amigo" Sempre dizendo oq estava fazendo e eu o mesmo de sempre e ele sempre dizia "sabe pq vc faz isso falta de rola" "falta de dar"essas coisas sabe Eu como sempre nunca fujo calada respondi e pois não é vc que está sentindo essa dor não é vc que sofre não é vc que sente então como ele é um idiota e não teve oq falar ele me bloqueou e depois de algumas horas ele me desbloqueou e fikou esperando eu falar com ele neste dia eu tinha criado um grupo só pra amigos de um jogo para agente falar sobre o jogo novidades e que eram administradores era eu e minha melhor amiga❤ então ele cara de pau só pra puxar assunto disse: oi

eu: oi

ele: vc pode colocar um amigo meu no grupo

eu como sempre fui uma idiota,trouxa,iludida falei tá bom

Agr sempre que penso nele um sentimento meu de angústia de dizer algo tenta dizer mais não consegue pois acho que eu nunca devia ter conhecido ele me iludiu por 3 anos e eu aqui trouxa caindo no papinho nele isso foi bem pouco do meu lado sombrio que eu não conheço.As vezes eu penso "pq eu ainda estou fazendo aqui pq não se vou logo?" "Pq Deus não me leva eu logo" "oq foi que eu fiz pra Deus pra ele me fazer sofrer tanto assim?" Sempre vou estar postando textos aqui improvisados sempre vou estar postando pela madrugada sei que fikou uma bosta eu tbm sou uma bosta então o texto tem que combinar comigo

Te amo melhor amiga do universo❤

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cris7in4kus73r · 3 years ago

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28-29.6

no meio do dia perdi um bloco com escritos, coisa besta, coisa recente, devaneio melódico, pior que ele avisou que se perderia, eu ignorei e ainda investi passos inúteis numa curta busca basta mais uma vez a vida diz: cuidado Vejo muita agressividade numa rua vazia. Quero falar mal de mim. Não vende mais doce naquela loja, saí incrédula com uma bolsa de frustrações infantis Como vou dizer q nao me conheço se me acompanho desde que abri os olhos (hm, suspeito esse) Como pode viver tanto tempo no mesmo tudo me dá agonia o velho o duradouro eu preciso do que é imediato, do que tem fim, do que sei que passa, preciso da certeza de que passa. .cansada me sinto cansada, isso não é novidade nenhuma, todo mundo se sente cansado, o tempo todo em todo lugar, de algum jeito to cansada do que vai vir, cansada do jeito que eu escrevo, cansada de fugir, cansada das minha limitações e raciocínios viciosos tenho olhado a vida por uma brecha pequenininha, entra pouca luz e o cheio é forte, tem gosto, amargo, eu sei que ela pode ser muito mais que isso mas não almejo eu escrevo te falando e não sei até onde você pode ou deseja me compreender, não espere entendimento eterno entre nós dois, eu e você que lê isso, seja você e esteja onde for; criamos aqui um pacto, o pacto do deixar ir. [me desequilibrio o brio] nunca sei voltar pra casa pareço estar voltando pro corpo, lentamente, por partes tomando consciencia eu poderia me deitar H H H desse caminho eu sempre vou falar o que me comove o que me afeta dentro por incontinencia expressiva, é maior exagerei sinto que preciso de dias horas retornar ao certo eixo que construímos com ossos me agonia ver a vida passar e os tantos anos de vida a passar abdicarei de envelhecer , por desejo dionísio e preguiça narcisa A ameaça enfraquece o alvO [pode ser você] tento percebendo que preciso estou tomando um caminho, entrando num buraco que é obrigatoriamente sem luz e cor, não quero ajuda, não quero avisos, não pretendo falar sobre isso. não queria ter perdido aquele bloquinho, lá tinha pistas do que sinto misterio é o que quero nao o q sinto nao o que sou .eu tive um medo de acordar vai acordar e fazer o que ? acordar pra que ? estou me isolando muito do mundo em pensamentos abri os olhos, sentei, uma lagrima seca tentou saída sem sucesso engulo seco aquela que volta por ter que se mexer .vejo ter grandes dificuldades em ligar realidades (está sendo gerado um medo desse tempo futuro sem meu pai, de certa forma o cara me acalma em contraponto ao mundo, meu pai é a pessoa que abre as janelas pra brisa entrar, me sutura quando caio) me sinto tão solta e tudo pode acontecer me sinto também, no fim, próximo, num fim só meu o flerte se intensifica eu estou criando o monstro que vai me matar sinto muito por não ser mais, por não ser o outro, por não ser o que vêm em mim sinto muito pela intensidade herança maldita não sei dosar eu não quero simplesmente dormir e sumir mas quero e fiz penso no que pouco quero fazer ainda a vida anda pesada sinto nas costas nas pernas na garganta e nos pulmões .é necessário estar só .eu posso ser muito obsessiva .preciso me recolher, meditar e me centrar me entrego muito sempre tudo, todos meus eus por poucos momentos de multiprazer que acabam .comparo a sujeira do quarto com a sujeira dentro de mim limpo mas só se limpa o físico .looping frio me afasto, ninguém acompanha a realidade que vivo rap abre minha cabeça dela sobe um dado de lados mutantes a morte é sempre a rainha Lacan diz que o suicídio é o ato mais bem sucedido do ser humano. Porque ele fecha uma mensagem, finaliza uma ideia. Mas muitos suicídios são um desperdício, pode ser uma resposta equivocada pra uma mensagem mal recebida. sinto frio e calor penso em violencia, me identifico na violência mas não a vivo, não a bebo, pelo menos não a minha volta se tu quiser, caminho nenhum tem volta tenho vontade de revidar com raiva, mas nem tem raiva raiva da onde eu sinto vejo muita agressividade eu posso ser muito obsessiva .dentro de mim há um ser pequenino se alimentado de pensamentos da nata do chorume dos que não sabem viver me rendo me rendo me rendo tão facilmente me convenço a ser o mínimo fazer o mínimo toda potência, jogada de cima do prédio ou trancada uma sala com gás isso tem que ser longe sinto muito pelos que passarão por isso de novo, mas não vou surpreender ninguém é tristeza e preguiça eu que de tão livre saio de mim e mostro o restritivo estrutural da mente clássica contemporânea era eu me julgando pelos atos que ao mesmo tempo me comunicavam liberdade, conflito, posterior, pois o presente era entorpecido, não entendi é nada não sei se quero falar sobre nada nao quero falar sobre nada eu nao digo nada só desejo a cabeça mudar de cenário pra conseguir respirar me vejo caindo nas armadilhas vejo as armadilhas se aproximando tenha dó eu nem me aviso eu sou um pessoa de saúde mental muito intensa eu quero viver mais algumas coisas ápice e daí morrer, não preciso de muito (pq n quero ter o trabalho de construir muito de cuidar de muito de ) . só nao quero pegar outro pra cristo pra ser minha base pra depender do tal pra quando ele for embora (ou eu) me foder na ausência - eu nao quero . (que se foda, não vou filtrar mais nada, tudo nasce do mesmo lugar) fiquei uns instantes sem me cuidar e ja me sinto na beira do precipicio eu sei o que seria bom pra mim e não faço, sei onde fica a salvação e não busco não vou me matar por falta de amor, nem por excesso, nao vou me matar por falta de enxergar beleza nem em mim nem no mundo, não tem como morte ser leve posso ser muito obsessiva falo não falando, pela beiradas jogando sinuca subliminar dando de ombros enquanto gritam bingo te encontro nos escombros você vai me ver mas não poderei mais te enxergar .sinto ser um lago muito extenso, que aumenta sua dimensão com o tempo pela força natural delicada, raso em sua maioria, mas assisto tudo fundo, hão partes aprofundadas que as outras, fico sempre na superficie, de tudo, até onde dá reflexo, pra ativar o encantamento narcísico do objeto até que ele se entregue a sua imagem e eu o ganhe quando maior o comovimento e afeto mais fundo pode o lago se tornar pareço gastar tempo em rodear minha cabeça que só tem uma ideia fixa passo o dia a enrolar com os dedos um cabelo que já é por si enrolado espero o café esfriar pra jogá-lo fora hora de abandonar o barco, partir e deixar um novo dia acontecer hoje só remédio e sono pra me calar com calma sim estou a dias me entorpecendo e agora a noite, nesse dia de sequencia angustia cansativa, torno à sedação em cápsulas bom sono pra quem não tem medo da cama posso ser muito obsessiva, posso ter julgamentos muito ridículos coisas que ficam dentro da cabeça cuido pra não sair uma errada dessa pode abalar minha existência não posso deixar tudo sair liberdade também é sobre limite tomo as tres bolotas boto pra dentro com agua não tenho mais o que fazer eu ja conto demais com o otavio demais. foda é dormir e acordar do mesmo jeito ZZZzZZZ 29.6 eu sei que sou alguém nesse bolo de imagens O que se salva em mim do que absorvo? Eu repito eu repito eu repito eu repito porque pulsa eu repito e eu canso porque repito o cenário de ontem é que eu tava pronta pra morrer e não há nada que seja mais completo que a morte era eu ela e entre nós, a ponte do ultimo suspiro para que eu levantaria ? para que eu faria mais ? minhas contas tão pagas, meus eu te amos direcionados e ditos, plantas regadas eu nao tinha nada pra acrescentar não misture as histórias não mescle sentidos não mensure desejos nem julgue dores .a momentaneidade do prazer está sendo desgastada, é assim que se dobra metas ou que se abandona vícios mas gostaria de uns dias sóbria em mim, análise tbm queria experimentar uma semana de chapação constante, registros e ampliar o leque de substâncias, quero executar umas ideias teste mas sei que preciso ter contato com a realidade queria ter o suficiente de administração pra estar numa realidade, com outra realidade na cabeça, e juntar as duas transformando numa nova realidade tudo é possível pra quem se compromete com a ideia eu não tenho ideia de me comprometer com nada estou mesmo de passagem nada me fascinou o suficiente pra um mergulho duradouro estou de passagem amigo passagem uma ponte um passaredo eu sou o que liga o começo e o fim o meio entre a vida e a morte, sou eu estou de passagem [mágico são seres que se comunicam se entendendo falam a mesma língua verbal sonora simbólica, é como encontrar um amigo numa viagem distante de casa] .sublimar até a morte pulsões repetição repetir até perder o controle da repetição O gozo mortífero não posso me preparar muito pq sei q nao dá certo papo é ir sentindo, sentindo, viver bastante, sempre, intenso, muito, o inevitável ato de viver a vida com força estou de passagem eu me emociono fácil né posso ser muito obsessiva não culpo o cinza do dia pela minha apatia e falta de esperança seis da tarde, nao fiz nada do que eu queria fazer, porque eu sempre quero tudo e o que concluo já não me traz mais A satisfação como um furo frouxo um estômago dilatado .me sinto um monstro tristonho e amado, em que todos os dias em sua porta formam filas de pessoas com coisas nas mãos e o intuito de agradá-lo, para que possa, novamente sorrir. Talvez um deus, um deus triste que seja responsável pela vegetação de uma cidade, que permanece fria e infértil. As pessoas fazem filas, viagens, peregrinações na tentativa eterna de trazê-lo à vida para que a cidade renasça, ou que pelo menos ele finalmente liberte a natureza que é presa à seu humor sem amor. O único ato sublime, que findou essa estória é o deus que tira a própria vida, por não encontrar nela luz nem flores, talvez fosse muito específico e buscasse um aroma muito peculiar, talvez até inexistente, que o trouxesse a experiência de vida. Toda sua potência de vida interditada por uma ideia fixa. Pode acontecer. O deus morre, a cidade ganha paisagistas e cultivadores, isso é um suicídio egoísta altruísta, a libertação de uma mente cansada. isso que sou é temporário, digo por ti, pra mim, estamos de passagem onde com isso encerro e concretizo o desejo, nao quero mística nem mitologia, quero o mais simples do direto, nada de novo sob o sol, lutei pelo que vivi e tudo que vivi foi intenso quero partir sem dor, feliz, uma overdose, uma queda bem alta, uma asfixia por gas, só não vou tentar o que já tentei, me descobri imune ou sortuda, e o que me assusta, é a possibilidade de dar merda e eu depender de alguém, ah, isso fode, tem que ser bruto, bem feito. não acredito no inferno porque não acredito em céu acredito que o que é vivo está aqui e por aqui permanece até não mais estar me sinto criança de novo e prepotente, pensando e escrevendo sobre isso mas quero dignidade parece muito fácil quando escrito ou falado né, até eu me julgo, por que tu não iria fazer isso vivo com aquela sensação de sempre pegar o caminho mais curto e mais espinhoso assuntos como bem estar qualidade de vida ou saúde pra mim sao risíveis um riso de ironia e aquele riso sem graça de quem não quer se envolver entrei numa absoluta aceleração da morte e nao quero sofrer as duras consequências, pois sinto que tenho sorte posso ser muitas e todas que sou dizem muito pouco .me sinto distante pela complexidade que pode dominar meus pensamentos, geração de dificuldades quase completamente desnecessárias pro entendimento, inimigas. Tenho o dom de problematizar. Desdobro sobre coisas e multicoisas simultâneas com hipóteses para pseudo conclusões meramente rasas, como se pra andar em linha reta eu tivesse que completar um círculo ovalado disforme. Nisso me sinto distante do outro, nas escolhas de linhas de raciocínio, observo isso há anos, o peso cresce junto à pluralidade de assuntos e conexões. eu sei, você provavelmente vai se identificar com o que eu escrevo, e identificar outras pessoas também, mas escrevo sobre o mim, sempre sobre mim, sinta lá o que for, se compartilhas, vamos juntos à mesma montanha, cada um do seu jeito cada um em seu ritmo. Também sou um compilado de anedotas Em crise Quem promete caos não traz caos Caos nao pede passagem Antes quero escrever sobre mim sobre a vida Com muitos cliches e conclusões formadas pelo cansaço To falando tanto que parece que ta perto não tá não sei estou de passagem suicídio agendado não funciona não espero estopim, repudio cavalaria passo a vida tentando definir a vida e o que sou quem tenta isso, morre tentando Estive sempre de longe Dai estive de perto Aprendi a pensar mais e falar menos Aprendi a mecânica e teorias elaborativas Pra mim isso é uma grande aventura com planejamentos e decriptos, o conto da morte se construindo na vida Afirmo Tudo é móvel estou de passagem essa potência de solução me atrai a solução que eu não verei serei objeto Eu poderia ter te ligado ontem, chorado contigo contado e ficado em silencio Mas achei importante o não contato, para construção inconsciente e consciente da dependência emocional Ja superamos a auto exposição, a ultra vulnerabilidade e o silencio que é geralmente acolhido Mas assim Por medo da altura da queda Por prezar uma certa lucidez por ser um poco sadomasoquista e Pelo amor a uma tentativa de sanidade mental troco um jogo simples de palavras e a poça se forma em meus olhos embaçados, sentido os ar torto pelas vias pré obstruídas nasais, o coração é sempre o mesmo (o que ri e o que chora)

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desconexaoempaginas · 4 years ago

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17/11/20 - Terça Feira

Acabei de digitar a ultima pagina que tinha escrito à mão (provavelmente pq estava sem computador) e não vejo melhor forma de começar esse texto aqui com:

Tanto aconteceu desde a última página... e realmente né kk passaram-se meses. Eu parei de escrever em partes pq fiquei desanimada dps de perder tanto material, em partes pq tava td tão confuso que nem sabia se fazia mais sentido ficar falando aqui. Agr voltei. não sei pq agr. mas acho necessário escrever aqui, mesmo que de vez em quando (pelo menos online, não tem como os textos se perderem... assim espero).

Bem, novamente muita coisa aconteceu e muita coisa mudou. Descobri que tava com depressão. eu não queria morrer... mas tava cansada de existir, agr não to mais. Estou tomando remédio, tentando me melhorar e ta sendo muito bom. Tem uns dois meses já que minha cabeça está em ordem, com pensamentos mais claros, e com um certo equilibrio de humor.

Outra novidade é que mudei de curso. Saí da enfermagem e fui pra psicologia. AGR VOU SER PSICOLÓGA. e eu nao poderia estar mais animada, apesar de td sinto que fiz a escolha certa. Não contei pra ngm lá de casa ainda pq não me sinto preparada. Mas meu coração ta tão em paz.. eu não sabia o tanto que eu queria mudar de curso até mudar. Ou talvez eu soubesse, mas pra me proteger tentei disfarçar. Agr não preciso mais esconder de ngm (só da minha familia, temporariamente rs). Mas td bem, acho que vou ficar bem.

Minha relação com minha mãe vai de mal a pior, com meu pai vai bem, com yuri tbm (longa historia), com o resto ta ok...

É isso. volto logo

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dalmattah · 5 years ago

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10/03/2020 São 18:37 Terça-feira

Bom quero registrar sobre meu encontro de ontem com o Gui.

Confesso de todos os encontros esse foi o que mais mexeu com o meu psicológico.

Nem eu entendi o pq direito.

Várias coisas se passaram na minha cabeça...

• pensei na hipótese de que algo de ruim pudesse acontecer ( tipo um acidente, ou uma briga feia com ele, ou uma grande decepção de alguma forma e por aí vai ) estava muito sensível e achava fortemente que aquele sentimento podia ser um aviso ( tipo um pressentimento ruim ).

• pensei que podia ser bom e que se eu não fosse eu poderia me arrepender amargamente. Lembrei dos trabalhos feitos pra mim não ser feliz na vida e aí pesou mais... quase que certeza de que toda angústia e agonia um dia antes (domingo) era coisa ruim pra acabar com a minha alegria de vê-lo de novo. Alegria de está com ele.

Se um faz o bem na vida do outro o pq tanto impedimento, tantas barreiras???

Sim nada que é pra mim vem fácil eu sei

E nada dura na minha vida, tudo bem que nada é pra sempre mas no meu caso tenho ciência que é maldição 😢

Enfim Sagunda, enfim eu fui 😊

Peguei o ônibus as 10:00 (945) no ponto final, cheguei lá em 45 minutos, antes de descer ele já estava lá (Lindo, arrumadinho de tênis, cabelo penteado rsrs e cheiroso).

Todos nossos reencontros desde novembro início do nosso namoro sempre que nos vemos a uma certa timidez kkk um beijinho sem jeito rsrs mas ele sempre quebra o gelo pagando na minha mão e me guiando ao nosso destino com tanta atenção e carinho ❤

Na rua ele me perguntou e aí que deixar a bolsa em casa, quer da uma volta?

Falei deixar a bolsa em casa.

Ai chegamos, sentei no sofá e ele perguntou e aí bb o que quer fazer? Kkkk

Não sei rsrs

Meu amor estava ali na minha frente, doente, mas me dando atenção, dando o seu melhor pra me agradar.

Fomos pro quarto e ajudei ele com as roupas do guarda roupa, dobramos e separamos e ficou mais organizado.

Assistimos alguns episódios de Anime (Ataque dos Titãs)

Então ele disse: vamos dá uma volta?

Fiquei surpresa com a pergunta, falei vamos, mas preocupada com ele, pq apesar do dia lindo que fez, estava muito sol e os dois ouvidos dele estourado, ele estava com uma tosse preocupante, e baqueado da gripe.

Mas fomos, já na rua ele disse vamos tomar um sorvete 😮❤

A minha surpresa é pq sei que ele não tem condições, pq além de ganhar pouco que mal dá pra se manter, ele não trabalhou por está doente, então como???

Ai ele me mostrou 10,00 😊

No domingo mesmo doente, ele faz um servicinho e guardou esse dinheiro pq sabia que eu iria e ele queria de alguma forma que fosse diferente, ele estava me dando mais uma vez o seu melhor naquele momento 😍

Dou muito valor a isso ♥

Só queria uma fotinha daquele momento. O que não teve 😕 mas não vou esquecer, não esqueço aquilo que significa tanto pra mim ❤

Demos uma volta pelo Centro de Cubatão o que pra mim foi legal pq não conheço a cidade e isso faz com que tudo pra mim ali seja novidade.

Ele estava ficando pior, por conta do sol, dor de cabeça e suando muito.

Voltamos pra casa.

Chegando lá a vozinha estava gripada e ajudamos ela lavando o quintal, ele mal mas lá estava nós dois limpando a casa rsrs, ele com a mangueira e eu com a vassoura, rodo e por último sequei e graças a Deus ajudei pouco, mas ajudei de alguma forma 🙏

Horário de almoço e a vó me chamou pra ir até o Extra com ela comprar uma carne, e sim eu fui com alegria de ela ter me chamado (me senti acolhida por ela, sinto que é verdadeira quando diz gostar de mim)

Fiquei surpresa 😮 quando me dei conta que estavamos de braços dados como duas amigas a passsear 🤗

Isso também significou pra mim.

Ela conversou comigo sobre o Gui, que ela faz muito gosto, que ela vê que eu realmente gosto dele, e que eu reze por ele, que ele crie mais responsabilidade estando comigo, que ele aprenda a dar valor as coisas, até pq agora ele já não é sozinho, ele tem um motivo pra isso.

Amei conversar com ela.

Chegamos em casa, lavei o alface pra nossa salada no almoço e a vó preparou uma macarronada de molho bolonhesa que fico 👌

Ai ajuntei dinheiro com o Gui pra uma coca cola.

E amei ❤ almoçamos eu, ele e a vó.

A mesa posta sabe, o poder se sentir a vontade ali, é maravilhoso, é bom.

Eu fiquei com a louça e ele com o fogão rsrs

Ali estava nós dois fazendo as tarefas do lar juntos kkkk que bonitinho 😍

Eu sei sou uma boba (mas até ele fez esse comentário ❤)

Depois mais uma série de Anime (Os 7 pecados capitais) qual me chamou mais atenção do que o ataque de titãs rsrs

Eu gostei dos personagens rsrs

Ele estava cansado e com dor 😔

Passou a tarde dormindo no meu colo em quanto eu fazia cafuné e acariciava suas gosta (pq poucos sabem kkk mas sou atraída por costas) mas não qualquer costas 😂 e se eu gostar da costas da pessoa kkk é loucura eu sei, mas quero ficar pegando, cheirando, passando a mão e etc. E pra mim aquele momento só nós dois, ele ali comigo, aquele anime e eu conseguindo transmitir carinho foi demais pra mim (demais pq sou bloqueada a sentimentos).

As 18:00 me preparava pra partir...

A vó veio se despedir de mim e disse assim: Pode vim sempre que quiser, e quando quiser vim pra dormir aqui, não vou poder falar nada viu 🤗

Abracei ela e agradeci todo aquele amor e consideração ❤

Ele me levou até o ponto e ônibus demorou muito ao ponto de passar três 912 rsrs

Mas o fato de ele ter ficado ali comigo até meu ônibus chegar significou muito tbm, pq essa uma das coisas que já falei aqui. O fato dele me deixar no ponto e ir embora sem nem olhar pra trás, sem nem se importar de eu ficar ali. Mas ontem, ontem foi diferente... desde o sorvete, até o fato do ponto de ônibus. Até pensei, não impossível ele ter lido meu diário, ninguém iria ler por não ser do interesse da pessoa ou pelos textos enormes 😂 mas não ia ler.

Ele não ia me procurar no tumblr, não mesmo.

E o Dalmattah não é simples de acertar na busca.

Mas confesso que já pensei em mudar a foto ou trocar o apelido com medo de algum conhecido me reconhecer e conhecer meus sentimentos.

Eu registro a mim mesma aqui.

Aqui tá o que sou, sinto e vivo.

Enfim, não teve sexo, nem putaria, mas teve amor e cuidado.

O fato de eu ter ido ali num momento em que ele está em recuperação e poder cuidar dele, ainda que seja só dando colo e meu amor, me senti útil pra ele.

Não teve foto, mas essa postagem é a prova de que nada que escrevi aqui foi inventado...

É a lembrança que guardarei desse dia com ele, meu amor ♥

Dia 9 de Março de 2020.

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