#Pero soy flojera para hacer algo y explicarlo | Explore Tumblr Posts and Blogs

cuchufliwi · 4 years

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yo en una laguna en tierra del fuego, foto de diciembre de 2018

_____________________________________________________ quisiera ser una foto o un momento infinito 29.04.20

A veces la vida se me hace insabora y no es la vida de película o de libro que yo hubiese querido llevar. Y con esa vida no me refiero a una vida en que pasen muchas cosas, al contrario, me gusta así, que pase poco, o que pase siempre lo mismo. Digo, en condiciones normales, desayunar, ducharme y ordenar por la mañana e ir a la biblioteca por las tardes a trabajar en lo que tenga que trabajar ese día, aprovechar de hacer trámites, salir los viernes y sábados (aunque el año pasado era ya en cualquier día, desde octubre perdimos la noción del paso de los días) a tomar cerveza y fumar, así ha sido desde que tengo 16 o 17 solo que en ese tiempo tomábamos destilados y leía en las tardes sin culpa. Supongo que era esa la diferencia.

Las amistades fluyen hasta que se consolidan en núcleos. Una va estrechando lazos con personas que no espera y de repente se para a mirar y piensa (“piensa” como si fuera otra persona) o hasta dice que es todo tan increíble (en su acepción de “no creíble”, sin ser excluyente con su acepción de ‘maravilloso’), que a veces pasan cosas que una no se imagina y son cosas tan sutiles, marañas de asuntos, hilos que se van enredando para bien o para mal (aunque otras veces una entiende que hay cosas que no se pueden clasificar como bien o mal: solo son). Cuando pienso en estas cosas recuerdo siempre una de las noches más felices de mi vida, en que paseamos por un centro de Santiago nocturno, un huérfanos (o quizás era cualquier paseo del centro, son todos parecidos) en que había muchas zapaterías para vitrinear y nos poníamos delante del vidrio y pensábamos “ese sí, ese no, ese me gusta, ese está caro”. Vuelvo siempre a las aventuras que pasé contigo (y que, sé, van a seguir pasando. Quisiera que no pasaran. Quisiera que se quedaran), a tu iniciativa y ese feroz fervor que tienes por la vida nocturna, en contraste con la flojera que el día a día te suscita. Quizás nunca he amado a nadie como te amo a ti. Nunca he conocido a nadie tan impuntual, tampoco a nadie que tenga ganas de carretear con caña. Yo ahí prefiero quedarme en la casita acostada todo el día. En tiempo de coronavirus pareciera que son todos los días iguales, aunque hay personas que dicen que no, que todos los días son distintos. Para mí son iguales, pero eso me gusta. Hoy es un día nublado como tantos otros y así me siento, nublada, lo que es para mí sinónimo de regocijo. Hoy me siento con fervor de invierno. Echo mucho de menos a mis amigos y amigas y también a mi ropa y a los perros que se suben a las micros y luego se bajan como cualquier transeúnte. Mirando desde mi balcón, las transeúntes. Haciendo de cuenta que estoy tomando apuntes A veces la vida se me hace insabora y no es la vida de película o de libro que yo hubiese querido llevar. Y con esa vida no me refiero a una vida en que pasen muchas cosas, al contrario, me gusta así, que pase poco, o que pase siempre lo mismo. A lo que me refiero con esa vida es una cierta atmósfera de ciertas películas, de ciertas paletas de colores, de ciertas horas mágicas, cierta temperatura ambiente y seleccionadas compañías. El otro día escribí que cada uno/a tiene su propia paleta de colores y que me gustaría hablar más de esas cosas. De todas esas cosas me gusta hablar, como de los libros y, la verdad, no tanto de música. Converso poco de esas cosas porque temo siempre ser pedante (es tan fea esa palabra) pero la verdad es que nada me enardece más que enfrascarme en una conversación así. Por un lado, soy esos colores fríos del feeling blue y, por otro lado, cálidos chillones de atardecer entrante. Curiosamente esos colores no me gustan nada para la ropa (como sí le gustan al seba) o las decoraciones. Con las acuarelas he tenido que aprender a formular otros colores, más opacos, y a descubrir en mí otras paletas y también he tenido que cultivar la paciencia. Con los tiralíneas y los lápices de palo soy una ráfaga, no tengo que pensar casi, solo me sumerjo y la pequeña obra (no pueden llamarse obras pero a mí igual me gusta llamarlas así: obras xikitas, no grandes obras) que de mí emerge me sorprende. Eso es grato, verse sorprendida por una misma es grato. En cambio, con el agua como medio en que fluye el pigmento es todo más complejo, hay que pensar más, hay que ser más precavida con el futuro y también ser estratégica, por eso soy tan mala en los juegos de mesa y en general en la vida, soy pésima para las estrategias y, la verdad, no lo intento siquiera. Ha sido un desafío. Eso es divertido. Hace muchos años que no creaba tanto como lo he hecho estos meses. Me pasa, por otro lado, que cuando logro esa atmósfera de película, de libro, de playa de domingo, -como ahora, suele pasarme cuando escribo así, como estoy escribiendo ahora- me entra un poco de llanto pequeño. Algo así como una nostalgia no sé de qué, nostalgia como de primer disco de Fernando Milagros, creo que es la mejor manera de explicarlo. A la ciudad me voy, no me preguntes cómo. solo sé que me voy A la ciudad me voy. (imposible no acordarme de cuando el nacho me dijo “flaca, yo le enseñé a componer”) Entonces me encuentro siempre en un limbo que no comprendo y que, años atrás, pensaba que algún día podría superar. Pero parece que es un limbo que me constituye, supongo que a todos y todas nos constituye un limbo distinto, nos arma como legos de colores que a veces son legos de feria y otras veces legos de marca y a veces una va caminando y pisa un lego y qué dolor, qué dolor, qué dolor a veces es vivir. Pero qué alegría también. Que enamoramiento todo me suscita. Las palomas, verlas acostadas me gusta mucho, también cuando se bañan en charcos de agua en verano y me apena ver cuando tienen una pata rota o media chueca. Una vez vi un niño gritar muy asustado porque su mamá (o papá, no recuerdo) tiró muchas migas para que vinieran las palomas y esa ráfaga lo asustó pal hoyo, creo que fue frente al mercado de valpo y si no fue ahí, perfectamente pudo haber sido. Este verano vi otra cosa bonita relacionada con pajaritos. Estaba sentada en esa gran casa-carpa de febrero y vi un montón de puntitos negros que iban y venían así que yo fui a ver con la Andrea y algunos cabros chicos. Los puntitos eran pajaritos pequeños que se acercaban cuando el mar se recogía y salían volando cuando venían las olas otra vez. No sé para qué, supongo que estaban buscando pulgas de mar, que odio en demasía (parece que no todo, entonces, me suscita enamoramiento). O quizás estaban jugando, como yo y la Andrea cuando vamos a esa misma playa desde hace años ya. Cuando era chica, más chica que hoy (mi papá estaba vivo todavía), miraba a veces una cosa cualquiera y me decía “voy a mirar esto, lo voy a mirar de verdad y cuando cierre los ojos lo voy a tratar de recordar como si estuviera delante de mí”. No se podía, nunca se pudo, no se puede y lo sigo intentando y por eso la fotografía, extensión de mí misma, me ha ayudado a sobrellevar tanto esta nada que a veces me inunda. Retomo, entonces: cuando logro esa atmósfera de película me invade un llanto pequeño. Me encuentro siempre en el limbo, un limbo que se debate entre saborear la tristeza o la alegría pero, en cualquier caso, nunca querer perderla. Hace tiempo escribí quisiera ser una foto, o un momento infinito y aún eso deseo. No entiendo este desborde de sentimientos y, a la vez, este miedo a que una gota (de lo que sea, de pena, de felicidad, de rabia) rebalse el vasito de agua que soy y me inunde e inunde a otros/as. Pero no es eso tampoco, nadie quiere ser rebalsado supongo, no sé cómo explicarlo, no sé cómo es este limbo. Es unas ganas de quedarme estática y tenerlo todo y nada. Es unas ganas de ser solo un recuerdo, de ser un hermoso recuerdo de foto -en las fotos es siempre todo hermoso-, de ser infinita y a la vez inexistente. Supongo que por eso quise estudiar alguna vez astronomía y hoy quizás aún lo haría. Un lugar infinito en el que el todo y la nada y el tiempo son cosas de las que siempre se habla. Por eso también escogí lo que escogí en la universidad, porque sonaba a algo que podía responder todas mis preguntas que a veces no sabía ni siquiera cómo formular. La elección de carrera obedece a eso, haber estado siempre preguntándome tantas cosas que no me dejaban poner los pies sobre la tierra, que me tenían (y tienen) todo el día pensando y pensando y pensando. No sabía nada, la verdad, no sabía nada de las ciencias sociales, no me sabía la malla (recuerdo que el primer día me enteré de que teníamos Historia Social Latinoamericana), no sé en qué estaba pensando. Solo me quería ir, a cualquier lado que mi buena capacidad para el aprendizaje me lo permitiera (es eso lo que me ha salvado todos estos años), quería irme a buscar esas respuestas. Pero lo que aprendí fue otra cosa, en vez de aprender a responder mis preguntas, supe cómo formularlas. No aprendí a responder o quizás sí, más bien aprendí que no hay respuesta satisfactoria o eso me gusta a mí, que no haya, me gusta que no haya certezas aunque a la vez tanto quisiera estabilidad y certezas. Aprendí otras cosas valiosas: a escuchar y a observar (también a viajar, a confiar). A veces la vida me parece insabora y pierdo el horizonte. Por eso es que, supongo, no puedo trazarme grandes objetivos que es, a la vez, algo que tanto necesito. Cuando pienso en ello me entra una pena grande y un llanto que ya no es tan pequeño, una frustración de no poder trazar un camino y seguirlo no matter what. Y en mi cabeza resuena esta frase en inglés que me gusta mucho “it makes no sense”. No, it makes no sense. Me asusto cuando me siento así. Debiera dejar de escribir. Mi mamá y su soledad me hacen pensar en cosas en las que no quiero pensar. A mí me gusta estar sola, pero a ella no.

Un día me dijo ‘te gusta estar sola, te he observado’

Si continúo escribiendo es posible que este vasito que soy se rebalse. No quiero que se rebalse, prefiero tomar agua, hablar con la eli por wsp, seguir leyendo el libro que tengo en el velador y acariciar al Monito. Ahora sí puedo explicarlo, este es mi limbo: querer ser un momento infinito y, sabiéndolo, cada vez que lo tengo le temo y lo rechazo. Le temo porque sé que lo voy a perder pronto, que nada es para siempre, aunque yo diga siempre que sí. Entonces así me la llevo, en mi día a día. En el continuo de saber que la vida es tan insabora como sabrosa y no ser capaz de aceptar que así no más son las cosas.

#35mm #NikonFM10

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puppysmind · 3 years

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¡Número ocho!

Good morning uwu bueno, no, ya es casi de noche. Empiezo esto contándote que JAJAJA ¿te acordás que te dije que estoy leyendo un libro en inglés? Bueno, resulta que en una parte decía oyster y yo como "mmmm esa palabra me suena, parece almeja pero eso es cloyster" así que la anoté y seguí. Hoy estaba en el trabajo y me iluminé de repente: oyster ES almeja, cloyster es un pokemon que, sí, tiene ese nombre por las almejas. Te voy a dejar la imagen para que veas y también para contarte que en un tiempo veía siempre una imagen de cloyster donde señalaban el cuernito y decía "chicos, el clítoris es ahí, creeanme" y era muy gracioso.

Hehé.

Ah...me duelen mucho los pies, el derecho en especial por eso que te conté. Lo que no te conté es que mi rodilla está mejor, desde el lunes empecé a caminar por media hora después del trabajo, excepto ayer y hoy porque ya caminé mucho a la mañana y wah, parece que me hizo bien porque ya no me duele tanto, hasta hace unos días me quejaba cada vez que tenía que agacharme y pararme TT. También estoy un poquito contento porque al fin mis uñas están bien limpias, siempre se me ensucian sacando las monedas de la caja en la tienda y LO ODIO, odio tener las uñas sucias, odio la suciedad, pero me bañé y ahora están blancas uwu. Oh y otra cosa, hoy fue el tipo otra vez y sí quiso hacerse el gracioso y sacarme conversación, obvio no le hice caso pero ya me sentí mal otra vez porque se ve que le importa una mierda u u lo bueno es que mañana no trabajo y después tengo dos semanas con cuatro días nada más porque el próximo fin de semana es fin de semana extra largo, yey.

Hello, ayer ya no seguí, hoy ya es sábado aka mi día de descanso AL FIN. Sigo mal de la pancita, hoy mi mamá me curó y me dijo que estoy suuuuper mal del estómago aunque no sé qué fue lo que me hizo mal y y y lloro, siento que estoy inflado como un globo porque tengo la pancita inflamada TT no te dije nada porque justo dijiste que te sentías mal y pues- u u. ME OLVIDABA DE ALLGOOOOOOOO. Como estoy leyendo en pdf, marco algunas cosas que llaman mi atención y así y hoy estaba viendo eso y- me estaba olvidando que había marcado algo. Te voy a contar. Una de las chicas, no sé si te acordás que te conté que cogió con el mentor y ajá, ella ya había cogido antes con otro de los chicos que están ahí para desarrollar sus poderes (jdfjhsa no me salía la palabra, escribía PEDORES, qué es eso ayuda) y bueno, después de estar con el mentor va a hablar con este chico y en un momento que ella se mueve, él dice que siente su perfume pero que estaba mezclado con colonia y un aroma más masculino, musky y smoky y me quedé pensando si nuestros perfumes se mezclaran también después de estar muy juntos, estoy WOOOOO, me dejó pensando mucho rato cuando lo leí.

Hace un rato vi el final de Angel beats a ver si lo había superado, capaz podía verlo sin llorar...no pude. No lloré a mares como la primera vez que la vi que no podía parar, pero sí se me mojaron los ojos TT hay muchas cosas así que no puedo volver a ver. Recién estaba viendo con tu suegra un documental de su tenista favorito y en una parte el flaco dice que escribía en su diario todas las noches porque si no lo hacía, después le daba la ansiedad y no podía dormir y fue como SAME. Bueno, no tan así, pero sabés que escribo acá para ordenar un poco mis pensamientos. A veces se siente comoooo- uhm, no sé cómo explicarlo. ¿Viste cuando la tele queda sin señal así como en The ring cuando está por salir Samara de la tele? Bueno, así siento mi mente a veces, son como mUCHAS COSAS a la vez yyy AAAAA, a veces tanto ruido no me deja entender ni una sola de las cosas que andan en mi mente y es frustrante. Ahora mismo es así, tengo que hacer algunas cosas y no puedo porque mi mente está como con un zumbido eterno porque muchas cosas suenan a la vez y quiero llorar o darme la cabeza contra la mesa a ver si se acomodan un poco TT irónicamente, recién me zumbó el oído y me hizo un PIIIIIIIIIIIIIIIII y fue como si el zumbido de mi cabeza se quisiera escapar por mis orejas (?).

AH, me olvidé de contarte algo. Es que a veces estás mal o algo y no quiero interrumpir para contar mis cosas u u point is- ayer lloré ah. No sé si te acordás que te conté que, cuando apenas empezaba a trabajar en la tienda, fue una señora que me dio el dibujo de una flor y que me dijo que iba a pedirle a su papá que me cuidara desde el cielo y yo como wah porque me chocó bien intenso. En fin, un señor que conozco que sabe de esos temas, me dijo que esa señora es una mensajera de las almas y que la flor era de parte de mi papá, lloré mil trescientos años. ENCIMA después me acordé de contarle que hace unos días entró una señora que era igual a mi tía, hasta estaba vestida igual, casi le dije HOLA TÍA cuando la vi y mi tía falleció hace como dos años, lo único que me hizo dar cuenta que no era fue la voz porque nada que ver y bueno, este señor se sonrió como dándome a entender que sí era relacionado a ella y dijo que van a pasarme muchas cosas más así trabajando ahí en la tienda. No sé si te conté, pero una vez ese hombre me dijo que yo podía tener como visiones y más sensibilidad a esas cosas paranormales pero que tengo que desarrollarlo y yo qUÉ.

Recién llego a casa, tengo mucho sueño y apenas puedo teclear porque tengo los dedos congelados, los pies un poco también pero los froto un poquito y ya uwu y estoy molesto porque parece que mis tíos van a volver acá después de dejar al nieto con la mamá y agh, me estresa porque después se quedan mil horassss, mi tía que habla hasta por los codos y nunca se calla y mi tío que se pone a ver su serie que, no es que no me guste, pero acá ya la terminamos y qué flojera ver lo mismo (?). Ok, estaba por subir esto, pero me distraje viendo la tele porque hoy jugó mi equipo y ganó y estaba viendo los comentarios del partido y en eso llegaron mis tíos así que voy a seguir acá porque así me distraigo. Me duele la cabeza u u es que me estresa que vengan TT. Me estresa que venga gente, me gusta estar solo u u.

Ah, no te conté. Para eso que dije de que tenía cosas de hacer, me pasaron un pdf sobre la psicología de los colores y dice que el amarillo le suele gustar a las personas OPTIMISTAS JAJAJAA CLAAAARO, soy tan optimista yo. También dice que el amarillo se acentúa con el rosa y el blanco y te pensé ; ; yyy ya me enojé porque me cambiaron de canal porque obvio el hombre macho pecho peludo tiene que ser quien tenga el control remoto, no importa qUE YO ESTABA VIENDO FÚTBOL y encima puso una película de Sylvester Stallone, porque bien de macho, ¿no? Puse los ojos tan en blanco que me vi el cerebro. DIOS, PUSIERON EL PLANETA DE LOS SIMIOS, PELÍCULA DE MIERDA AAAAAAA. En breve me pongo a ver algo en netflix acá en la pc o me pego un tiro. Me estresa tanto que ni siquiera puedo leer:( ¿no te pasa? Que hay gente que con su presencia ya te estresa:(. Bueno, ya lo voy a subir, lo iba a subir hace HORA Y MEDIA cuando empezó Bake Off pero me distraje viéndolo JAJAJAJA ahora sí u u te amo.

DIOS MÍO, ME RE EXTENDÍ, UNA DISCULPA.

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thetyrantmemoir · 5 years

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Olvídenlo, No Funcionó

Escrito el sábado 3 de noviembre de 2018

Yo sabía que esto iba a pasar, pero no sabía a qué escala. Y es que cuando digo que el estar de servicio 6 horas y trabajar otras 8 me consume a tal grado que hasta respirar me da flojera; aunque suene muy ''apenas vas comenzando niñita, acostúmbrate'' es realmente difícil los primeros días. Quizá el pertenecer a la tan odiada generación que dicen creemos merecerlo todo sin esfuerzo es parte del problema, pero se lo atribuyo más a que toda mi vida he estado lo más cómoda del mundo, así que el aventarme a estos días maratónicos me ha sacado espinillas, migrañas y dolores de espalda que no tenía idea que pudieran existir. Pero en fin, todo es temporal y prefiero estar ocupada todo el día a tener tiempo de más para darle material extra a mi ansiedad. No ha pasado mucho en estos días que estuve sin escribir, salió el disco nuevo de Morat y me gustó bastante; la música sigue siendo mi más grande refugio en todo momento. Todavía tengo Trench en repeat constante, últimamente le agarré un disgusto al reggaetón, no entiendo muy bien por qué, pero tengo una teoría: he estado constantemente buscándole un sentido a todo lo que hago, por ende escucho canciones que signifiquen algo, por ende esas canciones que solo son para bailar no me llaman la atención por ahora. Suena tan ridículo, pero creo que tiene bastante lógica puesto que la música siempre ha ocupado un lugar fundamental en distintos momentos de mi vida. Para mi fortuna o mi desgracia, puedo recordar situaciones pasadas solo con volver a escuchar lo que sonaba en mis playlists de ese entonces. S se ha estado apareciendo de vez en cuando, todavía no he hablado de él aquí, pero es que lo que pienso sobre él y nuestro lazo es algo tan extraño, odioso y a la vez especial que hasta la fecha no he sabido explicarlo del todo. Lo bueno que sólo yo sé de esto así que puedo hablarlo porque yo sé qué pasa. Cada día que pasa me queda más claro que mis sentimientos por él han superado la relación que tengamos, aunque no seamos nada, aunque no hablemos en días, su persona y saber que anda por ahí existiendo me reconforta, porque eso quiere decir que hay más gente que puede conectar conmigo como él pudo o tal vez no y estamos cometiendo un error al no estar juntos, necesito encontrarlos, más me vale encontrarlos. No conozco ni la mitad de lo que quisiera conocer del mundo, así que no me apresuraré a hacer suposiciones. Por mientras y debido a mis circunstancias, que no tengo ni puta idea de quién soy o para dónde voy, prefiero estar sola y no afectar a alguien más con mis decisiones. Tenía toda la razón cuando dijo que era mejor terminar las cosas cuando todavía estábamos ''en paz'' (comillas porque difiero un poco de eso) a dejar que el tiempo y las circunstancias jodieran nuestra amistad a un punto sin retorno. Y no estoy haciendo menos la relación amorosa que tuvimos, pero realmente fue también una amistad, ¡y una amistad preciosa! Nunca me había reído tanto, ni me había sentido tan cómoda de ser yo con alguien, de contarle TODO y de hablar de cosas que nadie más entendía. Así que sí, fue y es una gran amistad que espero conservar mucho mucho tiempo. No importa si somos o no somos, es algo trivial y que me tiene sin cuidado, pero quiero tenerlo en mi vida siempre. Y algo me dice que él piensa lo mismo.

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sadistic-chaos · 7 years

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Okay, déjenme explicarlo lo mejor que pueda:

Hoy me levanté con la idea de emezar en mi blog algo nuevo, aunque no fuera nuevo para el mundo: un 30 day writing challenge.

Pensé en escribir todos los días durante este mes, pero ¿sobre qué? Pensé en preguntarles sobre qué quisieran leer, o si tienen algún concepto del que quisieran leer, algo que hayan visto en algún lado y quisieran ver cómo lo desarrollaba yo a diferencia de otros escritores, o una idea que tuvieran y que quisieran que yo la trabajara un poco. Incluso un aesthetic (saben a lo que me refiero, cuando ponen “aesthetic de tal o cual signo zodiacal” o “de esta casa de Harry Potter” o lo que sea. Pero, en realidad aún no tengo mucho feedback como tal por aquí. (pero tengo esperanzas en hacerlo algún día, así que me aferraré a la idea para después).

¿Entonces qué haría? Siendo que suelo ciclarme en lo que escribo y no quisera hacer eso, no quería quedarme en mi zona de confort para un reto. Así que busque la fuente de todas las ideas: Pinterest. Comence a buscar leer distintas cosas. Millones me llamaron la atención pero pensé ¿de verdad tengo la voluntad para hacerlo 30 días? Y la verdad es que no. Soy una persona MUY ambiciosa, pero tamién tengo un cuerpo flojo, así que probablmente no y me terminaré odiando por hacerme a mí misma siempre esto mismo: empezar un proyecto pero no finalizarlo propiamente.

Así que busqué una alternativa. ¡Ajá! Hacer una serie de cuentos ccrtos navideños para este temporada, de aquí hasta el 25 de Diciembre. Pero, ¿del 6 a 24? Tendría que subir los días que me he perdido de golpe y probablemente exprimiría a mi cerebro y haría que me rindiese más pronto. Además, no hay ninguna lista de temas navideños preseleccionados.

Entonces lo encontré de pronto: 10 day writing challenge

Sólo 10 días.

Y quiero aclarar que no es flojera o falta de ganas, sino que es quererme a mi misma y no poner una carga excesiva sobre mis hombros. Y sí, yo dije que era un persona muy cómoda, si me lo permiten, si logro hacerlo, me quedo con la menor cantidad de trabajo posible pero simplemente sé que no estoy lista para de pronto cambiar mi esquédula, ni a detener lo que naturalmente tendrá que pasar siendo que es un tiempo festivo y la agenda de todos se llenaría de compromisos, y presionarme a hacer algo que jamás he hecho, por primera vez en una temporada así, sería demasiado.

Si quieren tomar alguna clase de moraleja, es que no importa cuan pequeños sean tus pasos, debes estar orgullo de ti mismo por el simple hecho de avanzar. A uno no le dan una bicicleta en su primera navidad y esperan que aprendas a usarla en el primer intento; te regalan un triciclo, y poco a poco te enseñan a andar sin rueditas, y lentamente dejan ir tu asiento. Así es como uno aprende a hacer algo nuevo. Y sí, la vida será cruel pero no hay motivo para nosotros mismos complicárnosla más.

Así que sí, eventualmente haré las cosas antes mencionadas, ya que me emocionan mucho y me siento muy inspirada, pero me daré mi tiempo para hacerlo. Y quién sabe, quizás el año que venga me verán con 25 cuentos, o escribiendo historias fuera de lo que normalmente escribo, todos los días.Sin duda estará en mi bucketlist del año próximo.

(Link del 10 day writing challenge: pleasantlypracticaljames.blogspot.com)

UPDATE: Solo hice 7 días. El equivalente a una semana. Y eso está bien. Y me siento orgullosa de lo que he escrito. Feliz con ello, incluso. Gracias por acompañarme.

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