#ao ponto que agora a ideia que dá já não é se não ganhamos ele baza se ganharmos ele fica

[anditwentlikethis]

já perguntaram umas 10 vezes (ou mais) esta época ao Amorim sobre o seu futuro, de cada uma dessas vezes ele respondeu que se o Sporting não ganhar títulos esta época ele vai embora e ainda assim CONTINUAM a perguntar-lhe a mesma coisa todas as conferências de imprensa como se ele fosse magicamente acordar um dia de manhã e dar outra resposta só porque sim. Os jOrNaLiStAs têm a oportunidade de fazer uma pergunta qualquer ao treinador do Sporting (hoje, ainda por cima, em vésperas de um derbi que pode bem ser decisivo) e mesmo assim preferem perguntar-lhe a mesma coisa pela milésima vez arre foda-se

[joaopedrodealmeida]

20 tipos de postagens para bombar de curtidas no Instagram

São 20 tipos de postagens mano, o maior objetivo dentro do Instagram é ter mais engajamento e curtidas na sua conta, ta ligado? A parada é a seguinte: tu precisa sacar como essa fita é feita e tem só um caminho: mudar os seus posts.

Se você tá cheio daquelas postagens chatas e que dão curtidas apenas das pessoas que te amam, vamos mudar essa porra. Quero que tu saque como a parada é feita e mude os seus posts, com caminhos da hora.

Tá com pi… apontada para a lua? Então, vou dar o papo para ti e mostrar logo como a parada é feita. Daí para frente, é só meter na sua conta e já era, javali. Vamos aos 20 tipos de posts que bom mais

20 tipos de postagens – 1- Frase de motivação pela manhã

Fala aí… Acordar pela manhã e ouvir uma frase motivadora é da hora né? O dia ganha outros ares e os seus seguidores vão sacar isso, curtir, comentar e dar vários “amém”, só que tu precisa ter uma mensagem firmeza.

Tipo: “Todo dia é uma chance de mostrar ao mundo que você é melhor do que ontem… Só que pior do que amanhã”.

Achou minha frase fraca? Ah! Procure outra melhor na net e tu vai achar, daí é só usar a parada e já era, tá ligado? Evite só de meter aquelas frases fracas e com gosto de derrota, o povo quer ver coisa boa.

2- Marque um amigo para brincadeiras perto do horário do almoço

A maioria das pessoas trampa e almoça pensando em outro ser humano, tipo a namorada, o amigo, marido e o caralho a quatro. Uma forma de fazer a fita ficar com relevância é marcando um amigo no seu post, sabe por que?

O algoritmo ama esse tipo de coisa, mas para ter sucesso na parada é preciso que o post seja empolgante. Se o seu post for daqueles “meia bomba”, nem tente, tu precisa é de algo que traga comentários e tals.

20 tipos de postagens – 3- Fale sobre artesanato

Ah, mas eu não sei bem o que fazer e não consigo um post que dê curtidas? Esse tipo de coisa é mais normal que você pensa, mas tem um tipo de post que é foda para combater esse mal: falar sobre artesanato.

Acha que não consegue fazer? Velho, meta uma imagem relacionada com o seu nicho sendo feito de forma maneira e artesanal ou algo do tipo e já era. Crie uma descrição sobre aquilo, linke com o seu produto/serviço e pronto, só esperar as curtidas e comentários.

4- Mostre o resultado (antes e depois)

Meu velho, é aqui que desejo que você preste muita atenção no que vou falar sobre esse post. Fique mais concentrado do que extrato de tomate, tem um caminho só: mostrar o resultado. Está com dúvida? Faça o seguinte:

Traga o antes– Tipo, mostre o que acontecia antes de a pessoa consumir o que você oferece.

Mostre o depois– Agora é a hora de mostrar qual foi o resultado que você trouxe para a vida do seu cliente.

Sacou como a fita está rolando? Mano, o povo quer ver o post e se enxergar ali, matou como a parada é feita? É mais fácil do que tu pensa e basta criar conexão, criou essa fita… a vitória é sua e ponto final.

20 tipos de postagens – 5- Comparação o que é certo e errado

javali, fique mais atento aqui do que tu fica no WhatsApp quando a gata combina contigo o encontro de sábado à noite. Então, vou direto ao ponto: meta o que é certo e errado, sem muito B.O. O bagulho é o seguinte:

Imagine um post com o tema: “Como fazer a gata sair contigo”. O seu post teria que ficar assim:

Ter paciência

Ser direto

Caprichar nos argumentos

Usar a escassez

Ficar no pé

Mandar mensagem safada

Mentir

Matou como a fita é simples? Tô usando um exemplo que tu sabe como é, sem ser difícil e nem nada do tipo, é só meter o pé e ponto final. Mais fácil que isso só tu mastigar água de cabeça para baixo ?.

6- Falar sobre notícias com o seu nicho de atuação

Meu jovem, não vai ficar metendo notícia política e trazendo briga, porque aí o ambiente não será saudável. Agora, se o seu nicho for este, vá para cima e já era, só que a minha ideia é que tu use notícias mais positivas.

Meta algo que tenha a ver com teu nicho, sempre trazendo algo relevante e que dê muitas curtidas. Incentive o povo a comentar, curtir e tudo mais, o algoritmo do Insta ama esse bagulho e valoriza para caralho.

Outra parada muito foda é o passo a passo de fazer isso, funciona como um resumo dos seus textos. Vou dar um exemplo do caralho para você sobre como essa parada é feita e tudo mais.

Em um post sobre como conquistar uma mulher no WhatsApp, tu iria precisar usar alguns gatilhos firmezas. Está a fim de sacar quais são? Vou dar o mapa da mina, então fica ligado nessa fita:

Chame a atenção dela com uma mensagem diferente;

Fale sobre coisas generalistas;

Use a escassez para enviar mensagem, espere um pouco e depois responde;

Fazer a mina criar conforto contigo;

Chamar ela para sair;

Seguir o seu instinto para conquistar a gata.

Esse passo a passo pode ser em uma imagem ou em várias, dependendo só de tu. Mais fácil que isso, meu parceiro, é só errar e continuar na mesma pegada, isso não funciona e prejudica demais o processo.

20 tipos de postagens – 8- Imagens com contraste mais alto

Velho, agora que fui mais chato que Los Hermanos e dei dicas técnicas, tu tem que prestar atenção em uma coisa: a imagem. A fita é que você tem que usar uma foto com alto contraste, já que a parada dá um certo destaque.

Na hora de escolher a porra da imagem, mano, não caia no erro de escolher uma estranha para caralho. Qualidade é sempre o principal, não vá vacilar nessa hora e tudo mais, fique ligado nessas fitas.

20 tipos de postagens

9- Postagem preta e branca

Aqui a parada é no melhor estilo “anos 60” e explora um barato da hora: a cor preta e branca. Um fundo negro, a mensagem branca, ou ao contrário e ponto final, também dá para usar imagens mais old school, tá ligado?

Tipo assim: se o nicho é conquista, procure uma imagem de casal em preto e branco, meta e tenha mais curtidas, comentários. O algoritmo vai te dar um “i love you”, só que tu precisa fazer a sua parte e retribuir isso.

20 tipos de postagens – 10- Use o humor

Bom humor é o remédio de tudo no Instagram, não é por outro motivo que as páginas com mais curtidas são disso. O Carlinhos Maia tem mais seguidores do que o tanto de gente da sua cidade, chuta do que ele fala?

Você pode usar isso para ter posts com bom humor e ganhar curtidas, comentários e tudo mais. Tipo, em uma sexta-feira, que tal meter essa frase: “Sábado é o dia mundial da Ressaca, já comprou o seu Engov?”

Use outras, aposto que o seu humor é melhor do que o meu e tenho certeza que tu achará uma mais legal. A minha pegou o seu fígado? Beba menos, jovem.

Minhas redes sociais

Instagram

Facebook

LinkedIn

Youtube

Facebook

11- Você sabia?

Mexer com a curiosidade de uma pessoa é um passaporte certo para ter curtidas e engajamento. O povo ama saber o que vai acontecer e por isso tu precisa fazer posts que utilizem esse recurso.

Quer um exemplo? “Você sabia que no primeiro trimestre as vendas on-line cresceram quase 60%?”. Firmeza, né? O post pode ir detalhando mais dados em outras imagens, com isso tu atrai e retém o seguidor, ganhando um like e até um comentário.

20 tipos de postagens – 12- Citação de pessoas famosas

Velho, tudo nesse mundo já está pronto, quase nada é criado e muitas vezes tu tem que usar uma tática firmeza. Basta usar as referências no seu nicho, tipo assim: 

Steve Jobs tem uma coisa para te falar: “As pessoas não sabem o que querem, até mostrarmos a elas”;

Henry Ford vai te dar a receita para ficar rico: “Não nos tornamos ricos graças ao que ganhamos, mas com o que não gastamos.”

Só usar essa tática e tudo mais, tem imagens na internet pronta ou tu pode criar uma no próprio Insta. Se quiser ainda dá para baixar o Thumbnail Maker e criar uma Thumb fudida, sem sofrer.

13- Pergunte para a sua audiência

Essa opção aqui é foda pra caralho, porque lembra você quando era criança e sua mãe te falava para perguntar as paradas. Crie posts com perguntas nas redes sociais e as curtidas aumentam bastante, tá ligado.

A mágica é da hora, quando alguém vai comentar, essa pessoa logo curte e já era, igual a pedir uma coca e depois comer um bagulho. Para aqueles que bebem também tem a cerveja, você compra e já lembra que precisa por para gelar.

20 tipos de postagens

14- Coloque um vídeo com legenda

Vídeos com legenda estão fazendo sucesso e tem um motivo: nem todo mundo pode ouvir nos alto falantes. Tá ligado quando alguém tá no trampo e o chefe tá fungando no cangote? Essa situação é chata.

Se ele sacar que você está ouvindo algo, seja com fone de ouvido ou não, a parada engrossa pro teu lado. Para evitar esse tipo de treta, a melhor opção é ver um vídeo com legenda e aí tu saca a mensagem, mas não tem barulho.

Se o dono da conta do Instagram não ficar ligeiro nessa parada, sabe o que vai rolar? As curtidas abaixam, como você não nasceu para ficar vacilando e nem está afim de perder tempo, meta um vídeo com a legenda e já era. 

20 tipos de postagens – 15- Meme

Lembra quando saiu aquele vídeo dos tempos da caverna da internet, o Para Noooooosa Alegria? Velho, aquela porra viralizou e era um vídeo amador, de pessoas sem cursos de teatro, e ganhou o mundo.

O que acontece até hoje? Memes. As pessoas logo lembram, inclusive eu, e logo cria um meme com aquela peste. Mano, tu pode fazer no seu Instagram, existem sites que vão para você o bagulho pronto.

Museu de Meme;

Gerar Meme;

Meme Generator Free (aplicativo para Android e Apple).

Os dois primeiros dão para você vários memes, mas você também pode criar o seu e é muito fácil. Tu entra, carrega a imagem e mete o texto, o mesmo rola com o Meme Generator Free, só que é um aplicativo. Sem erro!!

16- Posts interativos

Sempre tem um maluco que é engraçadinho e usa uma tática do caralho: induzir você e clicar na página. Tá achando que não tem um macete fudido por trás disso? Velho, você tá mais parado do que Saci de patinete.

É tipo assim: “clique duas vezes na imagem e veja o que rola”. Qualquer pessoa curte, você aumenta as curtidas e ponto final. Quer ainda turbinar essa parada? Diz para comentar e você dá algo para a pessoa. 

Esse tipo de tática é do caralho para enviar um material para o seguir e iniciar uma relação, tá ligado? Firmeza demais esses macetes, são mais fáceis do que comprar pão na padaria mais próxima da sua casa.

20 tipos de postagens – 17- Aproveite datas comemorativas do dia

Meu velho, brasileiro ama um feriado e tem dia para tudo, por exemplo: Tu sabia que dia 14 de março é o dia mundial dos carecas? Você manjava que todo 23 de dezembro é comemorado o dia do vizinho?

Usar essas datas é bom demais para ter mais curtidas e comentários, tipo assim: no dia do vizinho marque o seu vizinho e concorra a um sorteio de um ebook completo sobre como lavar a casa.

Se você tiver a manha de colocar uma regra para te seguir e curtir a página, aí o bagulho endoida de curtidas. Mais fácil que isso só empinar pipa na beira da praia, meu mano.

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18- Estatística que tenham a ver com o seu mercado

Essa aqui é uma das minhas favoritas, é do caralho você informar o seu público e ainda ganhar curtidas. É só trazer uma estatística do seu mercado, se você vende um curso de como ganhar dinheiro pela internet, mostre aos seguidores que o comércio on-line cresceu e por aí vai.

19- Bastidores sobre o seu trabalho

Eu adoro seguir lojas que mostrem os produtos chegando, às notas fiscais sendo emitidas e que mostrem o dia a dia delas, eu acho muito foda (devo ser muito estranho por isso). Essa é uma boa maneira de ter mais curtidas e colocar o público dentro do seu negócio.

20 tipos de postagens – 20- Textão com uma imagem

As pessoas ainda leem, o texto só precisa ser do caralho, se tiver uma imagem, então, aí é melhor ainda. Mano, o barato é o seguinte: combine isso no seu perfil e volte aqui para me contar o resultado. Vale uma cerveja?

Essas 20 postagens são boas demais para aumentar as curtidas, mas tu precisa colocar logo em prática. Ficar vacilando por aí não adianta porra nenhuma, só meter em prática na sua conta e já era.

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[ptbr-hypmic]

DRAMA TRACK 「DON’T PLAY NO GAME THAT I CAN’T WIN」

Não Jogue Nenhum Jogo Que Eu Não Posso Ganhar (Don’t Play No Game That I Can’t Win) é a quinta faixa de drama do álbum Enter the Hypnosis Microphone, especificamente o lançamento que acompanha o CD e o CD Drama agrupados.

Dice: O lugar... Era por aqui, certo?

Gentaro: Foi você que pegou este trabalho, então você por favor, poderia não me perguntar?

Ramuda: Haha! É a minha primeira vez em um pátio de contêineres! Há muitas caixas de ferro que são tão legais, não é? Gostaria de saber se posso me inspirar aqui para minha próxima coleção de marcas!

Gentaro: Um pátio de contêineres, de todos os lugares, hein. Para um local de transação suspeito, ele tem sido desgastado em várias histórias. Se o conteúdo desta bolsa for bom, a pessoa que nos indicou esse lugar deve ler muitos romances policiais.

Dice: Não sabemos se o material é bom, com certeza, certo?

Gentaro: Sim está certo. É profundo até que seja aberto se for algo bom e / ou legal, nossa situação é semelhante é como se fosse o gato de Schrödinger, não é?

Dice: Hã? O que é isso? O gato de Shureshure? Eu não tenho ideia do que você está falando.

Gentaro: Nyan! O nome da minha existência anterior era Shureshure cat, nyan? Faz muito tempo desde que me lembro disso, agora quero comer um bonito seco, nyan!

Dice: Que diabos? Sua cabeça está bem?

Gentaro: Não está tudo bem, nyan! Para fazer a cabeça de Dice se preocupar, isso... Me fez querer morrer, nyan!

Ramuda: Ehehe! Nyan, nyan, nyan! O que, o que? Sr. Gato, o que você está fazendo? Eu quero virar um também, nyan!

Gentaro: Nyan! Bem, então, vamos correr em torno do Dice, nyan!

Ramuda: Ok, nyan!

Gentaro: Nyan, nyan, nyan!

Ramuda: Nyan, nyan, nyan!

Dice: AAAAGHHH! CALEM A BOCA!!!

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Ichiro: Então, aqui é o lugar.

Jiro: Então, é aqui, hein? Este lugar é meio espaçoso...

Saburo: Bojo, que lugar é esse onde você foi chamado?

Aogiri Bojo: Um... "Venha até A7", é o que está escrito.

Jiro: A7, hein... Aqui está a A5, parece que estamos a onze quarteirões de distância. Estamos um pouco longe disso.

Saburo: Jiro, são treze quarteirões. Você nem entende ABC, é isso? Você é mesmo estúpido.

Jiro: Mesmo que eu não saiba, posso viver com isso, então não há problema!

Ichiro: Ei, Bojo. Falando nisso, eu disse isso há um tempo atrás. Seu amigo da escola é...?

Aogiri Bojo: Entrei em contato com ele agora. Ele está em algum lugar perto de nós, ao que parece. Ele está prestes a vir...

Pessoa #1: Aogiri, cara! Desculpe, eu fiz vocês esperarem.

Pessoa #2: Heh. Você realmente trouxe o Buster Bros!!! Aqui, hein!

Aogiri Bojo: S-sim...

Jiro: Então, vinte pessoas, sim? Se você tem muito, por que precisa da nossa ajuda?

Aogiri Bojo: N-não! Não é nada para o time adversário, eles são fortes demais. C-certo?

Pessoa #3: Sim! Não fomos capazes de obter um golpe sólido neles!

Jiro: Esses caras são perigosos, com certeza...

Pessoa #1: Com certeza!

Saburo: Então, por que você fez essa grande multidão?

Pessoa #1: Quando se trata de 10.000 para 1, é melhor obter a vitória com mais, certo?

Saburo: Eu entendo, acho...

Pessoa #2: Olha, não estamos duvidando da sua força, ok? É mais como um seguro até o fim.

Ichiro: Isso nos salva problemas. Sua vez não chegará, porque derrubaremos todos esses bastardos sozinhos.

Aogiri Bojo: Bem, então, estamos... Contando... Com você.

Ichiro: Ok, aqui vamos nós! Eles são do tipo que fazem algo realmente idiota. Se chegarmos atrasados, não saberemos o que eles farão com o irmão de Bojo.

Pessoa #3: Tudo bem então. Vamos guiá-lo até lá, então siga-nos.

Ichiro: Sim, depende de você.

---------------------------------------------------------------------------- 

Samatoki: Então, o quartel-general de merda do traficante de drogas está aqui?

Jyuto: Não, não é isso. Deve haver uma transação de drogas em grande quantidade aqui esta noite.

Samatoki: Hã? Mesmo se você prendê-los, será inútil.

Jyuto: Você está me ouvindo? Acabei de dizer que será uma grande quantidade de drogas! Aquele tipo de coisa...

Riou: Ninguém quer ser um subordinado. Como esta é uma transação massiva, a quantidade de dinheiro envolvida será igualmente grande.

Jyuto: Assim como o Riou disse. Pensei que você soubesse disso, yakuza.

Samatoki: Essa merda é tabu em nossa família, então eu não sei nada sobre isso.

Jyuto: Figuras. Realmente não importa se você não sabe disso. Se você se envolver com drogas, eu jogaria sua bunda no slammer de qualquer maneira.

Riou: Então? Até que ponto é a força do nosso inimigo?

Jyuto: De acordo com minha informação, não ganhamos nada concreto, como a quantidade de pessoas que seu time de rap contratou para defender a máquina de venda.

Riou: Entendido. Então sugiro investigar nossa situação atual e deixar a oposição como está.

Jyuto: Eu concordo.

Samatoki: Vamos, estamos apenas gastando nosso tempo. Quer uma solução? Eu vou acabar com eles!

Jyuto: É exatamente por isso que não suporto lidar com esse idiota...

Riou: Silêncio.

Samatoki: Huh?

Jyuto: O que há de errado, Riou?

Riou: Eu tenho ouvido vozes do outro lado.

Samatoki: Hã? Por que-

Jyuto: Idiota! Você quer explodir nossa cobertura! Por que você acha que estamos nos escondendo?!

Samatoki: Que merda...? Tire suas mãos de mim...!

Jyuto: Eu disse, cala boca...!

Riou: Não consigo mais ouvir as vozes. Vocês dois, calem a boca.

Ramuda: Nyan, nyan, nyan!

Dice: AAAAGHHH! CALEM A BOCA!!!

Jyuto: Esses caras...

---------------------------------------------------------------------------- 

Jakurai: A7. Está ali, não está?

Doppo: Mas que... Tem muita gente aqui...

Hifumi: Cerca de vinte ou trinta pessoas, para estimar.

Asunaro Bojo: Eles são amigos do meu irmão.

Doppo: De alguma forma, eles não são nada além de pessoas com aparência agressiva.

Asunaro Bojo: Ei! Eu trouxe eles!

Pessoa #4: Oh! É a irmã mais nova do Bojo! Você conseguiu, garota!

Asunaro Bojo: Heh.

Pessoa #5: Aí está o Matenrou! Obrigado por virem até aqui.

Jakurai: É natural ajudar pessoas necessitadas, não há necessidade de se importar.

Pessoa #5: Nós simplesmente não podemos tirá-lo do time oposto... Por favor, ajude nosso Aogiri!

Hifumi: Chegamos, então tudo ficará bem. Pretendemos combater o inimigo com toda a nossa força. Não é mesmo, Doppo?

Doppo: Eh? A-Ah, certo. A propósito, esse time já chegou?

Pessoa #4: Eles estão por vir, eu acho...

Pessoa #5: Oh! Parece que eles estão aqui!

Pessoa #1: Seu bando de baratas! Eu fiz vocês esperarem!

Pessoa #5: Essa é a nossa linha, caramba!

Doppo: Há... uma quantidade considerável de pessoas do outro lado, não é?

Jakurai: Apenas isso, a grande maioria das pessoas por lá não é trivial. O problema é a equipe mencionada e o nível de força.

Hifumi: Está certo.

Pessoa #5: Então, Matenrou, Estamos contando com você!

Jakurai: Agora, então, que tipo de lutadores são nossos inimigos, eu me pergunto.

Pessoa #1: Não se preocupe, vamos deixar o resto para você!

Jakurai: Por que você são...

----------------------------------------------------------------------------

Gentaro: Já faz um tempo desde que corri assim, fiquei cansado.

Dice: Pare com isso, então. Realmente, não estou de bom humor, cara.

Ramuda: Haha! Isso foi divertido, certo? Vamos fazer o Sr. Gato de novo, está bem?

Dice: Seja como for, mas faça sem mim. Combinado?

Gentaro: A propósito, já faz muito tempo desde o tempo prometido... O que está acontecendo?

Dice: Ah, vamos lá. Alguém virá, assim como eles escreveram. Apenas espere...

Jyuto: Ora, ora. Para o Fling Posse estar nesse tipo de lugar... Passeio tarde da noite, suponho?

Gentaro: (Jyuto Iruma, não é? Eu acredito, ele é um policial... Isso é problemático.)

Samatoki: Yo, Ramuda. O que você está fazendo aqui?

Ramuda: Ah! O Samatoki-sama está aqui! Yahoo! O que vocês estão fazendo em um lugar como este?

Samatoki: Essa é a minha fala, idiota.

Ramuda: Hee! Samatoki dá meeedo~!

Samatoki: Olha, eu não tenho tempo para brincar.

Riou: Arisugawa. O que você está segurando em suas mãos?

Dice: Eh? Ahaha! V-Vamos, Riou, cara... N-Não é nada, sério...!

Jyuto: Nada hein? Então você não vai entregar a bagagem que está segurando para mim?

Dice: N-N-Não...! Não é nada, mas é uma coisa importante, é por isso... Sim, é por isso que...

Jyuto: Minha nossa. Como policial, é meu dever investigar. Apresse-se e entregue-o. Agora.

Dice: Uuu...

Gentaro: Oh! É assim mesmo? Gostaríamos de enfatizar nossos direitos. Dice, eles podem ver através de você. Então fique calado, por favor.

Dice: Mmmghmmhhh!?

Jyuto: Se você não tem nada a temer, sempre posso acusá-lo de obstruir a administração do governo e levá-lo sob custódia.

Gentaro: Oh meu Deus, isso é uma ameaça? Devo ir ao Escritório de Auditoria e registrar uma reclamação? Em primeiro lugar, você estar aqui com este yakuza é muito mais suspeito, não é?

Samatoki: O que foi isso, seu pedaço de merda?

Gentaro: Oho, estou com tanto medo. Como esperado, eu realmente deveria registrar uma reclamação sobre isso... Se você não gostar, vire-se e saia deste lugar e...

Jyuto: Cale a boca.

Gentaro: Sim? O que é isso? Eu posso ouvir você-

Jyuto: FECHE A PORRA DA BOCA! Gritando aqui e ali! Praticando e praticando, ALINHANDO ESTAS CONVERSAS IMPERTINENTES! Samatoki! Riou! Estou prestes a colocar essas escórias na terra agora!

Samatoki: Eu peguei a ideia, não precisa gritar assim.

Riou: Suponho que não tenho escolha. É evidente que o conteúdo dos pacotes que eles trouxeram é suspeito. Arisugawa, não pense mal disso.

Gentaro: Hm... Assim como eu pensei, você está resolvendo a força bruta. No entanto, no nosso caso, não ficaremos parados sem resistência.

Ramuda: O Sr. Policial é assustador! Mas ser espancado é mais assustador, então também vou resistir!

Gentaro: Dice, quanto tempo você planeja restringir sua boca?

Dice: Mmph! Ótimo, de alguma forma isso se transformou em algo assim. Se chegou a isso, não tenho escolha! Vamos fazer isso!

Jyuto: Malditos traficantes de drogas! EU VOU LHES MOSTRAR O INFERNO!

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Ichiro: Jakurai-san... Por quê...?

Jakurai: Isso é o que eu ia falar, Ichiro.

---------------------------------------------------------------------------- 

Jiro: Ei! Seu assalariado de merda!

Doppo: Hiee! O q... o que é isso...?

Jiro: Eu superestimei você! Durante as Division Rap Battle, pensei que você estaria vivendo mesmo em fracasso!

Doppo: N-Não... Por que eu tive que ser superestimado? De alguma forma, eu realmente não tenho ideia .. Além disso, nesta situação, você é quem está me desprezando!

Jiro: O que diabos você disse!? Ei!

Doppo: HYAA! Eu sinto Muito! Eu sinto Muito! Eu sinto Muito! EU SINTO MUITO! Eu falei demais! Na verdade, só consigo pensar que sou o mesmo que lixo humano!

Jiro: Eu vou bater em você, bastardo!

Doppo: AAAA!!!

Jiro: Você ajudou aquelas merdas de escória. Você também tem a mesma ofensa!

Doppo: (Do que diabos esse cara está falando? É por isso que os adolescentes mal-humorados estão... Não... Certo é a geração Satori que os mal-humorados devem ser escassos... Então isso significa que esse cara é um caso especial.) Salvar um jovem cujas mãos estão manchadas pelo mal... É um dever adulto!

----------------------------------------------------------------------------

Hifumi: Hum? Ei, estudante. Você também estará cobrando comigo, assim como aquele lá?

Saburo: Eu sou diferente daquele idiota. Além disso, alguém como você, que está tão desconectado da humanidade, não ouvirá uma única coisa que eu direi, não é?

Hifumi: Esquisito. "Desconectado da humanidade"? Eu não consigo te entender.

Saburo: Você perdeu a cabeça? Trazendo esse tipo de pessoa...

Hifumi: Se você quer saber o porquê, é porque existe um senso de justiça dentro de nós.

Saburo: Parece que estamos entrando em conflito.

Hifumi: É o que parece, não é?

Saburo: Se prepare!

Hifumi: Heheh... Essa é minha fala.

---------------------------------------------------------------------------- 

Jakurai: Ichiro. Por que você trouxe esses cavalheiros?

Ichiro: Isso é...! Não vou contar. Retransmitir a solicitação do meu cliente é proibido, então... Por outro lado, sou eu quem quer perguntar sobre algo. Qual é o significado disso?

Jakurai: Eu também não vou dizer o motivo.

Ichiro: Jakurai... Estamos falando de você. Você tem seus próprios motivos, certo?

Jakurai: Nós somos iguais em relação a isso, sim?

Ichiro: Heh. Você está certo.

Jakurai: Falando nisso, nossas semelhanças se mostraram.

Ichiro: Hehe, nossa teimosia realmente não mudou!

Jakurai: Está certo. Se a situação chegou a isso, normalmente falar e mudar a situação já é inútil, não é?

Ichiro: Sem ressentimentos!

Jakurai: Sim, é claro!

---------------------------------------------------------------------------- 

Jyuto:

Conversando sem parar aqui, maldito seja

Gatos se reunindo assim, você vai dar um passeio?

Eu sou a lei aqui, devo lhe mostrar o inferno?

Sua vida está em minhas mãos!

Cale a boca, dê o fora

Em nome do departamento de polícia, eu vou te derrubar

Não há conspiração nesta batalha de rap, estou lhe dizendo

Eu não suporto você, Hermann Broch!

Gentaro: UUUUGHH ... Isso foi ótimo, eu te respeitarei. Bem, então, a próxima é a minha vez!

Eu estava esperando algo mais com suas palavras

Mas pensar que você não pode fazer isso ...

Foneticamente, você é apenas uma desgraça

Eu vou K.O. sua linguagem idiota

Com licença, minhas palavras estão desarrumadas

As vozes dos forasteiros são como barulhos de cigarra

Não há palavras sinceras aqui

Eu também, estou lutando sozinho

Jyuto: Argh! Gh .. Hehehe... HAHAHAHA!!! Não vou parar até você cair morto! Vamos lá!

----------------------------------------------------------------------------

Dice: Riou... Realmente vamos fazer isso?

Riou: Arisugawa. Se prepare. Quando se trata de combate, não estou em posição de aliviar meus inimigos. Vamos lá!

Dice: Tsk...

Riou: Os madrugadores sempre catam o verme

Como soldado, estou executando esta missão

Cortar cantos é inútil, nossas habilidades reais são as mesmas

Se eu sou seu inimigo, vencerei e provarei isso para você

Você está prestes a ser cortado, como um prato, yo!

Que tipo de animal selvagem será contido?

Eu vou te caçar e cozinhar você

A escolha é sua, você foi avisado

Meu nome é Riou, sinta a força da minha rima!

Dice: AAAAHHHH!

Riou: Fique no chão. A guerra não é sua.

Dice: Heh. Eu não sou tão justo, mas meus amigos me cobriram. Lutaremos até o fim!

O que você está apostando, eu realmente quero ver

Ei, chef que pede sorte e apimentado

Sua rima tem muito sabor

Após a avaliação, o sabor que você coloca é muito manso!

Algo trivial como este, em vez de chorar, desista

Atormentando Lady Fortune, só para ganhar

Ei, essa emoção me dá uma dose de dopamina

Rastejando com tripas, apresse-se e apodreça!

Riou: Gh...!

Dice: Eu direi o mesmo. Por favor. fique deitado assim. Se possível, não quero machucá-lo mais do que isso.

Riou: Heheh. Eu claramente te subestimei. Arisugawa, eu sou um soldado. Não preciso de algo tão vergonhoso como sua pena. Venha para mim com tudo o que você tem!

Dice: Tch ... Droga!

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Ramuda: Ehehe! Já faz um tempo desde que tivemos uma batalha, certo, Samatoki?

Samatoki: Ah, sim... Ramuda, por que diabos você tocou nas drogas?

Ramuda: Eh? Eu fiz? Eu realmente não sei o que há dentro desses pacotes.

Samatoki: Então dê uma olhada no que está dentro. Ou eu vou fazer isso sozinho.

Ramuda: É um grande não-não!

Samatoki: Heh. Você sabe, eu tenho que fazer isso!

Ramuda: Ei, ei, Samatoki. Em nossa última batalha, você não foi muito bom. Então talvez você não deva fazer isso, você sabe.

Samatoki: Interessante .. tentando me provocar. Eu vou levar.

Se você tiver esse tipo de resolução, eu aceito você

Pare de engolir e cuspir suas palavras, cabeça de merda

Estupidamente ficando empolgado, pare de ser pretensioso

Cale a boca, idiota, você está apenas derramando óleo na chama!

Não me importo mais com este pacote

Mesmo se sua vida acabar

Vou perfurá-lo com minhas rimas até você cair morto

Apresse-se e seja nocauteado pelo meu interflow!

Ramuda: Eeek...!

Samatoki: Você é forte, eu vou te dar isso.

Ramuda: Eheh ~ Samatoki me elogiou! Então, eu vou te louvar desta vez, está bem?

Realmente, o rap é ótimo quando você está em uma pitada

Lutando autenticamente de uma maneira Samatoki

Mesmo se eu perder, não tenho uma história triste

Eu sou SUPER DUPER bom em rap!

Vou levar a minha vitória com este fruto proibido

Descanse em paz, R.I.P

Palavras tão difíceis

Dizer adeus é meio redundante

Vou fazer uma oração em seus ouvidos por sua jornada após a morte!

Samatoki: Gh...!

Ramuda: Ohh! Como esperado do grande Sr. Samatoki! Mesmo depois de ver minhas ilusões, você ainda está de pé. Você é incrível, estou lhe dizendo!

Samatoki: É melhor estar preparado!

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Jiro:

Ei, maldito assalariado, estou decepcionado com você!

Você está vazio por dentro, como um pimentão!

Você era legal mesmo cometendo erros

Mas afinal, você é apenas um rato de Shinjuku

Realmente, você está cheio de penalidades

Olha, eu estou assumindo, como um verdadeiro vencedor

Eu vou fazer você comer o princípio de merda como acompanhamento, bastardo

Somos Yamada Bros, somos eternos

Doppo: AAARGH!!!

Jiro: Não há como o campeão como você chegar a isso!

Doppo: Gh... Mesmo que eu caia aqui, não estou sozinho. Definitivamente, eles serão capazes de fazer algo a respeito. Mas eu não quero isso! Eu quero ser a força daquela garota também!

Obrigado, antes de tudo, estou aceitando isso com agradecimentos

Mesmo sendo pirralho, você deve ter bons pontos

Ser derrotado na primeira partida significa que você é apenas um amador

Até eu também ardo com força, à medida que minha idade aumenta

Eu quero emprestar minha força para aquela criança inocente

Com esse sentimento, soltei minha adrenalina

Por uma questão de escrever um aviso para uma criança, trago uma caneta

Não fique muito arrogante, pirralho, faça isso no seu cérebro

Jiro: Uaaaaakghh! Hehe... eu sabia que você poderia fazer isso... mas com apenas isso, eu não vou me foder! Vamos, bastardo corporativo!

Doppo: PODE VIR!

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Hifumi: Agora, criança do fundamentall. Você está pronta?

Saburo: Heh. Vou perguntar o mesmo. Você tem o que é preciso para lutar comigo?

Hifumi: Hehehe... Eu não odeio esse tipo de atitude.

Saburo: Hah! Mas eu odeio o seu. Homens chamativos como você me irritam.

Hifumi: Isso é ruim. Bem, então, eu não vou segurar!

Que criança problemática, não é?

Fingindo ser um herói na frente dos adultos?

Tenho certeza de que você conhecerá o medo

Suas habilidades não são compatíveis com as minhas, nem um pouco

Não vale nada, eu vou te ensinar uma lição

A verdade é que eu sou um deus, haha!

Em vez de segurar um microfone, brinque com seus brinquedos

As flores sempre apodrecem no final, desculpe, garoto

Saburo: AAARGGGHH!

Hifumi: A justiça sempre vence. Essa é a maneira das coisas.

Saburo: Ehehe... O que você quer dizer com "justiça"? Não me faça rir!

Você consegue se ouvir, fazendo esse tipo de ameaça?

Flores, hein? Poupe um pouco para o seu túmulo!

Estou tão cansado do seu narcisismo

Continue sendo levado, e você afundará

Eu vou fazer isso aqui, perseguindo os demônios

Eu tenho minha determinação, pergunte ao meu irmão

Este é um bilhete de ida direto para o topo

Seu rap é como um lenço de papel!

Hifumi: UGH-! Gh...!

Saburo: A justiça vence, você diz? Então, uma vez que você não consegue mais se levantar, isso já está provando a teoria!

Hifumi: Gh...! Hehe... Interessante... Você é muito interessante! Quem será o último em pé é quem está certo, não é? Que as estrelas no céu inteiro sejam nossa testemunha!

Saburo: Pare de se exibir e lute comigo!

Hifumi: Você não precisa me dizer. Eu vou. Vamos lá!

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Ichiro:

Para nos encontrarmos neste lugar, você está sem sorte

Se é conluio, então você não precisa, certo, Doc?

Não conheço suas intenções, mas serei o primeiro a atacar

Vou esperar depois que você subir ao trono

Eu não tenho nenhum ressentimento em você

Mas que pena, parece que aqui está uma situação de fazer ou morrer

Naquele dia, o garoto que olhou para você

Eu, seu júnior, enterraremos o rei!

Jakurai: Gghp! Kgah-!

Ichiro: Não preciso dizer isso agora, mas... É ótimo ter batalhas com você, Jakurai.

Jakurai: Isso me faz feliz. Toda vez que vejo você que ficou mais forte, minha motivação aumenta.

Ichiro: Jakurai-san...

Jakurai: No entanto ... Só porque eu disse isso, não significa que posso lhe entregar a vitória tão facilmente!

Eu entendo sua paixão, apenas olhando nos seus olhos

À primeira vista, é muito claro, por que devemos brigar

Ouça, o verdadeiro líder está falando

Eu pensei que finalmente chegaríamos a um entendimento

O trono e tudo mais não está no topo

Olhando para a classe baixa, não, é apenas talento e educação

Forças das trevas, Enma, o verdadeiro rei está aqui

Parece que seu destino não leva à vitória

Ichiro: AAARGHH! Uuggh...!

Jakurai: O crescimento não é um privilégio apenas para os jovens!

Ichiro: Como esperado... A força dos seus ataques aumentou desde então. Mas...

Jakurai: Parece que nós dois ainda podemos ir além disso. Bem, então, vamos continuar!

Ichiro: Aqui vamos nós!

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Samatoki: (Porra... eu não quero admitir, mas aquele desgraçado Ramuda... Ele é realmente dá trabalho...)

Ramuda: (Tch ... Samatoki Aohitsugi ... Ele é muito perigoso. A esse ritmo, ele pode me tirar daqui...)

Samatoki: Ei, Ramuda.

Ramuda: O que há?

Samatoki: Parece que estamos ambos em nossos limites.

Ramuda: É o que parece.

Samatoki: É melhor você tomar cuidado, estou chegando com força total!

Ramuda: Ahaha ~ Obrigado pelo conselho!

Samatoki: Eu estou acabando com- O que é isso!?

Ramuda: Eeeh?

Jyuto: Huh! I-Isto é...!

Gentaro: Esse som...

Dice: Desapareceu!

Jyuto: Não me diga que...!?

Riou: Hypnosis Canceller...

Zannen Tobari: Ora, ora! Que espetáculo! Ou devo dizer "Como esperado de Fling Posse e MAD TRIGGER CREW", certo?

Jyuto: Quem... É esse...?

Dice: Aaahh! Aquele cara! Ele me deu esse trabalho!

Gentaro: Se eu me lembro bem, seu nome é...

Samatoki: Zannen. O que diabos você está fazendo aqui!?

Zannen Tobari: Hahaha! O que estou fazendo aqui, você diz? Não é óbvio? Eu só queria testemunhar suas mortes dignas pessoalmente.

Samatoki: Que porra? Ei, bastardo, não olhe para nós! Eu vou bater em você!

Zannen Tobari: Ehehehe... você consegue? Você não está um pouco exausto?

Jyuto: Samatoki... Você conhece ele!?

Samatoki: Aquele filho da puta estava no time que eu gerenciava naquela época.

Zannen Tobari: Que rude. Bem, a comparação com insetos serviria muito melhor para você desgastado, se eu disser.

Samatoki: Isso... não me diga. VOCÊ FEZ ALGO!?

Zannen Tobari: Oh, querido... você tem um bom senso. É exatamente como você diz. Fui encarregado de lidar com o inventário. O Grasshopper tem sido popular neste bairro. Chamei a atenção do clã de Samatoki e do departamento desse policial e depois revelei o local para trazer todos vocês aqui.

Jyuto: É isso...? Você colocou essa droga lá fora só por isso?!

Zannen Tobari: E para finalizar, tive Dice Arisugawa ali para me ajudar um pouco.

Dice: Eh? EU!?

Zannen Tobari: Você não está carregando esse pacote? Eu tive um tempo difícil, você sabe. Enganando você a jogar sem sentido uma aposta fraudulenta...

Gentaro: Hah... eu sabia disso. Dice, você foi enganado.

Dice: Não não não! Sério, quem se importa em trazer o pacote!? Você acabou de dizer que tudo isso foi uma "fraude"!?

Zannen Tobari: Sim, eu disse.

Dice: Po-po-po-POR QUE VOCÊ FEZ UMA COISA DESSAS!? Devolva meu dinheiro!

Zannen Tobari: Estranho. Não o devolvi na forma de um "pagamento adiantado"?

Dice: Ah-! Isso é verdade... Então isso significa que... eu estou feliz com isso... EU ME PAREÇO COM UM IDIOTA!?

Gentaro: Não é "como um idiota"; você é um verdadeiro idiota, Dice. Honestamente…

Ramuda: Ahahahahaha! Dice é um idiota!

Dice: Por que vocês…! Que tipo de amigos você são, me chamando de idiota. Como vocês acham que isso me fará sentir?

Samatoki: AAAAHHH, Cale a boca!!! Vocês podem calar a boca por apenas um segundo!

Zannen Tobari: Eu acho que você ainda não entendeu sua situação.

Riou: Existem cerca de 100 pessoas.

Jyuto: Droga... Não podemos usar nossos microfones. E também estamos exaustos. Estamos sendo bloqueados em todos os cantos!?

Samatoki: Zannen. Lembro-me de algo claramente em que um tolo como você sempre traz um grupo de idiotas com você. Vou levar todos os vermes reunidos aqui para o inferno.

Zannen Tobari: Amaldiçoe tudo o que quiser. Quem sofrerá por causa dessas “larvas” será você, de qualquer maneira. Pegue eles.

Bandidos: AAAAAA!!!

Samatoki: SEUS CABEÇAS DE MERDA!!!

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Ichiro: Haah... O q- O que é isso?

Zansei Tobari: HAHAHAHA! Porra, vocês estão uma bagunça!

Jakurai: Haah... Tenho certeza que ele é...

Ichiro: Zansei...!

Zansei Tobari: Ei! Eles estão enfraquecidos! Amarre-os!

Bandidos: Certo!

Zansei Tobari: Hehehe! Já chega dos seus ataques.

Saburo: Ugh-! Me deixar ir...!

Aogiri Bojo: Desculpe!

Jiro: O que é isso!? Aogiri! O que no mundo isso significa!?

Aogiri Bojo: Eu... Não tive escolha a não ser fazer isso...

Zansei Tobari: Ei! Fique parado e fique quieto!

Hifumi: Algo está errado, pessoal?

Asunaro Bojo: Desculpa...

Doppo: Qual o significado disso? Asunaro?

Asunaro Bojo: Desculpa...

Zansei Tobari: Hahaha! Esses dois só chegaram perto de você para que pudéssemos rir de você.

Jiro: Aogiri! Isso é verdade!?

Aogiri Bojo: Eu realmente... Sinto muito...

Doppo: Asunaro... Por que você fez uma coisa dessas...?

Asunaro Bojo: Kh...

Zansei Tobari: HAHAHAHA! Bom, bom! Mesmo se você quiser dizer, você não vai, certo? Mas isso também é a prova de onde está sua lealdade!

Ichiro: Bastardo... O que diabos você está dizendo?!

Zansei Tobari: HAHA! É porque dissemos a eles firmemente para não divulgar informações para vocês! Eles corajosamente estão protegendo essa promessa e me fazem rir tanto que estou cagando nas calças!

Ichiro: Seu imbecil... O QUE VOCÊ FEZ COM ELES?!

Zansei Tobari: Hahaha! Acabei de sequestrar o irmãozinho deles, só isso. Ele é muito mais bonito que esses pirralhos, não é? Eu apenas os deixei ouvir a voz de seu irmão enfraquecido e "Faremos qualquer coisa, por favor, não façam nada com nosso irmão!" é o que eles disseram, e eles se renderam instantaneamente! Hehehe… Ei! Venha aqui!

Kaede Bojo: Irmão! Irmã!

Aogiri e Asunaro Bojo: Kaede!

Jakurai: Você é um homem desonesto, como sempre.

Zansei Tobari: Você pode dizer o que quiser, porque eu os manipulei e agora vocês estão em minhas mãos!

Zannen Tobari: Correção: são minhas mãos, irmão, não suas.

Zansei Tobari: Oh! Zannen, aqui está você! Então? O que aconteceu com o seu lado?

Zannen Tobari: É claro, eu fiz o meu melhor.

Samatoki: Ichiro? O que diabos você está fazendo aqui!?

Ichiro: Samatoki… Eu deveria te perguntar isso!

Ramuda: Geh-! Eles trouxeram esse velhote Jakurai também...

Jakurai: Amemura... Você entende a situação?

Zansei Tobari: Que bela visão! Essa que deixa vocês pendurados desse jeito!

Zannen Tobari: Hehe... Para as coisas correrem exatamente como eu havia planejado... Como se eu achasse que era a melhor sensação, não é?

Samatoki: Zannen, seu pedaço de merda! Por que diabos você fez isso?

Zannen Tobari: Você está dizendo algo estranho novamente. É porque estou realmente dando a todos vocês um tempo difícil? Você pode inventar qualquer motivo que quiser. No entanto, desta vez, o motivo não é por causa de nossos ressentimentos do passado.

Ichiro: Então, o que é isso tudo?

Zannen Tobari: Division Battle. Eu não aguentava você agindo como importante, só porque você participou daquele show de farsa. Por isso desafiei todos vocês em uma partida, street style.

Ichiro: Você chama isso de street style?!

Zannen Tobari: Oh, estou mais ciente de que qualquer coisa acontece nas ruas.

Samatoki: Como de costume, vocês, idiotas, são piores que os insetos!

Zannen Tobari: Você pode gritar o quanto quiser, não vou aceitar suas palavras enquanto estiver amarrado assim! Hahaha!

Riou: Não importa qual é seu objetivo. Mais do que isso, onde você conseguiu o Hypnosis Canceller?

Zannen Tobari: Ah, você está perguntando sobre isso? Isso...

Hitaki Tsumabira: Isto é porque eu estou aqui.

Jyuto: Ela é... A Vice-Chefe do Departamento de Inspeção Administrativa!

Ramuda: (Heh... Hitaki Tsumabira, hein... Então, há alguém interessante no submundo...)

Zannen Tobari: Srta. Tsumabira? Eu não esperava que você aparecesse em público.

Hitaki Tsumabira: Como eu pensava, gostaria de ver suas formas indefesas pessoalmente.

Zannen Tobari: Deus, então, por todos os meios, olhe para o conteúdo do seu coração.

Hitaki Tsumabira: Bom... BOM! Esses homens fortes se prostrando diante de mim… Ahaha~ MAIS! Deformar essas expressões faciais suas mais!

Zannen Tobari: Você ainda tem o mesmo maneirismo, eu vejo.

Jyuto: Vice-chefe, o que você tem a ver com esses tipo de pessoas?

Hitaki Tsumabira: ...falar comigo...

Jyuto: O que?

Hitaki Tsumabira: Vocês homens imundos nem sequer têm permissão para falar comigo! Zannen! Zansei! Faça o que você deve com esses homens desrespeitosos!

Zannen Tobari: É assim que é. Já é hora de você deixar este mundo.

Zansei Tobari: Hehehe..! Não se preocupe. Nós estaremos causando-lhe dor e os apagando completamente.

Hitaki Tsumabira: Hehe ~! É impossível você usar seus microfones com o Hypnosis Canceller. Além disso, temos o verdadeiro Hypnosis Mic. Mostre-me um rosto distorcido arbitrariamente para ser pisoteado e sentir dor!

Ichiro: Kh... vocês... filhos da puta...

Hitaki Tsumabira: Agora, então! Vá pegá-los! Hein... Quem usou o Canceller?

Ichijiku Kadenokoji: Que pena... De quem permissão você conseguiu usar o Canceller?

Hitaki Tsumabira: I-Ichijiku, senhora... Por que... você está em um lugar como este...?

Ichijiku Kadenokoji: Sobre isso, Tsumabira. Estou aqui para lhe punir.

Hitaki Tsumabira: P-P-P-Por favor, me perdoe..! Trazer o cancelador foi apenas um impulso repentino...!

Ichijiku Kadenokoji: Não se trata apenas de usar o cancelador sem permissão. Ainda há muito mais, Tsumabira.

Hitaki Tsumabira: O que pode ser...? A investigação completa sobre mim é–

Ichijiku Kadenokoji: Tráfico humano. Tráfico de drogas. Desfalque corporativo.

Hitaki Tsumabira: Hiiih! Eu... Eu imploro seu perdão...!

Ichijiku Kadenokoji: Tsumabira... A insubordinação deve ser punida!

Silêncio! Como ousa fazer o que quiser !?

Você realmente fez isso desta vez, todos os demônios estão presentes

Como você pode tratar sua conduta sem entusiasmo?

Aqui estou, até o traidor ser expurgado

Quem tentaria me parar?

Vou derrubar os inferiores e jogá-los fora!

Meu nome é Ichijiku Kadenokoji

Eu afirmo que aqueles que eu mordo não têm futuro!

Hitaki Tsumabira: AAAAAAAHHHH!!!

Ichijiku Kadenokoji: Eu vou levar isso. Agora...

Zannen Tobari: Kh... O que você pretende fazer? Você vai nos punir também?

Ichijiku Kadenokoji: Lembre-se do seu lugar. Francamente, não pretendo lidar com lixo como você.

Zansei Tobari: En-Então o que você vai fazer?

Ichijiku Kadenokoji: Nada. Tudo o que seus homens idiotas fizerem depois disso depende de você. Faça o que você quiser.

Zannen Tobari: Ela era muito chata, mas... sair assim...

Zansei Tobari: Ela acabou de deixar mais ou menos 100 pessoas assim. Não se mexam, todos vocês.

Zannen Tobari:Em conclusão, nossa vantagem não mudou nem um pouco.

Jiro: Droga! Se apenas esta corda estivesse desamarrada…

Aogiri Bojo: Jiro, me desculpe! Eu vou desamarrar você agora, então...

Jiro: Aogiri... Você!

Aogiri Bojo: Só posso fazer isso...

Jiro: Falaremos sobre isso mais tarde, mas, por enquanto, desamarre a corda dos outros primeiro. Eu vou estar comprando seu tempo!

Aogiri Bojo: Sim!

Doppo: V-você...

Asunaro Bojo: Estou quase terminando de desamarrar você, então espere um pouco... não tenho o direito de dizer isso, mas... POR FAVOR, SALVE A NÓS!

Doppo: Heh. Deixe comigo!

Jiro: Ei, assalariado.

Doppo: O-o que é?

Jiro: Você... Qual era o seu nome mesmo?

Doppo: Kannonzaka.

Jiro: Não! Seu primeiro nome!

Doppo: É Doppo.

Jiro: Bem, então, Doppo. Você e eu vamos ganhar tempo para eles!

Doppo: Uhh… Sim, deixe comigo, Jiro!

Jiro: VAMOS FAZER ISSO!

Doppo: SIM!

Jiro:

Estou realmente chateado, deixe-me aquecer

Está muito frio, mas eu não vou deixar você passar!

Doppo:

Não importa que tipo de adversidade enfrentemos

Vamos derrubá-lo com um aceno!

Não vamos perdoar, olhe atentamente para isso

Jiro e Doppo:

"Em menor número?" Atingiremos nossos objetivos!

Jiro:

Isso é o suficiente com suas meras teorias

Venha! Você é estúpido por nos tornar seus inimigos!

Doppo:

Aqui jaz seu cemitério, suas escórias!

Bandidos: AAAARGHH!!!

Zannen Tobari: Vamos lá, pegue-os!

Doppo: Há muitos deles!

Jiro: Só mais um pouquinho... Só um pouquinho mais e Nii-chan e o resto vai…!

Ichiro: Desculpe, eu o deixei esperando!

Jiro: Nii-chan!

Jakurai: Doppo, você fez bem.

Doppo: Sensei!

Samatoki: Ramuda. Você consegue lutar?

Ramuda: Ahahaha ~! Mas eu já estou cagado! Por isso, Samatoki, me dê uma carona!

Samatoki: Hah. Parece que você está bem.

Hifumi: E quanto a você, garoto?

Saburo: Eu deveria te perguntar isso. Eu suspeito que você possa lutar.

Hifumi: Hehe... Então, bem. Vamos lutar juntos!

Saburo: Normalmente, eu odiaria isso, mas só por hoje, emprestarei minha força.

Jyuto: Ei, seu mentiroso. Mostre-me sua força de vontade. Você ainda pode lutar, não pode?

Gentaro: Eu realmente não tenho força de vontade, então não consigo mais tocar o rap...

Jyuto: Eu não ligo, levante e lute. Se você não fizer, eu jogarei você na prisão!

Gentaro: Minha nossa. “Se existe vontade, existe um caminho”, não é? Eu realmente não gosto disso. Eu tenho uma escolha?

Dice: E pensar que eu estaria aliado com você, Riou!

Riou: Sim. Arisugawa, se você também é um soldado, demonstre sua força aqui e agora.

Dice: Um soldado? Eu sou um jogador, no entanto. Bem, tanto faz! Não vai mudar o fato de que eu vou dar tudo de qualquer jeito!

Riou: Como soldado, devo fazê-los pagar pelo que fizeram com todos nós!

Ichiro: Preparem-se!

Todos: AAAAHH!!! 

Zannen Tobari: MEERDA!!! 

Zansei Tobari: DROOGAAA!!! 

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Aogiri e Asunaro Bojo: Kaede!!!

Kaede Bojo: UWAAHH!!! IRMÃO! IRMÃ!

Aogiri Bojo: Graças a Deus.. você está seguro... Kaede!! Estou feliz... Estou muito feliz!!!

Ichiro: Bem, acho que este caso está encerrado, por ora.

Saburo: Enganar-nos é uma grande ofensa, mas ver essa cena está me deixando incapaz de dizer qualquer coisa.

Jiro: Certo? Eu estava planejando assustar absolutamente Aogiri depois que tudo acabar, mas agora eu pensei que eu vou deixá-lo feliz em ver sua família segura.

Hifumi: Sensei, bom trabalho hoje.

Jakurai: Sim. Hifumi, Doppo, você também foi ótimo. No verdadeiro sentido, fico feliz por termos trazido de volta o sorriso dela.

Doppo: Ao vê-la rir inocentemente assim, ela finalmente está parecendo sua idade. Ela é realmente muito fofa, não é?

Jakurai: Isso é verdade. Hmmm... Dentro de Chuuoku também... Usando crianças para esse tipo de propósito? A velocidade de sua corrupção crescendo mais rápido do que eu poderia imaginar.

Samatoki: Eu acho que o Grasshopper vai parar de aparecer no mercado por enquanto.

Jyuto: Sim. Os irmãos Tobari foram presos e estaremos descartando tudo.

Samatoki: Com isso dito, as drogas não desapareceram completamente.

Jyuto: Você está certo. Mas definitivamente vou me certificar de erradicar cada uma delas. Essa é a razão pela qual estou aqui, afinal. Merda, agora eu consegui-!

Riou: Hum? Vocês dois estavam com fome? Se assim for, vamos voltar para o meu acampamento e jantar. Se bem me lembro, ainda tenho balut.

Jyuto: GHH–! BA… BALUT!?

Samatoki: Ei. Que porra é essa coisa de balut, hein!?

Riou: Hum? Você não sabe disso? Balut é um ovo de pato doméstico, pouco antes de chocar-

Samatoki: Oh. Agora o que sei, nunca mais me explique.

Dice: Nossa, esses caras eram inacreditáveis.

Gentaro: Sim, está certo. Eles eram como animais de várias maneiras.

Ramuda: Ehehehe~ Desde o passado, eles sempre foram um bando assustador~!

Gentaro: Hum? Ramuda. “Desde o passado” - isso significa que você conhece esses senhores? Se você os conhece, por que quando ouviu o nome deles não nos informou?

Ramuda: Ehehe ~! Desculpe, desculpe ~! Comecei a lembrar quando vi seus rostos!

Gentaro: Hmm... É isso mesmo... entendo.

Dice: AAAA!!!

Gentaro: Meu Deus, Dice.. Evite soltar um grito de repente, sim? O que há de errado?

Dice: Eu… Aquele cara não me pagou o resto do meu dinheiro..! Mesmo se eu disser isso, é melhor parar, não é? Há policiais também...

Gentaro: Pessoas como você são realmente...

Ramuda: Hahaha!

Gentaro: Em primeiro lugar, se você não aceitou o trabalho obscuro, não teria chegado a isso. Reflita um pouco sobre suas ações.

Dice: Ahahahaha…

Ichiro: Como eu pensei... É muito cedo para recuar...

Jiro: Nii-chan?

Saburo: Ichi-nii?

Ichiro: Eh? N-não é nada! Vamos chegar ao topo na próxima batalha!

Jiro e Saburo: Sim!

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Ichijiku Kadenokoji: Talvez eu entre?

Otome Toheten: Por favor.

ichijiku Kadenokoji: Perdoe minha intrusão. Agora vou declarar meu relatório. A vice-chefe do Departamento de Inspeção Administrativa, Hitaki Tsumabira, foi neutralizada com sucesso. E sua substituição?

Otome Toheten: Bem feito. Eu vou deixar para você.

Ichijiku Kadenokoji: Entendido! Eu pretendo oferecer a posição a uma pessoa que tenha a determinação de dar tudo de si no desenvolvimento de Chuuoku!

Rei Amayado: Hahahaha! Bem, não é essa a saudação rígida, que nunca muda! Você é algum tipo de soldado de muito tempo atrás?

Ichijiku Kadenokoji: O que você está fazendo aqui, Rei Amayado?!

Rei Amayado: Ooh, assustador, assustador~ pare de me encarar assim~ Você não vai se tornar uma noiva nesse ritmo. Então, entendi. Você é isso né? Para os homens, você-

Ichijiku Kadenokoji: Gh...! Bastardo...!

Otome Toheten: Ichijiku. Pare com isso de uma vez.

Ichijiku Kadenokoji: S-Sinto muito.

Otome Toheten: Eu o chamei aqui.

Rei Amayado: É algo assim. Ou você quer que eu lhe diga mais uma vez por que um homem como eu pode entrar e sair de Chuuoku ~?

Ichijiku Kadenokoji: Eu não preciso disso! É duro na orelha, então cale a sua matraca.

Otome Toheten: Vou fazer com que ele faça uma grande jogada na próxima Division Rap Battle.

Ichijiku Kadenokoji: Então... Você pretende permitir que este homem participe!?

Otome Toheten: Sim. Vou deixar as novas divisões para você.

Ichijiku Kadenokoji: Por que...? Esse tipo de homem...

Otome Toheten: Esse tipo de homem é a pessoa número um neste mundo em que não posso confiar. No entanto, ele também é a pessoa número um em que posso confiar. A razão é que ele se move com dinheiro. Fora esse homem, não há ninguém que possa trair em certa medida com base em quanto dinheiro você pode oferecer. É por isso que, além de mim, não há ninguém que concorde em tirar uma grande quantia de dinheiro por esse homem.

Ichijiku Kadenokoji: Mas...

Otome Toheten: Além disso, Ramuda Amemura ainda é instável.

Ichijiku Kadenokoji: Isso... Isso é verdade?

Rei Amayado: É assim que é. Se esse eu for lá fora; muitas coisas, e bastardos serão facilmente acionados. Além disso, esse cara terá um pouco mais de tempo para fazer o produto final. Se ele o fizer, o sistema de observação será quase perfeito, certo?

Otome Toheten: Sim, exatamente. Antes que essa pessoa quebre, eu gostaria de obter o produto final dele.

Rei Amayado: Certo. Bem, espere um pouco mais. Então, já é hora de eu ir. Parece que a pequena Ichijiku também quer que eu me apresse e desapareça.

Ichijiku Kadenokoji: Kgh-! Amayado, seu idiota! Quantas vezes eu tenho que lhe dizer para NÃO ME CHAMAR ASSIM!?

Rei Amayado: Oh, eu estou com tanto medo ~ Até mais ~ Ah, é mesmo, Otome. Enquanto isso, estarei em uma divisão no futuro; portanto, se acontecer alguma coisa, talvez eu não seja capaz de me mover como quero imediatamente.

Otome Toheten: Levarei suas palavras em consideração.

Rei Amayado: Até logo~

Ichijiku Kadenokoji: Tch! Bastardo vulgar!

Otome Toheten: Heh... Se você diz... eu disse isso agora, mas o objetivo dele não é apenas dinheiro. Eu entendo isso muito bem. Parece que ele está nos usando, mas a última risada será nossa.

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Rei Amayado: Hehe… “Move com dinheiro”, você diz? Você não está enganada? Agora então... Estou ansioso para saber como essas escórias começarão a se mover.

[vozdodeserto]

Uma Doença Chamada Protestantismo IV

A Riqueza Deste Papa É Franciscana

Chegamos à parte mais analítica destes textos de um anti-católico primário. Não esqueça que é analítica na medida do possível, sem esquecer que, sendo criaturas do Génesis 3 num mundo que quer parar no 2, temos sempre análises muito discutíveis. Ainda assim, são tentativas sinceras de ler o mundo—viver nele sem o tentar ler seriamente é a pior tragédia que nos pode acontecer. O Inferno começa assim, com pessoas criadas pela palavra que se recusam a reconhecer o texto que escrevem. Avante, portanto!

Vou resumir a minha leitura em três pontos essenciais, neste caso negativos. Isso não me deve impedir de reconhecer aspectos positivos, que tentarei notar. Mas tenho de tentar ser o mais objectivo possível quando estamos encharcados em elogios ao Papa Francisco e a esta última encíclica. Geralmente esse excesso de elogios lida muito pouco com o texto em si. Compreendo e aceito o que o Alfredo Teixeira disse quando afirmou que, com Francisco, a verdadeira encíclica é ele mas, com este Protestante obcecado com a palavra, têm de se aguentar à bronca: calhou-me a mim a tarefa de ter de prestar alguma atenção ao que o texto do “Fratelli Tutti” realmente afirma.

No fundo, um Protestante julga que vive num filme criminal americano: “tudo o que diz pode ser usado contra si”. É isto mesmo. Palavras leva-as o vento? As palavras são o que nós mais realmente somos. Até falarmos, ensaiamos. Quando falamos, agimos como não agimos sem palavras. Também por isto Jesus disse que: “porque, pelas tuas palavras, serás justificado e, pelas tuas palavras, serás condenado” (Mateus 12:37). Isto não significa que as palavras não podem ser usadas como disfarce do que realmente somos. Certamente que podemos aprimorarmo-nos na hipocrisia, discursando mentiras. No entanto, não é pelo facto de a palavra poder ser uma simulação que ela perde o seu carácter sagrado, de constituir a realidade mais real. Vamos lá então ao ponto um.

I. A riqueza deste Papa é franciscana

Quando Jorge Bergoglio escolheu um nome o resultado foi Francisco. Não há Papa Francisco sem Francisco de Assis. A coerência deve ser entendida mas não deveria ter-se tornado uma exclusividade. Se é facto que logo ao ponto 1 de “Fratelli Tutti” Francisco não esconde as cartas, receio que isso acarrete esconder tudo o que está além de Francisco de Assis. Ancorar em Francisco de Assis “o essencial de uma fraternidade aberta” é, para todos os efeitos, optar por ouvir sobretudo uma voz única em relação ao assunto da fraternidade, em vez de optar por ouvir mais umas quantas. Nessa medida, há uma contradição: até que ponto é que ter a “abertura” de Francisco de Assis é fechar a porta a muitos outros que, na história diversa da Igreja, não enquadram o assunto da fraternidade da mesma maneira?

No ponto 2 prossegue esta ingenuidade hermenêutica ao usar com tão poucas qualificações a ideia do Francisco de Assis, “que se sentia irmão do Sol”, numa época com simpatias praticamente panteístas que dificilmente caracterizavam a época de Assis. Nós, que estamos hoje tão prematuramente dispostos a relativizar o valor dos seres humanos, colocando-os ao nível dos animais (e outras criaturas de Deus), não mereceríamos do Santo Padre alguma explicação na linha de: “atenção pessoal que Assis dizer-se irmão do Sol não é bem a mesma coisa de dizermos o mesmo em 2020”? Parece-me que Assis se dizia irmão do Sol para que os cristãos do seu tempo valorizassem a Natureza, coisa provavelmente árdua na altura. Hoje o nosso problema é provavelmente o oposto, ao idolatrarmos a Natureza como a divindade mais acessível que o velho Deus Pai, Filho e Espírito Santo não consegue ser. Aqui o contexto pode ser tudo. Deixem-me elaborar mais.

Chesterton dizia, ao escrever sobre Tomás de Aquino e o nosso próprio Francisco de Assis (!), que cada santo confrontava os pecados do seu tempo*. “Um dos paradoxos da história é que cada geração é convertida pelo santo que se encontra mais em contradição com ela. E assim como S. Francisco se dirigia ao Século XIX prosaico, assim S. Tomás tem mensagem especial a dirigir à nossa geração, um pouco inclinada a descrer do valor da razão”. Como quem diz: o contexto é muito importante. Deixem-me fazer por isso algum, vasculhando rapidamente na história.

Francisco de Assis (1182-1226) faz parte de uma época logo posterior à Primeira Cruzada (Alexius I Comnenus, Imperador Bizantino, 1081-1118, tinha feito campanha para ela, resistindo ao avanço islâmico)**, ***. Isto significa que a época de Francisco de Assis é marcada por uma cristandade que se afirma muito pela força das armas, da manutenção de uma cultura cristã em oposição à expansão muçulmana. Não é de estranhar portanto que, numa cristandade com licença de porte de armas, apareça uma forma de pacifismo como reacção. O lugar de Assis deve ser apreciado tendo em conta este contexto. A Francisco de Assis deve ser reconhecido o mérito real de ter ido contra à corrente.

Hoje, só com muito anacronismo ou ignorância histórica alguém diria que o cristandade passa pelas mesmas tentações. Onde existem em 2020 expressões cristãs armadas? Nem os rednecks evangélicos, exagerados pelo horror europeu, abrem fogo quando Trump perde, contrariando as teses que demonizam o sul norte-americano porque é sempre mais fácil quando as pessoas que odiamos têm um arsenal pronto a balear os mártires das nossas simplificações morais. Logo, e voltando ao Papa Francisco, ter uma autoridade na cristandade que faz um zoom heróico numa figura como Assis sem panorâmica, corre o risco de banalizar o contexto dele (em que, de facto, sobressaía da maioria) e o nosso (que dificilmente se distingue dessa maioria). Simplificando mais ainda: para uma cristandade que até dificuldade tem de compreender um momento histórico em que a expressão da fé cristã andava de mãos dadas com acções militares, o que ganhamos com uma expressão pacifista descontextualizada? Para nós, precocemente convencidos de que religião nunca casa com resistência física, termos mais de uma mensagem pacifista é, mais do que pregar para o côro, levar areia para a praia. A menos que tomemos as nossas conclusões de 2020 como superiores às do passado (um problema Católico Romano, de crer numa revelação progressiva através do Magistério da Igreja, que não temos agora como explorar devidamente)…

Mas deixem-me dar mais contexto ainda: se, no final do Século X e no início do primeiro milénio, os Papas eram essencialmente figuras decorativas, submissas aos senhores Italianos e Alemães, com o início do Século XI, e graças a movimentos de reforma interna e intelectual como o de Cluny, estávamos então perante uma Igreja que se repensava e com o poder político a crescer. É nesta altura que, por exemplo, os Papas jogarão com o poder que têm de excomungar como uma arma de destruição maciça. Nós, que somos portugueses, deveríamos ter a noção disto até porque só pudemos ser país quando o Papa nos deixou. O zénite deste processo vê-se quando Inocêncio III declara poder espiritual e temporal absoluto, no Século XII. Também é por isto que coisas como a Magna Carta acontecem, procurando-se sistemas de controlo do poder numa época em que ele facilmente se absolutiza, mesmo dentro da Igreja. Caramba, se não acreditam em mim, pelo menos dêem-se a uma rápida e semi-envergonhada busca na Wikipédia, minha gente!

Ora, é neste contexto que Francisco de Assis atinge uma pertinência especial. Quando a Igreja é tentada em mandar em todos os homens, é de facto incrível que um homem dentro dela se equipare aos bichinhos. As coisas não acontecem num vácuo. Assis tenta evangelizar o Sultão do Egipto, como expressão valente de outra maneira de fazer cruzadas. Ao contrário dos Papas do seu tempo, Francisco dedica-se aos pobres e a ele mesmo ser pobre. Hoje, o Papa assumir no Século XXI um pressuposto que é praticamente exclusivo a Francisco de Assis convida a que continuemos às voltas com o tempo, não acertando em nenhum. Se num tempo em que a Igreja era tentada em mandar em todos os homens era especial um Assis que se equiparava aos bichinhos, talvez não seja absurdo dizer que, num tempo em que todos os homens estão equiparados aos bichinhos, valia a pena a Igreja tentar realmente mandar em algum deles.

Não vale a pena indicar mais exemplos em “Fratelli Tutti” porque Assis é um pressuposto: quando não está explícito, está implícito. Verifiquei e já escrevia isto quando li “Laudato Si”, a encíclica de Francisco de 2015:

“A inspiração constante a partir de Francisco de Assis, como exemplo de desapego e generosidade, desequilibra frequentemente o tom para um semi-panteísmo. (…) Abreviando muito: como Roma tende a enfatizar o pecado como uma coisa que acontece sobretudo na carne das pessoas (sobretudo no domínio do sensual), a cabeça das pessoas e a criação tornam-se áreas aparentemente mais desinfestadas de pecado. Por isso, mais facilmente Roma cai em idealizações acerca da pureza do campo e da pureza dos nossos cérebros (olá, lei natural!), ao passo que os protestantes orgulhosamente constroem cidades e malham na reputação da filosofia. Apesar de o Papa dizer com a cabeça que o problema não começa nos lugares mas em nós, é como se com o coração acabasse a sugerir que a terra, bem abraçada por nós, nos pode dar já o paraíso. Essa é uma das razões que tornam Francisco de Assis frequentemente difícil de aturar. Dá vontade de dizer: casa-te lá com os passarinhos e deixa o povo da cidade trabalhar em paz! Talvez haja uma romantização do campo exagerada em frase como: “Não é conveniente para os habitantes deste planeta viver cada vez mais submersos em cimento, asfalto, vidro e metais, privados do contacto físico com a natureza” (no ponto 44).

Para não dizerem que fiz este trabalho com má vontade (numa determinada acepção, claro que o fiz com má vontade porque má vontade é o meu estado por defeito), comparei com Bento XVI. Reli o “Deus Caritas Est”, esse sim, um trabalho de Teologia, de exegese, de escrita enxuta e envolvente, sem um momento de redundância. Reparem, o assunto é o amor, completamente dentro do território da fraternidade e da amizade social, objectivos desta “Fratelli Tutti” (daqui a pouco, no terceiro ponto, já regresso a Bento para intensificar o assunto de uma distinção conceptual importante, acerca do amor universal e se acerca de todos os homens pode ser dito, na interpretação Católica Romana, serem irmãos). No ponto 40 de “Deus Caritas Est” escreve Bento****: “Figuras de Santos como Francisco de Assis, Inácio de Loyola, João de Deus, Camilo de Léllis, Vicente de Paulo, Luísa de Marillac, José B. Cottolengo, João Bosco, Luís Orione, Teresa de Calcutá — para citar apenas alguns nomes — permanecem modelos insignes de caridade social para todos os homens de boa vontade”. Junto com Francisco de Assis estão mais nove—que falta que nos fazem nas linhas deste Papa argentino. Que pena que é que Francisco seja tão exclusivamente franciscano no modo como apresenta a riqueza da sua igreja.

Bibliografia 1. “São Tomás de Aquino”, G. K. Chesterton, 1933. 2. “Charts Of Ancient And Medieval Church History”, John D. Hannah, Zondervan, 2001. 3. “Chronological And Background Charts Of Church History”, Robert C. Walton, Zondervan, 1986. 4. “Deus Caristas Est”, Bento XVI, 2005.

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SIS

1 — Um almoço de 500��

A malta estava toda a descongelar os almoços quando se ouviu um grito vindo da sala da geolocalização: “Ela está em Alcântara!!!!”

O que se sucedeu foi provavelmente a experiência mais próxima que tive de ver a grande migração dos gnus: uma correria desenfreada em direcção à sala, sem olhar para o que estavam a fazer, o que tinham na mão ou quem estava a frente. A Mariana chegou a trepar pelo Roberto para ver se chegava primeiro — como qualquer tipo que está à frente do departamento de IT, o Roberto não é propriamente pequeno — o Victor deixou um rasto de sopa pelo corredor e a estagiária — nunca sei o nome dela — abriu a cabeça na ombreira da porta da copa, porque não contou com os ombros em V do Leal, fruto das suas idas diárias ao ginásio.

Como todos a espreitar por cima do monitor, o Tózé dos Serviços Especiais de Geolocalização (SEG) apontava orgulhoso para o pontinho verde que vinha a descer a Rua Maria Pia. “E ele? Onde raio está o rapaz?”, perguntava a Mariana impaciente.

A Mariana é assim uma rapariga interessante em todos os sentidos. À excepção do Tózé, que é um nerd sempre enfiado atrás dos ombros e dos óculos a olhar para o monitor na sala do SEG e a quem as raparigas assustam ligeiramente, todos os homens (e a Natália da cozinha também) já tentaram convidar a Mariana para um copo, café, cinema, exposições, compras, ginásio, etc. Sem qualquer efeito. A Mariana é uma espécie de diva do cinema clássico, totalmente inalcançável, mas que nos dá o prazer da sua visita de vez em quando. Apesar de recusar todos os convites, tira um gozo tremendo em nos fazer rodar as cadeiras, bamboleando-se no corredor ou curvando-se demais quando tira o café da manhã.

Acontece que a Mariana tinha apostado 100€ em como se encontravam os dois nessa semana, e as probabilidades estavam a 1:5. E isso explicava o porquê de apesar de ser sempre muito calma e profissional, neste caso em específico estivesse particularmente nervosa. Houve uma altura em que alguns de nós acreditaram que sim, que seria possível ficarem estes dois juntos. Como quando ela disse para ele a desafiar a irem trabalhar juntos para a praia. Mas quando a rapariga resolveu apresentar o rapaz a uma outra amiga as apostas mudaram todas de sentido. Todas. Só a Mariana se manteve estoicamente fiel à ideia inicial, eles iam acabar por se encontrar. Não era muito dinheiro, para o que ganhamos, mas se ganhasse os 500 paus sempre dava para comprar os sapatos novos que tanto queria. Uns sapatos que nos fariam virar cabeças cada vez que fosse à máquina do café e ela adorava isso. Secretamente, acho que todos os homens (e a Natália da cozinha) queriam que ela ganhasse os tais sapatos.

A Mariana voltou a perguntar: “onde é que se enfiou o cabrão do rapaz??”

O Tozé, que se sobressalta sempre que houve uma voz feminina, ajustou os óculos atrapalhado e reconfigurou o mapa. Apontou para o ponto azul que mostrava, claramente, que ele não estaria a mais de 500 metros da Rua Maria Pia. O Leal soltou um ‘foda-se’ entre dentes serrados e a Mariana bateu palmas de contente enquanto saltitava nos calcanhares, que faziam um divertido toc-toc-toc no chão de pedra.

Mais uns segundos de silêncio absurdamente incomodativo e surgiu um ícone por cima do ponto verde. É ridículo como o ícone de uma agência tão tecnológica como a nossa seja ainda um daqueles telefones dos anos 80. Mas cumpre a sua função: ela estava a ligar para alguém.

Novamente, a visão dos gnus a correrem desenfreados pelos corredores da agência, agora até à sala de supervisão de telefonemas e mensagens escritas (STME).

“Põe mais alto!” “Tira os fones!” “Isso está a funcionar?” “Não oiço nada!” até o Victor, o seboso diretor do STME, encostar o microfone à coluna e calar toda a gente com o que parecia ser o som de um eléctrico a travar num dia de chuva.

- Pouco barulho.

Ouviu-se então na coluna a voz dela: “olha, vim deixar o carro à oficina para fazer a inspecção e queria saber se queres almoçar comigo…”. Ainda não se tinha ouvido a resposta do rapaz e já a Mariana andava a recolher o dinheiro das apostas. Saiu a abanar as ancas vitoriosas, com as notas na mão e na sua voz melosa deixou apenas um ‘Aprendam…’

No fundo, ficámos todos contentes. O que eram 100 paus para ver aquilo acontecer?

Apesar de estarmos colados às colunas do STME, e da estagiária ir enviando as imagens de satélite para o grupo, não percebemos muito do que aconteceu no almoço. Os telefones deles estavam nas carteiras e por isso não tínhamos som claro, o nosso agente da zona tinha sido subitamente destacado para resolver um caso que se complicou devido a um mal entendido e as imagens de satélite, para além do abraço inicial e o de despedida, não eram muito claras por causa dos chapéus de sol do restaurante que ele escolheu.

Assim que se despediram os dois e vimos os pontinhos afastarem-se, a Mariana entrou pela sala dentro e lançou novamente o caos: “1000€ em como se beijam antes do casamento”. Ficou tudo louco. De um bando de gnus a atravessar Masai Mara, tornamo-nos subitamente numa família de chimpanzés quando se aproxima um leopardo: gritos, excitação desenfreada, braços no ar, impropérios, ofensas e promessas de vitória. Quando se acalmaram os ânimos, o Roberto anotou as apostas, cada um voltou ao trabalho e eu fui ao gabinete da Mariana. Sentada de pernas cruzadas, olhava sorridente para o monitor. Perguntei-lhe, num tom mais paternalista do que queria “Estás louca? 1000€?”

Ela voltou-se na cadeira muito lentamente, deixou no ar o tempo suficiente para eu poder gozar as suas pernas já bronzeadas pelos dias de verão e apontou para o monitor que tinha os extractos bancários actualizados de ambos: “Olha aqui… foi ela a pagar o almoço. Ele deixou que ela pagasse o almoço.” A minha estupefação obrigou-a a continuar,

- E isso só acontece se ele gostar muito, e quiser ter uma desculpa para repetir.

2 — Otário

O ambiente na agência não se cortava nem com uma motoserra. Faltam menos de 15 dias para o casamento e aqueles dois não se voltaram a ver. A Mariana já não anda nos corredores a abanar as ancas como antes e passa o tempo a perguntar nas salas por novidades, o Tozé atrasou-se pela primeira vez em 5 anos. A míuda ainda tentou, mas não conseguimos, nenhum de nós, perceber o que se passa na cabeça do rapaz. ‘Otário pá!’ Ia-se ouvindo a Mariana dizer entre dentes. Claro que se passaram as férias, 15 dias cada um para seu lado, alternados. 1 mês inteiro no fim. Mas mesmo assim, parece-nos que é demais.

Se eles sonhassem que os nossos empregos dependem disto, se calhar as coisas eram diferentes. Mas infelizmente não podemos apelar a isso, ou se juntam ou não se juntam. Podemos usar todas as ferramentas e tácticas que estão estipuladas no manual — encontros casuais por desvio de tráfego ou estratégias similares, levar os amigos a pressionar, horóscopos forjados, algum hipnotismo em casas extremos e outras tantas — mas nunca nos podemos expor ou revelar a nossa função. Juntando-se os casais, a nossa missão continua mas num registo diferente. Se não se juntam, temos de seguir caminho e esperar que a direcção nos dê outra missão.

Depois de quase 14 anos no SIS, posso dizer com toda a certeza que estes momentos são os mais aflitivos. Os compassos de espera entre os primeiros encontros são, provavelmente, os tempos de trabalho mais extenuantes e desmoralizastes de todos no exercício das nossas funções. Já vi inspectores experientes sucumbirem à monotonia da espera e à angustia da incerteza, abandonando as suas funções sem olhar para trás. E apesar dos constantes treinos e simulações a que somos sujeitos na academia, nada nos prepara para a realidade.

Por isso, estávamos todos naturalmente desmoralizados quando se acendeu uma luz no STME: Mensagem dela para ele. ‘Alô! Hoje já tens a Zizi? Queria a tua companhia para jantar’. Uma réstia de esperança, alguns sorrisos cúmplices enquanto aguardamos pela resposta dele: ‘Sim, até domingo’. A Mariana pega nos sapatos novos que comprou com o dinheiro da primeira aposta e atira-os pela janela, verde de raiva. ‘Otário de merda!!!!” Ouve-se a porta do seu gabinete bater com o som de uma saca de cimento que cai de um 4 andar na calçada deserta.

- Ele está com a filha… podíamos fazer alguma coisa — Começamos a discutir ideias, atentado na escola? Forjar um caso de covid na escola dela? Rebentar com o carro dele? Qualquer coisa que o obrigue a deixar a miúda com os avós, ou com a mãe. Mas desistimos quando alguém sugere meter a miúda doente, mesmo que fosse ligeiro.

O Tozé, agarrado ao monitor a ver os dois pontos muito afastados, esconde a cabeça inteira nas mãos e murmura ‘Acho que nem eu sou tão otário’.

Sente-se a equipa a desistir. Repito que isto põe os nossos empregos, ou no mínimo a nossa missão, em causa. Que vamos apresentar nos reports mensais? Como justificamos a nossa presença aqui, perante tal incapacidade para desenvolver uma relação? Para que servimos, se não tivermos nada para relatar e investigar? Eu próprio, talvez o mais experiente nesta equipa, me sinto desmoralizado. Não encontro soluções. Não está tudo perdido, mas o rapaz tem de se mexer, de a convidar para alguma coisa. Não adianta dizer que ela é bonita ou querer muito enfiar a cabeça no seu pescoço se não há um encontro que permita isso acontecer. Há muitos outros casais aí para ajudar e espiar e o SIS não precisa nem quer perder tempo e recursos com atadinhos. Isto é uma estrutura cara e paga com o dinheiro dos contribuintes, não podemos nem devemos facilitar.

A decisão está-se a formar na minha cabeça, é preciso saber quando parar e quando não vale a pena insistir. A custo, preparo-me para juntar a equipa e comunicar que esta missão vai terminar aqui. Pego no telefone para comunicar primeiro ao quartel-general a minha decisão e as razões que a sustentam. Estou a marcar os números quando oiço um grito: ‘Já sei!!!’ É o Leal. O leal é, ironicamente, o tipo menos leal da companhia. Capaz de trair o melhor dos amigos se isso lhe permitisse ganhar uma aposta. Mas às vezes tem boas ideias e é preciso reconhecer que trabalha bem.

Um aparte nesta pequena história que demonstra bem a lealdade do Leal. Aqui há uns anos atrás, tínhamos um caso algo complicado nas mãos. Um casal à beira da rotura mas de alta importância para o governo de então que se mantivesse junto e a funcionar pelo menos até à depois das eleições. Apesar de um amor gigante pela companheira, o ministro tinha um fascínio descontrolado por ‘meninas de alterne’. De notar que o ministro em causa era amigo do Leal, o que tornava por um lado tudo muito pessoal, e por outro facilitava de alguma forma, uma vez que tínhamos algum conhecimento do alvo a investigar. Como é normal nestes casos, fizemos de tudo. Forjamos reuniões que se prolongavam até ser impossível ter qualquer encontro, manipulámos grande parte dos alimentos do supermercado onde este casal se abastecia de forma a que o homem perdesse um pouco da sua libido (ela era vegetariana, por isso fizemos uma selecção específica de forma a que só ele padecesse dos efeitos), e os naturais desvios de trânsito sempre que havia a mínima hipótese dele se cruzar com uma destas meninas. Subornámos ainda todos os porteiros de estabelecimentos dessa natureza de forma a que indicassem sempre ‘festa privada’ ou ‘fechado para remodelações’ para o caso do ministro nos iludir.

Naturalmente, fizeram-se muitas apostas e o valor foi subindo com o passar do tempo, cada vez mais certos do sucesso da operação. E eis que o Leal, num domingo à noite, espetou com uma menina de origens dúbias na porta do pobre homem, que foi abordado assim que desceu para por o lixo, acabando a noite nas traseiras do prédio a apanhar sifilis.

O Leal ganhou a aposta, e nós para além do dinheiro perdemos noites seguidas de trabalho para apagar mensagens, videos e fotos do acto pecaminoso dos telemóveis dos vizinhos, silenciar testemunhas, e encobrir de todas as formas imagináveis as duas traições — do homem à mulher e do Leal ao seu amigo ministro. Tudo por um punhado de euros.

3 — O plano do Leal

O Leal explicou então: A amiga comum deles — a que vai casar — vai ter uma reunião na sexta e ele vai ter de lhe ligar entretanto por causa do casamento e de organizar algumas coisas. Até sexta, desviamos todas as chamadas dele para a noiva de forma a que ela não atenda, se for preciso, respondemos por ela a dizer que não pode atender mas que já liga. Até sexta feira de manhã ele não pode falar com ela sob nenhuma circunstância — o Victor e o departamento do STME ficam responsáveis. Pelo que ela disse ao noivo esta tarde, na quinta à noite vai encomendar jantar para ficarem a namorar no sofá. Nessa altura alteramos o prato dela de forma a que não durma a noite toda — a Natália da cozinha fica encarregue de fazer a sua magia. De manhã, fazemos aquelas pequenas coisas que costumamos fazer para deixar os visados bem irritados e com os nervos à flor da pele: água do banho que não aquece, carros estacionados em segunda fila, todos os semáforos no vermelho até ao escritório, ah! E alguém que lhe entorne café em cima, que ela odeia o cheiro do café. Assim quando ele lhe ligar a combinar as coisas e no meio lhe perguntar pela amiga, salta-lhe a tampa e diz-lhe o que nós queremos dizer e não podemos: ‘que é bom que ele se mexa, e depressa’.

À falta de uma ideia melhor, avançamos com o plano do Leal. Passam-se os dias e o ambiente parece estar a melhorar, sente-se alguma esperança no ar. Quando ele liga a amiga o plano não podia correr melhor. Se não estivesse na sala connosco a ouvir a chamada, diria que era a Mariana a falar ‘Mexe-te pá! Estás a espera de que???? Ainda não percebeste que isso pode funcionar?? Que é que precisas para entender que ela está interessada??? É melhor que a convides para alguma coisa, e depressa!’ E mais um monte de coisas que a Mariana diria, mas sem os palavrões. As cameras que temos montadas na ponte 25 de abril a visionar a casa dele mostram-nos que fez efeito, com pobre rapaz a andar perdido de um lado para o outro no terraço.

Passados dois dias o Victor, do STME, vem com um papel impresso e um sorriso triunfante na cara. Lemos todos em conjunto:

‘Então amanhã… ao fim da tarde, bebemos uma cerveja?’

‘Ou duas ou quatro?’

‘Hahahahha vamos a isso! Tenho motelx as 21h, até lá, venham as cervejas. Sou tua!’

O resto adivinhava-se. Nem precisávamos das imagens de satélite, nem dos agentes todos no sítio a fazerem-se passar por estrangeiros, nem precisávamos de ter aumentado ainda nessa manhã o teor alcoólico das cervejas e do vinho para ver se a coisa andava mais depressa. Eles encontraram-se como se se vissem todos os dias, e falaram como se falassem todos os dias, e trocaram as mãos como se fossem um casal já antigo mas ainda enamorado. A descrição é da Mariana, que contra todas as regras e indicações, vestiu a roupa mais discreta que tinha no armário e foi com umas amigas para lá, para ver de perto. Quando foram embora para ele a deixar no cinema, a Mariana segiu-os e viu aquilo que queria, ele muito nervoso a pegar no pescoço da rapariga e trocarem um beijo atrapalhado. E depois outro.

No dia seguinte a Mariana espantou-nos ao descrever tudo o que os agentes e as imagens já tinham reportado, mas com uma voz mole e doce em vez do seu habitual tom profissional e objectivo. E em vez de se gabar com o monte de euros que tinha ganho na aposta, disse só ‘é para isto que existimos senhores, é mesmo para isto que estamos aqui’. E com um sorriso enorme na cara, como se tivesse sido ela a ser beijada, entrou para o seu gabinete.

Claro que já tinha os sapatos novos calçados.

A equipa estava extasiada. No final do dia fomos todos beber um copo, o Victor tentou novamente a sua sorte com a Mariana, com a mesma sorte de todas as outras vezes. E sou capaz de jurar que vi o Tózé trocar olhares com a estagiária. Quando cheguei a casa e me deitei no sofá, só tinha duas coisas na cabeça: Os sapatos novos da Mariana a realçar as suas longas pernas, e as suas palavras ‘é para isto que existimos senhores, é mesmo para isto que estamos aqui’.

4 — A casa na árvore

Relatório 12/09/2021 ao dia 10 e 11 de Setembro de 2021

Nome de Código: Casa na árvore

Equipa responsável

Mariana — Investigação

Victor — STME

António José — SEG

Leal — Agentes e operacionais

Roberto — IT

Graciete — Estagiária

Meios disponibilizados

Filmagens drone

Câmaras de videovigilância nos pontos com as coordenadas:

Sitio A — 37°29’35.4"N 8°41’12.4"W

Sitio B — 37°29’35.7"N 8°41'11.5"W

Sitio C — 37°29’37.5"N 8°41’11.8"W

Agentes infiltrados (bar)

Avaliação Geral

Potencial de Sucesso

Potencial de Risco

Potencial de esforço

Visão Geral

A++

C

C

A+

No período referente ao presente relatório, verificámos através dos meios acima descritos uma solidificação na relação dos singulares visados pela equipa destacada. Não só através de uma manifesta vontade em se ajuntarem por diversas vezes — as mais importantes abaixo descritas — como também através de expressivas trocas de afectos.

No dia 10, apesar das tentativas dos agentes infiltrados no bar, existiu alguma relutância no sujeito masculino em ingerir menos álcool, o que levou a algum desvio no decoro dos comportamentos do mesmo, sendo a catástrofe apenas evitada pela paciência da sujeita.

Destacamos também a facilidade com que a sujeita perdeu parte da sua roupa interior, apesar de dever ser anotada a insistência do sujeito, como demonstram as imagens — Anexos I e II ao presente documento — inicialmente captadas no Sitio C (coordenadas 37°29’37.5"N 8°41’11.8”W) e mais tarde comprovadas no Sitio A (37°29’35.4"N 8°41’12.4”W).

O Sitio A em questão, conforme constatado pelas imagens anexas, descreve-se como um elemento integrado num parque infantil, destinado por isso a actividades de crianças e jovens pré-adolescente e não construído como local dedicado a práticas de âmbito íntimo, pelo que a equipa de limpeza foi enviada ao local nessa mesma noite para uma correcta limpeza e higienização.

Os anexos III, IV, V e VI (MPA:R) são referentes às imagens captadas no Sitio B (37°29’35.7"N 8°41’11.5”W) onde se constata a falta de decoro e segurança de ambos os intervenientes, ao imergirem em águas frias os seus corpos (nus). Foram aplicados ao Sitio B os mesmos procedimentos que anteriormente foram aplicados ao Sitio A.

Ao dia 11, estando o sujeito manifestamente menos afectado que no dia anterior, gostaríamos de reportar (sem incidentes) os acontecimentos abaixo descritos:

Algum espanto por parte do sujeito assim que a rapariga apareceu para se arranjar para o evento em questão, com efeito colaterais na sua percepção de discursos articulados;

Os agentes infiltrados reportaram que ambos os sujeitos trocaram carícias durante o jantar, embora de forma mais discreta que na noite anterior, dissimulados pela toalha de mesa;

Posteriormente e com o avançar da festa, ambos se dirigiram ao Sitio B (37°29’35.7"N 8°41’11.5”W) onde se verificou (anexos VII e VII) um maior decoro por ambas as partes, mesmo sendo evidente o desejo comum.

Apesar de alguns factos acima descritos, vimos por este meio constatar que é de comum opinião a todo o departamento destacado que o caso em questão tem um enorme potencial de sucesso, dado a facilidade que existe na comunicação e vivência entre os dois singulares. Como tal, e enquanto responsável por esta operação, recomendo que a equipa se mantenha em actividade por tempo indeterminado, intervindo sempre que necessário e recorrendo aos meios ao seu dispor.

12 de Setembro de 2021

(Assinatura ilegível)

5 — Os golfinhos

Ainda não tinha acabado de beber o café quando o fax desatou a apitar e cuspiu uma folha que dizia apenas: ‘Missão em stand by. Todos os operacionais da missão devem aguardar silenciosamente novos procedimentos, sem excepção.’ Senti o coração gelar. Em 14 anos de casa já sei, perfeitamente, o que significa: fomos apanhados. Eles, ou alguém próximo deles, sabe que andamos a intervir. Ou fomos descuidados em algum momento ou pior, alguém aqui da equipa deu à língua. O meu primeiro pensamento vai para o Leal. E o segundo. E o terceiro também, A minha vontade é agrafar-lhe a língua à secretária, mas não posso dizer nada ainda. Temos de ter calma. A primeira coisa será comunicar as ordens à equipa, garantir que ninguém faz nada que comprometa a missão até chegar nova informação. O mais difícil vai ser segurar a Mariana. Desde a casa na árvore que anda nos píncaros, feliz e leve como nunca a vimos. Anda tão contente e descontraída que trocou os saltos e os vestidos com decote por uns tenis e umas calças de ganga e um tshirt branca justa. E confesso que secretamente nunca a desejei tanto.

- Malta, ordens superiores — disse agitando o papel na mão — ninguém faz nada até novas ordens. Desliguem os microfones, câmeras, satélites. Tudo fechado até eu dizer. E todos os agentes de rua de volta a base, por favor.

Saí da sala com um ‘E já!’ para não ver o debate parlamentar que se seguiria. A Mariana, como seria de adivinhar, seguiu-me.

- Tu lembras-te como é que isto começou?, perguntou desolada, a olhar para um vazio atrás de mim.

- Claro, foi quando ela lhe disse para a desafiar para irem trabalhar para a praia.

- Não. Isso foi quando nós achámos que se calhar podia dar certo. Antes disso, muito antes disso… Nós fomos destacados para esta missão quando o pobre rapaz tentou a sua sorte em cair nas boas graças dela numa jogada um bocado tola, onde resolveu doar parte dos lucros das vendas aos cavalos marinhos. Foi isso que fez acender a luz no quartel general, e foi isso que os fez juntar esta equipa. E se calhar, como tu não te lembras disso, eles também esqueceram.

- Mariana, eles não paravam tudo por se esquecerem. Eles não se esquecem dessas coisas.

- Então explica-me porquê.

- Ainda não sei de nada. Mesmo. Tudo o que sei foi que a missão está em standby até ordens em contrário. Acho mesmo que fomos apanhados, que eles nos descobriram de alguma maneira. O que não entendo é como…

- Achas que me toparam no Topo? E riu-se da repetição de palavras, mas sem grande satisfação.

- Estaria mais inclinado para o Leal ter bufado alguma coisa. Mas isso agora tem de ficar entre nós. Vamos aguardar por mais notícias e esclarecimentos. De qualquer das formas, se foi ele juro que lhe agrafo…

-Já sei. — E saiu do gabinete.

Almocei sozinho numa esplanada perto dos escritórios. Por cada casal que passava, pensava com angústia nos dois. Vinham-me à cabeça as imagens deles no sofá de casa dela, a namorar. Dos toques escondidos durante o casamento, e daquele momento em que ela se debruçou sobre o ombro dele para dizer ‘tu também estás muito bonito’, dos abraços com que se cumprimentavam onde parecia levarem o mundo todo dentro. Estou a ficar ligado a isto de uma forma muito mais pessoal do que é suposto, e se realmente tivermos sido descobertos só há uma solução: silenciá-los. E não vejo como orientar a equipa a elaborar esquemas para os separar, primeiro, e depois garantir que um dos dois, ou mesmo ambos, saiam do país. E normalmente são processos onde o quartel general exige rapidez e eficácia, uma a duas semanas e nenhum deles saberá tão cedo um do outro, nem vão entender bem porque terá tudo acabado. A pergunta que me assola é se realmente seria capaz disso. Sei que a Mariana não o faria, alguns dos restantes teriam alguma relutância e sem dúvida nenhuma que o Leal era o primeiro a fazer o que era preciso fazer. Mas e eu? Como coordenador da equipa, seria capaz de dar tal ordem? O melhor talvez seja demitir-me já do cargo. Paguei e sai dali para fora. Havia demasiados casais a passear, enamorados, à minha volta. (Lalalal)

Tinha todas estas dúvidas às voltas na cabeça quando cheguei ao escritório e vi uma folha no fax. ‘A sério? Mas quem é que ainda usa a merda do fax????’

Assunto: Casal 20323111202 — Transcrição de mensagens ao dia 14, 15, 16 e 17 de Setembro (resumo relativo às mensagens onde o SIS é mencionado)

14.09

Ela “Hj fomos contactados pelo sis no tal projeto dos golfinhos”

15.09

Ele “beijinhos daqui até aos mergulhos na piscina. ainda tenho os teus slow motion de coreografias da prancha.

quando o SIS me telefonar são as minhas provas”

16–09

Ele “E o sis?”

Ela “Vamos reunir com eles, mas não sei qdo”

…

Ele “O meu IBAN é PT50 0007 0000 0017 4151 7642 3”

Ela “Isto era para mim? 😂”

Ele “(Para os senhores do SIS)”

Ela “Ri-me alto”

17–09

Ela “🤫 não digas a ninguem” (a propósito de ter desobedecido a quarentena imposta, com a filha)

Ele “MAS OS SENHORES DO SIS VEEM!!!!”

Verificando as mensagens transcritas fornecidas pelo STME, a direcção considera de máxima urgência silenciar e afastar ambos os sujeitos, e dispensar a equipa para nova missão a designar.

A minha gargalhada deve-se ter ouvido no escritório todo. Palermas. Esta gente não existe. A primeira coisa que fiz foi chamar a Mariana e o Victor do STME e estendi-lhes o fax.

- Tu estás a gozar… — e começou a rir alto. Acho que não via a Mariana rir tanto desde aquela vez em que o Leal lhe disse em toda a sua fanfarrice, depois do jantar de Natal da companhia, que quer ela quisesse quer não, ia acabar a atestar o depósito na cama dele. Nós gelámos todos por dentro, mas após uns breves segundos de silêncio, a Mariana debruçava-se em gargalhadas. E assim foi o resto da noite, o Leal nem precisava de abrir a boca, bastava passar por ela para que por mais que tentasse conter o riso, as gargalhadas tomavam conta dela, agarrada à barriga, de lágrimas nos olhos e só conseguia murmurar ‘oh Leal…’ Continuou — Mas estes tipos confundiram-se todos (mais gargalhadas)… os putos estão a falar dos serviços secretos, não de nós! (risos descontrolados), mas nós queremos saber da China para alguma coisa???

Sentada, olha para mim ainda de lágrimas nos olhos e pergunta: ‘Mas como é que isto aconteceu?… Onde é que nós andámos alguma vez preocupados com golfinhos????’

Por mais que lhe explicasse que no primeiro relatório de todos, ainda antes de qualquer beijo ou abraço, estava escrito que um escuta no escritório do sujeito o tinha ouvido contar a uma colega de trabalho que estava na água sozinho a surfar e disse para si próprio — se hoje vir golfinhos é porque vou arranjar uma namorada… e passado uns minutos apareceram um monte deles!’e que o quartel general ao ler as mensagens agora, achou que os golfinhos tinham sido uma jogada nossa na altura, a Mariana não ouvia nada.

O Victor, incrédulo como nós, perguntou: ‘Então já podemos voltar todos a ligar os aparelhos?’

Pedi apenas 15 minutos para explicar tudo à direcção, mas que sim, que podiam ligar os aparelhos depois disso. Disquei os números (ridículo estes telefones antigos) e expliquei tudo aos tipos lá de cima, com muito tacto para não os envergonhar.

Eu sabia que a excitação era tanta que ninguém ia esperar tempo nenhum, por isso quando entrei na sala para dizer que tínhamos luz verde para continuar com a nossa missão, não me espantei muito por estarem todos de volta do Victor a ler a última mensagem dela a que tínhamos acesso: “Estou na varanda a apanhar estes últimos raios de sol do dia, a tentar ler o teu livro, mas não consigo parar de pensar nos teus braços ontem a noite, aqui….”

- E nós perdemos isso tudo… à conta de uns estúpidos de uns golfinhos. — Disse o Roberto. E todos concordámos.

6 — As gelatinas

Temos gozado bens os dias. Os miúdos andam bem e felizes como é suposto, ao rapaz vão lhe passando as atrapalhações, à rapariga os alarmes na cabeça.

Logo após o casamento, a Mariana teve uma ideia brilhante. Foi um plano simples e fácil de executar, como são normalmente os seus planos, e com um objectivo simples: era preciso impedir que eles estivessem juntos por um curto tempo, para que sentissem um bocadinho a falta um do outro,

Num instante, manipulámos os resultados das análises do pai da criança dela e foram assim obrigados a esperar uns dias para se abraçarem de novo, e mesmo assim num ambiente controlado, com a filha dela a dormir no andar de cima.

Foi engraçado vê-los num comportamento mais típico de teenagers, a namorarem no sofá, ele cheio de medo de ser apanhado pela filha dela, a ter de sair a meio da noite para sua casa.

O plano da Mariana funcionou na perfeição, e viu-se (e ouvimos também várias vezes) o casal aproximar-se e apaixonar-se mais e mais.

À parte deste momento, tem estado tudo relativamente calmo e a equipa não só anda tranquila mas também muito feliz com o sucesso que a missão leva até agora. Para quebrar a monotonia, temos gozado com os tipos do outro SIS. Por exemplo, a rapariga tem uma amiga no hospital numa outra cidade pelo que não a pode visitar, nem ajudar em muito mais do que mensagens e telefonemas. Então um destes dias elas estavam a conversa e a amiga disse que queria mais gelatina, que era pouca a que tinha mas que não lhe davam mais. Ora o outro SIS ainda é mais secreto que o nosso, pelas razões óbvias, e qualquer suspeita por parte dos visados coloca as missões em causa, com consequências muito mais graves do que aqui. E como sabemos que quer o nosso sujeito, quer ela, andam a brincar como se o outro SIS (e não nós, como a nossa direcção pensou) lhes lesse — que lê — as mensagens e ouvisse — que ouve — os telefonemas, assim que a amiga reclamou das gelatinas que não lhe davam, achámos que era o momento perfeito de intervir e gozar com os tipos dos serviços secretos.

Ainda a amiga não tinha acabado de reclamar da sobremesa extra que tanto queria, já o Leal estava ao telefone com o agente destacado no hospital e a providenciar a dita gelatina extra. Não precisámos de esperar muito para ver a mensagem dela para ele:

“Olha, lembra-me depois de te contar da minha amiga que está no hospital e de como o sis a ajudou”

Sorrimos vitoriosos e dispersámos para os nossos afazeres, apesar de tudo mais ou menos controlado, era preciso ter sempre atenção. Eu fui para o meu gabinete e fechei a porta, porque já sabia o que aí vinha. E só tive de esperar uns breves instantes para ouvir o telefone tocar.

- Sim António. Já sabia que me ia ligar o António, director do outro SIS, a reclamar da partida. Conheci o António na academia, uma vez que estes dois SIS partilham cadeiras e alguns treinos práticos. Apesar do seu ar e comportamento militar não jogar muito comigo, até nos demos relativamente bem. Poder-se-ia dizer que éramos amigos. Mas depois a Mariana entrou, um ano abaixo, e virou as nossas cabeças para o mesmo sítio (o decote dela). Deixámos de disputar notas ou mesas de bilhar para disputar a companhia dela. E quando a Mariana decidiu optar por ‘Introdução às Técnicas de Relacionamento’ em vez de ‘Introdução às Técnicas de Persuasão de Testemunhos’, o António soube que eu estaria para sempre mais perto dela, e desde então que me tem o mesmo respeito e amizade que tem um turco por um curdo.

- Meu grande filho da mãe!- continuou — isto foi obra tua de certeza! Importas-te de parar de te meter no nosso trabalho? Fica aí no teu canto a juntar pombinhos e deixas para nós as coisas sérias? Custa-te muito? — a tom da voz dele dava-me algum gozo e por isso mantinha-me em silêncio — Pá, eu sei que tu não conseguiste melhor, que te deves sentir frustado ao ter ido para uma merda de um serviço só por causa de um rabo de saias, mas eu não tenho culpa dessa merda! Podemos trabalhar em paz, ou vais continuar a meter o bedelho com essas infantilidades? Fazes ideia do que isto fez? Recebi um fax meu! um fax! quem é que ainda usa fax??? Um faz a dizer só: ‘Missão em stand by. Todos os operacionais da missão devem aguardar silenciosamente novos procedimentos, sem excepção.’ Os tipos da direcção devem achar que fomos apanhados à conta da tua brincadeira!

Conseguia imaginar o António a espumar da boca porque o tinha presenciado demasiadas vezes, sobretudo quando perdia no bilhar, ou nas noites de poker.

- Consigo ouvir-te a rir, meu cabrãozinho! Desmanchaste uma missão à conta de uma gelatina… achas normal???? E agora, diz-me lá, o que é que eu faço?

- Vai nadar com os golfinhos, diz que acalma.

E desliguei.

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Keep #48

bate cabeça de uma pessoa só: dias estranhos, de me contradizer e ficar sem aonde ir não posso ser inocente a ponto de nao notar as consequências das minha escolhas meu comportamento nao é saudável, então como vou esperar algo saudável pro futuro ? eu nao faço exercício, nao como direito, fumo, bebo, como eu vou esperar algum futuro q nao o futuro obvio dessas escolhas ? mas penso, não me importo, nao vou mudar de postura pra ter um futuro saudável, do jeito q for vai ser mas cara, nao é muito pouco ? parece tao mediocre tanto minhas escolhas quanto o provável resultado delas e o meu conformismo diante mas sera que eu to mesmo lidando com o real grau disso, pra aceitar assim? porque adiantar a morte é tão divertido? tenho pensado em morrer, mas de virus, nao suicidio, foi estranho, me desnivelou, descobri varias falsas verdades, apavoro na minha rua, não sei se sei mais escrever porque não sei quem sou nem o que quero, um dia eu já soube, ah, e foi bom, foi bom só ter medo de se arrepender. Ilusão, temos poder enorme de iludirmo-nos e isso cansa, sempre que acho que to ligada, puxo meu próprio tapete, dentro de mim há uma guerra, sobre o valor da vida e o da morte, do lado de quem, quais os sacrificios quais as escolhas, eu to fugindo, eu só quero fugir, desligo o racional, pra mentir pra mim, pra deixar passar, isso tudo que me assola a cabeça e descredibiliza o coração, me roe as unhas até a carne dos dedos, fabrica lágrimas e aperta o nó da garganta. Isso tudo me assusta e não consigo sair daqui, estou num lugar muito vazio onde eu erro muito e não tenho outras chances, o tempo não tá acabando, mas uma hora ele acaba, percebi que não temo a morte se ela estiver sob meu controle, morrer por outra coisa parece muito estranho, estaria eu me enrolando e escapando da morte? inventando um jeito só meu de morrer, pra ficar de boa e não ter que ter medo, o que vejo é que sou eu de novo, menina, inventando sempre um jeito meu de fazer qualquer coisa e tudo, porque 'ah o que você ensinou não funciona pra mim', é um menosprezo narcísico onde não me coloco como igual, nunca acima nem a baixo, só, diferente, e nisso vou me sabotando e me achando exclusiva, sendo que sangro choro nasço e morro como todo mundo, igual, isso dói muito, ver que estou cada vez mais distante do real. Cada palavra que eu adiciono no meu discurso me dói, não tenho resposta pra nada, não sei se consigo me fazer entender, pois nem eu estou me entendendo. Existe um medo absurdo de morrer logo, de morrer nessa leva de 420mil pessoas que já morreram recentemente, nao quero ser idiota a ponto de me achar imune, mas tem me ocorrido o pensamento da possibilidade, tenho ainda umas coisas pra fazer, uns prazeres pra sentir, qual é meu problema?  algum desvio de realidade, mecanismo de defesa é meu cu, eu sou o mecanismo de defesa, é uma aflição esquemática, eu duvido de tudo hoje, tudo está na mesa, em jogo, e eu fujo, continuo fugindo de ver tudo espalhado, tudo escancarado pra mim mas não tenho coragem de encarar, duvido de mim, 'ah vc tem muito potencial, só nao usa', que porra é essa caralho, se eu tivesse mesmo eu usaria né, mas me engano direitinho, que nem mosca na lâmpada, peixe na isca, e sou comida por mim mesma, sempre, e ficando maior, que nem um monstro, ou mudo o existir e viro dejeto de mim mesma,  me transformo. Hoje eu quero ir pro inferno, pra adiantar logo ta ligado, to indo por um caminho perigoso, se quero vida saudável e preciso mudar o comportamento pra isso, ao mesmo tempo nao quero mudar porque estou confortável e acho que assumo as consequências, e ai, quero mesmo vida saudável? ��dali 5 min eu penso nas consequências e porra, e se eu ficar dependente de algo ou alguém, quando chegar nesse nivel, eu dou um jeito, falar é facil demais. Não consigo comprar a ideia de uma vida sem prazeres mas sei que o lance é encontrar novos e saudáveis prazeres, mas não é hoje que isso vai acontecer.  É como se eu não quisesse esperar, se já sei o que vai acontecer. Não consigo comprar uma briga com o tempo. Minha escolha está sendo perecer e isso me parece muito pouco, estou apenas acelerando o fim e não acho errado, sei que faz mal e continuo fazendo, será? se eu não achasse errado eu não estaria me questionando, ou estaria? Onde reside a verdade, se é que ela existe? ah mas conheço pessoas que escolheram o mesmo caminho e tão aí firme e forte é roleta russa irmão a vida também tá meio russa agressiva e difícil de entender acho que esse é o texto mais sem cabeça, até agora penso no bando de coisa que vou deixar quando morrer, dai quanto mais penso em morrer e me conformo com o que não vou realizar, mais quero a morte, ah, venha logo pra acabar com esse meu drama, é isso que me sobra diante do fim, o drama. Estou cansada, eu me cansei, causei isso, agora o nó é na garganta e na cabeça. Não to conseguindo olhar através do que sinto, meus olhos param no que isso parece e tento chorar sem sucesso eu sou tão pouco, faço tão pouco, me limito tanto, me faço tão mal as vezes, ou sempre. hoje ninguém pega na minha mão, porque afastei todos, me isolei numa ilha, e 'no men is an island', a pele que habito é carregada e meu corpo, estranho tudo isso eu que escolhi me sinto rasa por sofrer com pensamentos rasos fiz suco de medo pra tomar no café, com pão de angústia e manteiga de dor onde está a paz? onde foi que eu à perdi? ainda tento chorar mas estou tão perdida nos pensamentos que não consigo manter uma linha emocional estável pro choro vir alternancia de corrente elétrica de casa velha a razão está em falta e travo, pois sei que serei punida por cada escolha, então no automático só faço o necessário pras horas passarem, bebo água. piso em ovos cacos de vidro não sei o que quero amanhã, nem hoje, e retiro tudo o que disse porque nao tenho certeza de nada e a vida continua, lá fora e aqui, tudo ordinário e reles o dia de hoje é só mais um pra conta do passado, o sofrimento de hoje é só mais uma ficha no baú da tristeza, mas no presente momento isso dói  e me enfraquece, estou rumo ao disfuncional eu quero pouco demais, porque faço pouco demais, então espero pouco demais, medíocre, bem do jeitinho que sempre detestei achei que ia passar, achei que não ia mais entrar nesse lugar, mas voltei, a vida é circulo, as coisas sempre acontecem de novo, de outro jeito, mas de novo. carta 10 roda da fortuna eu devo estar muito enganada mesmo não consegui nenhum aperto de mão com as sombras sigo em agonia por escolha? ou é isso ou é dormir não aguento mais dormir, mas tem sido a melhor fuga e fugir é cada vez mais difícil, pois cada palavra que adiciono na minha fala é mais uma escavada no buraco do peito, cada ideia e pergunta é mais uma pedra no bolso do corpo no lago, tudo arde, tudo está sensível, o mundo me assusta e eu também. tenho medo de estragar o pouco que tenho todos os dias eu sei que posso tudo mas hoje isso pode ser bem perigoso pra mim hoje tudo me dá medo e é perigoso aposto que amanha vai estar tudo ao contrario mas como hoje não é amanhã permaneço onde estou, me movimentando o menos possível contra o gingado da avalanche leve e lave tudo, o que sobrar eu junto e arrumo depois me entrego por nao ter mais forças pra mudar o cenário sinto que estou esquecendo de tudo todo dia to lembrando do dia que fui embora do sul eu fugi igual to fugindo hoje e esqueci varias coisas pois acho que é isso que acontece quando fugimos hoje meu pai me falou que eu não faço nada que tenha resultado financeiro e produtivo, ah me conte uma novidade! como se eu não me assombrasse o suficiente pra surtar, ele ainda vem querer me ajudar com o discurso positivo, a única coisa que consegui fazer foi dizer que não queria mais conversar com ele por hoje. como que perder minha fonte de renda vai ser bom? caralho o positivismo é uma grande bosta mas o pessimismo também tudo é uma grande bosta e não ganhamos nada com isso tem que saber jogar, parece que tem que pisar nos outros pra dar certo, mas eu só consigo pisar em mim sou egoísta mas não sou má, eu acho os gatilhos são incontáveis e pareço pele exposta ao sol sem preparação, até o vendo machuca nosso inconsciente é muito mais forte e maior que o consciente, e acho meu consiente num tamanho chato e suficiente demais pra me atazanar o bestunto. É tão feinho esse meu papo, tão -inho, mesquinho de vida, medriocrezinho, inutilzinho, todos os diminutivos de bosta que tiver vejo a vida esvaindo e eu me iludindo num pseudo conforto e não fazendo nada não estou capaz de fazer nada, esgotada está a energia que eu tinha de riso, de corpo, de esperança, de prazer, de ação esgotou não quer dizer que não vai voltar, mas é que hoje não tem mais nada me anima por escolha?   eu nao sei, nao sei mais pensar, to burra de tristeza   estou completamente desconfortável e desconectada

[esportenomundo]

O que fez o São Paulo cair de rendimento? Comentaristas analisam momento do líder

Veja o que dizem Alexandre Lozetti, Casagrande e PVC após duas derrotas e um empate do Tricolor Após abrir sete pontos de vantagem na ponta do Campeonato Brasileiro no fim de 2020, o São Paulo iniciou 2021 com duas derrotas e um empate e viu o Internacional tirar a diferença para apenas um ponto na vice-liderança (57 pontos x 56 pontos). Em momento difícil, é justamente a equipe gaúcha que o Tricolor enfrenta nesta quarta-feira, às 21h30, no Morumbi. A Globo transmite ao vivo para SP, RS, SC, PR, MG (regiões de Uberlândia, Uberaba e Ituiutaba), GO, TO, MS, MT, BA, SE, AL, PE, CE, MA e PA. O Premiere exibe para todo o Brasil. O ge acompanha em tempo real com vídeos exclusivos de gols e principais lances. Mas o que explica essa queda repentina da equipe comandada por Fernando Diniz? As respostas não são tão simples. O time deixou de ter o melhor ataque do campeonato, e a defesa, antes menos vazada, agora é apenas a terceira no quesito. Mais notícias sobre o São Paulo: + Após série invicta, números quase de Z-4 + Daniel Alves é intocável? Diniz responde Fernando Diniz, técnico do São Paulo, lamenta lance em clássico com o Santos Marcos Ribolli Em entrevista coletiva no último domingo, depois do empate por 1 a 1 com o Athletico, o técnico Fernando Diniz opinou que a equipe está evoluindo e pediu que se faça uma análise mais fria do que vem acontecendo com o São Paulo. – Não é terra arrasada, a gente avalia resultado, não avalia jogo. O jogo do Fluminense, que foi no ano passado, ganhamos, mas não jogamos bem. Contra o Sport, ganhamos só de 1 a 0, mas fizemos um bom jogo. Contra o Vasco, no momento de euforia, jogamos mal. Temos que analisar cada jogo – disse o treinador. + Simule os próximos jogos do Brasileirão O ge, então, ouviu comentaristas da Globo para responder: o que fez o São Paulo cair de rendimento? Veja abaixo as análises de PVC, Alexandre Lozetti e Casagrande PVC PVC analisa queda técnica do São Paulo: “Não é só por falta do Luciano” “Por que o São Paulo caiu? Onde está o problema? É claro que passa pela ausência do Luciano e também é evidente que não dá para resumir à ausência do Luciano. Ainda que você pense que sem o Luciano o São Paulo tem 47% de aproveitamento, e com ele, 68%, não dá para resumir a um jogador. Acho que passa por isso, mas não pode ser só. Passa pela queda de rendimento do Daniel Alves, que voltou a ter um momento ruim. Claro que o São Paulo passou a ser um time mais observado pelos adversários, todo mundo sabe como o São Paulo joga. Isso faz também diferença. E marca o passe dos zagueiros. Dos últimos sete gols sofridos pelo São Paulo, quatro foram em saída de jogo. No último, o erro já foi depois do meio-campo, mas com passe na saída, no início, na construção da jogada. E o Athletico usou a velocidade para contragolpear a partir disso. Como se desfaz esse momento ruim? Com ideia. Mas não dá para dizer que o Diniz não está tentando. Contra o Athletico, o Daniel Alves foi segundo atacante, ele não jogou no meio-campo. Não foi o São Paulo da obviedade, da repetição. E, mesmo assim, o time perdeu um pouco da confiança. Um avião não cai por uma única razão, um líder não perde seis pontos dos sete que tinha de vantagem só por um motivo. Mas o Diniz precisa encontrar as razões e as soluções até o jogo com o Inter.” Alexandre Lozetti Alexandre Lozetti comenta momento conturbado do São Paulo: “Ainda é reversível” “O elenco nunca foi, em quantidade, grande coisa. Um time titular muito bom, que jogava bem, duas ou três peças no banco que mantinham o nível. A ausência do Luciano é claro que pesa, ele é o artilheiro e compreende muito bem esse método Diniz. E também a equipe passa a ser mais analisada pelos adversários quando se consolida em primeiro lugar. Mas a grande decepção é que, apesar de tudo isso, tem se mostrado um time muito fraco mentalmente. Sem brilho, sem personalidade, sem coragem, sem reação. Grandes virtudes dessa equipe para atingir a liderança e praticar um futebol que agradava quase todo mundo. Só a ausência do Luciano fez isso? Se sim, então o São Paulo não estava preparado para ser campeão como se imaginava. Os garotos caíram demais de rendimento, o Daniel Alves, que tem uma leitura privilegiada do jogo, entendendo mal o momento, tentando com passe mágico e imaginário, porque nunca tem alguém onde ele imagina que tem. Teve a mudança de gestão, que entulhou um monte de conselheiros novos no comando do futebol, o que é muito ruim. Mas o Internacional, que é o grande rival, mudou presidente, diretor, técnico e o atual técnico está de aviso prévio, então não dá para usar nem de desculpa para essa queda do São Paulo, que ainda é reversível, mas não sei se será por muito tempo.” Casagrande, no Globo Esporte Casagrande: ” São Paulo está jogando mal” “Há três jogos, o São Paulo tinha sete pontos de diferença. Perdeu para o Bragantino, para o Santos, empatou este jogo. Mas antes disso, foi eliminado pelo Grêmio, que, na minha opinião, teve uma pressão, uma decepção, uma frustração muito forte. Na sequência, perdeu para o Bragantino e teve aquela briga do Diniz (com Tchê Tchê), que também teve uma influência no relacionamento. O São Paulo está jogando muito mal, não é só resultado. O primeiro tempo do São Paulo foi muito mau, o jogo estava chato, mas o São Paulo estava jogando muito mal. Quarta-feira o São Paulo precisa ganhar o jogo, o Inter está colado. + Leia mais notícias do São Paulo + SEJA SÓCIO TORCEDOR! 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Resenha, A Sutil Arte de Ligar o F*da-se | Desencaixados

Título: A Sutil Arte de Ligar o F*da-se

Autor(a): Mark Manson

Gênero: Autoajuda

Páginas: 224

Editora: Intrínseca

Adquira Aqui: Amazon

Sinopse: O que acontece conosco quando nos damos conta de que não poderemos resolver todos os problemas da vida? Como será nossa reação ao aceitar que “o verdadeiro segredo não é fazer uma limonada com os limões que a vida nos dá, mas conviver numa boa com a úlcera no estômago que vem em seguida.”? Como lidar com nossas limitações e entender que o mundo não é uma competição de velocidade? Para isso, Mark Manson nos propõe “A Sutil Arte de Ligar o F*da-se”. O livro trará um passo-a-passo que expõe o porquê devemos nos importar apenas com o que REALMENTE importa e deixar pra lá trivialidades.

Desde que tenho este livro, eu já o li umas três vezes e pretendo reler novamente em breve. Mas afinal, do que se trata “A Sutil Arte de Ligar o F*da-se”? É autoajuda? É uma obra de humor ácido? Não, nada disso caro leitor. Este livro está mais para um soco no baço e vou te explicar o porquê.

Mark Manson escreveu este livro baseado em algumas premissas nada convencionais, dentre elas estão:

1 – Você não é especial

2 – Você está errado em tudo (eu também)

3 – Fracassar é seguir em frente

4 - ... E aí você morre

A partir disso, você já consegue vislumbrar um pouco do que virá. O autor nos leva a algumas reflexões incômodas, como a ideia de que não somos tão especiais como imaginávamos (e gostaríamos) de ser. Também somos levados a refletir sobre a morte. Dessa forma, Mark nos traz o insight de que sim, logo estaremos mortos e de nada adiantará muitas guerras que travamos diariamente. Esse é um outro ponto super importante do livro: para não desperdiçarmos nossas energias em coisas desimportantes, já que o fim da linha é logo ali.

“A cultura de consumo e do exibicionismo que vivemos nos entregam vidas incríveis nas redes e faz com que nós enxerguemos sentimentos negativos como a ansiedade, medo e culpa como um problema. A gente abre o Instagram e vê todo mundo ali “chafurdando em felicidade” enquanto a gente tá aqui, fazendo a mesma coisa, repetindo um trabalho chato — ou então apenas não fazendo essas coisas legais — e é quando a gente pensa que a nossa vida é pior do que a gente imaginava porque “somos bombardeados com essas imagens de gente absurdamente feliz com uma vida maravilhosa da porra” e é impossível não sentir que há algo coisa errada com a nossa vida.” - Página 15

Este trecho exemplifica bem o que tem acontecido com nossas vidas desde o uso intensivo da internet e do crescimento das redes sociais. Nosso dia-a-dia é comum (ao menos a vida da maioria de nós). Não somos grandes estrelas da música nem ganhamos milhares de reais com a Bolsa de Valores. Assim, entrar na internei e ver notícias como as citadas acima, nos faz sentir pequenos e sem importância. Mas isso é uma grande besteira, afinal, nem todo mundo pode ser famoso. Ou milionário.

“A ideia não é fugir das merdas que acontecem, é descobrir com qual merda a gente vai querer lidar.” - Página 25

Essa talvez seja uma das frases mais importantes do livro. Confesso que quando me deparei com o título da obra, eu imaginei que o autor iria me ensinar a como ligar o f*da-se pra tudo, mas Mark nos propõe justamente o contrário: ele nos pega pela mão e com uma linguagem franca e direta explica que devemos SIM nos importar com algumas coisas. Entretanto, para as coisas desimportantes ou supérfluas devemos ligar o f*da-se. Segundo ele, só assim conseguiremos atingir nossos objetivos e sermos felizes. (Mesmo que a felicidade não dure para sempre, haha)

“Ficamos mal por estarmos mal; nos culpamos por nos culparmos. Ficamos irritados com nossa irritação; ansiosos com nossa ansiedade. Qual é o meu problema? Daí a importância de lugar o foda-se. É isso que vai nos salvar, nos fazendo aceitar que o mundo é uma doideira e que tudo bem, porque sempre foi assim e sempre será."- Página 16

O trecho citado acima explica bem um dos pilares do livro, já que segundo Mark, queremos estar bem o tempo todo isso por si só trará frustrações, afinal, é impossível. Um outro ponto importante e que particularmente considero uma das sacadas geniais do livro, é o fato de Mark nos orientar sobre a morte. Nós não queremos pensar em morrer, mesmo sabendo que esse é o nosso destino. Vivemos nossas vidas sem pensar que um dia (ou ainda hoje) chegaremos ao fim da linha.

“Quer saber? Não se encontre. Nunca conheça quem você é. Porque é isso que faz você se empenhar e viver em estado de constante descoberta. Essa postura vai força-lo a ser humilde nos julgamentos e na aceitação das diferenças" - Página 149

É com este trecho que termino a resenha de “A sutil Arte de Ligar o F*da-se”. Espero que você tenha gostado e se você ainda não leu, recomento muito este livro. Acredito que principalmente agora, nesse período de isolamento e dificuldades, escolher nossas batalhas e ligar o f*da-se para bobagens será primordial para a nossa sobrevivência. Abraços!

Por Beatriz Ferreira

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【TESTADO】Como Fazer Doces Para Vender E Lucrar Bastante? ↠ SAIA DA CRISE!

7 Dicas De Doces E Bolos Para Vender Durante O Natal

Motivo número 01 - Os docinhos gourmet são uma opção barata e simples de estrear seu próprio negócio. Melhor investimento que você deve fazer é um curso de doces finos , porque este vai deixar que você comece seu negócio com porém experiência e segurança, vendendo produtos com porém qualidade. cupcake já entrou na lista dos doces para vender mas lucrativos do instante, e é muito requisitado nos vários seguimentos de festas.

Ainda existem varias portas para a venda de brigadeiros comuns, tanto que veremos mas sobre isso. Uma ida ao mercado para obter os ingredientes não gasta muito dinheiro, logo você pode começar com muito pouco. Fabricar chocolates artesanais também é uma boa pedida de doces fáceis para vender.

Giro rápido: logo que os doces são vendidos você já recebe pagamento e pode reinvestir faturamento em seu negócio. Tem uma demanda bastante grande ano inteiro por doces de qualidade, logo, se você estiver muito preparada, poderá aproveitar essa maravilhosa verdade do mercado para lucrar bastante fazendo doces para vender no conforto de sua vivenda.

Você pode vender tanto tradicional, que costuma deleitar a o mundo inteiro, quanto preparar receitas singulares, os conhecidos brigadeiros gourmet. Você já deve ter visto no supermercado aqueles doces de leite com ameixa, gula de abóbora cremoso. Hoje eu prosseguirei falar sobre doces para vender na rua.

Neste post trago 3 dicas exclusivas para quem vende ou almeja vender doces gourmet. Se bem você tenha experiência com doces, recomendamos fazer cursos para se melhorar. Dicas de vendas, dicas de gestão de um negócio de doces, entre diversos outros aprendizados. análise das etapas de um projeto é de extrema relevância se você deseja seriamente como ganhar dinheiro vendendo doces.

Você deve adotar diferentes métodos a término de ganhar dinheiro com doces: vender de porta em porta, encavalgar uma barraquinha em um local movimentado, oferecê-los na seu lanchonete ou até mesmo mediante revendedores. Quem está pensando em investir em um empreendimento semelhante deve até mesmo estrear oferendo seu produto pela internet, embora abrir a porta para os compradores das redondezas duplique as chances do negócio conseguir sucesso mais facilmente.

Trabalhar em vivenda administrar seu próprio tempo é sonho de muita gente, porém varias vezes se encontram com a incerteza que cerca varias pessoas que estão querendo acavalar como fazer doces para vender um negócio próprio fazendo doces para vender. Mesmo que você já tenha experiência com doces, recomendamos fazer uns cursos para se polir.

Vamos com calma cá: Não estamos falando para você adquirir os produtos mas caros do mercado também, porém será preciso conhecê-los e saber diferenciar uma coisa da outra. Com menos de R$200,00 você consegue fazer os seus primeiros doces para vender. Aprenda a fazer brigadeiros que tenham uma boa qualidade pra agradar a a humanidade.

Depois de passar por uma crise financeira horrível ela conquistei gerar um negócio maravilhoso de doces gourmet em poucos meses. Fazer doces para vender pode ser uma ótima manadeira de renda. Depois de ter acessível numerosos páginas acabei descobrindo um treinamento que ensinava como fazer doces para vender.

dinheiro é descrito, as receitas podem entregar inexacto, é complicado conseguir os primeiros compradores, a família ocasionalmente não ajuda, a vivenda fica desorganizada. Para cativar seus compradores, é importante que você mantenha uma rotina de produção e ligeiro seus doces para vender em dias marcados, ou até mesmo todos e cada um dos dias.

Esse é um dos principais pontos que vai definir seu sucesso como acometedor ou empreendedora de doces para vender, quando você desvendar essas técnicas que iremos te revelar, MAS de antemão precisamos te alertar sobre um erro para você não cometer nunca ao começar seu Negócio.

Agora, se você decide vender brigadeiro gourmet, que tem um dispêndio de produção semelhante ao de um brigadeiro geral, poderá vender pelo duplo do preço. Você deve constantemente se lembrar do justificativa deseja fazer doces para vender. Vamos poder gerar e escolher como vender brigadeiro conforme mercado que atuamos.

Ganhei muito dinheiro vendendo doces e minhas maçãs gourmet porém hoje em dia por força maior me dedico a outros negócios. Com a crise que estamos vivendo no Brasil, muitas pessoas estão procurando princípios de doces para vender, seja por quem estar inativo ou unicamente investigando uma renda extra.

Desenredar usar essas ferramentas deve ser um desigualdade em seu negócio de doces para vender mas. Desse modo eu prosseguirei compartilhar com você as melhores princípios de doces para vender. Pós venda e Fidelização - Você vai aprender a produzir um relacionamento com seus clientes para que eles se tornem fiéis.

Apesar dos ingredientes selecionados, dos melhores equipamentos e da venustidade do brigadeiro gourmet, ele se torna único e cada vez melhor nas mãos de quem faz. As dicas de doces para vender que foram citadas neste artigo é resultado de uma longa busca de mercado com intenção de você tenha como ter sucesso neste novo empreendimento.

Rendimento: Dependendo do tamanho, as receitas podem vencer de 18 a 30 brigadeiros. conteúdo do ebook abre nossos olhos para erros bobos que continuamente cometemos quando começamos a fazer doces para vender, e que quase sempre levam ao fracasso do negócio.

No quinto módulo do curso Clarisse reservou dicas essenciais para quem quer debutar seu negócio sem se perder na finanças, vai aprender como calcular os lucros do seu negócio aprendendo colocar os preços certo na hora de vender seus doces. Se você já experimentou Brigadeiro Gourmet deve saber móvel dele fazer tanto sucesso.

A má notícia é a seguinte: para trabalhar em moradia e ganhar dinheiro na internet você precisará vender, SIM. Quando se trata de vender doces agora é muito simples ter seu próprio negocio, porem de antemão de debutar a vender seus doces. Para estes novos doces, também faça amostras com intenção de seus compradores experimentem, de forma as pessoas acabam conhecendo e já saberão como é seu sabor, além de poderem falar na hora sobre que acharam do doce.

Mas comum é que pessoas que saibam fazer doces para vender iniciem seu próprio negócio. Se você investe em embalagens e formatos de vendas diferentes, automaticamente seus produtos são valorizados e podem ser vendidos por um preço mas caro. Tempos depois ela percebeu que varias mulheres que queriam aprender a fazer guloseima gourmet para vender não sabiam por onde começar, ou não eram criativas suficiente para deslanchar no seu negócio.

Trabalhar no conforto de casa: um negócio de fabricação e venda de doces caseiros te deixará trabalhar perto de sua família. Experimente novas receitas e posses, para chegar a um sabor que além de ser gostoso, diferencie seus produtos dos seus concorrentes.

sucesso dos brigadeiros dos rapazes começou no boca a boca entre os amigos. De antemão de estrear a vender seus doces é importante que você procure saber mercado, inclusive, é interessante observar os preços que são praticados pelos seus concorrentes. Calma, brigadeiro gourmet não tomou conta do mercado.

Fazer doces para vender na faculdade é uma óptimo opção, dado que a maior parte das pessoas não resiste a uma boa caramelo. Talvez maior erro das quais tenta como ganhar dinheiro vendendo doces, seja negligenciar no que diz respeito à qualidade dos ingredientes. A grande vantagem de fazer doces gourmet para vender é elevado preço agregado.

resultado foi que aprendemos como fazer doces para vender e ganhamos muito dinheiro. Outra indicação para quem quer ganhar dinheiro vendendo doces é transpor da mesmice. Fizemos uma rigorosa busca para poder te indicar ideias de doces para vender que fossem mas lucrativos, e também os profissionais que mas se destacam nesta extensão de doces para vender.

A própria Carol Mendes já mostrou que é provável prometer uma renda extra de R$ 2.000,00 até R$ 5.000,00 vendendo brigadeiros gourmet. A produção e venda de doces finos dá trabalho e é para quem tem predisposição e vontade de fazer acontecer, e pode sim dar bastante grana.

Além de descobrir fazer doces, é importante descobrir estruturar seu negócio de forma correta. Logo ser diferente e aprender a como fazer doces para vender, é caminho para quem tem vontade. Procurei te passar uma forma concreta e duradoura de como ganhar dinheiro com doces.

como fazer doces para vender

[eduardocavalcanticastro12]

Telha Shingle – O que é? + Vantagens, cores, preços e modelos!

Você sabe o que é telha shingle? Se viu esse nome, mas não faz ideia do que se trata, mantenha a tranquilidade! O post de hoje é para você entender o que é, como funciona e quais as vantagens de usar este tipo de telha na construção do lar.

O que é?

Com certeza você já viu alguns telhados que parecem ser feitos de plaquinhas encaixadas. É bem comum ver esse tipo de telhado em filmes e séries norte-americanas. Agora você deve ter se lembrado, mas caso a memória ainda não tenha ajudado, é só dar uma olhadinha nas fotos do post e logo vai entender!

As telhas shingle deixam um aspecto lindo no telhado! São bem comuns nos EUA e Europa, e agora estão tomando cada vez mais espaço no mercado brasileiro. São produzidas a partir de massa asfáltica, coberta de rocha vulcânica e a cor é dada a partir de pigmentação cerâmica. Portanto, é o telhado ideal para quem busca uma ótima estética e grande durabilidade, resistindo à ventos e quebras.

 Principais vantagens da telha Shingle

O telhado shingle oferece inúmeras vantagens, o que o vem tornando cada vez mais comum pelas casas afora.

1 — Beleza

Primeiramente, vamos falar sobre o seu visual. Não é preciso nem falar que uma vantagem disparada dessa cobertura é a estética, né? O encaixe das telhas e a variedade de cores e modelos faz com que o telhado contribua para o visual da casa. Mas não é aquela coisa que você se apaixona à primeira vista, e que com o tempo vai ficando caída, feia e sem graça, tal como as de cerâmica e concreto… O legal deste material é que ele se mantém belo por muitos e muitos anos! Para começo de conversa, ela não desbota – a explicação para isso está em sua composição e pigmentação especial, imune ao desbotamento a longo prazo. Além disso, ela não se transforma em uma imundice (mas isso é assunto para outro tópico).

Tive a oportunidade de comparar os telhados de duas casas, uma com shingle e outra com telhas de cerâmica, ambas construídas na mesma época. Hoje, cerca de 13 anos depois, a diferença entre as duas é notável! A residência com telhado de cerâmica, que um dia fora linda, já não pode mais ser considerada nem mesmo “bonitinha”, está toda acabada… Enquanto isso, a outra casa está nova em folha, nem aparenta a idade que tem, está lindona tal como estava no primeiro encontro apaixonado!!

E isso nos leva à próxima vantagem…

 2 — Durabilidade e manutenção

A telha shingle é resistente e muito durável. A necessidade de manutenção é praticamente nula se comparada aos demais materiais, pois essas belezuras não quebram (comum em telhas de cerâmica) e apresentam um sistema de alto limpeza (o chamado sistema AR, Algae Resistent). Este sistema deixa o telhado com aspecto de novinho em folha por muitos anos! Esqueça aquele telhado horrível, sujo e velho que é comum na maioria das casas com alguns anos de idade.

Os fabricantes oferecem uma garantia que varia de 20 a 30 anos, mas isso não significa que ela dure apenas isso. Na verdade, não existe previsão para troca das telhas, sendo consideradas como de vida útil indeterminada.

 3 — Versatilidade

Outro grande benefício é possibilitar que se projetem telhados curvos e inclinados. Isso é bem interessante, inclusive quando aplicado às mansardas (aquelas janelas do sótão que se projetam para frente, nos telhados). Assim, você tem a possibilidade de criar visuais de diversos estilos, desde os mais clássicos até os mais modernos, com linhas orgânicas:

O telhado shingle curvo dá um ar moderno e diferente à casa

 4 — Leveza e resistência

A telha shingle é conhecida por sua leveza, que supera em quatro vezes a cerâmica, por exemplo. Disso resulta uma necessidade menor de madeiramento para suporte e, é claro, uma construção mais leve, o que é muito bem vindo.

Além da beleza e da leveza, resistência é seu ponto fortíssimo, visto ser asfáltica. Ela chega a suportar ventos de 100 até 175km/h! Você não verá destelhamento e goteiras com este material. Podemos afirmar que ela se adequa a qualquer tipo de clima, o que permite que seja instalada em regiões quentes, frias, úmidas ou secas… Isto é, no Brasil inteiro!

 5 — Custo X benefício

Não bastasse ser um material com durabilidade elevada, ele apresenta um bom custo x benefício. Isto porque não necessita de calhas e peças típicas dos telhados comuns. Além disso, é usada menos madeira em sua estrutura, o que implica em menos gastos.

Esse ponto, no entanto, deve ser analisado com cuidado. É preciso deixar claro que o custo final imediato da telha shingle costuma ser mais alto que o das telhas convencionais. Mas, ainda assim, esta diferença de preço com certeza vale a pena! Além de todos os benefícios citados, há mais dois pontos a serem considerados:

Ela acaba valorizando o imóvel;

O investimento a longo prazo passa a ser basicamente o mesmo, ou até menor (explicaremos isso no último tópico – sobre valores $$ – continue lendo!)

 6 — Menor risco de infiltração e aceleração da obra

Na instalação deste telhado, não são necessários dutos para escoar a água. Portanto, a chance de haver infiltrações nos telhados tradicionais é muito maior. Além disso, a instalação é super rápida, sendo muito mais simples e tranquila que a dos telhados convencionais. Isso é um plus pra quem está com pressa para morar no novo lar!

 7 — Aproveitamento do sótão

Sótãos são comuns em casas americanas. Algo que contribui muito para isso é o fato dos americanos usarem muito esse modelo de telha em suas construções. Por ser leve e não requerer uma estrutura pesada de madeira, ela permite que o espaço interno seja super aproveitado. Eu que vos escrevo estou em fase de construção da nossa sonhada casa e nunca pensei em ter um ático… Até conhecer a telha shingle! Iremos aproveitar uma área enorme de sótão para futuramente montar uma academia. Para isso precisaremos alterar a inclinação do telhado, de modo que o ambiente não fique com um pé direito muito baixo – mas isso não é problema, pois esse tipo de telha comporta qualquer formato.

  Dúvidas frequentes — FAQ

Agora que você já conhece os benefícios, vamos a algumas possíveis dúvidas que podem ter surgido até agora.

Isso é um publieditorial?

Parece até que estamos fazendo propaganda do produto, né? Mas acreditem, não ganhamos nada para falar bem dele! Estamos apenas repassando todas as informações que adquirimos sobre o material – e elas são incrivelmente animadoras, tanto é que foi ele o escolhido para minha casa em construção (e não, a empresa contratada não tem nada a ver com este post, rs).

Talvez você esteja se perguntando: “Mas se é tudo tão maravilhoso assim, então por que não vejo muitas casas com telha shingle pela minha cidade?“. A verdade é que poucos a conhecem. Entrei em contato com empreiteiros que estão no ramo há anos e alguns até me perguntaram se shingle era uma espécie de fast food! Em contrapartida, ainda assim, a quantidade deste tipo de telhado vem crescendo cada vez mais! Venho percebendo isso pelos bairros que estão surgindo.

 Telha shingle é mais quente?

De fato, esse modelo de telhado não é mais quente quando comparado a outros. Durante o processo de instalação, é feita uma câmara de ventilação entre o forro e o telhado, o que permite a entrada e saída de ar. Desse modo, a troca de ar evita que o telhado aumente a temperatura interna do lar.

Além disso, caso sua casa tenha laje, esse tipo de preocupação não deve nem de longe assombrar seus pensamentos! Tendo a casa laje, esta questão de temperatura só vem ao caso se você resolver aproveitar o sótão. Se assim for, saiba que ele inevitavelmente será mais quente que o resto da casa, independentemente da telha usada.

Portanto, nossa sugestão é: em primeiro lugar, não dispensar a laje… Simplesmente não vale a pena, nem mesmo em termos financeiros, já que um forro de PVC não sai muito mais barato. Em segundo lugar, investir em proteções térmicas especiais no ático. Caso sua região seja quente ou você pretenda criar nele um espaço que será bastante utilizado, tenha em mente que será necessário investir em sistemas de ventilação, sejam turbinas ou mesmo climatizadores de ar. A boa notícia é que a telha shingle comporta perfeitamente as turbinas de ventilação, que jogam o ar quente para fora.

E, por fim, caso você queria a melhor isolação térmica possível, opte pelas versões em cores claras.

 Pode ser instalada em que tipo de inclinação?

Como dito anteriormente, a telha shingle é versátil e por isso pode ser instalada em inclinação de 15º a 90º sem necessidade de nenhuma amarração especial. O que é ideal para quem pretende fazer telhados com quedas diferentes, criando uma casa moderna e original!

Detalhe da mansarda!

 Para instalar telhas Shingle é preciso mão-de-obra especializada?

Não há necessidade, mas é aconselhável que o profissional responsável pela instalação tenha conhecimento sobre tal. O processo é simples e rapidinho e há quem veja alguns vídeos no youtube e saia montando o próprio telhado. Porém, contratar um profissional com experiência é sempre o melhor a fazer, pois evita que incidentes aconteçam e garante que a instalação se dê conforme recomendações do fabricante. Normalmente o preço cobrado pelas empresas por m² já conta com o valor da mão de obra incluso.

No vídeo abaixo é possível visualizar um exemplo de montagem com a telha shingle, para que você possa ter uma ideia melhor da instalação:

Canal Casa da Telha — https://www.youtube.com/channel/UCP-u5Spfe-8xz2XP61H4dqQ

 Qual a estrutura necessária para a instalação?

A estrutura pode ser de madeira ou aço galvanizado, contanto que a base seja plana e nivelada. Caso contrário, é possível que apareçam desníveis após a montagem. Opa, você pensou o mesmo que eu agora?? Eis aqui mais uma vantagem ou é impressão minha? Bom, o uso de aço evita algumas probleminhas chatos com a madeira, como infestação por cupins ou ação de fungos.

 Telhas shingle são indicadas para que tipo de construção?

Trata-se de um material muito versátil que combina com tudo e que pode ser utilizado em diferentes tipos de construções arquitetônicas, variando de obras residenciais até comerciais e industriais.

 Quais os modelos e as diferenças entre eles?

Os tipos de telha Shingle mais comuns dizem respeito às linhas Supreme e Duration. A Supreme é a mais barata, pois as placas são instaladas de forma intercalada, tipo tijolinho. Já a outra versão é considerada “tridimensional”, sendo a instalação feita com sobreposição parcial de peças, o que requer uma quantidade maior de material.

Outra diferença está na garantia oferecida. A linha Duration costuma vir com a garantia de 30 anos, enquanto a Supreme, 25, já que a primeira é ligeiramente mais resistente que esta. Isso não significa, no entanto, que a versão mais barata é pouco resistente. Como dissemos antes, estamos falando de um material com tempo de vida indeterminado, seja qual for a linha.

Além desses, há outros modelos usados com menor frequência. No Brasil, a maioria das empresas ainda trabalha apenas com esses dois formatos, mas lá fora há uma variedade maior, como, por exemplo, com placas hexagonais e arredondadas, sobrepostas ou intercaladas.

 Quais as cores existentes?

No Brasil a variedade de cores da telha Shingle costuma ser razoável (embora no exterior ela seja maior), e entre as linhas mais conhecidas (Supreme e Duration), há 9 opções de tons.

Na Supreme, temos o preto, o chocolate (um marrom escuro), areia (mais amarelado e claro), terracota (avermelhado), cinza aspen (é o tom mais claro de todos), verde e grafite (o cinza mais escuro). Já na linha Duration, as opções são apenas grafite e areia, havendo uma certa diferença nesses tons quando comparados aos mesmos da outra versão.

Esta pode não ser uma decisão fácil, já que dificilmente mantemos os mesmos tons na fachada com o passar dos anos. Mas na hora de escolher a sua, leve em conta os tons que você sente que predominarão. Eu, por exemplo, gosto de fachadas com tons neutros discretos, então de cara já elimino o verde o terracota. Além disso, gosto de fachadas em tons acinzentados, mas definitivamente prefiro tons mais quentes, como bege, creme ou marrom. Uma casa de cor quente costuma ficar mais harmônica com telhados igualmente quentes, logo, as melhores opções para mim seriam o chocolate, o areia ou mesmo o preto, que dá certo com tudo. Mas, obviamente, isso é algo subjetivo e depende do gosto de cada um, talvez alguns achem mais bacana criar um contraponto, por exemplo.

 Quanto custa em média? #preço

Atualmente, o preço da telha Shingle, considerando inclusa a mão-de-obra necessária para a instalação, fica em torno de R$ 60 a R$ 80/m², dependendo da linha escolhida. Enquanto a telha de cerâmica tem custo médio de R$ 55,00/m², considerando também seu valor total com instalação inclusa.

O preço é um pouco mais salgado quando comparado ao da telha de cerâmica, mas isso apenas se considerarmos o investimento imediato. Na hora de comparar os valores, devemos levar em conta a baixa necessidade de manutenção, o que faz com que o custo seja diluído ao longo dos anos e fique mais atrativo. Resumindo: paga-se mais agora, mas economiza-se mais no futuro.

Caso você esteja interessado em um orçamento, há varias empresas que fazem de acordo com suas necessidades. Segue abaixo algumas delas:

TC Shingle — http://www.tcshingle.com.br/orcamento-telha-shingle

LP Brasil — https://www.lpbrasil.com.br/produtos/lp-telha-shingle/

 Fotos e modelos de telha Shingle

Abaixo você confere mais alguns exemplos de fachadas e telhados com este tipo de telha:

Sobrado contemporâneo com telhado shingle claro

Telhado Shingle com clarabóia

Outro exemplo de um estilo diferente de telhado utilizando as telhas Shingle

Casas grandes com telhas shingle cinza grafite

Se você quer saber mais sobre outros tipos de telhado, acompanhe nosso post completíssimo sobre o assunto:

“Modelos de Telhados”

 Agora que você já sabe tudo sobre a telha shingle, vale conversar com o seu engenheiro para ver a possibilidade de usá-la em sua obra. Como afirmei ao longo do texto, eu mesma optei por esse material por sugestão de um familiar e no início hesitei… Porém, hoje vejo que esta foi a decisão mais acertada que tomei e não consigo mais imaginar nosso lar coberto por cerâmica ou qualquer outra coisa que seja! No mais, desejamos-lhes boas pesquisas e uma obra cada vez mais próxima do glorioso fim! 🙂

Esta postagem Telha Shingle – O que é? + Vantagens, cores, preços e modelos! foi publicada primeiro em Doce Obra.

Telha Shingle – O que é? + Vantagens, cores, preços e modelos! publicado primeiro em Casa e Costrução

[murilocarvalhorodrigues]

Telha Shingle – O que é? + Vantagens, cores, preços e modelos!

Você sabe o que é telha shingle? Se viu esse nome, mas não faz ideia do que se trata, mantenha a tranquilidade! O post de hoje é para você entender o que é, como funciona e quais as vantagens de usar este tipo de telha na construção do lar.

O que é?

Com certeza você já viu alguns telhados que parecem ser feitos de plaquinhas encaixadas. É bem comum ver esse tipo de telhado em filmes e séries norte-americanas. Agora você deve ter se lembrado, mas caso a memória ainda não tenha ajudado, é só dar uma olhadinha nas fotos do post e logo vai entender!

As telhas shingle deixam um aspecto lindo no telhado! São bem comuns nos EUA e Europa, e agora estão tomando cada vez mais espaço no mercado brasileiro. São produzidas a partir de massa asfáltica, coberta de rocha vulcânica e a cor é dada a partir de pigmentação cerâmica. Portanto, é o telhado ideal para quem busca uma ótima estética e grande durabilidade, resistindo à ventos e quebras.

 Principais vantagens da telha Shingle

O telhado shingle oferece inúmeras vantagens, o que o vem tornando cada vez mais comum pelas casas afora.

1 — Beleza

Primeiramente, vamos falar sobre o seu visual. Não é preciso nem falar que uma vantagem disparada dessa cobertura é a estética, né? O encaixe das telhas e a variedade de cores e modelos faz com que o telhado contribua para o visual da casa. Mas não é aquela coisa que você se apaixona à primeira vista, e que com o tempo vai ficando caída, feia e sem graça, tal como as de cerâmica e concreto… O legal deste material é que ele se mantém belo por muitos e muitos anos! Para começo de conversa, ela não desbota – a explicação para isso está em sua composição e pigmentação especial, imune ao desbotamento a longo prazo. Além disso, ela não se transforma em uma imundice (mas isso é assunto para outro tópico).

Tive a oportunidade de comparar os telhados de duas casas, uma com shingle e outra com telhas de cerâmica, ambas construídas na mesma época. Hoje, cerca de 13 anos depois, a diferença entre as duas é notável! A residência com telhado de cerâmica, que um dia fora linda, já não pode mais ser considerada nem mesmo “bonitinha”, está toda acabada… Enquanto isso, a outra casa está nova em folha, nem aparenta a idade que tem, está lindona tal como estava no primeiro encontro apaixonado!!

E isso nos leva à próxima vantagem…

 2 — Durabilidade e manutenção

A telha shingle é resistente e muito durável. A necessidade de manutenção é praticamente nula se comparada aos demais materiais, pois essas belezuras não quebram (comum em telhas de cerâmica) e apresentam um sistema de alto limpeza (o chamado sistema AR, Algae Resistent). Este sistema deixa o telhado com aspecto de novinho em folha por muitos anos! Esqueça aquele telhado horrível, sujo e velho que é comum na maioria das casas com alguns anos de idade.

Os fabricantes oferecem uma garantia que varia de 20 a 30 anos, mas isso não significa que ela dure apenas isso. Na verdade, não existe previsão para troca das telhas, sendo consideradas como de vida útil indeterminada.

 3 — Versatilidade

Outro grande benefício é possibilitar que se projetem telhados curvos e inclinados. Isso é bem interessante, inclusive quando aplicado às mansardas (aquelas janelas do sótão que se projetam para frente, nos telhados). Assim, você tem a possibilidade de criar visuais de diversos estilos, desde os mais clássicos até os mais modernos, com linhas orgânicas:

O telhado shingle curvo dá um ar moderno e diferente à casa

 4 — Leveza e resistência

A telha shingle é conhecida por sua leveza, que supera em quatro vezes a cerâmica, por exemplo. Disso resulta uma necessidade menor de madeiramento para suporte e, é claro, uma construção mais leve, o que é muito bem vindo.

Além da beleza e da leveza, resistência é seu ponto fortíssimo, visto ser asfáltica. Ela chega a suportar ventos de 100 até 175km/h! Você não verá destelhamento e goteiras com este material. Podemos afirmar que ela se adequa a qualquer tipo de clima, o que permite que seja instalada em regiões quentes, frias, úmidas ou secas… Isto é, no Brasil inteiro!

 5 — Custo X benefício

Não bastasse ser um material com durabilidade elevada, ele apresenta um bom custo x benefício. Isto porque não necessita de calhas e peças típicas dos telhados comuns. Além disso, é usada menos madeira em sua estrutura, o que implica em menos gastos.

Esse ponto, no entanto, deve ser analisado com cuidado. É preciso deixar claro que o custo final imediato da telha shingle costuma ser mais alto que o das telhas convencionais. Mas, ainda assim, esta diferença de preço com certeza vale a pena! Além de todos os benefícios citados, há mais dois pontos a serem considerados:

Ela acaba valorizando o imóvel;

O investimento a longo prazo passa a ser basicamente o mesmo, ou até menor (explicaremos isso no último tópico – sobre valores $$ – continue lendo!)

 6 — Menor risco de infiltração e aceleração da obra

Na instalação deste telhado, não são necessários dutos para escoar a água. Portanto, a chance de haver infiltrações nos telhados tradicionais é muito maior. Além disso, a instalação é super rápida, sendo muito mais simples e tranquila que a dos telhados convencionais. Isso é um plus pra quem está com pressa para morar no novo lar!

 7 — Aproveitamento do sótão

Sótãos são comuns em casas americanas. Algo que contribui muito para isso é o fato dos americanos usarem muito esse modelo de telha em suas construções. Por ser leve e não requerer uma estrutura pesada de madeira, ela permite que o espaço interno seja super aproveitado. Eu que vos escrevo estou em fase de construção da nossa sonhada casa e nunca pensei em ter um ático… Até conhecer a telha shingle! Iremos aproveitar uma área enorme de sótão para futuramente montar uma academia. Para isso precisaremos alterar a inclinação do telhado, de modo que o ambiente não fique com um pé direito muito baixo – mas isso não é problema, pois esse tipo de telha comporta qualquer formato.

  Dúvidas frequentes — FAQ

Agora que você já conhece os benefícios, vamos a algumas possíveis dúvidas que podem ter surgido até agora.

Isso é um publieditorial?

Parece até que estamos fazendo propaganda do produto, né? Mas acreditem, não ganhamos nada para falar bem dele! Estamos apenas repassando todas as informações que adquirimos sobre o material – e elas são incrivelmente animadoras, tanto é que foi ele o escolhido para minha casa em construção (e não, a empresa contratada não tem nada a ver com este post, rs).

Talvez você esteja se perguntando: “Mas se é tudo tão maravilhoso assim, então por que não vejo muitas casas com telha shingle pela minha cidade?“. A verdade é que poucos a conhecem. Entrei em contato com empreiteiros que estão no ramo há anos e alguns até me perguntaram se shingle era uma espécie de fast food! Em contrapartida, ainda assim, a quantidade deste tipo de telhado vem crescendo cada vez mais! Venho percebendo isso pelos bairros que estão surgindo.

 Telha shingle é mais quente?

De fato, esse modelo de telhado não é mais quente quando comparado a outros. Durante o processo de instalação, é feita uma câmara de ventilação entre o forro e o telhado, o que permite a entrada e saída de ar. Desse modo, a troca de ar evita que o telhado aumente a temperatura interna do lar.

Além disso, caso sua casa tenha laje, esse tipo de preocupação não deve nem de longe assombrar seus pensamentos! Tendo a casa laje, esta questão de temperatura só vem ao caso se você resolver aproveitar o sótão. Se assim for, saiba que ele inevitavelmente será mais quente que o resto da casa, independentemente da telha usada.

Portanto, nossa sugestão é: em primeiro lugar, não dispensar a laje… Simplesmente não vale a pena, nem mesmo em termos financeiros, já que um forro de PVC não sai muito mais barato. Em segundo lugar, investir em proteções térmicas especiais no ático. Caso sua região seja quente ou você pretenda criar nele um espaço que será bastante utilizado, tenha em mente que será necessário investir em sistemas de ventilação, sejam turbinas ou mesmo climatizadores de ar. A boa notícia é que a telha shingle comporta perfeitamente as turbinas de ventilação, que jogam o ar quente para fora.

E, por fim, caso você queria a melhor isolação térmica possível, opte pelas versões em cores claras.

 Pode ser instalada em que tipo de inclinação?

Como dito anteriormente, a telha shingle é versátil e por isso pode ser instalada em inclinação de 15º a 90º sem necessidade de nenhuma amarração especial. O que é ideal para quem pretende fazer telhados com quedas diferentes, criando uma casa moderna e original!

Detalhe da mansarda!

 Para instalar telhas Shingle é preciso mão-de-obra especializada?

Não há necessidade, mas é aconselhável que o profissional responsável pela instalação tenha conhecimento sobre tal. O processo é simples e rapidinho e há quem veja alguns vídeos no youtube e saia montando o próprio telhado. Porém, contratar um profissional com experiência é sempre o melhor a fazer, pois evita que incidentes aconteçam e garante que a instalação se dê conforme recomendações do fabricante. Normalmente o preço cobrado pelas empresas por m² já conta com o valor da mão de obra incluso.

No vídeo abaixo é possível visualizar um exemplo de montagem com a telha shingle, para que você possa ter uma ideia melhor da instalação:

Canal Casa da Telha — https://www.youtube.com/channel/UCP-u5Spfe-8xz2XP61H4dqQ

 Qual a estrutura necessária para a instalação?

A estrutura pode ser de madeira ou aço galvanizado, contanto que a base seja plana e nivelada. Caso contrário, é possível que apareçam desníveis após a montagem. Opa, você pensou o mesmo que eu agora?? Eis aqui mais uma vantagem ou é impressão minha? Bom, o uso de aço evita algumas probleminhas chatos com a madeira, como infestação por cupins ou ação de fungos.

 Telhas shingle são indicadas para que tipo de construção?

Trata-se de um material muito versátil que combina com tudo e que pode ser utilizado em diferentes tipos de construções arquitetônicas, variando de obras residenciais até comerciais e industriais.

 Quais os modelos e as diferenças entre eles?

Os tipos de telha Shingle mais comuns dizem respeito às linhas Supreme e Duration. A Supreme é a mais barata, pois as placas são instaladas de forma intercalada, tipo tijolinho. Já a outra versão é considerada “tridimensional”, sendo a instalação feita com sobreposição parcial de peças, o que requer uma quantidade maior de material.

Outra diferença está na garantia oferecida. A linha Duration costuma vir com a garantia de 30 anos, enquanto a Supreme, 25, já que a primeira é ligeiramente mais resistente que esta. Isso não significa, no entanto, que a versão mais barata é pouco resistente. Como dissemos antes, estamos falando de um material com tempo de vida indeterminado, seja qual for a linha.

Além desses, há outros modelos usados com menor frequência. No Brasil, a maioria das empresas ainda trabalha apenas com esses dois formatos, mas lá fora há uma variedade maior, como, por exemplo, com placas hexagonais e arredondadas, sobrepostas ou intercaladas.

 Quais as cores existentes?

No Brasil a variedade de cores da telha Shingle costuma ser razoável (embora no exterior ela seja maior), e entre as linhas mais conhecidas (Supreme e Duration), há 9 opções de tons.

Na Supreme, temos o preto, o chocolate (um marrom escuro), areia (mais amarelado e claro), terracota (avermelhado), cinza aspen (é o tom mais claro de todos), verde e grafite (o cinza mais escuro). Já na linha Duration, as opções são apenas grafite e areia, havendo uma certa diferença nesses tons quando comparados aos mesmos da outra versão.

Esta pode não ser uma decisão fácil, já que dificilmente mantemos os mesmos tons na fachada com o passar dos anos. Mas na hora de escolher a sua, leve em conta os tons que você sente que predominarão. Eu, por exemplo, gosto de fachadas com tons neutros discretos, então de cara já elimino o verde o terracota. Além disso, gosto de fachadas em tons acinzentados, mas definitivamente prefiro tons mais quentes, como bege, creme ou marrom. Uma casa de cor quente costuma ficar mais harmônica com telhados igualmente quentes, logo, as melhores opções para mim seriam o chocolate, o areia ou mesmo o preto, que dá certo com tudo. Mas, obviamente, isso é algo subjetivo e depende do gosto de cada um, talvez alguns achem mais bacana criar um contraponto, por exemplo.

 Quanto custa em média? #preço

Atualmente, o preço da telha Shingle, considerando inclusa a mão-de-obra necessária para a instalação, fica em torno de R$ 60 a R$ 80/m², dependendo da linha escolhida. Enquanto a telha de cerâmica tem custo médio de R$ 55,00/m², considerando também seu valor total com instalação inclusa.

O preço é um pouco mais salgado quando comparado ao da telha de cerâmica, mas isso apenas se considerarmos o investimento imediato. Na hora de comparar os valores, devemos levar em conta a baixa necessidade de manutenção, o que faz com que o custo seja diluído ao longo dos anos e fique mais atrativo. Resumindo: paga-se mais agora, mas economiza-se mais no futuro.

Caso você esteja interessado em um orçamento, há varias empresas que fazem de acordo com suas necessidades. Segue abaixo algumas delas:

TC Shingle — http://www.tcshingle.com.br/orcamento-telha-shingle

LP Brasil — https://www.lpbrasil.com.br/produtos/lp-telha-shingle/

 Fotos e modelos de telha Shingle

Abaixo você confere mais alguns exemplos de fachadas e telhados com este tipo de telha:

Sobrado contemporâneo com telhado shingle claro

Telhado Shingle com clarabóia

Outro exemplo de um estilo diferente de telhado utilizando as telhas Shingle

Casas grandes com telhas shingle cinza grafite

Se você quer saber mais sobre outros tipos de telhado, acompanhe nosso post completíssimo sobre o assunto:

“Modelos de Telhados”

 Agora que você já sabe tudo sobre a telha shingle, vale conversar com o seu engenheiro para ver a possibilidade de usá-la em sua obra. Como afirmei ao longo do texto, eu mesma optei por esse material por sugestão de um familiar e no início hesitei… Porém, hoje vejo que esta foi a decisão mais acertada que tomei e não consigo mais imaginar nosso lar coberto por cerâmica ou qualquer outra coisa que seja! No mais, desejamos-lhes boas pesquisas e uma obra cada vez mais próxima do glorioso fim! 🙂

Esta postagem Telha Shingle – O que é? + Vantagens, cores, preços e modelos! foi publicada primeiro em Doce Obra.

Você sabe o que é telha shingle? Se viu esse nome, mas não faz ideia do que se trata, mantenha a tranquilidade! O post de hoje é para você entender o que é, como funciona e quais as vantagens de usar este tipo de telha na construção do lar.

O que é?

Com certeza você já viu alguns telhados que parecem ser feitos de plaquinhas encaixadas. É bem comum ver esse tipo de telhado em filmes e séries norte-americanas. Agora você deve ter se lembrado, mas caso a memória ainda não tenha ajudado, é só dar uma olhadinha nas fotos do post e logo vai entender!

As telhas shingle deixam um aspecto lindo no telhado! São bem comuns nos EUA e Europa, e agora estão tomando cada vez mais espaço no mercado brasileiro. São produzidas a partir de massa asfáltica, coberta de rocha vulcânica e a cor é dada a partir de pigmentação cerâmica. Portanto, é o telhado ideal para quem busca uma ótima estética e grande durabilidade, resistindo à ventos e quebras.

 Principais vantagens da telha Shingle

O telhado shingle oferece inúmeras vantagens, o que o vem tornando cada vez mais comum pelas casas afora.

1 — Beleza

Primeiramente, vamos falar sobre o seu visual. Não é preciso nem falar que uma vantagem disparada dessa cobertura é a estética, né? O encaixe das telhas e a variedade de cores e modelos faz com que o telhado contribua para o visual da casa. Mas não é aquela coisa que você se apaixona à primeira vista, e que com o tempo vai ficando caída, feia e sem graça, tal como as de cerâmica e concreto… O legal deste material é que ele se mantém belo por muitos e muitos anos! Para começo de conversa, ela não desbota – a explicação para isso está em sua composição e pigmentação especial, imune ao desbotamento a longo prazo. Além disso, ela não se transforma em uma imundice (mas isso é assunto para outro tópico).

Tive a oportunidade de comparar os telhados de duas casas, uma com shingle e outra com telhas de cerâmica, ambas construídas na mesma época. Hoje, cerca de 13 anos depois, a diferença entre as duas é notável! A residência com telhado de cerâmica, que um dia fora linda, já não pode mais ser considerada nem mesmo “bonitinha”, está toda acabada… Enquanto isso, a outra casa está nova em folha, nem aparenta a idade que tem, está lindona tal como estava no primeiro encontro apaixonado!!

E isso nos leva à próxima vantagem…

 2 — Durabilidade e manutenção

A telha shingle é resistente e muito durável. A necessidade de manutenção é praticamente nula se comparada aos demais materiais, pois essas belezuras não quebram (comum em telhas de cerâmica) e apresentam um sistema de alto limpeza (o chamado sistema AR, Algae Resistent). Este sistema deixa o telhado com aspecto de novinho em folha por muitos anos! Esqueça aquele telhado horrível, sujo e velho que é comum na maioria das casas com alguns anos de idade.

Os fabricantes oferecem uma garantia que varia de 20 a 30 anos, mas isso não significa que ela dure apenas isso. Na verdade, não existe previsão para troca das telhas, sendo consideradas como de vida útil indeterminada.

 3 — Versatilidade

Outro grande benefício é possibilitar que se projetem telhados curvos e inclinados. Isso é bem interessante, inclusive quando aplicado às mansardas (aquelas janelas do sótão que se projetam para frente, nos telhados). Assim, você tem a possibilidade de criar visuais de diversos estilos, desde os mais clássicos até os mais modernos, com linhas orgânicas:

O telhado shingle curvo dá um ar moderno e diferente à casa

 4 — Leveza e resistência

A telha shingle é conhecida por sua leveza, que supera em quatro vezes a cerâmica, por exemplo. Disso resulta uma necessidade menor de madeiramento para suporte e, é claro, uma construção mais leve, o que é muito bem vindo.

Além da beleza e da leveza, resistência é seu ponto fortíssimo, visto ser asfáltica. Ela chega a suportar ventos de 100 até 175km/h! Você não verá destelhamento e goteiras com este material. Podemos afirmar que ela se adequa a qualquer tipo de clima, o que permite que seja instalada em regiões quentes, frias, úmidas ou secas… Isto é, no Brasil inteiro!

 5 — Custo X benefício

Não bastasse ser um material com durabilidade elevada, ele apresenta um bom custo x benefício. Isto porque não necessita de calhas e peças típicas dos telhados comuns. Além disso, é usada menos madeira em sua estrutura, o que implica em menos gastos.

Esse ponto, no entanto, deve ser analisado com cuidado. É preciso deixar claro que o custo final imediato da telha shingle costuma ser mais alto que o das telhas convencionais. Mas, ainda assim, esta diferença de preço com certeza vale a pena! Além de todos os benefícios citados, há mais dois pontos a serem considerados:

Ela acaba valorizando o imóvel;

O investimento a longo prazo passa a ser basicamente o mesmo, ou até menor (explicaremos isso no último tópico – sobre valores $$ – continue lendo!)

 6 — Menor risco de infiltração e aceleração da obra

Na instalação deste telhado, não são necessários dutos para escoar a água. Portanto, a chance de haver infiltrações nos telhados tradicionais é muito maior. Além disso, a instalação é super rápida, sendo muito mais simples e tranquila que a dos telhados convencionais. Isso é um plus pra quem está com pressa para morar no novo lar!

 7 — Aproveitamento do sótão

Sótãos são comuns em casas americanas. Algo que contribui muito para isso é o fato dos americanos usarem muito esse modelo de telha em suas construções. Por ser leve e não requerer uma estrutura pesada de madeira, ela permite que o espaço interno seja super aproveitado. Eu que vos escrevo estou em fase de construção da nossa sonhada casa e nunca pensei em ter um ático… Até conhecer a telha shingle! Iremos aproveitar uma área enorme de sótão para futuramente montar uma academia. Para isso precisaremos alterar a inclinação do telhado, de modo que o ambiente não fique com um pé direito muito baixo – mas isso não é problema, pois esse tipo de telha comporta qualquer formato.

  Dúvidas frequentes — FAQ

Agora que você já conhece os benefícios, vamos a algumas possíveis dúvidas que podem ter surgido até agora.

Isso é um publieditorial?

Parece até que estamos fazendo propaganda do produto, né? Mas acreditem, não ganhamos nada para falar bem dele! Estamos apenas repassando todas as informações que adquirimos sobre o material – e elas são incrivelmente animadoras, tanto é que foi ele o escolhido para minha casa em construção (e não, a empresa contratada não tem nada a ver com este post, rs).

Talvez você esteja se perguntando: “Mas se é tudo tão maravilhoso assim, então por que não vejo muitas casas com telha shingle pela minha cidade?“. A verdade é que poucos a conhecem. Entrei em contato com empreiteiros que estão no ramo há anos e alguns até me perguntaram se shingle era uma espécie de fast food! Em contrapartida, ainda assim, a quantidade deste tipo de telhado vem crescendo cada vez mais! Venho percebendo isso pelos bairros que estão surgindo.

 Telha shingle é mais quente?

De fato, esse modelo de telhado não é mais quente quando comparado a outros. Durante o processo de instalação, é feita uma câmara de ventilação entre o forro e o telhado, o que permite a entrada e saída de ar. Desse modo, a troca de ar evita que o telhado aumente a temperatura interna do lar.

Além disso, caso sua casa tenha laje, esse tipo de preocupação não deve nem de longe assombrar seus pensamentos! Tendo a casa laje, esta questão de temperatura só vem ao caso se você resolver aproveitar o sótão. Se assim for, saiba que ele inevitavelmente será mais quente que o resto da casa, independentemente da telha usada.

Portanto, nossa sugestão é: em primeiro lugar, não dispensar a laje… Simplesmente não vale a pena, nem mesmo em termos financeiros, já que um forro de PVC não sai muito mais barato. Em segundo lugar, investir em proteções térmicas especiais no ático. Caso sua região seja quente ou você pretenda criar nele um espaço que será bastante utilizado, tenha em mente que será necessário investir em sistemas de ventilação, sejam turbinas ou mesmo climatizadores de ar. A boa notícia é que a telha shingle comporta perfeitamente as turbinas de ventilação, que jogam o ar quente para fora.

E, por fim, caso você queria a melhor isolação térmica possível, opte pelas versões em cores claras.

 Pode ser instalada em que tipo de inclinação?

Como dito anteriormente, a telha shingle é versátil e por isso pode ser instalada em inclinação de 15º a 90º sem necessidade de nenhuma amarração especial. O que é ideal para quem pretende fazer telhados com quedas diferentes, criando uma casa moderna e original!

Detalhe da mansarda!

 Para instalar telhas Shingle é preciso mão-de-obra especializada?

Não há necessidade, mas é aconselhável que o profissional responsável pela instalação tenha conhecimento sobre tal. O processo é simples e rapidinho e há quem veja alguns vídeos no youtube e saia montando o próprio telhado. Porém, contratar um profissional com experiência é sempre o melhor a fazer, pois evita que incidentes aconteçam e garante que a instalação se dê conforme recomendações do fabricante. Normalmente o preço cobrado pelas empresas por m² já conta com o valor da mão de obra incluso.

No vídeo abaixo é possível visualizar um exemplo de montagem com a telha shingle, para que você possa ter uma ideia melhor da instalação:

Canal Casa da Telha — https://www.youtube.com/channel/UCP-u5Spfe-8xz2XP61H4dqQ

 Qual a estrutura necessária para a instalação?

A estrutura pode ser de madeira ou aço galvanizado, contanto que a base seja plana e nivelada. Caso contrário, é possível que apareçam desníveis após a montagem. Opa, você pensou o mesmo que eu agora?? Eis aqui mais uma vantagem ou é impressão minha? Bom, o uso de aço evita algumas probleminhas chatos com a madeira, como infestação por cupins ou ação de fungos.

 Telhas shingle são indicadas para que tipo de construção?

Trata-se de um material muito versátil que combina com tudo e que pode ser utilizado em diferentes tipos de construções arquitetônicas, variando de obras residenciais até comerciais e industriais.

 Quais os modelos e as diferenças entre eles?

Os tipos de telha Shingle mais comuns dizem respeito às linhas Supreme e Duration. A Supreme é a mais barata, pois as placas são instaladas de forma intercalada, tipo tijolinho. Já a outra versão é considerada “tridimensional”, sendo a instalação feita com sobreposição parcial de peças, o que requer uma quantidade maior de material.

Outra diferença está na garantia oferecida. A linha Duration costuma vir com a garantia de 30 anos, enquanto a Supreme, 25, já que a primeira é ligeiramente mais resistente que esta. Isso não significa, no entanto, que a versão mais barata é pouco resistente. Como dissemos antes, estamos falando de um material com tempo de vida indeterminado, seja qual for a linha.

Além desses, há outros modelos usados com menor frequência. No Brasil, a maioria das empresas ainda trabalha apenas com esses dois formatos, mas lá fora há uma variedade maior, como, por exemplo, com placas hexagonais e arredondadas, sobrepostas ou intercaladas.

 Quais as cores existentes?

No Brasil a variedade de cores da telha Shingle costuma ser razoável (embora no exterior ela seja maior), e entre as linhas mais conhecidas (Supreme e Duration), há 9 opções de tons.

Na Supreme, temos o preto, o chocolate (um marrom escuro), areia (mais amarelado e claro), terracota (avermelhado), cinza aspen (é o tom mais claro de todos), verde e grafite (o cinza mais escuro). Já na linha Duration, as opções são apenas grafite e areia, havendo uma certa diferença nesses tons quando comparados aos mesmos da outra versão.

Esta pode não ser uma decisão fácil, já que dificilmente mantemos os mesmos tons na fachada com o passar dos anos. Mas na hora de escolher a sua, leve em conta os tons que você sente que predominarão. Eu, por exemplo, gosto de fachadas com tons neutros discretos, então de cara já elimino o verde o terracota. Além disso, gosto de fachadas em tons acinzentados, mas definitivamente prefiro tons mais quentes, como bege, creme ou marrom. Uma casa de cor quente costuma ficar mais harmônica com telhados igualmente quentes, logo, as melhores opções para mim seriam o chocolate, o areia ou mesmo o preto, que dá certo com tudo. Mas, obviamente, isso é algo subjetivo e depende do gosto de cada um, talvez alguns achem mais bacana criar um contraponto, por exemplo.

 Quanto custa em média? #preço

Atualmente, o preço da telha Shingle, considerando inclusa a mão-de-obra necessária para a instalação, fica em torno de R$ 60 a R$ 80/m², dependendo da linha escolhida. Enquanto a telha de cerâmica tem custo médio de R$ 55,00/m², considerando também seu valor total com instalação inclusa.

O preço é um pouco mais salgado quando comparado ao da telha de cerâmica, mas isso apenas se considerarmos o investimento imediato. Na hora de comparar os valores, devemos levar em conta a baixa necessidade de manutenção, o que faz com que o custo seja diluído ao longo dos anos e fique mais atrativo. Resumindo: paga-se mais agora, mas economiza-se mais no futuro.

Caso você esteja interessado em um orçamento, há varias empresas que fazem de acordo com suas necessidades. Segue abaixo algumas delas:

TC Shingle — http://www.tcshingle.com.br/orcamento-telha-shingle

LP Brasil — https://www.lpbrasil.com.br/produtos/lp-telha-shingle/

 Fotos e modelos de telha Shingle

Abaixo você confere mais alguns exemplos de fachadas e telhados com este tipo de telha:

Sobrado contemporâneo com telhado shingle claro

Telhado Shingle com clarabóia

Outro exemplo de um estilo diferente de telhado utilizando as telhas Shingle

Casas grandes com telhas shingle cinza grafite

Se você quer saber mais sobre outros tipos de telhado, acompanhe nosso post completíssimo sobre o assunto:

“Modelos de Telhados”

 Agora que você já sabe tudo sobre a telha shingle, vale conversar com o seu engenheiro para ver a possibilidade de usá-la em sua obra. Como afirmei ao longo do texto, eu mesma optei por esse material por sugestão de um familiar e no início hesitei… Porém, hoje vejo que esta foi a decisão mais acertada que tomei e não consigo mais imaginar nosso lar coberto por cerâmica ou qualquer outra coisa que seja! No mais, desejamos-lhes boas pesquisas e uma obra cada vez mais próxima do glorioso fim! 🙂

Esta postagem Telha Shingle – O que é? + Vantagens, cores, preços e modelos! foi publicada primeiro em Doce Obra.

< a href="https://casaeconstrucao.org/materiais/telha-shingle/"/> Telha Shingle – O que é? + Vantagens, cores, preços e modelos!publicado primeiro em curso de marcenaria

[okareo]

O Professor

Como fazer gula para vender é uma ótima forma para ganhar aquela grana extra no final do mês. Além de aprender a fazer os doces também aprendi a ser uma empresária. De forma, público vai lembrar de você e poderá perguntar sobre os doces que está vendendo, ou estabelecer relações sólidas com seus compradores. importante é utilizar e exorbitar da originalidade para atrair os compradores, seja que for desses doces para vender na faculdade for escolhido.

Abaixo vamos te mostrar como negócio de vender doces é lucrativo e vamos te ensinar a como fazer doces para vender e como ganhar dinheiro. Existe hoje um livro do dedo (ebook), que foi lançando nem mais nem menos para quem almeja encetar a vender doces em moradia, e ensina passo a passo, como alcançar uma renda média de R$ 2 milénio à R$ 5 milénio reais.

Chegou a acavalar um escritório de projetos, porém com aumento dos pedidos de doces, acabou não dando conta de sustentar paralelamente os dois negócios. Acordávamos mas inoportunamente do que normal e logo depois do moca da manhã dávamos início à produção dos doces para vender.

Você deve vender tanto tradicional, que costuma aprazer a toda gente, quanto preparar receitas singulares, os conhecidos brigadeiros gourmet. Você já deve ter visto no supermercado aqueles doces de leite com ameixa, gula de abóbora cremoso. Hoje eu prosseguirei falar sobre doces para vender na rua.

São doces ótimos para vender tanto individualmente quanto sob encomenda para grandes festas, onde acompanham bolo na mesa. Passávamos mas tempo com nossos filhos e muitas vezes eles nos acompanhavam em eventos e feiras onde tínhamos um estande para vender os doces.

Compras: A padaria trabalha com fornecedores com extensa reconhecimento no mercado, no entanto, consegue uma concorrência de preços entre os próprios fornecedores, pelo que a padaria terá mas lucros e benefícios sua empresa busca os benefícios, tanto no montante pago, quanto na qualidade dos produtos.

Então nesse site quero compartilhar com você idéias para que deseja empreender fazendo doces para vender, bolo de pote, brigadeiros gourmet, trufas de chocolate, e como fazer doces para vender até salgados como coxinhas gourmet, hambúrguer gourmet e muita revolução para te ajudar a se decidir como continuar esse caminha.

Esse grupo é individual para quem se inscrever no curso de como fazer doces para vender. Procure grupos de vendas da sua zona para anunciar seus doces. Vender produtos às pessoas deve ser a secção mais difícil. Normalista em nossos cursos de confeitaria online , Edelzia é confeiteira há mas de 20 anos, com grande experiência em fazer doces caseiros para vender e tem muito paixão pelo que faz.

Ingressão: A panificação trabalha com fornecedores com extensa reconhecimento no mercado, no entanto, consegue uma concorrência de preços entre os próprios fornecedores, pelo que a panificação terá mais lucros e benefícios sua empresa procura as melhoras, tanto no montante pago, quanto na qualidade dos produtos.

Antes de produzir e vender doces caseiros, é necessário planejamento. Esse guloseima é um dos melhores candidatos para quem vai fazer doces para vender. Então além de receitas Gourmet você vai aprender todos e cada um dos segredos sobre este maravilhoso e irresistível guloseima.

Lucro ano inteiro: doces são delícias que vendem muito ano inteiro, por consequência não existe crise nesse mercado. Pesquise sobre os doces que mas facilidade de venda possui. Então, decida seu mercado alvo; Você pode separar entre doces orgânicos, geleias, brigadeiros gourmet de chocolate , doces finos, cupcakes, bolos de pote e doces de frutas, e de forma por diante e de forma por diante.

É recomendado um sítio com espaço de até 300m² para debutar uma produção de doces caseiros em escala aumentada. Ao contrário das pessoas que vendem sobremesas e doces mais elaborados, se você focar unicamente em docinhos gourmet, como brigadeiros, palha italiana e brownies, as chances de sucesso são mais grandes.

Dessa maneira, você conseguirá vender os doces a um preço melhor e com mas facilidade. Se você ainda possui dúvidas se fazer doces para vender dá grana, eu te convido a ver pequeno número de reportagens interessantes que mostram pessoas que estão faturando elevado com a venda de doces.

Curso é composto por 4 módulos incríveis, onde todos os segredos para fazer maravilhosas trufas, bombons, pirulitos de chocolates e ovos de páscoa são desvendados passo a passo, com varias ilustrações e exemplos para facilitar seu estágio.

As empresas para vender seus produtos precisam se adequar a qualidade, ao prazo de validade dos itens, evitando de forma conseqüências negativas. A venda de doces (e de salgados também) tem sido um refúgio para diversos, pois é uma espaço que tem espaço para todo planeta - em outras palavras, não precisa se preocupar com a concorrência - e que tem dado muito correto.

Os alimentos, diversos são de subida sensibilidade e grau elevado de deterioração química, fisiológica e biológica, vários desses produtos não podem ser estocados por bastante tempo, e também está integralmente fora do propósito da demanda, propriamente dita, fazer esta estocagem, devido ao maná ser de elevado giro no mercado.

Fazer doces para vender, ter sua produção própria e investir nessa situação é um negócio que pode transportar bastante lucro com relativa facilidade - isso porque, diferente de outros mercados, a rentabilidade deste gênero de de negócio é bastante subida.

Existe uma demanda bastante grande ano inteiro por doces de qualidade, então, se você estiver muito preparada, poderá aproveitar essa maravilhosa verdade do mercado para lucrar muito fazendo doces para vender no conforto de sua moradia. Eu espero que eu tenha te convicto a Estrear Agora um negócio deste modo, ou você deve continuar sem grana e sem saber como fazer seus doces corretamente.

Com essa inovação as doceiras começaram a inventar muitos produtos diferentes, e logo apareceu um bombom com tamanho maior que os normais, com recheios baseados em massa de chocolate e frutas, as conhecidas trufas”. Se os doces que você produzir forem de qualidade, as chances de se ter excelentes vendas são enormes.

Se você deseja aprender Como Fazer Doces Gourmet de forma profissional, ou até mesmo encavalgar seu próprio negócio e ganhar dinheiro com isso, leia por completo conteúdo dessa página. Outro ponto positivo é que tudo é bastante muito explicado então resta bastante fácil aprender mas você não tenha muita experiência na produção de doces.

Fazer doces para vender deve sim ser um ótimo negócio, porém mercado de venda de doces caseiros é referto de concorrentes, e se você não se qualificar, ou melhor, se não se preocupar em aprender técnicas, segredos e receitas diferenciadas, correrá um austero risco de descobrir grandes dificuldades para conseguir seu lugar.

Este post ensina como vender seus docinhos e também tem a indicação de cursos online que ensinam como confeccioná-los e encavalgar seu próprio negócio de confeitaria em moradia. curso acompanha também um livro com mais 50 receitas de brigadeiros, um livro de dicas para atrair mas vendas com doces para vender e um terceiro livro com os segredos para lucrar bastante mais com brigadeiros gourmet.

resultado foi que aprendemos como fazer doces para vender e ganhamos bastante grana. Outra indicação para quem deseja ganhar dinheiro vendendo doces é trespassar da mesmice. Fizemos uma rigorosa busca para controlar te indicar ideias de doces para vender que fossem mas lucrativos, e também os profissionais que mais se destacam nesta área de doces para vender.

A própria Carol Mendes já mostrou que é provável prometer uma renda extra de R$ 2.000,00 até R$ 5.000,00 vendendo brigadeiros gourmet. A produção e venda de doces finos dá trabalho e é para quem possui propens��o e vontade de fazer suceder, e pode sim entregar muito dinheiro.

Ela logo trancou a faculdade e resolveu se destinar apenas à venda de doces. A primeira coisa que precisa descobrir antes de estrear a vender doces não tem nada a ver sobre receita de bolo, custo de ingredientes, fazer propaganda. investimento é forçoso para estrear a vender os doces logo comprar os ingredientes de boa qualidade é fundamental para inicia na sua cozinha, você precisará ao menos adquirir equipamentos para fazer doces caso não tenha.

[diariodecapu]

[27/09/2018]

Estou preocupada. Tenho a impressão de que estou engordando e não consigo dizer se é realidade ou se é algum distúrbio se instalando em mim de novo. Não dá pra confiar na minha mente a ponto de reconhecer se realmente meu corpo está mudando ou se realmente está tudo sob controle ou se realmente pular de uma ponte é perfeitamente seguro, entende?

Eu nunca sei o que a minha cabeça pode causar a mim. Eu não sei se devo começar a me atentar ao meu corpo (porque honestamente eu estou satisfeita sendo magrinha e não pretendo engordar mais do que isso) ou se devo ignorar essa possível paranóia.

Talvez começar a praticar exercícios físicos, como correr, caminhar, pedalar, me alongar seja uma boa ideia. Mas eu costumo largar essas coisas pra lá. Não sei se vou conseguir manter esse estilo de vida, mas espero que sim.

•______________________________•

Eu fui pra casa da Samanta depois do trabalho. Foi um dia longo. A casa dela estava sem água, até ter que ir à casa do pai dela pra tomar banho nós tivemos... É que estava muito calor.

Eu estava bem animada. Não que eu estivesse bem, mas estava animada o dia inteiro. Eu me diverti bastante, até ganhamos doces de São Cosme e Damião.

Nós encontramos a Maria mais tarde. Depois uns amigos da Samanta foram pra casa dela. Nós fizemos tomba e compramos cerveja... Consegue imaginar a merda? Eu já sou fraca pra bebida e ainda misturei tomba com cerveja.

Eu não posso dizer que não me diverti, foi bastante legal. Mas chegou um momento que eu fiquei completamente exausta e muito mal... É que começamos a conversar sobre uns assuntos meio pesados. Isso nunca foi problema pra mim - antes -, mas hoje em dia eu não sou mais a mesma pessoa e conversar sobre coisas pesadas emocionalmente me deixa tensa demais. Meus ombros enrijeceram, eu mal me segurava. Foi muito difícil manter meu autocontrole.

Eu talvez me arrependa de ter ido pra lá. Eu só fui porque pensei que estar animada significava estar bem o suficiente pra estar aberta a socializar. Mas na verdade agora eu acho que não tem jeito. Sempre vou me afetar em algum momento.

Eu sinto muita saudade dele e saber que nunca mais vamos nos envolver é deprimente. Realmente deprimente. Acho que eu estou quebrada pra sempre.

•______________________________•

Eu reparei que realmente, por mais que eu pense que tenho interesse, eu não sinto realmente vontade de ficar com ninguém. Eu fiquei com duas pessoas esse mês e fico desesperada de pavor só de lembrar.

Mas é diferente com a Bea e o Orlando. Eu realmente ficaria com eles dois. Mas o Orlando namora e eu quero distância de gente que namora. E a Bea eu sei lá... Hoje a gente estava super envolvida. Só quando ela me encosta já me deixa louca de vontade. E ela joga muito baixo comigo! Ela fala no meu pescoço, passa o dedo na minha boca, às vezes beija meu pescoço, meus dedos e até o canto da minha boca.

Eu tento manter a postura, mas por dentro eu fico louca! Talvez hoje eu faça alguma coisa. Eu tenho um pouco de medo dela se arrepender de ficar comigo - embora ela queira - por causa da mina dela - embora ela diga que não é nada oficial. Eu sinceramente não gosto de ser motivo de arrependimento.

[cris7in4kus73r]

Keep #45

dias estranhos, de me contradizer e ficar sem aonde ir não posso ser inocente a ponto de nao notar as consequências das minha escolhas meu comportamento nao é saudável, então como vou esperar algo saudável pro futuro ? eu nao faço exercício, nao como direito, fumo, bebo, como eu vou esperar algum futuro q nao o futuro obvio dessas escolhas ? mas penso, não me importo, nao vou mudar de postura pra ter um futuro saudável, do jeito q for vai ser mas cara, nao é muito pouco ? parece tao mediocre tanto minhas escolhas quanto o provável resultado delas e o meu conformismo diante mas sera que eu to mesmo lidando com o real grau disso, pra aceitar assim? porque adiantar a morte é tão divertido? tenho pensado em morrer, mas de virus, nao suicidio, foi estranho, me desnivelou, descobri varias falsas verdades, apavoro na minha rua, não sei se sei mais escrever porque não sei quem sou nem o que quero, um dia eu já soube, ah, e foi bom, foi bom só ter medo de se arrepender. Ilusão, temos poder enorme de iludirmo-nos e isso cansa, sempre que acho que to ligada, puxo meu próprio tapete, dentro de mim há uma guerra, sobre o valor da vida e o da morte, do lado de quem, quais os sacrificios quais as escolhas, eu to fugindo, eu só quero fugir, desligo o racional, pra mentir pra mim, pra deixar passar, isso tudo que me assola a cabeça e desestabiliza o coração, me roe as unhas até a carne dos dedos, fabrica lágrimas e aperta o nó da garganta. Isso tudo me assusta e não consigo sair daqui, estou num lugar muito vazio onde eu erro muito e não tenho outras chances, o tempo não tá acabando, mas uma hora ele acaba, percebi que não temo a morte se ela estiver sob meu controle, morrer por outra coisa parece muito estranho, estaria eu me enrolando e escapando da morte? inventando um jeito só meu de morrer, pra ficar de boa e não ter que ter medo, o que vejo é que sou eu de novo, menina, inventando sempre um jeito meu de fazer qualquer coisa e tudo, porque 'ah o que você ensinou não funciona pra mim', é um menosprezo narcísico onde não me coloco como igual, nunca acima nem a baixo, só, diferente, e nisso vou me sabotando e me achando exclusiva, sendo que sangro choro nasço e morro como todo mundo, igual, isso dói muito, ver que estou cada vez mais distante do real. Cada palavra que eu adiciono no meu discurso me dói, não tenho resposta pra nada, não sei se consigo me fazer entender, pois nem eu estou me entendendo. Existe um medo absurdo de morrer logo, de morrer nessa leva de 420mil pessoas que já morreram recentemente, nao quero ser idiota a ponto de me achar imune, mas tem me ocorrido o pensamento da possibilidade, tenho ainda umas coisas pra fazer, uns prazeres pra sentir, qual é meu problema?  algum desvio de realidade, mecanismo de defesa é meu cu, eu sou o mecanismo de defesa, é uma aflição esquemática, eu duvido de tudo hoje, tudo está na mesa, em jogo, e eu fujo, continuo fugindo de ver tudo espalhado, tudo escancarado pra mim mas não tenho coragem de encarar, duvido de mim, 'ah vc tem muito potencial, só nao usa', que porra é essa caralho, se eu tivesse mesmo eu usaria né, mas me engano direitinho, que nem mosca na lâmpada, peixe na isca, e sou comida por mim mesma, sempre, e ficando maior, que nem um monstro, ou mudo o existir e viro dejeto de mim mesma,  me transformo. Hoje eu quero ir pro inferno, pra adiantar logo ta ligado, to indo por um caminho perigoso, se quero vida saudável e preciso mudar o comportamento pra isso, ao mesmo tempo nao quero mudar porque estou confortável e acho que assumo as consequências, e ai, quero mesmo vida saudável?  dali 5 min eu penso nas consequências e porra, e se eu ficar dependente de algo ou alguém, quando chegar nesse nivel, eu dou um jeito, falar é facil demais. Não consigo comprar a ideia de uma vida sem prazeres mas sei que o lance é encontrar novos e saudáveis prazeres, mas não é hoje que isso vai acontecer.  É como se eu não quisesse esperar, se já sei o que vai acontecer. Não consigo comprar uma briga com o tempo. Minha escolha está sendo perecer e isso me parece muito pouco, estou apenas acelerando o fim e não acho errado, sei que faz mal e continuo fazendo, será? se eu não achasse errado eu não estaria me questionando, ou estaria? Onde reside a verdade, se é que ela existe? ah mas conheço pessoas que escolheram o mesmo caminho e tão aí firme e forte é roleta russa irmão a vida também tá meio russa agressiva e difícil de entender acho que esse é o texto mais sem cabeça, até agora penso no bando de coisa que vou deixar quando morrer, dai quanto mais penso em morrer e me conformo com o que não vou realizar, mais quero a morte, ah, venha logo pra acabar com esse meu drama, é isso que me sobra diante do fim, o drama. Estou cansada, eu me cansei, causei isso, agora o nó é na garganta e na cabeça. Não to conseguindo olhar através do que sinto, meus olhos param no que isso parece e tento chorar sem sucesso eu sou tão pouco, faço tão pouco, me limito tanto, me faço tão mal as vezes, ou sempre. hoje ninguém pega na minha mão, porque afastei todos, me isolei numa ilha, e 'no men is an island', a pele que habito é carregada e meu corpo, estranho tudo isso eu que escolhi me sinto rasa por sofrer com pensamentos rasos fiz suco de medo pra tomar no café, com pão de angústia e manteiga de dor onde está a paz? onde foi que eu à perdi? ainda tento chorar mas estou tão perdida nos pensamentos que não consigo manter uma linha emocional estável pro choro vir alternancia de corrente elétrica de casa velha a razão está em falta e travo, pois sei que serei punida por cada escolha, então no automático só faço o necessário pras horas passarem, bebo água. piso em ovos cacos de vidro não sei o que quero amanhã, nem hoje, e retiro tudo o que disse porque nao tenho certeza de nada e a vida continua, lá fora e aqui, tudo ordinário e reles o dia de hoje é só mais um pra conta do passado, o sofrimento de hoje é só mais uma ficha no baú da tristeza, mas no presente momento isso dói  e me enfraquece, estou rumo ao disfuncional eu quero pouco demais, porque faço pouco demais, então espero pouco demais, medíocre, bem do jeitinho que sempre detestei achei que ia passar, achei que não ia mais entrar nesse lugar, mas voltei, a vida é circulo, as coisas sempre acontecem de novo, de outro jeito, mas de novo. carta 10 roda da fortuna eu devo estar muito enganada mesmo não consegui nenhum aperto de mão com as sombras sigo em agonia por escolha? ou é isso ou é dormir não aguento mais dormir, mas tem sido a melhor fuga e fugir é cada vez mais difícil, pois cada palavra que adiciono na minha fala é mais uma escavada no buraco do peito, cada ideia e pergunta é mais uma pedra no bolso do corpo no lago, tudo arde, tudo está sensível, o mundo me assusta e eu também. tenho medo de estragar o pouco que tenho todos os dias eu sei que posso tudo mas hoje isso pode ser bem perigoso pra mim hoje tudo me dá medo e é perigoso aposto que amanha vai estar tudo ao contrario mas como hoje não é amanhã permaneço onde estou, me movimentando o menos possível contra o gingado da avalanche leve e lave tudo, o que sobrar eu junto e arrumo depois me entrego por nao ter mais forças pra mudar o cenário sinto que estou esquecendo de tudo todo dia to lembrando do dia que fui embora do sul eu fugi igual to fugindo hoje e esqueci varias coisas pois acho que é isso que acontece quando fugimos hoje meu pai me falou que eu não faço nada que tenha resultado financeiro e produtivo, ah me conte uma novidade! como se eu não me assombrasse o suficiente pra surtar, ele ainda vem querer me ajudar com o discurso positivo, a única coisa que consegui fazer foi dizer que não queria mais conversar com ele por hoje. como que perder minha fonte de renda vai ser bom? caralho o positivismo é uma grande bosta mas o pessimismo também tudo é uma grande bosta e não ganhamos nada com isso tem que saber jogar, parece que tem que pisar nos outros pra dar certo, mas eu só consigo pisar em mim sou egoísta mas não sou má, eu acho os gatilhos são incontáveis e pareço pele exposta ao sol sem preparação, até o vendo machuca nosso inconsciente é muito mais forte e maior que o consciente, e acho meu consiente num tamanho chato e suficiente demais pra me atazanar o bestunto. É tão feinho esse meu papo, tão -inho, mesquinho de vida, medriocrezinho, inutilzinho, todos os diminutivos de bosta que tiver vejo a vida esvaindo e eu me iludindo num pseudo conforto e não fazendo nada não estou capaz de fazer nada, esgotada está a energia que eu tinha de riso, de corpo, de esperança, de prazer, de ação esgotou não quer dizer que não vai voltar, mas é que hoje não tem mais nada me anima por escolha?   eu nao sei, nao sei mais pensar, to burra de tristeza   eu noto o cenário da minha saúde em pequenos comportamentos, quando não consigo ficar muito tempo sem por algo na boca, comida, cigarro, dedos etc, é sinal de bagunça e ansiedade assim como mutilo meu rosto atrás de tirar supostos cravos

11.5 Se nao se distrair cai estatelado na realidade pontiaguda Não temos tempo pra viver só de fatos  

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Eu sempre comemoro tudo me matando   

[minhahistoriaoficial]

Cap.29 Chorei

Pov: Luiz

Eu não sabia aonde a Nicole estava, isso me deixava muito preocupado, ela poderia estar em Qualquer lugar com qualquer pessoa. E a maioria das pessoas são horríveis. Eu estava correndo pelos corredores até a Natacha entrar na minha frente e segurar meu braço.

-Luiz! - ela me chama a atenção- O que está acontecendo?

-Nada - respondi tentando me livrar dela

- Porque não foi se apresentar ?

...

-Anda, ainda dá tempo! - ela disse empolgada me puxando

-Não da Natacha !- resmunguei

- Onde está a Nicole ?

-... Eu não sei...

- Vamos procurar ela então

- Natacha esquece! Eu já procurei. Ela deve estar fazendo isso de propósito.

- Porque acha isso?

-Porque é a Nicole!

- Você quer apresentar ainda?

-Você não percebe que não interessa o que eu quero?

- Filha?! - O pai da Natacha aparece no corredor

-Oi pai - ela responde

-Daqui a pouco é você

-Eu sei, só vim buscar minha dupla ! - ela disse e agarrou no meu braço.

Eu fiquei muito confuso e acabei não dizendo nada.

-Vamos- ela sai segurando meu braço e sorri para seu pai.

- AGORA MAIS UMA ALUNA DA TURMA MAIS JOVEM DA COMPETIÇÃO... NATACHA FERNÁNDEZ

- Vem- ela me leva junto com ela para o palco, eu paro um pouco antes de subir

- Não...- respondi desesperado, não tinha ideia do que estava fazendo ali.- Natacha..

- É só fazer a mesma coisa que ia fazer com a Nicole.

-Meu violão...

-está aqui, e a flauta, e a gaita..

- Eu não tenho uma gaita

-Agora tem !

-Sério? - respondi animado para ela. Ela me entregou uma caixinha pequena com uma gaita- É minha ?

- Só se você tocar pra mim- ela me responde sorrindo de canto. Eu sorrio e me preparo para entrar no palco com ela. Conforme ela ia cantando, eu ia tocando os instrumentos. Ela sabia exatamente as músicas que eu conhecia... Foi divertido. Não demorou muito e já tinha acabado, saímos e ela me abraçou.

- Obrigada - me disse sorrindo - Ah, e a gaita é realmente sua... Meu avô comprou para mim, mas nunca aprendi a tocar, então...

-Eu posso te ensinar - me ofereço

- Eu não sei... Sou bem péssima nisso

-Eu te ensino, só que tem uma condição... Se você aprender a tocar, não terá sua gaita de voltar.

-besta- ela ri de mim

-é verdade

-Tá bom Luiz, é presente, presente não se pega de volta.

-tá bom então- sorri e ela também.

Pov: Belinha

-Pai, quem você acha que vai ganhar ? - perguntei

- para ser sincero, você foi uma das únicas que mostrou um talento de verdade.

-Também achei isso - Minha mãe concorda com meu pai.

O pessoal fez coisas legais, mas nenhum deles deu um show. Eu fiz uma belíssima apresentação de Ballet. Ninguém chega nem perto do que eu apresentei... Logo, iriam premiar os vencedores.

-AGORA QUE TODOS JÁ SE APRESENTARAM GOSTARÍAMOS DE DAR OS PARABÉNS PARA A EQUIPE DE JURIS QUE TEMOS HOJE E LOGO EM SEGUIDA PREMIAR OS VENCEDORES. DAS APRESENTAÇÕES...

A diretora começou um discurso, dizendo que todos eram vencedores, e que todos foram muito bem e blá blá blá. Até que em fim ela pulou para a parte que interessa.

-E O TERCEIRO LUGAR VAI PARA MARCOS COSTA... ALUNO NA TURMA MAIS NOVA DA COMPETIÇÃO.

Hum, o Diego ganhou um prêmio...

-O SEGUNDO LUGAR VAI PARA JOANA VASCONCELOS, DO TERCEIRO ANO. PARABÉNS JOANA.

Essa Joana fez uns negócios com fitas. Sabe? Dança com fitas. Eu estava preocupada já.

- E O PRIMEIRO LUGAR VAI PARA BERNARDO DO CAMPO...

Bernardo do Campo, aquele ridículo do segundo ano. Ele também se aproveitou. Da próxima vez também faço uma apresentação de circo. Quem sabe ganho, não é mesmo? Ridículo. Me levanto e saiu daquele local. Sentei ao lado do bebedouro e comecei a chorar. Meu pai se aproximou de mim.

-Pai, Eu cansei- disse chorando

- Você foi ótima querida

- Eu sei, mas essa escola não me dá nenhum mérito! Eu sou uma excelente aluna em Química, mas a professora chamou a Natacha e o Luiz para darem aula de reforço. Eu fui ótima nisso, e nem o terceiro lugar ganhei. O Marcos ganhou ! E o que Ele fez nem foi legal. Os professores sempre dão privilégios para aqueles que não merecem! É sempre assim. Eu quero ir embora dessa escola! Cansei! Eu cansei Pai.

- Eu vou conversar com a direção.

- Bela, sai daqui ! - Eu disse assim que a vi se aproximando

- Para de Drama - A Bela me responde

- Bela, eu não quero falar com você, você nunca fica do meu lado. Eu to falando a verdade, mas ninguém me escuta, ninguém pai! A Bela nunca me ajuda, sempre diz que estou errada. Sempre da razão para os outros!

-Eu vou conversar isso com a direção

- Não precisa conversar sobre nada com a direção pai, a Belinha exagera nessas coisas.

- Porque você não quer que ele vá na direção ? Tá com medo?

- Medo de que Belinha ? - A Bela me pergunta

-Quer mesmo que eu fale?

- Agora você vai falar- meu pai responde

- Pergunta pra Bela

- Você não presta - A Bela me diz

- Do que ela está falando Bela?

- Eu não sei. Pergunta para a diretora - A Bela provoca e sai

- Vou perguntar sim

Pov: Nicole

Eu tinha acabado de sair do quarto do Jackob, queria encontrar o Luiz, mas ele não estava em lugar algum. Ouvi então um barulho de gaita, segui o som e encontrei ele junto com a Natacha. Ele tocava e ela apenas admirava. Eu pensei em entrometer, mas acho que ele não gostaria de me ver depois de eu ter desaparecido. Suspirei e sai. No caminho eu encontrei a Belinha chorando. Acho que quem estava do seu lado era seu pai. Ele parecia preocupado em faze-la melhor. Queria ter um pai assim. Talvez se eu tivesse um pai assim, não teria feito o que fiz com o Jackob naquele quarto. Segurei minhas lágrimas e continuei andando. Passei novamente pelo corredor aonde estava a Belinha, só que dessa vez ela não estava acompanhada de seu pai. Quem estava com ela era o Jackob. Ele a abraçava. E tentava consolar. Eu fiquei parada observando a cena, eu queria ver até onde isso ia dar. Da última vez que ele consolo uma garota a levou para seu quarto...Mas como sou idiota. É lógico que ele não levaria a Belinha para seu quarto. A Belinha é uma garota descente, não é uma qualquer que você assim que quiser tira tudo dela. Ela é Aquela filha perfeita, amiga perfeita, garota perfeita que todos gostariam de ter. É daquelas que vão casar virgem. E nunca vai cair no mundo das drogas. Limpei meu rosto. Respirei fundo e observei ele ajudando ela a se levantar. Ele pegou um copo encheu d'água e entregou para ela. Porque o Jackob é tão apaixonante? Eu não sei... ela terminou de beber a água e deu um beijo nele. Ele não se esquivou. Aceitou o beijou. Eu fiquei chocada. Não sei exatamente como agir. Continuava paralisada olhando aquela cena. Desviei o olhar pensei um pouco. Tive vontade de bater nos dois. Sim, nos dois. Queria esmagar a cara dela. Porque eu nunca poderia ser como ela é. Ele a beijou e nem encostou em sua bunda. A beijou e depois sorriu. A beijou e simplesmente depois disse "Não precisa de preocupar". Ela sorrio e foi embora. Talvez tenha ido encontrar seu pai. Sai antes que algum dos dois tenha percebido minha presença e fiz o que qualquer garota teria feito em meu lugar, fui para meu Quarto chorar. Deitei embaixo de minhas cobertas e chorei.

Pov: Zac

Eu já imaginava que não ganharia nenhum prêmio, mas como ganhamos pontos em matérias participei de alguma forma. Estou precisando de nota. Talvez assim eu nem vá para a recuperação. Estava um par de gente aqui. Estávamos comemorando o Marcos. Né que o cara conseguiu uma colocação. Foda demais. A Sophia, Estela e Rosalina também estavam aqui. Elas elogiaram e abraçaram o Marcos. Não gostei muito da Estela abraçando ele não. Agora o cara é interessante. Ele ganhou um prêmio, então virou concorrência para nós. Apesar que ele é gordo... Estávamos gritando e pulando pelo Marcos, porém paramos quando o Carlos chegou e começamos a gritar por ele.

-CARLOS BOIOLA, AGORA CHUPA BOLA! CARLOS BOIOLA, AGORA CHUPA BOLA!!!

Todos gritavam em coro para ele

- Ah vão se fuder !- ela resmunga para gente

- Que porra foi aquela? Viado agora ? - O Diego disse

- Vacilou Carlos - O Troi diz. E muitos outros começam a causar com ele.

- Foi uma aposta - O Carlos berra - Não era para eu assumi isso, mas foi uma aposta.

- Uma aposta ? - perguntei

- A Letícia disse que se eu fizesse isso, ela me daria uns amassos - O Carlos disse

- Mentira...

- É verdade pow

-Posso perguntar pra ela então? - perguntei

-fica à vontade... agora que já ganhei o que queria- O Carlos responde rindo.

-eeetaaa- todos zoam ele

-ligeiro heim

-também quero. Se for assim!

Aí geral começou a causar com ele só que de forma positiva.

[madremagazine]

Sobre ser uma mulher negra visível na indústria da música

  Texto original por Kelela, para o Resident Advisor./ Foto por Daniel Sannwald.

Ao lançar seu álbum de estréia, Take Me Apart, Kelela reflete sobre suas experiências como mulher negra na indústria da música. Por onde eu começo? É um enigma bastante absorvente e estratificado. O que eu estou tentando indicar tem tantas partes. Para colocar em termos mais sucintos, sempre fui uma garota negra -- mas nunca fui uma garota negra visível até recentemente, como artista. E há um tipo de treinamento que você atravessa como mulher negra que está se desenvolvendo no mundo. Você tem que saber como navegar um mundo que foi construído para homens brancos vencerem. Quando se é visível, há uma maneira de interceptar seu valor e sub-privilégio de forma exponencial e robusta. Então, se você está certa, você está realmente certa. E se você está errada, você está realmente errada. Há uma cultura de tentar extrair o máximo de você, enquanto também investe o mínimo. Essa é a cultura da indústria da música em relação aos artistas em geral (como modelo capitalista), mas há uma maneira dela ser mais predatória, mais malvada quando se é uma mulher negra. É um tipo diferente de maldade, é um tipo diferente de insuportável. Porque o que estão tentando extrair de você é a sua negritude ou a sua feminilidade, ou a forma como essas duas se cruzam. Isso criou uma dinâmica entre mim mesma e marcas ou empresas -- ou seja lá com qual instituição que eu tenha que interagir -- que é puramente extrativa do começo ao fim e que é enquadrada como se fosse uma oportunidade. Demorou um tempo para entender que, na verdade, isso não tem nada a ver com oportunidades para mim. Isso não está em seus radares, é a retórica que estão usando para articular que precisam que eu faça algo que seja realmente para seu benefício. Quando nos abordam com "oportunidades", na verdade querem dizer "Nós descobrimos uma maneira de capitalizar sua imagem como mulher negra, quando antes nós só podíamos entender os rostos das mulheres brancas. Agora vemos que poderíamos vender produtos para seu povo, também." Eu queria que apenas dissessem isso e seguissem em frente. O primeiro choque de ser uma mulher negra na música é aprender empiricamente, através de erros e terríveis experiências e lágrimas e mágoa, que a) a maioria das suas oportunidades são de fato altamente transacionais e b) o que você está transacionando não é algo que você queira necessariamente vender. Há algumas novas regras que desenvolvi sendo uma mulher negra queer: 1. Custa muito mais (digo, muuuuuito mais) para virar um token (como a única pessoa negra) do que se você me convidasse para promover sua marca com outras pessoas negras. 2. Também custa mais não apoiar pessoas negras, que são a maioria esmagadora dessas empresas. Na minha visão, os negros, em especial, deveriam receber algumas taxas de alto nível para ajudar todas essas empresas historicamente brancas a deslizarem quietamente para o modo "progressivo". Eu acho que algo interessante está por trás disso, mesmo que sua manifestação seja desinteressante e problemática: o capitalismo está se cruzando com a justiça social de uma maneira nunca vista antes e isso significa que é um negócio bastante ruim parecer racista ou machista,  ter exemplos abertos de como essas dinâmicas estão aparecendo em sua empresa ou sua marca ou o que quer que seja. Se você realmente não está fazendo algo proativo, sua empresa se passará por idiota. É outra variável que mudou e que tem muito a ver com o que estou experimentando como mulher negra com recente visibilidade. Esta nova interseção é  muito vantajosa para minhas colegas de trabalho negras e para mim (mesmo que, obviamente, eu preferisse que os brancos deixassem de ser racistas antes que isso afetasse seus bolsos) em alguns níveis diferentes. Primeiro, é mais fácil para artistas negras gerarem dinheiro que possa ser canalizado para outras coisas que as preocupam. Há alguns exemplos disso -- Janelle Monaè com Wondaland, Solange com Saint Heron, Beyoncé com Ivy Park etc. -- há uma maneira que podemos empreender quando ganhamos dinheiro branco como token. Alguns têm dificuldade em ver que há ativismo nisso. Além de nos permitir empreender, a circulação de nossas imagens também muda as mentes e os sentimentos em um nível muito básico. Quando você é uma jovem negra e você vê mulheres negras em anúncios, capas de revistas etc., subconscientemente (pelo menos) faz você se sentir como se também pudesse alcançar aquilo. Quando eu era mais jovem e consumia muitas publicações de forma obsessiva, uma mulher negra na capa fez algo por mim. Eu não sabia qual era a história por trás daquilo -- como era a experiência daquela mulher negra e como isso acontecia -- tudo o que eu sabia era que havia uma garota negra na capa e que aquilo estava me dando vida. Qualquer que sejam as políticas por detrás do porquê e como, há um nível que afeta as pessoas que não tem nada a ver com justiça social para esse indivíduo. Esta é a razão pela qual meus colegas e eu escolhemos participar quando soubemos o quão irregular é essa merda. Mesmo em 2017, onde é mais comum, o rosto de uma mulher negra na capa de uma revista carrega tanto peso. As empresas usam nossos rostos para fazê-los parecer progressivos e um subproduto real disso é o que vivemos. Por outro lado, eu diria que minha geração -- meus colegas e eu -- na verdade não estamos interessados em sermos incluídos. Isso era assuntos dos mais velhos. Agora a questão é: como eu quero que você me inclua? De que maneira isso precisa ser a fim de que eu me sinta mais segura? Agora, temos um jeito qualitativo de entender o que está acontecendo, em vez de uma abordagem puramente quantitativa de você-pegou-a-pessoa-ou-não. Estamos no que eu tenho chamado de era pós-Pepsi/Kendall. Se você têm pessoas negras em sua empresa que não serão derrubadas por todas essas pessoas brancas no poder da empresa, você não terá uma situação Pepsi e Kendall. Porque se houvessem pessoas negras lá que fossem contratadas para serem críticas, que sentem que podem ser críticas, teria sido: "Com licença, esse moodboard/tratamento/PDF é dolorosamente problemático". Tinha muita gente para algo tão estúpido ser aprovado e resultou em um dos maiores fuck-ups, em termos abertos, por uma das maiores empresas. O meu ponto é que eles definitivamente têm pessoas negras que trabalham em sua empresa. O problema é que elas não têm voz, então não se trata apenas de incluí-las -- é preciso pedir que façam uma coisa específica, para trazerem suas experiências como negros para a mesa, ao invés de apenas tentar transformá-las em um token. Quando se trata da indústria da música, temos muitas pessoas negras que contribuem para a arte; nós não temos muitas pessoas negras em posições de poder que decidem sobre o que é que pode ser colocado lá. Não há nada que possa prepará-lo para o choque -- que não importa quantos negros obtiveram o contrato, ainda haverá um cara branco no topo, em sua maior parte. O que eu gostaria, se eu pudesse usar minha plataforma para alguma coisa, é enviar a mensagem a essas empresas de que, na verdade, não é sobre quantidade; trata-se da qualidade da interação. E também é sobre sua prática antes mesmo de me incluir. Eles têm que estar abertos para falar sobre isso. Recentemente, passei por uma uma experiência similar com uma casa de moda grande, antiga e estabelecida. Essa interação era tão alta, aberta e dolorosamente extrativa que eu tive que voltar atrás. Inicialmente, inclui no contrato que o conteúdo só saísse se concordassem em publicar uma declaração que abordasse algumas dessas questões, porque é a única maneira de me sentir segura, pois nunca incluíam negros antes dessa maneira. Disseram que sim. Eu escrevi a declaração; eles não podiam lidar com as implicações do que eu estava dizendo e queriam que eu mudasse basicamente tudo que era substancial sobre a declaração. Como resultado, eu tive que retirar o conteúdo, então nunca será visto pelo mundo porque eu já tive experiência o suficiente para chegar a esse ponto de saber que eu preciso que as coisas aconteçam de um jeito. Quase todas as sessões fotográficas que fazemos como artistas negras são pintadas com esta dinâmica extrativa estranha. É o que torna difícil para mim deixar essas conversões nas coisas que eu produzo. Além disso, como mulher negra, as pessoas simplesmente não pensam que você tenha uma ideia do que você esteja fazendo. Eles não pensam que qualquer coisa que você faça é esperto ou deliberado. Eles pensam que você está apenas usando suas emoções e isso soa exatamente assim -- "ela nem sabe que está fazendo o que está fazendo". Eu tenho uma amiga que é uma artista visual que todo mundo está obcecado agora. Uma das perguntas com as quais ela se depara constantemente é: "Você sabe o que está fazendo? Você está fazendo isso, isto e aquilo". Começam a dizer o que ela está referenciando e como ela a faz. Foi o que enfrentei ao fazer o álbum, de muitas pessoas. Obviamente, com homens brancos e com homens negros também, o mainstream branco tem muito tempo para um "gênio" errático. Há uma maneira que o establishment branco permite que os homens negros ocupem um lugar de "zero fucks" que não é oferecido às mulheres negras. Perdemos nossa respeitabilidade assim que vamos lá -- ou nos convertemos em "divas". Há uma maneira em que os homens negros podem escapar de tantas dinâmicas através de sua masculinidade e de alguns modos que o racismo se apresenta. Eu não estou dizendo que isso realmente lhes dá uma saída, quero dizer que há situações em que nossas experiências sequer se interceptam. Minha feminilidade está se cruzando com minha negritude. O sentimento é que ninguém pensa que eu sei o que estou fazendo. Há uma batalha que enfrento em que eu sempre tenho que pedir para que confiem em mim versus um homem ou até mesmo uma mulher branca (obviamente, elas experimentam machismo, mas não da mesma maneira) quando dizem: "As coisas são assim mesmo." Existe uma maneira de sempre ser desafiada quando faço uma colaboração. Isso acontece cada vez menos e menos quanto mais eu expresso essa dinâmica, mas ainda sim é muito. Eu fiz Take Me Apart para que eu possa ter uma plataforma para falar sobre a verdadeira merda que eu estou passando. Quando terminei as músicas do meu álbum, nenhuma delas abordava abertamente essas questões de que estou falando. E então me senti muito incongruente, se isso faz sentido -- desalinhada comigo mesma. Quando eu vou escrever é de maneira vulnerável e sensível,  é muito sobre minhas relações primárias. Demorou um tempo para eu ficar tipo, “tá tranquilo”. É lindo que eu possa te apresentar a uma frequência de um coração humano e agora você tem que descobrir o que eu tenho que enfrentar para chegar lá. Parte de ser uma mulher negra é que sua humanidade é privada de você diariamente. Apesar disso, há uma maneira em que as mulheres negras do mundo expressaram ternura e ajudaram as pessoas ao redor do mundo a acessar isso por si mesmas -- falo da tradição de vocalistas do R&B, jazz e vocalistas negras na América desde sempre. É expressar suas emoções abertamente apesar do mundo te tratar mal. É a tradição do desarmamento, de fazer as pessoas se sentirem vulneráveis. Take Me Apart é uma ode a tudo isso.