#ahi si que la sufri

[mate-y-viajecito]

La ruta de ripio despues de Cafayate fue más difícil de lo esperado. El primer día no se sintió tanto hasta Payogastilla, pero el día siguiente que pasé por la Quebrada de las Flechas si fue muy penoso.

Desde Angastaco fuí hasta Molinos, un pueblo muy pequeño pero que tiene un camping municipal muy bien cuidado. En Molinos me quedé dos noches y me quise ir al tercer día pero hice 5 kms más o menos y se me rompió la cadena de la bicicleta. Gracias a una llamada con mi hermano, un tutorial de youtube y una multi-herramienta de dudosa calidad la pude arreglar, pero me quedó muy manija y a los dos kilómetros aproximadamente se me rompió otra vez. Ahí tuve que conceder la derrota y volver a Moinos caminando con la bici. Al camping había llegado otro cicloviajero, pero era un señor que andaba en bicicleta y la esposa le hacía de soporte con la camioneta. Ellos me ayudaron con la cadena, trabajaron re bien juntos y me dieron un poco de ternura. Pero como ninguno sabía muy bien lo que hacia la cadena quedó mal puesta e igual la tuve que llevar al bicicletero. Era un hombre que yo no le entendia mucho cuand hablaba pero cuando le pregunté mas o menos cuanto me iba a salir el arreglo de la cadena y que me ajuste un freno me dijo en chiste 1 dolar. Al dia siguiente cuando fui a buscar la bici me salió 500 pesos, o sea la mitad.

Quebrada de las Flechas, Salta, Argentina.

[arathsito]

La razón de salir adelante

Muchos no sabemos el motivo por la cual nuestros padres son estrictos, más nuestras mamás.

Y bueno, un día me sente ha hablar con mi mamá sobre su vida. Para empezar su nombre completo es Jessica Liliana Delgado Martinez, sus papás se llaman Aurora y Roman y es la 4ta hermana de 5.

Desafortunadamente ella siempre padecio de cosas pero tenian lo necesario, ya que eran de escasos recursos. Eso no le impedia ser feliz, ella no era de salir a fiestas, era de escuchar la radio y dormir mucho.

Lo más bonito que recuerda de su niñez es cuando estaba muy chiquita y su papá le daba dinero para que se pusiera a hornear un panque de limon, naranja o vainilla.

Un momento desafortunado en su vida fue que su papá de fuera a estados unidos y los dejara un poco desamparados, el con engaños traia a mi mamá, diciendole que pronto se regresaria. Y a la actualidad algo que le chocan son las mentiras.

Ella siempre una oveja negra, ya que todos sus hermanos se sentian acobijados en los brazos de su mama por la comodidad, ella siempre buscaba ser independiente y sobre salir por si misma.

La carrera que ella queria estudiar era gastronomia, pero por falta de recursos monetarios y por llevarle la contraria a su mamá, decidio la carrera de ingenieria en el Politecnico; hoy en la actualidad se dedica a las compras de materiales para parques del sector enegetico.

Pero la pregunta que más me importaba en todo esto era, Por qué eras muy estricta conmigo? Ella solo me dijo, no quiero que sufras lo que yo sufri, porque confio en ti y se que eres capaz de cosas grandes, a la vez debes de superarnos a nosotros como padres, no dudes que te amamos.

Desde ahi se que mi mamá es la mejor, que todo lo hace con amor.

Te amo mami.

[badmaje28]

¿Qué dice mi corazón ?

Dias despues que te deje ir.

Se que no eras el hombre mas guapo del mundo, pero para mi mundo si, tus ojos los cuales se que todas decian que no era tu fuerte, pero hasta ese minimo detalle ame como ninguna mujer y ni tu propia madre en esta vida lo hara. Realmente creo que fue una de las cosas que mas me gusto de ti, aunque a veces no lo notabas y hacias cosas algo no tan bien, pero aun asi me enseñaste mucho, te admire mucho ufff no te imaginas, algo que ahora perdi pòr tu inseguridad, debilidad y ego. Recuerdo que en la intimidad solia hacerte gestos y me fijaba bien y dentro mio decia “Genial no lo vio” :c y te besaba y te besaba con tanto amor, se que nadie te amara como yo y de eso estoy mas que segura. 

¿Por que nunca me valoraste? 

Recuerdo a detalle las incontables veces que hice que te convenzas que yo era tu amor, creo que estos 6 años hubo dias en que aun herida y por mi maldita dependencia te buscaba y buscaba salvar nuestro amor o derrepente mi amor. Se muy bien que muchas veces me dijiste Adios y se que en cada una de ellas si estabas dispuesto alejarte como ahora que ya no hago nada.

Sufri mucho con tu entorno, nunca me quisieron cerca tuyo y tu querias que este con ellos y bueno era obvio que no todo iba ser bueno.

Tu madre me daño bastante y jamas lo entendiste, incluso cuando la enmcaramos y ella acepto su mal trato, aun asi  recuerdo la mañana que me fui y estabas muy bien con ella despues de haberme herido  y tratado mal la noche anterior. ¿Por que lo hiciste? ¿Porque no me crees? A veces creo que nunca fui suficiente para ti, solo te pedi compresion, espacio y un lugar.

¿Porque me dejaste sola?

Recuerdo tus palabras, diciendo “Buscame cuando estes bien” ¿Tu crees que mereces mi mejor estado, mi fuerza, mis metas, mi cuerpo mas saludable despues de haberme dejado sola en lo peor, cuando mas te necesite, cuando necesitaba aliento, cariño, motivacion, cuando necesite un hombro para llorar, alguien que me diga “Tu puedes” alguien que me diga “No estas sola” Mereces esta version mia que se saco la mierda por salir de ese hueco.

Son 7 meses en los que me dejaste despues de estar juntos tanto tiempo y dandole razon a una mujer que lamentablente es tu madre y no puedo pelear con alguien como ella pòrque jamas me creeras a mi.

¿Porque actue asi?

Empezaste a ser mi enemigo en un punto de mi vida, solo queria un motivo realmente fuerte para entender que no debo estar mas, queria que me odies que me detestes para que no haya razon para que me vuelvas hablar, te conozco bien y asi me despedi, diciendo todo lo que hace en esta vida se paga  y ahi te inclui porque te fuiste sin despedirte, eres tan parecido a ella, me duele mucho porque intente cambiarte para bien respecto a los sentimientos, el cariño, el amor, el apoyo se da de manera en que te nace y no se espera nada a cambio, pero eres igual que ella y solo te vi, senti que eras ella y no puedo, no puedo con una personalidad tan falsa, obrar bien, hacer bien para quedar bien con los demas y llenarse la boca, mas no por bondad. Otra característica que vi es que usas lo que conoces, lo que mi familia te confio, usas lo bueno que se te ofrecio y yo te ofreci para apuñalar por la espalda como ella siempre lo hace.

¿Que dice mi corazon? 

Duele pero cada dia sere mas fuerte.

[milibluefairy]

Hola soy nueva por aca?) 

Bueno, maso menos(tengo otro blog) este es mas personal. 

No tengo a nadie que hable español por ahi. Aunque se leer. Mi ingles funciona cuando quiere y aca estoy. 

Me gustan muchas cosas diferentes. 

Leer libros/mangas y veo anime. Mis generos favoritos son la fantasia, misterio, aventura y las comedias romanticas. 

Y soy bi por lo que amo todo contenido lgbtq+.

Hablo mucho de eso y harte a mis familiares con teorias byler. 

Si porque byler endgame(spam para que se enteren hay muchas buenas teorias y analisis).

Es uno de mis otps(tengo muchos de diferentes fandoms)

Respeto a las pesonas que pueden concentrarse siempre en un mismo fandom todo el tiempo todo el año.

Vivo con una gata llama Michon(no muy original pero yo no se lo puse, fue mi hermano). Probablemente si se me pinta publico fotos de ella. 

Amo lo sobrenatural pero detesto que me pase.

Es octubre mi mes favorito despues de marzo(mes de mi cumpleaños). 

Tengo 25 años y no se que quiero hacer de mi vida. Sufri una depresion muy dura durante cinco años y la pandemia lo empeoro. Estoy mucho mejor no por completo pero ahi voy. 

Por si no se dieron cuenta soy de piscis. Es ironico que sea el signo sensible. 

Concentremonos en lo positivo. 

Adoro escribir fanfics o originales. Nunca publique, capaz lo haga. 

Mi primer fanfic fue de one direction, si de esos donde Harry styles se enamora de vos. En mi defensa tenia 15 años y 1D me salvo la vida. 

Aca lo que me marco es un fanfic(ni recuerdo su nombre) que lei. En incognito porque me puse paranoica a ver si mi madre o mi hermano llegaban a enterarse que leo esas cosas(ya no es asi, a ellos en realidad les daba igual).

Veran amo los fanfics con tematica de time travel(viaje en el tiempo)  y no leia las etiquetas. Entre en fic Tomarry donde Harry Potter conoce al Tom riddle joven y al principio no entendia que estaba pasando porque el fic era largo. Un slow burn de primera. 

LO AME y QUEDE POR COMPLETO.

Luego de eso todos los ships heteros que tenia en mi cabeza ya no existian. 

Harry tenia la quimica con muchos personajes masculinos en mi cabeza.

El fanfic/fandom en general no me hizo sentir tan rara. Es mas “ah, no soy la unica”. 

Fui sobreprotegida toda mi vida y vivia en una cajita donde ser diferente es malo. Cuando el novio, las notas altas y por supuesto las comparaciones constantes. 

La homofobia interiozada fue un asco. Dije estupideces y el miedo constante que el me iria al infierno. Recuerdo tener 12 y despertar llorando llamando a mi madre. Pobre de ella probablemente estaba muy confundida, yo no decia nada y solo lloraba. 

El infierno que me cree yo misma porque no me permitio vivir tranquila. 

Me estoy yendo al carajo.

Mi casa es de Slytherin.

(pausa, no comparto ninguna cosa que diga la j*k. Asique terfs aca no es tu lugar, solo consumo el fandom queer donde todos somos bienvenidos)

El proximo año comenzare fotografia. 

Digo con datos random en momentos randoms. 

Y por último si este blog se llama Fairy es por Barbie. 

[miragexc]

Hasta donde llega tu paciencia?

Pues he aprendido a ser muy paciente con años de terapia, sufri de ansiedad y tendía y a veces lo hago a sobrepensar las cosas pero creo que todo tiene un limite y si veo que ese limite sobre pasa bueno se acaba o si siento que algo ya me esta afectando a nivel corporal o emocional entonces ahi es mi punto de quiebre

[gotitadeaguadulce]

Antes de dormir me puse a cuestionar sobre lo que sucede con la cantante Lizzo y recorde esas veces que admire a cantantes famosas sin siquiera saber bien lo que hacian realmente de sus vidas.

Recorde que el haber sido victima de bullying que me hizo tener sentimientos y admiracion muchisimo mas grandes hacia a algunas cantantes de aquella epoca.

Pero tuve una pesadilla donde revivia esos recuerdos donde sufria bullying y me causo muchas cuestiones como ¿que pude haber hecho para que me dejafan de molestar?

Por que en una parte de ese sueño aparecia yo estando cansada frente a esta persona que me humillaba, era un hombre y mientras le decia que ya me dejara en paz le daba golpes en la cara con mis puños pero en realidad acababan siendo cachetadas para él y se reía mientras me decia "aw tus cachetadas, crees que me lsstiman?"

Creo que algo asi pase alguna vez pero no lo recuerdo muy bien y definitivamente no use los puños.

Desperte exaltada pero muy enojada y herida, no dejaba de sentir esto sobre mi que me hacia sentir inutil, debil y muy desesperada.

Lo primero que hice fue que entre mis ojos medio abiertos todavia agarre mi celular y recorde aquella serie de guerra que mira mi papá y que cuando aparecio una mujer guerrera él dijo "ella le ganara a este otro guerrero por que él tendra la fuerza pero no la estrategia que ella tiene"

Y pensé "quizas no era venganza lo que tenia que tomar sino crear mis propias estrategias para ponerlos en su lugar.

Investigue por que me quede acostada todavia muy somnolienta con esa frase en mi mente "que estrategia puedo hacer, cual? Cual sera?"

Me rendi y lo busque en el celular, pero no encontre nada mas que formas de vengarte y ah mi "favorita" que dice "como afrontar el bullying" y son puras recomendaciones de que hacer mientras te bullean, casi como una forma de adaptarte.

Me llene de mucho enojo, en serio, volvi a experimentar ese enojo de injusticia, injusticia por que yo no soy ninguna violenta, detesto golpear y hacerle daño de cualquier manera a alguien, tengo un nivel de empatia que aveces y ultimamente otra vez detesto.

Se me ocurrieron muchas formas de dañarlos pero en todas cerre los ojos mientras pensaba "no, no podria hacer eso"

Obviamente sufri este abus0 donde por ser tranquila se me humillaba y demas, todos ellos y ellas sabian que yo no haria nada y bueno, nuestros "orientadores y profesores" no harian nada, es mas recorde lo injusta que es la humanidad algunas veces, como en esos momentos donde alguien te bullea frente a una profesora, justo ante ella mientras le dice "hey haga algo!" Y ella solo dice "ya deja a tu compañera" y listo, pero si tu te defiendes automaticamente es de "salganse de clase" o que a ti te manden a direccion.

¿Por que este tipo de cosas tan injustas pasan? Desde ahi conozco la desesperacion, ls desesperacion por no poder hscer nada, y sentirte cada dia, mirarte con un poco de trabajo y cuidado al espejo, repetirte que estaras bien o solo llorar, cada dia observas como cambias y sientes que algo se marchita. Te esfuerzas por que no sea asi, pero luchar aveces es tan cansado, es dificil y si me rendi muchss veces, de hecho en mi ultimo año iba sintiendo nauseas y taquicardia, los niveles academicos hasta mu secundaria fueron un asco y aun intento abrazarme en esa etapa y en las demas antes de esa, eras pequeña, eras gentil, eras tu y no tuviste quien te cuidara como necesitabas, quien te guiara, quien te acompañara y comprendiera, quien te aceptara, pero yo sigo aqui y tu pudiste enfrentarlo, creciste y me enorgulleces por que nunca cambiaste aquello que te sigue haciendo tan especial y que de hecho es lo que aun me une a ti y lo hara por siempre, he madurado, he aprendido, he conscientizado y no dejare que sigas sufriendo daños como esos, eres valiosa y yo te cuido y cuidare por siempre, pequeña

Despues me dio un dolor horrible de estomago pero bueno, lo que queria explicar es que no quiero rebajar mi nivel de persona, stalke a mis bullyes y si, aun me enoja mirar que tienen vidas muy buenas y felices, rodeados de mucha gente diciendo que los quieren, pero yo no estoy squi para mirar y juzgar, ni compararme ni creerlo todo, mi vida es mia y estoy decidida a soltarlos, fueron un capitulo y ya, se acabo, las cosas que hayan pasado solo pasaron y ya incluso estan borrosas, ya no tienen sentido, ya no tienen logica y mucho menos algun poder sobre mi, son situaciones que el viento del tiempo poco a poco se lleva, ellos solo son personas que ahora si es desicion mia si volver a ver o no y de hecho, es desicion mia si darles si quiera un poco de atencion o no darles nada, no los perdono, pero acepto lo sucedido, he crecido y ya no los conozco mas

[lifeafterlub]

PICK ME! CHOOSE ME!

otra vez aqui, pero sola. 

sigo sin entender algo de los humanos. cuando algunos estamos con personas que nos convienen ponemos a gente que no conocemos realmente antes de los que amamos. 

me parece triste que cuando paso algo sobre mi no pueden estar para mi. sobretodo esas personas que yo di todo de mi hace meses. a veces esta bien que dejamos a gente atras a lo largo de la vida. es dificil si. pero no se conocer personas que no darian ni la mitad por ti sobretodo despues de años es demasiado exagerado. 

no quiero que nadie escoja entre yo y alguien mas, solo quisiera que tuvieran esos principios de lealtad. no es una amistad exclusiva, no. pero si alguien que me daño tanto, que me hizo enfermar busca la ayuda de esa persona y ella se lo da, solo veo traicion. traicion a mi sufrimiento, a lo que yo llore con ella. a lo que le conte, a todas esas noches que sufri o me aguante. aunque parezaca que eso no me afectaba si lo hacia. la gente no le importo ni un carajo sabes?

pero luego entiendo a los que se van antes, si estaban en una posicion como yo, donde solo las personas de alrededor te buscan cuando necesitan algo es como si fueras “menos importante”. pero ya no dire una palabra mas, solo me alejo esta vez. 

me duele que todo esto sea por un hombre. solo porque no estoy ahi, en la misma ciudad. en ese mismo lugar. despues de todo lo que se metieron en mi vida ya no se que pensar. ya no se ni porque ayudar a esa gente. pq siempre debo de ser yo? la que dice que si a todos. ya estoy cansada. si nadie me valora yo lo hare. 

lo hare siempre, no me importa que estes sufriendo. no me importa, asi como no te importa si yo sufro. no te importa que me fuera, ni lo que subo, ni lo digo, ni lo que me hacen, si solo estaran de lado de los demas siempre, en verdad es una amiga mia? o es amiga de los demas?

no se, a veces los que mas pongo frente son los que me dejan al final. eso lo conte esa noche que solo estuvo el, para decirme lo importante que soy, lo bella que soy, lo mucho que le gusta estar ahi, y aunque de una forma no puedo creerle pq nadie nunca me ha querido mas que a todo lo demas, me dio un poco de luz. 

ahora estoy en un punto tan obscuro, donde todo el tiempo que di, todo el amor, no le importa a nadie. pero cuanod estas mal, nadie esta. no hay ni un alma. porque la vida es asi. yo entiendo la soledad, la gente que la vive de verdad sabes como es. yo respeto esa gente. 

tengo esa voz de que todo termine pronto porque a veces simplemente no puedo aceptar ya que no soy prioridad ni para un alma en el mundo, nisiquiera para mi misma. para nadie. 

ahora tengo 25 años, pero no tengo a nadie con quien celebrar nada. solo tengo gente que me dice: “oye tienes potencial” pero nadie ha creido en mi nunca. mis papas no me creen capaz de nada, me dicen todo lo que hago mal. todo lo que no hago es lo que ellos quieren que haga, pero nunca ha sido suficiente. 

ese dia que me fui de puebla para siempre, ese dia tambien lloraste tu. porque te dejaba, pero igual me alejaste y apoyaste a alguien que fue la razon por la que me fui. no puedo comprender en mi mente la amistad incondicional para alguien que daña a la disque “amistad incondicional” que tenemos. solo no quiero estar ya mas con gente que solo esta cuando estan solas. quiero estar con gente que quiera estar porque me quieren, asi como yo estoy con ellos porque los quiero y me divierto, no porque necesite algo de ellos. no porque quiera algo. no quiero nada, porque nunca tuve nada. conozco la soledad de las noches y el miedo irracional a lo que no esta ahi. porque se que esa mente y esos mounstros estan conmigo y nadie nunca podra acompañarme durante eso. pero quiero encontrar una vez mas esas personas con un corazon bonito. que valoren lo que hago, que me quieran simplemente... 

soy leal a ti, siempre lo soy por los que quiero y lo sere hasta que me vaya de aqui. 

no pudiera estar en donde dañan a los que quiero, no apoyo eso. pero hay mucho que madurar y mucho que crecer. cosas de la vida y sufrimiento que la gente no entiende. pero sabes? pense que nos entendiamos, pero realmente al final de cuentas las personas que estan, van a estar. 

[lordcmaya]

Al final de mis dias, al final de la esperanza

Y ahi estaba yo, solo otra vez, ahora mas que nunca por que esta vez ya no estaba con familiares, mis roomates eran apenas conocidos lejanos que poco a poco me iban conociendo, y ahi me hundi en lo profundo de mi ser para descubrir que aquel que yo crei ser, era en realidad un extraño.

Las noches pasaban y yo me refugiaba en lo que podia encontrar, tomar, comer, fumar todo lo que me habian dicho los adultos que los extraños te ofrecen para llevarte cuando eres niño y despues venderte por partes a los hospitales, estuve cerca de la muerte un par de veces, estoy muy seguro de que sufri una sobredosis, primero estaba acostado en el sillon y luego abri los ojos y me estaba arrastrando justo al lado de la puerta de mi cuarto y uno de mis roomates me hablaba por mi nombre y me decia que debia de ir la hospital, volvi en mi y me fui a dormir, y segui vivo al dia siguiente, ahi me decidi a limitar mi variedad.

El tiempo se movia lentamente, y por mi voluntad o suerte se me acerco un alma tormentada que fue encerrada en su cabeza por un pobre diablo, ambos nos permitimos descubrirnos a nosotros mismos aun mas, asi aquel que yo aspiraba ser ahora sin un plano ya podia florecer y crecer indefinidamente.

Y todo estaba bien, no tenia necesidades que no fuesen cubiertas, hacia ejercicio y bebia moderadamente y entonces la vi, aquella bruja a lo lejos con su pose de femme fatale con el cigarro en la mano mientras saca el humo haciendo una pequeña mueca al soplar, sus ojos que atraviesan piedras, su cabello largo y semi ondulado, sus botas industriales, jeans azules de trabajo y chamarra de cuero, un sueño hecho realidad, no podia creer lo que estaba viendo, y sabia que jamas podria alcanzarlo, asi que simplemente voltee a otro lado. El capitan sin embargo decidio jugar al cupido, pero no logro nada.

Otra vez sin un plano y dejando que todo sea real, por que esta vez seria bueno, esta vez no interferiria en nada y si algo nacia seria natural, y asi fue tan natural que no podia creerlo, era demasiado bueno para ser verdad, asi que de alguna forma me convenci de que autosabotearme seria una buena idea. De alguna forma volvimos con vida de eso, solo duramos 1 mes en ayuna, el tiempo paso tan rapido que ahora solo era cuestion de ir a nuestro castillo, y eventualmente asi fue, sali de aquel chiquero que me atrevi a llamar hogar para llegar a un sitio minimamente acogedor, al poco tiempo ella me siguio.

Y cuando llegamos todo fue horror y caos, nuestros pequeños demonios no podian acomodarse tan rapido como nosotros y eso nos causo problemas, despues otras cosas aparecieron y a la larga decidi solo oir y acentir por que ella me dijo que eso era lo que tenia que hacer, o al menos eso entendi.

Desde ahi las cosas estuvieron bien por un tiempo, tuvimos que irnos de nuestro castillo a una mazmorra donde tratamos de arreglar para volverlo un hogar, sin embargo no soporto y nos fuimos ahora a otro castillo, este de madera con largos pasillos y muchas escaleras, ahi estuvimos felices mientras pudimos, al final este castillo fue robado de nuestras manos y nos tuvimos que conformar con irnos a una cueva donde alguna vez un salvaje vivio, yo mismo me encargue de moldear las paredes para que pudiesemos estar felices otra vez, pero esta vez habia algo diferente, mi reina no era feliz y yo lo veia pero sabia que no podia hacer nada por que me dijeron que debia oir y asentir y ahi comenzo el final.

Los jinetes del apocalypsis se hicieron presentes, la indiferencia se asomaba de vez en cuando, el silencio incomodo nos miraba mientras estabamos en cama, la distraccion nos puso a lados opuestos de nuestra habitacion y la decepcion nos volvio extraños que se veian a diario. Yo creia que conocia a esa extraña que dormia a mi lado, que sus ojos, su cabello, su boca, sus manos con uñas largas, sus dedos suaves y secos a la vez, su aroma a mi vida eran los mismos de mi reina pero no era ella, la que alguna vez fue esa bruja que vi a lo lejos y que robo mi mente desde entonces me desconocio y salto lo mas lejos que pudo para alejarse de mi no sin antes mostrarme que ella seguia ahi dentro pero a la vez mostrando una nueva cara que jamas habia visto mientras la voz de mi reina sonaba diciendo que nos volveriamos a ver al menos una vez, dejandome solo en nuestra cueva con nuestras sabanas en nuestro colchon y la mitad de mi reino ahora lejos de mi, y entonces comenzo... Aquel vacio volvio, pero esta vez era diferente por que ahora ese vacio estaba dentro de mi, ya no me sumergi en el, ya no fue tan largo, esta vez comenze a salir yo solo.

Esta vez me conozco.

[kisses-aa]

Open Your Eyes

Kisses-AA

Wattpad

Sinopsis:

Narra Lola:

Mi nombre es Lola y hoy vengo a darles un resumen de mi vida, sufri bullying en el colegio cuando tenia entre los cinco y siete años, mis padres se separaron cuando tenia apenas 5 años, él se fue a vivir a Buenos Aires por temas de trabajo o eso me dijo mi mamá, pero apesar de que nunca tuve a mi papá, tuve tres hombres en mi vida y son mis hermanastros Gastón, Marcos y Federico, ellos siempre estuvieron ahi para mi. Mi mejor amigo de la infancia es Sebastian, nos conocimos en el jardin, y mi mejor amiga es Fernanda, ella es como una hermana para mi, siempre estamos juntas, nunca nos hemos separado, excepto cuando me mude a la ciudad de Buenos Aires. Unos años mas tarde cuando cumpli mis quince años, aunque desde mi punto de vista no parezco de 15, me fui a vivir con mis amigos y mis hermanos (razon por la que me fui, es que para mis familia soy invisible y pensé que así llamaria su atención, pero en realidad aceptaron sin chistar, con la condición de que viviera con Fede y Gaston.

Siempre eh sido una chica tímida e insegura, con el miedo de decir todo lo que pienso, o mostrarme como soy, siento que las personas se aburren de mi y se van. Solo me gustaría poder ser interesante una vez en la vida, que alguien me note, y dejar de sentirme sola.

Aunque ya me han escuchado cantar, al menos Fer, Sebas y mi familia, nunca nadie ha podido lograr que cante sin salir corriendo, hasta que un día él o ellos se aparecieron en mi vida, aunque la verdad es que jamas pensé que justo esos hermanos se cruzarian en mi vida, uno es timido, y una buena persona, el otro siempre tiene las palabras justas en el momento justo y el otro hermano, pues por donde empezar, es callado, pero muy sincero, siempre dice y muestra lo que piensa y siente, es bastante gruñon, no congeniamos casi nunca, somos muy distintos él es seguro de si y yo al revés, el dice blanco y yo negro, pero siento una enorme adoración por él, aunque al principio no fue fácil pero él es quien apareció en mi vida para demostrame que puedo soñar con los ojos abiertos y sin miedo a equivocarme ¿Quieren saber quienes son?

Puedes descubrirlo en Open Your Eyes.

Solo disponible en Wattpad

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[flakxss]

hoy estaba hablando con mi hermana y salio el tema de mi desorden alimenticio, y lo unico que dijo  “desde ese momento cambiaste, desde es momento comenzo tu obsesion y tu vida gira entorno a eso” (habla del abuso que sufri hace 4 años) yo casi no me acuerdo de eso pero lo unico que me acuerdo es que hace 3 años cuando tenia 14 comence con el ejercicio y a dejar de comer, y lo unico que hacia era mirar una foto que tenia a los 13 y realmente me daba asco, era mas grasa que persona y ahi me di cuenta que odiaba la grasa me daba asco, no solo por que la familia que me toco se la pasaba traumandome si no que a esa bola de grasa que era yo a los 13 la violaron la humillaron la discriminaron y esa parte de mi da asco, aveces quiero volver a contar mi vida desde que adelgaze seria todo mas facil..

[badmaje28]

Me despido de esta etapa de mi vida, con esta cancion que cerro ese romance que en vez de hacerme feliz, solo me destruyo. Me acabo de despedir de esos dias en los que lloraba en las noches porque no entendia porque aguantaba mucho por amor y si que aguante mucho. Recuerdo mucho a ver amado estar en sus brazos y sentir la textura de su piel sobre la mia, sus manos grandes jamas voy a volver a sentirme tan comoda en darle la mano a alguien, hasta el ultimo dia de relacion nos tomabamos de la mano como signo de nuestra union y respeto que nos teniamos. Creo no todo era malo, con el no. Mi fidelidad absoluta, le regale mi exclusividad completa, mi corazón, mis días, mi esfuerzo, mis talentos, mi trasparencia, pero creo que lo que mas pude darle es un amor púro y sincero, lo ame, lo ame demasiado. Tal vez me idialice mucho con el pero bueno, aqui estoy ahora, fuerte y amando mi soledad. Se que al escribir esto cierro por completo esto, pero no se imaginan cuanto lo llore y si la costumbre es mas fuerte que el amor, para ser sincera, a veces siento que fuera parte de mi, que en cualquier momento lo voy a ver y le terminare contando todo lo que vine logrando, cuanto me costo acostumbrarme a vivir sin  su calor, sin sus abrazos  y besos. Me senti realmente sola muchas noches con la esperanza de que me llamara o escribiera para decirme que iba venir junto a mi que no me dejaria sola y que realmente me amaba tanto como yo, como para luchar contra todo. Creo que el nunca pudo valorarme realmente y jamas se dio cuenta lo dificil que fue para mi irme y dejarlo, por un momento crei que me amaba, crei que entenderia mis heridas que el me amaba como yo lo amaba, jamas hubiera dejado que nadie lo lastime en mi presencia y mucho menos mi familia. El jamas me volvio a buscar. el jamas volvio, jamas me amo. Me di cuenta tan tarde porque le dedique 6 años importantes para mi crecimiento personal, un sin fin de lagrimas, nunca me habia esforzado tanto por alguien, pero bueno ahi me ven. rota pero fuerte. Hace poco escuche, puedes describir como tu quieras ese romance, pero dime si fuera tan bueno para ti ¿Porque el no esta aqui? Bien es cierto me di cuenta que nunca fui suficiente para el, ni por la despreciable y culpable de su madre, creo que despues de Claudia, la mujer que mas me ha dañado psicologicamente fue ella, por que ambas las tuve delante mio y me vi en muchas ocaciones que callar mis heridas para mantener la calma con el entorno o tal vez para verlo feliz a el. No se si el hasta este dia haya entendido cuan dañinas son las palabras, la ultima vez que hablamos lo trate tan duramente como lo hacia su madre,conmigo,  les Juro que yo no soy asi, pero se que jamas va perdonar lo que le dije, pero el en muchas ocasiones me obligo perdonar ese tipo de actitudes por estar con el. Bueno a pesar de todo creo que aprendi a superar ese pasado. Incluso cai, lo busque y el solo me dijo lo que jamas pense escuchar de el y bueno fue ese dia en el que parti, me mato, jamas le voy a perdonar que haya justificado que alguien abuse de mi de manera injusta. Fue injusta porque el vivio conmigo todos esos años. Desde ese dia pienso que el murio relamente, prefiero recordarlo con todo lo bueno que vivimos, ya lo llore, ya sufri y despues de ser diagnosticada con este trastorno de ansiedad que muchas veces el saco de mi, a veces para no sentirme tan fatal prefiero pensar que esta en otro plano y voltear en las noches e imaginar que no tiene manera de llegar a mi para decirme que “Mientras que el este nadie puede lastimarme” prefiero imaginar que soy la viuda que no puede regresar a su muerto. Luego mi conciencia me dice “El puede, pero no quiere” No quiere... 

[seresclau-blog]

Amor Futbol y Desafio

Capitulo 4

El lago

  La Luz del medio dia se apreciaba en toda esa hermosa provincia reflejando sus rayos tenues en el lago congelado…

El lugar estaba tranquilo…  

Niko recién habia llegado…

Volteaba a todas las direcciones y estuvo caminando para ver si no estaba en alguna parte…

Cuando de repente la vio saliendo de una barda los arboles estorbaban y por eso no la encontraba…

Se quedo inmóvil mirándo como charlaba con un oficial…

Le agradeció y el oficial se retiro quedándose en ese lugar…

De repente hizo un poco de viento y la escarcha que se encontraba en la hojas de esos arboles comenzaron a caer encima de ella…

Comenzo a reir y miro hacia arriba levantando sus brazos sonriendo y disfrutando de ese momento que la naturaleza le daba…

 Despues camino y se paro frente al lago…

Lo miro meditando cerro sus ojos y subio su cara al sol, el viento seguía soplando lentamente movia su cabello y se le veian sus mejillas rosadas por el frio...

 Niko al verla asi no pudo evitar sacar su celular y tomarle una foto la guardo y se dijo en su mente…

 Niko…

Que te pasa Niko!!!

La acabas de conocer que es esta sensacion?

 Caro despues de un rato abrio los ojos volteo y lo vio soprendida!!

 Caro...

Niko que haces aqui? no me digas tambien veniste a disfrutar de esto hermoso paisaje que nos da el lago?

 Le sonrio amablemente…

 Niko...

Lo siento Caro te vi desde mi recamara y no pude evitar seguirte como en la mañana saliste temprano me quede sorprendido al no verte en el desayuno...

 Ella lo vio extrañada y noto que estaba nervioso solo

le sonrio y le respondió…

 Caro...

Sali para ver como son los amaneceres en Croacia, fue hermoso verlo desde esta provincia maravillosa

 Hablando en Aleman…

La vio con su cara de niño regañado…

 Niko...

Caro me entere que hablas varios idiomas entre ellos mi idioma natal anoche yo...

 Ella sonriendo con los ojos cerrados…

 Caro...

No se de que me hablas yo solo baje por un vaso de agua eso es todo…

Se sorprendio que no le dijiera nada de lo que paso anoche penso que le diria algo pero fue lo mismo que con Richard…

Se quedo mudo ya no dijo mas en ese momento…

Ella le dijo…

 Caro...

Es muy lindo el lago verdad? tenia mucho tiempo que no veia uno tan de cerca desde que estaba en México

Cuando me vine a trabajar a Londres hemos estado en ciudades diferentes tenia tiempo que no venia a una provincia asi…

Tu pais es hermoso Niko, ya me muero de ganas por conocerlo!!!

 El le sonrio...

 Niko...

Gracias para serte franco yo tambien tenia mucho tiempo que no venia a estos lugares tambien mi vida profesional como futbolista me hacia dedicarme al 100% a mi trabajo y no me daba tiempo de venir…

 Caro...

Te entiendo tambien asi es conmigo el trabajo me absorbe, pero eso no evita relajarme de ves en cuando y disfrutar de lindos momentos como este, conocer descubrir los secretos de una linda provincia como esta!!!

 En Rusia tambien habia lindas provincias pero no me toco ver ninguna con un lago tan grande como este… La mayoria eran pequeños y por lo saturados que estabamos de trabajo ni tiempo tenia de ir a verlos mas de cerca…

Lo que me di tiempo de ver cuando podia eran sus iglesias…

Habia iglesias preciosas!!!

Cada una era diferente, tenian lo suyo y las misas que daban los sacerdotes eran un deleite escucharlas…

Muchas tenian su estancia o parque enfrente o atrás y al sentarte en una de sus bancas sentias tanta tranquilidad y calma contigo mismo que te sentias en paz...

Extraño Rusia... por esa magia que me transmitio a traves de su religion, como soy catolica me confortaba mucho ver y escuchar la palabra de Dios a traves de esta hermosa gente que lo transmitia...

 Suspiro Nostalgicamente…

La veia como hablaba con esa pasion y estaba sorprendido!!!

Se percato de como la estaba viendo se sonrojo y le dijo…

 Caro...

Lo siento… parece ser que me estoy desviando del tema no queria aburrirte con mis comentarios…

Es que este lago me hizo recordar mis experiencias en Rusia por la tranquilidad que transmite...

 Niko...

No!! no para nada me dejaste sorprendido!!!

Con esa pasion que hablas haces que uno se transporte a esos lugares…

 Caro...

Gracias

Que te parece si regresamos tenemos que ir al super a comprar los que nos falta para la comida y el viaje…

 El extrañado le dijo que si…

Los 2 caminaban de regreso…

Ella iba callada ya no hablo mas…

Y el no sabia que decirle o preguntarle no le llegaban las palabras cuando se acordo de lo del super y le pregunto…

 Niko...

Debo felicitarte cocinas muy bien hoy en dia es raro que una mujer de tu profesion cocine, como siempre andan corriendo…

 Ella se rio

 Caro...

Jajajaja gracias desde que soy niña mi abuela y madre me enseñaron a cocinar siempre me gusto

Ahora que he viajado me gusta conocer la diferente gastronomia de cada país..

Les comparto mis experiencias con los platillos y ahora que le toca al tuyo sera interesante platicarles de la comida que hay aqui…

 Niko...

No te cruzo por la mente estudiar gastronomia?

 Caro...

Claro pero la carrera es demasiado cara en México y mis padres no tenian recursos para mandarme a estudiar en ese entonces, solo me conforme con ver los chef de la tele jajajaja

 Tambien se rio, ya se encontraban cerca de la casa...

El se quedo con ganas de saber mas de ella pero el camino se le hizo tan corto que ya no hubo tiempo de preguntar mas…

 Cuando entraron desde la oficina se oia la cancion Yellow de Coldplay

Caro tuvo que abrir la puerta para decirle a Richard que ya habian llegado y el al verla apago el sonido…

 Richard...

Hola Coraline que tal estuvo el paseo te divertiste? veo que no vienes sola?

Caro...

Siii!!!! tienes que ver el lago es hermoso!!!

Me recuerda mucho las vistas de los parques que veiamos de las iglesias en Rusia, ademas le pregunte a un policia si el lago estaba lo suficientemente duro para patinar y me dijo que si!!!

Tenemos que ir mañana Richard y me encontre a Niko cuando venia de regreso…

Niko se acordó diciendose dentro de el que fue por eso que no la encontraba antes…

Richard...

En serio? siiii tenemos que ir mañana a patinar te acuerdas que en Rusia cuando me enseñaste?

jajajaja pobre de mi no podía…

Caro...

Si pero la que mas sufri fui yo!!!

Cuando te me caiste encima me dolio la espalda una semana!!!

Richard...

No tengo la culpa que seas tan pequeña!!!

Caro...

No soy pequeña mido 1.55 tu eres el grandote mides 1.95 eso es mucha diferencia!!!

Se escucho una carcajada

Richard y Caro voltearon a verlo extrañados

Niko...

Jajajajaja

Siempre son uds asi?

Riendo

Ellos solo lo vieron y sonrieron no dijieron nada, todavia no se sentian con la confianza de hablar asi con el…

Ella repentinamente cambio de tema…

Caro...

Richard vamos al super nos hace falta cosas para la comida y tenemos que comprar lo pendiente para el viaje Niko nos va a llevar tienes 10 min para prepararte!!!

Richard...

Muy bien Coraline solo deja guardo y apago los equipos…

Ella sonriendo lo abrazo por la espalda y le dio un beso en su mejilla diciendole que no se tardara…

Despues miro a Niko y le dijo…

Caro...

Voy a subir por mis cosas para que nos vayamos enseguida bajo…

Niko asintió…

Pero se sintio mal que no le dijieran nada no fueron groseros pero sintio su frialdad de repente como que sintiendo que no era parte de su vinculo…

Tomo las llaves de la camioneta su billetera y bufanda para salir a prenderla

Se sento pensando que era lo que pasaba el no era asi por lo regular le toco tratar con mucha gente…

El siempre se portaba como era y lo trataban bien…

Richard es ingles y por lo regular tienen un caracter especial, trato con muchos y noto que el era diferente a los demás…

Tendra que ver que convive mucho con ella? por algo dicen que los latinos son muy calidos y cariñosos le consta…

Tuvo mucho tiempo de compañero a Eduardo en la seleccion ese brasileño que los hacia reir y pasar buenos ratos…

Despues de analizar esto llego a la conclusion de que dejara que pase el tiempo con ellos y lo acepten despues de todo…

Se acaban de conocer diciendose dentro de el sonriendo…

Se abre la puerta de atras de la camioneta y se subio Caro le dijo que Richard no tardaba en salir y cerraria la puerta de la casa con llave…

De repente el le pregunto…

 Niko...

Caro te puedo hacer una pregunta? espero que no te moleste

 Caro...

Adelante no hay problema…

Niko...

Por que Richard te dice Coraline?

Ella se rio y le respondio

Caro...

El me dice asi por la pelicula Coraline y la puerta secreta…

La protagonista se llama asi y se apellida igual que yo tu crees?

Que ironia…

No me digas que no has visto la pelicula?

Niko...

No ni siquiera la habia oido mencionar…

Caro...

Te la recomiendo esta basada en un libro de un escritor ingles, esta animada con muñecos y computadora en stop motion muy buena peli…  

Niko...

Gracias lo tomare en cuenta…

Cuando el le iba a decir algo se abrio la puerta del copiloto era Richard ya subiendose a la camioneta

Lo miro serio como dándole a entender por que interrumpió en ese momento

Richard...

Listo chicos

Niko...

Todos listos?

Caro y Richard...

Siiiii

Niko...

Estupendo vamonos!!!!

Niko manejando en el camino, les comento que al lugar donde iban a ir del super mercado, en la parte de arriba tambien hay un centro comercial por si querian subir  

Ellos como niños con la cabeza dijieron que si y les brillaban los ojos…

Una ves llegando compraron las cosas que necesitaban Richard se fue a las revistas para tomar unas que Mark le habia encargado para enviarselas por mensajeria y Caro fue al pasillo de dulces  a comprar chocolates y paletas le encantaban aunque estrañaba las de chile de sandia y mango que vendian en México se conformaba con las que encontro, despues fue al pasillo de cafe y polvo para hornear, compro varias cosas de ahi para hacer unos postres que tenia en mente…

Niko fue al pasillo de rastrillos y gel para el cabello por las prisas se le olvido comprarlos antes y ya no tenia tomo lo que necesitaba y se encontraron los 3 en el pasillo de ropa como habian acordado…

Pagaron dejaron las cosas en el carro y subieron al centro comercial con la idea de comprar los patines de hielo para ir a lago como acordaron…

Ya estando en la tienda los recibio un hombre maduro sorprendiendose de ver a Niko le pidio una foto y un autógrafo…

Caro y Richard compraron los patines mas economicos que tenían…

No tenian intencion de llevarselos una ves que su viaje terminara…

Además de que tambien ya se acercaba la primavera…

Despues salieron y para sorpresa de Caro encontro una libreria, como niña fue corriendo dejando atras a los chicos entro y se emociono al ver tantos libros una mujer la recibio y le pregunto que necesitaba ella queria un curso completo del idioma Croata para estudiarlo detenidamente…

Despues entraron Niko y Richard molestos…

Richard...

Coraline no vuelvas a dejarnos atras no conocemos este lugar y te puedes perder recuerda que ya paso antes y como batalle en encontrarte!!!

Ella sonrojada…

Caro...

Lo siento es que ya sabes que me emociona mucho ver los libros y quiero leer los autores que hay en Croacia…

La señora que atendia se empezo a reir  y les hablo en ingles…

Señora...

Vaya pequeña parece que no vienes sola traes tu escolta te agradesco por alegrarme la tarde hoy hizo mucho frio y la gente casi no vino a comprar…

Ella sonrojada riéndose…

Caro...

Hoooo que pena lo siento…

Asi es mi manera de ser…

Me encanta leer y siempre que vengo a un país nuevo me gusta conocer a sus autores…

Le puedo preguntar de donde es usted?

Señora...

Soy de Edimburgo Escocia en un viaje que hice para pasar mis vacaciones conoci a mi esposo y me quede a radicar aquí…

Mi nombre es Rose Juric mucho gusto…

Caro...

Carolina Jones mucho gusto y ellos son Richard Meyers y Niko Kovac…

Esa señora era una mujer muy guapa y alta tenia el cabello rubio y recogido llevaba un vestido largo color amarillo, se veia de 50 60 años era muy amable

Rose...

Uds de donde son excepto por el señor Niko Kovac que ya es muy conocido aquí…

Niko le sonrio amablemente…

Caro...

Yo soy de México…

Richard...

Yo de Londres

Rose...

Hoooo vienen de muy lejos en especial tu pequeña…

Caro...

Asi es venimos a trabajar y aprovechamos para ir de compras amo los libros que me recomienda?

Por que sere su cliente frecuente si me gusta lo que me vaya a vender!!!

Rose sonriendo le mostro varios libros de diferentes autores preguntandole sobre que le gustaba…

Y como Caro era muy universal le gustaba de todo…

Mientras ella charlaba con la señora Rose

Niko y Richard estaban sentados en unos sillones que tenia la tienda esperándola…

Estaban charlando cuando de repente Niko se acordó de lo que dijo Richard cuando entraron a la librería…

Niko...

En serio se te perdio Caro en un centro comercial?

Richard...

Siiii es una larga historia....

En eso se abre la puerta y entra un hombre muy bien parecido…

Alto blanco de ojos azules gritando…

Coraline eres tu!!!

Se acerco abrazarla…  

Los chicos se sorprendieron…

Richard…

No puede ser es el!!!

[dcram97]

Pt. 3

Bueno terminando la etapa en la que mi madrastra se mudo de nuevo a su ciudad de origen, las cosas comenzaron a mejorar muchisimo para mi y mi familia, me volvi mucho mas unida a mi hermana, pasabamos mucho rato juntas y mi padre no se tomo muy mal su separacion con esta mujer, ellos siguieron siendo “novios”, pero no duro mucho esa relacion. 

Yo para ese entonces me gradue de la secundaria, fue en el 2012, no hice muchas cosas relavantes, la verdad que despues de la tormenta viene la calma, pase un momento bastante estable en mi vida, tenia amigos y saliamos seguido, mi padre estaba orgulloso de mi y mi relacion con mi hermana iba de maravilla.

Lo pesado llego cuando entre al bachillerato, al parecer era una persona mas en el, tenia algunas amigas que ya conocia de la secundaria, asi que no sufri mucho al entrar, me pude relacionar facilmente con la mayoria de las personas ahi, no tenia enemigos y las personas ahi parecian ya ser lo suficientemente maduros como para dejar el bullying al lado, o al menos hacia mi “la niña gorda de la escuela” habia personas mucho mas gordas y tampoco se les hacia bullying al respecto.

Continuaba con mi momento neutral... habia algunos chicos que llamaban mi atencion pero nunca me atrevi a hablar mucho.. el problema comenzo un poco despues cuando estaba mirando la tele, fue durante vaciones de semana santa, pensaba mucho en mi misma y en lo que me hacia sentir mal conmigo, mi peso y mi apariencia, veia como en la tele pasaban a chicas guapisimas con cuerpos perfectos, me afecto, no pude evitar recordar las palabras que me habia dicho mi madrastra y los niños en la primaria, me obsesione con eso en esos dias. Decidi ir a visitar a mi mejor amiga a su casa, estaba su madre y su hermana que hace poco habia tenido un hijo, les saque al tema lo que habia empezado a pasar por mi cabeza, su madre dijo:

-uy Ella, si tu fueras delgada seguro que serias preciosa, tendrias muchos pretendientes y serias hermosa, con tus rasgos estarias perfecta.

La madre de mi amiga se le ocurrio una magnifica idea, le pidio a su hija que acababa de tener un hijo que me regalara la faja que uso despues del embarazo, me pidio que la usara mañana, tarde y noche. y eso hice, ya que justo al dia siguiente volviamos a clases, TODOS hacian comentarios adulandome, diciendo que me veia mas delgada y mas linda, y que si que tipo de ejercicios habia estado haciendo durante las vaciones, etc, etc. Yo no podia creerlo, por primera vez me sentia sin inseguridades, la pasaba mirandome al espejo y me sentia hermosa. Al llegar a mi casa me quite la faja y esa sensacion de ser hermosa desaparecio, me deprimi un poco y al mismo tiempo me senti como una mentirosa, comence a darle vueltas a mi cabeza con eso. Sabia que tenia que hacer algo para ser cada vez mas y mas hermosa, sabia que la faja podria hacer un milagro y hacerme ver un cuerpo lindo, pero no era suficiente, porque por mi mente pasaba la absurda idea de que entre mas delgada e incluso con la faja puesta me veria como de infarto, comence a buscar en Google maneras faciles con las cuales perder peso, en el buscador me salio una pagina llamada “Princesa lorelei Pro Ana “ donde daban consejos sobre como evitar comer y perder peso sin ingerir ningun alimento, venian todo tipo de consejos sobre como engañar a tus padres y a tu estomago para no sentir hambre, lo que mas llamo mi atencion fue un articulo que se llamaba “La euforia del ayuno” era un articulo de como perder peso y sentirte mejor contigo misma solamente tomando agua, decidi tomar el consejo, al dia siguiente solamente tome agua, no ingeri ningun alimento, era joven asi que no me senti para nada mal a lo largo del dia, paso al dia siguiente y cuando fui al colegio todo el mundo me volvio con cumplidos diciendo que ahora me veia mucho mejor y hermosa, no puse sacar esos cumplidos de mi cabeza y solo pensaba en seguir con mi ayuno por todo el tiempo que pudiera, me encantaba como me veia y era mas feliz que nunca.

Continue asi por 2 semanas, hasta inclusive alucinar, comence a tener antojos de lo mas extraño, queria comer lo que fuera! como por ejemplo queria comer granos de elote enlatados, o cucharadas de mayonesa, era muy extraño, despues no pude evitar caer en la tentacion y comer lo que sea que hubiera en la casa, despues de comer siempre me sentia culpable, asi que como de esperarse me lei el articulo completo de como pedirle ayuda a “la princesa mia” comence a vomitar y ser toda una experta en el asunto, igual sabia que no podia seguir sin comer siempre, asi que empece a contar calorias y hacer ejercicio de manera extrema, recuerdo muy claro que perdia 1 kg por dia, me veia cada vez mas y mas delgada.

Mi padre despues de un tiempo comenzo a notarlo y me dijo que si seguia perdiendo peso a ese ritmo me iba a llevar con un doctor por que era preocupante, no pude evitar preguntarme a mi misma si me veia bien o si estaba callendo en el cuento de la anorexia donde las personas se ven asquerosamente delgadas y en su mente se ven hermosas y perfectas, tenia miedo. Comence a comer de una manera mas “normal” pero seguia con mis ejercicios y mi bulimia, mi perdida de peso se estanco con el tiempo ya que hice mierda mi metabolismo, la pase asi durante todo el bachillerato y fue muy duro, todo esto me dejo secuelas hasta el dia de hoy, y no creo haberme curado nunca ya que hasta la fecha hay dias en los que vuelvo a vomitar, es un largo camino y aveces pienso que la unica salida es volver a los tiempos de antes, en donde solo se hacia ayuno de agua y ejercicio todo el dia, creo que esta enfermedad nunca se cura.

Mañana seguire contando sobre como termino todo esto.

[cuantapazmedascjs-blr]

Hace poco mas de un año me hice este tatuaje, el cual me dolio un horror, mas alla de que es uno de los mas chico que tengo, pero es un dolor que no me gustaria volver a pasa.

Cuando encontre un tatuaje muy parecido a este me dio ganas de hacerme algo asi, y entre el millon de palabras que hay para tatuarse, yo estaba segura que AMOR era una, porque para mi el amor es todo y una frase que siempre me gusto “El amor mueve montañas” siempre que hablo de el digo eso, y hablo del amor en todo sentido, el amor a una pareja, amigos, a familiares, a mascotas, a un olor, un sabor, todo en general.

Pero la otra palabra no la tenia, y no me lo podia hacer hasta no tenerla, entonces en verano del año pasado mas justamente el 25 de diciembre, despues de las 1a.m salimos a bailar con mi hermana,yo estaba recien separada de mi pareja con la cual llevabamos 2 años, entonces estaba en ese desacato de divertirme, pasarla bien y no pensar mas en el. A lo largo de la noche me cruzco con un chico que ya conocia de vista, no intercambiamos ni una palabra, a los dias empezamos hablar por ig,quedamos de vernos,llego el dia, pasamos una noche agradable, normal, el era uno 10 años mayor que yo y ya estaba medio limado(donde yo vivo eso significa afectado por las drogas) yo no tenia ninguna intencion de relacion ni mucho menos con el, solo divertirme, se lo aclare desde un principio, el parecio entenderme, pero al cabo que iban pasando los encuentros las cosas de su parte iban cambiando, una noche me propone ser su novia, le digo que no, se enoja, peleamos, me voy, a los dias nos volvimos a ver y el empieza con actitudes totalmente fuera de lugar, que no hablara mas con mis amigos, porque segun el todos me tenian ganas, me queria revisar el celular, me hecho de su casa en mas de una oportunidad, una de esas veces fue a las 3 de la mañana, yo aguantaba, no sabia muy bien porque, al fin creo que era porque teniamos buen sexo, porque cariño no le tenia y nunca le tuve, el tiempo paso, me aleje, y al cabo de unas semanas me volvio a buscar, disculpandose por todo, inventando justificativos, nos empezamos a ver de nuevo, pero esta vez fue diferente, cada vez que yo me iba de su casa empezaba con un dolor inaguantable, como cuando tenes infeccion urinaria, ese mismo, al principio pense que era eso y nada mas, tomaba pastillas y al rato o al otro dia se me pasaba, pero ese dolor unicamente aparecia despues de verlo a el. Un dia de su casa me voy para la casa de mi abuela, al llegar lo mismo, me empezo ese dolor, y ahi no tenia nada para tomar, a veces porbaba con bicarbonato y agua, pero no se me pasaba, empiezo a buscar en youtube remedios magicos que te sacaran el dolor al instante, y encontre un video de una chica hablando que esa molestia podia aparecer cuando estaba en un lugar o con alguien que te hiciera mal, empece a leer los comentarios, y mucha gente lo confirmaba, entonces puse en practica el alejarme a ver si asi ese dolor ya no aparecia, y asi fue, cuando deje de verlo, tambien se fue el dolor, hoy por hoy año mas tarde nunca mas sufri de eso.

Con esa persona como mucho dure 3 meses y me alcanzo y me sobro para nunca mas acercarme a el, ni a ninguna otra persona que me hiciera daño, ni fisico ni sicologico, porque tambien en mas de una opotunidad sufri algun daño fisico de su parte, pero eso no me gusta contarlo, de mi alrededor solo lo saben 2 personas, quizas sea por verguenza o no se, pero no lo cuento. Igual lo peor que pase y es con algo que todavia lucho dia a dia, es un dia que discutimos y lo que a el le parecio mas correcto fue encerrarme en su casa, que era una pieza grande, donde no habia ventana ni nada por donde salir, en su afan de discutir y de hacerme entender algo que no tenia logica, me encerro, y yo sufro de claustofobia, cosa que el no sabia, en un momento me empiezo a sentir mal, me falta el aire, no puedo ni hablar, el ni caso, siguio, y yo por mi propia fuera tuve que empezar hacer trabajo de respiracion para no sufrir un ataque ahi, y hasta el dia de hoy sufro el estar encerrada aunque sea 2 minutos.

Cuando todo este infierno termino, aparecio la siguiente palabra que fue LIBERTAD, y ahi no me refiero solo a la libertad en la pareja, de no ser la sombra de otro, sino en todo sentido, ser libre de ser y querer a quien quieras y que nadie te diga como ni a quien amar. 

[mb1]

Perdi, hace años recorri el dulce perfecto de tus labios, camine atraves de muchas piedras sufri una gran caida, pero me levante por ti, recuerdo estar ahi, cuando tus deseos de llorar eran inmensos, pero me pregunto: ¿Volveria a estar contigo? Me costo muchas noches responder, pero decidi, cuando tus noches amargas llegen y cuando tengas dias hermosos me llames, porque en cada una de ellas estare.

Sufro noche a noche, pensandote y lo feliz que me haria poder ser yo quien este a tu lado, el vacio inmenso sobre vuela en mi mente, soy un desastre me presento, pero al tener un horrible desastre en mi, aprendi amar de pero ese es el punto, Te Amare & Te Amo por sobre todas las cosas.

El camino siempre me lleva a ti, eres la imagen del futuro de mi vida, teniendo una vida por delante que mas pedir al Dios del cielo si tengo tu corazon & tu Amor, eres mi complemento, solo espero con ancias darte mis dias, mis años & mis sacrificios de poder darte una vida feliz, acorde esto no me importa el dinero, me importa hacerte feliz una vida entera a tu lado. Si eres feliz yo siempre sere feliz.

[gotitadeaguadulce]

Cuando tengo un ataque de ansiedad, me quedo parada completamente.

Recuerdo que de niña lo primero que hacia era correr hacia mis papás y decirles que me sentia mal, que me daria un infarto.

Cuando era adolescente simplemente me levantaba de la cama y caminaba de un lado a otro en mi cuarto, la mayoria de las veces oyendo musica para no oir mis pensamientos.

Los ataques de ansiedad que sufri desde mis 20 años eran donde me salia del lugar y me dirigia siempre a un lugar verde y que me distrayera, mirar insectos y hojas me tranquilizaba mucho, tambien bailar.

Ahora que me han dado por cambios significativos en mi cuerpo todo fue literalmente, caos, los primeros dias hacia lo mismo que hacia de adolescente y cuando sentia que me rebasaba acababa haciendo lo que hacia de niña.

Si hay algo de lo que me siento muy agradecida es que he pasado por cambios muy complicados pero teniendo un techo, teniendo comida y ropa, tengo a mis padres conmigo y si, diario tengo esa presion que me dice "hey ! Ya tienes 23 muevete! Entra ya a la carrera! Que esperas? No ves que no tienes pareja ni amigos? Vives una vida de la que cada dia persigues el mismo circulo! Esta navegando en circulos! Necesitas empleo, experiencias, tus pensamientos se distorcionan mas mientras mas los veas!"

Pero ahora entiendo el verdadero valor de aquello que dijo Sloan en la cancion de "something" que dice "el tiempo no toma nada, creeme, tu eres el que toma el tiempo" y si que me ha costado trabajo aceptar mi proceso, mi ritmo y que voy a traves de los malos y buenos momentos, es increible observar estos momentos, aceptar mi calma y respetar mi propio ritmo entre un ambiente que va rapido todo el tiempo.

Aun con aquellas diferencias amo a mis padres y ellos a mi.

Mi ansiedad y mis ataques empeoraron desde los efectos en mi cuerpo por la terapia de mi fisioterapeuta, aunque han sido muy buenos me di cuenta de que tener trastorno de ansiedad es tener a alguien que te sobreprotege todo el tiempo, pero ¿y como porteges a alguien que no se ve que este en un peligro o algo parecido? Exacto, el cortisol esta ahi y si no hay nada externo entonces hay algo interno, no?

Comienzas a volverte demasiado sucspetible a tua partes vitales, el corazon, los pulmones, el cerebro, tu respiracion incluso aveces algun otro organo como tu pancreas o tu estomago, es increible la cantidad de pensamientos por solo tener mu ho cortisol en nuestro sistema, como si este quimico le dijera a nuestro cerebro "CLARO QUE HAY UN PROBLEMA! SI LO HAY, MIRA PON MUCHA ATENCION "

Por eso existe la ansiedad anticipatoria huh

Yo me encontraba tan mal que varias veces mi fisioterapeuta me decia que encontrara ese valor en mi, esa fuerza por que la unica capaz de conseguir aobrellevar eso soy yo.

No lo comprendia hasta que mi desesperacion por querer estar bien y mi desesperacion por saber que despues de cada ataque no importara lo mal que me pusiera iba a estar bien, yo elegi ver entonces que pasaba si me sumergia y si lo hacia sin pedir ayuda, empece a hacer algo que ninguna yo de mi pasado ha hecho y eso es sentarse o pararse a sentir y analizar e identificar cada cosa una por una, cada dia de cada semana de cada mes que ha pasado.

Ahora ya sé que cada vez que paro yo podre verme muy bien, normal pero en mi mente estoy diviendo cada cosa una de la otra, para despues dejarlo salir mientras ahora si, me dirijo a un lugar tranquilo, abro las ventanas por que se junta con mis sensaciones fisiologicas por la escoliosis y terapia, entonces siento el corazon saliendo o los pulmones como si no se abrieran, la respiracion pesada y esa otra sensacion donde pareciera sentir que no me entra aire por la nariz, estas son sensaciones fisiologicas

Las sensaciones por ansiedad son taquicardia, hiperventilacion, manos sudorosas y si, ya se que se parecen mucho (por eso es que habia sido un poco complicado al principio) pero desde que siento hormigueo en mis manos ya se, ahi ya se que se trata mas de un ataque de ansiedad.

Una vez que hice mi division mental de sintomas, hago mi division mental de pensamientos

Primero los pensamientos mas faciles de percibir en un momento asi, los catastroficos, aquellos que tienen que ver con ambulancias, hospitales, sustos, inconsciencia, etc es posible que al identificar estos vengan con una sensacion horrible donde te confundes de realidad y parecieras sentir que vives ya alguno de estos escenarios, a eso lo acabo de nombrar terror existencialista, aunque existe no quiere decir que este pasando.

Segundo los pensamientos reales (estos generalmente vienen de la mano de autoanalisis y recuerdos) comienzo a hacer repaso de mi cuerpo, de cuanto se ha trabajado, me recuerdo que todo esta bien, por esta y esta otra razon, aveces hago comparacion de algunos momentos dificiles en los que por mas dificiles que fueron todo acabo.

Lo que pasa es que el cortisol es un quimico muy incomodo si no estas en un peligro externo ni interno, lo unico que piensas inconscientemente es "quiero quitarme esto ya" como si de un insecto en tu brazo se tratara, pero esto es solo un quimico en tu cuerpo que no estara ahi por siempre, como todo, se va a ir bajando, por eso recordarte que no es nada malo y que va a pasar es importante, todo esto lo hago parada en un lugsr tranquilo si me rebasa

Ya sea que moje mi nariz con alcohol, intento agarrar aire de alguna brisa, no por que necesite, pero tambien puede ser que se necesite otro tipo de aire (y les sorprenderia saber cuantas veces cambia el aire en todo tipo de lugares hum) y procedo a hacer respiraciones, inhalo hasta donde pueda alzando los brazos, lo detengo tres o cuatro segundos y lo suelto muy fuerte soltando tambien los brazos.

Aqui intento fijarme muy bien en como esta actuando el ataque o episodio, si parece no quitarse o si se quita pero regresa, cuando se quita y regresa mi preocupacion baja por que es natural que haga eso aqui es cuando busco distraerme por que tampoco puedes seguir en tu mente, si ya identificaste todo y has encontrado tu seguiridad, procede a distraerte, pero si no se quita, tambien es normal pero hace que me asuste mas y repita todo el ciclo asi que lo que hago es buscar una sensacion mas grande que esta (sigue siendo el cortisol, pero aveces esta muy elevado, en su mayoria por alguna preocupacion sin resolver o temas hormonales, como el periodo) antes golpeaba las cosas o me cortaba partes de la piel de mis deditos, ambas cosas me lastimaban horrible asi que busco respirar algo distinto, no brisas de aire pero si algun perfume o vaporub (esa cosa es fuerte jej) despues buscar algo frio, aqui en casa agarro un cubo de hielo del congelador y lo paso por toda mi cara, esta ultima es de muchi cuidado por que puedes agarrar gripa, asi que es la ultima, ultima opcion y si no mojar las manos con agua fria y arrojarte agua fria a la cara funcions igual de bien, tambien untar crema en tus manos funciona, sacudir el cuerpo y poco a poco pasara .

Descubri que hay algo que nombre "confort" esto es algo que apaga la ansiedad asi sin mas, le tengo confort a mis padres, asi que cuando los miro o hablo con ellos mi ansiedad se apaga, es horrible por que obviamente significa apego, hasta ahora no he encontrado algo mas como confort, oí de personas que hacen cartas que le piden escribir a familiares para que cuando las lea se sienta mejor, no se si eso funcione, por ahora algo que es de mi confort es hablar con alguien, hablar es algo que me hace sentir muy bien, oír la radio pero siento eso de oir musica o locutores esta mas arraigado a que tengo que poner mis pies sobre la tierra pero yo a mj misma, perderte un rato en pensamientos es tambien querer buscar inconscientemente (en su mayoria) algo que te haga sentir que estas aqui y que estas existiendo y que todo esta bien, por que hay partes de tu exterior que no estan en caos, no le puedes dejar esa resposabilidad al radio o a you tube, tienes que encontrarla por tj cuenta huh , acariciar al gato y hablar conmigo misma agregando alguna broma para amenizar el ambiente, bueno no se si eso este bien pero cuidar el modo supervivencia, trabaja mucho por no perderte totalmente, cuida tu entorno y tus desiciones, estaras bien pero observa bien en lo que encuentras ese lugar y momento perfecto para soltar.