#anyukad

[hopeintheinfiniteandfurther]

Hey you!

Rég beszéltünk. Ezt igazából csak azért írom, hogy tudassam veled hiányzol. Nem mutatom senki fele, nem mondom senkinek és nem is ezt mutatom kívülről. De igenis hiányzol. Valószínűleg te azt gondolod hogy én nagyon jól megvagyok nélküled. Ami így is van. De az nem jelenti azt, hogy egyáltalán nem gondolok rad és nem vagy benne a mindennapjaimban. Jót tett nekem a szakítás. De mindig csak arról beszélek hogy bennem mi van És feléd nem. Szóval most feléd fogok szólni. Hiányzol mint ember. Hiányzol mint barát. Remelem jól vagy. Nagyon remelem hogy anyukad is jól van és remelem az egész családod rendben van. Hiányoznak a tesoid is. Hiányzik az ami volt köztünk. Igazából hogy őszinte legyek nagyon sokat tanítottal nekem. És csak meg akarom neked köszönni. Meg akarom neked köszönni mindazt, amin keresztül mentem és keresztül mentünk közösen. Nagyon nagyon jó időt töltöttünk együtt és a szivemnek egy részét mindig ez fogja kitölteni. Nem fogok soha találni megegy olyan embert mint amilyen te voltal. Lesznek mások fele érzéseim lesz Más, de ugyanolyan mint te és ami köztünk volt ugyanolyan nem lesz megegy. És nem is akarom hogy legyen. Azt szeretném, hogy ez megmaradjon a mi kis közös dolgunk. Ebbe senki ne ronditson bele többet. Nem tudom, ezek el az üzeneteknek a végén általában azt írtam hogy: szeretlek. De ezt már nem mondhatom többet. Szóval csak a legjobbakat kívánom neked és remelem hogy jól vagy. Remelem gondolsz ram meg néha, remelem hiányzom neked én is. Nagyon köszönöm azt az időt amit együtt tölthettunk! Ne haragudj ram hogyha sebeket okoztam neked. Sosem akartam ahogy te sem nekem. Csak ez az ára annak hogyha valakit az életednel is jobban szeretsz. Nem fogok már így senkit sem szeretni. Sose fogok megegy embert ennyire magam ele helyezni mint téged.

Na

Utóirat: A távolság nem gyengíti az érzelmeket. A csend viszont igen. Mi pedig csendben vagyunk. De ez így van rendjén.

[rpskbeylchahjd]

Ma annyira akartalak hogy minden percben és pillanatban te jártál az eszembe az illatod a pelusod a bepanten és hogy karjaimba tarthassalak annyira akarom hallgatni a sirasodat a karomba akarlak tartni és a hordozódat akarom ki emelni az autombol mert biztos wellnessezni érkeztünk én és apa akiből származól olyan jó látni hogy mi te vagyunk és együtt egy egész annyira édes a lábikód a kis bodyboo kilatszik a libero pelusod és én annyira szeretlek már járni tanulsz és felállsz tudom hogy az első szavad az volt hogy mommy és én és apa annyira szeretünk mi mindig itt leszünk neked érezni akarom az apró kis kezed értintését beakarlak rakni az etető székbe és azt akarom mondani hogy hami hami egy hosszú műanyag kanálal megetetlek a tejbegrizzel amit énis úgy szerettem amikor eszembe jutottal és akartalak legalabb annyira szereted majd a körtéset mert mielőtt neked adnék én tesztelem persze az olyanokat amik hús mentesek . Látni akarom hogy az első felsírásod után majd később kinyitod apró szemeidet és szemembe nézed hogy elmondhatom majd neked hogy én vagyok az anyukad és minden nap hálás akarok lenni hogy te vagy nekem és hogy együtt mindent túl élünk bárcsak már itt lennél kis kitalált karakterem bárcsak szólnál hozzám bárcsak érintenél

[darknessnight]

Kezdjük az elején .

Sosem felejtem mikor először írtál mikor először mosolyogtam az üzeneteiden mikor először éreztem azt hogy a hiányod jobban fáj bárminél . Elhamarkodottnak találtuk de hamar meg is léptünk mindent amit talán nem kellett volna . Sosem voltam annyira boldog mint amikor együtt léptünk az új évbe a tűzijáték alatt csókolózva , talán soha eddigi életembe nem voltam meg annyira boldog . Féltem mi lesz ha bemutatsz a családodnak vajon mit fognak rólam mondani . Hat szerettek Enis szerettem őket .. jobban szerettem őket mint a saját családom. Egyre többet aludtam ott te egyre többet tudattad velem hogy mennyire fontos vagyok így oda költöztem . Soha de soha nem éreztem úgy mint akkor azt hittem minden tökéletes . Talán a gyerekkori traumaim miatt de sosem tudtam elhinni 200%-ban hogy szeretsz és tényleg csak engem akarsz emiatt sajnos nagyon sok volt köztünk a vita rengeteget hisztiztem amit hidd el ha lehetne vissza fordítanek de sajnos nem lehet . Bár ha tudtál volna kezelni és megertetted volna amit szerettem volna veled közölni nem lett volna belőle baj sosem . Nem akartam mást csak teged . Mindenkit eldobtam magam mellől hogy 110%-ban a tied tudjak lenni . Szinte meg fel sem fogtam hogy tényleg együtt vagyunk már csak az járt a fejembe mit adhatnek neked minek orulnel mitől lennel boldogabb . Sosem érdekelt te mit fogsz adni nekem sosem érdekelt neked mid van . Sosem felejtem mikor egyszer belazasodtal és egész éjjel fent voltam vizesruhaztam a fejed és mikor anyukad csak annyit mondott ne sírj jobban lesz . Jobban feltettelek az eletemnel jobban szerettelek bárkinél .

Aztan elkezdődtek közöttünk a veszekedések talán nem tett jót hogy sokan voltak körülöttünk általában sosem voltunk kettesbe csak mikor aludtunk azt sem mindig . Sokszor elmentel el sem mondtad hova csak eltuntel aztán én voltam a hibás ha túl reagáltam bár lehet ebben hibáztam . Mindig le tudtad annyival hogy “ha a haverjaimmal vagyok nem fogok irosgalni” igazából nem is vártam el én néha néha egy minden Okes, vagy rendben vagyok ,nemsokara megyek , szeretlek, xy al vagyok itt és ott majd érkezem üzenetre vágytam csak. Akármit mondtam sosem akartam veled veszekedni . Csak szerettem volna hogy megérts . Talán itt kezdődtek közöttünk a problémák hogy ebben sosem egyeztünk .

Életem legnagyobb hibáját elkövetve olyan embernek beszéltem ŐSZINTÉN az érzéseimrol és higy szerintem sokat változtal aki teljesen félreértett engem és óriási nagy veszekedés történt . Nem hazudtam mégis alig hittel nekem . Megértem . Aznap este mikor kitört a balhé és éjszaka oda jöttél kocsival sírva konyorogtem hogy HIGYJ nekem talán hittel is . Aztán azt hittem minden rendbe jön bár nem engedtek többet a szüleid hogy ott legyek mert ok nem hittek nekem . Pár napot harcoltunk és akkor éreztem igazán mikor egymás karjaiban zokogtunk hogy sosem veszítelek el istenem veled akarom leélni az életem . Aztán talán már azért is mert éreztem hogy szerintem frladtad egyre kevesebbet írtál én pedig egyre többet zaklattalak mert nem értettem mi történik . Aztán egy nap csak kaptam egy üzenetet hogy sajnálod de neked ez így nem megy akármennyire szeretsz el kell engedj . Sosem szerettél úgy ahogy én teged hiszen sosem engedtem volna el . Én sem tettem volna soha . Ezer alkalmam lett volna hogy azt mondjam vége néha nagyon undorító dolgokat vagtal hozzam de én mégis maradtam . Előtérbe helyeztelek mindenki elé . Na tudod ez az igaz szeretet . Mindenem neked adtam sosem nyíltam meg meg úgy ahogy neked . Szakítottal szépen lassan toroltel tiltottal mindenhonnan . Azt hittem sosem elem túl bántottam magam meg akartam halni és el is követtem mindent h megtörténjen . Tudtam rólad mindent hiszen néha azért teis rossz emberekbe bízol meg . Minden este sírva feküdtem le remélve hogy talán rájössz hogy nem megy neked nélkülem . Aztán a haverod szólt h lett neked más .. tudtam kikkel kavarsz azt is kinek mit írsz amit elmondtal a haverodnak én tudtam és jobban gyilkoltam magam ..talán 3-4 hét telt el a szakításunk után és olyat tudtál mondani hogy “szerelmes vagy” én a mai napig nem tudok másra nezni pedig már 4honap telt eel 😊 szerintem sosem szerettél úgy ahigy én .

4honap hosszú idő mióta vége de ma már talán haragga vált az a sok sírás önpusztítás amit miattad tettem . Néha meg szembe jutsz sott de mar nem sírok minden este nem te vagy az első gondolatom és már az utolsó se nap végén .Kezdtem idővel megérteni hogy sosem kellettem neked úgy ahogy te nekem . Sose felejts el hogy én voltam melletted akármi rossz dolog történt veled minden pénzem neked adtam volna és adtam is akármi volt . Idővel kezdtem rájönni hogy sosem becsültél meg . Amikor nem sikerült a jogsi én melletted voltam míg az egész családod lenézett emlékszel ? Emlékszel hogy cdak annyit mondtam nem baj ügyes voltál majd legközelebb sikerül ? Emlékszel hogy míg nem volt jogsid a hóviharban az esőben a szélben bárhova el sétáltam veled ? Emlékszel ki volt melletted ki mondta azt hogy ha elkapnak mert jogsi nélkül mész majd én elviszem a balhét ? Emlékszel ezekre a dolgokra ? Emlékszel hogy bármit megvettem neked sosem vártam hogy te is vegyél valamit? Emlékszel amikor úgy beszéltél velem mint egy kutyával és azt mondtad higy “már értem miért vert meg az előző csavod “ emlékszel hogy akkor id MARADTAM és nem hagytalak egyedül? Emlékszel hogy hányszor alaztam meg saját magam hogy ne veszekedjunk ? Emlékszel hogy sirtunk és hogy oleltel mikor utoljára találkoztunk? Emlékszel hogy nem birtuk egymást elengedni? Hat ha te nem is én emlékszem . Hibáztam nagyon sokat hazudnek ha azt mondanám hogy nem . De mindennél jobban szerettelek és bármit megtettem volna érted ? Kezd bennem minden haragga válni és kezdek rájönni ki is vagy te valójában egy nagy gyerek aki meg nagyon sokat fog nozni mire rájön hogy volt aki szerette igazán .de az a baj senki nem ismeri azt az oldalad amit én . De sosem fogom megbocsajtani amit tettel sosem fogom elfelejteni mi lett velem utannad . Reggelig tudnám a sorokat írni de lezárom annyival hogy remelem tudod szebbet jobbat találhatsz és találtál is de aki ennyi mindent megtett volna érted soha nem fogsz . Szar ember vagy és sosem érdemeltel meg igazán remelem idővel be látod .

M🤏🏾

[taktaharkany]

Én és a félév

[callmehdipshit]

Amikor mar ugy erezted tenyleg a vilagot jelentem neked es eltudod velem kepzelni a jovod, beutott az osszes elkotelezodesi problemad, az osszes traumad amit anyukad okozott neked es elfutottal. Szeretsz, de nem vagy kesz szeretni engem.

[miutanelhagytal]

2021.08.20.

Két évvel ezelőtt ilyenkor arról beszélgettunk, hogy mi volt anyukad véleménye rólam.

Ugyanis ma volt ket éve, hogy a tűzijátékon talalkoztam vele. Már akkor sem volt szimpi.

Olyan boldog voltam, először moziba mentünk aztan a tűzijátékra.

Büszke voltam arra, hogy a tiéd vagyok.

Azt hittem akkor , hogy megtalaltam életem szerelmét akivel lefogom élni az életem.

Ma már azt érzem, hogy ha akarnal se jöhetnél vissza hozzám!

De azért még hiányzol.. remélem neked is eszedbe jutott ma az a nap és az amit akkor éreztél.

[schwarz-gerat]

Te is hangos és pláne idegesítő vagy, mégis szabadon mehetsz minden felé!

Menjel inkabb kutyaszart szedni a blogom olvasgatasa helyett, ha igy raersz, de azert anyukad kerdezd meg, hogy elenged-e. Amugy egesz meghatodtam most, meg sosem kaptam igazi anon hate-et <3

[mynameisesztii]

Szereted ha nyelvvel kenyeztetnek?😋

szeretem ha anyukad csinalja

[miinka]

@vekedismekedi te amugy poenbol vagy ilyen geci idegesito vagy sosem szeretett anyukad?

[futuristictogalaxy]

Szia

Ezt most abban a tudatban írom hozzád,hogy tudom te már nem olvasod el soha,lehet amúgy sem tetted volna vagy más esetben nem is került volna sor erre a levélre!

Nem értem a halált,egyszerüen elfogathatatlan számomra.Talán megnyugodnék ha utoljára még odamehettem volna hozzád és megölelhettelek volna...de ezt már csak képzeletben tettem meg! Képzeletemben ott álltál és mindenki körbeállt téged és megöleltek,búcsúzkodtak.Talán mikor ezt láttam tényleg ott voltál és mindenkitől elköszöntél.Én odafutottam hozzad és megöleltelek nagyon szorosan,akkor nem voltal beteg már,olyan voltál mint mikor utoljára láttalak..magas,eros,de a levagott ujjad amitol mindig a hideg kirazott az ott volt es meg akkor is adtal egy pacsit azzal a kezeddel mert tudtad hogy viccesnek talaltam a gyerekes fejemmel es egy kicsit te is!

Lattam a felesegedet is!Nagyon aranyos lany es nemtudom elkepzelni hogy milyen szornyen nagy fajdalmat elhetett at,hiszen o volt eleted szerelme,de ne aggodj majd egy masik testben ha visszatersz a foldre a kovetkezo eletedben megtalalod ot!Olyan jo lenne ha egyszer majd csak setalnek valahol a nagyvilagban az utcan es szembejonne velem valaki egy gyerek vagy csak nalam fiatalabb,raneznek es tudnam hogy te vagy!

Lattam anyukadat is!Meg mindig hallom a hangjat..ahogy csend volt senki meg nem szolalt meg a zokogast is visszafolytottak az emberek.Egyedul anyukad nem tudta,benne él a fülemben ahogy mondja a neved ,,Jajj Gábor” és sír.Nem tudtam az arcara nezni,eddig meg sosem lattam sirni,latod o is hogy hianyol.

Szolt a kedvenc dalos is!Rajottem hogy ez rolad szol,te vagy a csonak a tengeren,maganyos vagy mert nem talalod magad.Ezert mentel el ugye?Mert nem talaltad magad?Vagy tenyleg csak a partot kerested és most megtaláltad?Elaludtál úgy tudom,remélem szépet álmodtál utoljára még ezen a Földön ebben az életben!Nemtudtad te soha ,hogy miert szereted annyira ezt a dalt,de valahogy lehet erezted hogy ez rolad szolt!

Nem igaz ,hogy felbehagytad a dolgaidat itt a Földön,mert lezartal mindent.Ennyi adatott és te kimaxoltad és boldog voltál!Itthagytál minket ,barátokat,családot,de bennünk élsz tovább és ez a legfontosabb!

Csak még utoljára jó lett volna hallani a hangod,ahogy azt mondod Gyulus,igen igy hivtal.Ez nagyon megmaradt bennem es felfoghatatlan ,hogy mar nem hallom tobbet!Tobbe mar nem felnek a szellemektol ,ha te lennel az a szellem aki jóindulatulag meglatogat,sőt azt kivánom bárcsak!

Nagyon hiányzol és még fogsz is!

Legjobb nevelt lányod,

Júlia❤️

[napocska10]

Üzenet amit te soha nem kaphatsz meg :

2019.08.02

Tudod már mikor megláttalak már akkor tudtam hogy te kellesz nekem,fogalmam se volt hogy hogy kezdhetnenk el beszélni ...mikor eltűntél azt hittem többet nem láthatlak ...aztán elkezdtetek Petivel követni minket....meg akkor se volt bennem remény hogy bármi lehet köztünk....le feküdtünk napozni és vártuk hogy oda gyertek....Csengevel mindketten olyan boldogok voltunk mikor oda hivtatok minket ....fura volt melléd ülni de belül orjongtem a boldogságtól ...végig téged neztelek és vártam hogy a szemembe nézz,mert igen ,imádom a szemed ...mikor haza kellett menjetek akkor olyan rossz érzés kapott el hogy ott kell hagyjatok,már az első délután akkora olelest adtál ami más volt mind mindegyik más ,olyan jó hosszú és szoros,nem akartalak elengedni annyira de annyira örültem hogy jössz másnap is....másnap már annyira nem közeledtem feléd mert féltem és mondtad hogy van barátnőd....aztan mikor 3.nap végleg elköszöntünk akkor nagyon gyomorgorcsom volt ,mert kitudta mikor látjuk egymást újra...egyre többet beszélgettünk aztán mentem center és így reflex szerűen felnéztem a 3.ra és felismertem hogy ti vagytok azok.Tudtam arra kell menjek.Annyira jó volt látni és megolelni a kis cuki fejed ...akkor készült a legelső képünk amit nagyon imadok még most is ...utána mindennap beszéltünk és egyre jobban kezdtem hozzad kotodni és éreztem hogy bármit megtennék érted....A bíróság napján egyáltalán nem voltam jól mert ott szerettem volna lenni melletted és veled,hogy érezd hogy van melletted egy biztos pont...annyira aggódtam miattad ,aztán mikor anyukad irt én nagyon össze törtem mert azt hittem hogy ott a vége és megszakad a kapcsolatunk de szerencsére megtudtam győzni anyukad hogy velem lehess...mindennel jobban látni akartalak ...és hiába estem össze nem egyszer miattad és bantottal és sírtam ...annyira kotodok hozzad ...2019.10.19.-én találkoztunk és annyira bátor voltam hogy megmertem fogni a kezed és soha senkinek nem szívtam ki a nyakát de neked igen....kezén fogva sétálni veled volt a legboldogabb...mikor láttam a srácokat akik annyira néztek egyáltalán nem féltem mert te fogtad a kezem és te álltál mellettem...az akkor készült képeken annyira boldognak látszótsz...ott lett meg a legelső közös zenénk :T.Danny-elmúlt...aztán hallgattunk Curtis:lehetne újra február és ennél a zenenel éreztem hogy muszáj megcsókoljalak....aztán sajnos haza kellett menjek de nem akartalak elengedni és az a 2 óra mindennel boldogabb volt veled...boldog voltam hogy veled lehettem ....ezután a találkozó után nagyon megváltozott a kapcsolatunk...sokkal jobb lett és szorosabb ...mindig hivasoztunk hajnalokig ahol annyira aranyos dolgokat mondtál főleg akkor esett jól mikor egész nap hívtál mert tudtad hogy anyuekkal hogy össze vesztem...mikor vissza hivtalak és azt mondtad hogy már vartad hogy hivjalak mert hallani akartad a hangom akkor olyan piros voltam mert sosem mondtál nekem ilyet....emlékszem hogy mikor mondtam neked hogy szeretlek akkor rám szóltál hogy ne hadarjam mar el hanem szépen lassan mondjam,igazad volt mert zavarba voltam azért hadartam...🙄aztán egyre sűrűbben bantottal meg és fontosabbak voltak a haverjaid, a Cs:go ,a pia és a drog...��ssze vesztünk nem egyszer de attól mindig erősebb lett es jobban kötődtem hozzad ,nem bírtam nélküled es most is össze vesztünk és el is veszitettelek vegleg ....sosem akartalak elveszíteni de sikerült....💔

[taktaharkany]

JIT

[thisbbycry3]

Szerettél, részegen megcsaltál, szemembe hazudtál, mások ellen uszítottál, megbántad de nem volt benned gerinc hogy elmond, elcsitult, hívtalak de nem jöttél csak ha kedved volt, tudtam a kódod de te inkább megvaltoztattad, nem csókoltál mások előtt, nem fogtad meg a kezem, nem jöttél el velem ha hívtak minket a barátaim, buliba szartál rám, minden csajt likeoltal azt mondva hogy “szokd meg!”, nem becéztél csak ha éppen olyanod volt, hivtalak de inkább direkt elaludtal csak ne gyere, mással beszéltél, ismét szemembe hazudtal, buliba részegen totálisan megaláztál, én töretlenül kitartottam pedig ha egyszer is feljött hogy te mit tettel úgy fordítottad hogy te legyél a szegényke kitől bocsánatot kell kérni, aztán már nem is igazán írtál, láttam másnak írtál joreggelt üzenetet de te azt is tagadtad, nem írtál, hisztiztél, írtad legyen vége, kértem mondd a szemembe;7honap után főleg megérdemli a kapcsolat, te csak húztad, összetörtem, 1het után eljöttél és gerinctelen módon úgy zartad le hogy varod a folytatást, mégis leszartál, teljesen összetörtem. 🐀

Snapeket ugyanúgy küldted, írtál nekem, közbe mással smároltal, buliztál, én itthon sírtam minden nap, majd 4honap után kicsit összeszedtem magam, más fiu környékezett meg és elmentem vele talalkozni (esélye se volt egyébként emelkeddel szemben se), te pedig kapartál ahogyan csak tudtál, én pedig elmentem veled kocsikazni, anyukad sírt örömében mikor meglátott, mondta ne hagyj elmenni megegyszer, minden jo volt kivéve hogy nem akartad kimondani hogy együtt vagyunk, befolyásoltak a ‘barátaid’ is akik örültek hogy single vagyok, bíztam a második esélyben, itt aludtal, együtt voltunk, elvittük titokban anya autóját egy körre, kaját csináltam neked, együtt furodtunk, furdobombáztunk, te azt mondtad mégis hogy “nem tudod”, elmentel bulizni, hallottam egy lánnyal, azt mondtad barat és nem csak ő lesz ott, elmentem anyukad szulinapjara, mindenki örült nekem, el sírtam magam hogy dönts!, te halogattad, ittunk, tancoltunk, itt aludtal, elmentünk reggel szoliba, mondtam kesz! Dönts!, halogattad, közbe hallottam hogy a ‘csak baráttal’ kocsikazol esténként, hallottam együtt mentetek újra bulizni, nekem pedig írtál közbe minden nap, ‘gondolkozol’, küldtek egy screent mit írtál a lányról, megírtam a regényt: kesz vege befejeztem mostmár. 🐀

Kitettem egy bomba képet, te rögtön kapartal vissza, mondtad beszeljuk meg, szerintem viszont nincs mit.

Mással vagyok mostmár, mást szeretek❤️ és te újra írnál, de esélytelen🙂

[hafeljonanap]

orulok, hogy anyukad buszke rad mert az enyem egy csalodasnak tart engem xddd

[miinka]

kulon meglepett anyam eskuvojevel kapcsolatban a "jajj, hat megelozott anyukad??" megjegyzes, hat azt gondoltam naivan, hogy ha egyedul vagyok, akkor csak nem baszogatnak azzal, hogy mikor jon az eskuvo, hat bazmeg de, a leggyakrabban latott ferfi a hatvanas, szovetkezetes csotanyirto bacsi 3 havonta, majd szolok neki azert, hogy most mar aktualis lenne a lanykeres, en sem leszek fiatalabb!!!

[blanshka]

Tanácsolom

A terápiát a jó barátot a megbízható akárkit ez az egyik feltétel a másik az intelligencia a harmadik pedig az érzelmi intelligencia. Ennek meg kell lennie ha nincs legyen az anyukad akar de o is elbukik. A hallgatás a legnagyobb börtön amit magadnak teremtesz úgy mar belülről az ön marcang mint a sav. Ki tudja aztán hogy megmenekül e.