#Tchau 2022

[igorruzo]

❝Você não foi fácil, de longe foi uma das coisas que mais me ensinou, ensinou que solidão é substancial, está tudo bem em crescer sozinho. Ensinou que as lutas constantes servem para extrair o que há de bom, se permitir que as batalhas nos afetem é uma escolha nossa. Você me trouxe uma maturidade indescritível, me fez reavaliar sonhos e planos, me trouxe alguém pra somar quando acreditei que eu seria um número ímpar para o resto da vida. Você me fez aceitar uma das minhas maiores despedidas, dizer tchau para toda minhas coisas de menino, e olhar para o futuro com coragem, força, bravura e sorrisos. Você me ensinou que é preciso arriscar tudo no agora, e nunca no depois, você foi um dos meus melhores professores, Obrigado 2022!❞

— Obrigado, 2022! • Igor Ruzo

[thiagodasilva]

morroco I’m giving you all a big kiss on the mouth (respectfully)

[mundinhodabia]

LET’S GO MEXICO!!!!!

[nirobe-sam]

hi today I offer these finished SH pages from my sketchbook from many months ago.

individual pages :

both of these pages were first started near the end of 2022, and only picked up and finished near the end of 2023.

tchau

[victtorofloa]

Minha jornada até agora

Oi gente! Hoje eu vou contar um pouco sobre a minha jornada com a lei e o void.

Conheço a lei a muito tempo, desde 2022, mas admito que no começo eu não dava muita importância. Só fui de fato começar a interessar em 2023 quando criei minha conta na comunidade do twitter. De lá pra cá aprendi muita coisa, tive momentos que duvidei de mim e do meu ser, mas como toda fase difícil, ela passou. De fato, nunca tive uma manifestação "grande" (não existe manifestação grande ou pequena, ambas possuem a mesma facilidade), mas mesmo assim nunca desisti do meu potencial.

Recentemente tive um despertar espiritual se é que posso chamar assim, eu me reconheci como sendo apenas Consciência, apesar do ego e dessa realidade de ilusões, eu sou pura Consciência, e a Consciência é tudo e todos. Apesar dos termos não-duais, não me considero não dualista, mesmo que eu estude um pouco sobre o nd, eu ainda quero manifestar coisas ilusórias nesse realidade de ilusões. Tendo esse conhecimento de que EU SOU PURA CONSCIÊNCIA vivendo uma experiência humana e que tudo isso que eu enxergo como "realidade" não passa de uma ilusão que pode ser facilmente moldada eu passei a confiar mais no meu poder de manifestação, afinal NADA é impossível para a Consciência.

Void/Vazio: sei que muita gente na comunidade br de loa não gosta do void, enxergam apenas como mais um método. E de fato, nenhum de nós precisa do void para manifestar nossos desejos. Entretanto, não vou mentir, desde o momento que estudei mais sobre esse estado, me interessei bastante. Não apenas a parte de ter tudo o que você quer instantâneamente, mas também a parte de nesse estado, você se encontra sendo apenas Consciência, sem corpo, sem os sentidos, sem nada, apenas Consciência, no infinito nada. Isso me intrigou muito, e admito que durante muito tempo tive uma relação tóxica com o void, coloquei ele no pedestal, fazia métodos e mais métodos, mas nada parecia dar certo. Foi então, que depois do meu insight espiritual de que eu sou pura Consciência e que a Consciência está/é TUDO que passei a ter um outra visão sobre o void: EU SOU O VOID, EU NUNCA SAIO OU ENTRO NELE, EU JÁ SOU/ESTOU NELE A TODO INSTANTE. Sendo assim eu não preciso de métodos, ou me forçar a fazer tal coisa pra "entrar" no void, eu simplesmente já sou o void, porque eu já sou TUDO O QUE EXISTE.

Hoje eu não me preocupo de "quando" eu vou entrar no void. Eu já estou lá, independente do que o 3d me mostre, eu estou lá.

É isso gente, lembrando que essa é a minha visão, com base no que eu acredito espiritualmente, sintam-se livres pra discordar. Tchau!

[mellot481]

Curtas Lodais | Fale à Penha Ver de Novo

Fala comigo, meu povo lindo desse nosso blog no Tumblr! Tudo bem com vocês? Por aqui tudo certo. Sim, dei uma sumida, eu sei, mas isso sempre significa que eu tô aprontando coisa nova (e coisa boa) pra postar por aqui, viu? Bom, vambora pro post de hoje, sem muita enrolação: acredito que boa parte de vocês que me seguem acompanhou os recentes achados raros da comunidade televisiva. Um deles foi aquele "entrando no ar" em 1981, o exato mesmo vídeo que o pessoal da Clone usou como base praquele vídeo que já tem mais ou menos uns dois anos e foi o nosso primeiro contato com esse saindo/entrando no ar (de forma completa) dos slides dos tubetes coloridos do início da década de 80.

Outra pepita de ouro descoberta recentemente também tá presente nesse mesmo vídeo de 2022 da Clone: a vinheta desconhecida do Vale a Pena Ver de Novo. Não sei dizer com exatidão se essa vinheta é mesmo de 1981, mas sabemos que ela existiu de verdade e que é uma das aberturas com um dos conceitos mais psicodélicos já vistos, kkkkkk. O logo, por outro lado, tem o mesmo formato que já conhecíamos previamente e nós, da Lodo, decidimos fazer uma versão remasterizada desse que é um trabalho satirizado desde o início do projeto.

E por hoje é só, minha turma! Pois é, tá na hora de dizer tchau, kkkkk. Tô de bom-humor hoje, desculpa. Logo mais tô de volta trazendo conteúdos novos pra nossa comunidade, combinado? Fechou, então. Vou indo nessa, fui! :D

[dadaromaobsessed]

🇧🇷

Hoje, eu estive pesquisando sobre estilos de desenho e achei várias inspirações tão bonitas, eu queria tanto saber desenhar bem, eu parei de tentar desenhar em 2022 por causa da enorme comparação que eu tinha com vários artistas, sejam da internet ou até mesmo minhas amigas, eu me achava inferior, achava que nunca iria conseguir desenhar bem, até que esse ano eu fiz um desenho baseado em Uzumaki do Junji Ito, e por mais que tenha ficado simples, eu fiquei satisfeito com o resultado, eu realmente gostei do que eu fiz. E então, desenhei mais algumas coisas e parei por não estar com ânimo e extremamente cansado, mas agora eu quero voltar, quero um dia ser tão bom como minha amiga, como os artistas que eu vejo na internet, afinal de contas, eles não são máquinas, não são robôs, eles também são humanos, eu consigo fazer isso também, apenas preciso treinar e treinar.

Por hoje foi isso, tchau XP

🇺🇸

Today, I was researching drawing styles and I found so many beautiful inspirations. I really wanted to know how to draw well. I stopped trying to draw in 2022 because of the huge comparison I had with many artists, whether from the internet or even my friends. I thought I was inferior, I thought I would never be able to draw well. Until this year, I made a drawing based on Uzumaki by Junji Ito, and although it was simple, I was satisfied with the result. I really liked what I did. And then, I drew a few more things and stopped because I wasn't in the mood and was extremely tired. But now I want to go back. One day, I want to be as good as my friend, like the artists I see on the internet. After all, they're not machines, they're not robots. They're also human. I can do that too. I just need to practice and practice.

That's it for today, bye XP

[keliv1]

Uma carta para 2023

Escrevo este post em plena quinta-feira, 22.12, sem muito sol, cara alguma de verão, com um tanto de sono (mesmo dormido bem), mas com um sorriso que conforta.

Sim, 2022 está dizendo “tchau” e deixando tantas coisas, tantas memórias que, sim, rendeu muito esses meses.

Há tempos que não publicava no Youtube, então, em vez de fazer um cartão online ou mesmo os já tradicionais livros de artista, decidi publicar um vídeo com “Alguns verbos para o jardim de J.”. Afinal, em 2021, eu publiquei outro vídeo falando da versão online, sem imaginar que esse segundo livro, primeiro romance de ficção, viraria impresso.

Também todos os anos, dias antes da virada, faço uma meditação e tiro uma carta do baralho egípcio, para eu me direcionar (ou ao menos, tentar), em relação ao por vir.

Bateu no coração a vontade de fazer essa jogada com mais pessoas, para criar meio que uma egrégora de positividade e sair uma carta bonita.

Fiquei tão feliz com o resultado que, após, desligar a câmera, fiquei abraçada com aquela carta.

Um pedacinho tão singelo, mas de tanto significado e significância.

Poderia ficar em silêncio e deixar que você confira o vídeo, mas é que eu tô tão feliz, que digo: saiu “A Inspiração”.

Inspirar não é só uma ação por parte nossa, mas também a permissão de olharmos o mundo como algo inspirador. Os desafios como benção e saber quando abrir a boca para falar dos desejos.

Que 2023 seja isso: a inspiração, o ponto de partida para o que se deseja, a gota de alegria e silêncio para impulsionar seus objetivos.

Na live que participei da editora Hortelã, que publicou “Alguns verbos...”, o editor perguntou o que cada autora faria em 2023.

Juro, fiquei tão sem graça porque, sinceramente, este ano eu não fiquei presa em fazer planos, em pensar nos próximos meses.

Isso não quer dizer que eu estou “deixando a vida me levar”, mas acho que, após completar 40 anos e levar tanta bordoada da vida, optei por olhar o próximo ano, como olho para o documento do Word e me deparo com a página em branco.

Mas, em vez ficar desesperada vendo um cursor piscando, eu reparo na minha respiração, inspirando e expirando. E a folha esperando eu escrever uma palavra. Uma sugestão? “Agir”.

Que 2023 seja assim.

O blog sai de férias e em janeiro, assim que eu dar um rolê, começo a postar novamente.

E me deseje sorte, porque tô perdida, mas com o sorrisão no rosto pronta para o que está ali, atrás do pé da serra...

[nabilfekir]

i was looking forward to a messi tchau (2022 remix bass boosted) but fair enough!

[eslirios]

querida l.

ontem você me ligou chorando depois de tanto tempo e me passaram flashbacks na minha cabeça de 2022.

(você sobreviveu por aquilo, vai sobreviver por isso também.)

eu só conseguia pensar na manhã depois do fim. o acordar e lembrar. o acordar e chorar. o acordar e implorar a qualquer ser divino só mais uma tentativa. só mais uma chance. as vezes, l, pessoas que se amam não podem ficar juntas se não o amor fica feio. fica raivoso. rancoroso, odioso. eu vi naquele filme bom da netflix que pra amar alguém as vezes você precisa ficar distante porque não dá certo junto, não bate, a energia se esgota, o amor se destrói e não sobra nada.

e não é agora que você vai entender o que eu escrevo. porque vai doer muito antes de ficar tudo bem.

fui no psiquiatra sábado e tenho faculdade hoje. as coisas estão indo bem, de verdade. eu sinto falta de sentir alegria mas eu ainda sinto o sol no meu rosto que aquece minha pele e o vento pelas minhas pernas que provam que o mundo ainda não acabou. estou absolutamente normal. aquele meu normal. regressão a média. não acredito em nada que sai da boca da minha mãe mas ainda a amo com todas as minhas forças. eu amo meu pai também, apesar de tudo.

eu continuo dormindo mal mas os remédios estão começando a surtir efeito de novo. ainda desejo ir embora. as vezes a raiva me consome mas não sinto tristeza, o que na verdade eu acho uma coisa dolorosa. porque eu sinto raiva toda hora. a cada segundo. e raiva deixa a alma doente.

eu não tenho vistos meus amigos tem algum tempo. mas eu vejo cadu diariamente. sinto medo por ele. o amo demais e ele precisa de algum apoio mesmo ele dizendo que da conta sozinho. eu sei que da, mas não significa que seja bom. sei que ele sente falta dele. da pra ver no tom de voz. eu não vejo elisa tem tanto tempo e meu coração dói. queria ver helena.

semana passada estava pensando no fato de que eu realmente possa viver por muito tempo com uma doença sem cura e fiquei com vontade de chorar. tem tanto tempo que não escrevo que sinto que isso aqui tá péssimo. mas não é algo que devo forçar, só sair. mesmo ruim.

queria ir pro paraná. eu já disse isso aqui, mas tenho medo de conseguir ir. de dizer tchau. de dar errado e não aguentar o tranco. de não fazer amizade. de não saber viver sozinha (mesmo querendo muito). quero ir embora mas não quero dizer tchau pra todos que eu amo. acho que quero ir embora das pessoas, não daqui. mas continuo fascinada por curitiba.

eu li uma vida pequena e não chorei. mas fiquei pensando em jude st. francis por 2 meses seguidos. ainda penso nele as vezes. penso em quantos jude’s existem por aí e sinto vontade de morrer logo.

não sinto mais saudade da b. daquela que não pode ser nomeada. será se me curei? espero que sim.

tem muita coisa ruim no cérebro

mas também tem coisas lindas

uma hora eu volto

eu sempre volto

[vargasale]

E eu conheci a minha pessoa quando eu nem compreendia a palavra AMOR. Desde aproximadamente meus 4 anos de idade eu soube quem seria a pessoa que amaria por toda vida, não lembro se nossos olhares se encontraram naquela época, mas lembro que quando falavam teu nome, eu já sorria. Passou 12 anos para o nosso primeiro beijo, não esqueço aquele dia 29/02/2008, na parada eu nervosa, conversamos sobre música, foi um dos dias mais felizes de minha vida. E aí cada um seguiu sua rota, separados, esperei mais 7 anos aí engatamos um relacionamento, curto, aproximadamente 5 meses. Estávamos em fases diferentes, terminamos sofri e foram 7 anos de idas e voltas, ficadas e desencontros.

Até que em 2022 a minha vida virou de ponta cabeça, perdi o norte, me perdi nas minhas razões, e também te perdi. Um ano depois achei que iríamos conseguir superar, porém a tua vida já estava em outro caminho. Nosso último encontro, nosso último tchau, nossa última noite juntos. Eu acredito que naquela hora eu soube que era um adeus definitivo, mesmo que não quisesse aceitar, mesmo que te ame até hoje como em 1998 kkk É eu conheci o amor da minha vida, e vou passar o resto da vida sem ele, mas eu sei que a nossa história foi linda e sempre será.

[c-hamdeok]

informações

Nome completo: Kim Woosik

Data de nascimento: 23 de Maio de 1998 (25 anos)

Local de nascimento: Gunpo-Si, Coreia do Sul

Esporte: Snowboard

Dormitório: Aurum (Duplo)

Hall da Fama: Fama nacional e internacional

Perfil: @woosikhdc

Faceclaim: Cha Eunwoo - Astro

entrevista

Com tantos Centros de Treinamento Olímpico espalhados pelo mundo, por que o Hamdeok Complex?

Pra falar a verdade, eu já treinei em alguns outros. Como eu me mudei com os meus pais pros Estados Unidos quando eu era pequeno, eu entrei no USANA Center of Excellence assim que eu tinha idade o suficiente. Fiquei por lá por anos, nas Olímpiadas de Beijing eu ainda tava treinando pela USANA, mas já tinha vontade de vir pra Coréia, conhecer meu país. Eu entrei na Seogwipo em 2023, mas, se eu estiver falando bem a verdade, o centro de treinamento de lá é ok, esperava muito mais, e percebi rapidinho que se ficasse por lá, minhas chances de medalha em 2026 seriam basicamente nulas. Então comecei a procurar por algum outro lugar, e aqui estou.

E como você entrou? Alguém te indicou e você passou pelos testes, você se inscreveu voluntariamente para fazer os testes ou houve alguma contribuição monetária envolvida?

Duvido que tenha alguma contribuição monetária envolvida. Até porque meus pais nem sabem que eu to mudando de complexo, eles só sabem que eu decidi vir treinar aqui na Coréia, os detalhes eles tão nem ai. Eu me inscrevi voluntariamente pra fazer os testes, por mais que eu pudesse ter pedido pro meu treinador da época da USANA me indicar. Certeza que ele faria isso.

Você certamente se destaca no esporte que pratica. O que motivou a sua escolha por ele?

Eu treino desde que eu me conheço por gente. Meu pai me colocou em aula já quando eu tinha quatro anos, num centro de treinamento e aulas pra crianças lá próxima de Nova Iorque. E como eu praticava, foi meio que osmose eu gostar de consumir conteúdo de esporte de inverno, então eu lembro de assistir coisa das Olimpíadas de 2002 e ficar apaixonado. E eu até tentei outros esportes de inverno, sou apaixonado por Patinação, por exemplo, mas eu só presto pra Snowboard mesmo. ㅋㅋㅋ

Pode nos contar, brevemente, sobre sua trajetória no esporte até o momento?

Bom. Treinei no The Snow Centre desde os meus quatro anos, fiquei muito tempo fazendo aula por lá, passava a maior parte do meu dia praticando qualquer coisa que me deixassem. Quando eu tive idade, em 2015, finalmente entre na USANA Center of Excellence, e fiquei lá por pouco mais de 8 anos. Em 2018, o centro fez uma parceria com a Alpe Cimbra, na Itália, pra treinar os atletas nas montanhas que eles tinham até as Olimpíadas de 2022, e eu fui. Fiquei na Itália por quatro anos treinando, mas ainda sob a USANA. Eu voltei pros Estados Unidos depois das Olimpíadas, mas foi mais pra dar tchau pros meus pais e pros meus amigos do que pra qualquer coisa - ali eu já sabia que queria vir pra Coreia. Passei pra Seogwipo em 2023, mas deu o que? Dois meses, talvez? E eu já queria sair de lá. ㅋㅋㅋ Então eu comecei os processos de achar um complexo novo, passar por todas as etapas, viver os amistosos lá com todo mundo fazendo cara feia pra mim porque eles já sabiam que eu vinha pra cá e todo mundo aqui achava que eu era mais um de lá. A fama de serem insuportáveis é super válida, conheço de perto- enfim, sai do assunto.

Quais são suas maiores qualidades e maiores defeitos? Como elas influenciam seu dia a dia como atleta?

Eu acho que eu sou super comunicativo, na verdade, sociável, sabe? E também gosto de pensar que sou adaptável pra qualquer coisa que me aparecer. Isso sempre me permitiu uma transição mais fácil quando alguma coisa nova apareceu. Não posso falar sobre a mudança pros Estados Unidos, eu era muito novinho pra lembrar, mas as mudanças que eu fiz quando comecei a investir no Snowboard como carreira e o quão fácil eu me adaptei e fiz amigos acho que é uma nota de como meu jeito me ajudou. Agora defeitos… Acho que eu sou meio inquieto? ㅋㅋㅋ E até um pouco sem paciência. A inquietação é fácil de ver comigo querendo abandonar tudo nos Estados Unidos pra vir pra cá simplesmente porque eu queria uma mudança de cenário, e a falta de paciência fica meio óbvio quando eu digo que só durei dois meses no Seogwipo antes de me cansar com o jeito dos atletas e dos treinadores.

Sabemos que é uma grande honra ser convocado para representar seu país nos jogos olímpicos, mas existe alguma outra razão pela qual você deseje isso?

Acho que não? Sempre só… fez sentido. Eu pratico esse esporte desde que eu consigo me lembrar, eu sou bom o suficiente para quererem me convocar pros jogos olímpicos, eu gosto bastante de treinar e isso me da a oportunidade de estar em vários lugares por conta das competições. Nunca considerei outra carreira que não fosse ligada ao Snowboard, e conseguir ser um atleta de alto rendimento ao invés de ser só mais um treinador de criança é maravilhoso, no meu ponto de vista.

atributos

Dedicação: 12

Determinação: 11

Equilíbrio: 15

Sorte: 16

campeonatos

Jogos Asiáticos (2015) - Medalha de Bronze

Jogos Nacionais de Verão (2016) - Medalha de Bronze

Jogos Mundiais (2017) - Medalha de Bronze

Jogos Nacionais de Inverno (2018) - Medalha de Bronze

Olimpíadas de Inverno (2018) - Medalha de Ouro

Jogos Asiáticos (2019) - Quarto lugar

Jogos Nacionais de Verão (2020) - Medalha de Prata

Jogos Mundiais (2021) - Medalha de Prata

Jogos Nacionais de Inverno (2022) - Medalha de Ouro

Olimpíadas de Inverno (2022) - Medalha de Ouro

Jogos Asiáticos (2023) - Medalha de Ouro

[mundinhodabia]

Morocco winning made me feel less sad about Brazil leaving yesterday tbh

I can’t wait to see them playing against Croatia in the final

[abajuramarelo]

Meta Atingida 2.0

01/11/23

Só porque eu terminei de escrever e não pude concluir o pensamento do post anterior. Então se você leu o Meta Atingida antes de hoje, leia de novo.

Adoro conversar com o LP, é empolgante de uma forma que eu não sei explicar. É só a paixão tornando tudo que faço com o LP algo memorável. Agora não lembro da ordem dos fatos, se comemos o hambúrguer ou se ele contou da vez que ele foi amante e se arrepende. Não vou dar muito detalhes, mas eu fiquei levemente revoltada, no caso eu acho que era o álcool no meu sangue fazendo efeito, porque eu tava muito sincera ao extremo, achei um absurdo ele ter se apaixonada pela menina lá do passado dele e ele não sentir nada de paixão por mim que sou linda e maravilhosa kkkk mas paixão não se escolhe a pessoa por quem sentir né, ela é instantânea e inevitável. Espero que LP não tenha ficado grilado pela forma que me expressei com a história dele. A gente já tava no segundo vinho… Eu já estava morrendo de tesão e vontade de beijar a boca dele. Então fomos transar kkk direto pro quarto, sem sacada desta vez. Ele deixou tocar Zimbra no fundo para o show do próximo domingo.

Começamos nos pegar, como eu gosto do LP, vocês não tem noção do quanto. Ele simplesmente é maravilhoso, um gostoso, que eu gosto e gosto muito. Odeio fazer comparações, mas transar com LP é tão bom, que GL ainda vai ter que melhorar um pouco para alcançar o LP. Uma diferença é o tapa na cara, GL gosta de me dar tapa na cara, mas eu prefiro mais ser enforcada pelo LP, GL me enforcando é meio fraco. Se existir uma próxima vez com o GL, vou mandar ele parar de dar tapa na cara, se bem que não é forte, mas sei lá tapa na cara não dá não. Mas ambos tem 9 anos de experiência sexual no mínimo, enquanto eu só 4 anos e teve uma pandemia no meio que eu fiquei em uma seca de 1 ano e 3 meses sem transar com ninguém, então reduz a minha vida sexual para 3 anos. Eu ainda me considero inexperiente em relação a eles. Mas acho engraçado como eu ando perdendo esse medo esse ano. Assim como 2022 foi o ano de perder o medo de beijar as pessoas, 2023 está sendo o ano de perder o medo de transar com as pessoas.

LP melhor sensação que tem, o pau dele dentro de mim. Todo mundo já sabe disso, volto a repetir. Amo o pau do LP. Ele mete muito bem, performance 10/10. Desta vez eu pedi para usar algemas, não sei porque gosto dessa submissão, mas gosto. Adoro algemas. Adoro transar com LP de algemas.

Terminamos de transar e eu teria que ir embora para casa, só que fiquei com preguiça, não queria ir embora ainda, queria estar perto do LP mais um pouco. LP, entenda que eu quero passar o máximo de tempo possível que der com você.

Acordei umas 2 e pouco da manhã e resolvi ir embora. Tchau LP, nos despedimos com um selinho. Até o show, eu tô com uma impressão que não vamos transar, mas bem que ele podia me buscar em casa, ele toma banho transa comigo e vamos pro show, se eu só encontrar ele no show, ele não vai querer transar comigo depois, porque vai falar que estará cansado, imprestável. O que agora não posso mais julgar.

(01/11) GL viajou para Barra do Garças e só volta domingo, então sem GL essa semana… Já tô pensando em arranjar um 03 sendo que nem podemos confirmar GL como 02 baseado na regra que criei dos números que é ficar com a pessoa por pelo menos 2 meses. Domingo faz 1 mês que o conheci. Só sei que GL vai viajar em dezembro pra Floripa e só volta em fevereiro. Então como ele vai se tornar um ficante se no máximo vou transar com ele até dezembro. Mas vamos ver os capítulos seguintes.

2024 está chegando e em breve terei mais mudanças na minha vida quando minha irmã oficialmente não morar mais comigo. Vem aí.

Outro detalhe que esqueci de contar. A 01 parece que decidiu parar de transar com o LP, depois de um ano ficando com ele, ela achou melhor ser só amiga. Eu deveria ficar feliz com essa informação por ser uma a menos, mas não. Acho que não a via como uma a menos, inclusive ela já tinha ido a um date com GR, que segundo ele, ela é super legal. Aí eu falei que não tinha achado ela tão legal assim, aí ele falou que como ela me acharia legal sendo a concorrente dela. Fiquei pensativa, na monogamia as relações são concorrentes entre si. Por isso que há ciúmes, o relacionamento de um disputa com o relacionamento do outro. Embora LP seja NM, as mulheres que ele fica são todas monogâmicas, então elas veem as outras como disputa. Eu de certa forma também vejo. Mas tento desconstruir essa questão de disputa, alegando que não faz sentido, que esse sentimento não vai me levar a lugar nenhum e apenas me machucar a toa. Se a 01 está oficialmente fora do jogo, eu sei que não é um jogo, mas eu tenho a impressão que 05 veria isso como um jogo, eu sei que posso estar pensando bobagem, mas esse tumblr é meu e a impressão que eu tenho, embora bem equivocada, porque sei lá, eu nem conheço a 05, ela me passa a impressão do tipo eu vou conquistar o LP ao ponto dele não quiser ficar mais com nenhuma outra mulher além de mim. É claro que isso pode ser tudo paranoia e estou teorizando muito aqui, mas ela tem cara de fazer esse tipo de coisa. Porque eu faria esse tipo de coisa. Não que eu queira disputar o LP e tal, não existe disputa, as relações são paralelas, tem algo na 05 que eu não sei explicar, que me sinto ameaçada, como se o LP fosse um objeto e que ele vai fazer tudo que ela quiser. Como se ela fosse roubar ele de mim, do tipo, ele parar de transar com as outras mulher e comigo e só transar com ela. Eu simplesmente não sei porque me sinto assim em relação a ela. Mas a 04, a 06 não me passam essa imagem.

Tirando essa sensação que sinto da 05, acho que a minha relação com o LP está estável, mas toda vez que eu penso isso, surge alguma questão para questionar o relacionamento, mas por enquanto vamos aproveitar o mar calmo antes das ondas fortes. Aceitei que minha paixão não é correspondida, mas eu tô falando sobre ela desde o início também. Na verdade agora dou menos importância.

O que eu pensei na hora que LP falou que conversou com a 01, foi que será que eu vou agir igual a 01 ao fazer 1 ano que a gente fica? Creio que não porque eu gosto muito do LP, mas tudo pode mudar se eu perceber que sei lá ele se apaixonou por alguma menina daqui 3 meses, tipo, se ele se apaixonar por alguém, eu pulo fora, os NM ficariam felizes por seus afetos se apaixonarem por outras pessoas, eu também ficaria feliz por ele se ele pelo menos fosse apaixonado por mim, sabe. Eu não conseguiria ficar feliz por ele apaixonado por outra, porque simplesmente ele nunca será apaixonado por mim.

É como eu buscasse uma espécie de justiça nos sentimentos, uma igualdade impossível de se ter, LP vai encontrar alguém para se apaixonar, é só uma questão de tempo, e quando isso acontecer, espero não estar mais apaixonada por ele, porque se eu estiver, provavelmente vou sofrer e vai levar um tempo para entender que ele estar apaixonado por outra pessoa não significa que eu valho menos, significa que somos menos compatíveis. O "e tá tudo bem" vai ser a parte difícil de eu lidar. Por isso que eu não afirmo que sou NM, embora eu esteja nesse lance, eu ainda quero ser amada por alguém, quando eu perceber que LP nunca poderá me amar, talvez seja o fim.

[denisestories]

Oceans

CAPÍTULO DEZOITO 

- Vamos Amy, seu advogado está te esperando.

- Estou indo, tchau meninas.

Todas elas acenam:

- Tchau Amy.

Amy entra no carro e com um leve suspiro:

- Que Deus me ajude.

No tribunal todos estavam aguardando e Marta já estava chorando e Juan pedindo em todo momento:

- Tenha calma Marta, você não para de chorar desde que saiu de casa.

- Me deixa sozinha, eu não estou preparada para ver o resultado da minha filha.

No outro lado, Josh fala:

- Tomara que ela fica na cadeia e acaba logo com isso.

Josie continua:

- Também estou aguardando por este momento, que apodreça por lá.

Paul balança a cabeça como negação:

- Vocês não sabem o que estão falando.

O juiz chega e todos se levantam e ele começa:

- Por favor, todos podem se sentar. Senhoras e senhores estamos reunidos aqui novamente para o veredito final da acusada Amy De Palma Willians do crime de assassinato contra Drake Willians De Palma no dia 20 de junho de 2001. Por favor um representante do júri fale da decisão sobre a acusada.  

O representante dos jurados se levanta e lê o papel da decisão:

- Os jurados aqui presentes analisou a situação da acusada e decidiu que a senhora Amy é… a culpada pelo assassinato de Drake Willians, sem mais meritíssimo.

Amy fica sem reação ao ouvir a decisão dos jurados e os olhos começam a ficar marejados. E o juiz continua:

- Todos de pé por favor para a leitura do veredito final. O júri decidiu por unanimidade que Amy De Palma Willians, ficará presa por 20 anos de reclusão pelo assassinato de Drake Willians De Palma, sem direito a defesa e a visitas…

Enquanto o juiz lia a sentença final, Amy só chorava e então começa a olhar para as pessoas em sua volta: pai, mãe, sogro, sogra, cunhado, outros colegas e amigos de família. Uns estavam felizes com o resultado e outros ficavam cabisbaixos e choravam. Marta ficou sentada e não parava de chorar, Juan ficou perto dela, mas sem reação. Os pais de Drake ficaram sérios enquanto Josh sorria com o resultado. E então o juiz bate o martelo:

- Esta sessão está encerrada.

Todos saem do salão principal quando Marta começa a gritar pela Amy:

- AMY, MINHA FILHA, A SUA MÃE NUNCA VAI ESQUECER DE VOCÊ, ISSO FOI UMA INJUSTIÇA, EU TE AMO MINHA FILHA, VOCÊ VAI VOLTAR PARA MIM, EU TE AMO!!!

Juan a pega pelos braços:

- Vamos Marta, a Amy já foi. Ela ouviu.

Amy escuta o que a mãe diz e fala:

- Até em breve mãe, cuida do meu filho.

E depois disso ela segue para a penitenciária, chegando na prisão, as meninas perguntam?

- E aí Amy?

Amy não se aguenta e cai de joelhos no chão e começa a chorar:

- Eu fui condenada, vou ficar 20 anos aqui, serão 20 anos perdidos aqui, é muita dor meu Deus.

Leia se abaixa e abraça Amy:

- Calma Amy, calma, você não está sozinha aqui, pode chorar no meu ombro.

Amy fala ainda aos prantos:

- O que eu fiz para merecer isso? Será que vai ser sempre assim? Como será o meu futuro? Me ajuda Deus.

Foi naquela nublada sexta-feira em 2001 que a vida da Amy tomaria outro sentido, agora presa e nos próximos 20 anos serão o seu maior desafio da vida, uma vida totalmente reclusa do mundo, uma vida solitária, aquilo que ela viveu  antes, só ficariam memórias para contar, era um novo recomeço, o pior de todos.

A presidiária Amy – 20 anos depois

Diário de uma detenta – Amy De Palma Willians – junho de 2022

Tempo, tempo, tempo… não existe por aqui.

Vai fazer 20 anos que estou aqui, parece que o tempo parou por aqui. Das três meninas que estavam comigo, apenas Leia continuou. Elisabeth e Roberta saíram com o tempo, conseguiram a liberdade e foram viver suas vidas. Leia teve a prisão prorrogada por causa de uma briga que ocasionou um ferimento grave na outra detenta, quase houve uma rebelião aqui, tive que ficar em uma cadeia isolada, na solitária, para não sofrer represálias.

A minha mãe me mandou algumas cartas e me visitou durante 5 anos, mas depois disso, não falou mais comigo. Não sei o que aconteceu, quando eu perguntava sobre o meu filho, ela sempre dizia que estava bem e só, tenho a sensação que o meu filho não está com eles e sim em algum orfanato. Não posso imaginar isso dele, eles não teriam a coragem de fazer isso com ele, ou teriam?

Além disso, o meu pai desapareceu da minha vida, nunca mandou cartas, vir me visitar, absolutamente nada, fico triste, mas não é minha escolha e isso é problema dele.

A família do Drake, ninguém veio me ver ou me dar notícias, eu soube que quando a minha mãe foi na casa deles falar algo sobre mim e o meu filho, eles a ignoraram e fecharam a porta na cara dela. É incrível de como essas pessoas mudam com tanta rapidez, acho que não existo mais para eles.

O que estou fazendo aqui além de olhar o sol nascer quadrado(eu sorrio sobre isso) é fazer joias, virei uma designer de joias, eles me dão o material e produzo as peças, desde o desenho até o acabamento e entrega. Quando há datas especiais, a demanda aumenta e faço o dobro do que o resto do ano. Ganho quase nada, apenas um dia a menos na prisão, mas já tentei várias vezes sair daqui com ajuda de vários advogados e todos eles são negados. Eles insistem que sou uma assassina e nunca serei uma.

Posso até ter me acostumado a ficar aqui, mas as vezes bate uma agonia, um desespero, uma vontade de sair daqui e abraçar o meu filho. Hoje ele deve estar um adulto, um homem, talvez estudando, trabalhando, fazendo algo útil, assim espero.

O que carrego aqui comigo são duas fotografias: do meu filho Daniel pequeno e de nós três antes do Drake falecer. Poxa Drake, como você faz falta na minha vida, falta do seu apoio, do seu carinho, do seu abraço, das suas brincadeiras, de ser o pai do meu filho, sinto muito a sua falta.

Encerro este diário de hoje mais uma vez chorando quieta, triste e sem esperanças, será que a minha vida acabou por aqui ou talvez algo de bom estar por vir? Eu só quero ver o meu filho antes de qualquer coisa, é só ele que o amo, meu querido Daniel, sua mãe te amará por todo sempre. Hoje não é um dia para comemorar, é mais um dia de luta e resistência nesta prisão sem fim, assim eu sigo caminhando para a luz e que os oceanos levem a minha dor e que sinta o frescor e a liberdade outra vez.