#acha que eu ainda nao sofri o suficiente é???? | Explore Tumblr posts and blogs

sushiisloves-blog · 6 years ago

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Tirando folga de mim.

Hoje eu estou agonizando dor.

Mamãe tirou folga de mim, decidiu ir na vovó pois estava se sentindo muito deprimida. Me disse que tudo ficaria bem e que só hoje me deixaria sozinha tentando procurar saída pros meus problemas. Compreendi lhe abracei forte, e corri pro quarto. Me vi chorando no mesmo instante, pois senti que mamãe estava abatida, estava triste por eu estar dodói, mamãe sabe que um dia eu vou melhorar, mas se sente mal por não ser capaz de pagar todos os tratamentos pra eu ficar bem, mamãe não se sente bem em me ver sofrer tanto assim, só que eu não sei como parar, Sr. toby sabe bem como eu sofro muito, toby é meu travesseiro, já que eu odeio ursos.

Depois de chorar por 2 horas resolvi deitar na cama com o papai e abraçar ele bem forte como já mais fiz, papai ficou tão feliz ao sentir aquele abraço que rapidamente me deu um beijo na testa. Quando eu finalmente me sinto confortável e pronta pra cochilar, papai me acorda com vários beijos dizendo que tem que ir trabalhar, eu entendia perfeitamente, então resolvi abraça-lo por uma última vez naquele dia e deixá-lo se aprontar. Papai disse que tudo ficaria bem, e que no amanhã a gente iria fazer algo legal pra se diverti, mas o que papai não sabia era que no amanhã eu já não estaria tão empolgada pra lhe dá um abraço ou pra sair da cama.

Eu tenho um irmão, mas ele não é tão presente pois é uma criança de 9 anos, e hoje meu mano, estava na casa da minha outra vovó, ou seja eu ficaria o resto do dia só.

Se eu tenho amigos? Claro que não né, as pessoas costumam fugir de mim e ir embora por eu ser muito dodói. Já tentei ter amigos, mas fazer o que se todos vão embora. Mamãe diz que não tenho amigos porque as pessoas não aguentam tanta pressão de uma pessoa doente. Mamãe sempre diz que não sabe como me aguentam, as vezes as pessoas pensam que ela diz brincando, mas por dentro ela deseja que a pessoa não me abandone, porque mamãe sabe que eu fico pior sempre que alguém vai embora. Por isso eu fico sozinha, porque é difícil se curar de perdas.

Quantos anos eu tenho? Bom eu tenho 18. Se meu ensino fundamental/médio foi bom? Olha eu não definiria bom, mas sim que eu sofri o necessário pra aprender que ninguém respeita ninguém. Sabe como sou eu de verdade? Cheia de amor, mamãe diz que sou feita de amor, porém as pessoas me deixaram tão amarga que eu não sei onde o meu eu está, e sabe o meu eu de agora? é totalmente ignorante, um poço de estresse, e onde estará eu de verdade? olha eu sempre tento imagina que estou enterrada viva em algum jardim cheio de rosas, das mais cheirosas.

Se eu tenho um alguém tatuado em meu coração? agora a história complicou um pouco. Mas claro que sim eu tenho. Tive momentos incríveis ao lado do meu amor, era assim que eu o chamava, me lembro de uma vez que estava chovendo, e eu não tinha dinheiro suficiente pra ir até ele, então resolvi pegar escondido do papai, sacrifícios sempre foram feitos pra poder chegar até ele, pois não era sempre que eu tinha dinheiro. Mas eu tenho um certo problema, como eu disse eu sou dodói, e sempre surtava quando estávamos juntos, claro que ele sempre me fazia sentir um alívio na alma com cada palavra que saia daqueles lábios maravilhosos que me tirava o ar, mas eu sabia que de alguma forma ele iria se cansar.

Então ele se cansou, como eu mesma temia e me deixou, disse que não sabia como cuidar de mim e que não era capaz de me fazer feliz, eu me assustei, e não quis aceitar, porque é um absurdo, ele sempre me fez tão feliz, como pode não pensar que não era capaz, mal sabia ele que eu estava mais feliz do que imaginava, e quem me fazia levantar da cama e enfrentar um dia com esperança no coração era ele. Mas então meu amor me deixou e passou a dizer que poderíamos ser amigos, mas ele me tratava muito mal, e isso estava me deixando mais dodoi ainda, pois ele não entendia o quão sensível eu estava por causa do término e precisava de carinho.

Então eu fui ficando mais dodói, não estou culpando meu amor por eu estar assim, mas as suas atitudes só estavam piorando mais as coisas, então eu pensei numa solução, matar toda a dor e todo amor que eu tinha pelo meu amor, pois ele havia dito que não era mais meu amor e que já não me amava mais, já não sabia como solucionar tudo isso, então a única resposta para acabar e fazer ele tirar folga de mim era essa, me matando e matando tudo de bom que ele me proporcionou.

Então eu o avisei, meio que me despedindo, mas o meu amor não ligou muito, ele não deu muita bola, nesse dia ele estava com a amiguinha dele, eu estava feliz por ele está vivendo sua vida novamente e tendo seus amiguinhos e amiguinhas em sua vida, mas e eu ? como eu ficava se minha única salvação era ele ? eu fiquei triste demais com isso, e ver ele me ignorar só foi piorando mais as coisas, ver ele tratando o neném como uma bosta foi tão doloroso, que eu fiz, eu tentei suicídio.

Na hora que eu estava lá jogada no chão da cozinha com o Sr. Toby, eu o vi vindo em minha direção me pegando em seu colo, e dizendo o quanto me amava, logo em seguida isso saiu da memória e eu vi apenas a mamãe, então percebi que a mamãe não iria suportar essa perda, resolvi gritar, mas não saia nada, então eu apaguei.

Quando eu acordei estava no hospital com a mamãe do lado mexendo em seu celular, não sabia o que tanto a mamãe fazia naquele celular, mas tudo que eu pensava era em pedir desculpa e dizer o quanto eu a amava, quando ela viu que eu estava acordada, deu um beijinho na minha testa e ligou pro papai.

Papai chegou e me disse "nunca mais faça isso, eu não suportaria perder meu bebê". Eu comecei a chorar, então veio uma enfermeira e aplicou um sedativo porque eu não podia ter emoções fortes, então horas depois eu acordei novamente, e queria sair daquela clínica, mamãe então foi pra fora e ficou um tempão lá tentando resolver, até que ela voltou e disse que eu teria alta 17:00 horas, minha felicidade foi grande é claro, mas não demonstre.

Implorei pra mamãe me dar meu celular pra que eu pudesse falar com meu amor, se eu me decepcionei por ele não ter demonstrado interesse ? Claro, porque meu amor é tudo pra mim, eu o amo tão verdadeiramente que mal consigo respirar, uso esse termo sempre porque acho muito bonito o modo como ele é dito. Ele foi todo atencioso quando eu expliquei, mas ele não disse que me amava, foi aí que eu percebi que talvez eu tenha matado o amor dele, quando eu morri por alguns instantes. Depois disso meu amor que não é mais meu amor começou a ser uma pessoa melhor, mas não era o suficiente pois ele diz não estar mais apaixonado, e insiste em me lembrar disso sempre que ignorar quando eu digo que estou com saudade ou que o amo, teve alguns dias antes da minha pessoa morrer que o meu amor disse que ele não era mais o meu amor, e que não sentia mais o mesmo que eu, me esfregou na cara o quão bem estava com outras pessoas, e o quão melhor é a vida sem mim, meu amor talvez seja o motivo pela qual eu tenha matado meu eu de antes, talvez ele apenas abriu portas para que eu matasse o seu amor, as vezes as pessoas não são o motivo, mas suas palavras e atos sim, elas em si não tem culpa, mas o que sai de suas bocas as vezes corta mais que uma faca afiada de açougueiro.

Mas não se enganem, pois hoje meu amor que não é mais meu amor também resolveu tirar folga de mim. Ele decidiu que queria estar só, então foi aí que eu procurei a mamãe, e ela me disse o que disse, depois procurei papai, e ele foi ao trabalho, e meu irmão pra outra vovó.

Meu dia foi triste, pois eu estava na beira de um poço, só queria que alguém me tirasse dele hoje, mas todos tiraram folga de mim.

Acabei vendo algo que me chateou nos status do meu amor, ele não gostou do que eu disse então brigamos feito dois adultos, claro que tem que ser adultos, já que uma criança de 7 anos está narrando a história, no caso essa criança sou eu com 7 anos vendo o que ando fazendo atualmente.

Ele então disse que iria ficar na dele e que mais tarde iria me mandar mensagem, mas eu não acredito que o meu amor que não é meu amor, vá me mandar alguma mensagem, talvez ele mande, perguntando como eu estou por obrigação, devido a culpa que ele sente.

Mas ele não deveria sentir culpa, pois tudo é culpa das palavras, não dele, meu amor que não é mais meu amor, entenda que suas palavras que são má, não você.

Você é um ser lindo e incrível, então não precisa se culpar, culpe as palavras.

Então depois da briga eu fui pro fundo de casa gritar, gritei muito até não aguentar mais chorei muito também, pois eu percebi que estou sozinha. peguei um sinto e enrolei no pescoço e comecei a aperta pra que não houvesse mais lágrimas, porém tudo que eu sentia era meu coração disparar.

Então tomei um banho dos pés a cabeça e decidi escrever, e estou aqui, resumindo algumas coisas da minha vida.

Quando eu nasci, vim com um pequeno defeito, quase matei mamãe, se me sinto culpada por isso ? Claro, mas fazer o que se não era pra mim vim ao mundo, quase fui trocada na maternidade, mas a vida funciona assim. Mamãe diz que eu sou um presente de Deus, mas acredito que eu talvez seja um peso, devido a minha pessoa estar tão deprimida, mamãe acha que está tudo bem, mas não está, papai também, meu amor que nao é mais meu amor, sabe um pouco da verdade, mas ele não gosta muito de enxergar que eu fui um erro na sua vida, e que eu não deveria ter cruzado seu universo porque eu só faço mal pra ele e pra mamãe e o papai. Eu desisto de fazer a vida deles ficarem complicada, desisto de trazer notícias ruins pra eles, agora eu apenas vou me confirmar em ficar sozinha como deveria ter sido desdo início.

Mamãe, papai, meu amor que não é mais meu amor, esse texto eu dedico a vocês.. e que talvez um dia percebam o quão frágil sou, e que não pertenço a esse mundo.

Amo todos vocês.

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g-r-i-t-a-r · 8 years ago

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O que vive nos ultimos 3 anos!

Conheci uma pessoa aparentemente legal, como tudo no inicio começa com flores, eramos amigos conversamos sobre tudo e hj eu desconheço quem eu tô! Casei com um cara machista, que me coloca pra baixo o tempo inteiro, um cara que diz que me incentiva, quando na realidade só me faz colocar pra baixo o tempo inteiro! Ah não me pergunte pq ainda estou, estaria mentindo se dissesse que não gostasse dele e que meu filho precisa de nós dois pois infelizmente ate pouco foi diagnosticado com atraso global! Sofri agressões verbais e emocionais na minha gestação inteira, além disso tudo o que ele acha que fez foi cuidar de mim uns meses que por conta de tudo que ele fez se agravou mais ainda, então pra mim era minimo que ele tinha que fazer, todas as mentiras, todas as festas de pu... que ele foi, as pornografias que ele viu, todos os lugares que ate hj me esconde! Pensei que viveria tribulações, brigas etc... Mas jamais tudo que passo além de um pesar, uma dor insuportavel, o cara destruiu minha auto-estima, eu perdi minha indentidade, não sei até mesmo por onde começar e sim estou em depressão no qual penso em me suicidar todos os dias! Talvez seja ruim mesmo e além de todos os meus problemas que me aflige todos os dias a falta dos meus filhos é tremenda de uma tal forma que perco maa ainda a vontade se viver! Prometi a eles que jamais os deixaria e prometi que isso jamais iria acontecer, queria poder acordar um dia, renovada, transformada e definivamente liberta de tudo que me aprisiona ser o que eu sou, mas não sei se irei suportar....Pq as pessoas que fazem maldade são bem sucedidas e quanto as demais sofrem demais!? A minha vida perdeu o sentindo completo, muitos vao dizer que fui covarde como já me disseram, só quem passa por tudo que passei e passa sabe o pq nao aguento e nao sobrevivo mas viver! Ele mudou tem 2 meses acha que é suficiente pra apagar tudo que ele fez pra mim! Meu mundo desabando a cada dia, uma das minhas melhoras amiga desejando completamente o meu mal, a mãe dela tb po conta d dinheiro e cargo meu Deus a que pontos nesse mundo chegamos, como não podia me chamar de caloteira resolveu atacar um passado de muitas feridas, nos quais ate hj sangra em mim! Conselhos, tudo e no final percebi que não estiveram nunca do meu lado, podem ate ter me ajudado mas do meu lado nao estavam quando disseram " vc mereceu, merece tudo que passa e que passou"... Um turbilão de sentimentos ruins se manifestavam ali naquele momento! Opa então entao eu merecia tudo isso, inclusive o abuso. Enfim... contando os dias finais pois nao existi mas sentido viver!

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iamherculess · 8 years ago

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Tortura

Engraçado que queria escrever isso desde o momento em que começou, mas não me lembro do começo, simplesmente sempre esteve lá. Semana da visibilidade LGBT, alguns dias atrás foi o dia mundial de combate à homofobia, não vi melhor época pra estar fazendo e dizendo o que está entalado a muito, muito tempo. Essa é uma parte da minha vida que poucos sabem, poucos me deram segurança suficiente para que eu pudesse me abrir de tal maneira. Eu sofri bullying, e grande parte dos que me agrediram, tanto fisicamente, quanto verbalmente estão por aqui. Dói relembrar, mas é preciso. Essa é minha história, um garoto, que desde muito pequeno sempre foi oprimido, excluído, apontado e agredido apenas por ser "bicha, viadinho, boiola, gordo, bola, baleia, gaysinho, manja rola" (tentei lembrar de tudo que eu "era" mas eu era tanto rs). Cresci assim, aprendi assim, fui construído assim. Aprendi com os demais, que ser o que eu sou, e eu sempre soube que era, era uma coisa horrível, algo anormal, algo nojento, algo repugnante. E como uma criança que desde que se entende por gente ouve coisas tão horríveis, tende a reagir? Bom eu reagi dessa forma, entrei em um casulo dentro da minha própria mente, uma prisão de tortura psicológica, e eu mesmo praticava essa tortura, eu era meu próprio torturador, e eu não pegava leve, claro, eu tinha que aprender a lição, não podia me "tornar" gay. Eram sessões diárias de tortura, sem direito a descanso, e nem pausa pra ir ao banheiro, sem contar o fato de que, enquanto eu me torturava por dentro, os outros me torturavam por fora. Se podia piorar? Podia, tanto que piorou. Piorou quando cheguei na puberdade, hormônios à flor da pele, e então começamos a sentir atrações pelos outros, e foi quando me dei conta que apesar de tanta tortura, eu ainda nao havia aprendido minha lição, pois eu estava olhando para meninos e não para meninas, e se tornou realidade o que eu sempre temi, me tornar gay. A tortura psicológica se tornou 24 horas por dia. Acordava pensando se alguém iria me descobrir, almoçava pensando se alguém iria me descobrir, ia pra escola, brincava, assistia TV, estudava, tudo sempre pensando e me controlando, pra tentar esconder o máximo quem eu era, e no final de cada dia, deitado na cama, chorava com medo de que alguém tivesse descoberto. E apesar de tanto tentar me controlar e me torturar, não adiantava, eu era/sou afeminado, e a cada dia que passava, era mais alguém que me conhecia, e antes de perguntar meu nome perguntavam se eu era gay, e cada pergunta dessa, eu queria morrer. Como, eu pergunto COMO uma criança de apenas 13 anos desejava morrer todos os dias, sendo que não havia vivido nem 20% da sua vida? EU TENTEI. Cara eu tentei de verdade não ser gay. Fiz tratamento com psicologa, me torturei psicologicamente, fui à igreja, me torturei mais um pouco, tentava assistir pornôs héteros, tentei ficar com garotas, mas não deu. Foram 19 anos até que eu cheguei num ponto em que não dava mais. Não aguentava mais um dia de tortura psicológica, mais um dia me escondendo, mais um dia de mentira, um dia sendo questionado se eu era gay ou não, existindo todos os dias a mercê de uma sociedade que me criou pra ser um cubo. Me aceitei, me descontruí e acima de tudo me libertei. Isso mesmo, não me assumi, eu me libertei. Me libertei daquele casulo que havia criado desde criança, da prisão de tortura psicológica, da heteronormatividade imposta pela sociedade. Com esses anos eu floresci. Sou outra pessoa, aliás, era outra pessoa, e agora posso dizer que finalmente sou eu. Hoje, tenho orgulho de ser LGBT, orgulho de lutar ao lado dessa minoria que possui tantas histórias como a minha, ou até mesmo piores, até mesmo porque, eu posso ser o mais detalhista e explicar exatamente todos os dias que sofri, mas como já dizia Lady Gaga, till it happens to you, you dont know how i feel. Nunca, nunca mais, eu vou eu vou me calar, ou me conter, diante qualquer ataque de preconceito. - Felipe Moraes Canelo. Esse textão está me descrevendo.. Essas torturas psicológicas,foram meus passatempos quando não estava sendo humilhado com palavras e olhares repugnantes contra mim... A vontade de se fechar, e nunca mais falar com ninguém, eram meus pensamentos constantes, me sentia uma aberração, um anormal que por mais que tentasse e tentasse nunca iria mudar. Hoje eu sou gaysinho que anda rebolando, que usa short curto, o do cabelo caído nos olhos, aquele que fala gesticulando, antipático e que se acha rs Sei que sempre vai ser muito difícil, mas nunca irei deixar de ser eu mesmo pra agradar ninguém.. Jamais deixaria de lutar pelo o que quero, nunca deixarei ninguém me oprimi e especular piadinhas comigo. Nunca será fácil. Com Amor Hércules

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