#ando me sentindo um pouco sobrecarregado

[olympustalk]

Queria um rp que tivesse começo, meio e fim.

Anônimo, acredita que esse assunto já nos rondou antes? Principalmente entre a lua e eu... Mês passado!

E como em muitas "viagens" sobre RPG que temos, essa começou com o tópico batido na mesa por mim. "Pensem aqui: Um RPG criado pra ser temporário e cujo encerramento é declarado desde o começo. Todos os eventos já foram planejados e a progressão da história já foi definida. É como um acampamento de verão, uma experiência curta mas interessante. Poderia terminar de forma aberta para a proposta eventualmente abrir de novo por um novo período de tempo. Afinal, já que toda cmm morre depois de um tempo, que agendem logo o funeral. Pelo menos ninguém iria cair na ilusão de que ficaria ali pra sempre."

Artemis disse que já conheceu um RPG com esse funcionamento e que uma galera com quem ela jogava esquematizou algo para durar duas semanas. E que foi bem hypado. Também trouxe: "Eu gostava de RPs feitos na base de trama (capítulos, vamos dizer) porque querendo ou não a história chegaria a um fim cedo ou tarde. Amigas minhas já tentaram esquematizar há muito tempo atrás RPs que durassem uma quantidade sortida de meses, fizeram até sistema e montaram toda a história pra isso. O foda é que nessa época os RPs só duravam uns dois meses, então muita coisa não deu certo."

Então respondi que justamente por isso era tão frustrante. Em boa parte do tempo, as cmms fecham sem ter colocado em prática 1/3 do que a moderação planejou para a trama — se é que planejam. Acho que a ideia inconsciente que temos de estar em um "roleplay eterno", e com a moderação dando início a uma proposta sem pensar em como concluir a história, só planejando o começo, pode ser também por que as cmms andam tão chatas — minha opinião, é claro. Com comunidade, pelo menos, acredito que os eventos muitas vezes são planejados mais na forma de "como eu posso oferecer algo que vai engajar?" ao invés de "que direcionamento eu quero dar para essa trama?".

Ainda assim, fazer esse tipo de progressão dependeria muito dos jogadores trabalharem em um desenvolvimento de acordo com todas as situações até o encerramento — porque obviamente a história "cresceria" junto com os personagens —, e infelizmente isso parece uma noção meio surreal para a tag que temos. O que aconteceria no final é a galera chorar para a moderação não fechar o RPG, acabarem criando uma parecida para abrigar os órfãos, etc.

Sabemos como é.

Mesmo assim, obrigado pela ask, me fez refletir sobre algumas coisas bem interessantes!

[cartasdeamorparamim]

Ilha

Eu queria parar de falar comigo por um tempo. Ser outra pessoa por algumas semanas. Sair de férias de mim mesmo. Ando um pouco sobrecarregado de pensamentos e sentimentos. To um pouco fatigado de ter que refletir sobre tudo e encontrar formas de expressar esse novelo de lã dentro da cabeça (e do peito). Queria que a minha mente ficasse vazia. Vazio. Quero sair da ilha que eu sou, não para poder ver a ilha, como diria Saramago, mas para simplesmente flutuar num mar sereno e imenso.

Ando sentindo vergonha de sentir tanto. Eu vivo um enorme conflito dentro de mim. Como é possível ser uma pessoa racional e metódica e ao mesmo tempo ter esse poço que transborda de sentimentos que não fazem sentido?

Tenho medos. E tenho medo de admitir esses medos. Tenho vergonha de sequer pensar neles. Como me deixei chegar a esse ponto? Eu tenho medo de não te ver mais. Tenho medo de você começar a namorar e nosso contato diminuir. Tenho medo de você começar a namorar e não querer mais vir a São Paulo.

Também tenho vergonha das expectativas que crio, mesmo sem querer criar. Me forço a não pensar nisso, a não pensar nelas. No entanto essas expectativas espreitam o canto da minha mente, como monstros dentro de um armário esperando o momento certo para me atacar.

Talvez você leia isso, acho que vou te mandar o texto. Apesar de tudo eu gosto desse rompante de extrema franqueza que eu sinto com você agora. É engraçado como você me conhece mais agora que quando a gente de fato ficava.

Então já que você vai ler, eu queria pedir desculpas (e você vai pensar algo como "para de pedir desculpas, garoto"). Somando a todas às vergonhas, tem mais uma, a de ontem. Não me orgulho do meu comportamento. Não sei o que seu boy pensou de mim, mas devia ter tratado ele melhor. Se ele é importante pra você, quero que ele goste de mim também. Eu realmente quero atingir o objetivo que te falei da praia, ou do carnaval, ou de qualquer outra viagem. Foi a primeira vez, então talvez a minha reação não foi a melhor, mas prometo que com mais vezes eu acostumo.

Algumas pessoas me questionam o porquê de não me afastar de você. Eu não tenho essa resposta, ou talvez seja a resposta mais simples de todas "porque eu não quero". Eu não sei como você vai interpretar isso, mas a sua companhia é como um vício. Uma vontade de estar perto, se longe. Ou estar mais perto, se perto. Como diria Vinicius de Moraes.

Meu último medo é que essa extrema franqueza do texto faça você decidir se afastar de mim ou que me ache exagerado ou doido. Tenho vivido um processo muito intenso de autoconhecimento e você faz parte dele e gostaria que continuasse fazendo. Quero poder compartilhar os avanços, mas também minhas imperfeições. Já que eu não posso sair da minha ilha e flutuar pelo oceano em paz, que você seja meus olhos para que eu me veja fora de mim.

[ovsrthinking]

04/08/2021, quarta-feira - 02:47 AM.

Apenas um desabafo.

Não sei como começar algo assim, pois nunca achei que iria chegar a esse ponto. Me sinto exausto, emocionalmente e fisicamente. Como sinto falta de você e da leveza que me trazia. É complicado, complicado demais tentar ser algo que você nunca foi. Ultimamente, ando me sentindo bastante sozinho. Entalado com coisas que me machucam. Outras, que me fazem ficar inseguro. E, é estranho, estranho demais estar sentindo coisas que não sentia antes. Me sinto sobrecarregado, algo que eu mesmo me faço sentir. Sempre quis saber, o porquê que me julgam sem nem ao menos me conhecer. Tento não ligar, mas é algo que está se tornando impossível. Estou começando a achar que estão certos. Talvez, eu seja realmente o que eles acham que sou. Isso dói, dói bastante. Me sinto fraco, vulnerável, inseguro e deprimido. Vai ser difícil ficar aqui por mais um ano, isso se eu realmente ficar. Ok, eu vou ficar bem. Afinal, eu sempre arrumo um jeito de ficar bem, mesmo não estando. Mentir pra mim mesmo, é a minha única saída. Queria não chorar mais, não estar chorando agora. Me pergunto se eu realmente sou importante.Se o que sinto e o que penso, são importantes. Estou cansado de mim mesmo e falta pouco, muito pouco para desistir de tudo e sumir. Dizer para todos que morri. Que desisti de mim mesmo. Sinto que deveria ter feito isso a muito tempo.